נושא מותרות הענישה הפיזית של ילדים, הנושא של מה שמכונה חבטות, ישן כמו העולם. זה נדון יותר מפעם אחת בכנס באתר, וחודש אוגוסט לא היה יוצא מן הכלל. האם פתרת את הבעיה הזו בעצמך?
אמהות רבות כאן מתנגדות להלקות על הישבן, למה ??? אצלנו זו מידת הכעס הקיצונית שלי, הילד מבין זאת, וכאשר מילים לא עוזרות לשאלה: "לתת בתחת?", הוא מפסיק מיד את החוליגניות, דוחף, לוקח צעצועים ...
כי כשהייתי ילד, הם היכו אותי, היכו אותי חזק. הם התחילו גם עם כפכפים. לכן, נגד.
כי אני בעצם די אכזרי ונוטה לאלימות פיזית, אם אתחיל להכות את הילד, אז המצב יחמיר ויחמיר ויום אחד אהרוג אותו :)) אבל ברצינות, אז ... כנראה בגלל זה :) ), כמובן שלא אעשה זאת, אך נראה לי שזו הדרך למטה: ((
יאסיה
אני, מאמין באדיקות בכל מה שקומרובסקי, קראתי ממנו שעדיף להטיח מעט ילד קטן באפיפיור מאשר להסביר לו במשך זמן רב, או אפילו יותר לצרוח. אסנו, אנחנו לא מדברים על התעללות, במיוחד, ילדים בחיתולים לעתים קרובות יותר מאשר בלי. אוי ואבוי.
אני לא רק נגד חבטות, אלא באופן כללי נגד ענישת ילד עד גיל מסוים (עד מה שלא אגיד, הקו הזה יתערבב כל הזמן ככל שהבת שלי תגדל). כי עד לנקודה מסוימת, כל מעשיו הם השתקפות של השפעתנו עליו, בתוספת מה שהטבע העניק לו. בגלל זה להעניש ילד על מחדליו הפדגוגיים הוא איכשהו לא הגיוני במיוחד(יותר הגיוני להעניש את עצמנו על כך שאיננו מסוגלים ללמד / להסביר / להזהיר בזמן ...), להעניש אופי / מזג שנתן אלוהים הוא בדרך כלל מעבר להיקף ההבנה שלי (שוב, אתה צריך להאשים את עצמך שאני, מבוגר, לא למדתי להתמודד עם האופי של הילד שלך). על מה להעניש? על כך שאתה לא רגוע כמו ילד של שכן, לא כמו זריז, לא מלמד ??? ובכן, כך אפשר למצוא 3 רובל ברחוב, ולכעוס ש -3, לא 5 - כי 5 רובל עדיף לי. ומנסים להעניש את אותם 3 רובל שהם לא באותו כבוד כפי שהיינו רוצים ... ולגבי הסטירות עצמן ... ואיזו מטרה הם ממשיכים? איזו השפעה הם צפויים להשפיע על הילד? והעיקר - של מיפתור את הבעיה? הורות מיידית - כן: הם מורידים מיידית את מאמץ יתר (בחברות יפניות, הם אומרים, ישנן בובות מיוחדות להקצפה - כדי שיוכלו לזרוק את הכעס והגירוי), לעצור את "החוליגניזם" של הילד (כמובן - כזה הסחת דעת, אין זמן לחוליגניזם) ... אבל איך IT פותר את הבעיה של הילד? שכן אם התנהגות הילד עצמה אובייקטיבית אולי אינה מהווה בעיה, אז חוסר שביעות הרצון של ההורים מהתנהגותו מהווה בעיה גם עבור הילד. ואיך כפכפים פותרים את הבעיה הזו, אני לא מבין בכלל.
נניח שהיינו חיים בתרבות שבה ילדים גדולים פי חמישה ממבוגרים. האם היית מסתכן "להכות באפיפיור?" אז הגודל משנה ;-) למרות שאני חושב כבוד ואמון-זה לא ייקח מאפס :-( ולאבד את מה שכבר יש לך כל כך קל :-(
הילד שלי מבין הכל בלי מכות ואיומים. אבל לפעמים יש לנו התנגשות דמויות - אז יש שומר, אני מתנהג כמו ילד ואני רוצה לסטור כך שאני פשוט מציית, ולא שופך את נקודת המבט שלי לאורך זמן ובהתמדה. אבל זה יהיה זעם מצדי, סוג של אלימות, אבל זה קרה, אני מודה. אז מסתבר שאני נגד זה, אבל יכולתי להכות בעבר.
כי אני לא רוצה שהילד שלי (עכשיו או כשיגדל) ישתמש בכוח ואגרופים כשהוא בכעס קיצוני. אני רוצה שילמד להבין שהוא כועס ו למצוא דרכים אחרות(למשל, מילולית) לבטא את הכעס הזה. זה לא מביש לכעוס, אבל אתה צריך ללמוד לכעוס בצורה בונה, IMHO.
ראשית, אפשר להעניש ילד על מניעת משהו טוב כשהוא בן 3 לפחות, ילד צעיר לא מבין זאת. שנית, תלוי מה לנצח - אם הוא הכה אותי ראשון, יש לי את הזכות להילחם בחזרה. שלישית, כדי לגרום לו להבין שהתנהגות כזו לא תהיה לשווא עבורו, ושנית (מדוע היא אף פעם לא נאמרת?) להראות לו שאפשר להגיב על אלימות באלימות. נראה שכולכם נפלתם מהירח, שמעולם לא הלכתם לבית ספר ולא התבוננתם ביחסים בין ילדים: מי שלא יודע להילחם בחזרה הופך ל"תיק אגרוף "עבור כולם. הרשה לי להסביר באמצעות דוגמה: אני יכול להסביר לו 50 פעמים שאי אפשר לפגוע בחתול, שהיא תכעס ותגרד אותו, אבל הוא הפסיק להעליב אותה רק לאחר ששרטה אותו. ויש לי הרבה דוגמאות כאלה - כנראה, יש ילדים שלא לוקחים את המילה שלהם על זה, ומעדיפים ללמוד הכל מהטעויות שלהם. ועוד דבר: בנות באופן טבעי פחות אגרסיביות וצייתניות יותר. יתכן שלמישהו לעולם לא תהיה שאלה של ענישה פיזית. מעולם לא פגעתי ברב שלי. מ 0 עד שנתיים, כי הוא לא הבין מדוע.ואז הייתה תקופה של בערך 6 חודשים, כשלא עבר יום בלי תקיפה, עכשיו הוא כמעט בן 3 והוא מבין מילים בצורה מושלמת, פיזית אני מעניש אותו פחות ופחות, ותמיד על אותו הדבר - כשהוא כואב לי על לא סיבה (אוקיי, יש סיבה - בדוק את הגבולות שלך ואת תגובתי). אני חוזר, זה קורה לעתים רחוקות מאוד, פחות מפעם בחודש. אז לכל דבר יש את הזמן שלו, IMHO. נסה לשכנע אותי עכשיו (אני מאלה שניתן לשכנע).
אם אתה חושב שילד מתחת לגיל שלוש אינו מבין הסברים ורגשות המובעים מילולית, אתה ממעיט בבירור בילד שלך. אפילו תינוקות מתחת לגיל שנה, שעדיין לא ממש מבינים בדיבור, מונחים בעולם על ידי רגשות הוריים, הבעות פנים, מחוות וטון דיבור ... רגשות המובעים מילולית אינם בהכרח "ענישה", יתר על כן, "מניעת משהו "הוא גם פעולה, לא ביטוי מילולי של רגשות ... אני עדיין לא יודע - הבת שלי היא רק אחת וחצי, אבל נראה לי שיש איפשהו אפשרות שלישית.
לרוע המזל, בעולם שלנו דברים רבים צריכים ללמוד מהטעויות שלהם. ואגב, "החוויה" הזו היא היעילה ביותר. אבל אני בנושא אחר. אחרי שהתינוק שלי בגיל 3, הכלב קרע את הנחיריים (והכלב מספיק, מאומן וכו '), הוא פשוט קיבל את זה, התחלתי להתעניין בנושא הקשר בין ילדים לבעלי חיים. אז מנהלי הכלבים אמרו שמומלץ לא להחזיק ילדים עם בעלי חיים עד גיל 4-5 (!), כלומר. נסה להפריד ביניהם. ילדים לא יודעים מתי הם כואבים(לכלב עדיין היו כאבים באוזניים, שאליהן תפס), ובעלי החיים מגיבים בדרכם הרגילה. ובכל זאת, IMHO, הדבר הכי גרוע אחרי זה להגיד: "טוב, אמרתי לך ..." הילד כבר העניש את עצמו והביטוי הזה רק מוביל לניכור. היה לנו עוד מקרה כזה. הבן אהב מאוד ג'ינס בהיר, אותו רצה ללבוש לטיול. ברחוב היה קרח בוץ-שלש-שלג נורא. הזהרתי אותו שתלכלך את הג'ינס הזה, אבל הבן שלי החליט לעשות את זה בדרך שלו. הוא רץ ורץ, החליק ונפל לתוך הבוץ. מה תהיה תגובתך? "אמרתי לך כך ..." והאם עדיין היית נוזף בו? חיבקתי אותו בחוזקה והתחרטתי עמוקות ואמרתי שגם לי יש את זה. אז בפעם הבאה, אם אלבש בגדים בהירים במזג אוויר גרוע, הוא כבר הזהיר אותי מפני הסכנה להתלכלך. מצטער שזה ארוך.
אחזור על דבריו של קונדראטיה "זעם ומבוגרים מציפים את הראש" ... הו, זו האמת. אני לא מרביץ לילדים שלי מהסיבה הפשוטה שאני לא רוצה לאבד אותם. למיטב ידיעתי, במדינות רגילות דברים כאלה פשוט לא מתחמקים. מספיק אם הילד שלי יגיד בבית הספר (הגן) שהם מכים אותו בבית - ובעיה מוכנה. כמובן שאני יכול להירשם לכל מה שכבר נאמר, על כבוד לילד, על חוסר התועלת המוחלט של ענישה פיזית, על העובדה שאם מבוגר מרים את ידו לילד, אז הוא מפגין את חוסר האונים המוחלט שלו. אני לא מהירח - שלי היא הבת הבכורה המכה, ויותר מפעם אחת. ולא רק באפיפיור. התוצאה היחידה היא חרטה.תמיד ניסיתי לגרום לילדים להבין שאמא היא גם בן אדם. אני אף פעם לא מסתיר מהם את הכעס, העייפות, הטינה ... אני יכול להרים את הקול, אני יכול להגיד ישירות - אל תיגע בי, אני כועס, אני יכול להעליב אותך ... לפעמים הם מעלים את זה, אני לא להכחיש. אני הולך לעשן, או איכשהו מחליף את עצמי באופן מלאכותי. רק אמרתי לעצמי שאני לא יכול להרים יד נגד ילדים.
אגב, ב"מדינות נורמליות "אף אחד לא יעצור אותך אם תטיח בילד שלך. אלימות במשפחה, התעללות בילדים היא קצת יותר מהלומות, ורק אמירה אחת מילדך שהכפת אותו, אף אחד לא ימשוך אותך למשטרה. אחרי הכל, כולם מבינים היטב שילדים אוהבים להלחין ולצחוק ולנקום בהוריהם. קודם כל, ילדים כאלה נבדקים, המכות מוסרות (חלילה), הן הולכות הביתה, הן מראיינות חברים ושכנים, ורק אם העובדה מאושרת, הן מביאות אותך לתשובה. למרות שכן, הן בגני הילדים והן בבתי הספר מלמדים את הילדים לדווח למשטרה או לאנשי חינוך / מורים במקרה של אלימות (אני בטוח שהלקות לא חלות כאן). אבל זה, נראה לי, הוא לתת מידע לילדים שבאמת נחשפים לאלימות, ולא להפחיד הורים שמטיחים בחיתולים. תקן אותי אם אני טועה.
