למה אדם לוקח את האישה השנייה. סיוע פסיכולוגי - "איך להביס קנאה כאשר הבעל לוקח את האישה השנייה

האישה השנייה היא טבעית כמו הראשונה. אבל לא כולם מוכנים לקבל את העובדה הזאת. מישהו אפילו שומע לא רוצה לשמוע על זה, ולפעמים הנשים הראשונות מוכנות לגירושין, פשוט לא לחלק את בעלה עם השני.

מה אם המשפחה הלכה על אשתו השנייה?

ראשית, לאחר ששמע, עדכון האבוליטציה וקרא שני סרטן תפילה נוסף. קח את החדשות האלה אינו שונה כמו שחמלים הגבוהים ביותר, כמתנה ממנו. לונג דואה, לשאול אמונה חזקה לעצמך, בן זוגו ואשתו החדשה, ואושרו בעולם הזה ובעולם הנצחי.

בשום מקרה לא צריך:

לארגן היסטריה, נעלב, מאוים על ידי גירושין, לבקש גירושין;

להעליב בעל, מעליב את אשתו החדשה;

לארגן שערורייה, להקים ילדים נגד אביהם;

להגדיר אותו נגד בעלה וקרוביו;

לדון במצב במשפחה ובעלו עם חברים, בפורומים, בכל מקום אחר.

מישהו תופס את המראה של האישה השנייה כמבחן. כן, אכן, זוהי דרך חזקה מאוד להרגיע את הגאווה שלך, נחזה שלך היא לקחת את האישה השנייה בחייו של בעלה ולחיות בעולם.

האיסלאם הוא אידיאלי, מוסלמים - לא. רק אללה אחד ידוע עם מה הכוונה שבעלך לוקח את האישה השנייה. בעבר נשוי פעמים השני ולאחר מכן, כדי לעזור לאישה השנייה להתמודד עם החומר שלה בעיות משק הבית. זה יכול להיות אלמנה, נשים מבוגרות. לכן, אולי יש הבדל גדול בפוליגמיה של אותם זמנים וימים אמיתיים.בכנות לעשות את זה dua בשבילו, כך הבורא הקב"ה חיזק את אמונתו, כך שבעלך היה הוגן ולא הרוויח את חטא הלא נכון של ניאת.

אתה לא צריך לתקשר עם אשתו השנייה בכלל, אבל אם הפגישות לא ניתן להימנע, אז הדרך הטובה ביותר להתקרב עם חוכמה ולהתיידד. לא להקים אף אחד נגד שלה (ולא בעל, ולא ילדים, ולא קרובי משפחה). מכל הנשמה ... בבקשה לה! כן, היא שם לב כי, כי, סביר להניח, לפני הנישואין עם בעלך, היא שרדה הרבה ...

אם הופעתה של אישה חדשה בבעלה רעמה כמו רעם בין השמים הבהירים, אז תגיד לי שאתה צריך זמן לעכל את החדשות האלה, להתרגל למחשבה הזאת, לקחת את העובדה הזאת. זה יכול לקחת זמן מסוים עבור מישהו אפילו שנים ...

קח את ההזדענות, קריאה לנאמאז;

קרא את הדפים האהובים עליך מתוך הספר הקדוש;

להישאר לבד עם הקב"ה ... לעשות דואה. הוא שומע אותך והוא נותן לך הקלה, בשעה אללה;

להתקלח, אמבטיה, לשתות תה, קפה עם משהו מתוק, טעים, לשבת בדממה או לקרוא;

לכו עם הילדים לטיול או במסגד, או על איזה טיול יש לך מזמן נדחה - באופן כללי, בהתחלה, לעשות מה שאתה נותן לך הזנה רגשית, לא נכנס לדיכאון.

אם הופעתה של השני פגעה בך חזק, ואז לשנות את מרכז היקום שלך מבעלה לורד גבוה ביותר. מבינים כי הבעל גם נתן לך שהוא לא הנכס שלך. האושר שלך לא תלוי בבעלה, זה בידי אללה! לעזור לבעל שלך להיות איש משפחה הוגן, להזכיר לו בעדינות על מה שהוא צריך לחלוק את כל נשותיו, לעזור לו לא ליפול לתוך החטא. אנחנו עדיין מחפשים שביעות רצון של בעלך, לבצע את החובות שלך, למען הגבוהים ביותר. אתה יכול בחוכמה ולהזכיר בעדינות את בן הזוג שלך על חובותיו ועל הזכויות שלך, אבל הם לא שווה "הורדת". בסופו של דבר, כולם יענו על מעשיהם ביום.

אל תחשוב שבבגדת, הוחלפו, מושפלים ובילה בבוץ, לא מתעכב על העובדה שאתה עכשיו לא אהוב "במחצית השנייה". איזה קטע של זמן אנו מיושבים בעולם המבריק הזה? מקסימום של 100 שנים ... מה אתה רוצה לבלות את השנים האלה, בידיעה שאתה מחכה חיי נצח? עבור טינה? על קילוף ושערוריות? או על הבריאה?

קח את עצמך על ידי חינוך עצמי. אם אפשר, לקחת חינוך דתי איכותי (באופן אישי או בהיעדר), ללמוד את השפה הערבית היפה. שים את עצמך להיות הקוראן Hafiza, למשל. אחת המטרות המצוינות ביותר לבלות את החיים שלך לא? חקור את האטה הקדושה עם ילדים או עם קבוצת אחיות, לקרוא את הטאפייר, לעבוד עם הגדרה. ולחיות על פי מה שנאמר בספר הקדוש.

או לרכוש מקצוע זה יהיה שימושי אום מוסלמי או לשפר את הכישורים שלך. אנחנו מאוד הכרחיים לנשים רופאים, נשים מורה בתחומים שונים, פסיכולוגים, סוציולוגים, Nutritiologists ... תחשוב על המקצוע שיוכל לתת רוב החיים, לעזור לאנשים למען שביעות רצון הגבוהה ביותר.

שמור על נוחות וחמימות בבית שלך, האווירה תהיה תלויה במצב הרוח שלך, שבו לגדל את הילדים שלך. הדרך בה אתה לוקח את בעלה של אשתו השנייה יכול להיות מוטבע על הנפש של הילדים שלך (כמו פציעה - במקרה של השערוריות שלך ואת העבירות, או הכל ילך בצורה חלקה - אם אתה מתנהג בחוכמה, טקטיות, עם כבוד, בשלים).

לצרף את המאמץ המקסימלי לגדול מושלמים שטויות מאושרים. ובשביל זה הם צריכים רצון כנוע של אללה, עצמאי, בטוח, יציב מבחינה פסיכולוגית, חכם. תן אללה כל אחד מאיתנו יש צדיק, חזק, משפחה ידידותית.

Gulnur Yanberdin.

ק 'מ', נ 'נובגורוד

אהבה לא בוגרת

"במצב" כפול ", ככלל, שני סוגים של גברים נופלים, - הערות על מכתב הקוראים" AIF " הפסיכולוגית אנה ח'ניה. - הראשון תלוי מדי בדעותיהם של אחרים, הוא עצמו לא יכול לקבל החלטה ולבצע בחירה. זה מתנהג כאילו שום דבר לא תלוי בו. דוגמה אופיינית היא הגיבור של אולג בזילאשווילי מהסרט "מרתון סתיו". גבר ואשה, ואת פילגשו, ואת עצמו מפחד לפגוע - כי הוא עצמו לא יודע מה הוא טוב יותר במצב זה.

