לדברי פסיכולוגים, התמכרות לטלוויזיה היא מצב פתולוגי של האדם, מסבך את חייו של הצבעים והקרובים ביותר וקרובים. אנשים כתרים כל כך שקועים על ידי בעיות של אדם אהוב ששכחו את חייהם, על עמידה בצרכים שלהם. זה קורה במצבים כאשר אחד מבני המשפחה סובל אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, הימורים או תלות אחרת, אשר משפיע לרעה על בריאות ועל החיים בכלל.
ניתן להשיג תוצאות חיוביות בטיפול בחולה רק אם קרובי משפחה לוקחים עמדה אחת ותפסיק לצאת לתלות ולמלא את דרישותיו.
ההתנהגות של חוויית קרובי משפחה היא לעתים קרובות לא מספיק ובלתי צפוי, ולא פעולות של חולים, אשר ניתן לחשב בשלב מסוים של המחלה.
מצטער על אדם ילידי מנסה לעזור, תלויה שיתוף רק להחמיר את המצב, לקנות מנה, בקבוק או להשחית כסף. בשלב זה, הם חווים סבל רוחני חמור שיש להם השפעה שלילית על הגוף ועל מצב נפשי.
כיום, התחשבות נחשבת למחלה עם תלות. הפסיכולוגים המובילים ונרקולוגים פועלים באופן פעיל כדי לעזור לקרובים ולקרובים תלויים. חדרים אנונימיים נוצרים ועובדים, שם כל אדם יכול לקבל מיד ייעוץ מקצועי. תוכניות מתפתחות בהם מומחים מסייעים להבין כיצד להתנהג במצבים קשים כאלה.
על מנת להקל על המצב במשפחה, יש להבין כי הם רק להחמיר את המחלה של אדם יליד שלהם, ל"טיפול "שלהם" טיפול ". במקרה זה, יש צורך לחפש בהקדם האפשרי לעזרה של מומחים. לייצב את מצב התלות ואת הטיפול הנוסף שלה תחת שליטה של \u200b\u200bהרופא. ועל סיוע פסיכולוגי לצורך. אל תתביישו או פחד, זו המשפחה שלך ואת קרובי משפחה שלך, מבינים שיש בעיות, והם צריכים להיות נפתר בדחיפות.
שתי אפשרויות פיתוח אירועים אפשריים:
איטי במורד הזרם, להשאיר הכל כפי שהוא. לאורך כל החיים, להיות קורבן, לבצע גחמה של אדם תלוי, לראות איך הוא הורג לאט את עצמו. לחיות בשערוריות מתמדת, ולשכוח את החיים שלך, ובסופו של דבר, עם חולה של אדם אהוב ועצמך עבור חיים מרוסקים.
או לקחת את עצמך ביד, לאסוף ולהחליט על אפשרות מורכבת יותר כי ידרוש די הרבה כוח וזמן, אבל ייתן תקווה עבור חיים מאושרים רגוע יותר במעגל של קרובי משפחה ואהובים.
אז, החלטתם ולבחור את האפשרות השנייה.
כדי להשיג את התוצאה הרצויה, בצע את הכללים הבסיסיים:
פרץ סבלנות, התמדה ובלתי מתפשרת.
בהחלט בצע את עצתו של מומחה, אם כי הם עשויים להיראות לא משמעותי לך.
לשנות את היחס לחולה
נסו לא ליצור תנאים "נוחים" למחלה המתקדמת.
לעתים קרובות לסגור אנשים עצמם לא ניתן לחשוש, ליצור תנאים נוחים לתלות. מה שנותן לו את הזכות המוסרית לעשות מה שהוא מתעורר. הוא יודע שהם ימצאו אותו, יביאו הביתה, מתביישים, יאכיל ומיטה לישון. בבוקר, הם שמו זכוכית או משאבה החוצה, יתקשרו לעבודה, ואז הם גם יעשו תעודה. והכל נראה בסדר. אנחנו צריכים כסף - הם ייתנו, אם לא - ימצאו, הם ייקח הלוואה. הוא נפל אל המשטרה - משוך החוצה. המטופלים נעלמים לחלוטין מפחד ממשהו. והם לא מבינים את זה.
הם עשויים כנראה רואים את עצמם במידה מסוימת, הם חווים שהם יחשבו על משפחתם סביבם, כשהם מביטים בעיני השכנים. קרובי משפחה מתביישים. למרות שאתה צריך להתבייש. זה חוזר על עצמו משנה לשנה במשך זמן רב. זוהי השגיאה העיקרית. התלות חייבת לקבוע מה התנהגות יכולה להוביל. בני משפחה משוטטים בחולים, לפתור בעיות ולא נותנים לממש את הזוועה והסכנה של המחלה.
אל תלך על פשרות.
קירור צריך לבחור את הטקטיקות הנכונות של התנהגות. פסיכולוגים ממליצים לקחת עמדה בלתי ניתנת לעריכה לקרובים, קרוב וחברים. אל תלך על אדם תלוי, כמובן, זה קשה, אבל לנסות. המטופל צריך להתמודד עם התלות שלו, להבין את הזמינות של הבעיה ולבקש עזרה לך או למומחה. הודע למטופל שהבעיה רוכשת את האסון שאהובים סובלים ממנה. תן לו את ההזדמנות לבחור רופא שהוא רוצה להיות מטופל. אם אין תגובה עוקבת אחרי כמה ימים, לפעול על הגדלת.
על פי התבוננות של רופאים, עם הבחירה הנכונה של טקטיקות של השפעה על המטופל, רוב התלות לאחר זמן מה הם מבקשים עזרה. התלויה חייבת להסכים לטיפול כי פרק הזמן ניכר ממשיך. לאחר שהתגייסו בתמיכת פסיכותרפיסטים ונרקולוגים, יהיה לך הרבה יותר קל לשמור על הטיפול של אדם אהוב ולסייע לו. אף אחד לא אומר שתאתם על המטופל ועל הצמה בבית חולים לחולי נפש או במרפאה נרקולוגית. אתה צריך לטפל בו, לאהוב ולהצביע על האמונה שאתה על הנתיב הנכון שהוא יכול. הסבר שהכל יהיה בסדר ועד מהרה הוא יוכל להתחיל מלא, מלא צבעים ללא תלות נוראה.
אמינות נגד תלות
ביצוע הדרישות של מכור לסמים או אלכוהוליסט, אתה לחפור להם קבר. להבין כי כל עוד אתה לא להיפטר ההתמכרות, לא תהיה השפעה על העזרה של אפילו מומחים ברמה גבוהה ביותר. אחרי הכל, תמשיך לעשות את אותן טעויות להחריף את עמדת המטופל, יצירת התנאים וממריץ את ההתפתחות של התמכרות. גם לאחר קבלת הטיפול, אין צורך לחזור להתנהגות לשעבר, היא תגיע הישנות של המחלה. אם תחליט לשלב זה - עבור אל הסוף.
איך להיפטר של כוונות?
להבין שאדם הסובל להתמכרות הוא כפליים. כאשר לא שותה - בעלה גדול, אב לאהוב, עובד אחראי. ברגע שהמחלה לוקחת את הדף, האדם השני מתעורר - מפלצת, המכה את אשתו, ילדים, משתכר לפני חוסר הכרה, ומחכה לעזרה ותמיכה ממך. אחרי כמה מצבים לא נעימים, החולה מבקש סליחה, אומר שהוא אוהב ולא יקרה שוב. לאהוב אנשים מתוחכמים מאמינים בתקווה שהכל יעבוד. אבל, ככלל, זה לא. וזה עוד שגיאה גסה של תלוי קרוב. הוא לא עבר טיפול, מה שאומר שזה יחזור על זה בקרוב.
מצב כזה עשוי להמשיך להמשיך, אתה תישמן מעת לעת, סלח ותקווה, אבל המחלה תהיה שוב ושוב לקחת את הדף. אל תנסה לשכנע את מהלך הטיפול במהלך החמרה, הוא יכחיש שיש בעיות. רק אדם מפוכח הוא מסוגל לממש את הצורך בשינוי ולעשות החלטה נכונה. אל תפחדו לפגוע בעל או בן שיצא מהדברים מהעובדה המציע טיפול. סביר להניח כי "זה לא יקרה שוב," עולה לפעמים.
לא לטפל תלוי כמו ילד שעבורו אתה צריך לפתור הכל. הוא מבוגר, הוא מסוגל לפתור בעיות בעצמו ולהגיב על פעולות ופעולות מושלמות. זה יהיה להקל על החיים לך ולחולה. אז הוא מודע מהר יותר של מצב קשה יבין כי נדרשת התערבות מומחה. רבים קשה לעשות זאת, במיוחד ההורים.
נסו לחזור לחיי היומיום הרגיל שלך. אנשים ששמרו מהגייר לחזור לחיים נורמליים. התחל לחשוב על עצמם, על בריאות, על עבודה. הם זוכרים כי ישנם בני משפחה אחרים למעט תלוי שצריך אהבה וטיפול. מאשר להוציא עצבים וזמן בחולה כפוי טובה, מי מכם חבל מתעורר ואפילו לא חושב להיות מטופלים, להתמודד עם עצמך ואת אלה באמת מעריכים. ועד מהרה, המטופל, שאיבד את תמיכתו וטיפול, ייפתר לטיפול. ומודעים למה שזקוק לך.
