לקריאה 9 דקות.
ילדים הם הדבר היקר ביותר בחיים של כולם. אנו מנסים לחנך אותם כמיטב יכולתנו. אך לפעמים נוצרים מצבים כשאמא ואבא אינם יודעים כיצד לפעול נכון במצב נתון. במצב כזה, עצת פסיכולוג להורים יכולה לעזור בפתרון הבעיות הדוחקות ביותר. על מה כדאי לשים לב כשגדלים את ילדכם?
מה זה חינוך - דעתו של ג'יי גיפנרייטר
איך מגדלים ילד כדי לא לפגוע בו?
ילדכם ייחודי. הוא לא דומה לאף אחד אחר, כולל אתה. הילד אינו העותק שלך, ולכן אינך יכול לדרוש ממנו ליישם את תרחיש החיים שכתבת.
ילדכם הוא אדם עצמאי, עם יתרונות, חסרונות, יכולות, רצונות והעדפות משלו. תנו לו את הזכות לבחור הכל. תן לו לקבל החלטות בעצמו ברגעים מכריעים. התמקדו בחוזקות ובאיכויות החיוביות שלו. קבל את זה כמו שהוא.
העצה העיקרית היא אהבה ואמון אתם מוזמנים להראות את אהבתכם לילדכם. אל תפחד כי "תאהב" אותו.
הוא צריך להרגיש בך תמיכה אמינה בחיים ולהבין שתתמוך בו בכל מצב. נסו לקחת את ילדכם על ברככם, להסתכל בעיניו, לחבק ולנשק בתדירות האפשרית. סמור הוא שיטת התגמול הטובה ביותר.
יחד עם זאת, אל תאפשרו מתירנות בחינוך. הכרחי שבמשפחה שלך יהיו כמה מסגרות ואיסורים שעליך להקפיד עליהם.
ייעוץ מס '1 של פסיכולוג הילדים י' גיפנרייטר לפני שעונשים, עצרו וחשבו אם לילד באמת מגיע עונש עכשיו. אחרי הכל, ראשית תוכלו לנסות לפתור את הנושא בעזרת חיבה ובקשה. אם הענישה אכן מונעת, יש צורך להסביר בבירור את סיבת העונש.
אל תשכח איזה משחק תפקיד עצום משחק בחיי הילד. זה ברגעי המשחק שאתה יכול להעביר לילד את כל מה שהוא צריך לדעת. בעזרת המשחק תוכלו לספר לילדכם על ערכי חיים וסדרי עדיפויות. המשחק עוזר לילדים ולהורים להבין אחד את השני טוב יותר.
ייעוץ מספר 2 של פסיכולוג הילדים י 'גיפנרייטר יש צורך לא לשכוח את חשיבות התקשורת עם הילד, לנסות לעשות זאת בתדירות האפשרית. למדו את ילדכם להביע את רגשותיו ורגשותיו. זה יעזור לילד להבין אנשים אחרים ואת התנהגותם.
האופן שבו אתה מתייחס לילדך משפיע לא רק על התנהגות ילדך, אלא גם על בריאותם הנפשית. אם ילדכם מרגיש שלילי כלפי עצמו, הדבר יכול לגרום לביטויים של תוקפנות נסתרת.
ייעוץ מספר 3 של פסיכולוג הילדים י 'גיפנרייטר זכרו כי האופן שבו אתם מתקשרים עם ילדכם תלוי ביכולתו להזדהות עם אחרים, להרגיש רגשות, חיוביים ושליליים כאחד. כשאתם מתקשרים עם ילדכם, זכרו שתהליך התקשורת מצריך הבנה של בן שיחו, תחושותיו ורגשותיו.
הטעויות הנפוצות ביותר בהורים עושים בגידול ילדים
לעולם אל תשווה את ילדך לאף אחד אחר. לכך יהיו רק השלכות שליליות, מכיוון שזה יכול לגרום לטראומה פסיכולוגית לגבר הקטן שלך. כמו כן, התנהגות כזו של מבוגרים תורמת להתפתחות שליליות, אנוכיות וקנאה.
ייעוץ מספר 6 של פסיכולוג הילדים י 'גיפנרייטר כיצד להפוך את התקשורת בין הורים לילדים ליעילה?
בתהליך התקשורת עם הילד, עשה כל מאמץ על מנת שהילד יבין שאתה מבין את מצבו הרגשי, מצב רוחו, תחושותיו הקשורות למצב עליו הוא מספר לך. כל מה שנדרש לשם כך הוא להקשיב היטב לילד, ואז לחזור באופן לא פולשני במילים שלך על מה שהילד אמר לך. אז אתה נותן לילד שלך את האפשרות להבין את רגשותיו, הוא יבין שאתה שומע ומקשיב לו.
אם הילד מדבר איתך על הבעיה שלו, זו כבר התחלה מוצלחת על מנת להיפטר ממנה.
כשאתה מתקשר עם ילדך, נסה לעקוב מקרוב אחר מחוותיו והבעות פניו. לפעמים ילדים לא רוצים להרגיז אותנו ולהגיד שהכל בסדר. אבל אם אתה מסתכל עליהם מקרוב בצורה לא מילולית לבטא את רגשותיך (סנטר רועד, עיניים זורחות או "במקום רטוב"), אז אתה יכול לנחש מיד לגבי הרגשות האמיתיים של הילד.
נסו לתמוך בילד בכל מצב, גם בלי מילים. לשם כך תוכלו להשתמש בכל שיטות המישוש האפשריות: לחייך, לחבק, לקרוץ, להנהן בראש, להביט בעיניים.
יתכן שאתה לא מוכן לענות על כל שאלה. אך נסו לא לענות על שאלות הילד בטון לגלוג, כי הוא מסוגל לבגוד בכם טוב יותר מדבריכם ועיניכם.
מריבות הורים משפיעות לרעה על נפשו של הילד תוך כדי קיום שיחה, עליך להפגין את התעניינותך בנושא התקשורת שלך. אתה יכול לשאול את השאלות הבאות: "וואו! ומה קרה אז? "," אה, כמה מעניין! תגיד לי…"
כשאתה מבלה עם ילדך, השתמש במשחקים המוכרים לך מילדות. למשל, כדי לפתח מיומנויות מוטוריות עדינות - סדר בכוסמת. אפשר לילדך לטפס על עצים כדי לפתח תיאום. על מנת לפתח דיבור ואופקים - דברו עם ילדכם. בתהליך התקשורת ניתן לפתור בעיות פסיכולוגיות עדינות רבות.
עזרו לילדכם להקל על המתח בשרירים ובעצבים. ניתן לעשות זאת באמצעות עיסוי או אפילו שפשוף גוף עדין. אם לא ניתן לבצע את ההליכים הנ"ל, פשוט חבקו את הילד, טפחו על ראשו ואמרו לו עד כמה אתם אוהבים אותו.
ליטוף וחיבוקים חשובים מאוד לילד. שבח לילד - איך לעשות את זה נכון?
הדבר החשוב ביותר שיש לזכור לגבי שבחים הוא שיש לתמוך ולשבח כל ילד. כל פעולות הילד צריכות להתחיל בתחושת הצלחה, אשר צריכה לבוא לידי ביטוי לא רק בסוף, אלא גם בתחילת כל עסק. משימת ההורים היא ליצור תנאים לתחושת מזל טוב, לשמחת החיפוש, ההתגברות.
עם זאת, בפני ההורים עומדת השאלה מה וכיצד לשבח את הילד כראוי, אילו פעולות או תכונות באישיותו יש להדגיש ולהתמקד בהן. כאן התשובה העיקרית היא לא על מה לשבח, אלא איך לעשות זאת.
האישורים הכנים וההתפארות שלך יכולים לחולל פלאים. זה ייתן לילד את האפשרות להאמין בעצמו וביכולות שלו.
למה שלא כדאי לשבח? ראשית, אי אפשר לשבח משהו שניתן כל כך בקלות לילד או שניתן מטבעו. יש לשבח על העבודה והמאמץ שהילד עשה. אם אתה פשוט מאשר נוכחות של יכולות מסוימות, סביר להניח שזה לא יביא שום תוצאה חיובית להתפתחות הילד. נהפוך הוא, סגנון תקשורת כזה יכול להזיק רק, במיוחד אם הוא חוזר על עצמו לעיתים קרובות.
ייעוץ מס '7 מפסיכולוג הילדים י' גיפנרייטר אם אתה כל הזמן משבח את ילדך ללא צורך, הוא יתרגל לזה ויצפה כל הזמן ויבקש שבחים. זה יכול לגרום לבעיות בתקשורת עם האנשים סביבו. מכיוון שהילד יהיה בטוח בעליונותו המלאה על פני אחרים. זה רצוף ביטויים של אגוצנטריות והיווצרות הערכה עצמית מוערכת ולא מספקת. הוא יצפה כל הזמן להערצה ולשבחים מאחרים. אם השבחים יפסיקו זה יגרום לאי נוחות פסיכולוגית אצל הילד, מה שבעתיד יוביל להופעת קנאה, טינה קטנונית, קנאה בהצלחה, בחשדנות ובאיכויות אחרות של מישהו אחר.
מאוד לא רצוי לשבח ילד על משהו שבא לו בקלות מול אלה שזה כמעט לא מציאותי או קשה מאוד לעשות עבורם.
זה יכול להיות מאוד טראומטי לנפש הילד. זה יכול להוביל לירידה במוטיבציה. הצמידות הלא הוגנת שכזו לא תגרום לרצון לקחת דוגמה ממי שמושבח אותו בצורה לא הוגנת. להפך, זה יכול רק לגרום לתחושות דיכוי וטינה.
עצה שימושית בסופו של דבר שבחים לא צריכים להיות לעתים קרובות מדי כשאין צורך ברור בכך. לאחר מכן מעריכים את השבחים ויוצרים תחושה של הצלחה זולה. יש יחס חסר מחשבה למה שמבוגרים אומרים.
ההלל צריך להיות על מעשה ספציפי, על הישגי הילד, ולא על תכונות האישיות של הילד. אחרת, אתה יכול ליצור הערכה עצמית מוערכת מדי והערכה עצמית גבוהה. אם בעתיד הילד יראה שאחרים לא כל כך מעריצים אותו, זה יוביל להופעת נוירוזות ותכונות היסטריות.
- העצה הטובה ביותר לאבות ואמהות מפסיכולוגים בנושא גידול ותקשורת עם ילדים
- ייעוץ של פסיכולוג הילדים ג'יי גיפנרייטר
- הטעויות הנפוצות ביותר בהורים עושים בגידול ילדים
- שבחו ילד - איך לעשות זאת נכון?
