עבור רבים אהבה בוגרת קשורה אך ורק לפסיכולוגיה: מוכנות לקשרים רציניים, ניסיון חיים מצטבר, חוכמה עולמית. אחרים נזכרים בתכונות פיזיולוגיות: ירידה בחשק המיני, ירידה במספר המגעים, שיפור איכות המין. פסיכולוגים משפחתיים, סקסולוגים מדברים על הצורך לתפוס תופעה זו במכלול. מערכות יחסים בין בני זוג משפיעות תמיד על החיים האינטימיים.
פסיכולוגים על אהבה בוגרת
בשלב מסוים, פילוסופים כתבו על אהבה בוגרת. למשל, המומחה הגרמני המפורסם אריך פרום. הוא התכוון במושג זה לתחושה שאין בה אגואיזם, יש איחוד הדדי של חיים, אינטרסים (במובנים רבים). אך יחד עם זאת נשמרת ייחודה של אישיותו של כל מאהב. לאחר מכן, מושג זה נשקל שוב ושוב על ידי תלמידיו וחסידיו.
פסיכולוגים אף פעם לא מתעייפים לחזור: התחושה הנדונה מסוגלת לבקר אדם בכל גיל. במערב, למשל, אי אפשר להפתיע אף אחד עם חתונות מעל גיל 60. יחד עם זאת, הפרש הגילאים מפסיק למלא תפקיד בולט: הנישואין בין גבר בן 80 לאישה בת 50 אינם כה מזעזעים, אינם גורמים לתהודה חזקה.
דעת הקהל כבר אינה חיונית. בין היתר אנשים בגילאים ניכרים פורשים לעיתים קרובות. הם מצליחים להתקיים מבחינת קריירה, לעשות עסק ולהרוויח סכום כסף גדול למדי.
לכן הם עשויים להקדיש זמן לחייהם האישיים, לפנאי, לתחביבים, לטיולים, לחיות מחמד. רבים מודים שאיכות החיים משתפרת במידה ניכרת. לכן, יש הרבה יותר הזדמנויות לביטוי רגשות. אנשים מתחכמים. הם נוטים פחות למקסימליזם, שיכול להרוס את החיים שלהם ושל הסובבים אותם, הם שוקלים את המילים שנאמרות יותר, ומתחילים להיות הרבה יותר ביקורתיים כלפי מעשיהם שלהם. גיל בוגר הוא זמן הערכה מחדש, למידה מטעויות.
אך לא ניתן לומר כי תקופת המשא ומתן מסתירה רק היבטים חיוביים. רק מספר השנים שחי אינו נותן חוכמה. לעתים קרובות אנשים רוכשים מזוודות בצורה של רכוש, עמדה מסוימת בחברה, קשרים, מעגל היכרות שהם מעריכים. לעתים רחוקות הם גם לבד: קרובי משפחה, חברים, ילדים, נכדים, אחיינים. לכן, מפגש עם אובייקט חדש לחושים גורם לעיתים לרגשות סותרים.
גיל ניכר יכול לגרום מעת לעת למשבר, להערכה מחודשת של מסלול חייו ולהופעת תחושת חוסר שביעות רצון פנימית. רבים מנסים לפצות על מה שלא נתנו לעצמם בצעירותם, מסרבים לתפוס את גילם, מנסים להתנהג כמו בעוד 20, למשל, שנים. לפעמים התנהגות זו מובילה להופעתה של אהבה חדשה, הבזק בוהק של תשוקה. אך יחד איתם באה החמרה של מחלות כרוניות, תשישות עצבים ואכזבה. משברים כאלה מסוכנים למדי, הם עלולים לאיים על מערכות יחסים משפחתיות שכבר הוקמו.
