בסרטים על אהבה, ככלל, יש סוף טוב: גבר ואישה מתגברים על כל המכשולים בדרך למערכת היחסים שלהם, לאחר החתונה, דמעות שמחה, טיול לארץ חמה והולדת ילדים. מה קורה בחיים האמיתיים? האם אפשר לחיות באושר ועושר לא רק בסרטים? אז, מאחורי 10 שנות נישואים, ובני זוג מנוסים יכולים להסיק מסקנות מסוימות.
1. נישואים הם לא שמחה יומיומית.
החיים עם בן זוג אינם יכולים להיות חג קבוע. הכל יכול לקרות: טינה, כעס, חולשה, מחלות קשות, התמוטטויות עצבים, צרות מסוגים שונים, עייפות מהעבודה וקשיים נוספים. לפעמים יש ריבים רציניים. העיקר האם בני הזוג יוכלו לטפל במצבים המפורטים בתבונה ולפתור אותם ללא השלכות מזיקות לזוגיות.
2. התשוקה שוככת.
זו לא אהבה שחולפת, אלא רגשות חיים שבעבר הביאו כל כך הרבה שמחה או להיפך, צרות. היו דמעות, חוסר היכולת להיות אחד בלעדיו לדקה, סבל. ועכשיו זה צריך להיות פשוט טוב בלי צרחות, תוכחות, דפיקות חזקות של הדלת עם המילים "אני אשאר עם אמא שלי", לילות ללא שינה אחרי היסטריה.
גם יציבות חשובה. אתה יכול להיות בטוח בבן זוגך ולהיות מסוגל לחזות את מעשיו. זה בכלל לא אומר שמעכשיו מערכות יחסים הן שעמום תמותה.
והמשפחה צריכה להיות רגועה. כשאני חוזר הביתה, אני רוצה להיות בטוח שהכל בסדר שם, והאהוב מחכה ולעולם לא יפגע.
3. שוויון חברתי הוא לא ביטוי ריק.
באגדות הם כותבים כל מה שחפץ ליבם. עם זאת, נישואים לא שוויוניים מסתיימים לעתים קרובות בפרידה. בהתחלה, התאהבות ותשוקה מקרבים אנשים זה לזה. ואז, אחרי כמה שנים של חיים משותפים, כל המלכודות עולות על פני השטח: הבדלים בחינוך ובחינוך, היחס לעולם הסובב והחיים בכלל, אהבה לילדים ועבודה, היכולת להרוויח ולהוציא כסף.
4. בעל ואישה חייבים להתפתח כל הזמן.
זה רע להיות נטל עבור בן זוג. אין דבר גרוע יותר מאישה שקועה בחיתולים או מבעל שיושב כל יום מול משחקי מחשב.
בשום מקרה אסור לך לעצור במה שהשגת בחיים. אם בן הזוג רוצה להתפתח (גם אם לא במה שהיית רוצה), אז עדיף לא להתערב, אלא לעסוק בחינוך עצמי. כל מי שמפריע לצמיחה תמיד נטוש.
5. קבל את בן הזוג שלך כפי שהוא.
אתה יכול לשנוא כמה מההרגלים של בן הזוג שלך ולהתווכח על כמה נושאים אם הדעות שלך שונות. אבל אתה לא יכול לנסות ליצור אותו מחדש לפי הסטנדרטים שלך. צריך לקבל אחד את השני ברמה עמוקה, למרות כמה מחסרונותיו של בן הזוג שטמונים על פני השטח.
6. אין להתמוסס במשפחה.
אינך יכול להפוך את ילדיך ובעלך למשמעות הקיום שלך. על ידי בגידה בעצמך ולחיות רק על פי האינטרסים והרצונות של אנשים אהובים, אפשר להפוך לאישה לא מעניינת מקובעת בבית, שתהפוך לנטל על בעלה ותשתעמם מהר. אתה צריך להיות אדם רב-תכליתי שאיתו גבר רוצה לדון בכל דבר בעולם.
7. אתה לא יכול להחזיק אדם לידך בכוח.
