“גידול אהבה לגן ולעיר הולדת במשפחה. אהבה גדולה בגן

ילדינו ... כמה שמחה, אושר, אהבה וכמה דאגות, דאגות, חוויות הם מביאים לנו. פיסת נייר ריקה שעליה אנו רוצים לכתוב את עתידו המואר והלא מוסתר. למרבה הצער, החיים לפעמים די מתאימים את התוכניות שלנו. עם זאת, ישנם דברים שתלויים רק בנו, ההורים. ומתגובתנו למעשיו של ילדנו, לרגשותיו ורגשותיו.

הבן של חבר שלי עוד לא היה בן שלוש. מדי יום הביאה אותו לגן וצפתה בתמונה הבאה: ברגע שאחת הילדות בקבוצתו עברה את סף חדר ההלבשה, בנה מיהר אליה מיד, נישק אותה על הלחי והחל לעזור לה להוריד את מעיל הפרווה ולהרגיש מגפיים (זה היה בחורף). נכון, גם תגובתה הייתה ללא שינוי. היא הדפה אותו והתפשטה במבט גאה בצורה בלתי רגילה. זה שעשע את חברתי, למרות שניסתה לא להראות זאת לבנה. ובאותו הרגע היא תהתה, האם ילד בגיל זה יכול לחוש תחושת אהבה למישהו שאינו הוריו? ואיך להגיב לזה, כי הוא דיבר רק עליה.

בואו ננסה להבין איך להגיב לאהבה הראשונה של הילד. "כל הגילאים כפופים לאהבה" אינו עוסק רק באהבה מאוחרת. בואו נזכור את עצמנו, לא התאהבנו? בגן, אז בכיתה א 'וכמובן אהבה ראשונה אמיתית?

אהבה לגיל הרך

ילדכם הלך לגן. הוא בן ארבע או חמש. ופתאום אתה מבחין במשהו חריג בהתנהגותו. הוא מתחיל לספר לך על ילדה, על מה שהם עשו ביחד היום לטיול, אילו משחקים הם שיחקו, כמה היא יפה. בבוקר (וזה לא ממש רגיל מבחינתו) הוא ממהר לגן (הרי אמה מביאה אותה קצת מוקדם יותר).

מה זה? ובכן, כמובן, אהבה. היא מתבטאת בצורה ילדותית מאוד, בנך יכול להודות בפניך בכנות שהוא אוהב אותה, רק אותה ולעולם לא יאהב אף אחד אחר, שהוא יגדל ובהחלט יתחתן. או אולי הוא רוצה להתחתן עכשיו. לראשונה הוא מתנתק רגשית מאימו, נולדת בו תחושה חדשה. בגיל כה רך, ילד לא מכיר את סבל האהבה שלא נענתה, אהבתו טהורה, כי בחייו עדיין לא היו בגידה, תסביכים, חוויות רעות ...

קח ברצינות אמירות כאלה, אל תתלוצץ עליו. פשוט שאלו את הילד על נושא אהבתו, יעצו כיצד תוכלו לטפל בילדה, כיצד להפגין תשומת לב. אתה יכול להגן עליה כשמישהו מנסה להעליב, לעזור לה באיזה עסק, לפתוח לה את הדלת, לתת לה מעיל כשהוא יוצא לטיול.

בדרך זו תוכלו להבהיר לילדכם שהוא יכול לסמוך עליכם. כשהוא גדל, אמון צריך להיות הקריטריון במערכת היחסים שלך איתו. וגם אם בעוד שבועיים לבנך יש מושא חדש לתשומת ליבו (וסביר להניח שזה יהיה, ילדים הפכפכים בחיבתם), אך תהיה לו חוויה ראשונה זו של אמון הדדי.

אהבת בית ספר

ככל שהילד גדל מתפתחות בו רגשות אחרים. זו יריבות, היכולת לעמוד על עצמך, עצמאות. הילד הולך לבית הספר, מוצא את עצמו בסביבה אחרת לגמרי, שם עליו לבנות מחדש מערכות יחסים. הנסיבות הללו הן היוצרות תכונות חדשות אצל ילדנו. עליו לשרוד בחברה החדשה ולהסתגל בצורה בטוחה ככל האפשר. לכן, גילויי האהבה בגיל 8-10 כבר שונים לחלוטין.

ילד בגיל זה מבטא את תחושותיו בצורה די מספקת. בנים מושכים בנות על צמותם, מקניטים; בנות היכו את נושא תשומת ליבן עם ספר לימוד על הראש, לוחשים על כך עם חברותיהן, מתחבאים לאחר וידויים בלתי צפויים, מציקים זה לזה. יחד עם זאת, הסיבה להתעניינותם זה בזה עשויה להיות בלתי צפויה לחלוטין. "אני אוהב את הילד הזה כי הוא הכי שקט בכיתה."

