איך לשמור על משפחה עם הופעתו של ילד. שני התפקידים העיקריים של המשפחה

לידתו של ילד מעוררת לא פעם משבר ביחסי בני הזוג. שני מבוגרים מתחילים להתנהג כמו ילדים קטנים ממורמרים זה כלפי זה. יש לכך הרבה סיבות:

• הכל בפעם הראשונה, הכל מסובך, לא מובן, קשה, חדש
• עייפות פיזית מהמשטר ולוח הזמנים יוצא הדופן מצטברת
• התפקידים משתנים ומופיע אובייקט חדש לטיפול, ביחס אליו יש לחלק שוב את האחריות
• חוסר זמן לתקשר זה עם זה
• אנוכיות של כל אחד מבני הזוג שרוצה להיות הבעלים של אהובתו לבד ולגמרי
• "כוסות בצבע ורוד" של ציפיות וחוסר הרצון שלנו להיות הורים
• שינוי חד בתפקיד ובסדרי העדיפויות בחיי האישה, הילד קודם כל, ועל הבעל להיות סבלני
• אי הבנה גברית של המצב מבפנים - הם עדיין בתחילה על זכויותיו של משקיף, והם באמת אינם יכולים להבין הרבה
• החינוך שלנו, בו אישה תמיד שואפת להגיעה לאהבה בכל דרך שהיא, מביאה גביעים, בגלל זה כל כך קשה מנשוא לשבת "בטלה"
• סטריאוטיפים חברתיים שאמא אינה עבודה ואינה כה רצינית, לכן אישה מחויבת לעשות משהו אחר מלבד הילד
• טראומות ילדותנו - וטראומות של אימותינו מהן איננו יכולים להרגיש כמו אמהות

אפשר לרשום את הסיבות לאורך זמן. אבל לא פעם, כל זוג עובר משבר. אתמול היו שניים מהם. הוא היא. ובכן, הבטן היפה שלה. הם החזיקו ידיים וחלמו על האידיליה של השלושה. אבל הכל יצא אחרת.

גבר נולד עם רצונות משלו. לא יכול לדווח במילים - צועק. הוא צריך אמא כל הזמן - אם הוא עוזב, הוא צועק. כמובן שהוא לא תמיד ישן טוב בלילה. אי אפשר לחיות איתו באותו קצב - לפחות לזמן מה. קשה לתכנן את הזמן שלך איתו. לשום דבר אין זמן - אפילו לשטוף את השיער. אין זמן לדבר. היא מתעייפת - פיזית, אבל יותר רגשית. הוא מתגעגע לאשתו. כלפי חוץ, היא לא בכושר הטוב ביותר - פשוט אין לה זמן למרוח אפילו קרם. והילד גדל, ישן פחות ופחות, דורש יותר, מגן על רצונותיו, גבולותיו ...

קשה לקיים מערכת יחסים בנסיבות כאלה. לשם כך על בני הזוג לנהל דיאלוג, את היכולת לשמוע זה את זה ולכבד זה את זה בשום מצב. אבל כמה יכולים להתפאר בזה?

לפעמים נראה שהכל יפתור מעצמו. אבל זה לא יתמוסס בוודאות. המצבים הגרועים ביותר יכולים לקרות בתקופה זו. רק כי לכולם אין תשומת לב ואהבה. לדוגמה, בגידה של הבעל מתרחשת לעתים קרובות בדיוק בתקופה זו, כאשר הוא נשכח ונטוש, אף אחד לא צריך את זה. זכור שכן, זהו צורך בסיסי בגבר. יחד עם זאת, גבר יכול להפוך לאגרסיבי מאוד - אם אשתו וילדו קשרו אותו לעצמם יותר מדי ולא מאפשרים לו להישאר "במערה" למשך דקה ולאסוף את מחשבותיו. חופש הוא גם צורך בסיסי בגבר.

אנשים שפעם אהבו זה את זה מתרחקים, צוברים תלונות, טוענים. הם לא אומרים כלום, הם פשוט משתגעים.

"אם אתה אוהב, תבין הכל, תבין מדוע לא אמרתי לך מילה בערב", חושבת האישה.

"תודה לאל שהיא סוף סוף שותקת!" - האיש שמח בפנים.

אך ככל שתשתוק יותר, כך תצטבר יותר תלונות. ואז הוא יתגלה כביסקוויט מתוחכם שאינו אוהב אותה, אינו מעריך ואינו שם לב.

ויכול להיות גם שהבעל חוזר הביתה בערב, ואין עם מי לדבר. האישה עסוקה בילד, בחיי היומיום. נראה שהסעודה שם, אבל באופן כללי - זה מה שהם עצמם לא סיימו, כי "אתה בא מאוחר, לא חיכת". יש להם איזה עולם משלהם, שניהם מרגישים שם טוב, הם הולכים לאנשהו, יש להם מעגלים משלהם עם אותן אמהות. ונראה שהוא מיותר. אלא אם כן תביא את הכסף, וזה מספיק לך.

או אופציה אחרת. גבר עובד, מביא משכורת, זוכה לתשואות כבוד ותודה מאשתו על כך. והאישה? כל יום היא עובדת לא פחות, לפעמים אפילו יותר. עושה את אותו הדבר במעגל, יום קרקע. אבל עבודתה אינה נראית לעין. הבעל חזר הביתה - והבית הוא בלגן. הוא לא מודע לכך שלפני שעה היא שטפה הכל לברק, ואז הגיע ילד רץ, ובזמן שהיא מכינה לו ארוחת ערב ... טוב, אתה בטח יודע מה מסתתר מאחורי חמש דקות של שתיקה.

ואז בעלי חוזר מהעבודה, בערב, היא הייתה עייפה מאוד, התאמצה מאוד. והוא אומר לה: "מדוע יש כזה סיוט בבית?" כלומר, לא רק שהאישה לא זוכה להכרת תודה על עבודתה, היא לא זוכה להערכה, אלא גם לנזיפה. מה היא רוצה? כמובן, צא לעבודה וקבל מחיאות כפיים פעם בחודש יחד עם המשכורת שלך.

אלה מצבים אופייניים ששמעתי מיליון פעמים בגרסאות שונות, ואני עצמי ביקרתי בכל אחד מהם יותר מפעם אחת. ישנם טונות של סיפורים אחרים, שעיקרם זהה. בני הזוג הפסיקו להוקיר אחד את השני, להעריך זה את זה. הם הפסיקו להשקיע במערכות היחסים שלהם, התבלבלו בתפקידיהם הישנים והחדשים, אינם שומעים זה את זה ואינם מבינים. בכלל, הם שכחו איך לדבר אחד עם השני, הם אפילו לא מנסים להבין את השני, הם עומדים בראש עם ציפיות ודרישות במקום לתת.

מה לעשות? בואו נדבר על מה לעשות עבור אישה שבמשפחתה יש משבר. יותר טוב, מה לעשות כדי שהמשבר יחלוף על פניך או יעבור כמה שיותר בקלות.

1. תפוס את מקומו.

לעתים קרובות אני מנסה להסביר לבנות את הצד של בעלי. היא שונה לגמרי. אנו מתחילים את השינוי ממש מרגע ההתעברות, אנו כבר מרגישים את הילד, עולמנו משתנה במשך 9 חודשים. עבור בעל, העולם משתנה ביום אחד. ולא ביום ההולדת של הילד, אלא כשהוא מביא את אשתו מבית החולים.

בעבר הייתה לו רק אישה קצת יותר שמנמנה, שגרגר בבטן וגרם לה לאכול טונות של תותים. ועכשיו הבטן הזו הפכה לאדם חדש, שאינו זקוק לאבא כלל, אך יש צורך באם, כלומר אשתו של הגבר שלנו. והוא צריך לוותר על זה. אחרי הכל, הוא יכול לסבול, לבשל את עצמו, להירדם בעצמו. ילד לא יכול.