כן, עכשיו אתם ביחד וצריכים אחד את השני. אבל אל תשכח ששניכם אנשים חופשיים שיש להם את הזכות לחיים טובים יותר עבור עצמכם. חיו עם הידיעה שאם בן הזוג שלכם פתאום רוצה לעזוב, זה נורמלי לחלוטין. יהיו חוויות ואולי גם דמעות, אבל שום דבר קטסטרופלי לא יקרה. תשכחו מהשורות מסרטים רומנטיים ורומנים רומנטיים כמו "נמות ביום אחד".
8. לכל אחד יש זכות למשהו אישי.
זה יכול להיות כסף, זמן, מקום. אתה לא יכול להכריח את בעלך ללכת איתך לקניות. אבל אתה לא צריך ללכת לדוג אם זה לא נותן לך שום שמחה.
לכו לשיעורי יוגה, קראו ספרים, טיילו בפארק האהוב עליכם. אבל הבעל יכול גם ללכת לדוג, לבקר בבר עם חברים. כולם צריכים להיות שמחים, כולם צריכים להיות טובים.
כסף הוא נושא נפרד. לכל אחד מבני הזוג עשוי להיות מצב כלכלי אישי שאין עליו לדווח עליו. אתה לא הולך לבקש מבן הזוג שלך כסף כדי לארוז את המסטיק, כי זה כל כך משפיל.
9. חיית מחמד היא המפתח ליחסים משפחתיים מאושרים.
חיית מחמד בעלת דם חם שניתן לחבק, ללטף, להאכיל, תביא רק רגעים חיוביים לחיי המשפחה. זה לא משנה איזה סוג של חיה יש לך: חתול, כלב, שפן ניסיונות או אוגר דזונגרי. טיפול משותף ביצור חי ושמחת החום המוקרן ממנו יסייעו לקירוב בין בני זוג.
אנשים עם טמפרמנט שונה בקושי יכולים להסתדר ביחד. אם אתה אדם שאוהב פעילויות חוצות וטיולים, ובן הזוג שלך אוהב לשכב על הספה ולצפות בטלוויזיה כל הזמן, אז, למרבה הצער, אין לך כמעט סיכוי לנישואים הרמוניים ארוכים. הדמויות לא חייבות להיות זהות בכלל, אבל ההיפך הגמור מטמפרמנטים יהרוס את הקשר.
11. עם הזמן, סקס נמוג אל הרקע.
אחרי עשור של חיים משותפים, סקס כבר לא כל כך נלהב. והרגשות לא זהים. מילוי החובה הזוגית הופך לתהליך רגוע ושקט יותר, למרות שהיה שונה בעבר. וזה בסדר.
זה מאוד חשוד אם בעלך ממהר אלייך כל ערב עם תשוקה מטורפת לתשוקה ואהבה, ויש מאחוריך יותר מ-10 שנות נישואים. אולי יש לו התמכרות מינית שדורשת התערבות של מומחים?
12. כל ההחלטות מתקבלות במשותף.
כמובן, מסקנה זו אינה חלה על נושאים יומיומיים פעוטים. אבל יש החלטות, שאימוץ מחייב הסכמה עם אדם אהוב. מדובר ברכישות משמעותיות, תכנון חופשה משפחתית, רצון להביא ילדים לעולם, רכישת רכב ועוד דברים חשובים.
אתם צריכים להיות מסוגלים להתפשר עם בן הזוג ולהשאיר אחד לשני את הזכות לבחור. העיקר לאהוב, לסמוך, לעזור, להיות סובלניים ולהתמודד עם כל הקשיים שעולים בדרך המשותפת בכבוד.
