הצלילים היפים של צעדת החתונה מתו, כל הטוסטים המעוטרים ביותר נאמרו. האורחים נפרדו, ומאותו רגע מתחילים חיי משפחה רגילים, שבהם אהבתם ההדדית של שני צעירים תעמוד לא פעם במבחנים שונים. הם יצטרכו ללמוד לתמרן בין הסערות והמצוקות שמחכות לכל זוג נשוי. רווחה משפחתית היא מושג חמקמק, זהה לבריאות - הוא קיים כאשר איננו מבחינים בכך. לרוע המזל, התחושות הנלהבות הראשונות חולפות לאחר מספר חודשים, והמשך הקשר לפעמים דורש הפעלת כוח וסבלנות מירביים. עם הזמן, יותר ויותר בבית יש תלונות ועימותים בקול מורם, יש אי הבנה וחרטה על החלטה שנלקחה בחופזה. אנשים שנראו מאוהבים זה בזה בטירוף מתרחקים יותר ויותר, היחסים מתדרדרים, והסדק הזה הופך בהדרגה לתהום ללא תחתית שדרכה כבר אי אפשר לבנות גשרים... מה לעשות אם אהבה ל בעל או אישה עברו - לחיות למען ילדים או גירושין?
התנהגות אישה אופיינית
כל אחד מחליט בשאלה זו בעצמו בנפרד. אין תשובה אחת נכונה שמתאימה לכולם ללא יוצא מן הכלל. חלקם בוחרים לשמור על חזות של קשרים משפחתיים. בני זוג כאלה הופכים קשובים בצורה יוצאת דופן לבני משפחתם בפומבי, מדברים הרבה על אי ההפרה של קשרי נישואין. למעשה, כל אחד מבני הזוג חי את חייו שלו. כאשר עקרת בית מבינה שאהבתה לבעלה חלפה, היא שוקעת לחלוטין בטיפול בבית ובילדים. אם לפני החתונה לא היה לה זמן לקבל השכלה ולא מימשה את עצמה כאדם, לרוב היא פשוט נופלת ומאבדת את השרידים האחרונים של האטרקטיביות הקודמת שלה. מעגל תחומי העניין החיוניים שלה מצטמצם, והדבר מרחיק אותה עוד יותר מבעלה. חוכמה והבנה הדדית יכולים להאריך מערכת יחסים כזו, אבל לא סביר שלפחות אחד מהצדדים ירגיש מאושר.
יש עוד קטגוריה של נשים - הן פעילות, מפותחות והצליחו בחייהן. קשה מאוד לטבע כזה להשלים עם העובדה שתקוותיהם וחלומותיהם התנפצו. לא פעם, אישה חזקה, שמבינה שהאהבה לבעלה חלפה, לוקחת על כתפיה את כל האחריות למה שקרה. היא לא תכתוב שירים וסטטוסים על אהבת העבר, להיפך, היא תנסה להסתיר את רגשותיה מעיניים סקרניות. אם אישה חדשה מופיעה בחייה של אישה כזו, סביר להניח שהיא לא תעמיד פנים ותתחמק, אלא תזכה במקומה תחת השמש.
התנהגות גברית אופיינית
גבר, כאשר רגשותיו מתקררים, מנסה לפצות על חוסר תשומת הלב והתקשורת בצד, יוצר חברים חדשים, מרחיב את מעגל תחומי העניין שלו ונהנה להנאתו. לעתים קרובות מאוד ברגע זה מופיעה פילגש באופק - כדרך להתנער מקשרי הנישואין השנואים ולהתנתק ללא כל התחייבויות. מכיוון שתמיד יש יותר מועמדים מזכרים מעוררי קנאה, אף אחד, אפילו הגבר הכי רגיל למראה, לא יישאר ללא תשומת לב ראויה. אם הוא עוזב את המשפחה או יישאר נשוי תלוי בהתמדה של ההרפתקן הבא ובראייתו האישית של המצב.
איך להמשיך לחיות?
אז מה לעשות אם האהבה לבעל או אישה חלפה? אם אין עוד את החוט השברירי הזה שמחבר בין שני אנשים שאוהבים אחד את השני ועוזר להם יד ביד להתגבר על כל הפכפכות החיים? שואפים בכל האמצעים לשמר את הקשר שהפך למיותר, או להתגרש ולהתיישב עבור כל אחד מבני הזוג לשעבר בפני עצמו? לרוע המזל, אם לאורך שנות החיים המשותפים מערכת היחסים לא הייתה מגובה בכבוד הדדי ובאמון, אין זה סביר שמשהו יצליח להעריץ מחדש את הגחלים שבקושי התלהבו של התשוקה לשעבר.
מה עם הילדים?
במשפחות עם ילדים, קבלת ההחלטה הסופית עלולה להיות כואבת במיוחד. אחרי הכל, ילד מרגיש באופן לא מודע את מצב הרוח של הוריו, לא משנה כמה הם מנסים להסתיר את רגשותיהם ורגשותיהם. יתרה מכך, בהתקף כעס במהלך השערורייה הבאה, הורים לעתים קרובות אפילו לא חושבים שילדים הופכים לעדים בלתי רצוניים למריבות זוגיות. האם נכון להכריח ילד לחיות באווירה שבה הכל בנוי על שקרים וצביעות? האם לא עדיף שהורים יחיו בנפרד, אך יחד עם זאת ינסו לתת מספיק תשומת לב לילדיהם? זוהי שאלה קשה מאוד ולצערנו, אין עליה תשובה אחת. אבל לפני שעושים את הצעד האחרון, כדאי לעשות הכל כדי להחזיר את האמון וההבנה. אל תעברו ליד האהבה, זכרו, תמיד קל יותר להרוס מאשר לשקם או לבנות מחדש. ואין ערובה שאותו מצב מוכר עד כאב לא יחזור על עצמו במערכת היחסים הבאה.