הסוג השני הוא בעלי החיים. כיום בסביבה של אנשים עשירים להתחיל את המשפחה השנייה נחשב הנורמה. הם, כמו שאומרים, יכולים להרשות לעצמם את זה. רבים לייצא את "המקבילים" שלהם בחו"ל, ילדים שם ללכת לבתי ספר מקומיים. "

יש לי חברה שהתחילה רומן עם גבר נשוי ובמשך כמה שנים הפכתי ל"אישה השנייה ". ומה היתה הזוועה שלה, כאשר האיש הזה נגיע במחלה המזרחית. מתברר כי אפילו שיש להם שני לוויינים של החיים, הוא הצליח להם להשתנות עם השלישי! ו ... עם פילגש לשעבר. מרוצף, הם אומרים ... כתוצאה מכך, כל ארבעתו טופלו יחד. "זה אדם רגיל? הוא פריק מוסרי, נבל, בוגד, "החברה בכתה במרירות. ובשבילי זה היה מריר כי מקרה מגעיל לא אכריח אותה לשבור את היחסים. היא יצאה מ"הרם "רק כמה שנים לאחר מכן בדיכאון מושלם לאחר מספר שינויים חדשים.

"גבר אוהב שתי נשים?" מנקודת מבט של פסיכיאטריה, זה לא סטייה, אומר א Knykina. - השאלה היא רק באומדנים אתיים. דומה "כפול", "טריפל" אהבה דומה האמיתי. אבל אהבה זו היא בוגרת, שבה אדם לוקח רק ולא נותן שום דבר. איש מבוגר מבוגר במקביל לחיות לשתי משפחות לא. יחסים בזמרים לתת שלמות אדם. מערכת יחסים עם כמה שותפים היא הריבון שמכבה מבחינה מוסרית. לא ראיתי גבר שהיה גאה ואמר: "הנה, יש לי כל כך הרבה נשים מקבילות". מספר הילדים - כן, גברים גאים. אבל באותו זמן מעדיף לא להתפשט, כמה נשים הם נולדו.

בהרמון האוריינטלי הנוכחי יש מכשיר פנימי. לכל אישה יש חובות משלהם, את הפונקציות שלהם, כל אחד מהם הוא חלק מהמערכת. אבל בתרבותנו, אם אדם מתגלגל כמה משפחות מקבילות, איכשהו איכשהו, קודם לכן או אחר כך, נץ ', לקרוע אותו לחתיכות ולדרוש את הבלתי אפשרי - להיות שם וכאן באותו זמן. אבל האיש אינו מסוגל פיזית לתת לשני הדברים שנשים צריכות להיות חמות, חיבה, טיפול, תשומת לב. כתוצאה מכך, הוא מרגיש קרוע לחלקים ולפני כל אשם.

לשאלה "למה גברים מתנהגים ככה ויש להם כמה משפחות?" יש תשובה פשוטה: כי נשים ללכת אליו! ואת הרצון לרמות את כולם וזה יותר נוח לקבל מישהו לפני הטוב. "

משפחה ... מחזקת?

אנחנו יכולים להתווכח כמה שאתה מתווכח על הנושא שקורה בראש באדם כאשר הוא הופך משפחה מקבילה. אבל תמיד הייתי פגעתי כאן. נשים זועמות כל הזמן: "למה הוא לא יכול לקבל החלטה?" שוכח כי ההחלטה יכולה לקחת את זה בעצמה. לדוגמה, להתרחק האדם הזה, להפסיק לתאר את הקורבן ולחכות שזה "יקבע". ואפילו טוב יותר לא להיכנס לנהר הזה. כפי ש- Telavach אומר רוזה סיביטובה, "אני לא מכה את הפה שלך במיטה של \u200b\u200bמישהו אחר".

גברים נשואים רבים אומרים שהם לא חיים עם אשתו חיי מין. ואת הפילגש (לא היא "אשתו השנייה" - אנחנו נתקשר לדברים עם השמות שלנו) מתחיל לחשוב שהאיש ייתן למיטה סוערת לעצמו. ומתברר להיפך! סביר איתה, נראה שהאדם הזה ממלא את הריקנות במערכת יחסים עם אשתו. עכשיו הוא לא רוצה לעזוב את אשתו! לא משנה כמה זה נשמע, אבל לעתים קרובות מאוד "אחרים" מחזק את היחסים של הזוג נשוי הוא השלמה על ידי מערכת היחסים שלהם. לפעמים מין בצד יוצר תחושה של גבר של אשמה מול אשתו, הוא מתחיל "נקמה מול זנבה" וליצור מערכות יחסים.

"למה נשים בדרך כלל הופכות" נשים שניות "? - תגובות א Kynykina. "אדם שעושה פילגש, עמדות את עצמה לרוב מהדרך הלא נכונה:" אני לא רוצה לקלקל את חייך, מקשר את הנישואים הרשמיים. אם אתה מוצא את האדם שלך לעזוב, אני רק שמח לך. " לכן, כל דבר הראשון מפתה מאוד.

יש לך הכל, אתה כאילו אתה מועדף, אתה גר, לחיות חיי מין, אבל באותו זמן בחינם ולא לשאת כל התחייבויות. ללא שם: אבל ... ללא שם: באופן בלתי מורגש) בהתמכרות, הרגל. פשוטו כמשמעו כמו סמים - קודם אתה רק מנסה, ואז אתה לא יכול לסרב ... אני תוהה מה גברים ונשים במצב זה "מרובים" אומרים את אותו הדבר - "אני לא יכול". "אני לא יכול לבחור," "אני לא יכולה לשכוח", "אני לא יכולה לשלוח", "אני לא יכולה לפתור". למעשה, זה "אני לא רוצה". אבל אומר "אני לא יכול" הרבה יותר נוח ".
רבים "נשים שניות" טוענות: "הגברים עדיין פחות מאשר נשים ברוסיה. וכך לפחות כמה, אבל יש לי גבר ".

"ראשית," גברים פחות "לא נמצאים בארץ, אבל בראש", אומר א'ינקינה. - שנית, זה קטן, ואת המיקום "לפחות כמה" בסופו של דבר מוביל לעובדה כי אין.

גם אם "אשתו השנייה" מבינה כי יש צורך לשנות משהו, קבלת ההחלטות בזמן הוא מתוח לפעמים כל כך עד שיהיה מאוחר. היא כבר בת 48. הוא מעולם לא זרק את אשתו הרשמית. והגידוש רוצה עכשיו צעיר. כסף - על, בבקשה. ותקשורת אינטימית בשלב מסוים נעצרת.

העצה העיקרית העיקרית שלי: כאשר אתה מתחיל מערכת יחסים עם אדם נשוי, אתה צריך להבין מה אתה משחק עם. אתה משחק עם הזמן שלך. כאשר אישה מחליטה ללדת מאדם נשוי, אתה צריך לחשוב על מה: אתה יכול להיות, מספיק תאנים בכיס שלך, ואת הילד ירצה תשומת הלב של אביו. ואתה צריך כל הזמן לבוא עם האגדות כי "אבא הוא קוסמונאוט". אם כבר מצאת את עצמך במצב של "אשתו השנייה", אני חושב, אתה צריך לבנות את האושר שלנו, לוקח בחשבון מה זה, הפסיכולוג מייעץ. - יש ילד ולא בעל. אז אתה צריך בעל. שלו. במקביל, תן לילדים לתמוך ביחסים עם האב הזה ".

קוראים יקרים!.

