השנים הקשות ביותר בחיי משפחה. משבר "החיים האמצעיים"

כל זוג משפחתי מתרחש רגעים כאשר היחסים מתקרבים לקריסתם. זה נקרא המשבר של יחסי משפחה, ואם הם לא יכולים לשרוד כי האיחוד מגיע להשלמתו. ולא רק אלה שהתקרבו זה לזה נפרדים, אלא גם אוהבים את בעלה ואשתו. וזה עצוב מאוד. אחרי הכל, כל מה שיש לעשות הוא להשיג סבלנות, חוכמה ולהכין מראש עבור רגעים משבר לחיות יחד. כדי להפחית את מספר הגירושין, הפסיכולוגים ממליצים להכיר את הסיבות והתגלויים של משברים ביחסים לפי שנה.

סוגים עיקריים של משברים משפחתיים

חשוב להבין כי ישנם מצבים בעייתיים שונים שבהם הוא גם צריך להיות מובן.

• כלכלי - במשפחה יש בעיה עם התקציב. הבעל מרוויח רע, מספר גדול של עלויות, לא ניתן לשאת כלכלה רגילה, לקנות בגדים, מזון.

במקרה זה, זה בהחלט בלתי אפשרי להיות מבולבל עם הרצון של אחד החצאים או הן הוצאות כסף על בגדים נוספים מזון יקר מדי. כמו שאומרים, "הרגליים משותחות לאורך הבגדים!". כמובן, אי אפשר לומר שהמשפחה צריכה לשרוד על פני.

• מוסרי, רוחני. גם כאן, אולי יש השפעה של כספים, כמו גם בעיות פסיכולוגיות. בעל ואישה הסתדרו זה לזה, או שאחד מהם כבר לא חווה את האהבה והמשיכה למחצית השנייה שלפני כן.

אבל איזה סוג לא יהיה צבר משפחה צרות, בכל מקרה יש צורך להבין בזהירות ולהיות מוכן להם.

משבר בנישואין

פסיכולוגיה המדע בוחנת את סוגיית היחסים בין אנשים. משבר היחסים במשפחה הם אחד הסעיפים החשובים ביותר. אם מומחה לא ייקח מיומנויות מקצועיות ואמצעים, אז מספר האיגודים של האיגודים יהיה לחתור סימן גבוה. יתר על כן, בשנים האחרונות, הבעיה צברה טבע בקנה מידה גדול. אם בזמנים לשעבר על גירושין במדינה שלנו כתב על הדף האחרון של העיתון, וזה היה חדשות מסדרה של יוצא, אז היום הסטטיסטיקה הם פשוט מבועת. מתוך 10 אסירים הנישואין, השלישי מתמוטט בחודשים הראשונים של החיים, השליש השני לשנים הראשונות. בנוסף - במשך 10 שנים של חיים יחד האיחוד של כמה איחורים נוספים. ומה כתוצאה מכך?

מומחה דעת

אנה Zvyagintseva.

פסיכולוגית דוקטור

שאל שאלה מומחה

הגישה המשפחתית היתה שטחית, חלקן אפילו לא מסתירות מה נשואה או מתחתנת, הם ימשיכו להסתכל זה לזה. כלומר, אנשים כבר מבינים כי ניתן לחלק וללא מוגדר עבור חיים משותפים מזל ארוכים.

על פי דבריהם של פסיכולוגים, ישנם שני סוגים עיקריים של בעיות - משבר הפיתוח ומצרכים.

• הראשון ניתן לראות לאורך כל החיים. אחרי הכל, הנישואים הם לידת ילדים, נישואיהם, נישואיהם, שינויים פיזיולוגיים בגוף, הזדקנות וכו ' תורגם לשפה פשוטה - אנשים חדלים להבין אחד את השני, מול שינויים, לאבד הרמוניה וחיבור. הרגע מתרחש כאשר הכוחות והסבלנות מיובשים, ואינם רוצים לעבוד על מערכות יחסים. וכאן יש לציין - רגעים כאלה נמצאים בכל המשפחות ללא יוצא מן הכלל.
• השני הוא משבר מצבית. הוא מלווה את רגע הנישואין, אז תקופת מציאת שפה משותפת באה, הקמת קשר עם Visabi. התהליך מושפע מגורמים כגון לידת ילדים, גדל, פרידה עם יקיריהם.

שלבי חיי המשפחה

משפחה היא אורגניזם חי. זה קורה מחזוריות, יש שלבים כגון לידה, פיתוח, ייעוץ דוהה. המעבר מהמדינה למדינה בהכרח מוביל לכישלונות מסוימים, הפרעות. זה כמו גוף אנושי. כאשר מתרחשים נקודות הפניה, אי הבנה מתעוררת, הרצון לשבור את היחסים, לא להקשיב לאיש, להכחיש ביקורת, ללכת. ומה הופך אנשים חכמים למבוגרים לעשות - שייכים לכל דבר עם הבנה. אותו דבר נישואין - להתכונן ולהסתכל על המצב מנקודת המבט של האדם החכם. כן, יהיו פחדים, פאניקה, תחושה של בלבול. לא צרות, להיפך, זה נורמלי! העיקר הוא לקחת את עצמך ביד להתנגד למבחני הגורל.

האם יש לך משבר מערכת יחסים במשפחה שלך?

כן לצערילא, ואני מקווה שלא יהיה

הבעיה העיקרית רגעים

מיד צריך להזמין הזמנה - מצבים בעיה עלול להתרחש הן לעתים קרובות מדי פעם. הכל תלוי במזג ובטבע של בני הזוג. לפיכך, יש ללמוד במשבר תקופות היחסים שציינו כמעט את כל הפסיכולוגים המשפחתיים.

משבר יחסים - 1 שנה

זיין בחתונה רם ועשירה. נראה שהוא חי כן לחיות. אבל לא, צחקוקים לאחר כמה שבועות של מנוחה אנוכית במיטה וטיול החתונה מתחילים לריב. ועל הזוטות. הסיבות הן בנאנאלי וידוע - "אמא שלך מייעצת יותר מדי, שלך הוא מטפס!" הבעל הצעיר הוא עדיין דבר של העניין לחבריה, רוצה לבקר את ההרגל במועדון, היא ממשיכה לשוחח על הנייד, וכו ' בקיצור, הכל ישן כמו עולם!

מה לעשות

לשבת ולדבר על מה המשבר המשפחתי הוא איך להקים מערכות יחסים. אין צורך להישבע על כל אירוע. אם יש רצון ללכת להירגע בבר - ללכת יחד. אבל ביקורים במוסדות בידור צריך להיות מופחת למינימום. תאמין לי, בידור תכופים טוב לא יביא. אחרי הכל, הנישואין הם לא רק תענוג, אבל החובה, זה חצי השני תמיד להיות בכל מקום יחד, עם כל מצבים. והמפגשים עם חברים הם יותר משניים, לא?

• בוגרת! כיף מאחור, עכשיו אתה צריך לטפל בכל דבר ברצינות. החיים המשותפים הם כלכלה משותפת.
• עֲבוֹדָה! אף משפחה לא תסבול כמה שנים אם שני החצאים לא יעבדו על אופיו וחיזוק קשרים.

משבר 3 שנים במערכות יחסים

ככלל, לאחר חגיגת החתונה, יאנג לראות אחד את השני רק תכונות חיוביות. "יש לה יופי, הוא הגיבור שלי", וכו ' אבל עם מעבר הזמן של פלון עם העין, רגעי ההבנה הראשונים מתעוררים. צעיר מתחילים להתנגש, כי בעיות צברו, לא תביעות. בנוסף, הבכור נולד ברוב המשפחות. ואלה הם דאגות, חיתולים, לילה האכלה, חוסר שינה. בקיצור, העצבים גידולים. בנוסף, החגים פחות ופחות, יותר ויותר, מונוטוניות שגרתית. זהו המשבר המסוכן ביותר ביחסים לפי שנה בנישואין, שבו מתרחשים רוב הגירושין!

