הילד היסטרי מה לעשות. דרכים אוניברסליות לשלם התקף זעם

ילד בגיל שלוש יכול לזרוק התקפי זעם מסיבות רבות.

ראשית, ילדים בגיל זה כבר הבינו שהם אינם אחד עם אמם, שהם אנשים פרטיים ועצמאיים. יש להם את הצרכים שלהם, ומכיוון שילדים קטנים לא יודעים לחכות והם עדיין לא פיתחו סבלנות, הם מתחילים לדרוש שהרצונות שלהם יתגשמו כבר עכשיו, ולאחר שקיבלו סירוב, להתרגז מאוד ולזרוק התקף זעם.

שנית, למרות העצמאות, ילדים בני שלוש רוצים שהוריהם יראו לעתים קרובות ככל האפשר את אהבתם, שנראתה בעבר ללא תנאי - כעת הם זקוקים למעשים ולמעשים, וילדים עדיין אינם יכולים להתייחס למילים ולביטויי טיפול כאהבה.

שלישית, הם כבר יודעים לבצע פעולות בסיסיות: ללכת, לדבר, להתלבש, לאכול, אך עדיין יש להם מעט הזדמנויות. לכן, לעיתים קרובות מתעורר חשש שהוא יישאר לבד, שיעזוב אותו. כל התחושות הללו מבלבלות ומורכבות מכדי לבוא לידי ביטוי במילים, והילד מתעצבן, צורח, בוכה וזורק זעם.

לפעמים הילד יודע כי התקפי זעם עוזרים להשיג את מטרתו ומיישם שיטה זו אם הוא רוצה צעצוע חדש, ממתקים, לצפות בסרטים מצוירים או אפילו לשחק, ובמקרה זה זו שיטת מניפולציה שאין לעודד אותה. ובמקרים רבים, ילדים פשוט עדיין לא יודעים לשלוט ברגשותיהם השליליים ולהראות אותם בצורה זו - בצורה של התקפי זעם.

מה לעשות במקרה של היסטריות?

קודם כל, בכל מקום ובכל מקום שמתרחש התקף זעם עם ילדך, הישאר רגוע ואל תאבד את העשתונות. אל תנסה להרגיע אותו עם הרשעות, או לעצור אותו בצעקות או באיסורים. מומלץ לא להגיב בשום צורה לגילויי אלימות של רגשות, או לנסות לחבק ולחבק את הילד אם ההיסטריה הפכה לבלתי נשלטת. במקביל, דבר מילים מתוקות וניחם אותו.

יש פסיכולוגים שממליצים ללכת לחדר אחר ולהשאיר את התינוק בשקט - אם זו הייתה רק מניפולציה ערמומית, הוא יירגע במהירות. אבל עם היסטריות אמיתיות, הילד יכול לפחד כשאף אחד לא שם, לכן עדיף להיות שם ולחכות עד שהרגשות ישככו.

בשום מקרה לא יעשה ויתורים, אפילו בציבור, כשהילד דורש משהו - הוא יבין במהירות שזה התנאים שלו. הורים צריכים להיות בעלי שליטה במצב. אם התינוק מתחיל להתנהג באלימות רבה מדי, יש לקחת אותו למקום בטוח יותר.

לאחר התקף זעם, דברו עם ילדכם ברוגע, נסו לבטא את עצמכם במילים, בגלל מה שהוא היה נסער, כדי שהוא יבין שזו דרך יעילה יותר לבטא את רצונותיו.

במהלך התקף זעם, הילד מאבד את שלוותו, ומצבו הכללי מאופיין נסער ביותר. התקפי זעם אצל ילד מלווים בתסמינים הבאים: בכי, צרחה, רגליים וזרועות מתנדנדות. במהלך התקפים, התינוק יכול לנשוך את עצמו או אנשים סמוכים, נופל על הרצפה, ישנם מקרים של היכת ראשו בקיר. פירור במצב זה אינו תופס את המילים והאמונות הרגילות, מגיב בצורה לא מספקת לדיבור. תקופה זו אינה מתאימה להסברים ולהערצות. ההשפעה המודעת על מבוגרים מחושבת כך שבסופו הוא יקבל את מבוקשו. התנהגות זו מועילה לעיתים קרובות.

במהלך התקף זעם, הילד מאופיין במצב רגשי מאוד לא יציב ומסוגל לפעולות בלתי הולמות

סיבות

ככל שהתינוק מבוגר יותר, כך יש לו רצונות ותחומי עניין אישיים יותר. לפעמים השקפות אלה מנוגדות למה שההורים חושבים. התנגשות עמדות מתרחשת. הילד רואה שהוא לא יכול להשיג את מה שהוא רוצה ומתחיל לכעוס ולעצבן. מצבים מתוחים כאלה מעוררים הופעה של מצבים היסטריים. בואו לרשום את הגורמים העיקריים המשפיעים על כך:

• התינוק אינו מסוגל להצהיר ולהביע את חוסר שביעות רצונו;
• ניסיון למשוך תשומת לב לעצמך;
• הרצון להשיג משהו שאתה צריך;
• עומס יתר, רעב, חוסר שינה;
• מצב כואב במהלך החמרת המחלה או אחריה;
• מנסה להיות כמו ילדים אחרים או להיות כמו מבוגר;
• תוצאה של אפוטרופסות מוגזמת והקפדה יתרה של ההורים;
• לפעולות חיוביות או שליליות של הילד אין תגובה ברורה מצד מבוגרים;
• מערכת התגמולים והעונשים לא עובדה בצורה גרועה;
• כשהילד נלקח מפעילות מרגשת כלשהי;
• חינוך לא תקין;
• מערכת עצבים חלשה, התנהגות לא מאוזנת.

לאחר שראו פעם דבר כזה אצל התינוק שלהם, ההורים לעיתים קרובות לא יודעים איך להגיב ואיך לעצור את זה? הרצון היחיד ברגעי ההתקפים הוא שהם מסתיימים בהקדם האפשרי ולעולם לא יתחילו שוב. ההורים יכולים להשפיע על התדירות שלהם. משך הזמן של מצבים כאלה יהיה תלוי בהתנהגותם הנכונה והרציונאלית.

טעויות בתגובה יובילו לעיכוב של רגעים לא נעימים במשך שנים רבות. תגובה רגועה להתקפות היסטריות, חוסר תגובה ככאלה יפחיתו את התקפי הזעם של הילדים ל"לא "בזמן הקצר ביותר.

