ילד מבית יתומים למשפחה. אדם רגיל לא ייקח ילד מבית יתומים? רשימת המסמכים הנדרשים

"לא אופייני"

אלנה היא ילדה קשה מאוד, הדורשת תשומת לב 24 שעות ביממה, ולכן לא ארחיב את החוויה שקיבלנו איתה לילדים אחרים. ילד ממוסד תמיד קשה בדרכו שלו, אך המורכבות יכולה להיות ברמות שונות. זה דבר אחד כאשר ילד דורש רק הורים מאמצים תשומת לב, סבלנות ואהבה, זה דבר אחר כאשר הוא זקוק לעזרה ארוכת טווח ממומחים.

דבר נוסף חשוב: למרות כל הקשיים, או ליתר דיוק, בזכותם, התברר לנו שצריך לקחת את אלנה הביתה: למשפחה יש סיכוי שהמצב איתה ישתפר, אין אפילו תקווה בבית היתומים.

והשיחה כאן לא נוגעת למשהו שנעשה לא בסדר בבית היתומים. פיתחנו קשרים טובים מאוד עם הצוות ומנהל המוסד בו נמצאת אלנה, ועכשיו אנו בקשר מתמיד. רק שילדה צריכה ללמוד לבנות מערכות יחסים ארוכות טווח וזה לוקח שנים. במשפחה יש לילד הורים, אחים ואחיות, קרובי משפחה - כלומר מעגל של אנשים שהילד תמיד בטוח שהם יהיו שם מחר, ועוד חודש, בעוד שנה ובעוד 10 שנים. בית היתומים אינו יכול לתת זאת.

עכשיו קשה עם אלנה, ואני חושב שזה יהיה קשה לאורך זמן. אך אנו מנסים להעריך את התוצאות הראשונות של שהותה במשפחה, ולפי ביקורות מחנכיה ומוריה, תוצאות אלו חיוביות בעליל. היא מתגעגעת, מדברת בשמחה על המשפחה, זוכרת את כולם בשמם, מסתכלת בתמונות. התחיל להתנהג וללמוד הרבה יותר טוב. זה מאוד מעודד.

"חוויה אופיינית"

אני חוזר ואומר, אלנה היא אפשרות מיוחדת. הייתה לנו חוויה של מצב אורח אופייני יותר, נגיד. כמובן, ילדים ומשפחות שונים מאוד. אבל אשתף בכמה תצפיות שנתקלתי בהן בפועל.

2. בבית יתומים ילד לא מפתח מיומנויות תקשורת חשובות במיוחד. זהו מיתוס שילדי בית יתומים כולם חברותיים. למעשה, יש להם בעיות תקשורת גדולות. וחווית החיים מחוץ לבית היתומים הכרחית מאוד. כמה דברים בסיסיים אפילו: לבשל אוכל במטבח, ללכת לחנות, לראות סרט עם המשפחה שלך, לדון בו וכו '. מה שטבעי עבורנו הוא חוויה לילד.

המשפחה מעניקה לילד לא רק חוויות חדשות, אלא הרבה יותר. הוא בוחן כיצד נבנים מערכות יחסים בין בני המשפחה, איזה תפקיד הבעל ממלא שם, איזה תפקיד האישה ממלאת, כיצד הם מתקשרים עם ילדיהם. זו החוויה שהוא יכול לבצע אחר כך לבגרות כסוג של תבנית. מכיוון שלילד בית היתומים אין בכלל תבנית, או שיש לו תבנית, אלא כזו שעדיף שלא: כאשר שכרות, מכות, אדישות הדדית הם הנורמה. חוויות חיוביות משפרות את סיכוייהם לחיים בוגרים תקינים.

3. רבים חוששים ממשטר האורחים (אגב, זה נקרא רשמית "חסות לטווח קצר"). בעיקרון, הרגע הזה מפחיד: מכיוון שלוקחים ילד, הוא מתרגל אליך, מקווה למשהו נוסף, ובסופו של דבר מפחיד לגרום לו עוד יותר נזק, ולכן עדיף בכלל לא לקחת אותו למשפחה. זהו דאגה מובנת ומבוססת. ויש צורך לגשת לשיקול דעתה ברזולוציה.

נראה לי שמצב האורח אפשרי כשאנחנו מתקשרים עם ילד שמעריך את המצב בצורה מאוד ברורה. אולי הוא עצמו כבר לא מוכן לשנות את האווירה הרגילה של בית היתומים לחיים במשפחה - אחרי הכל, זה ידרוש ממנו מאמצים מסוימים, שהוא עלול לפחד מהם. אך יחד עם זאת, הוא שומר על רצון סודי לפחות מעת לעת להרגיש כמו ילד בית, והוא עדיין זקוק לחוויה משפחתית. במקרה זה, חופשות ולינות בית יכולות להפחית את הפחד מחיי המשפחה ולהפוך אתכם בהדרגה לחברים.

היה לנו מקרה שילדה מתבגרת שהגיעה לבית הארחה שלנו לא הצליחה להבין את עצמה - נראה היה לה קל יותר להישאר בבית היתומים, ואז היא נמשכה למשפחת דם, ואז היא שוב זכרה אותנו כשדה תעופה חלופי. ... כתוצאה משנתיים השלכות הללו, מעולם לא רשמנו את המשמורת עליה, וכשהגענו לגיל 18 סיימה את לימודיה בבית היתומים. ורק ברגע זה פיתחנו מערכת יחסים קרובה ובונה, כשהיא מבקשת עזרה, חיה איתנו תקופה ארוכה ותופסת אותנו באופן מלא כמשפחתה. אבל היא "גדלה" לכך בדיוק בגלל העובדה שהיינו קרובים הרבה יותר מוקדם.

אפשרות נוספת כשאפשר לקחת את ילדכם בבטחה ל"אורח "היא כאשר כבר יש לכם יחסי ידידות. לדוגמא, אדם כמתנדב הולך לבית יתומים לראות ילד, הם מתקשרים תקופה ארוכה, הילד אינו מצפה שאדם זה ייקח אותו למשפחתו לתמיד, ומבחינתו הביקור הוא מגוון שימושי ונעים. למה לא? השהות במשפחה מעלה את הדירוג של הילד בבית היתומים, הוא כבר מרגיש בטוח יותר, כי יש לו חבר מחוץ למוסד.

בנוסף, תקשורת ובניית מערכות יחסים חיוניות לבתי יתומים. כמובן, הם מנסים להתרועע איתם, מוציאים אותם לטיולים וטיולים, הם הולכים לקייטנות ובבתי מרפא. אך הבעיה היא שבזכות טיולים-טיולים שונים עם המוסד, ילדים מתרגלים ליהנות, והם לא יודעים לבנות שותפויות ארוכות טווח על בסיס אמון.

ובכן, והכי חשוב: אם אדם מחליט על מצב אורח בעין כזו לקחת את הילד הזה למשפחה, אז זו התחלה ממש טובה לקשר בין הילד להורה האומנה.

"חסות לטווח קצר" הוא הזמן להבין לפחות מעט מה ניתן לצפות אחד מהשני בעתיד.

4. אם אכן החלטת, נסה להימנע מטעות חמורה אחת. לעתים קרובות אנשים לוקחים ילד עם מניע לתת לו חופשה, להביא כמה שיותר שמחה. הם מנסים לא להכחיש לילד כלום, הם מציפים אותו במתנות, הם מעלים לו לוח זמנים של בידור עבורו. זה מאוד לא בסדר, כי בסופו של דבר אתה מקבל רשמים לא נכונים מחיי המשפחה והמשפחה.

למעשה, מתברר אותו פסטיבל שילדים רואים בבית יתומים מנותני חסות. כלומר, הילד מבודד ומרחם עליו רחמים, אך הם לא בונים מערכות יחסים באותה מידה שווה, שם הילד לא תמיד יכול להיות צודק, היכן שהוא צריך להיכנע למישהו, שם יש לו כמה אחריות.

