גורמים לתוקפנות כלפי ילדים אצל מבוגרים. "תוקפנות אימהית היא הרבה יותר גרועה מתוקפנות אבה": פסיכולוג על חומרה מופרזת כלפי ילדים

טטיאנה שרנדה
פסיכולוג מעשי
יועץ משפחה וזוגיות
ראש המרכז לפיתוח פסיכולוגי

- עובדה אחת רודפת אותי כבר זמן רב: לאחרונה מספר הילדים שמקבלים חינוך ביתי גדל משמעותית. ולא רק מסיבות רפואיות. יש אחוז גבוה מאוד של בחורים עם בעיות פסיכולוגיות. זה לא קרה קודם. ואם לשפוט לפי התרגול שלי, זה לא קשור לילדים, אלא למבוגרים.

הורים באים לפסיכולוגים ואומרים: "יש לו בעיות", "משהו לא בסדר איתה". והם מאוד מופתעים כשאני מפנה את תשומת ליבי אליהם.

כמה לקוחות היו לי, ואף אם חד הורית או אב לא אמרו אי פעם בפגישה הראשונה: "אני חושב שאני עושה משהו לא בסדר, כי הילד שלי לא מרגיש טוב". אין מקרה אחד כזה! וזה מאוד עצוב.

האם אתה חושב שאתה נוזף לטובה? הכלל הזה לא עובד

- אם כבר מדברים על תוקפנות, הייתי מוציא מהדיון הורים עם התמכרויות שהופכים לבעלי חיים בלחץ הבעיה של עצמם. במצב זה אדם אינו בשליטתו ויש לדון בנושא זה בנפרד.

היום הייתי רוצה להסתכל על תוקפנות מנקודת מבט אחרת. ברוב המקרים ההורים מאמינים שהם פועלים לטובה, שללא קפדנות ומשמעת הם לא יכולים לגדל אדם טוב, אבל למעשה המצב יכול להתגלגל לכיוון אחר לגמרי. אם הורה הופך למענה, הוא פשוט משבש את חייו של הילד.

חשוב גם לציין שתוקפנות אימהית גרועה בהרבה מתוקפנות אבהית. אני אסביר למה. גבר מותנה מבחינה פיזיולוגית להיות תוקפני יותר. זכרו, לרוב המשחקים של אבא חדים ותחרותיים יותר: הוא זורק את הילד, משחק בתפס, קופץ מעבר לפינה ויכול לזרוק עליו מים. אמא ותינוק מציירים, יוצרים משהו ומספרים אגדות. זוהי אנרגיה רכה יותר. הטבע החליט שכן. כמובן, יש אבות ואמהות שונים, אבל עכשיו אני עדיין מדבר על המקרים הנפוצים ביותר.

תוקפנות גברית מטפטפת: מהירה, תכליתית, מובנת, לעניין. זה נתפס בצורה נאותה יותר על ידי הילד (אנחנו לא לוקחים בחשבון אכזריות מוגזמת). לתוקפנות נשית יש אופי מצטבר, היא מתחדדת כל הזמן, נאחזת במה שהכי כואב, היא בוגדנית. לכן, קודם כל, אני רוצה לפנות לאמהות.

ירשנו תוקפנות נסתרת

- מהם מקורות התוקפנות של ההורים? העניין הוא שהמדינה שלנו הייתה מותקפת כל הזמן, משפחות נאלצו להגן על עצמן. בהדרגה, התפקיד ההורי העיקרי הפך להבטחת בטיחות הילדים. הכי חשוב שהם ישרדו, כל השאר משני.

הזמנים כמעט תמיד היו קשים עבורנו. לא היה זמן להפגין חום. הילדים רצו ברחוב, נפלו, פגעו בברכיים, בכו, אבל קמו ורצו הלאה. בתקופה הסובייטית, בחורים אומנו בכוונה להיות כוח חזק: "הבא! גבוה יותר! מהיר יותר!" הילדים האלה גדלו להיות אנשים חזקים שעדיין לא אכפת להם מקשיי החיים. אבל אף אחד מעולם לא לימד אותם אהבה וכיצד לבטא את רגשותיהם.

העברת מדור לדור דרך התנהגות פלדה: "אל תתבכיין! אתה לא תקום עד שתעשה שיעורי בית! לא לרוץ! דבר יותר בשקט!" - איבדנו משהו מאוד חשוב. רק היום המצב מתאזן בהדרגה. אנשים זוכרים את הצורך בתמיכה, חיבוקים, נשיקות, שיחות מלב אל לב עם הצעירים שלהם וכו'. נכון, לעתים קרובות צריך ללמוד את זה בכסאות של פסיכולוגים. יש אפילו מונח שהוצג המאפיין התנהגות זו - אלקסיתימיה.

אלכסיתמיה- מאפיינים פסיכולוגיים של אדם, כולל התכונות הבאות:

• קושי לזהות ולתאר את הרגשות של האדם, וכתוצאה מכך את רגשותיהם של אנשים אחרים;
• ירידה ביכולת לסמל, במיוחד לפנטזיה;
• התמקדות בעיקר באירועים חיצוניים, לרעת חוויות פנימיות;
• נטייה לחשיבה קונקרטית, תועלתנית, לוגית עם חוסר רגשות.

התגובה הראשונה ללחץ: להילחם או לברוח!

- עכשיו בואו ניגע בתוקפנות במובן הקלאסי. רק תדמיין. אתה יושב בבית. בשתיקה, ברוגע ובעניין רב, קרא ספר. ואז מישהו פתאום מתפרץ פנימה, מתחיל לנופף בזרועותיו ולצעוק: "למה אתה יושב שם?! קדימה, קום! בוא נרוץ פה ושם!" מה תהיה התגובה שלך? זה לא נעים אפילו לדמיין, לא? הנשימה נעצרת, קצב הלב מואץ, האדרנלין משתחרר, באופן כללי, הגוף מכניס את כל המערכות למצב חירום. עכשיו תחשוב על ילד שחי באווירה כזו כל הזמן. איך אתה חושב שהוא מרגיש?

אינסטינקטים עתיקים אף פעם לא הרשו לנו ללכת. התגובה הראשונה ללחץ זהה לכל האנשים. יש שתי אפשרויות: להילחם או לברוח! ובתוך שניות המוח חייב לבחור את האסטרטגיה המתאימה. ילד או ילדה קטנים, ככלל, לא יכולים להילחם בחזרה לאבא או לאמא (עדיין לא), אז הוא מנסה להתחבא ולהסתגר, הילד מתכווץ בכל הגוף (זה תקף גם לאיברים פנימיים) ומנסה לחכות הסערה.

התוצאה של לחץ מתמיד בילדות היא אפשרויות ההתנהגות הבאות בבגרות:

• תוקפנות, הן כלפי ההורים שלו והן כלפי אחרים, במיוחד אם האדם הוא כולרי מטמפרמנט.
• ארגון חלש יותר של מערכת העצבים. מה שנקרא עמדת הקורבן. בכל מצב, אדם מצפה להפסיד מראש, נסוג לתוך עצמו, מחפש שותף לחיים אגרסיבי לא פחות וצף בצייתנות עם הזרם, מה שמביא אותו לא פעם אל סף אותן התמכרויות שדיברתי עליהן ממש בהתחלה;
• ילדים שחוו תוקפנות הורית נסתרת בילדותם (ניגע בזה בהמשך) הופכים לרוב למניפולטורים פיליגרן המפנים את הכעס הסמוי שלהם לאנשים אחרים ומכריחים אחרים לעשות את מה שהם צריכים בגלוי או בעקיפין. האם הם נהנים מזה? בדרך כלל לא, אבל משהו בפנים גורם להם להתנהג כך.

רק מעטים מתגברים על טראומות ילדות, סולחים להוריהם ובעיקר - מגדלים את ילדיהם אחרת לגמרי. נסיבות החיים ממלאות לעתים קרובות תפקיד מכריע בכך, ועוזרות לנשמות מדוכאות בעבר לפרוש כנפיים.

וכן, אל תשכח שכמעט בכל האפשרויות המפורטות, יש סבירות גבוהה לחבורה שלמה של מחלות פסיכוסומטיות, כמו גסטריטיס, בולימיה, אנורקסיה, בעיות במערכת הנשימה, טיקים, נדודי שינה וכו'.

אמא שלי היא "שחקנית"

— כשאנחנו מדברים על תוקפנות, בדרך כלל מופיעה בראשנו תמונה שבה המדכא צורח ומכה את המדוכא. אבל זה לא תמיד המצב.

אני בשום אופן לא אומר שמבוגרים צריכים לצעוק על ילדים, לא! אבל לפעמים זה הרבה יותר גרוע לנפשו של הילד כשאמו היא "שחקנית": כלפי חוץ, לכולם, האישה נראית אדיבה, אכפתית וקשובה, אבל למעשה היא עריץ שפשוט משתמש בשיטות מתוחכמות. זה נקרא תוקפנות נסתרת או אכזריות רגשית. לא קשה לדמיין מה קורה מאחורי קירות הבית, אם בנוכחות זרים האם רק צריכה להפנות את פניה האבניות לכיוון הילד ו...הוא פשוט נרדם.

אמא לא צורחת, לא מרימה יד, פועלת בהתאם לקנוני התנהגות מקובלים, ולכן לא מעוררת חשד בקרב אחרים.

הילדים של אמהות כאלה הם כמעט עבדים. כל יום מתוכנן. במחצית הראשונה של היום - בית ספר, אחר כך בית ספר למוזיקה, אחר כך ספורט, ואז שיעורי בית במקביל למורה דרך בסקייפ. דירוג 8 אינו דירוג. ילד אידיאלי של אמא אידיאלית צריך לקבל מינימום 9. בלי מתיחות, כי: "אתה קטן? לא יודעים איך להתנהג? לשבת."

לא צריך לצפות לעידוד, "חיבוקים" ומשחקים מאמא כזו. אבל הילד מנסה. מנסה כמיטב יכולתו. והתוכנית לגידול קצת גאונות תמשיך להתבצע ברוגע. יש רק מטרד קטן אחד - התינוק מפסיק לישון. בכלל. או שהוא מתחיל לגמגם. או, משום מקום, מופיע טיק עצבני. ואז פסיכולוגים שומעים את אותו הדבר: "לילד שלי יש בעיות." זה לא הוא שיש לו בעיות, זה אתה! ורציני.

התוקפן הוא הבעל! או שמא האישה היא מניפולטורית נסתרת?

- כמובן שגם האב יכול לשמש כתוקפן נסתר. וגם לזה יהיו השלכות. אבל, ככלל, הילד קשור יותר לאם. וקודם כל, ממנה הוא מצפה לאהבה, תמיכה וחיבה. אגב, אני מכיר הרבה מצבים שבהם האישה הייתה אשמה בתוקפנות של הבעל.

דוגמה פשוטה. הייתה לי משפחה בקבלה. הבעיה היא בעל תוקפני שלעתים קרובות מוציא את זה על בתו. האישה נראית אינטליגנטית, הגונה, רגועה, אבל במציאות היא מניפולטורית.

היא מעולם לא צעקה על הילדה או נזפה בה. היא הקלה על זה. כשבעל עייף חזר הביתה מהעבודה, אמרה לו הגברת בנימה עדינה אך חסרת פשרות: "אתה זוכר שאתה אבא?!" אתה יודע מה בתך קיבלה היום בבית הספר? לא? ותסתכל ביומן". ואז התחיל עימות, שבו האב המעונה, שעדיין לא הספיק לעבור ממצב עבודה, משליך את כל השליליות מהיום האחרון וגם מההודעה של אשתו על בתו. האם כדאי לתאר את תגובתה של אישה שנאמר לה שהיא זו שמרסקת את כל המשפחה עם האגו שלה? כמובן, לעתים רחוקות מאוד אנשים כאלה מודים בטעויות. וקשה לשכנע אותם.

עצות לאבות ואמהות

- כל מצב הוא אינדיבידואלי. אבל בכל זאת, אני רוצה לתת כמה עצות פשוטות לכל ההורים:

• אל תשכח שילד הוא לא ההשקעה שלך, לא דבר שצריך להתנהג יפה, להביא ציונים גבוהים ולנגן בפסנתר בעדינות מול האורחים שלך. אל תיקח ממנו את הילדות שלו. וילדות פירושה להתרוצץ בבוץ, למדוד שלוליות, לנסות לקשט את האגרטל האהוב על אמא שלך ו... לשבור אותו בטעות!
• חבקו את ילדיכם, טפחו אותם על ראשם, התכרבלו יחד לפני השינה, שוחחו על היום. תחושות מישוש חשובות מאוד.
• אל תשכח לשבח. למרבה הצער, לעתים קרובות הורים מגיבים באלימות מדי למעשי הרשע של בנותיהם ובניהם ומקדישים מעט מדי תשומת לב להצלחותיהם.
• אל תוציא את זה על הילדים שלך. הפניית כעס. מצא את הדרך האישית שלך לעשות זאת.

אני מכירה ילדה שאחרי שהפכה לאמא, ברגע שהחלה להרגיש גל של כעס מתגלגל עליה, היא הייתה נכנסת לחדר אחר לדקה ומתופפת על השולחן. אם זה לא היה אפשרי, היא פשוט רקעה בקצב, טפחה ומחאה כפיים. היא עשתה מה שהיא רוצה, אבל היא תמיד תקשרה עם הילדה שלה בכנות, ברוגע, בלי לצעוק. והדבר הכי מעניין הוא שגם התינוק אימץ את אותו הרגל. במשפחה הזו מותר לכעס להתפרק. אבל לא אחד על השני. ונראה לי שיש בזה גרעין רציונלי. אנחנו לא מכונות ולכולם יש תקלות. אבל נסה לשלוט בעצמך כמה שיותר.

• אם יש מצב סוער במשפחה, אל תשלחו את השאלה לריק: "למה אני צריך את הילד הזה?" ראשית שאל את עצמך: "האם ההתנהגות שלי הובילה לתוצאה זו?" שאלו את יקיריכם איך הכל נראה מבחוץ. שוחחו מלב אל לב עם הילד עצמו. לבסוף, התייעץ עם פסיכולוג. זה לא אומר שאתה צריך להאשים את עצמך בכל דבר. רק חשוב לומר "עצור" בשלב מסוים ולהרהר בשלווה על המצב.