נישואים בעייתיים: איך להבין שהאהבה לבעלה חלפה. איך תדע אם באמת אין לך יותר רגשות רכים כלפי בן / בת הזוג שלך? אם כן, האם הגיע הזמן להתגרש? אם החריפות הקודמת פשוט נעלמה ממערכת היחסים שלכם, כדאי לנסות להחזיר אותה.
הם אומרים, לשאלה "להתגרש או לא?" אתה צריך לענות בשלילה. הם אומרים, בעוד שיש ספקות, יש רגשות כלפי בן הזוג. עם זאת, אל תשכח שההרגל, הפחד להיות לבד וסיבות רבות אחרות יכולים להיות המניע לשמירה על נישואים.
איך להבין אם האהבה חלפה. לְאַתחֵל
לאחרונה בעלך רק מעצבן אותך. ההרגל המתוק שלו פעם לחבוט בשפתיו בזמן האכילה, נתפס כעת כמפלצתי. חולצת טריקו שנשכחה לשירותים כבר לא מגרה את הדמיון, אלא נחשבת מרושלת. עם זאת, במחשבה על גירושין, הלב שלך נלחץ, וזיכרונות של רומנטיקה ותשוקה מהעבר מתגנבים לראש שלך. במצב זה כדאי לחשוב כיצד לחדש את הנישואין. לשם כך, עליך לשנות את דפוס ההתנהגות הרגיל שהתפתח במערכות יחסים בשנים האחרונות.
טיול או סתם טיול ביחד הם דרך יעילה לרענן מערכת יחסים. כדאי לדאוג לנוחות ולהיעדר משק בית או כל בעיה אחרת. למשל, חופשה בבית על שפת הים, המושכר מטעמי חיסכון יחד עם הבעלים, רק תביא לסיבות חדשות לסכסוך.
כל שינוי שאתה רוצה לעשות בחיי היומיום או במערכות יחסים אינטימיות צריך להיראות טבעי. משחק תפקידים בתלבושות בוטמן וגם אחות לא סביר לספק אתחול מחדש הכרחי בנישואיך.
העניקו לאהובכם את המתנה עליה חלם זמן רב. זה טוב אם זה יהיה משהו שקשור לזמנים שבהם לא יכולת להתנתק אחד מהשני לשנייה. תודי בכנות בפני בעלך שאת עוברת משבר. רק אל תאשים אותו בכלום. רק ציין את הבעיה הקיימת. הבעל אפילו לא מבין שבזמן שהוא צופה בכדורגל, את מצליחה נפשית להתגרש ואז להשלים. טלפתיה יוצאת דופן בקרב גברים, ולבן הזוג יש את הזכות לדעת שהנישואין מתפרצים, אך בתפרים. אולי לאחר שיחה גלויה, גם הוא ירצה להשתמש בניסיונות לשפר את הקשר. אך אם הם מודים לעצמם שאין להם עוד רגשות כלפי בעלהם, הם יכולים להחליט להיפרד ממנו, כדי לא לחתום על חוסר האונים שלהם.
נדמה לנו שהם לא עמדו בתקוותיהם של קרוביהם וחבריהם, הם לא יכלו ליצור משפחה חזקה, הם לא הצילו אהבה. כן, וזה לא כל כך קל לוותר על חיים מבוססים... אין צורך להסתכל על הנישואים שלך מבחוץ, כי הרגשות הסובייקטיביים שלך הרבה יותר חשובים. חוץ ממך, אף אחד לא יחליט איך ועם מי לחיות את חייך.
האם "נושא הדיור" מתחשב בכם כשאתם חושבים על גירושין?חוסר בבית משלך אינו סיבה לוותר על האושר שלך. התרכז במציאת אפשרויות השכרה או שנה אפשרויות מקובלות בכל האמצעים!
האם אתה מתחרט על החיים המאורגנים היטב?בואו להבין למה אתה מתכוון בדיוק. אם אתה רגיל לקחת על עצמך את רוב מטלות הבית, לאחר הפרידה חייך ישתנו מעט. אבל גם אם הבעל בעצמו יפתור את כל הבעיות היומיומיות, תאמינו לי, שום שקט נפשי לא שווה טון של מסמרים מרוקעים ומנופים מתוקנים.
האם אתה חושש שאיבדת את התחרותיות שלך בשוק הכלות?תוציא את השטויות האלה מהראש שלך! ראשית, הם מתחתנים בכל גיל. שנית, האם אתה באמת רוצה לעבור מנישואים אחד לאחר? או שאתה לחוץ מדעת אמך, חברים, עמיתים, שאומרים שאישה צריכה להיות "עם בעלה"? נסה להיות ביקורתי כלפי אמירות של אחרים. בדרך כלל זה קשור יותר לבעיות ולחוויות של מחבריהם מאשר למצב שלך.
מפחדים להיות לבד?התייחסו אליו כאל משאב רב ערך לעצמאות, התפתחות עצמית ואנוכיות בריאה. עכשיו, כשאת מרגישה לא מרוצה עם בעלך, את יותר בודדה מחברות רווקות שיש להן תחביבים ומעגל חברתי מעניין.
