ארבעה טעויות גסיות ביותר של הורים בשיחה עם נער. תכונות של תקשורת עם נער

1. לכבד את דעתו ואת דעתו.
2. אל תנסה לשלוט בו בכל דבר.
3. לתמוך בו ברצון להיראות טוב. הבן שלך לומד לבנות מערכות יחסים עם בנות ואת המשימה שלך היא לעזור לו זה. זה לא אומר שאתה צריך לחפש אותו חברות או להגיב על המראה וההתנהגות של כל הבנות המוכרות שלו. רק תעזור לו להרגיש בטוח יותר.
4. תן לו לבחור את החברים שלך בעצמך. אם אתה רואה שהוא נפלה תחת השפעת חברה שלילית, לא מבטא את מחאתו בצורה קטגורי, לא אוסרת לראות חברים - זה יהיה כרוך רק את המחאה ואת המרחק של הבן ממך. אוסר לך להשיג רק אחד - הבן יהיה להסתיר ממך חברים ושיעורים. מסכים, אין זה סביר שאתה שואף.

לא משנה איך הרצפה היא הילד שלך, זכור, הוא אדם עצמאי יש זכות להישאר. תן הזדמנות נער לחיות חיים משלך, לקבל החלטות ולהרגיש מבוגר. זה לא אומר שאתה חייב "לתת לכל דבר סידיר" ולאפשר לבן או לבך לעשות כל דבר. רק לכבד אותם וללמוד טוב לא בעזרת מוסר, אבל על דוגמה אישית. אם הסכים על משהו, ולאחר מכן להחזיק את המילה. אי אפשר לאסור את מה שהסכמת אתמול, רק בגלל שאתה עייף או לא ברוח.

לאפשר נער לתכנן את החיים שלך בעצמך, לא לכפות מקצוע, תחביב, אורח חיים. אינטגט לילד שלך, לבלות איתו, למצוא תחביב משותף או בידור. תן לבן לעזור לך לבחור את הטכניקה, ולתת הבת לספר לך על הנוער אופנה - בני נוער אוהבים "להאיר", זה עוזר להם להרגיש בטוחים יותר. לספר לילדים על הילדות שלך ואיך היית בני נוער. למד להקשיב ולשמוע, כי מה שאתה נראה קצת, בעיניים של נער יכול להיות הדבר החשוב ביותר לא לאור. נסו לתקשר עם נער לא כמו ילד, אבל כמו עם מבוגרים, שווה לעצמך. טיפים פשוטים אלה יעזרו לך לשמור על יחסים נורמליים במשפחה ימנע צרות רבות.

אבל לא רק שינויים בהופעת הילד מדברים על גיל המעבר. ישנם תסמינים ותוכנית אחרת - התנהגות של ילד ואפילו משתנה אופי שלו. רק אתמול, ילד עדין וצייתני הופך לפתע, קטגוריה שנוי במחלוקת, קשוחה, מחוספס,. יש לו הרגל להתווכח איתך לכל אירוע.

חוסר יציבות רגשית ומקסימליזם, עקשנות וגסות, לעתים קרובות הופכים לגסות - זה גם מוזרות גיל נגרמת על ידי סופות הורמונליות בגוף של נער. גיל העשרה נושא שינויים בכל דבר, כולל בריאות נער. לבעיות התוכנית הפסיכולוגית לא יכולות להיות נטל נוסף על המצב הפיזי של הילד. הקשיים העיקריים של גיל המעבר הם דווקא במקלדת זו של בעיות פיזיולוגיות ופסיכולוגיות שהופכות להפתעה מוחלטת לנער עצמו. מנותק את הנתיב של גדל, הוא אפילו לא יודע אילו ניסויים מחכים לו קדימה! ולעתים קרובות מאוד אורגניזם של נער מתחיל להיכשל.

מחלות מעבר יכול להיות זמני. לרוב, נגרם Noonalization על ידי העובדה כי כמה איברים ומערכות אין זמן לגדול מהר ככל הנער עצמו גדל, ולכן לא להתמודד עם הפונקציות שלהם. בעתיד, הם "להתעדכן" בצמיחה של הבעלים שלהם, ואת מצב הנער מנורמל. מחלות המעבר הנפוצות ביותר הן אקנה, דיסטוניה צמחית ודיכאון בגיל העשרה.

בעיות מעבר בבנים מתחילים לרוב מהרגע שבו הוא מתחיל להרגיש עלייה בכוחו הגופני ובפעילותה המינית. תכונה של גיל המעבר בבנים יכול להיקרא התחושה המתמדת שלהם של הצורך להוכיח את העולם, והכי חשוב, לעצמו, שהוא כבר אדם מבוגר, לא ילד קטן. הצורך להציג כל הזמן עדות לגבריותו שוללת אותו בשקט נפשי ושיווי משקל. בשלב זה, ככלל, אופי של ילד משתנה באופן קיצוני.

התרבות, הילד מחכה זכויות מיוחסות יותר, כמו מבוגרים, אבל מתחיל להיות מבולבל בערכים מבוגרים ושוב מרגיש "לא מקובל" "קטן" ילד ". הוא מפחיד אותו, ופחד מוביל לתוקפנות ועצבנות. הוא מנסה לשנות משהו, אבל לא יודע איך לעשות את הדבר הנכון; מנסה להתנהג במבוגר, אבל לא מבין את מידה האחריות לפעולות "מבוגרים" שלו. מנסה להבין את הסתירות של החיים הבוגרים ואת עמדותיהם הפנימיות, הנער הופך סגור, עקשן, ביישן או, להיפך, תוקפני לחלוטין uncontrollable.

אם הנער גדל במשפחה ידידותית עם רגיש, שמבין את הוריו, אז ככלל, הוריו מצליחים לעזור לילד להבין ולהראות לגבריותם. אחרי הכל, זה אפשרי, למשל, לשבור את פעילותו בספורט או בפעילות אחרת, בכל מקום שבו הוא יכול לפתח את כוחו הגופני בעיניים של אחרים נראים אמיצים למדי. אם הצעיר לא מרגיש הבנה על ידי מבוגרים, וחוץ מזה, הוא רואה שההורים לא מצפים מהם הישגים ממנו, אז במקרים כאלה, מתבגרים מתבגרים לרוב בעזרתו של בטלה, הווליגניזם, הופעתו של הרגלים רעים.

כאשר נער, מכל סיבה שהיא, יש סכסוך חזק עם אביו, אז, באופן מוזר, רוב הבעיות של גיל המעבר צריך להתמודד עם האמהות שלהם. אם הילד מאז ילדותו פחד מאביו או להיפך, לא ניתן היה לתקשר איתו, ואז את הכעס ואת העבירה הוא יקרע בעיקר על האם. במצב כזה, עדיף לבקר בבחור עם פסיכולוג שעוזר להתמודד עם רגשותיהם לתובע הצעיר הזה "בכל חטאים".