וזכור את החוק הנצחי, שחוזר על עצמו על ידי כל הפסיכולוגים בעולם: הצעד הראשון והעיקרי הוא הכרה בבעיה. הכל ניתן לתיקון. אתה רק צריך להתחיל. תאמין לי, הרמוניה במשפחה, חיוך, צחוק ובריאות של ילדיך שווים עבודה קטנה על עצמך.

הורים רבים, המנסים למגר כל רמז לקיומה של תוקפנות בילדם, מתמודדים לרוב עם תסמינים שטחיים ומתעלמים משורש הבעיה. כתוצאה מכך, המצב מחמיר עוד יותר.

גורמים לתוקפנות בילדות

לעתים קרובות תוקפנות היא תוצאה של תסכול כאשר צורך כזה או אחר של הילד אינו מסופק. ילד שחווה רעב, חוסר שינה, בריאות לקויה, מרגיש פחות אהוב, פחות רצוי, אולי דחוי על ידי הוריו/בני גילו - עלול להפוך לתוקפני, מה שיגרום לניסיון לגרום נזק פיזי או נפשי לעצמו או לאחרים.

להורים רבים די ברור מהם "תנאים המתאימים לגידול והתפתחות ילד": יש להאכיל את הילד בזמן, להלביש אותו, להצטייד בנעליים, להצטייד במועדונים/מורים וכו'. מושג כזה כמו "חוסר אהבה ואכפתיות הורית" הוא תמוה.

בינתיים, ילדים רבים חווים חוסר אהבה במשפחה עקב חוסר תשומת לב של ההורה לרצונות הילד עצמו, וכן עקב ריבים רבים בין הורים, גירושין, מחלה או מוות של אחד ההורים, וכן עקב ריבים פיזיים. ו/או התעללות פסיכולוגית.

הילד, במרדף אחר אהבת ההורים, משתמש בכוח פיזי נגד אחים ואחיות צעירים וחלשים יותר, או מפעיל עליהם לחץ פסיכולוגי כדי לטעון את עצמם. בהמשך ילמד ליישם את המיומנויות החדשות שרכש בקרב בני גילו.

כיצד מתבטאת תוקפנות ילדות בגילאים שונים?

מייסדי הפסיכואנליזה, זיגמונד פרויד, מלאני קליין ואחרים כתבו שתוקפנות היא אינסטינקט מולד. דוגמה לכך ניתן לראות כאשר ילדים, מתוך עודף אהבה, מתחילים להכות את אמם. חשוב להפסיק את ההתנהגות הזו ולהסביר אותה במילים "אמא פגועה".

עם הזמן, בתהליך הגידול, הילד לומד להתמודד עם תוקפנות פנימית באמצעות מנגנוני הגנה פסיכולוגיים כמו סובלימציה, ביטוי תוקפנות על נייר או השלכה, העברת תוקפנות פנימית לאחרים ותפיסתם כאנשים תוקפניים וכו'. או שזה יכול להפוך תוקפנות לפעילות בונה.

לכן, בניסיון להימנע מתוקפנות, ילדכם מתחיל לפתע לנקות את הבית באופן פעיל, ללמוד ללא אנוכיות יצירה חדשה בכלי נגינה, לשחק ספורט וכו'.

בילדות המוקדמת, התנהגות תוקפנית נחשבת לנורמלית, אך עם הגיל היא הופכת בלתי מקובלת. על הילד ללמוד לבטא את רגשותיו במילים, ותוקפים צעירים הופכים למקצוענים בז'אנר האפיסטולרי. תוקפנות פיזית הופכת בצורה חלקה להתקפות פסיכולוגיות. כבר מגיל 10, צורה תכופה של תוקפנות בבתי ספר כלפי ילד היא חרם.

סוגי תוקפנות בילדות

יש ביטוי פתוח של תוקפנות – כאשר ילדכם מביע את מחאתו בצרחות או באגרופים. ילדים ובני נוער שאינם יודעים להתנגש בגלוי ולהביע את חוסר הסכמה וחוסר שביעות רצון, קונפליקט בצורה נסתרת ולעיתים תוקפנות מובילה להרס עצמי.

דוגמה לתוקפנות נסתרת כזו בגיל צעיר יכולה להיות התנהגות בעייתית עם בני גילם: הרצון להכניע אחר, חוסר היכולת להגיע להחלטה משותפת, חוסר רצון ללמוד, להכין שיעורי בית, אנקופרזיס (בריחת צואה), משפטים סתמיים על חוסר רצון. לחיות, כאבי בטן/ראש (אם כי בדיקות שנערכו במרפאה מראות שהילד בריא).

בגיל ההתבגרות תוקפנות נסתרת מתבטאת בכך שבחור או בחורה מתקשים לבנות מערכות יחסים בריאות עם בני גילו, חווים התקפי קנאה ואינם מסוגלים לכבד את רצונותיו והחלטותיו של אדם אחר.

בניסיון להתמודד עם מתח פנימי, נער עשוי להתחיל להשתמש בשיטות התמודדות לא לגמרי בריאות בניסיון "לשכוח". משתמשים באלכוהול, סמים, פעילות מינית מוקדמת, חתכים בחלקי הגוף ואנורקסיה. אכזבה, טינה וחוסר שביעות רצון שלא נאמרו בקול רם עלולים להוביל להתפתחות דיכאון.

האם סגנון הורות מסוים משפיע על תוקפנות של ילדים?

במהלך שנים רבות של עבודה כפסיכותרפיסטית משפחתית, שמתי לב שהורים, דרך גידולם, מעצבים לא רק את ההתנהגות והשקפת עולמם של ילדיהם, אלא גם מתכנתים את עתידם.

אני זוכרת בדיחה:

במשרדו של ד"ר פרויד.
- דוקטור, הבן שלי הוא רק סוג של סדיסט: הוא בועט בחיות, מסגרותבועט בקשישים, קורע את כנפי הפרפרים וצוחק!
- בן כמה הוא - 4 שנים.
- במקרה כזה, אין מה לדאוג, זה יעבור בקרוב,

והוא יגדל להיות אדם אדיב ומנומס.
- דוקטור, הרגעת אותי, תודה רבה.
אתה מוזמן, פראו היטלר...

למשפחות שונות יש סגנונות הורות שונים. יש הורים שמציבים גבולות נוקשים מדי, הם לא יודעים איך לתקשר עם הילד, ומטרת החינוך היא שליטה וצייתנות מוחלטת. בניסיון להיות ילד טוב או ילדה טובה בבית, הילד נאלץ להביע את כל חוסר שביעות הרצון שלו בגן או בבית הספר, לרוב בצורה תוקפנית.

יש הורים, להיפך, שרגישים יתר על המידה לילדיהם, מרבים להקשיב להם, חוששים לפגוע ברגשותיו של הילד, כדי לא לפגוע בהם, חלילה.

עם הזמן, קשה יותר ויותר להורים כאלה להציב גבולות בגידולם ולהגביל את ילדם. חוסר היכולת של הורים כאלה לבנות גבולות ומתירנות מביאים לכך שהילד מרגיש חזק יותר מהוריו שלו, שהוא יכול לעשות הכל, ומתחיל לגלות תוקפנות כלפי הוריו/אחיו/אחיותיו וכלפי בני גילו.

במשפחות עם שני ילדים או יותר, ההורים בוודאי זוכרים שלאחר שילדו ילד קטן יותר, לא תמיד יש להם כוח וזמן לטפל בגדול. אבל, אם ההורים מתעלמים באופן שיטתי ואינם מבחינים בילד הבכור, אז הוא מתחיל להרגיש "שקוף" (הצהרת ילדים). וכדי לא לחוות את המתח הפנימי הכבד הזה, ההתנהגות של הילד הופכת לאימפולסיבית, תוקפנית, עם שינויים תכופים במצב הרוח. לפיכך, לדברי הילדים, "הם נראים".

האסטרטגיה ההורית הנכונה היא שהורים מגלים אהבה בגלוי במילים, מחוות, חיבה, מתעניינים בחיי ילדיהם, רגישים, שמים לב אם משהו קורה לילד ומנסים לנחם אותו. ההורים האלה שולטים בילדיהם, אבל גם יודעים לסמוך. ילד שגדל במשפחה עם תקשורת בריאה ישתמש בתוקפנות רק להגנה עצמית. הוא יוכל להביע כל חוסר שביעות רצון בצורה פתוחה, במילים.

תוקפנות כלפי הורים: סיבות ומה לעשות?

למרבה הצער, זה לא נדיר בחברה שלנו. לעתים קרובות יותר ויותר אני מתמודד עם משפחות שבהן ילד מעליב ומכה את הוריו. זה גורם סבל עצום גם להורה וגם לילד, שמרגיש כמו מפלצת. במקרה זה, ההורה צריך ללמוד להציב גבולות בחינוך.

אל תחכו שהמצב יסלים; איך יודעים מתי בדיוק להפסיק התנהגות לא רצויה? תאמין לי, אתה תרגיש את זה בעצמך. ברגע שהתנהגות הילד גורמת לך לאי נוחות, אתה כהורה מחויב להפסיק זאת במילים: "זה לא נעים לי" או "אין בכוונתי להמשיך את השיחה בצורה זו" וכו'.

כבד את עצמך ועל ידי כך תלמד את ילדך להיות רגיש לצרכים של אנשים אחרים ולכבד את המרחב האישי שלהם. ילד שלימדו אותו לכבד את בני משפחתו בהחלט יתייחס בכבוד לאנשים סביבו ומחוץ למשפחה.

תוקפנות כלפי עמיתים: סיבות ומה לעשות?

יכולות להיות מספר סיבות לתוקפנות כלפי עמיתים. ייתכן שלילד חסרה תשומת לב הורית, או שלהורה יש העדפה ברורה לאחיו/אחותו, או שהילד פשוט מפונק ולא למד לכבד אחרים, ואולי עובר תקופה קשה בחייו, במקרה של מחלה, מוות, או גירושין של הוריו. בכל מקרה לגופו, מיושמת גישה שונה.

מטפל משפחתי, המתבונן בדינמיקה של יחסי משפחה, מסוגל לאבחן את הבעיה ולמצוא פתרון הולם.

הבדלים באגרסיביות בין בנים לבנות

דיברנו על כך שתוקפנות היא אינסטינקט מולד אצל בנים ובנות כאחד. הביטוי של התנהגות תוקפנית, כמובן, שונה בין בנים לבנות, בהתאם לנורמות המקובלות בחברה. אם סכסוך בין בנים שהופך לקטטה נתפס כנורמלי, הרי שריב בין בנות עלול לגרום לתמיהה קשה הן בקרב בני גילם והן בקרב בני הדור המבוגר.

בתהליך האבולוציה, בנות למדו להשתמש לא בתוקפנות פיזית, אלא מילולית, כולל תככים ומניפולציות. לעתים רחוקות מאוד בנים הם המארגנים של חרם בדרך כלל זו זכותן של בנות.

האם תוקפנות ילדות נעלמת עם הגיל?

לא, תוקפנות ילדות לא חולפת בשום אופן עם הגיל, ולכן חשוב ללמוד לקבל תוקפנות במקום להילחם בה. עם השנים אנשים רבים לומדים להקשיב לעצמם, לגוף שלהם, להיות מודעים לתוקפנות שלהם, לקבל אותה, מבינים שמדובר בתחושה חולפת. על ידי הבעת כאב/חוסר שביעות רצון/אכזבה בקול רם, אנו לומדים להתמודד עם התחושה הזו.

מבוגר שאינו יודע להתנגש נכון ולהביע את אי הסכמתו יבטא בתת מודע את תוקפנותו הפנימית כלפי בעלו/אשתו באמצעות קנאה מוגברת ו/או רומן. אדם זה אינו מסוגל לכבד את רצונו של אדם אחר והוא יטיל באופן פעיל את דעתו ואת רצונו.

בעבודה זה יכול להתבטא בתככים, מניפולציות של אחרים או שימוש לרעה בכוח.

איך לתקן תוקפנות של ילד? מה צריכים הורים לילד תוקפני לעשות?

קודם כל, חשוב להבין האם ההתנהגות התוקפנית של הילד היא נורמלית או פתולוגית. מגיעות אליי אמהות שאינן מסוגלות לקבל את ההתנהגות התוקפנית של בנם, בעוד שבגיל צעיר, עד גיל 6, זה נורמלי לחלוטין. אמנם קשה לילד לבטא את עצמו מילולית, אבל הוא מבטא זאת באמצעות התנהגות.

למד לדבר עם ילדך. הסבירו שכאשר הוא כועס, הוא יכול לזרוק את התוקפנות שלו על חפץ דומם (כרית, מזרון).

רשום את ילדך למדור ספורט לביטוי בריא של תוקפנות. רצוי שהילד יבחר זאת בעצמו.

חבקו את ילדכם לעתים קרובות יותר, הראו את האהבה והאכפתיות שלכם. למדו את ילדכם לדבר: על השמחה שלו, על הכאב שלו, על החוויות שלו. ילד שמקבל תמיכה פסיכולוגית מהוריו מסוגל לבטא מילולית את רגשותיו. הוא לא יצטרך להביע תוקפנות בדרכים אחרות.

10 דקות לקריאה.

תינוק תמיד קשור לילד קטן וידידותי שיצר מרצון מגע עם אחרים. תארו לעצמכם את ההפתעה של ההורים כאשר ילדם מקבל תלונות רבות, ויום בהיר אחד אמא ואבא רואים את התוקפנות של הילד כלפי ילדים אחרים. מדוע מתרחשים שינויים כה עצומים?

תוקפנות בילדים דורשת תיקון חובה

הגדרה של אגרסיביות אצל ילדים

תוקפנות היא התנהגות הרסנית המופנית כלפי אנשים אחרים, אשר מביאה לסבל פיזי ונפשי. לא רק ההורים מסביב סובלים ממצב זה, אלא גם הילד עצמו, הסביבה נדחית ממנו, התינוק מתחיל לחוש טינה. רגשות שליליים גדלים כמו כדור שלג, אי הבנה של אחרים גורמת להתקפות חדשות של התנהגות תוקפנית.