כמובן, גברים צריכים גם לדמיין את עצמם במקומנו וביום הגראונדה שלנו, אך על כך בהמשך. ראשית, נסה להבין כיצד חייו של בעלך השתנו. הבינו זאת וחשבו כיצד תוכלו לפצות על כך.

חשוב לנו קודם כל להבין את עמדת הבעל, קשייו, חוויותיו. ואז נסה להעביר משלך. רק בסדר הזה.

1. דבר.

זה הכי חשוב. למד לדבר על החוויות שלך, הקשיים שלך. למד לעשות זאת בצורה מדודה ועדינה. למד לא להעמיס עליו הכל, אלא רק על הדבר החשוב ביותר. דבר על החששות שלך. למד לעשות זאת על מנת שגבר יוכל להקשיב לה.

וגם לחלוק איתו שמחה. אם עדיין נוכל ליילל לבעלנו, אז שמחת השיתוף כבר קשה יותר. ספר על הישגי הילד, הראה לו סרטונים ותמונות של הצלחות הפעוט או התינוק שלו. וגם להדגיש את הדמיון - "הוא עושה את זה בדיוק כמוך", "יש לו מראה כמוך" וכן הלאה. כדי שגבר ירגיש את מעורבותו בילד. שהילד נפוץ.

1. שלנו, לא שלי

זה כבר נאמר, אבל אני אשים את הדגש שוב. נסה גם בראש וגם בדיבור להפוך את הילד שלך לשלך, לא שלך. כשאתה מדבר עליו לחברים שלך, לרופאים, לקרובי משפחה, כשאתה מתקשר בחיבה לילד שלך. תן לבעל תמיד לשמוע את המילה "שלנו". שלנו הוא מה שמאחד אותנו. זה שעבורו נעשה משהו ביחד, בו נשקיע יחד. אנו מייסדים מן המניין עם שוויון זכויות ואחריות.

1. הגיע הזמן לשניכם

מצא אותו. התפשטות. תן לזה להיות הטקס של תה ערב אחרי שהתינוק נרדם. ואם הוא התעורר - הניחו אותו שוב - וחזרו לאותה נקודה. שמנו בצד הכל לזמן הזה - מחשבים, כלים מלוכלכים, טלפונים. ורק שנינו. צפו ביחד בסרט, פשוט חיבקו, דברו מלב אל לב, קראו בקול, שיחקו, עסו זה את זה ... יש הרבה אפשרויות. חשוב שיהיה לך זמן כזה.

לשם כך אין צורך לעזוב את הילדים ולרוץ לקולנוע, לתיאטרון, לצאת לחופשה. סביר להניח, הלב שלך לא יהיה במקום בגלל הפרידה מהילד, ולא תקבל שום הנאה. כשהילד כבר בן שנה -שנתיים - למה שלא תנסה לפעמים בערבים ללכת למקום כלשהו ביחד. אבל הבינו שאפשר לבלות יחד בבית. והרבה יותר מעניין. קל יותר להתארגן, אתה רק צריך את הרצון, המשמעת, ההרגל - וקצת דמיון.

1. קריאה לעזרה

אל תוותר על עזרת אביך. תן לו להחזיק את הילד בצורה מסורבלת, לשים חיתול בצד הלא נכון, לבחור בגדים בצורה מוזרה. למי איכפת! אחרת איך הוא יכול ללמוד הכל? רק כך, מבחינה אמפירית. זה שימושי עבור שניהם. אנחנו אוהבים את אלה שאכפת לנו מהם יותר. תן לבעלך את ההזדמנות לאהוב את הילד שלך יותר!

ואגב, במקום הזה הסטטיסטיקה מעניינת מאוד שהאבות שלקחו חלק בלידה, לפחות עזרו לאם בלידה, הסתגלו לתפקיד החדש בקלות ומהירה יותר, יש להם קשר טוב יותר עם ילדים ויש יותר עזרה מהם. כי הם כבר "השקיעו" בילד בשלב ההריון והלידה. לכן, לעתים קרובות ככל האפשר - קחו, הביאו, עזרו במגפיים לחודש האחרון, קנו את התות הזה ממש. ואז, כמובן, להודות. הקפד להודות.

1. מסור תודה

אני אפילו אדגיש זאת כפריט נפרד. תודו כי אף פעם אין מספיק מזה. לכל הנשים המתלוננות על בעליהן, אני אומר שהגיע הזמן לנהל יומן תודה לבעלה - ובכל יום לכתוב בו לפחות 10 "תודה" על היום. הם כל כך קשים לראות ולהקליט בהתחלה! אך בהדרגה אנו הופכים לאמפתית יותר, אנו מודים לעתים קרובות יותר - ויש לנו סיבות נוספות לכך. וכמובן, הבעל שוב מרגיש צורך.

1. תשאיר לו קצת מקום.

צורך אחר של אדם חשוב הוא חופש. ואם לפני לידת הילדים אנחנו מוכנים להשלים עם דיג וכדורגל, אז הרבה זה "טאבו". אבל גבר, שנשללה ממנו ההזדמנות להיות עם מחשבותיו וגברים אחרים, מאבד במהירות את הדבר החשוב ביותר - תחושת אהבתו לאשתו. אבוי, זה כך. הוא הופך לאגרסיבי, עצבני. אי אפשר לתקשר איתו, קשה גם לבקש עזרה.

זהו סימן לכך שהגיע הזמן שהוא "ילך למערה", אך משום מה הוא עדיין לא שם. אולי אסרת את זה ופשוט הסתכלת לא מסתדרת. או שאולי יש לו תחושת חובה ואשמה בתוכו, שמונעת ממנו להשאיר אותך לבד עם התינוק. עזור לאיש. התפטר מתחביב שלו וברך אותו על "פסק זמן". עזרו לו, ליזום את יציאתו שלו "למערה".

כי אם אתה לא אוהב את הדיג או הכדורגל שלו, הוא יכול למצוא צורות טיפול אחרות - אלכוהול, נשים אחרות, משחקי מחשב ... האם אתה צריך את זה? אולי עדיף דיג, פיינטבול, גו-קארטינג, כדורגל, חברים וסתם שעה של שקט לבד ליד המחשב?

לכבד את המרחב האישי שלו. מה"מערה "שלו הוא יחזור מלא כוח, ואהבה אליך בו תתווסף גם היא. תבדוק את זה.

1. אל תשכח מעצמך.

תתפנק, תשמור על עצמך. חפש הזדמנויות להיראות כפי שאתה רוצה. אל תמציא תירוצים להריון - תפסיק לאכול עוגות. וכן, שטפי את שיערך. לבשו בגדים יפים בבית. אם אתה אוהב את עצמך ואת בעלך, יהיה לך מצב רוח שונה לחלוטין, מאומת.

עשה מה שתמיד רצית לעשות. בין מניקור לרצפה נקייה - בחרו באומץ מניקור. אולי אחריו יהיה מספיק כוח לרצפה. אם בעלך הלך ל"מערה " - מצא מה לעשות לעצמך, בקש מחבריך לעזור, צ'אט איתם. הזמן יעבור באופן בלתי מורגש, תרוויח כוח - וכאן כבר בעלך. בשעות היום של ילד - אין צורך לבשל ולשטוף כלים. עדיף שתעשה מה שאתה אוהב שנותן לך כוח. לבסוף נשכב באמבטיה.

ככל שיש בך יותר אנרגיה, הילד יהיה רגוע יותר, כך יהיה בעלך רגוע יותר איתך, ותחווה יותר אושר. תירוץ מצוין לתעדף מחדש את לוח הזמנים שלך, נכון?

וכן, אהבה היא לא משהו שבא מעצמו. הוא מתחזק כאשר אנו מטפלים באדם אחר, כאשר אנו עוברים מהתפקיד "תן לי אושר" לעמדה "שמור על האושר". כשאנחנו מפסיקים להיות צרכנים ומתחילים ליצור, להגדיל ולשתף אושר.