מה לעשות

העיקר הוא להבין כי אגרות החוב המשפחתיות הן שני אנשים וכל אגואיזם עצמי, האגוצוינציה של הדיבור לא צריך ללכת! יש צורך לעקוב בבירור את ההמלצות של פסיכולוגים וזוגות אשר סימנו כסף, זהב, או אפילו חתונה יהלום.

1. בבירור להפיץ ולמלא את התחייבויותיהם - בעלה של המפרנס, על בן הזוג של הנוחות בבית.
2. אכפתיות לילד חייב לבוא משני ההורים, בן הזוג צריך לעזור לממאמי הצעיר לטפל בתינוק.
3. יחד כדי לתכנן מנוחה, לפתור בעיות משפחתיות, תקציב עיצוב.
4. אל תקשיב לזרים, במיוחד חברים. חשוב ללמוד לשמוע אחד את השני.

מומחה דעת

אנה Zvyagintseva.

פסיכולוגית דוקטור

שאל שאלה מומחה

בני הזוג צריך גם יש אינטרסים משותפים, ליישם אשר גם צריך שני רק מחזק את האיחוד.

משבר יחסים - 5 שנים

דחפים רומנטיים הסתיימו, Allover Eclipsed על ידי החיים ומרדף על מתן המשפחה, השגרה. בן הזוג לא צריך להיות קרוב יותר לתינוק, אין לה רצון כל הזמן בבקשה לבעלה, הכל נעשה על המכונה. האוכל מתכונן בתפקיד, הבית ניקה, בן הזוג על בית הקהילה אינו מחפש מהר יותר כדי להכות אותה אהוב בלחי. בנוסף, היא החליטה ללכת לעבודה וזה זועם.

מה לעשות

עצור וחשוב אם יש צורך לשבור את היחסים רק בגלל העובדה שהאדם רוצה להבין את עצמו בשדה העבודה. ולמה הקרה באה במערכת יחסים שבה רומנטיקה מחפשת את הסיבה בעצלותו ו"משעממת ". זכור לנוער ולעשות צבעים בהירים במערכת היחסים, לשנות את הזמן המונוטוני ולהכין הפתעה. אם זה לא עוזר - להקשיב לייעוץ של מומחים ולהרחיב את מעגל התקשורת שלך, להכין מכרים חדשים, מחבב תחביבים חדשים.

חשוב: אין צורך לקרוא שיחות מבעיות משפחתיות אם הן מובילות לתוקפנות גדולה עוד יותר. שחרר את המצב, תן את כל הרעיון של הבחור שלך. כל האמור לעיל חל עליו ועל זה!

משבר של 7 שנים של יחסים

נראה שהכול - הדירה, הילדים גדלים, לכולם יש חלק משלו של עבודה, כשעון. מה עוד אתה צריך, למה קשה להטריד? ביסודו של דבר בגלל ברירות המחדל של החצי היפה. אין ליטוף ישן, בן הזוג משלם תשומת לב מועטה לבעיות המשפחה. כן, אם אדם מנסה, אז נשים לא באמת לענות עליהם כדי משב, אשר הופך את הסיבה לשינוי, בן הזוג מתחיל להסתכל על יפהפיות חיצוניות. בתקופה זו, זה לעתים קרובות רומנים על "הצד" ובאיום החשיפה, הם בקלות קלות.

מה לעשות

זכור אם אנחנו אנשים, ולא יצורים לפעול על האינסטינקט. אולי האישה היא אומללה למדי עם המצב. אדם צריך להראות שום סימנים בודדים, אלא לכלול פנטזיה. הגברות אינן מפסיקות לצפות בעצמם, להסיר את חלוק הרחצה, לעשות תסרוקת, במידת הצורך - לרדת במשקל. כלומר, להמשיך למשוך את בן הזוג, כי גברים אוהבים את העיניים!

איגוד חזק הוא גם חופשה זה מזה. אם בן הזוג רוצה לבלות עם חברים - להרפות. הוא חייב לתקשר, לשנות את האווירה. כנ"ל לגבי נשות - חברות עם חברות, ביקור בסלון היופי, מועדונים יהיה רק \u200b\u200bmonotonony monotony. וברגע של החיבור, יש צורך להראות רגשות מקסימליים ולתת להבין את המחצית השנייה - אהבה לא דוהה, אתה רק צריך להוסיף קצת יותר.

משבר יחסים - 10 שנים

גיל ניכר ליחסים משפחתיים. אשתו הבעל נראתה ביחד. ואז כזה מטרד - התחיל, קונפליקטים עומד לבוא גירושין. תקופה זו מתייחסת גם מסוכנת מאוד. הסיבה יכולה להיות גורמים שונים:

• משבר גיל העמידה;
• puberta ילד (ילדים), וכו '

כלומר, יש הרבה בעיות בטבע פסיכולוגי, ואפילו פיזיולוגי על המשפחה. ילדים מעוררים את האינטרסים שלהם, הם לא רוצים להקשיב להוריהם. אלה, בתורו, קונפליקט בגלל זה.

חָשׁוּב! בנוסף, גברים מתחילים לחשוב על משמעות החיים, הם חווים כי חצי עברו, ולא היה להם זמן עדיין. הכל רואה בצבעים כהים, נראה כי סוף התקופה השחורה לא יהיה.

מה לעשות

כאן אתה צריך לעצור ולהביט אחורה. האם כל אותם רגעים של אושר ושמחה אינם שווים להיות נועזים יותר, קשה ויחד כדי לשרוד צרות. האם זה שווה לאפשר בעיות להשתלט על הרצונות שלך, מקווה ואפילו שאיפות. זה לא נראה יקר מדי עבור הפרידה? כל מה שנדרש הוא לזכור כי החיים לבד ולא כולם הובילו להופיע על האור הזה. זה הכרחי כל יום, צעד אחר צעד כדי לגשת הרמוניה מלאה, לוקח את הידיים של אדם אהוב.

מומחה דעת

אנה Zvyagintseva.

פסיכולוגית דוקטור

שאל שאלה מומחה

באשר לילדים, הורים מחויבים להיות דעת אחת על החינוך. ולפני נזף הילד שלך - להתייעץ איך להיות מה לעשות במצב זה. יש צורך להיות חבר לילד, ולא להמשיך לשמש מבקרים קפדניים.

אם אתה רוצה לחשוב על החיים - לשלם זמן זה. זה יהיה נחמד לשוחח עם מורה חכם, עם אותו מותק. בן הזוג לא שווה ליצור קונפליקטים להישבע, משבר במערכת יחסים עם בעלה, מנוסה בתקופה קשה, אתה צריך לשרוד יחד. רק אשת חכמה תבין שאדם צריך לפתור בעיות פסיכולוגיות שצברו בשנים האחרונות.

איך להיות חכם יותר

האיחוד בין גבר לאישה דורש סבלנות, חמלה ואפילו חופש. ורגעים שממנו יגיע איום ישיר של עוזם משפחתי. ורק חלופונים שאינם מעריכים את אושרם, האהבה תזדמיר את ידיהם וסרב להילחם. ואלה שרוצים לדעת איך לשרוד את המשבר ביחסים עם בעלה, אשתו ומחליט את השאלה, יוכל לעבור את ידו ביד עם האדם היקר ביותר עלי אדמות! העיקר הוא להיות אופטימיסט לרגע לא לשכוח כי אחד או מי שלח את הגורל!

איך לשרוד את המשבר במשפחה? כיצד לפתור סכסוך ללא תוצאות? כיצד למנוע את חורבן המשפחה? קרא במאמר.

משבר משפחתי הוא משהו שכל זוג נשוי פונה לפחות פעם אחת בחיים. משבר משפחתי צריך לשרוד כראוי לא להרוס את היחסים. וגם כאשר נראה לך כי אתה כבר לא יכול להיות עם אדם, לא מקבל חם. היחסים לא מאחרים. וכיצד לחזק אותם - קרא למטה.

גורם לקונפליקטים במשפחה

קונפליקטים משפחתיים הם מרכיב אינטגרלי של חיי משפחה. שני אנשים חיים יחד כדי לחיות ולעולם לא להתנגש.

