מה הדבר הכי כואב לאדם? כנראה, יכולות להיות תשובות רבות לשאלה זו - כולנו שונים מאוד. אבל עם זאת, מעט דברים גורמים לכאב כזה כמו אדם קרוב (או נראה כך לזמן מה). כן, כן, רק אחד קרוב, אחרי הכל, קרוב לוודאי, היום הם מכירים פתגם שכיח שכזה: "הם תמיד בוגדים בעצמם". כמובן, שלהם - כי איך זרים יכולים לבגוד? לא קיווינו להם, לא סמכנו עליהם, לא חשפנו את סודות ליבנו, לא חשבנו עליהם ועל עצמנו כחלקים ממכלול אחד.
ושלך... כמה זה קשה כשאתה מתמודד עם הונאה ממישהו שנראה שאתה סומך עליו לחלוטין. או שאתה מגלה שהחבר שלך בליגה עם אויביך נגדך. או שפתאום אתה מגלה שהוא מכוון למקום שלך, מסקרן, משמיץ, משחק משחק לא ישר ולא ישר...
העניין הוא לא של"שלנו" יש יכולת להכות מאחור - לעתים רחוקות אנחנו נותנים לזרים להיכנס מאחור... לא שהוא יכול לגרום נזק מקסימלי. משהו אחר הרבה יותר חשוב. נראה שכדור הארץ חומק מתחת לרגליך, אפילו לא ברור איך לחיות, אם זה המצב כאן...
"אל תסמוך על נסיכים, על בני אדם, שאין בהם ישועה" (תהלים 145, ג). ושוב: "ארור כל הבוטח באדם" (יר' יז, ה). ושוב: "טוב לבטוח בה' מאשר לבטוח באדם, טוב לבטוח בה' מאשר בנסיכים" (תהלים י"ז, ח-ט).
אבל אחרי הכל, הם כבר קיוו, הם כבר זעקו. ועכשיו הם לא רק התאכזבו, התבדו, כלומר היו נתונים לקללה! ואיך להתמודד עם התחושות שמציפות אותנו, איך לרפא פצעי לב, איך, בסופו של דבר, לסלוח?! הרי ה' בהחלט מצפה מאתנו שנתפייס פנימית - גם עם מה שקרה וגם עם אנשים, כדי שלא יישארו בנו דכדוך, דיכאון או מרירות.
נדמה לי שבמקרים כאלה אנחנו עושים כמעט תמיד את אותה טעות, שכמובן מבוססת על היחס השגוי שלנו כלפי ה"אני" שלנו. מאיפה התחושה הזו, בגידה? מכאן, סביר להניח שבעבר האמנו שאנו קשורים לאדם על ידי אותם יחסים המטילים עלינו ועליו חובות מסוימות. אבל בעצם – האם יש לנו זכות לדרוש ממנו – אחר – את אותו הדבר שאנו דורשים מעצמנו? מעצמי - בבקשה! אבל מהשני - לא. זה לא עסק, לא קשר חוזי עם חתימה על ערימת ניירות, חותמות וחותמות. אלו חיים חיים בהם עלינו לפעול על פי מצפוננו הנוצרי ולא להיות פוסקים ביחס למצפונם של אחרים.
ולמה אנחנו תופסים בדרך כלל את מה שאדם עושה, בהכרח כקשור אלינו? הוא, סביר להניח, חושב עלינו פחות מכל. הוא חושב על עצמו – על נסיבותיו, בעיותיו, תחומי העניין, הצרכים שלו וכו'. הוא לא שם לעצמו למטרה לבגוד בנו, לפגוע בנו, לעצבן אותנו, לפגוע בנו, הוא פשוט עושה מה שיותר נוח ומשתלם לו, זה הכל.
זה מר לנו ממה שאנחנו חווים כלא נוח בלב... אבל יהיה נחמד להבין את זה בכל זאת - למה בדיוק. אם בגלל בגדו בנו, לא היינו נאמנים, כלומר, האם באמת יש לנו סיבה לדרוש את הנאמנות הזו ולגנות את מי שלא נמצאה בו? אולי לא: אנשים לא נאמנים לאלוהים, מה אנחנו יכולים לומר עלינו. אולם אם מר שרמו באדם, חשבו עליו טוב יותר ממה שהסתבר, ועתה מזהים אותו ונראה כאילו איבדו אותו, אז נו... הוא חופשי להיות מה. הוא רוצה, ואנחנו יכולים רק לזוז הצידה, אבל שוב, בלי שיפוטיות.
זה קשה? לא המילה הזאת! עד כדי כך שבאופן כללי לעתים נדירות אפשר להתכוונן מיד ולפעול בצורה כזו. קשה, אבל אפשרי - בעזרתו שלעתים קרובות כל כך סולח על בגידה וכפירה אמיתית, כולל שלנו. ואם אתה לא מרעיל בכוונה את הפצע בלב, אל תהפוך אותו לאכילה איטית וכואבת, אלא תפנה למספר אינסופי של פעמים נבגד ונטוש, אבל מי לא בוגד או עוזב אף אחד, אז הוא , כמובן, ילמד אותנו כיצד מכאן תועלת הצרות והצער לנפשך. ויותר מזה - איך להתקרב אליו דרך זה, להפוך לפחות קצת כמו, לפחות קצת קשור...
איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב
לאחר קריאת מאמר זה, תדע על איך לשרוד בגידהאדם קרוב ותפסיק לחשוב עליו.
