הרגל הוא יותר מאהבה. אהבה או הרגל: איך להבין רגשות

קסניה צ'וז'ה

כבר כמה שנים לאחר הפגישה הראשונה, אנשים אוהבים תוהים "איך להבדיל בין אהבה להרגל". יש כאלה שמתעניינים בזה בגלל אי ​​ודאות, אחרים מחשדות ואחרים סתם ככה.

רוב הפסיכולוגים המשפחתיים נוטים להאמין שהרגל הוא גרסה פשוטה של ​​התמכרות, ובמקום שבו יש הרגל, אהבה, למעשה, כבר או עדיין לא.

אבל יש גם דעה שאהבה ללא הרגל היא בלתי אפשרית, שכן השניה היא כביכול תוספת וערובה ליציבותו של הראשון. לא פלא שהיוונים הקדמונים האמינו שההרגל הוא הטבע השני של אהבה בין גבר לאישה, בין קרובי משפחה וחברים ותיקים.

ואכן, אהבה, אחרי הכל, גם מזכירה במובנים רבים הרגל: אותם ערבים משפחתיים, דומים זה לזה, טיולים משותפים, מטלות, נסיעות. אבל לאהבה יש הנאה מלחזור על אותה פעולה, וההרגל פשוט מרגיש אי נוחות אם החזרה הזו, שאינה מלאה רגשית במיוחד, לא קיימת.

בנוסף, יש גם קבוצה מסוימת של אנשים שפשוט לא רוצים יותר רגשות ממה שהם חווים. הם מרוצים ממה שיש להם, בין אם זה נעים או לא. סוג של שמרנות רגשית. ההרגל של אנשים מסוג זה הוא המפתח ליציבות ולשלווה שלהם.

במאמר בכל זאת נפריד בין אהבה להרגל וננסה לנתח האם יש הבדל ביניהם, וכיצד לקבוע את הקו כאשר האהבה הופכת להרגל או להיפך.

תכונות של אהבה והרגל

ההרגל נבדל מאהבה בעיקר בכך שהוא עוסק יותר בחיי היומיום ובבילוי משותף. אנשים שנמצאים ביחד רק בגלל שהם רגילים זה לזה מועמסים לפעמים על ידי חברת "האדם הרגיל". אין להם על מה לדבר או ששיחות הן לרוב מאותו אופי. הם ביחד פיזית, אבל אין אחדות רוחנית ככזו. למרות שיש אפשרויות כששתיהן נוחות יחסית, פשוט אין שמחה מיוחדת בנוכחות לוויין. אנשים שחיים יחד מתוך הרגל, למעשה, אינם מבחינים בקיומו של אדם אהוב בקרבת מקום.

אתה יכול לצייר בבטחה אנלוגיה עם חלק כלשהו בגוף, למשל, רגל. אדם שיש לו שתי רגליים לא שם לב כמה זה טוב. לאחר שאיבד איבר אחד, הוא יתאבל לא כל כך על הרגל עצמה, אלא על היעדר ההזדמנויות שהיו לו בעבר, על שתי רגליים, על חוסר הנוחות המוכרת.

כך גם הרגל. אנשים חיים יחד, כי במובנים רבים זה כל כך נוח להם, שזה משתלם אפילו באיזשהו מקום. האם יהיה להם לא נוח בנפרד? כמובן, בדיוק כמו לאהוב אנשים. אבל הסיבה לאי הנוחות היא לא באדם, אלא באילו יתרונות הוא מביא. חשוב להרגל שהפגישה לאחר הפרידה שוב תעמיד הכל במקומו המקורי.

מתוך כך, הרגל יכול להתנגד לא לאהבה, אלא לתשוקה. גם הרגל וגם תשוקה רוצים לקחת יותר ממה שהם נותנים. רק התשוקה דורשת, וההרגל פשוט מחכה למה שצריך להיות כרגיל. והיא נותנת לא מתוך עודף או רצון שאין לעמוד בפניו לגמול (כפי שעושה התשוקה), אלא מהצורך לקיים מנהג.

אנשים אוהבים, לאחר פרידה, מתגעגעים למי שהם אוהבים. לא כל כך חשוב להם אם הכל יהיה כך לאחר הפגישה, העיקר מבחינתם הוא שהאהוב יהיה שם שוב, אם כי בנסיבות חדשות ועם תכונות או תנאים חדשים. אהבה מרמזת לא כל כך על דו-קיום פיזי אלא רוחני. אלה שאוהבים, מעריכים אדם, הם מתעניינים בכנות בחייו, בדעה שלו. הם רוצים לתת, והרצון הזה גדול בהרבה מהרצון לקבל. אוהבים אורזים את המזוודות בשמחה ובהנאה, למשל כדי לצאת לחופשה משותפת. ואנשים שחיים יחד מתוך הרגל פשוט שמחים על ההזדמנות להירגע, והחצי השני מצורף, כביכול, כברירת מחדל.

כדי להמחיש את האמור לעיל, ניקח דוגמה פשוטה. שני זוגות הגיעו לקולנוע. זוג אוהב יבחר סרט, וידון ברצונות ובציפיות של שניהם כרגע. הם ידברו על מי מרגיש מה, ידונו מי רוצה מה, ורק אז יבחרו את הקלטת. בני לוויה שחיים יחד פשוט מתוך הרגל ידונו בסרטים ויבחרו את הז'אנר שבו הם צופים בתדירות הגבוהה ביותר.