- המלצות לגידול ילדים
- מה אם יש לך ילד עצלן?
- טיפים לפסיכולוג: 10 צעדים להורים לבני נוער
- סיכום
ילדכם ייחודי. הוא לא דומה לאף אחד אחר, כולל אתה. הילד אינו העותק שלך, ולכן אינך יכול לדרוש ממנו ליישם את תרחיש החיים שכתבת.
ילדכם הוא אדם עצמאי, עם יתרונות, חסרונות, יכולות, רצונות והעדפות משלו. תנו לו את הזכות לבחור הכל. תן לו לקבל החלטות בעצמו ברגעים מכריעים. התמקדו בחוזקות ובאיכויות החיוביות שלו. קבל את זה כמו שהוא.
העצה העיקרית היא אהבה ואמון. אתם מוזמנים להראות את אהבתכם לילדכם. אל תפחד כי "תאהב" אותו.
הוא צריך להרגיש בך תמיכה אמינה בחיים ולהבין שתתמוך בו בכל מצב. נסו לקחת את ילדכם על ברככם, להסתכל בעיניו, לחבק ולנשק בתדירות האפשרית. סמור הוא שיטת התגמול הטובה ביותר.
יחד עם זאת, אל תאפשרו מתירנות בחינוך. הכרחי שבמשפחה שלך יהיו כמה מסגרות ואיסורים שעליך להקפיד עליהם.
ייעוץ 1.
לפני שעונשים, עצרו וחשבו אם לילד באמת מגיע עונש עכשיו. אחרי הכל, ראשית תוכלו לנסות לפתור את הנושא בעזרת חיבה ובקשה. אם הענישה אכן מונעת, יש צורך להסביר בבירור את סיבת העונש.
אל תשכח איזה משחק תפקיד עצום משחק בחיי הילד. זה ברגעי המשחק שאתה יכול להעביר לילד את כל מה שהוא צריך לדעת. בעזרת המשחק תוכלו לספר לילדכם על ערכי חיים וסדרי עדיפויות. המשחק עוזר לילדים ולהורים להבין אחד את השני טוב יותר.
מועצה מספר 2.
יש צורך לא לשכוח את חשיבות התקשורת עם הילד, לנסות לעשות זאת בתדירות האפשרית. למדו את ילדכם להביע את רגשותיו ורגשותיו. זה יעזור לילד להבין אנשים אחרים ואת התנהגותם.
האופן שבו אתה מתייחס לילדך משפיע לא רק על התנהגות ילדך, אלא גם על בריאותם הנפשית. אם ילדכם מרגיש שלילי כלפי עצמו, הדבר יכול לגרום לביטויים של תוקפנות נסתרת.
מועצה מספר 3.
זכרו כי האופן שבו אתם מתקשרים עם ילדכם תלוי ביכולתו להזדהות עם אחרים, להרגיש רגשות, חיוביים ושליליים כאחד. כשאתם מתקשרים עם ילדכם, זכרו שתהליך התקשורת מצריך הבנה של בן שיחכם, תחושותיו ורגשותיו.
טיפ מס '4
לעולם אל תשווה את ילדך לאף אחד אחר. לכך יהיו רק השלכות שליליות, מכיוון שזה יכול לגרום לטראומה פסיכולוגית לגבר הקטן שלך. כמו כן, התנהגות כזו של מבוגרים תורמת להתפתחות שליליות, אנוכיות וקנאה.
טיפ מס '5
סגנון חינוך ליברלי, שמתבטא בקשרינות יתר ובמתירנות.
טיפ מס '6
בתהליך התקשורת עם הילד, עשה כל מאמץ על מנת שהילד יבין שאתה מבין את מצבו הרגשי, מצב רוחו, תחושותיו הקשורות למצב עליו הוא מספר לך. כל מה שנדרש לשם כך הוא להקשיב היטב לילד, ואז לחזור באופן לא פולשני במילים שלך על מה שהילד אמר לך. אז אתה נותן לילד שלך את האפשרות להבין את רגשותיו, הוא יבין שאתה שומע ומקשיב לו.
נסו לתמוך בילד בכל מצב, גם בלי מילים. לשם כך תוכלו להשתמש בכל שיטות המישוש האפשריות: לחייך, לחבק, לקרוץ, להנהן בראש, להביט בעיניים.
- הטעויות הנפוצות ביותר בהורים עושים בגידול ילדים
1) ידע לא מספיק של ההורים אודות צורות ושיטות החינוך.
2) לעיתים קרובות אין להורים דרישות אחידות, ובמקרה זה הילד בוחר את הצד הנוח לו יותר.
3) לעתים קרובות הורים נותנים גישה שלילית כלפי פעילויות הילד. הימנע מביטויים כמו "אתה לא יודע איך ...", "כמה פעמים אני יכול להגיד לך ...", "האם זה לא ברור ...". גישה זו תורמת להיווצרות מתחמי דימוי עצמי נמוך ונחיתות. הילד מפסיק להאמין בעצמו.
4) כל דבר, החל מצביעה רגשית וכלה באינטונציה, חשוב בתקשורת שלך עם ילדך. במיוחד עבור ילדים צעירים, לא המשמעות היא החשובה, אלא הצביעה הרגשית של השיחה שלך, בה אתה מסכם את היחס שלך לתינוקך.
- שבחו ילד - איך לעשות זאת נכון?
הדבר החשוב ביותר שיש לזכור לגבי שבחים הוא שיש לתמוך ולשבח כל ילד. כל פעולות הילד צריכות להתחיל בתחושת הצלחה, אשר צריכה לבוא לידי ביטוי לא רק בסוף, אלא גם בתחילת כל עסק. משימת ההורים היא ליצור תנאים לתחושת מזל טוב, לשמחת החיפוש, ההתגברות.
עם זאת, בפני ההורים עומדת השאלה מה וכיצד לשבח את הילד כראוי, אילו פעולות או תכונות באישיותו יש להדגיש ולהתמקד בהן. כאן התשובה העיקרית היא לא על מה לשבח, אלא איך לעשות זאת.
האישורים הכנים וההתפארות שלך יכולים לחולל פלאים. זה ייתן לילד את האפשרות להאמין בעצמו וביכולות שלו.
למה שלא כדאי לשבח? ראשית, אי אפשר לשבח משהו שניתן כל כך בקלות לילד או שניתן מטבעו. יש לשבח על העבודה והמאמץ שהילד עשה. אם אתה פשוט מאשר נוכחות של יכולות מסוימות, סביר להניח שזה לא יביא שום תוצאה חיובית להתפתחות הילד. נהפוך הוא, סגנון תקשורת כזה יכול להזיק רק, במיוחד אם הוא חוזר על עצמו לעיתים קרובות.
1) האמינו בייחודיות של ילדכם.
תנו לילד להיות הוא עצמו, עם חולשות, חולשות וחוזקות משלו. קבל את זה כמו שהוא. בנה על נקודות החוזק של ילדך.
2) אל תהססו להראות לו את אהבתכם, יידעו אותו שתאהבו אותו תמיד ובשום מצב.
3) אל תפחדו להתאהב בילד, קחו אותו על הברכיים, הביטו בעיניו, חבקו ונשקו אותו כשהוא רוצה. השתמש בחיבה לעתים קרובות יותר כפרס.
4) נסה כדי שאהבתך לא תהפוך למתירנות והזנחה. קבע גבולות ואיסורים ברורים / רצוי מעטים /. הקפידו על האיסורים וההיתרים שנקבעו.
5) אל תמהרו לנקוט בעונשים. נסו להשפיע על הילד בבקשות. במקרה של אי ציות להורים, עליך לוודא שהבקשה מתאימה לגיל הילד ויכולותיו.
6) אם הילד מפגין אי ציות גלוי, ההורה עשוי לשקול ענישה. העונש חייב להתאים לעבירה, על הילד להבין בבירור על מה הוא נענש.
7) אל תשכח שהמפתח ללב הילד הוא באמצעות משחק. זה במשחק שאתה יכול להעביר את הכישורים והידע האלה, מושגים של ערכי חיים ולהבין טוב יותר אחד את השני.
8) שוחח עם ילדך בתדירות גבוהה יותר, הסביר לו את מהות האיסורים וההגבלות. עזרו לילדכם לבטא באופן מילולי את רגשותיהם וחוויותיהם, ללמוד להבין את התנהגותם שלהם ואת התנהגותם של אנשים אחרים.
9) הבריאות הנפשית של ילדיכם היא בידכם. סמכו על האהבה והאינטואיציה שלכם לעתים קרובות יותר.
10) ילד לומד דיאלוג עם החברה מאיתנו המבוגרים. הוא מתחיל את צעדו הראשון בעולם המבוגרים והעמיתים על ידי הסתכלות אחורה ושיפוט העולם הזה על פי החוקים שלימדנו אותו.
11) חשוב מאוד להבין שסגנון ההתייחסות של מבוגרים לילד משפיע לא רק על התנהגות הילדים, אלא גם על בריאותם הנפשית של ילדים;
אנו, המבוגרים, צריכים לזכור שתחת השפעת חווית התקשורת איתנו, הילד לא רק יוצר הערכות על עצמו ועל אחרים, אלא גם עולה תכונה חשובה מאוד - להזדהות עם אנשים אחרים, לחוות צערים של אנשים אחרים שמחות כשלהם.
בתקשורת עם מבוגרים ועמיתים, לראשונה, הוא מבין שיש צורך לקחת בחשבון לא רק את השקפתו שלו, אלא גם את נקודת מבטו של מישהו אחר. סמכותיות פדגוגית בתקשורת בלתי פורמלית עם ילדים נותנת להם חוסר עצמאות, חוסר יכולת להביע ולהגן על דעתם. כאשר מתקשרים עם ילד, חשוב מאוד לנטוש את העמדה שהמילה שלנו היא אמת, מכיוון שתהליך התקשורת מצריך הבנה של האחר והזדהות עם אחרים.
- מה אם יש לך ילד עצלן?
באופן כללי, הדבר הראשון שצריך לעשות כשמתמודדים עם עצלות של מישהו אחר הוא להירגע ולא ללחוץ חזק על הדוושות. אחרת, תקלקל את הקשר, והעגלה תישאר במקום שהיה.
עדיף למצוא פשרה בין "חובה" המבוגר שלך לבין "רוצה" הילדותי שלו: מעולם לא היה ילד בעולם שיהיה עצלן מכדי לעשות את מה שהוא "רוצה" ו"אהב ". עצלות עומדת להגן על האינטרסים שלה רק אם קיימת סכנה לבזבוז זמן יקר של חיים על כיבוש לא אהוב.