בחיים הקשים שלנו, ישנם רגעים שבהם האדם הקרוב ביותר בוגד בנו. אדם כזה יכול להיות החבר הכי טוב, חבר נפש נאמן פעם, וקרובי משפחה קרובים. קשה מאוד להשלים עם העובדה שהאמון שלך נשבר על האבנים החדות של בגידה ורשעות. אבל החיים ממשיכים, רק הזיכרון לא יכול להרפות מהאדם שבו בטחנו כל כך.
אנחנו חייבים ללמוד לסלוח ולהרפות, אבל זו פילוסופיה כל כך עדינה שצריך לגדול אליה.
מומחה עצמאי לנושאים סוציולוגיים, ארטם סרגייביץ', הסכים שוב לקחת חלק בדיון בנושא ולהביע את נקודת המבט שלו הקשורה כיצד ניתן לשרוד בגידה ומה צריך לעשות כדי לא לאבד את האמון באנשים.
צהריים טובים, מבקרי אתר יקרים!
לדעתי, הדבר הגרוע ביותר הוא לא עצם הבגידה של אדם אהוב, אלא ההשלכות שמגיעות לאחר זעזוע חזק. כשאדם אהוב בוגד בנו, הכל קורס וככלל, זה קורה באופן בלתי צפוי.
כדי לשרוד בבגידה, תחילה עליך לסבול את השלב הזה, שנקרא ירידה רוחנית פתאומית. בימים הראשונים של בגידה שפל, לא תוכל לחשוב בצורה מספקת ולקבל את ההחלטות הנכונות. ייקח קצת זמן עד שהנפש שלך תתחיל להדחיק אירועים שמזיקים למצבך. זכרו זאת והכירו את המנגנון הזה. אל תנסה לנקום באדם אהוב או אהוב בימים הראשונים של בגידה אכזרית, כי החלטה זו רק תחמיר את התחושה העצובה.
בשום מקרה אל תנסה לחפש פגישה עם האדם שבגד בך. זה לא יוביל לשום דבר טוב. האמינו בשכנוע החיים וקבלו אותה, מבינים מבעד לדמעות שמי שבגד כבר מילא את התפקיד האחרון בחייכם. לא הלפני אחרון, אבל האחרון!
אל תנסה לסגת לתוך עצמך, אל תיתן לאף אחד להתקרב. זה יהיה מאוד קשה להיפתח למישהו, כי האמון שלך נהרס. למעשה, הוא פשוט לא רגוע ועובר שיפוץ לחיים חדשים.
כדי שהנפש שלך תתחיל לעקור את הבוגד, אתה צריך לתת לה דחיפה בשביל זה. אם את אישה, אז תבכי, ואם את גבר, אז תבכי. אל תשכח שהדמעות לא רק מטפטפות, הן שוטפות את הצרות והאסונות שלך.
כדי לסבול ביציבות את הבגידה של אדם אהוב, אתה לא צריך "לדכא צער" עם משקה אלכוהולי. כבר בהתחלה תשחררו את הלחץ בצורה שגויה, ובבוקר תרצו לגעת שוב בקערה.
השלב הראשון, שאחראי על חוויה של בגידה, יהיה כואב מאוד וימשך בהתאם למאפיינים האישיים של הנפש שלך. ככל שתקדימו לסיים את השלב הראשוני, כך תקדימו להרפות, לסלוח ותשכחו מהאדם האהוב שבגד בך.
כאשר השלב הראשון של האבל יסתיים בהצלחה, תצטרך להחזיר אמון בעצמך ובאחרים. זכרו שבגידה בחייכם היא מבחן כוח שכמעט כולם עוברים. הבגידה נשלחה עם מטרה מסוימת, שכנראה היא כדי שבהמשך תוכל לחבר את גורלך עם אותו אדם שלא היה שם לב לו אם הגרוע מכל לא היה קורה. פרש בגידה מנקודת המבט של הקנונים של הכנסייה של האורתודוקסיה והבין בבירור שהיא לא קטלנית. כואב לך, אבל הפצע יחלים!
כאשר אתה יכול לחשוב בצורה מספקת, נסה לנתח את חייך הקודמים, אך אל תחפש את מי להאשים. אם אתה מאשים את האדם שבגד בך בכל דבר, אתה תהיה נוטה לנקמה חסרת תודה. והמשימה העיקרית שלך היא להתמודד עם בגידה עם הכי פחות השלכות.
בכוח, אבל חייך, הכריחו את עצמכם לבקר במקומות צפופים לעתים קרובות יותר, לתקשר ולעשות היכרות חדשה בזהירות.
כאב רגשי הוא כמו כאב פיזי. אם משהו כואב לך, אז אתה צריך לסבול את זה, והכאב יירגע. אותו דבר לגבי בגידה.
אתה מוכן להישבע בכל האלים שאתה כבר לא יכול לסמוך על אף אחד, אבל אתה חייב קודם כל להיפטר מזה!
קח בוגד כמורה שתגמל אותך בסיבולת, סיבולת ולא ערער את מה שנקרא אמונה.
כדי לשרוד את הבגידה של אדם אהוב בהקדם האפשרי, יש צורך להרוס בעצמך את כל הניסיונות להשתלם איתו. רק במקרה זה, הנפש שלך תתחיל להתאושש, והזיכרון יחליף בהדרגה את התמונות הקודמות.
