כשאתה פוגש אישה מושכת, אתה מתחיל בעל כורחו לפנטז כמה החיים קלים ומשמחים עבורה. כמו בשיר של Verka Serduchka: "זה טוב ליפיפיות - כולם אוהבים אותם, הם לא צריכים לדאוג לזה ולזה." אבל האם זה באמת כך, או שמא יפהפיות מקסימות "עם לב קר, עיניים בוערות, שיער זהוב" בדיוק כמו בני תמותה רגילים נאלצים לדחוף את המתחרים בדרך לאושר אישי? סביר להניח שזה קורה בדרכים שונות, ולא ניתן להכחיש את העובדה שמראה בהיר עוזר בחיים. ברמה התת מודע, אנו מעניקים לאנשים שנראים טוב תכונות שאנו אוהבים, רק בגלל שאהבנו את האדם. אבל, כשאנחנו לומדים להכיר אחד את השני טוב יותר, הצעיף נושר מעינינו, ואם אין שום דבר מאחורי תמונה יפה, אנחנו מאוכזבים. גבר, כמובן, אוהב בעיניו ולא יעבור ליד היופי הקטלני. שאלה נוספת היא כמה זמן הוא יישאר איתה, אם תוך יום/שבוע/חודש/שנה, לאחר שהתאושש מהסם המתוק של רגליים ארוכות ועיניים ללא תחתית, הוא יגלה שאין לו על מה לדבר איתה, והם בילו כל החסכונות שלהם על מועדונים, אתרי נופש ומעיל הפרווה החמישי?
shutr.bzאין במאמר זה כדי לחלק אותנו ל"חכמים" ו"יפים". כאן תמצאו טיפים כיצד להגן ולשמור על הגבר המבוקש בקרבתכם, מבלי ליפול בפח "אני יפה, אני יכול לעשות הכל". בדיוק בגלל מסקנות כאלה הם נשארים רווקים בגיל 20, 30 ו-40 - וזו רק ההתחלה של רשימת הסיבות שצריך לבטל כדי לבנות חיי משפחה מאושרים.
1. הרגשה ייחודית
אלו מאיתנו שמגיל צעיר חוו תשומת לב מוגברת של גברים נופלים באשליה זו. זה הופך להרגל: ברגע שאתה מחייך, הם מוכנים לכל דבר. נראה שהעולם למרגלותיך ומשימתך העיקרית היא להביא יופי להמונים, להיות מוזה ולעורר השראה למעללים.
נשיות היא לא רק אטרקטיביות, הצד החזק ביותר שלה הוא היכולת לתמוך בגבר
הזמן עובר, וכל החברות שלכאורה לא ברורות לחלוטין כבר נשואות, ואתה מסוכסך עם אחת, בעוד שבוע יש לך חבר חדש, אבל איכשהו הכל לא הולך כשורה. הסיבה היא שאתה, אובססיבי למראה החיצוני, לא התחלת לפתח את הכוח הפנימי שלך. נשיות היא לא רק אטרקטיביות, הצד החזק שלה הוא ביכולת לתמוך בגבר, להיות פרטנר שווה לידו, אשת שיחה מעניינת וחברה מקסימה.
2.
באופן מוזר, בדרך כלל נקודה זו הולכת לעתים קרובות במקביל לראשונה. אישה יפה בדרך כלל יודעת את ערכה שלה ואינה רוצה להחליף בגבר עני / לא מאוד מבטיח / בינוני מדי, מתוך אמונה שלאור היופי שלה מגיע הקרם. רק דגים גדולים לא נתפסים.
כי גבר חזק, בעל תושייה (בכל מובן המילה) לא יסתפק בבובה אפילו עם גזרת על ושפתיים שמנמנות. כדי להגיע לשיא ההצלחה, הוא זקוק גם לעידוד וגם לתמיכה, ולא לגישה הצרכנית של קנייה ומכירה של שירותים: "אני יפה, ואתה חייב לי על זה שאני איתך עד סוף ימיי". הפתרון פשוט: נסו להפחית מעט את ההתנשאות שלכם וחפשו גבר שעלול להצליח שיעזור לו במימוש עצמי.
shutr.bz 3. כולם מקנאים בי
יש דעה שנשים יפות, בלשון המעטה, לא מוצאות חן בעיני אחרים, נציגות לא כל כך בלתי נשכחות של המין החלש. לדעתי יש כאן אמת, והשאר פיקציה ועצלנות לעבוד על עצמך. אם אתה רגיל לחשוב על עצמך טוב יותר מאחרים רק בגלל שיש לך אף קצר יותר ורגליים ארוכות יותר מרובם, אז יהיה לך קשה להסתדר עם נשים. אם תתנהג בכנות, בחביבות, בלי להתבלט, בעיה כזו לא תתעורר.
כדי להצליח להקים מסיבה ולהישאר בתפקיד של בחורה במשך זמן רב, אתה צריך להיות מסוגל לבנות תקשורת עם הבנות של החברים שלו
"למה הפריט הזה כאן, כי אני מעוניין בהצלחה עם גברים, ולא בין המתחרים שלי?" אתה שואל. ואתה תטעה. כדי להצליח להקים מסיבה ולהישאר בתפקיד של בחורה/אישה לאורך זמן, אתה צריך להיות מסוגל לבנות תקשורת עם הבנות / נשותיהם של חבריו ועמיתיו. אחרת, תיצור אזור של הדרה ועוינות סביב הזוג שלך. וגבר אוהב כשאשתו יכולה להסתדר עם אחרים, וסביר להניח שהוא לא יהיה מאושר אם אתה לבד לא מוזמן לחתונה של החבר הכי טוב שלו, כי כל הנשים הצעירות מהחברה "לא סובלות" אותך, כולל כלה לעתיד.