חשוב: אבל דבר אחד כאשר קונפליקטים הם נדירים למדי במהירות נפתרה. אבל הידוק או בכל הקונפליקטים נסתרים הם עניין של רציני ומסוכן למשפחה.

אם אתה נתקל בסכסוכים עם בעלי / אשתו, ואז לנסות למצוא גורם להופעתם:

• נציגית לחיי משפחה. נראה כאשר בני הזוג נשואים בחופזה או בהשפעת הנסיבות (הריון הוא הנסיבות הלא צפויות ביותר). המצב מוביל לעובדה כי אנשים פשוט לא מוכנים לשים עם החסרונות של אחד את השני או לא מוכנים להגביל את עצמם עם כמה חובות משפחתיות (לעתים קרובות יותר נובעים לפי גיל, בשפה פשוטה "לא רגל"). אם אין אהבה חזקה, אז כל הדברים הקטנים שלך בחיים שלך ובחיי המשפחה יהיה מוטרד. תוצאה - סכסוך
• קונספט משפחתי שנוצר מאז ילדותו. אם אחד מבני הזוג גדל במשפחה, שבה היו מריבות ופונקטים תכופים, אז הסבירות לאותן בעיות במשפחתו היא נהדרת. אדם מאז הילדות מונח מודל מסוים של התנהגות. לאחר שיצר את משפחתו, הוא ממשיך לפעול במודל זה

סותרים של קונפליקטים במשפחה: חזור על שגיאות ההורים

• Overpriced / נמוך הערכה עצמית אחד השותפים. ההערכה העצמית העוזית אינה נותנת לאחד מבני הזוג כדי לזהות את אשמתו, מובילה להאשמה קבועה של בן זוג. הערכה עצמית נמוכה מובילה גם לזין של שותף לך (הוא מתחיל לאפשר לעצמו יותר מדי), או לניסיונות מתמדת לטעון
• הרצון של כוח. כאשר אחד השותפים מנסים על ידי כל הכוחות להיות כותרת ולנהל את כל הבעיות המשפחתיות. ככלל, השני של בני הזוג במוקדם או במאוחר נמאס להיות בובה ודורש כבוד לדעתו. אבל זה לעתים קרובות מאוחר מדי, כי במחצית השנייה יהיה אמון עמיד העליון שלה
• לוקח אשמה. ברגע שאתה מתחיל לדבר בכל מצבים, "אני toal", השותף שלך יהיה משעמם. אז אתה, כמובן, למנוע סכסוכים, אבל הסכסוך השני חסר - חוסר עניין ותשוקה

• חוסר עניין ותשוקה. לפעמים זוהי תוצאה של הסיבה הקודמת. ולפעמים נראה כאשר בן הזוג הזה רוצה משהו ביחד, והשנייה לא. ככלל, האישה רוצה ללכת יחד בפארק מדי ערב, והבעל רוצה לשבת מהטלוויזיה, או ללכת לחברים
• נְקָמָה. ברגע שאתה מתחיל לנקום את השותף שלך, אתה מתחיל להרוס את החיים השלווה שלך. הנקמה לעולם לא תפתור את הסכסוך הקודם, אך תיצור חדש
• אני תמיד צודק / נכון. בן הזוג / בן הזוג יכול לקחת עמדה כזו, אבל זה ייגמר, אלא טינה של המחצית השנייה. לא בעולם של האדם שתמיד צודק

• חם מזג. אם מתרחשת טינה, אישה או אדם יכול להראות כעס ותוקפנות. אל תאפשר זאת. אם אתה רוצה לצעוק את נקודת המבט שלך, לעשות את הפעולות הבאות. בתוך 30 שניות, השותף הוא רגוע וללא השפלה מדבר נקודת המבט שלו. במקביל, מי שמקשיב לא צריך להפריע ולהתנהג רק בגלוי ובטוב. הבא 30 שניות מאזין retells את המהות של התלונה עם אותו צליל רגוע. ואז לשנות מקומות. תרגיל כזה יאפשר לך לא לפגוע זה את זה במילים זועמות ולהקשיב לדעת כל אחד
• אָנוֹכִיוּת. אגואיזם של אחד השותפים במוקדם או במאוחר מוביל לטינה מהשנייה. כולם רוצים להיות מכובדים ומוערכים. לחיות עם אגואיסט קשה. ואת הדבר העצוב הוא כי האגואיסט הוא אפילו יותר קשה
• אי-רצון לעזור עבודות בית. גברים רבים יכולים לומר כי החווה היא עסקית. על פי רוב, כן, אבל, קודם כל, לגברים יש גם חובות משלהם, שנית, לפעמים אתה יכול להחליף את אשתך בענייני הבית שלה ולתת לה לנוח. אחרת, במקום נלהב פעם נשות, תוכלו לפגוש בבית עקרת בית משעמם

• miscellanea מושג של חובות של בעלה ואשתו. יש לדון בשאלה זו בהתחלה של חיי המשפחה. כדי להבין את המחשבות של כל בעיה זו אתה יכול להשאיר הרבה זמן שבו כבר יש לך זמן לקלקל את הקשר שלך
• שונה טֶמפֶּרָמֶנט. Sanguine ימשיך לנסות למשוך את הלגמת מתוך כיסא תוצרת בית נעים. על רקע ההתנגדות של הרצונות והקונפליקטים יתעוררו
• מצב פיננסי. אם המצב הכלכלי שלך הוא הרבה זמן מתחת שאתה רוצה. תוכלו גם לחפש את הסיבה לקשיים מהותיים. יוביל אותו לעובדה שמישהו יהיה אשם

• אי שביעות רצון סקסית. גברים קלים יותר לטיפול בסמיכות אינטימית, ובעיותיהם עם הליבידו שלהם הם הרבה פחות סביר. סקס נדיר כל כך הופך את הסיבה לקונפליקטים. אם איכות המין לא מתאים לשותף אחד כל הזמן, אז הסכסוך יהיה גם בקרוב או מאוחר יותר. במקרה הטוב, תוכלו לנקוט אמצעים כדי לפגוש את הצרכים של אחרים. במקרה הגרוע ביותר, אחד מכם ילך לחפש הנאה מינית בצד.
• הרגלים רעים. מעשן אחד השותפים במוקדם או במאוחר מעורר את השני לסכסוך. אהבה לאלכוהול מחוץ לבית חגים יהיה גם במוקדם או במאוחר תהיה הגורם לבעיות המשפחה
• יְלָדִים. דעות שונות על החינוך של ילד או חוסר רצון של בן הזוג כדי לעזור עם אשתו של ילד קטן - כרוך בסכסוכים תכופים ולא מותרים

6 משבר חיי משפחה לפי שנה

בחיי משפחה, אתה יכול להקצות תקופות משבר אחר שנה. כל משבר קשור לנסיבות או אחרות.

חשוב: אחת הסיבות לכל משבר היא שתיקה. טינה שקטה לעולם לא תפתור קונפליקט

משבר השנה הראשונה של החיים יחד.

קרא עוד על המשבר למטה.

משבר 3-5 שנים.

• עבור זוגות מסוימים, זהו משבר אחד, וחלקם חווים שניים בבת אחת: ב 3 ו 5 שנים
• משבר זה קשור ללידת ילד. היית מסוגל להתגבר על המשבר הראשון, למד לחיות יחד, לכסות את העיניים שלך לפגמים
• לידתו של ילד שוב הופכת את חייך מהרגליים. כל מה שאתה מתרגל, משתנה. אתה צריך להחזיר את דרך החיים הרגילה. אם אתה רגיל לכל סוף שבוע להירגע במעגל של חברים, אז עם לידתה של ילד תצטרך להיות בבית
• בנוסף לחוסר בידור, לא תצליח לישון, כמו קודם, או רק התנהגות דאגות. כל אחד מכם תצטרך להגביל את הרצונות שלך לטובת הילד. אתה רק צריך לקבל

אֵיך עברתי:

• כדי לשרוד את המשבר הזה, לספר זה לזה על הרגשות שלך. חשוב מאוד לגברים בתקופה זו כדי למנוע את הדיכאון שלאחר סוף מבן הזוג. בואו נלך לפעמים לאשתי
• והאשה, בתורו, לא משנה כמה מעליבה, היא צריכה לתת לבעלה לפעמים לפגוש חברים
• עוד שלישיה הליכה
• אם אפשר, שאל את סבתא שלך להחליף אותך במשך כמה שעות. וללכת לטייל יחד ולדבר על איך לפני כן

חשוב: יש לך ילד. אתה מאושר, אם כי הורים עייפים. אתה גם קשה, כך במקום תוכחה הדדית, לשמור אחד את השני

משבר במשך 7 שנים.

