במוקדם או במאוחר, כל ילד נכנס לתקופת ההתבגרות, יחד עם בעיות ההתבגרות. תינוק חביב, מתוק וחיבה מתחיל להשתנות לנגד עינינו, הופך לגס רוח, תוקפני, ואולי להיפך, סגור ומנותק. זה לא מפתיע, מכיוון שבתקופה זו גופו של הילד מתחיל להשתנות במהירות, יחד עם זאת, חלים שינויים בתפיסת העולם, היחס כלפי עצמו ואחרים.
התבגרות היא אחת משלבי החיים החשובים ביותר, אך יחד עם זאת, הקשים ביותר של כל אדם. עתידו של הילד עשוי בהחלט להיות תלוי באיך זה יעבור. לכן המשימה העיקרית העיקרית של הוריו של נער מתבגר היא לעזור לו לאורך תקופה זו ללא כאבים ככל האפשר.
תקופת המעבר
באופן כללי, גיל המעבר נקרא בדרך כלל פרק הזמן שבו גיל ההתבגרות מתרחש אצל ילדים. בתקופה זו מואצים התפתחות וגדילה גופנית, נוצרות לבסוף מערכות ואיברים פנימיים בגוף. קשה מאוד לומר מתי בדיוק כל התהליכים הללו יתחילו ויסתיימו. זאת בשל העובדה שלגוף של כל ילד יש מקצבים ומאפיינים פיזיים משלו.
לכן, אי אפשר לחזות במדויק באיזה גיל יגיע גיל המעבר אצל בנים. זה יכול להתחיל בגיל עשר או ארבע עשרה וימשך עד חמש עשרה או שבע עשרה. יתר על כן, אינדיקטורים אלה עשויים להשתנות. אצל בנים ההתבגרות מתרחשת כעבור כשנתיים, פעילה הרבה יותר ונמשכת זמן רב יותר (כ 4-5 שנים)
מומחים מאמינים כי תחילת עידן המעבר תלויה בגורמים שונים - תורשה, לאום, רמת התפתחות גופנית, אורח חיים, נוכחות או היעדר הרגלים רעים וכו '. בנים עם תזונה בריאה, אורח חיים בריא ופעילות גופנית נכנסים לגיל ההתבגרות, בדרך כלל בזמן.
אבל בכל פעם שזה מגיע לגדול, זה יורכב מ שלושה שלבים עיקריים:
- מֵכִין - לעיתים קרובות מכנים אותו גיל ההתבגרות הצעיר יותר. במהלך תקופה זו, הנפש והגוף ערוכים לשינויים הקרובים.
- גיל ההתבגרות - זהו גיל המעבר או גיל ההתבגרות.
- פוסט-פורטל - בתקופה זו, ההיווצרות הפסיכולוגית והפיזיולוגית הושלמה סופית. זה כבר משפיע על זמן ההתבגרות, ובשלב זה בנים מתחילים להתעניין באופן פעיל בנציגי המין השני.
עם תחילת גיל המעבר, גופו של הילד עובר שינויים חזקים, שינויים כאלה משפיעים על מראהו ועל התנהגותו. הסיבה העיקרית לשינוי היא ההורמונים המייצרים באופן פעיל. הם אלה שהופכים לאשמים של שינויים במצב הרוח פתאומי, עצבנות, עצבנות, צמיחה עזה וכו '.
ראשית, שקול את השינויים הפיזיולוגיים שבאמצעותם תוכל לקבוע את גיל המעבר אצל בנים. סימני ההתבגרות הם כדלקמן:
- הפוך לחבר של ילד... מכיוון שחברים ממלאים תפקיד חשוב בחייו של נער בגיל העשרה בשלב זה, ההורים צריכים לעשות כל מאמץ כדי להיות אחד מהם. כך שיהיה לכם הרבה יותר קל להיות מודע למתרחש בחיי ילדכם, מה שאומר שתוכלו לספק לו עזרה או תמיכה בזמן. כמובן שקשה מאוד להיות חבר של ילד, במיוחד אם הוא רגיל לשמוע ממך רק תורות מוסריות. ההבנה של הילד שאתה שווה אחד לשני תעזור לעשות זאת. חשבי על עצמך בגיל זה, כנראה חשבת שמבוגרים לעולם לא יוכלו להבין אותך. תאמין לי, בנך חושב כך. נסה להפיג את האמונה הזו, להיפתח בפני הילד מהצד השני, להופיע בפניו כאדם פשוט עם החסרונות והמכלולים שלך. אתה יכול לספר לילד משהו על עצמך, לספר כמה סיפורים על נעוריך, על אהבתך הראשונה, על בעיות בבית הספר וכו '.