הילד אובד עצות, הוא לא מבין לגמרי מה קורה לו ולמה מראים לו סימני תשומת לב בצורה כזו. למרות שהוא כבר מזהה את התחושה הזו כאהבה. אם שמגלה עניין כן בעולמו הפנימי של ילדה תבחין בשינויים בהתנהגותו. ברגע כזה, כדאי לשאול אותו בזהירות וברוגע מה קורה. זהיר כדי שלא ייסוג משאלותיה. לאחר שגילית את הסיבה, אתה לא צריך לומר לילד שבגילו אין רגשות רציניים, כי כל חייו לפניו, ויהיו עוד הרבה כאלה לן, \u200b\u200bטאן, סריוז'ה ואחרים. הדבר כרוך בגיבוש יחס קל דעת כלפי אהבה אצל הילד עם כל התוצאות הנובעות מכך. למדו אותו לכבד את רגשותיו של מישהו אחר, לא להעליב אותו, אלא להתייחס בהבנה. ואינך זקוק לטון חונך כשמדברים עם ילד. תן לו לדעת ברגע זה שאתה חבר שלו. וזה גם מאוד חשוב, בידיעה שהילד הפקיד את הסוד שלו, לשמור עליו. רק כך תשמר את אמונו בך. וזכרו, ילדכם לומד לחיות, לומד להרגיש, לומד לחוות.

גיל העשרה

ועכשיו מגיעה התקופה הקשה ביותר בחיי ההורים. הילד נכנס לגיל ההתבגרות. אלוהים, מתי יש להם זמן להתבגר! ועכשיו האהבה הראשונה בפתח! כמה קשה לנו לפעמים להשלים עם זה. קבל את העובדה שאדם מופיע בחיי הילד שלנו שקורע את ילדנו מאיתנו. לראשונה, ילדכם מרגיש צורך לאהוב מישהו שאינו הוריו. זה נורמלי! בלי זה, לא יתגבשו נשמתו, התחום הרגשי שלו, מושג יחסי המגדר ותפיסת חיי המשפחה. אהבה ראשונה היא מצב שדרכו כל אדם חייב לעבור, זהו שלב התהוות האישיות.

דמיין סיטואציה: ילדה בת 12 מתאהבת. אהבה ראשונה! אבל לאמי לא היה מספיק זמן וכוח כדי להבחין בסימנים לכך בהתנהגותה ובמצב רוחה. לכן, הילדה לא שיתפה אותה במיוחד בחוויותיה. אך מכיוון שאהבתה הראשונה התארכה במשך יותר משנה, אמה עדיין ידעה את שמו של הילד שבתה הייתה מאוהבת בו, אך היא התייחסה אליו על פי הנוסחה "הכל ייעלם, זה ייעלם", ולפעמים היא צחקה בגלוי על כאלה תחושה לאורך זמן. אהבה זו לא הייתה בתגובה, בהתאמה אומללה, שהיוו חבורת מתחמים אצל הילדה. לרוע המזל, האם לא ייחסה חשיבות לתחושות שייסרו את בתה די הרבה זמן - שלוש שנים, לא ניסתה לעזור לה, מה שבסופו של דבר הביא לכך שהילדה נשארה אישה מאוד חסרת ביטחון במשך זמן רב.

אז מה לעשות, איך להתנהג, כדי לא לגרום לילדכם טראומה נפשית, לעזור לו ברגע כה עדין עבורו.

הילד שלך מאוהב? אל תישאר אדיש, \u200b\u200bוהכי חשוב - אל תיבהל! אין להתעלף מיד לקראת יחסי מין מוקדמים, לארגן עבורו תוכנית חינוכית אודות נזקיהם ותוצאותיהם. הורים מודרניים, אולי, מודאגים ביותר מכך. אין צורך בשליטה מוחלטת במערכת היחסים שלהם. סמכו על ילדכם. אין צורך באירוניה ביחס לתחושה שלו ולנושא שלו. מוטב לנסות ללמד אותו את תרבות היחסים, הבעת רגשות.

לא אוהב את מושא הערצת ילדך? אתה לא צריך לספר לו על זה, שלא לדבר על לקרוא לו לוותר על רגשותיו, כי האובייקט הזה לא ראוי לו. תוכלו להשיג רק דבר אחד: חיבתו של ילדכם רק תגבר, פשוט במחאה, האופיינית למתבגרים. התאפק, ילדך צריך להבין זאת בעצמו.

אהבה בגיל זה לרוב מאפילה על ידי מחקרים. אחרי הכל, אני כל כך רוצה לבלות יותר זמן יחד, ולא לחשוב על שיעורים בכלל. שוב, אל תיבהלו! תחומי החיים הללו לילד קיימים בנפרד, והוא לא מחבר אותם בתודעה שלו. כדאי לדבר איתו על נושא זה, מבלי לזלזל בחשיבות רגשותיו, אך גם מבלי לזלזל באחריותו לעיקר בחייו האמיתיים - לימודים מוצלחים.

