הו, המנהגים המודרניים האלה! נראה שאיננו גרים בסולטנות, שבה מותר פוליגמיה, ובכל זאת, אפשר למצוא כל כך הרבה מוזרויות במשפחות שונות! ובכן, אולי חלקם מסתפקים בלגור עם בעליהם כמו בהרמון, אבל מה עם אהבה, קנאה בריאה, איך לגדל ילדים כרגיל?
גם אם אדם הוא ביגמיסט ולא אסף את כל אוהביו לבית אחד, אז מה אם הוא גר בשתי משפחות? יש לך אותו "ראש המשפחה", וליריבה יש את הבוס בבית. מה הוא מרשה לעצמו? או שהנשים שלו מתירות לו?
האם גם המאהבת עוד משפחה?
אף אחד לא מופתע מהעובדה שלגברים עשירים, למשל, יש פילגש. למשל, מזכירה. כמה אנקדוטות וסיפורים על הנושא הזה! זה נראה כמו איש משפחה, הבית מלא, האישה יפה, אבל לא, היא באה לעבודה, והאישה האהובה השנייה שלו מחכה שם.
הצוות בעבודה אולי יודע על זה ומרכל, מישהו מגנה, מישהו מתבדח על הנושא הזה, אבל לאף אחד אין מצב של הלם: מצב סטנדרטי. אבל למעשה, האיש הזה הוא ביגמיסט, אבל אף אחד לא יחשוב על זה.
אבל זה העניין:
היום מתחלק לבית ועבודה. בנוסף לשינה, האיש הזה מבלה את אותו הזמן עם שניהם.
הוא מפרנס את אשתו כי זה כל כך נהוג במשפחות, אבל הוא לא ימנע ממאהבתו לא כספים ולא מתנות.
סקס רגיל יכול להיות עם זה או אחר. רוך, מילות חיבה ואהבה באותו האופן - בחצי.
ונראה שאין שום דבר לא טבעי: למעשה, הוא איש משפחה. אבל אם ניקח בחשבון את כל שלוש הנקודות האלה, אז אנחנו עדיין יכולים להסיק: פילגש היא למעשה אותה אישה שנייה. רק שקל לה יותר - פחות מטלות בית, ולו רק לפעמים מבשלים ארוחת ערב רומנטית.
איך יכולת בכלל לפספס את העובדה שלבעלך יש אישה אחרת? יתר על כן, הם ביחד כבר יותר משנה, בדיוק כמו איתך! בנוסף - הם אפילו הצליחו לעשות תינוק משותף! אֵיך?
ברור שהמקצועות הקשורים בנסיעות עסקים אינסופיות לא בוטלו. אבל איך אפשר שלא להתעניין איפה בעלך ומה הוא עושה כבר כמה שנים? מי הוא: סוכן CIA? לוחם חזית בלתי נראה? ג'יימס בונד?
בדרך כלל, "תקריות" כאלה מתרחשות במשפחות שבהן ראש המשפחה אינו מורגש מקרוב. יוצאים לנסיעת עסקים? ובכן, והעוף המטוגן "החובה" בדרכך. הגעתי? תן לי את הכסף. בלי תשוקה, שיחות ברמה יומיומית. אז האיש מצא את הדרגש השני, שבו הוא באמת אהוב ומצופה.
מדוע הוא עדיין לא הודה בפני אשתו על חייו הכפולים? יכולות להיות סיבות שונות:
הכל מתאים לו: במשפחה הראשונה לא שמים לב, בשנייה מחזיקים מעמד, למה שהוא יעוות?
הוא עמד להתוודות, אבל הרגע לא היה נכון. ואז הכל התברר.
הוא פחד מגירושים מסיבה כלשהי: ילדים במשפחה הראשונה, קריירה, קרובי משפחה יגינו.
ובכן, מכיוון שפתאום גיליתם הכל, אז החיים יכולים להשתנות בצורה דרמטית – אתם מגישים תביעת גירושין, והוא עלול לנשום לרווחה ולארוז את המזוודות למי שאליו הוא רץ ב"נסיעות העסקים שלו". יוקצו מזונות לילד, והמשפחה הראשונה תיעלם. וזו, באופן כללי, תהיה ההחלטה הנכונה ביותר.
במצב הזה, כמובן, אתה רוצה לנקום. במיוחד זה שידע הכל והטעה אותך יחד עם בן/בת הזוג. במאמר אתה עשוי למצוא את הדרך הנכונה עבור עצמך.
אבל אם אתה מסתכל מהצד השני, מה הפתיע אותך במה שקרה? אם לא באמת שמת לב לבעלך, האם את יכולה להשאיר הכל כמו שהוא? איך חיית לפני זה? ההערכה העצמית שלך פשוט נמחצת. אתה פשוט תהפוך להיסטרי יותר ויותר תובעני. זה קשה, לא? לכן עדיף להתגרש כדי להקל על כולם.
וכך קורה: אתה סובל מקנאה, אתה סובל, אבל אתה לא יכול להרפות ממנו. וחברים בשיחה איתך מתפתלים בבית המקדש, הם אומרים, טיפש שכמותך, תגיש תביעת גירושין, איזה הרמון הפיץ השוטה שלך?!
ובכן, לא כל החברות שלך הן "פסיכולוגיות עדינות" כדי להבין אותך. יותר קל להם - הם עיקמו את זה ברקותיהם, גינו את זה ועזבו, ואתה ממשיך לסבול. או אולי לא הכל כל כך מפחיד כמו ש"ציירת" הכל לעצמך. קרא את המאמר - אולי יש את המקרה שלך.