האם ילדכם מתעלם מהכלים? ואתה מציע עסקה: לשטוף את הכלים יחד, אבל במהירות. המנצח הוא ששטף יותר. וזכרו: בניגוד אליך, עצלות אינה דמיונית. תסמונת ההחלפה משתקת אותה: עצלות מתענגת על המשחק, והעסקים הופכים לסתם שבב שבלעדיו המשחק בלתי אפשרי.
כידוע, הכלל המוזהב של הרפוי הוא "אל תעשה היום מה שאתה יכול לעשות מחר. ואל תעשה מחר את מה שאתה לא יכול לעשות בכלל. "
האם ילדכם מפזר את חפציו בכל מקום? וזה מעצבן אותך? לא בעיה - זרקו את כל מה שלא במקום (בסדר, תוכלו להסתיר אותם הרבה זמן אם "הקרפדה נחנקת"). חודשיים-שלושה - ותוכלו לחגוג את הניצחון!
במאבק על הסדר בבית, אל תשכח את הכלל העיקרי: "באופן נקי, לא איפה שהם גורפים, אלא איפה שהם לא זבל!" אם ילד מילדות רגיל לשים דברים במקום ממנו הוא לקח אותם, אז לא יהיו לך בעיות בסדר.
במאבק בעצלנות של אחרים, העיקר הוא לשמור על כללי לוחמת הגרילה: סודיות, הפתעה, רוגע וחוש הומור.
נראה שרוב המתבגרים מציגים בימינו שמיעה סלקטיבית. בטח, הם שומעים מוסיקה, חברים ואפילו את הטקסטים הכי לא מובנים, אבל כשמדובר במענה לבקשות ההורים, זה סיפור אחר. ניסית לצעוק ולאיים למשוך תשומת לב? לא פלא: על פי הסקר, הנפוץ ביותר ברגעים הקשים של גידול נער היה הפריט "הילד שלי לא שומע אותי". המשמעות היא שעלינו לנסות להגיע אליו בשיטות אחרות.
שלב 1.
הדרך הקלה ביותר למשוך את תשומת לבו של הילד היא לומר פחות, לא יותר.
שלב 2.
היו עצמכם מאזינים זהירים.
שלב 3.
דבר בנימוס ו ... בשקט. פשוט דבר איתו בנימוס - כפי שהיית רוצה שידברו איתך.
שלב 4.
שים לב לעצמך לפני שאתה אומר משהו. כשאתה מסתכל זה בעיני השני - הילד עומד לרשותך, אתה יכול לנסח את בקשתך או שאלתך. פעולה זו כל הזמן כשתזדקק לתשומת לבך (של הבן שלך) תכשיר אותה (שלו) להקשיב לך.
שלב 5.
לפעמים ממש קשה לבני נוער (ולא רק לבוגרים) לעבור בזמן, במיוחד אם הם עסוקים במה שהם באמת אוהבים. יתר על כן, הילד אולי לא ממש שומע אותך. ואז הוציא אזהרות - קבע מגבלת זמן: "אצטרך את עזרתך תוך שתי דקות" או "אני רוצה לדבר איתך תוך דקה, אנא הסיח את דעתך." (אבל אתה לא צריך לעכב יותר מחמש דקות - הוא ישכח שוב.)
שלב 6.
נסו להיות קצרים, רכים ומדויקים.
שלב 7
קודם כל, דברו איתו בשוויון נפש, אל תיסלו ואל תדחיקו - תנו לו להרגיש את החשיבות, את המשמעות שלכם, כדי שלא יחפש דרכים אחרות להשיג את התחושה הזו.
שלב 8
כשילדך מתחצף, ציין בפניו מייד כדי שהוא תמיד יידע שהוא עבר את הגבול.
שלב 9
אתם מוזמנים להסביר לו איך לעשות זאת נכון. אל תחשוב שהילד עצמו יודע להתנהג נכון. פשוט נסה לעשות זאת לא בצורה של מוסר, אלא במהלך שיחה ידידותית, אפילו יותר טוב - על ידי הדוגמה שלך.
שלב 10
לעולם אל תיכנס לויכוח. אל נאנח בהתרסה, משך בכתפיך, הראה שאתה כועס. פשוט מסרבים להמשיך בשיחה בזמן שהבן (הבת) מתחצף, ועשו זאת תמיד.
- סיכום
בעיית האבות והילדים תמיד הייתה חריפה בעולם. ואני מאמין שבעתיד מעט לא ישתנה בעניין זה.
ההתקדמות לא עומדת במקום. ומה שנחשב פופולרי אתמול, היום, אולי כבר לא כל כך רלוונטי. וההבדל בין הורה לילדו הוא לפחות 15 שנים. יש להם השקפות עולם שונות מדי. לכן לעיתים קרובות כל כך קשה להורים להבין את ילדיהם, כמו שהם להבין אותם.
באינטרנט תוכלו למצוא מאמרים רבים בנושא: "איך לגדל את ילדכם?" עם זאת, הילד אינו צעצוע, ואף לדעת היטב את כל מה שכתוב בספרים בנושא גידול ילדים, קשה מאוד למצוא שפה משותפת עם ילדכם.
אבל אל תתייאש, כי אם אתה אוהב את ילדך, זה יספיק לו. נסה תמיד להיות בצד של ילדך ולהוות דוגמה חיובית. ועם הזמן תיווצר הבנה.
החומר הוכן על ידי דיליארה במיוחד עבור האתר
1. אמור לבנך או לבתך: "אנשים צריכים להיות קלים איתך." אל תפחד לחזור על זה.
2. כשאתה נוזף בילד, אל תשתמש בביטויים: "אתה תמיד", "אתה בכלל", "אתה לנצח." הילד שלך בדרך כלל ותמיד טוב, הוא פשוט עשה משהו לא בסדר היום, ספר לו על זה.
3. אל תיפרד מהילד במריבה, תחילה המציא את עצמך, ואז נלך לעסק שלך.
4. נסו לשמור על הילד קשור לבית, חוזר הביתה, אל תשכחו לומר: "בכל זאת, כמה טוב בבית."
5. הנחיל לילדך את הנוסחה הידועה לבריאות הנפש: "אתה טוב, אבל לא טוב יותר מאחרים."
6. השיחות שלנו עם ילדים לרוב גרועות, ולכן קריאת ספר טוב עם ילדים (אפילו עם נער) מדי יום תעשיר מאוד את התקשורת הרוחנית שלך.
7. בסכסוכים עם ילד, לפחות לפעמים נכנעים כדי שלא נראה להם שהם תמיד טועים. עם זאת, אתם והילדים ילמדו להיכנע, להודות בטעויות ותבוסות.
ברצוני להתעכב על ההמלצות שיש לפעול בשלב ההכנה כדי לא להרתיע את הילד מללמוד.
הימנע מדרישות מוגזמות. אל תשאלו את הילד הכל בבת אחת. הדרישות שלך צריכות להתאים לרמת ההתפתחות של כישוריו ויכולותיו הקוגניטיביות. אל תשכח שתכונות חשובות והכרחיות כמו חריצות, דיוק ואחריות אינן נוצרות באופן מיידי. הילד עדיין לומד לנהל את עצמו, לארגן את פעילויותיו וממש זקוק לתמיכה, הבנה ואישור של מבוגרים. המשימה של אבות ואמהות היא להתאזר בסבלנות ולעזור לילד.
הזכות לטעות. חשוב שהילד לא יפחד לעשות טעויות. אם משהו לא מסתדר לו, אל תנזוף. אחרת, הוא יפחד לעשות טעויות, הוא יאמין שהוא לא יכול לעשות כלום. אפילו מבוגר, כשהוא לומד משהו חדש, לא מצליח בבת אחת. אם אתה מבחין בטעות, הפנה את תשומת ליבו של הילד אליו והציע לתקן אותה. והקפידו לשבח. שבח על כל הצלחה זעירה אפילו.
אל תחשוב בשביל ילד. כשאתה עוזר לילדך לבצע מטלה, אל תפריע לכל מה שהוא עושה. אחרת, הילד יתחיל לחשוב שהוא לא מסוגל להתמודד בכוחות עצמו. אל תחשוב ואל תחליט בשבילו, אחרת הוא יבין מהר מאוד שאין צורך ללמוד, הוריו עדיין יעזרו לפתור הכל.
אל תחמיץ את הקשיים הראשונים. שימו לב לכל הקשיים שיש לילד שלכם ופנו לייעוץ מקצועי לפי הצורך. אם לילד יש בעיות בריאות, דאג לפנות לטיפול, שכן עומסי עבודה עתידיים עלולים להחמיר את מצבו של הילד באופן משמעותי. אם אתה מודאג מהתנהגותך, אל תהסס, פנה לפסיכולוג לעזרה וייעוץ. אם ילדך מתקשה לדבר, פנה למטפל בדיבור.
ארגנו חגים. דאגו לערוך מסיבות קטנות. זה בכלל לא קשה לבוא עם סיבה לכך. שמחו על הצלחתו. שיהיה לך ולילדך מצב רוח טוב.
ילדים עם מזג כולרי:
· הם פעילים, במהירות מתחילים לעניינים ומביאים את זה לסוף.
· הם אוהבים משחקים ותחרויות מסיביים, לעתים קרובות מארגנים אותם בעצמם.
· הם פעילים בשיעור, משתלבים בקלות בעבודה.
· הם מתקשים לבצע פעילויות הדורשות תנועות חלקות, קצב איטי ורגוע.
· הם מגלים חוסר סבלנות, חדות תנועות, חיזוק, כך שהוא יכול לעשות טעויות רבות, לכתוב מכתבים בצורה לא אחידה, לא להוסיף מילים וכו '.
· סובלני, מהיר, לא מסוגל לשלוט בעצמו במצבים רגשיים.
· רגישים וכועסים, מצבי הטינה והכעס יכולים להיות מתמשכים וממושכים.
· לפתח אצל הילד את היכולת לעכב את עצמו, תגובות לא רצויות.
· יש צורך לדרוש ללא הרף תשובות רגועות ומתחשבות, תנועות רגועות ולא חדות.
· טיפוח איפוק בהתנהגות ובמערכות יחסים עם חברים ומבוגרים.
· בפעילות העבודה, העלו עקביות, דיוק וסדר בעבודה.
· עודדו יוזמה.
· דבר בקול שקט ובאופן נחרץ.
פעילויות ותחביבים.