ואם אתה עדיין לא יודע איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, ואז סחוט את כל הרצון שלך לאגרוף ואל תנסה לחזור לעבר, שלעולם לא יהפוך לעתיד שלך.
הבגידה של אדם אהוב היא אותה מכה בלתי צפויה של גורל שאינך מצפה לה.
כשהיא נבגדת על ידי מי שלבו פועם עם הלב שלך ביחד, כשקשה לנשום מכאב, מחשבות באופן אובססיבי לא מאפשרות לך להירדם, הכאב רודף. אי אפשר לרפא אותה בכדורים, היא תחזור מחר ובעוד חודש. ובמשך כל חייך, גם אם הבוגד כבר מזמן נסלח ממך, חוט הזיכרונות יימתח. איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, איך להתחיל ליהנות מהחיים לפחות לאחר זמן מה? בגידה היא קריסה של אמון, תקוות ורגשות. נראה שאי אפשר לבנות שוב מערכות יחסים חזקות אם נשמתך נרמסה על ידי אדם קרוב ויקר פעם. איך להתחיל פשוט לחיות בלי לייסר את עצמך בחיפוש אחר תשובה לשאלה: "למה, למה הם בגדו בי?".
למה אנשים בוגדים
אל תתחיל להמציא תירוצים. גם אם במהלך החזרה בתשובה אתה שומע האשמות נגדך מהאדם הלא נכון, אל תעז להסכים איתן. כן, אתה יכול לטעות במשהו, אתה יכול אפילו להתנהג לא נכון כלפי האדם הזה. אבל אל תאמינו שבגידה הייתה אמצעי הכרחי. תמיד יש ברירה, אז אהובך יכול לעשות אחרת מבלי לבגוד: לדבר איתך, להציע הפסקה בקשר, להציל פנים מולך. אם לסלוח על בגידה, כמובן, זו החלטה שלך. אבל האם אתה יכול לסמוך על האדם הזה?
לא סביר שתמצא את הסיבה לבגידה. מדוע בגד האהוב (הונה, לא הושיט כתף, התעופה)? כי זה היה באינטרסים שלו בשלב מסוים. כי הוא חשב עליך פחות מכולם במהלך הבגידה. "אני" משלו השתלט על הערכים האנושיים. וגם אם היו לו סיבות משלו, המובנות רק לו, האם הסיבות הללו מצדיקות אותו? לכן, אל תאמין כאשר מוצאים עבריינים רבים במהלך עימות. קודם כל, מי שביצע את המעשה הזה ביחס אליך אשם. תחשוב טוב לפני שאתה סולח על בגידה.
סולחת על בגידה?
סולחת על בגידה? בְּלִי סָפֵק. אבל רק בשביל עצמך, לא בשביל הבוגד. מחשבות יומיומיות על איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב לא יתנו לך להתקדם. הם יתחילו להרעיל חיים, לא יאפשרו לך ליצור מערכות יחסים חדשות שבהן לא יהיה מקום להונאה. כשהחליפו אותך במישהו אחר, כשנתנו לך מכה ביד - איך לסלוח על בגידה? לסלוח כדי לחיות וליהנות בכל יום?
אם למי שבגד בך יש מצפון, אז היא תעניש אותו. יעניש בחומרה יותר מהמילים שלך, דמעות. רק המצפון מסוגל לצלול אדם בתשובה, אי אפשר להסתתר ממנה, לעזוב. לשרוד בגידה באדם זה לא קל, אבל זה אפשרי אם אתה עובד על עצמך. ותנו לבונוס של הטראומה להיות ההזדמנות להכיר אנשים חדשים, אירועים, רגשות בדרך. מעולם לא נעצרו החיים בגלל בגידה. אל תפסיק את שלך.
לא משנה כמה זה קשה, תצטרך להתרגל לרעיון הבגידה. תבין שהאדם שפגע בך הוא רק אדם חלש. וצרכים מסויימים התערבו בחייו, שלמענם התנהג איתך בצורה כה רעה. ראה בזה יתרון: אתה תתחזק בעתיד. כן, יותר חוסר אמון, קשוח, סגור יותר, אבל חזק יותר.
אם אתם מחפשים איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, עצה של פסיכולוג תעזור לכם. אז, התחל לעבוד על עצמך היום, עכשיו.
1. תנו פורקן לדמעות – אל תעמידו פנים שלא קרה כלום.
אתה תרמה אחרים, אבל לא את הלב שלך. הרשו לעצמכם לבכות את כל הדמעות, שחררו את כל השליליות, כך שהקפיץ בחזה שלכם סוף סוף נפתח. תישאר חלש.
2. אלכוהול הוא לא חבר שלך.
שום בעיה מעולם לא נפתרה עם אלכוהול. בנוסף, אם הולכים רחוק מדי, אפשר לטעות (תתחילו לקרוא לבוגד, תסדרו דברים עם התשוקה החדשה שלו אם הייתה בגידה). בבוקר, בנוסף לכאב הנפשי, יגיעו אליכם ההשלכות ה"נפלאות" של שתיית משקאות אלכוהוליים.
3. היפטר מדברים שמזכירים לך את המענה שלך.
לשרוד את הבגידה של אדם לא סביר לעזור לדברים רבים שלו ותמונות לקשט את הדירה. לעתים קרובות בנות בוכות על כל מה שקשור לבן זוג לשעבר: מברשת השיניים שלו, הקומקום שבו חיממתם יחד מים, החול "עליו הוא הלך". אל תביאו את המצב לכדי אבסורד: היפטרו מכל מה שמטריד את המחשבות שלכם, ואל תיחסו משמעויות נסתרות לדברים רגילים.