"נישואין בנויים לא רק על אהבה לבד, יש גם אציל ובושה" (צדיק caliphm, מאי אללה להיות מרוצה)

לי פעל כאן עם שאלה כזו:

"אסלאם אליקום. מצטער, אני זקוק לעזרה. איך להתגבר על קנאה אם \u200b\u200bהבעל לוקח אישה אחרת. אני פוחדת לאבד אהבה ובעלה "

התשובה שלי:

UA Aleicum As-Salaam, אחות. קנאה - סימן של אהבה, זוהי אמנות לפגוע עוד יותר רשע מאחרים, זה פחד מעליונותו של אדם אחר, מקור קמח לאהוב ולעלב לאהוב. קנאה תמיד מסתכלת לתוך צינור חמוץ עושה פריטים קטנים לגדול, חשד - האמיתות. לכן, קנאה צריכה להיות מתונה, לא ואחריה כדור עם בני זוג. הנושא של הפוליגמיה רלוונטי למוסלמים, והדאגות שלך הופכות לא היחידות הן הפחדים מכל אישה. קנאה בפוליגמיה היא בעיה שבה אדם ואישה צריכים להתמודד יחד. והאיש לא צריך להתבייש באישה על התפתחות תחושה טבעית של קנאה במצב כזה. האיש צריך לנסות להבין את האישה בתפקיד האישה הראשונה או השנייה.

זה בערך דומה למצב כאשר זוג המשפחה נולד ילד שני. מה מרגיש ילד, לראות איך אבא האהוב עליו ואמא לשים לב, לתת טיפול ואהבה עם התינוק? אישה פיגורטיבית בפוליגס מזכירה לילד מקנא בהורים לאחיה או לאחותה. וכדי להתערב במצב כזה, אתה צריך לתת הכל אותו דבר עבור שני הילדים בדוגמה שלנו ושתי נשות בבעיה תחת דיון.

קנאה לאשתו השנייה עלולה להיגרם מהסיבות הבאות:

1. דאגה לאספקה \u200b\u200bמהותית. ברור כי האישה השנייה היא המשפחה השנייה שצריך לספק.

2. הבעל ישלם פחות תשומת לב.

לאשתו השנייה יש זכות לבעלה.

3. תחרות על רגשות בעלה.

האשה הראשונה תפחד שהיא תהיה פחות מעניינת לבעלה, היא תלווה את החרדה שלה שהיא יכולה לאבד אישה אחרת במשהו (למשל, האישה השנייה צעירה ממנה).

לדעת את הסיבות לקנאה, אדם יכול לעשות כל נשותיו להרגיש מאושר.

הסיבה הרביעית אינה תלויה באיש ובהתנהגותו ביחס לנשים: זה נשים קנאה ככזה. וכדי לא לקחת גבר, האישה עדיין תהיה מקנא.

קנאה חלקה יכול אדם מתאים לפעולות אלה, כלומר:

1) כמו במקרה של החידוש הצפוי של המשפחה, התינוק, ובמקרה שבו הבעל לוקח אישה אחרת, צריך להיות מוּדָעוּת.

ההורים חייבים להכין ילד למראה של תינוק, מדברים על זה ואיך הוא חייב להתנהג. זה הכרחי, כך הילד עם המראה של ילד אחר הוא מוכן מבחינה מוסרית לשנות. עם מודעות, יהיה לו קל יותר להזיז את השינויים בחייו ולהתאים את עצמם. הוא צריך להראות כי עם כניסתו של תינוק, הוא לא אהב לאהוב פחות, להקצות את משמעותו עם המילים: "אנחנו אוהבים אותך, כמו קודם. עכשיו אתה תהיה הבכור, העוזר שלנו ... "ואז הילד ירגיש שהם אוהבים אותו ואת זה צריך את זה.

במקרה של אשתו השנייה, לבעלי חייב לספר לה על החלטתה לקחת את האישה השנייה לפני הופעתה כדי שתוכל לכוונן אותה. אם הוא ישים את זה לפני העובדה, כי זה ייראה כמו בגידה. בגלל המידע הבלתי צפוי של סולם זה שבו הוא שיתף רק לאחר שמה שקרה יציין כי הבעל לא בוטח בה האירועים החשובים של חייו, את מחשבותיו וחוויותיו, אינו בטוח בקשרו. העובדה של אי-זיהום כבר כשלעצמה להסיר את בני הזוג אחד מהשני יהיה להגדיר את האשה הראשונה נגד השני. זה ייראה כמו קנוניה עם אשתו השנייה ויהיה סימן לכך שהאישה השנייה קרובה יותר לבעלה.

המודעות היא שמש ואבאר מול אשתו. כלומר הרצון שלו לקחת את האישה השנייה, אתה צריך להגיד את האשה הראשונה על האהבה שלך בשבילה וכי זה לא אומר שהוא התחיל לאהוב אותה פחות. בשיחה זו, יש להדגיש את חשיבותה ואת משמעותה לעצמם.

2) להרוויח כסף כך כסף זה מספיק עבור מתן הגון של שתי משפחות. להיות הוגן במזומן. אם אדם קונה את הטבעת של אשתו השנייה, אז הוא חייב לעשות את אותו הדבר במחיר של מתנה ולאהב את זה. אם אדם החליט ללכת עם האישה השנייה בחופשה, אז עם האישה הראשונה הוא חייב לארגן חופשה - שווה ערך וכי הוא אוהב את זה. זה בלתי אפשרי להשקיע יותר כסף לאישה אחת מאשר אחרת כאשר הוא pummes אחד מהם, אז הוא חייב לפנק.

רגע חשוב: האישה הראשונה תהיה מרוצה אם התמיכה החומרית שלה הופכת להיות גרועה יותר עם הופעתה של אשתו השנייה, כך שאדם חכם צריך לחשוב לפני תחילת אשתו השנייה. הוא צריך להרוויח יותר עבור האישה הראשונה להיות נעלב על ידי העובדה כי עכשיו היא צריכה לחלוק עושר עם אישה אחרת בקשר עם קשיים חומר זה בדיקה.

3) לשלם גם נשים שווה למשך הזמן. בהסכמת האישה, ניתן להקצות יותר מאשתו זמן רב יותר על חשבונו. העיקר הוא הצדק וההסכמה של שני הצדדים.

כאשר אדם יוצר משפחה שנייה, הוא חייב להבין מה עוסק לפחות שתי נשים, ולאחר מכן עם ילדים מפני נשים שונות. לכן, הוא חייב להיות מסוגל למצוא שפה משותפת עם כולם, מבלי לעשות את זה ולא עבירה של אף אחד מהם. הוא חייב לזכור את יום תחיית המתים, כאשר טוב ורע, שוקל עם האבק יהיה גלוי, וזה יתבקש מהם. זהו היחסים "אשתו הבעל" ו"בעל-הילד ". הוא חייב להסדיר במיומנות את היחסים, כך שאף אחד מנשותיו, אף אחד מהילדים מהנשים האחרות הרגישו יחס לא הוגן.

לכל האנשים האלה יש זכויות משלהם, והחובות של גברים מגדילים כפליים, כי עכשיו יש לו שתי משפחות. וכל משפחה שהוא, כמו רועה, חייב לשלוט. זה, מעל לכל, המוסר הדתי של כל בן משפחה, התנהגות חסיד. תחום ההעסקה של כל בן משפחה צריך להתקיים תחת פיקוחו של אביו של האב ובהסכמתו, כך שאף אחד מהם לא (נשים וילדים) התלוננו על תשומת לבו לגישתם כלפי עצמם.

ואם אדם סבור כי לוקח את האישה השנייה, הוא יחיה באהבה ובטיפול כפול, הוא לא חושב על מה לעשות כדי להרוויח את השמחה הכפולה הזאת. אחרי הכל, אם הוא לא הוגן לאחד החברים עכשיו, כבר המשפחה הגדולה שלה, הוא יקבל מטען של חוסר שביעות רצון ועיין מופרך, שהוא עצמו לא יהיה מאושר. ועם הופעת המשפחה השנייה, הוא יוביל כפליים לחיים, לשלוט במוסריות של משקי הבית, לדחות אותם לפתח ידע שימושי, לווסת את חייהם האישיים.