סוגי תוקפנות אצל ילדים

צוין כי תוקפנות מופעלת כאשר ילד מצטרף לקבוצת ילדים. כשהיה עם משפחתו עם אמו ואביו, הוא היה במרכז תשומת הלב. בגן יש גננת אחת ולפחות עשרים אנשים כמוהו.

במקרה של התנהגות אגרסיבית, יש לשלול מחלות של מערכת העצבים. במספר המקרים הכולל של התנהגות תוקפנית, הסיבות הללו תופסות אחוז קטן. הקושי הוא שאי אפשר לעבוד עם ילדים כאלה ללא בדיקה מקיפה וטיפול תרופתי.

מדוע חינוך מוקדם חשוב?

במקרים אחרים ניתן לפתור את רוב הבעיות בעזרת חינוך. תהליך האינטראקציה עם הילד חייב להתחיל מהפגישה הראשונה. הוכח שילד זוכר טיפול מהוריו מהימים הראשונים לחייו. כאשר לילד יש ילדים משלו, הוא מעתיק את התנהגות הוריו.

תוקפנות יכולה להתבטא בילדות המוקדמת

הבחינו מדוע ילדים שלא קיבלו מספיק חלב אם הם לעתים קרובות תוקפניים. בהיסטוריה ההתפתחותית של ילד תוקפני, מתרחשת גמילה מוקדמת.

מגע קרוב עם האם מעניק לילד תחושת ביטחון ורוך, אותם נושא הילד בכל שנות הילדות.

מתחת לגיל שנה - ילד תוקפני, מה עלי לעשות?

מבוגרים רבים רואים בתוקפנות תכונה מולדת, מכיוון שילדים רבים לרוב בוכים וזורקים היסטריה. אבל תגובה כזו של יילוד היא לא יותר מהיכולת לבטא את רגשותיו. בבכי התינוק מביע רגשות וצרכים שונים.

התוקפנות של ההורים עוברת לילדים

מגיל שנה הילד מתחיל להראות רגשות עזים. התינוק שולט בישיבה, זחילה, הליכה, ואומר את מילותיו הראשונות. אם הילד לא מקבל את מבוקשו, הוא מביע את חוסר שביעות רצונו מגל מחאה. אם ילד מנסה לקבל זאת ממבוגר, אזי עלול להתעורר כלפיו כעס, הילד עלול להכות אותו בכאב, לצבוט אותו או לזרוק התקף זעם. ברגע זה, קרובי משפחה מבוגרים מנסים להסיט את תשומת הלב של הילד, בהתחלה הם מצליחים.

למה אתה לא יכול להגביל את הרצונות והשאיפות של הילד?

יש צורך להכין לתינוק מרחב בטוח בו יוכל להתאמן. לדוגמה, ילד אוהב לקבל דברים ממדף בשידה. למען הבטיחות שלו, אתה יכול לסגור את כל המדפים האחרים, ולשים דברים רכים ללא אביזרי מסוכן על הנמוך ביותר. כך התינוק ימלא את משאלתו ויישאר בטוח.

מחאה וחוסר שביעות רצון של ילד אינם עדיין תוקפנות אמיתית עלולות להתעורר מאוחר יותר. חשוב מגיל צעיר לא להחליש את נפשו של הילד ולא להרוג את רצונו להבין את העולם.

ילדים בגילאי שנתיים עד 3

כל ילד מתפתח בנפרד, אין התפתחות ספציפית לגיל זה. ילדכם עלול להתקרב לשלב המשבר הזה באיחור של שישה חודשים או, להיפך, מוקדם יותר. יש צורך לעקוב בבירור אחר סימני התוקפנות בהתנהגות הילד.

מרגע זה הילד מבדיל את עצמו מאנשים אחרים, האישיות שלו מתגבשת. התינוק מתחיל לומר: "אני עצמי, שלי, נותן את זה!" הילד מגלה עצמאות ומנסה לעשות את כל הפעולות לבד. אתה לא יכול לדכא את רצונותיו של הילד במקרה זה, אתה תיתקל בהתנגדות ואי הבנה.

תוקפנות יכולה להתבטא כלפי דברים, הורים, זרים

טינה עשויה להתחיל עקב אירוע קל. ילד תוקפני מושיט יד לצעצוע, לא מצליח לתפוס אותו, בהתחלה נשמע בכי רם, כל הניסיונות להרגיע את הילד נתקלים בהתנגדות בלתי ניתנת לגישור.

מדוע ילד מגיב למילים בתוקפנות?

התקפות של תוקפנות יכולות להיגרם לא רק בתגובה למעשים, אלא גם למילים. ניתן לראות את ההתחלה של מצב זה כאשר לתינוק יש אוצר מילים גרוע. כאשר הוא מנסה להסביר את רצונותיו ושאיפותיו, הוא נתקל באי הבנה ובצחוק. חשוב מאוד להתייחס בהבנה לכל ביטוי מילולי של רגשות של ילד, אחרת הילד יפתח כעס וטינה.

תוקפנות יכולה להתבטא מילולית, במעשים ובהיסטריה

ילדים מגיל 4 ועד גיל בית ספר

ככל שהתינוק גדל ומתפתח, הדיבור שלו ותחושת השליטה שלו על רגשותיו ומעשיו משתפרים. בגיל זה, ילדים מתחילים במיומנות לשלוט במעשיהם, ככלל, הם נלחמים לעתים רחוקות יותר, למרות שחלק מהילדים ממשיכים לסדר דברים בכוח פיזי. למרות שחלקם ממשיכים לקחת צעצועים, נלחמים ולנשוך את בני גילם.

תוקפנות בקרב תלמידי בית ספר מופנית לרוב כלפי עמיתים

עד גיל 4-5 שנים, ילדים מתחילים לעסוק בוויכוח פעיל. הם מנסים להשפיל את כבודו של הילד שהם לא אוהבים במילים, הם מתחילים לקרוא להם בשמות ולקללות. למה אתה יכול לשמוע שפה מגונה מפיו של איש קטן? הילד בדרך כלל סופג התנהגות זו מתקשורת משפחתית. חשוב מאוד לא לעשות סדר מול הילד.

אם שמים לב לילדכם בסוג זה של תוקפנות, כדאי לנהל איתו שיחה רצינית ולשנות מערכות יחסים במשפחה. הדוגמה הטובה ביותר היא הגישה הידידותית שלך. אמור לילדך לא להשפיל את כבודם של ילדים אחרים.

התנהגות תוקפנית של ילד מעידה על עודף רגשות ואנרגיה. אולי זה הגיוני למקם את ילדכם בקטע או מעגל שבו הוא יהיה מעורב פיזית ורגשית. תרגילים המבוססים על תחרות, אומנויות לחימה, תחרויות מועילים מאוד בהקשר זה.

נער ותוקפנות

למה קשה לעבוד עם קבוצת גיל זו?

השלב הטרגי ביותר בהתפתחות התוקפנות הוא בגיל 11-14 שנים, אם קל יותר לעבוד עם הילד, תהיה היענות חיובית גדולה יותר. במקרה של תוקפנות אצל צאצא בוגר, הכל הרבה יותר מסובך. שורשי הבעיה עדיין במשפחה. הורים רבים הם אנשים עסוקים מאוד, אין להם מספיק זמן לשבת ולדבר רק עם ילדם, כל תקשורת מוגבלת לביטויים מלאים.

התמודדות עם תוקפנות של בני נוער אינה קלה, יש צורך בהתייעצות עם פסיכולוג. יש צורך בשיחה מפורטת על חשיבות עבודתך, הילד אינו עובד עדיין, רמת החיים של כל בני המשפחה תלויה ישירות בהעסקתך.

המאבק שלפנינו אינו קל, אבל צריך לנסות ולהאמין בהצלחה. אין מצבים חסרי תקווה, אם אתה לא יודע מה לעשות, חפש את הניסיון של אנשים ומומחים אחרים.

גורמים לתוקפנות בילדות:

ההשפעה המזיקה של החברה האנושית. אדם לא יכול להתקיים במנותק מהחברה. עם זאת, האנשים איתם אנו וילדינו מתקשרים לא תמיד מלאים בטוב לב וחיוביות. בשל גיל וחוסר ניסיון, ילד מוטעה בקלות.

הסיבה לתוקפנות היא היחס לילד

בעיות בתקשורת במשפחה מילדות. לעתים קרובות הסיבה לתוקפנות של ילד נעוצה במחלוקת במשפחה. ילדים אגרסיביים מרבים להעתיק את התנהגותם של בני משפחה מבוגרים. יש הורים שמסדרים דברים מול ילדיהם, מה שעלול להוביל לקללות ולמריבות. אתה צריך ללמוד לשלוט ברגשות שלך וללמד את ילדך זאת. בחברה האנושית יש דרכים רבות לפתור בעיות תוקפנות, פיזית או פסיכולוגית, אינה מבורכת.

אי נוחות בחברה היא אחת הסיבות לתוקפנות

תקשורת המונים. מקור דוגמה זה להתנהגות רודף את הילד ללא הרף. כך הופכים ילדים תוקפניים בהדרגה לבני נוער. יש הרבה סצנות של אלימות, קללות וקרבות זורמים ממסכי טלוויזיה. ילד מגיל צעיר אינו מוגן מחשיפה בשום צורה. אם היה מבוגר בין הילד למחשב, טלוויזיה, אבל להורים תמיד אין זמן. הם משאירים תקשורת עם ילדם האהוב למועד מאוחר יותר. כך ילד בגיל העמידה לומד לקחים מהתקשורת כאמת. כיום, אפילו קריקטורות לילדים שינו סדרי עדיפויות. קריקטורות טובות שמלמדות אמיתות בסיסיות כבר באופנה. כיום, צעירים מסתמכים על חיוניות ותעוזה. שיטה זו לפתרון קונפליקטים אינה מביאה לשום טוב.

הענישו את ילדכם אם הוא באמת ראוי לכך. כל המעשים לא צריכים להישאר ללא הערכתך, הילד לא צריך להרגיש פטור מעונש. אם הילד הראה את עצמו על הצד החיובי, אז אל תתעלם מזה, האהבה והאכפתיות שלך יהדהדו.

מה לעשות עם ילד תוקפני

אילו טעויות אסור לעשות כשמתמודדים עם תוקפנות בילדות?

קבל חיית מחמד. ילדים ששונאים את העולם עלולים להיקשר לגור או חתלתול. באמצעות תקשורת זו יהיה קל יותר להגיע לליבו של הילד.

מהי אגרסיביות?

המילה "תוקפנות" מקורה בלטינית "agressio", שפירושה "התקפה", "התקפה". המילון הפסיכולוגי מספק את ההגדרה הבאה למונח זה: "תוקפנות היא התנהגות הרסנית מונעת הסותרת את הנורמות והכללים של קיומם של אנשים בחברה, הפוגעת במושאי ההתקפה (חיים ודוממים), גורמת נזק פיזי ומוסרי לאנשים או גורם להם לאי נוחות פסיכולוגית (חוויות שליליות, מצב של מתח, פחד, דיכאון וכו')".

סיבות לתוקפנותילדים יכולים להיות שונים מאוד. כמה מחלות סומטיות או מחלות מוח תורמות להופעתם של תכונות אגרסיביות. יש לציין כי החינוך במשפחה משחק תפקיד עצום, ומהימים הראשונים לחייו של הילד. הסוציולוג מ' מיד הוכיח שבמקרים שבהם ילד נגמל בפתאומיות והתקשורת עם האם מצטמצמת למינימום, ילדים מפתחים תכונות כמו חרדה, חשדנות, אכזריות, תוקפנות ואנוכיות. ולהיפך, כאשר יש עדינות בתקשורת עם ילד, הילד מוקף בטיפול ותשומת לב, התכונות הללו אינן מפותחות.

התפתחות התנהגות תוקפנית מושפעת מאוד מאופי העונשים בהם נוקטים הורים בדרך כלל בתגובה לביטוי הכעס אצל ילדם. במצבים כאלה, ניתן להשתמש בשתי שיטות השפעה קוטביות: סלחנות או חומרה. באופן פרדוקסלי, ילדים תוקפניים שכיחים באותה מידה אצל הורים קלים מדי וכאלה המחמירים מדי.

מחקרים הראו כי הורים המדכאים בחדות תוקפנות אצל ילדיהם, בניגוד לציפיותיהם, אינם מבטלים את התכונה הזו, אלא להיפך, מטפחים אותה, מפתחים אצל בנם או בתם תוקפנות יתרה שתבוא לידי ביטוי גם בבגרות. הרי כולם יודעים שהרע רק מוליד רוע, ותוקפנות רק מולידה תוקפנות.
אם הורים לא שמים לב לתגובות האגרסיביות של ילדם, אז הוא מתחיל להאמין שהתנהגות כזו מותרת, והתפרצויות זעם בודדות מתפתחות באופן בלתי מורגש להרגל של התנהגות אגרסיבית.

רק הורים שיודעים למצוא פשרה סבירה, "אמצעי זהב", יכולים ללמד את ילדיהם להתמודד עם תוקפנות.

דיוקן של ילד תוקפני

כמעט בכל קבוצת גן, בכל כיתה, יש לפחות ילד אחד עם סימני התנהגות תוקפנית. הוא תוקף את הילדים האחרים, קורא להם בשמות ומכה אותם, לוקח ושובר צעצועים, משתמש בכוונה בביטויים גסים, במילה אחת, הופך ל"סופת רעמים" עבור כל קבוצת הילדים, למקור צער למורים ולהורים. קשה מאוד לקבל את הילד המחוספס, החריף והגס הזה כמו שהוא, ועוד יותר קשה להבין אותו.

עם זאת, ילד תוקפני, כמו כל ילד אחר, זקוק לחיבה ולעזרה ממבוגרים, כי התוקפנות שלו היא, קודם כל, השתקפות של אי נוחות פנימית, חוסר היכולת להגיב בצורה מספקת לאירועים המתרחשים סביבו.

ילד תוקפני מרגיש לעתים קרובות דחוי ולא רצוי. אכזריותם ואדישותם של ההורים מביאה להתמוטטות ביחסי ילד-הורה ונוטעת בנפשו של הילד את הביטחון שהוא אינו אהוב. "איך להיות נאהב ונזקק" היא בעיה בלתי פתירה שעומדת בפני גבר קטן. אז הוא מחפש דרכים למשוך את תשומת הלב של מבוגרים ועמיתים. למרבה הצער, החיפושים הללו לא תמיד מסתיימים כפי שאנחנו והילד היינו רוצים, אבל הוא לא יודע איך לעשות יותר טוב.