4. מצא מה לעשות.
התמסרו לתהליך העבודה, הראו את כישוריכם המקצועיים. הירשם לשיעור יוגה. תכננו את היום כך שיהיה מינימום זמן פנוי. באופן אידיאלי, אם תבחרו בעיסוק בו יש לכם אפס ניסיון: התעמקות מלאה ביסודות של עיסוק חדש יכולה לרתק מחשבות מבלי להשאיר דקה אחת לסבל. אם הם מתקרבים, צא החוצה וחפש משהו לעשות עם עצמך. צאו לטייל בפארק. זה יעזור להתמודד עם בגידה טוב יותר מאשר הסתגרות.
5. לשנות משהו במראה.
קבל תספורת חדשה, קנה שמלה בהירה, עשה שינוי בחייך. הפוך יותר אטרקטיבי, כי יש לך חיים חדשים לפניך! שמעתם על היתרונות של קניות? עדכון ארון הבגדים שלך ברמה פסיכולוגית עוזר לשפר את מצב הרוח שלך. האם בן זוגך לשעבר אהב פעם ג'ינג'ים? עכשיו שום דבר לא עוצר אותך משינוי תדמית כזה.
6. אל תגרשו מכרים חדשים ותזכרו חברים ותיקים.
לבד, לא סביר שתפסיק לייסר את עצמך במחשבות איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב. להיפך, הגוש שתגלגלו בראשכם רק יחמיר את המצב. בהתחלה, תן לך לצחוק מכוחך, הקשב בחצי פה לסיפורים של חבריך. עם הזמן הכל ישתנה. אל תפקפק.
7. עזור למישהו שצריך אותך.
Who? בעלי חיים חסרי בית הם הבחירה שלך (אתה יכול לקנות מקל של נקניק זול להאכיל חתול ליד הכניסה). גלה אילו דברים וצעצועים צריך בית היתומים. אולי אחד מקרובי המשפחה יזדקק לעזרה. תעשה מעשה טוב, נשמתך תהפוך לקלילה, ומחשבות קשות ייסוגו לזמן מה.
איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב? כן, עצה של פסיכולוג יכולה לעזור, אבל המשימה העיקרית עדיין מוטלת עליך - תפסיק לענות את עצמך. תפסיק לחשוב על מה שקרה. לשרוד זה קשה, אבל אפשרי. האמינו שחיים מאושרים לפניכם. לא כל האנשים נוטים לבגידה, אז אל תנסו לראות את העולם מבעד לצעיף שחור. חוויה כושלת היא גם חוויה.
יש יותר מ-7 מיליארד אנשים על פני כדור הארץ, תזכרו כמה קשה היה לחוות את האהבה האומללה הראשונה (האם לא הייתה לכם אהבה אומללה בבית הספר?) או להיפרד מאדם "שאינכם מוצאים טוב יותר". חשוב לך להבין שהסבל שלך בראש, ואם תחליט להיפטר מהם אז תצליח.
כולנו מחפשים תמיכה מאנשים הקרובים אלינו, סומכים עליהם, חושפים את סודותינו, ומאמינים שלא נלך שולל. אנו זקוקים לחום ולתחושת ביטחון שנתמך ונעזור. אנו תולים תקוות באהובים ובאהובים, מכניסים אותם לחיינו וללבנו, ולפעמים אנו מטילים עליהם חלק מהאחריות לגורלנו. וככל שהבגידה כואבת לנו יותר, ככל שהאדם שבגד בנו היה קרוב יותר, כך בטחנו בו יותר.
בגידה מרמזת שבהתחלה היה הסכם שהופר, ואפילו מאחורי הגב שלך. זו פגיעה באמון בדברים שחשובים לאדם. למעשה, כל בגידה היא בגידה. לאו דווקא פיזית, אלא גם נפשית. וזה תמיד קורה באופן בלתי צפוי, בגידה לא ניתן לחזות במלואה.
אם בגדו בך, אז לעתים קרובות הרגשות פשוט מציפים. לדוגמה, אישה בגד בה על ידי בעלה. כל מחשבותיה ומעשיה יוכתבו על ידי רגשות גואים. היום היא מחפשת את הסיבות לבגידתו, מתעמקת בעצמה, מחפשת את חסרונותיה, מאשימה את עצמה בבגידתו. מחר היא שונאת אותו, רואה בו בוגד שפל שהרס נישואים מאושרים. ואז היא מרחמת על עצמה, נזכרת איזו אישה טובה הייתה, כמה מאמץ היא השקיעה בנישואים האלה, בוכה, נופלת לדיכאון. ואז, בהשפעת המחשבות הללו, היא מתחילה לחפש איתו פגישות, לקרוא לו, להאשים, לאיים, לקלל, לבכות, להתחנן לחזור וכו', תלוי במצב. זוהי התנהגות שגויה, מכיוון שהבעיה נותרת בלתי פתורה, האישה נעשית מבולבלת עוד יותר, היא לא יכולה לפרום את סבך הרגשות והרגשות שלה. אתה צריך לנסות לפתור את הבעיה, זה יעזור להיפטר מהחוויה. לפני שתעשה משהו, אתה צריך להירגע ולחשוב בראש "קר", ולא לשבור עצי הסקה בלהט הרגע, ואז לגרוף את ההשלכות של מה שעשית בהשפעת גל של רגשות.
