עצה שימושית
לעתים קרובות אנו שומעים שאנשים אומרים איך החיים יפים, אבל בזמן הפרידה עם האהוב אתה לא נראה כזה.
העולם צבוע בגוונים כהים, כדור הארץ משאיר מתחת לרגליו, ולנשום, כאילו נעשה קשה יותר. אתה לא מבין למה אתה חי ועל מה.
לשבורעם אותו אדם שאהבת עם כל הלב שלי במשך תקופה ארוכה של זמן, זה יכול להיות אחד האירועים הקשים ביותר.
כאשר אתה חלק עם שותף או השותף שלך הוא יוזם של הפער, ולאחר מכן להתגבר על כאב רוחני תצטרך לעשות הרבה מאמץ. גם אם תנסה קשה, זה לא אומר כי כאב נפשי יוכל להירשם דרך שבוע או שבועיים. כמה לבלות את החודשים האלה, ואז שנים.
© Pixabay / PEXELS
אז אני רוצה להחזיר את הזמנים הקודמים, אבל אבוי הוא בלתי אפשרי.
יש להבין כי אפילו אחרי פרידה, החיים נמשכים. עליך להתגבר על מכשול זה נכון.
ראה גם:את המילים הנפוצות ביותר כאשר פרידה גברים ונשיםאנו אגיד לך מה לעשות כדי לקחת את העובדה של פרידה, לעבור את תהליך האבל ולשכוח לנצח על כאב רוחני.
איך לשרוד פרידה?
איך לדבוק שברי לב שבורים: הבנה, קבלה ומודעות של הפער
ניתוח של יחסי העבר שלה
הצעד הראשון לקראת סיום היחסים ואימוץ הפרידה הוא הבנה של המצב עצמו.
מכל אדם אנו מקבלים חוויה אחרת, כלומר, היחסים עם שותף אחד יכול באופן קיצוני מן הקשר עם השני.
הנה מגיע התקופה שבה אתה מחליט לחלק. אולי יש הרבה סיבות, אבל אנחנו נסתכל על אחד האפשר.
החסרונות שלא הבחננו בתחילת היחסים, עם הזמן שהם יכולים להתחיל להירגע בנו.
לדוגמה, השותף שלך עשוי להיות הרגל של poking באוזניים במהלך ארוחת הצהריים או ארוחת ערב.
אם רק התחלת הפגישה, הרגלים כאלה יכולים אפילו למזג אותך, או שאתה יכול להניח כי זה שבב של האהוב שלך, כלומר, זה לא מפריע לך.
כאשר היחסים שלך מתפתחים, חילוקי דעות עשויים להתעורר. מסיבה זו, תתחיל לשים לב כמה פעולות מוזרות של השותף, והם יתחילו לעצבן אותך חזק.
אולי התנהגות כזו של האהובה שלך יש לך מרוצה ממך.אפשרת לו לו וחשבתי אפילו חמודת, אבל עכשיו זה יותר משתחב מאשר כל כך רגוע.אתה תתחיל בהירים להגיב על חסרונות שונים של השותף שלך.
כאן בתקופה כזו של מערכות יחסים אתה מקבל אחד הפתרונות החשובים ביותר: לשנות את הקשר כדי להביא שמחה, או לעזוב הכל כפי שהוא.
שותפים שאינם רוצים לשנות בסופו של דבר לא מסכים עם שערורייה גדולה.
למה המוח שלך סובל בגלל הפרידה?
הפער הוא תהליך רגיש מאוד. אנשים לא מחליטים להיפרד, וכך לשקול את כל היתרונות והחסרונות כדי להבין אם אפשר להציל את מערכת היחסים שלהם.
בשלב זה, המוח שלנו מתנהג מוזר מאוד. אחרי הכל, אנחנו לא יכולים להתרכז, אובססיבי עם הרצון לראות שוב את המאהב לשעבר, אנחנו מרגישים חוסר תקווה וייאוש, אנחנו חושבים שזה עד סוף הימים נישאר לבד.
אבל למה לא רק הלב שלנו סובל, אבל אפילו את המוח?
כדי להבין את המקרה הקשה הזה, חוקרים מאוניברסיטת קולומביה בחנו את פעילות המוח של אנשים שרדו לאחרונה את הפער.
לא משנה כמה קשה לך להיפרד, זה לא אומר כי המאהב לשעבר שלך גם לחדד פער. אנשים רבים עשויים להיראות יוצא דופן כי השותף הקודם שלהם פותר את הבעיה של הפרדה אחרת שונה.
למרות שאתה עלול להיות לא נעים לראות כי אהוב לשעבר שלך לא חווה כאב כנה מרגיש נהדר. במקרה זה, חשוב לזכור כי תגובה כזו נחשבת נורמלית לחלוטין. אחרי הכל, אדם לא יכול להראות את רגשותיו או לזוז מהר מאוד לאחר כל מצבים לא נעימים.
תארו לעצמכם מצב זה: השותף שלך נעלב אותך. הוא היה מרמה אותך כל הזמן, מעולם לא אמר מזועזע או אפילו לעג בך.
היה קשה להבין מה קורה עם היחסים שלך, אבל כאשר אתה מבין את זה, רק רוצה לשבור את הקשר הזה בינך.
איך אתה מרגיש? אתה חושב שאתה אשם על כל מה שיש לך מגיע יחס אכזרי כלפי עצמך כי השותף יש את הזכות לשקר ולשנות. אולי זה המחצית השנייה שלך שצלצל לך מוח ומשוכנעת שהוא / היא הובילה / התנהגה כמו חזיר בגללך.
איך להתמודד עם הבעיה? עצור להאשים את עצמך, כפי שהוא יכול להוביל לדיכאון, ובעתיד ולרכות.
השותף שלך נכנס כל כך איתך כי רציתי, וזה נוח לו לתמרן אותך כדי לחיות בהנאה.
2. פריצה פתאומית
© Phadungsakphoto / Getty Images
תארו לעצמכם מצב זה: נראה לך שהכל בסדר. לאחרונה, אתה והשותף שלנו היו זמן מצוין, כבר מתכננים חופשה, כל החברים לשקול אותך זוג נהדר, אתה חושב על התחרות.