בנוסף, לעתים קרובות, על ידי יישום הצורך שלה יריבות, הם כל הזמן ובכל מנסה להיות טוב יותר מאשר אבות שלהם - בספורט, ביחסים עם אנשים, כולל עם המין השני - בכל מקום שהם מנסים להוכיח את מצוינותם מעל אַבָּא. ואם זה לא עובד, והאב לא הצליח לבנות יחסים ידידותיים עם בנו מאז ילדותו, אז זה האם היא הופכת לאובייקט לתוקפנות מפזרים. גיל המעבר בחבר'ה גורם לרצון מתמיד להדגיש את עצמאותה מן האם, מתוך "רכות העגל". וזה היה בגיל המעבר כי החבר 'ה נראה כי רוח של סתירה, מה שהופך את כל זה קרא לאמו: לגדל שיער כאשר היא קוראת לעשבי תיבול, לעשות בחורה ולבלות את כל הזמן שלה כאשר אתה צריך לחשוב על למידה, להתחיל לעשן כאשר אמא מדבר על איך זה מזיק ...

כולם יודעים כי עם מתבגרים קשה מאוד. אבל שאל את עצמך שאלה: האם זה קל telete עם עצמך? הפסיכולוגיה של גיל המעבר מאופיינת בדומיננס של השקפות טרגיות, עם תחושה מתמדת של ייאוש. לדברי סוציולוגים, כל נער עשיר חושב על התאבדות. ומכל חמישית אתה יכול לשמוע: "אז הכל רע, עצוב וחסר תקווה, שאתה רוצה להבקיע בפינה ולבכות". המשבר הפסיכולוגי של גיל המעבר מנוסה על ידי מתבגרים. תחושה כלשהי של בדידות וייאוש נורא לנפש מהר יותר של נער.

מדי שנה על ארבע מאות המתבגרים חווים דיכאון רציני. ואם דיכאון כזה לא מטופל, אז המצב עשוי להחמיר, כי דיכאון קליני הוא מחלה קשה. היא יכולה להשפיע על מחשבות של נער, התנהגותו ועל כל בריאותו.

ישנם שני סוגים של דיכאון בגיל העשרה:

1. 1 תחושה להמרה של עצב, נקרא הדיכאון הראשי, או דיכאון נפשית, או תגובתי,
2. דיכאון 2Manyacinal או הפרעה דו קוטבית, כאשר הפרעה חלופית ואדישות מגיע צורך בפעילות נפשית פעילה, אשר לעתים קרובות מוביל להישג פעולות פריחה. בפרט, לניסיונות התאבדות.

נכון לעכשיו, התאבדות העשרה הפכה את הסיבה השנייה למוות לאחר תאונות. לעתים קרובות מאוד, ניסיונות התאבדות אינם מצליחים, אבל אם הבנות עוצרות בעיקר אחרי הניסיון הלא מוצלח הראשון, הנערים מנסים לחזור על ניסיונותיהם מספר פעמים.

אם אתה מנסה לזהות את הסיבות העיקריות המשמשים תנאי מוקדם עבור התאבדות בגיל העשרה, אז קודם כל זה שווה שם:

• דיכאון עמוק;
• קשיים משפחתיים, לרוב - גירושין הורים;
• חוסר רצון של מבוגרים לקחת חלק בבעיות מתבגרים.

כאשר הגיל המעבר מגיע, מבוגרים צריכים להיזכר על סכנה לא פחות נורא מאשר מצב הרוח התאבדות של מתבגרים. זוהי התמכרות לסמים. כבר בשעה 10 שנים של 0.4% מהילדים מתחילים לנסות סמים. שיא הכניסה לשיקוי הוא 13-14 שנים. בגיל זה, 5-8% מהנשאלים מתבגרים כבר השתמשו בסמים לפחות פעם אחת. יתר על כן, מתבגרים הם בדרך כלל לעולם לא מתחילים לקחת סמים ללא עישון ואלכוהול.

איזה התמכרות לסמים, ומה זה נושא להרוס את ההשלכות, היום יודע כמעט את כולם. הצרה היא שלא כולם מבינים כי צרות כאלה נורא יכולות לקרות לכל ילד, אפילו משגשגת לחלוטין. בני נוער הם השראה מדי, ולעתים קרובות הם מנסים את התרופה רק עבור החברה, מתוך סקרנות או "לא נופלים פנים בעפר" בעיני עמיתיהם. אבל, לאחר שניסו רק פעם אחת, הם נופלים לתוך המעגל הקסמים, והם כבר לא יכולים לצאת משם. לכן, יש צורך במהלך שיחות האמון לנסות לשכנע את הנער נזק של סקרנות כזו. ואם נער היה עדיין בצרות, אז חשוב לשים לב לסימנים שלה ולמתוח את הצעיר או בחורה לעזור. אם ניקח טיפול בזמן, כלומר, התקווה שההשלכות המזיקות מאימוץ חומרים נרקוטיים יכולה להיות מוגבלת. אבל זה בלתי אפשרי להשלים את ההפלטת השלמה של התמכרות לסמים.

• ירידה חדה בביצועים אקדמיים ללא סיבות גלוי;
• אובדן עניין בתחביבים הישנים;
• אובדן תיאבון ומצב כואב;
• הצורך בכסף;
• יש סגירה, ניתוק מחברים ומשפחה;
• מצב הרוח של הנער הופך בלתי צפוי, אם כי תוקפנות ומזג מהיר גובר;
• התנהגות asosocial מופיעה;
• הנער עצמו מנסה כל הזמן להעמיד פנים ששום דבר לא קורה, ואין שום דבר מוזר בהתנהגותו.

יש להתחיל להכות את ההתראה רק אם כל השינויים המפורטים בהתנהגות של הנער מתבטאים במצטבר, משום שגיל המעבר של הסימפטום עצמו דומה. רק להתבטא לרוב בנפרד. אבל יש סימנים כאלה אשר הוא כבר די בטוח אפשרי לדבר על התמכרות לסמים של נער:

• אדישות מלאה, אשר פתאום מחליף את המדינה הנרגשת מדי;
• שקר קבוע, שאין לו מוטיבציה גלוי;
• הידרדרות חדה בזיכרון ובהופעתם של בעיות עם חשיבה לוגית;
• שינוי גודל התלמידים. מן האיריס, מסופר עד לנקודה המורחבת עם היעלמות - תלוי בתרופה שהתקבלה, אשר אינו תלוי בתאורה;
• מדינה דומה לשיכרון, אך ללא ריח של אלכוהול;
• המראה של מטלית עם גוון חום, אדמומיות של חלבונים עיניים, עקבות של זריקות;
• הופעתו של בית מנות ויגי, חומצה אצטית, ממיסים, אצטון, וכו ', מזרקים ומחטים.

במקרה שמצאת שלטים כאלה, אם כן, ללא תנודה קלה ביותר בהקדם האפשרי, יש ליצור קשר עם נרקולוג או פסיכולוג. בשום מקרה לא מתחיל להאשים את הילד, להיפך, למצוא מילים של תמיכה שתיתן לו תקווה. זכור כי זה אסון משותף שלך, ולחפש דרכים להיפטר ממנו.