הפעילות המוסלמית אינה מרתיחה רק כדי להרוויח כסף, אם כי זהו מרכיב חשוב למשפחה. אדם חייב להיות סמכות לכל משקי הבית, והוא לא יכול להפוך להם אם אדם לא מבלה איתם, אינו מסדיר את פרנסתם. זה נכון במיוחד בחברה debauchery, עם הזדמנויות קטנות לשלוח ילד לבית ספר חופשי כאשר המוסריות שולט מסביב ופיתוי. אדם לא יכול להעביר תכונה זו לאישה, כי היא עצמה זקוקה לסמכותו של בעל. ואת בני המשפחה יותר באדם, יותר אחריות ופחות זמן על עצמו.

4) אדם צריך לדעת איך לעשות אישה מאושרת. קשה לו יותר לעשות זאת, להיות בנישואין כפולים, כי זה מונע את המחסור בזמן לכל משפחה. כמו כן, הרגשות של אישה שמחלק את בעלה על השני, להחריף צריך להתנהג קצת אחרת. ועכשיו יש לו שתי נשים. איך הוא מתנהג?

כדי לענות על שאלה זו, אתה צריך להבין מה קורה עם אישה כשהיא מגלה שבעלה נשוי אישה אחרת. בשבילה, בעלה הוא האדם הקרוב ביותר. כאשר היא מגלה על אשתו השנייה, אז יש רצון לא לחלוק אותו עם אף אחד. זה יכול להיות לעומת חתיכת לחם: כאשר אנו רעבים, אז אנחנו לא רוצים לתת את חתיכת לחם רצוי שלנו לאף אחד, אנחנו רוצים לספק להם את עצמך. לפיכך, אדם חייב לעשות זאת שהאישה "לא חש תחושה של רעב". זה צריך להיות "הצדף" עם תשומת לב ובטיפול באיכות גבוהה.

הפסיכולוגיה של האישה הראשונה מוקצה במיוחד: נראה לה כי מאז הבעל לקח לעצמו אישה אחרת, אז היא לא מתאימה לו משהו. הפסיכולוגיה של גברים ונשים שונים. נשים מכוונות לשותף אחד, והם קשה להבין איך אתה יכול לרצות להתחיל עוד אחד. לכן, אדם עם אשתו הראשונה צריך לתקשר בצורה בעדינות ובחום, בהבנה מתייחס לביטוי של הקנאה שלה, להסביר כי הוא לקח את האישה השנייה לא כי הראשון לא מתאים לו, לדבר את דברי האהבה, לתת מתנות.

חשוב מאוד לפעולות שלך לשכנע אישה שהיא מעניינת לבעלה ואהוב. אם זה לא נעשה, אז מאישה במקרה הטוב יהיה מעט הקדשה עצמית, במקרה הגרוע ביותר - שלילי, ובגרוע - גירושין. שתי הנשים הופכות רגישות, והן התעלמות הקלה ביותר בכתובתן לא תיתפס כעייפות או מצב רוח רע, אלא כשינוי ברגשותיו של בעלה בגלל אשה אחרת. הם עלולים לסבול מזה בשקט או להביע את המילים ואת הפעולות האלה. הם סיכמו ניקס למצוא רגוע ורחמים בבוג הזוג שיש להם את הזכות, ולקבל כאב.

לכן, חשוב מאוד "להאכיל" ואת הראשון, ואת האישה השנייה תשומת לב איכותית, לא להשוות אותם זה לזה ולא לדבר על המשפחה השנייה לפני המשפחה הראשונה. האישה צריכה לראות את חסדך ואת היישוב, טיפול והפרשה. כאשר בעלה קרוב, שלה וילדים צריך להיות מספיק תשומת לב, ובבית צריך להיות שלטוש אווירה של שביעות רצון ושמחה. אפשר לעשות זאת, אבל קשה. אדם לא צריך רק הרצון ליצור משפחה שנייה, אבל יש גם הזדמנויות לכך: חומר ורוחני, הכולל את המוסר הטוב של יחס שווה לכל אחד נשותיה, מה תחום החיים הוא לא מודאג: משק בית, מיני או רוחני. זה חל על ילדים משני נשים - הם צריכים להרגיש אהוב מוגן. מאי אללה יעזור לאדם להתמודד עם האחריות שהוקצה לו!

ישנן שלוש אפשרויות לנשים בקנאה:

1. לסבול ולבקש אללה כדי להקל על גורלך.

2. לשנות את הגישה שלך למה שקורה.

3. שלח מן האיש, ולפיכך, מקנאה אליו.
תן לנו לשכון על כל אחד מהם:

לסבול או לא - האישה עצמה מחליטה. ללא ספק, בסבלנות הרבה יתרונות: היחסים המשפחתיים והידידותיים נשמרים בין חבריה, ילדים אינם סובלים מחסור באחד ההורים, והאישה שומרת על מעמדו של הנישואין וכל היתרונות שלו, אישה גם מקבל פרס מן האדון הגבוה ביותר.

לשנות את הגישה שלך למה שקורה, אם אתה עובד על עצמך. ראשית אתה צריך להבין את כל הרגשות שלך ואת הרגשות. תחשוב מה אתה חושש מה שאתה רוצה. האם הכל מפחיד כמו שאתה חושב? תסתכל על ההווה: האם יש אדמה עבור אזעקות שלך או שזה הפרי של הפנטזיה העשירה שלך? נסו למצוא את עצמך במה שקרה מפלגות חיוביות. לשקול את הרצונות שלך והזדמנויות. אתה יכול לחיות כמו שאתה חי עכשיו? מהו הגרוע ביותר יכול לקרות לך? האם יש תשוקות לא מוצדקות באכזבות בך - מה אתה אוהב?

תחשוב על אם זה בנישואין כזאת, על מה שראוי להחזיק אותו? מה יכול לתמוך בך: ילדים, חברים, איזה תשוקה, עבודה ...? האם תהיה טוב יותר בנישואין הנוכחיים או להיות חופשי? תסתכל מסביב: האם זה באמת רע לך ולעשות את זה רע? זכור את הסיפורים של החברות שלך וחברי חברים - האם אתה האישה המצער ביותר? והכי חשוב: מה עשית כאשר האישה השנייה הופיעה, וכך אם אתה באמת צריך את זה?

יש עוד עצה, אבל זה לא מתאים לכולם. זה להיפגש עם אשתו השנייה. למה זה לא מתאים לכל הנשים? כדי ליישם אותו, אנחנו צריכים תכונות מסוימות אופי וכוונה מסוימת. מה הם?

אישה לא צריכה להיות מקנא מדי, היא צריכה להיות מסוגלת להיכנס לתפקיד של אדם אחר, כי האישה הזאת גם מחלקת את בעלה מצד שני, היכולת לראות באישה השנייה היא לא אויב, אלא אדם שמחלק עם המטרה המשותפת היא לספק את בן הזוג ואת המקום בגן עדן. אם אישה רוצה לפגוש את האישה השנייה מתוך כוונה למצוא את החסרונות בו, ואז קול אותם לבעלה, לרכוב או בושה, אז במקרה זה, אתה צריך להימנע מהיכרויות. היכרות עם האישה השנייה טובה כי האישה רואה אדם מסוים, המשפיע על הפנטזיה שלה ומונע את לידתם של אזעקות בלתי סבירות, שכן נשים רבות נוטות. היא כבר חדלה לחשוב עליה, כמו יופי אידיאלי ולייחס לאיכויותיה הבלתי סבירות.