שלום. אני בת 30, בעלי בן 35. היא נשואה 7 שנים. אנחנו מכירים 10 שנים. יש לנו 3 ילדים. המבוגר ביותר הוא בן 7, 5 שנים ובן שנה. הקשר הפך להאשמות הדדיות. הוא כל הזמן בעבודה, אני עושה מטלות בית וגידול ילדים. (אני מתכוון לחזור לעבודה בעוד 6 חודשים). כשהוא חוזר הביתה מהעבודה הוא סועד והולך לישון... והכל. וכך כל יום... ניסיתי לדבר איתו, מסתיים בשערורייה. (אני עייף, אני מרוויח כסף, אני עובד). היא גם ארגנה ארוחת ערב רומנטית, וניסתה איכשהו לגוון את מערכת היחסים האינטימית שלנו, הכל עדיין. למרות שאנו יכולים לומר שיש לנו מערכות יחסים אינטימיות לעתים רחוקות מאוד. הוא עצמו לא רוצה כלום, ואם אני מתחיל לגלות בו עניין במיטה, הוא אומר שאני עייף ולא מדליק אותי כשאישה מציקה לעצמה. אני מבינה שגברים הם כובשים מטבעם, אבל אז איך לעורר עניין, כי הוא כבר כבש אותי (אני אשתו). בראש שלי יש רק מחשבות שהכל הולך לקראת גירושין...
שלום, אינה!
אתה מבין, לגבר יש מניעים ומטרות חשובות שונות בחיים מאשר לאישה. אם אתה מרגיש שמשפחתך וילדיך הופכים את חייך למלאים ומשמעותיים, אז הישגים חברתיים חשובים מאוד לגבר - צמיחה בקריירה, המאבק על מעמד בקולקטיב העבודה ובחברה. אם משהו לא מסתדר לו שם, אז אושר ביתי וארוחות ערב רומנטיות לא ישביעו אותו. אם הוא היה מבוגר ב-15-20 שנים, אולי זה היה חשוב לו יותר. אצל גברים רבים, רגישות רגשית מתפתחת לרמה של אישה רק בגיל זה. אבל עכשיו בן הזוג שלך הוא גבר צעיר והוא צריך ניצחונות חברתיים. בנוסף, הוא לא יכול לקחת סיכונים כל כך בקלות ולנקוט צעדים חדשים, שכן הוא אחראי עליך ושלושה ילדים. זהו נטל פסיכולוגי רציני שמעט אנשים מתמודדים איתו.
לגבי שאלתך, איך לעורר עניין של בעלך, כי את אשתו. יש מבחן כזה - צריך לענות על השאלה "מי אני?" 20 פעמים. מה היית עונה? האם באמת היית כותבת 20 פעם "אישה ואמא" הרי את גם אישה, אדם מיוחד במינו, איש מקצוע בתחום כלשהו, בת של מישהו, חברה, אחות, אולי חובבת שירה או ציור, אזרחית שלך. מדינה בסופו של דבר איך מתממשים כל שאר החלקים באישיות שלך?אחרי הכל, אם כל חייך הופכים למילוי תפקידים של מורה, מטפלת, עקרת בית ומנקה, אז זו בקושי מטרת חייך.
נראה שגם את וגם בעלך עוברים משברי חיים עכשיו. עבודה עם פסיכולוג תעזור לך להבין את זה. ניתן לפנות אליו באופן אישי, או לפסיכולוג משפחה - יחד עם בן או בת הזוג.
בברכה, אלנה ליבך, פסיכולוגית, סנט פטרבורג.
תשובה טובה 3 תשובה גרועה 0איננה, קודם כל, הגיוני לדבר עם בעלה. בלי תוכחות או האשמות. פשוט נסה לברר מה הוא צריך מהמשפחה? ממך? איזה סוג של גישה הוא מצפה להרגיש סיפוק רגשי? אולי חסרות לו נימוסים מסוימים, ולא כאלה שאתה בעצמך הגעת אליהם. זה לא אומר שיש לך רעיון רע. זה אומר שהוא זה שצריך משהו אחר עכשיו. אבל הוא יכול לספר לך על זה רק בעצמו. ואיך ליצור הזדמנות לשיחות כאלה, להפוך קונפליקטים לפרודוקטיביים - קרא: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
ומהכתבה הזו אולי תבינו מה ולמה קורה לחיים האינטימיים אחרי תקופה מסוימת של חיים משותפים: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/
וגם, לדעתי, למטרות מניעה, כדאי לקרוא את המאמר הזה: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/ היא בקושי מתארת את המקרה שלך, אבל בדוגמה של התמכרות לאהבה ברור מאוד מה קורה כאשר אחד שקוע רק בזוגיות, והשני צריך עוד משהו חוץ ממערכות יחסים (שהקולגה שלך, אלנה ליבך, כבר כתבה לך).