עם המוזרויות של הפסיכולוגיה של גיל המעבר, יש צורך לחשוב עם ההורים האלה שיש להם להילחם עם התמכרות נוספת של מתבגרים; לא כזה אדיר, כמו תלות בסמים, אבל לא כל כך מזיק, כפי שהוא נראה במבט ראשון - עם משחקים והתמכרות למחשב.

טכנולוגיות מודרניות מתפתחות במהירות, וההתפתחות היא גם צד שלילי, שנגעה למקום הראשון של הילדים. פסיכותרפיסטים ופסיכולוגים של מדינות שונות הם בטוחים כי passhateness של ילדים עם טלוויזיה, מכונות הימורים והאינטרנט הופך לאסון לאומי אמיתי. ההשלכות יכול להיות doplorable למדי, אם כי הם לא מיד, אבל אחרי תקופה ארוכה למדי.

לאחרונה, רשתות חברתיות שונות באינטרנט מתפתחות באופן פעיל. תקשורת ברשתות כאלה, נער יוצר עולם וירטואלי משלה. די מהר יש לו צורך פתולוגי לתקשורת דרך האינטרנט עם אנשים לא מוכרים, ופרידה עם עולם המחשב יכול להוביל אותו אפילו לפציעה נפשית חמורה.

במקרה של המראה של מחשב, מחשב או התמכרות למשחק שווה לחשוב על עזרה של פסיכולוג או אפילו פסיכותרפיסט. אל תסמוך על כך שכאשר גיל המעבר הולך, זה יהיה גם "ילדים" תשוקה. אחרי הכל, הגורמים לתלות כזו יכול להיות שונה - מן הקומפלקס של נחיתות, אשר חווה נער להפרעה עצבנית. ואת הסיבות האלה לא ייעלמו בעצמם. אחת המילה ההורים הטובה ביותר כאן לא מספיק, למרות שזה גם הכרחי. צריך טיפול, שבמהלכם נער חייב להרגיש כל הזמן את האהבה והתמיכה של ההורים.

בגיל המעבר, הסימפטומים נראים מפחידים וגורמים חרדה מהוריהם. לפעמים קשה להבין - שם שינויים בהתנהגותו של הילד נגרמים על ידי חוסר החינוך, היכן - התהליך הטבעי של גדל, והיכן הוא כבר הכרחי לנצח את האזעקה. יחד עם תחילתו של משבר המעבר, באה המשבר ביחסים בין הורים לילדים.

נער מתחיל לשאוף לעצמאות, מתרחק מהוריו, בעוד מודעים עד שהוא עדיין ממשיך להיות תלוי בהם. תלות זו היא. בתורו, ההורים מרגישים שהילד שלהם גדל, יוצא מהשפעתם. יש לו אינטרסים חדשים שהוא לא רוצה להקדיש אותם. כל זה מוביל לסכסוכים חדים ומריבות קבועות.

להבין את כל סודות הגיל המעבר, תגיד לי איך גיל המעבר ישרוד ללא הפסדים משמעותיים - המשימה העיקרית של המבוגרים בתקופה זו. חשוב לא לאבד קשר עם הבן שלך או בתו בתקופה זו, כדי לשמור על יחסי אמון. יש לזכור כי להתגבר על הקשיים של המעבר - שלב כבד לשני הצדדים, אבל זה מבוגרים, חכם יותר ומנוסה, צריך להגיב באופן מיוחד לכל המצבים החריפים, והוא עליהם אחראים לפתרון התנגשויות.

לעתים קרובות יותר, זכור שאתה בעצמך היה פעם, וזה נראה גם לך בשעה 14-15 שנים, כי אתה כבר מבוגר מספיק כדי להחליט איך לחיות על. זיכרונות כאלה יעזרו לך להבין כי מכוח חווית החיים הקטנה שלהם, הנער פשוט לא יכול לראות את המצב השנוי במחלוקת מנקודת מבט אחרת מלבד שלו. המשימה שלך היא ללמוד במיומנות, באופן בלתי מורגש על נער פריחה כדי לשלוט על המצב ולא בולטת לעזור לו קבלת החלטה נכונה.

אם נראה לך כי במצב כלשהו, \u200b\u200bהילד שלך מתנהג לא בסדר, ואז לנסות לדבר איתו על זה, בלי לזוז לאנשים. תן לו את ההזדמנות כדי להסיק מסקנות ולפתור את הבעיה. ובלא מקרה לא לגנות את זה לכישלונות. נהפוך הוא, ילדים במעבר מופיעים צורך מוגבר לאישור ממבוגרים. אל תופתע כי הנער הפך כל הזמן דורש תשומת לב, לא מחשיב אותו אגואיסט. הוא רק רוצה להיות בטוח שההורים אוהבים אותו לא לכל התקדמות יוצאת דופן, אבל רק בשביל מה שהוא. זה מאוד חשוב לו לדעת שההורים ייקחו את זה בכל מקרה, ובכל מצב יהיה על הצד שלו, תומכים בו ולתת עצות.

המאפיין של המעבר הוא כי בזמן זה מתבגרים חותרים באופן פעיל לעצמאות. ההורים האלה שמספקים לילדיהם הזדמנות לחוש את עצמאותם ועצמאותם, מבטים בעיני נער מגיע ביטחון. והמבוגרים עצמם, ומאפשרים לנער לעשות את הבחירה שלהם, להסתמך רק על כוחם, מתבוננים בילדם עולה במדרגות של גדל, להתגבר על כל משבר רגעים של חייהם. פסיכולוגים רואים גישה זו ליעיל ביותר.

כאשר ההורים מספרים נער - על פי שיקול דעתך; אני מסכים עם ההחלטה שלך; בחר את עצמך - תשובות כאלה לתת תחושה מתבגרת של הזכות לבחור, ואת קבלת ההחלטות, זה מתחיל להתקרב אחראי יותר. אבל גיל המעבר הוא הזמן שבו אדם חייב ללמוד לפעול באופן עצמאי ובמקביל להגיב על מעשיו.

כמו כן, במאפיין של גיל המעבר, יש לציין כי הנער מתחיל לחפש באופן פעיל את מקומו בחיים. זה מוביל לעובדה כי מעגל התקשורת שלו מתרחבת באופן משמעותי, נראה כי כל האינטרסים החדשים והצרכים החדשים, ועוד ועוד זמן הוא מתחיל לבלות מחוץ לבית. לעתים קרובות מאוד, ההורים מגיבים לשליטה מוגברת זו. אבל זה צעד לא נכון, על פי פסיכולוגים. השליטה הכוללת אינה נותנת נער להרגיש עצמאית ומונעת תחושה של אחריות בילד.

אמון בילד שלך, ללמוד כיצד לחפש פשרות ועזרתם לתת לחופש גדול יותר. לדוגמה, אם נער מכריז פתאום כי היום הוא יחזור הביתה בשעה שתים עשרה בערב במקום תשעה רגילים, אז להציע לו אפשרות לבחור מתוך עשר או אחת עשרה שעות.