סטירה אחת - לא, הם לא יעצרו. אבל אנחנו מדברים בנושא על "סטירות". כפי שאני מבין את זה, על מישהו שמדורג באופן קבוע. פעם בשבוע, חודש, זה לא משנה. על משפחות שבהן זה מקובל באופן עקרוני. אם השכנים אומרים שצרחות של ילד נשמעות באופן קבוע מהדירה שלנו, אז בסוף תגיע אלי עובדת סוציאלית. אם ילד בגינה יגיד שהם מכים אותו, זה יהיה אותו הדבר. בהתחשב בעובדה שאנחנו לא מקומיים, אולי נסתכל מקרוב. ובישראל היו די והותר מקרים כאלה, עם רוסים בפרט. לא שמע?
זה כנראה תלוי במדינה. בוודאי, בפינלנד, משפחתך תמשוך את תשומת לבם של שירותי הרווחה אם ילד יגיד בגינה שמתיקים אותו. ילדים בדרך כלל מוציאים אותו בצורה גאונית לחלוטין - עבור ילד שמכה אותו בבית, זהו חלק מעולמו - הוא אינו יכול להסתיר זאת. אני חושב שהביקור של העובדת הסוציאלית מובטח. כנראה, לא יהיו צרות גדולות - הם יתחילו "לחנך" אותך, ותו לא. אבל, אגב, הכרטיס הרפואי יסומן - ושמעתי בגן בפגישה סיפורים על איך הם מטלטלים הורים אם קרה לילד עם סימן כזה פגיעה "חשודה" - גם אם זה קרה באתר , בכנות, ולא כתוצאה מחבטה לא מוצלחת. ובכל זאת - זה מאוד מסוכן לנער ילד. לא רק . באופן כללי, כולם צריכים לזכור זאת. ובפינלנד, נוסעים יכולים בדרך כלל "להעביר" אותך למשטרה אם אתה מנענע ילד במקום ציבורי. כי זה כבר נחשב כסכנה לבריאות הילד. אני מדבר על חבטות כתופעה פסיכולוגית, קלה ככל שתהיה ובלי להשאיר עקבות. לא על אלימות מכל סוג שהוא. אתם מבינים, ילדים מוגנים כאן מפני ההשלכות הפסיכולוגיות של ענישה, כולל מכות קלות. ואני מסכים, כי כפכפים משפילים. באשר לאלימות, היא אינה מזוהה ונחקרת בשיטות אמריקאיות. ילדים המדווחים על הוריהם היא תופעה אמריקאית (אולי מוגזמת). תשומת הלב של המורים והמחנכים אפקטיבית יותר מהפובליק מורוזוב. ובכן, המובן מאליו הוא שאלימות אינה מפסיקה באלימות דומה.
IMHO. המשמעות היא שלא ניתן להעניש ילדים מתחת לגיל 3 באופן כללי, רק להסיח את הדעת, ללוות, להסביר, ללטף, לחתן ולהוקיר ולהראות את אהבתם בכל דרך אפשרית. אני מבין שזה מאוד קשה, הרבה יותר קשה מלהכות בישבן פעם אחת ולשחרר את הקיטור שלך. אני חוזר, זו הייתה התקופה הקשה ביותר עבורי. שלי נלחם וזרק חפצים, הכל היה שם. אבל! AGGRESSION AGGRESSION לא ידפוק!אתה בעצמך דוגמה למה שאתה יכול לנצח ולפגוע, אז אל תתפלא שהילד יתנהג שוב באגרסיביות! וילדים לומדים מהדוגמה של הוריהם. גם אם אתה מכה, אם תפסת את השיער או משהו אחר, אז, IMHO העמוק ביותר שלי, אתה רק צריך להסיר בעדינות את הידית, לנשק ולהסיח את הדעת!
אתה לא יכול להתווכח. נראה לי גם שהאפשרות היחידה להלקות "רגילות" היא בתגובה לפגיעה מכוונת בכאבים. אבל זה חייב להיות מתאים למשקל הגוף - אם הילד דפק אותך עם חפץ כבד על הראש, וזה כאב, אל תענה לו באופן סימטרי. עם זאת, כאן עדיין יש לי ספק. כאן הם כותבים - ראשית, אפשר להעניש ילד על מניעת משהו טוב כשהוא בן 3 לפחות, ילד צעיר לא מבין זאת. אוסיף - על אחת כמה וכמה לא מבין תקיפה.
אוֹם
הוא אפילו מבין היטב - יש לו את זה בגנים שלו: הוא נגע במשהו חם, שרוף, הוא כבר לא נוגע בו; נגעתי בסרפד, שרפתי אותו - נזכרתי, עדיף לא לגעת בו וכו '. פעם היה לילד שלי נוהג לתקוע את האצבע שלו בפה, עדיין לא הבנתי למה. ניסיתי לנשוך אותו, אבל זה לא כאב, הוא המשיך לתקוע. פעם דחפתי אותו לילד אחר, בזמן ששיחקתי יחד ברחוב. ובכן, הוא נשך אותו בלבבי, ההרגל נשף מהרוח (הוא היה אז כשנה ותשע). פשוט אף פעם לא היכה אותו בתחת - היא אשמה במה, אני מנסה להגיב כראוי.
נטליה LB
כי היא משפילה, והשפלה אינה יכולה להיות אמצעי תקשורת.כי הוא מלמד "מי יותר חזק וצודק". כי זה אמצעי מניפולציה. כי לא סביר שתכוון מבוגר, גם אם התנהגותו תעצבן אתכם מאוד ...
כי אני מכבד את הבן שלי... אני רואה בחבטות ובאלימות חוסר כבוד, בלשון המעטה.
כמה פעמים נתתי על האפיפיור במשך כ -2.5 שנים וזה לא נראה לי לא בסדר. בגיל זה ילדים מבינים יותר רגשות ומעשים ממילים. אפילו בעלי חיים יכולים בקלות "לסטור" לגורים שלהם, ואי אפשר להאשים אותם בחוסר פדגוגיה :-) אבל ככל שהילד מבוגר יותר, כך "על הכומר" מקבל גוון אחר, זה מתחיל להיות פוגע. בנוסף, אתה יכול בקלות להסכים עם הילד במילים. כיצד יגיב גבר מבוגר להכותו?! ילדים גדלים מהר יותר ממה שאנחנו חושבים :-)
אני מסכים. למרות שהרבה מאוד נדפקתי על האפיפיור, ריחמתי על התחת הדק שלי :), אבל לפעמים זה היה שונה, לא ניתן היה לעצור חלק ממעשיו של הילד. ברגעים כאלה פשוט הייתי צריך "להחזיר אותו לעצמו", ואז התמודדנו עם הבעיה בשלווה. אחרי 3-4 שנים, מעולם לא הרמתי ילד, הכל רק במילים, אבל גם מילים יכולות לפגוע מאוד,אז אתה צריך להיות זהיר גם איתם.
אני כותב מה שעלה לי לראש לראש:
- אתה נותן דוגמא לכך שהחזקים יכולים לפגוע בחלשים.
- אתה נותן דוגמא לכך שאדם מבוגר יכול לפגוע באדם צעיר יותר.
- אתה מעליב את האישיות שלו.
- אתה נותן דוגמא לכך שניתן לפתור מחלוקת באמצעות אלימות פיזית.
- הילד מתחיל באופן לא מודע לשנוא נשים (תוצאה: אלימות במשפחות, ככלל, מגיעה מגברים שהכו אותם / הכו אותם בילדות) וכו '. זה לא יכול להיות בצורה ידידותית? בלי זה?
כל זה שטויות! הכל תלוי כיצד נבנים יחסי משפחה. למרות שבעלי יהודי, הוא מהקווקז ויש להם אבא, ואפילו אחים גדולים לילדים קטנים יותר הם סמכות שאין להכחישה. ואביו העניש אותו לא אחת בהלקות (ובגלל העניין), ועכשיו, כשהוא מבוגר, הוא אומר שאין לו טינה כלפיו, ואפילו על אחיו הגדולים, שגם מהם חלה, אומר שיש להם את זה צודק. למרות שהוא לא נוגע בילדיו, יש לו קול כזה שאם הוא נובח ואז מכניס אותם לשירותים כעונש (לאחר ניסיונות מקדימים חוזרים ונשנים להרגיע את הנערים המשתוללים). ובמה שהוא לא נועל שם, אלא יגיד להם לשבת ולא לצאת עד שיבינו. לפעמים ילדים (במיוחד הצעירים) מתפזרים כך שרק סטירה על התחת יכולה להביא אותם לחיים (אחרי הכל, לפעמים אפילו מבוגר מתעורר לחיים עם סטירה בפנים). אני לא בעד להכות את הילד כל פעם, אנחנו מדברים על ענישה קיצונית אם הילד כבר לא מבין כלום. כשעוד גרנו ברוסיה, היו לנו אם ובן גרוש אחד בעבודה, הם גרו עם אמה, וכשהניקה את קרקעית בנה, קמה הסבתא מיד כדי להגן על נכדה, ובתה אמרה לה שיש לה רק הענישו אותו במכה, ובעוד כמה דקות הם יתפייסו ויהיו שוב חברים (יש להם מערכת יחסים כזאת עם בנם), וזה טוב יותר מאשר כשהיתה קטנה ואמה לא דיברה במשך שבועות בתור עונש, וזה היה העונש הגרוע ביותר עבורה, והיא הייתה מעדיפה חבטות.
כשילד, פי עשרה קורא לעצור, פשוט צוחק לך בפנים ואין דרך אחרת לעצור מלבד להעניש בסטירה, ואחרי זה הוא פתאום הופך להיות זהה ומתוק וחיבה, ואין פחד בעיניו , אין טינה כלפיך לעונש, לכן שהוא יודע בוודאות שהוא אהוב, הוא יודע שהוא קיבל את מה שמגיע לו (כי הוא מוזהר שוב ושוב על האופן שבו הפינוק העצמי שלו יסתיים), כי בגיל 4 הוא לא אידיוט ויודע מה טוב ומה רע, פשוט מתוקף סקרנותו, הוא רוצה לדעת: האם אמא תעשה מה שהיא מבטיחה ואם יתברר פתאום שהאיום לא מתקיים, אז בפעם הבאה הוא יעשה זאת לא לחשוב לעשות את זה רע או לא, אלא פשוט יעשה זאת. כך הילד לומד לא לחצות גבולות מסוימים. שוב, אני מדבר על לפחות, שלא חוזר על עצמו כל חצי שעה ומיום ליום, אך עוצמת הסטירה מספקת (רק כדי להרגיש זאת), אלא רק להתנהגות חמורה וכאשר כל שאר שיטות ההשפעה מותשים. בנוסף, אחרי כמה דקות אחרי העונש, כשכולם נרגעים, תמיד אפשר לעשות שלום ולהתנצל, וכבר באווירה רגועה עבודה חינוכיתוהסבירו: מדוע הכל קרה כפי שזה קרה וכיצד להתנהג כך שבפעם הבאה זה לא יקרה. אולם מצבים אלה תלויים במזגו של הילד. הצעיר שלי זהה לתיאור לעיל, אבל המבוגר (הוא בן 7) רגיש אפילו להנמת קולו הקטן ביותר אליו ולכן הוא אינו זקוק לאמצעים קיצוניים, בדרך כלל אינו נוקט בסיטואציה לקיצוניות. בדרך כלל הוא ילד מופתי מאוד.