מה זה אומר? אלה שאוהבים מתעניינים זה בזה, אפילו בקולנוע, בעוד שהרגילים מתעניינים בעצמם ובמה שמקיף אותם, למה שהם כבר רגילים אליו. רגשות ורגשות לא ממש חשובים להם.

ובכל זאת ביחד

למה אנשים שמחוברים רק על ידי הרגל לא נפרדים? העובדה היא שההקפדה על ההרגל חיונית עבורם. עבורם, ההרגל שווה יותר מהסיכון או היציאה ממה שנקרא "אזור הנוחות". לאנשים שחיים יחד מתוך הרגל קל יותר להסתיר את רצונותיהם מאשר להחליט על שינויים.

לעתים רחוקות, אבל קורה גם שהרגל הופך במהרה לאהבה. עניין, תשוקה כנה מופיעה לאט, בני הזוג מגלים זה בזה לאט לאט את התכונות שהיו רגילות עבורם, אבל עכשיו הם הפכו לבעלי ערך. זה קורה בדרך כלל לאחר כמה שינויים מאולצים בחיי המשפחה.

שימו לב שההרגל הוא לא אהבה, אבל הוא גם לא רוע. אחרי הכל, אנשים שחיים יחד בדרך כלל מרגישים די שלווים ורגועים אחד עם השני, ונישואיהם משגשגים. מדובר בעיקר במשפחות חזקות. אבל צביעות מתרחשת לעתים קרובות בברית מתוך הרגל, שכן בני זוג צריכים לפעמים לשחק יחד במקום שאין תחושה. זה מקלקל מעט את הצד המוסרי של מערכת היחסים.

כפי שניתן לראות, ניתן להבין מה בין גבר לאישה, אהבה או הרגל. קצת היגיון, ידע בפסיכולוגיה של אהבה וכנות. מידע מקיף על אהבה מנקודת מבטו של מומחה ניתן למצוא בספרו של אחד הפסיכולוגים הסמכותיים ביותר של המאה העשרים, אריך פרום, אמנות האהבה. השרשרת הלוגית מסופקת במאמר. וכנות היא כבר עניין של בני הזוג עצמם.

אבל אל תתעצבן אם כל הסימנים של הרגל קיימים. מי יודע, אולי האהבה עוד תבוא, כי יש אנשים שקודם כל צריכים להתרגל לאדם, ורק אז הם מסוגלים להתאהב.

Junona.pro כל הזכויות שמורות. הדפסה חוזרת של המאמר מותרת רק באישור הנהלת האתר וציון המחבר וקישור פעיל לאתר

כולם לפחות פעם אחת, אבל עלתה שאלה שהזינה את הספקות שלנו לגבי אמיתות הרגשות כלפי בן הזוג או יחסו אלינו. זה לא משנה אם מדובר בשנה או עשרות שנים, אבל המחשבה הזו תופסת אותנו אובדי עצות ואנחנו שואלים את עצמנו: איך להבין, לאהוב או להרגל?

בואו נסתכל על אהבה דרך הזכוכית המגדלת של תגליות מדעיות.

מה זאת אהבה?

אהבה הוכחה כתגובה כימית. מכאן שהפרפרים בבטן, שנוצרו עקב האדרנלין שנפלט. וסינכרוני - עד שלוש דקות - התכווצויות לבבות של אוהבים כאשר מסתכלים "עין בעין". אפילו התבוננות בתמונה של אדם אהוב פועלת כמשכך כאבים עקב ייצור אוקסיטוצין. מה אנחנו יכולים לומר על ההשפעה הכוללת על גוף האוהבים, אם יש ייצור של כמה כימיקלים בו זמנית! הם גורמים לשנים עשר אזורים במוח להידלק בבת אחת. וההתאהבות שלנו מתנהגת כמו קוקאין, וגורמת לאופוריה דומה.

כמה זמן נמשכת התגובה הכימית של האהבה?

למרות העובדה שהגבולות המותנים של התאהבות נקבעים - משלושה חודשים לשלוש שנים - זה יכול להימשך כל החיים. אף מדען לא ייתן לך תשובה מדויקת וחיובית. הכל יחסי, מותנה. וה"מידות" מוערכות אך ורק לפי התחושות החזקות והמרגשות ביותר.

אבל אף אחד לא אומר שהתגובות האלה ייפסקו בעתיד. ושלא תחווה שוב תשוקה לבן הזוג שלך. הכל מאוד אינדיבידואלי. לאחר תקופה זו, רבים מתחילים לשים לב לכל הפגמים של בן הזוג שלהם.

אולי נראה שכל האופוריה הקודמת צוירה רק על ידי הדמיון ואין שום קשר לתמונה האמיתית של אהבה. אז בכל זאת: האם זה נראה לנו או לא?

למה זה קורה?

רבים מאמינים שדרושות שנים של חיים משותפים כדי להבין זאת. כשזה לצד זה, "לחפוף", חיים, בעיות. האמת כאן היא שלכל הרכיבים המפורטים יש מקום להיות בו. והם משחקים את התפקיד של מה שנקרא "מטחנה".