בברכה, אנטון נסביצקי, פסיכולוג סנט פטרבורג
תשובה טובה 1 תשובה גרועה 1משפחה עם ניסיון של 10 שנים היא קן מן המניין עם היסטוריה אישית מוצקה: הולדת ילדים, שיפוץ בית, נסיעות, ניצחונות וכישלונות, הפסדים ורווחים. החיים ממשיכים כרגיל שנה אחר שנה, וברגע יפה אחד שניהם מבינים שאי אפשר לחיות ככה יותר.
למעשה, רק המודעות מגיעה "פתאום", והמשבר של עשר השנים הראשונות במערכת היחסים בין גבר לאישה הוא תוצאה של תהליך ארוך של צבירת אי שביעות רצון. הרגע הזה הוא בלתי נמנע בחייו של כל זוג. לאורך תקופה כה ארוכה של חיים משותפים, התלונות, התמוטטויות עצבים, הבדל במזג, התשוקה נעלמת, כל המהמורות צצות, ההבדלים בין בני זוג ביחס לילדים, כסף, העולם והחיים בכלל מחמירים.
זה לא סוד שכדי לשמור על יחסים גבר ואישה צריכים להקריב משהו, ואם התהליך הוא הדדי והדדי, אז המצב לא פוגע באף אחד והמשאב הפנימי של הקשר נשמר. אבל אם מדובר בתהליך חד צדדי, אז מי שנאלץ כל הזמן לדרוך על גרונו יתמרד במוקדם או במאוחר בגישה כזו.
הסימנים העיקריים למשבר בין בעל ואישה לאחר עשר שנות נישואים הם
- אדישות זה לזה, הן הדדיות והן חד צדדיות;
- חוסר רצון להיכנע זה לזה;
המשבר מבהיר לשני בני הזוג שכבעבר, כשהמשחק משוחק במטרה אחת, כבר אי אפשר לחיות. משבר הוא תהליך פרודוקטיבי כאשר דברים ישנים ומיותרים נהרסים ובתמורה מפתחים אסטרטגיה חדשה. זה ייתן לזוגיות נשימה חדשה, תנופה חדשה, הורס את ההסתייגות ומכניס לקשר אמון וחום – אם כמובן לוקחים בחשבון טעויות ישנות ואין עוד חזרה אליהן.
אני פסיכולוג משפחה מקצועי עם ניסיון בפתרון בעיות הקשורות ליחסים אישיים. אם אתה עובר משבר של 10 שנות נישואים,. כל הקשיים הם זמניים אם יש אהבה. אני עורך ייעוץ במשרד פרטי במרכז מוסקבה ובאינטרנט בעזרת.
כדי לעבור את המשבר בהצלחה, אתה צריך לדבר לגמרי, לשפוך את כל מה שהתבשל, אבל אם אפשר בלי טונים מורם. אם לאחר השיחה הזו אתה מרגיש הקלה והרס, זה אומר שפרצה רתיחה כואבת במערכת היחסים שלך.
אל תנסה להדביק מערכת יחסים בעייתית עם הריון. לפעמים זה יכול להרוס את הקשר, שכן הטרחה של גידול התינוק תתווסף לחווית המשבר.
על מנת לבנות אסטרטגיית זוגיות חדשה, עליכם לפנות לייעוץ פסיכולוגי מרופא מומחה שיעזור לכם לראות באיזו עמדה ואסטרטגיה עליכם לדבוק בעתיד על מנת שהקשר יתחזק.
ניתן להירשם לפגישת ייעוץ פסיכולוגית איתי דרך טופס המשוב או בטלפון המצוין באתר. הייעוץ מתבצע הן באופן אישי והן באמצעות סקייפ. התקשורת היא חסויה לחלוטין.