אם האישה הראשונה יכולה לדכא פנטזיה על אשתו השנייה, אז זה לא הכרחי כדי להכיר. לפיכך, ייעוץ נוסף יהיה: לא לפנטז ולא לייחס לאשתו השנייה של תכונות בלתי סבירות. תחשוב שהיא אישה משותפת, עם חולשותיה והצדדים החזקים. נסו לא להשוות את עצמך איתה. ההשוואה שלך עצמה היא כשלעצמה לא הולם, כי אדם צריך לאפיין אישה לכל החיים איתה, ולא אישה. והעובדה שאדם רואה, כי האישה לא יכולה לראות ולהיפך. לחשוב על אשתו השנייה, אתה מבלה את הזמן שלך שיכול לבזבז את הדברים השימושיים שלנו, לשלול את עצמך רגוע ולקלקל את עצמך. עדיף לא להכיר את האישה השנייה, אלא לעשות עם ההתאמה הבלתי מורשית של הפחדים והחרדה שלו, החלת חשיבה רציונלית.

נסו לעשות מה שאתה אוהב, בהתלהבות, בכמה דברים שימושיים: לקרוא את הקוראן, לחשוב על יום VESEN, ללמוד ערבית, וכו ' קח את עצמך: להפוך את עצמך תסרוקת חדשה, לבקר את הבריכה למוסלמי וכן הלאה. לך יחד עם ילדים לבקר, לעסוק בפיתוח של ילדים. עזרה לשאול ולתת להם להיות צורך באישור של בן הזוג.

נסו לא להשוות את המיקום שלך ואת המיקום של חברות שלך ונשים שנישאו Nemusulman - אתה לא יודע מה אתה צריך לחוות את זה, לא יודע ולא יכול למצוא את התנאים לחיים שלהם, כך לא אכפת לך על הכיבוש הכבד הזה.

טעות נפוצה כאשר נשים חושבות שגברים חושבים כמו גם. גבר ואישה הם שני מוטות שונים. ואם אישה יכולה לאהוב אחד ולהיכנע למערכת היחסים של אדם אחד, אז גברים שונים - הוא יכול לבנות משפחה עם כמה נשים באותו זמן. שאלה נוספת: "האם הוא עושה אותם מאושרים?" - תלוי בזה עצמו.

להיפגש ידידות ולתקשר עם נשים שבעליהן יש כמה נשים. להתחיל ללמוד שפה זרה, עבור נשים במדינות מוסלמיות קל יותר לטפל בנושא זה, עבורם שיעור החיים שבו הם נולדו, ואולי הם ילדים מנישואים כאלה ולכן הם יוכלו להסביר איך להתנהג במצבים כאלה. סביר להניח, הם יעצו לך "לא לעשות עם זה", כי עבורם הפוליגמיה היא גם טבעית כמו הזריחה. הם מאמינים בקלות. המנטליות של מאות שנים מובילות לעובדה כי ילדים מנישואין הם רכושו של האב ומשפחתו, ולכן, ילדי הנשים מוגנים ברמת הדת, אדיבות וקהל.

האפשרות השלישית היא לעזוב. לדעתי, הוא לא צודק לאשתו ובילדים הראשונים. אבל אם זה קרה ביוזמתו של אדם, אז במעשים אלה - טוב בשבילך. אללה הסיר אותך מאדם כזה. שאל אללה כדי להחליף אותך עם הטוב ביותר.

ואם זה הרצון שלך, אז לא למהר אירועים. להישאר בהשתקפויות שלך, לשמוע את עצמך: אזעקות שלך, הכאב שלך. אם אתה משאיר את הנישואים האלה, אתה חושב שתהיה קל יותר? תחשוב עם טיפול יחד עם תחושה של טינה וכעס, אתה לוקח על עצמך ולטפל בחומר בשבילך בעצמך ולילדים שלך. מתוך הוראה זו אתה תכעס על הבעל לשעבר עוד יותר, קיימת אפשרות לפתח מחלות פסיכוסומטיות וחוסר היכולת להוביל את ענייני החומר של המשפחה. כמובן, ישנן אפשרויות אחרות לפריסת אירועים. אם שקלתי הכל "עבור" ו "נגד", ואתה בלתי נסבל לך כי בעלך יש אישה אחרת, אז אני ממליץ לך לחיות כך במשך זמן מה. אישה היא המקומית רגשות, וזה מאוד חשוב לקבל החלטות ביציאה מרגשות, ולא על הגל שלהם.

אם אין לך הרשעות, אתה במודע לבחור להתרחק נישואים, לקחת אחריות על הרווחה שלי ואתה תהיה יותר טוב מאשר נשואים מאשר בנישואין, אז זה כנראה הגיוני לעזוב. כאשר אתה מתחתן שוב, אתה יכול לעשות חוזה הנישואין, לפיה הבעל אין זכות לקחת מישהו אחר ממך באשתו.

אני מקווה שהצלחתי לעזור לך. אני רוצה להגיד לך שאתה לא האישה היחידה שחווית קשיים כאלה ואינה היחידה המתמודדת איתם. ללא שם:

מחייו של אמהות של תושבי גן עדן אורתודוקסים:

קנאה באה לידי ביטוי בין נשות השליח של אללה (שלום וברכה).

אמו של אורתודוקסית ואשתו של הנביא (שלום וברכה) עאישה (אללה יהיו מרוצים ממנה) אמר: "לא קנתי לכל אחת מהנשים של הנביא (שלום וברכה), כפי שהיה מקנא בהדיה (והוא יהיה מרוצה מאללה שלה), אם כי היא מתה 3 שנים לפני שהוא לקח אותי לנשים, כי הוא כל הזמן הוא דיבר עליה ולעתים קרובות הורו לשחוט את הכבשים ולחלק אותה בין אנשים כמו נדבות לזכרו של חדג'ה (אללה יהיה מרוצה ממנה). ולעתים קרובות אמרתי לו: "כאילו לא היה אף אחד בעולם, למעט חדיגי (ואני אשמח ממנה אללה)!" אבל הוא ענה לי: "היא היתה אשתי ונתנה לי ילד" " (אל-בוכארי).

למרות שנשות הנביא (שלום וברכה לו) והראו את הקנאה שלהם, אבל זה לא הוביל אותם כדי להבטיח שהם לבצע משהו לעזוב מעבר השריעה.

הנישואים המונוגמיים של הנביא מוחמד (שלום וברכה) נמשכו עשרים וחמש שנה, עד שאשתו מתה. בכל חיי המשפחה שלהם, הוא מעולם לא הראה עניין בנשים אחרות.

לאחר מכן, על פי חוכמת אללה, הוא קיבל הוראה להתחתן כמה נשים, ורוב הנישואין הללו נעשו על ידי הקהילה או על מנת להקים יחסים עם שבטים אחרים. אף על פי כן, כל נשותיו היו מכובדות, והם הובטחו תגמול גדול על ההתנגדות, עם מה שהם סבלו את המצוקה ואת הקשיים של החיים כמו נשות הנביא.

הנביא (שלום וברכה) היה מסוגל לרכך את הקונפליקטים ביניהם לבין פתרון מריבות על אדמת הקנאה, מה שהופך אותו לשלום בבית. למען חריג נדיר, נשותיו ניסו גם לא לריב, הם עזרו לבעלה לפתור בעיות שונות, הם עבדו קשה כדי להאכיל את העניים והפכו לאמהות לכל המאמינים.

משפחה כזו היתה אפשרית רק בזכות ההנהגה החכמה של הנביא מוחמד, והוא יברך אותו אללה ומברך את משפחתו, המדגם שלו עצמו ובמקביל הוא שירת בענווה, שעבורו הוא תמיד ייחשב כמיטב יכולתו מבעליה בהיסטוריה של האסלאם.

עשרה כללים שיסייעו להפגיש בעלה ואשתו, ראויים לשביעות רצון ואהבת בעלה:

1. נסו לשמור על הנישואין - גרייס; האושר שלך מכאן הוא יותר מאשר אושר של אדם, כי אתה חלש יותר ממה שאתה ממלא את החובות של החיים; נישואין בשבילך - כיסוי, עושר וכבוד. לדעת: עליונות במשפחה שייכת לבעלה, הוא יוכל לשאת את זה טוב יותר, לא מחלוקת לו ולא מנסים לשלוט בו.

