התנהגות מתבגרת אגרסיבית - תוקפנות בגיל העשרה: גורם, מניעה, תיקון. גורם לתוקפנות בגיל העשרה

אחד הגורמים החשובים המערערים והרס את בריאות הנפש של הנער הוא התוקפנות שלו. מה מתבגר מעודד את עצמם באגרסיביות?

לפעמים התנהגות אגרסיבית קשורה למחלה של מוחי של ילד, מערכת עצבנית או מחלות סומטיות. אבל לרוב, מידת הביטוי של התוקפנות נקבעת על ידי חינוכית של הילד במשפחה. אם ההורים מענישים אותו, היכו, כל הזמן נזפים או ללעוג, אז התנהגותו של הילד היא תגובה לגישה אכזרית כלפי עצמו.

יחסי המשפחה גם מטילים חותם על מתיז בני נוער של רגשות שליליים. הורים רבים רואים את הביטוי של רגשות כאלה כמו כעס, גירוי, מטרד, לא מקובל מן הילד. הם בטוחים כי אדם רגיל צריך לשים אותם בעצמו ולא להראות. ומנסה למנוע את הביטוי של רגשות כאלה נער בדרכים שונות. נער יכול להמשיך לעשות בדרכו שלו (וזה יוביל לעלייה בביטוי של תוקפנות), או לציית יהיה להגדיל את הכעס לרשום. כונן בתוך רגשות שליליים לפעול על הגוף הרסני. זה יכול לגרום למחלות לב, עור, בטן, כאבי ראש. בנוסף, מצטבר בפנים, הם יכולים להתפוצץ, ואז אתה יכול לחכות עבור צרות אפילו יותר.

מציאת באמצע של אמצע איך להתנהג עם נער מראה תוקפנות, קשה. לחץ או עונש שהשתמשו בכבודו של הילד יכול לעורר פרוץ חדש של תוקפנות. ואם ההורים יפסיקו לשים לב להתנהגות של ילד כזה (לחשוב שהכל יעבור עם הגיל, כמובן), הוא יתחיל לשקול את הנורמה. אז הרגל של משחק אגרסיבי יכול להיות תכונה של הדמות שלו.

כמו כן, התנהגות אגרסיבית של הנער יכול להיות צורה של האישור העצמי שלו. ואת הביטוי של אכזריות היא דרך לכבוש שטח תחת השמש או הגנה עצמית. בכל מקרה, תוקפנות היא השתקפות של אי הנוחות הפנימית של הילד.

יש צורך להבחין תוקפנות ותוקפנות. תוקפנות היא מגנה. מצב התוקפנות עלול להתרחש במתבגרים עם הערכה עצמית נמוכה במצב של חרדה או כאשר הם מגינים על זכויותיהם. במקביל, בני נוער אין רצון לגרום כאב לאחרים. יש לומר כי נוכחותו של איזו תוקפנות באופי של הילד היא אפילו שימושית. זה יעזור לו כאשר פגישה עם יריב חזק. אבל הכל צריך להיות במתינות. תוקפנות מלווה ברצון מכוון לגרום לכאב.

אתה יכול לדבר על התוקפנות של הילד אם הילד לעתים קרובות מאבד שליטה על עצמו, טוען, נשבע עם מבוגרים ועמיתים, מסרב לעקוב אחר הכללים שאומצו, במיוחד מעצבן אחרים, תמיד מאשים משהו בטעויות שלו, כועס ומסרב לעשות משהו , מקנא, חשוד, musthelane, בכל רואה עוינות, מגיב במהירות לדרך שלילית על פעולות שונות של אחרים אשר לעתים קרובות מוטרד.

אם לפחות שישה חודשים בהתנהגותו של המתבגר מתבטא יותר מארבעה מהסימנים המפורטים, אז נוכחות של תוקפנות מהילד.

נער אגרסיבי לא יכול לעמוד על המיקום של אדם אחר או לפתור את המצב בדרך אחרת. הוא בטוח כי יותר הוא מראה תוקפנות, כך הוא יציית לו יותר.

ישנן מספר צורות של ביטוי של תוקפנות על ידי מתבגרים:

* שימוש פיזי על ידי נער של כוחו נגד אדם אחר;

* מילולית - הביטוי של ילד רגשותיו השליליים לאחרים בעזרת מילים, צווחת, לצרוח, איומים, קיללות, קללות;

* גירוי - נכונות עבור הזדמנות קלה ביותר להיות חד, חם מזג, מחוספס;

* בהחלט - נטיית נער לחוסר אמון לאחרים על בסיס כי "כולם רוצים לפגוע בי". לעתים קרובות, חשד גורם לפעולות תוקפניות רק בגלל אמונה בלתי סבירה אחת: "רציתי להעליב אותי";

* תוקפנות עקיפה - ההשפעה על מישהו עם אנשים אחרים (רכילות, בדיחות רעות, מכוונות ל"מתעלל "ואחרים);

* טינה - כמבטא של קנאה ושנאה לאחרים. מה שנגרם על ידי תחושה של כעס וחוסר שביעות רצון עם עמיתים, מבוגרים, התנהגותו או השלום בכלל;

* תוקפנות מוסתרת (או התנהגות פסיבית - אגרסיבית), המטרה התת-מודע היא נקמה. ההתנהגות של נער נועדה לשפוך החוצה, לסגת קרוב או סביב.

התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא אחת הצורות הגרועות ביותר של ביטוי של תוקפנות. היא מראה כי הנער לא למד להתמודד עם הרגשות השליליים שלו, בכעס מסוים. לרוב, זה בא לידי ביטוי הדברים הבאים: איטיות מכוונת, משיכת זמן, "שכחה", "חוסר יכולת" לעשות את מה שהם שואלים. כאשר אתה מנסה "ליצור" ילד (בוכה, עונשים, מילים טובות), זה לא עוזר, כי אין היגיון בהתנהגותו. הנער עצמו אינו מודע למה הוא מתנהג ככה.

נוכחותה של התנהגות אגרסיבית-פסיבית בתחילת ההתבגרות היא תופעה רגילה (אם רק לא תפגע בעצמו וביחסנות). הילד בשלב זה הוא רק לומד לבעלות על רגשותיו. אחרי הכל, כל האנשים רגישים רגשות חזקים (כולל כעס), אנחנו חייבים פשוט ללמוד לטפל בהם בשלה, במבוגר. במשך 5-6 שנים, הנער תופס דרכים מקובלות כדי לפזר את הכעס שלו ורגשות שליליים אחרים. זהו תהליך ארוך, והילד עצמו דרכים אלה לא יכול למצוא. הוא צריך לדעת, ולעשות את זה בסבלנות. בני נוער צעירים רבים פשוט להביע את הכעס על ידי דרך פסיבית, למשל, מקבל ציונים רעים. "אתה יכול לגרום לי ללכת לבית הספר שנאה הזה, אבל לא לחכות הערכות טובות," אומרת התת-מודע שלו. וההורים יותר כועסים, גרוע יותר תהיה תוצאה: האומדנים יהיו אפילו נמוך יותר.

להיות חברים עם נער, אשר תמיד מתנהג באגרסיביות, קשה. הוא כל הזמן חווה חבר של הבזקים הכועסים שלו. למעשה, כל מי שבא במגע עם הביטויים של התוקפנות הפיזית או המילולית שלו, נסו להעביר הצדה ולא לתקשר. נער כזה לעתים קרובות לדחות. הוא, כתוצאה מכך, מרגיש בודד, אף אחד לא מיותר, לא אהוב בתגובה הוא אפילו יותר כועס.

ילד אגרסיבי קשה מאוד להבין ולקחת עם כל גסותו ורוזי. עם זאת, הוא צריך תמיכה ואהבה הוא לא פחות מכל ילד אחר.

מה ניתן לעשות אם הילד מציג תוקפנות?

1. כל התנהגות תוקפנית מבוססת על סיבה כלשהי. זה עשוי להיות תגובה או תגובה מגן להתנהגות של אחרים, הדרך של אישור עצמי, חוסר היכולת להתנהג אחרת או להביע את הרגשות שלה ואת הרגשות בדרך אחרת. נסו להבהיר לעצמך את הסיבה להתנהגות התוקפנית של הבן או הבת שלך. לשים לב איך אתה עצמך להגיב על התפרצויות אגרסיבי של הילד. אולי הוא רק מעתיק את ההתנהגות שלך. או היחס הרגוע החיצוני שלך כלפי ביטוי כזה של רגשות נתן מתקן פנימי בגיל העשרה כי זוהי צורה נורמלית של התנהגות.

2. לשים לב איך תקשורת קורה במשפחה שלך. אם הילד שומע צעקות קבועות ושערוריות, אין זה סביר לצפות נאומים יסודיים והתנהגות רגועה ממנה. נסו למצוא דרכים שקטה כדי לגלות מערכות יחסים ופתרון בעיות בתוך המשפחה.

3. ילדים אגרסיביים, ככלל, לא יודעים איך להזדהות עם אחרים, מצטער, לקום על עמדתם, כלומר, הם מופחתים על ידי רמת האמפתיה. הם לא יודעים מה "רע". בנוסף, לעתים קרובות הם לא יודעים איך להבחין בין מדינות רגשיות של אנשים אחרים. למד את הילד להזדהות, להביע רגשות.

4. ילד אגרסיבי אינו יודע כיצד להעריך נכון את מדינתו. לכן, לעתים קרובות אין לו זמן לעצור את עצמו. ללמד נער כדי להבין מה קורה לו, לנהל את ההתנהגות שלך. כדי לעשות זאת, בהתחלה, תן לו לנסות לתאר מה כרגע יש לו מדינה וכיצד היא מופיעה חיצונית. לדוגמה: "אני מחייכת, הלב הוא קצת ספייק, אני רוצה לנשום יותר אוויר, ליישר" - כדי שיוכל לתאר מדינה עליזה. אבל התנאי הקרוב לתוקפנות עשוי להיראות כך: "הלב הוא הולם, הדופק הוא תכופים, בתווית הגרון כמו עומד גוש, כפות הידיים בוערות, אצבעות הידיים דחוסים". אם נער לומד לתפוס את מה הגוף אומר לו, אז הוא יוכל לעצור בזמן. ללמד אותו להירגע ולשלוט ברגשות שלך.