סקסולוגים על אהבה בוגרת
סקסולוגים לא רואים חסמים לאינטימיות כמעט בכל גיל. הליבידו המוחלש קשור לעתים קרובות יותר לסיבות או מחלות פסיכוגניות מאשר להכחדה טבעית הקשורה לגיל. עם זאת, זה בהחלט אפשרי להאט. עם גישה מוכשרת, אהבה בוגרת מסוגלת לספק די הרבה הנאה, להגביר את הטון של הגוף. העיקר לא להפוך את המיטה לקרקע בדיקה, לא לשאוף להוכיח לעצמך משהו, להימנע מהרצון להתחרות.
סטריאוטיפ יהיה לדמיין אהבה כזו בעיקר בין גבר בוגר לילדה צעירה, או להיפך. תחושה דומה עם ביטויים רבת פנים יכולה להופיע בין בני גילם; זוגות רבים שומרים עליה לאורך כל חייהם. לכן, בגיל 50, 60, איכות האינטימיות מוסברת על ידי ידיעה טובה למדי זו את זו. הרבה אחרי טחינת משברי האופי והמשפחה, אנשים כבר מכירים זה את זה די טוב. זה משפיע על מערכת היחסים.
הצד הפיזיולוגי של הנושא
לאחר תחילת גיל המעבר, נשים לא תמיד מתקררות לחיים אינטימיים. הרבה הוא אינדיבידואלי, תלוי לרוב במצב ההורמונלי של הגוף. עם זאת, כיום המדע פיתח מספר גדול למדי של תרופות וכלים שונים שנועדו להקל על מהלך החיים האינטימיים לאישה. הנרתיק מייצר הרבה פחות חומר סיכה בגלל הגיל. אבל אתה יכול להשתמש בתחליפים מיוחדים.
עדיף לבחור תרופות ישירות עם הרופא שלך. רופא נשים יכול לעזור, לפעמים זה הגיוני ליצור קשר עם סקסולוג.
כמה קרנות לא רק משפרות את איכות החיים האינטימית, אלא גם תורמות באופן משמעותי לנורמליזציה של לחץ הדם, מאיצות את חילוף החומרים.
עבור גברים, חיים אינטימיים מתונים יביאו גם הרבה דברים חיוביים. בנוסף לאנדורפינים (המועילים לשני המינים), המין מביא למצב של רגיעה. הם עומס רגיל לחלוטין על מערכת הלב וכלי הדם. אם אתה לא מגזים, אל תשתמש לרעה בתרופות טוניות, אל תערבב את אלה האחרונים עם אלכוהול, ואז הסיכון להתקף לב במהלך יחסי מין ממוזער.
באופן טבעי, אסור לנו לשכוח כי יחסי מין (ואורגזמה) הם לחץ חיובי. לכן, בנוכחות התוויות נגד ישירות מחיים אינטימיים, כדאי להימנע. נכון, רופאים כמעט אף פעם לא אוסרים על מגע מיני כלל. לרוב הכוונה לתקופת זמן ספציפית, תקופת השיקום לאחר הניתוח.
כמו כן, מומלץ לקחת בחשבון ייעוץ רפואי לגבי המינונים בהם ניתן להשתמש בתרופות מעוררות הליבידו ומשפרות מין. יש לזכור המלצות בסיסיות בנוגע לתאימות בין סמים לאלכוהול. עם טיפול סביר, אהבה בוגרת יכולה להביא הרבה תגליות משמחות.
בבגרותכאשר אהבה מגיעה לאדם, היא מעוררת השראה, כל מה שמסביב הופך להיות יפה ונוח. נראה שהעולם כולו מלא טוב לב והבנה. הדשא נראה ירוק יותר, הציפורים שרות סימפוניות, אנשים מחייכים וזה הכל בשבילכם. אהבה כל כך משנה רגשות ומעוררת רגשות שהכל מסביב מקבל רק צדדים חיוביים. אני רוצה לשיר, כל הזמן לחייך וליהנות מהחיים ומהעובדה שאהוב קרוב, מה שאומר שהכל בסדר. אתה תמיד רוצה להיות קרוב לאדם יקר. בפירוד, להשתעמם. וכשביחד זה לא משנה איפה, העיקר אצל אהובתך. אז אתה רוצה להיכנע לרגשות, ללכת עם הזרם, לאהוב ולהיות נאהב.