נראה לי שמצב האורח הוא קודם כל רק הצורך לטבול את הילד באווירה הרגילה והיומיומית של המשפחה.

אני יודע על מקרים שמצב האורח היה קסום, הילד במערבולת הבידור התנהג בצורה מושלמת וההורים לא התעייפו מלשמוח באיזה מלאך הם קיבלו. ואז הילד נלקח סופית, במקום חופשה, התחילו ימי חול המועד ואיתם - סיוט לכולם.

נראה שהילד אומר: “רגע, הבטיחו לי שאקבל את כל מה שאני רוצה! ועכשיו אני שומע: "למד את שיעורי הבית שלך, שטוף כלים", אתה עייף מהעבודה ואין לך זמן להתמודד איתי. אתם רמאים מרושעים, אני לא זקוק למשפחה כזו, ציפיתי למשהו אחר לגמרי. "

זה מאוד שימושי כאשר משטר האורחים מתוכנן לחגים, כולל חורף, חגים, כך שהילד יבוא במגע עם החיים האמיתיים, עם חיי היומיום. שיהיה בטעם של חג, עניינים משותפים, שמחות, אבל עם אחריות ברורה: עכשיו אתה מסדר את המיטה, עכשיו אתה ואני הולכים לשטוף את הכלים, ועכשיו אתה רץ לחנות, ואני אתחיל לבשל ארוחת ערב וכן הלאה. כלומר, הילד צריך להרגיש בן משפחה. ונזוף ושבח אותו עומד בקנה אחד עם ילדים אחרים, כאילו היה ילדך. אולי להסביר יותר, לבחור מילים בזהירות רבה יותר, ללמד מה הוא לא יכול, אבל אחרת - אין ויתורים.

5. אל תיסחף יותר מדי מהאורחים: חשוב שילד יבנה מערכות יחסים עם מעגל קטן לפחות. ילדים שונים, עבור חלק זה נורמלי וכשכל יום יש אורחים חדשים, אבל עבור מישהו אפילו אורח אחד או שניים בשבוע זה כבר עומס עצום, כי הוא מנסה לרצות. זה כבר קשה לו, לא כדאי לסבך את חייו עוד יותר.

6. אני מאמין שיש צורך לתכנן תקופות של הפוגה. היה לך איזה יום פעיל, אתה יכול להפוך את היום הבא ל"עצל ": פשוט להישאר בבית, לשכב יותר במיטה, לקרוא, לראות סרט ביחד, לנקות, לבשל משהו ביחד.

7. לא פעם אין בעיות מיוחדות במהלך השהות - התקופה הלא נכונה. אך אנוכיות ומשיכת תשומת לב לעצמו יכולה לבוא לידי ביטוי באופן מיידי. ועדיף להפסיק את זה מיד. הבעיה השכיחה השנייה היא כשהילד מתחיל להתחנן לכל דבר. זה זוטות, אבל זה באמת מקלקל את העצבים. לכן, עדיף לתכנן מיד דברים בצורה כזו על מנת למזער טיולים עם הילד לבתי קפה, מרכזי קניות ומקומות בילוי, בהם הכל מהבהב, זמזום, צורח. אחרי הכל, זה עובד על נקודות התורפה שכבר קבועות בבית היתומים. פשוט אל תכלול את כל מה שמפתח צרכנות אצל הילד.

8. עליך להיות מוכן לכך שכאשר אתה לוקח ילד מבית יתומים, ההיגיון שלך באופן כללי, ההיגיון איתו התקשרת עם ילדיך, איתו אתה רגיל לבנות מערכות יחסים, לא יעבוד. תעמוד בפני סיטואציות שמתנגדות לחלוטין או חלקית להבנתך.

הילד יראה תגובות שונות לחלוטין שתוכלו לחשב. אתה צריך להיות מוכן לכך ולא להיות מופתע.

לדוגמא, ילד עשוי להתנהג הכי גרוע עם האנשים שהוא הכי אוהב. במקום לנסות לרצות, הוא יעצבן אותם בעקביות. הסיבה היא שילד זקוק לכל תשומת לב, לא משנה כמה. אבל אם אתה צריך להרוויח תשומת לב חיובית, בשביל תשומת לב שלילית זה מספיק רק ללחוץ על הכפתורים הדרושים - זה קל יותר.

הילד יכול לומר לך בשלווה רבה: "אני אוהב אותך", התקשר לאמא, אך מילים אלה לא ישמעות עבורו דבר. ילדים ממוסדות נזרקים בקלות על ידי קטגוריות כאלה. הם מוכנים לקרוא לאישה זרה עבורם, ברגע שהם עוברים את סף הבית. מבחינתם "אמא" היא מילה שאישה מגיבה אליה. אז אל תצחצח את דמעות החיבה, קח את זה ברוגע ככל האפשר.

9. חשוב להתבונן, אם אפשר, לבטא את כל המניעים, התנועות, הפעולות שלך. כמו אצל ילד קטן, כשאתה מלמד אותו להבין רגשות. כלומר, כדי להסביר את פעולותיהם של בני המשפחה: "עכשיו הוא צחק, היה ממורמר, נסער, כי ..." חובה להתמודד עם מצבים פוגעניים, כי העבירה תהיה בהכרח, ילדים מבתי יתומים הם מאוד נוגעים, עצבניים. וגם אם ילד מנסה מאוד לרצות, זה לא מבטיח שלא יהיו לו כמה התמוטטויות עצבים בזמן שהוא מבקר אותך. חשוב שילמד להבין גם את הצרכים והרגשות שלו ושל אחרים.

חובה להסביר בדיחות ודברים מצחיקים, מכיוון שיכולים להיות קשיים עם חוש הומור. אם אתה צופה בסרטים מצוירים או סרטים שנראים לך מצחיקים, אתה עשוי לראות עיניים מזוגגות לחלוטין, ושוב אתה צריך להסביר על מה אתה צוחק. אגב, לפעמים צריך לשאול את הילד גם מה בדיוק נראה לו מצחיק - זה יעזור לך להבין אותו טוב יותר, ואולי להבחין בכמה בעיות.

10. לעיתים קרובות נתקלנו בעובדה שילדים אומרים לעתים קרובות איך הם רוצים משהו במשפחה שהם באמת לא יכולים לעמוד בהם. למשל, ילד מדבר ומאמין בכנות שהוא רוצה שלמשפחה יהיו ילדים צעירים יותר. אבל למעשה, הוא נמאס מילדים קטנים תוך שעה. כלומר, הילד מגבש לעצמו דבר אחד, אך למעשה מתברר שהוא זקוק למשהו אחר לגמרי.

11. אתה צריך להיות מוכן לכך שבאיזשהו מקום תצטרך להקפיד, כי אתה יכול להתמודד עם סיטואציה שבה הילד פשוט לא מבין ולא מקשיב להסברים שלך. זה פשוט לא מציאותי להעביר לחלוטין מהעולם שהוא רגיל אליו לעולם הרגיל בתקופה קצרה זו. ואתה אפילו לא צריך להגדיר לעצמך משימה כזו.

12. בתחילה, כשאתה לוקח ילד, אתה צריך להיות מוכן לכך שלא תוכל להתמודד, כלומר, תהיה לך תוכנית B. וזה צריך להיות מלכתחילה, כי הכל ילך טוב, קל ונעים, ויכין -זה לא הכרחי. דאגו שיהיו לידכם אנשי הקשר של האדם אליו תוכלו להתקשר בכל עת אודות הילד, התייעצו, שאלו כיצד "לסדר" מצב זה או אחר. אל תפחד להודות שטעית, שגיאה פדגוגית. אתה צריך להתקשר ולתאר בצורה רגועה, נכונה את המצב - מה בדיוק עשית לא בסדר, איך הילד הגיב אליו ולהקשיב לעצות.