4. נשארת ילדה קטנה
אני לא מדבר על גודל החזה או החוויה המינית שלך. אני מדבר על ההסתכלות שלך על החיים. אם תמשיך להסתכל על העולם בצורה אינפנטילית - "תמיד אהיה נאהב כי אני יפה", - גברים יברחו ממך כמעט מיד לאחר שנפגשו. בהיותנו אישה, אנו לומדות לתת בתמורה, ובנוסף לזוהר הנעורים, עלינו ללמוד כיצד לבנות תקציב משפחתי, למצוא שפה משותפת עם משפחתו וחבריו ולקחת אחריות. כשאתה נשאר בתפקיד של בחורה שכולם צריכים לאהוב רק בגלל העיניים היפות שלה, אתה עצמך מערער את כוחך.
5. שכחת מקריירה והגשמה חברתית
להישאר אטרקטיבי עד גיל מבוגר זו משימה נהדרת עבור כל אישה. יחד עם זאת, כדאי לחשוב מה יקרה לאחר 30-40 שנה, כאשר היופי יתחיל להפוך לבגרות נשית.
כדי להיות אדם מעניין ושלם, לא מספיק להיות בעל גזרה דקיקה ואף לא קמט אחד על הפנים. אל תחתוך את האישיות שלך לתפקיד "חמוד מקסים". התוכניות שלך להיום צריכות להיות משהו יותר ממניקור / קוסמטיקאית / קפה עם חברות / מסעדה עם בעלך בערב. באחד מימי ההולדת שלך תבין שמשהו חסר לך. והעניין הוא לא רק שלבעלך אין כמעט על מה לדבר איתך, אלא שאתה לא התקיים כחלק מהחברה, לאחר שקברת את הכישרונות שלך.
6. תחום האינטרסים שלך מקובע רק בך.
במרדף אחר טרנדים אופנתיים, במאבק נגד משקל עודף וקמטים, אתה יכול לשכוח לגמרי שיש מישהו אחר בקרבת מקום. לוקחים את הבעל כמובן מאליו או יתר על כן, כמקור פרנסה לקניות וטיפולי הספא הבאים, שמנו קץ לאושר המשפחתי. הוא פשוט יהיה קר ולא נוח איתך. אני חוזר ואומר שגבר מחפש לא רק מערכות יחסים ברמת הגוף, יש צורך באיחוד מתמשך, עומק רגשות ותמיכה הדדית. בשלבים הראשונים של מערכת יחסים מספיק ניצוץ, משיכה, אבל אז צריך עוד משהו.
7.
מערכות יחסים המבוססות רק על משיכה מינית נידונה להיות שטחית. אם אתה עושה את כל ההימורים שלך רק על אטרקטיביות חיצונית, האיחוד שלך יכול להימשך די הרבה זמן.
מערכות יחסים שנבנו רק על משיכה מינית נידונות להיות שטחיות.
הבעיה היא שלא סביר שתעבור מנקודת ה"מאהבים הגדולים" לנקודה של "משפחה חזקה". כך, למשל, קרל יונג ניהל מערכת יחסים מינית מחוץ לנישואים עם טוני וולף במשך עשרות שנים, בזמן שהוא לא עזב את אשתו בשבילה. אחת הסיבות הייתה שיונג התעניין בטוני דווקא כמקור לנוחות אהבה, והוא לחלוטין לא ביקש להתעמק באישיותה או בחוויותיה. הוא נמשך למיניות שלה, וזה לא מספיק לאיחוד מלא.
shutr.bz 8. אתה לא יכול להפסיק
יש ביטוי: "יש הרבה יפים - מעט נאמנים", והוא משקף בצורה מושלמת את המגמה השוררת בחברה שלנו. אני מדברת על כשנשים חושפות את האטרקטיביות שלהן כקלף מיקוח, ודורשות על זה יותר ויותר. חוסר היציבות שלך, חוסר היכולת לעצור ברגע הנכון עלולים להוביל לכך שתישאר לבד, מיון בין אוליגרך, מפיק או סגן. את צריכה להשקיע ולצמוח עם הגבר האהוב שלך, אז לא תהיי משהו, מסתכנת בעונה הבאה שתהפוך לא אופנתית ולא רלוונטית.
אל תיבהל אם אתה מזהה את עצמך. קח צעד לקראת עצמך - והרבה דברים בחיים שלך ישתנו.
Sveta10291
אחר הצהריים טובים! שמי סווטה. יחיד. אני רוצה לבקש ממך עזרה. החיים האישיים אינם מתנהלים בצורה תקינה. ניסיתי כל דבר שבעולם, שברתי את כל הראש, אבל אף פעם לא הגעתי לפתרון. אני בן 27, מוסקובי, יש לי השכלה גבוהה, אני עובד. גברים כמוני, הם שמים לב באופן קבוע, אני מגיב ברצון ליוזמה, אבל מערכות יחסים לא מתחילות.
מטבעי, אני אדם עליז, אדיב ואוהד. אני לוקח אחריות על כל מה שקורה בחיי, ולא מאשים 3 אנשים. עמדת ה"קורבן" זרה לי, אני רגילה לפתור בעיות, ולא להסתתר מהן. עם זאת, הקשר לא מסתדר. אני לא יודע כמה זה חשוב, יש לי מושג ברור איזה סוג של גבר אני רוצה לראות לידי, אבל אני לא דוחה את מי שמכיר אותי ובו בזמן לא נפגש הדרישות". לגבי קטגוריית הגיל, אני מתעניין בגברים מבוגרים, בני 5-20 בערך (אולי אפילו מבוגרים יותר מ-25).
לא היו מערכות יחסים ארוכות טווח. נפגשתי עם גברים בגילאים ובסוגים שונים, אבל זה לא נמשך זמן רב ולא היו מגורים משותפים. לרוב, נפרדתי כי הבנתי שהאדם הזה לא מתאים לי. יש הרבה סיבות, אבל בעיקר חוסר התאמה של תרבויות תקשורת, או הזמנה לאינטימיות מוקדם מדי. פחדתי מאינטימיות אז, אבל עכשיו עבדתי על הפחד הזה.
בשביל ההופעה של גבר מתאים בחיי, פשוט לא עשיתי כלום. היא נרשמה באתרי היכרויות שונים (דיברה עם מספר רב של גברים, פגשה לא את כולם בחיים, אבל עדיין), ההזדמנויות שהופיעו להיכרויות במקומות שונים נוצלו גם על ידי כמעט כולם (95%). עבדתי על עצמי, אני עובד ואמשיך לעבוד (כלומר חקר תסביכים, טעויות, יחס לאנשים והסתכלות על מערכות יחסים). ובכן, הדבר הכי בנאלי זה להיראות טוב, "לזהר" מבפנים, וגם אני עושה כמוהו.