להבין מה אתה עושה הכל כדי לעזור קרוב משפחה חולה. אתה מציע לו טיפול - זה כל מה שאתה יכול לעשות בשבילו. תן לנו להבין את התלות שאתה לא הולך לסיעוד איתו, אתה כל כך מלא דאגות - ילדים, עבודה, בבית. אני עדיין צריך לעזוב את הזמן על עצמך. אז הוא יפסיק להאמין שהוא מרכז העולם, ואת הקרוב ביותר צריך להסתובב על קצות האצבעות.
קיבולת - בעיה חמורה של אדם אוהב, וללא המצב הקשה. התלות והתוויות דורשות טיפול סימולטני. בצע את ההמלצות של המומחים. זכור כי כפי שזה לא נראה לך, אתה עובד עבור האהוב שלך. לא להתפנק תלוי. ברגעים כאלה, אתה לא עוזר לבעלה האהוב שלך, בנו, אחיו, ואת האישיות השחורה השנייה של המחלה, אשר עיכוב את האדם קרוב אליך עוד יותר. וכדי לשמור, יש להיפטר ההתמכרות עצמה, ולאחר מכן לפעול בחוזקה, בביטחון ובאופן לא מתפשר. בצע את עצתו של רופאים, אוהב את עצמך ולעזור לזה נכון.
25 בפברואר 2014.
תוואי - זוהי מצב של חיבה אנושית חזקה. סבל מהתמורה נספג לתוך מצבו של אדם אחר, הוא הופך להיות תלוי בו פסיכולוגית ופיזית. התלות והשוואה מציינות כמעט את אותו הדבר. ההבדל הוא שהאדם התלוי נצפתה למכורים לחומר הכימי, ואדם בעל התחשבות מתבטא לאדם.
סימנים של אדם במונחים של טלוויזיה: הכחשה, אשליה, הונאה עצמית; נוכחות של פעולות כפייתיות; נוקשות של רגשות; אַשׁמָה; כעס הוביל, הערכה עצמית נמוכה, כעס לעצמך; תוקפנות בלתי נשלטת; התעלמות צרכים אישיים, חזור מלא לאחרים; נוכחות של מחלות פסיכוסומטיות; בעיות של אופי אינטימי; מחשבות אובדניות, דיכוי; בעיות תקשורת.
הגורמים לכתובות טלוויזיה נכללים במאפיינים הפרטיים של אדם מסוים. אנשים כאלה מסוגלים אמפתיה, מבינים היטב את הבעיות של אדם אחר ולעתים קרובות להקריב את הצרכים שלהם.
הסיבות להתמכרות יכולות להיות מוסתרים במשפחה עצמה, משום שהמשפחה מייצגת מערכת חד-כיוונית שבה חבריה מושפעים מהמדינה של כל אחת מהקרובים.
קיבולת ביחסים כיצד להיפטר
לעתים קרובות, שותפים לקחת את התחושה המתמחה של אהבה היא לא בדיוק מה שהם באמת. באיגודים כאלה, תלויה תלויה לא חושבת להיות חברה בלי חבר, לעתים קרובות מריבות, להעליב אחד את השני, הם אומרים מפרק, ואז להרכיב, ופרט להיות בלתי נסבל עבורם. אם יש סימנים דומים במערכות יחסים, אז יש צורך להפחיד, ואולי לא אהבה היא בכלל? לעתים קרובות אין אהבה במשך זמן רב, אבל מצורף מדהים ותלות בנוכחות אהוב אחד נשאר. זה משותף התמכרות.
התקשורת מתבטאת בשימוש של שותף ביחסים כדי להשיג תועלת משלהם ונוחות אישית.
קיבולת במערכות יחסים מספקת אנשים שלום וסיפוק להבנת משמעות אישית לשותף. לעתים קרובות, אנשים כאלה בילדות גדלו בלי אהבה ודאגה מלאה של יקיריהם, הם הרגישו מיותרים, כי "אני" של אדם פגום מדי, אנשים כאלה אינם מסוגלים לאהבה כנה.
אדם עם הכפייה מתמקדת כל הזמן תשומת לב לשותף האהוב. זה כל כך תלוי בו כי הרקע הרגשי שלו משתנה תחת השפעת מצב הרוח של השותף. אם השותף אין הזדמנות והוא עסוק בכל עניינים אחרים, אז השותף עם שיקול הרוח נופל בחדות, הוא שקוע בגעגועים, ואולם, זה יכול להיות כועס מאוד, להיות תוקפני.
אדם הסובל מהתמורה סבור כי בן הזוג שלו חייב להיות רועד דרך כל מה שהוא עושה. כתוצאה מכך, מתברר כי הוא לא יודע איך לספק צרכים אישיים.
הבנייה של אדם יכול לעורר אותו לשערוריות חסרות שער, הוא יכול לשים תביעות רבות רבות, להביע אי שביעות רצון עם התנהגותו. אדם בעל שיקול הוא תמיד מנסה לשנות את השותף האהוב עליו. הוא רואה את זה אמיתי ואחד בסופו של דבר להיות כמו שהוא רוצה לראות אותו קרוב לעצמו.
התקשורת ביחסים היא כרוכה בקונפליקטים רציניים, קנאה ובו בזמן מציעה את התשוקה של השותפים, במיוחד אם הן משתמשות יחד אלכוהול. אבל מה השתתפו במובנים כאלה, אנשים בהם אומללים עמוקות. יחסים כאלה הרוסים והרוס את זהותם של שני השותפים.
להתגבר על הטלוויזיה קשה מאוד, זה כמעט בלתי אפשרי לחסל את זה. אבל זה עדיין אפשרי להתחרות, זה הכרחי, כי אדם חייב להיפטר ממה ייסורים לא רק אותו, כמו גם את בן זוגו. כיוונים פסיכולוגיים שונים מסוגלים לעזור להיפטר תחושות מעצבן.
פטור כתובות טלוויזיה מתרחשת במספר דרכים.
התגברות מתוחכמות מתחיל עם העובדה כי אדם חייב להבין את הצרכים האישיים שלו וללמוד אותם כדי לספק אותם באופן עצמאי. לדוגמה, אם יש צורך בתקשורת, אז אתה לא צריך לחכות כאשר הבעל שלך מגיע מהעבודה לדבר איתו. אתה צריך לקחת את הטלפון, לחייג מספר מסוימים צ 'אט. אם אדם רוצה ליהנות, ללכת לקולנוע או לטיול, לא בהכרח לעשות את זה רק עם שותף. אתה יכול לטייל לבד או עם חברים, להכין מכרים חדשים ולכן להתגבר על שיקול.
יש צורך לשנות את כל תחומי הצרכים ולהעריך כיצד השותף מרוצה. אם ברמה נמוכה, אז זה אומר והוא מקום לבוש ביחסים. כדי לשפר את המצב, אתה צריך לקחת את היוזמה לעתים קרובות יותר, לא לקוות רק עבור שותף, כי, הוא לעתים קרובות לא יכול לנחש תשוקות לא אופקים.
חד פעמי להוסיף מתרחשת כאשר אדם אחראי על חייו. ואז לא תהיה לו סיבה להאשים אחרים באסונותיו. יש צורך ללמוד להתגבר על כל הקשיים החיוניים ללא תמיכה חיצונית ולבקש מישהו על הפרשות רק כמוצא אחרון, וללא עבירה או תלונות, להביע ישירות את בקשתך.
אתה יכול רק להרגיש חופשי להתכנסות עם אדם רק להיות בורא פעיל של החיים שלך, לצלול לתוך פעילויות, מסתכן בהשגת הצלחה, אבל מה שהופך אותו עם השאיפות שלך. אוטונומיה אישית כזו תורמת להתגבר על שיקול ביחסים ולפתוח יחסים בוגרים.
ההשוואה להתגבר תלויה. אדם חופשי חייב להעריך את עצמו, את חייו, לאהוב את גופו ואת עבודתו. אישים כתרים הם קל מדי להיכנס להשפעה של שותפים מאשר לאפשר להם לעשות איתם כל המשאלות. תחושת הכבוד שלהם היא חלשה מאוד, אז אדם כזה צריך לשאוף להיות מרוצה וגאה.
אישיות עם התחשבות תמיד במצב של מתח, שממנו סובל גם מערכת העצבים. אם הם לא נעלבים, אז משהו מפחד, או מרגיש אשם, או ליפול לכעס, אם משהו לא הולך על ידי התוכנית שלהם. כדי לשחזר את המדינה הרגשית, אתה יכול להתמודד עם הרפיה, יוגה, מדיטציה, ספורט, ריקוד. שחזור המצב הרגשי של אדם נחוץ כדי לא לפרוץ שוב על שותף ולפעול, לשמור על הדחפים שלהם תחת שליטה ולצאת מההמרה שלה.
אדם בעל תאימות צריך להיות בזמנו החופשי כמה שיעורים מעניינים, כי קשה לו להיות לבד עם עצמו. בשבילו, בדידות שווה למשהו משפיל, מגונה, נראה לו שהוא נדחה, עוזב וינצל את מלנכוליה. לכן, בדידות מרצון היא דרך להם לחזק את "i", את התנאי להתפתחות של אישיות והרמיה עצמאות.
שותף עם ציות צריך להבין כי הזמן הפנוי הוא לא רק זמן מיותר, זו השעה, שבמהלכו הוא יכול לשקף על עצמו, על אחרים, על שלו ואמונתו.