13. לעתים קרובות, רבים, שלוקחים ילד מבית יתומים, מאמינים שכל המחנכים שעובדים איתו הם אויבים, הם לא אוהבים את הילד הזה, ורק אתה בא, סוג של מושיע. עלינו לזנוח מיד תפיסה זו: סביר מאוד להניח כי בקרב המחנכים יהיו מי שמבינים את מנגנון הבעיה של ילד מסוים. חובה ליצור איתם קשר.

14. התרחיש הכי לא נעים, אם היית רוצה לעשות מעשה טוב, אבל התברר שחייך וחיי יקירייך הפכו לסיוט, ואתה לחלוטין לא יכול להתמודד. אז אתה צריך להפסיק את הכל בכנות. אני לא מדבר על הבעיה הראשונה לברוח מיד ולקחת את הילד לבית היתומים. אבל כשכבר, אחרי הרבה מאמצים, הבנת שאתה לא יכול לפתור בעיות, שהכל מחמיר ומחמיר ...

אלנה ואני, למשל, חווינו רגע משבר, ואז המצב התייצב והיה לו שבוע רגוע פחות או יותר. ואז החל המשבר שוב, כנראה שנגרם מהעובדה שאנחנו הולכים לבית יתומים. אבל הייתה דינמיקה חיובית קלה.

אם אין דינמיקה, אין כוח, אל תחמיר את המצב, קח אותם לבית היתומים.

היו כנים עם אנשי חינוך בנוגע לבעיות. אחרי הכל, הם לא יודעים איך ילד יכול להתנהג במשפחה. ואחרי הסיפור תהיה להם הזדמנות להזהיר הורים אחרים שיחליטו לקחת את הילד הזה למצב אורח כדי שלא ידרכו על אותה מגרפה. לכן, גם אם לא הצלחתם, אך אמרתם בכנות אילו בעיות אתם מתמודדים, תוכלו לעשות לילד שירות טוב. יתר על כן, אנשי חינוך ומחנכים העובדים עם ילד עשויים להיות "מבט מטושטש" אליו והתצפיות שלך יהיו חשובות ושימושיות מאוד. רק על ידי כך, אל תנסה לטייח את עצמך ולהאשים את הכל על הילד.

אלנה ואני ניצלנו מכך שהבנתי בצורה מושלמת: התעלולים המרושעים ביותר שלה הם תוצאה של חייה הקודמים, היא מתנהגת כראוי לניסיון החיים שלה. לכן הבעיה היא לא אצלה, אלא איתי - אני לא יודע איך להגיב לזה, איך להתמודד עם זה, איך להתנהג במצב הזה.

15. כאשר אתה הולך לקחת ילד לאורח, נסה לבחור בקפידה מועמד, שאל את המחנכים עליו בפירוט רב יותר. עליך להעריך מיד את חוזקותיך בצורה נאותה ולומר: "אלה היכולות שלי." הם יגידו לך מיד אם אתה צריך לקחת את הילד הזה או לא.

עדיין יהיו הפתעות: נעימות או להפך, לא נעימות, אך זה המצב כאשר עדיף להניח כמה שיותר קש. מצב אורח קל יותר משמירה, אך זו עדיין עבודה ענקית הדורשת הכנה מקדימה.

16. כשתסתיים החופשה והחזרת את הילד בבטחה, נסה לגרום לו לזיכרונות מוחשיים מהשהות אצל המשפחה - צילומים, למשל.

17. באופן כללי, מצב האורח אינו אפוטרופסות, זה הרבה יותר קל. ניתן לקיים כל דבר אם זה רק לשבועיים. שאלה נוספת היא שיתכן שיתברר כי השבועיים הללו ישנו את חייך ובסופו של דבר יגדילו את משפחתך.

על פי הסטטיסטיקה לשנת 2016, למעלה מ -148 אלף ילדים מבתי יתומים גדלו במשפחות אומנה. חמשת אלפים מהם חזרו לבית היתומים. הנשים שנטשו את ילדיהן המאומצות סיפרו איך זה להיות אם לילד חורג ומה הניע אותן לקבל החלטה קשה.

אירינה, בת 42
בת חונכה במשפחתה של אירינה, אך היא ובעלה רצו ילד שני. מסיבות רפואיות, בן הזוג כבר לא יכול להביא ילדים לעולם, בני הזוג החליטו על אימוץ. לא היה פחד מכיוון שאירינה עבדה כמתנדבת והייתה לה ניסיון לתקשר עם סרבנים.
- יצאתי בניגוד לרצונם של הוריי. באוגוסט 2007 לקחנו את מישה בן השנה מבית התינוקות. ההלם הראשון מבחינתי היה הניסיון לנדנד אותו. זה לא הצליח, הוא התנדנד בעצמו: הוא שילב את רגליו, הכניס שתי אצבעות לפיו והתנדנד מצד לצד. מאוחר יותר הבנתי שהשנה הראשונה לחייו של מישה בבית היתומים הלכה לאיבוד: הילד לא פיתח זיקה. ילדים בבית התינוקות מחליפים כל הזמן מטפלות כדי שלא יתרגלו לכך. מישה ידע שהוא מאומץ. הבאתי לו את זה בצורה מסודרת, כמו אגדה: אמרתי שיש ילדים שנולדים בבטן, ואחרים בלב, אז נולדת בליבי.
אירינה מודה שמישה הקטנה כל הזמן תמרנה אותה, הייתה צייתנית רק למען רווח.
- בגן, מישה התחיל להתלבש כאישה ובציבור ***. אמרתי למחנכים שאנחנו לא מאכילים אותו. כשהיה בן שבע הוא אמר לבתי הבכורה שעדיף שלא תיוולד. וכאשר אנו כעונש אוסרים עליו לצפות בסרטים מצוירים, הוא הבטיח לדקור אותנו.
מישה נראה אצל נוירולוג ופסיכיאטר, אך שום תרופה לא עבדה עליו. בבית הספר הוא שיבש את השיעורים והיכה את עמיתיו. לבעלה של אירינה נגמר הסבלנות והגיש בקשה לגירושין.
- לקחתי את הילדים ונסעתי למוסקבה לעבוד. מישה המשיך לעשות דברים מגעילים בערמומי. התחושות שלי כלפיו היו במבוכה מתמדת: משנאה לאהבה, מהרצון למסמר עד רחמים קורעי לב. כל המחלות הכרוניות שלי החמירו. הדיכאון החל.
לדברי אירינה, מישה יכול היה לגנוב כסף מחבריו לכיתה, ולתת לכספים שהוקצו לו לארוחות במכונת מזל.
הייתה לי התמוטטות עצבים. כשמישה חזר הביתה, אני, במצב של תשוקה, סטפתי אליו כמה פעמים ודחפתי אותו כך שהיה לו קרע תת-קפסולרי של הטחול. הם הזעיקו אמבולנס. תודה לאל לא היה צורך בניתוח. נבהלתי והבנתי שעלי לוותר על הילד. מה אם אמוטא שוב? אני לא רוצה ללכת לכלא, אני אגדל את בתי הגדולה. כעבור כמה ימים באתי לבקר את מישה בבית החולים וראיתי אותו על כיסא גלגלים (הוא לא יכול היה ללכת במשך שבועיים). חזרתי הביתה וחתכתי את הוורידים. השותף שלי לחדר הציל אותי. ביליתי חודש בקליניקה פסיכיאטרית. יש לי דיכאון קליני קשה, אני לוקח תרופות נוגדות דיכאון. הפסיכיאטר שלי אסר עלי לתקשר עם הילד באופן אישי, כי כל הטיפול אחרי זה יורד לטמיון.
לאחר תשע שנות מגורים במשפחה, מישע חזר לבית היתומים. שנה וחצי לאחר מכן, מבחינה חוקית, הוא עדיין בנה של אירינה. האישה מאמינה שהילד עדיין לא מבין מה קרה, לפעמים הוא מתקשר אליה ומבקש לקנות לו משהו.
- יש לו גישה כל כך צרכנית כלפיי, כאילו הוא מתקשר לשירות המשלוחים. אחרי הכל, אין לי חלוקה - שלי או זו שאומצה. מבחינתי כולם משפחה. זה כאילו חתכתי חתיכה מעצמי.
אחרי מה שקרה אירינה החליטה לברר מי ההורים של מישה. התברר שיש לו סכיזופרנים במשפחתו.
- הוא ילד נחמד, מקסים מאוד, רוקד טוב, ויש לו חוש צבע מפותח, הוא בוחר היטב בגדים. הוא הלביש את בתי לנשף. אבל זו ההתנהגות שלו, התורשה חצתה הכל. האמנתי בתוקף שאהבה חזקה יותר מגנטיקה. זו הייתה אשליה. ילד אחד השמיד את כל משפחתי.
סבטלנה, בת 53
למשפחתה של סבטלנה נולדו שלושה ילדים: בתה שלה ושני ילדים מאומצים. שני הזקנים עזבו ללמוד בעיר אחרת, והבן המאומץ הצעיר איליה נשאר עם סבטלנה.
- איליה היה בן שש לקחתי אותו למקומי. על פי המסמכים, הוא היה בריא לחלוטין, אך עד מהרה התחלתי להבחין בדברים מוזרים. אכין את מיטתו - אין ציפית בבוקר. אני שואל, לאן אתה הולך? הוא לא יודע. ליום הולדתו נתתי לו מכונית ענקית בשליטה רדיו. למחרת נותר ממנה גלגל אחד, אבל הוא לא יודע איפה השאר.
לאחר מספר בדיקות שערך נוירולוג, איליה אובחן כחולה באפילפסיה. המחלה מאופיינת בהפסקות קצרות טווח.
- אפשר היה להתמודד עם כל זה, אבל בגיל 14 איליה התחיל להשתמש במשהו, מה בדיוק - מעולם לא גיליתי. הוא התחיל להתחרפן יותר מתמיד. הכל בבית היה שבור ושבור: כיור, ספות, נברשות. אם אתה שואל את איליה מי עשה את זה, התשובה היא זהה: אני לא יודע, זה לא אני. ביקשתי ממנו שלא ישתמש בסמים. היא אמרה: תסיים את כיתה ט ', ואז תלך ללמוד בעיר אחרת, וניפרד ממך בנימה טובה. והוא: "לא, אני בכלל לא אלך לשום מקום, אני אביא אותך."
אחרי שנה של מריבות עם בנה המאומץ, סבטלנה הגיעה לבית החולים עם תשישות עצבים. ואז החליטה האישה לנטוש את איליה והחזירה אותו לבית היתומים.
- שנה לאחר מכן, איליה הגיע אלי לחופשות השנה החדשה. הוא ביקש סליחה, אמר שהוא לא מבין מה הוא עושה ושהוא לא משתמש בשום דבר עכשיו. ואז הוא חזר. אני לא יודע איך משמורת עובדת שם, אבל הוא חזר להתגורר אצל אמו האלכוהוליסטית שלו. יש לו כבר משפחה משלו, ילד. האפילפסיה שלו לא נעלמה, לפעמים באופן מוזר בזוטות.