לידתו של ילד יכולה להפוך עבור מישהו לנקודה האחרונה, עבור מישהו סימן שאלה, למישהו - פסיק, ולמישהו - רק ההתחלה של סיפור אהבה מרגש. אתה בעצמך בוחר את האפשרות שלך. וגם אם הגיע המשבר - זכור שאתה יכול לשנות הרבה, והרבה - בידיים שלך ובעוצמת ליבך.

וכאשר מופיע ילד, האהבה הופכת להיות כפולה, לפחות פעמיים. והאהבה הזו יכולה לאחד אותך ואת בעלך, להתחבר ולאטום את האיחוד שלך טוב יותר מכל דבק. לא הילדים עצמם, אלא האהבה שלך אליהם ולבעלך דרכם.

כאשר ילד נולד, המשפחה תמיד מתפרקת על מנת לקבל אדם חדש לשורותיה ולהתאסף בצורה אחרת, בדרך חדשה. כמו בעבר, זה כבר לא יהיה. זה יהיה רק ​​יותר מעניין וקסום. תן לחלקים שלך הזדמנות להישאר ביחד - ועזור להם בכל מה שאתה יכול!

מערכות יחסים אינטימיות עם אדם אהוב והסיבות למחלוקת בזוג. המאמר יציע עצות כיצד להחזיר את טובת האינטרס של הבעל לאישה לאחר הלידה.

תוכן המאמר:

מערכות יחסים לאחר לידה הן אינטראקציה מורכבת, לפעמים מתוחה מאוד בין גבר לאישה, המזכירה פעמים רבות שדה מוקשים עם כל התכונות המסוכנות הנלוות אליו. הרומנטיקה שהייתה קיימת בעבר בזוג יכולה להיעלם ללא עקבות, ולהביא לעצמה עצבנות ונזיפות הדדיות. אם האהבה עדיין לא נמוגה בין בני זוג, כדאי שתפתור את הבעיה שצצה לאחר חידוש במשפחה.

מנגנון הדיסהרמוניה במערכות יחסים לאחר לידה

הכל בעולם הזה אינו מקרי, לכן אין להתלונן אך ורק על גורל רע. מערכת היחסים עם הבעל לאחר הלידה עלולה להחמיר בהתאם לדפוס ההתפתחות הבא של הבעיה:

• ... נשים רבות הופכות לחום לפני הלידה. תהליך ההתבוננות העצמית נצפה אצל אמהות לעתיד, כאשר כל תשומת הלב שלהן מופנית לגופן שלהן. הבעל מתחיל להבין שמשהו לא בסדר עם הנפש התאומה שלו, שלפעמים הוא לא מסוגל להבין.
• לידה והשלכותיה... תהליך זה הוא האירוע המשמח ביותר בחייה של אישה, אך אי אפשר לקרוא לזה ללא כאבים. ההלם הגדול ביותר חווה הבכור, כי מבחינתם מה שקורה הופך לפעמים למבחן קשה. אם בכל זאת קרה שהגעת לא לרופאים ולצוות הטובים ביותר, הרי שלאישה, בנוסף לתחושות, יש טראומה פסיכולוגית רצינית.
• טיפול בתינוק... הסכסוך מתחיל לצבור תאוצה כאשר בן הזוג מבין שעכשיו לאהוב יש דברים חשובים יותר לעשות מאשר הפרסונה שלו. כמובן שהוא שמח להתווסף למשפחה, אך קנאה יכולה להתיישב בליבו גם למראה אשתו, שהתמוססה אצל הילד.
• חוסר שביעות רצון של הבעל... השלב האחרון של הדרמה המשפחתית הוא בן הזוג הזועף לנצח חסר חיבה, רגשית ומינית. אישה מותשת כל הזמן יכולה לגרום לו למחות נגד המצב המשתנה במשפחה.

חָשׁוּב! אפילו הגבר הכי אכפתי לא תמיד מוכן לשינוי מסוג זה, ולכן אין צורך לשפוט אותו בקפדנות על כך. לא מדובר בבגידה, אלא בתהליך של התרגלות של בן או בת זוג למודל חדש של יחסי משפחה.

גורמים למחלוקת משפחתית לאחר לידה

אתה יכול לנסות ליצור אידיאל מתוך האהוב שלך, אבל האם התהליך הזה שווה את המאמץ? אחרי הכל, אנחנו בדרך כלל אוהבים לא בגלל משהו, אלא בניגוד לכל ההיגיון. לכן, יש לשקול את הסיבות שבגללן הידרדרות מערכת היחסים בקרב בני זוג לאחר הלידה:

1. חוסר תשומת לב לבעל... כפי שכבר צוין, גורם זה יכול להביא לחוסר הסכמה במשפחה עם הילוד. אימהות היא תקופה נהדרת, אך יחד עם זאת, לעתים קרובות אישה לא רואה מישהו בסביבה, למעט הילד האהוב שלה. האיש מתחיל להבין שהוא חדל להיות האדם המרכזי בחיי אהובתו, והוא אינו שמח מכך.
2. שינוי במראה בן הזוג... זה לא סוד שאחרי הלידה, דמותה של האישה רק לעתים רחוקות משתפרת. סימני מתיחה, בטן שמופיעה יכולה להוביל את המין ההוגן לדיכאון מתמשך. אם יחד עם זאת הנבחר אינו שונה בתחושת טאקט ואוהב להשמיע בקול רם את השינויים במראה האישה, אז בדרך כלל הכל מסתיים בשערוריות קבועות בזוג.
3. חוסר איזון בגוף... יחד עם זאת, אנחנו לא מדברים על גברים שלאחר לידתם המחצית השנייה לא סובלים פיזית. הורמונים הם דבר חתרני שיכול לשחק בדיחה אכזרית אפילו עם האישה הכי שפויה. אם צעירה הופכת לפעמים לבלתי יציבה רגשית, כיוון שהדלדול של מערכת העצבים מתחיל. במקביל, היא נשברת על בן זוגה, כי מעגל התקשורת שלה מצומצם למינימום.
4. בעיות יומיומיות... זוג ללא ילדים יכול לפעמים לסדר את הדברים במשך שעות, ולהתחרות ביניהם בחריפות המילה. כאשר מופיע ילד, המצב הופך להיות מסובך יותר, מכיוון שהשינויים שחלו נושאים באחריות מסוימת. השערורייה מתחילה לעיתים בכח, כי שני בני הזוג לא היו מוכנים לקשיים החומריים המתעוררים. אם הגבר הוא בוער בעת ובעונה אחת, אז יהיה קשה להימנע מעימות סוער.
5. הגבלה בחיי המין... אם צעירה זקוקה לתקופה כדי להתאושש מהלידה. בדרך כלל זה לוקח 4 עד 6 שבועות, מה שאצל חלק מהגברים ההיפראקטיביים נראה כמו נצח. יחד עם זאת, קיים סיכון שבן הזוג לא יתחיל להגיב באלימות על ליטופים של אדם אהוב, כי היא פשוט עייפה לאחר טיפול בילד.
6. לידה קשה... בעזרת גורם זה, אישה יכולה לסגור רגשית ופיזית, ולזכור את הכאב שסבלה. מישהו שוכח את הייסורים מיד, ומישהו מתחיל לצלול לדיכאון לאחר לידה. מה שקורה לא יכול להתעלם מבני זוג, שלפעמים לא יודעים איך לעזור לאשתו. בעתיד הוא מתחיל להתרחק ממנה, ויחסי המשפחה נותנים סדק יסודי.
7. חוסר רגשות הוריים... יחד עם זאת, כדאי להשמיע את הקור של האם כשהתינוק מופיע, מה שגם קורה לפעמים. עבור כל אחד מבני הזוג שאוהבים את ילדם, כואב מאוד להתבונן באדישות המחצית השנייה בנוגע לילד הנערץ. שערוריות במקרה זה די קשות, ומובילות את בני הזוג לסיום הגיוני בצורה של גירושין.
8. ... גורם זה דומה לתוצאות של לידה קשה, אך עדיין יש להבחין בין מושגים אלה. מצבה המדוכא של האם לאחר לידת התינוק יכול להפוך לאיום חמור על המשפחה. קשה מאוד לחזות את תהליך הדיכאון לאחר הלידה, אך השלכותיו עלולות להיות מסוכנות ביותר למערכות יחסים. אדם שפוי יבין ויבין הכל, אך לא את העובדה שהוא יסבול את המצב הנוכחי ללא הגבלת זמן.
9. לידת ילד חולה או מותו... טרגדיה כזו יכולה לשבור אדם בעל אופקים חזקים. מערכות היחסים המשפחתיות מתחילות להידרדר אם אין רצון להתגייס באבל ולתמוך אחת בשנייה.