לבני זוג עשויה להיות משיכה ראשונית שנחשבת בטעות לאהבה. והם שוללים את העובדה שיש להם תחומי עניין שונים, השקפות חיים, מזג שונה. אתה חושב שהם לא רואים את זה מיד? הם רואים! אבל תחושת המשיכה סוגרת את האוזניים ומכסה את העיניים, מרגיעה במילים: מה ההבדל, הוא/היא אוהבים אותי, ואז הוא ישתנה.

אבל לאחר זמן מה, הנס לא קורה. למה? כן, כי האדם תמיד היה כזה. פשוט לא רצית לקבל את זה. לא, כמובן, אתה לא יכול לשים לב לזה. אבל אז אל תתפלא מדוע ה"אהבה" שלך נמשכה שלוש שנים. עבור אנשים עם אותם תחביבים, שאיפות, השקפת חיים וסדרי עדיפויות במין, המשיכה ההדדית תימשך ותתפתח. וכל פעם, אחר כך לרוחב, אחר כך לעומק, ואז לגובה, ואז להתקדם. הכל תלוי איך אנשים משתלבים זה בזה.

איך להכיר את הגבר שלי או לא?

אם מהימים או החודשים הראשונים אתה לא מרגיש את קרבת הנשמות, אלא רק את משיכה של גופים, אז בקרוב או אתה או בן הזוג שלך תשתעממו. ואתה תנגב דמעה של אכזבה ותחגור את עצמך בייאוש שאהבה לא קיימת.

אם האדם הוא שלך, אז אתה תרגיש כל כך אחד איתו, כאילו זה העור השני שלך. יש ביטוי: "פגוש את עצמך". זה בדיוק המקרה כשאתה יכול להנהן בראשך בביטחון: כן, זה האיש שלי:

אם הוא/היא מבינים אותך בצורה מושלמת;

אותו אופן, או קרוב אליך, להביע את מחשבותיך;

בעלי מטרות ושאיפות דומות;

פנטזיות משלימות בחיים האינטימיים.

לפריט האחרון עשוי להיות סולם שונה עבור זוגות שונים. יש בני זוג שלא ממש אכפת להם, כי פנטזיות באינטימיות לא חשובות להם. הם מגבילים את עצמם למין "בדוגמה". כל השאר מיותר עבורם. ואם לשניהם יחס זהה לזה, הם אדישים יותר למין ולפנטזיות בגלל מזג פחות פעיל, אז הם לא יחוו אי נוחות בכך.

לאנשים בעלי טמפרמנט זה חשוב ויהיה באחוז שווה לפרמטרים הקודמים. אבל בכל מקרה - היעדר כל אחד מהפריטים המפורטים יוביל רק להרגל הדדי, מה שנקרא "ליפוף". לכן, נשאלת השאלה: "איך להבין - אהבה או הרגל?"

איך לשמור על הניצוץ בזוגיות?

היו כנים עם עצמכם ועם בן הזוג;

הקשב לעתים קרובות יותר לעצמך ולבן הזוג שלך;

פיתחו: השקיעו בעצמכם ידע חדש (הם אף פעם לא מיותרים);

היו ישירים ופשוטים, כמו ילדים: פתוחים, קשובים לכל השירותים וההנאה הקטנים ביותר;

דברו אחד עם השני על הכל: גם חדשות טובות וגם יום לא מוצלח במיוחד;

אל תשתק ואל תשמור על תלונות, הביע התפעלות אם אתה באמת אוהב משהו בבן זוג;

אל תתערב בדיונים ובפנטזיות של חייך האינטימיים;

אמור "אני אוהב אותך" כשפתאום מתחשק לך להגיד את זה, גם אם אתה מרגיש כאילו אמרת את זה הרבה פעמים היום. האמן לי, אם אתה באמת אוהב, זה לעולם לא יהיה "יותר מדי".

ועוד

הקשיבו ושאלו את עצמכם: "האם אני מוכן להיות עם האדם הזה בכל מצב ולתכנן תוכניות לעתיד?". רק דמיינו זאת כתמונה אמיתית ועני לעצמכם בכנות. ואם הבחירה שלך צעדה לכיוון התשובה "כן", אז האהבה שלך אמיתית ותנוע ותשתפר כל הזמן!

שאלה זו מטרידה יותר ויותר את מוחות האנושות. אהבה או הרגל?אז איך אתה יודע איך אתה באמת מרגיש לגבי בן הזוג שלך? האם ההרגשה המשמחת והבהירה הזו באמת ביקרה אותך, או שאתה פשוט רגיל להיות בסביבה, ומחשבות על פרידה עושות אותך לסיוט?כדי לענות על שאלות אלו בצורה רחבה יותר, בואו נגדיר תחילה מהי אהבה ואיך היא נראית.

מה זאת אהבה?

אהבה היא מצב מיוחד של נפש האדם.כשהוא אוהב, כל העולם מסביב מקבל גוון אחר, וכל המילים הנאמרות מקבלות משמעות אחרת. אנשים רבים שואלים את השאלה "מהי אהבה?", פסיכולוגים ומדענים מכל רחבי העולם דופקים את מוחם על כך פה אחד, אך עדיין אין תשובה סופית.נסו לשאול את השאלה הזו לכל אחד ממכריכם, ובתגובה, סביר להניח, תשמעו איזשהו ביטוי נוסחתי, שיש הרבה ממנו באינטרנט, או אפילו משהו לא ברור.