יבגניה, בת 41
יבגניה אימצה ילד כשבנה שלה היה בן עשר. ההורים המאמצים הקודמים נטשו את אותו ילד, אך למרות זאת, יבגניה החליטה לקחת אותו למשפחתה.
- הילד עשה עלינו את הרושם החיובי ביותר: מקסים, צנוע, חייכן בביישנות, נבוך ועונה בשקט על שאלות. מאוחר יותר, עם הזמן, הבנו שזו רק דרך לתמרן אנשים. בעיני הסובבים אותו הוא תמיד נשאר ילד פלא, איש לא האמין שיש בעיות אמיתיות בתקשורת איתו.
יבגניה החלה לשים לב שבנה המאומץ בפיגור בהתפתחות הגופנית. בהדרגה, היא החלה ללמוד על מחלותיו הכרוניות.
הילד התחיל את חייו במשפחתנו בספר שלל סיפורים מפחידים על האפוטרופוסים הקודמים, שנראו לנו בהתחלה די נכונים. כשהוא היה משוכנע שאנחנו מאמינים לו, הוא איכשהו שכח על מה הוא מדבר (אחרי הכל הילד), ועד מהרה התברר שהוא פשוט המציא את רוב הסיפורים. הוא התחפש כל הזמן לבנות, בכל המשחקים לקח תפקידים נשיים, זחל מתחת לכיסויים לבנו וניסה לחבק אותו, הסתובב בבית, משך את מכנסיו כלפי מטה, והשיב לתגובות שהוא כל כך נוח. פסיכולוגים אמרו שזה נורמלי, אבל אני לא יכול להסכים עם זה, הרי גם החבר שלי גדל.
לומד בכיתה ב ', הילד לא יכול היה לספור עד עשר. יבגניה היא מורה במקצועה, היא כל הזמן למדה עם בנה, הם הצליחו להשיג תוצאות חיוביות. רק התקשורת בין האם והבן לא צלחה. הילד שיקר למוריו על כך שהציקים לו בבית.
- קיבלנו טלפון מבית הספר להבין מה קורה, כי תמיד היינו במצב תקין. והילד פשוט הרגיש היטב את נקודות התורפה של הסובבים אותו וכשהוא היה צריך, הכה אותם. הוא פשוט הסיע את בני להיסטריה: הוא אמר שאנחנו לא אוהבים אותו, שהוא יישאר איתנו, והם ישלחו את בנם לבית יתומים. עשיתי את זה בערמומיות, ובמשך זמן רב לא הצלחנו להבין מה קורה. כתוצאה מכך הבן הסתתר מאיתנו בחשאי במועדוני מחשבים והחל לגנוב כסף. לקח לנו שישה חודשים להחזיר אותו הביתה ולהחזיר אותו לעצמו. הכל בסדר עכשיו.
הבן הביא את אמה של יבגניה להתקף לב, וכעבור עשרה חודשים שלחה האישה את בנה המאומץ למרכז שיקום.
- עם כניסתו של הבן המאומץ, המשפחה החלה להתפרק לנגד עינינו. הבנתי שאני לא מוכן להקריב את הבן שלי, את אמי למען התקווה הרפאים שהכל יהיה בסדר. הילד אדיש לחלוטין לעובדה שהוא נשלח למרכז שיקום ואז הם כתבו סירוב. אולי הוא פשוט רגיל לזה, או אולי כמה רגשות אנושיים מתערערים. הם מצאו לו אפוטרופוסים חדשים והוא עזב לאזור אחר. מי יודע, אולי הדברים יסתדרו שם. למרות שאני לא באמת מאמין בזה.
אנה (השם שונה)
- בעלי ואני לא יכולנו להביא ילדים לעולם (יש לי בעיות נשיות חשוכות מרפא) ולקחנו את הילד מבית היתומים. כשלקחנו אותו היינו בני 24. הילד היה בן 4. הוא נראה כמו מלאך. בהתחלה לא הצלחנו להספיק ממנו, הוא היה כל כך מתולתל, בנוי היטב, חכם, בהשוואה לבני גילם מבית היתומים (זה לא סוד שילדים בבית היתומים מתפתחים בצורה גרועה). כמובן שלא בחרנו על בסיס מי יפה יותר, אך ברור שלילד זה הייתה נשמה. מאז עברו כמעט 11 שנים. הילד הפך למפלצת - הוא בכלל לא רוצה לעשות כלום, הוא גונב כסף מאיתנו ומחברים לכיתה. הביקורים אצל הבמאי הפכו למסורת עבורי. אני לא עובדת, הקדשתי את חיי לילד, ביליתי איתו את כל הזמן, ניסיתי להיות אמא טובה והוגנת ... זה לא הצליח. אני אומר לו - הוא אמר לי "לך אל ***, אתה לא אמא שלי / כן אתה ***** / מה אתה מבין בחיים שלי." כבר אין לי כוח, אני לא יודע להשפיע עליו. בעלי נסוג מהגידול, אומר שאני צריך להבין את זה בעצמי, כי (אני מצטט) "אני חושש שאם אתחיל לדבר איתו, אני אכה אותו." באופן כללי לא ראיתי מוצא, אלא להחזיר אותו. וכן. אם זה היה הילד שלי, יקירי, הייתי עושה את אותו הדבר.
נטליה סטפנובה
- התאהבתי מיד בסלבקה הקטנה. הפעוט הבודד והביישן בלט מהקהל הילדי במרכז החברתי בעזרה לילדים. אספנו אותו ביום הראשון שנפגשנו. עם זאת, כעבור שבועיים נשמעה האזעקה. הילד הרגוע והחביב כלפי חוץ החל פתאום להפגין תוקפנות כלפי חיות מחמד. ראשית, סלבה תלתה חתלתולים שזה עתה נולדו במטבח, לאחר שעטפה אותם בעבר בחוטים. ואז הכלבים הקטנים הפכו למושא תשומת ליבו. כתוצאה מכך נרשמו לפחות 13 הרוגים על חשבון הרוצח הצעיר. כשהחלה סדרה של מעשים אכזריים אלה, פנינו מיד לפסיכולוג ילדים. בקבלת הפנים הרגיע אותנו המומחה והמליץ \u200b\u200bלנו להקדיש יותר זמן לסלבה ולהבהיר שאנחנו אוהבים אותו. נפגשנו באמצע הדרך ובקיץ יצאנו לכפר, הרחק מהעיר הרועשת. אבל המצב שם החמיר. בהתייעצות הבאה הסביר לנו הפסיכולוג כי סלבקה זקוקה לעזרה מיוחדת. ומכיוון שאני במצב החלטנו שעדיף להחזיר את בננו לבית היתומים. קיווינו עד הרגע האחרון שתוקפנותו של הילד תחלוף בקרוב, ואיתה הרצון להרוג. הקש האחרון של הסבלנות היה שלושת גופות הגורים הקרועים. כאילו על פי התסריט של סרט אימה, כשהוא מנצל שוב את היעדרם של מבוגרים, הילד היכה לבדו את ארבע הרגליים למוות.