- אל תגביל את חופש הילד... בגיל ההתבגרות קיים צורך אקוטי במיוחד במרחב אישי. השאירו לילדכם. יתר על כן, אנחנו מדברים כאן לא רק על הטריטוריה שלהם בדירה (חדר, שולחן או פינה), ילדים גדולים צריכים לקבל את זה, אלא גם על חופש וזכות הבחירה. אתה לא צריך לשלוט בכל צעד של הבן שלך, לחטט בדברים שלו, לצותת לשיחות, זה רק יוביל לתוצאות שליליות. אל תגביל את הילד בכל דבר, תוך ניסיון להגן עליו מפני צרות באופן זה, שכן שליטה מוחלטת לא תאפשר לו להרגיש עצמאי ורק יפנה נגדך. מטבע הדברים אי אפשר להשמיד את כל המסגרות, הן חייבות להיות, אבל סבירות. למד לסמוך על בנך, להציע פשרות בנושאים שנויים במחלוקת, אך כדי לברר פרטים נוספים על חייו האישיים, לתקשר יותר, אך בשום מקרה אל תחקר.
- הימנע מביקורת יתר... מטבע הדברים, ישנן נסיבות בהן אי אפשר לוותר על ביקורת, אך היא צריכה להיות קונסטרוקטיבית בלבד, ומכוונת לא כלפי הילד עצמו (אתה סלוב, עצלן וכו '), אלא על מעשיו, התנהגותו, טעויותיו, במילה אחת. , כל מה שאפשר לתקן. מכיוון שבני נוער רגישים מדי לתגובות כלשהן, הביעו את חוסר שביעות רצונכם בעדינות ככל האפשר, תוכלו אפילו לשלב אותה עם שבחים.
- מראה עניין... ההתבגרות של בנים מלווה בשינוי במערכת הערכים ותפיסת העולם, אין זה מפתיע שבתקופה זו התחביבים, השיפוטים וההשקפות משתנים. אם אתה מגלה עניין במה שילדך עושה (אך לא פולשני) ותומך בו בכך, הוא יסמוך עליך יותר. אל תתעצל לדבר עם נער, התעניין בחייו, בנימוקים וכו '. לא יהיה מיותר לשאול את דעתו של בנך בפתרון בעיות כלליות (איזה טפט להדבקה, לאן להזיז את הארון וכו ').
- להיות סבלני... אם הילד גס רוח או גס רוח, נסו לשלוט בעצמכם. זכור, להיות רגשי יתר על המידה הוא תוצאה של תקופת מעבר. על ידי מענה לבנך בעין, אתה רק יעורר שערורייה. מוטב לנסות לדבר איתו אחר כך, באווירה נינוחה, תקשורת כזו תהיה הרבה יותר יעילה.
- שבח לעתים קרובות יותר... שבחים נחוצים לכולם, לאחר מילות אישור, נראה כי כנפיים צומחות, יש רצון וכוח לכבוש עוד ועוד פסגות. שבחו את ילדכם לעיתים קרובות יותר, אפילו על הישגים קטנים או סתם מעשים טובים, זה ישמש עבורו תמריץ להתפתח ולשפר את עצמו. בנוסף, שבחים הם דרך טובה להראות שאכפת לך מילדך.
- הכירו באישיותו... נער, אמנם אדם קטן, אך כבר אדם, עם תחומי העניין שלו, התחביבים שלו, השקפת החיים, הדעה. אל תנסה לשנות את בנך, אל תכוף את אמונותיך, עדיף לקבל אותו כמו שהוא.