אישיות שיש לה עוצמה "אני", אוהבת את עצמו, מאפשרת לאחרים לאהוב את עצמך ואת עצמה מסוגלת לביטוי כנה של אהבה. האדם שיש לו את הגבולות המטושטשים של "אני", לא יודע איך לאהוב, זה יכול להיות רק מחובר לשותף ולהיות תלוי בו ובמשך זמן רב לסבול מהטלוויזיה.
להתגבר על ההתמכרות, הגישה החיובית מסייעת ביותר, אבל זה יהיה מחדש מאוד קשה על זה. אנשים עם התמכרות משותפת הם חווים יותר רגשות הרסניים רגשות שליליים:, עבירה, אשמה, פחד. אנרגיה שלילית היא מאוד חסכונית באנרגיה ואדם יש הרבה כוח שלו, אז אנחנו צריכים לחפש דרכים שבהן אתה יכול לטעון חיובי. לדוגמה, לצאת מהבית ויש הרבה בטבע, ללכת ביער, בפארק, ליד גופי המים. אתה צריך לזכור את השיעורים האהובים עליך, אשר בעבר, נתן שמחה.
Cappands עם אלכוהוליזם איך להיפטר
התלות והתווית של אלכוהוליזם הן בעיות גדולות מאוד של משפחות.
שרבנות עם אלכוהוליזם היא מצב קשה מאוד, כי התלות של אחד מבני המשפחה נושאת תוצאות נוראות. אבל כאשר התמכרות עיכוב שני אנשים מהמשפחה בבת אחת - הוא מייצג מקרה עוד יותר קשה.
בתכונות האופייניות של כתובות הטלוויזיה, ניתן להבחין בנסיבות מסוימות. לדוגמה, הרצון להגן על שתיין של אדם אהוב מפני צרות חיצוניות; בידוד מגעים עם אנשים שמסביב; הזנחה על ידי אדם קונסינגיאנט אפשרי השלכות שליליות משימוש משקאות אלכוהוליים; התעלמות משערנות, מכות, אלימות; ביטוי של דאגה מופרזת עבור שותף תלוי.
אלכוהוליזם מטופל עם מומחה פסיכותרפיסט מוסמך המוסמך באזור הרלוונטי. פסיכותרפיה יכולה להיות שני כיוונים - יחיד או מורכב. פסיכותרפיסטית לאחר איסוף המידע הדרוש על חולים, מפתחת תוכנית שיקום בודדת, כולל השתתפות בתוכנית זו של כל הסובלים מבני משפחה.
אם הפתולוגיה בפיתוח שלה הגיעה לרמה הקריטית שלה, אפילו סיוע של מומחה מוסמך לא יכול לתת תוצאות חיוביות. זה עלול לקרות כי האדם עצמו יחזור למציאות ברגע אחד, הבנה שהוא לא צריך hyperemp במצב שלו. לעתים קרובות, בשלב זה, אדם בדרך כלל חוצה את הגבול, ולאחר מכן לא יהיה לו כוח, לא רצון לשינויים נוספים. המטופל מתרגל לחיים חדשים, והוא לא רוצה לשנות כל אורח חיים כזה. אם אדם מודע למה שקורה עוד לפני שהוא מגיע לנקודה קריטית, סיכויי ההתאוששות יהיה הרבה יותר.
אדם חייב להבין השוואה. הוא חייב להבין את ההבדל בין עצמו לשותף שתייה, להבין מדוע הוא שותה ולמה הוא שונה. כולם אחראים לעצמו - זה הדבר העיקרי שהאדם צריך להבין, ועם המודעות לכך, מתחילה ההתאוששות.
אתה צריך להיות מסוגל לראות את הכוונות האמיתיות של אלכוהוליסט, אובייקטיבי להעריך את ההתנהגות שלו, ולא לשקול את זה נורמלי כי הוא במצב של שכרות יכול לנצח או אונס. אין צורך להפוך את העיניים לפעולות כאלה, הם אינם מקובלים ולא מקובלים על קרובי משפחה.
אדם עם התחשבות קודם כל להתחיל לטפל באישיותו. הוא בילה יותר מדי לכל החיים עם אדם תלוי באלכוהוליזם ואם אתה לא שומר, אז זה הכרחי כדי ללמוד לחיות שוב.
יש לשים לב לבעיות המתעוררות ולנסות לתפוס אותם כראוי. יש להבין כי אף אחד המשפחה לא צריך להיות משרת של אלכוהוליסט לסבול את הסחיטה שלה, אשר לעתים קרובות אומר מילים חסרות משמעות להפחיד ולשמור אדם ליד עצמו.
אי אפשר להמשיך בכל פשרות כלפי אלכוהוליסט, הוא תמיד מתעקש לבדו, ולשאול יותר. אם פעם אחת לעשות את זה שירות, אז הוא רואה כי זה צריך להיות כל הזמן ומעכשיו עלול להתחיל לפתח שיקול דעת. אדם יתחיל להתמוסס באלכוהוליזם הסובל. יש צורך להפסיק להתמכר לנצח. יש צורך לשים את זה לפני העובדה: אם הוא יהיה לשתות, אז אף אחד לא יוסר מאחוריו, הוא לא יבשל אותו, הם לא ידברו איתו.
העיקר הוא להיות מועבר משימות. אם תבחר את הרעיון של קנה מידה רב מדי, זה לא ייתן את ההשפעה הנכונה. אז, למשל, קונבובים לא מגיבים בכל האיום, כגון "אם תמשיך לשתות, אז אני אשאיר אותך לנצח או לזוז". אם הוא מבין היטב שאין לכם לאן לחיות, הוא ימשיך לשתות את עצמו בשלווה. יש צורך לחפוף את הגישה של שיכור לדברים האהובים עליו, להגביל את התקשורת שלו עם ילדים, להפסיק לעשות איתו אינטימי. רק תנאים קשים כאלה עשויים להשפיע על השינוי בתפיסה האנושית. זהו התנאים המחמירים שהאדם התומך מופרד ואינו שותה, הם עוזרים אלה כדי להגן מפני טלוויזיה פוטנציאלית. העיקר הוא להשיג אותו לבוא למומחה - פסיכותרפיסטית.
כדי להפריד את עצמך מפני בן השתייה, הוא נדרש להבין כי תלוי אלכוהול הוא אדם מלא לגמרי, הוא לא ילד, הוא יודע איך לבשל מזון, להסיר מאחוריו, לעטוף את הבגדים העטופים, לפתור באופן עצמאי שלה בעיות שהוקמו כתוצאה משכרות, אולי כדי לגלות את היחסים עם הראש ועמיתיו בעבודה. אם אתה מתחיל לעשות את כל זה בשבילו, הוא יתרגל במהירות למיקום כזה של דברים, ושותף עם התחשבות יהיה אפילו יותר שקוע בתלותו על בעיות של שתייה. אף אחד לא אומר כי יש צורך להפסיק לחלוטין לעזור לשותף, בעל או אישה חייבים להיות נתמכים זה על זה, אבל במקרה זה, עדיף רק לתמוך תמיכה ללא כל דבר.
אדם חייב להבין שהוא סובל רק כדי להתחשב, אבל בכל האחרים הוא בריא, בניגוד לשתין. ללא תשלום תלות בני משפחה צריכים לבלות הרבה זמן, להשתתף במקומות מעניינים, ללכת בפארקים, לנסוע. לכן, הם ישנו את האווירה תוצרת בית מתוחה ומוצג שתייה שהם מבלים את הזמן שיש חיים מלאים.
חשוב מאוד לדבר עם כל בני המשפחה על איך הם רוצים שהם יסתלקו את כל המשפחה המלאה. אם שתיין רואה כי משפחתו טובה בלעדיו, וכי הם לא זוכרים עליו, הוא יכול להתחיל לשתות עוד יותר וצלול לתוך מצב דיכאוני.
אנשים עם שיתוף תלוי חושבים אדם עם "הצלב" שלהם לשאת אותו בחיים, לא לשים לב לאיכות החיים האישיים, על בריאותם, על הרצון של בני משפחה אחרים. יש צורך לאפס את הנטל הזה מן הכתפיים, לטפל באחרת. הדבר השימושי ביותר יכול להיעשות עבור איש שתייה - להציע טיפול. אתה צריך למצוא מידע על מומחים ומרכזי שיקום.
טיפול בקרובים של קרובי משפחה הוא זהה למשימה חשובה כמו הטיפול של אדם תלוי. אנשים כאלה נמצאים בלחץ מתמיד, חיים בפחד. הם חייבים להפריד את חייהם מחייו של השיכור.
עבודה על התלות של שני השותפים מאלכוהוליזם הוא הרבה יותר כבד. אדם שצלול בהבנה, שהחל לקחת אלכוהול בעקבות הדוגמה של בן זוג, כל הזמן נמצא בחברת התלות, ואם האחרון יכול להילחם בהרגל ההרסני שלו, לאחר שיפור התמיכה של יקיריהם, ואז אדם עם שיקול משוחל, רואה את סגירתו רק בן לוויה, אורח החיים שלהם הוא די מתאים לשניהם. אם אלה שותים הורים, אז הילדים נשארים ללא השגחה, ויש להם גם את הסבירות שהם יתחילו לשתות אלכוהול, בעקבות הדוגמה של המודל של התנהגות ההורים. אם ילדים הם מבוגרים למדי, הם יכולים לעזור בטיפול באלכוהוליזם ולפנות להורים, העיקר הוא שהם עצמם לא הופכים על אותו נתיב.