יש לך דוגמאות ליחסים עם ילדים מאומצים בקרב קרובי משפחה וחברים ???

→

כיום בתי יתומים אינם נדירים. זה כנראה יהיה מיותר לדבר על כמה יתומים במוסדות כאלה. אפילו העובדים הטובים והאכפתיים ביותר בבתי יתומים אינם יכולים להחליף את הוריהם האמיתיים. אנשים שמחליטים לקחת תינוק מבית יתומים נתקלים בבעיות רבות. והבעיות הללו קשורות לא רק לרשימה הענקית של המסמכים הדרושים שנותנים זכות זו, אלא, למרבה הצער, לפעמים אפילו עם גינוי מצד אחרים.

אם החלטתם לקחת ילד מבית יתומים, ראשית עליכם לפנות לרשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות. הפקח יגיד לך אילו מסמכים יש לאסוף ובאיזה מסגרת זמן זה צריך להיעשות.

מי יכול להיות הורה מאמץ

הפרש הגילאים בין ההורה המאמץ הלא נשוי לילד המאומץ חייב להיות בן 16 לפחות. על פי סעיף 127 לחוק המשפחה, הורים מאמצים יכולים להיות מבוגרים מכל מין, למעט אנשים:

• מוכר על ידי בית המשפט כבלתי כשיר או בעל יכולת חלקית;
• בני זוג, שאחד מהם מוכר על ידי בית המשפט כבלתי מסוגל או חסר יכולת חלקית (אם שני בני הזוג מאמצים);
• אנשים שנשללו מזכויות ההורים על ידי בית המשפט או מוגבלים על ידי בית המשפט בזכויות ההורים;
• אנשים שהוצאו מתפקידי אפוטרופוס (אוצר) בגין ביצוע לא תקין של התפקידים המוטלים עליו בחוק;
• הורים מאמצים לשעבר, אם האימוץ בוטל על ידי בית המשפט באשמתם;
• אנשים שמסיבות בריאותיות אינם יכולים לממש את זכויות ההורים;
• אנשים שבזמן ההקמה אין להם הכנסה המספקת לילד המאומץ שכר מחיה שנקבע בנושא הפדרציה הרוסית, שבתחומה מתגוררים ההורים המאמצים (ההורה המאמץ);
• אנשים שאין להם מקום מגורים קבוע;
• אנשים שבזמן כינון האימוץ יש הרשעה בעבירה מכוונת נגד חייהם או בריאותם של האזרחים;
• אנשים המתגוררים בשטחי מגורים שאינם עומדים בכללים ותקנות סניטריים וטכניים.

מה עלינו לעשות

יש לאסוף את מסמכי האימוץ בשני עותקים בו זמנית (לאש"ף ולבית המשפט). בעת יצירת קשר עם רשויות האפוטרופסות, עליך להיות איתך את המסמכים הבאים:

• הצהרה המבקשת חוות דעת על האפשרות להפוך להורה מאמץ (ביד או בטקסט מודפס).
• אוטוביוגרפיה קצרה שנכתבת בצורה חופשית (ביד או בדפוס). עליו לציין: שם משפחה, שם, פטרונימי, לאום, תאריך ומקום לידה, מקום מגורים, השכלה, מקום עבודה, מצב משפחתי. התאריך מצוין בסוף והחתימה מונחת.
• אישור ממקום העבודה (על גבי נייר המכתבים של החברה), שעליו לציין את המשרה ואת סכום השכר (ניתן להעתיק הצהרת הכנסה).
• עותק של חשבון אישי פיננסי.
• תמצית מתוך ספר הבית (דירה) או תעודת בעלות.
• עזרה מגופים לענייני פנים בנוגע להיעדר עבר פלילי. מסמך זה ניתן על פי בקשה.
• מסקנה רפואית של מוסד רפואי ממלכתי או עירוני על מצבו הבריאותי של המועמד.
• אם המועמד נשוי, יש לספק העתק של תעודת הנישואין.
• כאשר ילד מאומץ על ידי אחד מבני הזוג, נדרשת הצהרה בהסכמת בן הזוג השני לאימוץ.

יש לבדוק רשימה מלאה של מסמכים ברשות אפוטרופסות ספציפית. המסמכים שאתה נדרש לספק, כמו גם את הזכויות והחובות של ההורה המאמץ, מפורטים בצו הממשלה מיום 29 במרץ 2000. RF מס '275 "על אישור הכללים להעברת ילדים לאימוץ (אימוץ) ...".

לאחר אישור לאימוץ

כאשר נאספים כל המסמכים הדרושים, גוף האפוטרופסות מחויב לבחון את תנאי החיים של המועמד בתוך 7 ימי עבודה. לאחר מכן, המועמד מקבל חוות דעת בכתב, באמצעותה הוא יכול לפנות לרשות האפוטרופסות והאפוטרופסות במקום המוסד לטיפול בילדים (אם ברצונך לקחת את הילד מבית יתומים ספציפי) או למאגר המידע האזורי לילדים המקופחים מטיפול הורי. המועמד מקבל את המידע הדרוש אודות הילדים שניתן לאמץ. הבחירה בילד ניתנת 3 חודשים. כאשר נבחר ילד (או מספר ילדים), ניתן אישור לבקר אותו.

