האיחוד שלך נפרדו, ועכשיו הוא עושה הכל, אז היית שוב ביחד. אתה צריך לתת לו הזדמנות שנייה?
תן לו הזדמנות שנייה אם ...
אין לך סיבות נוספות לפרידה
כאשר נפרדת, כל מצב ספציפי משפיע על העובדה שהחלטת ללכת בכל דרך. לפעמים, עם זאת, החיים פועלים כך הסיבות לפרידה שלך להפסיק להתקיים. הסיבה לכך יכולה להיות כל דבר - בעיות פיננסיות, הבדלים בסדרי עדיפויות, מרחק, מריבות לזנוט, וכו ' שניכם התבגרו, אתה יכול לתת לעצמך הזדמנות שנייה. לפעמים אתה באמת צריך להגיד שלום לראות אם אתה רוצה לחיות בנפרד. תן לו הזדמנות אם אתה יכול לסלוח מה היה לפני.
שניהם מנסים
הוא השתנה. עובד על עצמך ועל חולשותיו. אתה יכול להתפשר, שניכם נחשבים עם דעות שלך, אתה מבין, זה אדם אחר. אתה גם מוכן לעבוד על מה שיש לך במשותף. אם זה המקרה שלך, אז אתה יכול להיות יחד שוב.
זה הגיוני לתת הזדמנות שנייה רק \u200b\u200bכאשר הן עובדות על מה שהיה בעבר לא נכון. עם זאת, אם הלב שלך לא שייך לו, אתה לא חושב שאתה יכול ללכת רחוק יותר, לשים את השאלה הזאת בבירור ולעבור לכיוון שלך.
הוא בחור טוב
שאל את עצמך אם השותף לשעבר שלך הוא באמת אדם טוב. להזכיר לעצמך על היתרונות הגדולים ביותר שלו, חסרונות, אתה חושב שהנוכחות שלו מביאה משהו טוב ביחס ואיך אתה מרגיש אתו. אם משחק עם בחור הוא נר, אתה יכול לתת לו ללכת? בסופו של דבר, חבר 'ה טוב לא לחכות בפינת רחוב - אז אם אתה מוצא את זה, לנסות ליצור יחסים שוב. אם היית מועשר חוויה יקר, מה היחסים הראשונים שלך היו, אז יש לך הזדמנות ליצור יחסים תואמים שוב. אם אתה מרגיש שאתה באמת לבוא אחד לשני, אז אתה צריך לקחת הזדמנות ולהתחיל מחדש.
יש לך סיבות רציניות לשבור
לא כל אחד מגיע הזדמנות שנייה. וכמובן, זה לא הבחור שבגד בך, שולל, לעג, מנוצל, אנס פיזית או פסיכולוגית וכן הלאה. במקרה זה, אפילו לא לחשוב על זה כדי ליצור מחדש קשרים עם מישהו בדרך זו. קשה לצפות שהוא השתנה בתקופה כה קצרה - וכנראה לא רוצים לבדוק את עצמו? גם אם אתה מרגיש בודד, אתה חייב להיות קשה לדאוג בעיקר על עצמך.
לא היית מאושרת במערכת היחסים הזאת
יחסים צריכים להיות מקור של אושר. סוף ההיסטוריה - אין חריגים לכלל זה. כי למה אנחנו צריכים מה מחובר עם אדם שאינו נותן לנו אושר, ביטחון, שמחה? לבלות את עצמך - איך אתה מרגיש במערכת יחסים זו? האם היית מאושרת שם? כמה זמן? מה חסר במערכת יחסים זו? האם אי שביעות רצון מהסיבה לסיבה שלא היית ביחד? תגובות חיוביות צריך לתת לך מזון עבור השתקפות - זה הגיוני להתאחד מחדש את האיחוד שלך.
אתה נפרדת, ועכשיו הוא עושה הכל, אז אתה שוב ביחד. האם אתה צריך לתת לו הזדמנות שנייה?