ילדכם מאוהב - עצה של פסיכולוג

1. לתקשר עם ילדים בתנאים שווים, להשאיר טון סדר.

2. הבהירו לילדכם שאתם מבינים אותו.

3. אתה לא יכול להיות אירוני לגבי רגשותיו, ולזלזל בחשיבותם.

4. אל תהיה ביקורתי כלפי מושא האהבה של ילדך.

5. אל תאסור עליהם לתקשר זה עם זה. תוכלו להשיג את ההפך. הפרי האסור מתוק.

6. אין צורך בהרצאות על הסכנות שבפעילות מינית מוקדמת. אתה יכול לעורר בה עדיין עניין נחוץ.

7. כשאתם מדברים עם ילדכם, התייחסו לדוגמאות מחייכם.

8. אפשר להם להיפגש בבית כדי שלא יצטרכו לחפש מקלט היכרויות אקראי ומפוקפק.

ידוע בדרך כלל ששיטת החינוך הטובה ביותר היא חינוך לדוגמא. הילד יבנה מערכת יחסים לא מודעת עם מושא אהבתו על פי מודל היחסים בין הוריו. אם בבית שולטת הבנה הדדית, דאגה זה לזה וכבוד, הרי שהילד ייקח אותם כבסיס בקשר החדש שלו עם המין השני. וזה יכול לקבוע במידה רבה את התפתחות מערכת היחסים הרומנטית שלו. ובעתיד - ומשפחה.

בואו נהיה לא רק מחנכים לילדים שלנו, אלא גם חברים. כך שבהמשך הם עוברים באומץ ובביטחון את החיים.

אירינה שלימובה,
ראש המועדון המשפחתי צב גדול

ילדים בני שלוש עוברים את משבר ההתבגרות הראשון שלהם. בתקופה זו התינוק נעשה מודע לכך שהוא אדם עצמאי. כלומר, כמובן שהוא עצמו לא מבין זאת לגמרי, אך יש לו צרכים ורצונות חדשים. הקשר "אם - תינוק" מתחיל להיחלש בהדרגה, הילד מתחיל לדבר על עצמו, באמצעות הכינוי אני, יש לו צורך לתקשר עם ילדים אחרים. בערך באותו זמן, מתרחשת מודעות מגדרית, הילד מתחיל לחלק אנשים בהחלט ל"ילדות "ו"נערים".

מכיוון שמודעות זו אינה כה ברורה עבור הילד, ייתכן שהוא עצמו לא מבין מה עובר עליו, גחמות ואי ציות עשויים להופיע. זה לא אמור להפחיד את ההורים, אתה רק צריך לבנות נכון את קו ההתנהגות שלך עם הילד בתקופה זו. תנו לו יותר עצמאות, הקצו איזושהי עבודה קבועה - למשל, לעשות סדר בדברים בצעצועים. שאל אם הוא רוצה לעשות את מה שאתה מציע לו כרגע (קרא, התאמן). ואין צורך להיכנס לפאניקה, הכל ייעלם תוך חצי שנה.

גיל 3 שנים הוא המתאים ביותר לילד להתחיל ללמוד בגן ילדים או בכל בית ספר התפתחותי, שם תהיה לו האפשרות להיות בצוות. שם, הילד יעבור תקופה של סוציאליזציה, כלומר, הוא ילמד לתקשר, ילמד את המושגים מה "טוב" ומה "רע", ילמד לציית לכללים כלליים, יתרגל לביטוי של האופי והרגשות של ילדים אחרים, ויהיה עצמאי יותר.

אהבה ראשונה

לכן, ילדכם מתחיל ללכת לגן, מתרגל לכך, מתחיל לחלוק אתכם את רשמיו ואירועיו. אל תפטרי אותו. ראשית, העניין שלך בכל ענייניו חשוב מאוד עבורו, ושנית, אתה יכול לפספס אירוע חשוב מאוד בחיי התינוק שלך - אהבתו הראשונה. איזו אהבה ?! - אתה אומר. כן, הכי הרבה שאף אחד מהם אינו אמיתי. באופן מוזר, אהבת ילדות היא תחושה רצינית מאוד. אולי הדבר החמור ביותר בחייו של האדם, מכיוון שהחוויה הראשונה הזו והיחס הנכון של ההורים אליה הם שמנחילים לילד מערכת מסוימת של ערכים משפחתיים, "היכולת לאהוב".