נאדיאם
אני חושב שבסיטואציה, אם הייתי מרים את ידי לילד שלי בן 3-4 שנים, הוא היה מחזיר לי מיד. והייתי עושה את הדבר הנכון. IMHO. אין חיוכים, מילים רעות, אי ציות להכות. האם גם לך תמיד יש רק רגשות חיוביים? אם אתה כועס, אתה במצב רוח רע, אולי אתה אפילו מקנא במישהו, אתה גם צריך להכות כדי לשנות את הרגשות שלך? גם אם זהו חיוך חצוף (לדעתו של מבוגר)! גם לנו היה את זה. פשוט הסתובבתי והתרחקתי. אולי זה שוב עלויות רגשיות הקשורות לגיל.
מה אתה יכול להגיד על נשים שהוכו בילדותן ובמקביל ראו מכות של אחים / אחיות? אני שבור (חזק - עם חבל גומי מקופל לארבע, לא מסתכל לאן; ההורים שניהם מורים). הקצב של אחי גרוע פי עשרה. נכון, בגיל 19 ברחתי מהבית ושיניתי את עצמי בחריצות ...
אחרי הכל, פעם פחדתי אפילו לחשוב על זה, שלא לדבר על להגיד או לכתוב. ועכשיו אני מתווכח בחופשיות על נושאים אלה (ואני רואה בכך הישג שלי). אבל אני יודע שאיפשהו כאן משוטט חבר שלי, שלמד עם הוריי. אני מאוד חושד שיהיה לה הלם לגלות את הפרטים.
כן, והעצבים והצרחות שלי - הכל משם, אני לא יכול להיפטר מזה, ומשתקף על הילד. אם נחזור לנושא ההלמות: אולי כי אני יודע יותר השפלה מאשר הכאה, נראה לי שהכאה היא לא עונש כל כך גדול ולפעמים זה אפשרי. למרות שאני עצמי מנסה לרסן את עצמי, אני מפחד שזה יתחיל בהיפוך ויסתיים עם אלוהים יודע מה. עדיף בלי זה.
פעם אחת הוטפתי "על חיתול", ועכשיו הפסקתי - אפשר להסתדר בלי זה, חוויתי הכל על העור שלי ונתתי את המילה שלי לא לעשות את זה, למרות שאני אפילו לא יכול לקרוא למה שיש לנו " זָרִיז".
מצד שני, שמעתי הרבה מאנשים, מחברים שלא קיבלו מכות (לצערי, לא מניסיוני האישי), שלפעמים מילים ומעשים יכולים לפגוע הרבה יותר... היה מאמר לאחרונה על ענישה, טוב מאוד. אז הייתה מחשבה (אם אני מעביר את זה נכון) שאפשר להכות ילד, אבל אם הוא יודע שהוא אשם ושהוא אהוב, הוא ייקח את זה כרגיל. אבל עדיף בלעדיו. אז אני צורחת לעתים קרובות ומדברת בחומרה, ואז אני מכרסמת את עצמי. למה זה יותר טוב מהלקות?
זה יותר גרוע מהלקות.
אוֹם
ל- Gippenreiter כתובות מילים קדושות:
כאשר מענישים ילד, עדיף לשלול ממנו משהו טוב מאשר לגרום לו להרגיש רע!
אני עצמי אדם מאוד רגשי, ובעבודה הכל יכול לקרות ... אם אצעק עליו, אז בהחלט אתנצל, אסביר את הסיבה. לפעמים אני מזהיר אותך מראש שיש לך מצב רוח רע. כך גם הבן, אגב. ואז, אני רק מביע את נקודת המבט שלי. ונסה לדמיין שיש לך מערכת יחסים עם התינוק שלך לא כאמא - בן, אלא כחבר - חבר. אחרי הכל, לחברים יכולים להיות גם (ויש להם) חולשות שונות. אם הוא חוליגן, חוליגן איתו, אם טיפס איפשהו, נסה לטפס איתו גם וכו '. הָהֵן. בנה חברויות ונסה לקום, כביכול, ברמת הפלטפורמה שלו. אתה לא תספר לחבר שלך, הם אומרים, תפסיק לטפס לשם, אחרת אני אבעט לך עכשיו! שלי עכשיו, למשל, יכול להגיד לי בקלות: "אז, תחכה איתי עכשיו, אני נעלב ממך!"
לפעמים אני מעניש. אני חושב שזה רע מאוד. אבל אני לא הבעלים של עצמי ולא יודע מה לעשות עם זה. אבי היה אדם מאוד חם ועצבני, כנראה שזה עבר בירושה, למרות שהוא לא גר איתנו.
פילומנה
פיזית אני לא מעניש ואף פעם לא מתכוון (עד כה אני לא מעניש בשום צורה, אני יכול רק לנזוף, או יותר נכון להסביר את ההשלכות).
למען האמת, הייתי מתוסכל מספר פעמים בסיטואציה שבה האוצר שכבר גדל (אחרי שלוש שנים) צוחק על כל דברי, ובהבנה מושלמת שאני רוצה שהיא תפסיק, עדיין לא מפסיק. ההשפעה הייתה. במשך כמה דקות ... ואז טינה והחרטה הפנימית שלי, כי זו הבעיה שלי, שאני לא יודע איך לשים את הילד במקום, והיא משתמשת בה.
אני מנסה להרחיק את עצמי כשאני מרגיש שאני כבר על הסף, באופן אידיאלי, הולך לחדר אחר. לאחר זמן מה, אני נרגעת, ובתי. ואז תחקיר שקט ...
אני לא מעניש בשום צורה ... אני יכול לנזוף (אם במקרה), אלא, אני מודיע לו על תגובתי למעשה שלו, אני אף פעם לא אומר שום דבר פוגע (ולא רק לילד, רק עכשיו ראיתי מספיק מההשלכות של העלבונות ...).
באופן כללי, אני תמיד פרוע כשהם כותבים על "ללכת לחדר לחשוב" או "לעמוד בפינה". לדעתי זה שטויות ולא ברור מי צריך את זה. אתה תמיד יכול לנהל משא ומתן עם אדם, כי יש לו ראש, אוזניים ולשון. :-)
ובכן, מן הסתם, דבר שבור לא נקנה מיד בפעם השנייה, אבל זה כבר לא עונש, אלא תוצאה. כמו גם המיץ שנשפך - הוא שפך אותו בעצמו ומנגב אותו. אבל אני ובעלי עושים את אותו הדבר :-)
הבן שלי הוא הוריקן. מוסדר גרוע, לפעמים בלתי ניתן לניהול בכלל, ותמיד מהר מדי (בשבילי, בכל מקרה). הייתי רוצה לקרוא לו ספרים, לצייר, לספר לו שירה ואגדות, לבנות מגדלים ולהדביק עפיפונים. הבן שלי מעדיף לרוץ מירוץ, לשפוך טונות של מים ברחבי הדירה, להילחם בחרבות, לשחק באש (תרתי משמע), לקפוץ מאיפשהו על כתפי, להסתבך עם דלתות ומקומות אחרים עם חבלים, אך לעולם אין לדעת דברים מעניינים אחרים דברים? אני לא יכול להמשיך איתו. ואין לו זמן עם הדברים המעניינים שלו לעשות את מה שאני רואה בו שימושי, כגון: is; לִישׁוֹן; לשטוף ידיים, רגליים, צעצועים, נעליים, להסיר (לפחות מהאזורים המשותפים) את הדברים שלך; לקרוא!!! עם שונות זו של השקפות על החיים, הילד שלי מגרף כשתי חבטות הגונות בשבוע.
את הראשון הוא כבר קיבל השבוע אתמול בלילה - הייתי צריך למרוח אותו עם סינדול, והוא הסתובב ונפל על המיטה (יש לנו מחלה עצמית, צריך למרוח את העור עם סינדול בשברים פעמיים ביום). לאחר הקריאה העשירית או החמישה עשר להתנהג, הכהתי את בני.
בכל פעם שזה קורה (זו לא הפעם הראשונה שזה קורה, וברור שזה ימשיך לקרות) - אני מתבייש באופן בלתי נסבל אחר כך, ממש בשנייה - ובכן, מדוע לא יכולתי להתאפק שוב? אין שום השפעה חינוכית, IMHO, מסטירה (טוב, אני לא יודע - מכות, סטירות בפנים ... מה עוד יכול להיות בארסנל של מבוגר, אדם אינטליגנטי?) - לא. מה כל כך חינוכי אם דודה חסונה טופחת על ישבנו של ילד בן ארבע, פי ארבעה מגודלו? ההטבה המיידית, כמובן, תמיד קיימת: במשך זמן מה הילד אינו עומד בשובבות. אז מה? ניתן לצפות לפעולה ממושכת, כך נראה לי, אם מיושמים מהלב, כך שזה ממש כואב. אז אולי הוא יהיה מפוחד. אל תקבל את הטיעונים שלי, אל תנסה לפתור את הבעיה איתי, כלומר לפחד. אני לא רוצה. שלא לדבר על העובדה שאני לא יכול, אני אפילו לא יכול לדמיין לפגוע בילד בצורה כזכור שאזכור אותו עוד זמן רב. הוא אפילו כל כך נעלב מסטירה סמלית ... לשלול משהו טוב - על אחת כמה וכמה שאני לא יכול. נותר לנו עונש אחד בלבד, כאקט חגיגי - הנה כיסא, שב על כיסא, תחשוב על מה שעשית טוב (או לא כל כך הרבה). אתה לא יכול לקום. מתישהו. עוד דרך טרור - אני לא אדבר איתך. לפעמים אני סובל עד חצי שעה.
באופן כללי, מה שלא מנסים להעניש - קודם כל, אתה מבזבז את העצבים. ואתה חותם על חדלות פירעון משלך.
אין כאן עניין של ענישה פיזית. לעולם לא. אין לנו טיעונים פיזיים. אני לא רואה אלימות בשום צורה. אבל אני באמת ובתמים סבור שסטירה בלב לא שווה התמודדות פנימית ארוכה והתמקדות בה. היא סטרה לה פעם אחת - כשהוא זרק אותי על הכביש. אני חושב שהכל יצא הכי טוב שאפשר במקרה הזה - הבחור הבין שהוא עשה משהו מסוכן ביותר וזכר את זה היטב. כשהוא מקבל "בוש" מבכיר בכזה או אחר במקרה, essno - אפילו שימושי. צעקת IMHO לילדים הרבה יותר גרועה, הרבה יותר ...
מעולם לא הרפיתי את בני כשהיה קטן. אז היו סטירות יד אחת החל מגיל שש, אני מניח. אבל דווקא לא להעניש, אלא לשים לב להתנהגותם. אבל גם לעתים רחוקות למדי - ללא כאב וטינה. ואז, בגיל 12, הם הסכימו על עונש כזה כמו התנשאות, אבל זה שונה לגמרי.
אסור להכות ילדים קטנים בשום פנים ואופן. אחרת ד ילדים יפחדו מהוריהם - אי אפשר לבנות מערכות יחסים על פחד.עונש לא צריך ליצור פחד כלל. זה דבר אחד כשילד גדול כבר נאנח, חושב על הבזיזה הקרובה, ודבר אחר כשילד מפחד מעונש ואפילו כבר מהורים, ולא רק מעונש. אני זוכר מילדותי. כשאמי מלקה אותי (זה היה די נסבל, אם כי מאוד לא נעים), בהחלט הייתה השפעה חינוכית. אבל כשזה הגיע מאבא שלי (שלעתים קרובות קרע, אבל הרבה יותר חזק), לא הייתה השפעה חינוכית. הייתה מחשבה אחת - איך להימנע מהלקות והיא תסתיים מוקדם יותר - לא חשבתי כלל על מערכות היחסים בין סיבה ותוצאה של מה שקורה עם הלימודים וההתנהגות שלי. זה היה פשוט אסון טבע. ולמרבה הצער, נוכחותו של אבי הסמוך נתפסה בחלקה כאפשרות לאסון טבע. כלומר, מצד אחד, כמובן, טוב שאנחנו ביחד היום. אך יחד עם זאת, ברקע יש מחשבה על בדיקה בלתי צפויה של כל המחברות ברציפות ואסונות טבע. כנ"ל לגבי קללות - זה לא תמיד הגיע לחגורה. אבל היה לי הרבה יותר קל לקבל מכה מאמי מאשר "לדבר" עם אבי ולתהות אם זה יגיע לחגורה.