ובכן, אם הכל כל כך מצער, ואתה בעצמך יודע היטב שהגבר שלך עוזב לעתים קרובות למשפחה אחרת, אז אתה יכול להיות מובן איפשהו. ותן לאחרים להחשיב אותך כטיפש - אתה לא יכול לחיות איתם.
סביר להניח שהסיבות שלך בנאליות:
הפחד להישאר לבד, לאבד גבר בבית, ואין דרך להחליף אותו באדון אחר.
האהבה לבעלך כל כך חזקה שאת מוכנה לעצום עיניים לבגידה שלו, רק לא להפסיד.
גירושין הם בושה נוראית עבורך. כך גידלו אותך. והדבר הגרוע ביותר הוא שהילדים לומדים על המסע של אבא.
הנה איך להרגיע אותך? ובכן, חוץ מזה שאתה לא היחיד. באופן מפתיע, נשים רבות מעדיפות לבכות לתוך הכרית שלהן מאשר להיות לגמרי לבד. הם מקווים שהבעל ישנה את דעתו, ילך ויחזור למשפחה לנצח.
ההחלטה הגברית הזו יכולה להימשך שנים. ואפילו לזמן מה נראה שבאמת שינה את דעתו: הוא הופך לאיש משפחה למופת, מיושב, בערבים ובלילות בבית. אבל אם הוא לא ניתק את היחסים בצד, אז הכל יחזור לקדמותו. שוב עזיבתו, שוב מחכה ליד החלון.
הטעות של נשים סבלניות כאלה היא שהן לא מכינות את הקרקע לזוגיות חדשה, ומעדיפות להישאר כבשה ענווה. אבל למעשה, שום דבר לא מחזיק אותה לרומן חדש.
אבל, מסיבה כלשהי, נשים כאלה מתחילות לחפש תירוץ לעצמן:
אני זקן, שמן, מכוער, אף אחד לא ינשך אותי.
איך הילדים יסתכלו על זה? הם ישנאו אותי על היותי הליכון.
מה אם אני לא אצליח? בעלי יעזוב אותי, ואני אשאר לבד.
תן לבעלך לעשות מה שהוא רוצה: הוא חוזר הביתה, הולך לישון אחרי היריבה שלך, ובמקביל אתה מתחיל לנהל רומן עם מישהו. רק ברצינות, עניין לא קל. אגב, אולי בן הזוג יחוש בקור שלך ובשינויים בהתנהגות, יפחד ויחזור אליך לנצח. אבל אם אתה רוצה לקבל את זה זו שאלה אחרת.
אם אין כמעט משפחה
אל תיצור אשליות לגבי שלמות המשפחה אם היא כבר התפרקה. יש נשים שמאמינות בכך: למרות שלבעל יש אישה אחרת, והוא חי עם יריבה, עדיין היא, האישה, שזכותה לגבר. ומה? ילדים ממנו, החותמת בדרכון עדיין שם - אז הכל בסדר.
לא, מותק, האיש הזה אינו שקית תפוחי אדמה בחשבונית. הנשמה שלו כבר רחוקה - מצד שני. חותמת דרכון לא ממש משנה עכשיו. והוא בא אליך רק בגלל שהוא רוצה לראות את הילדים שלו. "אבא ראשון" - שמעתם משפט כזה?
כשאתה פוגש את האדם השני, אתה מתאהב ואתה לא יכול לבחור - עצור באדם השני. אם אתה אוהב את הראשון, אפילו לא תשים לב לאחרים.
ג'וני דפ
לבסוף - טכניקה יוצאת דופן
בואו נעשה ניסוי מחשבתי.
תאר לעצמך שיש לך את היכולת העל "לקרוא" גברים. כמו שרלוק הולמס: היא הסתכלה על גבר - ומיד אתה יודע עליו הכל ומבין מה עובר לו בראש. בקושי היית קורא את המאמר הזה עכשיו בחיפוש אחר פתרון לבעיה שלך - לא יהיו לך בעיות במערכת היחסים בכלל.
ומי אמר שזה בלתי אפשרי? כמובן שלא תקראו מחשבות של אחרים, אבל אחרת אין כאן קסם - רק פסיכולוגיה.
אם אתה מעוניין, אתה יכול. ביקשנו מנדז'דה לשריין 100 מקומות במיוחד למבקרים באתר שלנו.
אנחנו מדברים על זה עם הפסיכולוגית ANETTA ORLOVA.
אנט, אילו נשים מחליטות לנהל רומן עם גבר נשוי?
כיום, נשים רבות אינן יכולות לסדר את חייהן האישיים, ולכן הן מסכימות בקלות למערכת יחסים עם גבר נשוי. עם הזמן, מערכת יחסים זו יכולה לעבור משלב הבידור לשלב ההתקשרות הרצינית. אנשים מוצאים את עצמם במצב של תלות מורכבת אחד בשני. אם גבר עשיר ויש לו הרבה משאבים פנויים, הוא יכול לדאוג שגם האשה הראשונה תסופק לכל דבר וגם האשה השנייה מאושרת.