משבר 10 שנים
בתחילת חיי המשפחה ובתקופת הממתקים-זר הכל בסדר - בני הזוג אוהבים אחד את השני, שואפים ליצור משפחה. ואז מגיעה התקררות הרגשות, חיי היומיום, הבעיות ושאר צרות החיים. לרוב, משבר זה מתרחש כאשר שני בני הזוג נמצאים בגיל העמידה, כלומר, על כל השאר נוסף משבר גיל.
לאחר עשר שנים של חיים משותפים, בני הזוג כבר "התרגלו", למדו את הדמויות ותכונות האישיות. נראה שהכל צריך להיות, להיפך, טוב, כי אנשים מכירים זה את זה בצורה מושלמת, אבל זה לא לגמרי נכון. שעמום וחוסר שביעות רצון של בן זוג, טינה, אי הבנה יכולים להגיע למקום האהבה. כל דבר יכול לעורר את הופעתו של משבר - בעיות בעבודה, הופעת ילד (עבור זוגות חסרי ילדים בעבר), לחץ, שינוי או הפרה של אורח החיים הקודם וכו'. בעיות מתעוררות לעתים קרובות מסיבות טריוויאליות. לדוגמה, אם בן זוג בתחילת חיי המשפחה זכר את כל התאריכים המשמעותיים ובירך את אהובתו, אז לאחר עשר שנות נישואים, חגיגת הדייטים החגיגיים נמוגה ברקע, גבר עלול פשוט לשכוח מהם. האישה, לעומת זאת, מתייחסת לכך בחרדה, מריבות ושערוריות מתחילות להופיע, אפשר לומר מאפס. זוהי רק דוגמה אחת, אך למעשה ישנם אלפי מצבים דומים שונים.
סימני משבר
אם אתה מבחין באדישות של בן הזוג כלפי עצמו, בקור שלו, בניכור, אז זה עשוי להיות הסימן הראשון להתפרצות של משבר ביחסי המשפחה. לעתים קרובות גבר מתחיל להישאר עד מאוחר בעבודה או לבלות זמן פנוי עם חברים, לעתים קרובות במהלך תקופה זו מופיעות תשוקות ופילגשות חדשות. מריבות ושערוריות תכופות הן גם אחד מהסימנים לקשיים בזוגיות. לעתים קרובות בני זוג מתחילים להאמין שהם עושים הרבה יותר למען המשפחה מאשר בן זוגם, מתחילות תוכחות ואי הבנות.
חוסר אינטימיות כמעט מוחלט הוא גם סיבה שכיחה. אנשים כבר לא נמשכים זה לזה. לפעמים אחד מבני הזוג מרגיש אפילו גועל ממגע קל של המחצית השנייה - זה קורה במקרים קשים במיוחד ולרוב כאן כבר אפשר לדבר על בגידה והגירושין הבאים של בני הזוג.
איך ממשיכים ואיך מתמודדים עם המשבר?
אם אתה ניגשים לפתרון של בעיה כזו בצורה נכונה, אז אתה יכול להימנע מגירושים, העיקר לא להיכנס לפאניקה. לעתים קרובות משבר של 10 שנים לא רק שלא תורם להפסקה, אלא גם יכול לעזור לרגשות להתחדש, לחזק את המשפחה.
קודם כל, אם אתה מבחין בסימני משבר, אתה צריך לדבר עם בן הזוג שלך. בשום מקרה אל תצעק, אל תעשה שערורייה ואל תנזף על שום דבר! אחרת, שיחה כזו רק תחריף מצב קשה.
מצא איתך פעילות או תחביב מעניין, כמו ללכת יחד לאימונים, רכיבה על אופניים, ריקוד. למדו להבין אחד את השני ואל תפחדו להיראות טיפשים.
רענן את החושים שלך עם סקס. גיוון חיי המין שלך עם הלבשה תחתונה או צעצועי מין חדשים, תמצא משחקים מעניינים. סקס יעזור לשחזר את הרגשות, כי במהלך תהליך זה, בני זוג מרגישים זה את זה ככל האפשר.
אם אין שיטות עוזרות, בן הזוג נשאר קר ובלתי נגיש, הגיוני לפנות לפסיכולוג. מומחה יעזור לך לנתח במדויק את המצב הנוכחי ולמצוא את הדרך המקובלת ביותר לפתור בעיה כזו.