לפי מי שילדך בוחר (או, במילים אחרות, יתאהב), אתה יכול ללמוד הרבה על מצבו הפסיכולוגי. אם בתך מתאהבת בילד, יתכן בהחלט שילדך חסר את שחרור האנרגיה המצטברת. כדאי לחשוב על מדור ספורט, שבו הילד יכול להשליך את האנרגיה שלו. אם הנבחר של בנך צעיר יותר, זה עשוי להצביע על ספק עצמי כלשהו, \u200b\u200bשמונע ממנו לבנות קשרים עם בני גילם. תצפיות אלו יתנו לך סיבה להרהור ולהזדמנות לתקן משהו בחיי הילד.

הורים רבים מוצאים את עצמם "מופתעים" כאשר ילדם, קרוב יותר לגיל ארבע או חמש או מעט מאוחר יותר, הופך לפתע לרגיש במיוחד לביטויים של תשומת לב או חוסר תשומת לב אליו "מהמין השני". אנחנו פתאום מתחילים להבחין בתנודות חריפות במצב הרוח מאיך ש"הוא הסתכל עליו "או מה שאמר" מושא תשומת הלב "שלו, והתמיכה שלנו או להיפך, המלצות לטפל בקלות ולהחליף, לא עוזרות בכלל! מה לעשות ואיך להגיב למצב ההתאהבות בתינוק?

נראה שאנחנו בעצמנו כבר "עברנו וחווינו הכל" ואיך זה לא בשבילנו לתת המלצות, אבל עדיין הם לא "עובדים", ולכן אני רוצה לעזור לילד שלי ומאחל "אהבה גדולה וטהורה, בהירה"!

אם אני שואל אותך - מה אתה חושב על השותפויות שלך, מה הם בשבילך? אתה עשוי לחשוב: "מה עלי לעשות כאן, אם זה לא עלי, אלא על הילד?" פסיכולוגים כבר הוכיחו את הקשר וההשפעה של יחסי הורים על הבנייה והתנהגות של מערכת היחסים "אהבה" של ילדכם! אז בואו ננסה לענות על השאלה הזו בכנות לעצמנו ... תאר אותם עם מאפיינים של 5 - 10 שמות תואר. עָשׂוּי? עכשיו בואו נראה את התוצאה! כמה מהם מתארים רגשות נלהבים, שמחה, אהבה, אושר ואת הגישה החיובית שלך?

אם עבדת על השאלה הזו בכנות, סביר להניח שמצאת בעצמך גם תשובות שליליות וגם מאפיינים ... "מה זה קשור לילד שלי?" - אתה שואל שוב! והישיר ביותר! העובדה היא שילד מלידה לומד את כל הכישורים והיכולות, בונה מערכות יחסים במשפחה, ממבוגרים. עד כמה ההורים הרשו לעצמם לבטא רגשות ביחס זה לזה בנוכחות הילד ועד כמה הם היו חיוביים, ההצלחה / הכישלון של הילד תלויה בבניית ילדותו הראשונה, ואז יותר יחסי אהבה בוגרים עם המין השני. אז מה אתה עושה? איך תוכלו לעזור לילדכם להצליח בהתאהבות?

חשוב לגבש אצל הילד את המיומנות של חשיבה חיובית, כדי להיות בטוחים, שלעתים קרובות זה יוצא דופן עבור עצמנו! איך לעשות את זה?

הראשון הוא לא לומר את החלקיק "לא"! לדוגמא, "אל תתיידד איתה אם היא לא שמה לב אליך!" או "היא בחורה לא טובה אם היא מתנהגת כך כלפיך!" הילד, לאחר ביטויים אלה, עשוי להתרחק ממך וידאג "לאי הבנות אהבה" בעצמו! כמובן, אתה כבר יכול לראות שהבחירה של ילדך, בוודאות, היא מוזרה בכנות. מושא תשומת הלב של הילד מבוגר ממנו, אולי אפילו פוגע בו, והילד מאוד מאוד מודאג מכך. סביר להניח שזה נוגע בך, אבל הילד בודד וקשה! מצא היבטים חיוביים בהתנהגות הילד בעת התגברות על סיטואציה זו, למשל, "איזה בחור בסדר אתה, אתה יודע לעבור לדברים אחרים - לשחק, ליהנות, ליצור משהו וכו '." כלומר הישאר פעיל!

ילד "קורא דפוסי התנהגות" במערכות יחסים של הוריו! אם נהוג במשפחה לגלות רוך, אכפתיות, תשומת לב, להתעניין במצב הרוח וברווחתו של אחר, אז הילד יראה את עצמו בצורה כזו במערכת היחסים שלו, וזה בוודאות - הוא יוחזר. ואם במשפחה נהוג להרים את קולם, לדרוש, להכפיף, ללא קשר לאינטרסים של אחר, אפילו להשתמש באלימות פיזית, אז הילד במערכת היחסים יציג את עצמו באגרסיביות ובהתמדה, ובמקרה שיקבל "דחייה", הוא ייאלץ לעורר עוד סכסוך להתנהג בדיכאון - להעליב את כל העולם ולהיות במצב רוח "מדוכדך". משחקים "ילדותיים" מניפולטיביים כאלה.