פתאום אתה מקבל הודעה עם תוכן כזה: "זה נגמר, אני לא יכול כל כך הרבה".
איך אתה מרגיש? אתה אבוד ומבלבל. מצב זה, אכן, דופק אנשים, ואתה אפילו לא יודע היכן להתחיל כדי לחזור לחיי היומיום שלך.
איך להתמודד עם הבעיה? ראשית, להיות אסיר תודה על העובדה כי השותף שלך החליט לפעולה כזו, ולא ללעוג את הרגשות שלך. שנית, לא להתחיל לחשוב על מה שעשית לא בסדר, וגם לא לחפש דרכים לפתור את המצב, פשוט לשחרר את השותף לשעבר שלך. הכל כבר נגמר, אתה צריך להמשיך הלאה.
3. אהבה אהבה זוג
© Dorioconnell / Getty Images
תארו לעצמכם מצב זה: במשך זמן רב בלב שלך, האש נקברה, וחשבת שזה תמיד יהיה כך. למרבה הצער, הניצוץ בינך התחיל להתפוגג בהדרגה. שיחות משועממות. בסופו של דבר, אתה מפסיק לדבר ואפילו לראות.
איך אתה מרגיש? אתה רוצה להחזיר את הרגשות לשעבר. אתה מאוכזב, כפי שהיית בדרך כלל טוב ביחד, אז למה לא ניתן להחזיר עם תחושות אלה. אתה כועס על המאהב שלך, כי אתה חושב שהוא לא לנסות מספיק קשה כדי לשמור על הקשר שלך.
איך להתמודד עם הבעיה? אתה לא צריך להאשים אף אחד. אנשים רבים לא לקפל כמה שאני רוצה. במצב זה, לדבר עם השותף שלך ולשאול אותו איך הוא מרגיש, וגם שואל אותו על מה לעשות הלאה.
4. Ultimatum.
© andreypopov / getty תמונות Pro
תארו לעצמכם מצב זה: יש לך יחסים מצוינים, אבל יש בעיה אחת - אתה לא מבין אחד את השני, לא על אותו גל. אתה כל הזמן מדבר על זה או נושא זה, אבל אתה לא יכול לבוא לפתרון כללי. זה יכול להיות קשור לנישואין, מוסד ילדים או מעבר לעיר אחרת, ארץ. פתאום, אחד השותפים הציג אולטימטום למשנהו: "תעשה לי משפט בעוד שישה חודשים, אחרת אני עצמי מאורגן."
איך אתה מרגיש? אתה כועס או חושב שאתה מונע לתוך הזווית, כל כך פאניקה. אם אתה מגן על נקודת המבט שלך, ולאחר מכן לאבד את השותף. אם אתה מסכים עם המאהב, להפוך את הערכים שלנו. אתה צריך לקחת החלטה קשה.
איך להתמודד עם הבעיה? אם אתה לא רוצה להסכים עם השותף ומסיבה זו לאבד את זה, אז יהיה צורך לקבל את זה ולא להביט בחזרה אל העבר. להבין שאנשים לא יכולים להתקרב לחלוטין זה לזה, הם בהחלט לחשוב אחרת בהיבטים מסוימים.
5. האהבה הראשונה שלך
© Kieferpix / Getty Images
תארו לעצמכם מצב זה: בפעם הראשונה אתה נופל אהבה, מעולם לא נשבר עד הלב הזה. פתאום הקשר בסופו של דבר, אתה חייב לקחת הפסקה.
לאבלאתה מרגיש שאתה מרגיש? אתה אבוד, כי אתה חושב שזה היה האדם היחיד שאתה יכול לאהוב ולא לפגוש עוד, ומאז אני לא, אז אתה תמיד יהיה אדם בודד. אתה שונא את עצמך בשביל זה, הם עשו פרידה וניסו להחזיר את השותף בכל דרכים, אם כי הכל לשווא.
איך להתמודד עם הבעיה? קשה להתמודד עם כאב כזה, אבל הזמן כל פינוקים. הפרידה הראשונה היא הכי לא נשכחת. אתה צריך לשקוע, לזרוק את כל הרגשות השליליים, אבל אז למצוא כוח בעצמך להמשיך הלאה. אחרי הכל, החיים פשוט מתחיל, אולי אתה תבוא שוב במצב זה, אז אתה צריך להיות מוכן.
7 שלבי צער ואימוץ
1. תשובות לשאלות
אתה רוצה להבין את הסיבה לפרידה שלך. אתה בא למוחו של המילים של השותף לשעבר שלך, אשר היו מטופלים אליך, אז אתה מתחיל לחשוב על מה שאתה אשם על הכל, שכן הם לא הקשיבו האהוב. זוהי תקופה כואבת כי אתה עדיין מקווה לשחזר את הקשר שלך.
2. לא יכול לקחת כל כך מפגש
זה לא נכון, וזה לא קורה לך. אתה פשוט לא יכול לחיות בלי השותף לשעבר שלך. אתה עושה את עצמך להתרחק מהמציאות.
3. טור.
אתה מנסה להחזיר את השותף לשעבר ולהבטיח לו לשנות. כל מה שהוא לא היה מרוצה, אתה מוכן לתקן. בשלב זה, אתה מתנהג טיפש ולא עובד בראש שלך בכלל.
4. צחוק
כי הכאב שלך יהיה בלתי נסבל, אתה מבקש שותף לשעבר להחזיר הכל למעגלים. זה יהיה קשה לך לתת לאדם הזה.
5. GNEV.
בהתאם לאופי ולניסיון שלך, כעס יכול להיות מכוון לך, שותף לשעבר או המצב עצמו. כעס מסייע לך לחזור למציאות. הודות לתחושה זו תוכלו להבין שאתה ראוי יותר, ולא צריך לחשוב על מה שנותר בעבר.
6. ההכרה הראשונית
זה סוג של אימוץ בשלב מוקדם של צער, אשר אומר לנו כי יש לך נכנעת והם כבר לא מנסה להחזיר את המאהב לשעבר. לבסוף הבנת שהחיים נמשכים.