אל תנסה לשלוט ואת ההוצאות במזומן שלה, אם אתה נותן לו כיס כיס. אפילו להיפך - להתחיל לתת לו כסף לא ליום אחד, אבל במשך שבוע. תן לו להרגיש עצמאית כלכלית, כי עכשיו הוא לא צריך לבקש ממך כסף לאיזה סוג של רכישה, וחוץ מזה, הוא ילמד לתכנן את ההוצאות שלו.

פסיכולוגים מאמינים כי במהלך גיל המעבר, הילד זקוק לשטח משלה, את החלל האישי שלו. בעוד שהילד היה קטן, ההורים נשלטו כל הזמן, אם הצעצועים שלו הוסרו במקום, בסדר של אותו בחדרו וכו '. אבל עכשיו הוא צריך להדגיש את הטריטוריה כי יהיה inviolable לכולם חוץ ממנו.

האפשרות האידיאלית היא החדר שלה שבו היא יכולה להגדיר את צווייה ולשמור על טוהר ללא התערבות למבוגרים. כמובן, לא לכל המשפחות יש הזדמנות כזו. אבל בכל דירה אתה יכול לספק גדוד של נער בארון, שולחן המיטה שלך ואת השולחן. ובלא מקרה לא לפלוש לשטחה! כמובן, הבכור חשוב מאוד לדעת מה קורה בחיי הילד שלהם, שאיתו הוא מתקשר, מה מחשבות בראשו, שקורה בנשמתו. אבל אם אתה מחטט בכיסים שלו או בתיבות השולחן, קורא את המכתבים שלו או יומני, אווי, על מה שהוא מדבר בטלפון - אתה תמיד תאבד את אמון העשרה שלך.

אין צורך לעבור! זה הרבה יותר טוב אם אתה רק יכול לתקשר עם הילד שלך, מעת לעת אתה תשוחח עם זה כאילו משהו על מוסיקה, סרטים, על כמה דברים קטנים, בהדרגה לשאול אותו על החברים של הילד, על חייהם. בשיחה אמין, קל יותר לספר לנער על הסכנות הנמצאות סביבו, נותנים לו עצה במצב קשה.

אתה יכול לספר לו על חבריי ילדותי, זוכר אילו אירועים קרו להם או איתך, כשהיית עמיתים שלו, כפי שעשיתם אז, ולא משנה איך אתה נרשם באותו מצב, בעל הניסיון שלנו היום. במקביל, סיפורים כאלה צריכים להכיל לא רק מוסרי, אלא גם פרטים מצחיקים. הילד ישמח לגלות לעצמו שהרגשת אותו הדבר כפי שהוא עצמי עכשיו, ולכן - "אתה איתו דם אחד!" ואין ספק כי "מוסרי של הבסיס הזה" הוא מציין.

גיל העשרה הוא אחד התקופות הקשות ביותר בהיווצרות של אדם. לעתים קרובות שני ההורים והנערות שואלים את השאלה - כיצד להאיץ את גיל המעבר, כדי לא להיתקע בו במשך כמה שנים? האם יש אמצעים שיסייעו להימנע מכל הקשיים האלה?

כדי להישאר כמו פציעות רוחניות אפשריות, יש צורך להרגיש רגיש וחוכמה של מבוגרים, אשר יסייע נער ללמוד על כל סודות המעבר עם הפסדים לפחות. אבל זה בלתי אפשרי להאיץ את גיל המעבר - כפי שאי אפשר להאיץ את הגעתו של האביב לאחר חורף הבונון!

התוכן של המאמר:

תקשורת עם מתבגרים היא בעיה שבה כמעט כל ההורים פנים. "טרנספורמציה" הורמונלית של הילד משתנה לא רק על ידי הפיזיולוגיה שלו, אלא גם את הנפש. כתוצאה מכך, ילד טוב או ילדה יכול להשתנות באופן קיצוני בכיוון ההפוך. לכן, חשוב מאוד לדעת איך להתנהג עם נער, כדי לא לאחד את השינויים האלה לנצח.

תכונות "קשה" גיל

תקופת הפוגרטאטה כוללת בדרך כלל גיל בין 11 ל -16 שנים, אם כי גבולותיה הם יחידים: ילד אחד יכול להתחיל בגיל 12 ולמשך שנה, ועוד עיכוב מ -11 עד 15 שנים. במובנים רבים, זה תלוי כמה הגוף מוכן לנגד חד.

לא רק הגוף של הילד, אלא גם את הנפש, כולל התפיסה של העולם הסובב, שינויים אלה הם כל כך שאפתניים כי נער קשה מאוד להתמודד איתם לבד. לכן, ההורים משחקים תפקיד חשוב בחיי הטינגר בשלב זה. ההתנהגות הנכונה שלהם יכולה לעתים קרובות להפחית באופן משמעותי את תקופת ה"עבר "ולעזור לילדך להעביר אותו ללא סיבוכים.

כדי למצוא שפה משותפת עם נער ולעזור לו קל יותר להזיז את הגיל הקשה, אתה צריך להרוויח סבלנות, חוכמה לזכור כמה מוזרויות של pubertat:

• צריך לתמוך. למרות העובדה כי לעתים קרובות ילדים מורכבים משמורת הורים ולהפגין עצמאות מלאה, הצורך האחורי אמין לא נעלם. הם עדיין צריכים ללטף שלך, טיפול ותשומת לב. אבל בצורה אחרת, לא "ילדים".
• גיל המעבר הוא הנורמה. תקופת העשרה היא צעד הכרחי בלתי נמנע של גדל. וכל השינויים הנלויים בנפש ובהתנהגות של הילד ברוב המקרים אינם נחשבים לפתולוגיה.
• הצורך בבדידות. כדי לא לעורר סערות רגשיות מהבן או הבת שלך, תן להם לקחת אותם מעת לעת לבד. קודם כל, בחדר שלך. בתקופה זו, ההגדרה של "שטחה" שלה לחשיבות מיוחדת - הכללים שלו חל כאן.
• תוקפנות לאחרים. לעתים קרובות, התנהגות זו של tinacer ביחס לניט הוא השתקפות של אותה תוקפנות, רק לעצמה ברמה התת-מודע. במקביל, שים לב שההורים עצמם יוצרים את נתח ההתנהגות העיקרי - הרגשות והיחס שלהם לילדם. המפעילים העיקריים של תוקפנות הילדים הם תחושת אשמה, הנגרמת על ידי הערות ודוחים של יקיריהם, כמו גם את תחושת עצמם מיותרות וחסרות חשיבות.
• הרצון לחופש. אחד הביטויים המדהימים ביותר של תקופת המעבר הוא חופש הביטוי. יתר על כן, זה יכול לדאוג כל: התנהגות, קבלת החלטות, סגנון הלבשה, נימוסים של תקשורת, השקפת עולם, תחביבים, וכו ' והנה אתה צריך למצוא באמצע זהוב, כדי לא להתפנק את ההתנהגות המשקיפה על המסגרת, אלא גם לא לפגוע את הילד באישור העצמי שלו.

זה לא פחות חשוב לזכור שאתה בו זמנית גם עבר כזה הצלה "שבירה". ואז ההורים שלך נראו מיושנים, משעממים ולא מבינים. לכן, להיות סבלני וקשוב כלפי buntar שלך.