• הגורם העיקרי למשבר הוא יציבות ושגרה
• כבר סיימת את דרכך
• הילד הולך לגינה או לבית הספר
• אתה הולך לעבודה
• כל יום זהה הקודם
• כבר לא יש רגשות כאלה זה לזה
• אדם הוא לעתים קרובות מחפש רגשות בצד

אֵיך עברתי:

• להפסיק ניסור אחד את השני עבור כל קצת (במיוחד עבור נשים)
• האישה צריכה ללכת להחזיר את גולת הכותרת של האדם שלו
• בצע שינויים בלוח הזמנים השגרתי שלך

משבר 13-14 שנים.

• בני נוער - בלוק המכשף העיקרי
• יחס שונות לניסיון של ילד להיות מחוץ לבית
• יחס אחר לעובדה שהילד מבטא את דעתו האישית
• הילד לא תמיד מקשיב לך
• אתה לא מרגיש כמו הערות כמו קודם

אֵיך עברתי:

• כאישה דאגה דאגה על ילדתה הגדולה, היא תגביל את הילד בטיולים
• אדם יעזור בעניין זה
• לעתים קרובות יותר גברים קל יותר לסבול את התקופה הזאת ולתת לילד יותר יהיה
• חיית עם בן זוג במשך 14 שנים - תאמין לו
• זכור את ההתנהגות שלך בילדות ולהפסיק את הילד

משבר 25 שנים.

• ילדים גדלו ועזבו את הבית כדי ללמוד או לחיות עם בעלה / אשתו
• הבית הגיע Sishin.
• בני זוג לא יודעים לאן ללכת רחוק יותר: העבודה היא, הילדים גדלו והם לא צריכים את זה, הדירה / הבית לא צריך
• השיא האישה עושה את תקופת הנישואין הזאת עוד יותר קשה
• עבור אדם קשה להיות unclaimed
• כתוצאה מכך, האישה זורמת לדיכאון, והאיש, להיפך, מתחיל לעקוב אחר עצמו ולתקשר יותר ויותר עם נשים צעירות (כך שהוא מנסה להוכיח את עצמה שלא הכל אבוד)

אֵיך עברתי:

• הבית המטרה שלך היא לשנות. והשינויים צריכים להיות גלובלי
• קח את עצמך יחד: לצאת את הדמות, הנסיעה אופניים, לעשות תספורות חדשות, לשנות את הארון
• שנה את הפנאי שלך: לעתים קרובות יותר לנהוג עם חברים על הים או בהרים
• התחל לבנות בית אם עדיין אין לך את זה. ואם כבר יש לך שטח מגורים, אבל יש כסף, ואז להרחיב. מטרים נוספים יהיו מתאימים לילדים שלך. ואת הצרות המשותפות על הדיור העתידי יהיה להתאחד אותך
• אתה חייב להוסיף את החיים שלך מה יהיה מאוחד לך (למעט ארוחת ערב בבית ולצפות בתצוגת הסרט מהטלוויזיה)

• לעתים קרובות יותר משבר כזה מגיע זוגות שפגשו קצת לפני החתונה, או זוג עד 22 שנים, או מסומן על ידי צורך
• אתה לא יודע את כל הקוקנים של זה
• בפעם הראשונה חיי המשפחה שלך אתה תהיה לעומת אחד שבו אתה גדל
• ואתה מסכים לחיות ככה, או לא
• לעתים קרובות תוכלו לשמוע ביטוי כמו "ההורים שלי עשו זאת"
• פגוש את האדם (יחד כדי ללכת, נהנה) ולחיות יחד - אלה דברים שונים
• אתה תבוא לאורך הרגלי הבית של זה: חוסר רצון לשטוף כלים על ידי לי, אי-רצון לעזור בעבודות הבית, את אי-ההתארכות לציית לטוהר
• בנוסף, תצטרך לשמור על תקציב נפוץ. אבל דעותיך ביחס לעלויות יכולות גם לפזר

אֵיך עברתי:

• מיד להתקין הזמנות
• לדון איך כל אחד מכם רואה חיים משותפים. מצא פתרון כללי. להחליט אם תסתובב למשפחה של ההורים שלך
• לא שותקים אם אתה לא אוהב משהו. זה לא אומר שאתה צריך להכות אחד את השני במקרה נוח. אתה חייב בנימה רגועה להסביר את השותף את המהות של התביעה. אחרת, לאחר זמן מה, כאשר אתה מתעייף לסבול את זה, השותף שלך לא יבין את האיסוף שלך. אחרי הכל, לפני כן, זה "מרוצה"
• לקבוע את המקום למועצות הוריות

קונפליקטים במשפחה צעירה

קונפליקטים במשפחה צעירה נובעים מסיבות שכבר נקבעו לעיל: במשבר הראשון של חיי המשפחה והמשבר של 3-5 שנים.

בנוסף, תוכל להוסיף רק:

• בת זוג הצעיר מלא שאיפות. ולפעמים את בקשת המחצית השנייה של שינוי הרגלים או תחביבים יכול להשפיע על האגו שלך
• כמובן, כמה שינויים עדיין צריך לבוא ליד לידת משפחה. אבל לא נותנים לשותף לגמרי לחדש אותך
• במשפחות צעירות, אתה יכול לעתים קרובות יותר לשמוע מילים פוגעות. הכל קשור עם אותו האגו מושפע וחוסר ניסיון
• כדי למנוע סכסוך, בצע את הטיפים הבאים

כיצד להימנע מריבות וקונפליקטים במשפחה?

חשוב: לא יהיה אפשרי להימנע לחלוטין מריבות וקונפליקטים. עם זאת, אתה יכול להפחית את הכמות שלהם או להפוך אותם פרודוקטיבי.

• שמור על עצמך. אף פעם לא דממה. זה לא אומר שאתה צריך משהו כדי לציין את השותף לחסרונותיו. אם אתה מרגיש יחסים מתוחים או שותף לך נעלב מאוד - לדבר. אבל השיחות צריכות להיות נכונות, בשלושה עקרונות להלן
• אין עלבונות. עלבונות לעולם לא יובילו לפתרון סכסוך. גם אם אתה רוצה להתקשר השותף שלך עם מילה רעה בקשר עם מעשה רע שלו - לסחוט. תגיד לי "היית מאוד מכוער," אבל לא אומר "אתה עז, וכו '"
• תקשיב זה לזה. גם אם אתה מחשיב את עצמך קורבן, להקשיב למיקום של היריב. זה יכול להיות שאתה לא שם לב למשהו בהתנהגות שלך. הקפד להקשיב לחלוטין, שכן שותף מסביר את התנהגותו. מציאת הסיבה שאתה יכול לחסל אותו

• פְּשָׁרָה.בלי לצאת לפשרה, אתה מסכן לא להחזיר את זמנים מאושרים לשעבר. להיות מוכן כי עם הדרישה של השותף להתנהג אחרת, אתה יכול לקבל דרישת תגובה. לְהַסכִּים. רק אז אתה לשפר את היחסים שלך
• מרחב אישי.אתה אנשים. אתה יכול להתעייף של עבודה היומיום. אתה רוצה להירגע ולהירגע. בבית, כל בן זוג חייב להיות פרטיות. אם יש לך ילד קטן, ואז להסכים על העדיפות של כל אחד מכם: היום אמא עם ילד, ואבא יושב מאחורי משחק מחשב מועדף; מחר אבא עם ילד, ואמא בשלווה לוקח את האמבטיה ועושה מסכות פנים. ללא זמן ומרחב אישי, תתחיל לרוץ מהבית בחיפוש אחר חג אישי מאוד.
• לשבח אחד את השני.לעתים קרובות, בני הזוג מגיעים למה שהם שומעים רק תוכחה: "ארוחת ערב נכשלה", "איזה תסרוקת יש לך היום," "לא שינית את הנורה". עצור תוכחה כאשר משהו נכשל. השבח, כאשר קרה משהו: "איזה ארוחת צהריים טעימה היום", "אתה כל כך טוב, לא הבחנתי כאשר הצלחת לתקן את העגורן," אתה נראה טוב "