7. אתה overtighted עצמך כדי להשיג מטרות אחרות.
כמעט התאוששת לאחר פרידה. זיכרונות השותף לשעבר כבר לא מחסום את הלב שלך. אתה מבין שתפגוש אדם אחר עם מי יהיו לך יחסים טובים יותר.
אחרי פרידה, אוהב את עצמך
© Tirachard Kumtanom / Pexels
לאחר שרד בהצלחה את הרגע של פרידה, הגיע הזמן לחשוב על עצמך.
האדם שאתה רואה במראה נעשה חזק יותר.
הגיע הזמן לאהוב את עצמך ולשכוח עצב. אחרי הכל, מה היה, ואז עבר. אל תענה את הלב שלך יותר. אחרי הכל, זה בהחלט ימצא אחד שאוהב אותך.
החיים מלאים מכשולים, והוא אחד מהם. אם אתה עובר את זה, יהיה לך קל יותר לחיות.
אתה סוף סוף למצוא אושר.
אהבה היא שכולם רוצים למצוא. עם זאת, להיות במערכת יחסים - עבודה קשה, ולפתח יחסים לטווח ארוך הוא אפילו יותר קשה.
אתה צריך להיות מסוגל להתאושש לאחר הפסקה וללכת עוד לחפש את היחיד שלך, כפי שהוא עדיין לא אבוד.
אתה עצמך ירגיש כאשר הגיע הזמן כאשר אתה מוכן. אין מסגרות זמן. פסיכולוגים אומרים כי על מנת לשכוח להתקרר מערכות יחסים בעבר, אתה צריך בערך פעמיים פחות זמן מאשר רומנטיקה נמשך! אבל זה כל אדם מאוד!
באופן עקרוני, זו השאלה של סיכוי ומזל. כיצד לפגוש את "האדם שלך" שלך. איך לשחרר. עם זאת, תלוי באיזו יחסים, שהפכו ליוזם הפער וגורמים רבים אחרים. מישהו זקוק לשנים, מישהו שבועיים. כל האנשים שונים.
אתה יכול להתחיל את היחסים החדשים מיד לאחר הפסקה של הקודם. אבל כמראה בפועל, יחסים חדשים אלה, בדרך כלל מתחילים לשבור את הקודמים. בנוסף, הם עצמם גורמים לשבור הזה.
אם היחסים הקודמים לא השאירו עקבות כאלה במקלחת, אשר כל כך מותקנים להחזיר הכל בחזרה - אז לפחות למחרת, ואפילו באותו יום! אולי, כי מעולם לא אהבתי, ואולי אני יכולה לתת לי ללכת, אבל תמיד התחלתי את מערכת היחסים הבאה שלי מהר מאוד.
באופן כללי, חשוב מאוד כי האדם הקודם התכוון לך. יש פצע כזה פעור, וזה פשוט צריך להתעכב, ועל זה, כפי שאתה יודע, דורש זמן מסוים עבור כל אדם טהור.
מה השעה מ גירושין לאהבה חדשה
"כמה זמן צריך ללכת אחרי הגירושין, כך שתוכל להתחיל לפגוש שוב? איך להבין אם אתה מוכן ליצירת יחסים חדשים? "הכל תלוי בנסיבות המלוות את הגירושין. את הכאב שלך חזק, כעס וחבל על עצמך על ההפסקה, כך הזמן צריך לעבור לפני שתוכל להתחיל לחשוב על פגישות חדשות. אם היחסים שלך הסתיימו בצורה גרועה מאוד ופתאום, תצטרך יותר זמן לעלות, אשר למקרה שההפרדה הוקצה וקרה בהסכמה הדדית. אם יש לך ילדים, אתה גם צריך לבלות הרבה יותר זמן כדי לאיכשהו לייצב את המיקום מאשר במקרה שאתה לא צריך אותם. אם הסיבה לגירושין היתה בגידה, ואז שוב, תוכלו לחוות וחזק יותר, ואילך אם הנישואים יש כל כך הרבה עם העולם. הבנת ארבעת השלבים של ההתאוששות הפסיכולוגית המתוארת במאמר כיצד לשרוד פרידה: 4 שלבים, גם יסייעו לך להחליט בעמדה שלך, ולכן, יאיץ את הרגע שבו אתה מוכן לתאריכים חדשים.
כמה אזהרות חשובות: לא לצלול לתוך הים הסוער של רומן חדש רק כדי למלא את הריקנות שנוצרו וכאב טוב. לא לרמות את עצמך, להאמין כי הבעיות שלך נכנסו אל העבר יחד עם השותף לשעבר שלך ואתה רק צריך למצוא במהירות תחליף. זכור, כי אתה בעצמכם בחרו בו, לשעבר. להבין מה הטעות שלך לפני שאתה עושה בחירה חדשה. מבין: יש צורך לחפש את הסיבה לאסון שלי בעצמך, ולכן זה לא יקרה, אתה צריך לקחת ניתוח של המחסן הפסיכולוגי שלך ותוכניות רגשיות. רק זה יעזור לא צעד בעתיד לאותו מגרפה.
עם זאת, זה יכול לקרות כי למרות כל האזהרות, ההשגחה תשלח לך שותף חדש נפלא זמן קצר לאחר הפער שבירת, כאשר תהליך השיקום עדיין רחוק מהשלם. בבקשה, אם תתאהב באדם ראוי וגם לאהוב אותך, מודעים לרצינות המצב שלך ובדרך כלל הגבול של החלומות שלך, אל תספר לו: "יקירתי, לבוא בעוד שנה שאני מגיעים לגמרי לחושים שלי . "תפוס את זה חזק יותר ותודה לאלוהים על מתנה נדיבה ברגע כזה קשה. ללא ספק, זה יהיה רק \u200b\u200bליהנות ממך ומאפשר את תהליך ההפרדה עם העבר. אהבה היא מתנה, ובראייה שלה תמיד יש משמעות קוסמית ואת הרצון הגבוה ביותר.