הבדל מגחמות

לפני שמתחילים במאבק בהתקפות היסטריות, יש להבחין בין שני המושגים "היסטריה" ו"גחמה ". גחמות הן פעולות מכוונות שמטרתן להשיג את מה שאתה רוצה, לבלתי אפשרי או אסור. גחמות באות לידי ביטוי בהתקפי זעם: דריכה, צעקה, זריקת חפצים. גחמות נולדות לרוב במקום שאין דרך להגשים אותן - למשל, אתה רוצה לאכול ממתקים, אבל הם לא נמצאים בבית, או לצאת לטייל, ויש מקלחת מחוץ לחלון.

התקפי זעם של ילדים מאופיינים בהתנהגות לא רצונית. הילד לא יכול להתמודד עם רגשות, וזה נשפך בביטויים פיזיים. לכן, במצב היסטרי, ילד קורע את שיערו, מגרד את פניו, בוכה בקול רם או דופק את ראשו בקיר. ניתן לקבוע כי לעיתים ישנם אפילו פרכוסים לא רצוניים, המכונים "גשר היסטרי". ילד במצב זה מתכופף בקשת.

שלבי התקפים

איך התקפי זעם של ילדים באים לידי ביטוי? 2-3 שנים הוא הגיל המאופיין בשלבים הבאים של התקפים:

שלב	תיאור
לִצְרוֹחַ	בכי חזק של הילד מפחיד את ההורים. יחד עם זאת, לא מוצגות דרישות. במהלך תחילת התקף הזעם הבא, התינוק אינו רואה או שומע שום דבר מסביב.
התרגשות מוטורית	המאפיינים העיקריים של התקופה: פיזור פעיל של דברים, דריכה, בעיטות, מכה בידיים ובראש בקיר, רצפה. התינוק לא מרגיש כאב ברגעים כאלה.
מתבאס	הילד מתחיל לבכות. הם פשוט זורמים בנחלים, וכל הפעוט מהסוג מביע טינה. הילד שחצה את השלב השני ולא קיבל בו נחמה ממשיך להתייפח הרבה מאוד זמן. לתינוקות קשה מאוד להתמודד עם הרגשות המציפים אותם. לאחר שקיבל רוגע רק בשלב האחרון, הילד יהיה מותש לחלוטין, יביע רצון לישון ביום. נרדם במהירות, אבל ישן עם שינה מטרידה בלילה.

כאשר הוא היסטרי, הילד עלול ליפול על הרצפה ולהתכופף בקשת, וזה מזעזע במיוחד עבור הורים לא מוכנים

הסוג החלש והלא מאוזן של מערכת העצבים של הילד רגיש ביותר להתקפים קשים. ביטויים היסטריים מופיעים גם בגיל שנה. הם מאופיינים בבכי ממושך קורע לב. מה יכול לגרום למצב זה? הסיבה עשויה להיות אפילו טעות מינימאלית בעזיבה: אמא לא החליפה מכנסיים רטובים, חשה צמא או רעב, הדרישה לישון, כאב כתוצאה מכבד. ילדים כאלה מאופיינים בהתעוררות מתמדת בלילה. תינוק בן שנה יכול להמשיך לבכות זמן רב, גם אם הסיבות כבר בוטלו.

התקפי זעם אצל ילד בגיל 1.5-2

ילדים בשנה וחצי זורמים התקפי זעם על רקע מאמץ יתר במונחים רגשיים ומעייפות. נפש לא מבוססת לגמרי נותנת תוצאות כאלה, אך ככל שהילד מבוגר יותר כך ההתקפות ההיסטריות שלו הן מודעות יותר. בדרך זו הוא עושה מניפולציות על רגשות הוריו כדי להשיג את יעדיו.

עד גיל שנתיים, תינוק מבוגר כבר מבין היטב כיצד להשתמש במילים "אני לא רוצה", "לא" ומבין את משמעות הביטוי "לא". לאחר שהבין את מנגנון פעולתם, הוא מתחיל ליישם אותם בפועל. הילד בן השנתיים עדיין לא יכול להביע מילולית את מחאתו או את אי הסכמתו, ולכן הוא נוקט בצורה אקספרסיבית יותר - בהתקפים היסטריים.

התנהגות תוקפנית ובלתי מרוסנת של ילד בן 1-2 מזעזעת הורים, הם לא יודעים איזו תגובה תהיה נכונה. הילד צורח, מנופף בזרועותיו, שוכב על הרצפה, מגרד - כל הפעולות הללו דורשות תגובה מספקת מצד מבוגרים. יש מבוגרים שנכנעים לפרובוקציות וממלאים את כל רצונותיו של הפעוט, וחלק אחר נוקט בעונש פיזי על מנת להיגמל מכך בעתיד.

כאשר הוא היסטרי, הילד יכול להיות אגרסיבי וללא רסן, אך ההורים לא צריכים להיכנס לפאניקה וללכת על פי ההובלה של הדיקטטור הקטן.

תגובה נכונה: מהי?

מה צריכה להיות התגובה להתקפות ההיסטריות של ילד בן שנתיים? לעתים קרובות הוא מבוסס על גחמה המתבטאת במילים "אני לא אעשה", "אתן", "אני לא רוצה" וכו '. לא ניתן למנוע התרחשות של התקף היסטרי, זרק מחשבות להרגעת הילד. כמו כן, לא להעיר עליו או לנזוף בו, הדבר רק ילהיב את הדחף שלו. אל תשאיר את ילדך לבד. חשוב להשאיר אותו באופק, כך שהתינוק לא יפחד, אלא ישמור על הביטחון העצמי.

ברגע שאתה נכנע לתינוק, אתה מסתכן בקבלת חזרה חוזרת על כך. אל תחזק את המיומנות הזו, אל תלך אחר ההובלה. לאחר שהרגיש שהילד משיג את מטרתו על ידי התנהגותו, הוא ישתמש בשיטה זו שוב ושוב.

חולשה חד פעמית של מבוגר יכולה להפוך לבעיה ארוכת טווח. לא כדאי להכות ולהעניש את הילד, השפעות פיזיות לא יביאו לתוצאות, אלא רק יחמירו את התנהגות התינוק. זה באמת עוזר להתעלם מהתקפי זעם של ילדים. בראותו כי מאמציו לשווא ואם הם לא מביאים את התוצאה הרצויה, הילד יסרב לשיטת השפעה זו.