צילום: יאקוב פילימונוב / Rusmediabank.ru
גיל המעבר של הילד הוא זמן קשה להורים. הילד הופך להיות בלתי נשלט. מילד או ילדה מתוקים וצייתנים הוא הופך להיות יצור קשה שמתעלם מדברי הוריו, מתחצף לגבי ובלי סיבה. מה לעשות?מה עובר על נער במעבר
נמשך בין 12 ל -16 שנים (עם תנודות קלות לשני הכיוונים). במהלך תקופה זו, הילד עובר שינויים אדירים. הוא מתפתח במהירות פיזית, הבדלי המין ניכרים. הוא הופך למבוגר.תהליכים אלה מהירים וקבועים. זהו נטל גדול עבור ילד. בגלל זה הנפש שלו הופכת לשברירית, פגיעה. הוא שקוע בעצמו, נראה לו שכולם מסתכלים עליו, מעריכים אותו כל הזמן. יש לו מתחמים.
כל זה גורם לו להיות תוקפני, עצבני, לא מוכן לדבר על חוויותיו. אם קודם לכן הוא בא אליך ושיתף את מה שהיה בנפשו, דיבר על ענייניו בבית הספר, עכשיו הוא נסוג ומתקשר רק עם חברים קרובים, או אפילו עם אף אחד בכלל.
הוא מתחמק מבקשותיכם, מטלותיכם, מקדיש פחות זמן ללימודים ולחובותיו. עכשיו כולו עסוק בחוויות הפנימיות שלו, בהסתגלות להתבגרות.
יש הרבה סבלנות
הדבר הראשון שיש ללמוד הוא שתזדקק לסבלנות אדירה במהלך תקופת המעבר. התאם את זה באופן מודע, אמור לעצמך שתסבול את הביטויים של ילדך. הרי העיקר עכשיו לא לאפשר לו להתבודד ולהתרחק ממך לחלוטין.השאירו את הנוקשות, חוסר הגמישות. במקום זאת, למד להיות גמיש וזריז ככל האפשר במערכת היחסים שלך איתו.
העיקר עכשיו הוא לא להתגעגע לילד. אם הלחץ שלך הוא בלתי נסבל, הוא יכול להתחיל לחפש הבנה מהצד, לפנות לחברה גרועה, ושם הוא יכול להגיע לגרוע מכל ...
החיים והכי חשוב, הם במקום הראשון. על סמך זה, יש צורך לבנות איתו מערכות יחסים בתקופה זו.
אל תאפשר עלבונות, ענישה פיזית
בשום מקרה אל תאפשר הצהרות פוגעניות על בתך או בנך, אל תשפיל אותם. בני נוער מגיבים כעת בחריפות למילים המופנות אליהם. הסר את אוצר המילים שלהם כמו משפטים כמו: "האם אתה באמת לא מסוגל לזכור מה הם אומרים לך?", "מתי תתחיל לחשוב?", "אין לך ניסיון, עשה כמו שאומר!" וכו '
וותרו על הטון האגרסיבי, הפוגעני, שכחו מזה, אחרת המרחק בינכם לבין הילד יגדל כמו כדור שלג.
אותו דבר ניתן לומר לגבי פר. אל תנסה בשום פנים ואופן להשתמש בהן. בתקופה זו מתבגרים רגישים ונוגעים ללב. אם תנסה לגעת בילד, הוא עלול לעזוב את הבית ואתה תשתגע לחפש אותו.
הסבירו בשלווה, הילד סופג הכל
אם אתה רוצה להעביר מסר לבני הנוער שלך, הסביר ברוגע מה אתה רוצה. מילת המפתח רגועה.הילד סופג הכל, גם אם הוא מעמיד פנים שהוא "סגול". הוא זוכר את דבריך, למרות שהוא ביקורתי כלפיהם.
אם אתה אומר את הדברים הנכונים (בנימה מכובדת!), הוא יזכור אותם ובסופו של דבר יבין שצדקת. חשוב שבדבריך הייתה באמת צדקנות, ולא רק ביקשת למלא את רצונך בכל מחיר. כדי שמתבגר יקבל שאתה צודק, הטענות שלך חייבות להיות חזקות ומשכנעות.