• לדבר מילים נחמדות.נזכיר את המועמד ואת תקופת האצווה של היחסים שלך. אחרי הכל, זה היה נחמד לשמוע "אוהב אותך", "בא מהר, התגעגעתי", אני מעריץ את הבדיחות שלך. " אתה לא רק אהב אותך ביחד. אתה משלב רגשות הדדיים, אז לשמור אותם אש
• חיוך.ברור שלפעמים אני רוצה לנוח אחרי יום העבודה, ואת מצב הרוח מאחל את הטוב ביותר. בוא הביתה תגיד לי: "יקירתי, אני כל כך עייפה, טוב שאתה איתי". אחרי זה, לחבק את בן הזוג שלך / בן הזוג ואת החיוך. אז תראה פעולות כאלה יוחזרו על ידי מערכת היחסים שלך לשעבר רוך.
• פְּרִידָה.לא משנה כמה קשה אתה מנסה להתרחק מן המריבה, הם עדיין יכולים לקרות לפעמים. אם המריבה היא היין החד-צדדי של אחד בני הזוג - סליחה. כמובן, לכל דבר יש גבול. אבל אם היינות של בן הזוג לא מאוד מפחיד, ואז מצטער. אולי לא מיד, אבל מצטער. אבל בתנאי כי בן הזוג שלך / בן הזוג נשאל בכנות על זה

• לא זוכרים טינה זקנה.אם אתה סלח האהוב שלך / האהוב על המעשה שלו, תוכלו למחוק את הפעולה הזאת מהזיכרון. להפסיק לאסוף בראש שלך כל החמצות של חצי שלך. אחרת, בכל הזדמנות, תתחיל לדחות על מה שכבר התבקשת סליחה. ראשית, זה רק יגדיל את קנה המידה של כל סכסוך לאחר מכן. שנית, הצד האשם לא תראה את התחושה להתנצל בהמשך
• לכבד את התחביבים של זה.אם החצאים שלך יש תחביב מועדף, במקום מילים על שבחים חסרי תועלת שלו, כפי שהוא טוב בזה: בין אם זה טניס תחביב, baubles יד או משחק מחשב
• זכור כי שניהם מאשימים בסכסוך.האם אתה מחשיב את חצי המבצעים של כל הצרות? להקשיב לצד השני ולמצוא היכן אתה אשם
• זכור מי אתה זה לזה.כאשר אתה מתקרב למריבה הבאה או לסכסוך, לחשוב: אתה יכול לחיות בלי אדם זה? אם לא, ואז לדעוך את השלילי ופעל לפי הטיפים לעיל

• שוב, קרא בזהירות את הטיפים לעיל. נסו לפעול בדרך זו
• אם הטיפים לא עזרו לך להקים קשרים, פנה לפסיכולוג משפחה
• המועצות הכלליות לא יהיה מספיק כאשר הסכסוך כבר מתעכב וכולל קונפליקטים רבים אחרים. בני הזוג כבר קשה להבין היכן ומי טעה
• לעתים קרובות, רק אחד מבני הזוג מסכים על פסיכולוג. חישה השנייה על הצורך לבקר אותו כדי להציל את המשפחה
• עוד כמה טיפים מפסיכולוגים רואים את הסרטון למטה

כאשר יחסים קרובים מתחילים בחיים שלנו, כולנו מאמינים כי הם יהיו מיוחדים, וכל מיני משברים רציניים ובעיות יעקפו אותם. עם זאת, לא משנה כמה מכריע היינו בכוונותינו כדי לשמור על הרמוניה במערכות יחסים עם אהוב שלך, לפעמים, עדיין אין בעיות. וכיצד לשרוד את הקשיים האלה עם הפסדים לפחות?

כאשר המשבר מתרחש במערכות יחסים ומהן הסיבות

כאשר המשבר מגיע לעתים קרובות יותר

אחרי חתונהככלל, אחרי החתונה, התחיל זוג לחיות חיי משפחה, אשר לאורך זמן יש פחות נפוץ עם יחסים אלה שהיו לפני הנישואין. לעתים קרובות, האווירה של הרומנטיקה נהרסת לעתים קרובות, ולא כל בני הזוג יהיה בקלות להתמודד עם בדיקות מקומיות. וגם אם החתונות כבר חי באהבה יחד, החותמת בדרכון עושה כמה בני זוג להסתכל על היחסים. אם גבר או אישה היה למעשה לא מוכן לנישואין רשמיים, הוא מניע אותם לדיכאון - אחד מבני הזוג מתחיל להניח כי החופש שלו הוא אבוד, הוא איבד את האטרקציה שלו למין השני וכן הלאה. אחרי הופעתו של הילדזוגות רבים חולמים על הופעת התינוק, אבל לא כולם מבינים, עם אילו קשיים בסופו של דבר צריך להתמודד. זה נכון במיוחד עם זוג שהבורים נולד, ומי לא היה לו רעיון ברור על מה שהיה - לטפל בתינוק. אם הילד מתברר להיות חסר מנוחה, זה הופך להיות מבחן רציני להורים צעירים. בגידהלא כל בן זוג מסוגל לקבל את שותף הבגידה. גם אם הבעל או האישה לסלוח לו הנבחר שלו (בחירות) ומסכים לבנות מחדש את היחסים בנישואין, אך לא תמיד אפשר ליישם. לאחר מכן, העלבונות העבר מודעים גם לעצמם, ובסופו של דבר הם עדיין מובילים למשבר.

סיבות אפשריות

מחסור בכסף. כמה פסיכולוגים משוכנעים כי מריבות בגלל כסף להתעורר במשפחות שבהן החישוב שורר או בעלה ואישה יש ציפיות מיותרות זה מזה. עם זאת, ברור כי קשה לשמור על הרמוניה במערכת יחסים, אם אין מספיק כסף עבור הצרכים היסודיים, כמו, תזונה פשוטה, תשלום של כלי עזר. זה דבר אחד אם בעיה זו היא זמנית, שונה לחלוטין - אם המצב כבר זמן רב מתעכב. חוסר זמן לעצמך. כאשר החובות המשפחתיות והעבודה לוקחים כמעט כל הזמן של אחד השותפים, ואין לו זמן לגייס את עצמו (טיפול זהיר לעצמו, מפגשים עם חברים או קרובי משפחה, תחביבים), אז זה יכול לגדול מאוחר יותר לעייפות כרונית רצינית סְתִירָה. אודנסיפ. על ידי הנישואים, רוב הקיטור בטוחים כי נוכל לשמר את הקלות של היחסים, אבל עם חודשים, ואף יותר במשך השנים, הלוויה זו נחלשת. כמובן, כמה שותפים עדיין מצליחים לשמור על יחסים רומנטיים, מה שהופך זה לזה הפתעות קטנות וגדולות שונות. עם זאת, זוגות כאלה הם הרבה פחות מאלה שהתחילים לחיות על ידי כל יום ואפילו משעמם. חַיִים. למרבה הצער, משפחות רבות נשברו בשל בעיה כאלה בנאלי, כהפצה שגויה של חובות הבית, או התעלמות מהם. לעתים קרובות, אחד מבני הזוג צריך לקחת על עצמו את חלק הארי של טיפול ביתי, שבו הוא בסופו של דבר לא להתמודד, אשר מוביל התמוטטות עצבים, בעיות במערכות יחסים. זה קורה שמישהו משותפים מתעלם מעת לעת מהאחריות שהוקצה לו, הגורמת לאי-רצון ולזעם במחצית השנייה שלו.