אני נזכר בדוגמה להתפתחות יחסי אהבה בילדות באחד מהגנים שלנו. שני נערים התאהבו בבת אחת בבת אחת והם היו באותה קבוצה. אחד הנערים התנהג "כמו ג'נטלמן", גם אם הילדה הייתה במצב רוח גרוע, והילד השני, במצב רוחה הרע ובחוסר תשומת הלב אליו, הביט מיד על העולם ב"צבעים שחורים ", וזה נדרש למאמצים עצומים הן עבור הפסיכולוג והן המחנך. קבוצות כך שהילד יכול לפחות פשוט לחייך לילדים אחרים, לחזור לפעילויות ולא לשבת בפינת חדר הילדים ולהביט ברצפה. תחושה ענקית של בדידות וחוסר אהבה לכל העולם! ברגעים אלו הילד זקוק במיוחד לעזרה ותמיכה של מבוגר, אך אותו מבוגר קשה מאוד לתמיכה, שכן הילד דוחה את כל המוצע. ברגעים כאלה, חשוב גם פשוט לשבת ולשתוק ליד - לחלוק את העצב והעצב של הילד, חשוב לגלות סבלנות ואז הקשר יושב שוב.

חשוב שכל מערכת יחסים תשמור עליה, למשל, כמו פרחים בגינה - יש להשקות אותם באופן קבוע, לשחרר את הקרקע, להגן ולהסיר עשבים שוטים. אז באהבה - צריך גם לטפל בה! לדוגמא, הזמינו אותך לבקר, לאירועים משותפים, פשוט אמרי מילים טובות ומחמאות. מצא כמה שיותר היבטים חיוביים של מושא האהבה שלך ואז ילדך ילמד לעשות את אותו הדבר על ידי הדוגמה שלך! ועדיין - באיזו תדירות אנחנו מפנקים את עצמנו וזה את זה במתנות חמודות, אך יקרות ונעימות? הוכחת זאת בשותפויות למבוגרים שלך, וודא כי נימוסים כאלה ייכנסו מיד לחיי הילד! הפתעות נעימות מעניקות תחושת שמחה גם למבוגרים וגם לילדים!

פסיכולוגים מציינים שכדי שילד יגדל מאושר וחיובי, יש צורך לחבק אותו בכנות ובאהבה לפחות 8 פעמים ביום. ואז הוא עצמו יישא לעולם ילדיו ויעניק אהבה ושמחה! ישנם מחקרים רבים שילדים, שאמהות נטושות במחלקת היולדות, ביום החמישי במחלקת היולדות מפסיקים לצרוח, בדרכים שונות מנסים למשוך את תשומת ליבם של צוות מחלקת היולדות, אלא פשוט להירגע, להתרחק מהכניסה למחלקת הילדים. ולהתחיל להסתכל בשקט לכיוון אחד, בלי לזוז בכלל. ילדים כאלה מיד לאחר הלידה מטמיעים לעצמם מחשבה אחת - "מכיוון שהעולם התרחק ממני, אם הוא לא צריך אותי, אז אני אפנה מהעולם, אני לא צריך את זה ותמיד אגן על עצמי נגדו." כמובן, זה עצוב, אך בדוגמה זו, אנו תמיד יכולים לחזור למשפחתנו, לביתנו ולמערכות היחסים שלנו שאהבה ורוך, לדאוג לשכנו שעדיין לא הספקנו לתת, אך חלמנו כך, ואז ילדינו יהיו יותר מצליחים להביע את אהבתם לאחר. אני מאוד מאחל לך את זה!

אלנה קרצ'קו

מקור

"כמובן, כל הגילאים כפופים לאהבה, אבל לא באותה המידה," אתה חושב, צופה בבנך בן ה -5 שחיבק ילדה שמנמנה מקסימה בחתונה בגן. כיצד נוכל להגיב לביטוי כה מוקדם וחי של רגשות ילדות? לאסור או לקדם? מה הסיבה שלה?

מי אני ולמה אני?

אמהות ואבות רבים אינם יודעים שילדים חווים את הזינוק הראשון של המיניות לא בגיל ההתבגרות, אלא בגיל 3-6 שנים. הורמוני מין מתחילים לחדור לזרם הדם של הילד, וזה דוחף אותו לחשוב מי הוא - ילד או ילדה, ואיך מינים שונים נבדלים זה מזה. בגיל זה ילדים אוהבים לשחק רופאים ולבחון את גופם ושל אחרים בסקרנות. זה לא טוב ולא רע, אלא טבעי. ואם אתה מוצא את ילדך לומד את האנטומיה האישית שלו, אז אל תגער בו, אל תוכיח אותו, אלא אמור לו איך נקרא פרט זה. רצוי להשתמש בביטויים רגילים: איבר המין, האשכים והנרתיק - ללא שום "זין" ו"סנאי "שם. ואז הפנה את תשומת ליבו למשחק או לקריקטורה. לפיכך, אתה מספק את סקרנותו של הילד ומפתח אצלו גישה מאוזנת ורגועה לנושאים מיניים.