9 סיבות עיקריות לפרידה לאחר יחסים ארוכי טווח
שום דבר לא מבשר צרות, ולפתע נפרדו זוג יפה. לא, זה לא קורה. תמיד יש אותות אזהרה על בעיות, אבל אנחנו עסוקים מדי או עצלן מכדי להבחין בהם. למד להרגיש כאשר משהו משתבש, ולהבין מה קורה.
1. אובדן אמון
היעדרות ראשונית או אובדן אמון מוביל לעובדה כי הקרן מתמוטטת ביחס: רגשות המוגנות, אמינות הולך.
אמון הורס קנאה (הוכח או מצער), או מודעות שהשותף אינו ממלא את ההבטחות שלו, או אפילו את האחר, מעורב בקוקטייל תלול מחשד וטינה.
ההבדלים כרוכים בקיום הכואב של זוג: זכויות, חקירות, מגעיל, מושך את כל המיצים מרגיש שאתה כל הזמן בוגד, את תחושת האשמה, את ההגבלה של חופש שותף, אשר יכול להזיק לצמיחת הקריירה שלו ואת האינטראקציה החברתית.
2. מטרות שונות בחיים
אתה מבין שאי אפשר לרוץ לרתום אחד במשך זמן רב אם אתה מצויר לכיוונים שונים. אם המטרות בחיי השותפים אינן מצטלבות ואינן מגע, הן לא יוכלו לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח.
לפעמים היחסים אפילו מפריעים לאחד השותפים לנוע לעבר המטרות המיועדות ולחיות ככה הוא רוצה את זה.
מחשבות על אלימות פיזית או מינית מיד לבוא. אבל, חוץ מזה, יש אלימות רגשית, פציעות אשר מהססים הרבה יותר קשה וקשה יותר מאשר חבורות על הגוף.
סימנים של אלימות רגשית:
- ניסיונות לשלוט במלואו על השותף.
- השפלה מילולית: עלבונות, ביקורת בלתי סבירה וקבועה, מילים גנאי.
- הפגנת כוח ושלטון כדי לגרום לפחד משותף.
- קנאה מוגזמת, ולא רק לבני אדם, אלא גם לעבוד, מטרות, תחביבים.
- מחכה לשותף ישמש ותמלא את כל המשאלות.
- מניפולציה על ידי שותף.
- מניעת שותף לזכות להצביע בעת קבלת החלטות כלליות.
- ניסיונות לבודד שותף מקרובי משפחה, חברים, בכלל מהחיים מחוץ למערכות יחסים.
כאשר אנו מדברים על אלימות, נראה כי אדם צריך לשמש רוע. עם זאת, זה טבעי, לא כך. נשים לא מדגימות לעתים קרובות אלימות פיזית, אם כי לפעמים זה מתרחשת, אבל הם יכולים להוכיח את עצמם באלימות פסיכולוגית בכל הצבעים.
4. ציפיות מרומה
אנו שמחים כאשר הכל קורה כפי שהיינו דמיינו, או יותר. ואנחנו אומללים כאשר המציאות מתבררת להיות גרועה מהציפיות. ציפיות מרוממות הקשורות שותף להוביל הפרעה וכעס, אשר נשפך על זה.
לאחרונה נפרדת, ורגשות מציפים אותך. זה חבל ופגע בך. איך זה? אני רוצה להיכנס לכל הקבר ולהוכיח לו שאתה ובלי אליו טוב. אתה ביקר על ידי המחשבה כי יהיה נחמד למצוא במהירות אוהד חדש לאבד את האף לשעבר.
אני צריך לעשות מערכת יחסים חדשה מיד לאחר ההפסקה?
פרידה, במיוחד אם היוזם הוא גבר, תמיד כואב על הערכה עצמית של נשים. זה מעורר אותו לחיפוש מהיר עבור יחסים חלופיים. זה אולי נראה כי זוהי הדרך האמיתית היחידה להוכיח את דרישתו לגברים.
החלפת היחסים הישנים עם דברים חדשים אינה מובילה לשום דבר. החלפה פירושה סירוב לרגשותיו. ההתעלמות שלהם מונעת לינה של צער. עוצמת החוויות מפרידה שווה לחוויות במותו של קרוב. פרידה, למעשה, ויש טיפול של אדם, אבל רק מהחיים שלך.
בנוסף, החלפה תהיה לא ישרה ביחס לשותף החדש. הוא עשוי לרצות מערכת יחסים רצינית איתך ולהכניס אותם מבחינה רגשית, בזמן שאתה ממשיך לשחק יחסים עם הראשון.
ללא לינה, צריבה, אתה ממשיך יחסים ישנים, אבל כבר עם שותף חדש.
לכן, כל כך חשוב לעבור את כל השלבים של השלמת היחסים במיוחד אם הם היו ארוכים ואתה גם קשור רגשות חזקים.
כולם יצרו חמישה שלבי פרידה:
- הֶלֶם - התחושה שהכל קורה כאילו בחלום. במהדורה קשה להאמין: "זה לא יכול להיות." מנגנון השלילה כלול - "זה לא יקרה לי, הוא יחזור, הכל יהיה בסדר".ההכחשה היא תגובה מגן של הנפש המסייעת להסתגל למצב פחות בכאב.
בתקופה זו, ייתכן שיש תחושה של אי-ציון של מה שקורה, קהות רוחנית, אדישות מטעה, מדהימה. כאשר בעתיד תזכור שאתה קרה בתקופה זו של תגובה הלם, זה יהיה מופתע למצוא כי הם לא זוכרים פרקים מסוימים בכלל. תקופת ההלם כולו מלווה ברווחה ירודה, תנועה איטית, אשר ניתן להחליף על ידי כתמים של פעילות לא יצרנית וחרדה, לקויי פונקציות פיזיולוגיות בסיסיות: תיאבון, עיכול, שינה, מחזור הווסת. ככל שאתה ירק את הרגשות שלנו, כך סובל הגוף יותר.