האם זה שווה להתגבר על המשבר בשנה הראשונה של היחסים או חלק טוב יותר

כמה זוגות מימים הראשונים של הרומן עושה את זה קל ופשוט, אבל אחרים צריכים ללכת הרבה בדיקות כדי לשמר את היחסים. אם נתקלת באפשרות שנייה, כדאי שתשקול כי בעיה כזו חווה מאהבים רבים, למרות הלהט של רגשותיהם. אם אתה מבין שאתה באמת אוהב את האדם הזה, והוא אוהב אותך, אז בואו לתת הזדמנות למערכת היחסים שלך. בנוכחות החושים, הבעיות יכולות להתרחש באזור אחר לגמרי - הבנה של דעות על החיים, אינטרסים שונים, אי קבלת ההרגלים של זה וכדומה. במשך השנה, זוגות רבים לומדים להסתגל אחד לשני, לחפש פשרות, להבין כי כל האנשים שונים, וזה לא סיבה לפרידה. אם חילוקי דעות הם באמת שאין לעמוד בפניו, ואף אחד מכם לא רוצה לעשות ויתורים, למען שימור הרגשות, עדיף באמת לשבור איגוד כזה, במיוחד אם זה נמשך יותר משנה.

מה אם היחסים נגררו, אבל לא נשוי

אם בעיה כזו התעוררה, ואתה מבין שהנישואים חשובים לך, ואחרת לא תראה את ההתפתחות הנוספת של הרומן, זה הגיוני לדון בכנות עם שותף. כמובן, אתה לא צריך לדבר איתו על זה באגרסיביות או לנסות לרשום על רחמים, ובכך רק אתה רק לדחוף אותו ממני, ויהיו לו הרגשה שהוא נאלץ ללכת על הצעד הזה. יש שיחה דומה רק כאשר אתה באמת יהיה בטוח שהם מוכנים לחוסר רציפות, במקרה שאדם עדיין לא מראה עניין בנישואין. מציאת נקודה נוחה כאשר נבחר אחד יהיה רגוע (למשל, ביום חופש לארוחת ערב), תגיד לו שחשבתי על היחסים שלך במשך זמן רב, ואתה חושב כי זוג שלך הוא תקוע בשלב מסוים כבר זמן רב היה מוכן ליצור משפחה. להסביר את זה, למרות הרגשות בשבילו, אתה לא מאמין שאתה צריך לשמור הרמוניה במערכת יחסים אם אין להם פיתוח. שים לב שאם אדם לא בטוח שהוא רוצה לקשור איתך חיים נוספים, אז אתה לא רוצה לבלות את זה או את הזמן שלך, לא משנה כמה קשה לך. אין לדרוש תגובה מיידית משותף - להציע לו לחשוב כמה ימים על המילים שלך. אם הוא לא מחליט להציע לך נישואים, אז אתה צריך לעשות בהחלטיות - לשבור את היחסים. רק אם אתה בטוח שאתה יכול בקלות ללכת אליו, זה שווה את זה כדי לעשות שיחות כאלה. אגב, לעתים קרובות אחרי שלב כה מכריע של אישה, אדם מתחיל לחשוב מחדש על מה שקרה, והבין שהוא לא מוכן לאבד אותה, עדיין עושה הצעה של ידיים ולבבות.

משבר ביחסים משפחתיים לפי שנה וכיצד להתמודד איתו

משבר בתקופה של שנה של נישואין

כסטטיסטיקה מציינת, בני זוג רבים מחליטים לסיים את הנישואין בשנה הראשונה שלו. נראה כי בתקופה זו הרגשות עדיין צריך להיות טרי, אבל באותו זמן יש בעיות אחרות. קודם כל, אנחנו מדברים על החיים משותפים, וזה בכלל לא כפי שנראה. בנוסף, בעיות משקי הבית נדחקו בהדרגה מתוך האיחוד החדש שנוצר כמעט את כל התשוקה והרומנטיקה, תובענות שותפים התפלגות קבועה של חובות מקומיות ושינויים בהרגלים מבוססים היטב.

משבר 2-3 שנים במערכות יחסים

לרוב, בתקופה זו, המשפחה הצעירה מתחדשת. בנוסף לכך, החיים של בני הזוג החלו רק להפוך - כל האחריות מופצים בדרך כלל, ואת בני הזוג חי על מצב מסוים. לידתו של ילד תורמת לעתים קרובות התאמות משמעותיות לחיים שהוקמו - תוכניות רבות ממהרות, הרגלים רבים צריכים לסרב. בנוסף, לאחר 2-3 שנים, היחסים הם בדרך כלל בני הזוג מתחילים צמיגים מבחינה פסיכולוגית זה מזה.

משבר יחסים 5-7-10 שנים

תקופה נוספת של משבר ביחסים. קודם כל, הוא קשור לעובדה שהבעל ואישה מתחילים רק להטריד את תפקיד ההורים. בעיות בצמד עשויות להתעורר בשל התפקיד החברתי החדש של הילד - הוא הופך לגן ילדים או בית ספר. אם יש קונפליקטים עם עמיתים ומעלה, אז אמא ואבא, לעתים קרובות תופסים אותו בכאב. בכישלון הבן או הבת, כמה הורים מתחילים להאשים אחד את השני או את הילד עצמו, אשר, כמובן, מוביל ליחסים מתוחים במשפחה. ייתכן גם ילדים לתקופה זו, גם, יכול להפוך ל משבר במערכות יחסים, גם אם בני הזוג מאמינים כי אין צורך להמשיך סוג למרות העובדה כי הנישואין יציב, המצב הכספי של הוקמה ופנאי הוא מגוון, בני הזוג יכולים להרגיש באופן לא מודע שהם לא מקבלים משהו. אם, בני הזוג מבקשים לחדש במשפחה, אבל זה לא קורה, את הסיכון לפתח משבר ביחסים עולה.

איך לשרוד קירור במערכת יחסים עם בעלי

טקסים משותפיםכדי לשמור על עניין אחד את השני, לבוא עם טקסים משותפים וללכת אותם - זה יהיה ליצור תחושה של יציבות שאבדה במהלך מצבי סכסוכים. אתה יכול ללכת יחד לחדר כושר או כל קורסים, הליכה הכלב, להכין ארוחת ערב (לפחות אחד הסופי שבוע) ועוד. חשוב שזה יקרה באופן קבוע. לדבר על העתידלעתים קרובות, זוגות שחווים משבר במערכות יחסים חדלים לחלום על העתיד, שקוע בחוויות הנוכחיות. עם זאת, זה בתקופה זו כי חשוב לבנות את התוכניות שאתה רוצה ליישם עם הזמן. זה יסייע להבין כי הצרות הנוכחיות הן זמניות, ולאחר תקופה כלשהי, הכל ישתנה. תמיכהאם הקונפליקטים מתרחשים במשפחה על בסיס איזשהו כשל בעלה, ואז נסו לא להצטער על כך, אלא כדי לספק תמיכה מקסימלית. גם אם עכשיו הוא מרגיש חסר ביטחון בגלל בעיות בעבודה או כמה קשיים כלכליים, לא להפסיק להראות לו שהוא, לא משנה מה, אתה יקירתי ואתה מכבד אותו. תקשיב לדעתו, מעת לעת לבקש משהו שיעזור, כך שזה סוף סוף לא לערער את ביטחונו. יחסים אינטימייםכאשר המשפחה באה בתקופה קשה, בני זוג רבים מתחילים להתרכז בבעיות, לשכוח את כל הדברים האחרים - כולל הצד האינטימי של היחסים. גם אם אתה מאמין שיש לך רצון לקיים יחסי מין, לא מסרבים את החלק הזה של חיי הנישואין. ראשית, כנראה, אתה לא רוצה בעיות נוספות במערכת היחסים, ושנית, כפי שאתה יודע, "תיאבון מגיע במהלך הארוחה."