5. כפי שכבר הוזכר, כמה בני נוער מתנהגים באגרסיביות, כי הם לא יודעים איך בדרכים אחרות להשיג את מה שהם צריכים. הרחב את הרפרטואר ההתנהגותי שלה. תגיד לי, מה אפילו דרכים מקובלת אתה יכול להשיג את הרצוי, אינטראקציה עם אחרים, לתקשר ולפתור בעיות. הקפד לעבוד עם אפשרויות נער כדי לצאת מצבי קונפליקט.

6. כעס, עלבון, גירוי - רגשות אנושיים נורמליים שאין לשמור על עצמם. מצא את הדרך שבה נער יהיה משוחרר מרגשות שליליים. זה יכול להיות ספורט או עבודה. כל עבודה פיזית מסייעת היטב.

לפעמים זה יכול לעזור לבדיחה רלוונטית. לתרגם אנרגיה שלילית לתוך חיובי.

לרוב הכעס מופנה לאדם אחר. יש צורך להראות נער, כפי שאתה יכול לגלות את היחסים, לא נוגע בתחושתו, לא מעליב ולא לבקר. הדוגמה שלך תציג כיצד להתנהג במצבים כאלה.

7. כל העשרה זקוקה להבנה ואישור על ידי יחס המטופל כלפי הבגרותו. היזהר לצרכים של הילד. אחרי הכל, התוקפנות שלו היא רק אומר לך שהוא חסר משהו שהוא חווה אי נוחות פנימית. נסו לעזור לו להתמודד עם תחושות שליליות שלך ורגשות. הבנת הילד שלך ולקחת את זה, אתה משנה את היחס שלך כלפיו. ושינוי עצמך, אתה עדיין משנה את התנהגותו.

גיל המעבר של הילד כמעט תמיד מלווה בצמיחה פעילה, שינוי באיזון הורמונלי ונפש. בתורו, שינויים אלה מובילים להידרדרות של התנהגות או אפילו תוקפנות לאחרים. אם יש למשפחה המלצת העשרה תוקפנית ההורים ייתכן שיש אחרת, בהתאם למאפיינים הנפשיים של האדם ומדינתו הרגשית.

תוקפנות מתבגרת במעבר יכול להיגרם על ידי הסיבות המגוונות ביותר. ככלל, התקופה של ההתנהגות התוקפנית הבולטת ביותר במתבגרים היא בין הגילאים 10 ו -16. תוקפנות נער מתבטאת במוסד חינוכי, ברחוב, במשפחה. יש תוקפנות פיזית, תוקפנות מילולית, כמו גם autoadagression, אשר מתבטא בתוקפנות לעצמו. אגב, מגוון האחרון של התוקפנות הוא המסוכן ביותר, כי בעתיד היא יכולה להביא בעיות פסיכולוגיות רבות.

כמו הניסיון של הפסיכולוגים מראה, תוקפנות בגורמים מתבגריםיכול להיות שונה לחלוטין. אבל לעתים קרובות הם קשורים לגורמים כאלה - המעבר מילדות בבגרות ובביילד. נער "טעם לטעום" בגרות עם הבעיות שלה, כללים, אי ודאות על רקע של שינויים הורמונליים הוא עשוי להיות ביטוי של תוקפנות. בנוסף, תוקפנות יכולה גם לגרום לתוכניות טלוויזיה שונות, סרטים, מדיה.

תוקפנות בני נוער מה לעשות

ללא ספק, יליד ובני נוער קרובים, שהתחילו להתנהג בהתרסה ובאגרסיביות, נשאלים: תוקפנות בנער: מה לעשות? הדבר הראשון פסיכולוגים ממליצים במקרה זה הוא בשום מקרה לא להגיב על תוקפנות ההתבגרות של התוקפנות שלהם. זה יכול לסיים כי הנער יהיה פשוט קרוב ולהתחיל להראות תוקפנות לעצמו. מוטב פשוט לסבול את התנהגותו בזמן שהוא לא הולך מעבר לגבולות סבירים. זה לא יהיה מיותר לנסות לדבר איתו על רגל שווה, רגוע, להסביר כי זה לא צריך להיעשות. אם יש הזדמנות, אתה יכול לנסות להזמין פסיכולוג לדבר עם נער אגרסיבי, כך שהוא עוזר לו להבין את העולם הפנימי שלו.

גורם חשוב נוסף המשפיע על תוקפנות העשרה הוא יחסים משפחתיים. העובדה היא שאדם בתקופה של הצמיחה והפיתוח שלה נראה, קודם כל, על התנהגות של אלה המקיפים אותו. אם למשפחה יש את העובדות של הביטוי של תוקפנות מדי יום, אז נער ייקח את זה לנורמה ובעתיד ישתמש באותן שיטות שהוא ראה בבית.

גורם חשוב המשפיע על התוקפנות של ההתנהגות של הנער הוא שימוש באלכוהול, ניקוטין וסמים אחרים. נער על פי השפעתם, במצב של תודעה שינה, יכול להיות תוקפני. זה שווה לשלוט על זה.