תקשורת בהתמכרות לסמים
צימוד עם כבד יותר מאשר עם אלכוהוליזם. זה מתחיל עם העובדה כי אחד בן זוג מנסה סמים. לאחר הפעם הראשונה של השימוש, ההתמכרות שלו מתעוררת, בהדרגה אדם מאבד את כל מה שהוא הלך: עבודה, כסף, חברים, קרובי משפחה. הוא קורבן לכל מה שיש לו למען מינון. כל זה משתקף על המשפחה. השותף של מכור לסמים צריך לקחת אחריות על התמיכה החומרית של המשפחה, ענייני הבית, חינוך ומחקרים של ילדים. מאחר שהמכר אינו מסוגל לחשוב כהלכה שיש לו תפקידים, תפיסת המציאות שלו מכוונת באופן בלעדי לחפש מנה נוספת.
יכול להיות מותנה. Capped במודע לחלוטין יכול לייחס מגוון של תירוצים לשותף שלו מאשר עושה את "שירות" ענק, כי מכור מתחיל להאמין שזה מגיע נורמלי לחלוטין אם מעשיו "אושרו".
כאשר אדם עם סמים של התמכרות לסמים, מבין כי זה לא מסוגל לשנות משהו באופן קיצוני במצב הנוכחי, הוא מתחיל להרגיש חוסר אונים. עם הזמן, חוסר אונים עובר בבעיות פסיכולוגיות חמורות. תלויים כל כך נקשר אל דרך החיים שלו, כי רעיונות על משהו לשנות, הם גורמים לפחד ולבהלה. כתוצאה מכך, הוא מתחיל בתת מודע להסתגל למכור לסמים. זה בא לידי ביטוי בביטוי של מעשים התנהגותיים דומים, בביטוי של כעס, גירוי, בידוד מן העולם החיצון, חוסר אמון של אנשים אחרים. הוא גם רוצה להרגיש אישור על ידי מעשיו. הוא לא מבין שכל זה תרם להיווצרות של תקשורת. תחושת האחריות היא בחדות, היא באה לידי ביטוי בשליטה מלאה של כל מה שעלול להיות מרגש של שותף מכורים לסמים.
קיבולת מוצגת על הרווחה החומרית של המשפחה.
התיאטרון של אדם אינו מאפשר לו לשלם דוח במספר הכסף שהושקע על מכור לסמים, תוך שכחת לחלוטין את צרכיו או צרכיו של הילדים. כסף הולך על בגדים, בידור, פתרון בעיות סמים מכור. אדם הסובל מתמכרות, מכריע את כל הבעיות של מכור לסמים, יוצר לעצמו את אשליה של המשפחה.
אם לאדם יש התמכרות משותפת, זה אומר שזה לא אדם בוגרת. הוא רואה את קורא שלו כדי לעזור למכור לסמים, לשים את הצלב על צרכים אישיים. ברוב המקרים, זה רק מחמיר את המצב ואינו מביא תוצאה חיובית.
השיקול של השותף ממכורים בסמים יש סימנים כאלה:
- קוד תלוי אוסר על אנשים אחרים לדבר על מכורים לסמים, כי זה יכול להרגיז אותו;
- התרגיל של אדם תורם להפרשתו, הוא מנסה להסתיר בזהירות את הבעיה של התמכרות לסמים במשפחה שלהם;
- מצב רוח משפחתי תלוי במצב של מכור לסמים;
- למכור, כל המתקנים הדרושים נוצרים;
- בעיות של בני משפחה אחרים ללכת לרקע.
כתרים וסמים תלויים מהר מאוד להתרגל עמדה כזו של דברים, ולכן, פטור על הטלוויזיה קשה מאוד.
אז, הטלוויזיה היא מחלה עם צורות שונות של הביטוי שלה, היא מתפתחת תחת השפעת היווצרות של התמכרות.
טיפול בטלוויזיה צריך להתבצע במרכזי שיקום מיוחדים שבהם אנשים מתלות שונות בוטלו.
אקולוגיה של התודעה. פסיכולוגיה: הקירור יחסים שונים מהמהירות הנקראת עם איך אנחנו מרגישים בהם. במצב נורמלי ולהרגיש בסדר, כלומר בשלווה, לא מתוח. ובמערכת יחסים תלויה שיתוף, אדם מרגיש משהו כאילו חייב לעשות משהו ביחס לאדם אחר, ואז נאלץ, אז "לא נוח לעשות זאת" ביחס אחר.
תלות במערכות יחסים - דרכים להיפטר
הנושא של מערכת יחסים תלויה שיתוף נכתב לאחרונה לא מעט. ואני לא מתכוון עכשיו היחסים בין אדם שהפך משהו, וקרוביו, שהם תלויים בהתעללותו. כלומר, התלות הרגשית וההתנהגותית, שהיא אחת מסוגי היחסים בין אנשים שאינם עצמאיים, נכנסים ליחסים על בסיס לא שוויוני. כלומר, לא שותפים שווים שיש להם הבנה מודעת של גבולותיהם ואחרים, וכן את ההבנה של התחזיות בתפיסתם של אחרים.
הגדרות ארוכות וקריטריונים כדי להבחין בין יחסים מתועבים ולא מתוחכמים, לא אנלו. אני כותב מאמר זה עם מטרה מעשית: עבור אותם אנשים שכבר מבינים היטב, את המונח "יחסים תלויים בתשותף" עצמו, והוא מודע לכך שיש לו יחסים כאלה בחיים. ואולי להמשיך להתרחש אבל גבר כבר "מנה" לפני כדי להיפטר מהם, אבל לא יודע דרכים - איך לעשות את זה. המאמר שלי יהיה על דרכים.
אני אציע לתשומת לבך אַלגוֹרִיתְםבאמצעות אשר, אתה יכול לפרק עם הרגעים שעבורו אתה "clings" כדי לסמוך ב '. לאחר מכן מופיעים ביחסים עם אותם אנשים, שאיתם, יחסים אלה נהגו להיראות קשה או בלתי נסבל, מרגישים שונים. כלומר, הרבה יותר חופשי יותר רגוע יותר. אני יוסיף כאן הקירור יחסים שונים מהמהירות הנורמליות של איך אנחנו מרגישים בהם. במצב נורמלי ולהרגיש בסדר, כלומר בשלווה, לא מתוח. ובמערכת יחסים תלויה שיתוף, אדם מרגיש משהו כאילו חייב לעשות משהו ביחס לאדם אחר, ואז נאלץ, אז "לא נוח לעשות זאת" ביחס אחר.
זהו אחד המאפיינים העיקריים שעבורם אתה יכול לקבוע מה הטבע של היחסים שלנו עם אנשים אחרים הוא הם מטילים או לא. כלומר, אם יש תחושה (או הרגשה, כולם מתבטאים בדרכה שלה) כי איכשהו איכשהו מחייב קשרים עם אדם אחר, ואם לא, נראה שאנחנו מחוברים אליו ושוחרר מפחיד או בלתי נסבל.
אני מקווה עכשיו זה נעשה ברור יותר, מה אני מתכוון מתחת להתמכרות ומה שאני מציע לעבוד כדי להרגיש חופשי וטוב - לא משנה אם יש לך מערכת יחסים ועם מי הם. שכן, ברגע שנפטר מרכיב הקופנדר, היחסים נעצרים ומתחילים לפתח, ויש לנו הזדמנות לפתח במערכת יחסים זו מבלי לחבר אחרים.
זה "לא קישור". "מחייב" הוא כי ביחסים תלויים שיתוף החיבור הוא תמיד bilateral. ואם נראה לנו כי זה מנוהל על ידי אותנו או לתפעל כי זה "מוצץ אנרגיה", זה לא קרה כל כך בשל יכולות של מישהו על מניפולציה, אבל בשל העובדה בעצמנו, יש משהו כי הקשר הזה הוא "מצורף" לנולכן, למעשה, אנו מגיבים כאלה רעידותי: הוא גירוי, ואז כעס, או אפילו את הרצון כמה מאמץ רצופי לשבור ולהפסיק את הקשר הזה עם "מענים".
"מתקיימות", במקרה זה, לא קל לעצמם, כי והם בני ערובה לצד האחורי של הרצועה, ולא תמיד מבינים מה הם דוחפים על האינטראקציה הבריאה ביותר עם אחרים.
לכן, אם אתה מבין את זה צימוד יש כריכות בשני הכיוונים - כל אחד מהמשתתפים ביחסים למשהו - ההגיוני הזה הופך את הרעיון כאשר החיבור מוסר מצד אחד, הצד השני חדל להיות קשור ל "המדגם הישן". ואפשר לשנות את אופי היחסים. או, אם זה בלתי אפשרי (וזה בלתי אפשרי, כאשר הרצון לשנות את היחסים הוא רק יד אחת, והשני אינו משנה שום דבר), בכל מקרה, יש תחושה חופשית למדי של עצמן למסיבה, שהבינה את אופייה של "הכריכה" שלה ונפטרה ממנה.