מה זה אפוטרופסות

מעין אלטרנטיבה לאימוץ היא אפוטרופסות, המעניקה להורים הטריים את כל הזכויות הנדרשות. האפוטרופוסים נושאים באותה אחריות כלפי הילד כמו של ההורים הרגילים בעת האימוץ, אך ישנם הבדלים חשובים:

• אם לילד יש הורים ביולוגיים, יש להם את הזכות לבקר אותו;
• הילד לא יישא את שם המשפחה של האפוטרופוס וכל הנתונים בתעודת הלידה לא ישתנו.
• אפוטרופסות יכולה להיווצר על ילדים מתחת לגיל 14, ואפוטרופסות על ילדים מגיל 14 עד 18.

להסדרת אפוטרופסות או אפוטרופסות עליכם לפנות לרשות האפוטרופסות ולקבל רשימת מסמכים. למרות העובדה כי קל יותר לארגן משמורת מאשר אימוץ, רשימת המסמכים גדולה למדי והרישום יכול לקחת כ -3 חודשים בממוצע. חבילה סטנדרטית: בקשתכם לאפוטרופסות, הסכמת בן הזוג השני (אם נשוי), תעודת בריאות, תעודת עבודה (כולל משרה ומשכורת), אישור על זמינות דיור (תמצית מספר הבית), מאפיינים (ניתן להשיג במקום העבודה או המגורים) + אוטוביוגרפיה, אישור מטעם המשטרה, העתק הדרכון. נקודה חשובה: בעת רישום אפוטרופסות משלמים כספים מדי חודש עבור תחזוקתו של כל ילד במחלקה.

הבחירה של הילד

לעיתים קשה לכל ההורים הפוטנציאליים העתידיים לבחור את ילדם בעצמם. אנשים רבים חושבים בטעות שבבית יתומים הם יוכלו לראות ולתקשר עם ילדים שונים בבת אחת. זה לא נכון. תוכלו לבחור את הילד מראש עם מפעיל הבנק הממלכתי, המכיל מידע על יתומים. אולי תראה את התינוק באתרי בתי היתומים, בתוכניות טלוויזיה ובעיתונים מיוחדים. במקרה זה, עליך לברר אם ישנן תוכניות לאמץ את הילד על ידי אחרים. אם החלטתם על בחירת התינוק, תינתן לכם אישור לבקר אותו.

חשוב לדעת:

• סכום הקצבה המדויק שמשולם באופן חוקי לאפוטרופוסים ונקבע על ידי הרשויות האזוריות (היכן שהמשפחה מתגוררת)
• אם אתה רוצה לאמץ ילד, אך גר בדירה שכורה, נדרש הסכם שכירות;
• אימוץ ילד על ידי אישה לא נשואה אפשרי, במקרה זה כל שאר הגורמים הנחוצים הבסיסיים נלקחים בחשבון (הכנסה, תנאי דיור וכו ');
• כאשר ילד מאומץ על ידי בני זוג בעלי אזרחות שונה, יש להקפיד על הדרישות הקבועות בחקיקה הן של המדינה בה הבעל אזרח והן על המדינה בה האישה אזרחית;
• מוגבלותו של אחד מבני הזוג אינה מהווה מכשול קפדני לאימוץ ילד, אלא יש לקחת בחשבון;
• גבר לא נשוי יכול לאמץ ילד, אך נושא זה מוכרע על ידי ועדה כאשר בוחנים את כל הגורמים לטובת אפשרות האימוץ;
• אימוץ לוקח זמן ודורש סבלנות; אינך יכול לצפות לתוצאה מהירה מיד.

לכל אחד יש את הזכות לאושר! אם ההורים הביולוגיים לא היו יכולים להעניק לילד משפחה אמיתית, אתה יכול לעשות זאת. משפחות רבות שהחליטו לנקוט בצעד חשוב זה נתקלות בבעיות שונות, כולל פסיכולוגיות. עליכם להבין כי אנשים רבים מתמודדים עם קשיים דומים, ובעיות אלה ניתנות להתגברות. תמורת קשיים מסוימים, תקבלו אושר אמיתי - האושר של להיות הורים!

Rumyantseva Nina, תאריך הפרסום: 09/12/2010
דריה פסטובה, תאריך עדכון: 03/10/2018
הדפסה מחודשת ללא קישור פעיל אסורה!

נטליה 16.02.2018 16:11
אני רוצה לקחת ילדה מגיל שנה עד שש. אזור סטברופול

25.10.2017 17:17
כשאני אהיה גדול אני רוצה לתת מחסה לילד נגרואיד בן 8-12. אני לא רוצה שיהיו לי ילדים משלי. אני לא רוצה להתחתן, אלא פשוט לסיים את הלימודים בקולג ', למצוא עבודה, לקחת ילד כבד מבית יתומים. אני רוצה להפוך לאמא טובה ואדיבה לילד הזה .... אבל זה החלום שלי ... ואני רוצה להגשים אותו בעתיד.

גרגורי 05.07.2017 00:02
אני רוצה לדעת אם אפשר לאמץ נער בן 16?

ג'וליה 04.07.2017 11:55
שלום! אני מאוד רוצה לאמץ ילד, כי אני לא יכולה ללדת בעצמי. אבל יש לי מוגבלות - קבוצה 3 - חירשות. אני עובד עם הכנסה טובה ודירה משלי. האם יש הזדמנויות?

"קבלה" - כך הם אומרים על החלטתם של המשפחות שלקחו את הילד מבית היתומים. עד לאחרונה היו מעט משפחות כאלה, ואלה שהחליטו לאמץ ילד נראו בהפתעה ובחרדה. למרבה המזל, המצב משתנה, ואימוץ הופך להיות דרך טבעית להביא תינוק למשפחה כמו לידה. עם זאת, ההחלטה "לקחת מצטרף חדש למשפחה" אינה תמיד קלה, ולרוב האישה הופכת ליוזמתה. ומה עם הבעל? איך ניתנת לו ההחלטה הזו ומה הוא מרגיש אחרי? שוחחנו על כך עם אבות מאמצים מנוסים.

האפיפיור סרגיי, הבן דניאל (שנתיים ושבעה חודשים):

"אהבה היא עבודה ועבודה יומיומית"

דניה נלקחה הביתה כשהיה בן שנה ושבעה חודשים. אשתי ואני דיברנו על האפשרות לקחת ילד מבית יתומים במשך זמן רב. בהתחלה, למען האמת, פחדתי מגנטיקה. ואז קראתי הרבה סיפורים על איך ילדים משתנים לטובה כשהם מתחילים לחיות במשפחה, הסתכלתי בתמונות של ילדים כאלה "לפני" ו"אחרי "ונרגעתי. עם זאת, החלטנו שנקח את הילד מבית היתומים לאחר שילדנו ילד משותף. אבל האדם מציע ואלוהים מחליט.

בתשע השנים הבאות זה לא הצליח להביא לעולם דם, ובשנת 2017 החלטנו שלא נתעכב יותר. אחרי הכל, יש הרבה ילדים: הנה הם מוכנים, זקוקים לאמא ואבא, פשוט קחו ואהבו.

אבל אין צורך לחכות שאהבה לתינוק צריכה לבוא מיד.

עבור חלק זה קורה: תחושה חזקה ממבט ראשון, תמונות או מהפגישה הראשונה, אך לעתים קרובות יותר אהבה מופיעה לאורך זמן. לאהוב זה פועל. אהבה היא עבודה ועבודה יומיומית.