כפי שהראה הניסיון עם דימקה, אין צורך כלל כי קיימת סכנה ממשית של החגורה. אבא שלנו די הצליח להביא את דימה לדמעות, למרות שבחייו הוא לא נגע בו באצבע - ובכן, בלי לספור את האזיקים הכואבים. נראה לי שכל העניין הוא זה אינך יכול לגדל ולפגוע בו זמנית בילד (לכעוס, להיות לא מרוצה).אם אשמתו של הילד נתפשת על ידי ההורים כתופעה תקופתית רגילה ובלתי נמנעת, אז העונש יתפס באותה מידה על ידי הילד. מטבע הדברים, הן עבירה והן ענישה (במיוחד עונש) צריכים להתאים למסגרת היומיומית, המתאימה לנורמות של חברה מתורבתת :). יחד עם זאת, חשוב שאם אחד הצדדים חורג מהמסגרת, הדבר אינו נותן לצד השני את הזכות לחרוג גם מהמסגרת. לדוגמא, ילד מתורבת לא צריך לברוח מהבית, גם אם הוא באמת מוקצף על ידי הוריו המעצבנים. ועוד יותר מכך, להורים אין זכות לאבד עשתונות אם יזומנו לבית הספר גם בנושא הצפה מכוונת של אסלה בבית הספר.
.
וזה נראה לי בדיוק ההפך. תוך 2.5 שנים אתה יכול לסטור (טוב, לא הרבה, ברור, אבל מובן), כאשר למשל שערורייה והכל על רגשות. אבל אני לא יכול לדמיין איך אפשר להכות בגיל 4 עכשיו - זה מעליב אותו. וכבן 6 בערך - זה לא אמיתי בכלל, זה כמו לסטור למבוגר ולהכניס אותו לפינה :-)
ומעולם לא עוררתי פחד אצל ילד. נראה לי שאם אתה פותר בעיות בעזרת חבטות בגיל מבוגר יותר, אז פחד ואי הבנה יכולים להתפתח.
:) להעניש או לא להעניש בצורה כזו או אחרת הורים, בהתאם לדעות הקדומות של ההורים שלהם ורמת השליטה העצמית שלהם :))) לחלוטין לא אחד ההורים משתנה מוויכוחים משכנעים לגבי האפקטיביות של חינוך כזה או אחר. הם משתנים רק מסיבות פנימיות משלהם. יש המון הוכחות, הבולטות ביותר (מבחינתי) - בקרב אמהות ואבות שנמרצים בכנות שהם צועקים על ילדים, שהם מוטרדים מילדים - אך אינם יכולים לשנות. אגב, בדיוק אותו דבר לגבי ענישה פיזית - קשה מאוד לצאת מהמעגל הזה,מכיוון שמדובר בביטוי עצמי HABITABLE, כמעט בלתי מודע, של ההורה. זה כמו ללמוד לצחצח שיניים ביד השנייה או לא להגיד את מה שאתה אומר כאשר לבנה נופלת על כף הרגל שלך. לכן, אני תופס כל עונש כמאפיין של הורה שאינו קשור בשום צורה לילד או למטרה הרצויה של החינוך. אף אחד לא חושב על שום "שימושיות" - הוא רוצה להתנהג כך. רצון אנושי - הם כועסים, ואז נעלבים, ואז הנזק מרגיז אותם מאוד ... כך הם מבטאים את רגשותיהם.
שיחות על "תן לו להבין", "עלינו לציית", "אני מלמד אותו כך" - הכל שטחי, לאחר מעשה. IMHO, כמובן.
האדם עצמו, כמו כל ההורים. :) למרבה המזל, אני לא יכול להכות (זה לא יושב בי), אבל שליטה עצמית לפעמים נכשלת בדרכים אחרות, גם לא קבילות.
כן, קארינה, כן. זה נכון, אני אומר לך, כמו אמא שהכתה ... אני עצמי השתניתי, עכשיו אני מופתע לראות שחני מחמירה את המצב ממה שאחותה עשתה - אין לי חשק לפגוע. וזה אותו דבר עם הבכור - עכשיו לפעמים הוא עושה את זה ככה, תחזיק מעמד .. :) לא עולה בדעתך לשחרר את הידיים שלך.
כולכם כותבים נכון. אני אמא כל כך גרועה. אני מכה את הילד, אני יכול להוציא את החגורה (החגורה קיבלה אותה 2 פעמים) על מנת שזה יעבוד ... ובכן, אני לא יכול לעשות את זה אחרת ... אני באמת מתחרט ומבין שזה זה בלתי אפשרי, אבל זה לא עובד בצורה אחרת ... אתה יכול להגיד 500 פעמים "אל תעשה את זה" ולא יהיה טעם, לפחות תסביר שזה מסוכן, מזיק וכו '...
אני לא מעניש בכלל. לא פיזית ולא נפשית. "ענישה פיזית לתינוק" - הביטוי הזה גורם לי לרעוד ... גם בלי ייעוץ תיאורטי, גם בלי להביא ילדים לעולם, משהו לא בסדר כאן ... אני לא מאמין ביעילות של עונשים, מכל סוג שהוא. . פיזית - במיוחד.
אתה יודע, רק לאחרונה שמעתי מאמא אחת (משכילה, אחרי המכון הפדגוגי, הרואה עצמה בקיאה ואינטליגנטית) הצהרה - "חייבים לגדל ילד עם גזר ומקל, וזו הדרך היחידה. בדיוק מה שילד צריך ואף אחד לא ישכנע אותי אחרת ". בשבילי זה היה הלם, לא ניסיתי לשכנע, אבל מאיפה נשים צעירות מספיק, משכילות, קיבלו מושגים כאלה? והרי הם מרימים יד כנגד הילד ללא בעיות, והילד בלתי נשלט - למרות שאני לא יודע מה הסיבה ומה התוצאה.
כנראה שזה יותר קל ככה, אתה לא צריך לעבוד על עצמך, הראה את הגזר - קיבל את התוצאה, העלה את השוט - שוב, התוצאה היא בדיוק שם. אז למה לטרוח? חינוך רחוק מלהיות אינדיקטור לחוכמה עולמית, להיפך. והתוצאה, ככלל, כולנו רואים ...
אז אחרי הכל, אין תוצאה - הילד בלתי נשלט: ((ואין לי (כמעט) ספק שהסיבה היא בהתנהגות ההורים. אגב, מה תהיה תגובתו של מבוגר לצעקות) וסטירות של אחרים? מחאה רגילה, IMHO, מחאה בלתי נמנעת. וילדים - למה לא? יש להם תחושה מאוד מפותחת של הכבוד והערך העצמי שלהם. אז הם מוחים, כפי שהם יכולים בכל הזדמנות.
התוצאה זהה - פחד. אני מסכים בהחלט - זה קשור להורים.
כבר כתבתי - מכות על חיתולים, בזמן שהייתי פחות, אבל לעתים רחוקות מאוד. ועכשיו אני יכול לסטור רק כשהוא מפעיל עליי כוח - אבל זה כל כך נדיר (הוא משתמש בכוח :))), פשוט הקפדנו על זה פעם אחת ולא הרשינו לעצמנו לפגוע). אם כבר - אני אומר - זה לא נעים לי. אבל גם אם אני מכה אז אני סובלת בחרטה, אבל זה נושא כואב בשבילי ..
אני מרגיש כמו סוג של מפלצת: איך הייתי רוצה להיות אמא שמגנה גזרות, שילדה מבין הכל בפעם הראשונה ואינו צריך להיענש על אותו דבר. אני לא יכול לקרוא את הנושא על כפכפים - אני גם רוצה לכבד את דעתו של הבן שלי, קיוויתי שנבין אחד את השני :(
אני לא רוצה לשפוט אמהות מכוערות מסיבות רבות. ראשית, אני לא רואה בחבטות עונש בלתי נסבל ביותר. יש עונשים חמורים יותר לדעתי, שמבוגרים אפילו לא חושבים עליהם כעונשים. ובכנס זה אין זה סביר כי קו כזה יעמוד בשורה שתגנות אותם. אני רוצה להבין את בני, ולכן מעניין אותי לדעת על ילדים והורים אחרים.
אום (בדרך כלל מגעיל), אז אני פונה לאיומים, הם תמיד פועלים, אם היא היסטרית, אז אני שולחת אותה לחדר שלי לחשוב על ההתנהגות שלה (שווה ערך לזווית הידועה לשמצה). כל העונשים מסתיימים באותו אופן - היא כמוני, אני טופח לה על השכם ואומר: "כלום, כלום, רק לא יותר ..." - קבעתי על מה הילד נענש, זהו. תמיד חשבתי שאני אמא די הומנית, עד שקראתי את המאמרים שלך.
כילדה אמא שלי היכתה וזעזעה אותי, למרות שעכשיו היא אומרת שזה לא היה, והיא נעלבת נורא. עכשיו אני מבין אותה - עייפה, עצבנית, מעונה על ידי הבית. בנוסף, היה לה לחץ דם גבוה, וישנו יחד, ואם הסתובבתי, זה ממש פגע לה בראש. היא צרחה, ניערה אותי, אבל אי אפשר להכריח ילד לשכב בשקט כל הלילה. לכן הלילה הפך לגיהנום בשבילי, ברחתי לאבא או לסבתא שלי. (אגב, אם כן, כשנולדה בתי, לימדתי אותה מיד לישון בעריסה, ולא לי ולא לה היו בעיות בשינה).
סלחתי לאמא שלי מזמן. אילו רק לא הייתה מכחישה שהיא היכתה אותי, ולא הייתה אומרת שאני עצמי אשם בהכל! איך אהיה עם הבת שלי - אני עדיין לא יודע, היא עדיין רק בת שנה. בכל מקרה אנסה, בכל הזדמנות אפשרית, להיזכר בסיטואציות דומות מילדותי ומה שהרגשתי אז.
מילדותי, אני יכול לומר ש -70% מהתנהלות לקויה של ילדים היא השתקפות, ישירה או מעוותת, של התנהגות הורית. אז עדיף תמיד לחפש את הסיבה, ולא להכות את הילד, אלא להסיח את דעתו או להרגיע אותו. אך ישנם מצבים בהם ילד אכן חווה סבלנות הורית (אם כי בדרך כלל הוא הרבה יותר אומלל בו זמנית). אי אפשר להימנע מכך, עליך לנסות לפחות לא ליצור תנאים נוחים, לא לקלקל את הילד - אם קנית לו מכונית מאה פעמים בחנות בבקשה הראשונה, אז אין על מי להתלונן, כשהפעם הראשונה נדחתה, הוא החל ליפול על הרצפה ולצעוק, ונאלץ להכות בחגורה.
הייתי רוצה, כמובן, לעשות בלי להכות. אבא מעולם לא היכה אותי - אהבתי אותו מאוד, והספיק לו להזעיף פנים, כשהתחלתי לדאוג נורא ולהתנהג יפה. ההעתקים של זרים עדיין חזקים.