הבעיה של תוקפנות בגיל ההתבגרות מתוארת על ידי פסיכולוגים זרים וזרים רבים. המיוצגים על ידי המחברים:

1. Remshmidt X. בגיל העשרה וגיל צעיר.
2. פרנסת התוקפנות של ילדינו.
3. לורנץ ק. תוקפנות (מה שנקרא רשע).
4. Lane D. בית הספר נסיעות (Bulling)
5. פטרטרים פ ', מורן ג'., מטרה מ 'תוקפנות ופסיכולוגית

זו לא הרשימה כולה של מחברים זרים העוסקים במתבגרים אגרסיביים, אבל עדיין, קודם כל, כדאי לשים לב אליהם בשל הכישורים הגבוהים של המחברים. אם יש לך נוער אגרסיבי על המלצות המשפחה שלך להורים מה אני יכול לתת? כתוב בפורום ...

שלום, קוראים יקרים! היום אני רוצה לדבר על בעיה רצינית - למה בני נוער הם תוקפניים להורים. וברוב הבעיה, כל הבעיה היא לא אצל ילדים שאינם מתנהגים, אבל בהורים שאינם יודעים מה לעשות עם זה, ולפעמים מתנהגים עוד יותר. בואו נסתכל על הסיבות להתנהגות כזו אצל ילדים, לגלות איך לעשות עם זה ולא לקלקל את המצב.

פִיסִיוֹלוֹגִיָה

כמובן, מתבגרים מתבגרים. ובראש ובראשונה הוא מורגש ברמה הפיזיולוגית. הבנים משברים קול, שפם או זקן מתחיל לגדול, מופיע תשוקה סקסית בלתי מבוקרת. בנות להכיר עם הווסת, להיות עצבני יותר.

באופן כללי, הרקע האנושי ההורמונלי משתנה. אין פלא שיש שם נפרד לתהליך זה - תקופת גיל ההתבגרות. זה בשלב זה כי בני נוער הפנים שינויים בגופם, גל של הורמונים, שינוי מצב רוח.

לאחד הלקוח שלי יש בת. חרוץ, צייתן, ילדה פרח. אבל זה עלה לה לעבור את סף ארבע-עשרה שנים וזה התחיל לא לדעת, כאילו הוחלפו. ההתנהגות היא לגמרי לא דומה לילד היפה שהיא היתה.

למעשה בעניין. זה כבר לא ילד. תקופת ההתבגרות חווה את הרגשות המורכבים ביותר לחיים. אתה עדיין לא מבוגר, אבל לא ילד. אין זכות, אבל יש חבורה של התחייבויות. ואפילו באותו זמן, כולם שואפים לתת לך עצה.

אל תשכח פיזיולוגיה. להיות מוכן לזה. אם הכל רציני מדי ואתה מבחין שינוי קטסטרופלי בהתנהגות, ולאחר מכן להתייעץ עם רופא אשר יהיה לכתוב את ההורמונים הדרושים או תרופות אחרות שהופכות את הילד שלך תקופה הבשלה.

שני צדדים של מדליה אחת

גורם נוסף שעשוי להיות הגורם לתוקפנות מוגברת הוא תשומת לב. כאן אנחנו מדברים הן על overafflect ועל העדר. בואו נתנה לראשונה את האפשרות של אפוטרופסות מופרזת.

הבן יכול לפעול בשל העובדה שהוא משווה בזלזול וחוסר אמון. נראה לו שהוא מבוגר, והוא יכול לקבל החלטות, אחראי על מעשיו.

זכור את האמרה "כמה עוף עם ביצה"? אל תעשה זאת. תן חופש, לפתוח את הגבולות, לסמוך על הקטנה של הילד שלך. אל תנסה לשלוט בחייו. הוא כבר זמן ללמוד לעשות את זה לבדו. מה יעשה כאשר לא תהיה ליד?

ואת חוסר תשומת הלב גם משפיע על הנער רע. נראה לו שאין לך מה שכולם לא אכפת לו ואף אחד לא מעריך אותו. חשוב לאדם להרגיש תמיכה ותמיכה, במיוחד בתקופת העשרה.

אתה יכול להיות עסוק מאוד בעבודה, יש לך, אתה מטפס מתוך עור כדי לספק בן או בת חינוך טוב, אשר, באופן טבעי, עולה הרבה כסף.

רק עכשיו הוא צריך לנחש על זה? דבר איתו. נסו להסביר הכל, להקשיב לטענותיו ולטענותיו. אולי זה ביחד תוכלו למצוא דרך לצאת מהמצב. ואל תפחדו לבקש עזרה מהילדים שלך. הם כבר מספיק מבוגרים להיות תומכים בך.

זה מאוד חשוב כאן כדי לתפוס את הקו הדק ולמצוא את התיכון הזהב. אתה צריך ללמוד לתת לחופש הצעיר ולא להפוך אותו להתירנות.

רגע חשוב - לילד שלך. בלי זה, אתה רחוק. רק לכבד את הבן או הבת שלך, אתה יכול לנהל משא ומתן.