כללי תקשורת בסיסיים עם מתבגרים

הכלל העיקרי של ההתנהגות של כל הורה, אשר מחפש דרך למצוא שפה משותפת עם נער - להישאר רגוע ומתגלה בכל מצב, למרות כל הטריקים שיכולים לזרוק ילד פרוע עם נפש "גבול" (זה היה בקטגוריה כזו של מתבגרים פסיכולוגים). כדי לחזק את השקט שלך ואת קטע עם פעולות נכונות, זוכר את הסודות העיקריים של תקשורת עם נער.

כלל מספר 1: יחסים למבוגרים

אנא קבל את העובדה כי הילד שלך מתבגר הופך אדם, תן לזה לא ממש בוגרת. וזה דורש שינוי של ציוני דרך בתקשורת - נסו לעשות ללא מוסר ארוך הרצאות, לא דורשים צייתנות בלתי מעורערת, לא להחליט בשבילו בעיות שלו.

תן לבנך או לבך להיות מבוגרים לא רק בכל פעולה, אלא גם אחראים לתוצאות שלהם. אין להיכנס לפאניקה אם הילד לוקח את ההחלטה לא נכון או "לא שלך" החלטה - תן לו להבין כמה זה נכון. כמובן, אם החלטה זו אינה עוסקת רגעים חיוניים או גורליים.

נסו להעביר לו מה להיות מבוגר הוא לא רק את התנהגות והסרת הגבלות רבות. זה גם אחריות לכל דבר: על המילים שלהם, פעולותיהם ואת יקיריהם. להתקדם איתו ולמות, לא להפריע.

כלל מספר 2: אין השוואות עם אחרים

שים ברשימת האיסורים ההרגל להשוות את הילד שלך עם אף אחד לא בכיוון שלו. ראשית, בתקופה של pubertata, ההערכה העצמית שלו גם עובר שינויים, ואין צורך להפחית את הרצועה עוד יותר.

שנית, השחייה שלך לעולם לא תהיה כמוך או אחרים קרובי משפחה בגילו. במיוחד כילדים אחרים. הוא אדם, ולכן מראשי לא יכול להיות כמו כל אחד. השווה טקטיקות עם צייתנות יותר (מוצלחת, הגון, טוב, קשוב, וכו ') ילדים רק מושרשת ברצון הנער למרוד.

כלל מספר 3: רגוע, רק רגוע

למד לשלוט ברגשות שלך. קריק, היסטריה ודוחים בגוונים מורמים - גירוי רב עוצמה לנפש בגיל העשרה. כזה תקשורת "רם" יכול להסתיים גם על ידי זעקות retaliatory או התעלמות מלאה. כלומר, על הבנה הדדית ואמון במקרה זה, לא יכול להיות נאום.

אחת האפשרויות, איך למצוא שפה משותפת עם נער קשה ולא לשבור על זעקה - כדי לרסן את הדחף לפני tiraja. לדוגמה, לפני להביע את דעתך על המעשה שלו, לעשות כמה נשימות עמוקות או לספור נפשית ל -10. במהלך הזמן הזה, רגשות יהיה שותק קצת, ואתה יכול לדבר כראוי על מה שקרה.

נסו לגבש את האמירות שלך עם התמקדות ברגשות שגורמים למעשיו - הם יכולים לפגוע בך, התראה, דאגה. תיזהר לשפת הגוף שלך: גישה רגועה למצב לא יכולה להיות מלווה בעיניים נוצצות, חצה או המום בצדי. גם כאשר מתקשרים, נסו לא לעלות על הילד, עדיף להתרחש בצד במרחק קצר.

כלל מספר 4: עניין אותו

הביטוי של עניין כנה בתחביבים של מתבגרים הוא מפתח נוסף להבנה. נסו לקבל את השיעורים האהובים עליו, גם אם הם לא אוהבים אותם או שאתה מחשיב אותם בזבוז זמן.

אולי המעבר שלך של עמדות כלפי משחקי המחשב האהובים עליו, החלקה על רולר, מוסיקה או גרפיטי בהתחלה יגרום ספק. לכן, כנות היא הנשק שלך.

לשמוח להצלחותיו, לבקש ניואנסים, חידושים עניין, לעודד הישגים. עם הזמן, "Buntar" שלך ייקח את העניין שלך יהיה כבר לחלוק את ההופעות שלך ולהיות גאה בתמיכתך.

כלל מספר 5: תקשורת בתהליך

נער אשר craves חופש קשה למשוך לערבים משפחתיים עם שיחות פרנק. נהפוך הוא, הוא מבקש לתקשר מחוץ למשפחה - עם עמיתים וברשתות חברתיות. עם זאת, אי אפשר להשאיר אותו בלי לתקשר עם קרובי משפחה. לכן, אתה צריך קצת מריר.

לדוגמה, אחת הדרכים שלהם, איך למצוא שפה משותפת עם נערה בגיל העשרה - לדבר על האינטרסים שלה במהלך בישול או ניקוי. כמובן, זה צריך להיות unubtrusively ו "עובר". "לדבר" הבחור tinaceger יכול להיות בתהליך של דיג או לתקן את המכונית.

מאוד פונה לטיול למכונית. בסביבה כזו, אין צורך לראות את בן שיחו לתוך העיניים, ואת הדבר המשותף מביא קרוב יותר, אשר מאוד מאפשר את איש הקשר של הילד וההורה.

כאופציה, אתה יכול לשמור על בני הנוער האהובים עליך לתקשר כמעט - הודעות בנייד או רשתות חברתיות נתפסים בקלות רבה יותר באופן פעיל.

כלל מספר 6: להיות דוגמה חיקוי

הצורך להיות דוגמה לילד שלו עם התבושויות שלו נעשה רלוונטי יותר. לכן, זה טיפש לדרוש מתבנה לא לעשן ולא להישבע עם מילים גסות, אם אתה חוטא את עצמם. זה גדל, אם אתה לא להעתיק את ההתנהגות שלך, לפחות זה מאמין שהוא יכול להיות כל מה שאתה.

כנ"ל לגבי אופן התקשורת: אם הילד משקר, אינו נותן כבוד ראוי ומסתיר ממך את פעולותיו, מנתחים אם הוא אינו מעתיק את ההתנהגות במשפחה שלך.

מה אם זה לא עובד למצוא שפה משותפת עם נער

מצבי קונפליקט עם נער גם צריך להבדיל: התגובה שלך למחות ואת גסות גסות צריך להיות שונה. במקרה הראשון, אתה יכול להגביל את עצמנו ההפגנה של כמה התנהגות כזו נסער או לנסות לדבר.

אם אתה רואה בפעולות של ילד, כוונה ברורה, הם שיטתיים וללכת הרבה מעבר לשבריר של הגינות (שכרות, פרנק ניתוק, יחסים גסים, וכו '), כאן אתה צריך להחיל אמצעים בסיסיים "לכלול" את הסמכות שלך . Resenting ו בליעה עלבונות במקרה זה רק יהיה מחריף על ידי המצב יהיה לחזק את תחושת הניצחון עליך בני נער.