אתה עושה את זה כי אתה מרגיש אדם בודד
ועכשיו יש בכנות להודות - למה אנחנו אפילו רואים את האפשרות לספק לו את ההזדמנות השנייה? זה יכול להיות אז מה שאתה עושה את זה רק בגלל שאתה מרגיש בודד? רגוע כדי להיות במערכת יחסים? לא רוצה להיות ילדה בודדה? בזהירות - זו לא סיבה טובה כדי להיכנס לאותו הנהר. במיוחד אם בפעם הראשונה זה לא עובד. בדידות וגעגועים לקרבה לאדם אחר לא יכול להחליט אם ברצונך ליצור קשרים עם אותו אדם בפעם השנייה. תזכור את זה!
מה עוד אתה צריך לדעת?
לפני שתחליט אם אתה תהיה כמה פעמים, אתה חייב לענות על השאלה של מה הרגשות שלך ביחס לאדם זה. ובכן, טוב, אם אתה עדיין אוהב את זה. גרוע מכך, אם אתה מרגיש כאב. כמו כן, לחשוב על אם אתה באמת (וכיצד) אתה רואה את העתיד שלך יחד.
אל תשכח כי הפרידה השנייה עם אותו אדם יכול להיות אפילו יותר כואב - ושוב תצטרך לבנות מחדש את החיים שלך אם משהו השתבש. האם אתה בטוח שאתה מוכן לעבור את זה?
לפני שתחליט לחזור לחיים יחד, אתה צריך לדבר בכנות אחד עם השני. אין שאלות שלא פתוחות ביניכם, שהם שרידי היחסים הקודמים. יש לך זכות לומר מה שאתה רוצה. לפחות בשלב הראשוני, לא לשים היפותזות, ולא לסובב תוכניות לטווח ארוך. לַחֲכוֹת. אתה צריך זמן לראות, היתה חזרה זה לזה זכות. ההחלטה הסופית שלך צריכה להיות מבוססת על עובדות קונקרטיות, ולא על תקוות וחלומות.
טוב אחר הצהריים חברים! היום אני רוצה להיות חתום איתך על הנושא, אם לתת הזדמנות שנייה במערכות יחסים? נקודת המבט שלך מעניינת.
לדוגמה, נתקלתי בחוויה כזו, אנחנו עדיין חיים יחד. מאוחר יותר, כמובן, אתה מתחיל להבין איפה ומה הטעויות היו, והצורך לקבל אדם או לא לתת הזדמנות שנייה.
אני יודע בוודאות, כל התקדמות ופיתוח במערכות יחסים מתרחשת באמצעות הסכסוך, ומעולם לא צריך להסתתר או להסתיר משהו בעצמך, לובש חלוקי נחל לסינוס. אתה מבושל, והאיש אינו חושד בכך. כאשר אתה מתחיל לדבר, "השמים" מתחיל להבהיר, וזה הופך להיות קל יותר. ואישה, ככלל, מנסה לפתול, לשנות את האיש.
אנשים יכולים לסטות ולריב מסיבות שונות, הסט הגדול שלהם: משק בית, פיננסי, אישי, משפחה, סקסי, וכו '
אני חושב שיש 2 אפשרויות לאירועים:
או שהיחסים מתוארים ופיתוח משותף שלך הוביל אותך לדעות ובלאות שונות. כאן הסיכוי השני יהיה מיותר, אבל זה נקודת המבט שלי. קשה לחיות עם גבר בעולמות שונים.
או שאתה עושה משהו לא בסדר, לתפוס אדם מנקודת מבט של אידיאליזם, מתעורר "ראה" כלבה "; הרצון להתחמד עצמם. החיים הופכים לבלתי נסבלים. כאן, טעות של האישה, כי אהבה היא קבלה של 100% ואת הרצון לתמוך גבר.
כאשר נתתי את ההזדמנות השנייה במערכת יחסים, תחילה נרגעה, שנית, שוקלת את כבודו וחסרונות, קוי לכל אדם. ראיתי את השתקפות המראה שלי, שלא היתה מרוצה באדם, לא התבוננת בעצמו, החלה לעבוד עליה. היה לנו הפסקה מספקת, 4 או 5 חודשים, אני לא זוכר. בתקופה זו, הבנתי שאני מתגעגע אליו וכל אותה סנגור נרצח, והיו לי חסרונות, רק לא הבחנתי בכך שהוא לא שם לב אליהם בכלל.