- כעס, כעס, גירוי.לאחר שההלם עובר, הבהירות של מה שקורה בהדרגה מגיע. הפתיחה של הרגשות מתחילה: כעס, כעס, עלבון, ראיות עצמית, התקפות של פאניקה וזעם. זה שלב כבד, חשוב כאן לא לדכא רגשות, אבל לתת להם דרך החוצה. הנה תמונות בכתב מתאים לחלוטין: "מכתב", שמירה על יומן של רגשות.
- מיקוח -ניסיון לשאת ולתת ולהחזיר את היחסים. "אני משתנה, רק תחזור שוב". שאל את עצמך: "למה אתה צריך מערכת יחסים שבה אדם לא מקבל אותך מה אתה, מה אתה?", "למה אתה צריך מערכת יחסים שעבורו אתה צריך להוכיח משהו אחר?".
- דִכָּאוֹן - באה המודעות לחוסר אונים לשנות משהו, ועם אי הבנה זו, איך לחיות. שלב זה מלווה בדמעות, ייאוש ותחושה של חוסר תקווה. המשימה העיקרית של שלב זה היא לחיות את חוסר האונים שלך ולהכיר כי זה לא בכוחך לעשות שוב לחזור. משלב זה, להתרפק יותר קשה, ולכן כדאי ליצור קשר עם הפסיכולוג.
- אימוץ.בשלב זה, אדם לאט לומד לחיות בלי להסתכל על העבר. חדשות מהחיים של לשעבר, התצלומים והזיכרונות שלו כבר לא גורמים לרגשות סוערים כאלה. זה בא להבין כי היה הרבה טוב במערכת היחסים, אבל זה היה גם רע מדי. בשלב זה, אדם לומד לחיות בלי שותף לשעבר. המשימות העיקריות של הבמה: להסיק מסקנות, לחלץ שיעורים ולהמשיך הלאה.
תהליך מגוריו של פרידה הוא אדם עבור כל אדם. יש אנשים שיש להם החזרה לשלב מוקדם יותר: לדוגמה, מדיכאון להעליב וכעס. חלק מהשלבים ניתן להחמיץ. היחסים נחשבים הושלמו אם בא האימוץ. בממוצע, עלים פרידה משישה חודשים עד שנה.
פרידה יכולה לגרום לאדם כאב נפשי רציני, גם אם זה קרה ביוזמתו. במקרים כאלה, רבים מייעצים יחסים חדשים. הם אומרים שזה טוב במיוחד, אם אהבה חדשה דומה לשעבר. בואו נתייחס למה שיטה זו היתה יעילה בכל עת הן לגברים ולנשים.
עבור אנשים שמצאו מיד אחרי פרידה, תמיד התבוננו ניצוץ. אבל האם זה חשוב אם השיטה באמת פועלת ומאפשרת לשרוד ללא כאבים את הפער ולהמשיך לחיות חיים מלאים?
פסיכולוג של אוניברסיטת ניו יורק, קלאודיה בראוהבו, שהקדיש שנים רבות לחקר קבצים מצורפים במבוגרים, סבור כי אנשים, לאחר הפרידה, החלו מיד מערכת יחסים חדשה, להרגיש יותר מוצלח בחיים האישיים. ברהבו ניהלה מחקרים על מצב הפסיכולוגי של אנשים שרדו לאחרונה פרידה עם שותף.
אם הם מצאו במהירות בן זוג חדש, הם הרגישו בביטחון רב יותר, הרגישו יותר רצוי ואהובים. אולי משום שהם הוכיחו לעצמם שעשויים להיות כאלה. הם היו חזקים יותר מאשר צמיחה אישית ועצמאות. הם היו מסוגלים טוב יותר להתגבר על התלות לשעבר שלהם (לשעבר), הם הרגישו יותר רגועים. ולא היה דוגמה אחת כאשר אדם שנשאר לבדו ירגיש טוב יותר.
ברהבו מצא כי רבים לדבוק בדעות שאחרי שבירת היחסים צריך לחכות קצת זמן, ולא להתחיל מיד. אנשים מוכנים להשהות בממוצע במשך 5 חודשים ולהאמין כי כל זה מתחיל לפני, לא יכול להיות רציני לטווח ארוך. אבל העובדות הן עקשניות והם מדברים לחלוטין על החבר.
באחד המחקרים, סקרים בקרב אנשים חוו לאחרונה דרמה אישי נערכו בנושא זה, ואספו את הנתונים הסטטיסטיים של תגובתיהם. התברר כי המשתתפים במחקר, שנמצאו מיד לאחר הפער של בן זוג חדש, חש הרבה פחות מטריד, וההערכה העצמית שלהם נשארה בגובה.
המשיבים טענו כי המעבר מרגע יחסים לאחרים היה בצורה חלקה מאוד ולא לשבור את חייהם הרגילים. בנוסף, נראה פרט סקרן - המהיר של כל מצא את השותף החדש שאליו היחסים לא היו אמינים מדי.
זה אולי נראה מוזר כי גברים ונשים שלא היו אדמה אמינה מתחת לרגליהם בעבר, הרגישו בטוחים ומוגנים מפני הפתעות באיגוד החדש. אבל זה מוסבר בקלות על ידי הצמיחה של הערכה עצמית הקשורה לנורמליזציה מהירה של החיים האישיים.
מה קורה אחרי ההפסקה?
מי בטוח לחכות, אבל רק אז לחפש שותף חדש, להסביר את נקודת המבט שלהם על ידי העובדה כי אדם צריך זמן לרפא פצעים רוחניים, כמו גם להסיק מסקנות מן הניסיון השלילי הנרכש. עם העובדה שזה ההיגיון שלה, קשה מאוד להתווכח.
מחקרים מסוג זה מתבצע קשה מאוד בשל השגיאה הגבוהה בנתוני המקור. מסכים, לספר אדם לא מורשה על ביטחון עצמי ולמעשה מרגיש את זה - אלה שני דברים שונים. מדענים גילו כי לאחר מצבים מורכבים, ברוב המקרים, לא מתרחשת שינויים פנימיים באדם.