אהבה היא חופש בחירה.כלומר, אם לשפוט בהיגיון, אנשים מאוהבים הם בכלל לא שלם אחד, כפי שנהגו לכתוב בסיפורים יפים. כל אלה הם אותם אנשים שמכירים מרצונם בצורך זה בזה.

אהבה היא אכפתיות.אדם אוהב תמיד ימצא זמן לאהובתו, יקשיב לבעיותיו ויזדהה בכנות. בנוסף, אנשים אוהבים תמיד שמחים בכנות על הצלחת בן זוגם ומזדהים עם כישלונות.חוסר אנוכיות בקשר כזה הוא הדבר החשוב ביותר. אם אתה נותן מתנה למאהב שלך, אז אל תצפה לאותו דבר בתמורה. לעולם אל תעשה משהו עבור אדם אהוב למען הרווח.

אהבה היא לקבל את האהוב כפי שהוא.במילים פשוטות, אתה חייב לאהוב אדם עם כל הפלוסים והחסרונות שלו, מבלי לנסות לבנות לעצמך מחדש. כל ההרגלים שלו, הפגמים הקטנים, הדעה שלו והאינטרסים שלו... צריך לקחת את כל זה בחשבון, כי אין מקום לאנוכיות באהבה.

לפיכך, בידיעה מהי אהבה, אנו יכולים לנסות להבחין בינה לבין הרגל.

איך להבדיל בין אהבה להרגל?

ניתן להבחין בין הרגל לאהבה כי הוא קשור יותר עם מטלות הבית.אנשים שקרובים לבן זוג רק בגלל הרגל לרוב לא רוצים לראות את בעל בריתם, ולפעמים פשוט אין להם על מה לדבר פעמיים. מ.גם אם יצליחו למצוא נושא לשיחה, זה לא יימשך זמן רב.זוגות שחיים מתוך הרגל לרוב פשוט לא מבחינים בנוכחות בן הזוג בקרבת מקום.

ניתן לציין מצב דומה לגבי חלקי גוף. לאדם היו שתי רגליים כל חייו, והוא אפילו לא חשב כמה טוב זה, וכשאיבד אותה, הוא התחיל להתאבל ולהשתוקק אליה.

כן, וכאן. שני אנשים פשוט חיים ביחד, כי זה יותר נוח ומשתלם להם.

לפיכך, אנו יכולים להסיק שההרגל מנוגד לא לאהבה, אלא לתשוקה. אחרי הכל, שתי התחושות האלה רוצות לקבל יותר ממה שהן קיבלו.

ההבדל בין אהבה הוא שכאשר אנשים אוהבים נפרדים, הם כל הזמן מתגעגעים לחצי השני שלהם.לא משנה להם באילו נסיבות הם נפגשים, העיקר שהם שוב יהיו שם. באהבה, העיקר הוא לא אינטימיות פיזית, אלא רוחנית. אנשים אוהבים מתעניינים כל הזמן בחיי בן הזוג שלהם, ולא מצפים שיתבקשו בתמורה. לפיכך, אנו יכולים להסיק: עבור אנשים שבאמת אוהבים אחד את השני, זה לא משנה היכן הם ומה הם עושים, העיקר שהם נמצאים בקרבת מקום.זוגות כבולים להרגל בלבד חושבים רק על עצמם ועל ענייניהם, כי הם רגילים למה שקורה מיום ליום. החלק הרגשי במערכת היחסים נמוג אל הרקע.

ובכל זאת ביחד

מדוע אנשים כבולים להרגל אינם מנתקים את מערכת היחסים שלהם?העניין הוא שחשוב להם מאוד לעקוב אחר ההרגל שלהם. הם לעולם לא רוצים לעזוב את "אזור הנוחות" האישי שלהם. יותר קל להם להסתיר כל הזמן את הבעיות שלהם מאשר לעשות צעד רציני.

זה נדיר ביותר, אבל עדיין קורה שהרגל מתפתח בהדרגה לאהבה. זה קורה כאשר בני הזוג מתחילים להבחין בתכונות אופי בחצאיהם שלא ראו בעבר.

הרגל, אם כי לא אהבה, הוא גם לא רע.אנשים שחיים יחד במשך זמן רב על ידי הרגל בלבד מרגישים נוחות ושלווה מתמדת. כתוצאה מכך, יש להם משפחות די חזקות.

כך, ההבדלים בין שתי התחושות הללו התבררו לכולם. לשניהם יש יתרונות וחסרונות, אבל זה לא אומר שצריך להימנע מרגשות.פשוט פתחו את הלב ותלכו לקראת הרגשה נפלאה.

למה, כשהכל נראה בסדר ורגוע בזוגיות, נשאלת השאלה – האם אני באמת אוהב? איך להבין אם זו אהבה אמיתית או רק הרגל, חיבה? בוא נדבר על זה.