האם אני שמח אחרי ההזדמנות השנייה? כן.
חשוב לשמור על חופש במשפחה לדעת, את הפעולה והבחירה של אדם אחר, לפטר מקום ואחריות. ולא רק לו, אלא גם לעצמו. אנחנו חייבים לנהל משא ומתן לבוא להתפשר. לדוגמה, הפסקתי לצעוק עליו על הדברים המפוזרים שלו, ולא לגעת בהם, זה אזור ואחריותו. הוא חדל להזכיר לו שהוא צריך לקנות, הוא חייב לזכור. לעצמי, החלטתי שחובות הנשים, זו לא הנורמה, חילקה כמה ניואנסים כלכליים חשובים.
- כולם הם עולם נפרד ולא לפני שהנצח לא יסדר משהו באדם. למישהו יש חסרונות.
- אם משהו לא בסדר - ההזדמנות השנייה מאפשרת לתקן את זה ולא עוד צעד על אותו מגרפה.
- אם אתה יודע מה רצית להגיע מרגע מערכת יחסים, כלומר, הזדמנות לשקול הכל ונגד, מסכים.
- הסכם הדדי משהו לוקח כלפי השני ולהביא איכות ביחס.
האם ההזדמנות השנייה במערכות יחסים?
לעומת:
- אם אדם משתנה, הולך, לועג, פעימות מיד לשים את הנקודה ולא הזדמנות שנייה. זה משקף את הגישה של אישה לעצמם.
- אם אדם גוסס ולא מתפשר, שוללת את חופש הבחירה ואינה לוקחת בחשבון את הרצונות של אישה. מחיר ברוטו לגבר כזה.
- אתה גר בעולמות שונים, יש לך מטרות שונות, חלומות ותצוגות. שום דבר אינטליגנטי, אם אתה רוצה ילדים, אבל אין אדם, או שאתה חולם לקנות בית בכפר, הוא לא צריך שום דבר, ולכן הכל מתאים לו. כדאי להחליט כאן, אם תקבל מהיחסים מה שחלמת, האם אתה לא לשלול את עצמך של הרצונות האמיתיים שלך?
משהו כזה. האם יש לך ניסיון כזה שאתה חושב על זה. זה גם מעניין לדעת את דעתם של גברים נגד נשים עם שאלת נותן הזדמנות שנייה במערכות יחסים?
האם אתה אוהב את המאמר? לחץ כמו למטה או עבור אל הדף הראשי.
לכל זוג יש סיבות משלה להפרידה. אבל ללא יוצא מן הכלל, אנחנו יכולים לומר: אנשים פשוט לא קיבלו זה מזה מה שהם רוצים. לדוגמה, חום, טיפול, תשומת לב, תמיכה. נואש למצוא הבנה הדדית, אז הם נפרדו.
את המראה של מחשבות כמו "אבל אולי אנחנו שוב?" "תיזהר כי הקשר הרגשי כלפי אהובתו עדיין נשאר. ואם הרגשות שלך הם הדדיים, באמת שווה לנסות להתחיל מחדש.
פרידה - מוות קטן
ישנן שתי רמות של מערכות יחסים - פורמלי ובלתי פורמלי. הראשון הוא חיים משותפים, חיים, טיפול. שני - רגשות, רגשות. וזה לא תמיד אפשרי להשלים את החיבור לחלוטין. "רשמית אתה יכול להתפזר, לפזר", מסביר הפסיכולוג הנרטיבי - יועץ דנילה גלינייב. - אבל ברמה לא רשמית, הקשר נמשך. יש הרבה מחשבות, רגשות, אתה עדיין לסמוך אחד על השני. להשלים את היחסים המשפחתיים - זה לא תמיד אומר לעצור אותם לחלוטין. אתה יכול להפסיק להיות זוג בני זוג או אוהבי, אבל להיות חברים או שותפים עסקיים ".
פופולרי
אובדן החיבה משתקף לא רק בהיבט פסיכולוגי, רגשי, אלא גם ביולוגי: אתה מתרגל יצור אחר, גופו, לטפל בו, לספור על עזרתו. להשתתף - לא אומר לשכוח ולחיות בצורה חדשה. זהו תהליך ארוך, משהו הדומה למחלה שצריך לרפא.