אם בגדו בך, אתה צריך לנסות לשרוד את הכאב הזה, לסלוח לאדם ולהרפות מהמצב. אתה צריך לחשוב על עצמך, על תחומי העניין והרצונות שלך. אם חלקת תקוות וחלומות עם מישהו שבגד בך, עזוב אותו ותשכח.
לא רק עצם הבגידה גורמת לך לעוגמת נפש, אלא אפילו רק המחשבה על הבגידה הזו. נסה לשנות את הדרך בה אתה מסתכל על המצב וחושב עליו. אתה לא יכול לשנות את מה שקרה. נסו להחליף מחשבות רעות במחשבות של רחמים על הבוגד והזנחה ממנו.
אל תעצור את הרגשות שלך. דברו את השלילי בצורה מקובלת, כמו בכי, צעקות, כתיבת מכתב כועס ושריפתו, הכאת כרית, שיחה עם אדם שאתם סומכים עליו, ללכת לפסיכולוג. הָהֵן. קודם כל, עליך להיפטר מכל השליליות שהתיישבה בנשמתך, שתערער אותך, תקלקל את מצב הרוח, הבריאות שלך, תפריע לשקט הנפשי שלך. כל התלונות, המרירות, השנאה שלא עבדת עליהן ושלא השתחררו יהרוס אותך מבפנים.
נסה לשקול מחדש את המצב מצד הרמאי שלך. לפעמים זה עוזר לשרוד בגידה. תפסו את מקומו של בוגד, נסו להבין את מניעיו. אולי האדם פשוט עשה טעות, ולא פעל כדי לחרבן אותך. הרבה יותר קל לסלוח למי שפשוט עשה טעות מאשר למי שפעל בכוונה ובכוונת זדון. כפי שהחיים מראים, לכל מעשה מכוער יש לרוב מניע עצוב והוא מוכתב על ידי איזושהי חולשה אנושית. ואז המפגש של נסיבות, זמן, מקום ואנשים משלים את העבודה. וגם לחלשים קל יותר לסלוח מאשר לנבלים.
אבל מה לעשות אם משהו בלתי נסלח קורה? אם זו לא טעות ולא חולשה, אלא פעולות מרושעות מכוונות של אדם כלפיך? אתה כועס על הבוגד, על עצמך ועל פתיחותך. אולי אתה אפילו חושב על נקמה. אבל הרצון בנקמה הוא תחושה הרסנית. בנוסף, בהתקף כעס, אנשים רבים רוצים לנקום, אבל כמו שאומרים, נקמה היא מנה שיש להגיש קר. לכן, עזוב מחשבות של נקמה, על אחת כמה וכמה שזה לא יעזור, כי זה לא יבטל את העובדה שהתייחסו אליך רע.
כדי לסלוח אפילו לבלתי נסלח, נסה להבין מה גרם לאדם לעשות לך את זה. מה עשית לו כל כך רע שהוא החליט לפגוע בך? מכיוון שמדובר באדם קרוב, זה אומר שחייבות להיות לו סיבות חמורות יותר. אדם אהוב לא יכול פשוט לפגוע בכוונה. אולי גם אתה פגעת בו פעם? תחשוב מה אתה יכול לעשות ומתי. אם תמצא את התשובה, בקש סליחה על החלק של הרוע שגרמת. אתה תרגיש יותר טוב.
במצב חיים קשה, במיוחד אם אינך יכול להתמודד לבד, כדאי לעבור קורס פסיכותרפיה. פסיכולוג יעזור לך להבין את עצמך, את הרגשות והתחושות שלך, יגיד לך איך לשרוד תקופה קשה בחיים.
נסו לסלוח לבוגד ולשכוח. תחשוב על זה שלא תתרועע יותר עם שקרן מרושע, אדם לא ישר, חבר או בן זוג בוגדני, וזה טוב, כי לא תהיה מוקף באנשים רעים. תסתכל על המצב מזווית אחרת. אם בן זוגך בגד, כבר לא תוביל אותך באף, כעת יש לך הזדמנות לפגוש אדם ממש טוב, נאמן ואוהב. אם חבר בגד, טוב שגילית עכשיו, ולא במצב חיים רציני יותר, שאי אפשר לסמוך עליו.
העיקר שבעתיד לא תפסיק לסמוך על אנשים. כמובן, כדאי לשקול אם אדם ראוי לסמוך ולפתוח אותו, אבל אם אתה סוגר את עצמך לחלוטין מאנשים, אז אתה תהיה אומלל. אדם שלא יכול לסמוך על אף אחד סובל קודם כל בעצמו. אתה לא יכול לחיות בלי תמיכה, תמיכה ואמון. אבל ליתר ביטחון, אתה יודע איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב.
אני באמת מאחל לך למצוא אדם ראוי לאמון שלך!
אני רוצה למות לא נשאר לי אף אחד בחיים האלה האנשים הכי קרובים בגדו בי שהם לעגו לי לכולם יהיה יותר טוב אם אני אמות.
תמכו באתר:
יוליה, גיל: 25 / 18/07/2011
תגובות:
צהריים טובים יוליה!