2. הם מצייתים לבעלה במה שעושה, לא מכחישים אותו בחוקו של הגבוהים ביותר, בכנות לאהוב אותו ולכבד אותו, לנהל בביתו ובעניינים עם פרצופים ונאמנות, מנסים לסיים את הבית כאשר הבעל הוא הבעל חסר, מותאם לו, כאשר הוא בבית, להיות תמיד נקי ואלגנטי בעצמי ובבית, כך שהוא יהיה קרוב לך רגוע והנאה.

3. אל תטריד את הדרישות, לדעת את הגבולות ואת האפשרות של בעל ורצונותיו, אף פעם לא לוגי, זה ייקח את הביטחון שלו בך, לא להרים את הקול שלך על קולו, לא לעצבן את זה עם השיחות שהוא לא אוהב.

4. לחלק של כל מה שהבעל יפגע בכבודו ולכבודו, לשמור על צניעותך מכל חשד, עמימות ואינם מופיעים או אלגנטיים בכל אדם חוץ ממנו, לא סופרים קרובי משפחה, לא יוצאים מביתו ללא רשותו.

5. היזהר לא לחשוף לא אחד הסודות של בעלך, לא מדברים על החסרונות שלו לאף אחד ולא להיות חברים עם הנשים האלה שהוא לא רוצה לראות את החברים שלך.

6. עזרה לבעל שלך למצוא הכרת תודה על הוריו, יקירו את אלה ולקרוא לו את זה אם הוא משמיט. בצד של כל נזק ביניהם, על ידי זה אתה תהיה exalted בעיניהם ולבות, הם יהיו מרוצים את דעתך ואת הכנות.

7. טוב לפגוש את בעלה, בברכה אותו בחיוך, משעשע איתו, אבל במתינות, גם מנצח יפה, מתפלל בשבילו, ולא להיות עצלן כדי למלא את דרישותיו, לחפש את הכרת התודה שלו, שתנצח את לבו.

8. לא להפריע לבעלה תלונות על הקשיים של הבית ולא להפוך אותו טובה, זה יסיר אותו ממך, יוביל אותו מהבידור. זוכרים את בעלה בבית, יודע שיש לו יותר בעיות משלך. הוא חוזר הביתה כדי להירגע נפשית ופיזית, לרצות אותך, לא להדוף אותו. לעשות גן של שמחה ואהבה מהבית שלך.

9. אם בעלך כעס, אתה שותק, מתנצל בעדינות, טולה, להיות ענבר, הוא יחזור אליך עם רוך וכבוד רב יותר, מהר להביא אליו אם הוא שואל אותה.

10. אין לגרות אם הבעל סבל מעוני או קשיים, דלהי איתו קשיים בדיוק כפי שאני מרוצה מזדיו.

אנחנו לא רגילים להיות כועסים - זה הדלת ההפרדה; דחוף של התדיינות משפטית איתו לפני בתי המשפט - הוא הורג מערכת יחסים טובה ומבילה את המשפחה.

אל תאפשר יקיריו שלך להשפיל את הכבוד של בעל או מילה או מילה.

אל תעזוב את ילדיך בחינוך ברחוב, לארגן את הפיתוח הרוחני והפיזי שלהם, כאשר הם גדלים, ייהנו לך או לפגוע בך.

Elvira Sadrutdinova

מה לעשות מוסלמי, אם בעלה לקח את האישה השנייה? יש תשובות של פסיכולוגים מוסלמים - הכל בתחום הציבור באינטרנט, אני פשוט אספתי כמה מן הסובייטים כאן. כך.

אם בעלך החליט להתחתן, זה צריך להתקבל כמו רחמים ואת רצון אללה. אנחנו עושים את זה בשביל אללה. האיסלאם מאפשר לאיש להתחתן יותר מאישה אחת. לדעת: עליונות במשפחה שייכת לבעלה, הוא יוכל לשאת את זה טוב יותר, לא מחלוקת לו ולא מנסים לשלוט בו.

כמו מופעים בפועל, רוב הנשים, אפילו מתוך אלה המתבוננים בנורמות האיסלאם בחומרה, לסבול את החדשות על הנישואים המשניים של בעליהן. אבל האישה, שבעלה החליט או שכבר לקח עוד אחד, קודם כל, יש צורך להבין שבעלה רק ניצל את זכותו. הזכות שניתנה להם על ידי הבורא עצמו. בן הזוג אינו רשאי לנזוף את בעלה או להיפגע אחריו על כך שהוא ניצל את זכותו.

אולי לא בשום מקום אחר לא נבדק על ידי רמת האמונה של אישה, כמו במקרה שבו בעלה נפתר או כבר החליט לקחת את האישה השנייה. מטבע הדברים, אישה שבעלה לא מופץ קשה מספיק כדי לחלוק אותו על השני, אבל עדיין יש צורך למצוא את הכוח לקבל אותו ולקבל אותו. עבור הבדיקה הכבדה יותר, יותר עבור זה יהיה תגמול מן הגבוה ביותר.

להיות אסיר תודה לאללה לתת לך בעל כזה, כי, בניגוד לך, נשים רבות לא נשואות בכלל - או נשוי, אבל יש בעלה לא נעים (אלכוהוליסטים, פושעים ...). אל תשכח את זה, כמו גם לצייתם של הקב"ה, עונש צריך לעקוב, והוא בוודאי יהיה דחייה. ככל שתיתקל בקשיים, כולל מוסרית, הגמול יותר לכבד את הגבוה ביותר לעובדה, למרות הקושי, הם הראו סבלנות וענווה.

אם בן הזוג שלך לא הרף אותך ומסתיר את נוכחותם של המשפחה השנייה, אבל סיפרה לכל דבר, זה עולה לו עבודה מסוימת. הוא החליט בסיבה זו שהוא מקווה למצוא את ההבנה שלי. העובדה שהוא לא זורק את האשה ומנסה להתייחס אליה בכבוד ובהוגן, חושף את התכונות הטובות של המוסלמים, באחריותו הגבוהה ביותר למה שקורה.

ואם בן הזוג שלך הסתיר את העובדה של הנישואין ממך, זה יכול לומר שהוא אוהב אותך, מעריך וערכים אותך, בידיעה שאתה תהיה קשה, לא הודיעתי לך.

האישה עושה חטא אם מקנא ממנו מוביל לנאומים רעים או לפעולות אסורות, למשל, למחאה נגד החלטת הפוליגמיה או לביקוש של טלק (גירושין) בשל הנישואין השנייה של בעלה, או שקרים וצלבים לגבי ה אשתו השנייה ובעלה ודברים אחרים, המתרחשים עקב קנאה ואסרה על ידי שריעה.

בשום מקרה לא להראות את בעלי לזעם שלך במילים ולא את הגישה, כי כדי שתוכל לדחוף אותו לעובדה שהוא יהיה "לוותר על" מהמשפחה שלך לחלוטין לעזוב עוד. להיות אשה טובה ואכפתית בשבילו כך שהוא מיהר לך ממש מהעבודה, מחברים. קח את עצמך משהו לא כל כך הרבה לבעלי בהיעדרו. לדוגמה, אתה יכול ללמוד דת. קרא ספרים אסלאמיים, תראו והקשיב להרצאות ודריות.

אם בעלך כעס, אתה שותק, מתנצל בעדינות, terepi, להיות meek, הוא יחזור לך עם רוך וכבוד רב יותר, במהירות להביא את הכרתו אם הוא שואל אותה.