מצב זה נורמלי מבחינה כלכלית, אך טראומטי מבחינה מוסרית. עכשיו יש לנו יותר ויותר גברים שחיים בשתי משפחות. הם מציגים את נישואי החזית שלהם לחברה, אבל ל"בניין" הזה יש גם "חדר סודי" נסתר מהעין וגם דלת אחורית.
אוהבים מביאים לעולם ילדים. אז הם מקווים להמשיך לקשור את האיש לעצמם, לקחת אותו מהמשפחה הראשונה?
הכל קורה בדרכים שונות, כי ילדים הם הפרי הטבעי של האהבה. זה קורה שאישה מתחת לגיל אם היא מעל גיל 35. היא פוגשת גבר שהיא מחבבת וחושבת "למה לא?" - כי הוא רוצה למלא את שליחותו וללדת ילד. גברים מגיבים לילדים שנולדו מחוץ לנישואים בדרכים שונות. רבים נמצאים בעמדות עקרוניות: "אם יהיה לי ילד, אני אתמוך בו ואדאג לו". אישה שילדה ילד כבר לא נתפסת כחברה.
היחסים איתה עוברים לרמה רצינית יותר.
אם המאהבת מבינה שהגבר לעולם לא יעזוב את משפחתו הראשונה, היא מתנהגת בחוכמה ובערמומיות - היא לא פולשת לטריטוריה של נישואי החזית. אז יש עוד בונוסים בשבילה. אני מכיר סיפורים כשאישה גילתה על קיומה של פילגש עם ילד רק בהלוויה של בעלה.
ומה דוחף אדם לחיות בשתי משפחות?
בספר שלי פחדים מגברים אמיתיים, אני כותבת על מה שגברים מפחדים ממנו. אחת החוויות החשובות ביותר היא הפחד להיות על הספסל בסקס נהדר. עבור גבר זה טראומטי. עם אשתו, איתה חי 20 שנה, התשוקה כבר שככה. הם עברו את כל השלבים, גידלו ילדים וחיים בשלב "הקן הריק". ואז האיש חושב: "אבל אני עדיין צעיר!" - ומתחיל לחפש אישור למיניות שלו - עם אישה אחרת, צעירה יותר. לפעמים לפעילות כזו יש השפעה מזיקה על הבריאות, כי הוא מתחיל לחיות במהירות המרבית. אבל לעתים קרובות משפחה חדשה גורמת לגבר להיות מאושר יותר אם בנישואיו הראשונים עם אשתו אבדו מזמן קשר רגשי או מערכת יחסים גרועה עם ילדים.
אישה חדשה נותנת גם חום רגשי וגם מיני, וזה מאוד מאיר את החיים.
ואיזה עוד מניעים דוחפים גברים נשואים בחיפוש אחר אישה חדשה?
אם ניתן לסווג גבר כגבר גאה, הרי שאישה היא עבורו תכונה של הצלחתו ומעמדו בחברה. אם אישה מתחילה להזדקן, לוותר על תפקידים, ולחבריו ולשותפיו יש נשים צעירות או פילגשים, הגבר הגאה יעשה גם חברה - חשוב לו להוכיח שהוא יכול להרשות זאת לעצמו. אם גבר מנקרת, אז יש סיפור כזה: הוא חי 20 שנה בנישואיו, ופתאום נכנסה לשדה הראייה שלו אישה, שהתייחסה אליו בכבוד ובעניין רב יותר מאשתו. הוא מבין שיש לו אני משלו, דעה משלו. כל מה שהודחק במשך שנים רבות נותן פיצוץ רגשי חסר תקדים, והוא עוזב את המשפחה לפרוש כנפיים ולהרגיש בסטטוס חדש.
אם גבר הוא מסוג הלוחם, אווירת השעמום והסטגנציה בנישואים אינה מקובלת עליו. אם האישה הפסיקה להתפתח, הפכה לעוף אפורה, אז הלוחם ילך לחפש מלכה חדשה שצריך לכבוש.
אם הוא יפגוש אישה חדשה, אז הוא לא יעזוב את משפחתו הראשונה, כי הוא לא רוצה להחזיר את מה שזכה קודם לכן ומחשיב את שלו. וסביר להניח שהוא יתגורר בשני בתים.
האם אפשר איכשהו לסדר את המצב הזה כך שכולם יהיו טובים?
זה לא יכול להיות טוב לכולם. לא בכדי מצבים אלו נקראים משולשי סבל. מי שיש לו שני בני זוג מרגיש הכי נוח.
למרות שהוא גם חי עם אשמה. ובכל זאת, היחסים בין שני בני הזוג הרמוניים יותר.
כשחסר להם משהו, נוצרות תחליפים פונדקאיים. הפרדוקס הוא שלעתים קרובות נישואים כאלה מסתמכים על אדם שלישי ואף מתארכים בשל כך.
איך מתנהל המאבק על גבר במשולש הסבל?
אחד התרחישים הפופולריים הוא שהמאהבת גורמת לאישה לדעת עליה. ברגע זה, האישה חווה הלם נוראי, תוקפנות, ומתעורר קונפליקט במשפחה כאשר הגבר מודח מהבית.
אין לו ברירה אלא ללכת לגור עם המאהבת שלו.
לזה היא מחכה. קורה שאדם קובע מיד את כללי המשחק ואוסר על המאהבת שלו לפלוש לחיי המשפחה שלו. אם יש לו יחסים טובים עם אשתו וילדיו, הרבה יותר קשה לקחת אותו מהמשפחה. באופן כללי, אחת הדרכים הטובות ביותר לקיים יחסי נישואין היא רכוש שנרכש במשותף. זה אמין יותר מכל ההצמדות הפסיכולוגיות.