התקופה לאחר הפרידה חשובה לחיות, גם אם תבחר חזרה לשותף הקודם. אחרי הכל, הוא כבר לא יהיה אותו לחלוטין כמו בעבר, ואתה לא תהיה לשעבר מדי.
"היחסים שראוי לתת הזדמנות שנייה רק \u200b\u200bאם שניהם מבינים: האיחוד שבו הם יחברו - סיפור אחר", פסיכולוג משפחתי מסכם אולגה Troitskaya.. "והסיפור הזה יכלול שני אנשים אחרים שרדו את העלבונות והכאב, שבאו שוב והרגישו שהם מושכים יחד".
תן להם לדבר
זה בלתי אפשרי להשלים את החיבור ברמה לא רשמית כאשר אתה או השותף שלך אין לך מושג: מה בדיוק אתה רוצה לקבל מערכות יחסים. זה תחושה של חוסר השלמות מאלצות אותי לפקפק: לחזור או לא? אם אתה עדיין מחליט לנסות שוב, זה שווה בקפידה להסתכל על הסיבה להפרדה. ואז לחשוב על איך להימנע טעויות בעבר ביחסים חדשים.
"נפרדנו כי לא היה לי מספיק תשומת לב לבעלי, - ניסיון ניסיון ורוניקה(29). - נראה שהוא מעולם לא חשב על כך, בלי הזדמנות לתת פרחים, לעשות הפתעה נעימה, לנסוע למסעדה. נמאס לי לחכות לי להעלות תשומת לב, ולשמאל ".
באופן טבעי, אדם מוכן הרבה בתקופה קנוצלה. אבל אחרי כמה זמן, היחסים הופכים רגילים, בעוד הציפייה היא כי השותף לנחש על הרגשות שלך ואת הרצונות, נשאר. עלבון חרשים מופיע: אם יאהב, בהחלט ניחש מה אני רוצה. "נשים לעיתים קרובות לבלבל את בעליהן עם אבות ואמהות", אומר אולגה טרויסקאיה. - לחשוב שותף יבין את הצרכים שלהם ללא מילים. אבל רק אמא שלי ידעה לך פחות משנה ". כן, וכי - היא היתה צריכה להיות מסוגלת להיות, כי עדיין לא יכולת לדבר. ועכשיו אתה מבוגר ומסוגל לספר את זה בעצמי, מה חסר לך. יתר על כן, הסיכוי השני של היחסים צריך להיות נתון בדיוק כאשר אתה יכול לקחת אחריות על האושר שלך. "ברגע שאתה מציין את הרצונות שלך, תוכל לעבור מערכה שלילית של פעולותיו של אהוב שלך, מה תרומה לפיתוח מערכות יחסים יכול להיעשות על ידי עצמה", אומר Gestalteepet אידה מליקובה.
עם זאת, אין צורך להתעלם מהצרכים של האהוב שלך. "כאשר אדם הולך למישהו אחר - זה לא משנה, הפילגש או חברים במכונית הספורט פירושו, הוא גם מנסה לשמור על היחסים שלך", מסביר אולגה Troitskaya. - מבט בחלל החיצוני מה לא קיבל ממך ". אם אתה רוצה להחזיר אותו, השאלה הראשונה שאתה צריך לשאול: מה לא יכול לתת לו לתת לי?
מבינים כי בעתיד אתה יכול לדבר בכנות זה לזה על הרצונות שלך ולשמוע אותם, כדאי לתת יחסים הזדמנות שנייה.
שיטה בטוחה
עם זאת, לפעמים הנכונות לדבר בגלוי על הרצונות שלהם בפני עצמה לא מבטיח הצלחה. נראה שהפכת לפארוט בזמן שניסיתי להסביר לאהוב שלך, מה שאתה רוצה, והוא עדיין לא מבין. "נמאס לי למצוא את היחסים באותה סיבה - מתלונן קריסטינה(27). - בכל פעם היית צריך לקחת קצת החלטה חשובה על בעיות המשפחה, הבעל פשוט התעלם לדעתי. טענו, הוא עמד עליה או הסכים, אבל עשה בדרכו שלו. נפרדו כאשר איבדתי תקווה להישמע ".