אם אתה לא מרגיש את הכוח שלך להתמודד עם פחד עבור בן או בת, אז אתה בהחלט לקרוא את המאמר "". להבין, אתה צריך לשחרר אותו מתחת לאגף שלך, רק שהוא יתחיל את חייו.

גירוש

לא רק . על פי רוב, זה חל על כל המבוגרים. מורים, דוד ודודה, סבא וסבתא, מכירות בחנות, סטודנטים לתלמידי תיכון.

אני לא יודע למה, אבל כל מבוגר רואה את חובתו לתת צד נוער. להסביר את עקרון החיים, לספר את "האמת", להראות את הכללים של המשחק. רק אף אחד לא לוקח בחשבון כי כל כלל יש משלה. וברובו, אף אחד לא אפילו לא מעוניין, והאם הוא זקוק לעצה הזאת.

זכור, המועצה היא בעלת ערך כאשר היא נופלת בזמן הנכון.

הסיבות להופעת התוקפנות יכולה להיות פצע. באחד מחברי, לאחר גירושין, הופיע עובד בעוד כמה שנים. הבת לא הצליחה למצוא אתו שפה משותפת, בכל אופן שמר ורשרש גבר. רק בגלל שהיא נראתה כאילו הוא היה בחייה את מקומו של אביו.

רק אתה יכול להסביר לילד שזה לא. ההורים האלה נשארים לנצח הורים, אמא תהיה אמא, ואבא - אבא. ואף אחד לא יחליף אותם לעולם. לעמוד במקום של הילד לפני נזף זה עבור הקויקה.

אפשרות נוספת היא לשנות את התנהגות ההורים. כשהתינוק היה תינוק, הוא הורשה לכל דבר, הם קנו גאדג'טים חדשים, נתנו מתנות, השתנו צעצוע אחד למשנהו. זה היה שווה את הבן של להיות נער ואמא מתחיל מיד לאסור. הוא אוסר על הליכה מאוחר, שעון ארוך, לשחק במשחקי מחשב.

ואת הנער יש שאלה - למה הוא לאסור משהו לאסור משהו? בזהירות בצע את עצמך.

האהבה הראשונה. הו, כמה סיפורים עצובים על האהבה הראשונה. וזה יכול גם לעשות גבר עצבני מאוד תוקפני. רגשות וחוויות חזקים, תאריך ראשון. זכור את עצמך בשנות הזהב האלה.

להיות מבוגר

להיות מבוגר, אני מציע לך. כלומר - ללמוד כיצד לשלב את התפקיד של הורה ומבוגר בתקשורת עם נער. למד לתקשר איתו במבוגר. אל תחשוב שהוא עדיין תינוק קטן שאינו יודע איך לעשות משהו לבד.

מה לעשות וכיצד להתנהג?

ראשית, לכבד אותו. אל תיכנסו לחדר בלי לדפוק, בהחלט לא הולכים לשם עד שהנערה בבית. זוהי הפרה ישירה של מרחב אישי. אתה חייב להבין שהוא צריך את החלל שבו אף אחד לא יהיה לדחוף את האף שבו הוא יכול להיות בשקט ובבדידות.

אחרי הכל, אתה בקושי יכול להיות נחמד אם בן הזוג שלך או הבת שלך בלי הביקוש לחפור בתיק שלך או בתיבה עם פשתן התחתון.

שנית, להתקין קשר למבוגרים עם נער. מה זה אומר. הסבר כי לא תתערב, לתת חבורה ענקית של טיפים לטפס לתוך כל עסק. תן לי להבין שאתה תמיד שם, מוכן לעזור, להקשיב, ואם הוא צריך, תוכלו לחלוק את החוויה שלך ולתת עצות. אבל רק כאשר אתה שואל אותך על זה. ולא שנייה קודם לכן.

שלישית, לא להעניש ולא לנזוף להתנהגות אגרסיבית. נסה לגלות למה זה קורה. בגלל בית הספר או המכון, בגלל חברים או חברים, בגלל המורים וכן הלאה. תן לי להבין מה אתה מודאג, אבל לא להפריע שם, שם הטריטוריה שלך כבר לא. קרא את הפריט לעיל על המועצה בזמן הנכון.

רביעית, בשום מקרה הם עושים לנער בתגובה. זוהי האפשרות הגרועה ביותר שאתה יכול לבחור. סבלנות מגיע לסיום? השתמש בטכניקות נשימה, למצוא דרך לשחרר את הרגשות השליליים שלהם, לא רק על ילדיהם.

כן, מקרה חריף קשה מאוד ועצבני. אבל עם גישה מוסמכת, תקבל אדם הגיוני, אינטליגנטי ועצמאי שיכול להשיג הצלחה גדולה בחיים.

מה אתה חושב, למה ילדים תוקפניים? מה דוחף אותם להתנהגות כזו? איך אתה מגיב לרוגז על הילדים שלך? ואיך היתה תקופת העשרה שלך?

אוהב את הילדים שלך ולבטוח בהם!