כך מתארת ​​נ.ל. התנהגותה של קריאז'בה לילדים הללו: "ילד תוקפני, משתמש בכל הזדמנות, , עמ' 105).

הורים ומורים לא תמיד מבינים מה הילד מנסה להשיג ולמה הוא מתנהג כך, למרות שהוא יודע מראש שהוא עלול לקבל דחיה מילדים, ועונש ממבוגרים. במציאות, לפעמים זה רק ניסיון נואש לזכות ב"מקום בשמש". לילד אין מושג איך עוד להילחם על הישרדות בעולם המוזר והאכזרי הזה, איך להגן על עצמו.

ילדים תוקפניים הם לעתים קרובות מאוד חשדניים וזהירים, הם אוהבים להעביר את האשמה לריב שהם התחילו על אחרים. כך למשל, בזמן ששיחקו בארגז החול במהלך טיול, שני ילדים מקבוצת המכינה הסתכסכו. רומא היכה את סשה עם חפירה. כששאלה המורה מדוע הוא עשה זאת, ענה רומא בכנות: "לסשה היה את חפירה בידיו, ופחדתי מאוד שהוא יפגע בי". לדברי המורה, סשה לא הראה כוונות לפגוע או לפגוע ברומא, אך רומא תפסה את המצב הזה כמאיים.

ילדים כאלה לרוב אינם יכולים להעריך את התוקפנות שלהם. הם לא שמים לב שהם מטילים פחד וחרדה בסובבים אותם. להיפך, נראה להם שכל העולם רוצה לפגוע בהם. כך נוצר מעגל קסמים: ילדים תוקפניים מפחדים ושונאים את הסובבים אותם, ואלה, בתורם, מפחדים מהם.

במרכז Doverie PPMS בעיר לומונוסוב נערך מיני סקר בקרב ילדים בגיל הרך, שמטרתו הייתה לגלות כיצד הם מבינים אגרסיביות. להלן התשובות שניתנו על ידי ילדים תוקפניים ולא תוקפניים (טבלה 4).

עולמם הרגשי של ילדים תוקפניים אינו עשיר דיו פלטת הרגשות שלהם נשלטת על ידי גוונים קודרים, ומספר התגובות אפילו למצבים סטנדרטיים מוגבל מאוד. לרוב אלו תגובות הגנה. בנוסף, ילדים אינם יכולים להסתכל על עצמם מבחוץ ולהעריך כראוי את התנהגותם.

טבלה 4. הבנת תוקפנות של ילדים בגיל הרך

שְׁאֵלָה	תגובות של ילדים תוקפניים	תגובות של ילדים לא תוקפניים
1. אילו אנשים אתה מחשיב לתוקפניים?	אמא ואבא, כי הם מקללים, מרביצים, רבים (50% מהילדים שנשאלו)	הודים, שודדים, ציידים, כי הם הורגים אנשים וחיות (63% בנים, 80% בנות)
2. מה היית עושה אם היית פוגש מבוגר תוקפני?	התחלתי להילחם", "הייתי מכה" (83% מהבנים, 27% מהבנות), "הייתי מתיז, מתלכלך" (36% מהבנות)	פשוט עברתי והסתובבתי" (83% מהבנים, 40% מהבנות), "הייתי מתקשר לחברים שלי לעזרה" (50% מהבנות)
3. מה היית עושה אם היית פוגש ילד (ילדה) תוקפני?	הייתי נלחם" (92% מהבנים, 54% מהבנות), "הייתי בורח" (36% מהבנות)	הייתי עוזב, בורח" (83% בנים, 50% בנות)
4. האם אתה מחשיב את עצמך תוקפני?	"לא" - 88% מהבנים, 54% מהבנות "כן" - 12% מהבנים, 46% מהבנות	"לא" 92% מהבנים, 100% מהבנות. "כן" - 8% מהבנים

לפיכך, ילדים מאמצים לרוב צורות התנהגות תוקפניות מהוריהם.

איך לזהות ילד תוקפני

ילדים תוקפניים זקוקים להבנה ותמיכה ממבוגרים, ולכן המשימה העיקרית שלנו היא לא לבצע אבחנה "מדוייקת", ופחות "לתת תווית", אלא לספק סיוע בר ביצוע ובזמן לילד.

ככלל, למחנכים ולמורים לא קשה לקבוע למי מהילדים יש רמת אגרסיביות גבוהה יותר. אבל במקרים שנויים במחלוקת, אתה יכול להשתמש בקריטריונים לקביעת אגרסיביות, שפותחו על ידי הפסיכולוגים האמריקאים מ' אלבורד ופ' בייקר.

קריטריוני תוקפנות (סכימת תצפית על ילדים)
יֶלֶד:

1. לעתים קרובות מאבד שליטה על עצמו.
2. מרבה להתווכח ולריב עם מבוגרים.
3. לעתים קרובות מסרב לציית לכללים.
4. לעתים קרובות מעצבן אנשים בכוונה.
5. לעתים קרובות מאשים אחרים בטעויות שלו.
6. לעתים קרובות כועס ומסרב לעשות דבר.
7. לעתים קרובות מקנא ונקמני.
8. הוא רגיש, מגיב מהר מאוד לפעולות שונות של אחרים (ילדים ומבוגרים), שלעיתים מרגיזים אותו.

ניתן להניח שילד אגרסיבי רק אם לפחות 4 מתוך 8 הסימנים המפורטים באו לידי ביטוי בהתנהגותו במשך 6 חודשים לפחות.

ילד שהתנהגותו מראה מספר רב של סימני אגרסיביות זקוק לעזרה של מומחה: פסיכולוג או רופא.

בנוסף, על מנת לזהות אגרסיביות אצל ילד בקבוצת גן או בכיתה, ניתן להשתמש בשאלון מיוחד שפותח למחנכים (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

קריטריונים לתוקפנות אצל ילד (שאלון)

1. לפעמים נראה שרוח רעה חזקה עליו.
2. הוא לא יכול לשתוק כשהוא לא מרוצה ממשהו.
3. כשמישהו עושה לו רע, הוא תמיד מנסה להחזיר אותו.
4. לפעמים מתחשק לו לקלל בלי סיבה.
5. קורה שהוא נהנה לשבור צעצועים, לנפץ משהו, לנפץ משהו.
6. לפעמים הוא מתעקש על משהו עד כדי כך שהסובבים אותו מאבדים סבלנות.
7. לא אכפת לו להתגרות בחיות.
8. קשה להתווכח איתו.
9. הוא כועס מאוד כשהוא חושב שמישהו צוחק עליו.
10. לפעמים יש לו רצון לעשות משהו רע, מזעזע את הסובבים אותו.
11. בתגובה לפקודות רגילות, הוא שואף לעשות את ההיפך.
12. לעתים קרובות עצבני מעבר לגילו.
13. תופס את עצמו כעצמאי והחלטי.
14. אוהב להיות הראשון, לפקד, להכניע אחרים.
15. כישלונות גורמים לו לעצבנות רבה ולרצון למצוא את מי להאשים.
16. הוא רב בקלות ונקלע למריבות.
17. מנסה לתקשר עם אנשים צעירים וחלשים פיזית.
18. לעתים קרובות יש לו התקפי עצבנות קודרים.
19. לא לוקח בחשבון עמיתים, לא מניב, לא משתף.
20. אני סמוך ובטוח שהוא יבצע כל משימה כמיטב יכולתו.

תשובה חיובית לכל הצהרה מוצעת מקבלת נקודה אחת.
אגרסיביות גבוהה - 15-20 נקודות.
אגרסיביות ממוצעת -7-14 נקודות.
אגרסיביות נמוכה -1-6 נקודות.

אנו מציגים קריטריונים אלו כדי שהמחנך או המורה, לאחר שזיהו ילד תוקפני, יוכלו לפתח איתו אסטרטגיית התנהגות משלו ולעזור לו להסתגל לצוות הילדים.

איך לעזור לילד תוקפני

מדוע לדעתך ילדים נלחמים, נושכים ודוחפים, ולפעמים בתגובה לכל טיפול, אפילו ידידותי, הם "מתפוצצים" ומשתוללים?

יכולות להיות סיבות רבות להתנהגות זו. אבל לעתים קרובות ילדים עושים זאת כי הם לא יודעים איך לעשות אחרת. לרוע המזל, הרפרטואר ההתנהגותי שלהם דל למדי, ואם ניתן להם את האפשרות לבחור בדרכי התנהגות, הילדים ייענו להצעה בשמחה, והתקשורת שלנו איתם תהפוך ליעילה ומהנה יותר עבור שני הצדדים.

עצה זו (מתן בחירה כיצד לקיים אינטראקציה) רלוונטית במיוחד כאשר מדובר בילדים תוקפניים. עבודהמחנכים ומורים עם קטגוריה זו של ילדים צריכים להתבצע בשלושה כיוונים:

1. עבודה עם כעס. ללמד ילדים תוקפניים דרכים מקובלות להביע כעס.
2. לימוד ילדים מיומנויות של הכרה ושליטה, יכולת לשלוט בעצמם במצבים המעוררים התפרצויות זעם.
3. גיבוש היכולת לאמפתיה, אמון, אהדה, אמפתיה וכו'.

התמודדות עם כעס

מה זה כעס? זוהי תחושה של טינה עזה, המלווה באיבוד שליטה על עצמו. למרבה הצער, בתרבות שלנו מקובל כי הבעת כעס היא תגובה לא מכובדת. כבר בילדות, הרעיון הזה מוטבע בנו על ידי מבוגרים – הורים, סבים וסבתות, מורים. עם זאת, פסיכולוגים לא ממליצים לעצור את הרגש הזה בכל פעם, שכן בדרך זו אנו יכולים להפוך למעין "קופה של כעס". בנוסף, לאחר שהניע את הכעס פנימה, סביר להניח שאדם ירגיש במוקדם או במאוחר צורך לזרוק אותו. אבל לא על מי שגרם לתחושה הזו, אלא על מי ש"הופיע" או על מי שחלש יותר ואינו יכול להשיב מלחמה. גם אם נשתדל מאוד ולא נכנע לדרך המפתה של כעס "מתפרץ", "הקופה שלנו", המתחדשת מיום ליום ברגשות שליליים חדשים, עשויה יום אחד "להתפוצץ". יתרה מכך, זה לא בהכרח מסתיים בהיסטריה וצרחות. תחושות שליליות שמשתחררות יכולות "להתיישב" בתוכנו, מה שיוביל לבעיות סומטיות שונות: כאבי ראש, בטן ומחלות לב וכלי דם. K. Izard (1999) מפרסם נתונים קליניים שהגיעו לידי הולט, המצביעים על כך שאדם המדכא כל הזמן את כעסו נמצא בסיכון גבוה יותר להפרעות פסיכוסומטיות. לדברי הולט, כעס שלא הובע יכול להיות אחד הגורמים למחלות כמו דלקת מפרקים שגרונית, אורטיקריה, פסוריאזיס, כיבי קיבה, מיגרנות, יתר לחץ דם וכו'.

זו הסיבה אדם חייב להשתחרר מכעס. כמובן שזה לא אומר שמותר לכולם להילחם ולנשוך. עלינו רק ללמוד את עצמנו וללמד את ילדינו כיצד להביע כעס בדרכים מקובלות ולא הרסניות.
מכיוון שתחושת הכעס מתעוררת לרוב כתוצאה מהגבלת החופש, אז ברגע של "עוצמת התשוקות" הגבוהה ביותר יש צורך לאפשר לילד לעשות משהו שאולי אינו מתקבל בדרך כלל בברכה על ידינו. יתרה מכך, הרבה תלוי בצורה שבה - מילולית או פיזית - הילד מבטא את כעסו.

לדוגמה, במצב בו ילד כועס על בן גילו וקורא לו בשמות, ניתן לצייר את העבריין יחד איתו, לתאר אותו בצורה ובמצב בו ה"נעלב" רוצה. אם הילד יודע לכתוב, אתה יכול לתת לו לחתום על הציור איך שהוא רוצה, אם הוא לא יודע איך, אתה יכול לחתום עליו לפי הכתבה שלו. כמובן, עבודה כזו צריכה להתבצע אחד על אחד עם הילד, מחוץ לטווח ראיית היריב.

שיטה זו לעבודה עם תוקפנות מילולית מומלצת על ידי V. Oklender. בספרה "חלונות לתוך עולמו של ילד" (M., 1997) היא מתארת ​​את החוויה שלה בשימוש בגישה זו. לאחר ביצוע עבודה כזו, ילדים בגיל הגן (בני 6-7) חווים בדרך כלל הקלה.

נכון, בחברה שלנו לא מעודדים תקשורת "חופשית" כזו, במיוחד השימוש בקללות ובביטויים של ילדים בנוכחות מבוגרים. אבל כפי שמראה בפועל, בלי לבטא את כל מה שהצטבר בנשמה ובלשון, הילד לא יירגע. סביר להניח שהוא יזעק עלבונות מול "אויבו", יגרה אותו להגיב להתעללות וימשוך עוד ועוד "צופים". כתוצאה מכך, הסכסוך בין שני ילדים יסלים למאבק כלל קבוצתי או אפילו אלים.

אולי ילד שאינו מרוצה מהמצב הנוכחי, שחושש מסיבה זו או אחרת להיכנס לאופוזיציה גלויה, אך בכל זאת צמא לנקמה, יבחר בדרך אחרת: ישכנע את בני גילו לא לשחק עם העבריין. ההתנהגות הזו עובדת כמו פצצת זמן. קונפליקט קבוצתי יתלקח בהכרח, רק שהוא "יבשיל" זמן רב יותר ויכלול מספר רב יותר של משתתפים. השיטה המוצעת על ידי V. Oaklander יכולה לסייע במניעת צרות רבות ותסייע בפתרון מצב הסכסוך.