גיל בוגר אינו סיבה לוותר על יחסי אהבה
אבל איך שזה נראה, בגילאים שונים, הרגשות שונים זה מזה. בגיל ההתבגרות הכל נראה הרבה יותר בהיר ופשוט. לא אכפת להם מבעיות יומיומיות קלות וממה שאחרים יגידו. אתה אוהב את הנפש התאומה שלך רק בגלל שהיא איתך, וזה מוכיח הרבה, כמו שזה נראה באותו הרגע. אדם אהוב לא בגלל משהו, אלא פשוט בגלל שהוא קרוב. במידה רבה יותר, בגיל זה הם בוחרים לפי המראה שלהם, המעמד החומרי, הפופולריות שלהם. ואכן, צעירים רבים נפגשים רק בגלל משמעות ראוותנית ומתן סמכות מסוימת.
אהבה בוגרת יותר אינה כל כך עננת... לא בכדי יש פתגם כזה "אתה צריך להתחתן כשאתה צעיר." זה מצביע על כך שבגיל צעיר, הרגשות הרבה יותר חופשיים ולא מונעים למסגרות. בבגרות, ההבנה מגיעה שסתם אהבה אינה מספיקה, יש צורך במרכיבים העיקריים של מערכת יחסים אמינה: אמון, כבוד, הבנה, יכולת להתפשר, לתמוך, רגשות אלו חשובים לא פחות מהאהבה עצמה. אולי בגלל זה, כשהם גדלים, הרבה יותר קשה למצוא בן זוג. מכיוון שהם מונחים לא רק על ידי הרגשה, אלא גם על ידי גישה, תשומת לב. ניתן לבדוק זאת בפשטות רבה, לעזור בתקופות קשות, מעיד על רצון לתמוך במצב קשה, להושיט כתף ולהיות תמיכה אמינה. במהלך מחלה, הגן מפני כל מצוקה. תמיכה חומרית, רצון לתת את כל הטוב לחבר הנפש שלך. כל הוכחות האהבה הללו תקפות בבגרות רק כשהן נאספות לשלמות אחת. אהבה לאדם ללא המרכיבים העיקריים היא אפשרית, אך רק שהיא לא מספיקה לאורך זמן, והיא חולפת במהירות כשאתה נתקל בקשיי חיים, בעיות מתפכחות במהירות וגורמות לך לראות.
גבר שהתאהב באישה עם ילד, נושאת באחריות כפולה. מכיוון שעליו להגן לא רק על האישה האהובה, אלא גם על הילד. בבחירת בחירה, אישה עם ילד מניעה את בחירתה בגישה כללית. מכיוון שהוא והילד הם אחד, והגבר חייב להבין שהאם לא תלך בניגוד לרצונו ורווחתו של ילדה. כל מה שטוב לילד יהיה טוב לאם. אתה לא יכול לכפות את עצמך בשום צורה שהיא. אתה צריך לרכוש אמון, להשיג הבנה. אם הילד רואה שאמו מכובדת, נאהבת, אז הוא יגיע אליך. אם נהפוך הוא, אז לעולם לא תצליח להשיג תוצאה חיובית. ילדים מרגישים הכל ברמה התת מודעת, אי אפשר לרמות אותם.
טיפשי לחשובשאהבה מתרחשת רק בגיל צעיר. רגשות חזקים ואמינים יותר מתעוררים בהמשך החיים. הם עוברים מעין "בחירה" לרכיבים המפורטים לעיל. אם נמצא אדם כזה, אהבה זו תימשך לנצח, בניגוד לנעורים. לכן, אל תהססו להראות רגשות בכל גיל, אך אל תשכחו את יקיריכם, ילדיכם, הוריכם. הם צריכים לדעת שאתה מאושר, שאתה טוב. שהם ישמחו איתך.