כמובן שאנחנו כן. יש דברים שאסור לאפשר להם. אך האיסורים חייבים להיות סבירים ומנומקים היטב. עלינו למצוא את הדרך היחידה האפשרית בין איסורים ופינוקים. זה באמצע. אם באמת יש במילה שלך גרעין של סיבה, במוקדם או במאוחר זה יגיע לבני נוער.
סבלנות, סבלנות ועוד סבלנות
לכן, כאשר ילדכם מתחיל לעבור, כוונו לעובדה שתזדקקו להרבה סבלנות ואהבה. בנך או בתך כבר אינם ילדים, הם הופכים למבוגרים. לכן, יהיה עליכם בהדרגה לצאת מתפקיד המנטור וללמוד לכבד את ילדכם, להפוך לחבר שלו. אתה לא מעז לפגוע ולהעליב את חבריך, נכון? הם לא יסבלו את זה.
כך זה גם עם הילד. מעתה תהפוך לחברו, מכבד ואוהב. אפשר להסביר חבר, חבר יכול להשתכנע. אבל אתה לא יכול להזמין חבר, אחרת לא תהיה חברות.
גיל המעבר של הילד אינו זמן קל לכל המשפחה. תקופה קשה וחשובה זו של הפיכת ילד למבוגר מתגלה כקשה לא רק להורים, אלא גם לנער עצמו. בתקופה זו הוא באמת זקוק לתמיכה ולהבנה, למרות העובדה שהוא עלול לדחות אותם.
לא קל להבין תינוק מבוגר, לעתים קרובות הוא עצמו לא מודע למה שקורה לו ולמה. אך ההורים הם שמרגע ניסיון החיים שלהם צריכים לנסות לתמוך ולעזור להתמודד עם בעיות שנראות משמעותיות עבור הילד.
למערכות יחסים הרמוניות ובוטחות בתקופה זו, חשוב להיות מסוגלים לבנות מחדש מערכות יחסים בתוך המשפחה, כך שנער יכול לסמוך על מבוגרים. ההורים יצטרכו לפתח גישה חדשה לגידול המבוגר העתידי, מערכת חדשה של מגבלות ותגמולים, להיות בעלי סבלנות רבה ולהיות רגישים לחוויות הילד.
איך להבין נער
מה משפיע על התנהגות הילד בגיל ההתבגרות שינויים הורמונליים ברור לכולם. לרקע המשתנה יש השפעה רבה על מצב הרוח של הילד, שנראה שמשתנה עשר פעמים ביום. אך בשום מקרה אסור לפטר נער עם הנוסח "אלה הורמונים". ואכן, בנוסף לצד הפיזיולוגי של ההתבגרות, נער מתמודד גם עם מספר בעיות פסיכולוגיות, שלעתים קרובות לא קל עבורו להתגבר עליו.
כל אחד יכול לומר שגיל ההתבגרות הוא סוג של "גשר" בין ילדות לבגרות. לעבור דרך זו לא רק פיזיולוגית, אלא גם פסיכולוגית. במהלך תקופה זו, הילד עדיין לא יכול להחליט למי משתי הקבוצות להתייחס.
באופן לא מודע, הוא מפחד משינויים, אך גם שואף לקראתם. לכן, ביטויים רבים, כמו שלילת סמכות ודרישה לעצמאות, אינם פשוטים כפי שהם נראים במבט ראשון. בואו נסתכל מקרוב על מה שקורה לילד בגיל ההתבגרות.
ביקורת
ראשית, יש חשיבה מחודשת על ערכים ואיחוד חוויה שימושית. הרבה ממה שנאמר ונאסר קודם לכן יקבל ביקורת על ידי הילד וזה נורמלי לחלוטין.
גרוע מכך, ההורים, התנהגותם, אופן לבושם, ואפילו דיבורם מוערכים באופן ביקורתי. כן, זה יכול להיות קליטת ניט על מנת "להפיל" את הסמכות, אך ראוי להודות שלעיתים קרובות הדברים מתבררים כמוצדקים בדרך זו או אחרת, מכיוון שכולנו רחוקים מלהיות אידיאליים. נסו להישאר רגועים בזמנים כאלה.