אם לבני הזוג יש בית משותף, אותו הוא בונה שנים רבות, הרי שהמחשבה על גירושין וחלוקת רכוש היא קשה מנשוא עבורו. והוא ידאג לנישואי החזית, לא רוצה לאבד את מה שהוא בנה במשך שנים.
איזו עצה תוכל לתת לנשים שרוצות לשמור על נישואי חזית?
אל תגרש את בעלך מהבית בהתקף של תשוקה. אם פילגשך סיפרה לך על קיומה, אל תלך שולל על ידי פרובוקציה. זה אומר שהבעל עצמו לא עוזב והם רוצים לדחוף אותו. אם את מרגישה שתשומת הלב של בעלך חומקת, אל תרדוף אחריו. תשמור על עצמך, תשמור על כושר, מצא תחביב חדש שיהיה מעניין עבור בעלך. אם הגבר מחליט לעזוב את המשפחה, הזמינו אותו לקחת את ילדכם איתו.
זה יגרום לדחייה חדה מצד המאהבת ולפיכח מעט בעלך.
כמעט כל הנישואים עוברים את "אזור המערבולת". בגידה היא אחת הסיבות הנפוצות ביותר להתמוטטות המשפחה. השאלה הפופולרית ביותר באינטרנט: "איך לפתות גבר?" יש נתון מעניין: מתוך ארבעה גברים שעזבו את המשפחה, שלושה מתחרטים ושניים מנסים לחזור. אז אל תמהרי לשחרר את בעלך ולרוץ להתגרש. כדאי לחשוב איך להפיח חיים חדשים בנישואי החזית שלך.
התייחסות
אנטה אורלובה היא פסיכולוגית ידועה, מעבירה הכשרות "הרמוניה של מערכות יחסים ארוכות טווח" ו"סודות המגנטיות הנשית". עומד בראש האקדמיה לאטרקטיביות אישית. מחבר הספר "פחדים מגברים אמיתיים".
קָטלָנִי« נְשִׁיקָה» רודן
בגיל 17, הפסל השאפתן קמיל קלודל נפגש עם המאסטר אוגוסט רודן. היא הפכה לעוזרת, תלמידה, דוגמנית ופילגש שלו. הרומן נמשך שנים רבות, וכל הזמן הזה התגורר רודן בשני בתים: על הנשמה והיצירתיות שהיו לו לקמילה, ולנוחות המשפחה - אשתו רוזה ברה, אם בנו. הוא לא התכוון להיפרד מאף אחד מהם.
כשקמילה הגיעה לגיל 30, היא התחילה להרגיש מדוכאת. לא היו לה משפחה או פקודות.
ואז חזר רודן הקשיש לרוז. קמילה שרדה אותו ב-25 שנים וסיימה את חייה ב-1946 בעוני ובאפלה במרפאה פסיכיאטרית.
רק לאחר מותה היא רכשה תהילה של גאון.
אנחנו חוטי חשמל
הוא התאהב בה כשראה אותה, יחפה ולא מטופחת, שוטפת את הרצפה במרפסת.
והוא הכה מחבר - הפסנתרן היינריך נויהאוס. בוריס פסטרנק היה מאושר: בדמותה של זיניידה ניקולייבנה נויהאוס, הוא מצא לא רק מוזה, אלא גם מארחת נפלאה שידעה ליצור נחמה. האידיליה המשפחתית נמשכה 10 שנים, ואז המשורר השתעמם, נסוג לתוך עצמו, ובשנת 1946 הופיעה בחייו מוזה חדשה, אולגה איווינסקאיה. באותו זמן, היופי הקטלני היה בן 34, והמשורר היה בן 56. פסטרנק עימת את משפחתו עם העובדה: "אגור איפה שאני אוהב".
הרומן שלהם נמשך 14 שנים ארוכות - עד עצם מותו של פסטרנק.
בדידותה של ליידי די
חיי המשפחה שלה התחילו כסיפור אגדה, כי היא התחתנה עם נסיך אמיתי ב-29 ביוני 1981. למרבה הצער, לבו של הנסיך צ'ארלס כבר היה שייך לחסרת הבית - האישה של חייו, קמילה פרקר בולס. ובעצם מהימים הראשונים, הנסיכה דיאנה הייתה מיותרת במשולש הכואב הזה לכולם. ליידי די ניסתה לזכות באהבת בעלה, ילדה את בניו היפים, וויליאם והארי, יפים יותר כאישה. אבל היא לא הצליחה לבנות משפחה מאושרת.
כל שנותר לה היה להציג את נישואי החזית לחברה.
ליידי די חיפשה נחמה בפעילויות חברתיות, חיי חברה ותחומי אהבה. היא כונתה מלכת הלבבות ואחת היפות האלגנטיות בעולם.
הגירושים של צ'ארלס ודיאנה התרחשו ב-1996, ושנה לאחר מכן היא מתה בתאונת דרכים.
ברזל ארני בגידה
מושל המחסל רגיל להשיג הצלחה בסרטים, בפוליטיקה ובחיים האישיים. ב-1986 התחתן עם העיתונאית מריה שריבר משבט קנדי. לבני הזוג היו ארבעה ילדים. במשך תקופה ארוכה היה לארנולד שוורצנגר מוניטין של איש משפחה למופת, דבר שהיה חשוב עבור מצביעי קליפורניה. ופתאום, כמו בריח מכל הלב, מתפשטת הידיעה כי לארני יש בן לא חוקי בן 10 - ממילדרד פטרישיה באינה, שעבדה כעוזרת בית אצל המושל.