סבא וסבתא שלנו, הורינו, ובחלקם אנו עצמנו, גדלו בסביבה בה החברה גונתה אהבה בבגרות. לכן, הקשישים דיכאו רגשות בעצמם בחריצות, או הסתירו אותם.
מכאן, משפחות אומללות עם בני זוג שאינם אוהבים זה את זה, שלא מתגרשים על מנת להימנע מגינוי החברה. זה לא גרם לאיש להיות מאושר יותר. לא הסבים עצמם, ולא נכדיהם וילדיהם. אז מאיפה הגיע הטאבו על מערכות יחסים בבגרות בחברה שלנו ואיך זה צריך להיות?
סיבות לעמדות שליליות כלפי אהבה בקרב אנשים מבוגרים
זה קרה היסטורית. אפילו לפני כמאה שנה, גבר כבן 40 נחשב לזקן מרושע. בהתחשב ברמת הרפואה באותה תקופה, היו לכך סיבות. במאה ה -19 תוחלת החיים הממוצעת ברוב המדינות שלדעתנו מפותחת כלכלית כיום הייתה פחות מ- 40 שנה. ובמאה ה -18 - 25-33 שנים. אין זה מפתיע שסבתותינו ראו אהבה בגיל מבוגר כאקסצנטריות סנילית. אחרי הכל, הוריהם וסביהם עד גיל 50-60 היו זקנים מעוותים, ולעתים קרובות יותר הם פשוט לא עמדו בגיל זה.
האגדות על הבריאות הטובה של אותו דור מבוססות על אשליות, כלומר פירוש שגוי של העובדות. הוותיקים היו ממש בריאים. הסיבה לכך היא הברירה הטבעית. כל מי שחלה במחלה נפטר מוקדם מכיוון שלא היה טיפול הולם. והיו מעט מאוד זקנים בריאים.
מהבחינה הזו, לצעירים יש גם נתח של יהירות וגם פתק של אנוכיות. יש רק אמת. כמובן שהכל אינדיבידואלי. לכל אדם יש את הגיל הפנימי שלו. מישהו עוזב מוקדם "לפרוש", בעוד מישהו שומר על היכולת לאהוב אישה / גבר עד זקנה בשלה.
אהבה בבגרות: מה אומרים מומחים
ילדים גדלים והורים לעתים קרובות בודדים. תקשורת נדירה ושיעורים עם נכדים לא עוזרים. סיפור אופייני: גברת בגיל פרישה לפני פנסיה התייעצה עם רופא עם תלונות על בריאות לקויה: חולשה, דיכאון, לחץ דם נמוך וכאבי ראש. הרופא המליץ \u200b\u200bלהתאהב ולנהל רומן. כן, זה רומן. כאן מתרחש הטמטום.
אנשים מאוהבים מרגישים מאושרים, ולאושר אין דיכאון. כמובן שלא ניתן לרפא באהבה את כל המחלות. אבל במקרים מסוימים זה עוזר. זה עזר גם לגיבורה שלנו. אורח החיים השתנה. מצב הבריאות השתנה.
אם קודם לכן חזרה מהעבודה עייפה וניסתה להכריח את עצמה לעשות מטלות בית, מדי פעם לדחות את העבודה ולשבת לנוח. עכשיו, בסוף יום העבודה, היא רצה למספרה כדי להסתפר, לעצב ולמניקור חדשים. בחופזה רצתי לחנות לקנות לעצמי חולצה בהירה חדשה. בבית עבודות הבית בוצעו במהירות ובאנרגיה. מה שלא ניתן היה לעשות לפני המועד נדחה ללא שום צער. כשניסתה חולצה חדשה ליד המראה, זרקה כלאחר יד את הדברים שנשרו לפתע מהארון ובכלל לא נבכו מההפרעה הקלה בבית. כמובן שעם אורח החיים הזה הלחץ חזר לקדמותו, דיכאון וכאב ראש נעלמו.