דוגמא
בקבוצת ההכנה של הגן השתתפו שתי חברות - שתי אלנות: אלנה ש' ואלנה אי. הן היו בלתי נפרדות מקבוצת התינוקייה, אבל בכל זאת התווכחו בלי סוף ואפילו רבו. יום אחד, כשנכנס פסיכולוג לקבוצה, הוא ראה שאלנה ס', שלא הקשיבה למורה שניסתה להרגיע אותה, זורקת את כל מה שבא לידיה וצועקת שהיא שונאת את כולם. הגעתו של הפסיכולוג לא הייתה יכולה להגיע בזמן מתאים יותר. אלנה ס', שמאוד אהבה להיכנס למשרד הפסיכולוגי, "הרשתה לקחת את עצמה".
בלשכת הפסיכולוג ניתנה לה אפשרות לבחור את פעילותה בעצמה. תחילה היא לקחה פטיש מתנפח ענק והחלה לפגוע בקירות וברצפה בכל הכוח, אחר כך שלפה שני רעשנים מקופסת הצעצועים והחלה לקרקש אותם בהנאה. אלנה לא ענתה לשאלות הפסיכולוג לגבי מה קרה ועל מי היא כועסת, אבל היא הסכימה בשמחה להצעה לצייר יחד. הפסיכולוג צייר בית גדול, והילדה קראה: "אני יודעת, זה הגן שלנו!"

לא היה צורך בעזרה נוספת ממבוגר: אלנה החלה לצייר ולהסביר את הציורים שלה. תחילה הופיע ארגז חול בו אותרו דמויות קטנות - ילדי הקבוצה. בסמוך הייתה ערוגה עם פרחים, בית וגזיבו. הילדה ציירה עוד ועוד פרטים קטנים, כאילו מעכבת את הרגע שבו היא תצטרך לצייר משהו חשוב עבורה. לאחר זמן מה, היא ציירה נדנדה ואמרה: "זהו אני לא רוצה לצייר יותר." עם זאת, לאחר שהסתובבה במשרד, היא שוב ניגשה אל הסדין וציירה תמונה של ילדה קטנה מאוד על נדנדה. כשהפסיכולוגית שאלה מי זה, אלנה ענתה תחילה שהיא לא מכירה את עצמה, אבל אז הוסיפה, לאחר שחשבה: "זו אלנה E.. תן לה לצאת לסיבוב נתתי לה". אחר כך היא בילתה זמן רב בצביעת השמלה של יריבתה, תחילה ציירה קשת בשערה, ואחר כך אפילו כתר על ראשה, תוך שהיא מסבירה עד כמה אלנה א' טובה ואדיבה. אבל אז האמנית עצרה פתאום והתנשפה: "אה!!! לא עומד בזה, זה קורע אותה היום, ואולי אפילו ירביצו לה בחגורה וישימו אותה בפינה. כמו השמלה). איכס, הפנים שלה מלוכלכים, האף שלה שבור (הכל צבוע בעיפרון אדום), השיער שלה פרוע (במקום צמה מסודרת עם קשת, מופיעה הילה של שרבוטים). בתמונה). רק תחשוב, מי הולך לשחק איתה עכשיו. אין צורך לתת פקודות. כולנו נשחק ביחד, בלעדיה." אלנה, מרוצה לחלוטין, מציירת לצד האויב המובס קבוצת ילדים המקיפה את הנדנדה עליה היא, אלנה ס', ואז לפתע היא מציירת דמות נוספת. "זו אלנה E.. היא כבר שטפה", היא מסבירה ושואלת, "אני יכולה ללכת לקבוצה כבר?" אלנה ס כנראה שבמהלך ההליכה, שתי האלנות הבלתי נפרדות, כמו תמיד, נלחמו על מנהיגות הפעם, האהדה של "הצופים" הייתה בצד של אלנה אי. נרגע והשלים עם מה שקורה.

כמובן שבמצב זה ניתן היה להשתמש בטכניקה אחרת, העיקר שתהיה לילד הזדמנות להשתחרר מהכעס המוחץ בצורה מקובלת.

דרך נוספת לעזור לילדים להביע תוקפנות מילולית באופן חוקי היא לשחק איתם משחק של קריאת שמות. הניסיון מלמד שילדים שיש להם הזדמנות לזרוק רגשות שליליים ברשות המורה, ואחרי זה שומעים משהו נעים על עצמם, הרצון לפעול באגרסיביות פוחת.

מה שנקרא "תיק הצעקה" (במקרים אחרים - "כוס הצעקה", "צינור הצרחה הקסם" וכו') יכול לעזור לילדים להביע כעס בצורה נגישה, והמורה יכול לעזור בניהול השיעור ללא הפרעה. לפני תחילת השיעור, כל ילד יכול לעלות ל"תיק הצעקה" ולצרוח לתוכו חזק ככל האפשר. בדרך זו הוא "נפטר" מהצרחות שלו למשך השיעור. לאחר השיעור, ילדים יכולים "להחזיר" את הבכי שלהם. בדרך כלל בסוף השיעור הילדים יוצאים מתכולת ה"תיק" עם בדיחות וצחוקים למורה למזכרת.

לכל מורה, כמובן, יש דרכים רבות לעבוד עם ביטויים מילוליים של כעס. רשמנו רק את אלו שהוכחו כיעילים בתרגול שלנו. עם זאת, ילדים לא תמיד מוגבלים לתגובה מילולית (מילולית) לאירועים. לעתים קרובות מאוד, ילדים אימפולסיביים משתמשים תחילה באגרופיהם, ורק אז באים עם מילים פוגעניות. במקרים כאלה, עלינו גם ללמד ילדים כיצד להתמודד עם התוקפנות הפיזית שלהם.

מחנך או מורה, שרואים שהילדים "בגרו" ומוכנים להיכנס ל"קרב", יכולים להגיב באופן מיידי ולארגן, למשל, תחרויות ספורט בריצה, קפיצה וזריקת כדורים. יתרה מכך, העבריינים יכולים להיכלל בקבוצה אחת או להיות בקבוצות יריבות. זה תלוי במצב ובעומק הסכסוך. בסיום התחרות כדאי לערוך דיון קבוצתי שבמהלכו כל ילד יוכל להביע את התחושות המלוות אותו בעת ביצוע המשימה.

כמובן שלא תמיד כדאי לקיים תחרויות ומרוצי שליחים. במקרה זה, ניתן להשתמש בכלים הזמינים שיש להצטייד לכל קבוצת גן ולכל כיתה. כדורי אור שילד יכול לזרוק למטרה; כריות רכות שילד כועס יכול לבעוט ולהכות בהן; פטישי גומי שניתן להשתמש בהם כדי לפגוע בקיר וברצפה בכל הכוח; עיתונים שניתן לקמט ולזרוק מבלי לחשוש לשבור או להרוס משהו – כל הפריטים הללו יכולים לסייע בהפחתת מתח רגשי ושרירים אם נלמד ילדים להשתמש בהם במצבים קיצוניים.

ברור שבכיתה במהלך שיעור ילד לא יכול לבעוט בקופסת פח אם הוא נדחף על ידי שכן על שולחנו. אבל כל תלמיד יכול ליצור, למשל, "גיליון של כעס" (איור 2). בדרך כלל זהו גיליון פורמט שמתאר איזו מפלצת מצחיקה עם תא מטען ענק, אוזניים ארוכות או שמונה רגליים (לפי שיקול דעתו של המחבר). בעל העלה, ברגע הלחץ הרגשי הגדול ביותר, יכול לרסק אותו ולקרוע אותו. אפשרות זו מתאימה אם לילד יש התקף כעס במהלך שיעור.

עם זאת, לרוב מתעוררים מצבי קונפליקט בהפסקות. לאחר מכן תוכלו לשחק במשחקים קבוצתיים עם הילדים (חלקם מתוארים בסעיף "איך לשחק עם ילדים תוקפניים"). ובכן, בקבוצת גן רצוי להחזיק בקירוב את ארסנל הצעצועים הבא: בובות מתנפחות, פטישי גומי, כלי נשק צעצועים.

נכון, מבוגרים רבים לא רוצים שילדיהם ישחקו עם אקדחים, רובים וסברס, אפילו צעצועים. יש אמהות שלא קונות לבניהן נשק בכלל, והמורים אוסרים עליהן להביא אותם לקבוצה. מבוגרים חושבים שמשחק בנשק מעורר ילדים להתנהגות תוקפנית ותורם להופעתה וגילויה של אכזריות.

עם זאת, זה לא סוד שגם אם לבנים אין אקדחים ומכונות ירייה, רובם עדיין ישחקו במלחמה, תוך שימוש בסרגלים, מקלות, אלות ומחבטי טניס במקום כלי נשק צעצוע. דמותו של לוחם זכר, החי בדמיונו של כל נער, בלתי אפשרית ללא כלי הנשק המעטרים אותו. לכן, ממאה למאה, משנה לשנה, הילדים שלנו (ולא תמיד רק הבנים) משחקים במלחמה. ומי יודע, אולי זו דרך לא מזיקה לפרוק את הכעס שלך. בנוסף, כולם יודעים שהפרי האסור מתוק במיוחד. על ידי איסור מתמיד של משחקים עם כלי נשק, אנו עוזרים בכך לעורר עניין במשחק מסוג זה. ובכן, אנחנו יכולים לייעץ להורים שעדיין מתנגדים לאקדחים, מקלעים וכידונים: תנו להם לנסות להציע לילדם חלופה ראויה. אולי זה יעבוד! יתרה מכך, ישנן דרכים רבות לעבוד עם כעס ולהפיג את הלחץ הפיזי של הילד. לדוגמה, משחק עם חול, מים, חימר.

אתה יכול לעשות פסלון של העבריין שלך מחימר (או שאתה יכול אפילו לגרד את שמו במשהו חד), לשבור אותו, לכתוש אותו, לשטח אותו בין כפות הידיים, ואז לשחזר אותו אם תרצה. יתרה מכך, דווקא העובדה שילד, לפי בקשתו, יכול להרוס ולשקם את עבודתו, מושכת ילדים יותר מכל.

ילדים גם מאוד אוהבים לשחק עם חול, כמו גם עם חימר. לאחר שכעס על מישהו, ילד יכול לקבור פסלון המסמל את האויב עמוק בחול, לקפוץ למקום הזה, לשפוך לתוכו מים ולכסות אותו בקוביות ומקלות. לשם כך, ילדים משתמשים לרוב בצעצועים קטנים מבית Kinder Surprises. יתרה מכך, לפעמים הם מניחים קודם כל את הפסלון בקפסולה ורק אז קוברים אותו.

בהטמנה וחפירה של צעצועים, עבודה עם חול רופף, הילד נרגע בהדרגה, חוזר לשחק בקבוצה או מזמין עמיתים לשחק איתו חול, אבל במשחקים אחרים, בכלל לא אגרסיביים. כך העולם שוקם.

בריכות מים קטנות המוצבות בקבוצת גן הן מתנה משמים עבור מורה בעבודה עם כל הקטגוריות של ילדים, במיוחד אגרסיביים.
ספרים רבים וטובים נכתבו על התכונות הפסיכותרפויטיות של המים, וכל מבוגר כנראה יודע איך להשתמש במים כדי להפיג תוקפנות ומתחים מוגזמים אצל ילדים. הנה כמה דוגמאות משחק עם מים , שהומצאו על ידי הילדים עצמם.

1. השתמש בכדור גומי אחד כדי להפיל כדורים אחרים שצפים על המים.
2. לפוצץ סירה מצינור ראשית, להטביע אותה, ואז לראות איך דמות פלסטיק קלה "קופצת" מהמים.
3. השתמש בזרם מים כדי להפיל צעצועים קלים שנמצאים במים (בשביל זה אתה יכול להשתמש בבקבוקי שמפו מלאים במים).

הסתכלנו על הכיוון הראשון בעבודה עם ילדים תוקפניים, שאפשר לקרוא לו בערך "עבודה עם כעס". ברצוני לציין שכעס אינו מוביל בהכרח לתוקפנות, אך ככל שילד או מבוגר חווה תחושות של כעס לעיתים קרובות יותר, כך הסבירות לצורות שונות של התנהגות תוקפנית גבוהה יותר.

אימון בזיהוי ושליטה ברגשות שליליים
התחום המאוד אחראי והלא פחות חשוב הבא הוא לימוד המיומנויות של זיהוי ושליטה ברגשות שליליים. ילד תוקפני לא תמיד מודה שהוא תוקפני. יתרה מכך, עמוק בנפשו הוא בטוח בהיפך: כולם סביבו אגרסיביים. למרבה הצער, ילדים כאלה לא תמיד יכולים להעריך כראוי את מצבם, על אחת כמה וכמה את מצבם של הסובבים אותם.
כפי שצוין לעיל, עולמם הרגשי של ילדים תוקפניים הוא דל מאוד. הם בקושי יכולים למנות רק כמה מצבים רגשיים בסיסיים, והם אפילו לא מדמיינים את קיומם של אחרים (או הגוונים שלהם). לא קשה לנחש שבמקרה זה קשה לילדים לזהות את הרגשות שלהם ושל אחרים.

כדי לאמן את המיומנות של זיהוי מצבים רגשיים, אתה יכול להשתמש בתבניות גזורות, סקיצות של M.I. Chistyakova (1990), תרגילים ומשחקים שפותחו על ידי N.L Kryazheva (1997), כמו גם טבלאות גדולות ופוסטרים המתארים מצבים רגשיים שונים.

בקבוצה או בכיתה שבה נמצא פוסטר כזה, ילדים בהחלט יגיעו אליה לפני תחילת השיעורים ויציינו את מצבם, גם אם המורה לא יבקש מהם לעשות זאת, שכן כל אחד מהם שמח לצייר את תשומת לב של מבוגר לעצמו.

אתה יכול ללמד ילדים לבצע את ההליך ההפוך: הם עצמם יכולים להמציא את שמות המצבים הרגשיים המתוארים על הכרזה. ילדים חייבים לציין באיזה מצב רוח האנשים המצחיקים נמצאים.

דרך נוספת ללמד ילד לזהות את מצבו הרגשי ולפתח את הצורך לדבר עליו היא באמצעות ציור. ניתן לבקש מהילדים לצייר ציורים בנושאים: "כשאני כועס", "כשאני מאושר", "כשאני שמח" וכו'. לשם כך, הניחו על כן ציור (או פשוט על סדין גדול על הקיר) דמויות מצויירות מראש של אנשים המתוארים במצבים שונים, אך ללא פרצופים מצוירים. אז הילד יכול, אם תרצה, לעלות ולהשלים את הציור.