מריה שריבר הכועסת החליטה להתגרש מבעלה הבוגד ופתחה בהליך גירושין. נכון, יש שמועות שבני הזוג החליטו לאחרונה להשאיר את המשפחה ביחד.
המצב שבו גבר חי כמעט בשתי משפחות הוא די אופייני לתקופתנו. פוליגמיה אסורה בארצנו, לכן מובן שאישה אחת חוקית, והשנייה אזרחית. יתרה מכך, לשתי המשפחות עשויות להיות ילדים, והאישה החוקית, לרוב, יודעת על קיומה של המשפחה השנייה של הבעל.
מצב כזה, ככלל, מביא הרבה צרות לכל המשתתפים בו. גבר מוצא את עצמו בין שתי מדורות ומנסה לשווא לפייס את שתי הנשים שלו זו עם זו, וכל אחת מהנשים מנסה לזכות את הגבר לצדה ומוכנה לעשות הכל כדי לזכות בו בחזרה מיריבתה. הגיהנום שחור גמור, ותו לא!
איך זה שמצבים כאלה לרוב נמשכים שנים? אחרי הכל, באופן מוזר, על פי תצפיות של פסיכולוגים משפחתיים, "משולשים" כאלה בולטים לפעמים בחוזקם ובמשך קיומם.
גורמים למצב "בעל לשתי משפחות"
ביטחון כלכלי של גבר עשירים רבים, עייפים מהשגרה המשפחתית, מקבלים על עצמם מאהב, שיולד מאוחר יותר ילדים ורוכש מעמד של "אישה שנייה". אם גבר מספק את שתי הנשים היטב, לעתים קרובות הן משלימות עם המצב, מחששות לאבד את הרווחה הכלכלית שלהן. הפחד של נשים מבדידות אבוי, לפי הסטטיסטיקה, יש לנו פחות גברים מנשים, ולכן נשים רבות מעדיפות לחלוק גבר עם יריב במשך שנים, רק לא להישאר לבד. חוסר היכולת להילחם ברגשותיו קורה גם שגבר חי בשתי משפחות בו זמנית, כי הוא קשור בכנות לשתי הנשים ואינו יכול לעזוב אף אחת מהן, ושתי הנשים, בתורן, אינן יכולות לחיות בלעדיו - אז הן סובל את שלושתם...
מה לעשות, להיות קורבן לנסיבות כאלה, והאם יש מוצא?
קודם כל, על כל שלושת המשתתפים ב"משולש" להסתכל ממש על המצב הנוכחי ולהבין למה זה יכול להוביל – ואז יהיה קל יותר לקבל החלטה. "חיבורים" כאלה מכל צד אינם יכולים להיחשב כתופעה חיובית, מכיוון שהם, ככלל, מביאים בעיות וצרות רציניות לכל המשתתפים:
סבל וחוויות קנאה היא תחושה כואבת, משפילה והרסנית, ושתי נשים, המנהלות מלחמה אינסופית למען גבר, פשוט אינן יכולות שלא לקנא זו בזו! מצבי עימות חריפים אין זה נדיר שיריבים מאבדים שליטה על רגשותיהם, והמלחמה הקרה ביניהם הופכת לקרבות קרב של ממש, עד לשפיכת חומצה גופרתית זה על זה - וזו כבר טרגדיה! ילדים סובלים במצב לרוב, גבר גר עם אשתו החוקית, ומבקר את המאהבת שלו מעת לעת, כך שילדים בלתי חוקיים עלולים לסבול מחוסר תשומת לב אבהית, גם אם הם מובטחים כלכלית מלאה. בנוסף, ילדים מרגישים תמיד כשמשהו לא בסדר במשפחה, ודואגים לא פחות מהוריהם. תקוות שבורות לא משנה כמה זמן גבר חי בשתי משפחות, זה לא יימשך לנצח, והוא, בסופו של דבר, יצטרך לבחור בין שתי נשים. ואז אחת מהן תמצא את עצמה לבד בשוקת שבורה, מתוך הבנה שחייה האישיים לא הסתדרו...
רק הם עצמם יכולים להחליט מה לעשות במצב כזה עבור כל משתתפי ה"משולש". הרבה תלוי בנסיבות של איך כל סיפור האהבה הזה נתפס על ידי גבר ונשים שלו. אם כולם שמחים ומאושרים, אז אין על מה לדבר. הרי לכל אחד יש נקודת מבט שונה על חיי משפחה ויחסים אישיים.
אבל אם המצב גורם לפחות לאחד המשתתפים ב"משולש" לסבול, רצוי לפתור אותו במהירות בכיוון זה או אחר. ואפילו טוב יותר, כנראה, אם גברים לא בוגדים בנשותיהם, ונשים יתחילו לעקוף גברים נשואים!