מדוע היתה ההתנהגות התוקפנית של מתבגרים במאה ה -21, היא לא מושפעת באותו טלוויזיה, אינטרנט, משחקי מחשב, סרטים מודרניים, מציאות וירטואלית, תלות? ואולי התוקפנות העשרה משפיעה על משלה, מודרנית, לעתים קרובות לא הרמונית, שיטות של חינוך יחסי הורים, בית ספר, עם מורים רגשיים אדישים מבחינה פסיכולוגית, והרחוב, אשר לפעמים מסופק על ידי ילדים בגיל העשרה?

בואו להבין את זה בפירוט בגורמים להתנהגות אגרסיבית של מתבגרים, שיטות לתיקון התנהגות זו ומניעת תוקפנות ספונטנית, בלתי נשלטת, ולעתים קרובות לא מודעת במתבגרים.

התנהגות מתבגרת אגרסיבית: גורם, תיקון ומניעת תוקפנות בגיל העשרה

כשלעצמו, תוקפנות יש שורשים מולדים חלקית בכל אדם, אבל מה בדיוק יהיה התנהגות תוקפנית, במצב אחד או אחר, ואיזה תמריצים פנימיים או חיצוניים (גירויים ופרובוקציות) להפעיל אותו - ישירות תלוי ברכיש בסביבה החיצונית ( משפחה, גן ילדים, בית ספר, עולם וירטואלי, סרטים וספרים), מתקנים, אמונות פנימיות של אדם: מבוגר, ילד או נער.
בקיצור, התוקפנות של הנער, וגם מבוגר, תלויה בתרחיש החיים - החשיבה המתוכנתת, ההרגשה וההתנהגות במצב אחד או אחר, עם אירוע חיים אחר.

התנהגות תוקפנית, כמו המתבגרים המתעוררים, אנטי-אסוציאלי, מתברר, לא על בסיס אינסטינקט מלונדלי של תוקפנות, העובד על עקרון הגנה על החיים והבריאות של אדם במצבים מסוכנים, בצורת התקפה מקור הסכנה (מנגנון מולד של המפרץ ') מפרץ או ראג'ה ").

לדוגמה, נער, מכוח הנפש המהירה ועוד אישיות לא בוגרת, במקרה של סכנה אמיתית או לאומית (לא בוגרת) (יש איום יוצא דופן: חיים, בריאות, מעמד חברתי, אישיות, משלהם "אני" ... ) אולי יש הרשעה עמוקה - "לברוח מתבייש, משפיל, וכו '", כך החיסכון רפלקס "מפרץ או ראג'ה" משיקה לעבר ההתקפה ("מפרץ"), כלומר. נער מראה תוקפנות לאדם אחר, בעל חיים או נושא דומם (תופעה).

וזה לא משנה מה זה התוקפנות העשרה יהיה: רגשית-נפשי - מילולית (מילולית - איומים, נשבע ...), לא מילולית (ביטוי פנים אגרסיביים, תנוחות, מחוות), פיזית (מפורשת במטרה לנתחת נזק פיזי, אומרים, מכות), או תוקפנות נסתרת, עקיפה (בצורה של רכילות, שיחות שליליות מאחורי הגב, וכו '), כמו גם תוקפנות של ילדים פרימיטיביים יותר בצורת שליליות (התנגדות תוקפנית, כאלה כמו כל דבר שנקרא, נקמה, וכו ').

הגורמים העיקריים של התוקפנות העשרה

הסיבות העיקריות לתוקפנות בגיל העשרה אינן בשידורי טלוויזיה שלילית, לאינטרנט, ולא אפילו במשחקי מחשב או במיליטנטים אכזריים, סרטי אימה ... למרות שמקורות המידע האלה עדיין מנגנים תפקיד עקיף בחיזוק תחושת הכעס, ואת הפעלת תוקפנות המבוססת עליה.

התוקפנות בהתנהגות המתבגרת היא, קודם כל, הניח בנפש הנפש של הילד על ידי התשלילים שציירו על ידי סלידה לעצמם ואנשים אחרים, לפעמים שנאה, עם הרגש ההדפסה של כעס ונגזרותיו (מרגז אור לזעם) , ובהתאם, תוקפנות של נער בתגובות תוקפנות התנהגותיות, לעתים קרובות באופן שגוי, באופן משמעותי לפרש את מה שקורה.

זה התנהגות תוקפנית בגיל העשרה שאינה מתאימה למסגרת (כללים ונורמות של התנהגות) של החברה, והיא נרכשת מתוכנתת בצורת מתקנים פנימיים, אמונות עומק על עצמם, אנשים אחרים והעולם כולו, ו , בהתאם, חשיבה סטריאוטיפית, תחושה והתנהגות.

לדוגמה, תוקפנות נגד האויב של מולדתנו, או אנס, ילדים, ילדים, סדיסט, מטורף סדרתי, וכו ', גם אם סותרים את החוק, אלא מצדיק מבחינה מוסרית את החברה. זה גם המתקנים והאמונות שהונחו מבחוץ - זה לא תוקפנות מולדת וזכיביות.