לסיפור זה יש הסבר מדעי.
לאנשים מאוהבים יש הרבה אנדורפינים בגופם. לעיתים קרובות הם מכונים "הורמוני הנאה." אלה תרכובות הדומות מאוד בפעולתן לתרופות. לכן, אין תרופה טובה יותר לדיכאון מאשר אהבה. אהבה בוגרת במיוחד, נטולת תשוקות נעורים, עודף אשליות וכתוצאה מכך אכזבות.
עם זאת, אהבה בגיל מבוגר גם לא תמיד ורודה. אנשים מנוסים גם עושים טעויות, סובלים, מאוכזבים, אך לעתים רחוקות יותר, והם סובלים זאת הרבה יותר ברוגע.
כמה אהבה ישנה שונה מרגשות נעורים
מחקרים מראים כי אנשים שנכנסים למערכת יחסים בבגרות הם הרבה פחות נוטים להתגרש.
ניתן להסביר את כוחן של בריתות אלה על ידי ניסיון, המאפשר לך לבחור את בן הזוג הנכון, וחוכמה, המאפשרים למנוע מריבות.
המוטיבציה לאהוב היא חשובה. יכולת להושיט כתף בזמנים קשים. בנוסף, מערכות יחסים בבגרות חסרות בדרך כלל את המשחקים והיריבות הפסיכולוגיות שלרוב הורסות משפחות צעירות מודרניות.
האם אהבה תמיד נטולת עננים בגיל מבוגר יותר?
למרות היתרונות הרבים הברורים, לזוג הבוגר יש גם נקודות תורפה.
לעתים קרובות אהבה בבגרות היא יותר חוויה מאשר רגשות
השקפות מושרשות על העולם, חוויה, טרוניות קודמות ופחדים הקשורים לשותפים לשעבר, סטריאוטיפים והרעיון "איך זה צריך להיות" בקרב בני זוג בזוג בוגר, יכולים בהכרח להפחית את פרוץ הרומנטיקה ל"לא ".
מבוגרים, על אף חוכמתם, אינם גמישים במיוחד. בדרך כלל יש להם ילדים מנישואין קודמים. לא רק בנות ובנים קטנים, אלא גם בוגרים, קשה לשאת כי לאב או אם יש משפחה חדשה.
אפילו במציאות האמריקאית, אהבתם של אנשים מבוגרים נשברת לעיתים קרובות לרסיסים בגלל חוסר האפשרות לאחד בין 2 משפחות שונות ב -1. ובתנאים רוסים, בעיות כלכליות מעורבות עם בעיות פסיכולוגיות. הורים שפגשו את הגבר שלהם בשנות דעיכה שלהם והתאהבו בו בכאב בוחרים בין משפחה חדשה לקודמת. הצורך בבחירה מגיע לעתים קרובות לגבר:
- אם הוא מטפל בילדי אהובתו, אז לעתים קרובות אין לו מספיק זמן ומשאבים לשלו.
- אם הוא נותן עדיפות לילדיו שלו, אז נוצרות בעיות במשפחה חדשה, מכיוון שאיש אינו יכול לחיות יחד ולא לחלוק את הנטל זה עם זה.
מערכות יחסים כאלה לעיתים קרובות נשברות, ולא עומדות במבחן. יתר על כן, אדם ש"קרוע "לשני חלקים מבין בדרך כלל שילדי אהובתו לעולם לא יתפסו אותו באותה צורה כמו שלו. לכן, בדילמה זו, הוא יוותר על הזכות לאהוב.
במצב כזה קשה לתת עצות. מכיוון שכל אחד צריך לבחור בעצמו. אך לא פעם, אנשים שהצליחו לשמור על אהבה בוחרים בזוגיות ללא נישואין ובבית משותף. זה עצוב, אבל גם זוגות בוגרים ומספיקים לעצמם לא תמיד חופשיים לבחור.