יום טוב! בעלי ואני נשואים 12 שנים. אני בת 34, הוא בן 31. יש לנו שלושה ילדים. הבן בן 11, הבת בת 9 והקטנה בת 5 חודשים. לפני 6 שנים התחלנו לבנות בית, היה קשה, שכרנו דירה, אחר כך שיפוצים וכו'. בעלי התחיל לבקר חברים לעתים קרובות, לשתות בירה, להירגע, להישאר שם לילה. שני החברים לא נשואים. יום אחד, בשנת 2008, גיליתי שיש לו אישה נוספת ויותר מאחת. בטיפשות התקשרתי אליהם מהטלפון שלו ואמרתי שהוא נשוי. הוא ביקש סליחה והבטיח שזה לא יקרה שוב. לאחר מכן הקשר בינינו התפתח בדרכים שונות, וגם האשמה שלי לא הייתה קטנה, היא לא נתנה לו מספיק חום ותשומת לב (בית, עבודה, ילדים, גינת ירק). הוא גם יצא פעם בשבוע לנוח עם חברים, סמוך ובטוח שאין צורך לדאוג. כן, וחשבתי שהוא לעולם לא יעזוב את משפחתו. ב -2010. מצאתי עליו כרטיס אהבה מאישה. הוא הודה שהם יוצאים כבר שנתיים, והיא אחת מאלה. פעם התקשרתי אליה, אבל זה לא עצר בעדה, והיה לו נוח לא להסתיר את מצבו המשפחתי. היא מבוגרת ממנו ב-5 שנים, מנוסה וחסכונית. שאלתי אם הוא אוהב אותה, הוא ענה שדווקא כן מאשר לא. ביקשתי ממנו שיעזוב ויעזוב אותנו. הוא עזב. הוא הגיע 2-3 פעמים בשבוע, אבל הבהרתי שאנחנו לא צריכים אותו. חודש לאחר מכן, הוא בא עם פרחים לבקש סליחה. סלחתי. שנה לאחר מכן, ב-2011, נודע לי שהקשר שלו איתה נמשך, ושם גדלה בתו, שהיא כבר בת שנתיים. כלומר, ברגע שהוא עזב, כבר היה ילד. שאלתי איך זה קרה, הוא ענה שלדבריה היא לא יכולה להביא ילדים, וזה היה נס. שאלתי למה הוא לא נשאר איתה מיד, הוא ענה שאנחנו המשפחה שלו, והוא רוצה לגור איתנו. לא הייתי מרוצה מהחיים הכפולים שלו, בכיתי הרבה וביקשתי שיחליט. הוא ביקש לתת לו חודש לגור שם, ולכאורה שם קץ ליחסים הללו. אני לא יכול לדמיין את החיים בלעדיו, ואפילו ילדים (באותה תקופה היו לנו שניים כאלה). נתתי לו ללכת לשם, והבטחתי שאחכה. סיפרנו לילדים שאבא נסע לנסיעת עסקים, והוא לא ראה אותם, הייתי צריך לראות אותו כי אנחנו עובדים ביחד. הוא חזר כעבור חודשיים. במהלך תקופה זו, סקרתי את החסרונות שלי, השתנו הן חיצונית והן פנימית. הוא העריך את זה מאוד, אבל אחרי שבוע הוא התוודה בפניי שהוא מתגעגע גם לבתו וגם אליה, אבל בכל זאת החליט בביטחון להישאר איתנו. אחרי 3-4 חודשים הוא רצה שאוליד את הילד השלישי שלו. עברתי הפלה. לפעמים, הוא אמר לי שאני צריך ללכת לשם, לעזור שם משהו, כי אין לה אף אחד מלבד אמה החולה. ניסיתי להאמין לו, כי לאסור זה רק יותר גרוע. הקשר שלנו איתו היה נפלא, אפילו הייתי אומר שלא הייתה לנו מערכת יחסים כל כך נפלאה בכל החיים המשותפים. התחלנו להבין ולהעריך אחד את השני יותר. שנה לאחר מכן, לאחר שובו אלינו, נתקלתי במסמכיו בהעתק של תעודת הלידה של השני שלו !!! בת מהאישה הזו. השוויתי בין התאריכים והתברר שהוא עזב אותה בשבילנו, והשאיר אותה בחודש הרביעי להריון. כמה כאב לי, אי אפשר להעביר מילים, הוא בכה, הסביר שהיא הבטיחה לו שהיא נוטלת גלולות למניעת הריון וסיפרה לו על זה כשהיה מאוחר מדי לעשות הפלה. ובכל זאת חזר אלינו, כי לא יוכל לחיות איתה. הדבר היחיד שמנע ממני לגרש אותו זה שאחרי שהוא חזר אלינו, שנינו השתנו, ובאמת האמנתי לו והרגשתי את אהבתו. הוא רצה להסתיר ממני את הולדת בתו השנייה, מחשש שלא אגור איתו. שוב סלחתי לו. עכשיו, אחרי 1.5 שנים, יש לנו משפחה נפלאה, יש לנו עוד בת. עיניו שלידנו זוהרות מאושר. הוא הולך לשם בערך 2-3 פעמים בחודש, אני משתדלת לא לשאול על כלום. בשביל מה? אחרי הכל, אהבה נשפטת לפי מעשים. במהלך החודשיים האחרונים הוא היה שם לעתים קרובות מאוד ונשאר ללון עם הילדים. היא טיפלה באמה בדירתה. יש לה אמא חולה, שאובחנה כחולה בסרטן. לא היה עם מי להשאיר את הילדים, והוא הלך לבלות איתם. לפני שבוע נפטרה אמה, הוא הלך