כמה נשים, נואשות להגיע לשותף, יכולות ללכת אמצעים קיצוניים וסחיטה על ידי פרידה. "סביר להניח, כאן העובדה היא שהאישה פשוט לא מצאה דרכים אחרות לדיאלוג עם בעלה", מציעה דנילה גליני. "עם זאת, חשוב להבין: הלכת לבית הקיף לא במערכת היחסים שלך, אבל בפתרון בעיה ספציפית".
במקרה זה, המשפחה כנראה קרה לשלטון. והפרידה התבררה כדרך הטובה ביותר להציג מי הוא הראשי כאן. זוהי שיטה מסוכנת מאוד, הרסנית, המובילה לחוויות שליליות חזקות ומסוגלת לשים נקודה נועזת ביחסים ללא הזדמנות שנייה. קודם כל, כי מניפולטור לא יכול להיות נתפס כאדם כנה. אתה יכול למנוע שגיאה זו - רק לנסות למצוא דרך חדשה לתקשר. לדברי דנילי גליאב, עדיף ובטוח יותר מזה ניתן לעשות במשרדו של פסיכולוג משפחתי. "ההזדמנות השנייה יכולה ויש לתת ליחסים כדי לנסות לחיות בהם על ידי שינוי הרגלים הוקמו שלהם, סטריאוטיפים של התנהגות", אומר אידה מליקובה. - לחזור לשותף לשעבר ולנסות להבין איך בדיוק באיזה טופס אתה קורא את הדעות שלנו ואת הרצונות לפני זה. " ואם הדרך הרגילה לא עובדת, נסה אחרת.
הסיבות לכך שהאדם החמיץ את ההזדמנות הראשונה שלו, ייתכן שיש רבים. מישהו מאכזב חד פעמי בתהליך התנהגות קלה, אשר צבר כל כך הרבה כי סבלנות רק פרץ. מישהו יבוא בהלם מן השקרים אהוב, מ טינה לא מופתעת. במקרה הגרוע ביותר, הבגידה יכולה לקרות. אבל אם אדם מבקש הזדמנות נוספת לתת לו הזדמנות, ואת דבריו הם כנים מאוד, אז אתה צריך לחשוב עמוק.
הסיבה לשיקול הדעת ניתן לצבור אי הבנה, בהתבסס על מספר אקראיות וקטנות. משבר התרחש, אבל אתה מבין שאם אתה מתייחסים זה לזה בזהירות, זה יכול להימנע. יחסים עובדים גם על עצמם. אם הבנה זו באה לשני השותפים, זוג כזה בהחלט מגיע להזדמנות השנייה.
כמה אנשים יכולים להתנהג באופן אנוכי עד שמצב ההלם קורה. לדוגמה, השותף שלך היה קל דעת, מותר לעצמו להשתהות מאוחר, לא אזהרה אותך, יכול להתעלם הבקשות שלך. אבל כאשר אתה שם את זה לפני העובדה כי יותר התוצאות האלה לא מתכוונים לסבול, הוא הבין פתאום כמה לא נכון. תובנות כאלה באמת קורות. במקרה זה, אדם מגיע הזדמנות שנייה.
למה לא לתת הזדמנות שנייה
זה קורה כי העבירה של האדם היה ביד שלך: יש לך זמן רב עייף מן היחסים האלה וחשב איך לשבור אותם כמו רך יותר. כמובן, המצב יכול להיות רחוק מלהרוך, אבל אם אתה בטוח שאתה לא רוצה לשמור על הקשר הקודם, אז אנחנו לא מסכימים להוציא הזדמנות שנייה. הטיעונים של האדם יכול להיות השונה ביותר, החל מהעובדה שזה קרה במקרה לפני להביא את הרשימה של מה שקושרת לך (יחסים ארוכים, ילדים, עסקים משותפים, דיור, וכו '), אבל לעמוד לבד. גם אם הוא נשען על העובדה כי שני ההורים זקוקים לילד הכללי שלך, זו לא סיבה לשמור על יחסים רק מסיבה זו.