אהבה בחיים ועל המסך

האם אתה אוהב לראות סדרות מקסיקניות? אישית, אני אוהב. כמובן שלרובם יש תוכן פרימיטיבי למדי, והאירועים של יום אחד נמשכים לפעמים כמה פרקים...

אבל עצם האווירה של אהבה בהירה, נלהבת, כל כך יפה, שחקנים מקסימים, סערות של עימותים רגשיים מרתקות את ליבנו. אנחנו לא רואים את זה בחיי היומיום.

אילו מחשבות עולות בראשך כשאתה צופה באיזה חוסה עם זר ורדים ארגמן מטפס אל החלון של אהובתו כדי לכבוש את לבה? או איך הוא נלחם ללא חת בכנופיית נבלים, ואז, מכוסה בפצעים, מציל את אהובתו ממוות?

מן הסתם, כל בחורה אי שם במעמקי נשמתה ברגעים כאלה רוצה להיות במקום הדמות הראשית, היא רוצה שגם לה ייעשה איזה הישג. כמובן, חיי היומיום שלנו אינם דומים בהרבה לסדרה על אהבה.

מהי אהבת אמת?

לעתים קרובות מאוד, בהתייעצויות שלי, בנות אומרות שהן לא בטוחות שהרגשות שהן חוות בזוגיות הן אהבה אמיתית. והשאלה היא לא שיש ספקות לגבי בן הזוג.

לעתים קרובות יותר, הילדה עצמה אומרת משהו כזה: "אני יודעת שהוא אוהב אותי, והוא לא צריך אף אחד מלבדי. אבל אני משום מה לא בטוח שאני אוהב.

לדעתי, הדבר החשוב כאן הוא לא להבין עד כמה האהבה שלך "אמיתית". פשוט אי אפשר להעריך ולעשות איזושהי "אבחנה" לגבי רגשות.

עבור כל אחד מאיתנו, אהבה היא משהו מאוד אינדיבידואלי, אישי, ולכן אף אחד מלבדך לא יכול להבין מה אתה חווה ואיך לאפיין את זה.

מדוע מתעורר חוסר ביטחון באהבה?

עדיף שתחשוב למה יש לך את ההרגשה הזו? לפי אילו סימנים אתה קובע שהתחושה שלך כלפי בן/בת זוג אינה אהבה.

ככלל, הלקוחות שלי מדברים על תחושת חוסר הסיפוק הפנימי מהקשר, מתלוננים שהם לא מרגישים תשוקה לבן הזוג שלהם ואיכשהו רגשות חזקים. בנות רבות משווים לעתים קרובות את מצבן בזמנים שונים: "מה היה" עם מה שהן חוות כעת.

מצב שכיח לא פחות הוא כאשר אנו משווים את מערכות היחסים שלנו עם אלה שאנו רואים סביבנו: עם מערכות היחסים של הורים, חברים, דמויות בסדרות טלוויזיה.

הנה אחד המקרים שבהם פנו אלי עם בעיה דומה. נערה צעירה הגיעה להתייעצות עם בקשה לעזור לסדר את הקשר.

היא דיברה על איך התבלבלה במערכת היחסים עם החבר שלה. הם ביחד 3 שנים, ולפני שבוע הוא הציע לה נישואין. היא הסכימה ועכשיו היא צריכה להתכונן לחתונה.

הכל נראה בסדר: בן הזוג לעתיד הוא צעיר טוב ואמין, הוריה אוהבים אותו. הוריו חיוביים גם לגבי הילדה עצמה והחלטתם להתחתן.

עם זאת, הילדה עצמה לא בטוחה אם היא עושה את הדבר הנכון, שכן היחס שלה לבן זוגה כבר מאוד רגוע ואיכשהו, לדעתה, לא נראה כמו אותה אהבה אמיתית.

מה לעשות אם נראה לך שהאהבה שלך היא לא אהבה, אלא משהו אחר?

1. שאל את עצמך: מה אני מחשיב לאהבת אמת? רשום על פיסת נייר כל מה שעולה לך בראש. תאר מה אתה חושב שאתה צריך לחוות.
2. עברו על הרשימה של מה שכתבתם ורשמו מה חסר לכם בזוגיות.
3. קח אחריות על עצמך: יתכן שאינך פועל ומקווה שבן הזוג עצמו ינחש ויתחיל להתנהג בצורה חדשה. זו הסיבה:
4. נסה לדבר עם בן הזוג שלך על מה שמפריע לך.
5. התחל להעריך יותר את מה שכבר יש לך: ערוך רשימה של היתרונות שיש לך מהקשר הזה.

אם נחזור למקרה של מרשתי: במהלך הייעוץ הגענו למסקנה שהילדה בעצמה פשוט לא הבינה איזה קשר היא צריכה.

נדמה היה לה שאהבה היא רגשות סוערים, יצרים, כמה מעשים מטורפים. לכן, כשהסתכלה על מערכת היחסים שלה, נראה היה לה שרגשותיה כלפי בן זוגה אינם מספיקים כדי לראות בהם אהבה.

ביקשתי ממנה לדמיין שעכשיו היא קיבלה את מערכת היחסים שעליה היא חולמת. שהיא מאוהבת בטירוף, מקנאה, מודאגת. זה באמת מה שאתה רוצה?