לעזור בהלוויה, והוא נעלם ל-4 ימים. הוא לא הגיע בעצמו. הוא אמר שהוא מצטער עליה, שהיא גם לא האדם האחרון בחייו, ועכשיו אין לה איש מלבדו. יש לה לב רע וקשה לה מאוד. היא הפצירה בו שייתן לה צ'אנס ולא יעזוב אותה לבד. היא שונאת אותי באופן טבעי, היא חושבת שאני שומרת עליו בכוח. אבל זה לא כך, ואני והוא מבינים זאת. היא מעוררת בו השראה שהוא ישמח רק איתה. הוא ביקש לתת לו את ההזדמנות, לנסות לחיות איתה שוב, כדי לא להטיל דופי בעצמו אחר כך שלא עשה את הניסיון האחרון. והוא גם הצטער על כך שבזמן מסוים לא שם נקודה סופית ביחסים איתה. הוא אמר שאם האדמה תיסדק עכשיו, והוא צריך לקפוץ אליהם או אלינו, הוא יקפוץ אלינו. אמרתי שאני לא מחזיק אותו, אבל הוא ביקש לתת לו הזדמנות לחזור, ושהוא בטוח ב-70% שהוא יגיע אלינו. עניתי שכשיגיע הרגע הזה, נדבר. כנראה שהוא עצמו הבין סוף סוף שנמאס לו מחיים "כפולים" כאלה. אני לא יודעת מה לעשות עכשיו, אני מבינה, מכיוון שהיא ביקשה ממנו לתת לה צ'אנס, זה אומר שהוא נתן לזה סיבה, וזה אומר שלא הכל אצלו היה מושלם, כמו שזה נראה לי. אני מבינה שגם הוא אוהב את הילדים האלה, וגם היא לא זרה לאישה שילדה אותם. הוא אומר שהוא מרגיש שם טוב, אבל לא יותר מיומיים, נשמתו מתרוקנת, והיא לא יכולה למלא את הריק הזה. אבל אני לא יודע איך להיות אני עכשיו. לסבול ולחכות? או בכל זאת מבינים שהחיים עם אדם כזה לא יעבדו?
הכל מתחיל לכאורה בתמימות – בחיבור חולף בצד. ואז - עוד: מאהבה לאישה אחרת, יום אחד נולדים ילדים חדשים. כתוצאה מכך, לגבר יש משפחה שנייה. זה נראה - סדר את הרגשות שלך, תחליט. אבל קורה שהוא אף פעם לא עושה בחירה, אלא ממשיך לחיות ב"שתי חזיתות" ...
הכל מתחיל לכאורה בתמימות – בחיבור חולף בצד. ואז - עוד: מאהבה לאישה אחרת, יום אחד נולדים ילדים חדשים. כתוצאה מכך, לגבר יש משפחה שנייה. זה נראה - סדר את הרגשות שלך, תחליט. אבל קורה שהוא אף פעם לא עושה בחירה, אלא ממשיך לחיות ב"שתי חזיתות" ...
פוליגמיה, אדרנלין פלוס תחושת סכנה
לאחרונה התראיין זמר מפורסם. לשאלה: "האם הייתה לך חרטה כשבגדת באשתך?" - הוא ענה: "אני לא מחשיב סקס כבגידה. בשבילי זה אותו צורך כמו לאכול, לשתות, ללכת. רציתי - מרוצה". האם זה יכול להיחשב להיגיון גברי טיפוסי, או שיש כאן משהו אחר?
"נוכחות של בן זוג נוסף, נוסף אצל גברים רבים, מעוררת עוצמה, מפעילה חיים אינטימיים עם בן הזוג הראשי (האישה), - מסביר הפסיכותרפיסט המפורסם, הסקסולוג אלכסנדר פולייב. - המצב נראה, במבט ראשון, פרדוקסלי: גבר עם בן זוג אחד לא יכול לתפקד. ובנוכחות של שניים, זה מתפקד היטב עם שניהם. האישה החדשה מחייה את החושניות. גברים רבים צריכים את זה כי זה סוג של מערכת יחסים שתואם את אידיאל התפקוד המיני שלהם. יחסים מחוץ לנישואים אינם גוזלים את החיים האינטימיים בנישואין, אלא מפעילים אותם ועוזרים לגברים לשמור על פעילות מינית עד גיל 60-65. החיים האינטימיים שלהם עולים על הממוצע בעוצמתם. למרבה הצער, זה לא נותן הרבה שמחה לנשותיהם - אחרי הכל, הם יודעים שלבעל יש גם אישה אחרת ".
קשה להסביר את הופעתם של גברים בני משפחה שנייה וילדים לא חוקיים על ידי קלות דעת וחוסר יכולת לצפות את ההשלכות של התנהגותם. הרי מכל שאר הבחינות הם די מסוגלים להיות זהירים וזהירים: הם עושים עבודה מצוינת בעבודתם, הם יכולים להיות קשוחים ורחוקים בעסקים וכו'. האם הם מאבדים פתאום את היכולת לחשב את ההשלכות של צעדיהם בפרשיות אהבים? העובדה היא שבמערכת הערכים הגברית, פוליגמיה (ולא משנה כמה מוקיעה על ידי המוסר הציבורי) אינה נחשבת לחטא. להיפך, שם היא רשומה ככבוד וסימן של קשיחות. בליבם, גברים מחשיבים אותה כמשהו רצוי, שאפשר רק לחלום עליו. "אילו הייתי סולטן, היו לי שלוש נשים, והייתי מוקף ביופי משולש...".