פעם לא תקשרתי עם אחי ואמא שלי שנה שלמה (!) רק בגלל שהם בגדו בי. וה"בגידה" שלהם הייתה בעובדה שבאחד מרגעי חיי, כשהייתי צריך את זה (אנוכיות טהורה), הם לא נטשו את כל ענייניהם ולא באו אליי כדי לרחם עליי ולבכות יחד במהלך באותו זמן אימי. עכשיו, כשאני זוכר את התקופה ההיא, אני מתבייש מולם. אתה לא אומר כלום על הבגידה הזו, מאיזה סוג היא, ממה היא מורכבת, איך לעגו לך? אולי אתה, כמוני פעם, מגזים מאוד? אולי הם הגנו עליך מסיבה כלשהי לאורך התקופה הזו, שלא רצית לשמוע עליה? הייתי צריך ללכת מאחורי הגב שלך.
ותמיד אפשר למות. זה הכי פשוט. "שיהיה לך אומץ לחיות!" שלום לביתך!
אנסטסיה, גיל: 31 / 18/07/2011
יוליה שלום בשום מקרה אסור לדבר ככה אם אנשים שקרובים אלייך צחקו ולגלגו לך הרבה זמן אז הקב"ה ישפוט אותם לא יחזור ועדיין תפגשי אדם שלא יחשוב אפילו של לצחוק עליך או לבגוד בך. ותמצא חברים שיהפכו עבורך לא רק לחברים נאמנים, אלא גם קרובים יותר מקרוביך, שלפי מה שהבנתי יתאכזרו אליך. תהיה חזקה יותר מהנסיבות, אמא , אח, אהוב, חברים שאפילו לא היו חברים. עזוב את העבר שלך. אל תעיר את מה שאתה לא יכול לתקן או לשנות. מאז הם התייחסו אליך כך. ותתחיל חיים חדשים מאפס. אני מאחל לך בכל ליבי סבלנות, חוכמה, אומץ! ואני מקווה ומאמין שבחיים שלך יהיו שינויים לטובה.
עיגול, גיל: 34 / 18/07/2011
אף אחד לא משתפר. אם אתה, בניגוד לכולם, משיג משהו בחיים בעצמך, וזה רק התחיל עבורך, זה יהיה יותר ראוי והרבה יותר הוגן ביחס לעצמך בנסיבות אלו.
יו, גיל: 26 / 18.07.2011
סליחה, אבל לא תיארת את המצב בצורה מאוד ספציפית וקשה מאוד להעריך אותו מבחוץ. אני לא אומר, אבל אני מניח שיש לך מצב מאוד מדוכא, שמחמיר מכך שלא הבנת אותו עד הסוף. אולי, לאחר שתשקיע זמן מה בניתוח מפורט של המצב, תחליט לא לעזוב את עולם התמותה הזה בלעדייך.
אם אתה מעוניין, אז הנקודות הבסיסיות לניתוח:
1) מה בדיוק קרה?
2) מה עשיתי כדי שזה יקרה?
3) לאיזה סוג של תגובה ופעולות ציפיתי מאנשים אהובים?
4) איך אני יכול להסביר שקרוביי לא עשו מה שציפיתי?
5) האם יש אפשרות מהותית שהציפיות שלי היו גבוהות מדי?
על ידי תשובה לשאלות אלו, אתה עשוי להגיע למסקנה שהצגת את המצב בדרמטיות יתר. וזה לא מבוי סתום - באופן מוזר, אבל אם תפגין, אולי, לא חוש הומור בריא, תגיע למסקנה שלא הכל נגמר.
בכל מקרה, אתה מבוגר וחובה לקבל החלטות לגבי חייך בעצמך. רגע לפני שאתה עובר את הרוביקון, אתה צריך להעריך שוב. אליו אני מפציר בכם.
לוכד כדורים, גיל: 35 / 18/07/2011
יום טוב, ג'וליה!
אל תתייאשו! הרבה אנשים ירגישו רע אם תמות. הסתכל מסביב - יש אנשים שזקוקים לעזרתך. ששמחים לקבל אותך. אמצו חיה ממקלט. שתפו אותו בצערכם. תשקיע בו טיפול, הוא יזדקק לך.
החיים ניתנו לך. למה אתה רוצה לסיים את זה רק כדי לנקום במישהו? לֹא הֶגיוֹנִי!
תשיג את עצמך! יש לך עדיין כל החיים לפניך!
היא, גיל: 20 / 18/07/2011
ג'וליה היקרה,
מה בדיוק קרה? למה כולם צוחקים עליך? אולי תוכל לעדכן אותנו קצת וננסה לעזור לך?
מחכה לתשובה
קטיולינה, גיל: 23 / 18/07/2011
אחר הצהריים טובים. יוליה, מה קרה בשנה שפשוט בגדה בכולם, ואפילו צחקה בו זמנית? ג'וליה, אתה מבוגר, אתה בעצמך יכול לשלוט בגורל שלך. אפשר גם לברוח ממצב כזה, אבל לא לעזוב את הדרך שבחרתם, אלא פשוט לעזוב אותם. העולם אינו בלי אנשים טובים. קשה למי שפוחד לחיות ולעבוד, שיש לו בעיות בריאות. אבל באופן מוזר, אנשים כאלה מראים ניסים של סובלנות, התמדה וצמא לחיים. והם מתגברים על הכל. ג'וליה, תחשבי, תמיד יש דרך לצאת ממצב קשה. אלוהים יברך אותך!