כלומר, הצעד הראשון בהליך הפטור שלו מן היחסים התלויים בתשותף הוא מודע לשלוש הנקודות:
1. כי יחסים אלה הם מטילים, כי אנחנו מרגישים מהם חופשיים;
2. כי יחסים אלה הם דו צדדיים, אבל אנחנו יכולים לשנות את הדמות שלהם בשבילי (כדי להרגיש ללא קשר);
3.
מה, הסרת "הכריכה" שלך, אנו פטורים מלהתקערת לא רק את עצמכם, אלא גם את הצד השני של היחסים האלה.
נניח שיש לך סוג של קרוב משפחה (אמא, דודה, סבתא) או קרוב משפחה, שאיתו אתה לא רוצה לריב או להישבע, ומי כבר הבנת פעמים רבות יותר בבירור כי שיחותיו בטלפון וסיפורים ארוכים על שלהם תנועות וחדשות (בזמן זה לא מתאים לכך, הזמן שלך) להסיח אותך, למנוע ממך, לא נותנים לעבודה, וכו '
עם זאת, קרוב משפחה זה ממשיך לקרוא לעשות משהו אחר, לגמרי לא קשוב לבקשות שלך והסברים. ואתה מספיק תלמיד-מנומס-מטופל (לפגיעה, כי אתה מעצבן את השיחות האלה), יתר על כן, יש לך אמונה מוסתרת (או מפורשת) שאתה צריך לסבול ולכבד את הזקנים (אם כי השאלה היא לא על כבוד, כלומר , על "סובלני"), ואתה סובל באומץ, לאבד את זמנך ואת כוחך, בהדרגה מעצבן יותר ויותר, ואז הם גם לנזוף את עצמך על מה שאני אדם רע, כאילו קשה לי להקשיב שלי הישן שלי משוחח דודה.
אמנם, למעשה, מטרד שלך במקרה זה הוא עוזר טוב בהבנה כי הגבולות האישיים שלך מופרעים, וכי אתה לא יכול לעשות שום דבר עם זה. וכי לא סבלנות, ולא הסברים, אלא גירוי (או רגשות שליליים אחרים) לא רוצים לבדוק. ימין?
אולי אותו טבע של אינטראקציה מותקן לא רק עם קרובי משפחה, אלא פשוט עם שכנים, או עם עמיתים, או עם אותו אדם פעם אהבת או אהבה עכשיו.
אם למדת בתיאור של הדוגמה, משהו שלך, אז הצעד הבא להיפטר של coopendency, אני מציע לך לא להתמודד עם מה שאתה כבר מתורגל - להתלונן על מה שאתה לא שומע, לנסות להסביר משהו שוב (בהתחשב בכך שאתה עדיין לא להקשיב) או להעצים שותף ביחסים עם כמה לא מחמיאים. כל זה, אולי באופן זמני מאפשר את הרגשות שלך, אבל לא משנה את המצב. אז במקום הכל כבר נבדק ולא לעזור לך רשימה בשאלה לעצמך:
ומה שאני רוצה לעשות (כך, כנה, בלי לכתוב למצפונך או לחוב שלך), אבל אני לא מרשה לעצמי מסיבות שונות להפסיק לחוות את הגירוי ביותר (או אחר שלילי)?
אני מיד שים לב שאתה לא תשאל את עצמך ולענות בכלל זה אומר שזה בהחלט ייעשה. זוהי טכניקה טובה כי זה מאפשר לך לעשות בלי הקורבנות בצד השני. אתה רק צריך למצוא ולחגוג את הרגשות שלך, ולאחר מכן לחשוב על מה שהם מעודדים אותך.
אז, לחשוב - מה היית עושה, לא לחוות רגשות שליליים כאשר תקשורת עם אותו אדם, מתקשורת שבה אתה איכשהו חווה אותם? הבנת כיצד לתקשר או "הכרחי", או שאתה פשוט לא רוצה לעצור את התקשורת ואת היחסים, אבל רק אתה רוצה לשנות אותם קצת.
אחד הלקוחות שלי השיב כי אני רוצה לפוצץ, הדבר השני הוא שזה רק להיפרד, השלישי הוא להציג תביעות לאמא, כי הוא תמיד עושה את זה אשם. אבל, כמובן, כולם לא. ואז יש את השאלה הבאה לעצמך:
- ומה מונע ממני לעשות מה שאני רוצה?
מישהו מונע פחד מפניף אדם אחר. מישהו - הבלתי יכולת להרגיש אשמה (אם אדם נלמד להרגיש כל כך הרבה מאז הילדות, ואז לאורך זמן זה הופך להיות בלתי נסבל למדי). מישהו הוא משהו אחר, שלו.
לקבוע מה מונע ממך כי הוא מפסיק לציין "לשחרר קיטור". ו מודע דבר כזה פשוט - מה מונע ממך (חלק מההרגשה או הפחד מהציפייה של כמה התוצאות דמיוניות), ויש אמצעי שבו אתה יכול לתמרן. כאן זה הופך להיות ברור במיוחד כי אלה הם לא מניפולטים אחרים על ידינו, ואנחנו עצמנו הופכים מניפולציות כי בתוכנו, איפשהו עמוק מאוד בחלק, יושב כאן זה תחושה לא מודעת של פחד או מחכה לתוצאות רעות ...
ברור כי השורשים של זה הונחו בילדות. מישהו בתהליך של תשובות לשאלות המוצעות יכול לבוא זיכרונות מילדות מוקדמת, מישהו פשוט רואה את זה בפני עצמו והוא מופתע מאוד. בכל מקרה, עכשיו אתה כבר מודע למה שאתה יכול להיות "לניהול" מהצד. ואת הידע הזה יעזור לנו עוד יותר.
כי זה סוף זה של החוט (ומים וחבל הספינה), אשר התמכרות המשותפת שלנו מוחזקת.
אבל איך זה סוף עצמם "Untie"?
כדי לעשות זאת, אתה צריך לחשוב על השאלה הבאה - למה זה כל כך להפחיד את ההשלכות האלה? במשך זמן קצר לדמיין מה יקרה אם אני עדיין מרשה לעצמי לעשות מה שאני אוסרת?
מישהו מיד "מצייר" אוטם מומיה לעצמו (טוב, זה אם אמא מאז אמר לך כי בגלל ההתנהגות שלך, לבה שלה כואב), מישהו יחשוב כי אז הוא יישאר אחד ולא צריך מישהו ("אתה תהיה אז מתנהגים, לתת לך זכתה בדוד "או לעזוב כאן אחד), מישהו יהיה מזועזע מכמה מחשבות נוראות על ההשלכות.
אתה רואה, מחשבות, משלהם, ולא מן ההשלכות האפשריות.כי על ההשלכות האלה שעשויות להיות (ולא יכול להיות), אתה בהחלט לא יודע. וזה מטופל ולכן לחשוב בגלל ילדות, כי בדיוק אז יש לך היה קשר בין ההתנהגות שלך לבין התנהגותם של אחרים. למדת לחשוב שאתה אחראי לבריאות, רגשות, התנהגות (וכל דבר אחר) אצל אנשים אחרים. ואתה לא אחראי. אין קשר. אף אחד מאיתנו לא אחראי על הרגשה או לחשוב על אחרים. כמו גם כל אחד מאיתנו לא מקבלים את ההזדמנות להיכנס לגוף או לראש של אדם אחר ולהיות אותם. האם אתה מבין?
כן, המילים שלנו או פעולות יכול להיות סיבה חיצונית, אשר יכול לגרום להפרעה של אחרים. אבל להתרגז או לא - זוהי הבחירה של אדם אחר. וזה תלוי רק על עצמו, ולא ממך. ו לגרום לך אחראי זה אומר לא לקחת אחריותעבור הרגשות שלך, מחשבות או התנהגות.
זו הסיבה שאנשים רבים (כבר מבוגרים) מנסים בו זמנית מטריד, כעס ופחד לפגוע במישהו: כי בילדות הם מוטל אחריות זו, אם כי למעשה זה לא יכול להיות, ולא צריך להיות. לפיכך, זה שהטיל את האחריות הזאת, הוא עצמו היה אדם בוגר שלא הבין את רגשותיו והתנהגותו.
אבל המשימה שלנו היא עכשיו לא בריסוק או גינוי של אחרים, במיוחד מאז אנחנו לא שופטים ואינם יודעים את הסיבות מדוע "חוסר בגרות" כזה יצרו מן יקירינו. המשימה שלנו היא לעזור לעצמך. ו זה בשביל זה שאנחנו לא עוסקים בהתנהגות של אחרים, אבל אנחנו חושבים על הרגשות והרצונות שלנו, כמו גם חששות מהשדה של לא רציונלי.
אחרי הכל, אם אתה חושב על זה עכשיו, להיות מבוגרים, אתה יכול סוף סוף להבין את זה כּוֹסִיתהזוועה הקדושה, אשר בארה"ב אפילו רק מחשבות על ההשלכות האפשריות, היא תוצאה של תפיסת ילדים. אחרי הכל, באותם רגעים שבהם אנו נתונים כל מה שנלמדנו, עדיין פחדנו מה אנו מבטיחים - שנשאר לבדו שאמי תמות או משהו אחר עדיין נורא וקשה.
לכן, הצעד הבא ב"פרקטיקה "של Telependency הוא ההפרדה של מה שקורה על העובדה עכשיו, על הערך (ככלל, נורא לנו), אשר נהגנו לתת אותו. כמו גם הבנה ברורה של הרגע זה לא הפעולה שלנו או המילה יכולה לפגוע ישירות באנשים אחרים.. וכל ההשלכות האפשריות יהיו רק את הבחירות שלהם, גם אם הם רוצים להאשים אותנו ברגשות שלנו ...