אבל לשתוק במשך שבועות (כמו שאבא של בעלי עשה) זה באמת הרבה יותר גרוע, לדעתי זה בדרך כלל לא אנושי.
16/09/2003 23:39:26, אולגההכל מצויין. אבל יש לי חבר נפלא, ילדה בת 22 שמעולם לא נגעו בה באצבע, וזה מה שהם גאים בו. זיוף מקולקל נדיר, שאף אחד לא הסביר לו כל חייו היכן נמצא גבול ההתנהגות המקובלת. בילדותה היא היכתה את הוריה, והם רק חייכו. במקרה של חוסר שביעות רצון קיצוני הם עלולים לאיים באצבע. כעת אין לה בעיה לקלל את אמה וקרובי משפחה אחרים. שאלה: אולי היית צריך לתת את זה על הצוואר לפחות פעם אחת?
15/09/2003 17:55:16, inaואבי עדיין חושב שהוא עשה את הדבר הנכון, שהוא היכה את אחי ואותי: "במשפחה מישהו חייב לשחק את התפקיד של דחליל". רק לאחרונה הרגל להתכופף כשהאב מבצע תנועה בידו, למשל, ליישר את שערו - תוצאה של אזיקים מתמידים, הפך להיות נחלת העבר. עד עכשיו, אני לא יכול לסלוח לו שהוא היכה אותי בחגורה בחומרה כשהייתי בן 5, כשלדעתי שיחקנו איסוף והוא תפס אותי (רצתי ממנו לכל רחבי החצר). אגב, אבי האירוע הזה ממש לא זוכר. כבר בשנה השנייה של המכון, הוא גרר אותי באוזן מהקומה החמישית למטה דרך כל ההוסטל לעישון (אני אדם חברותי, כך שכל מי שפגש אותי במדרגות היו מכרים שלי והייתי צריך להגיד שלום בתפקיד זה). תוצאה - אני עדיין מעשן. לדעתי, שיחות ארוכות השפיעו עלי הרבה יותר. אני עדיין לא מבינה איך להרים יד לבת שלי (היא בת 7 חודשים). למרות שחברה אומרת (נושא זה עלה לאחרונה במגרש המשחקים), אחותה הכתה את בניה אפילו בגיל הזה, לפחות בשל העובדה שהם מתכופפים על הסיר כדי לכתוב מכתב. אני לא יודע מה יקרה אחר כך, אבל אני מקווה שלא יהיה "דחליל" במשפחתנו.
אירינה.
ענישה פיזית מסוכנת מכיוון שקשה להורה שיש לו טעם בכך להפסיק. למשל, בגיל 15 יכולתי להיכות על השפתיים בגלל העובדה ש"התרסתי "על הוריי (זה הביטוי שלהם, למעשה, הבעתי חילוקי דעות עם דעתם, והם היו רחוקים מלהיות תמיד ימין). או לטפוח על הראש על שחזרתי מאוחר הביתה, וזה נעשה מול הצעיר שליווה אותי ...
הורים יקרים שמכים ילדים, האם אתם בטוחים שאתם מכירים את הגבול שלעולם לא תחצו?
המטרות העיקריות של ענישה פיזית הן בדרך כלל: 1) לעצור את הילד אם הוא עושה משהו אסור, 2) "לשחרר קיטור".
את השני אפשר לעשות בדרכים אחרות בקלות רבה (כאן כולם יכולים להציע הרבה אפשרויות). אבל הראשון הרבה יותר מסובך. באותו רגע, כשהילד, כמו שאומרים, "השתגע", קשה לעצור אותו. אני יכול להמליץ על אפשרות זו: לתפוס אותו, לקחת אותו לשירותים ולשטוף אותו. "מצננים את הלהט", כביכול. או לפזר מים מבקבוק ריסוס (תמיד יש לי בקבוק מים לקקטוסים). זה יעצור את הילד למשך 5 שניות, ובזמן הזה אתה יכול לעלות, ללטף, להירגע, להתחיל להסביר משהו. העיקר הוא להפנות את תשומת הלב למשהו אחר.
אני רק מתחנן שלא תכה את הילדים. אפילו סטירה קלה מותירה חותם בנשמת הילד. באופן לא מודע, הוא תמיד יישא את זה בעצמו, ומי יודע איך זה ישפיע בעתיד ...
שלום לכולם!
לעתים קרובות אני משוטט באתר זה, בעניין אני קורא פורומים על ילדים וחינוך. אני רוצה להביע את הכבוד שלי לכולכם האמהות והאבות, את הסבלנות, החוכמה והחום האנושי בעניין כה חשוב - גידול ילדים.
נושא הענישה הגופנית אינו אדיש בעיני, אז הנה תרומתי לפורום.
עדיין אין לי ילדים, אבל אני לא מתכוון להשתמש בכוח פיזי כשיטת חינוך כשהם מופיעים. היא שתתה מספיק מזה בעצמה. האב היה כל הזמן בנסיעות עסקים, האם המשיכה בחיי היומיום שלה עם תורים של 3 שעות, שטיפת ידיים, שלושה ילדים ועבודה של עיתונאית. ישירות "הוא יעצור סוס דוהר ..." בנוסף, לא למדתי טוב אז, מורים הציקו לאמי בפגישות, והיא גאה, היא דורשת מעצמה ומאחרים לא פחות. בקיצור, היו מפגשים שעליהם זה מחליא לזכור. עכשיו מערכת היחסים שלנו מצוינת, אבל היא מסרבת לשמוע שפעם היא היכתה אותנו, (אני ואחי), רק מדגישה כמה זה היה קשה. אני מבינה שבאמת זה לא היה קל והיא לא ברזל, שהכל מאחוריה והיא אמא טובה, אבל עדיין אני מקווה שהזיכרונות האלה יעקצו אותה. עכשיו אני יכול לומר בביטחון שמלבד הרפיה רגשית לאם, חינוך כזה לא נתן שום דבר טוב. אולי עדיף לזרוק שקית אגרוף? אני מוסיף שהיום אני דובר שלוש שפות, מתכנן לקחת את הרביעית וללמוד בפקולטה לביוטכנולוגיה.
07.09.2003 05:48:04, מזמןלפני שהפכנו להורים אמיתיים, כל אחד מאיתנו חשב על השאלה האם יש צורך להכות ילד על מעשים רעים. כאן, דעותיהם של אנשים חלוקות, יש הסבורים כי עונש כזה רק יועיל לילדים, בעוד שאחרים חושבים כי להכות ילד עם חגורה בישבן הוא איכשהו לא אנושי. כמובן, הורים רבים פשוט אפילו לא חושבים על זה, הם פשוט מאמצים את חוויית מערכות היחסים שלהם במשפחה מיד לילדם. עם זאת, עדיין כדאי לבחון את הנושא המתואר ביתר פירוט ולברר אילו השלכות עשויה להיות כזו של ענישה.
נציין מיד את הנקודה שאין צורך מיוחד בפגיעה בילד על ישבנו. כדי שלא יהיו חילוקי דעות באמירה זו, עליך להדריך את התוצאות המאומתות של תצפיות. אלה התוצאות המוצגות על ידי גידולים שונים על פי שיטות שונות:
היכו ילדים עם חגורה על התחת
כשהורים מתחילים להכות את הילד בתחתית, הוא פשוט מתחיל לשכוח על מה בדיוק הוא נענש. ברגעים כאלה, לילד שלך יהיו רגשות טינה ושנאה ילדותית בלבד. ניתן לשלול מיידית את תחושת החרטה במקרה זה.
כשתינוק מכה על התחת עם חגורה, הוא מרגיש מיותר. אפשר להבין את הילד גם, כי איך הורים יכולים לאהוב אם הם משתמשים בכוח פיזי. פרדוקס מסוים כבר עולה כאן. בעתיד זה יכול להפחית את ההערכה העצמית של התינוק.
היכו ילדים עם חגורה על צילום התחת
הנתונים הסטטיסטיים מראים כי הילד חוזר לחלוטין על כל תנועות ההורים. לכן, התינוק יתחיל בקרוב לחשוב שאפשר לפתור כל בעיה ומחלוקת בעזרת כוח פיזי. הרגל זה יכול להיות קשה למיגור ויכול לעבור לבגרות.
אם אתה מכה את ילדך כל הזמן עם חגורה על התחת לכל מתיחה מושלמת, הוא עשוי להשתנות מעט בקרוב. במילים אחרות, התינוק ינסה בכל כוחו לרצות את הוריו כדי לא לקבל עונש. בהיעדרם הוא יכול להתנהג אחרת לגמרי. כך גדלים אנשים צבועים.
ילד פשוט מפסיק לסמוך על הוריו בגלל אמונות מוטעות שהם לא אוהבים אותו או מעריכים אותו.
עכשיו נחזור שוב לשאלה המקורית. אם תלמד בעיון את כל ההוראות שתוארו לעיל, תבין שאין שום צורך להכות את הילד עם חגורה בישבן. נראה כי טכניקה זו יעילה רק במבט ראשון. למעשה, רק תוסיף בעיות בעתיד, מהן יהיה כמעט בלתי אפשרי להיפטר מהן. הנתונים הסטטיסטיים מראים כי הילד פשוט אינו מסוגל לשכוח את העובדה העצובה שהוא נעלב בילדותו. מבחינתו זו תהיה טראומה של ממש במונחים פסיכולוגיים לכל החיים. אפילו, הוא יהפוך לאדם מצליח בעתיד, הוא עדיין לא יוכל להשלים עם טינה של ילד.
כמובן שאפשר למצוא גם הורים שאומרים ההפך. הם אומרים שבילדותם הוכו בחגורה על הכומר, אך הם עדיין לא מתעבים על הוריהם, אך רואים בכך את שיטת החינוך הנכונה. למעשה, המצב מעט שונה. יש אנשים שפשוט מפחדים להודות בפני עצמם שהם הוכו בישבן בחגורה בילדותם.
נסו לבלות יותר זמן עם הילדים שלכם. בדרך זו תוכל להבין את הילד ולהיות מסוגל לבצע כל שיטת ענישה יעילה אחרת, ללא שימוש בכוח פיזי. לפיכך, לילד לא יהיו תלונות ילדות. אתה יכול להיות בטוח שבעתיד הילדים יהיו אסירי תודה רק לך.