לסרב לזכור לבעל, ובמיוחד שום דבר רע לדבר אשתו השנייה. הצהרות כאלה יכול להתנגש עם מבטים משלו, אשר בסופו של דבר צורות לך להתגלח ביחסים שלך עם בעלך. לא משנה כמה קשה, לנסות לחיות במצב שבו הם חיו לפני. צור כלים בתים כדי למשוך את בעלך לך. אל תעצב את עצמך עם מחשבות שהבעל נמצא עכשיו, ואינם בונים תמונות של מה יכול להיות במערכת היחסים שלהם. להתרכז עכשיו על עצמך, על נוסע ושריפת ילד בריא. כאשר הוא מאוד קשה, אתה יכול פשוט לכתוב את כל מה שמטריד אותך על גיליון נייר, ולאחר מכן הוא שורף אותו. בדרך כלל הליך פשוט כזה מסייע להסיר את המתח ולהחזיר את פיכחון הדין.

להפסיק לקרוע כעס על אחרים. על ילדיו, על בעלה, על הורים, על חברות. האם הם באמת ראויים לערעור כזה, האם הם באמת איבדו את הליטוף שלך ואת החסד רק בגלל אישה אחרת? צריח אותם. למד לרסן את הכעס שלך. אם אתה באמת לפגוע בך, פשוט לחש "Astagfirullh!" במשך זמן כה רב, עד שהכעס תוהה.

לזרוק את ראש המחשבה על גירושין. אל תחשוב שאם תעודדים ויוצא אחר, אתה תהיה מאושר. תן את השני לא להיות נשוי - זה לא אומר שהוא "מושלם". גברים רבים בטבע הניחו כמה נשים. כן, הוא לא מתחתן שוב ושוב - הבטיח אחרי הכל! - אבל זה ילך בסוד (וזה לא פחות מזה). לכן, מחשבות על פרידה עם בן הזוג טוב יותר לעזוב בצד.

טעות נפוצה כאשר נשים חושבות שגברים חושבים כמו גם. גבר ואישה הם שני מוטות שונים. ואם אישה יכולה לאהוב אחד ולהיכנע למערכת היחסים של אדם אחד, אז גברים שונים - הוא יכול לבנות משפחה עם כמה נשים באותו זמן.

אם הנסיבות מאפשרות - לא ליצור קשר עם האישה השנייה בכל דרך שהיא. אחרי הכל, כל תזכורת תהיה כמו סכין, למהר את הלב שלך. שאל את בעלה, אם אפשר, לא לספר לך על "זה" ולא לתקשר איתה בטלפון בנוכחותך. כאילו משפחה אחרת אינה קיימת בכלל. תאמינו לזה, זה יהיה קל יותר. אבל אתה לא להיות סקרן עצמך, לא לצאת מבעלך עם מידע על "יריב". אחרת, עם מריבה, אתה רק לשוטט את בן הזוג שלך על ידי הידע הזה, אשר יוביל אחר נעלב. קרבה אינטימית בין בעל וכל אחת נשותיו דורשת פרטיות.

מסכים עם בעלי, כך שהוא סיפק לך כלכלית באותה מידה "אשתו". כן, כן, אנחנו כל כך לעתים קרובות לפגוש את הביטוי על שוויון בספרות האסלאמית, אבל כמעט כל משפחה אדם לא רואים את זה כדי למלא את המצב הזה.

כאשר בעלה מגיע בבוקר הביתה, לחבק אותו כאדם האהוב ביותר בעולם. הוא חזק, לתת לו חיוך קורן ונשיקה (מבקש נפשית את הקב"ה כדי להציל אותך מקנאה כרגע). ובאמצעות הליטוף של אנרגיה חיובית במשך כל היום. אחות, מסכים, אם יהיו שערוריות תכופות במשפחה שלך, ו "בשקט" כן, יהיה בן הזוג שלך למשוך לך? ברור שלא. לכן, לעשות את זה כל כך הרבה לחזור אליך בכל פעם.

קנאה בפוליגמיה היא בעיה שבה אדם ואישה צריכים להתמודד יחד. זה בערך דומה למצב כאשר זוג המשפחה נולד ילד שני. מה מרגיש ילד, לראות איך אבא האהוב עליו ואמא לשים לב, לתת טיפול ואהבה עם התינוק? אישה פיגורטיבית בפוליגס מזכירה לילד מקנא בהורים לאחיה או לאחותה. וכדי להתערב במצב כזה, אתה צריך לתת הכל אותו דבר עבור שני הילדים בדוגמה שלנו ושתי נשות בבעיה תחת דיון.

קנאה היא לא רעה, חטא, כי זה אופייני לנשים. כדי להתמודד עם הקנאה שלו, תחילה עליך לקבל את ההחלטה של \u200b\u200bבן הזוג שלך. בשום מקרה לא להראות תלונות, נעלב, שערוריות, וכו ', שכן זה חטא והוא יכול להוביל חטאים קשה אפילו יותר. אחרי הכל, בדרך זו, האישה מתנגדת לא רק את רצונה של בן הזוג שלה, אלא גם על ידי הפתרון של הגבוהה ביותר, אשר איפשר למוסלמים יש כמה נשים.

איך הבעל שלך ייקח את אשתו השנייה? הנישואין יהיו בתוקף כאשר אחד מבני הזוג הפוטנציאליים, בין אם בעלה או אשתו, יעשו הצעה, למשל: "אני מתחתנת אליך / אני מתעוררת בך", ועוד בן זוג פוטנציאלי יענה עליה: "אני להתעורר נשוי אתה / אני מתחתנת לך. " הצעה זו ואימוץ שלה צריך להיות מוחזק במקום אחד עם הנוכחות הפיזית של שני עדים גברים או אדם אחד ושתי נשים.

הנישואין סיכמו באמצעות הודעת SMS כאשר אחד מבני הזוג שולח הודעה (למשל, "אני לוקח אותך לאשתי"), והשני קורא את המסר הזה בקול רם ומקבל הצעה (רם) בנוכחות שני עדים זכר או עד זכר אחד ושתי נקבה יהיה תקף.

הגירושין מתרחשת אם גבר אומר מילים בקול רם: "אני נותן לך גירושין". האישה לא יכולה לדלל, זו זכותו יוצאת הדופן של בעלה. אבל יש לו זכות לבקש גירושין.

למרות עצות אגרוף גבוה, לא כל מוסלמים יכולים לקחת את המצב הזה. יתר על כן, בחיים, הכל מאוד פרוזאי: גברים קל להתחתן, ביטוי ביטוי אחד (כינויים) וגם גרוש בקלות (טלק), אמרו את הביטוי השני. או פשוט ללכת לאישה השנייה, לשכוח את כל הצדק שם אל הראשון. באינטרנט וסיפורים כאלה מלאים.

זה קורה להיפך:

בתיאוריה, גברים מוסלמים מחויבים אם לא לקבל את הסכמת אשתו לנישואין חוזרים ונשנים, אז לפחות לשים אותה בתהילה. אבל זה לא מוצק. השני, לא רשמי, הנישואין הוא בדרך כלל סוד. אם האישה השנייה משועממת עם גבר, הוא רק אומר "אני צוחק איתך" ואת החיים המשפחתיים האלה מסתיים על זה. ובכן, או גבר מצפה שכל מה עצמם יהיה ידוע איכשהו.

הנה עוד אשתו שנייה מתלוננת על העובדה שהוא ביסודיות וזרק:

שְׁאֵלָה: לפני כמה חודשים התחתנתי. לפני החתונה, בעלי ואני לא היו מוכרים. אני מתחיל להתאהב בו, לראות את יחסו אלי ומה שהוא אדם נפלא. הוא מיד הניח לי תהילה שהוא מתכנן להיות שתי נשים או יותר. זה כאב לי מאוד, אבל התרגמתי את השיחות האלה בדיחה, בתקווה שזה רק הפנטזיה שלו. ולאחרונה קראתי את התכתובת שלו, אשר הוא הסתתר ביסודיות, וגילה כי יש עוד דבר שהוא אוהב. הוא מציע לה לצאת לו את האישה השנייה.