הערה! בכל המצבים הללו, הבעיה מסומנת בחדות, אותה יש לסלק. אחרת, אתה יכול לאבד לא רק את האמון של החצי שלך, אלא גם את אהבתה.

סימנים של חוסר הרמוניה בזוג לאחר לידה

הורים מאושרים נראים מיד, כי אכפת להם ומוקירים את ילדם, ממשיכים לשים לב זה לזה. עם זאת, החיים לא תמיד מציבים בפנינו הפתעות נעימות במיוחד, ולכן בעיות לאחר לידה יכולות להתעורר אצל כל זוג.

כדי להבין את מהות המצב שנוצר, עליך להבין בעצמך בבירור את סימני הסכנה המתקרבת לקשר:

• ... גורם זה מהווה סימן מטריד ביותר עבור כל מי שנשוי. יחד עם זאת, בן זוג חכם יעשה כל מה שאפשר כדי להחזיר את הגישה החמה של הנפש התאומה שלו. תמיד צריך לזכור שאנשים בזוגיות מנסים להימנע משיחות מלב אל לב רק כאשר הם פשוט הפסיקו להתעניין בבן זוג.
• כיף מחוץ למשפחה... לכולנו יש את הזכות למרחב אישי ולאינטרסים שלנו. עם זאת, עם לידתו של ילד, הרבה משתנה, מכיוון שילדים דורשים תשומת לב מוגברת לעצמם. אם אביו של היילוד ממשיך ליהנות באופן פעיל בערבים עם חברים, תוך התעלמות ממשפחתו, זוהי תחילתה של בעיה רצינית לזוג עם תינוק.
• ביקורת קשה... גבר אוהב לעולם, בעסקים או סתם כך, לא יהרוס מוסרית את בת זוגו. עם זאת, אישה לאחר לידה הופכת לפעמים גם לקטגורית וסרקסטית כלפי בן זוגה. אם יש גורם קולי, נוכל להביע בביטחון מחלוקת בזוג לאחר לידת תינוק.
• חוסר תמיכה... במקרה זה, לאחר חידוש במשפחה, הן הפרה כלכלית והן סירוב לעזור לחבר הנפש שלהם להתחיל. אי אפשר להתעלם מאות מדאיג שכזה, מכיוון שהוא עשוי להצביע על תחילת סוף הקשר.

סוגי קונפליקטים במשפחה לאחר לידה

קשה מאוד לסווג משבר בזוגיות באותו אופן, כי ישנם מודלים שונים של משפחות. פסיכולוגים מבחינים בין סוגי הבעיות הבאות לאחר שהתינוק הופיע במשפחה:

1. ... צאצאים לא תמיד רצויים וצפויים לזוג שיכול היה להיווצר אך ורק על בסיס עניין מיני. אם יאפשר לבחירתו לא לבצע הפלה במהלך מערכת יחסים משפטית, גבר בעתיד עשוי להצטער במרירות על החלטה זו. סיפור חיים כזה מסתיים בדרך כלל בעצב, אלא אם כן השיחה היא על נציג אחראי מאוד של המין החזק יותר.
2. עימותים בין הורים צעירים... מודל משפחתי זה יכול להיות נטול בעיות במקרים נדירים ביותר. זה קורה בעיקר בהריון לא מתוכנן של ילדה. אם תינוק נולד לבני זוג בנישואין מוקדמים, אז לעיתים קרובות לאחר בירורים אינסופיים של הקשר, בני הזוג מתפרקים. למרות שהם עדיין אנשים בוגרים, הזוג הטרי פשוט לא מוכן לאחריות שנוצרה.
3. עימותים בין הורים בוגרים... אם אישה חצתה את גבול ארבעים השנים בחייה, אז נשיאת ילד ולידה יכולה להיות בעייתית עבורה. בנוסף, תינוק קפריזי נסבל ביתר קלות על ידי זוג צעיר ומלא אנרגיה. אנשים בוגרים מתעייפים מהר יותר, כי קיימת אפשרות להופעת מחלות כרוניות במהלך אורך חייהם. כל זה אינו אקסיומה, אך שערוריות בזוג בוגר נחשבות כהתרחשות תכופה. בנוסף, הריון יכול להתרחש עם מה שמכונה גיל המעבר השקר, כאשר זוג לומד על ההתעברות בתקופה די משמעותית אצל אישה. כל זה מכניס אנשים בגיל להלם מוחלט, ואז יוצרים מצבי קונפליקט לאחר לידת תינוק.
4. בעיות בנישואי אורחים... זהו שמו של זוג שבו הכל רשום רשמית, אך למשפחה יש פורמט יחסים יוצא דופן. כשהם חיים בנפרד, מחליטים בני הזוג להביא ילד משותף. עם זאת, יש לזכור כי תינוק הוא אחריות עצומה ועבודה טיטנית של שני אנשים. בנוסף, זוג יכול אפילו לחיות במדינות שונות אם אחד השותפים עוזב לעבודה. אם לפני כן כולם היו מרוצים מהכל, אז מתחילות בעיות חמורות בין בני הזוג בנישואי אורחים.

דרכים לשקם מערכות יחסים לאחר לידה

לכל אישה אוהבת וחכמה, עשוי להגיע הרגע בו יש להציל את מערכת היחסים. לא בכדי הם אומרים שגבר הוא ראש, ונציג המין ההוגן הוא צוואר. לכן, בן הזוג צריך להחליט בשאלה כיצד לשפר את היחסים עם בעלה לאחר הלידה.

כיצד להחזיר את האינטימיות הרוחנית עם בעלך לאחר הלידה

אם אצל זוג, לאחר לידתו של ילד, התעורר קור מצד אדם אהוב, אז יש צורך לחסל בדחיפות את הבעיה שצצה. אישה יכולה להשתמש בטיפים הבאים לשיקום מערכת היחסים עם בעלה לאחר הלידה:

• תִקשׁוֹרֶת... עם הופעת התינוק, כל תשומת הלב של האם מתמקדת בתינוק. זה נכון וגם לא נכון מיסודו, כי גם הבעל זקוק להבנה ולחיבה. לשלול ממנו זאת מסוכן ביותר, כי הוא ירגיש מיותר בשלישייה שנוצרה. כתוצאה מכך, בן הזוג עשוי להתחיל לחפש נחמה בצד, מה שיוביל לגירושין. יש צורך להתעניין בבעיות של אדם אהוב כדי שיבין מה עוד חשוב לאם ילדו.
• פנאי משותף... אתה יכול להסיח את עצמך באופן זמני מלרפרף על ילדך האהוב על ידי צפייה בתוכנית או בסרט מעניין עם בעלך. אף אחד לא מציע לצאת איתו לדוג או לפאב כדורגל, וזה לפעמים פשוט בלתי אפשרי. עם זאת, אם יש לכם סבים וסבתות בעלי יכולת, תוכלו לבקש מהם לטפל בילד, ולהקדיש את זמנם הפנוי לאחד הנבחר.
• ... גבר אהוב יופתע לטובה אם, במקום זחוח מותש, תפגוש אותו פיה יפה. זה קשה לביצוע, מכיוון שהיילוד תופס את חלק הארי מזמן האם. עם זאת, יש צורך לנסות לשם שיקום מערכת היחסים, שהסתדקה. נרות ריחניים, ארוחת ערב מהמנות האהובות על הבעל יבהירו לצער כי האישה עדיין אוהבת ומעריכה את הנבחר שלה. גם אם אם צעירה עדיין לא מוכנה פיזית לקשר אינטימי, בעלה יעריך את מאמציה לרצות אותו.
• שיתוף גבר בטיפול בילד... הליכה משותפת בהחלט תהפוך את המשפחה למאוחדת וידידותית עוד יותר. תנו לאבא להשתתף ברחצה והזנת התינוק כך שנוצר קשר רוחני חזק בינו לבין התינוק. בעתיד ירצה הבעל לבלות את כל זמנו הפנוי עם בנו או בתו, דבר המועיל גם ליחסיו עם אשתו.