איך לצאת מהמשבר במערכת היחסים כדי לשמור על רגשות

כמובן, המשבר במערכת היחסים הוא תופעה לא רצויה ביותר עבור כל זוג. כל אחד מהשותפים מתחיל לשאול את בחירתם ורואה אותו בכלל באור כזה, כפי שהיה במקור. עם זאת, זכור כי זה לא המצב כאשר אתה צריך למהר במסקנות. הדבר החשוב ביותר ברגעים כאלה הוא לשמור על סבלנות, וגם לא לשכוח להסתכל על עצמך ואת הפעולות שלך מהצד. ייתכן שאתה בעצמך מעורר אחד שנבחר, אשר כתוצאה מכך, לא ליפול. חשוב להאזין לנקודת המבט שלו על חשבון זה ולקחת אותו בחשבון. בתקופה של המשבר ביחסים, זה סבלנות כי הוא התנאי החשוב ביותר לשימור של הרמוניה להתגבר על הקשיים. מציג איכות זו ברגעים קריטיים, תוכלו להציל את עצמך ממילים ופעולות, אשר יכול בעתיד יכול רק להחמיר את המצב. אני יהיה מודע לכך שממצבי הקונפליקט החלו להתרחש בצמד שלך, לא ליפול לתוך ייאוש ולא להאשים בשותק זה - כל קושי יכול להתגבר. אל תמהר עם פתרונות מהירים ורדיקלים ולשמור קטע ברגעים השיא ביותר.

התקופה הקשה במערכות יחסים מתרחשת בכל זוג

חשוב להבין כי בעיות כאלה לקרות זוגות רבים. בפעם הראשונה המשבר יכול אפילו לעצור את השותפים, אבל אם זה לא מצליח להתגבר על השנה, אז זה לעתים קרובות מסתובב כדי להיות אפילו יותר בעיות חמורות - יחסים מתחילים לקשר מבית בני זוג עם קשיים, הישרדות, המאבק ובסופו של דבר לגרום לדחייה רגשות שליליים. הפסיכולוגים האישיים מצביעים על כך שאם שותפים אין ערכים משותפים, שעבורם אתה יכול להתאחד, אז, סביר להניח, הם יפרקו - קל יותר להם לשבור את האיחוד, כפי שמתברר שזה קשה כדי לפתור קשיים יחד, ולא אחד. יבול ביחסים לעתים קרובות, מתברר להיות סוג של מבחן עבור כל זוג - אם בני הזוג לא עומדים בדיקה זו, אז זה לא תמיד רע. לעתים קרובות, לאחר פרידה, הם overestimate היחס שלהם לשותף ולהתכנס שוב, לוקח בחשבון את כל הטעויות לשעבר שלהם. זה יכול להיות גם כי שבירת היחסים מועיל לשני הצדדים - הם עדיין משוכנעים כי אחד הם טובים יותר מאשר יחד. עם זאת, אם המשפחה הצליחה להתמודד עם הבעיה, אז בעתיד זה בדרך כלל השפעה חיובית על היחסים.

יצירת משפחה חדשה היא צעד רציני ואחראי. רגשות רומנטיים של אתמול מועברים לשלב היחסים הבוגרים. אנשים, מחליטים לעבור את החיים יחד, לא תמיד חושדים מה החיים המשפחתיים. רגעי מחליקים אופייניים לטבע האנושי, ואם שני מאהבים החליטו לבנות חיים יחד, לא ניתן להימנע מתנגשויות ואי-הבנות. זה נורמלי: ריב, להתווכח, לפתור בעיות. משבר בחיי משפחה הוא תופעה טבעית בריאה.

בואו נהיה כנים: חיי המשפחה עצמם הם סוג של משבר. במשפחה, אדם נעשה אחראי ותלוי, לומד לשמוע את דעתו של מישהו אחר, להסתגל לתנאים מסוימים, לקחת בחשבון את האינטרסים וההרגלים של כל - וחזה ומבוגרים. הפיכת המשפחה, בני הזוג "ממיר", תאריכים מוכרים, בלתי נשכחים, רוכשים מסורות משלה וטקסים. זהו חלק אישי, ייחודי - חשוב בחייו של כל משפחה. משבר משפחתי עבור יחסים חזקים הם רק שלב שיכול ללכת בצורה חלקה, בלתי מורגש.

בעיות של תוכנית חמש שנים הראשון: מפחד משברים - לא הולך לנישואין

משבר של השנה הראשונה לחיות יחד

המשבר המשפחתי הראשון והחמור ביותר הוא השנה הראשונה של היחסים. נישואים רבים מסתיימים בתקופה זו, מבלי להתחיל. הסוד הוא פשוט: ללכת על תאריכים עם אהוב שלך ולחיות איתו על אחד הטריטוריה - דברים שונים לחלוטין! רק אישיות בוגרת מסוגלת לקבל הרגלים, אורח חיים, דמותו של המחשבות של אדם אחר ולהתאים לחיים איתו. לעשות כלכלה משותפת, תקציב תוכנית, לקבל החלטות, לתמוך זה בזה, לדאוג צרות - זה למד בשנה הראשונה לחיות יחד. אם הרמה מוצלחת, עם הפסדים מינימליים - הצמד עובר. המשבר הראשון של חיי המשפחה הוא המקרה כאשר השלישי אינו נתון: או לגדל או מאחד. לאחר שקיבלה כמה "מקקים" של חצי שלהם, אתה הולך לשלב הבא: חיי משפחה מתחילים להתענג, הרצון להשוות להיעלם, תחושה של שלמות מופיע. "אנחנו" מופיעים בנאום במקום "אני", והחיים הולכים לשלב חדש.

המשפחה היא שתיים: למד "לעבוד" ב זוג

המשבר המשפחתי מגיע מבעיות בלתי פתורות ודממה בחולה. למרות הגוון הרומנטי של היחסים, יש לנקוט שאלות רבות כדי לדון, לא להשתיק, לא לדחות, לדבר באומץ על כל היבטים של חיי משפחה כי אי נוחות בתפיסת העולם שלך. משברי החיים המשפחתיים הם תנועה קדימה, גדל, היווצרות, השגת הבנה. אנשים שונים אשר גדלים במשפחות שונות צריך לעבוד מנגנון מיוחד שלהם של אינטראקציה, אם זה כאוטי, אז בעיות יתחילו מאוחר יותר.

משבר של שלוש שנים של חיי משפחה: מה הסכנה?

מאחורי כמה שנים של חיים משותפים, זוג רבים יש ילד ואפילו שניים. חלקה של אריה תשומת הלב שהיה שייך פעם לבן הזוג נע לתינוק. הטיפול של הילד ועבודה במשרד הוא אז אזורים שונים כי יש כמעט לא נפוץ לדבר עם השיחה. אני עדיין רוצה הפתעות, רגשות בהירים, כיף וכונן - כל מה שהוא מוזר לנוער. זה ברגע זה כי משבר היחסים המשפחתיים שוקעת. יש תחושה שהיחסים נכנסו למבוי סתום: כולם מאמינים כי מאמציו אינם מוערכים. האטרקטיביות בעיני בן הזוג אבודה, אין כוח ורצון לשנות משהו. אפילו יותר גרוע אם בני הזוג להרגיז כל כך הרבה כי כל תקשורת מסתיימת עם שערורייה. המשבר שנות חיי המשפחה הוא אדישות מסוכנת, אדישות, אי-רצון לחפש מוצא. פיננסיים מתווספים בדרך כלל לתחום הרגשי: חוסר כסף, חוסר הדיור, הלוואות, חיים לא מסובכים.

הגיע הזמן להבין: בן הזוג שלך אינו אידיאלי, בדיוק כמוך - אתה צריך לקחת את הפגמים שלו, מחפש חיים, עקרונות מוסריים. ללא אימוץ, המשך היחסים הוא כאב, טינה, קבוע שלילי. חפשו היבטים חיוביים: מה מועיל למחצית השנייה של אחרים, תמיכה, שקט, עזרה, שבחים. המשבר ביחסים עם בעלה הוא סיבה מצוינת להתפתחות עצמית. צעדים קטנים יובילו לתוצאה גדולה.

משבר של משפחה בוגרת: למה לצפות וכיצד להתמודד?