כשהיא חושבת על זה, הבינה הילדה שהתדמית שיצרה לעצמה, ושמנע ממנה ליהנות מהחיים וממערכות יחסים קיימות, לא התאים לה בכלל.

ה"אי-רגשיות" שלה קשורה לטמפרמנט שלה, עם ביטוי די מרושע של רגשות, וכלל לא עם חוסר אהבה. הלקוחה שלי הצליחה להסתכל מחדש על מערכת היחסים שלה והבינה שאמון ורוגע נוחים לה יותר, ולא התשוקות המקסיקניות שמוצגות בטלוויזיה.

שאילת שאלות עוזרת
להבין את עצמך טוב יותר

ככלל, הקשיים המתעוררים במערכות יחסים נובעים מכך שאדם אינו מבין היטב את צרכיו האמיתיים.

תמונות "אידיאליות" שונות נוצרות בראש, שאנו לוקחים כמובן מאליו. אנו יוצרים לעצמנו כמה מיתוסים על ידי התבוננות במערכת היחסים של ההורים שלנו, צפייה בסרטים, דיבורים עם חברים, ואנחנו מתחילים להתעצבן אם לא ניתן לתרגם את ה"מיתוסים" האלה לחיינו שלנו.

הרבה יותר חשוב, אם נראה לך שהזוגיות שלך היא לא מה שהיא צריכה להיות, נסה להבין את עצמך. כל בעיה היא רק עוד הזדמנות ללמוד להבין את עצמך טוב יותר.

לכן, אם מתעוררות בעיות בזוגיות שלכם, התייחסו אליהן כמתנה, כהזדמנות להכניס יותר שמחה ואהבה לחייכם.

יועץ ליחסי משפחה

הירשם עם אנה אודילובה →

איך להבדיל בין אהבה להרגל? - שאלה כזו נשאלה אלי פעם אחת בתגובות. לא עניתי בתגובות, החלטתי לרשום כאן הערה נפרדת.

תשפוט בעצמך.

המילון האקדמי הקטן אומר לנו ש" הרגל הוא הרגל שהפך קבוע, סוג של רגיל. נטייה, צורך לבצע פעולות מסוימות, מעשים"(מילון אקדמי קטן).

ואהבה, לפי אותו מילון, היא " תחושה של חיבה עמוקה למישהו או משהו. תחושה של נטיית לב חם, משיכה לאדם מהמין השני. נטייה, נטייה, נטייה, נטייה לקראת smth." נו? למה לא הרגל? אנשים אוהבים נוטים כל הזמן לבצע פעולות מסוימות כלפי יקיריהם. כלומר, יש נטייה, יש קביעות – הרגל אופייני!

וזו לא בדיחה. אם נעבור מבידור פילולוגי למדע, אז מסתבר שברמה הפסיכופיזיולוגית גם אין הבדל מיוחד בין אהבה להרגל – גם שם וגם שם עובדת מערכת המוטיבציה הארגית דופמין.

כלומר, זה בלתי אפשרי לחלוטין להבחין בין אהבה להרגל. אהבה היא צורה מיוחדת של הרגל. או, מה שגם יהיה נכון, הרגל הוא צורה מיוחדת של אהבה.

אבל לא נטפס לג'ונגל של הפסיכופיזיולוגיה, אלא נעסוק בשאלה פשוטה יותר – מה רע בכך שאהבה היא הרגל? מאיפה השאלה בכותרת ההערה?

כמובן מתוך שכנוע. אמונות (קוגניציות, אם בצורה מדעית וקצת יותר רחבה) יוצרות את הרגשות והחוויות שלנו, ואלה יוצרות ו/או משפיעות על מעשינו.

האמונות המדוברות הולכות בערך כך: "כשאהבה היא כמו פרפרים בבטן, וההרגל הוא בלי פרפרים, אז איזו מין אהבה זו?!" אמונות כאלה די מקללות את חייהם של אנשים וזה יהיה טוב לשנות אותם לצורות פרודוקטיביות יותר. למעשה, הפתק הזה, כמו כל ביבליותרפיה, נכתב בשביל זה. שנה את האמונה בצורה פרודוקטיבית יותר.

זה מה שנעשה.

מנסים להבדיל בין אהבה להרגל, אנשים עוסקים בעסק חסר תועלת - הם נוגדים את הטבע. יש ייחוד אחד בטבע האנושי, שאליוט ארונסון (פסיכולוג חברתי בולט מאוד מארה"ב) ניסח בתורת הרווח-אובדן. ואני מדגיש - הוכח בניסויים רבים.

אתה יכול ללמוד עוד על התיאוריה הזו ב-Yandex, אני אציין אותה בתמציתיות רבה.

אנו מתחילים לאהוב אדם כאשר אנו "רוכשים" את מיקומו של האדם הזה. ככל שיש יותר מיקום, אנחנו נעימים יותר (אגב, אם בהתחלה לא היה לנו נעים לאדם, ואז הוא שינה את היחס שלו אלינו, אנחנו אוהבים אדם כזה עוד יותר).

בשלב מסוים "רכישת" המיקום נעצרת - אין מקום אחר. האיש נתן לנו את כל הנטייה שלו, שהוא היה מסוגל לה, ועכשיו הוא יכול לשמור עליה רק ​​ברמה הנוכחית. במיוחד אציין שאי אפשר לקפוץ מעל גבול מסוים מבחינה פיזית גרידא.