אנו מציעים להשתמש במספר עקרונות, איך למצוא שפה משותפת עם נער נער או ילדה במקרים מורכבים במיוחד (אלכוהול, סיגריות, היעדרות, עוזב את הבית, וכו '):

1. לדבר עם הילד רק לאחר ההכנה. קח את הזמן הקצוב כדי להתכונן לשיחה ולהשפש את הרגשות שלך. יתר על כן, אם נושא השיחה יהיה בואו הביתה במצב שיכור - זה עדיין לפני שהוא מרים, לא תהיה הגיוני מהתקשורת שלך. אם אתה מתכנן להתחבר לתהליך החינוכי של בן הזוג, להסכים מראש על טקטיקות התנהגות משותפת. בחרו זמן לשיחה כאשר אין קרובי משפחה אחרים בבית, עבודה דחופה ולא צריך למהר בכל מקום.
2. גע בשיחה. זכור כי יש לעשות את השיחה בדיוק, רגוע ובירור עבור התרחשות. נסו לא לנהוג נער בפינה, ציור אותו עתיד עצוב עושה להתמקד במעשיו. הסבר כמה התנהגות כזו השפיעה עליך ועל הרגשות שלך וכמה אתה מודאג לגבי הבולנדר עצמו. רק אחרי זה תקשיב היטב את מוגן.
3. להיות מוכן לקחת את האמת. אם אתה רוצה למצוא שפה משותפת עם נער ולבנות יחסים אמון איתו, ללמוד לתפוס אפילו התשובות הלא נעימות ביותר בשלווה ומשוקלל. אחרת, לאחר שקיבל תגובה היסטרית להכרה שלהם, הילד כבר לא יגיד לך את האמת. למה לענות בכנות, אם הכל בסופו של דבר את השערורייה.
4. הימנע הלחץ. אם הילד לא רוצה להסביר את הגורם להתנהגותו או לא מודה במעשה לא יציאה, לזמן מה להשאיר את השאלה. במקביל, הקפד להסביר לו שאתה דואג לו והם מוכנים להקשיב כאשר הוא יהיה מוכן לכך. אם זה לא עובד ואת הנער עדיין לא רוצה לדבר איתך, לחבר עוד מבוגר שבו הילד נמצא ויכול לפתוח. זה לא נוגע לתלות סמים או חריגות נפשיות חמורות - כאן ללא טיפול רפואי לא יכול לעשות.

כיצד למצוא שפה משותפת עם בני נוער - שעונים וידאו:

והדבר החשוב ביותר הוא שצריך לזכור את ההורים של מתבגרים: גיל המעבר מתרחש לכולם ובהכרח מסתיים. לכן, זה "סערה" אתה צריך פשוט לחכות. אבל המתן בשקט וחכם, תוך שמירה על יחסים בוטחים עם הילד, ואחר כך בחיוך כדי לזכור את "ההתקפות" שלו.

בעת בניית התקשורת שלך עם ילד בגיל העשרה, אתה צריך לקחת בחשבון תכונות רבות, הראשי אשר יהיה בגלל הגיל המעבר שלהם. ישנן מספר דרכים לתקשר כראוי עם נער.

תפקיד פיצול נכון במשפחה

הורים רבים בוחרים קשרים עם ילד אשר דומים יותר ידידותיים. אבל תקשורת כזו של מבוגר ונער זה לא ממש נכון. ואכן, במקרה זה לא יהיה עליונות הורים על הילד, וכך לא צריך להיות. ההורים חייבים להיות תומכים בילד שלהם, הוא חייב להרגיש תמיכה ולעזור בהורים. ההורים צריכים לקחת חלק פעיל בחייו של נער.

אם נער הערעור לעזרה או עצה, בשום מקרה לא יכול לסרב לו בשל חוסר זמן. תקשורת של הורים עם נער ברגע זה יהיה חשוב במיוחד, ולכן עדיף לדחות את כל העניינים שלך.

הורות באחריות מתבגרת

ילד בגילאי 16-17 צריך להיות מודע לתחושת האחריות. זה יעזור לו בחיים. אחרי הכל, כדי שיוכל לעמוד על רגליו, הוא חייב להשיג הרבה. לשם כך, מאז ילדותם, אין צורך להפיץ אותו מגוון מסוים של חובות על הבית. במקביל, תקשורת למבוגרים עם נער, הוא חייב ללמוד לבצע את המשימות.

העיקר הוא לתקשר עם נער

צריך ילד בגיל העשרה

אפילו בהתחשב בכך בגיל זה בני נוער רוצים להיראות מבוגרים, הם עדיין נשארים ילדים. לכן, אם כל מצב מתרחש שבו הילד זקוק להגנה על ההורים, כך שהם מאמינים שהוא צריך להיות בטוח להבין כיצד לתקשר עם הורים בגיל העשרה ולתמוך בו.

יש צורך גם להראות עניין בתחביבים של הילד. אתה צריך לדעת מה הוא אוהב, איזה סוג של מוסיקה מעדיף, עם מי זה מתקשר, וכו ' לכן, יש להעריך את תשומת הלב לילד. ואז איך לתקשר עם בני נוער להורים יהיה ברור יותר.

ישנם מספר כללים לתקשורת נכונה עם מתבגרים. התבוננות בהם, אתה יכול להשיג ביטחון מילדים ולהימנע מבעיות רבות.

(14 הצבעות: 4.14 מתוך 5)

הרצון לעצמאות, סגירה, חוסר רצון לבלות יחד את כל הזמן הפנוי, גדל את סמכותם של עמיתים, את המהומות נגד הכל ... אתה יודע את זה? ילד, שנהג לתפוס כל מילה, עכשיו לא מעריך את הטיפים? בנוסף, סגירה את האוזניים לא רוצה לדבר. מה קרה ואיך להחזיר את התינוק החמוד הזה הקשיב מאוד? השורש הוא גישה לא נכונה. שינוי ראשון כל שינוי סגנון ההתנהגות שלך. אלא אם כן אתה רוצה לשמוע אותך.

1. לא להרצות
אם בילית את 60 שניות הראשונות של השיחה כדי לקרוא את הסימונים "אבל אני בגיל שלך," אתה לא יכול להמשיך הלאה. תשומת לבו של הילד מושבתת דקה אחת.

2. לא אשם
אל תתחיל הצעה מן החיוב. במקום זאת: "לא עשית שיעורים שוב!", לדבר "אני מרגיז אותי שאתה דואם ללמוד במקום האחרון"

3. לדבר בין עסקים
קשה לצפות לבת בת 15 פרנק כאשר אתה מקדחה אותו במבט. מוטב לבקש ממנה לבשל ארוחת ערב, ולדבר חיתוך ירקות. לדבר כמו מהצד בזמן הליכה, או כאשר אתה מוביל את המכונית. אני לא אוהב אף אחד כאשר הוא מנסה להיעלם משהו, וכך השאלות הנער "במצח" לתפוס. הביטוי "שב, אני רוצה לדבר איתך" גורם לערנות טבעית.