בטלוויזיה מדברים על משברים פיננסיים, אך לעיתים רחוקות מאוד על משברים משפחתיים. יחד עם זאת, רווחת המשפחה עבור רוב האנשים חשובה הרבה יותר מביטחון חומרי. משבר משפחתי הוא מערכת יחסים מלחיצה השוברת את חיי המשפחה הרגילים.
זה מעניין . פסיכולוגים אומרים שמשברים משפחתיים הם נורמליים. אתה צריך להיות מסוגל להתגבר בצורה נכונה ומוכשרת על הקשיים שהתעוררו. התגברות משותפת על בעיות רק תחזק מערכות יחסים ותהפוך אותן לחסינות בפני קשיים דומים בעתיד.
מהו משבר משפחתי ומתי הוא מגיע?
כל מערכת יחסים במשבר, בעל ואישה אינם יוצאי דופן. הם נוטים לריב באותו אופן כמו מתבגרים שמצאו את אהבתם הראשונה. פסיכולוגים בדרך כלל לא מקשרים משברים עם השנים האחרונות – הם מופיעים בתהליך של אירועים מסוימים המהווים טלטלה רגשית עבור בני הזוג.
תסמינים מסוכנים המעידים על משבר מתקרב בזוגיות:
- התקררו אחד לשני במיטה. סקס הפך לשגרה, לא תענוג.
- בעל ואישה לא רוצים לחבב אחד את השני, לעבוד על תכונות האופי השליליות שלהם.
- כמעט כל המילים והפעולות של בן הזוג מטרידות.
- כאשר דנים בסוגיות כלשהן בנושא גידול ילדים, מתחילות תוכחות הדדיות.
- אחד מבני הזוג מאמין שעליו להיכנע תמיד לאחר, אחרת הקשר יתמוטט.
גורמים למשבר היחסים במשפחה
תחילתו של מחלוקת בזוגיות היא בלתי נמנעת. אתה לא צריך להאשים אף אחד בכך, הסיבות אינן קשורות לאדם אחד ונמצאות באירועים עמוקים יותר המתרחשים. בואו נסתכל מקרוב על הסיבות:
- משבר גיל – מתבטא בגיל 35-40, כאשר מגיעה ההבנה שבמשך תקופה כה משמעותית בחיים הושג מעט באופן זניח (בהבנה של בן זוג נסער).
- אובדן עבודה – אם בעל או אישה יישארו ללא עבודה, הדבר ישפיע בהכרח על האווירה הכללית במשפחה.
- נישואים מוקדמים - ייתכן שצעירים פשוט לא ישרדו את הבעיות שנערמו עליהם: חומריות, מוסריות, מקצועיות וקריירה.
- התפתחות המשפחה - הצורך לשלוח ילדים לבית הספר, למצוא עבודה באוניברסיטה, לעבור קונפליקטים על רקע גיל ההתבגרות, עזיבת ילדים מהמשפחה וחיים נפרדים - כל זה מצריך מבנה מחדש של אורח החיים המסורתי של בני זוג.
משבר יחסי משפחה לפי שנים
הבה נבחן את התקופות העיקריות של משבר ביחסי משפחה, כאשר האיחוד של גבר ואישה נמצא תחת איום מיוחד.
בשנה הראשונה לאחר החתונה
צעירים עדיין לא התרגלו לפורמט חדש של חיים, כאשר יש צורך לקחת בחשבון את האינטרסים של זה. הבעל והאישה החדשים שהוטבעו בונים חיים משותפים, יש שחיקה בלתי נמנעת זה לזה. למשל, מי צריך לשטוף כלים, ומי צריך לנקות את המגש אחרי החתול האהוב עליו.
משבר "שלוש שנים"
לאחר שלוש שנות נישואים, לרוב הזוגות נולד ילד. כאן, הבעל והאישה מנסים את תפקיד ההורים, מה שמוביל לחלוקה מחדש של רגשות וסדרי עדיפויות. עבור אישה, העיקר הוא ההריון שלה, ואז גידול התינוק. הבעל מתיישב בעל כורחו במושב האחורי.