העיקר להפנות את האנרגיה התזזיתית הזו לכיוון הנכון. מומלץ לאנשים כולרים לעסוק בספורט פעיל - זה ייתן פורקן לרצון למנהיגות, אימונים ילמדו אותך לשלוט בתנועות שלך, לחשב כוח. אדם קולריני זקוק למרחב מחיה רב, לעיתים קרובות נמצא איתו בטבע ואל תשכח כי אם כולו נותר לעצמו אדם קלריאי ללא חת יכול להיכנס להרפתקה לא נעימה. עדיף לחקור איתו מקומות לא מוכרים.
כדי לפצות על חיפזון מוגזם וחוסר תשומת לב, עזור לו להבין שאיכות חשובה הרבה יותר ממהירות. המוטו שלך הוא פחות טוב יותר! לחיזוק התהליכים המעכבים, עיסוק עמו בתכנון, ציור, עבודת כפיים, עבודת רקמה. זכרו שתצטרכו לוודא כל הזמן שהוא יבדוק את עבודתו וישלים אותה עד הסוף. נסו לא להתעצבן אם הוא מוסח, ועודדו בחום כל סוג של חריצות וסבלנות. למדו אותו לומר תחילה בקול רם, ואז בשקט את שלבי העבודה ופעלו על פי תוכניתו.
תִקשׁוֹרֶת.
חשוב במיוחד ללמד אותו כיצד לבנות מערכות יחסים בצוות - אתה לא יכול להיות איתו כל הזמן. עודד את הילד לנתח את התנהגותו, לסדר איתו מצבי סכסוך, לדון בספרים ובסרטים, לבטא אפשרויות להתנהגות נכונה.
שליטה עצמית תיעזר בספירה אלמנטרית לעצמו ובתרגילי נשימה. הראה לו דרך לשחרר את הרגשות שהצטברו - תן לו לדפוק תיק ספורט, לזרוק כרית לפינה: הכל טוב יותר מאשר להוציא כעס בפומבי.
הרצון שלו להיות הראשון יכול לשמש גם למטרות שלום. תנו לו את תפקיד ההסבר, המורה, ויהיה לכם סיכוי טוב, לשחק על הבל ההורה של המנהיג, ללמד אותו להיות סבלני יותר ומתחשב. רק אל תתנו לזה ללכת מעצמו - הדגישו כל הזמן שאדם מבוגר, מנוסה יודע לשלוט ברגשותיו ולקחת בחשבון את האינטרסים של אנשים אחרים.
ילד כולרי אוהב לקרוא על מעשי גבורה והרפתקאות - התפעל מהסיבולת, הסבלנות והראייה הנראית של הדמויות האהובות עליו, קנה ספרים שבהם הגיבורים מנצחים בדיוק בזכות כוח הרצון והיכולת שלהם להסתדר עם האנשים סביבם. בשום מקרה אל תתביישו בפני כולם, אל תניחו את "ואסיה הילד הטוב" כדוגמה, זה רק יגרום לכעס.
זיהית את ילדך בתיאור זה? ואז היו סבלניים ונסו להבין שהאדם הקולרי עצמו ישמח ללמוד כיצד לשלוט בעצמו - עזרו לו.
ילדים סנגווינים
· הם נבדלים על ידי חיות רבה.
· הם תמיד מוכנים לקחת חלק בכל עסק ולעתים קרובות לוקחים על עצמם הרבה בבת אחת.
· הם יכולים להתקרר במהירות עד שהעסק התחיל.
· הם לוקחים חלק פעיל במשחקים, אך בתהליך המשחק הם נוטים לשנות כל הזמן את תפקידם.
· הם יכולים בקלות להיעלב ולבכות, אך עבירות נשכחות במהירות.
· דמעות מוחלפות במהירות בחיוכים או בצחוק.
· חוויות רגשיות לרוב רדודות.
· ניידות הופכת לרוב לחוסר ריכוז נכון, חיפזון ולעיתים שטחיות.
· לטפח התמדה, אינטרסים יציבים, יחס רציני יותר לכל עסק.
· למד להיות אחראי להבטחות שלך
· לגרום לך להרגיש את היתרונות של נאמנות בידידות, באהדה.
המלצות למורים ולהורים: פעילויות ותחביבים. אנשים סאנגווינים זקוקים גם לאורח חיים פעיל, אך בספורט הם לא ישאפו מאוד לתוצאה. הם מעוניינים בתהליך עצמו, מוצאים אותו כמאמן ידידותי טוב ולא מנסים להפוך אותו לספורטאי מקצועי בניגוד לרצונו. על ההורים להתמקד ביכולת להתמקד בעבודה הנעשית ולהביא אותה לסופה. קונסטרוקטורים, פאזלים, עבודות יד, בניית מודלים ומשחקים אחרים הדורשים תשומת לב ויסודיות יסייעו בפיתוח קור רוח ודיוק. אתה יכול לדרוש עם אנשים סנגורים וכמובן שלא צריך ללכת רחוק מדי. ייתכן שתבקש ממנו לבצע מחדש את העבודה ולהעריך את התוצאה בעצמך.
אתה לא צריך לתמוך באדם סנגורי ברצונו לשנות פעילויות בתדירות גבוהה. עזור לו ללמוד עוד על הנושא אותו הוא עוסק. בדרך כלל, חשוב שילדים כאלה יעזרו לעבור את סף הקשיים הבאים, והם יירדו לעבוד במרץ מחודש. אם זה לא נעשה, הילד ימשיך לוותר על תחביב אחר ברגע שזה דורש ממנו מאמצים חריגים.
חשוב מאוד לעודד את ההתמדה של ילדים כאלה, חריצות ומסירות ולהעלות בהדרגה את רף הדרישות, להשגת קיימות ויעילות.
אל תתנו לו לדלג על שיעורים לעתים קרובות מדי, אם הוא משתתף במעגל, דאגו שלא ישכח את ה"דברים הקטנים "בעבודתו, ספרו לו עד כמה המוצר שלו נראה מרושל ולא אמין אם הוא מיוצר מבלי להתבונן ב"מיותר". , לדעת הילד, שולט, מלמד אותו בסבלנות לערוך שיעורי בית או ציור. וכמובן, שבחו אותו, שמחו על הצלחותיו, הופתעו מהתוצאות וספרו כמה זה יהיה מעניין אחר כך, כשהוא מתקדם עוד יותר בלימודיו.
תִקשׁוֹרֶת. שוחח עם ילדך על מערכות היחסים שלו עם בני גילם ויקיריהם, עודד אותו לחשוב מה בהתנהגותו יכול להעליב או לשמח אחרים. נסו לגרום לו להתעניין בשיעורי תיאטרון.
האם ילדכם הוא בדיוק ה"שמש "ההיא? אז סלח לו על חוסר עקביות - זה לא סגן, אלא תכונה של מזג. עזור לו לתקן את דמותו והוא יגדל להיות אמין, עמיד בפני מתח, יוצא ומצליח.
ילדים עם מזג פלגמטי
· הרגשות באים לידי ביטוי גרוע.
· רגוע ואפילו התנהגות.
· לא מתקשר, אל תפריע לאף אחד, אל תפגע.
· אם הם נקראים לוויכוח, הם בדרך כלל מנסים להימנע מכך.
· לא נוטה למשחקים פעילים ורועשים.
· הם לא נוגעים ללב ובדרך כלל לא במצב רוח להנאה.
· עזור להתגבר על חלק מהעצלות שלהם.
· לפתח ניידות וחברותיות גדולים יותר.
· אל תאפשר להם להראות אדישות לפעילות, עייפות, אינרציה.
· לעתים קרובות יותר כדי לאלץ לעבוד בשיעור.
· עודד אותם להרגיש רגשית לגבי מה שהם עצמם וחבריהם עושים.
פעילויות ותחביבים. אל תפחדו לסמוך על הילד, הוא אחראי ויסודי מספיק כדי לבצע את המשימה שהוקצתה. אמירה עממית ידועה צריכה להיות המוטו שלך - אתה נוהג בשקט יותר, תמשיך. נכון, מדי פעם, טלטלו את הפלגמטית האיטית מדי כדי שלא יירדם סופית. ספר לו חדשות מעניינות מהעולם סביבו, פתח חשיבה יצירתית עם ציור, מוסיקה, שח. הוא עשוי להתעניין בספורט שאינו מצריך תגובה מהירה.
תִקשׁוֹרֶת. חובה ללמד אותו להבין את רגשותיהם ורגשותיהם של אחרים. לנתח איתו את מניעי פעולותיהם של בני גילו, קרוביו או הדמויות האהובות עליו. כשאתה דן, נסה לגרום לו לדבר יותר, לא אתה, עזור לו לגבש את דעתו ולהגן עליו, אחרת הוא יתנהג בצורה סטריאוטיפית, יסתגל להתנהגותם של אחרים וילווה את נקודת מבטם.
מצד שני, אם לא מראים לאדם הפלגמטי בזמן שיש אנשים עם השקפות שונות על החיים, הוא ישאף להבטיח שהסובבים אותו בקפידה שומרים על כל הכללים שקבע לעצמו. משעמם עיקש הוא מי שאתה מסתכן בגידול אם אתה לא מלמד אותו להיות סובלני. "עורב לבן" כזה לא יכול להיות מוטרד אם רוב חבריו לא מתקשרים איתו. הפלגמטי ידרג בשלווה את מי שלא רוצה לחיות כמוהו לקטגוריה של אנשים "לא נכונים", ולא ידאג מחוסר תשומת הלב לאדם שלו. לכן, לאנשים אחרים יש לעיתים קרובות יותר בעיות עם אדם פלגמטי מאשר אדם פלגמטי איתו. עזור לו ללמוד להבין ולקבל השקפות שאינן שלו.
ילדים עם מזג מלנכולי
· הם מתנהגים בשקט ובצניעות, לעתים קרובות נבוכים כששואלים אותם שאלות.
· לא קל לעודד או להעליב אותם, אך תחושת הטינה המתקבלת נמשכת לאורך זמן.
· הם לא לוקחים מיד עבודה או מצטרפים למשחק, אך אם הם לוקחים עסק כלשהו, \u200b\u200bהם מגלים קביעות ויציבות בכך.
· עדינות, טקט, רגישות וחסד ביחסים עם ילדים אלה.
· בכיתה, שאלו לעתים קרובות יותר וצרו אווירה רגועה במהלך התשובה.
· תפקיד חשוב ממלא אישור, שבח, עידוד, המסייע לחיזוק הביטחון העצמי.
· פיתוח יעילות, זכרו שהחבר'ה האלה במהירות עובדים.
· לפתח חברותיות.