"לזרוח מבפנים" להבנתי זה מה שהם אומרים על אנשים שמחים ועליזים, להם אני מחשיב את עצמי. אנשים כאלה נראים בדרך כלל מרחוק.
לגבי מה עוד אני עושה... הכי בנאלי, אני משתדלת להתלבש בצורה מסוגננת ובטוב טעם, להדגיש אינדיבידואליות בכל דרך אפשרית, להשתמש בצבעים עזים אבל לא צעקניים.
לגבי העבודה על עצמך. שינוי גישה לאנשים (אהבה לאנשים, יחס הוגן, טקט ודיוק בהתנהלות עם אנשים), הגברת ההערכה העצמית (לפי מה שהושג בחיים, כלומר לא מעריכים אותו ולא מזלזלים בו), היפטרות של חשיבה סטריאוטיפית והרחבת התודעה, חשיבה, הסרת תלות בדעת הקהל (לא היה צורך באישור או גינון של מישהו אחר), למדו לראות אנשים כפי שהם. יש לי השקפה מסורתית יותר על מערכות יחסים. משפחה ילדים. ישנה הבנה שצריך לעבוד על מערכות יחסים, ושני בני הזוג, כדי למנוע קונפליקטים, צריכים לתקשר ולהבהיר נקודות שנויות במחלוקת במהלך התקשורת. בזוגיות... בכל מערכת יחסים, המילה "צריך" אינה מקובלת. בן זוג הוא אדם, יכול להיות שיש לו דעה שונה מבן זוג אחר ויש לכבד אותו.
בבקשה תגיד לי מה אני צריך לעשות כדי למצוא סוף סוף בן זוג מתאים?
Sveta10291
היוזם של היכרויות, ככלל, הוא גבר. זה קורה אחרת. או שזו "ילדה, אני יכול להכיר אותך" קלאסית או שאפשר להתחיל שיחה ורק אז מתרחשת היכרות.
היחסים מתפתחים לפי תרחיש קלאסי לחלוטין: הם הלכו לבית קפה, לקולנוע או טיילו בפארק, אפשרויות שונות אפשריות. אבל ברוב המקרים עמדתי בפני העובדה שגבר די מהר "מחזר" ומזמין לאינטימיות, ואני לא מוכנה לרגע הזה. הוא מתחיל להתעקש לא נכון, אבל זה מגעיל אותי, אז אנחנו נפרדים. בלי שערוריות, בלי קללות - אני אדם רגוע, מאופק (פלגמטי), אבל גם התקשורת נעצרת. היו מקרים שאדם העביר לידיי את "מושכות הכוח", לא אהבתי את זה. לדעתי, גבר הוא מנהיג במערכת יחסים. כלומר אני יכול להסתדר, להוביל, אבל זה מגעיל אותי.
כדאי גם לזכור שלא פעם קרה שהייתה אהדה נכזבת, וכמובן גם אותי נטשו. אבל חוסר התגובה וה"זרקו" אותי היו מזמן מאוד, עוד לפני ששיניתי הרבה ועבדתי על כל התלונות. לכן לדעתי זה כבר לא רלוונטי.
היו גם מקרים שגבר מכיר אותי, ברור שיש לו תוכניות רציניות, לפעמים אפילו מדבר על זה, ואז פשוט נעלם לי מהחיים. ואפילו לא היה לי זמן לעשות משהו רע, והוא נעלם. אבל שוב, זה היה לפני מחקר מדוקדק שלי על מערכות יחסים ועל עצמי כאדם. עכשיו הם רואים אותי דווקא, הם מזדהים איתי, הם אפילו רוצים להכיר אותי, אבל משום מה הם לא עושים את זה. או שהם כאילו רוצים להכיר אחד את השני, הם עושים משהו, אבל בצורה כזו שאני פשוט לא מבין מה הם רוצים ממני. ליתר דיוק, אני מבין, אבל מאוחר יותר.
Sveta10291, שלום.
אני פסיכואנליטיקאי.
אני יכול לעזור לך לפתור את הבעיה הזו.
נראה שאתה כבר יודע את הסיבה.
לרוב, נפרדתי כי הבנתי שהאדם הזה לא מתאים לי. ישנן סיבות רבות, אך בעיקר חוסר התאמה בין תרבויות תקשורת
אם יש רצון, אז נוכל לדבר על למה אתה עדיין לא מצליח למצוא אדם אהוב בסביבתך - סביבה מסוגך.
Sveta10291
ברור שיש משאלה! מה צריך בשביל זה?
Sveta10291
חברים... היו לי אותם בעבר. ואחרי סדרה של תהפוכות קשות, התאכזבתי מהחברות. הניתוח הראה שבחברות יש לי בדרך כלל 2 תוצאות, או שאני מתחיל בתת מודע לתמרן אדם, או שהם משתמשים בי בגלוי. שנים אחר כך, אמא שלי הפכה לחברה הכי טובה שלי. חברים... לרוב אני מתקשר עם חברים של ההורים שלי ומחשיב אותם גם לשלי. נכון, כפי שכבר הבנתם, הם הרבה יותר מבוגרים ממני וחלקם אפילו מבוגרים מההורים שלהם. בין חברי +/- יש לי מכרים רבים. איפה שאני נמצא, שם אני מתקשר. החל מהאוניברסיטה, מסתיים באנשים אקראיים לחלוטין. קל לי ליצור קשרים, רק שיש מעט קרובי משפחה.
עכשיו אני עובד, אני אוהב עבודות רקמה (רקמה, חרוזים), אני קורא ספרים, אני אוהב כל מיני סיפורי בלשים (פוליטיים, צבאיים), אני אוהב היסטוריה (במיוחד מלחמת העולם השנייה), כמו גם היסטוריים דמויות (א. סטאלין, ל. בריה ואישים אחרים של עידן זה). אני מתעניין גם בפסיכולוגיה.