אם קראת את האוסף שלי (Remnishka) של מקרי עונש אמיתיים על ידי שוטים של ילדים, המתפרסם כאן, אז אתה יודע שהוא נאסף על בסיס ראיונות התכתובת שלי. בטקסט הסרתי את כל השאלות והשארתי רק את התשובות. עכשיו אני רוצה לתת כמה דוגמאות לראיונות שלי בצורתם המקורית, כלומר שאלה-תשובה להראות כיצד התנהלה ההתכתבות. אלה ראיונות חדשים שערכתי לאחר פרסום האוסף. בנושא זה, הנה האוסף החדש שלי בקישור http://zhurnal.lib.ru/g/gusew_w_g/mozahizm.shtml ראיון 1. (ELENA) שאלה: האם אני צריך אוסף כזה? האם זה אמור להמשיך? תשובה: זה מפחיד לקרוא את זה, למרות שזה בשום מקום בלי להכות, אבל איכשהו זה לא אנושי. אני לא יכול להגיד למה אתה צריך את זה, אבל אני חושב שאתה צריך את זה! שאלה: מה אתה מרגיש לגבי העונש של מלקות? תשובה: אני חושש שלא ניתן יהיה לנגח בצורה אנושית, למרות זאת האלימות הזו לא תתפס אחרת! וההלקות צריכות להיות כאשר המילים פשוט אינן מגיעות, הבן שלי לפעמים מראה עקשנות כזאת שהוא לא מבין כלום כל עוד אתה לא משתמש בחבלים קופצים על נקודה רכה. לכן אני חושב שהורים לא יכולים להסתדר בלי להכות, לפחות עבור הרבה הורים. ואבא שלי מלקה אותי בכבל מאנטנת טלוויזיה, הוא מלקה אותי פעם אחת, אבל עד כדי דם, כי הוא גנב (הייתי בן 6) שאלה: בשביל מה? האם אמא שלך חשבה שהיא צריכה להלקות אותך גם? תשובה: העונש היה, כביכול, אינדיקציה (גנבתי כסף מעמיתי הורי). אמא הסכימה בשקט, למרות שהם יכלו לנסות לדבר איתי, אבל גנבתי בפעם הראשונה. ההכאה לא עזרה, גנבתי אחר כך, אז אם לא הבנתי את המילים, אז לפחות לא הייתי סובל את הכאב, התוצאה הייתה זהה. שאלה: האם עמיתיכם של הוריכם השתתפו בעונש? ואז זה לא היה מפחיד שהם ייענשו עוד יותר? תשובה: עמיתים לא היו נוכחים, אבל הם ידעו על זה! לא, זה כבר לא היה מפחיד! שאלה: האם החדשות הללו הרגיעו את עמיתיכם? למה זה לא היה מפחיד? הכאב כבר לא הפחיד אותך? תשובה: כן, הקולגות היו רגועים מכך! נעשיתי ערמומי יותר, אז הפסקתי לפחד. שאלה: אולי הייתי צריך להעניש אותך אפילו יותר? תשובה: אם אתה מעניש יותר, אתה יכול להרוג! שאלה: כמה פעמים הוא הצליף בכבל והיכן? תשובה: אבא הכניס אותי למקומות שבהם הגיע, התפתלתי, עיקמתי, הכבל ירד על התחת, ועל הגב, ועל הרגליים. הוא הכה 10 פעמים, זה היה נורא כואב ומפחיד. אמא בכתה, היא הצטערה עלי, אבל כנראה שזה נראה לה האמיתי היחיד. ראיון 2. (NASTYA) שאלה: האם אתה נגד עונש של ילדים עם מלקות? תשובה: אני פשוט יודע מניסיוני האישי מה ההרגשה שיש לי חגורה, ולדעתי זו לא הדרך הטובה ביותר לצאת. קיבלתי מכות בילדות עם חגורה ויד, ולא הייתי אומר שאני אסיר תודה לאבי החורג על כך! שנאתי אותו בגלל זה! ועד היום - חלפו שבע שנים - אני לא סומך עליו. שאלה: ומתי בפעם הראשונה הם נענשו כך, באיזה גיל? ובאיזו עבירה? תשובה: פעם ראשונה - בגיל שש. לא שטפתי את הכלים אחרי עצמי אז. אבי החורג העניש אותי כל כך בחומרה על כל מעשה - קיבלתי צמד, לא ניקיתי את החדר וכו '. זה הכי הצחיק אותי - להלקות כך שבמשך שבועות לא אוכל לשבת לקצת צרות?! הורים רבים לא אמרו דבר לילדיהם על שטויות כאלה, והוא מלקה אותי בחגורה. תודה לאל שזמנים כאלה נגמרו. שאלה: האם גם אמא הענישה כך? תשובה: לא, אמא - היא מעולם לא הענישה כך, אך מעולם לא התערבה. האם לא הסכימה ולא גילתה חוסר שביעות רצון - פשוט לא היה אכפת לה, הלכה בשקט לחדר אחר לקרוא וזהו. שאלה: ועד איזה גיל הוא העניש אותך ככה? האם זה עזר איכשהו בחינוך שלך? תשובה: עד גיל תשע. ואז סבתא שלי גילתה את זה ואמרה לאבא החורג שלי שאני לא רוצה - היא אוהבת אותי מאוד ותמיד עמדה בשבילי - וככל הנראה הרתיעה אותו מלהעניש כל הזמן. וזה עזר - פחדתי לחזור הביתה, כל הזמן פחדתי לעשות משהו לא בסדר, לטעות שוב - פיתחתי פוביה של ממש באותן שנים. לכן, ניסיתי לעשות הכל בצורה הטובה ביותר, מחשש לעונש. אני לא יכול להגיד אם זה השפיע מאוד על החינוך שלי - למרות שהפכתי למטרה בטוחה! - אבל הרצון לברוח, למות ולהוכיח משהו בפני מישהו שהופיעתי יותר מפעם אחת. נקמת ילדים - למות כדי שכולם יבכו - היה רצון כזה, כי היה משעמם לנער כל הזמן. שאלה: ואם הוא עשה את זה במידה ולא כל כך, זה יעזור בהתנהגות? האם הוא חבט על הגוף העירום או דרך מכנסיו? תשובה: כנראה שבכל מקרה הפחד מעונש מרתיע כל דבר! הוא ליטף על גופו העירום - על הגב, על הרגליים, וכמובן, על הישבן. שאלה: האם הוא הפשיט אותך בעצמו כדי להעניש אותך או שהיית צריך לעשות זאת בעצמך? תשובה: לא, הפשטתי את עצמי. כמובן שזו הייתה בושה. שאלה: האם היית צריך להתפשט לגמרי? תשובה: כן, בהחלט. שאלה: 10-15 פעמים עם רצועה על האפיפיור האם זה נסבל או שזה כבר הרבה? תשובה: קיבלתי מכות 30-40 פעמים, אבל אני חושב ש -15 יהיה יותר מדי, 10 פעמים זה מספיק. שאלה: שכבת על המיטה בזמן הזה? תשובה: 40 פעמים עם חגורה זה הרבה. עכשיו על המיטה, עכשיו על הברכיים, בדרכים שונות. שאלה: היה אכפת לו כמה אתה צורח? הוא שם אותך על הברכיים? תשובה: כן, הוא היה חיה ... הוא הניח אותה על ברכיו. שאלה: האם זה יותר גרוע על הברכיים מאשר על המיטה? אחרי עונש כזה, איך יכולת ללכת לבית הספר ולשבת שם? תשובה: זה בהחלט היה טוב יותר על המיטה. הברכיים לחוצות על החזה, או על הבטן. הו, בית הספר היה פשוט אופנתי ... ישבתי על קצה כיסא, או ניסיתי לעמוד כל היום ליד הלוח. שאלה: האם אפשר היה להתחמק על המיטה? האם החברים שלך ידעו על זה בבית הספר, למשל? תשובה: לא התחמקתי. לא, אף אחד לא ידע, אבל הם כנראה ניחשו. שאלה: האם זה כאב לך, אך לא התנגדת? תשובה: כשכמו, לפעמים זה כמעט לא כואב, לפעמים רציתי לטפס על הקיר. התנגדתי עד שקיבלתי את זה במוחי. שאלה: האם הוא הסביר לך על מה העונש? תשובה: כן, הוא הסביר, הוא אמר כדי שאף אחד לא יגלה, אחרת הוא יכה אותו למוות, ואמי נכנסה בטמטום לחדר אחר, כאילו מגיע לי. שאלה: האם העונש היה מיידי או שנקבע לזמן מה? תשובה: אחרת. שאלה: מתי עדיף לקבוע זמן לענישה? תשובה: עדיף למנות. ואז מי שמעניש יירגע ולא יהיה במזג. אם העונש הועבר, הוא פשוט הודיע על כך ביובש, והוא העביר אותו לזמן שנוח לו. שאלה: אם הוא לא אמר את השעה המדויקת של העונש, אז היית צריך לחכות כל הזמן שעכשיו הוא יתקשר? אם העונש היה בערב לפני השינה, האם עדיף? תשובה: כן. זה היה הדבר הנורא ביותר - לחכות. הערב הכי טוב! בכיתי ונרדמתי. שאלה: כיצד עונשים מסוג זה (במיוחד מכיוון שהאב החורג עשה זאת) יכולים להשפיע על התחום המיני של הילדה? לדוגמה, האם יכולה להיות או אורגזמה במקביל, או אז נטייה ל- BDSM? תשובה: אני לא יודע, בכל מקרה לא היה לי דבר כזה, אני לא יודע לגבי האחרים. ראיון 3. (NATALIYA) שאלה: האם אתה ממליץ להעניש לא עם חגורה, אלא רק עם זרד? תשובה: כשהתחלתי להעניש את בתי, נאמר לי מיד שאינך יכול להכות בידך, כי אינך יכול לחשב את הכוח, עם חגורה מאותה סיבה. אי אפשר עם נעלי בית, כי מדובר בנעלי בית נעימות והילד יחשוש מהן. אז המליצו לי להעניש בעזרת זרד או מקל, שכן במוחו של הילד זה יהיה קשור לעונש בלבד. התחלתי זרד כזה. במשך זמן מה הוא שכב במקום בולט, וכאשר הגיע הרגע שבו אין דרך ללא עונש, לקחתי את הזרד הזה והצלתי אותה. רק שזה לא רצוי להכות את הילד בישבן, בעצם זה פגע ברגליים קצת יותר נמוך מהכוהרים, די מהר די היה רק כדי להתקרב לזרד הזה, שכן כל הבעיות נעלמו מעצמן. וכשנה בערך, לא נדרשו אמצעים כאלה, בתי ואני מבינים זה את זה בצורה מושלמת, אחרת כבר רצינו לטפס על הקיר. שאלה: האם מכרים או פסיכולוג יעצו לך כך? מהו גודל הזרד ומדוע לא אפשרי לאפיפיור? תשובה: סבתא שלי, שגידלה ילדים ונכדים יפים, יעצה, ופסיכולוגים וסקסולוגים לא מייעצים להכות את הכומר, במיוחד את העירום, מכיוון שיש הרבה אזורים ארוגניים בכומר ובעתיד זה יכול לגרום למיניות שונות סטיות, היו לי אז 4 שנים של בת. שאלה: האם יכולות להיות סטיות? באיזה זרד היא המליצה להשתמש? נותרו עקבות שלו? תשובה: זיכרונות ילדות הם מאוד חזקים וחיים, וגם איך הם יכולים להתבטא בעתיד קשה לומר, וסקסולוגיה היא מדע חדש למדי, ויכול להיות כל זרד. נוכחות עקבות נקבעת על ידי עוצמת המכה, אז ניסיתי לא יותר מדי, זה בהחלט היה כואב, אבל למען האמת, זה היה פוגעני יותר. שאלה: אמרו לי על משפחה דתית אחת, יש להם ילד, הוא בן 7. אם הוא אשם במהלך היום, ההורים אומרים כי תהיה חבטה בערב. ואז, לפני השינה, מכנסיו נמשכים כלפי מטה ואבא מטיח בו עם חגורה על ישבנו. גם אמא נוכחת. הילד מוסבר תחילה על מה הם נענשים, ולאחר ההקלקות הם מלטפים אותו ואומרים שהם אוהבים אותו. האם זה טוב יותר מלקות מיד ובחום הרגע? תשובה: אולי זה טוב יותר, אבל אפילו בשבילי כמבוגר, זה לחץ עצום לחכות לעונש די ארוך, אבל אז איך זה לילד קטן? עניתי מיד על שלי, אם כי כמה פעמים ניסיתי לדחות מעט את העונש, אבל זה החמיר עוד יותר. שאלה: האם אתה חושב שעדיף להתחיל להטיל עונש כזה כאשר ילד בן 4-5? לאחר העונש, הילד צריך להתנצל על מעשהו או שזה מיותר? תשובה: לדעתי, צריך לגדל את הילד בזמן שהוא מתאים לרוחב הספסל, אבל על חשבון האם להתנצל, לא חשבתי, בתי בעניין זה לוקחת יוזמה בעצמה.