כדי שילדים יוכלו להעריך נכון את מצבם, ובזמן הנכון לנהל אותו, יש צורך ללמד כל ילד להבין את עצמו, ובעיקר את תחושות הגוף שלו. ראשית, אפשר להתאמן מול מראה: תנו לילד לומר באיזה מצב רוח הוא כרגע ואיך הוא מרגיש. ילדים רגישים מאוד לאותות הגוף שלהם ומתארים אותם בקלות. לדוגמה, אם ילד כועס, לרוב הוא מגדיר את מצבו כך: "הלב שלי דופק, הבטן שלי מדגדגת, אני רוצה לצרוח בגרון, האצבעות שלי מרגישות כאילו מחטים דוקרים אותי, הלחיים שלי חמות. , כפות הידיים שלי מגרדות וכו'.

אנו יכולים ללמד ילדים להעריך במדויק את מצבם הרגשי, ולכן, להגיב בזמן לאותות שהגוף נותן לנו. במאי הסרט "דניס האיום" דייב רוג'רס פעמים רבות במהלך האקשן מושך את תשומת לב הקהל לאות נסתר שנתן הדמות הראשית של הסרט, דניס בת השש. בכל פעם, לפני שהילד מסתבך, אנו רואים את אצבעותיו הרצות חסרות המנוח, אותן מציג הצלם בתקריב. ואז אנו רואים את עיניו ה"בוערות" של הילד, ורק לאחר מכן מגיעה עוד מתיחה.

לפיכך, הילד, אם הוא "יפענח" נכון את המסר של גופו, יוכל להבין: "מצבי קרוב לקריטי חכו לסערה". ואם הילד גם יודע כמה דרכים מקובלות להביע כעס, הוא יכול להספיק לקבל את ההחלטה הנכונה, ובכך למנוע קונפליקט.

כמובן, ללמד ילד לזהות ולנהל את מצבו הרגשי יצליח רק אם הוא יתבצע באופן שיטתי, יום אחר יום, במשך זמן רב למדי.

בנוסף לשיטות העבודה שכבר תוארו, המורה יכול להשתמש באחרים: לדבר עם הילד, לצייר וכמובן לשחק. הסעיף "איך לשחק עם ילדים אגרסיביים" מתאר משחקים מומלצים במצבים כאלה, אבל אני רוצה לדבר על אחד מהם ביתר פירוט.

התוודענו לראשונה למשחק זה על ידי קריאת ספרו של ק.פופל "איך ללמד ילדים לשתף פעולה" (M., 1998). זה נקרא "חלוק נחל בנעל". בהתחלה המשחק נראה לנו די קשה לגיל הרך, והצענו אותו למורים בכיתות א' ו-ב' לשימוש במהלך פעילויות מחוץ לבית הספר. עם זאת, לאחר שחשנו את ההתעניינות והיחס הרציני של הילדים למשחק, ניסינו לשחק בו בגן. אהבתי את המשחק. יתרה מכך, מהר מאוד זה עבר מקטגוריית המשחקים לקטגוריית הטקסים היומיומיים, שיישומה הפך הכרחי לחלוטין למהלך החיים המוצלח בקבוצה.

כדאי לשחק במשחק זה כאשר אחד הילדים נעלב, כועס, נסער, כאשר חוויות פנימיות מונעות מהילד לעשות משהו, כאשר מתבשל קונפליקט בקבוצה. לכל משתתף יש הזדמנות לבטא במילים, כלומר להביע במילים, את מצבו במהלך המשחק, ולתקשר אותו לאחרים. זה עוזר להפחית את הלחץ הרגשי שלו. אם ישנם מספר מסיתים לסכסוך הממשמש ובא, הם יוכלו לשמוע על רגשות וחוויות אחד של השני, מה שעשוי לעזור להחליק את המצב.

המשחק מתרחש בשני שלבים.

שלב 1 (הכנה). ילדים יושבים במעגל על ​​השטיח. המורה שואלת: "חבר'ה, האם אי פעם קרה שאבן נחל נכנסה לנעל שלכם?" בדרך כלל ילדים עונים על השאלה בצורה פעילה מאוד, שכן כמעט לכל ילד בגיל 6-7 יש ניסיון חיים דומה. במעגל, כולם חולקים את ההתרשמות שלהם איך זה קרה. ככלל, התשובות מסתכמות לדברים הבאים: "בהתחלה חלוקי הנחל לא ממש מפריעים לנו, אנחנו מנסים להרחיק אותו, למצוא תנוחה נוחה לרגל, אבל הכאב ואי הנוחות מתגברים בהדרגה, פצע או יבלות אולי אפילו להופיע ואז, גם אם אנחנו ממש לא רוצים, אנחנו "חייבים לחלוץ את הנעל ולנער את חלוקי הנחל. זה כמעט תמיד מאוד זעיר, ואפילו מופתעים איך חפץ קטן כזה יכול להופיע. לגרום לנו כאב כל כך גדול נראה לנו שיש אבן ענקית עם קצוות חדים כמו סכין גילוח".

לאחר מכן, המורה שואלת את הילדים: "האם קרה שמעולם לא ניערתם חלוק נחל, אבל כשחזרתם הביתה, פשוט חלצתם את הנעליים?" הילדים עונים שזה כבר קרה להרבה אנשים. ואז הכאבים ברגל שהשתחררו מהנעל שככו, האירוע נשכח. אבל למחרת בבוקר, כשהכנסנו את הרגל לנעל, הרגשנו לפתע כאב חד כשבאנו במגע עם חלוק הנחל הרע. כאב, עז יותר מהיום הקודם, טינה, כעס - אלו התחושות שילדים חווים בדרך כלל. אז בעיה קטנה הופכת למטרד גדול.

שלב 2. המורה אומרת לילדים: "כשאנחנו כועסים, עסוקים במשהו, נרגשים, אנחנו תופסים את זה כחלוק נחל קטן בנעל אם מיד נרגיש אי נוחות ונמשוך אותו משם, אז כף הרגל תישאר ללא פגע אנחנו משאירים את חלוק הנחל במקומו, סביר להניח שיהיו לנו בעיות, ודי הרבה מהן לכן, זה שימושי לכל האנשים - גם למבוגרים וגם לילדים - לדבר על הבעיות שלהם ברגע שהם מבחינים בהם.

בוא נסכים: אם אחד מכם יגיד: "יש לי אבן בנעל", כולנו נבין מיד שמשהו מפריע לך, ונוכל לדבר על זה. תחשוב אם אתה מרגיש עכשיו אי נחת, משהו שיפריע לך. אם אתה מרגיש את זה, תגיד לנו, למשל: "יש לי חלוק נחל בנעל שלי, אני לא אוהב שאולג שובר את הבניינים שלי מקוביות". תגיד לי מה עוד אתה לא אוהב. אם שום דבר לא מפריע לך, אתה יכול להגיד: "אין לי אבן בנעל שלי."

במעגל ילדים מספרים מה מפריע להם כרגע ומתארים את רגשותיהם. כדאי לדון ב"חלוקי נחל" בודדים שילדים ידברו עליהם במעגל. במקרה זה, כל משתתף במשחק מציע לעמית שנמצא במצב קשה דרך להיפטר מ"חלוק הנחל".

לאחר ששיחקו במשחק זה מספר פעמים, ילדים חשים לאחר מכן צורך לדבר על הבעיות שלהם. בנוסף, המשחק עוזר למורה לבצע את התהליך החינוכי בצורה חלקה. הרי אם ילדים מודאגים ממשהו, ה"משהו" הזה לא יאפשר להם לשבת ברוגע בכיתה ולספוג את המידע. אם הילדים מקבלים את ההזדמנות לדבר ו"לשחרר קיטור", אז הם יכולים להתחיל ברוגע את לימודיהם. המשחק "חלוק נחל בנעל" שימושי במיוחד לילדים חרדים. ראשית, אם תשחקו בה כל יום, גם ילד מאוד ביישן יתרגל ויתחיל לדבר בהדרגה על הקשיים שלו (שכן לא מדובר בפעילות חדשה או מסוכנת, אלא בפעילות מוכרת וחוזרת על עצמה). שנית, ילד חרד, המקשיב לסיפורים על בעיות בני גילו, יבין שלא רק הוא סובל מפחדים, אי ודאות וטינה. מסתבר שלילדים אחרים יש את אותן הבעיות כמוהו. זה אומר שהוא אותו דבר כמו כולם, לא יותר גרוע מכולם. אין צורך לבודד את עצמך, כי כל מצב, אפילו הקשה ביותר, יכול להיפתר באמצעות מאמצים משותפים. והילדים שמקיפים אותו אינם רשעים כלל ותמיד מוכנים לעזור.

כשהילד לומד לזהות את הרגשות שלו ולדבר עליהם, אפשר לעבור לשלב הבא בעבודה.

גיבוש היכולת לאמפתיה, אמון, אהדה, חמלה

ילדים אגרסיביים נוטים להיות בעלי רמות נמוכות של אמפתיה. אמפתיה היא היכולת להרגיש את מצבו של אדם אחר, היכולת לקחת את עמדתו. לילדים תוקפניים לרוב לא אכפת מסבלם של אחרים הם אפילו לא יכולים לדמיין שאנשים אחרים עלולים להרגיש לא נעים ורע. מאמינים שאם התוקפן יכול להזדהות עם "הקורבן", התוקפנות שלו תהיה חלשה יותר בפעם הבאה. לכן, עבודתו של מורה בפיתוח תחושת האמפתיה של הילד היא כה חשובה.

צורה אחת של עבודה כזו יכולה להיות משחק תפקידים, שבמהלכו הילד מקבל את ההזדמנות לשים את עצמו במקומם של אחרים ולהעריך את התנהגותו מבחוץ. לדוגמה, אם התרחש מריבה או ריב בקבוצה, אתה יכול לסדר את המצב הזה במעגל על ​​ידי הזמנת גור החתלתולים והנמר או כל דמות ספרותית המוכרת לילדים לבקר. מול הילדים, האורחים מציגים מריבה דומה לזו שהתרחשה בקבוצה, ולאחר מכן מבקשים מהילדים לפייס ביניהם. ילדים מציעים דרכים שונות לצאת מקונפליקט. אפשר לחלק את החבר'ה לשתי קבוצות, אחת מהן מדברת בשם גור הנמר, השנייה בשם החתלתול. ניתן לתת לילדים את האפשרות לבחור בעצמם את העמדה שלו הם היו רוצים לנקוט ואת האינטרסים של מי הם רוצים להגן. בכל צורה ספציפית של משחק תפקידים שתבחרו, חשוב שבסופו של דבר הילדים ירכשו את היכולת לתפוס עמדה של אדם אחר, לזהות את רגשותיו וחוויותיו וילמדו כיצד להתנהג במצבי חיים קשים. דיון כללי בבעיה יסייע באיחוד צוות הילדים וביסוס אקלים פסיכולוגי נוח בקבוצה.

במהלך דיונים כאלה, אתה יכול לשחק סיטואציות אחרות שגורמות לרוב לקונפליקטים בצוות: איך להגיב אם חבר לא נותן לך את הצעצוע שאתה צריך, מה לעשות אם מקניטים אותך, מה לעשות אם דוחפים אותך ו נפלתם וכו'. עבודה תכליתית וסבלנית בכיוון זה תעזור לילד להבין יותר את הרגשות והפעולות של אחרים וללמוד להתייחס בצורה נאותה למה שקורה.

בנוסף, אתה יכול להזמין ילדים לארגן תיאטרון, ולבקש מהם להציג מצבים מסוימים, למשל: "איך מלווינה הסתכסכה עם פינוקיו." עם זאת, לפני הצגת סצנה כלשהי, ילדים צריכים לדון מדוע הדמויות באגדה התנהגו בצורה כזו או אחרת. יש צורך שינסו לשים את עצמם במקום דמויות מהאגדות ויענו על השאלות: "מה הרגיש פינוקיו כשמלווינה הכניסה אותו לארון?", "מה הרגישה מלווינה כשהיא נאלצה להעניש את פינוקיו?" וכו.

שיחות כאלה יעזרו לילדים להבין כמה חשוב להיות בנעליו של יריב או עבריין כדי להבין מדוע הוא פעל כפי שפעל. לאחר שלמד להזדהות עם האנשים הסובבים אותו, ילד תוקפני יוכל להיפטר מחשדנות וחשדנות, שגורמים כל כך הרבה צרות הן עבור ה"תוקפן" עצמו והן עבור אלה שקרובים אליו. וכתוצאה מכך הוא ילמד לקחת אחריות על מעשיו, ולא להאשים אחרים.

נכון, טוב יעשה גם למבוגרים העובדים עם ילד תוקפני להיפטר מההרגל להאשים אותו בכל חטאי המוות. לדוגמה, אם ילד זורק צעצועים בכעס, אתה יכול, כמובן, לומר לו: "אתה נבלה אתה רק בעיות אתה תמיד מפריע לכל הילדים!" אבל הצהרה כזו לא צפויה להפחית את הלחץ הרגשי של ה"ממזר". להיפך, ילד שכבר בטוח שאף אחד לא צריך אותו וכל העולם נגדו, יכעס עוד יותר. במקרה זה, זה הרבה יותר שימושי לספר לילדך על הרגשות שלך, באמצעות הכינוי "אני" ולא "אתה". לדוגמה, במקום "למה לא השארת את הצעצועים?", אתה יכול לומר: "אני מתעצבן כשהצעצועים מפוזרים".

כך אתה לא מאשים את הילד בשום דבר, לא מאיים עליו, ואפילו לא מעריך את התנהגותו. אתה מדבר על עצמך, על הרגשות שלך. ככלל, תגובתו של מבוגר כזו מזעזעת תחילה את הילד, שמצפה לברד של תוכחות נגדו, ולאחר מכן מעניקה לו הרגשה של אמון. יש הזדמנות לדיאלוג בונה.

עבודה עם הורים לילד תוקפני

כאשר עובדים עם ילדים תוקפניים, על המחנך או המורה ליצור תחילה קשר עם המשפחה. הוא יכול לתת המלצות להורים בעצמו, או להזמין אותם בטקט לפנות לעזרה מפסיכולוגים.