אנחנו יכולים לומר דבר כמו שאתה אוהב את החוויה החדשה היתה שימושית ולימד הרבה, אבל זה לא יהיה. זה אשם בכל התופעה של עיוות של תפיסה, המכונה "אשליות חיוביות".
אנשים נוטים לפעמים להגזים בהערכותיהם כדי לגאווה. הפער יכול להשפיע לרעה על ההערכה העצמית שלך. אבל אם אתה אומר לעצמך כי עכשיו עצמאית יותר, זה יתר את המצב. ולמרות למעשה לא נהיה עצמאית יותר, אתה מרגיש כל כך קל יותר להשלים עם העובדה שאתה נזרק.
אז מסביר את התופעה הזאת של פסיכולוג ידוע וסופר טאי טשרו. הוא ערכו מחקר באוניברסיטת מרילנד (ארה"ב) ומגלה שהאדם מוצא שותף לאחר היחסים לאחר שהיחסים אינם קשורים לצמיחתו האישית.
לכן, אתה יכול לצפות מהרומן החדש, אבל אתה צריך להסתכל על האמת - יחסים בעבר לא יגרום לך יותר מנוסים, ואנשים חדשים לא להוסיף כל תכונות אישיות. מדבר קל יותר - עדיין יש לך בכל מקרה.
אבל זה שאתה מאשים את הפסקת היחסים, על צמיחה אישית, מתברר, משפיע. האם השותף? אתה בעצמך? נידון הנסיבות? מנקודת מבט של פסיכולוגיה חשוב. מאשים בכל הנסיבות, כגון עומס עבודה בעבודה, מאוחר יותר להכריז על צמיחה אישית. אבל אלה שאשמים אך ורק נכנס לריקבון.
ביחסים החדשים, הרבה תלוי בשיעורים שקיבלנו מערכות יחסים קודמות. לדוגמה, Tashiro נזכר בחור אחד שאמר לו שהוא למד לומר "סלח לי".
באמת אהבתי את זה, כי יש ספציפיות בתשובה ", אומר Tashiro. - התשובה נשמע אמין מאוד. אני מאוד מדמיין את עצמי, מה שהוביל כזה. היכולת לבקש סליחה תסייע הבחור הזה בכל היחסים העתידיים שלה.
מרגיש קובץ מצורף
לכל אחד מאיתנו יש משלה, סגנון מיוחד של התקשרות לאהובים. עד כמה חשוב התמיכה הרגשית של ארה"ב נקבעת על ידי תחושה של ביטחון, חרדה או הימנעות מערכות יחסים, לדעתנו, קרוב מדי.
אנשים שחווים קשר חזק לשותף הועלו בדרך כלל במשפחות שבהן החינוך ההורים היה עקבי. הם סומכים על אחרים ברגעים קשים מחפשים תמיכה רגשית בקרב בני משפחה וחברים קרובים.
מחקר של יחסים שבו אנשים אינם בטוחים, אבל קשר חזק מנוסה, להראות תמונה מורכבת יותר. לאחר פרידה עם השותף שלך, הם מהר יותר מאלה שיש להם הבדל יותר. במקרה זה, אזעקה הקשורה למצב העבר וחוסר היכולת לשחרר את המצב.
לעתים קרובות מתחבר ואת הרצון לנקום את לשעבר או לשעבר. אנשים אלה חווים מתח רציני מאוד לאחר שבירת והם מוכנים ללכת צעדים קיצוניים מאוד להחזיר את השותף הקודם. אנשים הימנעות מצורף במקרים כאלה מסתמכים יותר על עצמם ואולי לא זוכר עוד.
אנשים מודאגים תמיד מודאגים וקנאים, נצמדים לעבר, מביטים תשומת לב, אבל הם לא נותנים שום דבר בתמורה. אנשים שממניעים קבצים מצורפים אינם נוטים לפתוח את הנשמה, אוגדלים ומעדיפים להטביע רגשות. הם לא אוהבים קשרים קרובים מדי, ובכל זאת יש להם שותפים.
מסקנות כאלה גרמו לקלאודיה בראבהו, בהסתמך על מחקר רב שנתי. היא בטוחה לחלוטין שההתנהגות שלנו ביחסים ולאחריהם משפיעה על החינוך ומה שהאווירה היתה במשפחה. אבל כאן יש צורך לקחת בחשבון כי עם הזמן, כל אדם משתנה ואת העובדה שהוא הועלו באווירה חמה מדי, לא בהכרח לשים את הטבע על חייו האישיים.
היחס לחיבה יכול להשתנות ותפקיד גדול בזה, ככלל, ממלא שותף הבנת. עם זאת, האחריות לא צריכה להטיל באופן מלא אחריות במחצית השנייה, כי המדענים עדיין נוטים להאמין כי תפקיד המפתח הוא שיחק כאן ירושה.
לראות את השותף החדש של הראשון?
מגיע מערכות יחסים במערכות יחסים, אנשים בדרך כלל לשאת את סגנון החיבה. זה הרבה יותר חזק כי זה בולט אם השותף החדש דומה הקודם. במקביל, הרעיונות על השותף הישן גם לעבור לאיחוד חדש, אנחנו רוצים את זה או לא.
אנשים כמו קביעות. מציאת שותף חדש שנראה כמו לשעבר, אתה רוכש קביעות. מי מהר יותר נכנס ליחסים החדשים לאחר הפער הם קווי דמיון יותר בין השותפים לשעבר הנוכחי. אנחנו לא יכולים לומר בוודאות אם זה דומה לזה, כי אנשים עצמם מספרים לנו עליו. אבל הם רואים את זה כך.
אז מסביר בראבהבו, זוהי תופעה מעניינת, מנקודת מבט של פסיכולוגיה. היא מאמינה שאנשים שיש להם זמן מסוים חי יחד, הרבה מאוד מסתכל על העולם ברחבי העולם ואת השקפותיהם הם superimposed. הם מייצגים את עצמם חלקים זה מזה ומשתפים לא רק חברים, אלא גם הרבה הרגלים.