תוכלו להרגיע אותו בעדינות וברוגע על ידי כך שתגידו לתינוק כמה אתם אוהבים אותו, תוך שאתם מחבקים ומחזיקים אותו בחוזקה בזרועותיכם. נסו להיות יקרים ורכים יותר, גם אם הוא כועס מאוד, צועק או דופק את ראשו. אל תחזיק את הפעוט הפורץ מחיבוקך בכוח. במצב בו התינוק הוא היסטרי בשל העובדה שהוא לא רוצה להישאר עם מישהו (אצל סבתא, עם מורה), אז אתה צריך לעזוב את החדר בהקדם האפשרי ולהשאיר אותו עם מבוגר. עיכוב רגע הפרידה רק יאריך את תהליך ההיסטריה הילדותית.

התקפי זעם במקומות ציבוריים

קשה מאוד להורים לשלוט בתהליך הדרישות ההיסטריות במקומות ציבוריים. הרבה יותר קל ובטוח לילד בן שנתיים להיכנע כדי לעצור את הרעש ולהקים רוגע, אך דעה זו מוטעית ביותר. המבטים הצדדיים של אחרים לא צריכים להטריד אותך ברגע זה, הדבר החשוב ביותר הוא אותה תגובה לפעולות דומות.

לאחר שנכנעת פעם אחת והרגעת את השערוריה, אתה מעורר חזרה שנייה על המצב. הפירור מבקש צעצוע בחנות - היו איתנים בסירובכם. אל תגיב לדריכה, התמרמרותו וחוסר שביעות הרצון שלו מתוכנית כלשהי. כשראה את ההתנהגות הבטוחה והבלתי מעורערת של ההורים, הילד יבין שהתקפים היסטריים אינם עוזרים להשיג את מבוקשם. זכרו שהתינוק מארגן התקפות היסטריות על מנת להשפיע, לרוב במקומות ציבוריים, בהסתמך על דעת הקהל.

התגובה הטובה ביותר היא לחכות קצת. לאחר סיום ההתקף, עליכם להרגיע את התינוק, לחבק ולשאול ברוך את הסיבה להתנהגותו, וגם לומר כי לדבר איתו נעים בהרבה כשהוא במצב רגוע.

התקפי זעם אצל ילד בן 3

ילד בגיל 3 רוצה להיות עצמאי ולהרגיש את בגרותו ועצמאותו. לתינוק כבר יש רצונות משלו ורוצה להגן על זכויותיו מול מבוגרים. ילדים מגיל 3 נמצאים על סף תגליות חדשות ומתחילים להרגיש כמו אדם ייחודי, הם יכולים להתנהג אחרת בתקופה כה קשה (אנו ממליצים לקרוא :). המאפיינים העיקריים של שלב זה הם שליליות, עקשנות ורצון עצמי. התקפי זעם אצל ילד בן שלוש לעיתים קרובות מייאשים את ההורים. אתמול הקטן שלהם עשה הכל בשמחה ובהנאה, אבל היום הוא עושה הכל למרות זאת. אמא מבקשת לאכול מרק, והילד זורק כף, או שאבא קורא אליו, והילד מתעלם בהתמדה מבקשות אלו. נראה כי מילותיו העיקריות של בן השלוש הן "אני לא רוצה", "אני לא ארצה".

אנחנו יוצאים להילחם בהתקפי זעם

איך להתמודד עם התקפי זעם של ילדים? חשוב כשגמלים פירורים מפעילות מזיקה זו, לא להתמקד במעשיו הרעים. לוותר על הרצון לשבור את דמותו, זה לא יוביל לשום דבר טוב. כמובן שגם לתת לילד לעשות כל מה שהילד רוצה זה לא מקובל. כיצד, אם כן, להתמודד עם המזל הזה? על הילד להבין כי היסטריה אינה עוזרת להשיג תוצאות כלשהן. סבתות ואמהות חכמות יודעות שהדרך הטובה ביותר במקרים כאלה היא להפנות את תשומת הלב של הילדים למשהו אחר, להסיח את דעתו. בחרו חלופות מעניינות: צפו בסרט המצויר האהוב עליכם או התאמנו, שחקו יחד. שיטה זו לא תפעל אם התינוק כבר נמצא באפוגי ההיסטריה. ואז הדבר הכי טוב הוא לחכות לזה.

אם אתה מראה התקפי זעם בבית, גבש בבירור את הרעיון שלך שכל שיחות איתו יהיו רק לאחר שהוא יירגע. אל תשים לב לזה בעצמך ברגע זה ועשה את מטלות הבית שלך. הורים צריכים להיות דוגמאות כיצד לשלוט ברגשותיהם ולהישאר רגועים. כשהתינוק נרגע, דבר איתו ואמר לו כמה אתה אוהב אותו ושגחמותיו לא יעזרו לך להשיג דבר.

כשגחמות מתרחשות במקום הומה אדם, נסו לקחת או לקחת את הילד למקום בו יהיו פחות צופים. התקפי זעם קבועים אצל תינוק מספקים יחס קשוב יותר למילים שאתה אומר לילד. הימנע ממצבים שבהם הכחשה עשויה להיות התשובה לשאלתך. אל תגיד באופן מוחלט: "תתלבש דווקא, הגיע הזמן לצאת החוצה!" צרו את אשליית הבחירה: "האם תלכי בסוודר אדום או בסוודר כחול?" או "לאן תרצה ללכת, פארק או גן שעשועים?"

כשהוא מתקרב לגיל 4 שנים, הילד ישתנה - התקפי זעם של ילדים ישקעו ויעברו באופן פתאומי עם הופעתם. התינוק נכנס לעידן בו יש כבר יכולת לדבר על רצונותיו, רגשותיו ורגשותיו.

לפעמים סרט מצויר רגיל עוזר להסיח את דעתו של הילד ולהפנות את תשומת ליבו.

התקפי זעם אצל ילד בן 4

לעתים קרובות אנו, המבוגרים, עצמנו מעוררים גחמות והיסטריה אצל ילדים. מתירנות, חוסר מסגרת ומושגים "לא" ו"לא "עושים לילד שירות. התינוק נופל בפח של רשלנות הורית. לכן, ילדים מגיל 4 מרגישים באופן מושלם את הרפיון, ואם אמא אומרת "לא" - זה אומר שסבתא יכולה לפתור. חשוב שההורים וכל המבוגרים הגדלים יסכימו וידונו במותר ואסור, וכן יידעו את הילד. לאחר מכן, עליך לעמוד בבירור בכללים שנקבעו. כל המבוגרים צריכים להיות מאוחדים בשיטות ההורות שלהם ולא להפר את האיסורים של אחרים.

קומרובסקי טוען כי גחמות והתפרצויות זעם ילדותיות תכופות עשויות להצביע על קיומן של מחלות במערכת העצבים. עליך לפנות לנוירולוג או לפסיכולוג לקבלת עזרה אם:

• יש ביטוי מוגבר של מצבים היסטריים, כמו גם את האגרסיביות שלהם;
• יש הפרה או הפרעה של נשימה במהלך התקפים, הילד מאבד את הכרתו;
• התקפי זעם נמשכים לאחר גיל 5-6 שנים;
• התינוק מכה או מגרד את עצמו, אחרים;
• התקפי זעם מופיעים בלילה בשילוב עם סיוטים, פחדים ותנודות במצב הרוח תכופות;
• לאחר התקף, הילד סובל מהקאות, קוצר נשימה, עייפות ועייפות.

כאשר רופאים מבררים על היעדר מחלות כלשהן, יש לחפש את הסיבה ביחסים משפחתיים. לסביבתו הקרובה של התינוק יכולה להיות השפעה רבה גם על הופעת התקפים היסטריים.

מְנִיעָה

איך להתמודד עם התקפי זעם של ילדים? חשוב שההורים יתפסו את הרגע הקרוב להתקפה. התינוק עלול לארנק את שפתיו, לרחרח או להתייפף מעט. לאחר ששמת לב לסימנים אופייניים כאלה, נסה להחליף את התינוק למשהו מעניין.

הסיחו את תשומת לבו של הילד על ידי הצגת הנוף הנשקף מהחלון או החלפת החדר באמצעות צעצוע מעניין. טכניקה זו רלוונטית כבר בתחילת התקף הזעם של הילד. עם התפתחות פעילה של התקפה, שיטה זו לא תתן תוצאות. כדי למנוע מצבים היסטריים, ד"ר קומרובסקי נותן את העצות הבאות:

• ציות למנוחה ולשגרה היומיומית.
• הימנע מעומס יתר.
• כבדו את זכותו של הילד לזמן אישי, הרשו להם לשחק להנאתם.
• השתמש במילים כדי לתאר את רגשות הילד. לדוגמא, אמור: "נעלבת מכך שהצעצוע שלך נלקח ממך" או "אתה כועס כי אמא לא נתנה את הממתק." זה ילמד את ילדכם כיצד לתקשר ולמלל את רגשותיו. בהדרגה הוא ילמד לשלוט בהם. לאחר שזיהיתם את הגבולות, הבהירו כי פריצתם אינה מקובלת. למשל, ילד צורח בהובלה, אתה מסביר: "אני מבין, אתה כועס עלי, אבל לצרוח באוטובוס זה לא מקובל."
• אל תעזור לילדך לעשות משהו שהוא יכול לעשות לבד (להוריד את המכנסיים או לרדת במדרגות).
• תנו לילד לבחור, למשל, איזה מעיל לצאת החוצה, או לאיזה מגרש משחקים ללכת לטייל.
• בהנחה שאין ברירה, הביע זאת כך: "אנחנו הולכים למרפאה."
• כאשר התינוק מתחיל לבכות, הסיח את דעתו על ידי בקש ממנו למצוא חפץ כלשהו או הראה לו היכן נמצא משהו.

אם הילד זורק התקפי זעם, הוא לא מציית. ניסיון אישי של פסיכולוג

פסיכולוג טוב הוא מי שעבר, חווה, הבין, התגבר ועבד על המשימות, הניסויים והבעיות שהחיים נותנים לו.

לאחרונה אחד הלקוחות הבנקאיים שלי קיבל טלפון מימי כמנהל בנק. התקשרתי, לא מרוצה מהשירות במשרד בו הייתי פעם המנהל, ואמרתי שעם עזיבתי זה נהיה הרבה יותר גרוע. במצבים כאלה שני רגשות נאבקים בי. אחד אומר: "אתה רואה איזה בחור טוב אתה, ואז אתה מנהיג טוב." מצד שני, זה קצת מצטער על השנים שהושקעו בעבודה. למרות שלקוחות לפעמים טועים, הם דורשים דרישות מוגזמות מעובדים חדשים. לעתים קרובות, הכל לא כל כך רע, פשוט לאדם יש מצב רוח כזה היום.

אמרתי שאני כבר לא עובד בבנקים ועוסק בייעוץ פסיכולוגי כבר כמה שנים, והשיחה שלנו פנתה בצורה חלקה לנושא היחסים המשפחתיים בין הורים לילדים. הבעיה, לזמננו, היא סטנדרטית, הילד לא מציית, משחק משחקי מחשב, לא מקשיב להוריו. שאלה: מה לעשות? כמובן שניסיתי לתת המלצות, אך הרגשתי שהן נשמעות די נדושות וסביר להניח שהן לא יועילו לו, וייתן השפעה מסוימת. בתרגול הפרטי שלי אני לא עובד עם יחסי הורים וילדים ולכן לא הקדשתי תשומת לב רבה לנושא זה. עם זאת, כל דבר בחיים לא קורה במקרה. כמו בביטוי המפורסם הזה של ג'ון דון: "... לעולם אל תשאל את מי גובה הפעמון; הוא קורא לך. " אמש, כשהתברר באחד מהערבים השקטים הבודדים, כשבני הבכור לא זרק התקפי זעם, היה צייתני וצייתני למדי, הבנתי שזה סימן בשבילי להבין משהו בחיי.

בן זקן והתפרצויות זעם

הבן הראשון שלי הוא ילד המיוחל מאוד במשפחה שלנו. במשך יותר משנתיים אשתי ואני, אחרי שהחלטנו שהגיע הזמן, לא נוכל להרות. אכלנו נכון, ניהלנו אורח חיים בריא לחלוטין ותרגלנו יוגה ברצינות. הם התפללו, ביקשו ברכות מהוריהם, הלכו לאסטרולוגים ולמדיומים. נראה שאחד האסטרולוגים אמר שאין ילד כי יש קללה כללית. אבל בשלב מסוים, או בזכות עזרתם של כמה מומחים, או רק שהגיע הזמן, קרה נס.

האישה הפכה לתרנגולת צונחת, והתמסרה כולה להולדת ילד. הלכנו לקורסים מיוחדים לפני הלידה, במוסקבה יש מרכז בו מלמדות מיילדות אורתודוכסיות, שעוזרות לאחר מכן להעביר בבית. הלידה עברה במהירות, ללא סיבוכים, בזכות יוגה, מצב הרוח הנכון, עזרת המיילדת שלנו ובטח, כוחות עליונים. הבן נולד בריא וחזק לחלוטין ומשקלו 4 ק"ג. למרות הדאגות האינסופיות של הסבים כי יהיו בעיות בגלל מחסור בחלבון בשל העובדה שאנחנו צמחונים.

אחרי הלידה הרגשנו מיד שהבחור נולד תובעני ודי אמוציונלי. ובגיל שנתיים החל להגן בתקיפות על עמדותיו, ובמקרה של כישלון הוא הפך להיסטריה.

מייד אעשה הזמנה שסבתא שלנו היא רופאת ילדים, כך שלא הייתה לנו אפשרות לעבור את כל הרופאים, כולל נוירולוג. התשובה היא - הכל בסדר, גליצין, ולריאן; ובאופן כללי, ילדים רבים כיום אינם מקשיבים להוריהם והיסטריים - זה בטווח הנורמלי. וזה שההורים "משתגעים" בגלל זה, ובכן, כדי שבכל זאת רצית חיים זה לא סוכר, אתה צריך לעבוד על עצמך. אם כי איך לעשות זאת לא ברור.

עכשיו הבן הוא בן 6, הילד זורם זעם לעיתים קרובות למדי. יתר על כן, שיטות המניפולציה עם התפתחות התודעה משתפרות במהירות. האישה שותה עכשיו ולריאן בעצמה. עמידה במשטר וביטול רגעי עומס יתר ועומס רגשי עקב הרגישות הגבוהה של מערכת העצבים סייעו להפחית חלקית את מספר התקפי הזעם. לרוב, התנהגות זו מתרחשת בתקופה בה ישנם מבוגרים משמעותיים. נרגע רק לאחר שהדרמה המחוקקת מגיעה לשיאה. ניתן לייחס הכל לדמות, למוזרויות של מערכת העצבים, שרק מובילה את הכל למבוי סתום, שממנו יש רק דרך אחת החוצה - גליצין, ולריאן ותרופות אחרות "חזקות" יותר.

אנו יכולים להניח שככל הנראה, לילד יש אופי שטני או משהו כזה. כעת, במהלך התפתחות תפיסת העולם הוודית, זהו מונח אופנתי. משתמשים בתווית נוחה מאוד זו על מנת לא לחפש סיבות וכדי לפטור את עצמם מאחריות. זו רק הדמות, מה אתה יכול לעשות.

במשך זמן רב למדי ניסיתי למצוא רמז לתופעה זו, ניסיתי לנסות מושגים שונים, קודם כל, ניתחתי את התפקידים: "קורבן-מושיע-עריץ". ניתן להתחקות אחר התרחישים הללו, אך ניסיונות לשנותם אינם נותנים תוצאה מתמשכת. נראה כי איזשהו כוח מחזיר הכל למקומו, וההופעה נמשכת.

בספרות על פסיכולוגיה ופסיכוסומטיקה נאמר שילד יכול להתנהג בהיסטריה מחוסר אהבה ותשומת לב ללא תנאי. כאשר הורים מגלים אהבה ואכפתיות רק כשהילד מתנהג היטב. כלומר, הורים חיים לפי העיקרון: "אני רוצה ליהנות מהחיים, ואתה חייב לעזור לי בזה, ואם ההתנהגות שלך לא מאפשרת לי ליהנות, אז אני לא אבזבז עליך את הזמן והאנרגיה שלי."

עם זאת, הבן, בוודאות, לא נשלל תשומת לב מאז ילדותו, ולגבי אהבה ללא תנאי השאלה פתוחה. הבעיה היא שגם אם כל זה נכון, היכן יכול הורה לקבל אהבה כה ללא תנאי אם אין? בכל מקרה, ההיגיון בנושא אהבה ללא תנאי הוא לפעמים מאוד לא מעשי, שכן אפילו יכול להיות קשה להבין שמדובר בדבר כזה. ואיפה ואיך להשיג את זה בדרך כלל שאלה גדולה.

בשלב מסוים, אשתי ואני החלטנו לנתח את חיי אבותינו, מכיוון שמניסיוני לעבוד על עצמנו ולעבוד עם לקוחות, מדובר בתרחישים משפחתיים הכוללים לרוב תשובות לשאלות רבות שנראות בלתי מוסברות או בלתי אפשריות לתיקונן. .

התברר שבמשפחת אשתי ומשפחתי יש תרחיש חוזר כאשר אחד מקרובי המשפחה מתנהג בחומרה, דורש תשומת לב והכנעה לרצונו, מעורר סכסוכים. וככה בדיוק בני מתנהג. עם זאת, אין כאן שום תובנה, אלא שלאחר שניתחנו והשווינו את עצי המשפחה שלנו עם אשתנו, בבוא הזמן ראינו שנפגשנו והתאהבנו זה בזה לא במקרה. אבל, כשלעצמו, הבנה זו עדיין לא נותנת תשובה לשאלה "מה לעשות עם זה עכשיו?" ובכן, החיים היו קשים, מהפכה, מלחמות. ובכן, חלק מהגברים בלידתנו לא עמדו בזה ופעלו בבוגדנות כלפי נשים. ונשים לא היו קדושות, כמובן, כן, הן הטילו את כל האשמות על האיכרים, לא מנסות להבין ולהבין את הנסיבות, להבין ולסלוח.

יתרה מכך, ילדים שגדלו במשפחות בהן היו בעיות ביחסי הורים נשללו מתשומת לב ואהבה, אפילו מתשומת ליבם של אימם. אמהותיהם, שלא סלחו לבעליהן או לאבותיהן, לא יכלו לתת את תשומת הלב והטיפול הנדרשים לילדיהן, משום שהן נאלצו לפתור בעיות יומיומיות ואישיות רבות לבדן. ילדים שלא קיבלו את חווית האהבה חסרת האינטרס של הוריהם לא יכלו להעביר אותה לצאצאיהם במלואם.

ילדים שגדלים באווירה בה מעט אהבה נאלצים איכשהו להילחם על תשומת לב מצד אחרים. זו הופכת לסיבה להיווצרות דמות הנוטה לשלוט ולהגן על נקודת מבטו ולא משנה מה. אחרי הכל, כך מתמלאת תשומת הלב החסרה והאדם מרגיש שהוא לא אדיש לקרובים אליו. המטרה להגן על נקודת מבטך עד האחרונה היא להגן על עצמך. הגנה, הם מאמינים, מפני עוול העולם הזה. מיחס בלתי הולם ולא מכבד כלפי אישיותם. הם תמיד נלחמים על האמת, על עצמם ולעולם לא מוותרים, הם נלחמים בכל מחיר.

לכן, יהיה זה לא נכון להאשים ילד בן שש או סבתא בת 80 בעוררות סכסוכים. ההבדל היחיד הוא שאם מבוגר, אם תרצה בכך, יוכל לנסות להבין את הסיבות ולתקן את יחסו לחיים, אז ילד עם תודעה לא מפותחת לא יכול לעשות זאת בדיוק.

נשאלת השאלה, מה על ההורים לעשות אם ילד זורם התקפי זעם?

ניתן להניח שאחרי שעוברים דרך התרחיש הגנרי שלכם ומתן תשומת לב מיוחדת לחייהם של אותם אבות קדומים שחוו חוויות שליליות, זה יעזור להורים להבין את מודל ההתנהגות שלהם שמתחיל בדיוק תרחיש כזה של מערכות יחסים עם ילד. המודעות לתוכנית כבר מאפשרת לשנות אותה.

אנסה לנסח בקצרה את ההנחות שלי לגבי מה לעשות במצב בו הילד זורם התקפי זעם ולא מציית:

1. צייר את עצי המשפחה של בני הזוג.
2. בררו מי מאבותיכם קיבלו טראומה פסיכולוגית הקשורה לחוסר תשומת לב, רגשות אהבה מאחד ההורים או בן הזוג. אולי האב היה הגורם לאומללות של בתו.
3. הבן את הסיבות להתנהגות זו של אבותיך. עליכם לשחזר את המציאות ההיסטורית בה אירועים אלה התרחשו, ואז יהיה לכם קל יותר להבין אותם. לדוגמא, במהלך המלחמה ואחרי כל הגברים שתו הרבה, שתו רק כדי להקל על הלחץ (אל תשפטו אותם, חלילה לנו לחיות בתנאים כאלה), החלטות שמתקבלות במצב של שיכרון אלכוהולי לעיתים קרובות אינן אחראיות, ב מצב פיכח אדם יכול שלא הייתי עושה את זה.
4. אולי לאדם פשוט לא הייתה ברירה. חשוב לזכור שמשפחות אינן נפרדות על רק אדם אחד. שני בני הזוג תמיד מביאים את המשפחה לכך. האחת - על ידי מעשיהם, השנייה - על ידי חוסר מעש או התגרות במצב.
5. נסו לסלוח לכל מי שפגע באחרים. יש לסלוח לא רק מכיוון ש"אלוהים סלח והוריש לנו ", הסליחה צריכה להתבסס על ההבנה של אותו אדם את הבעיות האישיות שלו, קשיי החיים, הנסיבות הבלתי ניתנות להתגברות בפניו.

תובנה נוספת שקיבלתי תוך כדי התמודדות עם נושא זה, אהבה היא לא רק ההנאה של בנך או בתך, אהבה היא גם השקעת אנרגיות חייך, מרץ וזמן בגידול ילד. זה להשקיע את האנרגיה שלנו בעבודה עם הילד, כולל כשהילד לא מתנהג כמו שאנחנו אוהבים. לעיתים קרובות, אחד ההורים אינו נוקט בעמדה קפדנית במספר נושאים חינוכיים, בגלל היעדר כוח ואנרגיה לעשות זאת, מה שמעורר את התנהגותו הבלתי הולמת של הילד, או להיפך: מתנהג בצורה קשה מדי. ניתן לייחס זאת גם לחוסר האנרגיה הדרושה, לרצון להתבודד מבעיות. למחוק הכל על אופיו של הילד, תורשה, חוסר זמן, הצורך להרוויח כסף. ישנם תירוצים רבים לאי טיפול בילד.

עם זאת, כפי שכתבתי בהתחלה, ניתן לטעון כי שיטות אלה יעבדו רק אם יש לך ניסיון אישי להתגבר על המצב, או לפחות ניסיון של אנשים אחרים שעברו מצב זה. אין לי אחד ולא את זה מבחינת עבודה עם ילד בן 6. לכן החלטתי לנסות תחילה "לעבוד" על המצב הזה בעצמי, ובעוד חודש להכין דוח קטן על מה שקרה ועד כמה הוא יעיל.

גידול ילד הוא תהליך מורכב מאוד הדורש זמן רב, מאמץ פיזי ונפשי. למרות כל המאמצים, תקופות קריטיות כביכול מגיעות בחייו של כל תינוק, ודורשות התייחסות מוגברת מההורים. במהלך תקופות אלה, התקפי הזעם הראשונים מופיעים לרוב אצל ילד. ילדים מגלגלים שערוריות בבכי, צרחות, מתגלגלים על הרצפה, מנופפים בידיים וברגליים. לעיתים קרובות עודפים כאלה מלווים ברצון להשיג צעצוע חדש או דבר אסור. ואם הסיבות להיסטריה אצל ילדים גדולים לעיתים קרובות ברורות להורים, אז פרקים כאלה אצל תינוקות דופקים את האדמה מתחת לרגליהם ומאלצים אותם לחתום על אין-אונות שלהם.

למעשה, הסיבות להיסטריה, כמו גם דרכים לחסל התנהגות כזו, כמעט תמיד מונחות על פני השטח. משימת ההורים היא להבין את המצב ולנסות להבין מה מניע את הילד.

תוכן העניינים:

סיבות להיסטריה אצל ילד

במקרים נדירים ביותר, תקלות פנימיות בגוף - הפרעות במערכת העצבים - מובילות להיסטריה. התקפי זעם אצל ילדים אלה, למרבה הצער, הם ביטוי למחלות נפש קשות הדורשות טיפול מקצועי בהשגחת פסיכותרפיסט או פסיכיאטר.

בכל המצבים האחרים, היסטריה היא סוג של תגובה של נפש הילד למידע שנכנס אליו.... לרוב, יש לחפש את שורשי הבעיה הזו ביחסים בין בני משפחה, ילדים ומבוגרים בחצר, בגן או בבית הספר.

יש רשימה של גורמים המעוררים התקפים:

• חוסר שינה מתמיד;
• עייפות מוגברת;
• תזונה לא מספקת, מה שמוביל לתחושת רעב מתמדת;
• סבל ממחלה סומטית קשה;
• מחסן לא מאוזן מולד של מערכת העצבים;
• טעויות חינוכיות בצורה של חומרה יתרה, אפוטרופסות או ענישה תכופה.

ההיסטריה יכולה להתבסס על כל אחד מהגורמים המפורטים, וברוב המקרים - השילוב שלהם.

הגורמים המיידיים להתקף הם לעתים קרובות למדי:

• הפרדה משיעור מעניין;
• רצון להשיג צעצוע או דבר חדש האסור על ידי ההורים;
• הרצון למשוך את תשומת ליבם של אחרים;
• ניסיונות להביע אי שביעות רצון;
• רצון לחקות מישהו;
• כישלון בביצוע פעילות מסוימת

סוגי התקפי זעם אצל ילד

מומחים מבחינים בשני סוגים של התקפי זעם אצל ילד, אשר נבדלים במנגנון התפתחותם וגורמים מעוררים:

הגישות לסילוק התקף זעם כזה או אחר צריכות להיות שונות, מכיוון ששתי הפרעות אלו בעלות אופי שונה של מקור. אם הסוג העליון הוא תוצאה של טעויות חינוכיות, הרי שכדי לחסל מקרים של היסטריות, יש צורך לבטל טעויות חינוכיות.

יחד עם זאת, בנוכחות סוג של היסטריה נמוכה יותר, עדיף לפנות מיד לעזרת מומחה, כדי לא להחמיר מצב קשה כבר.

מה לעשות אם ילד היסטרי?

הטקטיקה של ההורים בהיסטריה צריכה להיות שונה בהתאם לגיל הילד, שכן בשלבים שונים של התפתחותו התינוק חווה צרכים ורצונות שונים. אך יחד עם זאת, ישנם עקרונות מסוימים המסייעים להרגעת ילד עם היסטריה, ללא קשר לגילו.

עיקרון ראשון - הישאר רגוע

ילד יכול למשוך את תשומת לב ההורים רק על ידי התנהגותו. התקף זעם הוא אחד מהניסיונות הללו להשיג את הדרך שלך. אם התינוק מרגיש שההורים מגיבים לתעלולים שלו, הרי שהסיכון להתקף חוזר התקפי יעלה משמעותית. אם אתם עדים להתנהגות זו, אל תאבדו את קור רוחכם. במקרים מסוימים זה יכול להיות קשה מאוד, במיוחד כאשר התקף הזעם קורה במקום צפוף או שהילד מתחיל לבכות לפני שהנשימה מפסיקה. אבל רק אדישות היא הדרך הנכונה להתמודד עם התקפי זעם בילדות.

עקרון שני - הישאר בוגר

לעולם אל תעבור לשפת הילד או היכנס איתו לדיון. ברגע שתיכנעו לשכנוע שלו, תוכלו להבחין שבפעם הבאה שהוא יניפול אתכם בהרבה יותר ביטחון בתוצאה חיובית עבורו. אם הילד רוצה צעצוע חדש, אל תנסה להניא אותו או להציע תמורתו משהו אחר. עליך לדבוק בבירור בקו שלך, ובביטויים הראשונים של ההיסטריה, לציין כי הצעצוע אינו מורשה בעיקר בגלל התנהגותו הרעה.

אם אתה מפחד ממבטים של אחרים או בהתקף שלך הילד מביא אי נוחות לאחרים, עדיף לקחת אותו למקום מרוחק ובטוח.

אם הילד קטן ויכול לפגוע בעצמו ללא כוונה, עליכם להישאר איתו עד שהוא נרגע לחלוטין.!

עקרון שלישי - דחו את השיחה

הפיתרון הגרוע ביותר להיסטריה של ילד הוא להתחיל לדון במצב באופן מיידי. עדיף לדחות את השיחה עד שהפעוט או הנער רגועים לחלוטין. ולא יוכלו לתפוס נכון את המידע שלך.

בשיחה שלאחר מכן, ראשית כל, הבהיר את הסיבה להתנהגות זו. הסביר באופן סביר מדוע לא הצלחת להיענות לבקשת הילד ומדוע אינך צריך. רק אל תאיים על הילד בעונש אם התקף הזעם חוזר. כפי שמראה בפועל, בסיכון של ענישה, ילדים זורקים התקפי זעם לעתים קרובות יותר.

עקרון רביעי - הימנע מסיבות

אם חשבת שהבנת את הסיבה להתנהגות זו של התינוק שלך, אינך צריך לבדוק באופן מיידי בפועל כיצד הוא יתנהג כאשר הוא יופיע שוב. בהתחלה, עדיף להימנע ממצבי סכסוך כאלה. אם הילד שוכח את הפרק הזה, אז יש הרבה מאוד סיכויים שהתקף הזעם לא יחזור על עצמו.

עיקרון חמישי - הימנע ממתח יתר

לעתים קרובות למדי, הסיבה להיסטריה היא בכלל לא אופיו הרע של התינוק, אלא מאמץ יתר פיזי או במיוחד מוסרי. אם לילד נמאס מהרבה פעילויות, או כל הזמן מוקף במריבות משפחתיות, הסיבה להיסטריה אינה אצל הילד.

נסו ליצור אווירה ידידותית סביב תינוקכם, ספקו לו תזונה רציונאלית, שינה טובה והליכות באוויר. עקוב אחר התקדמותו בבית הספר וודא כי פעילותו הגופנית והנפשית מתאימה לגיל. אם הציונים שלך יורדים, אולי לא תרצה לצעוק על התינוק שלך. סביר להניח שאין לו זמן בגלל העובדה שאחרי הלימודים הוא צריך להשתתף במעגלים או קטעים כלשהם. זכרו שלא כל הילדים יכולים לעשות את שיעורי הבית שלהם באותה מידה.

מה לעשות עם היסטריה אצל ילד מתחת לגיל שנה?

התקפות של התנהגות בלתי מבוקרת אצל ילד אפילו לא בן שנה הן די נדירות. בדרך כלל הם לא קשורים לטעויות בהורות. לרוב, פרקים כאלה הם ביטוי לכל הפרעה נפשית או עצבית אצל התינוק. עדיף לא לנסות להתמודד לבד עם היסטריה אצל ילד בן שנה.

פתק

המשימה העיקרית של ההורים בתקופה זו היא התייעצות מהירה עם מומחים שיעזרו בזיהוי הפרות קיימות.

התקף זעם אצל ילד בגיל 1-2

בגיל זה התינוק כבר מתחיל להבין את המשמעות האסורה של מילים כמו "לא" או "לא". לעתים קרובות הוא תופס אותם כסוג של גירויים, ומגיבים לכך בהתקפי היסטריה. לרוב, זה קורה במקומות הומי אדם שבהם היסטריה מיועדת בעיקר לא להורים, אלא לאחרים.

תוך התחשבות בעקרונות הכלליים של התמודדות עם היסטריות אצל ילד, הדבר הראשון לעשות הוא לחבק אותו ולנסות להחזיק אותו בזרועותיך. לעיתים קרובות, טכניקה זו מצליחה והילד נרגע. אם להיפך, הוא מנסה להימלט מהחיבוק, לא צריך להחזיק אותו, זה רק יכול להחמיר את המצב.

אם בריחתו של התינוק אינה פוגעת בו, שחררו אותו ונסו להמתין לפיגוע... לאחר מכן, הראה את אהבתך בצורה נגישה לילד. זה יכול להיות חיבוקים, נשיקות או משהו אחר, אבל פשוט לא הרזולוציה של מה שהוא ניסה להשיג בהתקף הזעם שלו.

התקף זעם אצל ילד בן 3

ילדים בני שלוש מחקים מבוגרים בכל דבר ושואפים לעצמאות. האיסור על עיסוק מבוגר כלשהו הופך לרוב לסיבות להתקפי היסטריה. הילד יכול להתחיל התחייבות רק כדי לראות את תגובתך. ההתנהגות שלך במצב זה צריכה להיות כדלקמן:

1. אי אפשר לאסור באופן חד משמעי על הילד לעשות את מה שמתוכנן ולהכריח אותו לעשות את מה שעל פי הסטנדרטים שלך מקובל.
2. האפשרות האידיאלית תהיה משחק משותף, כאשר במקום היסטריה אתה מציע לילד להרכיב סט קונסטרוקציה או לצייר תמונה. במקרה זה, חשוב ביותר שתתקשר יותר ועל ידי הדוגמה שלך הראית כיצד להתנהג טוב יותר.
3. פסיכולוגים ממליצים לעקוב אחר הדיבור שלך כדי שביטויי מדריך לא יופיעו בשיחה עם ילדך. זה יהיה הרבה יותר נעים לילד אם לא תסמן לו שהוא צריך להתלבש לטיול, אלא תציע ללכת יחד בחצר או בפארק.

התקף זעם אצל ילד בן 4-6

בגיל זה, ילדים לא רק צופים כיצד מבוגרים מתנהגים ומה הם עושים. הם מתחילים לחשוב ולעתים קרובות מנצלים את העובדה שהורים אינם יכולים להגיע להסכמה בנוגע לגידולם. בגיל 4-6 התינוק כבר מבין שאבא או סבתא יכולים לאפשר למשהו שאסור על ידי אמא. בגיל זה, חשוב מאוד שההורים לא יתחרו זה בזה על אהבת הילד, אלא ימלאו במשותף את משימת גידולו הנכונה.

התקפי זעם בגיל זה הם כבר נדירים מכיוון שאפשר כבר לדבר עם ילדים כאלה, לדון בבעיות שלהם ולנסות למצוא פיתרון. אם הילד לא בא איתך במגע, עדיף להיעזר בפסיכולוג מקצועי ולקרוא את הספרות בנושא גידול ילדים. זכרו: איך התינוק שלכם גדל תלוי רק בכם.

צ'ומצ'נקו אולגה, רופא, בעל טור רפואי

שלום לכולם! האם אתה מכיר את הבעיה הזו: האם הילד זורק התקפי זעם? אילו רגשות הכריעו אותך אז? מה עשית במצב דומה? אילו שיטות החלת על ילדך? יותר מדי שאלות? בואו נתמודד איתם.

כל אמא או אבא נתקלו בתופעה כזו כמו התקפי זעם אצל ילד לפחות פעם אחת. כן, וכל מבוגר לפחות פעם אחת צפה בתמונה כזו כשהתינוק בוכה בקול, דופק את רגליו, והסובבים אותו מנסים להרגיע אותו.

הסיבות להיסטריה יכולות להיות שונות: הילד מבקש לקנות צעצוע, לא רוצה לעזוב את מגרש המשחקים, דורש פריט אסור, לא רוצה לחלוק צעצועים וכו '.

ילד זורק התקפי זעם: מספר דרכים לעצור את התקף הזעם של הילד

כל הילדים שונים, ולכן לכל אחד מהם תהיה גישה אישית. ננסה לתאר כמה שיטות שיכולות לעזור לפתור מצב קשה זה.

הפסיכולוגית הנפלאה לילדים ולמשפחה יקטרינה קס (בוסלובה) מקיימת קורס מקוון מעשי להורים עם ילדים מגיל שנה עד 7 " התמודד עם התקפי זעם וגחמות של אחד-שתיים-שלוש».

קורס זה בשבילך אם:

- הגחמות והזעם של ילדך מטרידים אותך ואתה רוצה להבין את הנושא הזה היטב.
- אתה רוצה לדעת בדיוק איך להגיב נכון לגחמות והתקפי זעם כדי שיעזבו את חיי ילדך.
- נוח לך ללמוד דרך האינטרנט, בבית.
- אתה מוכן לשנות את עצמך כדי לראות את התוצאה.
- אתה סומך יותר על פסיכולוג מקצועי, על מאמרים שונים ועצות מהאינטרנט.

צפו בסרטון "איך להגיב להתקף זעם של ילד?" - דוקטור קומרובסקי:

לא משנה באיזו שיטה אתה משתמש, העיקר לא להישאר אדיש! מצא דרך להרגיע את ילדך ואז לנתח את המצב, להסביר לילדים את הסיבות לסירוב שלך או מדוע הילד התנהג רע. למדו ילדים להביע נכון את רגשותיהם!

איך אתה מתמודד עם התקף זעם של ילד? הוסף טיפים נוספים מהניסיון שלך!

אל תשכח להשתתף

לַחֲזוֹר