הקשר עם האיש היה בנובמבר אשתקד. הכרנו באתר היכרויות, נפגשנו. כלפי חוץ הוא היה לגמרי לא סימפטי אלי, אבל החלטתי שזה לא העיקר והתחלתי להתבונן בו מקרוב כאדם. הוא היה מבוגר ממני ב-12 שנים. מועמד למדעי הכלכלה, נראה אדם חכם. בהתחלה התעניינתי איתו, נמשכתי אליו אינטלקטואלית, אבל לא פיזית. חשבתי שאתרגל לזה עם הזמן. בתהליך התקשורת התברר שתרבות התקשורת שונה מאוד, כאדם הוא עם תווים עדינים של עריצות, וכנראה אחרי שבועיים של היכרויות, ובזמן הזה התראינו רק 4 פעמים, התקבלה הזמנה לאינטימיות. אמרתי שאני לא מוכן, והוא התחיל להתעקש באינטונציות מאוד מעצבנות. על כך השבתי שבמקרה הזה שנינו צריכים לחפש שותפים מתאימים יותר. וזה הכל.
כן, כמעט שכחתי. עכשיו קרה לי משהו לגמרי לא אופייני. פיתחתי אהבה לבוס שלי. ואני חשבתי שהוא גם מחבב אותי. אבל הוא לא נוקט בשום פעולה ספציפית, כך על עבודת הבקשה. הוא גם מבוגר ב-24 שנים. מצד אחד אני מבינה שזה מוזר וכנראה לא בסדר, אבל מצד שני ברור שיש לי משהו בשבילו. זה לא נכון לנקוט בצעדים קודם כל במקרה הזה, הוא גבר מוביל, מבוגר, והוא צריך לחפש אישה, אז אני מצפה ממנו לפעול. נראה שהוא לא נשוי, אבל אני לא יודע אם הוא רווק או לא. למה אני פתאום מדבר עליו? כי נראה שיש לו רמת תקשורת תרבותית דומה לי. כלומר, נראה שיש אדם כזה, אבל אני לא יודע איך זה יסתיים. ואז, אולי אני עושה משהו לא בסדר באופן שיטתי ואין טעם לחכות, אתה צריך לשנות משהו בעצמך. לפי מועדים. אני עובד איתו מאז 1 באוגוסט, והאהדה הופיעה לפני כמה ימים.
מה אמא שלך מייעצת לך - איך למצוא גבר?
פיתחתי אהבה לבוס שלי. ואני חשבתי שהוא גם מחבב אותי. אבל הוא לא נוקט בשום פעולה ספציפית, כך על עבודת הבקשה. הוא גם מבוגר ב-24 שנים. מצד אחד אני מבינה שזה מוזר וכנראה לא בסדר, אבל מצד שני ברור שיש לי משהו בשבילו. זה לא נכון לנקוט בצעדים קודם כל במקרה הזה, הוא גבר מוביל, מבוגר, והוא צריך לחפש אישה, אז אני מצפה ממנו לפעול. נראה שהוא לא נשוי, אבל אני לא יודע אם הוא רווק או לא. למה אני פתאום מדבר עליו? כי נראה שיש לו רמת תקשורת תרבותית דומה לי.
מה אתה חושב שהוא יכול לעשות?
Sveta10291
אמא אומרת: "אל תתעצבני, תעבדי על עצמך, תשמחי ותזוהר מבפנים, אל תתעלמי מהיכרות, אבל אל תבזבזי את כספך על מה שאת לא אוהבת. תתפתחי, אחרת מי שכבר לא מעניין או יהפוך לבלתי מעניין מהר מאוד יתקל ב. אני מייעץ לעצמי לחשוב בצורה רחבה יותר, לזרוק סטריאוטיפים.
התחלתי ללמוד פסיכולוגיה אצל ו.פ. שיינוב, קראתי את א' וב' פיז, הרבה מאמרים שונים של מחברים שונים - קראתי, ניתחתי ואפילו אימצתי משהו. קראתי גם אפליקציות רבות לסמארטפונים. בשלב מסוים, הפרופיל הפך למעניין. או יותר נכון, שמתי לב מזמן שיש לי יכולות לזה, רציתי לפתח אותן, קניתי לאחרונה את ספרו של א.פילטוב "פרופילינג. איך להבין אנשים ולחזות את ההתנהגות שלהם" - אני לומד. בנוסף לקריאה, אני לומד פסיכולוגיה בצורה המעשית ביותר – לפי האנשים שסביבי: קרובי משפחה, מכרים, קולגות ואפילו סתם עוברי אורח.
על מה שהבוס יכול לעשות... למשל, הוא יכול להציע להסיע אותי הביתה, להזמין אותי ללכת למקום כלשהו. יש לכך הזדמנות, כדי שהקולגות לא יהיו מודעים. ובכן, זה הדבר הכי מטופש שעולה בראש.
Sveta10291
אה בטח. אני אומר לה. אמא תמיד אומרת לי "קח את הזמן שלך, תסתכל מקרוב". וכפי שמראה בפועל, העצה הזו מספיקה. לי, לאט לאט עם המעשים, יש זמן להבין מי מולי, האם הוא מתאים לי, בלי שום השלכות טרגיות על עצמי.
אבל באשר ליועצים, מלבד אמא... כפי שמראה בפועל, מעטים האנשים שיכולים לייעץ למשהו באמת שווה. לפחות ככה זה אצלי. לעתים קרובות מאוד אני נשאר לבד עם הבעיה שלי ואני מבין שאף אחד מלבדי לא יכול להמציא שום דבר. קורה שאני שואל את Yandex, בזמן שאני קורא את התשובות המוצעות, אני חושב על פתרון.
כפי שמראה בפועל, מעטים האנשים שיכולים לייעץ למשהו באמת שווה. לפחות ככה זה אצלי. לעתים קרובות מאוד אני נשאר לבד עם הבעיה שלי ואני מבין שאף אחד מלבדי לא יכול להמציא שום דבר. לפעמים אני שואל את Yandex
האם יש לך דוגמאות למערכות יחסים אידיאליות (טובות מאוד)? סוג של תמונה...