כל השיטות הללו יעבדו רק אם האישה תהיה נחושה להציל את מערכת היחסים שלה עם אהובתה. בנוסף, הבעל עצמו חייב לרצות להציל את הנישואין, כי אחרת כל המאמצים של האישה יהיו בזבוז זמן.

כיצד לשפר חיי מין עם בעלך לאחר לידה

זה לא סוד שמערכות יחסים אינטימיות חשובות מאוד לנישואים חזקים ויציבים. עם זאת, לעתים קרובות מתרחשת מחלוקת באזור זה לאחר שאישה יולדת ילד. אם הבעל אהוב ואהוב, יש לנקוט בצעדים הבאים להחזרת תשומת ליבו:

1. לעשות סדר בדמות... סיפורים על גופה האידיאלי של אישה לאחר לידה הם מיתוס נוסף עבור הפתי. אם צעירה זקוקה לזמן כדי להחזיר לעצמה את צורתה הקודמת, שהיא תהליך טבעי. חדר כושר לא תמיד נמצא באמצעים של משפחה, כי זה דורש השקעה מסוימת. בנוסף, לאחר לידת תינוק, זה די בעייתי להיעדר כל הזמן מהבית, אפילו לזמן קצר. עם זאת, במקביל, איש לא ביטל אימון עצמאי בקירותיהם. באותו אינטרנט מוצעים מספר עצום של תרגילים שיחזירו את הדמות לצורתה הקודמת. קל להיות אטרקטיבי מינית לבעלך שוב עם קצת מאמץ.
2. ... כפי שכבר צוין, לאחר הלידה, אישה צריכה להתאושש לא רק חיצונית, אלא גם פיזית. זה ייקח קצת זמן, כי אחרת היא עלולה להיפצע קשה. לידה היא לא רק מתח פסיכולוגי לאם צעירה, אלא גם שינויים משמעותיים במערכת הרבייה שלה. עליך להקשיב להמלצות הרופא הנשים, שיגיד לך כמה זמן לאחר פרק זמן תוכל באמת לחדש את חיי המין שלך. במקרה זה, יש צורך להסביר לבן הזוג שהכל יהיה נפלא, אך רק לאחר פרק זמן מסוים. גבר אוהב יבין הכל, ואגואיסט שמוכן לסכן את בריאות המחצית השנייה לא שווה להילחם עבורו.
3. הכרת הבעל למידע על תרופות... קיום יחסי מין לאחר לידה יכול להטיל אימה על חלק מהנשים. עם זאת, אבות לא מנוסים או מרשימים מדי, חידוש חיים אינטימיים יכול להיות מדאיג גם לאחר שאדם אהוב מספר על ההשלכות של שחרור הנטל. אם לידתו של ילד הייתה כאשר בן הזוג היה בקרבת מקום, אז לפעמים עבורו זה הופך לאות עצירה להמשך קיום יחסי מין עם אשתו. שוב, שיחה חסויה עם כמה עובדות רפואיות שרבים מהן לא מבינות תעזור.
4. רכישת אמצעי מניעה אמין... החשש מהריון מחדש עשוי להיראות מעט מוזר, אך הוא עלול להשפיע לרעה הן על הבעל והן על האישה. הזוג עדיין לא מוכן לילד הבא, כך שהפיוז המיני יכול להיות מושתק על ידי הסכנה המושמעת. במיוחד החשש ממערכות יחסים אינטימיות מתעורר כאשר ההריון הקודם התרחש לאחר חוסר היעילות של אמצעי המניעה שנבחר. אישה צריכה להתייעץ עם מומחה מוסמך על מנת לחדש את חיי המין ללא סיכון של תפיסה חדשה.
5. פלירטוט מתמיד... כמה אמהות צעירות עלולות לאבד עניין במין בגלל האמונה שהתינוק הוא כעת מוקד תשומת הלב היחיד שלהן. יש בזה איזו אמת, אבל יותר מדי בזה יכולה להיות קריסת הקשר בין אוהבים. הבעל צריך להרגיש חיבה מהאישה האהובה שלו, שאולי אפילו לא נמצאת במעשה המיני עצמו. בן הזוג יהיה מרוצה מפלרטוט, חיבה ורמזים שובבים, שיחזקו את היחסים המיניים רק לאחר שיקום גוף האישה במלואו.

כיצד לשקם את היחסים עם בעלך לאחר הלידה - צפה בסרטון:

כל אישה צריכה לשקול היטב כיצד לחדש מערכות יחסים אינטימיות לאחר הלידה. הבעל צריך להרגיש את החום כדי שלא יתחיל לחפש טיפול והבנה עם בן זוג אחר. עם זאת, כדאי לזכור כי על האישה להילחם על שמירת הנישואין רק אם יש בהם אהבה. כמו כן יש לציין כי ניתן לתקן את המצב כאשר שני בני הזוג מעוניינים לחסל אותו.

אם, לאחר לידת ילד, היחסים עם בעלה מתדרדרים, אין זה יוצא דופן. הייתי אפילו אומר שזה נורמלי, כי כאשר מופיע ילד, במיוחד הראשון, היחסים בין הבעל לאישה משתנים. הם עצמם משתנים, תפקידיהם משתנים, והיחסים ביניהם משתנים בהכרח. הבעיה היא שככלל אנשים נכנסים לתפקיד ההורים מבלי להיות מוכנים. הילד נולד, ואמו ואביו אפילו לא ידעו אילו שינויים גדולים מחכים להם.

במאמר זה אספר לכם מדוע מערכת היחסים שלכם התחממה וכיצד ניתן לשפר אותה, להפוך להורים מאושרים לא רק לילד, אלא גם זה לזה. אל תבזבזו זמן, אל תיקחו את זה לקיצוניות, שלאחריהן יהיה בלתי אפשרי להחזיר את הקשר. קראו ופעלו כעת.

הסיבה העיקרית להתמוטטות מערכות יחסים

כאשר אישה יולדת ילד, תפקידה העיקרי במשפחה משתנה. פעם היא הייתה אישה, ועכשיו היא אמא. וכמעט כל תשומת הלב, הרוך, האהבה והטיפול שלה עוברים מבעל לילד. האיש לא מוכן לזה, הוא לא מבין מה קורה. וזה מה שקורה: האינסטינקט האימהי של האישה נדלק, ארגון מחדש רדיקלי של המערכת ההורמונלית, ואכן של כל המערכות, מתרחש בגוף, האישה הופכת לרגישה יותר, פגיעה יותר, ובכל מחיר, קודם כל, מגן על הילד שלה.

עבור גבר, כל זה גורם לאי נוחות, הוא יכול להתחיל להיעלב, להישבע. הכעס שלו יכול להיות לא מודע, הוא יכול להתנגש עם אשתו על כמה דברים מופשטים, לפעמים בגלל זוטות. הוא כנראה לא מבין ואינו מקבל את המצב כפי שהוא. כל תשומת הלב ואהבת אשתו נעלמו אי שם ברגע, ועכשיו היא בכלל לא עומדת לו. הוא מנסה להשיב תשומת לב זו באופן לא מודע, בעזרת שערוריות ומחאות.