לְהַעֲנִישׁ? בשביל מה?

יש הורים ששואלים, צופים באהבה בגן: אולי בגלל הביטוי של מיניות בגיל הרך, צריך לגעור ולהעניש את הילד? בשביל מה? בכל זאת, הוא צריך להבין לאיזה מין הוא שייך ומה קשור אליו. עם העונש, השלב הראשון של היווצרות המיניות יימשך זמן רב ויגרום לו ולך לחרדה. בדרך כלל, לאחר שבע שנים, תינוקות נכנסים לשלב הסמוי של ההתפתחות המינית: הם לא מקדישים תשומת לב מיוחדת לנושאים מגדריים ולעירום, גדלים, לומדים וצוברים ניסיון חיים עד 12 שנים בצורה כזו. אם הם לא שיחקו במחצית הראשונה, הם יבדלו אותם בהתעניינות כואבת מתמדת. לכל מה שקשור למגדר. לאחר מכן, יתכן שהם סובלים ממשבר התבגרות חמור עם התמוטטות במגעים מיניים מוקדמים, אשר כל כך מפחידים את הוריהם.

למה ילדים מתנשקים

כי לילדים, כמו למבוגרים, יש אהבה, אהדה וחיבה אחד לשני. ילדה חזקה ופעילה בוחרת לעיתים קרובות ילד ביישן ועדין לאהבה, ילד פלגמטי ונוגע ללב נקשר לילדה עליזה ועליזה. הם מראים את רגשות החיבה שלהם באופן שהם צופים במשפחתם. בבית האם נהוג לחבק ולנשק? ואריה נהדרת בת 5 לוחצת ומנשקת בעדינות את סלביק בת ה -6 לליבה, איגור מחזיק את אליס ביד ומלטף. במשפחה מתקבל בברכה סגנון התנהגות גס, האם האבא של כל בני הבית בונה על הקו ומכסה במילים לא טובות? פטיה מכה בראשו את קטיה האהובה עם חוברת צביעה וצועק: "עכשיו אני אהרוג אותך!" אמא של סווטה התגרשה מאבא שלה וממש רוצה למצוא בעל חדש? סווטה מבטיחה לכל הנערים היפים שהיא תתחתן איתם.

כיצד להגיב למחץ בגיל הרך

ברוגע ובטוב לב. אם בנך בן ה -5 אומר: "היא הולכת אחריי ורוצה להתחתן איתי" - אמור לו: "אתה רואה כמה אתה גדול, בנות כבר אוהבות אותך!" אם הוא מתלונן "מדוע היא ממשיכה להתנשק כל הזמן", יעץ לו לא לברוח מהילדה. היא רודפת אחריו בתשומת ליבה בתקווה להוכיח שהיא לא מהווה שום סכנה עבורו. כאשר הוא מפסיק להסתתר ממנה, היא לא תצטרך להוכיח דבר ורגשותיה הרכים כלפיו יתפוגגו באופן טבעי. האם בתך בת ה -6 וחברתה הקטנה אומרות לך שהם מתחתנים כשיהיו גדולים? נהדר - תן להם לגדול. ייקח הרבה זמן לגדול.

מה ההורים מפחדים לצפות בזוג תינוקות

מה אם הם יתחילו לקיים יחסי מין? הפחד הסודי הזה, כפי שאומרים פסיכולוגים, הוא השלכה: אמא ואבא מייחסים את מחשבותיהם ורגשותיהם לילדים. למעשה, שום מין בגיל כה רך בין ילדים אינו אפשרי, מכיוון שאין לכך בסיס פיזיולוגי, אין בכך צורך פסיכולוגי או רגשי. זה לא יגיע רחוק יותר ממשחקים משותפים ונשיקה בארגז החול.

לפעמים הורים נבוכים: האם הסובבים אותם יתחשבו בבתם בת ה -5, הולכת עם הילד ביד, משכילה גרועה ומבוילת מינית. הכי פחות חשוב על המחשבות האלה שנכנסות לראש של מישהו אחר, וזכור: אם הילד שלך אוהב ילדים אחרים, אז הוא אדיב וכשהוא יגדל, הוא לא יהיה בודד. וזה תמיד נחמד!

מדוד טיפול

פסיכולוגים מאמינים: הפרות רבות בהתנהגות ובפיתוח של ילדים קשורות בקשב של ההורים אליו לא מספיק. אבל טיפול מוגזם עשוי להיות מזיק! מבחן זה יעזור להבין כיצד לתקן את עמדת המיקום שלך.