Sveta10291
אתה יודע, יש הרבה דוגמאות למערכות יחסים אידיאליות. ההורים שלי, החברים שלהם, רק מכרים. התיקון היחיד, אותם מערכות יחסים אידיאליות הם מרמזים על נאמנות, אהבה, כבוד וכן הלאה. זה כמובן נתפס בעיני כאידיאל, אבל יש כמה תיקונים. רק בגלל שאני אדם אחר. אבל כן, הבסיס מתקבל.
Sveta10291
רק נזכרתי בדוגמה של זוג נשוי אחד, במערכת היחסים שלהם, למרות נישואים ארוכים, נשמרה רוך, יראת כבוד זה כלפי זה.
אין לי רוך. ליתר דיוק... איך אסביר את זה בצורה אנושית... רוך בי לפעמים מתעורר, ואני רוצה להראות את זה, אבל זה לא עובד. ואם זה עובד, אז נראה שאני עושה משהו לא בסדר. או, לפי ההרגשה הסובייקטיבית שלי, איכשהו לא כנה. במשפחתי לא הייתה רוך, חיבה כלפיי. אפשר לומר שמבחינת ביטוי הרגשות, או יותר נכון אי-התגלותם, אני הבת של אבי. עכשיו כבר למדתי להראות הרבה רגשות, אבל הרוך עדיין צולע.
האם גברים עוזבים אותך כל הזמן? נראה שהכל מתחיל בתמרים יפים, זרי סיגליות בבוקר. אתה והנבחר שלך מרגישים שאתה ממש נמשך אחד לשני. ואז פתאום הכל מתרסק. אתה נשאר עם איזה תירוץ מגוחך. ולא היו סימני צרות. הכל היה נהדר. אבל לפתע רומנטיקה מבטיחה עלתה בתוהו. יכול להיות שיש כמה הסברים. גבר יכול לצאת למסע, למצוא אישה חדשה. או שהוא פחד מאחריות, הוא הבין שזה מריח כמו חתונה. או שקרה סוג של כוח עליון (אבל זה מקרה נדיר מאוד).
בכל מקרה, לפער תמיד יש סיבה. ואתה לא צריך לחפש את זה. אולי זה לטובה שהאיש איננו. אז הוא לא היה אמין כמו שהוא נראה. זה לא הנפש התאומה שלך. אבל אם אתה נזרק בקביעות מעוררת קנאה, אז זו כבר בעיה רצינית. יש סוגים מסוימים של נשים שנשארות כל הזמן מאחור. גברים פשוט לא רואים עתיד איתם, אז זמן מה לאחר תחילת הרומן, הם ממהרים לעקבים.
1. מלוכלך.
בהתחלה, אתה מנסה להיות זהיר ככל האפשר. בדייטים את משתמשת בסכו"ם בצורה מעוצבת, לובשת שמלות מגוהצות יפות, מנגבת את האף במטפחת רקומה. אבל אחרי זמן מה, כשתקופת זר הממתקים מגיעה לסיומה, אתה מראה את הפרצוף האמיתי שלך. בחור, למשל, רואה שבבית אתה מנגב את הידיים שלך בשלווה על המכנסיים. כן, אף אחד לא ביטל את הטבעיות. אבל לכל דבר יש מידה. עבור בחור, את תמיד צריכה להיות גברת. גם אם הוא כבר הפך לבעלך. כשבחור רואה שהתחלת לשחרר את עצמך, הוא פשוט עוזב. הוא לא רוצה בחורה שלא תדאג לעצמה.
2. אמא.
היא תמיד שם, בהישג יד. בהתחלה, תשומת לב כה קרובה אינה ניכרת. אתה נפגש, תשפשף. בילוי משותף לא נראה משהו מוזר. אוהבים, לעומת זאת, יכולים לבהות זה בעיני זה במשך שעות על גבי שעות. אבל לאחר זמן מה, הבחור מתחיל להבין שיש יותר מדי "אמהות" בחייו. היא שם גם כשזה לא נדרש. הילדה מנסה בכל כוחה להיות הכי קרובה שאפשר. זה מגיע עד כדי אבסורד: היא אוסרת על הבחור לראות את חבריו, בלי סיבה מבקרת את הנבחר בעבודה או במכון, שולטת בכל צעד שלו. האם בחורים אוהבים שליטה מוחלטת כזו? באופן טבעי, הוא מדכא אותם. טיפול ותשומת לב מופרזים הם רעל למערכות יחסים. תמיד צריך לתת לבן זוג חופש, אחרת הוא יעוף ממך לשחייה חופשית.
3. קרייריסט.
דייטים איתה מתקיימים באותו זמן. והם לא לוקחים יותר משעה. יומו של קרייריסט נקבע לפי דקה. ואהבה היא איפשהו בין פגישה עסקית לבין ללכת לחדר כושר. אבל יש יתרון: קרייריסטים אף פעם לא מאחרים לדייטים. לא כל גבר מעז להתחיל מערכת יחסים עם קרייריסט. מדובר בסוג מורכב למדי של אישה. קשה להסתדר איתה. מטבעו, בית כזה דומה לאדם. היא אדוקה, זהירה, לא תמיד רומנטית. קרייריסטים לרוב בטוחים כלכלית. לכן נמשכים אליהם ג'יגולים ותלויים. הם חיים על חשבון תשוקה בטוחה, ואז הם מוצאים לעצמם חפץ אחר. כמו כן, גברים עוזבים קרייריסטים כי הם חשים את עליונותם, החומרית והמוסרית כאחד. נשות קריירה צריכות לרכך מעט את האופי שלהן ולחפש גבר ללא קשיים מהותיים.
4. אזוטרי.