בפגישה הראשונה עם דניה לא הייתי שם. אשתי מילאה לעצמה את כל המסמכים והראתה לי את התצלום שלו. התרגשתי. אחרי 10 ימים הצלחנו לקחת אותו הביתה. הוא היה כל כך זעיר לגילו, כמעט חסר משקל. הוא פחד אבל לא בכה. התרגלתי אליו מיד, באשר לשלי, המילה "הסתגלות" לא נגעה בי.

ההסתגלות של הבן, כמובן, הסתיימה ולרוב רק שלושה חודשים לאחר שהגיע הביתה. ואז, במשך 5 חודשים, לפעמים קרו קיקבקים: הוא חזר למצב בו הגיע אלינו - הוא נכנס לתוכו, "נתלה", משך את שערו והריסים, צבט את עצמו בצורה מונוטונית, ינק את אצבעו בחוזקה. פתרנו את הבעיה עם האצבע תוך שבוע: התחלנו ללבוש פיג'מה עם שרוולים ארוכים תפורים, והוא איבד את הרגל ההרגל הרע שלו.

כל הנטל של ההסתגלות הפוליטית נפל על כתפיה של אשתו, היא הייתה עם דניה מסביב לשעון, ואני הייתי בעבודה במהלך היום. החלטנו לא לקחת אותו לגן, כדי לא להחזיר אותו למערכת ממנה לקחנו אותו לאחרונה. הוא נזקק לאהבת אמו, לנחמת הבית.

לא הלכנו למרכזי בילוי, מדדנו רגשות, טיילנו במקום שלא היה צפוף, בחודש הראשון אפילו לא נתנו לסבים לבקר.

דניה החל לסמוך עלינו, נוצרה חיבה אמיתית להוריו - תחושה הכרחית לילד. כעת אנו יכולים לומר בביטחון שהמגבלות שהכנסנו לראשונה היו לטובה.

כאשר בעבודה הם גילו שיש לנו בן מאומץ, חלקם סובבו את אצבעותיהם למקדשיהם, אחרים לחצו ידיים. ובאמת שמחתי שאני אבא ... פעמיים. קיבלתי את הבת של אשתי מנישואיי הראשונים כשלי כשהייתה בת 8 חודשים. כלומר, אין לי ילדי דם. במהלך הטיפול באי פוריות הומלץ לנו הרבה, למשל, להחליף בן זוג. אבל בחרנו אחד בשני אחת ולתמיד, אנחנו משפחה, צוות.

אנחנו מאוד מרוצים מההחלטה שלנו, מהבן הקטן שלנו ומעולם לא הצטערנו על המעשה שלנו. ברצוני לאחל לכל ההורים המאמצים העתידיים: לקרוא, לקרוא הרבה. אני ממליץ בחום על הספרים של לודמילה פטרנובסקאיה "תמיכה חשאית" ו"ילד לשתי משפחות ". עברו על בית הספר להורי אומנה, זה לא חובה, אבל זה עוזר למחוק את הדפוסים והפחדים מקבלה מהתקופה הסובייטית.

ילדים מבית היתומים הם לא מחלקה שנייה, לא מנודים, הם בדיוק אותם ילדים, רגילים, רק בטראומה מחוסר אהבה.

אחת האמהות המאמצות, שמעבירה בלוגים באינסטגרם בכינוי @n_mirs, משתפת גם את סיפוריהם של האבות המאמצים שהצליחה להכיר. אחד הסיפורים הללו מופיע בהמשך.

האפיפיור ולדימיר, הבנים אנדריי (בן 5) וויקטור (בן 3), במשפחה שנתיים:

"עלינו לנקות את ראשינו מדעות קדומות כמו 'גנים לזנות ואלכוהוליזם'"

פעם אשתי ואני דיברנו על כמה טוב שיש משפחה גדולה ושיהיה צורך לקחת ילד מבית יתומים בנוסף לשלוש-ארבע שלנו. החלטנו שזה יהיה נכון מנקודת המבט של התפתחות היחסים המשפחתיים והמשפחתיים. זו הייתה שיחה רגילה שהחלה את הסיפור שלנו.

האם היו לי פחדים? כנראה שקצת פחדתי שבית היתומים לא יספרו לנו הכל על בריאות התינוק. אבל אני לא בטוח אם אפשר לקרוא לזה פחד. במקום זאת לא פחדתי מכלום, עד אז כבר קיבלנו החלטה ועבדתי הרבה על סידור הבית והמשתלה. עם זאת, ידענו מיד שעד שמשכנו ילד נכה, הקשבנו וקראנו הרבה על מחלות ילדים, שמרנו מידע.

כשראיתי את הבנים שלנו בפעם הראשונה, חשבתי: חבר'ה מצחיקים. אנדריי היה עליז, קפץ על המיטה ונלחם עם הילדים, באוזניו היה צמרמורת על לחייו, צמר גפן מדלקת אוזן תיכונה ובצווארו עקב צריבת סיגריה. ויטקה הייתה לא מרוצה, סקרנית ושמנמנה. לא היו לנו ספקות שניקח אותם.

בבית החלה ההסתגלות.

החודשים הראשונים היו קשים והזכירו לי את החודשים הראשונים לחיי בני דמי מנישואיו הראשונים: לילות ללא שינה, בכי של ילדים, חיתולים, עצבים.

התברר שאותו דבר קורה לילדים מאומצים צעירים, רק בצורה מרוכזת יותר: כאן בעוד שנתיים. בהתחלה, הילדים נמצאים בתמהון: הם לא יכולים להבין מדוע הם כאן והאם אפשר לסמוך על המבוגרים האלה. ואז מתחילה סדרה של סכסוכים, כי מתברר שבבית הכל לא אותו דבר כמו במוסד, הכללים שונים, בתקופה זו ילדים בודקים את כוחם בהוריהם ומעריכים את היקף המותר.

בנוסף לכל אלה, עדיין היינו צריכים לטפל בפצעים איתם עזבו הילדים את בית היתומים. אחרי זה, יש רגיעה: כולם התרגלו זה לזה, החיים התבהרו, אך מעקב אחר ההתנהגות עדיין קרה לפעמים. השנה הראשונה לא הייתה צריכה להיות משועממת.

כמובן שכמעט כל הזוגות הנשואים חולמים להביא לעולם ילדים משלהם, אך רחוק מכל החלום הזה הופך למציאות מסיבות רבות. לכן, רבים מהם מתחילים לחשוב על השאלה כיצד לאמץ ילד מבית יתומים.

את מי ניתן לאמץ או לאמץ

על פי החקיקה של הפדרציה הרוסית, ילד מאומץ יכול להיות יתום מגיל 0 עד 18.

ניתן לאמץ ילד:

• מנישואים קודמים של בן או בת זוג. אם יש רצון לקחת על עצמו את כל הזכויות והחובות של הורה מן המניין. אך יש להקפיד על הסכמת האב הביולוגי.
• מבית התינוקות. ילד בגילאי 0-3 שנים.
• מבית יתומים, בן 3-18.
• יָלוּד. ההליך למעשה אינו שונה מ.

מי יכול להפוך להורה מאמץ

אנשים רבים רוצים לקחת יתום למשפחה, אך לא לכל האזרחים ניתנת הזכות לאימוץ, שכן ישנם מספר דרישות וניואנסים שעל המועמדים לקחת בחשבון.

דרישות

ישנן מספר דרישות למועמד להורים מאמצים:

• גיל לא פחות מ -18 שנים;
• הפרש הגילאים בין ההורה המאמץ לילד המאומץ חייב להיות לפחות בן 16 (ישנם חריגים הנחשבים בבית המשפט);
• מצב פיננסי יציב;
• דיור מופרט העומד בסטנדרטים סניטריים ודיור;
• היעדר מחלת נפש;
• היעדר בעיות בריאותיות חמורות;
• להיות פונקציונלי לחלוטין;
• אין לך התמכרות לאלכוהול וסמים;
• אין לו הרשעות בעבירות חמורות ופשעים נגד אדם;
• אינו בחקירה.