חיים ביחד למען הילדים
אם לאחר שנים רבות את מעריכה בבעלך רק שהוא אבא טוב, אין טעם לשמר את חזות הנישואין למען ילדים. ראשית, מחקרים פסיכולוגיים רבים וניסיון אנושי מראים כי הילד אינו מעריך את הקורבנות שאמהות מקריבות. שנית, ילדים נפגעים יותר מאווירת השקר השוררת במשפחה. כדי לא לפגוע בילד, לעולם אל תודו שנפלתם מאהבת אביו. התרחק מתשובה ישירה בכל הדרכים האפשריות, התחבא מאחורי עובדות ניטרליות:
"היה לנו קשה לחיות ביחד", "השתנו הרבה במהלך הנישואים, אז אנחנו מרבים לריב". בגלל האגוצנטריות של הילד, הילד לוקח הכל על חשבונו, לכן ההכרה שאינך אוהב את אביו מובנת בעיניו כ"אני בן (בת) של אדם שאינו ראוי לאהבת אמא". ישנן דרכים רבות לארגן את חייו של ילדכם לאחר גירושין, כך שהוא לא ירגיש אומלל. סופי שבוע וחופשות לסירוגין עם אמא או אבא, חגיגת ימי הולדת ביחד, השתתפות בטקסים או קונצרטים בבית הספר יכולים לעזור לילדים להימנע מלחץ. אך חשוב שבני הזוג לשעבר לא ינסו להתייצב זה מול זה; במקרה של גירושין, חשוב לשמור על יחסים בונים עם קרוביו של הבעל. במיוחד עם סבא וסבתא של הילד, כמו גם דודות, דודים, בני דודים, אחיות. זה יאפשר לכם להימנע משינויים משמעותיים במעגל החברתי של התינוק ובדרכים הרגילות לבילוי בשעות הפנאי.
הקש ששבר את גב הגמל
אם במהלך שנות נישואים רבות הבעל עשה רק את מה שחווה בשיא הסבלנות, כדאי לצאת סוף סוף מהמעגל הסגור. אלכוהול, בגידה, הימורים ועוד ניסיונות הנופלים בחלקה של אישה אוהבת, בסופו של דבר, מקהות את תפיסתה. האישה מתחילה לחשוב שכולם מסביב חיים ככה ושהיא לא כל כך סובלת. במקרה הזה, זוכר מתי בפעם האחרונה שמחת על בואו של בעלך? היא הייתה מאושרת, כלומר, חייכה והרגישה פעימות לב מתוקות, ולא נאנחה בהקלה, כשראתה שהבעל השיכור הגיע אל הבית בחיים ומיד נפל על הספה מבלי להטיל שערורייה.
תן לעצמך את המילה שלך שאחרי הפרק הבא שמשפיל אותך, תפעל בנחישות, בלי לחכות שהפתיל ייעלם. זכור כמה זמן כבר סבלת, ותבין כמה איבדת. לעתים קרובות יותר, דמיין מה היית עושה אם היית עוזב את בעלך. לדוגמה, היא יכלה ליהנות מקריאה או לבלות עם חבריה במקום לדאוג אם הוא באמת איחר בפגישה, ולא הלך "לה". דבר עם נשים שאתה מכיר שהתגרשו אחרי שנים של נישואים בעייתיים. נסה להעריך את חייהם "לפני" ו"אחרי "מבחוץ. כמובן, כל מקרה הוא ייחודי, אבל דוגמאות חיוביות יכולות לעורר בך השראה לשינוי.
אם אין רגשות כלפי בעלך, אבל אתה עדיין לא מעז לעזוב, זכור את תורת ההסתברות. הסיכוי לחנך מחדש בן זוג הוא כמעט אפסי, ויש הרבה יותר הזדמנויות להפוך למאושרים יותר.
זמן מה לאחר החגיגה המפוארת, חלק מבני הזוג מופתעים ומתאכזבים לגלות שרגשותיהם התקררו במקצת. ואולי לא הייתה אהבה בכלל, אלא רק אופוריה, תשוקה ורצון להתחתן. אולי בן הזוג שלך התחיל לעצבן אותך, אתה מרגיש רצון לברוח לאנשהו, להתחיל חיים חדשים ובכל פעם שאתה מגזים, הולך איתו לישון? או שאתה סתם אדיש אליו? אז המאמר הזה הוא בשבילך. נסה להחזיר את רגשותיך הישנים ולראות את בעלך בעיניים שונות.
קודם כל, כדי להתחיל לעשות משהו צריך להרגיש את הרצון לעבוד על הזוגיות ולשנות משהו לטובה. במילים אחרות, צריך להיות משהו במערכת היחסים שלכם שגורם לכם להיאחז אחד בשני – חברות, חום, חיבה. אחרת, אולי באמת לא כדאי לענות אחד את השני ולהמשיך במערכת היחסים הכואבת והשנאה. פסיכולוגיה של נשים מעוצבת בצורה כזו שאנו אוהבים גברים על הדרך בה הם מתייחסים אלינו. אנחנו אוהבים את עצמנו ואוהבים מאוד כשאחרים עושים את זה. אבל חוץ מזה, חייב להיות כבוד, אמון וכנות. אולי אלה הגורמים העיקריים שעליהם קל מאוד לבנות אהבה. תן לבעלך לאהוב אותו, תזכיר לו איך הוא התנהג לפני החתונה. ספרי לו ישירות מה חסר לך במערכת היחסים ואיזה פעולות את מצפה ממנו. אל תשתוק, אולי בן הזוג אפילו לא יודע שהזוגיות שלך על סף התפרקות. זכור את כל העבר. הרהרו, רעננו בזיכרונכם את כל הרגעים הנעימים ואותן התכונות שבגינן בחרתם פעם את האדם המסוים הזה כדי ללכת איתו יד ביד כל חייכם. יותר רוך ומגע מישוש. לנשק את בעלך, ללוות אותו לעבודה, וכאשר אתה פוגש אותו, חבק אותו כאילו לא התראיתם כבר כמה שנים, החזיקו את ידו או הלכו איתו זרוע בזרוע, הולכים, הביטו זה בעיני זה. כל התחושות האלה חשובות מאוד מחוץ למיטה, זה צריך להפוך להרגל, ואחרי זמן מה תרגיש שאתה צריך את כל זה, כמו אוויר. אהבה היא הורמונים, גל של רגשות, פיזיקה וכימיה. ממש בתחילת מערכת היחסים, רמת ההורמונים האלה כל כך גבוהה בגלל החידוש של הקשר, בגלל הדאגות שחווים ובגלל משהו אחר שגורם לך לרצות לעוף כל כך. בחיי המשפחה, החידוש והתככים של מערכות יחסים נמחקים, הכל הופך להיות צפוי ומשעמם. אז מאיפה מגיעים ההורמונים? לגוון את חיי המשפחה שלך עם הרפתקאות קטנות ביחד. לכו לבתי קפה ומסעדות, פיינטבול ובאולינג, צאו לטיול או צאו לטיולים, סעו ארוחת ערב לאור נרות או מיהרו לנהר לפגוש את הזריחה. היו בלתי צפויים ושונים אחד עבור השני, וגם במיטה. אל תתנו לתחושה להפוך להרגל. הקדישו לפחות יום אחד בשבוע אחד לשני, חפשו מכנה משותף ותחומי עניין משותפים. עבודה משותפת מחזקת מערכות יחסים. לנהל התכתבות. השתמש בהודעות SMS או בתקשורת ברשתות, ואולי במכתבים בדואר. זה יעזור לך להסתכל על בעלך בצורה חדשה. אחרי הכל, כתיבה לפעמים קלה יותר מאשר להגיד בקול. שאל אותו על הרגשות שלו, דבר על שלך.