טיפוס מאוד מעניין. אבוי, גם נשים כאלה ננטשות לעתים קרובות. לא, אישה אזוטרית לא מבשלת שיקוי של רגלי צפרדע ומסתובבת בבתי קברות בחצות. פשוט יש לה הרבה מוזרויות. כל הטבע שלה הוא מוזרות מוחלטת. בהתחלה הבחור מתעניין בה. היא תספר לך הכל על גלגל המזלות שלו, תשתף את המורכבויות של דיאטת מזון גולמי ותיתן לך קמע מעשה ידיה. היא מעניינת ומהנה. עד שהבחור יכיר אותה טוב יותר. נשים אזוטריות מתעניינות מעט בבעיות יומיומיות. הם מתמקדים לחלוטין בלימוד מושגים תזונתיים חדשים, קריאת ספרים קסומים ותנוחות יוגה חדשות. עם גברת כזו, אדם יצטרך להיות רווי במזון רוחני. ותצטרכו לשכוח מארוחת ערב טעימה עם סטייק. במקום זה מתוכננת הרצאה במעגל אזוטרי. לכן, החבר'ה עוזבים את האזוטריקים ויוצאים לחפש נשים שגרתיות יותר.
5. ילדה טובה.
מאפיינים בולטים: השכלה גבוהה, בגדים מסודרים, ללא קללות, צווארון מגוהץ, ללא וולגריות. תחביבים - תפרים צולבים, קריאת ספרים, צפייה בתוכניות מדע פופולרי. ואין דיסקוטקים. כל הסודות נאמנים רק לאמא וליומן החבוי מתחת לכרית. לילדה טובה כתוב "אני רוצה להתחתן!" על המצח שלה. בדרך כלל היא מאוד ממכרת באינטימיות. הבחור צריך לצאת להרבה דייטים, להישבע את אהבתו, לשיר סרנדות. ילדה טובה לא תוותר בלי קרב. אבל הבחור מוותר קודם. הוא פשוט מתרחק מבחורה טובה. סוד הפיתוי הנשי טמון ביכולת לשמור על התככים. אבל גם אל תגזים. ילדה טובה רוצה שהכל יהיה לפי הכללים. אבל ככה היא פשוט הורגת עניין בעצמה. הבחור עוזב. פשוט נמאס לו לחכות.
נשים מסוג זה אינן ממהרות להתחיל מערכת יחסים. בחורים יוצאים לדייטים, מסתכלים היטב, מסיקים מסקנות. והמסקנות האלה לא תמיד לטובת הילדה. כן, אתה צריך להיות עצמך, לא לפחד מהאינדיבידואליות שלך. אבל צריך גם לדעת את המידה. שווה לייפות את עצמך קצת. ולא מבחינת איפור או שיער. סרק את תכונות האופי שלך. הפוך אותם ליותר אטרקטיביים למין השני.לדוגמה, קרייריסט יכול להירגע מעט. ילדה טובה צריכה להשתחרר קצת. ואז החבר'ה יראו שאתה בדיוק מסוג האישה שאיתה אתה יכול להתחיל מערכת יחסים ארוכת טווח.
מהן הסיבות העיקריות לבדידות נשית, מדוע לא כדאי לצפות לתפקיד פעיל מגברים, ולמה עולה המחשבה "ללדת בעצמך". אנו דנים באחד הנושאים הרלוונטיים ביותר שאיתם נשים פונות לפסיכולוג – "אני לא יכולה לבנות מערכת יחסים".
ארסני וולודקו
פְּסִיכוֹלוֹג
הגיל הממוצע של הפונים לראשונה לפסיכולוג הוא 27-30 שנים. ככלל, ברגע זה הבעיות והתסבוכיות שאדם הפכו לברורים. ואחת הבקשות העיקריות של נשים היא "אני לא יכולה לבנות מערכת יחסים". אם בצעירותה ילדה חשבה "אוי, זה לא הסתדר, זה לא הלך ככה - הכל לפניי", אז בגיל 30 המחשבה הזו מוחלפת בהנחה שמשהו לא בסדר איתה.
לאחר 30 שנה, בעיות בחייהם האישיים, ככלל, מטופלות על ידי נשים שהיו במערכת יחסים תלותית במשך זמן רב. למשל, עם גבר נשוי. מערכות יחסים כאלה ממכרות, כמו ביצה, ולמרות הסבל, הרצון לשנות משהו, אישה עדיין לא יכולה לעזוב גבר. אבל עד גיל 35 הוא מחליט להודות בכך והולך לפסיכולוג.
הסיבות העיקריות לכך שנשים רווקות
בהתבסס על הניסיון שלי, אני יכול לזהות מספר סיבות עיקריות שמובילות לעובדה שאישה לבד:
- יחסים לא מתפקדים במשפחת ההורים (אב שותה; אב שעזב את אמו - על בסיס זה נוצר חוסר אמון עקרוני בגברים);
- מאפיינים פסיכולוגיים אישיים (הילדה עושה את אותן טעויות במערכות יחסים, משחקת באותו תרחיש);
- יחסי תלות חזקים בעבר (ככלל, אם בחורה הייתה במצב כזה, אז מאוחר יותר היא לא מצליחה לבנות מערכת יחסים בריאה);
- גילוי עריות. עד כמה שזה נשמע נורא, זה קורה במשפחות כרגע. בעיה זו לא נידונה בחברה, כי אף אחד אף פעם לא מדבר עליה. עבור נערות ונשים שנתקלו בזה פעם, זהו סוד עם שבעה חותמות.
לא תמיד מדובר באקט מיני, זה עשוי להיות ליטוף או מצב של מגע מיני מאוים. בחלק מהמשפחות האם חושדת בכך, והמשפחה ממשיכה לחיות עם זה, מעמידה פנים ששום דבר לא קרה.
- האם אלה אבות ששותים, ככלל?
לא, זה יכול להיות משפחות משגשגות חברתית. גברים רגילים.
העובדה היא שבחברות מסוימות זה נורמלי. בתרבות שלנו זה טאבו, זה נשמע כמו פראיות, אני מסכים. קשה מאוד לנשים שנתקלו פעם בגילוי עריות לבנות מערכות יחסים. רק עבודה ארוכה עם מומחה עוזרת כאן. וגם אז: להגיד שהיא פותרת את הבעיה הפסיכולוגית הזו ב-100% יהיה ערמומי. עם זאת, ניתן בהחלט לשפר את המצב.
אם לבחורה או אישה יש קושי להכיר ולקיים מערכת יחסים, ברור שמשהו לא בסדר איתה. ולא מבחינת המראה, אלא מבחינת תפיסת העולם שלה. בוא נבין את זה.