גיל, גיל: 48 / 18/07/2011
יוליה היקרה, שלום. מה זאת הבגידה הזו? רק שלא כתבת הרבה, אם אפשר, כתוב בעמוד הזה ביתר פירוט, בבקשה. ובכן, אם נתחיל ממה שאמרת... אתה מבין, ככל שאנשים קרובים אלינו יותר, כך אנו מתייחסים אליהם באופן סובייקטיבי יותר, אנו מתייחסים למילים ולמעשים שלהם, הרבה דברים לא נתפסים בצורה אובייקטיבית. אני לא אומר שלמשל לא הייתה בגידה, כי אני לא יודע מה בדיוק קרה. אני רוצה להגיד לך, ג'וליה, ואני אומר שאת חייבת לחיות ולהוציא מעצמך מחשבות רעות. כל האנשים חווים גם בגידה וגם לחץ רגשי, אבל הם חיים. המעשים הרעים של חלקם ביחס לאחרים הם, תאמין לי, דבר של מה בכך, וזה לא שווה את החיים. כמה פעמים דחפו אותי מוסרית (וקרובי משפחה, כולל), עד כדי כך שחשבתי שלא אקום. כן, חשבתי כך במשך שלוש דקות. כי ידעתי - אתה צריך להתרומם, אתה צריך לחיות ולהוקיר את עצמך, להוקיר את הנשמה שלך. ואת, ג'וליה, מעריכה את חייך ואת נשמתך, תאהבי את עצמך למרות העבריינים. תסלח להם. התרשמתי שהם לא יודעים מה הם עושים. לכן, היו מעל המצב הזה, סלח להם. כמובן, זה לא קל לסלוח מיד, אבל אם אתה עובד על עצמך, על העולם הפנימי שלך, קובע סדרי עדיפויות, המבטאים שאתה צריך, ואולי אפילו איזו מטרה נעלה, הרמוניה תבוא בחייך.
אלוהים יברך אותך.
נלי, גיל: 29 / 18.07.2011
יקירי, אני יכול לייעץ לך רק דבר אחד - סלח להם! כן, הם פגעו בך, זה יכול להיות מאוד קשה לסלוח להם. תלוי מה הם עשו, איך זה התבטא. גם אם הכל קשה מדי - פשוט תסלחי להם מעומק הלב ותרגישי טוב יותר. אתה עצמך תשחרר את עצמך מהכאב, הוא יתחיל לאט לאט להיעלם יחד עם הסליחה. אלוהים לימד לסלוח. כאשר אתה סולח לאדם אחר, אתה פותח את הדרך שלך, משחרר את עצמך מרגשות רעים. והעובדה שאף אחד לא נשאר זה רק הפחדים שלך! תסתכל סביבך, כמה אנשים נפלאים מקיפים אותך. אנשים אוהבים ויתחילו לקרות ניסים - אתה לא תהיה לבד.
אני מאחל לך אושר, והכי חשוב - אהבה!
קתרינה, גיל: 21 / 19.07.2011
ג'וליה! אם לא נשאר אף אחד, אז אתה צריך למצוא את מי שבאמת יזדקק לך! למרות כל מי שבגד בך, תהיה שמח! אתה לא לבד
פולינה, גיל: 15 / 19.07.2011
היי תודה רבה לכל מי שהשאיר משוב אני מעריך את כל העזרה שלך עכשיו אנסה לתאר בקצרה את המצב אני רקדן מקצועי בחור (מקס) פגש אותי בכיתה חיבוק הוא התיידד עם שלי אח, אמא וחברים. בהדרגה זה הגיע למצב שהוא התחיל להקדיש לי הרבה יותר תשומת לב מאחרים. הוא לא השאיר אותי צעד אחד. כך שהיא פגשה אותי. אחי הפך לחבר הכי טוב שלו ואני ניסיתי לברר מה קורה. ועל כך ענו לי: "את לא שמה לב שהוא מחבב אותך?" חברים, אמא, אח ועמיתים אמרו את זה כל הזמן. והתחלתי להאמין בזה ולהסתכל מקרוב על מקס. כשאני הבין שאני אוהב, סיפרתי לו על זה. מקס ענה שהוא עדיין לא רוצה להיפגש עם אף אחד. שעכשיו המטרה שלו היא לקבל השכלה גבוהה ולמצוא עבודה בשכר טוב. מאז הוא חי על לחם ו מים. ו ואכן הוא נסע ללמוד בחו"ל. ואני נשארתי לבדי עם לב ונפש שבורים.
בבקשה אל תשפטו אותי בחומרה. אולי אני לא מבין הכל נכון ומגיב יותר מדי. אבל בשבילי, אהבה היא הדבר הכי קדוש עלי אדמות. והאנשים היקרים לי ביותר צחקו מההרגשה שלי. עכשיו אני מרגישה קצת יותר טוב לך. הבנתי שהחיים הם אחד ואי אפשר לפזר אותם ככה. שנה לאחר מכן מקס חוזר מחו"ל. אני לא רוצה לראות אותו ואני חושב לעבור לעיר אחרת.
אני אנסה לשכוח את כל מה שקרה.אבל אזכור את השיעור הזה עד סוף חיי.ולעולם לא אבטח שוב באנשים.
תודה לאתר הזה ולכם. אם לא העזרה שלכם, הייתי יכול לעשות דברים מטופשים. עכשיו זה אפילו מפחיד לחשוב על זה. תודה!