ישנם מצבים בהם לא ניתן ליצור קשר עם האם או האב. במקרים כאלה, אנו ממליצים להשתמש במידע ויזואלי שניתן למקם בפינת האב. טבלה 5 להלן עשויה לשמש דוגמה למידע כזה.

טבלה דומה או מידע חזותי אחר יכול להפוך לנקודת מוצא עבור ההורים לחשוב על ילדם ועל הסיבות להתנהגות שלילית. והרהורים אלו, בתורם, עשויים להוביל לשיתוף פעולה עם המחנכים והמורה.

טבלה 5 סגנונות הורות (בתגובה לפעולות האגרסיביות של הילד)

אסטרטגיית הורות	דוגמאות ספציפיות לאסטרטגיה	סגנון ההתנהגות של הילד	למה הילד עושה את זה?
דיכוי דרסטי של התנהגות תוקפנית של ילד	תפסיק עם זה!" "שלא תעז להגיד את זה." הורים מענישים את הילד	אגרסיבי (הילד יכול להפסיק עכשיו אבל יזרוק את הרגשות השליליים שלו בזמן אחר ובמקום אחר)	הילד מעתיק את הוריו ולומד מהם צורות התנהגות תוקפניות.
התעלמות מההתפרצויות האגרסיביות של ילדך	הורים מעמידים פנים שהם לא מבחינים בתוקפנות של הילד או מאמינים שהילד עדיין קטן	אגרסיבי (הילד ממשיך לפעול באגרסיביות)	הילד חושב שהוא עושה הכל נכון, וצורות התנהגות תוקפניות הופכות לתכונת אופי.
הורים נותנים לילד את האפשרות להביע תוקפנות בצורה מקובלת ואוסרים עליו בטקט להתנהג בתוקפנות כלפי אחרים.	אם הורים רואים שהילד כועס, הם יכולים לערב אותו במשחק שיפיג את כעסו. הורים מסבירים לילד כיצד להתנהג במצבים מסוימים	סביר להניח שהילד ילמד לנהל את הכעס שלו	הילד לומד לנתח מצבים שונים ולוקח דוגמה מהוריו בעלי הטאקט

המטרה העיקרית של מידע כזה היא להראות להורים שאחת הסיבות לביטוי של תוקפנות אצל ילדים עשויה להיות ההתנהגות התוקפנית של ההורים עצמם אם יש ויכוחים וצרחות תמידיות בבית, קשה לצפות שה הילד יהיה לפתע גמיש ורגוע בנוסף, ההורים צריכים להיות מודעים להשלכות של פעולות משמעתיות אחרות על הילד הצפויות בעתיד הקרוב וכאשר הילד ייכנס לגיל ההתבגרות.

איך להסתדר עם ילד שמתנהג כל הזמן בהתרסה? מצאנו המלצות שימושיות להורים בדפי ספרו של ר' קמפבל "כיצד להתמודד עם כעס של ילד" (M., 1997). אנו ממליצים גם למורים וגם להורים לקרוא את הספר הזה. ר' קמפבל מזהה חמש דרכים לשלוט בהתנהגות של ילד: שתיים מהן חיוביות, שתיים שליליות ואחת ניטרלית. שיטות חיוביות כוללות בקשות ומניפולציה פיזית עדינה (למשל, ניתן להסיח את דעתו של הילד, לקחת אותו בידו ולהובילו משם וכו').

שינוי התנהגות, שיטת שליטה ניטרלית, כרוך בשימוש בתגמולים (על שמירה על כללים מסוימים) וענישה (על התעלמות מהם). אבל אין להשתמש במערכת זו לעתים קרובות מדי, שכן לאחר מכן הילד מתחיל לעשות רק את מה שהוא מקבל עליו פרס.

עונשים וצווים תכופים הם דרכים שליליות לשלוט בהתנהגותו של הילד. הם מאלצים אותו לדכא יתר על המידה את הכעס שלו, מה שתורם להופעת תכונות פסיביות-אגרסיביות בדמותו. מהי תוקפנות פסיבית, ואילו סכנות היא טומנת בחובה? זוהי צורה נסתרת של תוקפנות, מטרתה להכעיס, להרגיז הורים או אהובים, והילד יכול לגרום נזק לא רק לאחרים, אלא גם לעצמו. הוא יתחיל בכוונה ללמוד גרוע, כנקמה על הוריו הוא ילבש דברים שהם לא אוהבים, והוא יפעל ברחוב ללא סיבה. העיקר חוסר איזון של ההורים. כדי לחסל צורות התנהגות כאלה, יש לחשוב על מערכת של פרסים ועונשים בכל משפחה. כאשר מענישים ילד, יש לזכור שמידת ההשפעה הזו לא צריכה בשום מקרה להשפיל את כבוד הבן או הבת. הענישה צריכה לבוא ישירות לאחר העבירה, ולא כל יומיים, לא כל שבוע. לענישה תהיה השפעה רק אם הילד עצמו סבור שמגיע לו בנוסף, לא ניתן להעניש פעמיים על אותה עבירה.

ישנה דרך אחרת להתמודד ביעילות עם הכעס של הילד, אם כי לא תמיד היא מיושמת. אם הורים מכירים היטב את בנם או בתם, הם יכולים לנטרל את המצב במהלך ההתפרצות הרגשית של הילד עם בדיחה מתאימה. הבלתי צפוי של תגובה כזו והטון הידידותי של מבוגר יעזרו לילד לצאת ממצב קשה בכבוד.

להורים שאינם מבינים היטב כיצד הם או ילדיהם עלולים להביע את כעסם, אנו ממליצים לפרסם את המידע החזותי הבא בתצוגה בכיתה או בקבוצה (טבלה 6).

טבלה 6 "דרכים חיוביות ושליליות לביטוי כעס" (המלצות של ד"ר ר. קמפבל)

דף רמאות למבוגרים או כללים לעבודה עם ילדים תוקפניים

1. היו קשובים לצרכים ולצרכים של הילד.
2. הפגינו מודל של התנהגות לא אגרסיבית.
3. היו עקביים בהענשת הילד, הענישו על פעולות ספציפיות.
4. עונשים לא צריכים להשפיל ילד.
5. למד דרכים מקובלות להביע כעס.
6. מתן הזדמנות לילדך להביע כעס מיד לאחר אירוע מתסכל.
7. למד להכיר את המצב הרגשי שלך ואת המצב של הסובבים אותך.
8. לפתח את יכולת האמפתיה.
9. הרחב את הרפרטואר ההתנהגותי של הילד.
10. תרגל את כישורי התגובה שלך במצבי קונפליקט.
11. למד לקחת אחריות.

עם זאת, כל השיטות והטכניקות המפורטות לא יובילו לשינויים חיוביים אם הן חד פעמיות בטבען. חוסר עקביות בהתנהגות ההורים עלולה להוביל להחמרת התנהגות הילד. סבלנות ותשומת לב לילד, לצרכיו ולדרישותיו, פיתוח מתמיד של מיומנויות תקשורת עם אחרים - זה מה שיעזור להורים ליצור קשרים עם בנם או בתם.
סבלנות ובהצלחה לכם הורים יקרים!

Lyutova E.K., Monina G.B. דף רמאות למבוגרים

אחת הבעיות הנוכחיות שכל ההורים ללא ספק צריכים להתמודד איתה היא אגרסיביות של ילדים. למרבה הצער, כיום, תוקפנות אצל ילדים הופכת נפוצה יותר ויותר. וזה, כמובן, לא יכול שלא להפתיע את ההורים, הפסיכולוגים והמורים. הרי זו בעיה אמיתית שצריך להילחם בה באיחוד כוחות.

אבל כדי להתגבר ולהביס את תוקפנות הילדות, אתה צריך לדעת את נקודות המפתח הקשורות למושג זה: מהי תוקפנות, מה מוביל להופעתה, האם אפשר להילחם בה ומה הדרכים שיש לכך.

אנו נשקול את כל ההיבטים החשובים הללו במאמר זה.

קטסטרופה של המאה ה-21

כיום כל אדם, גם מי שאינו מומחה בתחום הפסיכולוגיה והפדגוגיה, יכול להבחין בקלות באיזו מהירות גדל מספר הילדים התוקפניים. מטבע הדברים, גורמים רבים תורמים לכך:

• תנאים חברתיים;
• פערים בחינוך המשפחה;
• פתולוגיות לידה המובילות לנזק מוחי;
• הורים ומורים אדישים לבעיות הילד;
• תקשורת המונים, סרטים ומשחקי מחשב המקדמים אלימות באופן פעיל.

למעשה, ישנן סיבות רבות. עם זאת, הבעיה כה חמורה ודחופה, שכיום צריך לתת לה תשומת לב מיוחדת.

אחרי הכל, בלידה, לילד יש רק 2 דרכים להגיב לגירויים שונים: עונג או אי נחת. וכשהתינוק ניזון, נקי ואין לו כאב, הילד מראה רק רגשות חיוביים - זה יכול להיות חיוך, התבוננות רגועה באחרים ואפילו שינה רגועה. במקרים בהם יש לתינוק איזושהי אי נוחות, הוא הופך לא מרוצה: הוא מתחיל לבכות, לצרוח וכדומה.

למעשה, כשהילד גדל, הילד שומר על אותם גילויים של חוסר שביעות הרצון שלו, אותם הוא כבר מראה באמצעות פעולות הרסניות, זה יכול להיות או הכאת אנשים אחרים או פגיעה בדברים בעלי ערך עבורם.

תוקפנות ואדם

עצם הביטוי של תוקפנות אופייני לבני אדם. כיוון שתוקפנות היא צורה תת-מודעת של התנהגות אינדיבידואלית שמטרתה להגן ולשרוד בעולם שבו קיימות סכנות רבות. זה היה ככה במשך מאות שנים.

עם זאת, אדם מבין שאי אפשר להראות תוקפנות בעולם המתורבת ועם הגיל מתחיל להפעיל שליטה על האינסטינקטים התוקפניים שלו ולהשתמש בדרכי תגובה מקובלות יותר.

הבעיה היא שאת זה (שליטה באינסטינקטים התוקפניים) צריך ללמד אדם מילדות. אחרת, הוא עלול להיתקל בקשיים שונים ביצירת קשר עם אנשים אחרים. כתוצאה מכך, בביטוי של תוקפנות בילדים, הגורם המרכזי והחשוב ביותר הוא תגובת המבוגרים, במיוחד ההורים.

הורים רבים מאמינים בטעות כי יש צורך לדכא תוקפנות אצל ילד. זוהי טעות גדולה, כי כאמור, תוקפנות היא תחושה הכרחית וטבעית לאדם. וכאשר אתה מדכא כל הזמן גילויי תוקפנות אצל ילדך, אז הוא עלול לפתח סוג אחר של תוקפנות: אוטו-אגרסיביות, שהיא בעיה חמורה יותר. הרי במקרה זה הילד פוגע בעצמו.

לחלופין, דיכוי התנהגות תוקפנית אצל ילד יכול להוביל להתפתחות של הפרעה פסיכוסומטית.

אז מה הורה צריך לעשות אם ילדו נוהג בהתנהגות תוקפנית? הדבר החשוב ביותר כאן הוא להבין שהמשימה העיקרית שלכם, כהורים, היא ללמד את ילדכם כיצד לשלוט בהתפרצות התוקפנות שלו. עליך ללמד את ילדך כיצד לתעל סכסוך לכיוון שליו. הראו להם ולמדו אותם כיצד להגן על עצמם ועל האינטרסים שלהם בדרכים מקובלות בחברה. הרי חשוב לשדר לילד שאפשר וצריך להגן על עצמו, אך יחד עם זאת לא לפגוע באינטרסים של הזולת ולא לגרום לו נזק.

מדוע ילד מפתח תוקפנות?

הסיבות לביטוי של תוקפנות אצל ילד יכולות להיות מגוונות. כמובן שגם מחלות מוח או מחלות ספציפיות עלולות לגרום לתוקפנות אצל ילד. אבל עדיין, הגורם המרכזי הוא משפחה וגידול ילד.

מחקרים הראו והוכיחו שאותם ילדים שנגמלו בפתאומיות מהנקה, או ילדים שהיו להם תקשורת ותקשורת מוגבלת עם אמם, הופכים לאנשים חשדניים, אכזריים, תוקפניים, חרדים ואנוכיים. במקרים שבהם האם תמיד הייתה שם והעניקה לתינוק את אהבתה ודאגתה, תכונות כאלה עשויות לעולם לא להופיע באדם.

סיבה חשובה נוספת היא העונשים שבהם משתמשים ההורים בתגובה להתנהגות התוקפנית של הילד. ישנן שתי תגובות אפשריות מצד ההורים: חומרה רבה יותר כלפי הילד או סלחנות יתר. עובדה מוכחת היא שילדים תוקפניים יכולים לגדול במשפחות שבהן ההורים אכזריים וקפדניים מדי ובמשפחות שבהן ההורים רכים וצייתנים.
אבל לאחר עריכת סדרה של מחקרים, מדענים גילו שבמקרים שבהם הורים מדכאים את ההתנהגות התוקפנית של ילדיהם בצורה חדה מדי, התוקפנות שלהם לא רק שאינה נעלמת, אלא גם נעשית גדולה יותר. במקרים אלו, הילד יגלה תוקפנות בבגרותו.

עם זאת, אין זה אומר שאם ילד מפגין התנהגות תוקפנית וההורים לא יעשו דבר כדי לנמק עם הילד, הילד "יתתקן". ואכן, במקרה זה, הילד יחשוב שהתנהגות כזו היא נורמלית ובהדרגה הוא יפנה את תוקפנותו כלפי האנשים הסובבים אותו.

זה נשמע כמו פרדוקס, אבל עדיין ההורים חייבים למצוא את דרך הביניים הזו כדי להשפיע בצורה נכונה על הילד ולשלוט בתוקפנות של ילדם.

וחשוב לזכור את העובדה שברוב המקרים, תוקפנות של ילד היא העתקה של התנהגות הוריו. לכן, אם ילדכם רואה בכם התפרצויות תוקפנות וחוסר איפוק, אל תנסו אפילו לתקן אותו. קודם כל, תקן את עצמך.

איזה ילד תוקפני הוא?

כדי להבין ולעזור לילד תוקפני, אתה צריך להיות מסוגל לזהות אותו בין השאר. אחרי הכל, לילד תוקפני יש מאפיינים ייחודיים שגם הורים וגם מומחים העובדים עם ילדים צריכים להיות מודעים אליהם.