גבר מרגיש שינוי כזה בגישה כלפי עצמו ולעתים קרובות מאוד חווה אותו בכאב. חלקם נשארים ערים עד מאוחר בעבודה, אחרים מוצאים נחמה באלכוהול, במפגשים עם חברים, ולפעמים בנשים אחרות.
האישה מצפה מבעלה לעזרה ותמיכה פסיכולוגית בגידול הילד. על בסיס זה קיים ניגוד עניינים, המוביל למשבר ביחסי המשפחה בין בעל ואישה.
משבר משפחתי לאחר 7 שנים
כאן מונוטוניות משחקת תפקיד מזיק. גברים משתעממים, נשאבים משגרת חיי המשפחה ורוצים משהו חדש. במהלך תקופה זו, תככים מופיעים לעתים קרובות בצד, אבל האיש מחליט רק לעתים רחוקות לעזוב את המשפחה. לידת ילד שני או שלישי יכולה להיות ישועה למשפחה.
משבר "עשר שנים"
המונוטוניות במערכות יחסים גוברת - זו הסיבה העיקרית להופעת המשבר במשך 10 שנים. את כבר יודעת מראש שחמותך תזכיר לך את החינוך השגוי של הנכד שלך, ובעלך ישתה וודקה ביום ההולדת שלך ויספר לאחיו על "החלליות המטסות בתיאטרון הבולשוי". הכל משעמם וצפוי. בני הזוג איבדו עניין במין משותף - זה נתפס לא יותר מאשר חובה זוגית. אני רוצה משהו חדש בצד.
משבר של חמש עשרה שנים
הסיבה למשבר ביחסי המשפחה לאחר 15 שנות נישואים היא שינויים הורמונליים בגוף. הגישה של גיל המעבר מגבירה את הפעילות המינית אצל נשים. אצל גברים העוצמה יורדת, אבל אני רוצה להוכיח לעצמי ולאחרים בכל דרך אפשרית שהכל בסדר איתו בתחום הזה.
משבר עשרים שנה
משבר היחסים במשפחה לאחר 20 שנות נישואים קשור לאובדן משמעות החיים הקודמת. ילדים בדרך כלל עוזבים לחיות את חייהם ואינם זקוקים לטיפול כמו בעבר. אין עדיין נכדים, בית ההורים ריק. לבני הזוג יש בעיות בריאותיות שהחריפו, מה שמוביל להתפרצויות רגשיות. אם נהגו בני הזוג להחזיק מעמד למען ילדיהם, כעת אין בכך צורך יותר. יצרים מצטברים יכולים להוביל לגירושים.
איך מתמודדים עם משבר משפחתי?
פסיכולוגים נותנים עצות פשוטות ויעילות כיצד להתגבר על משבר ביחסים במשפחה. לזה:
- דבר על הרגשות שלך. שבו יחד ודברו על דברים שמדאיגים אתכם. זה עדיף מאשר להסתגר לתוך עצמך או להסתגר עם חברות, אלכוהול, עבודה וכו'.
- דון בסיבת אי ההסכמה. אם מתעוררים קונפליקטים בנוגע לתקשורת עם החמות, קבעו מסגרת ופורמט סבירים לקשר זה. נמק את החלטתך.
- אל תעשה מניפולציות על האחר המשמעותי שלך. הבעל לא צריך לשלול מאשתו תמיכה חומרית, והאישה - אינטימיות מינית. נסו לחזור לאותה תקופה רומנטית של זר ממתקים שהייתה לכם בשלב ההיכרות.
מְנִיעָה
זכרו שעדיף לשפר את היחסים במשפחה הרבה לפני פרוץ המשבר. נסה פחות לבקר את הנפש התאומה שלך, אל תשפוט, תן מרחב אישי. בעל או אישה הם לא רכושך, אלא שותף וחבר שאיתו אתה עובר את החיים. כבד את האינטרסים שלו, אבל באותו הזמן תגרום לו לכבד את האינטרסים שלך. זיהה את הופעתן של בעיות ביחסים בזמן כדי להציל את משפחתך.