כפי שניתן לנחש, רכישת המיקום בדיבור בדיבור נקראת אהבה. אז הם אומרים: "אנחנו אוהבים אחד את השני יותר ויותר". כלומר, מבחינת התיאוריה של ארונסון, אנחנו רוכשים יותר ויותר חסד אחד עם השני (למשל, אנחנו מספרים אחד לשני כמה סודות נסתרים).

ושמירה על רמת המיקום נקראת הרגל. אז הם אומרים: "נראה שאני אוהב את זה, אבל איכשהו בלי שום התפרצויות מיוחדות." ובכן, ללא שפריצים, כמובן! לא ניתן לרכוש יותר דיספוזיציות ממה שניתן.

אבל אנשים לא יודעים על זה ומתחילים להיכנס לפאניקה, הם אומרים, האהבה חלפה, נשאר רק הרגל אחד, הגיע הזמן להתפזר, איפה הפרפרים שלי בבטן?

כלומר, אנשים מתחילים לקלקל את נישואיהם בגלל בורות פשוטה בדברים אלמנטריים (כאן התוכחה היא לא לאנשים, אלא למערכת החינוך, אדרבא).

בינתיים אין צורך לקלקל כלום. עדיף לחיות ולשמוח שיש לך רמה כל כך גבוהה של רכישת נטיות מבן זוג.

אגב, ברגע שיש איום ממשי לאבד את המיקום הזה בדיוק, אנשים מיד מתחילים להתעסק, לגדול מעל עצמם ולשפר את עצמם בכל דרך אפשרית כבני זוג. נכון, יש להגיש את האיום כהלכה. למשל, לקנא זה לא הדבר הנכון. במקרה זה, אין יותר איום, עצם הפלירטוט עם אחר/אחר אומר שכבר עזבת את הקשר. לכן, אתה לא צריך לכבוש, האדם מחליט, אתה צריך לנקום.

זה עניין אחר אם אתה אומר, הם אומרים, זהו, אני עוזב. זה המקום שבו אדם מתחיל להתעסק ולצמוח מעל עצמו. אלא אם כן, כמובן, מערכת היחסים שלך היא בעלת ערך כלשהו עבורו.

לְסַכֵּם.

1. אהבה מהרגל, למעשה, שונה מעט בכל הרמות - מלשונית להורמונלית.

2. כשאנשים מדברים על הרגל, הם באמת מדברים על זה שיש להם רמת חיבה מאוד גבוהה (אם לא הכי גבוהה) אחד לשני בנישואים שלהם, שפשוט אין להם לאן לצמוח.

3. מודאגים מהופעתו של הרגל בנישואין, אנשים עוסקים בסבל מאפס ומתחילים בכך לקלקל את נישואיהם.

4. אם אתה מרגיש שיש לך הרגל בנישואיך, תשמח. זה אומר שיש לכם רמה גבוהה מאוד (אם לא הכי גבוהה) של חיבה אחד לשני.

5. קיום הרגל לא אומר שאתה צריך להירגע ולוותר על מערכות יחסים, נישואים וכל זה. להיפך, זה אומר שזה הגיוני להמשיך באותה רוח, לשמור על רמה גבוהה של חיבה אחד לשני. כלומר, לא להפחית מעוצמת המאמצים, להמשיך באותה רוח.

ויש לי הכל, תודה על תשומת הלב.

אם אתה רוצה לדעת יותר פרטים על איך להפוך את מערכת היחסים שלך למאושרת יותר,.

הנה עוד כמה פוסטים בנושא דומה:

ערך זה פורסם בתייג , על ידי המחבר.

ניווט בפוסטים

איך להבדיל בין אהבה להרגל?: 52 תגובות

1. יבגני מדבדב

   אוסיף את סעיף 5.1: אתה לא צריך לקחת את מה שבן זוגך עושה כמובן מאליו. תודה-תודה-תודה.

2. אלינה

   נו, איך עושים את זה!? וואו!? איך עושים את זה כדי שדברים שנראים מובנים, "מובנים מאליהם" והגיוניים, אבל איכשהו לא מאוד, יצטרפו עבורכם לתמונה ברורה? 🙂

3. Evneniy

   > אז הם אומרים: "נראה כאילו אני אוהב את זה, אבל איכשהו בלי שום התפרצויות מיוחדות." ובכן, ללא שפריצים, כמובן! לא ניתן לרכוש יותר דיספוזיציות ממה שניתן.

   אבל מה עם "להסתכסך, להתפזר, לאבד טובה ואז לנצח שוב"? איפה בלי זה? 🙂

4. אינגה

   למעשה, קשה מאוד להיפטר מהרגלים, במיוחד מהרגלים רעים 🙂 אבל איך אז במשך 20 שנה הייתה הנטייה כלפי אדם אחד, ואז פתאום ההרגל נעלם והנטייה עברה לאחר?