תוסיפו לזה את האדרנלין, את תחושת הסכנה מהעובדה שבכל רגע הכל יכול להיפתח. יש גברים שאוהבים את זה. זה מחדד את רגשותיהם, נותן להם תחושה של מלאות החיים, תחושת החשיבות והמשמעות שלהם.
המענה והקורבן הם אחד
ומה עם נשים? אם האישה, למרות ההבטחות הרבות של בעלה לנתק את הקשר מהצד, עדיין ממשיכה לחיות איתו, אז זה אומר רק דבר אחד: היא אוהבת את מצב העניינים הזה, היא מוצאת בו בונוסים לעצמה.
"נשות בעליהם הבוגדים מספרות את אותו הדבר", ממשיך אלכסנדר פולייב. - אומרים: "בהתחלה חשבתי שהוא הולך לעזוב אותי. אחר כך הבנתי: הוא לא הולך לשום מקום ולאף אחד. חיכיתי שהכל יגמר. אתה שואל למה אני לא עוזב אותו? אתה יודע, הוא באמת בעל טוב. תמיד אפילו, רגוע, מיטיב, לאורך שנות החיים המשותפים הוא מעולם לא הרים את קולו אלי, אף פעם לא אמר מילה גסה. הוא מנסה להרוויח כסף למשפחתו, בצעירותו עבד שניים עבודות. אני מפחדת לחיות לבד, אני מפחדת להישאר בלי בעל. הנה - אני מחכה ומחזיקה מעמד..."".
הבה ניזכר בסיפור הסנסציוני שקרה במשפחת שוורצנגר. השחקן היה גאה באשתו המעמדית, שהגיעה ממשפחה משפיעה השייכת לאליטה של האומה. אך הדבר לא מנע מה"מפסיק" להתחיל קשר עם עוזרת הבית, שילדה ממנו בן. השחקן תקשר עם הילד, עזר לו. אולי אתה אומר: מפורסמים הם כתבה מיוחדת, הם אנשי ציבור, הם מרבים לטייל, לפגוש אנשים חדשים, מעריצים נצמדים אליהם וכו'. אבל גם לאנשים רגילים יש סיפורים דומים.
לאחד ממכריי, למשל, היה רומן עם עמית נשוי לעבודה. היו אהבה, תשוקה, תחומי עניין משותפים, תחביבים. האהובה הבטיחה להתגרש ולהתחתן איתה. היא חיכתה והאמינה. היא ילדה בת. אבל אהובתו לא התגרשה, אמר: כשבנו מסיים את בית הספר, אז... הוא הגיע אליה ואל בתו כמעט כל יום, הם הלכו לנוח יחד. במשך שנים הוא האכיל את חברי בהבטחות.
כל המשתתפים בסיפור הזה חיו בלחץ מתמיד. חברתי סבלה כי אבי הילד שלה לא יכול היה לקבל החלטה, אשתו החוקית סבלה כי לבעלה הייתה משפחה בצד. שתי הנשים חיו בתחושה של חוסר יציבות – או שנקלעו לדיכאון, או שעפו על כנפי התקווה.
הדבר הגרוע ביותר הוא שבמוקדם או במאוחר הילד לומד שמסתבר שלאבא יש עוד משפחה, ועבורו זה הופך למכה גדולה. וקורה שילדים שגדלו במשפחות "בת", בעצמם לא יכולים אז ליצור חיי משפחה מאושרים מתמשכים, טראומה פנימית מפריעה. לאותה חברה שלי שתוארה למעלה היה אותו סיפור: לאביה היה ילד בצד. בגיל ההתבגרות היא גילתה את זה: במקרה ראתה מכתבים שפקחו את עיניה למצב העניינים האמיתי. זה היה הלם גדול עבורה. מי היה מאמין שיחלפו שנים והיא תספוג את אותו גורל: הגבר שהתאהבה בו וממנו ילדה בת חי גם הוא בשתי משפחות. או שהכל טבעי?
למה הוא לא בוחר?
למה גבר לא מקבל החלטה? כי אין לו תמריץ. למה שהוא ישנה משהו בחייו, יהרוס משפחה אחת או משפחה שנייה? טוב לו: פה ושם יאכילו אותו, ישתו אותו וירדימו במיטה חמה. יש פה ושם אישה אוהבת. זה נותן לו חדות ומגוון של תחושות, לא מאפשר לחושים להתקרר. אז למה שהוא ישנה משהו? יש כמובן רגע כזה. לאדם באמת אכפת משתי המשפחות, הוא באמת ובתמים לא רוצה לאבד אף אחד. לכן, הוא אינו רואה מוצא אחר מלבד לשמור על שני בתיו. עכשיו, אם אחת מהנשים האלה תציב לו תנאי קשה ותיתן לו תקופה מסוימת ליישם את זה, אז זה יהיה עניין אחר. וכך... לא, זה לא יקרה. אבל אם אישה איתנה בעמדה שלה ואינה מסכימה יותר לחיות חיים כאלה, אז זה יכול לאלץ גבר לבחור סוף סוף.
אגב, גברים שחיים בשתי משפחות מתים מוקדם מספיק. הלב לא יכול לעמוד בזה. זה לא מפתיע: מי יוכל לסבול מתח וייסורים מתמידים במשך זמן רב בגלל חוסר היכולת לקבל החלטה סופית? ..
Inna Kriksunova, עבור Fontanka.ru