והאישה בינתיים בדיוק ילדה. היא חוותה מתח כבד, מה שמסכן להפוך לדיכאון לאחר לידה. בנוסף, הילד לוקח ממנה כמות עצומה של זמן ואנרגיה, היא לא ישנה מספיק ומתעייפת מאוד. המהפך הדרמטי במוחה ובגוף, והעייפות המתמדת מעוררים כעס. כתוצאה מכך, מתחילות שערוריות במשפחה, מסתכנות בפרידה. על פי האתר prosud24.ru, על פי הסטטיסטיקה ברוסיה, כל נישואין שניים מתפרקים לאחר לידת ילד.

הילד מהווה מעין מבחן עבור בני הזוג. וחצי מהם לא עוברים את המבחן הזה. עבור זוגות רבים, בזמן לידת הילד, הקשר עדיין אינו אמין, בטוח ויציב לשלב כה חשוב. לפני לידת כל זוג צריך לבנות בסיס איתן במערכת היחסים שלהם. אך מבלי להבין זאת ולחשוב שהם מוכנים, לבעל ולאשת נולד ילד, ולעתים קרובות הדבר מוביל לתוצאות עצובות.

מדוע כל כך חשוב לעשות שלום עם בעלך בתקופה זו?

3 סיבות פשוטות להמציא

סיבה מספר 1: אושר משפחתי הוא אושר בן זוג

האושר של המשפחה בה הילד שלך גדל מבוסס, קודם כל, על מערכת היחסים עם בעלך. כאשר אתה מתקשר עם ילדך, אתה יוצר מודל ליחסי האם-ילד. ובתקשורת עם בעלך, אתה יוצר מודל משפחותהיכן גר הילד שלך. לפיכך, אושר משפחתך אינו מבוסס על אופן גידול ילדך, אלא על איזו מערכת יחסים יש לך עם בעלך.

סיבה מס '2: אושר הילד

כבר מיום ההולדת הראשון, ילדך מרגיש כיצד אתה ובעלך מתקשרים זה עם זה, ולומד מהדוגמה שלך לתקשר עם אחרים. המשפחה העתידית של ילדכם ובכלל, כל חייו החברתיים תלויים בדוגמה של התקשורת שלכם במשפחה. אם ילד גדל במשפחה מאושרת, הוא רואה כיצד אמא ואבא מתקשרים זה עם זה, הוא יהיה מאושר 99.9% בעתיד בחייו האישיים. וקרא על מה יקרה בחייו האישיים של הילד בעתיד אם אין דוגמה ליחסים הרמוניים מול עיניו בילדות.

לכן, אם אתה רוצה שילדך יהיה מאושר, יקים משפחה משגשגת ויחיה בשמחה, עליך כעת לשפר את היחסים עם בעלך, וזוהי משימה חשובה לא פחות עבורך ועבור הילד.

סיבה מס '3: זקנה מאושרת

במוקדם או במאוחר, ילדכם יעוף מהקן, ותישארו לבד עם בעלכם. החיים העתידיים שלך תלויים באופן שבו אתה בונה את מערכת היחסים שלך כעת. כרגע עברת לתפקיד של אמא, אבל זה לא אומר שאתה צריך לשכוח את תפקיד האישה. נשים שהיו בתפקיד האמהות כל חייהן ממש מסיימות את חייהן כשהילד עוזב את המשפחה. מרגע זה ועד סוף חייה, אישה אינה חיה, אלא פשוט חיה את חייה. אם אינך רוצה גורל כזה לעצמך, אל תשכח במשך יום אחד על תפקיד האישה.

איך לא להתגרש אחרי לידה

ככלל, גברים אינם יודעים על מה שקורה בגוף האישה, בנפשה לאחר לידת ילד. ברגע זה היא זקוקה לתמיכה, תמיכה ותשומת לב יותר מתמיד. הבעל, רואה איך היא רצה אחרי הילד כל היום, תופס את המצב הזה כאובדן תשומת הלב של אשתו. הסיבה העיקרית לגירושין במצב זה היא חוסר בשלות פסיכולוגי.

אנשים נכנסים לשלב חדש, מביאים לעולם ילד, מבלי לבנות מערכת יחסים נכונה זה עם זה. מערכת היחסים ביניהם אינה בוגרת, הם לא למדו להיות שותפים זה לזה. להיות שותפים במערכת יחסים פירושו להבין ולתמוך אחד בשני, להרגיש מה קורה עם האדם השני ולדעת מה אתה יכול לעשות בשבילו. זה גם אומר שבני הזוג קשובים זה לזה, הם מתעניינים במצב הרגשי של זה ועושים כל שביכולתם כדי לגרום לבן הזוג להרגיש טוב.

אם זה לא קורה, מצבה של האישה מסתכן להפוך לדיכאון לאחר לידה. אתה יכול לקרוא על מה זה וכיצד להתמודד עם זה.

אם לא הצלחתם לבנות שותפויות לפני שהתינוק נולד, למדו לעשות זאת כעת. כיצד לעשות זאת, כמו גם כיצד לשפר את היחסים עם בעלך - המשך לקרוא.

שני התפקידים העיקריים של המשפחה

מוסד המשפחה נוצר על מנת למלא שני תפקידים עיקריים. הפונקציה הראשונה היא רבייה, כלומר גידול. והתפקיד השני הוא שהילד יקבל מודל של יחסים בין המינים, כך שהוא עצמו יוכל לבנות משפחה מאושרת בעתיד ולהמשיך במרוץ.

מילאת את התפקיד הראשון במשפחתך. עכשיו בואו להבין איך אתה יכול לעשות את השני, כך שילדך בעתיד יוכל ליצור עוד יחידה מלאה של החברה.

היחסים עם בעלה התדרדרו לאחר לידת ילד - 2 דרכים לקיים משפחה יחד

אז, אנו מגיעים לעיקר. האם אחרי לידתו של ילד הידרדרות מערכת היחסים שלך עם בעלך? המשך לקרוא לשתי דרכים מובטחות ומוכחות להניע אותן:

שיטה מספר 1: תמיכה של שעה

לאחר לידת תינוק, אישה זקוקה לתמיכה, עזרה, תמיכה ותשומת לב יותר מתמיד. אבל לעתים קרובות גבר לא נותן לה את כל זה. העובדה היא שהוא, בעבודה, לעתים קרובות אינו רואה ואינו חושד בכמה אנרגיה נדרשת וכמה מתיש לדאוג לתינוק.

אז ספר לבעלך כמה קשה לך כרגע. דבר על מה שאתה מרגיש. הבעל, שאינו רואה את התמונה כולה, אינו מתאר לעצמו איזו עבודה זו להיות אמא, במיוחד בתחילת חייו של הילד. העבירו לו את כל מה שהוא אינו יודע עליו.

שתף את בעלך בטיפול בילדים. לאחר שיחה גלויה, בקש ממנו להיות בתפקידך לפחות שעה ביום. בשלב זה אתה יכול להרשות לעצמך לעשות אמבטיה מרגיעה, ללכת למניקור, לקחת זמן לעצמך.

לשיטה זו שני בונוסים. ראשית, הגבר משנה איתך מקומות ומבין עד כמה קשה לך. יהיה לו קל יותר להבין אותך. ובהתאם, הוא לומד לתמוך בך. והשני - בכך שאתה לוקח זמן לעצמך, אתה עושה משהו שמבוסס עליו, מה שאומר שאתה מתמלא באנרגיה, הופך להיות מאושר יותר, ויש לך מה לתת לבעלך. קרא כיצד להתחיל לבנות מערכות יחסים הרמוניות ומאושרות ביותר. אז, רק שעה אחת ביום - ובעלך עכשיו מבין אותך טוב יותר, ואתה שמח ומלא אנרגיה.