יוליה, גיל: 25/19.07.2011
זה נכון ג'וליה שהחלטת לעבור לעיר אחרת שינוי נוף יעזור לך להבין את עצמך, במצב הנוכחי. חי בנפרד מקרוביך, מהחבר שלך. אנשים, ואז נסו, במיוחד עם זרים, לשמור במרחק זרוע. אבל גם אתה לא צריך לחשוב יותר מדי על אנשים. יש אנשים טובים, נאותים והגונים בחיים. אבל הם כן. ובהצלחה לך בעיר החדשה ובחיים החדשים!
עיגול, גיל: 34 / 19/07/2011
שלום ג'וליה. אתה רואה כמה פשוט זה יוצא. ואני ישבתי על המכתב הראשון שלך וחשבתי: "אדוני, מה עשו שם!?" ואמא ואח, מסתבר, פשוט אוהבים אותך מאוד ומאחלים לך חבר טוב. ומקס ממש טוב, רציני. נכון, אולי רציני מדי :), אבל זה עדיין יותר טוב. אף בחור, אם הוא לא רציני לגבי בחורה, לא יכיר מרצונו את אמה ואחיה, ועוד יותר מכך, ייקח את אמא שלו להכיר. והוא התנהג כמו גבר אמיתי, וזה לא מפתיע שהתאהבת בו - בחורים כאלה עכשיו "לא שוכבים על הכביש". והעובדה שהחליט לא להיפגש לפני היציאה מדברת על הגינותו ורצינותו.
ג'וליה, יש לך אמא ואח נפלאים, הם אוהבים אותך מאוד, הם רוצים רק את הטוב ביותר. זה נפלא!
אני שמח, כן, כולם שמחים שהכל חזר לקדמותו אצלך.
אלוהים יברך אותך.
ג'וליה, פספסתי את הנקודה לגבי העיר האחרת. אין צורך לזוז למקום כלשהו. תחשוב: מה אתה הולך לעשות בעיר מוזרה לבד? איך תהיו שם? יתרה מכך, אין ממי לברוח, הכל כבר בסדר!
ואתה יכול לשנות את המצב לזמן מה ולא בשיטות קרדינליות כאלה. לדוגמה, אתה יכול להירגע בטבע (לא לבד). יום אחד בטבע מחליף חופשה/חופשה של שבועיים.
אלוהים יברך אותך.
נלי, גיל: 29/19/07/2011
כן, אין צורך לעבור לעיר אחרת. אבל למה לא! למה שלא תנסה, אם יש הזדמנות כזו, להראות את היכולות שלך בעיר אחרת! כמובן, אתה יכול להירגע גם בכפר. זה נראה לנו בהתחלה. כן, אני מסכים עם זה. אבל להתחיל חיים חדשים בעיר חדשה היא גם אופציה. וקרובים שלך דווקא מתייחסים אליך יפה, אבל אתה תבין את זה אם תתחיל לחיות בנפרד מהם. הפעם. אני לא אל תגיד לזוז לגמרי, אבל לחודש-חודשיים, לפחות תלוי בנסיבות. יוליה, קיבלת כאן הרבה עצות טובות. עכשיו אתה צריך להחליט בעצמך: מה עדיף לך. בכלל, טוב בהצלחה עם שלך בכל מקרה!
עיגול, גיל: 34 / 20/07/2011
תודה לך נלי ואייגול. את צודקת, אולי הבעיה שלי לא כל כך גדולה כמו שהיא נראית לי. אבל אני לא מצליחה להיפטר מהטינה הזו. למרות שאני מנסה. האנשים האלה. תודה רבה על העצה שלך, אני אפילו לא יכול להביע במילים כמה אני אסיר תודה לך.
יוליה, גיל: 25 / 20.07.2011
יוליה, תודה על התודה. איגול, אני חושב שאם אני קורא את זה, אני גם שמח. העיקר שכולם פה ישמחו לעזור, כי בשלב מסוים בחייהם כולם גם היו צריכים עזרה אנושית כזו. ולגבי טינה... לא משנה, הנפש שלנו כל כך משולשת - זה משהו שמתרשם לצד רגש שלילי... ואנחנו ממשיכים לתפוס אנשים ככה. הנפש הזו היא דבר מעניין :)
אתה אדם טוב שקיבל את העצה. וזה נהדר שהם השפיעו עליך לטובה. זה טוב. אז הכל יהיה בסדר.
אלוהים יברך אותך.
נלי, גיל: 29/07/2011
כן, אני גם מאוד שמח לקרוא שעזרתי לך איכשהו, ג'וליה. לא משנה אם את עוברת לעיר אחרת או לא, הדבר הראשון שאת צריכה לעשות זה לפחות לנסות לסלוח לביתך. היו הרבה טינה נגד בני הבית שלי. אבל התחלתי לחיות בנפרד מהם (אם כי באותה עיר). הבנתי באופן אובייקטיבי את הבעיה שלי. טוב, אז מצאתי את הכוח לסלוח על התלונות שהצטברו. זה היה מאוד קשה. שטינה היא אכילה אני למעלה מבפנים. הבנתי שאם אני רוצה להיות מאושר יותר, אני צריך לשחרר את העבר שלי. ובאופן מפתיע, גם בני הבית שלי התחילו להבין משהו בחייהם. הזמן מרפא. אלוהים יעזור לך!
כן, נלי, אני באמת שמחה שעזרתי לג'וליה. יוליה, עכשיו תתחילי חיים חדשים. אני בטוחה בזה. קשה לך לתקשר עם קרובי משפחתך. בהצלחה, תהיה סבלני!
עיגול, גיל: 34 / 21.07.2011
בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע