האם אי פעם היית מורדמת, לא להבין באופן מלא את הסיבות לפעולה כזו? ומה אם זו טעות, ויחסים ידידותיים נהרסים לשווא? או שמא עדיף לא לעכב, ומיד לשים את הנקודה מעל ", אם היחסים כבר מתוארים? בשאלה כזו, כמו הפסקת ידידות, זה לא שווה ממהר, לאחר שקילה הכל "עבור" ו "נגד".
ידידות הסתיימה: סיבות
רבים מאמינים כי גברים או לנצח. אבל, למרות התקוות שלהם, לפעמים ידידות מגיע לסיומו. למה? לדוגמה, אם יש לך יחד הודות לאינטרסים משותפים, הידידות עצמה עשויה להיעלם לאחר שינוי האינטרסים האלה. למרות יחסים כאלה יכולים להיקרא יותר ידידותי. הם יכולים להיות נתמכים אם יש רצון. אבל לעתים קרובות הם הולכים לא כאשר אורח החיים שלך הופך להיות שונה מדי מן אורח החיים של החבר שלך. משמעות הדבר היא כי ידידות נגמרה. זה קורה גם כי החברים הכי כנים בגלל הנסיבות צריך לחלק. לדוגמה, אחד מהם עוזב למעון קבוע במדינה אחרת. ואף על פי שגילנו, כאשר טכנולוגיות התקשורת מפותחות כל כך, ואתה יכול לתקשר לפחות כל יום, ידידות היא מסתיימת לעתים קרובות במרחק.
העבודה היא גורם נוסף המשפיע על ידידות. הבנייה גורמת לסרב דברים רבים, כולל מאתרים ידידותיים, שיחות ארוכות טווח בטלפון וכמה קשרים דומים אחרים.
לבסוף, החתונה שלך יכול להשפיע על הידידות שלך. אתה מתחיל לתת יותר זמן לבן הזוג שלך, פחות - חברים. ואז, ואת בן הזוג שלו עצמו עשוי להתעקש שתתקשר פחות עם חברים.
כמובן, יש דברים כמו בגידה, מניפולציה, ידידות בכיוון אחד, וכו ' ואנחנו נדבר על הדברים האלה.
איך לגלות כי חברויות לבוא לסיומו?
אז, את הסימן הראשון כי חברה שלך או חבר הוא "רעיל" - לאחר שיחה או לתקשר איתם אתה מרגיש מגורה, כועס או שבור לחלוטין. אין רגשות חיוביים! רק עייפות פראית וכעס. ידידות כזו צריכה להיות בדיוק הסוף. נניח חברה כל הזמן משתמשת בך. היא יכולה לעשות אפוד ממך להתאבל על הבעיות שלך, כל הזמן להשאיל כסף ממך, או להסתתר מאחורי פגישות איתך כדי לרמות את בעלך. שיטות אינן חשובות. העובדה עצמה חשובה - אתה משמש למטרות שכיר חרב. אם ידידות כזו בכיוון אחד עדיין לא הסתיים, זה צריך להסתיים. אחרת, אתה שם על חיים נורמליים, נותן כל עצמי לאדם אחר, שוכח על יקיריהם ואנשים ילידים. זה לא אומר כי לעזור לחברים במצבים חיים קשים אינם נחוצים, אבל אם בקשות אלה אינסופיות ...
לפעמים "חברים" עשויים לבקר אותך ללא צורך, את אורח החיים שלך, את הבגדים שלך, בעלך או חברות אחרות. יחסים ידידותיים כאלה הם גם רעילים בשבילך.
זכור כי יחסים בריאים דורשים השתתפות של שני הצדדים. אם רק אחד מהם עובד מעליהם, במוקדם או במאוחר, ידידות תבוא לסיומה.
זכור כי חברים לא יכולים לקבל אנשים שמעולם לא תומכים בך, לא עוזרים, אל תאפשר לך להרגיש אישיות מלאה, אבל להיפך - לבקר ולצעוד לך, משאבת ממך, כסף, לגנות, להשתמש.
איך לעצור ידידות?
יש רק שתי דרכים עיקריות לעצור יחסים ידידותיים. הראשון הוא מהיר וכואב. השני הוא איטי, אשר מאפשר הידידות למות בהדרגה או מקף בקיץ בשל הזנחה. כמובן, השיטה השנייה היא יעילה יותר. אחרי הכל, אם אתה מתחיל לספר לחבר, מה רע, ואיך זה פוגע בך, הוא קרוב לוודאי לפגוע ולהאשים את כולכם. וכך, בהדרגה לצמצם ידידות לא, אתה יכול לעשות בלי עלבונות ההדד והאשמות. כאשר אתה צריך מיד לעצור ידידות, ללא שיחה פרנק לא יכול לעשות. אבל לא שערוריות! באופן עקרוני, אם היחסים הידידותיים מותשים עצמם, הוא יתברר. ושני הצדדים. וזכור כי החיים קצרים מדי עבור חברים רעילים ...
אם הידידות שלך היא לא שוויונית, ואתה כל הזמן לתת יותר ממה שאתה מקבל, אתה צריך לחשוב אם כדאי להישאר עבור יחסים כאלה. ההחלטה על השלמת ידידות נראית כמו שקופיות אמריקניות. עם זאת, אם אתה מנתח הכל בפירוט הכל "עבור" ו "נגד", אז אתה מבין כי בחירה כזו תשנה את החיים שלך לטובה.
באופן טבעי, במהלך החיים אנו פוגשים אנשים רבים, ועם כמה מהם יש לנו קשר ידידותי קרוב. כמובן, אנו מייעצים לך להיות מאוד נזקים בזהירות לפקח על אלה שאתה נותן לי קרוב לעצמך ולקרוא לחברים שלך. ידידות מלאה היא בעיקר קשה, גם אם יחסים אלה מונעים פיתוח אישי וכבוד משפיל.
אתה לא צריך להיות מגנות כי במהלך ניתוח מפורט של הסביבה שלך, יש לך רצון טבעי להתרחק אלה שאיתם אין לך מערכת יחסים. אנשים מתפתחים, אז זה טבעי כי הערכים לאורך השנים משתנים גם, ואת השבילים שלך עם חברים יכולים להתפזר. הפער הוא תמיד כואב, עם זאת, אם התחלת לשים לב לבעיות במערכות יחסים, אנו ממליצים לך לשים את זה יותר קל בהקדם האפשרי.
1. הידידות שלך היא לא שוויונית.
כאשר ידידות מפסיקה להיות איחוד שווה, ואתה לא יכול לעזור לו, סביר להניח, אתה מוערך פחות ממה שמגיע לך. אם אתה כל הזמן מחפש הדדיות מן החבר שלך, במוקדם או במאוחר זה תהליך זה עייף ממך ולהפחית את ההערכה העצמית לרמה קריטית. היית מפסיק לתקשר עם חבר שאינו עושה דבר כדי לשפר את היחסים ביניכם? אנו ממליצים לך להפסיק לרסס את האנרגיה שלך ולבלות זמן על אדם שאתה לא מעוניין.
היום נדבר על ידידות ואהבה ידידותית.
ישנם ארבעה סוגים של אהבה: הורה, ידידותי, אהבה ו שותפים. ההבדלים העמוקים בין סוגים אלה של אהבה נקבעים על ידי האופן שבו מתבצעת האינטראקציה הבסיסית - לתת ולנקוט. יש הבדל גדול בין האופן שבו ילדים והורים נותנים לקחת, כפי שהם נותנים ולקחת אנשים שותפויות, כפי שאנו נותנים ולקחת ביחסים עם עצמך. וכיצד אנו נותנים ולקחת ידידות.
סדר איך אני נותן ולקחת, הוא האלמנט הבסיסי של המכשיר של הנפש שלנו, אשר מקורו מימי קדם. כך הקשר בין האנשים הראשונים, הקשר בקהילה, שבט.
מה זה ידידות?
ידידות היא מערכת יחסים על העיקרון של "אני נותן לך לי". בתוכי, אנחנו מנהלים סוג של חשבונאות, חשבונאות כמה אנחנו נותנים וכמה אנחנו מקבלים. כמובן, זה קורה בתת-מודע, ברמה של רגשות ותחושות. אם אני נעזר בצרות, אז אני גם רוצה לעזור בצרות. אם אני מושאל כסף, גם אני רוצה להשאיל כסף. אז הידידות בנויה. ואת הידידות נשברת, אם אני פתאום להתחיל לתת יותר ידידותי מאשר אדם ניתן להחזיר לי. או, להיפך, אני מקבל יותר ממה שאני יכול לתת.
רבים יזועמו את ההצהרה הזאת, הם יגידו: "רומן, אתה לא צודק. האם ניתן להביא ידידות לחישוב יבש ולהפעיל תועלת הדדית של זה?! " כן ולא.
ההישרדות שלנו מחוברת אבולוציה עם כמה אנו יכולים לשתף משאבים, לשתף ולחזור חובות. היה שם הישרדות בחברה פרימיטיבית, הכל ממשיך על זה היום. אם מישהו עזר לי עם אוכל, אני גם רוצה לעזור לו בעתיד, אני מרגיש את הצורך הפנימי להחזיר את החוב, אחריות על החזרת החוב. לפעמים ההרגשה הזאת קשורה לתחושה של אשמה. זה לא נכון. זה החוב.
בידידות, את האיזון בין "לתת" ו "לקחת”
בידידות, אתה צריך לשמור על האיזון בין נתינה ולקחת. תארו לעצמכם את המצב שאני מאובטח יותר מאשר ידידי, והתחלתי לתת יותר לתת, למשל, לשלם עבור ארוחות ערב בבית קפה, או לקנות לנו שעתיים לקונצרט או אפילו טיול החג. אם חבר לא מתחיל לתת לי יותר בתגובה, זה יוביל להרס של ידידות. איזון בין נתינה לקחת צריך להיות מאוזן.
כמובן, אין צורך להחזיר את החוב באותו "מטבע". לדוגמה, חבר במצב זה יכול לתת יותר תמיכה, יותר רגשות, לעזור או משהו אחר שאני צריך. אבל אם אין לנו את התחושה הפנימית שאנחנו נותנים ולקחת כמויות שוות, ידידות תסתיים במוקדם או במאוחר.
אני אתן מקרה אמיתי מהפרקטיקה שלי. יש שתי חברות, להיות חברים מאז ילדות, שם אותם, למשל, מרינה וקטיה. ילד נולד במרינה, ואז בעלה מאבד את עבודתו, ויש להם משכנתא לדירה. והילד קטן על ידיו. מרינה עם ילד, לא עובדת, הבעל מובטל. לכן, קטיה, שיש לה ילד מבוגר יותר, לוקח דברים של ילדים, שתי שקיות גדולות ומביא חבר. זה שמח בטירוף מתנה זו. והוא אומר: "תודה לך, תודה, תודה". וזה "תודה", נתמך על ידי רגשות חזקים מאוד, הוא הראשון כפי שהיא מחזירה את החוב קייט. כפי שאמרתי, אין צורך להחזיר חומר, אם קיבלת חומר. ואז מרינה יוצאת למטבח, לוקחת תפוזים ומעניקה לחבר עם המילים: "תתייחס, לטפל בקטן שלך". וקטיה מסרבת ואומרת: "לא, אין לך כסף עכשיו, אתה צריך את התפוזים האלה".
כמובן, תפוזים אלה הם בלתי ניתנים לרמה פחות מבחינת העלות מאשר שתי שקיות ענק של דברים של ילדים שהיא הביאה את מרינה. אבל עבור תפוזים מרינה - זה היה כמו חזרה סמלית של החוב החומר, היא קיבלה משהו מקטי ורצה לתת משהו בתמורה. אם קטיה לקחה תפוזים, האיזון בין מתן ולקחת חברות שוב יבוא לאיזון. אבל מאז קאטיה דחה את מה שהיא רוצה לתת לה חבר, ואז מרינה מרגישה מושפלת, מחויבת, מאוכזבת, כועסת. אנחנו לא רוצים חוב עלינו, זה לא נעים להיות בגלל מישהו. לכן, חשוב לשמור על האיזון בין נתינה ולקחת. ולכן כעס על סגולה היא תופעה נפוצה מאוד.
האם ניתן לחזק את הידידות?
אם אנחנו רוצים את הידידות לגדול, אתה צריך ללמוד לתת ולקחת בהדרגה להגדיל את "נפח ידידות". לדוגמה, נתתי לי משהו, חזרתי אליו במצבים מסוימים, על התחושות הפנימיות, ולפעמים - עוד קצת. ואתה לא צריך לשמור על כל הסטטיסטיקה על הנייר, אנחנו בפנים, על הרמה הרגשית, כולנו מרגישים. ואם חבר נתמך על ידי "הרחבת הידידות", אנחנו הולכים לרמה חדשה.
ביוונים הקדומים במקרים כאלה היו מונחים מיוחדים: "פיליה" - אהבה בין חברים, "לאחסון". המילה השנייה פירושה אהבה בין בני זוג, אשר כל הזמן מתפתח וגדל. אבל המילה "Storge" נקראה ידידות, אשר כל חייו מתפתחים כאשר הוא מגיע עד כדי כך חבר מוכן לסכן את החיים זה לזה. ומתברר כי "פיליה" יכול לגדול בהדרגה לתוך "Storga", אבל זה לא קורה ביום אחד.
איך למצוא חברים חדשים?
לפעמים הלקוחות שלי שואלים אותי איך למצוא חברים חדשים בבגרות, והוא אפשרי באופן עקרוני. אולי. לדוגמה, היו לך חברים בבית הספר, האוניברסיטה. אבל עשיתם, והידידות הסתיימה, כולם הלכו משם, חברים בבית הספר נעשו לא מעניינים, החברה שלך נפרדה.
חשוב להבין שבילדות ובנוער, כמעט תמיד מצאנו חברים על עקרון השייכות לקבוצה שאיננו משלמים מרצון. הורים שלחו אותנו לגן הילדים, כמה ילדים חיו בחצר שלנו, ואז למדנו בבית הספר. בכל פעם שנפלו לתוך מרחב סגור עם מספר מצומצם של אנשים, גם אם הם היו 30. והיינו צריכים לבחור מישהו מאנשים האלה ולהחליט מי נוכל להחליף עם מי אנחנו מצטרפים למערכת היחסים לתת ולקחת. לדוגמה, בבית הספר, זה יכול להיות ידידות על פי העיקרון "חכם - הוא חזק" או "אני יפה - היא חכמה."
אם בבגרות אתה רוצה למצוא חברים, אז הדבר הראשון שאתה צריך לעשות זה לחשוב על אילו אינטרסים יש לך. ייתכן שאתה רוצה לרכוב על אופניים, ללכת לטייל, ההר או קורסים הצמיחה האישית. ועכשיו, כאשר אתה הולך למקומות האלה, אתה מחפש אנשים שם שאתה יפה. התחל לדבר, ללכת לטייל, רכיבה על אופניים, לבלות יחד יחד. ובהדרגה ממכרים, מהחברים האלה יתקרבו אליך וידידות ביניכם. אל תשכח כי בניית ידידות היא תהליך ארוך. קשה לבנות ידידות, אבל בבגרות תבוטל אותו במודע עם אותם אנשים שבחרו בעצמם.
חברים למטרות שונות
מאז הידידות היא איזון מועיל הדדית בין נתינה ולקחת, יש חברים למטרות שונות. מה זה אומר? לדוגמה, חבר אחד יכול להיות קשור אפוד, אבל אותו חבר לא ניתן לספר על שמחה, למשל, כי הועלו שלוש פעמים שכר מוגברת. יש חבר שיכול לקחת כסף, ויש חבר שאתה אף פעם לא לבקש חוב. יש חבר שהוא אידיאלי לטיולים, בהרים שאתה מרגיש איתו, כמו מאחורי קיר האבן. אבל אי אפשר לבוא אליו בערב ולשתות בירה. אנשים שונים הם ידידות שונה. ואנחנו לא יכולים לדרוש מכל החברים, כך שהם חברים איתנו באותה מידה. למרות בהדרגה להגדיל את "נפח ידידות", אנחנו יכולים להתגבר עם כמה מהם ידידות יקרה, לאחסון.
מה אם ידידות נגמרה?
חשוב לזכור כי ידידות יכולה לסיים, ואתה צריך להיות מסוגל לשחרר חברים ותיקים. כל יחסי סוף, וידידות אינה יוצאת דופן. לעתים רחוקות זה קורה שאנחנו יכולים לשמור עם ידידות לכל החיים. בדיוק כמו נישואים מאושרים לחיים - גם נדיר. יש צורך לשחרר את חברי הכיתה, אחד-לאוגמן, שאיתם אנחנו כבר לא מקפידים על האינטרסים, חבר שבו החיים מתפשטים אותנו. תגיד חבר לשעבר נפשית: "תודה. הידידות שלנו היתה נעימה, אבל הדרך שלנו הופרדו. במשך כל הזמן היינו חברים, תודה. כל מה שנתתי לך, נתתי בכנות. כל מה שנתת לי בכנות, אני משאיר את עצמי. תודה. הֱיה שלום".
ככל שתוכל לתת ולקחת, כך קל לך למצוא את עצמך חברים. לכן, יש צורך לפתח את הנכונות לתת, כדי לממש את הצרכים והאינטרסים שלך, וגם להיות מסוגל לשים את הגבולות, כך שתוכל לסיים את הידידות בזמן, שבו אתה רק לקחת, אבל לא לעשות כלום בתמורה.
יש עדיין רמה של מורה לסטודנטים ואחים אחיות. אלה גם רמות ידידות, אבל יש תהליך שונה בדרך אחרת ולנקוט. נדבר על זה בפעם הבאה.
לאחרונה, לא היו לך את הנשמות בחברה שלך, ובכנות האמין כי זה תמיד יהיה כך, אבל עכשיו ... כל תקשורת עם הצמיגים שלה אתה או אפילו מעצבן, אתה פחות ופחות לבקש עצה מחבר, נסו להימנע "מדברים על נשמות". כן, כל חברויות רועשות מוזרות שר, אפילו הידידות החזקה ביותר, יכולה לבוא לסוף.
לעתים קרובות אנו מאבדים את החברות שלי, משאירים אותם בשלב כלשהו של חיינו, והם עצמנו נעים. לפעמים שחרור כזה מן הידידות הוא שימושי ואף הכרחי, ולפעמים - אנחנו פשוט לאבד אדם בעל ערך עבורנו רק בגלל שהם לא יכלו להבין בזמן במערכות יחסים, לפתור בעיות קיימות. איך לא לעשות טעות? איך לא לאבד חברה אמיתית? ואיך עם הפסדים פחות לשבור חברויות מיותרות?
אף אחד לא מבוטח נגד מצבים שבהם ידידות דוהה. הסיבות לירידה כזו ביחסים עשויות להיות שונות: האינטרסים והזרימות של החיים החלו להתפזר, חברה נעלבת בך נעלב או מכוער, אתה פשוט עייף זה מזה ...
אבל למרות זאת, אנחנו עדיין כמעט תמיד שומרת משהו ליד חבר כזה. אנחנו יכולים להיות מאוכזבים בו, להרגיש את הלחץ על עצמך, מוטרד, אבל עדיין קוראים לחברה שלה ולא יכול לעצור ידידות בזמן. זה בדרך כלל בשל מספר סיבות:
הִתקַשְׁרוּת. אתה כבר מדבר הרבה זמן, אתה יודע הרבה על זה, יש לך הרבה מכרים משותפים, חברים, "גדל באורך חול אחד וישבתי בשולחן אחד", האובדן של אדם זה כואב (כפי שאתה חושב ) עליך.
תִקשׁוֹרֶת. בעולם המודרני, נוכחותם של קשרים חשובה מאוד, ואת אובדן קישור אחד (במקרה זה, החברה) עשוי לכלול השלכות שליליות. זה נוגע לזה בעיקר כאשר החברה שלך היא עסוקה באותו אזור של פעילות כמוך.
רגשות ידידותיים אמיתיים. עם אדם זה, יש לך כבר מספיק חיבור רגשי עמיד, אתה באמת להאכיל רגשות חמים אחד לשני, אבל יש לך בהדרגה להיות אינטרסים שונים מדי ואת השקפת העולם.
איך לעשות?
במוקדם או במאוחר, שאלה זו עדיין עולה כל אדם במצב כזה. ביסודו של דבר - כאשר "כוס הסבלנות פורצת", כלומר, במצב מלחיץ, אולי אפילו תוקפני. ברגעים כאלה, החלטה הנכונה היחידה נראה "קוצצים על השורש", לשבור את כל הקשר, להכות אדם מחייו. זה לא תמיד הדרך הטובה ביותר החוצה, שכן מעשים אימפולסיביים כאלה כרוכים השלכות שליליות. לכן, נראה כי ידידות גורם יותר ויותר אי נוחות, זה שווה לנתח לא רק מה בדיוק לא מתאים לך, אלא גם שאתה עדיין לשייך עם אדם זה:
אם רק חיבה, אז זה יהיה מספיק כדי למזער את התקשורת שלך. אולי אתה צריך להראות קצת קור, אבל באותו זמן עדיין להישאר מנומס ונדיב. אלה במשך שנים רבות כי אתה בילה יחד, לא הולך לשום מקום, העבר לא השתנה ולא לזרוק, כך אנשים כאלה עדיין לא סביר להסתיים ולהיעלם מהחיים שלך.
אם חבר הוא מתווך טוב ביחסים העסק שלך, איכשהו קשור עם אלה כדורים שבהם אתה עובד, להירגע, וכו ', לנסות להעביר את היחסים שלך לרמה העסקית, להיות אחראי יותר להפסיק להסתמך על "עזרה ידידותית". במקרה זה, אתה לאט לאט להסיר יחסים ידידותיים באותו זמן יהיה יותר שנאספו בפתרון כמה בעיות עסקיות (אנחנו בדרך כלל מאוד מרגיע כי איפשהו זה יעזור לנו חבר חינם). אם תמשיך להמשיך באותה רוח, אך במקביל מגניב את היחסים, אז האדם יהיה מעדיף להחליט שאתה משתמש בו, אשר יכול להוביל לתוצאות שליליות בלתי צפויות.
אם אתה עדיין מרגיש שאדם יקר לך כחבר, אבל באותו זמן אתה לא נוח בגלל הבנה של אינטרסים - לנסות להסתגל אחד לשני למען הצלת ידידות. זה בדרך כלל נוגע למצבים כאלה: יש לך זמן רב חברים, אבל לאחרונה חברה שלך יש תשוקה חדשה, אשר אתה לא מבין ואפילו מעצבן. אין צורך להצטרף אליה מיד, אבל זה לא צריך להיות בגרירה בכוח לצד האינטרסים שלך.
נסו לנהל משא ומתן עם החברה לא לדון בהתחלותיה החדשות. אל תצטרף לסכסוכים ואינם מנסים לשכנע את החברה, לכבד את הבחירה שלה, גם אם אתה לא מרוצה. התרגום המתמיד של הנושא בדרך כלל אינו מספק תוצאות יעילות, אבל זה יגרום אי נוחות. לכן, לאסוף ולדבר עם החברה בכנות, להסביר שאתה לא אוהב תחביבים כאלה, אבל אתה מאשר את הבחירה שלה שמחה שהיא מביאה הנאה. לעתים קרובות אנחנו לא מחליטים להתחיל שיחה ישירה בגלל הפחד כי נעלב אדם שאנחנו יכולים לאבד את היחסים החמים איתו. למעשה, ניתן לאבד אדם אם משהו לא כיבו כל הזמן. שיחה ישרה לזמן מה, אם כי הוא יבחר אדם ממד, אבל הוא יחשוב לחשוב על זה ולשנות משהו. בנוסף, מי, לא חבר, צריך להצביע על חסרונות שלנו. אבל אל תשכח כי שיחה כזו צריכה להיות טקטית, עם מוט מוצק, אבל לא מגיע אל תוך שיח.
בסוף, אני רוצה לומר שאתה לא צריך "לפזר" חברים, אתה לא צריך לחצות אותם מהחיים שלך אם אתה מאוכזב בהם, נעלב או ידידות הפך למתוח אותך. תמיד לנתח את המצב, ולא מיד לסובב את כל הקשרים ואת היחסים, כי זה לעתים קרובות מה זה נראה לנו כל כך נורא וחסר תקווה, מחר אולי כבר להיות מופרז פשוט, ואת היחסים כבר מקולקל.
מזל טוב לך בידידות!
הם אומרים כי ללא חיי ידידות אמיתיים הוא כלום. ומה האושר שיש לו חסכון, שיהיה איתך ובשמחה, ובצער, יבואו לעזרה כאשר אתה זקוק לו במיוחד.
רק חברים אמיתיים יכולים להבין שמשהו לא בסדר איתך, גם כאשר אתה מחייך)).
אבל לפעמים החיים מגבים אותנו עם האנשים הקרובים ביותר. וזה נורמלי, כי אנחנו משתנים, וחברים שלנו משתנים.
ישנם סימנים מסוימים כי הגיע הזמן לשקול מחדש ידידות עם אדם מסוים:
- לעתים קרובות אתה מריב. כן, בין כל החברים יש אי הבנה וקונפליקטים, אבל אם כמעט כל הפגישה שלך מסתיימת את המריבה, זהו סימן שאתה לא תואם. ידידות צריכה להיות שמחה, לא במאמצים ולגרום ללחץ.
- קנאה ותחרות. אם אתה מרגיש את הצורך כל הזמן להוכיח לחבר, אתה לא מרגיש לא נוח, אבל מותש. ידידות היא תמיכה ועידוד, לא מירוץ מראש, מי טוב יותר.
- אם הידידות הזאת לא תביא שום דבר לחיים שלך. אנחנו נהיה כנים: אם מישהו רוצה להיות חלק מהחיים שלך, זה מורגש. בדיוק כמו האורחים מגיעים לביתך עם איזה סוג של טיפול, וחבר מביא משהו חדש ושימושי לחיים שלך. אולי הוא תמיד תומך בך. אולי זה תמיד יכול לעודד. ופשוט יודע איך להקשיב.
- ידידות חייבת להיות הדדית כמו המאמצים המצורפים בו. אם אתה כל הזמן מנסה למשוך חבר ללכת, והוא כל הזמן אין זמן, או שהוא לא קורא קודם, אז זה שווה לחשוב אם אתה צריך לרדוף אחרי מי לא לרדוף אותך? עצור לבלות אנרגיה על אלה שאינם מעריכים את זה.
- שליטה או מניפולציה. אם אתה לא מרגיש את עצמך בידידות הזאת, לזרוק את הדבר הזה. כמה אנשים אוהבים להיות הראשי בחברה או יש חבר כמשרתים שלהם, בנות על אושר, חיקוק, וכן הלאה. ובכן, כידידות בבנות רבות בבית הספר. כאשר יש מנהיג וכל השאר מנסה להתאים לה. חלקם יש את זה מתיחה וחיים מבוגרים.
- תגיד לי מי הוא החבר שלך ... האם החבר שלך אדם טוב? אם אתה אפילו צחק לפחות לרגע, לחשוב על איך המוניטין שלו משתקף עליך? סביר להניח, אנשים תופסים אותך כמו גם חבר שלך. ואתה בעצמך אפילו יכול לקחת את ההתנהגות הרעה שלו. להיות סלקטיבי חברים, כי אתה קשור אליהם.
- אתה מבלה יותר זמן לחשוב על העבר מאשר על העתיד. לכולנו יש חברים מבית הספר או האוניברסיטה. אבל זה לא הכרחי להמשיך איתם באופן פעיל להיות חברים רק כי יש לך עבר נפוץ. אנשים גדלים וזה נורמלי. וכמה מהם הופכים לאלה שאנחנו כבר לא עושים. אין להחזיק מערכות יחסים רק מכבוד דני לעבר.
- ידידות שלילית משפיעה על ההערכה העצמית שלך. ידידות היא עוסקת זה לזה כדי לשרוד בעולם הזה, ולא לדחוף את האף איך אנחנו עניים. אם אתה מרגיש יותר גרוע מן הידידות הזאת, זה שווה לשבור איתו.
ואל חס וחלילה שלכולם יש אדם נאמן ומסודר, אשר לעולם לא יעזוב ותמיכה ברגעים של ייאוש.