תוקפנות דומה, רכשה ואלכנטיות המתבגרים מתחילה להתפתח מילדות מוקדמת, דרך מה שמכונה "תכנות האב" (חינוך), יחסי הורים, שיטות וסגנונות של חינוך.
זה היה כאשר disharmony במשפחה של מערכת יחסים עם ילד, האחרון יכול להיכנס לעצמי, בסרטים, טלקרסט של תחושה בלתי מובנת, במשחקי מחשב ואת העולם הווירטואלי של האינטרנט - האחרון לא ייצור תוקפנות נער , ולחזק ולהפעיל אותו.

ילדים יסודיים יכולים להעתיק תוקפנות ממבוגרים קרובים וחשובים עבורם, ואין זה הכרחי שהתוקפנות הזו מכוונת לילד - זה עלול להיות התנהגות תוקפנית במשפחה בין אמא לאבא, זוטר והבוגרים, עם שכנים, אפילו אגרסיביים ביקורת על סרטים, פוליטיקאים, חיים בכלל, יכולים לכפות חותם על הנפש של הילד ולהפוך אותו נער אגרסיבי ומבוגרים.

ואת סלידה, זלזול עבור הילד מאנשים חשובים, משמעותיים, בלתי הולמים אותו כאדם, מחסור של תשומת לב לתינוק, במחסור החושני, אי הבנה שלו ואת היעדר תמיכה פסיכולוגית, ואף יותר כל כך ישיר פסיכולוגי או תוקפנות פיזית מכוונת לילדים יהיה באופן טבעי לשחק את התפקיד הרע שלהם - נער יכול להיות תוקפני, במיוחד ביחס חלש (כדי להראות תוקפנות על חתול יכול לכל אחד, ועל אמור נמר?! למרות כאן, אדם כמו "לורד" של העולם יכול ליישם את הנשק ...).

תיקון פסיכו של התנהגות תוקפנית של מתבגרים

התיקון הפסיכולוגי של התנהגות התוקפנית של מתבגרים הוא מורכב למדי. הבעיה היא לא קשה לתכנת מחדש את ההתקפות והאמונות בילד, מה שמוביל לכעס ובתוקפנות בלתי סבירים. הבעיה היא שיש עבודה פסיכותרפית עם כל המשפחה, כמו גם את הקושי בעובדה כי זה לעתים קרובות די קשה לשכנע נער לבקר פסיכולוג או פסיכותרפיסט, במיוחד יחד עם ההורים. (התקנה, כמו "אני לא משוגע").

השינוי במשפחה רגשית ובאקלים פסיכולוגי וביחסים בין הורים, הורים לסבים, וכו ', וכמובן, יחסי האב עצמם הם המשימה החשובה ביותר של תיקון התנהגות אגרסיבית בנער.

העיקר כאן, לא לעשות, לא לשנות שום דבר בחדות ושינוי (ממש במצח). רק השפעה רכה, עקיפה על השינוי בחשיבה, בהרגשה (כעס) ולפיכך, התנהגות (תוקפנות) של נער (אחרת, הגנה תפעל, neativism, התנגדות, אולי עם הפעלת תוקפנות).

עבודה פסיכולוגית עם משפחה ועם נער עצמו, אם כי לא מעיק, אבל לא מהר, אבל התוצאות לא יהפכו את עצמו לחכות. לאחר הפסיכותרפיה, הנער יפסיק להיות תוקפני, וכל המשפחה תהיה הרמונית ומאושרת.

מניעת תוקפנות במתבגרים

כנ"ל לגבי מניעת תוקפנות במתבגרים - קודם כל זה רצוי ליצור קשרים הרמוניים במשפחה, רצוי, מאז ההריון של האם של הנער בעתיד.

לחלופין, לפחות להתחיל ביצירת אקלים רגשי בריא-פסיכולוגי במשפחה בזמן שהילד שלך הוא ממש ממש "ילד" (המעבר לגיל מתבגרים מתחיל בערך 10-11 שנים).

לקרוא מאמרים פסיכולוגיים להורים ולמחנכים.

יש צורך, מלכתחילה, לממש את הטעויות שלך בחינוך והיחסים של האפיפיור מאמא, סבים, מאמא-סבתא, אבא-סבתא (סבא) וכו '. בחר את הסגנונות הנכונים של חינוך אינטראקציה עם הילד עצמו. אם negativism כבר בא לידי ביטוי

משנה לשנה, ילדים הופכים יותר אגרסיביים - לא רק מורים ופסיכולוגים ציינו. הורים רבים אשר Chadam שלהם בקרוב להפעיל 12-14 שנים, הם חושבים על תחילת תקופת המעבר כמעט מזועזע. מה גורם לסיבות לתוקפנות בגיל העשרה? למה יש לה יותר פעיל ומה לעשות את זה הילד שלך למד לשלוט בו? בוא נגלה.

גורם לתוקפנות במתבגרים

לא כל כך מזמן במוסקבה היה מקרה מהדהד. שני מתבגרים בת 14 לאחר סיום הלימודים ניגש לבחור, ומאיים על סכין נייר מכתבים, נבחר טלפון סלולרי. בנוסף, לא איזה סוג של "מסובך", אבל טלפון רגיל, לא חדש, המחיר של כ -5,000 רובל. עכשיו, כמו עבור קטינים, שיטות ההשפעה החינוכית יחולו עליהם, והוריהם ישלם בסדר.

דוגמה חיה של תוקפנות של ילדים. ובכל שנה זה הופך להיות יותר לכאורה.

תוקפנות בגיל העשרה כמנגנון הגנה

תופעות דומות היום, למרבה הצער, במובן מסוים הוא הגיוני. בהתחשב באירועים ולזרימת המידע השלילי, שבו אנשים מתמודדים עכשיו, אפילו מבוגרים קשה לשמור על שקט ואיזון.

באשר להתבגרים, הנפש של אשר בגיל זה הוא פגיע מאוד, אז עבור תוקפנות רבות הופך להיות דוגמה לחיקוי. עם זאת, כמו פסיכולוגים ציין, תוקפנות יכולה להיות מנגנון אבטחה.

רמה מוגברת של חרדה, המתגרה על ידי המידע שמגיע מכל הצדדים, כמו גם עצבנות וחוסר הוודאות של ההורים בעתיד, הופך את הסיבה לתוקפנות פעילה במתבגרים. הם מראים את זה כי הם לא יודעים מנגנוני הגנה אחרים.

לכן, פסיכולוגים מייעצים להורים, קודם כל, כדי להראות סבלנות ולהרגיע את עצמם, אפילו בזעיפים. אז, במקום לומר כי הילד שלך לוקח סכנה בכל מקום, ואתה לדאוג לו מאוד, זה מספיק כדי לומר "התקשר אלי כאשר אתה בא לחברים."

תוקפנות של מתבגרים כדרך של אישור עצמי

תוקפנות מתבגרת יכולה לבוא לידי ביטוי לא רק בקרבות, צעקות ותמונות מילוליות. לכן, מנהיג הכיתה של כיתה ח 'דיבר על המקרה עם תלמידיה. במשך זמן מה היא הבחינה שהילדים הפסיקו להפסקה עם אחד מחברי הכיתה, ולפעמים צחקו בכנות מעליה. לאחר הבהרת הנסיבות, המורה למד כי חברי הכיתה נחשבים לנערה לגנב. רכילות כאלה עליה נשפכה חברה נפילה.

כמו פסיכולוג בית הספר הסביר, זהו ביטוי של תוקפנות עקיפה, אשר בנות לעתים קרובות להראות. העניין הוא כי היום ההורים לעתים קרובות ללמד את ילדיהם לא לנסות לפתור את הסכסוך בצורה שלווה, אבל מיד לתת משלוח. ואם עבור החבר 'ה הדרך הקלה ביותר היא לענות בכוח, אז הבנות יפגעו, סביר להניח, האחרון. הם נוטים יותר לתוקפנות המתבטאת רכילות והשמצות. פסיכולוגים מציינים כי תוקפנות שוב יוצרת תוקפנות.

יש צורך מאז ילדות ללמד את הילד כדי לפתור את הסכסוך בצורה שלווה. אם הנער הסתגר פתאום, שותק, לא סביר, אולי הוא מושא של תוקפנות של מישהו אחר. ואת מהר יותר אתה לגלות, קל יותר יהיה להתמודד עם הבעיה.

ב 13-15 שנים, ההכרה של עמיתים חשוב מאוד עבור אדם. נער לעתים קרובות עושה משהו עבור זה או, להיפך, מבקש לחקות את מי רואה את האליל שלו, דוגמה לחיקוי. לכן, אם הילד שלך ירד תחת השפעתו של מישהו (וחברות שונות), הוא יכול למנות את האלגיות בשבילו או להתנהג בצורה מוזרה.

בנוסף לשיחות חריגות, חרדה, סגן תיאבון, אפשרי. בתקופה כזו, לא ניתן לחזור על עצמו או לגנות. ובלא מקרה של ההורים עצמם לא צריכים להיכנס לפאניקה. פסיכולוגים מומלץ להתנגד להשפעת האלילים שלהם ועושה את זה בהדרגה. עדיף לחזק את "i" שלך של הילד שלך. לדוגמה, מעוניין לדעתו: "מה אתה חושב? מה אתה אוהב? -

גירוי הורית

פסיכולוגים מייעצים: בכל מצב סכסוך, העיקר הוא לא לצרוח מיד. גם אם אתה מאוד מוטרד, להשתמש דרכים ידועות:

• לספור את עצמך עד עשר
• לסחוט את האצבעות באגרופים ולהקים.

אז יהיה לך קל יותר לא להגיב לתוקפנות תוקפנות.

עם זאת, גסות לא צריך להיות נסבל. די לומר: "אני מזדד שאתה מדבר איתי". מסרבים להמשיך את השיחה אם הנער אינו מפחית את הטון. לפעמים יש פשוט, אבל קפדני: "אני מאוד כועסת עליך".

כאשר הוא נרגע, נסה לגלות את הסיבה לתוקפנותו. במקביל, יש צורך להבין כי נער הוא מסוגל להפריע להגיב על בעיה רצינית, ועל קצת. עם זאת, בשום מקרה לא אומר כי הבעיה שלו היא שטויות. הראה שאינך אדיש לצרותיו. להציע כדי לפתור אותו יחד. אז הנער יהיה בטוח שאתה יכול לספר על בעיות חמורות.

לחזור