ככלל, כרגע המחלקה הזאת כבר הופכת הרבה יותר קל להרגיש ולפעמים זה קורה מספיק. עם זאת, יש עוד רגע טוב, אשר מאוד עוזר לאימוץ של קרובי משפחה (חברים, מכרים) כפי שהם, ללא הרצון לעשות אותם (כלומר, הוא עצמנו גירוי שלנו בשיחות ארוכות).
אגב, הרצון שלנו לעשות שוב אחרים הוא תוצאה של אותו אמונה משכילה שאנו אחראים על רגשות של אחרים. אחרי הכל, אם אנחנו אחראים, זה אומר שאנחנו יכולים להשפיע על ההתנהגות שלנו, מילים ודברים אחרים. לא אנחנו לא יכולים. תן לנו להשאיר את המקרים האלה לאנשים אחרים עצמם, או גורל, או אלוהים. זה בהחלט לא בכושר שלנו - לשנות אחרים.
הדבר האחרון שאני מציע לעשות ליציאה מלאה של תחושות לא נעימות כי לתת חיבור קונספיצי יותר הוא תחשוב - ועיניו אנחנו מסתכלים על אותו אדם, שאיתו יש לנו קופנדונליות?
זה מובן היטב על ידי דוגמה של קרובי משפחה. כשאנחנו חושבים עליהם, אנחנו מפחדים משלכות מסוימות ודברים אחרים, כפי שאנו חושבים, אנחנו יודעים עליהם , אנחנו מסתכלים עליהם בעיניים של הילד שלמדנו וזכרנו אותם. לכן, "אנחנו רואים" ואנחנו יודעים קרובי משפחה "מעצבנים" שלנו רק מצד אחד, עם אחד כי הוא היטל שלנו של אדם זה כמו אמא או דודה, אבא שלנו או סבא, וכן הלאה. אנחנו לא יודעים את זה איש!
נהגנו לחשוב עליו רגילים, כי אנחנו מתקשרים לא כל כך הרבה איתו כמו עם הקרנה שלו, אשר הוקמה בילדות שלנו. ובוודאי, כדי לשנות את הקרנה (וטוב יותר לצאת מזה), אנחנו צריכים לשנות את נקודת המבט שלך. כלומר, להפסיק להסתכל על האיש הזה דרך עיניו של ילד קטן ולראות מה הוא יותר ממה שאנחנו חושבים עליו, שהוא יכול יותר ממה שנהגנו לפחד. ואז שמאלה שנותרה (אם עדיין היו עדיין) עבירה, כי הם חלק בלתי נפרד של הקרנה הזאת ואת היחס שלנו כלפי אדם.
ואז יבוא סוף סוף, ההקלה המיוחלת של הבנה פשוטה שאני אדם מבוגר, והאחד, השני הוא גם מבוגר. כן, אולי עם הצרות שלך (ומי לא יש להם?), אבל הוא רק עוד אחד, גם אם זה קרוב משפחה שלי. ואני כמעט לא מכיר אותו לעשות כמה מסקנות לגבי התנהגותו או את ההשלכות של הכיוון שלה. והדבר היחיד שאנחנו יכולים ללמוד לעשות ביעילות - לתקשר, לזהות אחד את השני באמת בכנות ובאינטרס לשאול: אם אנחנו צריכים את העזרה שלנו לאדם הזה, ומה הוא אומר, כאשר משהו אומר לנו, ולא , וכו. ללא כל תחזיות ו shustuce.
כמובן, אפשרויות לתקשורת עם אנשים מועילים להיות במצב של תלוי אפשרי. אבל כאן אתה יכול לתקשר, לבחור את הערך של המרחק. הדבר החשוב ביותר שבדרך כלל קורה לאחר תשובה מתחשבת לכל השאלות שהציעו לעיל היא הופעתה של תחושה של שחרור או רגוע . כל מה שעדיין לא עמד עליהם עדיין לא עמד, ואדם לומד להיות קשוב יותר לשני גבולותיה ולגבולותיו של אחרים, אשר הופכים להיות מתנהג את גבולות ההתמכרות, ומאפשר לך לזוז לקראת יצירת מערכות יחסים ברמה אחרת - רמת הכבוד הדדית ולא אלימות.
אם יש לך שאלות בנושא זה, לבקש מהם מומחים וקוראים של הפרויקט שלנו .
נ.ב. וזכור, רק לשנות את הצריכה שלך - אנו לשנות את העולם יחד! © Econet.
קיבולת במערכות יחסים היא תנאי פתולוגי של תלות רגשית, פיזית או חברתית על שותף. לרוב, המונח משמש ביחס לקרובים ולסגור מכורים לסמים ואלכוהוליסטים, אבל יש יוצאים מן הכלל. יכולת עלולה להתרחש באדים בנישואים שבהם נצפתה התקשרות רגשית חזקה, שתורמת להרס של שני השותפים.
סימנים של טלקומוניקציה
אנשים רבים לבלבל את הקשר עם אהבה אמיתית. אחרי הכל, מה יכול לעשות נשים לסבול אלכוהוליסטים, tyranans ומכורים סמים במשך זמן רב, כדי לעזור להם להתגבר על קשיים חיוניים בכל דרך? אין אהבה או הבנה במובנים כאלה, אבל הם בנויים על תלות פסיכולוגית חזקה.
אהבה היא לא סובלת, ואת האיחוד שבו אנשים לא להרוס, אבל להתפתח. ביחסים נורמליים, אין צורך לשלוט על השותף, להגן ולשמור אותו. אנשים לא מנסים "לתקן" אחד את השני ולא להשתמש בשיטות של מניפולציה. כל אדם יכול לקבל החלטות עצמאיות וליישם את עצמו.
עם תלות רגשית, אדם לא יכול לפעול באופן עצמאי. זה תלוי בחוות דעתו של האהוב ומצביו. הוא אוהב לקחת אחריות על הפעולות וההתנהגות של אחרים, ולאחר מכן מאשים את כולם בבעיותיו. הוא צריך להרגיש צורך, ועל זה הוא לא מה שהוא צריך, אבל מה מחכה לו. זה מפחד לאכזב אחרים, ובעיות של אנשים אחרים לשקול את עצמם.
עבור יחסים תלויים הם אופייניים:
- פריחה מעשים.
- רגשות "קפואים".
- שונות והונאה עצמית.
- תחושה קבועה של אשמה.
- הערכה עצמית נמוכה.
- מתעלם מהצרכים שלך.
- פרסם כעס.
- ריכוז על אחרים.
- סגירה והתנהגות דיכאונית.
- שליטה על אדם אחר.
Capped יחסים הם מריבות תכופים קונפליקטים, ביקורת רבות והתקפה. אדם סבור כי השותף שלו חייב לעשות את זה מאושר, ויש לו לחץ קבוע עליו. בלעדיו, הוא לא חושב על החיים, והוא יכול רק לקבוע את זהותו באמצעות מערכות יחסים. אנשים תלויים לא יכולים לתפוס את עצמם כאדם נפרד וליצור כל איחוד כדי לפתור בעיות.
איך להיפטר אשמה
מי רווחי?
אנשים capped יכול לקחת על עצמו את התפקיד של "מציל", "רודף" או "קורבן". הבורא של היחסים הוא לעתים קרובות "קורבן". היא משליכה את כל האחריות על חייו על אחרים ויניט בכל הכישלונות של "המרדף". נוכחותו של "המציל" אינה חובה. לכל אחד מהמשתתפים של יחסים כאלה יש תועלת משלה, אשר אינו מאפשר להם לשבור את המשחק ההרסני.
כל הכישלונות שלו "קורבן" יכול לכתוב את "רודף" ולהשיג תמיכה והבנה מ. היא זקוקה לאהדה ולאישור על ידי מעשיהם. אם יש "מושיע" היא רואה אישור על מעשיו, אבל שום דבר לא הולך להשתנות. "מושיע" מרגיש חשוב ומשמעותי, כך מנסה לעזור "קורבן", אשר, על פי הפסיכולוגיה של היחסים, לא מוצלח. רק אם "הקורבן" עצמו יכול לעזוב את "משולש מניפולטור", חייו ישתנו.
לעתים קרובות, לאחר שבירת היחסים התלויים הקודמים, "הקורבן" מוצא "רודף" חדש. זה מה שקורה כאשר אישה זורק אדם הסובל אלכוהוליזם, ואז מוצא אדם עם אותה תלות. בתת-מודע היא מחפשת שותף שעזרו לה לגמרי לחשוף את תפקידו. החיפושים הבאים אינם מוכתמים בהצלחה, עד שאישה כזו יכולה לשנות את עצמו.
התמכרות היא
איך לא להיות במערכות כאלה?
כל אדם אחראי באופן עצמאי לחייו ויש לו את החזון שלה של העולם. אין להניח חובות של אנשים אחרים "להציל" אנשים אחרים. זה אף פעם לא מסתיים עם כל טוב לשתיים מעשים על היחסים. מבוגר יכול לענות לעצמו על מעשיו, אבל טעויות לעזור לו לקבל ניסיון.