אולי זה ירגיע מישהו, אבל את רוב הביקורות על ההורים בכלל לא תשמיע נער, אבל בהחלט ישימו לב אליהם. לכן, אולי כדאי לתקן גם את ההתנהגות שלך?
חוסר אחריות
נראה כי הילד איבד עניין לחלוטין בלמידה, אינו יכול לתכנן את זמנו, ושוכח בקשות בסיסיות. העובדה היא שבתקופה זו מתרחש ארגון מחדש של מוחו של הילד. קח את זה כמובן מאליו - תצטרך לקחת על עצמך את פונקציית התכנון:
- להפיץ משימות ואחריות באופן שלא להעמיס על המתבגר;
- עזרו לילדכם לקבוע לוח זמנים אם לא אכפת לו;
- תן סידורים ומשימות לפרק זמן קצר ולא ארוך.
אגב, חשוב לדעת שאפשר לנצל את "ארגון מחדש" של המוח ולהנחיל לילד הרגלים שימושיים חדשים, תחומי עניין, לעזור בפיתוח מודל חשיבה ופתרון בעיות.
סיבה נוספת לגישה חסרת האחריות של המתבגר יכולה להיות אי ההבנה הרגילה. על הילד לא רוצים ללחוץ ולקבל הוראות; זה יהיה הרבה יותר פרודוקטיבי לדבר ולהסביר מדוע נדרש ממנו זה או אחר.
"אני כבר לא קטן"
ככה נער מתחיל להרגיש. הוא שואף לכל מה שהוא משייך ל"חיי מבוגרים ", אך אבוי, הוא עדיין לא מסוגל לקחת אחריות על מעשיו שלו, לשלוט ברגשות המשתנים ולפתור בעיות" מבוגרים "חדשות.
התנהגות כזו של ילד מבוגר מרגיזה לעיתים קרובות את ההורים ומעוררת קונפליקטים בתוך המשפחה. הילד שואף לעצמאות באותם עניינים שנראים לו חיוניים: לבוש, חברה, בידור. הורים, מבינים את חוסר האפשרות של מתירנות, מושכים את הילד לאחור, ומתעורר סכסוך, שבמהלכו מתברר כי "האבות הקדומים" עומדים מאחורי הזמנים ואין צורך להקשיב לעצתם.
לפני שנכנסים לסכסוך עם נער על זכויות וחירויות, כדאי לבחון מחדש את עמדתך כלפי בן משפחה זה. כמובן, אינך יכול לתת לילדך חופש מוחלט, אך כדאי להפגין כבוד. זה המפתח להבנת ילדכם.
לעתים קרובות, שינוי פשוט בטון השיחות מאפשר לך ליצור מערכות יחסים בתוך המשפחה ומ"אויב "להפוך לחבר אמין, שהילד זקוק לו כל כך בתקופה זו. הנה כמה טיפים מעשיים שיעזרו לבני הנוער שלך להרגיש שאתה מוכן להכיר במצבם השתנה:
אינטרסים של נער לעיתים אינם מובנים למבוגרים. חלקם נראים מטופשים, אחרים מסוכנים. עם זאת, הם גם מספקים ידע נרחב על האופן בו הילד "חי", מה שמרגש אותו, מושך אותו, מעצבן אותו.
אף אחד לא מבקש לשתף את האינטרסים של נער, יתר על כן, זהו תחום שעדיף שההורים לא ייכנסו אליו, ה"חופש "כה נחוץ לאישיות ההולכת וגדלה. אבל כדאי להקשיב לאיזה סוג מוסיקה ילדכם אוהב, לברר מה הוא קורא, צופה.
האם זה לא מעניין? לא לבעוט מאחורי המחשב, אלא לשאול כיצד משחקים את המשחק הזה. תאמין לי, יהיה הרבה יותר קל להגיע להסכמה. המתבגר יידע שאתה מבין ומקבל את האינטרסים שלו, ויהיה קל יותר להתפשר.