להלן 15 הצהרות. במבט ראשון, נראה כי לא כולם קשורים להורות. עם זאת, עבור כל ביטוי, שים ציון המתאים לשיקול דעתך בנושא.

2 - לא הייתי ממהר להסכים עם זה.

3 - זה כנראה נכון.

4 - צודק לגמרי, אני חושב שכן.

1. על ההורים לצפות לכל בעיה שילד עלול להיתקל בהם בכדי לעזור לו להתגבר עליהם.
2. לאם טובה די בתקשורת רק עם המשפחה שלה.
3. תמיד צריך להחזיק ילד קטן בחוזקה בזמן הכביסה כדי שהוא לא ייפול או ייפגע.
4. כשילד עושה את מה שהוא מחויב לעשות, הוא בדרך הנכונה וגדל מאושר.
5. טוב אם הילד משחק ספורט. אבל לא רק אומנויות לחימה, שכן יש בה פגיעות גופניות והפרעות נפשיות.
6. הורות היא עבודה קשה.
7. לילד לא צריכים להיות סודות מההורים.
8. אם האם לא מתמודדת עם האחריות שלה כלפי הילדים, סביר להניח שזה אומר שהאב אינו מתפקד היטב באחריותו לפרנס את המשפחה.
9. אהבת האם אינה יכולה להיות מוגזמת: אינך יכול לקלקל את אהבת הילד.
10. על ההורים להגן על ילדיהם מהיבטים שליליים בחיים.
11. אתה לא צריך להרגיל את ילדך בעבודות בית שגרתיות כדי שלא יאבד את הרצון לעבודה כלשהי.
12. אם האם לא הייתה מנהלת את הבית, הבעל והילדים, חיי המשפחה היו כאוטיים.
13. ליד השולחן המשפחתי, החלקים הטובים ביותר, כמובן, הולכים לילד.
14. ההגנה הטובה ביותר מפני מחלות זיהומיות היא הגבלת הקשר עם אחרים.
15. על ההורים להשפיע באופן פעיל על מי מבני הגיל שהילד בוחר כחבר.

בואו נסכם

יותר מ -40 נקודות. ניתן לקרוא למשפחה שלך "במרכז הילד", כלומר האינטרסים של הילד הם המניע העיקרי להתנהגותך. עמדה זו ראויה לשבח, אך יש לך את זה מושחז במקצת. פסיכולוגים מכנים זאת "הגנת יתר". במשפחות כאלה מבוגרים מחליטים הכל עבור הילד, שואפים להגן עליו מפני סכנות אמיתיות ודמיוניות, לגרום לו לעמוד בכל הדרישות, השיפוטים, מצבי הרוח. כתוצאה מכך, הילד מפתח תלות פסיבית בהוריו, אשר ככל שהוא גדל, מעכב יותר ויותר את צמיחת האישיות. חשבו על זה: אולי עליכם לבטוח יותר בילדכם, להאמין בו, להקשיב לתחומי העניין שלו. אחרי הכל, מצוין בצדק: "לחנך ילדים פירושו ללמד אותם להסתדר בלעדינו."

25-40 נקודות. ילדכם לא נמצא בסכנה להיות מופקר או לקלקל כל עוד תתנו לו תשומת לב מספקת, אך לא מוגזמת. נסו לשמור על רמה זו של מערכת יחסים.

פחות מ- 25 נקודות. אתה בבירור מזלזל בעצמך כמחנך, מסתמך יותר מדי על מקריות ועל צירוף מקרים נוח של נסיבות. בעיות עסקיות וזוגיות לעיתים קרובות מורידות את תשומת לבך מילדך. ויש לו את הזכות לצפות ממך להשתתפות וטיפול רב יותר!

שיחתה של גלינה זייצבה עם הפסיכותרפיסטית אולגה פופייקו. פורסם ב"אהבה! " חומר שנלקח מהאתר

אני זוכר שהייתי התאהבתי בילדותי... זה קרה עוד בגן, כשהלכתי לקבוצת הביניים. כן, זה היה בגיל 4 שהתאהבתי בפעם הראשונה. שמו של הילד הזה היה דניס. היינו חברים קרובים מאוד, מעולם לא נפרדנו. אפילו המיטות שלנו היו אחת ליד השנייה.

כל המורים צחקו עלינו, ואמהותינו (הן היו חברות) כינו זה את זה שדכנים. זו הייתה תקופה נפלאה, נטולת דאגות ומאושרת. אגב, את התקופה הזו, האהבה הראשונה שלי, אני זוכר יותר מכל, כמובן, למעט חגיגת השנה החדשה. הם אומרים שבילדות אנחנו זוכרים רק את הרגעים הבהירים ביותר.