היווצרות כתובות טלוויזיה מתרחשת כאשר אדם מתחיל לסמוך על אחריות על חייו לשותף. במובנים כאלה, יש שליטה קשה וניהול. שותפים של אחרים להשפיל, לעתים קרובות לריב, מתרחשת של המדריך. כל אדם תלוי בתשותף אפילו בנסיבות עצובות כאלה יש תועלת משלה ולא יכול לסרב לה.
במיוחד משפיע לרעה על הטלוויזיה במשפחות עם ילדים. עם הזמן, הילד חדל להעריך ולכבד את עצמו. הוא לא מאמין בכוחו שלו והוא מנסה להיפטר מאחריות. הוא מאמין שזה צריך לענות על הצרכים של ההורים, ואם זה לא עושה את זה, הוא סובל תחושה של אשמה. עם הזמן, ההיווצרות של מעגל קסמים מתרחשת, וכאשר הילד הופך לגבר מבוגר, משפחתו מופיעה גם במשפחתו.
אהבה התמכרות
שלבי היציאה
סירוב של תלות פסיכולוגית נעשה קשה לכל המשתתפים. נראה כי הוא צריך להתרחק מן היקר ביותר ואהוב אחד. סירוב להוסיף מרמז לחזור לעצמו. אתה צריך ללמוד להבחין בין אזורים של אחריות לקחת בחשבון את הרגשות של יקיריהם במשפחה.
לעתים קרובות, peaceieces צריך לעזור פסיכולוג מוסמך. מעטים מודעים ומקבל את העובדה שהם צריכים לעזור לעצמם, ויש לבנות יחסי אהבה מבלי לפגוע באינטרסים שלהם. כדי לצאת מערכת יחסים תלויה בתשותף, יש להכיר בזמינות של בעיה ולהעביר את השלבים הבאים:
- תאר את היחסים. לקבוע כי זה לא מתאים להם ומה חילוקי דעות מתמודדים עם שותף.
- לקבוע את התפקיד שלך. בצע רשימה של רגשות המאפיינים של מערכות יחסים. להבין מי הוא "קורבן", "רודף" ו "מושיע".
- להיפטר coopendency. אתה צריך לצייר משולש על הרצפה ולקום בו. זוכר את כל החוויות והרגשות שהיו במערכת יחסים. אדם חייב להבין בבירור מה גורם לו לסבול ומה הוא לא מרוצה מהמערכת היחסים. אנחנו צריכים לצאת נפשית לצאת מהם ולהשאיר את כל השלילי במשולש, ואז להסתובב בחדר ולמצוא אזור נוח יותר.
- להעריך את ההשלכות. אדם חייב להשוות את מה שהרגשות היו במשולש, ומהן התחושות מחוץ לזה.
- תאר את העתיד הרצוי. אתה צריך לחשוב על איך ליצור מערכת יחסים אידיאלית עם שותף. כדי לעשות זאת, על פיסת נייר הם מציירים את כל מה שצריך לתקן.
אדם תלוי שיתוף חייב להבין את הצרכים האישיים שלו וללמוד לספק אותם. אם אישה זקוקה לתקשורת, אין צורך לחכות לבעלה מהעבודה לדבר איתו, - אתה יכול להתקשר לחבר. אתה יכול ללכת למועדון או לפארק לא רק עם בעלי - יש חברים בשביל זה, או שאתה יכול לעשות את זה לבד.
אתה לא צריך לקוות רק עבור שותף. הוא אפילו לא יכול לנחש על הרצונות של המחצית השנייה, לא משנה כמה הם ברורים. אדם חייב לקחת אחריות על חייו. כל הקשיים והבעיות צריך להתגבר באופן עצמאי ורק כמוצא אחרון לעזרה.
"הקורבן" חייב ללמוד לחיות, בעומד על הרגליים. נצטרך להסתכן ולקחת על הרבה אחריות, אבל רק זה יעזור להיות חופשי לחלוטין והסתמכות מאדם אחר.
קודם כל, בשביל זה אתה צריך זמן. מודל ההתנהגות שבה חיו כל חיינו, אם כי לא מתפקדת, אבל זוהי אורח החיים הרגיל שלנו. זה פשוט בלתי אפשרי לשנות את זה בבת אחת. כמו במקרה של כל סוג של תלות, שינוי רדיקלי של היחס שלנו לחיים הוא גם הכרחי להתאוששות telependency. המחקר של דגמים חדשים של התנהגות כדי ללמוד בצורה חדשה להתמודד עם מצבי החיים והקשיים.
במאמר זה, אני אנסה לתת כמה המלצות על איך להתחיל את הדרך שלך לחופש מלהיות מכורים.
התוכנית "Anonymous תלות 12 צעדים"
תוכנית זו היא אחת הדרכים היעילות ביותר להיפטר המרה. צעדים שיטתיים מסייע לנו לזהות כי יש לנו להתמודד עם בעיה, לקחת את אופי המדינה שלנו באותו זמן בהדרגה ללמוד את החיים ללא חודר. ההתאוששות מ coependence היא תהליך מורכב לטווח ארוך. זה דורש שינוי מוחלט באמונות שלו הן כלפיו והן ביחס לאחרים. עבודה בתוכנית זו מסייעת להעביר צעד אחר צעד לשינוי זה. השינוי בהתנהגותנו אינו בן לילה, אבל בזכות עבודה מתמשכת, אנו בהדרגה להיפטר מהדרכים המזיקות של חשיבה ואמונות שגויות, אנחנו הופכים עצמאיים יותר, ללמוד כיצד לבנות יחסים הרמוניים באמת עם אנשים.
רוב דרכים ההתאוששות המוצעות במאמר זה מבוססות רק על עקרונות התוכנית "12 שלבים של תלות אנונימיות תלות" ועל התפתחות משלהם.
לקחת אחריות על החיים שלך (עבור לשירות עצמי)
ההתאוששות מההמרה פירושה הכרה כי המשימה העיקרית שלנו היא לשנות את סדרי העדיפויות של החיים ולקחת אחריות על חייהם. אנחנו צריכים ללמוד לטפל בעצמך, ללכת "שירות עצמי מלא". בזכות גישה זו, היחסים שלנו יהיה בהכרח להיות בריא ופונקציונלי. העובדה היא כי התנהגות כזו כאשר אדם דואג לעצמו על עצמו, את הצרכים והצרכים שלו, מעמיד את הרצונות שלו בראש הפינה, מראה אגואיזם בריא.
זהו רעיון זר עבור רבים טבעי. אבל אם תחליט לשים קץ לסבל שלך, אז אתה חייב לעצור הכל כדי להסתמך על אחרים ולקחת אחריות על החיים שלך. ההתאוששות מהטלוויזיה מתחילה ברגע מאוד כאשר אתה מתחיל לתת לתפיסות מוטעות שאחרים אחראים לרווחה ואיכות החיים שלך. להיות טבוע, איבדנו את הזמן יקר ואנרגיה בניסיונות חסרי תועלי לגרום לאחרים לתת לנו תחושה של שלמות של עצמו. זה היה מסע לכל מקום בחיים, מלא סבל, אכזבות ובעלבונות. אם לבסוף החליטה בתוקף לסיים את החיים התלויים, אתה צריך להסתכל על האמת ולהודות כי אף אחד לא אחראי על איכות החיים שלך חוץ ממך.
אחריות:
אנחנו חייבים להכיר בכך שאנחנו מבוגרים שמציבים פשוט להיות אחראים על חייהם, על ההחלטות שלהם ומעשיהם. זה אני אחראי לפתרון הבעיות שלי. אני אחראי לקבלת החלטות שאני לוקח בחיים, על ההשלכות של החלטות אלה, עבור מתן לאחרים, ומה אני מקבל מהם בתמורה. אני אחראי על הגדרת ולהשיג מטרות בחיים. אני אחראי איך אני מתנהג ביחס לאנשים אחרים, בתורו, אני נותן לאחרים להתנהג ביחס אלי. אני אחראי על הפעולות שאני עושה כדי ליישם את הגה.
יש לך לומר לעצמך: יש לי זכות לסמוך על משהו בחיים האלה, יש לי זכות לשאול שאלות ולקבל תשובות עליהם, יש לי זכות לבטוח ברגשות שלך, והרגשות שלי מתאימים למדי. אני מעריך את הצרכים והרצונות שלי. אני לא מגיע ולא יהיה לי לסבול אלימות או טיפול. אני אחראי על הקמת גבולות לגבי התנהגותם של אנשים אחרים שקובעים לי בלתי מתקבל על הדעת, ולבצע באחריות אישית לשמירה על הגבולות שהתקנתי. יש לי זכויות אישיות, ועליי החובה להגן עליהם.
אזור אחריות:
המשימה שלי היא להיות מסוגל לקבוע ולהחליט היכן אזור האחריות של אדם אחר מתחיל על חייו, ולהבין שאין לי זכות להפריע לזה. אני צריך להימנע אסטרטגיות מניפולציה. הילדים שלי, בן הזוג, קרובי משפחה וחברים יש זכות לחיות את חייהם, שהם עצמם בוחרים, ואני אכבד את זכותם לבחור. למרות העובדה שהם יכולים להתעלל באלכוהול או להוביל את הטעות, מנקודת המבט שלי, אורח חיים, עם זאת, זו חובתי להודות שאני לא יכול להגדיר את גורלם. חובתי, קודם כל, זה לא לנסות להציל מישהו ולפתור בעיות של אנשים אחרים, אבל כדי להתמודד עם הבעיות שלך.