הפיצול הידוע לשמצה של השנה השביעית: אנחנו יוצאים ללא הפסד

השווה את כל המשברים בחיי משפחה לפי שנה, אי אפשר למצוא אמצעים אוניברסליים להתמודד איתם. זה מגיע הרגע המסוכן ביותר ביחסים של בני הזוג - שבע שנים של חיים יחד. בעיות, טינה, כאב ואדישות נבנות במכשול הבלתי אפשרי. האטרקטיביות המינית של השותף פוחתת, האינטרסים הנפוצים נעדרים כמעט. יש סתירות בענייני חינוך ילדים, יחסים עם קרובי משפחה, בעיות מקומיות וחומריות. לעתים קרובות מגיע למחשבה על הבחירה לא מוצלחת של לוויין החיים. מטרות החיים והרצון של בני הזוג הם מסוננים. נעלמת את הרצון לאהוב, מונוטוניות ומונוטוניות, בטעם החיים, להרוג את התשוקה והמשיכה הנותרים. אם הצמד נשמר כבוד, אז צעד זה יעבור יחסית בקלות. המשבר ביחסי משפחה לפי שנה - לא הטרגדיה, והסיבה לעבוד על טעויות.

משבר של ארבע עשרה שנים: חוכמה חייבת להביס

המשבר ביחסים לפי שנה אינו תמיד חופף את החוויה האמיתית של המשפחה, אבל הכיפה הפסיכולוגית מתרחשת בערך באותו זמן. התקופה מתרחשת כאשר מתעייפים מבחינה מוסרית זה מזה. ילדים גדלים נכנסים לגיל המעבר, המאבק על "עצמאות" מתחיל. ההשפעה הקוהרנטית של ההורים תסייע לשמור על הסערה ולהימנע מבעיות. חיי המין משעממים או בכלל לא. המחצית השנייה נקראת, כמו ספר משעמם, כל מילה שבה ידועה מראש. פסיכולוגים רואים בתקופה זו מסוכנת במונחים של ציונים ומחלוקת על בסיס "הנוער השני" של מחצית חזקה של האנושות. אישה נמצאת בשיא הקריירה, ללא שדיים - מעריכה את עולמו, רואה מה שלא הבחין לפני כן. המשבר ביחסים המשפחתיים מתבשל. זה היה בתקופה זו כי בני זוג בודקים בנפרד את נישואיהם על כוח. עם זאת, טעויות של תקופה זו מסוגלים לקלקל את היחסים לנצח.

המשבר הוא צעד חדש ביחסים ישנים.

לא משנה כמה משבר חיי משפחה יש שבור לתוך היחסים שלך: בצע חוכמה וסבלנות, ולא רגשות וייעוץ של חברים. אין הצדקה של אלכוהוליזם ואלימות, במקרים אחרים למשפחה כדאי לבוא. החיים הם בלתי אפשריים ללא סכסוך, מריבה, עבירה ... אבל אם, חוזר הביתה, אתה שמחה - זה אומר שזה הכל מנוהל. רוב הנישואים בנויים על כבוד, ידידות, טיפול הדדי. נישואין חדשים הם צעד באנדי, סוג של לוטו, שדה מוקשים. אולי היחסים הישנים ישחקו בצורה חדשה, אם אתה עושה מאמץ, ללמוד לסלוח ולהיות אסיר תודה.

אקולוגיה של מערכות יחסים: בנישואין, בני זוג עוברים דרך רגעים מסוכנים. לינה משותפת ורגשות הם לעתים קרובות תחת איום. כמה זוגות אפילו לא שם לב קשיים, אחרים לא יכולים לשרוד את המשבר

בנישואין, בני הזוג עוברים ברגעים מסוכנים. לינה משותפת ורגשות הם לעתים קרובות תחת איום. זוגות מסוימים אפילו לא שם לב לקשיים, אחרים לא יכולים לשרוד את המשבר.

כדי לשמור על הבדיקה עם כבוד, אתה צריך להתכונן לזה ולעבוד על מערכות יחסים.

למד להבין אחד את השני

המשבר הראשון בצמד מגיע אחרי השנה הראשונה של חיי המשפחה. הסיבה שהוא הופך להיות הקשה על בני זוג אחד לשני. יהיו להם משימה קשה: להבין אדם אהוב, ליישב את כל שאלות הבית, ללמוד לא רק להביע את רגשותיהם, אלא גם להתקיים.

איך להגיע? כאשר מקסימליזם וקטגורי לא איבד את המקום של חוכמה היומיומית, הנישואין נמצאים תחת איום. כדי לעבור את הבדיקה הראשונה, אתה לא צריך לשכוח את היתרונות של שותף או שותף. להיות מוכן להתפשר. במצבים קשים, לא לוותר, לבקש עזרה מזוגות מנוסים יותר, ההורים שלך או להתייעץ בפסיכותרפיסט.

לא להאריך

לאחר כ 3 שנים לאחר נישואין הנישואין ואישה יכול להיות על סף המשבר הבא. על פי התרחיש הסטריאוטיפי, התפתחות היחסים בתקופה זו הבכור יכול להופיע. אם בני הזוג אפילו לא נניחו אילו קשיים יכולים להביא איתם תינוק, שכן הם יהפכו להלם לא נעים שהם מרוחקים זה מזה. אם הצאצאים לא מופיעים, כל כך, שותפים להחליש את הרצון להיות תמיד יחד.

איך להגיע? במיוחד במצב זה אדם סובל. הוא עשוי להניח כי בן זוגו מודאג אך ורק על ידי הילד, ואינו משלם תשומת לב בעלה. האישה יכולה להציג מקל, לשכוח את האדם אהוב באמת לטפל רק בנו או בתו. כדי להתגבר על המשבר השני, אתה צריך לזכור את האחדות של המשפחה ולבלות את הזמן שלישייה יותר: אמא, אבא וילד.

תן זה לזה

אחרי כמה שנים, כאשר אמא יוצאת חופשת לידה, משבר שלישי של חיי משפחה יכול לבוא חופשת לידה. עכשיו האשה שוברת בין הבית, הילד והחובות הרשמיות. זה קשה במיוחד לה אם אין הבנה מספקת ולעזור מתוך בן הזוג.

איך להגיע? כדאי להסביר לבעלה, איזו עזרה ממנו נדרשת, ולתת לו זמן לבנות מחדש. כל השינויים בטעות של חיי משפחה, במיוחד גלובלי, לשרוד ולהבין לא קל.

להתגבר על שעמום

כל הצרות נשארו מאחור, התינוק גדל, התיישבו הרגעים הארגוניים. הגיע הזמן להירגע ולחיות בשלום ובהרמוניה. עם זאת, לאחר כמה שנים, בני הזוג יכולים להתחיל עם דגימה אחת של חיי משפחה. זהו המשבר המסוכן ביותר. הערמומיות שלו היא שבעלה ואשתו לא מבינים שמשהו לא בסדר בנישואיהם, כי הם לא מריבים ולא נשבעים. עם זאת, הם מרגישים עייפות אחד מהשני והוא יכול להחליט כי הרגשות עברו.

איך להגיע? הגיע הזמן לרענן חיי משפחה, איכשהו לגוון אותו. נסיעות, מסורות משפחתיות חדשות, תחביבים משותפים, תשומת לב לצד האינטימי של החיים - זה מה יעזור להתגבר על המשבר של 7 שנים של לחיות יחד.

אם בני הזוג עברו את כל הרגעים האלה, נישואיהם לא יאוימו לחלוטין. אולי ב 5-7 שנים על חיי המשפחה ישפיע על גיל המעבר של הילד או את המשבר בגיל העמידה של שותפים. אבל זה יותר על בעיות אישיות. כאשר ילד הופך לאדם עצמאי, גדל ועוזב את בית ההורים, הריקנות עשויה להופיע בין בני הזוג. חשוב למלא אותו עם תחביב משותף, רוכב, אכפת הנכדים, קוטג'ים וטוויסט חדש מרגיש אחד לשני.

המשבר הוא סימן לצמיחה, אך דווקא בתקופות אלה, השינויים ביחסים חייבים להיות זהירים במיוחד. פורסם

לַחֲזוֹר