אחרי הקרע, הם עשויים להרגיש פגיעים מאוד, כפי שהם מאבדים חלק מהאינדיווידואליות שלהם, לאדם שאיתם הם חלקו שמחים וצער, וגם מופרדים אינטרסים רבים. כמובן, מציאת שותף חדש שממלא את הריקנות הוקמה, הם מרגישים הרבה יותר טוב.
העובדה שאנשים מחפשים בדמיון השותף החדש לישן יש צד חיובי ושלילי. ברהבו נותן דוגמה פשוטה מאוד מובנת:
אם לשעבר שלי הוא סם, ואז אני פוגש בוב, ומשהו בוב מזכיר לי את סם, אני מתחיל לראות עוד קווי דמיון בוב ממה שהוא צריך. לדוגמה, אם סם מבושל היטב והיה רומנטי מאוד, אני מתחיל אותו לחשוב על בוב. ואת ההנחות הטבועות האלה יכולות ליצור בעיות. אני רוצה את הבוב להיות רומנטי כמו סם, ובכל פעם מתברר שהוא לא ממש כזה, זה הורס את הציפיות שלי, מתנודד לי - למרות העובדה כי בוב יכול להיות גם אדם רומנטי, פשוט לא כזה במידה כמו SEM.
סיכום, כדאי לומר כי הצטרפות מהירה ליחסים חדשים לא יכול להיחשב אמצעים אידיאליים מפצעי נפשי לאחר איחוד כושל. אבל אז אתה לא מדבר יליד וחברים, אין שום דבר רע בשבילך. בגישה זו, יתרונות ברורים יותר, מנקודת המבט של הפסיכולוגיה.
הפסיכולוגיה היא המדע המעניין ביותר, אשר מחקרים פתוחים לנו את הסודות המדהימים של העולם הפנימי שלנו, לעתים קרובות, אבל ללא ספק, חשוב.
אהב? רוצה להיות מודעים לעדכונים? הצטרף כמנוי ל שלנו
מנהל.פסיכולוגים מערביים מזהירים עם מערכת יחסים קרובה לאחר הפרידה. יש לנו שיטה משותפת: "טריז טריז הוא מאומץ". מהי הסכנה של יחסים חדשים לאחר הפער, אילו שלבים של השתקפות צריך לזכור וכיצד להסיח את הדעת מרגשות שליליים?
פרידה היא תמיד מתח, מה שזה לא יהיה - אלים או שלווים. אנשים שמאל בכאב, אבל החותם על המדינה הנפשית נשאר על יוזמי ההפסקה. במובן מסוים, לפעמים קשה להבין: כאב, יינות, מרירות של אובדן, הערכה עצמית נמוכה, קנאה, פחד מבדידות. כולם מעוותים את העולם הפנימי, עד כדי להשלים ריקון רוחני.
עבור כל אדם, תקופת ההחלמה היא אדם. אבל זה הכרחי ובלתי נמנע. זה חייב להיזכר כאשר שקעים באפלה ביותר. כמו על מה הכל עובר. גם אם ברגע זה, נראה לך שהחיים נגמרו.
כאשר אתה יכול להתחיל מערכת יחסים חדשה לאחר שבירה
בהתנהגות לאחר פרידה יש \u200b\u200bכמה שלבים, בשילובים שונים, בהתאם לאיכות היחסים שבורים, משך הזמן והסיבות לסוף:
סְתִירָה. כאשר עם הנאה (או כמעט) לעשות משהו בלתי אפשרי או לא רצוי לחיות עם שותף: להתלבש אחרת, להשתתף כמה מקומות או אירועים, לתקשר עם "לא grata חברות". פסיכולוגים מאשרים פעולות כאלה, אבל הם לא צריכים להיות חסרי מחשבה, לפגוע בעצמם או ללא משמעות "נקרא".
כעס, קנאה ותוקפנות. רגשות שליליים לא צריכים להסתתר. רוצה לבכות? לְשַׂחֵק. רוצה להישבע? צעקה. אבל ממהר בקיצוניות: להמשיך, לנקום, "לשפוך בוץ" של לשעבר שלך, לא מקובל. יתר על כן, כאשר התשוקות עוברות (וזה בהחלט יעבור), תחושת הבושה או הבושה תופיע.
תיוק, מרירות וחרטה. זיכרונות קבועים של רגעים מאושרים או מיוחדים מענים על ידי העובדה שהם נחושים. וכל המהלכים הרעים והמטולס בזיכרון. אי אפשר להישאר בתקופה זו במשך זמן רב וכל הזמן למשוך את הלב שלך, ואת צער, ריכוז הרסני על העבירה.
"תַחֲלִיף". כאשר במודע או צירוף מקרים, החצי החסר מוחלף על ידי אדם אחר. על פי ביקורות, זוהי הדרך הטובה ביותר לצאת דיכאון. אבל פסיכותרפיסטים לא ממליצים על יחסי "החלפת" בשל השלכות שליליות.
אָנָלִיזָה. לאחר שהרגשות תאבד חדות, הזמן הוא במהירות.
באופן כללי, לפסיכולוגים יש נוסחה מיוחדת, לפיה הוא מחושב לאחר כמה זמן מכה הכאב של הפסד. הפעם הוא הרבה יותר ארוך מאשר אהבה עצמה. למרות המחקר, האמת, ביצע רק על זוגות גרושים, מצביעים על כך שאיכות היחסים הבאים אינה קשורה למשך התקופה לאחר הפער.
אדם בריא מבחינה נפשית הוא מספיק משלושה חודשים עד שנה כדי להעביר את כל השלבים של חוויות לאחר ההפסקה ולהתחיל מערכת יחסים חדשה. אבל הם לא צריכים להיות "תחליף".
סכנה של יחסים חדשים לאחר פרידה
אנשים מפותחים רגשית פסיכותרפיסטים תמיד מנסים להעביר את הרגשות השליליים לאחר הפרידה היא טבעית. הם יכולים, ויש לחוות, ולא מוסתר עמוק לתוך התת-מודע. לא גמורה עד הסוף, המצב ייצא לתוך רגעים בלתי צפויים של החיים, להביא מחלוקת ובלבול בנפש ובנפש.
בנוסף, רק לאחר הניסיון המלא של כל השלבים "השלכת", מגיע תקופת ניתוח. וכאשר להבין, אתה יכול לבנות רמות חדשות, גבוהות יותר.
מהי הסכנה של יחסים חדשים לאחר הפרידה?
בחופזה רבה יותר יחסים חדשים לאחר הפסקה סוגרת את הדלת בחזרה. אולי אתה לא צריך למהר את האירועים אם יש.
בילוי עם שותף חדש לא נותן עברתי עד הסוף, פרידה ומסקיע מסקנות של שגיאות העבר. ביחסים הטריים, לא ניתן יהיה להרגיש עד הסוף כמתרגש רגשי מחליף רק עצב. זה לא בא הבנה ברורה של מי צריך לאושר ומה זה בשבילך. וכיצד למנוע את הטעויות הקודמות עם המבקש הבא.
השתמש אדם חדש המעורב רק עבור סקס, נחמה, כדי להסיח, מבלי להודיע \u200b\u200bעל זה - זה במעומעם. יש סיכון שלאחר מכן הוא יחווה כאב כמו שלך.
לפעמים, אנשים עצמם נוטים להאמין ההמצאה. ובלתי מבלבל בקלות את הפחד של בדידות עם אהדה, או בהכרת תודה על תשומת הלב עם הערכה עצמית נמוכה, ניתן להיות קשור ליחסים חדשים, למעשה, עם אדם זר. עם רצון חלש, כמה לא יכול להיות מסוגל לצאת מהם, לבלות שנים רבות על מיראז '.
כאשר אנשים בוחרים בכוונה בחיים מאוחר יותר, בטענה כי "פעם הרבה אהבה התברר להיות שקר, מה ההבדל" הוא גם לא מסתיים עם heppi endom.
לפעמים, קשה להבין - "החלפה" הוא או באמת מגיע. זה תלוי אם יחסים קודמים באופן בלתי צפוי נפרדו או תהליך זה היה במשך זמן רב, נותן את ההזדמנות עבור כמה שלבים של הפרדה להרגיש אפילו זוג.
סימנים של החלפה
לפעמים אדם עצמו אינו מודע למערכת היחסים החדשה או שזה אפשרות "החלפה". ישנם מספר סמנים ברורים:
אם השותף החדש אינו מעוניין כאדם, לא לוקחים בחשבון את רגשותיו. ולהשתמש רק לנחמה ומין.
כל הזמן מדבר על התשוקה לשעבר.
להיפך, הם לא רוצים לדבר שום דבר ולדון באופן מוחלט.
יש קשרים חדשים עם פיקדון, למשל, ברשתות חברתיות.
שינוי רגיש תכופים ורגשות שליליים, כי הם מתיז בכוונה על מישהו ליד, אם כי מכוון למקור הסבל.
האפשרות הטובה ביותר תהיה כנה להתוודות על אביר החדש על הפרידה האחרונה וכאב, כדי להציע ידידות. אל תפחדו שתתגעגעו להתגעגע לאהבה "אמיתית". אם זה "האיש שלך", זה יעזור, לתמוך ולחכות עד שסופה רגשית לא תירשם כמנוי.
כיצד לנחם לאחר פרידה ללא יחסים חדשים
ברור כי כאשר פרידה נראה כי העולם קפא ואין רצון לחיות. קשה מאוד לשלוט על עצמה, במיוחד ברגע חריף, כאשר אחרי ההפסקה ונראה שהם נחנקים מתוך יבבות. ברגע השלב הראשון של ייאוש מעבר, ניתן לערער את הקמח הרוחני לדרכים הבאות:
מיקוד מווסף מהסבל שלך על רגשות אחרים. עזרה למי זה יותר כואב ומרע ממך: ילד חולה, קרוב משפחה קשיש, נכה, פליטים. מראש וחמלה, אבל לא במילה אחת, והעולם מיד מראה את העולם בצד השני.
כתוב את כל טינתך ואכזבה על העלים. להבין כי אשמה על השותף לשעבר עבור לא מוצדק שֶׁלְךָ אין רצון. מצטער לו.
נסו לפגוש בפעם האחרונה להיפרד, בלי לומר תלונות ומריבות. Potted נקודה על ידך, יכול גם לתת מרגיע.
אל תתנו קרובי משפחה וחברים. קח אותם אהדה, אל תתביישו ברחמים. רוצה להיות לבד? אבל זו דרך מסוכנת להתאים בזיכרון שוב מכל הרגעים הכואבים. צ'אט יותר.
קח תחביב או כל כך מזמן נדחה. התחל את המחקר של משהו חדש, למשל, שפה זרה. העבודה היא גם מאוד מועיל להסיח את דעתו של מחשבות עצובות. יש הרבה סיפורים מה בדיוק אחרי הקריירה פרידה עלה.
ספורט עומס אינטנסיבי הם אנרגיה רגשית שלילית.
אם זה אפשרי, לצאת לטיול. או לשנות את המצב במשך זמן מה.
או לפחות לשנות את הפנים בבית, לעדכן את העיצוב. לפחות, להסיר את הדברים שנתרמו עם השותף הישן.
אל תפחד מכרים חדשים. לא למהר את האירועים, אבל גם לנצח קרוב מן היחסים.
כדי לא לחזור על מצב ההפרדה בתרחישים שונים, יש צורך לחלץ שיעורים. הסכנה של מערכות יחסים חדשות לאחר ההפסקה היא ב"נאף חלת דבש "של הבנה ברורה של הסיבות. תחשוב על הטעויות שלך כדי למצוא ידע: למה זה קרה איך לשכור כאב לא נוח, ולא להטביע אותו
ניתוח זה לא צריך להיות עצמי לשפר או להעביר את כל האשמה על שותף לשעבר, אבל אמצעי לצאת סעודה רגשית. אשר ייתן את ההזדמנות להסתכל על מה שקורה עם עיניים אחרות יהיה מאוחר יותר לעזור לבנות הרמוני חדש עם אדם מתאים יותר.