החיים שלי הם הדבר היחיד שאני באמת יכול לשנות ומה אני באמת יכול להשפיע. אני אחראי לטיפול בחיי, וזה, בתורו, אומר שאני נותן לאחרים לחיות את חייהם. טיפול בעצמך ועל האינטרסים שלך אינו מעשה אנוכי, וזה לא אומר שאני מציג ביחס לאדישות או אדישות. משמעות הדבר היא רק העובדה שאני מבינה סוף סוף איפה אזור האחריות האישית שלי. זה אומר שאני לוקח את זכותם של אנשים אחרים קרוב אלי, לחיות את חיי כפי שהם רוצים, ולדאוג לעצמם.
התחל עכשיו ואתה תראה איך החיים שלך ואת החיים של יקיריכם לשנות!
לחזור נפשית בילדות
לא משנה כמה בנאלי זה נשמע, אבל הבסיס של החיים של היום שלנו היה מונח קדימה. זה חסר תועלת לנסות לשנות את ההווה ללא הבנה ו מודע לעבר שלך.
צימוד תמיד יש סיבות מסוימות לחלוטין להופעתה ולהבנה. ניתוח כזה לא צריך לשמש הזדמנות להאשים את ההורים בכל הצרות שלנו או להמציא תירוצים שיעזרו לנו להמשיך לרחם על עצמך ועל חוסר המעש. במקום זאת, זה צריך להיות תרגיל שמטרתו להבנה הטובה ביותר של שורשי המדינה שלנו, כמו גם תוכנן להניע אותנו להתאוששות.
זהו הצעד השלישי להיפטר מערכות יחסים תלוי ותלות.
ילדים טופס ומפתחים את התודעה העצמית שלהם, הערכה עצמית, ללמוד לתקשר ולהביע את צרכיהם ורגשותיהם על ידי שיתוף פעולה עם הוריהם. רוב הילדים שגדלו במשפחות של אלכוהוליסטים, מכורים לסמים או פשוט במשפחות מקופחות, שם לא היו גבולות בריאים בין חבריה, נשללו כל הזמן מחינוך ותשומת לב ראוי מהורים. כתוצאה מכך, הם פשוט לא לכלול את היסודות לפיתוח הערכה עצמית והערכה עצמית.
הדעה השגויה הבסיסית שנוצרה בתקופה זו היא שאיננו ראויים ולאנשים פגומים מובילים לשילוב כזה של תכונות אופי שגורמת להתפתחות התמכרות לטלוויזיה.
גדלנו עם ההרשעה של הנחיתות שלנו, וכי הצרכים והרצונות שלנו לא משנה או שאנחנו לא צריכים להיות רגשות. כילד, למדנו שהדרך הטובה ביותר להישאר בטוחה ולשרוד היא לטפל באחרים. למרבה הצער, בוגרת, אנחנו ממשיכים לחיות באותה ערכת. חלק מתהליך ההתאוששות מהתקופה היא להבין ומודעים לתנאים שבהם הועלו, וכיצד הם משפיעים על המחשבות והאמונות שלנו. כאשר אנו מבינים את השורשים של המודל ההתנהגותי ההרסני שלנו, יש לנו הרבה יותר סיכוי לשנות את עצמנו.
הוֹדָאָה
רבים מאיתנו קשה להכיר בכך שהילדות שלנו היתה עצובה ולא בלתי אפשרית. רוב מעדיף להכחיש אותה ולהעמיד פנים שאנחנו אוהבים הורים. הכחשה כזו של עובדות ברורות מגינה עלינו מזיכרונותיהם של מנוסים בילדות הטינה וכאב, שאיתה, אחרת, היינו צריכים להשלים. בנוסף, אנו רגילים "לא מצטער מתוך צריפים" מילדות, לחשוב או לומר "קשות" על חברי המשפחה שלנו ולהישאר להם נאמן, לא משנה איך הם עצמם התייחסו אלינו. למרות כל מנגנוני המגן הפסיכולוגיים, לחוות אותו מראה כי ההכרה של האמת על העבר שלנו היא בלתי נמנעת והוא חלק מתהליך ההתאוששות בונה.
לפתח אגואיזם בריא והתנהגות ביטוח
התאושש בטלוויזיה - זה, קודם כל, ללמוד לטפל בעצמך. משמעות הדבר היא כי הצרכים שלנו ואת הרצונות להפוך לפינה. האינטרסים שלנו נעשים חשובים יותר מאשר מזון מתמשך ומתמיד. כדי לעשות זאת, אנחנו צריכים ללמוד לומר "לא", כל מה שאינו באינטרסים שלנו. אין כל מה שלא רצינו לעשות, אבל עשו קודם לכן. אין שום פעולות מאנשים אחרים שאנו רואים בנושא או לא מכבדת לנו. כל מה שאנחנו לא רוצים לעשות הכל, אשר שוללת את שלמות פנימית מגבילה את החופש האישי שלנו.
עבור שיתוף תלוי ללמוד איך לומר "לא" קשה מאוד. אבל זה בהחלט הכרחי אם אנחנו רוצים להגן על הזכות למזומן וכבוד כלפי עצמך. חיינו את כל חיינו, מכחישים או מתעלמים מהצרכים והרצונות שלנו. הצבתם של אחרים גבוה יותר מאשר על עצמך, הגענו לשווא כי אחרים יענו לנו אותו דבר יטפל בנו. אבל באותו רגע, כאשר סוף סוף אנחנו מבינים סוף סוף את כל השטח ואת חוסר התוחלת של הציפיות האלה, אנחנו באים להבין שרק אנחנו עצמנו יכולים לדאוג לעצמם בצורה הטובה ביותר.
ברגע זה ממש, כל האשליות סוף סוף עוזבים. ברגע שאנחנו מתחילים לוותר על כל מה שמחזיק את הערך והשלמות שלנו, אנחנו מתחילים להעריך את עצמם. אנו מתחילים לחיות את החיים ללא ציפיות ועבירה. ככל שאנחנו מחכים לאחרים, פחות מאוכזבים בהם. אנחנו כבר לא בוערים על ידי אמונות שליליות למד בילדות, על מה אנשים אחרים צריכים לדאוג לנו. כתוצאה מכך, אנו יכולים לבנות בבטחה את החיים שלנו כפי שאנו אוהבים את זה אנחנו בעצמנו.
מעריכים ומכבדים את עצמך
כל הזמן ובכל מה שאני נחות לאנשים אחרים, מתנגדים בקלות לכל אחד מהם, אפילו מגוחך, ולפעמים לשתוק את הבקשה, אנו בהחלט נתן להם להתנהגות זו שהם מלאים בסמכותם. למעשה, הפכנו עבדים מרצון, מוכן לבצע כל גחמה של אלוהים. אנו מתנהגים כאילו אנחנו עדיין ילדים קטנים שמנסים לרצות למבוגרים, להרוויח את אהבתם ותשומת לבם, או בכל מחיר כדי למנוע ענישה והשפלה.
זה רק שוב מאשר את היעדר כל הערכה עצמית, שוללת עצמאות ועצמאות, אשר קורבנות הערכה עצמית. החלק הענק והחשוב ביותר של תהליך ההתאוששות מ coependency רק מרמז על היכולת להגן על זכויותיהם. אבל בלי להתקרב גסות ותוקפנות, ואינו מסתכל לתוך ציות, וכשהו, לכבות את הפרס. יש צורך לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים במונחים שווים, כמו שותפים שווים, ולא כעבד עם מאסטר או תוקפן עם הקורבן. זה נקרא התנהגות הזנה.
התרגלו לתפקיד הקורבן הנצחי, אנו עשויים לחשוב שהתנהגות כזו היא ביטוי של אגואיזם וחוסר תשומת לב לצרכים של אחרים. אבל, כפי שהוא לא מוזר, להגיב על סירוב למה שאינו מקובל עלינו, ויש ביטוי של טיפול. הן על עצמך, קודם כל, ועל אנשים אחרים. אנחנו צריכים לנטוש את הרצון שלנו לכולם כמו וגורם לכולם. יש צורך להכיר בכך שבמקרים מסוימים נכשל לתוך אי שביעות רצון של יקירינו.
הזן את העתיד החדש
ההתנהגות החדשה, היוצאתית והבלתי מובנת שלנו יכולה לשים אותם במבוי סתום. אבל אם זה באמת אוהב ואנשים שוקלים אותנו, אז אחרי כמה מבוכה הם יבינו לקחת אותנו חדשים ושינוי. הם יטופלו ביחס לתפקידנו, בעת ובעונה אחת מזהות לנו את הזכות לעובדה של נוכחותה. אנו נפסיק לטפל בארה"ב איך "ילדים מוכתמים", יתחילו לכבד את דעתנו, להקשיב לו ולבקש בחשבון את נקודת המבט. זהו תהליך של בניית מערכת יחסים חדשה עם העולם סביבנו.
מודל התנהגותי חדש של אינטראקציה עם אנשים. אנו מתחילים להשתחרר בהדרגה מתפקידו של הקורבן, ולהסתכל על עצמך כמו חזק, וראוי לכבוד לאנשים. אנחנו עושים צעד נוסף לקראת ההתאוששות מלהיות התמכרות.
צפיות 3 504.