כשקראתי את התכתבות הזאת, היו לי זונות מהעיניים. בהתחלה היתה לי טינה מדהימה על לבי, אבל אז ניסיתי להבין את בעלי. אחרי הכל, הוא, לאהוב עוד בחורה, ולא מילה, ולא במקרה, לא נתתי לי את זה להבין ולטפל בי כאילו הייתי אהבת חייו. הוא הרים אותו עוד יותר בעיניים. והעובדה שהוא הסתיר את התכתבותו, לא נגעתי בי כל כך הרבה, כי חשבתי שהוא פשוט לא רוצה שמישהו ילך לתקשורת האישית שלו. עד כה, הוא טוען שהוא לא אוהב אף אחד ואני צריך את זה. אבל ראיתי מה שראיתי. בעבר, יכולתי להתקרב אליו, לחבק מילה עדינה, ועכשיו ... אני חושב שזה נחוץ לו. הוא הפך למישהו במישהו. הלב שלי שובר לחלקים ...

תשובות:

מנקודת מבט של דת:

יש די הרבה נשים אשר בקלות לתת את ההתקנה של תקנות דתיות, כגון קריאת תפילות היומון של חמש פעמים, ציות לדרישות החג'אב לבגדים, וכו 'אבל, כמראה בפועל, רוב הנשים, אפילו מתוך אלה שעומדים בנורמות האיסלאם בחומרה, מעבירים את החדשות על נישואים משניים לבעליו. בהתחשב גורמים כאלה כי נשים, בניגוד לגברים, הם חושניים יותר, פצעים הם קצת סנטימנטלי, זה בהחלט אפשרי להבין אותם. אבל האישה, שבעלה החליט או שכבר לקח עוד אחד, קודם כל, יש צורך להבין שבעלה רק ניצל את זכותו. הזכות שניתנה להם על ידי הבורא עצמו. כמו לבעל אין זכות לזכויות בני הזוג שלו או להזין לה את העלבון שלו על כך שהיא לא עוזרת לו בתוכן המשפחה (על היותו בעל מאובטח - זכותה על שריעה), בן הזוג לא זכאי לנזוף את בעלה או נעלבו אותו על כך שהוא ניצל את זכותו.

לאחר שהחליטו להתחתן עם אחר, בעלך: 1) בשום אופן לא השתנה, יחסו ותשומת לבו לנותרים כמו שהיו בעבר, מהראשון של יום המלומד שלך; 2) לא הודיעו לך על כוונתו, כי זה מניח שזה יכול איכשהו לפגוע בך, כאב. וזה מעודד על ידי הגורם הראשון, כי אם הוא היה לבלבל אותך או שהאישה היתה חשובה לו יותר ויותר יקר לך, זה בהחלט ישפיע על היחסים שלך איתו. וזה, כפי שאנו רואים, לא קרה.

בחדית, שליח אללה (שלום וברכה) אומר: « כל מה שהמוסלמי כבר הבין, אפילו את הזרקת הקוצים, אללה מעלה את תוארו וסלח את החטא» (מוסלמי, מס '4665).

لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً

אבל המוסר והכאב הוא הרבה יותר קשה להעביר מאשר רב"ט, פיזית, ולכן, את הפרס עבורם לא יהיה פחות.

צרף כל מאמץ לא להיכנע לאגו שלך (nafs), אבל כדי להגיש את הקב"ה, הרצון שלו, לעבור עם יתרון זה מבחן! אל תפסיקו לשבח את הגבוה ביותר כמובן מאליו בן זוג טוב, דתי ואוהב.

ברגעים של חוויות, קרא את זה Salavat:

اَللَّهُمَّ صَلِّ وَسَلِّمْ وَبَارِكْ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ النُّورِ الذَّاتِيِّ وَالسِّرِّ السَّارِي سِرُّهُ فِي جَمِيعِ الْأَسْمَاءِ وَالصِّفَاتِ

בכנות לשאול את הגבוה ביותר לחזק את האמונה שלך ולעזור לך להתמודד עם הקנאה שלך.

מנקודת מבט של פסיכולוגיה:

הבעיות של נישואין פוליגמין והכל קשור אליה דנו שוב ושוב על הדפים של משאב אינטרנט זה. עם זאת, כל מקרה תמיד רוכש את אופי של הפרטי, לא דומה לאחרים. מן המכתב שלך, זה לא לגמרי ברור מה מודאג ממך: העובדה כי הבעל מתכוון להתחתן בפעם השנייה, או מה אתה לא היחיד שהוא אוהב. מהקשר, זה עדיין בעקבות שאתה עדיין מודאג יותר כי בעלך יש רגשות ואישה אחרת. אם כן, ולאחר מכן לפתור את הבעיה היא הרבה יותר קל. באופן כללי, עכשיו חשוב לך מאוד לשקף את הרגשות שלך, להבין מה בדיוק גורם לך להתנהג זה ואת הדאגה ביותר. סביר להניח, זוהי תוצאה של כמה תסכול שאתה עכשיו לא האהבה היחידה של בעלך ויש עוד דבר שהוא אוהב.

לוקח את הרעיון כי בן הזוג אוהב אישה אחרת ורוצה לקחת אותה בנויות, אתה חצה באופן אוטומטי את כל הדברים הטובים כי הם ביניכם. בנוסף, חלק מהפעולות שלהם אתה יכול לעשות הפרעה רצינית במערכת היחסים שלך עם בעלך. זה יכול לקרות כדלקמן: האמונה כי בן הזוג לא צריך את תשומת הלב הנשית שלך, אתה תתנהג קצת דחה ממנו, אשר, בתורו, יכול לעורר אותו מרחק ממך. לכן, שניכם יכולים להתחיל לנהל "מלחמה קרה" שבה לא יהיו זוכים.

ברור כי אתה קשה על המחשבה כי בעלך, למי אתה מתחיל לחוות רגשות חיוביים, הוא מי עוד שהוא נותן את תשומת לבו, אבל זה ניתן לראות אחרת. גבר, בניגוד לאישה, ברוב המקרים נוטה לפוליגמיה. אדם גם יכול לחוות בו זמנית רגשות עבור יותר מאישה אחת. וכאן חשוב לקחת בחשבון את הדברים הבאים: אתה לא יכול למדוד את הרגשות האלה על פי כוח, כלומר, מי הוא אוהב יותר, אתה או אחר. שאלה זו עצמה אינה נכונה, וכל תשובה זו תהיה שגויה באופן שגוי.

רגשות עשויים להיות שונים לא כל כך הרבה עוצמה כמו איכות. אחרי הכל, אהבה היא לא כל הרגשה כלשהי, זה קבוצה של רגשות. אבל בגלל העובדה כי לאישה יש יותר נטייה אחת אכפתיות, הרעיון שאתה יכול בו זמנית לאהוב שניים, זה לא מקובל על זה וזה נראה בלתי אפשרי. כתוצאה מכך, היא עשויה לטעות להאמין שבעלה פשוט אומר לה על אהבה, אבל למעשה הוא אוהב עוד אחד. כנראה, כך יש איסורים מסוימים לטפס לתוך העניינים האישי של אחרים - הם אישיים. לא למהר עם מסקנות, להסתכל על מה שיש לך, ולנסות לשמור אותו.

מוחמד-אמין - חג'י מאגומדראסוב

תֵאוֹלוֹג

Aliashab Anatolyevich Murzaev.

פסיכולוגית - יועצת למרכז לסיוע חברתי משפחה וילדים

לחזור