5. אנה

   פאבל, אני מאוד אוהב את המאמרים שלך, וברוב המקרים בקריאתם אני מסכים איתך, אבל המאמר הזה לא מוצא אצלי תגובה כלל. למושג "אהבה" ו"הרגל" יש כנראה באמת מנגנונים דומים, כפי שתיארת אותם כאן, אבל למעשה הם בדרך כלל שונים.
   אהבה היא מודעת ורצונית, והרגל הוא לא מודע, זהו ביטוי של בעצם אותו סוג של פעולות כלפי משהו, או כלפי מישהו. אולי זה רק הרעיון שלי ואנשים אחרים מתבטאים בזה אחרת, באופן כללי, אני לא מסכים איתך :)

6. קארמן אנה

   ובכל זאת, זה ברור כאור יום ואין מה לסבך ולבלבל: יש אהבה, תחושה די קצרת טווח ואקוטית בתחילת מערכת יחסים, כשיש "פרפרים בבטן" וכו'. (משתחררים סרוטונין ופנילאתילאמין), ואז זה עובר (ההתאהבות נמשכת בין מספר חודשים לשנה וחצי) - אי אפשר לחיות הרבה זמן "על מנה" ואנשים מתפזרים (אם יש לזרים מעט תחומי עניין ומטרות משותפים, וההורמון כבר לא משחק), או מתפתח לאהבה (אוקסיטוצין פופר), התקשרות רגשית זה לזה, כלומר. ההרגל של להיות ביחד. אין כאן "פרפרים", הכל חלק. לכן, זוגות מסדרים לעצמם "דיחה" - שערוריות, בגידות, עלבונות - מערכות יחסים ממריצות כך שזה לא יהיה כל כך משעמם)))

7. קסניה

   פול, מאוד נהניתי מהפוסט שלך. רק שתדעי שזה לא ברור: לפעמים שני האנשים אומרים: "אני אוהב אותך", אבל אחד רוצה לפתח מערכות יחסים, לבנות משפחה, למשל... והשני אומר שאתה הרגל בשבילי, אדם קרוב כרגע ומפחד לעשות את הבחירה שלו בחיים... איך להיות במצב כזה? האם זה שווה את השיחה? מִסתַעֵף? לַחֲכוֹת? איך אדם צריך להבין את האהבה הזו לחיים והגיע הזמן להילחם בפחדים? או התמכרות שהתפתחה במשך כמה שנים?

   1. פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט

      קסניה, כאן אתה צריך לחשוב - האם אתה מוכן לחבר את חייך עם אדם שמראה חוסר החלטיות שכזה. ורק אז, כשאתה נותן תשובה לשאלה הזו, תשאל שאלות אחרות.

      1. קסניה

         פאבל, לא ממש ענה. חוסר החלטיות עשוי להיות קשור לחווית נישואים גרועה קודמת, או אולי רק לתכונת אופי. אתה חושב שאם אדם מתלבט בעניין הזה, אז הוא לא אוהב? האם צריך לזרוק? לדעתך, חוסר החלטיות והרצון לחשוב על הכל לפני נישואיו של אפלטון היא תכונת אופי גרועה?

         1. פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט

            פאבל, לא ממש ענה.
            _זה קורה לי 🙂 אשתדל לענות על כל שאלה בנפרד.

            אתה חושב שאם אדם מתלבט בעניין הזה, אז הוא לא אוהב?
            _לא, אני לא חושב. אני חושב שאהבה ונחישות נמצאים ביקומים שונים כאן.

            האם צריך לזרוק?
            _זה לא בידי להחליט. עמדתי היא להחליט אם אתה מוכן להמשיך את הקשר. זה לא אותו דבר כמו להפסיק. זהו פתרון מסדר גבוה יותר.

            לדעתך, חוסר החלטיות והרצון לחשוב על הכל לפני נישואיו של אפלטון היא תכונת אופי גרועה?
            _אלו שתי תכונות שונות (אם ראוי לדבר כאן על תכונות אופי). האחת היא חוסר החלטיות. השני הוא הרצון לחשוב על הדברים.

            כפי שזה עכשיו? ענה?

   2. דוּכָּסִית

      יש סרט טוב בנושא הזה: מבטיח לא להתחתן http://www.kinopoisk.ru/film/392557/

8. שלקוביזה

   הודות ל!

9. אלנה

   חחח))) בדיוק.
   במילים אחרות, מה שיש לנו - אנחנו לא מעריכים, אחרי שהפסדנו - אנחנו בוכים.
   תודה,

10. אולגה

    פיו! תודה לאל! אז זו עדיין אהבה!

11. גלינה

    בִּיסוֹדוֹ! תודה!:)

12. אוקסנה

    פאבל, תראה מה קורה אם לבעל יש פילגש, הוא מאוהב (זיקוקים של רגשות, פרפרים בבטן), ואם הוא לא קרא את המאמר שלך, הוא חושב שאני אוהב את המאהבת שלי, אבל אין לי אישה, טוב, רק הרגל (בכל זאת, אין זיקוקים של רגשות, והאישה רק גורמת לתחושת רוגז - אגב, למה?) מה אתה חושב, פאבל, גברים יכולים לנמק כך?

13. אוקסנה

    פאבל, אני אסיר תודה לך על תשובותיך, מאמרים, צר לי שלא גיליתי על האתר שלך קודם לכן, כמה טעויות בחיי המשפחה היו יכולים להימנע.

14. יאנה

לַחֲזוֹר