אל תבקר ביקורת על העשרה שלך. רק שאלו, התעניינו, ואולי לאחר זמן מה תופתעו לשים לב שתוכלו להדריך את הילד בבחירתו לא באמצעות עכבות וצעקות. סביר להניח שעל ידי שיתוף תחומי העניין שלו, הילד גם ירצה להכיר טוב יותר את שלך.
נושאים חשובים כל כך
תחשוב אחורה לימים שבהם אתה עצמך היית נער. חוויות ורגשות בתקופה זו מורגשים בצורה בהירה וכואבת במיוחד. המקסימום הצעיר הידוע לשמצה אינו מאפשר למתבגר להרגיש "חצי לב". חייו הם סדרה של עליות ומורדות, ואם הילד חווה גם את האהבה הראשונה, הרגשות יכולים להיות חזקים מאוד.
נער, כמו אף אחד אחר, יכול להפוך לקורבן של עצבנות ואפילו דיכאון אם הוא לא מוצא דרך החוצה לדאגותיו. זה טוב כשיש לו חבר טוב, אבל לא על כל הבעיות ניתן לסמוך אפילו על חבר.
הורים מסוגלים לעזור לילד להתמודד עם הקשיים והבעיות שמטרידים אותו בתקופה זו. עד כמה זה יצליח תלוי במידת הקשר הדוק בתוך המשפחה ובאיזו מידה הנער בוטח בך. עם זאת, ישנם מספר נושאים חשובים שגם הורים שאבדו קשר עם הילד בתקופה קשה זו יכולים לסייע בהתמודדותם.
שאלות "לא נוחות"
הילד מתפתח במהירות ותחילת גיל ההתבגרות - הגיע הזמן לדבר גם על השינויים המתרחשים בגופו של הילד וגם על יחסים בין-מיניים, אם זה לא קרה בעבר. תאמין לי שלילד יהיו הרבה שאלות לגבי זה, וכנראה תצטרך לחזור לשיחה יותר מפעם אחת.
זה לא זמן למבוכה ולשתיקה - כל מה שאתה בעצמך לא אומר לבני הנוער, הוא ילמד מחברים וה"איכות "של ידע כזה תהיה ברמה נמוכה מאוד. למד להיות גלוי לב עם ילדך בנוגע לעניינים כאלה והצג מידע ברוגע.
זה לא יהיה נוח עבור הילד לשאול שאלות רבות בתחום זה אפילו לחברים וטוב אם ההורה יפגין את נכונותו לעזור במצב עדין זה. אחרי הכל, אפילו סיטואציה לא משמעותית מנקודת מבט של מבוגר יכולה לצלול את ילדכם למחשבות עמוקות ולא תמיד אופטימיות.
מראה חיצוני
כשהוא נכנס לגיל ההתבגרות, נראה שהילד מאבד עניין במראה שלו, הופך לסלוב, מקדיש מעט תשומת לב להיגיינה האישית. זאת בשל העובדה שהילד עדיין חווה חרדה מעורפלת לפני השינויים ומנסה בכל דרך אפשרית לשמר את מצב ה"ילדות ". תקופה זו נמשכת בדרך כלל כשנה.
ואז הוא מוחלף ברצון ההפוך - כמו למשוך תשומת לב, להיות בהיר. נראה שהילד המרושל הוא תחליף, וההורים מתלוננים כמה כסף מושקע על "סמרטוטים" וקוסמטיקה. תפסיק. זה הזמן לעזור לילדכם לפתור את אחת הבעיות החשובות ביותר בגיל ההתבגרות ולעזור לקבוע את סגנונו העתידי, ללמד את בנו לדאוג לעצמו ולהרכיב ארון בגדים, ובתו להשתמש בקוסמטיקה.
אל תתעקש אם ילד יבקש עוד ג'ינס קרוע או חולצת טריקו מביכה - תגיד לי עם מה לשלב, קח איתו אביזרים. אולי התהליך אפילו ירתק אותך, והמתבגר יצבור ניסיון יקר עבורו ויוכל, בלי עזרתך, לבלוט בין בני גילו.
האם בתך רוצה לצבוע את שיערה בוורוד? למה לא? גיל ההתבגרות הוא זמן להתנסות. ואתה מעדיף לקחת אותה למספרה בעצמך מאשר לראות פתאום את התוצאה של עבודת חברך בצורת קווצות שרופות.