עם זאת, עם הזמן, הרגשות בהכרח הופכים רגועים יותר, בזמן שאתה פותח יותר ויותר צדדים באדם, מכיר אותו.
איך להבין שהאהבה באמת חלפה?
7 תסמינים לכך שהרגשות נעלמו
1. הסימן הראשון הוא גירוי. אתה מתחיל להתעצבן מההרגלים וההתנהגות של אדם אהוב פעם. אתה פתאום שם לב שאתה לא אוהב את איך שהוא מריח, איך הוא מחייך. שימו לב לפגמים במראה שלו.
2. פחות ופחות רוצים לבלות ביחד. אתם לא ממהרים לחזור הביתה מהעבודה, כל אחד מכם נפגש עם חבריו, והפנאי המשותף לא מביא שמחה והנאה.
3. התרחקתם אחד מהשני - הפסקתם לשתף מחשבות אינטימיות, רשמים, יש לכם פחות סיכוי לתקשר, לעתים קרובות אתם משתעממים ואפילו כואבים בחברת השותף שלכם.
4. המשיכה המינית נעלמה. אם סקס התחיל להיתפס כחובה, זה לא מביא הרבה הנאה - זה סימן רע.
5. הפכתם אדישים למריבות - אל תשאפו לפיוס, אל תנסו להבין.
6. האדם חדל מלכבוש את מחשבותיך. במהלך היום בעבודה, ייתכן שלעולם לא תזכור את זה. לא אכפת לך מהבעיות והדאגות שלו - פשוט הפסקת לחשוב ולטפל בו.
7. לבסוף, דמיינו שהאדם שאיתו אתם חולים במחלה קשה. כמובן, מחשבות כאלה בחיי היומיום צריכות להרחיק מעצמך. אבל כדאי לשקול האם אתה מוכן לטפל באדם חולה מאוד, האם אתה מוכן להקריב משהו עבורו. שאל את עצמך וענה על השאלה בכנות. כך תוכל להעריך את עומק רגשותיך.
אל תיצמדו למערכת יחסים אם אתם ביחד. חיים עם אדם לא אהוב, אתה רק מענה אחד את השני. הקשיבו לעצמכם, ואם אינכם מוצאים בנשמתכם רצון לשמור על זוגיות ולהחיות רגשות, זה הזמן לעזוב.
שקול אם אתה ממשיך את הקשר מתוך פחד להיות לבד. אולי אתה מפחד שלא תכיר אדם טוב יותר. או שעצם הסיכוי למצוא את החצי שלך מפחיד. בכל מקרה, אין טעם להמשיך בקשר כזה - זו דרך לשום מקום. מצא את הכוח לשחרר את האדם.
איזה מערכת יחסים שווה לסיים
באילו מצבים נוספים כדאי לשקול להיפרד?
אם מערכת היחסים שלכם מבוססת על שליטה ומניפולציה. ולשלוט בכל צעד שלך. אם אתה מתמודד עם דוגמה כזו של השפעה מעיקה, עדיף לסיים את הקשר.
אם בן הזוג שלך לא מכבד אותך, הוא כל הזמן מזלזל בך, מבקר את המראה והפעולות שלך, משמיע הערות לא בונות.
אם אדם מסיבה כלשהי מתבייש בזוגיות שלכם, הוא לא לוקח אתכם איתו לחברה, לא רוצה להכיר לכם חברים, שומר את הקשר שלכם בסוד. אהובך צריך להיות גאה בך.
כמובן, להיפרד ממישהו עם הרבה זיכרונות זה לא קל. קבל החלטה זו בביטחון שאתה עושה את הדבר הנכון.
כל המידע הרלוונטי ביותר במאמר בנושא: "עברה את האהבה לבעלה, עצה של פסיכולוג." אספנו תיאור מלא של כל הבעיות שלך.
צהריים טובים, קוראים יקרים! בענייני משפחה הכל יכול לקרות. גם רגעים משמחים וגם זמנים קשים. אבל יש שאלה אחת שיכולה לשנות את החיים של שני בני הזוג: מה לעשות אם האהבה לבעלה חלפה? כשאישה שואלת את השאלה הזו, זה אומר שמשהו לא בסדר במערכת היחסים. מהן התפוקות? האם אהבה יכולה להימשך לנצח? מה אם יש ילדים?
למה לאהבה יש מסגרת זמן? האם התחושה הזו לא יכולה להימשך לנצח? ניתן לענות על שאלות אלו הן בשלילה והן בחיוב. הכל תלוי אך ורק בתפיסה שלך. אתה הופך את החיים שלך למה שהם. ורק אתה אחראי למה שקורה.