4. צבע טכנולוגיות חדשות
זה לא סודי לכל אחד, מה לכתוב לעתים קרובות יותר קל מאשר לומר. נסה לשלוח כמה הודעות קומיקס לצ'אט, ולאחר מכן לשאול איך אתה בבית הספר. תראה כי הסיפור יהיה יותר לפרוס מאשר עם תקשורת מילולית.

5. Detish אינטרסים
ספרים, מוסיקה, סגנון הלבשה, ספורט. כל זה אולי נראה לך יוצא דופן ומוזר לך. עם זאת, אם אתה לפחות לנסות ללמוד יותר על התחביבים של הילד, ולהראות את המודעות שלך, אז ראוי לכבוד: "וואו, כן אמא יודעת שמנגה זה לא אותו מנגו"

6. אל תפחד ליירט
לעתים קרובות ההורים מאמינים כי יש צורך לשבח רק עבור דירוגים מצוינים. עם זאת, מתבגרים צריכים אישור בכל ענייניהם. בן משחקי מחשב באינטרנט או עוסקת בשיקום היסטורי? Integet להצלחות ולשבחים. כמובן, רצוי ללמוד את הטרמינולוגיה, אם התשוקה היא יוצאת דופן למדי.

7. לעולם אל תגיד "לעולם לא"
הימנע מילים קטגורי "תמיד" ו "לעולם". על ידי ההאשמה "אתה אף פעם לא אומר לי שום דבר" אתה דוחה את הניסיון של השיחה. וטען "אני תמיד יודע שאתה יותר טוב." פשוט Lukavit.

8. קריק הוא לא ויכוח
אל תחשבו שהטיעונים שלך יימסרו על ידי צליל גבוה יהפוך לשקל. נער ייקח את זה כמו התמוטטות שלך ואת זכותו: "אם אמא שלי צועקת, אז שום דבר אחר לא נשאר בשבילה". תאמין לי, אמר בקול רגוע "הדאיג לך," הרבה יותר ברור צרחה "כן, לא יכולתי לעבור שעתיים!"

9. "מה שלומך? - בסדר גמור."
השאלה הישירה היא תשובה קצרה, אך לא אינפורמטיבית. במקום זאת, אתה אומר שאתה מעוניין הן, להקשיב לתשובות, להשתתף באופן פעיל בשיחה, לבדוק ולשאול. לראות את הלא-מדים שלך, הילד ילך לנושאים מרגשים.

10. לא פאניקה
לא עושים מסקנות חפוזה. אם הבן שלך אומר שהוא פוגש עם מישהו, זה לא אומר שאתה תהיה בקרוב להיות סבתא. אם הבת אומרת שהוא רוצה להיות דומה לזמר הפופולרי, אז זה לא אומר שהיא חולם על ניתוח פלסטי. במקרה הראשון, ניתן להבין על ידי אישור להאריך את זמן ההליכה, השני - נא להירשם לשיעורי גיטרה. ציין כי הנער התכוון.

לא משנה כמה קשה אתה מרגיש, לא להשאיר את הילד על התקופה הקשה הזאת בשבילו. עזרה ותמיכה.
הצלחות לך ולילדיך שעדיין לא הפכו למבוגרים, אבל כבר חדלו להיות ילדים.

בעולם המודרני, הרעיון של "נער" גורם לאגודה של מורכבות, קשיים של תקשורת, אי-ניתוח. מבוגרים קשה להבין שבמהלך נעוריה, מתרחקים מילדות לבגרות (תקופת החיים היא בת 13-15), הנער מרגיש את עצמה כבר גדל, במהותה, שנותרה בילדה. כדי להישאר בתקופה קשה זו לילד, הנאמן שלו הוא מזל גדול, אם כי קשה מאוד. כדי לעשות זאת, אתה צריך לדעת על המוזרויות שמופיעות בשלב זה של החיים וליצור אישיותו. הפעולה העיקרית של הסביבה הקרובה ביותר (הורים וחברים של דור מבוגר) הן סיוע וסיוע, במילים אחרות להיות קשובים לתקשר איתו "בשפה שלו". בשלב זה, הצעיר נמצא בתקופה קשה לעצמו. יש לו היווצרות של דעותיו ועל דעתו על כל נושא ומושג.

בני נוער נסגרו בעצמם

עם נער, אנשים סביב אנשים קשה כי הוא קשה מאוד עם עצמו. הוא לא בטוח לגבי שום דבר. הוא מחפש את מטרתו בחיים, תוך התמקדות רק לדעתו.

שלבים של גדל

במגזר זמני זה של חייו, אדם צעיר מתחיל להבין ולהניע את התנהגותו שלו. מפוזרים מובילים אותם.

הפסיכולוגים מחדדים לעיתים קרובות את תשומת לבם של ההורים של ילדים, אשר נמצאים בתקופת ההתבגרות של ההתבגרות, על שבר המעבר מותנה זה (מ -14 עד 16 שנים) בקשר לשינויים המתרחשים, הן פיזיולוגיות והן נפשיות.

כי זו תקופה זו, המכונה בשלב של ההגדרה העצמית המקצועית-אישית, מתבגצת התראה - צעירים או בנות - היא הקשה ביותר בחיים.

תחום רגשי של בני נוער ומוטיבציה

בשלב זה, לילד יש מבנה של עמדתו האישית האישית על כל הנושאים והמצבים. לעתים קרובות הוא אינו מסכים עם השקפותיהם והדעות באותו מצב אצל מבוגרים, כולל הורים, המוביל לסכסוך, התוצאה עשויה להיות הפסד של הבנה הדדית ויחסי הקשר ביניהם.

ביטויים של neoplasms פסיכולוגי במתבגרים 14 - 16 שנים

כדי להיות פחות כואב עבור המשפחה להתגבר על המרווח הקשה ביותר של החיים, יש צורך להבין neoplasms פסיכולוגי המתעוררים בגיל ההתבגרות האמצעי.

בהתאם לפיתוח (הבשלה) של אישיותו של הילד, הניאופלאסיה במתבגרים יכול להתבטא מ -13 שנים ונמשך עד 15.

יש כמה neoplasms כאלה.

בעיות בתקשורת עם עמיתים במתבגרים להגדיל בחדות

מיתוג תקשורת קבועה של מורים והורים לחברים - חברים לכיתה ועמיתים, קצת יותר מבוגרים, אבל מי הם עבור רשות מתבגר מסוים. בשלב זה, יש לו מיומנויות על אינטראקציה חברתית, כלומר, הוא לומד לציית למישהו אחר, אבל באותו זמן להגן על זכויותיו. התוצאה של שני סתירות הם הביטוי של קבוצת בני גילם ואת הרצון של הבידוד, כלומר, נוכחות של שטח אישי אישי שלה.

אי רצון להאזין להורים ולמורים

שינויים בתחום הקוגניטיבי של נער. מסגרת פיתוח 13-15 שנים

תחת המונח "כדור קוגניטיבי" פירושו האיחוד של כל התהליכים הקוגניטיביים של האדם. כגון תשומת לב וזיכרון, אינטליגנציה ופיתוח חשיבה לוגית ומילולית. בדרך מיוחדת, מתרחשים הקובץ המצורף ופיתוח של יכולות יצירתיות.