אל תיתן את הסיכוי השני של מישהו שיש לו בעיות פסיכולוגיות חמורות ואינה מתכוונת לפתור אותם. לדוגמה, אם השותף שלך הוא מכור אלכוהולי או סמים כרוני, אם הוא הרים את ידו כמה פעמים עליך או ילד, הוא כל הזמן ניסה להשפיל אותך או שהוא כבר היה תודה רבה, הוא לא מגיע את ההזדמנות הבאה. העובדה שהבעיה היא כרונית, מרמזת שהסיכוי השני שכבר נתת לו, והוא לא התמודד. במוקדם אתה מפסיק את זה, יותר טוב בשבילך, בשבילו.
זה קורה שאדם באמת עשה טעות. זה מאוד כואב ממה שקורה, אבל גם הוא, סביר להניח לא יותר טוב. הוא מעונה על ידי תחושת האשמה. אם אתה מבין כי תשובה היא אמיתית, והשותף לא הולך לא לאפשר משהו כזה, אז ההזדמנות השנייה לתת, אולי, שווה את זה. אבל להתמקד ברגשות שלך. תחשוב על אם אתה יכול. זה קורה כי הרגשות נשארו אותו דבר, אבל עם סליחה הכל מסובך יותר. מצד אחד, היכולת לסלוח היא טובה, אבל על השני - כמה אירועים הם באמת בלתי נסלח.
מה כתוצאה מכך
כנראה, ההזדמנות השנייה, במקום זאת, מגיע מה לא, כל מי שאתה מזין רגשות אמיתיים. אבל השלישי, במקום זאת, לא מגיע, למרות הרגשות שלך.
אהבה היא ללא ספק אחד הרגשות הטובים ביותר שיכולים לחיות בלב של גבר. לא לשווא לומר כי אוהבי מוכנים להפוך את ההרים זה לזה. עם זאת, לפעמים במערכת היחסים הרומנטית נרדף על ידי אי הבנה, אשר ניתן להפריד על ידי התוצאה doplorable.
כמה שותפים, פחד, מחליטים היטב ללכת בכל דרך. אבל יש כאלה, רק איבד את המחצית השנייה שלהם, מתחילים להבין את כוח הרגשות שלהם. יום אחרי יום, געגועים האהוב לא מהומה, אבל רק עולה לפעמים. ואז בראש ומתחיל להפוך את המחשבות על מה, אולי, זה היה היחיד או היחיד שאיתו היה שווה לחיות את כל חייו. ברגעים האלה בראש ובמחשבות מגיעים אם לתת הזדמנות שנייה של היחסים.
כמה פסיכולוגים לדבוק בדעות כי "להיכנס באותו נהר פעמיים" לא יכול. זה חסר טעם לנסות לבנות יחסים חדשים על שברי הישן. אחרים, בביטחון, טוענים שלפעמים הפרדה זמנית רק מחזקת רגשות מוחלשים. אחרי הכל, זה מאפשר להעריך עד כמה חשוב אדם זה חשוב לך, וזה היה להבין כי בלעדיו החיים היה הרבה יותר גרוע. קשה לומר מי מהם צודק. עם זאת, אם אתה מרגיש כי האהבה שלך עדיין לא לדעוך, ניתן לנסות "להחיות" יחסים לשעבר עדיין עומד. העיקר הוא לעשות את זה נכון. ואם התשובה לשאלה היא אם לתת הזדמנות שנייה של יחסים, התברר להיות חיובי, הטיפים הבאים יעזרו לך להמשיך בהרמוניה:
טיפים אלה יעזרו לך לעשות את הצעדים הראשונים על הדרך הקשה להתאחד. עם זאת, בכל מקרה, זה שווה לזכור דבר פשוט אחד: מאז שהחלטת לנסות שוב, זה אומר הרגשות שלך עדיין לא fugged, והם שווים להילחם עליהם. ואם תחליט אם לתת הזדמנות שנייה ליחסים, מקל על הכיוון שצוין בביטחון בסבלנות, כך הניסיון השני היה לך היקר למרבה המזל.