הבאג העיקרי של רבים הוא חוסר ההתאמה בין הגברים מסביב לנסיך שהאישה העלתה בזהירות בראשה. זה צריך להיות "ככה" ובוודאי "כזה". במילים אחרות, אלו ציפיות גבוהות. אתה יכול לחיות איתם כל חייך מבלי לחכות לגבר האידיאלי שלך. זה כמו שיש סטנסיל, לנסות ליישם אותה על כל גבר פוטנציאלי. וגם אם הוא מתקרב, האישה מאחוריו לא רואה את הגבר האמיתי, היא רואה רק שבלונה.
חשוב שנשים יבינו שהמציאות שונה מהפנטזיה שבראש שלהן. אני אגיד יותר - המציאות לא צריכה להתאים לאשליות שלנו.
נשים מצפות מגברים להיות פעילים
אתה יודע, ברוב המקרים, נשים רוצות שהכל יהיה כמו בסרטים: היא ישבה בבית, ואז צלצל פעמון הדלת, ועל הסף הוא היה נסיך. אבל זה לא קורה.
הילדה סיפרה שחברתה הלכה למועדונים הרבה זמן, ואז התמזל מזלה - היא פגשה שם איש טוב ונישאה לו (בדגש על המילה "בר מזל").
כך. זה לא מזל, אלא תוצאה של אסטרטגיה מוכשרת, ניסיון שנצבר במשך יותר מחודש אחד. תראה: היא הלכה למועדונים - זה אומר שיש לה ניסיון בדייטים שמאפשר לה לסנן במהירות גברים מבלי לבזבז זמן על אלה שהגיעו רק כדי ליהנות או למצוא בחורה ללילה אחד.
אם תגיע למועדון בחורה שמעולם לא באמת הלכה לשום מקום ואין לה ניסיון כזה, הסיכוי שלה למצוא גבר נפלא שאיתו יצליחו ויתחתנו קטן מאוד. היא לא יודעת איך להתנהג, היא לא מכירה את הציבור, היא תבזבז זמן על דיבורים ריקים עם מי שהולך למועדון בטח לא בשביל קשר רציני.
נשים רבות נפגשות במסעדות. ואחרים לא יכולים לעשות את זה. כי זו גם חוויה מסוימת שצריך לפתח.
אני לא מאמין במזל טהור. בכל מקרה, כדי שגבר יתלהב מהרעיון להכיר אישה או לנסות לבנות איתה מערכת יחסים, היא חייבת לעניין אותו. חייבת להיות פעילות כלשהי. ואם היא רק תשב בבית ומחכה שמישהו יצלצל בדלת שלה... ובכן, הם לא יעשו זאת. וככל שאישה מבינה את זה מוקדם יותר, כך ייטב.
זה מאוד דומה למצב שבו אדם בא ואומר "אני לא מוצא עבודה". שאל אותו שתי שאלות: "לכמה חברות שלחת את קורות החיים שלך? בכמה ראיונות היית השבוע? ואם אדם אומר שהוא לא היה בשום ראיון, אז למה בעצם הוא מתפלא שאין לו עבודה?
למצוא עבודה זו גם עבודה. זה אותו דבר במערכות יחסים. זכרו לפחות את הסרט "הכי מקסים ומושך": צעדים ופעולות אקטיביות מביאות לתוצאות.
אל תפספסו דייט
היכרויות אינן מחייבות. זה רק זמן לתקשורת. ככל שיש יותר חווית היכרויות, קל יותר לזהות אנשים, כך קל יותר להבין אם אתם מתאימים או לא.
כן, אולי הרגשות לא תמיד חיוביים, אולי אפילו יהיו אכזבות, אבל זו חוויה. ואני בעד העובדה שככל שהחוויה הזו יותר טובה, כך גדל הסיכוי שתכיר גבר טוב שמתאים לך.
תסכול בזוגיות יכול להעלות את המחשבה של "ללדת את עצמך"
אנשים הם יצורים חברתיים, והצורך באימהות לאישה הוא נורמלי. אבל לפעמים הרצון לאמהות יכול להיות אמצעי למימוש עצמי בחברה. תראה: אישה נכנסת למערכת יחסים, מנסה לעשות בהם משהו, אבל זה לא מצליח. וכך, טעות אחר טעות, עד גיל 30-35, עלולה להתגנב לראשה המחשבה "אבל צריך ללדת בעצמי". אבל נראה לי שרק נשים נואשות ומאוכזבות במערכות יחסים יכולות לחשוב ככה.
לעתים קרובות סיפור כזה קורה במערכות יחסים תלויות, כאשר אישה מנהלת רומן עם גבר נשוי במשך זמן רב. ויום אחד היא אומרת לו: "אני אוהבת אותך, אני רוצה ממך ילד, לא יהיו לי תלונות". ורוב הגברים נבהלים מזה: הרי היום היא מדברת ככה, אבל אף אחד לא יודע איך זה באמת יהיה אחר כך.
שוב, ישנם מקרים שבהם המאהבת של גבר נשוי יולדת ילד בתואנה של "אין תביעות נגדך", ואז הורסת את המשפחה, כי "גם לילד שלהם יש זכות לאב".
עדיין נראה לי שרצונות כאלה של אוהבים הם לא תמיד כל כך תחושה של אהבה לגבר כמו תקווה (אולי לא תמיד מודעת) שהוא יראה את הילד המשותף שלהם וזה יטה את הכף לטובתה. הוא יעזוב את אשתו, והם יחיו חיי משפחה מאושרים.
בנוסף, אף אחד לא ביטל את העובדה שיהיה קשה מאוד לאישה לטפל בילד ללא תמיכה בשנים הראשונות. ואפילו האישה שהאמינה באמת ובתמים שלא תזדקק לתמיכת האב הביולוגי של הילד יכולה להתעייף, להיכנע לדחף ולמחשבות מהקטגוריה "למה הוא חוגג את השנה החדשה עם הילדים האלה, כשהילד שלנו גם יש זכות לאב בערב ראש השנה?".