אם חד הורית

אישה רווקה או רווק יכולים גם הם להיות הורי אומנה, אך הליך זה, למרבה הצער, מורכב יותר. רשויות האפוטרופסות והנאמנות מעוניינות בשאלות הבאות:

• רווחה כלכלית,
• זמינות של תנאי מחיה ראויים,
• נוכחות של קרובי משפחה שיכולים לעזור במקרה של כוח עליון,
• אפשרות הנישואין והופעת הילדים.

אזרחים זרים

גם לאזרחים זרים יש זכות להיות הורים מאמצים לילדים רוסים, אך ישנם מספר מאפיינים של הליך זה:

• מועמד לאימוץ חייב להיות במאגר סגור לזרים למשך שנה לפחות. רק במקרה של אי הכללת כל האפשרויות לאימוץ תינוק למשפחה במולדת, זכות זו מועברת לאזרחים זרים.
• היה צורך להכשיר את כל המסמכים בשטח הפדרציה הרוסית, אחרת הם ייחשבו כפסולים.

איך לקחת ילד מבית יתומים

כעת עליכם להבין שלב אחר שלב מה בדיוק צריך על מנת לקחת את התינוק למשפחה.

לאן ללכת

תהליך האימוץ הוא תהליך די ארוך ומורכב, אז אתה צריך להבין איך להמשיך. ראשית, עליך לפנות לרשויות האפוטרופסות והנאמנות כדי להגיש בקשה להחשיב אותך כמועמד להורה מאמץ.

מאגר מידע

השלב הבא הוא בחירת מועמד לאימוץ ממאגר מידע אזורי. מאגר מידע זה מכיל את כל הילדים מאזור מגוריהם של מועמדים עתידיים. ניתנת להם הזכות להיפגש עם ילד אחד, אם לא נוצר קשר, התינוק הבא נבחר לפגישה. אם המועמד לא מופיע בתוך התקופה שצוינה, הרי שהוא ברשימה השחורה מכיוון שהוא נחשב אוטומטית כלא אמין.

הליך רישום

הליך האימוץ בפדרציה הרוסית הוא כדלקמן:

1. פנייה לגופי אש"ף;
2. כתיבת בקשה לקבלת מועמדות ההורה המאמץ;
3. בחירת ילד במאגר;
4. איסוף התיעוד הדרוש;
5. הגשת מסמכים לאש"ף;
6. קבלת תגובה חיובית;
7. הגשת בקשה לבית המשפט;
8. ישיבה שיפוטית;
9. הכרזת פסק הדין על ידי השופט;
10. כניסת פסק הדין לתוקף.

מסמכים נדרשים

כמובן, עליכם לדעת אילו מסמכים יש להכין לאימוץ יתום מבית יתומים:

1. דרכון והעותק הנוטריוני שלו;
2. תעודת נישואין;
3. תעודת לידה;
4. אוֹטוֹבִּיוֹגְרָפִיָה;
5. אישור רפואי על היעדר מחלות קשות;
6. תעודת הכנסה ממקום העבודה;
7. תעודת סיום קורסי הכנה לאימוץ;
8. תעודת רישום של ההורה המאמץ;
9. מסמכי בעלות על בתים;
10. מעשה על עמידת הדיור בכל התקנים הדרושים.

נימוקים לביטול

חייבות להיות סיבות טובות לביטול האימוץ, כגון:

• יחס אכזרי למחלקה;
• חריגה מסמכות הורית;
• זיהוי תשוקה לא בריאה לאלכוהול וסמים.

• הורי דם;
• התובע;
• נציג אש"ף;
• מחלקה מעל גיל 14;
• הורים מאמצים.

מאפיינים של אימוץ ילד מבית יתומים

כמובן שכמו בכל הליך משפטי, ישנם מוזרויות ומלכודות.

הסכמה לאימוץ

• את הסכמת האימוץ יש לכתוב למאומץ עם הגיעם לגיל 10.
• אם בעל או אישה רוצים בן / בת זוג, נדרשת גם הסכמה.
• אם רק בן זוג אחד יהיה ההורה המאמץ במשפחה, על השני לתת גם את רשותו.

הצהרה לדוגמא:

הַצהָרָה

בהסכמה לאימוץ ילד על ידי בן זוג אחר

אני, בליקובה אוקסנה ויקטורובנה, נולדתי ב- 18 באפריל 1987, גר בכתובת סוצ'י, מחוז לנין, רחוב. Gradusova, 17, apt.57 מונחה על ידי סעיף 1 לאמנות. 133 לקוד המשפחות של הפדרציה הרוסית, אני מצהיר את הסכמתי לאימוץ של בן זוגי בליקוב ולדיסלב וסיליביץ 'של הילד קוקשין סוויאטוסלב מיכאילוביץ', יליד 17.03.2012.

עם זאת, אני לא מאמצת את הילד הזה.

בליקובה אוקסנה ויקטורובנה (חתימה).

זהותו של המבקש נקבעה, היכולת המשפטית אומתה, החתימה

ראש גוף האפוטרופסות והנאמנות במקום הייצור

אימוץ ילד

ליובנצבה ורוניקה גריגורייבנה (חתימה).

כמו כן, כאשר מאמצים ילד למשפחה (אם הוא לא בן 10), נדרשת הסכמה נוטריונית לאימוץ מהורי הדם, אך עלולים להיווצר קשיים מסוימים אם:

• הורים נעדרים או מתים;
• חסרי יכולת;
• משולל זכויות הורים.

קביעת שם המשפחה, השם והפטרונים של הילד

שינוי שם המשפחה ושמו הפטרונימי של התינוק יכול להתרחש לבקשת ההורים המאמצים בעת שינוי תעודת הלידה במשרד הרישום. הליך זה מרמז על סוד האימוץ. אך אם אין רצון כזה, הבן או הבת המאומצים יכולים להישאר בשם משפחתם.

סוד האימוץ

סוד האימוץ מוגן על ידי החוק, מושב בית המשפט נערך עם הדלתות קבורות. להורי אומנה יש זכות לשנות לא רק את השם המלא. אומץ, אבל אפילו תאריך לידתו.

תשלומים והטבות

להורי אומנה יש את אותן הזכויות להטבות סוציאליות כמו להורי הדם.

ישנם מספר תשלומים עבור ילד מאומץ:

1. חודשי (במהלך חופשת לידה). זה משולם עד שהילד המאומץ מגיע לגיל 1.5. זה 40% מהשכר החודשי לשנה האחרונה. המינימום הוא 2,576 רובל. אם למשפחה יש יותר ילדים, הסכום עולה ל -5,135 רובל.
2. סכום חד פעמי. זה 15,000 רובל. הסכום יכול להשתנות עד 110 אלף אם:
   • אומץ עם מוגבלות.
   • גילו של הילד המאומץ הוא מעל 7 שנים.
   • אחים או אחיות אומצו במקביל (שינויים עד 200 אלף).
3. אֵזוֹרִי. התוספת תלויה באזור המגורים.
4. תשלום לילדים עם מוגבלות. זה 110,775 רובל.

כמו כן, להורים מאמצים יש זכות לחופשה בתשלום בין 70 ל -110 יום, אם התינוק מתחת לגיל 3 חודשים וההורים המאמצים עובדים.

הון אימהי

כאשר מאמצים תינוק, להורים המאמצים יש את הזכות להון לידה, אך ההמתנה להחלטה מ- PRF אורכת לפחות חודש, במקרה של תשובה חיובית, תוענק תעודה.

תקנת חקיקה

כמובן שיידרשו עלויות פיזיות ופסיכולוגיות עצומות לאימוץ ילד, אך זכרו, זה ישתלם במלואו, מכיוון שנתן לילד התחלה טובה בחיים הוא מעשה אצילי.

לחזור