איך להבין שהרגשות חלפו? הדבר הראשון שאני רוצה לשאול הוא - למה אתה צריך את זה? אתה חי באושר, כמה בעיות מתחילות ובמקום לפתור אותן, אתה מתחיל לנהל דיאלוג פילוסופי פנימי בנושא רגשות העבר. אני לא אתווכח, קורה גם שאהבה עוזבת, חדשה מופיעה, אדם הופך להיות מרוחק ולא יליד. אבל אתה בהחלט לא צריך לדחוף את עצמך לזה בעצמך.
בכוחך להשיג מערכת יחסים נצחית עם יקירך. רק אתה קובע את הכללים למשחק שלך. רק אתה והשותף שלך יכולים להשפיע על מערכת היחסים שלך. אהבה יכולה להימשך לנצח ויש לכך מיליון דוגמאות. יש לי שני זוגות מוכרים. בני הזוג מעל שמונים, ונישואיהם נמשכו חמישים. חתונות זהב הן דוגמה מצוינת לאופן שבו אהבה יכולה להימשך כל עוד אתה רוצה.
לאהבה אין מסגרת זמן. המסגרת הידועה לשמצה הזו קיימת רק בראש שלך.
טרנספורמציה של רגשות
איך אתה יודע מה אתה באמת מרגיש: אהבה או חיבה? זה רק טבעי שמערכות יחסים יהפכו לחלק מההרגלים שלך עם הזמן. זה לא אומר שאהבה הופכת להרגל. עצם התחושה של אדם בקרבת מקום, חיבוק לפני השינה, בוקר משותף, תחושת הנוכחות של אדם אחר בחייך.
אנו יכולים לומר שתחושת התשוקה, האהבה היא עמומה. והשפעת החידוש נעלמת כליל. כל זה הופך את מערכת היחסים ליותר שכיחה ויומיומית. קצת קסם נעלם. בכל שנה אתם מכירים יותר ויותר. לעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה יכול לחזות איך בן הזוג שלך יפעל במצב נתון.
אבל זה לא רע. להיפך, הידע הזה של זה עוזר לכם לחזק את הקשר. תהיה קרוב יותר, בטח יותר באדם. תמיד אפשר לחדש את התשוקה, לזכור את רגשות האהבה הישנים, עור אווז ממגע אחד וכו'.
ברור שעם הזמן הפלירטוטים, הפלירטוטים עוזבים את מערכת היחסים שלכם, כבר לא תהיה לכם נשיקה ראשונה. אבל הכל תלוי רק בך. זכור שמחר הכל יכול להשתנות. העולם מאוד חולף ומשתנה.
השתמש בכך שהקשר משתנה. אתם מכירים אחד את השני טוב יותר, ולכן יש לכם יותר יתרונות. אתה יכול בקלות לבחור מתנה לבן הזוג שלך, קל לך יותר לקבל החלטות משותפות, אתה יודע את התגובה שלו במצבים מסוימים.
מה האפשרויות?
עֲבוֹדָה
הדבר הראשון שאתה צריך להבין הוא שמערכות יחסים הן עבודה. עבודה הדדית, קשה. ואחרי עשרים שנה ואחרי שלושים. אתה יכול לנתק את היחסים בכל עת, תמיד יש לך זמן לעזוב. אבל לפני שאתה עושה את זה, חשוב על ההשלכות.
אני מאמין שצריך להילחם על זוגיות עד הסוף. אתה תמיד יכול למצוא דרך לצאת מכל מצב. גם כשהזוגיות במשבר. מכשולים וקשיים הופכים את הנישואים לחזקים יותר. כשבני זוג נלחמים יחד, פותרים שאלות, מוצאים תשובות – הכל עדיין ניתן להצלה. אבל ברגע שמפילים את ידיו, הכל מתחיל להתפקע מהתפרים.
אם היית נשוי זמן רב, תחשוב כמה חווית, כמה קשיים צצו בדרכך. כולם מוכנים פשוט לעזוב? או שעדיין תמצא את הכוח ללכת רחוק יותר? ואכן, בטאבו אף אחד, לפני שהכריז עליכם כבעל ואישה, לא מדבר על מה שעשוי לחכות לבני הזוג. אתה חייב להיות מוכן לזה בעצמך.
עבודת זוגיות כוללת כמה דברים. כנות ופתיחות. זהו אחד המפתחות העיקריים להצלחה. גם אם אתה מרגיש שהאהבה אינה זהה, דבר עם בעלך. היו כנים לגבי המחשבות שלכם, שתפו בחששות, הקשיבו למה שיש לו לומר. אולי שניכם תמצאו מוצא.
סבלנות ותמיכה תמיד הולכים יד ביד. מערכות יחסים משפחתיות מלאות במשברים בלתי צפויים שיכולים לזעזע קשות אפילו את הנישואים החזקים ביותר. לכן, סבלנות עוזרת לחכות רגעים כאלה. והתמיכה הופכת להיות היקרה ביותר דווקא בזמנים קשים. כאשר בני זוג עוזרים זה לזה, הם תמיד מוכנים להחזיק את היד בחוזקה - זה הופך את הקשר לחזק.
אין למהר לצאת מהאש ולתוך האש. בתור התחלה, רק תחשוב, דבר עם בן/בת הזוג שלך. נסה לעשות כמיטב יכולתך.
לְהִתְגַרֵשׁ
תמיד יש אפשרות לעזוב. גירושין הם הפתרון הקל והפשוט ביותר לבעיות. אפילו הייתי אומר: הימנעות מבעיות וקשיים. ברור שההתאהבות חולפת עם הזמן. התשוקה שוככת. מערכות יחסים עוברות יותר לפורמט ביתי.
מהם הסימנים לכך שגירושים עשויים להיות המוצא היחיד? כאשר אתה ובן זוגך לא יכולים להסכים אפילו על הפרטים הקטנים ביותר. אם אין דרך במשפחה להגיע להסכמה, רע להגיע להחלטה משותפת.
מריבות ושערוריות בלתי פוסקות. אתה מתקשר אך ורק בקול מוגבה ותמיד מאשים את בן הזוג שלך בכל הטעויות. התקפי זעם הפכו לצורת תקשורת נפוצה.
אתה ישן בחדרים נפרדים ולא קיימת הרבה זמן. מערכות יחסים אינטימיות חשובות מאוד בחיי המשפחה. כאשר מתחילות בעיות בחזית זו, זה יכול להוביל לתוצאות חמורות מאוד ומעיד על קשיים רציניים בזוגיות.
יש לך סיכוי גבוה יותר להתעכב בכל מקום, רק לא ללכת הביתה. כי הכל נמאס שם ואתה כבר לא יכול לראות את בן הזוג שלך. אתה לוקח הרבה עבודה, נפגש לעתים קרובות עם חברים, מחפש כל תירוץ להיות רחוק ממנו לזמן ארוך יותר.
אתה חושב על רומן בצד. או שכבר יש לך מאהב, או אולי לבעלך יש מאהב. אין פלא שהם אומרים שהשלישי מיותר. במיוחד בענייני זוגיות.
אם הגעת להחלטה כמו גירושין, תחשוב מיליון פעמים לפני שאתה עושה את זה. אם אתה בטוח במאה אחוז שניסית את כל מה שלא ניתן לפתור את הבעיה בדרך אחרת, זה תלוי בך. אבל זכרו שתמיד יש כמה אפשרויות.
שאלה של ילדים
בכל המצב הזה, אל תשכח מילדים. אם האהבה חלפה ויש ילדים, אז אתה מחליט לא רק לעצמך ולבן / בת הזוג שלך, אלא גם לילד שלך. במיוחד אם הוא קטן.
זכרו שילדים רגישים מאוד ליחסים שלכם עם בן הזוג. הם רואים ומרגישים הכל. לכן, הקפידו לדבר עם ילדכם. גלה מה הוא חושב, איך הוא מתייחס למצב. מה שהוא מרגיש וחווה.
בשום מקרה אין לתמרן את הילד. זה הדבר הגרוע והגרוע ביותר שבן זוג יכול להתחיל לעשות.
כשילדים הם מבוגרים, אתה כבר לא יכול לסמוך על אחריות עליהם. אבל בכל מקרה זה לא יהיה מיותר. גם אם הילד חי חיים עצמאיים מזה זמן רב. לגלות מה הוא חושב על הנושא הזה יעזור מאוד.
זכרו שאהבה דורשת עבודה מתמדת. לאהוב זה פועל. זה אומר לעשות משהו. הכל בידיים שלך. אני מאמין ויודע שאדם מסוגל להתגבר על כל המכשולים בדרכו.
מקווה שתוכל להתמודד עם זה. אם אהבתם את המאמר, הקפידו לשתף אחרים בקישור ברשתות החברתיות.
שיהיה לך יום נעים!
איך להחזיר רגשות לבעלך אם האהבה חלפה - הנחיות למציאת אושר
סיפור, אבוי, אינו נדיר: פגישת הבזק, תשוקה רומנטית, חתונה, הולדת ילד, ופתאום... "קרה משהו". נראה ששום דבר מיוחד לא קרה, אבל הרגשות מבולבלים איפשהולכמה שנות נישואים. והאיש, כך נראה, הוא אותו אדם - עם אותם יתרונות וחסרונות, אבל כאן... הוא כבר לא נמשך אליו, כמו קודם. אין תחושה של חוסר אוויר כשהוא עוזב, ואין תחושה של שמחה סוחפת כשהוא חוזר הביתה. לאן הולכים הרגשותאחרי החתונה, ואיך לפתוח רוח שנייה לאהבתך?
- למה איבדת את רגשותיך כלפי בעלך?
- הוראות כיצד להחזיר רגשות לבעלך
מדוע הרגשות כלפי בעלי נעלמו - אנו מבינים את הסיבות
לפני שתחשוב אם להחזיר או לא להחזיר רגשות לבעלך, אתה צריך להבין למה ובאיזה שלב בחיים הם נעלמו. סיבות לכך שהאהבה נרדמת (מתה), אל תשתנה כל הזמן:
- מקסימליזם נעורים("עדיף לא לפגוש אף אחד!") ו"השראה" הדרגתית לאחר החתונה - "אני חושב שהימרתי על הסוס הלא נכון".
- נישואים כצורך מאולץ עקב הריון,לא רצון הדדי.
- נישואים מוקדמים.
- "האש כבתה כי אף אחד לא זרק עצים"... חיי משפחה הפכו להרגל בלבד. הרצונות להיכנע, לרצות, להפתיע הם נחלת העבר. בהווה - שגרה ללא שמץ של ניצוץ ביניהם.
- תלונות שהצטברו.הוא לא עזר עם הילד, הוא חושב רק על העבודה, הוא לא נתן לי פרחים כבר הרבה זמן, הוא לא מגן עליי מאמא שלו וכו'.
- בעל בוגדשאי אפשר לסלוח ולשכוח.
- חסרה משיכה גברית(ועקביות גברית).
- הבעל לא רוצה להביא ילדים לעולם.
- הבעל נפל בהשפעת "הנחש הירוק".
- אובדן הבנה או אמון.
הנחיות כיצד להחזיר רגשות לבעלך - אנו מוצאים שוב אושר משפחתי.
כמובן שאם קרה משהו יוצא דופן במשפחה שלא ניתן לסלוח או להצדיק, יהיה קשה ביותר להדביק סירה משפחתית כזו. לתחייה רגשות כלפי בוגד, רמאי או אלכוהוליסט היא משימה פנטסטית. אם כי, ראוי לציין משפחות רבות מצליחות להתגבר על קשייםומטלטלים את מערכת היחסים, הם מתחילים מאפס. אבל מה אם אפילו המחשבה על גירושין נראית חילול השם, והרגשות הישנים האמיתיים כלפי בעלה חסרים מאוד?
- בתור התחלה, לא לקבל החלטות נמהרות ו אל תקפוץ למסקנותכמו "האהבה מתה!" אהבה אמיתית היא לא תחביב, היא בנויה לשנים רבות, ואפילו להירדם לזמן מה, עדיין יכולה "לקום מהאפר".
- לכל משפחה יש תקופות של ניכור הדדי.כולם עוברים את זה. מה שנקרא מבחן כוח - זמן, קשיים, התנגשויות אופי, לידת ילדים וכו' תקופות כאלה נופלות בדרך כלל על השנה השנייה לחיי המשפחה ולאחר "חמש השנים". לאחר 5-6 שנים של חיי משפחה, בני הזוג בדרך כלל "מתחככים" זה בזה, וכל חילוקי הדעות ואי ההבנות נותרו בעבר. אם לא יקרה שום דבר יוצא דופן, אז איחוד כזה - עד זקנה.
- תבין את עצמך. מה אתה מפסיד?מה השתבש ומתי? עד שלא תבין את הסיבה, יהיה קשה לשנות את המצב.
- אם ההרגלים של בן זוגך, שנראו חמודים, הופכים פתאום למעצבנים, זו לא אשמתו, אלא תפיסת המציאות החדשה שלך. זה לא הוא ש"איבד את הגבריות שלו", אבל אתה הפסקת לראות אותה. אולי אתה פשוט לא נותן לו הזדמנות להוכיח את עצמו?
- קבל בעצמך את העובדה שהדיכאון שלך והרגשת "בוס, הכל נעלם!" יעבור בקרוב.זוהי תופעה זמנית ושלב טבעי בהתפתחות היחסים. חוק הטבע הוא "רכבת הרים" מתשוקה לאדישות, מגירוי ועד להתקפה חריפה של רעב אהבה. יום אחד תגיע אליך ההבנה שלצד בעלך נוח לך, רגוע ואת לא צריכה שום דבר אחר.
- זו טעות ענקית לחיות בנפרד לאחר ויכוח או "לבדוק את הרגשות שלך".במקרה זה, אי הבנות נותרות בעיה בלתי פתורה. או שזה יסחוף את שאריות הרגשות שלך עם מפולת שלגים, או שזה פשוט יימס בלי להשאיר עקבות יחד עם האהבה. זכרו שברמה הפיזית, הרגשות (ללא "האכלה" והתפתחות) מתחילות לקמול לאחר 3 חודשי פרידה (חוק הטבע). הפחד לאבד אחד את השני נעלם עם הפרידה. אבל יש הרגל - לחיות בלי בעיות יומיומיות, מריבות ודעה של "מישהו אחר".
- אם הרגשות שלך מדוכאים על ידי שגרה ומונוטוניות, חשבו איך לשנות את המצב?מסורות משפחתיות הן נהדרות, אבל "טקסים" משפחתיים הופכים לעתים קרובות ל"מזוודה סוחפת" שאתה פשוט רוצה לזרוק מהמרפסת: המין הרגיל אחרי חצות לתוכנית הטלוויזיה, הביצים המקושקשות הרגילות בבוקר, מהעבודה - ועד הכיריים, "קנו קרקרים לבירה, יקירי, כדורגל היום", וכו'. נמאס לכם? שנה את חייך.החיים בנויים מדברים קטנים, וזה תלוי רק בך - האם הם יביאו עונג או ירעילו את קיומך. תפסיקי לשתות תה וסנדוויצ'ים בבית בבוקר - תפוס את בעלך בזרוע ותלך לאכול ארוחת בוקר בבית קפה. אל תחכו להגשמת הלילה של חובתכם הזוגית, כמו עבודת פרך - זכרו מה ואיפה קמתם לפני החתונה. לקחת "חופשת מחלה" ולשכור חדר במלון. בקיצור, לוותר על הרגלים ישנים ולחיות בדרך חדשה. כל יום בחיי.
- אל תשכח שבעלך הוא אדם יקר לך.ואתה אפילו יכול לדבר איתו. וסביר להניח שהוא יבין אותך ואת יחד איתך תנסה לשנות את החיים לטובה... אל תפספסו את ההזדמנות לדיאלוג. דבר על מה אתה רוצה לשנות, אילו צבעים חסרים בחיי המשפחה שלך, בדיוק איך אתה רוצה לשתות קפה, ללכת לישון, להתאהב, להירגע וכו 'אל תתלונן שאתה מרגיש רע איתו - דבר על מה שאתה צריך לעשות את זה טוב.
- הרבה זמן לא נותנים פרחים? לא מודה באהבתך? לא טופח על הראש כשהוא עובר? לא תתקשר שוב מהעבודה כדי להגיד לך שאתה משועמם? ראשית, זה נורמלי עבור אנשים שחיו יחד במשך זמן רב. זה לא אומר שהתחושות התפוגגו - אלא רק שהקשר עבר לרמה אחרת. ושנית, כמה זמן התקשרת אליו בעצמך כדי להגיד שהתגעגעת אליו? מתי בפעם האחרונה עשית הפתעות נעימות? מתי הם בכלל התלבשו בבית רק בשבילו, אהובתו?
- לזרוק הכל - עבודה, חברים, קורסי רקמה, וכלבים וילדים - לדאצ'ה של סבתא למשך 2-3 שבועות. הזמינו סיור שבו תוכלו לזעזע את החושים במלואם. לא סתם שוכבת על החוף ושרימפס זועף מתחת לכוס יין, אלא כדי שלבך שקע בהנאה, הברכיים שלך רעדו, והאושר כיסה אותך לראש כשאתה מחזיק את ידו של בעלך. נער את השגרה מעצמך וממשפחתך. הגיע הזמן להיזכר מהו אושר.
- לשנות הכל! ללא חידוש, החיים משעממים ותפלים. ושעמום הורג רגשות.מחליפים ריהוט ותפריטים לשבוע, משנים את דרך העבודה, אופן תחבורה, תסרוקת, תדמית, תיקים, תחביבים ואפילו במידת הצורך עבודה. אגב, לרוב העבודה היא שהופכת ל"כפתור האדום": עייפות וחוסר שביעות רצון מהעבודה מוקרנות על חיי המשפחה, ונראה ש"הכל רע". באופן כללי, שנה את עצמך!
- להסתכל על בעלך בבית ולהסתכל על בעלך בחוץ הם "שני הבדלים גדולים".אדם שנכנס "אל האור" משתנה לנגד עינינו, ומעורר את כל הרגשות הנשכחים. זה כבר לא בעל זקן וטוב במכנסי טרנינג על ספה עם כוס תה ושק זנגביל, אלא גבר שהוא "עדיין וואו", שבנות מסתובבות עליו, שמריח מרגש של בושם יקר, וכאשר מסתכלים שעליו מתעוררת תחושת גאווה - "הוא שלי". לכן, עזוב את שתיית התה בבית שלך ליד הטלוויזיה והתחל להרגל - לבלות ערבים עם בן/בת הזוג שלך זה יוצא דופן.להיות מוזכר. למרבה המזל, יש הרבה אפשרויות.
- מצא תחביב לשניים.משהו ששניכם מתלהבים ממנו - דיג, שייט, קארטינג, ריקודים, צילום, קולנוע, שחייה ועוד.
- לצאת לטיול.אם כמובן כבר אפשר להשאיר את הילדים לבד או עם הסבתות שלהם. ברכב או ב"תיירים", ביחד, לאחר שהנחתו מראש מסלול מעניין.
- כבר השלים עם אובדן הרגשות כלפי בן הזוג?ואתה ממשיך לחיות באינרציה, לרחם על עצמך ולהטריד את בן הזוג שלך בפנים החמוצות? אולי פשוט נוח לך במצב של בלוז נצחי? יש גם אנשים כאלה. מה שטוב רק כשהכל רע. ואז החיים נעשים מעניינים יותר, ואפילו שירים משמימים נכתבים בלילה. אם אתה אחד מהאנשים ה"יצירתיים" האלה - חפש סיבה אחרת לסבל.אחרת, המשחק הזה של "לאן נעלמה האהבה?"
והדבר החשוב ביותר: תענה על השאלה שלך - האם את יכולה בכלל לחיות בלי בעלך?תאר לעצמך שנפרדת. לנצח נצחים. האם אתה יכול? אם התשובה היא לא, אז אתה צריך לנוח ולשנות את הסביבה שלך. רוב הסיכויים שאתה פשוט עייף ורואה הכל בשחור, כולל מערכת היחסים שלך. ובכן, אם התשובה היא "כן", אז, ככל הנראה, הסירה המשפחתית שלך אינה כפופה עוד לתיקון. כי אהבה אמיתית אפילו לא כרוכה במחשבה על פרידה.
האם היו לך מצבים דומים בחיי המשפחה שלך? ואיך יצאת מהם? שתף את הסיפורים שלך בתגובות למטה!
- סאצ'רצ'וק סבטלנה אלכסנדרובנה
פסיכולוג, פסיכולוג - יועץ. מומחה מהאתר b17.ru
- יוליה בוגרובה
פסיכולוג, גישה קיומית. מומחה מהאתר b17.ru
- מרינה ניקולינה
פְּסִיכוֹלוֹג. מומחה מהאתר b17.ru
- וינוגרדובה גלינה אלכסנדרובנה
פסיכולוג, מטפל בגשטלט. מומחה מהאתר b17.ru
- לידיה שמינה
פסיכולוג, פסיכולוגיה קלינית פסיכותרפיה. מומחה מהאתר b17.ru
- סבטלנה ברודיאצ'נקו
פסיכולוג, טיפול פרטני ומשפחתי. מומחה מהאתר b17.ru
- מוראטובה אנה אדוארדובנה
פסיכולוג, יועץ מקוון. מומחה מהאתר b17.ru
- סטארוסטינה לודמילה וסילייבנה
פסיכולוג, פסיכולוג מעשי. מומחה מהאתר b17.ru
- סוקורנקו אנה
פסיכולוג, יועץ. מומחה מהאתר b17.ru
- קניאזבה טטיאנה ויקטורובנה
פסיכולוג, פסיכולוג קליני בפועל. מומחה מהאתר b17.ru
$ מה לעשות אם האהבה לבעלה חלפה ????
עם הופעת בת, מערכת היחסים שלנו השתנתה מאוד, כן, אני יודע שילד הוא מבחן טוב לזוגיות ...
הוא לא בגד בי (כמו).
נראה היה שהחלפנו מקומות: קודם "רצתי" אחריו, אחרי מריבות הייתי הראשון שספגתי, טיפלתי בו והוקיר אותו, והוא נתן לי לעשות את זה, הוא הרגיש טוב... עכשיו זה הפוך מסביב... כאילו הרגשות שלו התעוררו, ולי יש את ההיפך...
נהיה נורא מעצבן... אני רואה שהוא לא יודע לעשות דבר ארור, לא באמת יכול לדפוק מסמר... ...
גם אני לא רוצה סקס .....
בקיצור, כל חוסר רצון כזה (((((((((((((((((
גירושין זה כואב ומפחיד...חבל להשאיר את הילדה בלי אבא, היא גדלה בלי אבא.אבל אני גם לא יכולה לחיות ככה כבר...מריח כמו התמוטטות עצבים גדולה... .
תודה שקראת את זה ... היה צורך להתבטא ... ..