ביטוי של תחושת הפאנטום של הבגרות

להישאר במהותו, ילד, נער (לעתים קרובות לגילו הוא בן 13-5 שנים) מרגיש ומחליט שהוא כבר גדל. יש לו ומתבטא כל דבר עם תדירות גדולה יותר של הרצון להיות עצמאית של משפחת האב. יש לו לידתה של המחשבה הראשונה על המקצוע בעתיד. הוא מבקש להיות "הכרחי", כלומר, שימושי עבור החברה והמשפחה. וכמובן, הופעתה של עניין קרוב במין השני.

פנטום מתבגר במתבגרים מתבטא בפעולות אסורות

התרחשות אפשרית של בית הספר

הסיבה לכך הופכת להיות מעורפלת, ככלל, מורכבות, קשרים עם מורים או חברים לכיתה.

מיומנויות עבור היווצרות תקשורת ומיקום אישי אישי שלהם נער

עם תחילת תקופת מתבגרים חריפה, במיוחד בשלב הממוצע, בחייו של אדם של 14-16, יש reorientation תקשורת תוך יום בין המשפחה לבין הילד לחברים החיצוניים, בני גילם - לכיתה ומתבגרים מבוגרים שהם הסמכות.

לרוב, בגיל 14, האדם עצמו בוחר ציון דרך - אידיאל שהופך לדוגמה חיונית ונאמן בשבילו. תקשורת כזו היא הדבר העיקרי בגיל זה, שכן זהו ערוץ המידע העיקרי. בנוסף, זהו סוג מסוים של מגע רגשי, פיתוח תחושה של סולידריות, הערכה עצמית, רווחה רגשית ויחסים בין-אישיים.

תחת השפעת האליל, בני נוער יכולים לשנות הרבה

כתוצאה ממגע כזה, על מנת להיות דומה לאליל שלו, 14 אנשים יכולים לשנות את המראה והסגנון של התקשורת עם האנשים שמוכרים.

יש שינוי בטעמים, עניין באנרגיה ובמשקאות אלכוהוליים ועישון מתבטא, שכן תכונות אלה קשורות להתבכרות.

שינויים בתחום הקוגניטיבי של נער

בתקופה של הסתגלות, במיוחד בשלב הממוצע, יש שיפור של תהליכים אינטלקטואלים וחשיבה, שהוא הבסיס של היווצרות של אדם.

גישת פעילות מיושמת בביטוי של צעיר, בהשפעת הלמידה של בית הספר המורכב, שחלק ממנו היא התפתחותם של אלמנטים של המרחב הקוגניטיבי של האישיות, כלומר, את הפונקציות של הנפש של נער.

חריגות נוער מובילה לבעיות במחקרים

תהליך כזה כתפיסה, בגיל זה, הופך להיות סלקטיבי, עם האפשרות של מסקנות אנליטיות וקריטיות.

1. תשומת לב, במהלך תקופה זו, זה הופך להיות אפשרי בבירור לעבור ולהפיץ. הפרמטרים שלו משופרים ופיתחו: עוצמת הקול שלה ואת היציבות מתחזקת. זה הופך להיות שרירותי ומבוקר עצמו. זה מצביע על הופעתה ואת הביטוי של תשומת הלב.
2. זיכרון גם מפתחת. הוא עובר את אותם שינויים כמו תשומת לב - אופי משמעותי משמעותי של שינון והבנה נרכש.
3. במקביל לפונקציות הנ"ל של הנער בתקופה האמצעית של בוגרת 14-16 שנים, חשיבה עצמאית מתפתחת. אשר מאפשר לילד לנוע ולהפעיל עם מסקנות בודדות.

הגנה פסיכולוגית מתבטאת בהפרות של התנהגות

תחושת פנטום של בגרות

אנשי מקצוע ופסיכולוגים מציין כי על רקע של מגזר קוגניטיבי מתפתח של אישיות, נער יש רצון "להיות מבוגר". כלומר, יש לו צורך לשאת חלק מסוים (אזור) בעבודתו ביצע אחריות.

במקביל, עניין במין השני מתעורר. היחסים האפלטוניים הראשונים בין הנער לבין הנערה מתרחשת, לרוב גילם הוא 13-15 שנים. יש תחושה ראשונה של אהבה. יש רצון לעשות אדם נעים שאתה אוהב להראות דאגה מתמדת עליו.

בגיל זה, בני נוער חווים אהבה ראשונה

ההורים צריכים לקחת בחשבון כי התערבות מופרזת במובן כזה ובמערכות יחסים אלה יכולה להוביל להידרדרות בהבנה הדדית ביניהם לבין ילדיהם. כתוצאה מכך, קוראים לו ניכור וסגירה. הורים מומלץ לא למנוע את הפיתוח של יחסים אלה, אלא גם לא לעודד אותם.

באותה תקופה, הרצונות עבור רווחים עצמאיים של הכסף הראשון מגיע. מוטיבציה היא הרצון להיות עצמאי כלכלית כדי שוב לא לשאול את הכספים לצרכים האישיים שלהם מההורים ולא לתת להם דיווח שבו וכיצד הם בילו. גם כאן ניתן לייחס את המוטיבציה לפעילות שימושית חברתית, כתוצאה מכך, עידוד מן הרשות והתבגרות.

בגיל ההתבגרות, רבים מנסים להרוויח את הכסף הראשון שלהם.

הופעתה של בית הספר דזאדאפיה

משפחה, שם יש נער 14-16 שנים, לעתים קרובות מתמודד עם ביטוי כזה כמו Deadaption בית הספר, כלומר, חוסר היכולת להרגיש בנוח בצוות של עמיתים.

הגורם למצב כזה בחייו של הילד יכול להיות הפרה של יחסים (קונפליקט) עם מורים, חברי לימוד או תלמידים בכירים, כתוצאה מחוסר הרצון, הנער יציית לדרישות ולמשימותיהם.

- הסימנים העיקריים

מבחוץ, DeDaption בית הספר מתבטא בהתנגדות, ואפילו, כישלון מלא לבקר בכיתות. הילד מפסיק לבצע שיעורי בית. יש הפרה מלאה בפעילות המחקר שלו. הוא מנסה לתקשר עם משפחתו לעתים קרובות פחות, מנסה לפתור באופן עצמאי את הבעיה שרק מחמירה אותו.

הורים צריכים לשים לב לבעיה של צ 'אד שלהם (13-6 שנים), דרך האותות המתואר לעיל ולנסות לתת לו עזרה בזמן הקצר ביותר האפשרי, לאחר התייעצות עם פסיכולוג, בלי להראות לו ילד.

אתה עדיין יכול להביא את הבעיה ואת הפסיכולוג בבית הספר, לשאול אותו על התבוננות של התנהגות ותגובות המתבגר. על פי תוצאות התצפיות שלה, המומחה עשוי להציע תוכנית סיוע במקרה זה.

לַחֲזוֹר