סקס לאחר לידה

בחודשים הראשונים לאחר לידת ילד, אישה מתרחקת מבעלה. זה נובע מהפיזיולוגיה שלה. לזה התכוון הטבע: אישה צריכה להגן על התינוקת שלה ולהאכיל אותה, וכל גופה ונפשה ממוקדים בכך במלואם. גופה כבוי לחלוטין מחיי המין. לאחר לידתו של הילד לוקח זמן עד שהגוף מתאושש, ומין בתקופה זו יהיה רק להאריך את תהליך ההחלמה... לכן, הפרדה מהבעל בתקופה זו היא שלב רגיל, הכרח להשלמה מוצלחת של התקופה שלאחר הלידה.

באופן אידיאלי, יש לדון בנושא זה עם הבעל מראש, כי, ככלל, גברים, מבלי שהם יודעים שלאחר הלידה, הם צריכים לסבול תקופה ללא יחסי מין, לא לעמוד בזה ולהתגבר עם פילגש או אפילו להתגרש.

כאשר ילד כבר בן חודשיים, הוא מתחיל להפריד את עצמו מאחרים, לראות ולהרגיש אובייקטים, להבחין בין אמא לאבא. במהלך תקופה זו, ההורים כבר יכולים להסתכל עליו לא, אלא זה על זה לפחות שעה אחת ביום, ולהחזיר את חייהם המיניים בהדרגה. חזרו אחד לשני בהדרגה, ועם הזמן הכל יסתדר.

מתי מערכת היחסים תהיה זהה לזה שהייתה פעם?

לאחר לידת ילד, מערכת היחסים בזוג זוכה לאיכות אחרת. שלישי מופיע ביניהם. גבר ואישה רכשו מעמד חדש, הם כבר לא רק זוג, הם הורים. מערכות יחסים הופכות להיות שונות. ערכים חדשים מופיעים בהם, כגון כבוד, היכולת להקשיב ולהעריך זה את זה וחלוקת תחומי אחריות. מערכות יחסים בוגרות.

אתה נמצא בשלב חדש במערכת היחסים שלך, והניסיון להחזיר אותם לשלב הראשון של ההתאהבות הוא פשוט טיפשי. אתה יכול לברר באיזה שלב של מערכת היחסים אתה נמצא כעת.

לכל תקופה בחיי המשפחה יש יתרונות וחסרונות. בכל שלב חדש, מערכות יחסים רוכשות תכונות חדשות, וניסיון להחזיר ישנות זה כמו לנסות להפסיק לצמוח ולהתפתח.

אל תנסה לעצור את הזמן. הכל בחיים האלה משתנה, ולעולם לא יהיה אותו דבר כמו קודם. במקום לנסות להשיב את העבר, שפר את ההווה שלך.

סיכום

במאמר זה הוצגו בפניך שתי דרכים לשקם את מערכת היחסים שלך עם בעלך לאחר לידת ילד. למדת גם על הסיבות מדוע חשוב לתקן מערכות יחסים עבורך ועבור ילדך.

אם, לאחר לידת ילד, היחסים עם בעלה מתדרדרים, זה נורמלי, אין בזה שום דבר על טבעי. השתנית, מערכת היחסים שלך עם בעלך השתנתה, הסטטוסים והתפקידים שלך הפכו שונים, והכי חשוב, אדם אחר הופיע במשפחתך.

אל תנסה להחזיר את הקשר לקדמותו. בנה אותם בדרך חדשה, הפוך אותם לטובים יותר, איכותיים יותר, קרובים יותר, חמים יותר. ועל כך, במערכת יחסים, הו, הו, קרא על המאמרים האחרים שלי. למד לבנות מערכות יחסים בריאות, בוגרות וארוכות טווח.

ואל תשכח להשיג את הספר שלי, איך לאהוב את עצמך. בו, אני חולק את הטכניקות היעילות ביותר בעזרתן אני עצמי העלתי פעם את ההערכה העצמית שלי, התחלתי להיות בטוח בעצמי והתאהבתי בעצמי. ספר זה יהפוך לעוזרת האישית שלך בדרך לקשר מאושר עם בעלך, יאפשר לך לגדל ילד בטוח, ובכלל יהפוך את חייך למאושרים יותר. פשוט עשו את הצעד הזה!

אם אתה זקוק לעזרה אינדיבידואלית כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם בעלך ולהפוך אותו לטוב עוד יותר מבעבר, תוכל לפנות אליי לקבלת טיפול פסיכולוגי. אני אעזור לך להחזיר את האושר למשפחתך ולהפוך אותו לחזק והרמוני.

אתה יכול להירשם לייעוץ איתי דרך בקשר עם, אינסטגרםאו. אתה יכול להכיר את עלות השירותים ואת תכנית העבודה. אתה יכול לקרוא ולהשאיר ביקורות עליי ועל העבודה שלי.

הירשם ל- שלי אינסטגרםו יוטיובעָרוּץ. שפר ופתח את עצמך איתי!

נ.ב. זכרו, כל מה שילדכם צריך הוא הורים מאושרים. והדבר הראשון שעושה אותך מאושר הוא מערכת היחסים שלך עם בעלך. לאחר שהקמת אותם, תעניק לילדך ילדות מאושרת!

אני מאמין שתצליח!
הפסיכולוגית שלך לארה ליטווינובה

"! מיד אני ממהר להזמין שאני לא מתגרש ואני לא מתכוון, אבל לאחר שהייתי אמא רק חודש אחד, כבר התחלתי להבין מדוע לידת ילדים במשפחות רבות מובילה לגירושין. לרוע המזל, יש לי הרבה דוגמאות עצובות כאלה לנגד עיני. בואו נבין ביחד מדוע זה קורה, ונחשוב כיצד לשמור על הנישואיןלאחר לידת ילד. ובמאמר הבא תלמד כיצד לערב את האב בטיפול בילוד ולעזור לו להתקרב לתינוק.

לא אדבר על כמה שקשה לאישה להתמודד עם הילד והמשפחה בו זמנית, כי כל אמא יודעת על זה מניסיונה שלה, ואני כבר יודע איזו אטרקציה מהנה היא ניסיון לעזוב את ילד למשך חמש דקות. אני מציע להסתכל על המצב מזווית אחרת ולברר מה קורה בחייו של בעל עם הופעתו של תינוק.

בשבועות הראשונים לאחר השחרור מבית החולים, אבא נתקל בבעיה רבה: כמה עבודות בית מתווספות לעבודה העיקרית שלו, כמו גם משהו חדש לגמרי עבורו - טיפול בילד. סביר להניח שאמא תהיה עצבנית מהרגיל, זה מובן: לילות נטולי שינה, דאגות מהתינוק והספקת הנקה אינם תורמים לרוגע.

חשוב לא לשכוח שזה קשה לבעלך בדיוק כמו לך. ואם לפני שביצע עשר תפקידים ללא רבב, אין זה מפתיע אם הוא טועה, וביצע אחת משלושים משימות חדשות.

יש להתייחס גם לחלוקת האחריות לטיפול בתינוק באופן רציונלי. אתה לא צריך להכריח את בעלך אם כמה רגעים לא נעימים בשבילו, בדיוק כמו שאתה לא צריך לסבול בעצמך שבו אתה יכול לבקש עזרה מאביך. לבעלי, למשל, לפעמים היה קשה מאוד לסבול את הזעקה החזקה של ילד כשהלבשנו אותו ברחוב, וכבר לא היינו במצב רוח כזה לטיול. אז עכשיו אני מלביש את התינוק בעצמי. אבל מעולם (מעולם, מעולם) הרמתי אפילו את העגלה הקלה ביותר שלי בעצמי, זה הדאגה של אבא שלי. גם כשאני הולך עם התינוק לבד, בעלי מוריד לנו את העגלה, ואחרי ההליכה הוא מרים אותה. החלפת החיתולים מוטלת עליי, שכן היא אינה גורמת לי אי נוחות (לאחר שהגועל שלי נעלם איפשהו), אך בעלי מתמודד עם רחצת התינוק בצורה מושלמת - אני נס סבוני וחלקלק שאוהב להסתובב, לשמור זה מפחיד.