עכשיו הבן שלי גדל. בקרוב הוא יהיה בן 5. מעניין אם הוא יתאהב בגן או לא? אולי זה לא קורה לכולם? בכל מקרה, מהי אהבת גן, אולי זו רק ידידות קרובה?

בואו נגלה מה פסיכולוגים חושבים על זה.

מתברר שבגיל 4 הילד כבר מבין את ההבדל המגדרי, שבנים ובנות שונים. וכבר מודעות מוחלטת לחלוטין למין השני מגיעה לילדים בגיל 6-7 שנים.

כפי שמראה בפועל, לרוב ילדים מתאהבים בדיוק בגיל 4-5. בגיל זה הם שואפים למצוא לעצמם את החבר הכי קרוב שאיתו הם יהיו בלתי נפרדים. זה מה שזה.

ילדים רבים לא עוצרים באחת הנבחרות או הנבחרות ו"מתאמצים "להתאהב בזה או אחר. במקרה זה, אין צורך לצחוק וללעוג לתינוק. בכך אתה מסתכן לפגוע בו ולהראות שרגשותיו אינם שווים לך דבר.

נהפוך הוא, היה רציני עם ילדך ולעתים קרובות קיים עמו שיחות מלב אל לב. הפוך לחבר בשבילו כדי שלא יהסס לחלוק איתך את האינטימי ביותר שלו - איתו הוא אוהב להיות יותר חברים ועם מי הוא התאהב.

וזה יהיה טוב עוד יותר אם תייעץ לו כיצד לשמור ולתת מתנות ל"נפש התאומה "שלך, גם אם אתה בכלל לא אוהב את הבחירה שלו.

כאן בדרך כלל עדיף לך לא להתערב ולא לבקר. אחרי הכל, אם חבר שלו התברר, לדעתך, לא כל כך טוב, אז גם הוא עצמו רע. נקודת מבט כזו תפגע מאוד ותשפיל את התינוק.

אגב, אם אתה מסתכל על מי הילד התאהב, אתה יכול לקבוע במה חסר לו.

אז איך אהבת גן יכולה לחשוף בעיות פסיכולוגיות:

לדוגמא, בתך הרגועה והשקטה תמיד היא חברות עם ילד בריוני שלא יושב בשקט. המשמעות היא שהאנרגיה המצטברת שלה אינה יכולה למצוא דרך החוצה. הכניס אותה לבית ספר לריקודים או לגימנסיה.

מקרה אחר, הפעוט שלך משחק רק עם ילדים צעירים יותר. כאן, ככל הנראה, הוא לא מפתח קשרים עם בני גילם. או שהוא ביישן מדי או להיפך, חצוף ואף אחד לא רוצה לשחק איתו.

התבונן כיצד הילדים שלך משחקים ומה הם משחקים.

אם שמתם לב שילדים מאוהבים משחקים "רופא", אל תיבהלו ובכל מקרה אל תגערו בהם. אתה מסביר להם בזהירות שאתה לא יכול לגעת שם ושם. אחרי הכל, אתה יכול לפגוע בעצמך ולחלות מזה.

כך גם אם התינוק משחק עם בובות בנשיקות או מניח אותן זו על גבי זו. כמובן, אתה תהיה מופתע מאוד, כל כך קטן, וכבר יודע על זה. לא נוזף בו או מבייש אותו. בכך תוכיח רק שאהבה ומין הם משהו מביש ומלוכלך. האם אתה יכול לדמיין כיצד זה ישפיע על חיי המין העתידיים שלו?!

לכן, עדיף לא להתמקד במשחק כזה, אלא לנסות להסיח את הילד למשהו מעניין יותר. תאמין לי, בזמן הקרוב הוא ישתעמם ממשחק כזה, והוא כבר לא ישחק בו.

ולנשנוש, קצת שירה. שירי ילדים על אהבה ראשונה.

היום זה אליושקה שלנו

חזרתי מהגן.

לארוחת ערב מתפוחי אדמה

הוא הסתובב בעצב.

קרובי משפחה נבהלו:

בנך חולה?

או אולי היה להם ריב

ברחוב עם ילד?

אבל ליושקה כל כך, באנחה,

שיתפתי את הבעיה,

כפי שהתברר, פירור

בגן התאהבתי!

ואמא חייכה

והיא אמרה בשמחה:

הגבר הקטן שלי

***

אני אוהב את הילדה בגינה שלנו ...

אני אעלה אליה בארגז החול מחר

ואני אקרע את הפומפון מהכובע ...

תן לזה לשאוג!

אבל כל השנה לא תשכח אותי.

(אליה וורונקובה)

נ.ב. הבן שלי אמר לי לאחרונה: "אמא, בנות לא יודעות לכתוב, הן פשוט קקי." ובכן, אתה מבין אותי.

לַחֲזוֹר