נכון להיום, כנראה שאין קבוצה אחת (כיתה, קבוצה בגן) שלא יהיה בה ילד תוקפני. זה הילד שיעורר את כל הקונפליקטים, הוא יכול לתקוף ילדים אחרים כדי לקחת את הצעצועים שלהם, הוא יכול לקרוא לאחרים בשמות, להילחם איתם וכדומה.

כמובן, זה לא קל עם ילד כזה, כי הוא גורם הרבה צער גם להורים וגם למחנכים ולמורים. אבל עדיין חשוב להבין ולקבל עובדה אחת: ילד שמראה התנהגות תוקפנית כל הזמן זקוק לעזרה, הבנה, חיבה ואהבה ממבוגר יותר מאחרים.

חשוב מאוד שמבוגרים יבינו שהתנהגות כזו היא זעקה לעזרה. בדרך זו, הילד מראה את אי הנוחות הפנימית שלו. ומכיוון שהוא פשוט לא יכול להגיב כראוי לכל זה, הוא נוקט בתוקפנות.

לעתים קרובות, ילד תוקפני תופס את עצמו כמנודה נדמה לו שאף אחד לא צריך אותו. וזה נובע מהיחס האכזרי או האדישות של ההורים לילד. כאשר מערכת היחסים בין הורים לילד מופרעת, יש לו הרגשה שאף אחד לא אוהב אותו. התוצאה של זה היא ניסיונותיו של הילד למשוך את תשומת הלב של המבוגרים סביבו בכל מחיר על מנת להרגיש צורך. כמובן שעבורנו המבוגרים ברור שהדרך הזו לא יכולה להביא לילד את התוצאות הרצויות, אבל הילד עצמו לא יכול להבין זאת. והוא לא מכיר דרכים אחרות לספק את הצורך שלו באהבה ותשומת לב.

ילד תוקפני מאופיין גם בחשדנות וזהירות. הם יכולים בקלות לנסות להטיל את האשמה שלהם על אחרים. הם לא יכולים להבין את התוקפנות שלהם ולא מבינים שהם גורמים פחד וחרדה לאחרים. במקום זה נראה להם שכל הילדים נגדם, שהם אלו שרוצים לפגוע בהם ולפגוע בהם. וכל זה מוביל את הילד התוקפני למבוי סתום: הוא מפחד וכועס על ילדים אחרים, והילדים עצמם מפחדים ושונאים אותו. ובמקרה זה חשוב מאוד תפקיד המבוגר, שיבין ויתערב בזמן כדי לעזור ולשפר את המצב הקשה.

מאפיין אופייני נוסף של ילד תוקפני הוא הרגשיות החלשה שלו. ילדים כאלה כמעט ולא מגיבים למצבים שונים, ובאותם מקרים שבהם הם מראים רגשות, מדובר בעיקר ברגשות ותחושות אפלות. מומחים בטוחים שזהו סוג של מנגנון הגנה על הילד.

כך או כך, חשוב להבין שהילד אינו רואה את עצמו מבחוץ ואינו יכול לשלוט בהתנהגותו. המשמעות היא שכאשר מבוגרים רואים ביטוי של תוקפנות של ילדים ואפילו של בני נוער, הם חייבים להתערב. התערבות מבוגרים צריכה להיות מכוונת לביטול מצבי קונפליקט והפחתת תוקפנות אצל ילד או מתבגר.

צער לכל ההורים

הילד שלי הפך לתוקפני, מה עלי לעשות? זו השאלה שכל הורה בוודאי שואל לאחר שראה כיצד השתנתה ההתנהגות של ילדו. ולמען האמת, לעתים קרובות כאשר ילד מתחיל ללכת לגן או כאשר הוא משנה את האווירה הרגילה שלו, הוא מתחיל לגלות תוקפנות. וזה, בתורו, מרגיז מאוד את ההורים.

אז, מה לעשות אם הילד האהוב שלך מתחיל להראות תוקפנות?

הדבר הראשון והחשוב ביותר שכל הורה צריך לעשות, למרות הנסיבות, הוא להראות לו את האהבה, תשומת הלב והחיבה שלו. זכור, אם הילד שלך עשה משהו רע, אז אתה צריך להראות את חוסר שביעות הרצון שלך מהפעולה, לא מהילד.

יש גם כמה דברים שלעולם לא כדאי לעשות כשהילד שלך אגרסיבי. זֶה:

• בשום פנים ואופן לא לאיים על ילדך שאם תראה את ההתנהגות הזו אפילו פעם נוספת, לא תאהב אותו יותר או שתמצא ילד אחר.
• לעולם אל תעליב אותו, אל תקרא לו בשמות, או תעשה כל דבר שעלול לפגוע בו כאדם.
• אתה לא יכול לצחצח ילד שמגיע אליך עם בקשה כזו או אחרת. אל תצעק עליו, אל תפגע בו. רק תראה כמה אתה מעריך אותו, כמה אתה אוהב אותו והסביר שאתה פשוט לא יכול למלא את בקשתו במצב הזה.
• וכמובן, אם אתה לא רוצה שילדך יראה תוקפנות, אז אתה עצמך עוקב אחר עצמך, הרגשות שלך וגילויי התוקפנות שלך. אל תשכח שהורים מהווים דוגמה לילדיהם והם תמיד מעתיקים את התנהגותם ואפילו את תגובותיהם.

כאשר אתה רואה שינויים בהתנהגות של ילדך, אל תמהר לדכא תוקפנות. מכיוון שזה יכול להוביל לבעיות חמורות יותר (זה כבר נדון לעיל). במקום זאת, למדו את ילדכם דרכים שיעזרו לו להראות את חוסר שביעות הרצון, התוקפנות שלו ולהגן על עצמו בדרכים המקובלות בחברה. למרבה המזל, היום יש הרבה שיטות כאלה: ציור, דוגמנות, משחקים שונים, ספורט, ואין לזלזל במילה. כלומר, כל שיטות שאינן פוגעות באנשים אחרים ובו בזמן עוזרות לא לרסן את התוקפנות מתאימות לכך. אם פעולות אגרסיביות של ילד הופכות בהדרגה למילים, הילד יבין שזה הרבה יותר טוב מאשר להיכנס מיד לריב.

בנוסף, עם הגיל, הילד לומד להכיר ולדבר על רגשותיו. לדוגמה, כאשר הוא נעלב או כועס על משהו, הוא לא יתנהג בתוקפנות או מגעיל כדי למשוך את תשומת לבך. פיתוח מיומנות זו: להשמיע את הרגשות והדאגות שלך הוא צעד חשוב. והורים, בתורם, צריכים לתת לילד את ההזדמנות לדבר, להקשיב לו ולהראות לו איך להתנהג בנסיבות מסוימות. זה לא רק יחזיר את הרוגע והביטחון לילד, אלא גם יחזק עוד יותר את הקשר בין הילד להורים.

כאשר ילדכם מתחיל לכעוס, גחמני ולצרוח, עדיף שתחבקו אותו ותחזיקו אותו קרוב אליכם. זו הדרך הטובה ביותר להרגיע את התינוק שלך. וכשהוא נרגע, דברו איתו על מה שקרה, תנו לילד לדבר על רגשותיו. חשוב להבין שבמהלך השיחה הזו לא ניתן לנזוף או להעלות מוסר על התינוק. מכיוון שבמקרה זה הילד יכול לסגת לתוך עצמו. במקום זאת, תן לו לדעת שאתה תמיד שם ותמיד מוכן להקשיב ולשמוע אותו.

בזרועותיכם הילד מרגיש רגוע והוא מתחיל להבין שאתם מסוגלים לעמוד בתוקפנות שלו. ובקרוב אתה תהיה משוכנע שילדך מתחיל לרסן את הדחפים התוקפניים שלו ושולט בתוקפנות שלו.

בנוסף, נסו להראות לילדכם שהתנהגות תוקפנית היא דרך לא יעילה לתקשר ולפתור קונפליקטים. הסבירו לילדכם שבהתחלה התנהגות זו עשויה להעניק לו תועלת, למשל, הוא יכול לקחת בכוח צעצוע מאחר. אבל זה יוביל לכך שאף אחד לא ישחק איתו והוא יגמר לבד. אם ילמדו אותו נכון, הילד בהחלט לא יאהב את התמונה הזו והוא עשוי לשנות את התנהגותו.

כאשר אתה רואה שילדך פגע באחר, עליך להגיב בצורה הבאה: ראשית עליך לגשת לילד שילדך פגע בו. אם הוא נופל, אז הרם אותו ותגיד לו שהילד שלך לא התכוון לפגוע בו. חבקו ונשקו את הילד הפצוע וליוו אותו החוצה מהחדר. כך ילדכם מבין שבאמת אפשר להשאיר אותו לבד, לא רק בלי חבר, אלא גם בלי אתכם ותשומת הלב שלכם. אם דיברת איתו על זה והסברת הכל מראש, אז אחרי כמה פרקים כאלה הוא יתחיל לשנות את התנהגותו. אחרי הכל, אף אחד לא רוצה להיות לבד.

חשוב שכולם ידעו

ילד זקוק לשבחים ממבוגרים, במיוחד מהורים. זה אומר שאתה צריך לשבח את התינוק שלך כשאתה רואה שהוא עובד קשה ומנסה להתנהג נכון. ביטויים כגון: "אני מאוד גאה שחלקת צעצועים עם חבר שלך במקום לריב איתו שוב", "שמחתי מאוד לראות איך התנהגת" או "הדרך שבה התנהגת היום הייתה מאוד בסדר" וה כמו יכול לחולל פלאים. זכרו, כאשר ילד רואה סיפוק, הוא תופס שבחים הרבה יותר טוב.

וכשאתם מדברים עם ילדכם על התנהגותו, עשו זאת בנפרד, ללא כל עדים. אל תשתמש במילים מרגשות במהלך שיחה, כגון "בושה", "חרפה" וכדומה.

ובאופן טבעי, מחובתו של כל הורה לחסל מצבים שבהם תוקפנות עלולה להתבטא בילד. לדוגמה, אם אתה רואה שילדך הפך לתוקפני לאחר ביקור בגן, אז אתה צריך להבין מה הבעיה ומה הוביל להתנהגות זו. הרי סביר להניח שמתעללים בו או פוגעים בו.

כיום, טיפול באגדות עובד היטב במאבק נגד התנהגות תוקפנית של ילד. אם אתה רואה ביטוי של תוקפנות בילד שלך, אתה יכול לחבר איתו אגדה, שבה הדמות הראשית תהיה הילד. וכמו כל הגיבורים, באגדה עליו להתנהג נכון כדי לזכות בשבחם של אחרים ולזכות בתואר גיבור. כמובן שטיפול מהאגדות עדיף לעשות כאשר ילדכם נמצא במצב רגוע.

בנוסף, אסור לשכוח שלילד חייבת להיות הזדמנות לספק שחרור רגשי, אז תרשמו אותו לספורט פעיל כלשהו, ​​תנו לו לשחק במשחקים פעילים וכדומה, יש הרבה אפשרויות.

חשוב גם שהילד יפתח רגשות ותכונות כמו אהדה, אמפתיה ואמון. וכל זה מוטבע בהם בילדות, בסיוע ובשיתוף הורים ומחנכים, מורים. הרי לא משנה כמה חשוב תפקיד ההורים, אי אפשר לזלזל בתפקידם של המורים בגידול הילדים.

ילד כאדם

הורים רבים אינם יכולים לתפוס את ילדיהם כאינדיבידואלים. לכן יכול להיות להם קשה להבין שגם לילדים יכולים להיות דעה משלהם, נקודת מבט, רגשות שצריך לקבל ולהתחשב בהם. במילים אחרות, עבור הורים רבים, לקחת את ילדם ברצינות יכולה להיות משימה קשה.

למד לתת לו את ההזדמנות להרגיש חופשי ועצמאי. ילד חייב להבין כבר מגיל צעיר שהוא אחראי להתנהגותו, למעשיו ולמעלליו. במילים אחרות, הילד צריך לפתח תחושת אחריות.

אבל יחד עם זאת, הילד חייב לדעת שאתה עומד מאחוריו כמו הר. עליו להיות בטוח שאם הוא צריך משהו, תמהרו לעזור: פשוט על ידי הקשבה, מתן עצות נכונות או מתן העזרה הדרושה.

כפרט, לילד צריכה להיות פינה משלו בבית, שבה אסור למבוגר לחדור ללא הסכמתו. לא מבינים את החשיבות של זה, הורים רבים חושבים שמכיוון שזה הילד שלהם, אז לא אמורים להיות לו סודות. אז הם מתחילים לחטט בדברים של ילדיהם, לקרוא מכתבים, לבדוק דואר, לצותת לשיחות וכדומה. כל זה, בתורו, הופך לגורם לתוקפנות אצל הילד. אל תעשו טעויות כאלה, כי אם יש לכם יחסי אמון עם ילדכם, הוא יספר לכם הכל בעצמו ויבוא אליכם בריצה בתור האדם הקרוב ביותר שלו והיועץ הסמכותי שלו. והילד עצמו יכבד אותך הרבה יותר אם תתייחס אליו כאינדיבידואל.

דבר אחרון

תוקפנות בילדות היא בעיה אמיתית, שאם לא תימגר בזמן, עלולה לגרום לצרות רבות בחייו של הילד.

לכן, אם ניסית את כל השיטות שהוזכרו לעיל ועדיין לא השגת תוצאות, עליך לפנות למומחה. פסיכולוג יסייע במציאת פתרון לבעיה זו ויוכל ליצור קשר עם הילד, תוך שיפור היחס של הילד הן להורים והן לאחרים.

חשוב לזכור שכל ילד הוא תמונת מראה של הוריו. לכן, אם הילד שלך הופך להיות תוקפני, כועס, תמיד יוצר קונפליקטים, אז אתה צריך לשקול את עצמך מחדש ולשאול את עצמך את השאלה: האם אני כזה? לאחר שענית בכנות על השאלה הכואבת הזו בעצמך, לא תסיק יותר מסקנות נמהרות לגבי ילדך. לפעמים, כשהורים משנים את עצמם, הילד עצמו מתחיל להתנהג יותר רגוע ומאופק.

לַחֲזוֹר