אבל גברים נשואים, ככלל, לעתים רחוקות מאוד מסכימים במודע להצעות כאלה. הם מונעים על ידי הפחד להפוך לפגיעים.
באחד הסמינרים על האופן שבו הילדות המוקדמת משפיעה מאוחר יותר על הפסיכולוגיה של אישיות בוגרת, שאלה אישה: "מה אני, כאמא, יכולה לעשות למען הילד שלי כדי למזער את טראומת הילדות הפסיכולוגית שלו בעתיד?" על כך קיבלתי תשובה נפלאה לדעתי מהדובר: “אישה יכולה לעשות הרבה למען הילד שלה. והדבר הראשון הוא ללכת לטיפול פסיכולוגי שלוש שנים לפני לידתו.
אם לאישה יש בעיה בבניית מערכות יחסים (בתנאי שהיא רוצה זוגיות) ובמשך חצי שנה עד שנה היא לא יכולה לבנות אותם, אז הבעיה היא בעצמה. אבל השאלה היא אחרת - האם היא מודעת לבעיה הזו, האם היא מנסה איכשהו לפתור אותה, האם היא הולכת למומחים כדי לפתור אותה. ואין צורך למהר לקיצוניות, עדיף להתחיל לעבוד על עצמך.
בחייה של כל אישה יכול להגיע רגע קריטי שכזה שבו נדמה לה שהיא במבוי סתום - חוסר שביעות רצון מצטבר ביחסים עם אהובים, עולות מחשבות על התקרבות לזקנה, נראה שהמראה שלה מותיר הרבה מה להיות. הרצוי, מופיע גירוי מהעבודה או העסק. כל הזמן מתגברות עליה מחשבות שליליות, שהחיים כשלו, הרצון לצאת נעלם ונראה שאין כוחות בכלל.
איך למצוא דרך לצאת ממבוי סתום של החיים ומה לעשות אם הכל משתבש, איך להתמודד עם המשבר הזה? הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לקבוע את הסיבות האמיתיות שגרמו למחלוקת נפשית זו. האם זה באמת כל כך גרוע במציאות או שזה סתם נראה? מה בדיוק מעורר הופעה של מצב רוח כזה וחוסר שביעות רצון מהחיים?
תצטרך עט, נייר וכנות משלך.
1. רשום את הנקודות שממש לא מספקות אותך בחיים. נסה לא להסתיר שום דבר ולא להתבלבל עם עצמך. אם אינך מרוצה מפעילות העבודה שלך, לא אוהב את הבוס או המשכורת שלך, רשום את הבעיה בפירוט. לא מרוצה מהמראה שלך, למשל, לא עשית פדיקור או הסרת שיער כבר הרבה זמן? יש לך עודף משקל ולא מצליחים להיכנס לג'ינס האהובים עליך? זוטות כזו לכאורה מביכה כל אישה. קורה שמתחוללת אכזבה בחיי המשפחה, ונראה שלא אוהבים אותך. תאר על הנייר לחלוטין את כל מה שמונע ממך שקט נפשי ומצב משמח.
2. ועכשיו, הפוך את פיסת הנייר, וכתוב על גב כל מה שטוב ומואר בחייך. תרגיל זה עשוי לדרוש הרבה יותר מאמץ מהראשון, מכיוון שדי קשה לחשוב על הטוב כאשר חתולים מגרדים את הנשמה. אסוף את הרצון שלך לאגרוף והתחיל לחפש את החיובי. נניח שיש לכם בית או דירה – אז זו שמחה גדולה וסיבה להודות ליקום על כך. אנשים רבים גרים בדירות שכורות או במעונות כל חייהם. או, למשל, יש לך חברים קרובים שכמובן לא יכולים לפתור לך את כל הבעיות, אבל מצד שני, הם תמיד מוכנים לתת תמיכה מוסרית ולהקשיב לך. כתוב על זה. אפילו ציור ילדים פשוט או הצהרת אהבה אליך על ידי ילדך עוזרים לעצור את מפולת השליליות. אם תתרכז בכל האירועים והרגעים החיוביים שמקיפים אותך ותתחיל להודות לאלוהים על כל דבר קטן, אז בקרוב מאוד מצב הרוח ישתנה באופן קיצוני. הפוך את התרגיל הזה לטקס לילי, והתוצאה לא תאחר לבוא.
3. לאחר שקבעתם בעצמכם מה הכי מעציב אתכם, הגיע הזמן לעשות מעשה קונקרטי. בעיות מראה? מדהים! הירשמו מיד למכון יופי עם פדיקוריסטית או מעסה. האם אתה צריך להחליף מקום עבודה? בסדר גמור! חפשו אותו, היו פעילים, פרסמו את קורות החיים שלכם, צפו בהצעות עבודה, שאלו חברים ומכרים, ומשרה חדשה תמצא אתכם. בעיות צורה? נו! יש סיבה להתחיל לעשות התעמלות בבוקר, להירשם לבריכה, ללכת לבית ספר לריקוד או לעשות דיאטה. אחרי שהורדת כמה קילוגרמים, פנקו את עצמכם במתנה - כרטיס לתיאטרון, טיול לים או הפינוק האהוב עליכם (אם זה מה שמשמח אתכם). חשוב לשים לב אפילו להצלחות הקטנות ביותר, לתגמל ולשבח את עצמך. שום דבר בחיים לא ישתנה אם רק תשבו ותתאבלו על תהפוכות הגורל.
4. לעיתים קרובות עייפות מצטברת מובילה למחשבות דיכאוניות. שימו לב למנוחה פעילה ושימושית. פיקניק בחיק הטבע, טיול עם המשפחה לפטריות, טיול עם חברים בארץ, ביקור בסאונה או חדר אדים עם חברים יעזרו לכם להחליף ולהירגע. אל תמנע מעצמך את התענוג, ספוג באמבט חם, מוקצף וריחני. הוסף לו 2-3 טיפות של שמן אתרי תפוז, שהוא לא רק נוגד דיכאון טבעי, אלא גם עוזר לרדת במשקל ולהילחם בצלוליט. בחר לעצמך את דרכי הרפיה שאתה הכי אוהב.