ההשתתפות והעזרה של ההורים כנראה לא יעלמו מעיניהם של המתבגר, שבפעם הבאה פונה אליכם לקבלת עצות, ולא לבן כיתתו חסר ניסיון באותה מידה.
מיקום בקבוצה
חברות בקבוצה היא נושא חשוב עבור נער. בתקופה זו הילד מנסה "להתמזג" עם הקהל מסוגו. איזו חברה שהילד יכול להיכנס אליה בתקופה זו יכולה להיות רק ניחוש של כל אחד, אך ברור שלא חובבי מוזיקה קלאסית או ביבליופילים.
להורים יש את הכוח להחזיר את הילד למסלול אם הם לוקחים את המחויבות הזו ברצינות. גלה על תחומי העניין של ילדך - יתכן שהם כבר מזמן רצו לרכוב על סוסים או לטפס על סלעים. אם כן, מספיק למצוא קטע מתאים בו המתבגר יכול לפגוש חברים מאותם תחומי עניין.
כשהחברה כבר שם, לא קל לשלוט בהתנהגות של נער בה. אבל, לפחות, בכוחך להכיר את החברים של הילד ולנסות להשאיר אותם באופק - להזמין אותם לביקור ואפילו לפיקניק. כך שתוכל לקבוע את טווח האינטרסים של החברה ואפילו להציע משהו משלך.
חשוב שההצעה לבקר בתחנת סירות או לצאת לטיול, המובעת על ידי ילדכם, תגביר את סמכותו בעיני החברה, מה שאומר שהיא תאפשר למתבגר לפתור בעיה חשובה נוספת עבורו.
רק אל תבחרו ביקור במוזיאון או טיול כבידור. זכרו, בני נוער הם ילדים. הם ייסחפו על ידי משהו נייד, מעניין, אולי קיצוני משהו, או על ידי משהו שמשפיע על האינטרסים של הקבוצה - קונצרט של המבצע האהוב עליהם, בכורה של סרט צפוי.
תמכו בילדכם הגדל. גם אם נראה שאין קשר, הוא באמת זקוק מאוד להבנתך ולטיפולך. וזה כבר לא טיפול בילד, אלא השתתפות בגיבוש סופי של אישיות מבוגרת איתה בקרוב תתחיל לדבר על בסיס שווה.
טניטאלי:
כ"ילדה בוגרת "אני לא סומכת על אמא שלי, אני אפילו לא רוצה לדבר איתה על נושאים יומיומיים. הסיבה היא שכל מה שאני אומר לה יסופר לקרובי משפחה, חברות, שכנים ... אבל אני סומך על אבי. על בסיס זה אבנה מערכות יחסים עם ילדיי - אם סוד פירושו סוד.
שאקטי:
איך אמא שלי מגיבה כשאני מנסה לענות על השאלה שלה, "מה עשיתי לא בסדר?" היא מקשיבה ל -3 מילים בדיוק, ואז מתחילה להפריע ולהפוך את השיחה למיינסטרים "אתה אמא \u200b\u200bאיומה בעצמך! ובת איומה!" אם על ידי נס כלשהו אצליח להשמיע מחשבה עד הסוף, זה מצמצם את הטענה שלי לעובדה שאני "עדיין קטן וטיפש, ואבין כשאהיה גדול" (אני בן 25, אם בכלל, אם כי בגיל 16 הייתי אדם בוגר ונבון) ומזמין אותך להביע את טענותיך בכתב. או מתחיל את השיר "כמובן, אני אשם בהכל! אני מודה שאני אמא רעה!" כלומר, היא עצמה לא חושבת כך, אלא מתנהגת איתי כמו עם מטופל עצבני. זאת אומרת שלא כל האימהות מוכנות לשמוע על התלונות של ילדיהן ולקחת אותן כרגיל.