אל תשכח שאתה ובעלך הם אחד, ולא במקרה קיבלת פעם את ההחלטה להביא ילד לגבר המסוים הזה. בעלי הוא שהכי מבין ותומך בי ג. הוא תמיד יעזור לחתוך את התינוק או להאכיל את התינוק בחלב מוצהר אם אצטרך לעזוב.

זכרו שאתם לא רק אמא ואבא, אלא גם בעל ואישה, ונסו לשים לב לבן הזוג שלכם. אתם בהחלט צריכים לבלות קצת לבד: בקשו מסבתא שלכם לדאוג לתינוק ולארגן לעצמכם ערב רומנטי, לטייל ביחד, או פשוט לצפות בסרט טוב מחבק אחד את השני בזמן שהתינוק ישן.

אולי, עם הופעתו של התינוק הבנתי שמערכות יחסים הן במובן מסוים עבודה. וכדי לשמר את הנישואין לאחר לידת הילד, עליך לפעול בשני כיוונים: כדי לשמור על הקשר בין הבעל לאישה ולהקל על יצירת הקשר בין האב לילד.

ובכן, כאירוניה של החיים בנושא כיצד לידתו של ילד משפיעה על הנישואין: טבעת הנישואין עדיין לא מתאימה לי (אני באמת מנסה לדחוף את האצבע לתוכה כמעט כל יום, אני מאוד מעריך אותה, הטבעת) ובנוסף בנוסף, בזמן שאבא שלי ואני רצנו לסדר שלל מסמכים לתינוק, ארטיושה הצליח לאבד את תעודת הנישואין. היינו צריכים לשחזר אותה.

ועכשיו כמעט כל העצים חשופים, מעונן. אני לא ממש רוצה לצאת החוצה.

הייתי איתך! אני מזמין אותך להירשם לעדכוני אתרים. עד הפעם הבאה!

הופעתו של ילד קטן בבית היא אירוע מרגש למשפחה צעירה. מישהו תופס שינויים בחיים באופן חיובי, וכמה זוגות נשואים אינם יכולים לבנות את חייהם מחדש. הידעת שרוב הגירושין מתרחשים דווקא בשנים הראשונות לאחר התוספת למשפחה. איך לא לאבד מערכות יחסים משפחתיות לאחר לידת ילד?

מה קורה

נראה כי הורים לעתיד מצפים ללידת תינוק, אך ברגע שנשמעה בבית זעקה ראשונה של תינוק, מיד החלו בעיות. נישואין לאחר לידת ילד אינם עוד מערכת היחסים האידיאליסטית שהיו בני זוג בעבר. בעל ואישה כבר לא יכולים להקדיש מספיק זמן זה לזה, ונותרו רק כמה דקות לעצמם. יחד תוכלו להזיז הרים: ללכת למועדון לילה, להירגע באוהלים, לבקר במוזיאונים או פשוט לשכב במיטה. כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת עם תינוק. אם אישה, בשל המאפיינים הטבעיים שלה, יכולה להבין שינויים כאלה, אז הבעל, לאחר שהפך לאב, חווה מתח קשה.

נציגי המין החזק הם אותם ילדים. הם אוהבים שיטפלו בהם, מוקפים באהבה. גברים רגישים מאוד למראה של מתחרה בבית. יחסו של הבעל לאשתו הופך לאנוכי יותר: הוא יותר ויותר לא מרוצה מהעובדה שאהובתו מבלה כל הזמן בפירורין, מביעה שליליות לגבי ההפרעה בבית, שינויים במראה האישה. הוא לא מבין שקשה מאוד לאם צעירה לבנות את חייה מחדש, ובמקביל להכיר את הקטנה עם תנאי חיים לא ידועים. כדי למנוע ממשבר היחסים להגיע לשיאו, יש צורך לגלות חוכמה ולהתחיל לחזק את המשפחה עוד לפני לידת התינוק.

אנו מכינים תוכנית פעולה

• שינוי תפיסה... גבר לאחר לידת ילד אינו מבין שהחיים השתנו. האישה שעבדה לפני הגזרה שקועה לגמרי בעולם אחר: היא מטפלת בילד, חושבת איך לשמח את התינוק, לדאוג לבריאות התינוק. והאבא שזה עתה נוצר עדיין ממשיך ללכת לעבודה ולתקשר עם עמיתים. כיצד תוכל להבין את הסיבות לשינויים ביחסי המשפחה?! פקחו את עיני בעלכם: בקשו לבלות עם התינוק, ספרו לאהובכם על ההישגים החדשים של התינוק, הכירו לאבא את מטלות הבית.
• מעקב אחר רגשות... אמהות צעירות רגישות. האשמה להכל היא שינויים הורמונליים בגוף. שים לב לעצמך. נתח את מה שקורה, מדוע מצבי הרוח גוברים, עצבנות ודמעות מופיעים. אתה לא אוהב שבעלך דורש תשומת לב מבלי לשים לב לעייפות שלך? ספר ישירות לאהובך מה אתה לא מרוצה. אל תחכו עד שתגיע לנקודת הרתיחה. גבר לא חי מניחושים, הוא צריך עובדות.

• יש לנו מנוחה... מריבות לאחר הופעת תינוק בקרב בני זוג נפוצים יותר ויותר. זה נובע מעייפות, שכמו כדור שלג נופלת על הורים צעירים. אמא כל היום מסתובבת סביב הילד, חולמת על מנוחה, מעבירה את אחריות הטיפול בתינוק לאבא, שיחזור הביתה מהעבודה בערב. אבל האיש גם עייף! בני זוג צריכים לשבת ולדבר. צור שגרת מנוחה. לדוגמה, באחד מסופי השבוע, אמא תלמד עם התינוק, ובשני - אבא. בימי חול, כל הורה יקבל 40-50 דקות לתקשר עם התינוק על מנת "לפרוק" את הנפש התאומה שלו.
• היכרות עם אבא לילד... מה על בעל לעשות לאחר הלידה אם אשתו לא נותנת לו להתקרב ליורש אפילו סנטימטר? אל תטעו: ככל שהאב יכיר את התינוק מוקדם יותר, כך יחסי המשפחה יהיו חזקים יותר. אם אתה רואה שהאהוב שלך לא נוגע בכל תנועה של הפעוט, לא לוקח אותו על הידיות, זה לא אומר שהוא לא אוהב את הילד שלו. נציגי המין החזק פחות רגשיים מנשים.

• סקס לאחר לידה... "התאהבתי בבעלי לאחר לידת הילד", מתלוננות אמהות רבות, לגמרי לא מבינות מה הן אומרות שטויות. הם לא הפסיקו לאהוב, אך לא למדו לשלב בין תפקידי חיים שונים. לאחר לידת התינוק קיבלת מעמד חדש כאם, אך יחד עם זאת לא איבדת את מעמדה של אישה אוהבת ואהובה. על איזה מין אנחנו יכולים לדבר כשהילד לוקח את כל הכוח ?! לגבי מה! לאישה אחת הייתה חמות חכמה. יום אחד אמרה לבנה: "אם אתה רוצה אישה במיטה, אל תשב על הספה." נכון נכון? תארו לעצמכם שאתם מסתובבים כל היום בפעוט, מכינים אוכל, מנקים את הדירה, בעוד האהוב שלכם צופה בכם בשקט. למה שלא תבקש ממנו עזרה באומרו: "יקירי, כמה שאני מתגעגע אלייך, הלוואי שיכולתי לבלות לפחות חצי שעה ביחד, אבל אני מבזבז את הזמן היקר הזה בלבלות בחיתולי הכביסה של בני". אין ספק שהבעל יתעורר מהמחשבה על אינטימיות ויעזור במטלות הבית.

לַחֲזוֹר