אבל איך שזה נראה, בגילאים שונים, הרגשות שונים זה מזה. בגיל ההתבגרות הכל נראה הרבה יותר בהיר ופשוט. לא אכפת להם מבעיות יומיומיות קלות וממה שאחרים יגידו. אתה אוהב את הנפש התאומה שלך רק בגלל שהיא איתך, וזה מוכיח הרבה, כמו שזה נראה באותו הרגע. אדם אהוב לא בגלל משהו, אלא פשוט בגלל שהוא קרוב. במידה רבה יותר, בגיל זה הם בוחרים לפי המראה שלהם, המעמד החומרי, הפופולריות שלהם. ואכן, צעירים רבים נפגשים רק בגלל משמעות ראוותנית ומתן סמכות מסוימת.
אהבה בוגרת יותר אינה כל כך עננת... לא בכדי יש פתגם כזה "אתה צריך להתחתן כשאתה צעיר." זה מצביע על כך שבגיל צעיר, הרגשות הרבה יותר חופשיים ולא מונעים למסגרות. בבגרות, ההבנה מגיעה שסתם אהבה אינה מספיקה, יש צורך במרכיבים העיקריים של מערכת יחסים אמינה: אמון, כבוד, הבנה, יכולת להתפשר, לתמוך, רגשות אלו חשובים לא פחות מהאהבה עצמה. אולי בגלל זה, כשהם גדלים, הרבה יותר קשה למצוא בן זוג. מכיוון שהם מונחים לא רק על ידי הרגשה, אלא גם על ידי גישה, תשומת לב. ניתן לבדוק זאת בפשטות רבה, לעזור בתקופות קשות, מעיד על רצון לתמוך במצב קשה, להושיט כתף ולהיות תמיכה אמינה. במהלך מחלה, הגן מפני כל מצוקה. תמיכה חומרית, רצון לתת את כל הטוב לחבר הנפש שלך. כל הוכחות האהבה הללו תקפות בבגרות רק כשהן נאספות לשלמות אחת. אהבה לאדם ללא המרכיבים העיקריים היא אפשרית, אך רק שהיא לא מספיקה לאורך זמן, והיא חולפת במהירות כשאתה נתקל בקשיי חיים, בעיות מתפכחות במהירות וגורמות לך לראות.
גבר שהתאהב באישה עם ילד, נושאת באחריות כפולה. מכיוון שעליו להגן לא רק על האישה האהובה, אלא גם על הילד. בבחירת בחירה, אישה עם ילד מניעה את בחירתה בגישה כללית. מכיוון שהוא והילד הם אחד, והגבר חייב להבין שהאם לא תלך בניגוד לרצונו ורווחתו של ילדה. כל מה שטוב לילד יהיה טוב לאם. אתה לא יכול לכפות את עצמך בשום צורה שהיא. אתה צריך לרכוש אמון, להשיג הבנה. אם הילד רואה שאמו מכובדת, נאהבת, אז הוא יגיע אליך. אם נהפוך הוא, אז לעולם לא תצליח להשיג תוצאה חיובית. ילדים מרגישים הכל ברמה התת מודעת, אי אפשר לרמות אותם.
טיפשי לחשובשאהבה מתרחשת רק בגיל צעיר. רגשות חזקים ואמינים יותר מתעוררים בהמשך החיים. הם עוברים מעין "בחירה" לרכיבים המפורטים לעיל. אם נמצא אדם כזה, אהבה זו תימשך לנצח, בניגוד לנעורים. לכן, אל תהססו להראות רגשות בכל גיל, אך אל תשכחו את יקיריכם, ילדיכם, הוריכם. הם צריכים לדעת שאתה מאושר, שאתה טוב. שהם ישמחו איתך.