אני שומע רעשן של מפתח בחור המנעול, זה הכל. בקרוב מאוד אני אצרח מכאבים ב"חדר שמתחת למדרגות ". אני חושד שזה היה פעם חדר השינה של ההורים שלי. זהו חדר מרובע ומרווח עם נוף יפה מהחלון, מעוטר מהגוני, הוא שקט מאוד והצלילים בחדר הזה אינם נשמעים בשום מקום אחר בביתנו המרווח. יש לו גם חדר שירותים משלו.
אבי מת לפני שנים רבות, ואני כמעט לא זוכר אותו - הייתי רק בן 5 כשזה קרה. אמי ואני גרים בקומה השנייה, המשרתים תופסים את האגף השמאלי של הקומה הראשונה. והכרתי את החדר הזה כשהלכתי לבית הספר, אם כי, עם זאת, לא ממש מיד.
זה היה ככה: קיבלתי ערך ביומן - לא למדתי את השיר, לא יכולתי אפילו לדמיין במה הוא איים עלי! אמא, כמובן, הזהירה אותי שעלי ללמוד רק בשביל "מצוין", שיש לי את כל הנתונים ואת כל התנאים לכך, שהיא לבד עוסקת בעסקים, עובדת קשה, לא מסדרת את חייה האישיים - והכל זה בשבילי. מה שנדרש ממני הוא רק לימוד מצוין וציות. המטפלת דאגה לי, היא גם הכריחה אותי לעשות את השיעורים, למרות שאמא שלי אמרה שאני צריכה להיות עצמאית ונזפה באומנת על זה שעשתה אותי, האמינה שמילדות אני צריכה לסמוך רק על עצמי, וללמוד להקצות את הזמן שלי. אז "חילקתי" - שיחקתי יותר מדי ושכחתי! האם חזרה הביתה מהעבודה ובדקה את היומן (היא לא שכחה לעשות זאת כל יום). ואז, בקול רגוע, היא אמרה לי שעכשיו אני נענש, הורתה לי להוריד את הג'ינס והתחתונים שלי לברכיים ולשכב על המיטה עם השלל למעלה, והיא יצאה לאנשהו. אני ילד נאיבי! וכך היא עשתה! חשבתי שזה העונש - שקר שלל!
אבל מה הייתה ההפתעה שלי, כעבור כמה דקות, אמי באה, והיתה לה רצועה חומה בידיה! היא אמרה שבפעם הראשונה אקבל 20 להיטים! באופן כללי, היא הצליחה לפגוע פעם אחת בלבד. מכאב נורא ולא מוכר, מייללתי, והתגלגלתי במהירות לצד השני וזחלתי מתחת למיטה. זה קרה מיד, אני עצמי לא ציפיתי לזה! ולא משנה איך היא צרחה, לא איימה - לא טיפסתי משם עד הבוקר. היא ישנה שם. מרוב פחד, היא לא רצתה לאכול, לשתות או ללכת לשירותים.
בבוקר אמי עזבה מוקדם, והאומנת שלי טיפלה בי. המטפלת האכילה אותי ולקחה אותי לבית הספר. כל היום הייתי קודר יותר מענן, פחדתי מאוד לחזור הביתה, אבל התביישתי לספר לחברים שלי על מה שקרה. השיעורים הסתיימו, ואוי, אימה! אמא שלי באה אלי.
לאחר שדיברה עם המורה, היא אחזה בידי בתקיפות והובילה אותי אל המכונית. נסענו לאורך כל הדרך בדממה. כשהגעתי הביתה, החלפתי, כמו תמיד, לג'ינס האהוב עלי, שטפתי והלכתי לארוחת ערב, אכלתי ארוחת צהריים בחברת אמי ואחותי, וחשבתי שהכל נשכח והלכתי לעשות שיעורי בית. שעתיים לאחר מכן, כשהסתיימו השיעורים, אמי נכנסה לחדרי, ובקול רגוע סיפרה לי על מערכת החינוך שלי, שעל כל העוולות אני נענש, והעונש הטוב והנכון לילדים הוא מלקות , שכן "מגדיר את התודעה", וכי הכומר שלי נוצר במיוחד למטרות אלה. אם אתנגד לה, עדיין אענש, אך חלק העונש יוכפל או שילש! ואם אכעיס אותה, תהיה גם שטיפת מוח.
אחר כך אמרה לי לרדת על ארבע, היא עמדה מעלי, הצמיד את ראשי בין ברכיה החזקות, פתח את מכנסי הכפתור, משך אותן יחד עם התחתונים שלי מהתחת והתקשר למטפלת. המטפלת נכנסה, וראיתי בידיה מקל מעץ דובדבן. כמובן שהבנתי הכל מיד! התחלתי לבכות ולהתחנן לאמי שלא תעשה זאת, אך הכל לשווא. כעבור כמה שניות החל זרע הדובדבן לשרוף לי את התחת העירום וחסר הגנה באש נוראה. אמא נהגה לומר - להכות עצלות, להכות עצלות. ואני צרחתי והתחננתי לרחמים! אף אחד לא שמע אותי. אבל כעבור זמן מה הביצוע נעצר. התחת שלי בער, זה היה מאוד מאוד כואב ופוגעני, בכיתי ויבבתי, אבל אף אחד לא התכוון לשחרר אותי. אמא לקחה הפסקה ואמרה שזה אני שקיבלתי 20 להיטים בגלל עצלות, ועכשיו יהיו עוד 20 להתנגדות אתמול. פשוט קרה לי מאימה! וענף הדובדבן שרק שוב במחיאות כפיים עזות, יורד על התחת שלי כבר חולה. כבר לא צרחתי, אי אפשר היה לקרוא לזה צעקה - זו הייתה צעקה קורעת לב, צרחתי וצרחתי, המוח שלי היה מעונן מהכאב הנורא, הבוער והבלתי נסבל הזה. נראה כי העור שלי נקרע חי. שאני לא יכול לסבול את זה יותר ואני אמות עכשיו !! אבל לא מתתי ...
ההלמות הסתיימו, ואני נלקחתי לשירותים, בוכה, עם המכנסיים למטה, מחזיק את התחת בשתי ידיים. המטפלת אמרה לי לשכב על הבטן על הספה, שכבתי, חשבתי שהיא תכין לי קומפרס קר, חשבתי שהיא תרחם עלי, אבל זה לא היה המצב.
היא שלפה את הג'ינס והתחתונים הרופפים שלי וגרמה לי לעלות על ארבע, התפללתי וייללתי בו זמנית! חשבתי שאחזור להלקות אותי.
אבל, כפי שהתברר, הם החליטו לשטוף אותי במוח! נבהלתי עוד יותר! אני לא יכול להעביר במילים את האימה שלי מהלא נודע והפחד מהכאב! באותו רגע, מקל עבה קצר נתקע לתוך החור שבין חצאי הכוהנים המיוסרים שלי וחמק פנימה בצורה חלקה, צרחתי יותר מפחד מאשר מכאב ואמא והאומנת שלי צחקו. מים חמים זרמו לתוכי, כמעט לא הרגשתי זאת, רק שהם התפרצו בכומר ובבטן התחתונה, ובכיתי מבושה וטינה. לאחר זמן מה, מאוד רציתי ללכת לשירותים. אבל אסור היה לי לקום, והמקל המגעיל הזה עדיין בלט בכומר, והאומנת אחזה בו בידה. לבסוף אמי אפשרה לי לקום וללכת לשירותים.
נזכרתי בעונש הזה הרבה מאוד זמן.
תמיד עשיתי שיעורי בית בזמן, שיננתי הכל, למדתי. ישבתי שעות בבית. תמיד הייתי מתוח ופחד. לא רציתי לחזור על העונש. שלוש שנים חלפו בדרך זו. סיימתי את בית הספר היסודי כתלמיד מבריק עם התנהגות מצוינת. אמא שמחה!
הנה אני בכיתה ה '. מורים חדשים, נושאים חדשים. השניים הראשונים באנגלית ...
בבית, סיפרתי בכנות לאמי, והייתי מוכן לעונש. אבל באותו ערב היא לא הענישה אותי. חשבתי שהיא שינתה את הטקטיקה שלה בגידול. אני עצמי התחלתי להתאמץ מאוד ועד מהרה קיבלתי ארבע ושתי חמש באנגלית!
פתאום החל שיפוץ בבית שלנו, כפי שהתברר, בחדר שלא ידעתי על קיומו. הוא היה ממוקם מתחת למדרגות ודלתו הייתה מרופדת באותו חומר כמו הקירות, כך שזה לא היה מורגש. כעבור שבוע הסתיים התיקון. הם הביאו איזו מיטה מוזרה: צרה, קמורה, עם סוג של חריצים וחפתים מעור רחבים. ואז חשבתי שזה סימולטור ספורט - אמא שלי תמיד דאגה לדמות שלה.
שלושה ימים לאחר מכן הצלחתי להשיג C במתמטיקה והיכרותי עם "החדר מתחת למדרגות" התרחשה!
בערב, אחרי שאמא שלי אכלה ונחה, היא קראה לי לחדר חדש. החדר היה יפה אך קודר. הייתה מיטה מוזרה באמצע החדר. אמא הסבירה לי שעכשיו החדר הזה ישמש לגידול שלי, כלומר עונש. שהמיטה הזו בשבילי. אני אשכב עליו, הידיים והרגליים יהיו קבועות בעזרת אזיקי עור כדי שלא אוכל לזוז, והתחת יהיה ממוקם מעל שאר הגוף. באופן כללי, זהו עיצוב נוח מאוד, וגם צפוי שאגדל. זה מה שאמא שלי קנתה! היא בהחלט הייתה גאה ברכישה זו, כפי שהתברר, שבוצעה בהזמנה! אחר כך הראתה לי מעמד מעץ. היה עליו ארסנל שלם של כלי ענישה! רצועה צרה שחורה, חגורת צמה אדומה, חגורת חייל, חגורה חומה עם מסמרות מתכת, חגורת לכה אדומה רחבה עם אבזם בצורת אריה, חגורת צמה עבה צהובה, רצועות עור דקות שנאספות בקצה אחד בידית (כפי שלמדתי אחר כך - שוט), חגורה מבד חאקי עבה גס.
אחר כך הלכנו לשירותים. כאן אמי הציגה שוקת יפהפייה שקופה, שבה ספגו זרדי דובדבן מהגינה שלנו - אלה מוטות, אמרה.
לרוע המזל, להעניש ילדים בחגורה על סוג של אי ציות היא תופעה שכיחה למדי. גם הורים רבים כיום היו קורבנות של חינוך כזה, אך דעותיהם לגבי ענישת ילד בדרך זו שונות. חלקם מעדיפים לא להכפיף את ילדם למבחנים כאלה, בעוד שאחרים - להיפך. הם מאמינים שזו ההקלקה התורמת לתהליך ההורות הרגיל.
באשר לחוות דעתם של המומחים, אם כן, בהקפדה על מלקות, אין לה השפעה פיזית על הילד, אלא גם רגשית. כמו כן, השימוש בכוח פיזי אכזרי מצד ההורים מפחית באופן אוטומטי את ההערכה העצמית שלהם בעיני ילדים.
הוכח כי מקורות האכזריות והתוקפנות בגיל העשרה טמונים בילדות עמוקה. אורגניזם קטן אינו פגיע רק לפתוגנים ויראליים וזיהומיים. גם בריאות הנפש בגיל כל כך צעיר פגיעה. גורמים שונים יכולים לשבש את תהליך היווצרות תקין. פחד אלמנטרי אפילו מכלב יכול לערער את בריאותו הרגשית של התינוק. לכן, תקיפה לא צריכה להיות נוכחת ב.