מקור צילום: 33030.ru
כיצד צריכים הורים לנער להתנהג? מאידיאלי לאנטי-דוגמא
תנו לבני הנוער שלכם כמה שיותר עצמאות בהקדם האפשרי. מעייף ומשעמם להתייעץ איתו על כל זוטות ("מה אתה חושב, מה הטפט הכי טוב לקנות?"). חבק אותו ללא בושה בבעיות שלך ושל המשפחה. תן למתבגר להבין שאתה באמת, לא במילים, אלא במעשה, רואה אותו כבן המשפחה השווה שלך.
לודמילה פטרנובסקאיה (ציטוט מ- pravmir.ru)
ככל שניתקנו את הטלפונים בשיחות האזעקה שלנו, כך הם רוצים לכבות את הצליל לחלוטין. ככל שאנחנו נוזפים ובודקים, פחות אמון בינינו, כך מתחזק הרצון שלהם להימלט מתחת למכסה המנוע.
מקור התמונה: ihappymama.ru
תן לו לדעת שהוא יכול לסמוך עליך ולהיות 100% פתוח. לדוגמא: אם יש לך כספת סגורה לגישה ציבורית או דברים חשובים הנעולים בבית עם מפתח, הראה לו אותם. תפרקי הכל, תן לו לראות הכל. לפיכך, מיד "תהרוג שתי ציפורים במכה אחת": תבדוק את הפחים שלך, והכי חשוב, הוא יידע שאין לך סודות ממנו, יבין שגם אתה יכול לסמוך.
לעתים קרובות יש לחברים שלי סכסוכים עם ילדים גדולים מכיוון שהם לא יכולים לשמוע את הילדים. כמה פעמים קרה שילד אמר לאמא שלו משהו? אמא הנהנה. וכעבור שעה הוא לא זוכר במה מדובר. היא חשבה איפה להשיג כסף לתיקונים, מה לבשל לארוחת ערב, איפה שבעלה מאחר.
SKAYA:
לפעמים אי אפשר לשתוק את הבלאלייקה שלי. אבל ברגעים של הבלוז שלה, אני מתיישב לידה ומתחיל לדבר על נושאים מופשטים, ועובר בצורה חלקה למה שקרה לך, למה לא במצב הרוח. אני שם לב לכל שינויים במצב הרוח. עבורנו הבעיות שלהם אולי נראות תמימות ומומצאות, אך עבור ילדינו, שרק לומדים לחיות ולחוות זאת, זה נתפס כקצה העולם. העיקר לא לפטר
מקור צילום: alternet.org
איך הורים יכולים להתמודד עם אי ציות של ילד?
TanyaMaksya:
מוקש 15. בעבר לא היה ילד - זהב. אני עושה את הדבר היחיד שאפשר לעשות, לדעתי, במצב כזה - אני סוגר את הדלת לחדרה, נותן לה לנקות כמו שהוא רוצה. אני מתעלם מזה כמה שיותר, כאילו שככה זה צריך להיות, ועכשיו זה ממש לא ממש מפריע לי. כשהיא מחכה לביקור חברותיה, הוא מלקק הכל כדי שיהיה נעים להסתכל על זה - זה אומר שהוא יכול.
SKAYA:
אני מנסה לא לצעוק בשום צורה כי הילד שלי משתתק וזהו ... יש ריקנות בעיניי ואני רואה שהמוח מכובה. אוריי, אל תצעק - לא יהיה שום טעם. פשוט אעלה את הלחץ ...
כשהמצב הזה מתבשל עבורי (לא תליתי את המדים אחרי הלימודים מיד .. הנעליים שלי כולן מכוסות בוץ ..) לכן כבר התאמנתי לדבר בקצרה וברוגע - אני והחוף. אני עובד, אני מתעייף, תאר לעצמך, ואני זקוק לעזרתך .. בדרך זו אני תמיד נשארת נשמעת על ידי הבת שלי, היא מעולם לא נפנפה והתעלמה ממני .. כמובן, קורה שהמגדל שלי נהרס, לא בלי זה. פסיכו מהעובדה שתזכורות עייפות. הבת עצמה ניגשת, מחבקת ואומרת יום אחד: "אמא, אל תישבע אותי., בסדר? אבל פשוט אל תישבע."
הוכן על ידי יקטרינה ניקולאנקו
איך עוברים את גיל המעבר של ילדיכם?