פעילויות ותחביבים. המלנכולי כמעט אינו מעורב במשחקים קולקטיביים, אך לאחר שהצליח להתגבר על עצמו, הוא נהנה להשתעשע עם כולם. עזרו לו להיות מעורב במשחק, למדו אותו להתוודע, חזרו על המשפטים הראשונים איתם הוא יתקרב לעמיתים לא מוכרים. הרגיעו אותו שכישלון אינו מחמיר אותו מאחרים. המוטו שלך בהתמודדות עם מלנכוליה הוא "אנשים נוטים לטעות."
למלנכוליה, חשוב לקבל כל הזמן את תמיכתם של יקיריהם. שבח, שבח ושבח שוב, חפש רגעים חיוביים גם בכישלונות. לדוגמא, אם משהו לא הסתדר, שבחו אותו על כך שהוא בכלל החליט לעשות את העסק הזה. הפנה את תשומת ליבו לתוצאת הפעילות, ולא להערכה. בקש להדגים לך את הישגיו, להתפעל ולשמוח בשבילו. הדגישו שאתה בטוח ביכולותיו ויודע שהוא יצליח להתמודד עם המשימה. ספרו לו על כך, הזכירו לו הצלחות עבר.
למדו אותו לתפוס את הטעות כרמז להצלחה עתידית, לנתח ברוגע ללא הערכות שליליות מה היה הכישלון, ולדון כיצד להמשיך בפעם הבאה. הפקידו אותו בדברים שהוא עלול להתמודד איתם וכמה שיותר אנשים יכולים להעריך את התוצאה שלהם. אם הוא מצייר, הכין איתו עיתון קיר מצחיק לחופשת בית ספר, ינגן - למד איתו שיר פופולרי; בקש מהמורה לקרוא את החיבור הטוב ביותר שלו לפני הכיתה אם הוא כותב טוב ... זה יעזור לו לרכוש ביטחון להתמודד עם בעיות קשות יותר.
תִקשׁוֹרֶת.ילדים כאלה מרגישים לרוב כ"כבשה שחורה "בצוות וסובלים מכך, למרות העובדה שהם אינם חשים צורך גדול בתקשורת. למלנכוליה חסרת ביטחון קשה להיכנס למעמד חדש, להשתתף בעניינים משותפים ובידור. נסה להפוך בשבילו לאדם הקרוב ביותר שהוא יכול לבטוח בו. אל תגלה את סודותיו, אל תבקר יותר מדי. התפלסף איתו, דן במצבים שראית, הוכיח שאתה מעוניין מאוד להקשיב לסיפורים שלו על עצמך, למחשבות שלו על העולם סביבו. למדו אותו למצוא דרך לצאת ממצבי סכסוך, להגן על דעתו, אך בשום מקרה לא להפעיל עליו לחץ.
אם מלנכוליה מרגישה בנוח בקבוצה, הוא יכול למלא תפקיד של צוות חשיבה, סוג של קרדינל אפור, ולכבד אותו על המצאתו וכושר ההמצאה שלו.
תזכורת להורים. קשיים בתקשורת עם ילד
סוגי התנהגות רעה. במה שהם באים לידי ביטוי. כיצד לתקן התנהגות של ילד.
|
מטרה שילד רודף אחריו ללא ידיעתו |
התנהגות ילדים |
תגובת מבוגרים |
תגובת הילד לתגובת המבוגרים |
|
|
1. משוך תשומת לב לעצמך |
מיילל, עושה רעש, מפריע לשיחה, לא מציית וכו '. |
שימו לב והתעצבנו |
מפסיק לזמן מה ואז מתחיל מחדש |
1. התעלם 2. שימו לב כשהוא מתנהג טוב. 3. שאל שאלה: "אולי אתה רוצה שאשים לב אליך?" |
|
2. הראה שיש לו כוח על אחרים |
מסרב לעשות את מה שהם רוצים שיעשה |
מנסה להשתמש בכוחו כדי לעשות משהו, כועס |
הוא עקשן או מחזק את אי הציות |
הימנע ממאבקי כוח |
|
3. להחזיר, לנקום, לנקום |
פוגע או מקלקל דברים, יכול להעליב |
הם רואים בילד רשע ורע, חשים כעס, טינה |
מרגיש נעלב, מבקש להחזיר גם על זה |
אל תגלה את הכעס והטינה שלך |
|
4. הוכיח את חוסר היכולת שלך ואת חוסר ההתאמה שלך |
לא יכול ללמוד מיומנויות עצמאיות, דורש עזרה |
מסכים שהילד לא מסוגל לשום דבר |
נשאר חסר אונים |
בדקו את היכולות והיכולות של הילד, הודיעו לו שהם מאמינים בו. |
עשר מצוות לאבה ולאמא
1. קבלו את הילד כמו שהוא.
2. לעולם אל תזמין בגחמה. אין פקודות חסרות טעם. אי התערבות בחיי הילד מסוכנת באותה מידה כמו התערבות בלתי פוסקת.
3. לעולם אל תקבל החלטות לבד. כלל הזהב של חיי המשפחה הוא המלוכה. כאשר אבא ואמא סותרים זה את זה, זהו מראה משעשע לילד.
4. שמרו על אמון באדם שיסתור אתכם.
5. לגבי מתנות - בלי סלסולים. שכחנו איך לסרב לילדים. סירוב מועיל יותר מכיוון שהוא מלמד אותנו להבחין בין הדרוש למיותר.
6. בכל דבר, פעל לפי דוגמה. אתה יכול להשיג רק את מה שאתה עושה בעצמך.
7. מדברים על הכל ללא פחד. הדיבור הוא זהב והשתיקה היא עופרת.
8. התאחדו עם שלכם. המשפחה היא רפובליקה פרטית. הכל צריך להיעשות יחד: מלאכת יד ביתית, שטיפת כלים, קניות, ניקיון, בחירת בידור, מסלולי נסיעה.
9. שמרו על דלת פתוחה. במוקדם או במאוחר, לא תשאיר ילדים, בני נוער, צעירים בבית. אף פעם לא מוקדם ללמוד חופש.
צא בזמן! ציווי זה מעורר תמיד עצב. במוקדם או במאוחר, ההורים יישארו לבד. אין מה לעשות, כל קריירת הורות כרוכה בהקרבה זו.
משפחה בריאהיש את האיכויות הבאות:
1. זו משפחה בה נקבעה תקשורת טובה, כנה ופתוחה.
2. המשפחה אימצה כללים וסגנון התנהגות מסוים, הגמישים ביישום.
3. הורים וילדים מתקשרים ביניהם בהנאה ובכבוד.
4. הורים וילדים עוזרים זה לזה.
5. כולם לוקחים חלק אכפתי וחסר אנוכיות ביצירת הרווחה המשפחתית.
6. הורים וילדים מקשיבים זה לזה ומוכנים לעזור זה לזה.
7. בני המשפחה לא רק מקשיבים, אלא גם שומעים את מה שהאחר אומר ולוקחים את זה ללב.
8. מרבית הבעיות נפתרות במשותף.
9. הדגש העיקרי הוא על "אנחנו", ולא על "אני".
אין ספק שניתן להרחיב רשימה זו באופן משמעותי. אך העיקר הוא שמשפחות בעלות תכונות אלו מאופיינות ביציבות ויתפקדו כמערכת משפחתית בריאה. במשפחות כאלה ילדים מרגישים בטוחים וגדלים באווירה של אהבה משותפת.
ילד פסיבי
1. הגישה לילד כזה צריכה להיות הדרגתית.
2. עזרו לו לבטא את רגשותיו וחוויותיו בצורה מקובלת יותר.
3. בררו אילו נסיבות גרמו למצב זה אצל הילד.
4. עודד את הילד להביע את רגשותיו באמצעות משחק או שיחה חסויה.
5. לזכות באמונו ובחיבתו.
6. עזרו לילדכם להשיג ביטחון עצמי. רק כך הוא יוכל לצאת מהטיפול באותו מבוגר עליו הוא סומך, וילמד להתיידד עם אנשים חדשים בעצמו.
7. ליצור מוטיבציה קוגניטיבית ללמידה.
8. לפיתוח עצמאותו של הילד, האחריות למעשיהם.
9. שבחו את הילד על כל ביטוי של פעילות ועצמאות.
10. לפתח מיומנויות תקשורת.
11. רצוי שהילד ישתתף במדורי ספורט, מעגלים וכו '.
12. לבקר במוזיאונים, בתערוכות, בתיאטראות עם הילד ובכך לפתח את הפעילות הקוגניטיבית שלו.
כדי למטב את הקשר שלך עם ילד מבוגר, פסיכולוגים ממליצים:
1. שנה את סגנון הגישה כלפי המתבגר, השליך את צורות התקשורת הקודמות, מקובלות על הילד, אך לא מקובלות על המתבגר.
2. שוחח עם המתבגר שלך בנימה מכובדת - כאילו הוא נחשב להיות כזה.
3. היו סבלניים עם התפרצויות והסבירו בשלווה שהתנהגות זו אינה ראויה לילד או ילדה בוגרים.
4. דיונים שימושיים מאוד, אך רצוי שבתוכם לא תמיד תהיה לכם היד העליונה, שאתם המנצחים. כשאתה מוכיח עמדה כזו או אחרת, הודה בנכונותך של בנך או בתך בשלב כלשהו, \u200b\u200bובמקביל הראה את חוסר העקביות שלו בפסקי דין.
5. השיטה העיקרית להשפעה על מתבגרים - סוג שכנוע של ראיות, כמו גם הצעות עקיפות.
6. על הטעויות והטעויות של המתבגר, למדו כי אתם עומדים בעצת זקניכם, גילו סבלנות.
7. לקדם מודעות, העמקת תחומי עניין, תחביבים (מקובלים חברתית).
8. אל תחליש את העניין שלך בפעילויות בית-ספריות, פעילויות כיתתיות.
9. התאימו בזהירות ובמיומנות את בחירת החברים. כאילו במקרה, פתח את עיני בנך או בתך לתכונות החיוביות והשליליות של חבריו, דבר על ההשלכות של השפעות רעות. טיפח רצון וביטחון עצמי - חסמים כנגד הצעות לא רצויות.
10. העריך לא את אישיותו של המתבגר, אלא את מעשיו. דבר בשפת הרגשות (לא "אתה נבלה", אלא "המעשה שלך הרגיז אותי, אני מודאג, אני מרגיש מרירות, זעם ...").
11. נסה להבטיח את אחדות הדרישות של כל בני המשפחה; אחדות הדרישות במשפחה ובבית הספר.
12. נסו לבטל את חוסר עקביות הדרישות (כאשר מצפים ממנו לציות ילדותי, אז לעצמאות מבוגרים).
זכור! סגנון האינטראקציה שמפתח נער עם ההורים בא לידי ביטוי במערכות יחסים עם אנשים אחרים.
1. היו גלויים עם ילדים בנוגע לנסיבות שהביאו להקמת המשפחה בהרכבה הנוכחי.
2. במקרה של גירושין של הורה, מותו או עזיבת המשפחה, הרגיעו את הילדים שזו לא אשמתם.
3. היו רגישים לתחושות הכעס, החרדה, או אולי הבלבול שילדים חווים.
4. אם אפשר, אל תשנה את אורח חיי המשפחה שלך.
5. נסה לחלוק כמה שיותר אחריות. אל תנסה לפצות ילדים על אובדן ההורה על ידי לקיחת אחריות רבה.
6. היו כנים כשאתם דנים בקשר שלכם עם בן / בת הזוג, אך היו רגישים למה ואיך אתם אומרים כדי לא לפגוע ברגשות הילדים על ידי השלכת בוץ על ההורה השני. אל תנחיל לילדים את האמונה שבן / בת הזוג שלך יחזור הביתה אלא אם אתה בעצמך רואה את ההזדמנות, כי זה יכול לתת לילדים תקווה כוזבת ובהמשך להפוך לאכזבה קשה.
7. אל תשתמש בילדיך כקלף מיקוח או כקלף מיקוח בינך לבין בן / בת הזוג.
8. אל תעודדו רכילות, אל תדרשו מילדים לדווח על כל מה שנאמר על ידי בן הזוג כשנפגשו.
9. הרגיעו את הילדים שהם יאהבו ויטופלו באותו אופן כמו בעבר.
10. אל תאפשר לעצמך לדבר נגד משפחת בן / בת הזוג שלך.
11. ילדים, אפילו צעירים מאוד, צריכים לדעת את כל מה שקרה. לא מומלץ לשקר להצלה כמו: "אבא צריך לצאת לטיול כמה חודשים."
12. אם אפשר, תנו לילדים להישאר באותו מקום, אצל אותם שכנים ולמדו באותו בית ספר. זה יקטין את מספר השינויים הקיצוניים שפגעו בילדים.
כללים וסטנדרטים של התנהגות
"איך לאהוב את הילד שלך"
כלל ראשון
להיות מסוגל להקשיב לילדך תמיד ובכל מקום, להיכנע להקשבה זו באופן מוחלט ומלא, מבלי להפריע לילד בו זמנית, מבלי להבריש אותו כזבוב מעצבן, להפגין סבלנות וטקט.
כלל שני
להיות מסוגל לדבר עם ילדך כאילו ברצונך שידברו איתך, להפגין עדינות, כבוד, למעט גיבוש, גסות רוח וגסות רוח.
כלל שלישי
להעניש, לא להשפיל, אלא לשמור על כבוד הילד, להשרות תקווה לתיקון.
כלל רביעי
הצלחה בחינוך יכולה להיות מושגת רק כאשר ההורים הם דוגמה שיש לעקוב אחריה באופן חיובי כל יום.
הכלל החמישי
הודו בטעויותיכם, בקשו סליחה על מעשים ומעשים שגויים, היו הוגנים בהערכת עצמכם ואחרים.
תמיכה פסיכולוגית היא אחד הגורמים החשובים ביותר הקובעים את הצלחתו של ילדכם לעבור את בחינת המדינה המאוחדת. איך לתמוך בוגר?
יש דרכים כוזבות, מה שמכונה "מלכודות תמיכה". לכן, אופייני להורים בדרכים לפרנס ילד הוא הגנת יתר, יצירת תלות של נער במבוגר, הטלת אמות מידה לא מציאותיות, מגרה יריבות עם בני גילם. תמיכה אמיתית צריכה להתבסס על הדגשת היכולות, ההזדמנויות - ההיבטים החיוביים של הילד.
לפרנס ילד פירושו להאמין בו. תמיכה מבוססת על אמונה ביכולתו המולדת של אדם להתגבר על קשיי חיים בתמיכת מי שהיא רואה בעיניהם משמעותית. למבוגרים יש הרבה הזדמנויות להוכיח לילד שהם מרוצים מההישגים או מהמאמצים שלהם. דרך אחרת היא ללמד נער להתמודד עם משימות שונות על ידי יצירת חשיבה: "אתה יכול לעשות את זה."
כדי להראות אמונה בילד, על הורה להיות בעל האומץ והרצון לעשות את הפעולות הבאות:
תשכחו מכישלונות העבר של הילד;
עזור לילד להשיג ביטחון שהוא יתמודד עם משימה זו;
זכרו הצלחות עבר וחזרו אליהם, ולא לטעויות.
יש מילים שתומכות בילדים, למשל: "מכיר אותך, אני בטוח שתעשה הכל טוב", "אתה עושה את זה טוב מאוד." ניתן לעשות תמיכה באמצעות מילים בודדות, מגע, סינרגיה, שותפות גופנית, הבעות פנים.
אז, כדי לתמוך בילד, זה הכרחי:
1. בנה על חוזקות הילד;
2. הימנע מהדגשת הטעויות של הילד;
3. הראו אמונה בילד, אהדה אליו, ביטחון בכוחו;
4. ליצור אווירה של ידידות וכבוד בבית, להיות מסוגל ורוצה להפגין אהבה וכבוד לילד;
5. היו איתנים ואדיבים בו זמנית, אך אל תשמשו כשופט;
6. תמכו בילדכם. הוכיח שאתה מבין את החוויה שלו.
טיפים לפסיכולוג:
שלוש דרכים לפתוח את אהבתך לילדך:
מִלָה.
קראו לילדכם עם שמות חיבה, העלו כינויים ביתיים, ספרו אגדות, שרו שירי ערש, ותנו רכות, רוך ורכות רק להישמע בקולכם.
לגעת.
לפעמים מספיק לקחת את הילד ביד, ללטף את השיער, להתנשק, כדי שהוא יפסיק לבכות ולהיות גחמני. לכן, ליטפו את ילדכם ככל האפשר, תוך התעלמות מעצות ההורים "המנוסים". פסיכולוגים הגיעו למסקנה שמגע פיזי עם האם מגרה את ההתפתחות הפיזיולוגית והרגשית של הילד.
מראה.
אל תדבר עם ילדך, בעמידה עם הגב אליו או חצי פנה, אל תצעק אליו מהחדר הסמוך. בוא, תסתכל לו בעיניים ותגיד מה שאתה רוצה.
הורים מתמודדים לעיתים קרובות עם קשיים בעת שליחת בנם או בתם לגיל הרך. בואו ניקח בחשבון טעויות נפוצות ודרכים למנוע אותן.
ראשית כל, חוסר ההיערכות של ההורים לתגובה השלילית של הילד למוסד לגיל הרך. ההורים מפוחדים מהדמעות של הילד, מבולבלים, כי בבית הוא הסכים ברצון ללכת לגן. צריך לזכור שזו החוויה הראשונה לילד, הוא לא יכול היה לדמיין מראש את התמונה המלאה שדמעות היא מצבו הרגיל של ילד בגיל הרגל בתקופת ההסתגלות לגן. עם גישה סבלנית של מבוגרים, זה יכול להיעלם מעצמו.
טעות נפוצה שעושים הורים היא האשמת והענשת ילד בבכי. זו לא דרך לצאת מהמצב. זקנים רק לסבלנות ולעזרה מהזקנים. כל מה שתינוק צריך זה להסתגל לתנאים חדשים. על גננות להיות מוכנות לעזור להורים בתקופה קשה זו למשפחה.
בהתחלה, כשהילד רק מתחיל ללכת לגן, אתה גם לא צריך לתכנן דברים חשובים, עדיף לדחות את היציאה לעבודה. הורים צריכים להיות מודעים לכך שבן או בת יכולים להתרגל לגן למשך 2-3 חודשים.
טעות נוספת שההורים עושים היא להיות במצב של חרדה, חרדה. אכפת להם מדעת הקהל, מרגישים אי נוחות פנימית, דואגים שהם לא מספיק טובים בתפקיד "אמא" ו"אבא ". קודם כל, הם צריכים להירגע. ילדים מרגישים מיד כשההורים מודאגים, מצב זה מועבר אליהם. חשוב מאוד שההורים יבינו שהילד מסתגל לתנאי מחיה חדשים. כדאי להימנע מלדבר על דמעות התינוק שלך עם בני משפחה אחרים לפניו. נראה כי הבן או הבת עדיין צעירים מאוד ואינם מבינים בשיחות מבוגרים. אך ילדים ברמה נפשית עדינה חשים את דאגת האם, וזה מגביר עוד יותר את החרדה של הילד.
כיצד להקל על הילד להיפרד מהוריהם?
פרידה כואבת מההורים יכולה להתרחש אצל ילדים בכל גיל.
קשה לילדים להיפרד מהוריהם מסיבות רבות - זהו החשש מפרידה, וממצב רוח רע, ומהסכסוך בין הילד להורה, והפסקה ארוכה בגן וכו '.
עובדי ההוראה זקוקים לתמיכה, חשוב להרגיע את הילד,
להסביר שההורים ישובו אליו, ובמהלך היעדרותם עליו
יטופל.
איך להיות ...
להורים
אחת האפשרויות היא ללכת עם הילד לקבוצה ולהישאר שם זמן מה כדי שהילד יוכל למצוא מה לעשות.
אינטרסים.
הקפידו להיפרד מילדכם ולהגיד לו כשאתה עוקב אחריו.
חזור. טקסי להתראות יכולים להיות שונים: לנשק ילד,
לקרוא שיר פרידה, להיפרד בעטים, אף,
עיניים, מנופף בידך, מביט מהחלון כשאמא עוזבת, נכנס
ילד בקבוצה וכו '.
השאר חלק מהדברים שלך לילד כדי שלא ירגיש בודד: צילום, מסרק, סיכת ראש, צעיף וכו '.
כיצד להכין את ילדכם לקבלה לגן
1. וודאו כי הגן נחוץ למשפחתכם בעתיד הקרוב, מכיוון שהססנות של ההורים מועברת לילדים.
2. יש צורך להביא את השגרה היומית בבית לשגרה של מוסד לגיל הרך
3. כדי ללמד ילדים לאכול מגוון מנות, להשתמש מדי יום במרקים, דגני בוקר, להקפיד על תפריט הגן.
4. יש צורך לגבש את כישורי העצמאות של הילד.
5. יש צורך לשלוח את הילד רק ל- d / s בתנאי שהוא בריא. מחלות שונות מסבכות את הסתגלות הילד למוסדות חינוך לגיל הרך,
6. הכינו את ילדכם לקיים אינטראקציה עם ילדים ומבוגרים אחרים. בקר בפארקים לילדים, בגני שעשועים, קח אותם איתך. התבונן כיצד הוא מתנהג: הוא מוצא בקלות שפה משותפת עם אחרים, רוצה לתקשר, או להיפך, הוא נסגר, ביישן, ביישן, מסוכסך בתקשורת.
7. הכינו את ילדכם לפרידה זמנית מאהובים, השראו אותו שהוא כבר גדול וחייב ללכת לגן.
8. הכניסו את הילד למטפלים מראש.
9. אל תשלחו את ילדכם לגן במהלך "משבר שלוש שנים".
היכרות עם כללי ההתנהגות הבסיסיים של מבוגרים בתקופה בה הילד החל ללמוד במוסד החינוכי לגיל הרך.
מַטָרָה: עזרה בארגון נכון של הימים הראשונים לשהותו של ילד במוסד חינוכי לגיל הרך;
עודד את האנשים הקרובים לילד לבחור בשיטות המתאימות פדגוגית להשפעה על הילד.
1. הביאו את הילד בהתחלה, רצוי למשך 1-2 שעות למשך שבוע-שבועיים.
2. לפני שאתה הולך לגן, אתה לא צריך להאכיל את ילדך; אין שום דבר רע בילד שמחכה לארוחה.
3. רצוי לפתח מערכת פשוטה של \u200b\u200bשלטי פרידה
(למשל, נושף נשיקה, לוחץ ידיים) וחוזר עליה מדי יום. יחד עם זאת, חשוב לעזוב בלי לעצור, בלי להסתובב - יהיה קל יותר לתינוק להשתחרר ממך.
4. הילד יכול להביא מהבית תצלום של יקיריו, הצעצוע האהוב עליו, שיעניק לו גם ביטחון. מספק נוחות פסיכולוגית.
5. במהלך הפרידה, ההורים צריכים תמיד להראות מצב רוח טוב, להרגיש ביטחון, לתקשר עם הילד רק בנימה ידידותית ולהקפיד להבהיר מתי הם יקחו אותו הביתה.
6. אחרי הגן, יש לשבח את הילד על היום שבילה: "כל הכבוד! אתה מתנהג היטב, אני גאה בך ", הפגין את אהבתך ואכפתיותך."
כיצד לזהות בעיות התבונן מקרוב בצעצועים שילדך מעדיף. הם יכולים לספר הרבה על דמותו של המאסטר הקטן. אך, כמובן, אין להסיק מסקנות חד משמעיות. עדיף בנוסף לשאול את הילד על הצעצוע: מי זה? מה הוא? או: מה זה? לשם מה זה?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
תזכיר להורים
מה ילד צריך לדעת ולהיות מסוגל לעשות עד גיל 3?
שלוש שנים זה גיל מאוד מעניין. בתקופה זו הילד לא רק גדל אלא גם משתנה. הוא נהיה מאוד סקרן ועצמאי, דורש יותר תשומת לב מצד מבוגרים. זהו רגע קו פרשת מים שניתן לראות בו כתוצאה של התפתחות הילד מלידה.
כּוֹחַ פיתוח תהליכים נפשיים עד גיל שלוש ניתן להעריך על פי הקריטריונים הבאים:
- ילד בגיל שלוש יכוללזהות בקול יקיריהם.
- מצייר הרבה ונהנה לצייר, בציוריו עדיין קשה לנחש משמעות כלשהי, אך לעיתים קרובות בין המסה של מה שמכונה שרבוטים מנחש כמה דמויות - משולשים, מעגלים, רבועים וכו '.
- היא מפסלת בהנאה; יתרה מכך, ילד בגיל זה, בעת פיסולו, אינו כל כך מתעניין בתוצאה כמו בתהליך עצמו - כיצד החומר מתקמט, באיזו קלות הוא מציית לתנועת האצבעות.
- הוא מתלבש בעצמו או בהשגחת מבוגר.
- בונה פירמידה של 3 קוביות.
- ישיבה על דוושות אופניים;
- יודע את שמו ואת שם המשפחה.
- שם 3 צבעים ראשוניים מתוך 4.
- קופץ במקום על 2 רגליים.
- אוספים ושמים צעצועים במקום מתאים.
- שים ספרים ומגזינים על המדף.
- קחו לשולחן מפיות, צלחות וסכו"ם.
- הסר את הפירורים שנותרו לאחר האכילה. נקה את מושבך ליד השולחן.
- נהלי היגיינה פשוטים: לצחצח שיניים, לשטוף ולייבש את הידיים ואת הפנים, לסרק את השיער.
- התפשטי מעצמך - התלבשי עם קצת עזרה.
- העבר אריזות מזון או צנצנת שימורי מזון מהאריזה למדף הרצוי;
- לרכז תשומת לב כלומר, לבצע את המשימה מבלי להיות מוסחת במשך כחמש דקות;
- מצא 3-4 הבדלים בין פריטים; לשמור על 3-4 חפצים באופק; מצא 2 אובייקטים דומים זה לזה;
- להיות מסוגל לשנן 3-4 תמונות, להכיר כמה קוואטרנים בעל פה, לחזור על אגדה קטנה שנקראה בעזרת מבוגר;
- זכור מה הוא עשה בבוקר, אחר הצהריים, בערב;
- ספר מהזיכרון על תוכן התמונה בשאלות מובילות.
- להיות מסוגל להרכיב במהירות ובנכון פירמידה; הוסף תמונה מ -4 חלקים; לאסוף מוסיף משחקים פשוטים; למצוא קשרים פשוטים בין אובייקטים ותופעות.
- להיות מסוגל למצוא עצמים רבים ואחד בסביבה; לבטא במילים אילו חפצים הם פחות או יותר; השווה 3-4 עצמים בגודל (רוחב, גובה, אורך).
- להיות מסוגל לענות נכון על שאלות; לתאם מילים במין, מספר, מקרה;
- נכון להשתמש במילות יחס ב-, on, for, under; השתמש במשפט עם חברים הומוגניים.
- תאר את האובייקטים והתופעות הפשוטים ביותר של המציאות באמצעות קווים ישרים, מעוגלים, אלכסוניים, ארוכים, קצרים ומצטלבים;
- חזור על תנועות התעמלות באצבעות פשוטות.
- ציין את שם פרטי ושם משפחה.
- תן שמות של אנשים בסביבתו הקרובה.
- תן שם והבחין בין 2-3 עצים.
- מצא חפצים (הצג "נעליים", "ריהוט", כלים ") באמצעות מילות מפתח כלליות.
- הבחין בעונות השנה;
- ציין פרטים וחלקים חיוניים של חפצים.
- הילד יודע 1200-1500 מילים, לא רק מכיר ומבין את המילים המציינות אובייקטים שנתפסים באמת "עכשיו", אלא גם מציג תמונות של אובייקטים שאינם נמצאים ישירות בתחום הראייה שלו;
- מכיר 5-6 צורות (עיגול, משולש, אליפסה, מלבן, ריבוע, מצולע);
- הוא מתחיל לנווט בחלל (זוכר את הדרך לחנות, לפארק, לסבתא, לגן הילדים);
- מנחש חידות;
אם ילד בגיל זה לא יכול לעשות הכל, אל תתעצבן והניח שהילד בפיגור בהתפתחות. כל ילד מתפתח בדרכו שלו. ואולי אתה צריך להקדיש לזה קצת יותר זמן מהרגיל.
אמהות רגשיות:
איך לצעוק על ילד
מדוע אנו נוזפים בילדים? קשה לדמיין שלקול רם, איומים וקינות מילוליות יש השפעה פדגוגית כלשהי. אך לא תמיד ניתן לרסן - גירוי, חוסר אונים, טינה, כעס, עייפות מתפרצים. היום נדבר על איך לא להפוך למפלצת שהורגת את כל מה שמסביב בצרחות שלה.
1. קודם כל, אתה יכול להזהיר את הילד: "עכשיו אשבע." אולי הוא יפסיק לעשות את מה שמכעיס אותך. או לפחות שיהיה לו זמן לברוח ולהסתתר.
2. לפני שצעקת "חתוך את האוזניים" או כל דבר אחר, ודא שילדך לא לוקח את האיום פשוטו כמשמעו.
3. לדבר על עצמך, לא על הילד. חזור על הרגשתך מבלי להתייחס למי אשם. זו דוגמה טובה מאוד לילד, ואולי בפעם הבאה הוא גם יגיד "אני כועס!" במקום לזרוק צעצועים על הקיר. 4. אם אתה באמת רוצה להתקשר לילד שלך, השאר כל מיני "חורים" ו"טיפשים "איתך ובא בקללה שלך. לדוגמא, אמור לו: "הו, אתה, tricapulka basulka!".
5. כשמגיעים לנקודת הרתיחה, התחילו לדפוק מצקת על סיר או מערוך עץ על אדן החלון. זה יכול להיות לא רק אות למשק הבית שלך, אלא גם דרך טובה להיפטר מרגשות שליליים.
6. תמיד יש סכנה לפגוע, לומר בלבם משהו מסוכן שהילד יקבל כאמת. לכן, כשאתה כועס, כדאי לך לנהום. או היכנס. באופן מפתיע, דרך זו להביע כעס וגירוי מתגלה כאנושית יותר.
8. נסו להישבע בלחש.
9. לכו לחדר אחר ושם הביעו את מה שאתם חושבים בפני הספה או השרפרף.
10. זכור כמה פעמים בחייך הכיל כעס וגירוי בגלל הפחד מפיטורים, פחד מבדידות, מדעת הקהל. עכשיו תעשו את זה בשביל אהבה.
מדוע הילד לא מגיב לתגובות? מה לעשות?
נסה לענות על שאלה זו בעצמך באמצעות דוגמה לגידול ילדים בגיל הרך בשתי משפחות. עקרון החינוך זהה: אהבה, אכפתיות ותשומת לב, אך בכל אחת מהמשפחות זה שונה. באחת ההורים העבירו את כל האחריות לגידול הילד והתפתחותו על כתפי הגן והסבים. הם עצמם לא מרוצים כל הזמן ממה שהילד עושה, מאיך שהוא מתנהג, מציבים אותו כדוגמה לילדים סביבו, מאיימים על "באבאיי" ו"דודים מרושעים ". במשפחה השנייה ההורים עצמם מגדלים את הילד. אמא ואבא מנסים לא לצעוק על הילד, לדבר איתו בקול רגוע ואחיד. אבל הם עסוקים כל הזמן, ולכן לעתים קרובות הם לא יכולים להקשיב לילד עד הסוף, אינם מעוניינים בענייניו.
אם אתה רוצה שילדך יגיב לתגובות שלך:
- ללמוד להקשיב. אל תפריע לילד, אל תגיד שאתה מבין הכל, אל תפנה עד שהילד סיים לספר. במילים אחרות, אל תתנו לו לחשוד כי אתם מעט מעניינים במה שהוא מדבר;
- אל תשאל את ילדך יותר מדי שאלות;
- לא להכריח אותו לעשות משהו שהוא עדיין לא מוכן אליו;
- אל תדרוש יותר מדי בבת אחת: זמן רב יעבור לפני שהתינוק ילמד לנקות את צעצועיו בעצמו;
- אל תבקר את הילד פנים אל פנים, ועוד יותר מכך, אל תעשה זאת בנוכחות ילדים אחרים;
- אל תקבע כללים רבים לילד: הוא יפסיק לשים לב אליהם;
- אל תצפו מילד בגיל הגן להבין את כל הקשרים ההגיוניים, את הרגשות שלכם (ההורה עייף, יש לו כאב ראש וכו '), חשיבה והסברים מופשטים;
- אל תשווה את ילדך לילדים אחרים.
וזכרו, הילדות היא רק פעם אחת והיא עוברת.
לרוב, הורים פונים לפסיכולוג ילדים במקרה של שינויים בהתנהגותו ובמצבו של הילד. הם רוצים שהילד יישב לארוחת ערב ברגע שהוא נקרא לשולחן, יניח את הצעצועים שלו ויירדם ברגע שהוא הולך לישון.
פסיכולוג ילדים מתחיל לעבוד עם הורים, ולא עם ילדים, מכיוון שלעתים קרובות הם עצמם מגדלים ילד בצורה כזו שבהמשך הם לא יכולים להתמודד עם זה בכוחות עצמם.
חשוב מאוד להבין כי סמכות הורית אינה בלתי מוגבלת. ההורים צריכים לנסח עבור הילד את הכללים הבסיסיים החברתיים והתרבותיים, עליהם הוא צריך להיות מונחה על מנת לקיים אינטראקציה עם אנשים אחרים. יחד עם זאת, לא צריך לנקוט עמדה "מעל הילד": להטמיע בו את הרעיונות שלך לגבי מה הוא צריך להרגיש, על מה הוא צריך לחשוב, על איזה מקצוע לבחור. מהורים אתה יכול לשמוע לעתים קרובות את המשפט: "אני יודע טוב יותר איך אתה צריך את זה", בליווי אחר: "אני מאחל לך טוב, כל זה רק למענך." ביטוי זה הוא דרך נפוצה מאוד לתמרן אנשים, לנסות לגרום להם לעשות מה שאתה רוצה. לרוב, שינויים כאלה גורמים לילד למחאה אלימה ותוקפנות, או לתחושת חוסר האונים וחוסר המשמעות שלו, וזו דרך ישירה להערכה עצמית נמוכה, תלות ופסיביות בבגרות.
הורים, עם כל אהבתם לילדים, צריכים לפעמים להקפיד ולאסור לעשות את מה שהילדים באמת רוצים (למשל, לשחק במשחקים מעניינים במחשב במשך זמן רב, לחגוג בממתקים רבים או בגפרורי תאורה בדירה). הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שיש איסורים שאסור להפר אותם, ויש מצבים בהם יש צורך לאפשר לילדים להראות את עצמאותם. לדוגמא, כשבוחרים בגדים לילד, שאלו את דעתו או תנו לו לבחור בעצמו את הדבר שהוא אוהב.
למד לדבר נכון עם ילדים
שבח למעשים
כשאתה משבח ילד, זה מועיל אם אתה מסביר מדוע. הילד יזכור טוב יותר מה צריך לעשות כדי לרצות את האם, וישאף לעשות זאת לעתים קרובות ככל האפשר. במקרים כאלה יהיה שימושי לציין את הלהט שלו באומרו: "אני כל כך מרוצה כשאתה שוטף את הצלחת שלך אחרי עצמך!" או "אני מאוד שמח שאתה יושב לשיעורים בעצמך." מגישת הטלוויזיה הידועה אוקסנה פדורובה סיפרה לנו על עקרונות הגידול החיובי לילדים שעוזרים להם לפתח עצמאות ולמצוא כוח להתגבר על קשיי החיים, בפרק החמישי בתכנית 'אנחנו ההורים'.
הסבירו כאשר מענישים
לילד הזכות לדעת על מה הוא נענש. אם תשים אותו בפינה ותרים לו את קולך, הוא בעצמו יחפש את הסיבה שבגללה התייחסו אליו ככה. לעתים קרובות ילדים במצבים כאלה חושבים שהם גרועים ולכן הם ראויים לעונש. הורים המגדלים ילד בצורה זו ממעיטים בערכו העצמי. עבור ילד, הורה הוא סמכות לא מעניקה, ואם אמא או אבא אומרים שאתה גרוע, אתה כן. אם ילד ביצע עבירה כלשהי, חשוב לספר לו על כך, רצוי להשתמש במבנים כמו "אני מאוד לא מרוצה כשילדים לא שוטפים ידיים לפני שאוכלים" או "אני כועס מאוד כשילדים מכים ילדים אחרים. . "
ילדים רוצים לדעת את הכללים לפיהם אנשים חיים בחברה, והם שמחים לעקוב אחריהם. לדוגמא, בפעילויות משחק, הם מנסים להקפיד על כל הכללים ולהתנגד באופן פעיל להפרותיהם. לכן, הסבירו תמיד את החוקים שקבעתם, ואל תשכחו לעקוב אחריהם בעצמכם, כי הילדים ייקחו מכם דוגמא.
כבד את דעת הילד שלך
מגיל צעיר יש להבהיר את הילד כי ההורים מתייחסים לדעתו בתשומת לב ובכבוד. חינוך בצורת דיאלוג תורם להתפתחותו האישית של הילד, להתפתחות המודעות ולמודעות העצמית של אישיותו, אומרת הפסיכולוגית תמרה פלורנסקיה.
במהדורה השביעית של התוכנית כיצד לגדל ילד שמח, אנו אגיד לך כמה חשוב להראות את אהבתך לתינוקך, להיות הורה אחראי וסבלני.
היו כנים עם ילדיכם
ילדים רגישים מאוד להונאה. הורים שואלים לעתים קרובות פסיכולוג ילדים אם עליהם לומר לילדם שהוא הכי טוב, הכי נחמד, הכי חכם וכו '. מצד אחד, הילד צריך להרגיש שאתה אוהב ומקבל אותו, מה שהוא, מה שהוא עושה. אבל מצד שני, כשהילד ילך לגן, ואחר כך לבית הספר, הוא לומד שיש ילדים הרבה יותר חכמים ממנו (המורה יכול לומר זאת) ובוודאי יהיו כאלה שחזקים ממנו פיזית, או כאלה איתם הם רוצים שיהיו יותר חברים. אתה יכול לדמיין את האכזבה של ילד שהיה בטוח בעליונותו יוצאת הדופן על פני השאר. ואז הוא מגיע למסקנה ההגיונית שהוריו רימו אותו.
כמובן שהילד צריך להרגיש את אהבתכם ותמיכתכם, אך אם הוא עושה משהו לא בסדר, עליכם להסביר זאת בכנות בנימה רגועה וידידותית.
היו עקביים בדרישותיכם
טעות נפוצה נוספת שהורים עושים היא כאשר הם מקפידים על הכללים שקבעו. אם למשל ההורים כל הזמן מזכירים לילד שאסור לדבר ליד השולחן, אך הם עצמם מדברים בנחת במהלך ארוחת הערב, הילד יבין שאפשר להפר את הכללים בקלות. לכן, פסיכולוגים ילדים ממליצים: אם אתה קובע את הכללים, עקוב אחריהם בעצמך, מכיוון שהדוגמה שההורים מציבים בהתנהגותם היא הנחיה משמעותית לילדים.
אז, בגיליון הרביעי של התוכנית "איך לגדל ילד מאושר", הפסיכולוגית סבינה קולייבה מספרת מדוע יש לכבד את הילד ואת דעתו, וכן להיות עקביים בגידולו.
תקשרו עם ילדכם כשווים
הורים מגיעים לעתים קרובות לפסיכולוג ילדים עם השאלה: "איך לגרום לילד שלך להיות אדם מצטיין?" ניסוח זה מכיל שגיאות המעכבות כוונה אצילית זו. זכרו, בחיפוש אחר מטרה כזו, תוכלו לקחת מהתינוק את ההזדמנות להפוך לאדם עצמאי ומלא מן המניין שאחראי למעשיו ומוצא את דרכו בחיים על פי מניעים פנימיים.
בסרטון הבא תלמדו כמה חשוב להיות מגן לילד ולאפשר לו להיות אדם.
עזרו לילדכם להפוך לאדם
מה יכולים ההורים לעשות בכדי לעזור לילדם להפוך לאדם? פסיכולוגים לילדים נותנים טיפים פשוטים שתוכלו לעקוב אחריהם כאשר אתם מתקשרים עם ילדיכם.
- במקום לתכנן את חיי ילדך עשרים שנה קדימה, שאל את עצמך: מה הוא יהיה בעתיד? "
- תנו לילד בהדרגה חופש בחירה, החל בזוטות קלות, כמו מה שהוא רוצה לארוחת ערב היום - אורז או פירה, באיזה סרט מצויר הוא רוצה לראות: על חזיר או על זאב וארנבת. כשאתם מתקשרים עם ילדכם בצורה כזו, אתם לא רק מלמדים אותו לקבל החלטות עצמאיות, אלא גם עוזרים לו להקשיב לתחושותיו, הוא מתחיל להבין מה הוא אוהב יותר ומה פחות. תחילה באוכל, אחר כך בצעצועים, ואחר כך בחיי.
- למדו להקשיב לילדיכם. באיזו תדירות זה קורה שילד אומר להוריו שהוא נעלב או משועמם, והם לא רוצים לברר את הסיבות לבעיה זו. מבוגרים שוכחים במהירות מה זה אומר להיות ילדים. מנקודת מבטם הבעיות של התינוק הן זוטות שאינן ראויות לתשומת לב. אבל עבור ילד, זו טרגדיה שלמה! לכן, יש צורך ללמוד לכבד את ילדכם, זה יעניק לו ביטחון בעצמו ובכוחו בעתיד.
חשוב להתייחס לילד כאל מבוגר שיש לו את הזכות לרגשות שלו, להשקפת הדברים שלו, להעדפות, לטעמים ולרצונות שלו, שלא תמיד חופפים לרעיונות של הוריהם. אז תגלה איזו חוויה מרגשת - יחד עם ילדך, כדי לגלות מחדש כיצד העולם עובד, וללמוד להבין את עצמך ולבנות את ייעודך.
אנה טוסקינה