אין זה סוד שילדים צעירים אינם נבדלים על ידי ציות ללא עוררין. הילד מנסה בכל דרך אפשרית ללמוד על העולם ולזכות במקומו בחברה. המפתח לחינוך מוצלח הוא שיטת העידוד והענישה. ככלל, אין בעיות כיצד לתגמל את הילד. ללא תנאי, אם התינוק אשם, אי אפשר גם לעזוב זאת ללא תשומת לב ראויה. עליו ללמוד להבין מה ניתן ומה אסור לעשות, מכיוון שלא כל פירורי מתיחות אינם מזיקים. אבל לפני שאתה מכה את הילד באפיפיור, מומלץ לשים את עצמך במקומו נפשית.
על פי התצפיות המחקריות של פסיכולוגים, ילדים שעברו התעללות פיזית בילדותם הופכים בעתיד לאישים מרושעים ואנוכיים, אך זה עשוי להיות שונה - פחדנות ורמייה מתפתחים.
ילדים מחקים את הוריהם
בפעם הבאה, לפני הענישה של ילד בחגורה, מומלץ לחשוב על עתידו של ילדכם ועל העובדה שאחד מרגעי החינוך הללו יכול לשבור את בריאותו הפסיכולוגית של הילד.
לאחר כל פרק פדגוגי שכזה, הילד אוחז בכעס. לפעמים ילדים מתחילים לשנוא את הוריהם ומנסים לפגוע בהם בהזדמנות הראשונה. בהתחשב בהיבט של היתרון הגופני, כל הכעס המצטבר מפצה על ידי ילדים ממשפחות שבהן החגורה מתורגלת כעונש. בעיות חברתיות אחרות נובעות מכך.
תוקפנות בגיל כל כך צעיר, הנגרמת מעונש פיזי על כל עבירה, אינה אינדיקטור לכך שהילד רע. העובדה היא שחינוך כזה מוביל להיווצרות הרעיון שכדי להשיג את מטרתך ולהתגבר על אחרים (במקרה זה, על פני חלשים יותר), עליך להראות את עליונותך הפיזית.
מאפיין חשוב נוסף של חינוך כזה הוא טראומה לגוף הילד. חלק מההורים עשויים פשוט להכות את הישבן בחגורה מבלי להשתמש בכוח. כך נראה שהם מפחידים את תינוקם שבפעם הבאה הכל יכול להיות אמיתי. אבל יש אמהות ואבות שהתנהגותם יכולה להיקרא דספוטית. הם מסוגלים להכות את ילדם בצורה גרועה. ישנם סיפורים רבים על האופן שבו הורים, למטרות חינוכיות, הפכו את ילדיהם לנכים.
סיבות לחוסר ציות של ילד
לפני שתיישם על אי ציותו עם חגורה, עליך להבין את הסיבות להתנהגות זו. כל הבעיות ניתנות לפתרון מבלי להיעזר באלימות, אלא בתהליך של שיחה רגועה.
על פי התצפיות של פסיכולוגים, הסיבות העיקריות לחוסר ציות לילדים הן כדלקמן:
- מאבק על אישור עצמי;
- אחת השיטות למשוך את תשומת לב ההורים;
- תחושת חוסר ביטחון;
- רצון לסתור תמיד;
- חוסר חינוך רגיל;
- מַתִירָנוּת;
- דרישות מוגזמות להתנהגות התינוק.
לאחר הלידה, במשך כשנה, התינוק לומד את העולם ומתגבש כאדם. אפילו לילד קטן שעדיין לא דובר את השפה במלואה, אך כבר מבין מה אחרים אומרים לו, יש לו הערכה עצמית משלו. ילדים, בניגוד להוריהם, אינם רואים עצמם קטנים ולכן לעתים קרובות מגנים על עמדתם כמיטב יכולתם, כלומר גחמות.
לרוב, הסיבה לעשות הכל למרות זאת נעוצה דווקא ביחס של מבוגרים כלפי ילדם. אם ההורים אינם מקדישים לו מספיק תשומת לב, אזי הילד מנסה בכל דרך אפשרית להשיג אותו. עוד פרובוקטור להתנהגות כזו יכול להיות רק הטינה שהאיש הקטן מסתיר בעצמו בגלל העובדה שאמא או אבא הענישו אותו, ובמיוחד אם הופעלו כוח פיזי.
הפשטת ילדים מתרחשת לעיתים קרובות על בסיס עוויתות מתמשכות מצד ההורים. המוח של הילד מנסה בכל דרך אפשרית להגן על עצמו מפני כל נזיפות מצד הזקנים. לאחר פרק זמן קצר למדי, הוא מפסיק לגמרי לתפוס את מה שמבוגרים אומרים לו, אם זה לא מועיל לתינוק עצמו. בנוסף, מתחיל להיווצר ספק עצמי.
תחושת הבלבול וחוסר הרצון למלא את כל הבקשות יכולה להתעורר על ידי מספר מספיק גדול של אנשים שעוסקים באופן פעיל בחינוך (סבתות, סבים, דודות, דודים, מטפלות בגן ילדים ואחרים). הילד אבוד בדרישות ש"מוזגות "אותו מכל עבר. זה לא אומר שהתינוק מוקף באנשים רעים. העובדה היא שכל מבוגר מפתח את הרעיון שלו של חינוך נכון. עבור חלק, למשל, מריחת בגדים היא סיבה לשיחה רצינית, עבור אחרים מדובר בזוטות שאינה דורשת תשומת לב, ואצל אחרים היא סיבה להעניש בחגורה וכו '. מכלול הדרישות הללו מאלץ את הילד לא לציית לאף אחד וכל הזמן להגן על נקודת המבט שלו, כלומר לעשות הכל למרות זאת.
אחת הסיבות להתנהגות קפריזית של ילד היא חוסר הסכמה בקרב מבוגרים.
לעתים קרובות, הורים דורשים מילדיהם את הבלתי אפשרי. הם עומדים איתן בעמדתם ופונים לעונש על היעדר תוצאה חיובית. שהות מתמדת בלחץ כזה מדכאת את הילד מבחינה פסיכולוגית, במיוחד כאשר הוא אינו יכול להגשים את גחמת הוריו בגלל יכולותיו הגופניות או גילו. לעתים קרובות, התוצאה של פעולות כאלה של ההורים היא שהילד מסרב לחלוטין להקשיב לזקניו. יתר על כן, סיפורים כאלה מסתיימים לעתים קרובות כאשר ילדים בורחים מהבית.
מגביה פירורים שובבים
ביפן, על פי המסורות שלהם, לא יכולה להיות השפעה חינוכית על ילד מתחת לגיל 5. לדעתם, פרק זמן זה נחשב לקדוש, כך שחינוך עם חגורה אפילו לא נחשב כאן. אבל מה עם הורים כשילדם מנסה לעשות הכל למרות הכל ולא מקשיב לזקנים? שאלה זו היא אינדיבידואלית לכל ילד, אל תשכח כי התינוק קטן, אך עדיין אדם. לדברי פסיכולוגים, ברגע של אי ציות, נדרש קודם כל להרגיע את ההורים עצמם ולבלום את גל התוקפנות שלהם. על מנת להרגיע את ילדכם תוכלו:
- להסיט את הפעוט מהמקור שעורר את סתירתו הרגשית. אתה צריך להתמקד באובייקט אחר.
- שנה את ההגדרה. צריך לקחת לחדר אחר.
- נסה ליצור דיאלוג ולהסכים על פתרון פשרה לבעיה.
על מנת למשוך את תשומת לבו של ילדכם, תוכלו להרים אליו את קולכם, לקחת את היד או להיפך, להרפות. כמו כן, לא מומלץ לנהל דיאלוג עם קולות מורמים לצורכי חינוך כל הזמן. אם ילד שומע זעקה כל הזמן, בשלב מסוים הוא פשוט יסרב להקשיב וימשיך להיות קפריזי עם להט גדול עוד יותר. אפילו אדם קטן הוא יצור אינטליגנטי שמסוגל להבין את המידע שמועבר לו בשפה הנגישה לו.
עליך לנסות להסביר היכן הוא טעה ולאיזה השלכות מעשיו של התינוק יכולים להוביל. לדוגמה, אם ילד שבר כוס ועשה זאת בכוונה, עליך לשאול מה גרם לו לבצע פעולות כאלה. אולי הוא תהה מה יקרה לחפץ אם ייפול על הקרקע. אל תשכח שילדים לומדים להכיר את העולם סביבם במשך תקופה ארוכה. קיימת גם אפשרות שהסיבה למכשיר המטבח השבור הייתה חוסר חיבה של ילדים מפריט זה (לא אהב את הציור או שהכוס הייתה כבדה ולא נוחה). הסיפורים על מה יקרה אם התינוק ישבור את כל הכלים (הוא יכול לחתוך את עצמו, אין מה לשתות וכדומה), צריכים לדחוף את הילד באופן עצמאי לעובדה שבעתיד לא ניתן לעשות זאת.
גן ילדים ומוסדות ציבור אחרים
גן ילדים, בית ספר ומקומות אחרים בהם הילד לא רק מבלה חלק ניכר מזמנו, אלא נוצר כאדם, לא אמור להיות מושא לבריונות.
מקרים רבים מתרחשים כאשר ילדים נענשים פיזית על ידי המטפלים או המורים שלהם. אם ילד מתלונן על יחס גרוע מצד מורים או ילדים אחרים, עליך לקחת זאת בחשבון ולנקוט באמצעים מתאימים. לאף אחד אין זכות, שלא לדבר על זרים, לתרגל הורות עם חגורה. אבל לפני שאתה נכנס להיסטריה ומאיים על עברייני ילדך במעורבות המשטרה, עליך להבין את אמיתות דבריו של התינוק. חלק מהילדים בדרך זו מנסים למשוך את תשומת ליבם של קרוביהם או שהם פשוט לא רוצים לבקר במקומות ציבוריים כאלה.
במקרה בו העונש הפיזי של זרים התברר כנכון, הילד צריך לדעת שהוריו עומדים בשבילו ולא יעזבו את הרגע הזה ללא השגחה.
ילדים תמיד צריכים להרגיש שנתמכים על ידי הוריהם.
ילדים ללא גחמות
לדברי מומחים, ילד בריא רגיל פשוט לא יכול להיות צייתני לחלוטין בכל דבר. כמובן שהרבה יותר קל להורים לילדים כאלה לגדל את ילדיהם. ילדים צייתנים בהחלט יכולים להיות מכמה סיבות, וכולם דורשים תשומת לב מוגברת:
- אופי פלגמטי. ככלל, תכונה זו אינה פתולוגיה. בהתנהגותו, התינוק תמיד מדוד ורגוע. ילדים כאלה אינם נענשים והם מקלים מאוד על תהליך ההורות. החיסרון של תכונה זו הוא העובדה כי יהיה קשה לילד להסתגל בחברה הנשלטת על ידי אנשים סנגוויניים וכוליריים.
- מחלות מולדות. כל מחלה, ואף יותר ממנה מולדת, מפחיתה את החסינות ו"לוקחת "חלקית את כוח האנרגיה של הפירור. אז סקרנותו לגבי העולם סביבו יכולה לרדת.
- פחד להיענש. ילדים המבוהלים מעונשים אכזריים, לאורך זמן, מסתגרים בתוכם וכדי להימנע מ"הגמות ", לרוב מעדיפים להישאר לא למשוך תשומת לב מיותרת לעצמם. הם אינם שואלים שאלות, אינם נוגעים בשום דבר, בשל העובדה שהם זוכרים כיצד הורים נענשים על טעותם הקטנה ביותר.
אין הורים אידיאליים, אבל לפני שאתה מנסה למצוא דרך אחרת לצאת מהמצב הזה. אסור לסרב לעזרת פסיכולוגים מקצועיים.