ילד במשולש משפחתי הוא החוליה הפגיעה ביותר בגירושין. מריבות בנוכחות הילד, בירור פתוח של מערכת היחסים, גרירתו לקונפליקט ("אתה כמו אבא שלך ...", "הכל באמא ...", "תן לאמא / לאבא שלך ... (זה) האם אתה ... "), תזוזה של רגשותיהם עליה (חוסר שביעות רצון, תוקפנות) - התנהגות כזו מצד ההורים מעצימה את החוויות השליליות של ילדים לביטויים דיכאוניים עמוקים עם מחשבות על מוות.
במאבקם של בני זוג לאחר גירושין, ילד הופך לעתים קרובות לעצם מחלוקת, שלא כל כך קל להפריד. זה יכול להפוך ל"קלף מיקוח ": בתמורה לפגישה עם הילד, אחד ההורים מנסה להשיג לעצמם משהו (מסמכים לרכוש, מזונות, חופש וכו '). במקרה זה משטר המפגשים עם הילד מופר או לא מתבצע כלל, הילד חשוף לסחיטה, הפחדה ולחץ.
כמו כן, ילד עלול לחוות קונפליקט של התקשרות לא רק להורים, אלא גם לבני משפחה אחרים: סבתות, סבים, דודות, דודים, סנדקים, בני דודים. כולם יכולים להיות במצב מלחמה זה עם זה, הפרס העיקרי בו הוא דעת הילד לגבי מי צודק ומי טועה במהלך גירושין. חשוב שבין השבטים הרבים הללו יהיה לפחות מישהו שיכול לתמוך בילד מבלי לחפש את "האמת".
כאשר העולם שבו חיית מתחיל להתמוטט, חייב להיות לפחות נקודת משען אחת כדי שאפשר יהיה לבנות אותו מחדש. להלן העמודים בהם תוכלו להציל את "עולם הילד":- ילדים מצפים ליציבות. אחד התנאים שיעזרו לילד להתגבר על הלחץ שהיא חווה במהלך הגירושין הוא שמירה על שגרת החיים. הדבר חשוב במיוחד לגיל הרך והפעוטות! אין לשנות את הגן או בית הספר ללא צורך מיוחד, להפסיק את השתתפות במעגלים וקטעים. וודא שילדך הולך לישון בזמן ועושה מטלות בית. אל תסלח לו על התנהגות לא הולמת, גחמות. נסה למשמעת בנימה רגועה, כך שהילד לא ירגיש כאילו אתה מוציא את כעסך עליה. הסדר והשגרה מחזקים את תחושת הביטחון של הילד.
- נסה לבלות יותר זמן עם ילדך מהרגיל. יש לחסוך את הזמן שהילד מבלה עם אביו או אמו ואף להגדיל אותו אם אפשר. האפשרות הטובה ביותר תהיה אם אמא ואבא מיד לאחר הגירושין יסכימו על חלוקת אחריות קבועה בטיפול בילד. אם אבא לוקח את הילד באופן קבוע למרפאה, לגן, לבית הספר או למועדון, ובכל סוף שבוע הוא והילד הולכים לתיאטרון או למוזיאון, אז הילד מרגיש: בלי קשר לעובדה שאמא ואבא לא גרים יחד, הם שניהם לידה. במצב זה, קל לו הרבה יותר לחוות את פרידת הוריו. כך אמר ילד אחד על מצבו, ולבסוף, לאחר ויכוחים ארוכים בין הורים גרושים, השתפר: “אני מרגיש בסדר, כי הכל בסדר. אני מתקשר עם אמא ואבא. ואני לא מצפה לא לאחד לא לשני: אני יודע בוודאות שאראה את אמי ביום שישי, ואבי יאסוף אותי ביום שני. ובעוד שהכל בסדר, אני רגוע. אני לא דואג להם ". ההבנה, הניבוי והוודאות הם מה שעוזר למבוגר ולילד לשרוד גם במתח קשה.
- הגן על אוזני ועיני ילדך מפני מערכת היחסים שלך עם המצב ובעלך. ילדים זקוקים לשני ההורים. אינך יכול להכריח ילד לבחור באחד ולדחות את האחר. הילד בהחלט ירגיש את הרצון שלך להפוך אותה נגד ההורה השני. כמובן שקשה להימנע מביקורת על החצי הבלתי מסוגל שלך, אך אסור לך לערב ילד בכך, פתרון בעיות למבוגרים הוא עניין של מבוגרים, לא ילדים! ילד הוא המשך של אמא ואבא כאחד, היא מקשרת חלק מעצמה עם אבא, וחלק מאמא. כאשר אחד ההורים מבקר או נוזף באחר, הילד עלול לחוש נחות, בינוניות או מיותר.
- אל תתרחק משאלות הילד: ענה להן ברוגע ובנייטרליות, בקצרה וללא מסירות בפניו בפירוט (למשל, אבא יחיה איתנו? - לא, אבא יגור עכשיו בדירה אחרת, אבל זה לא אומר ש אתה לא תהיה הוא אתה יכול לראות אותו בימים כאלה ואחרים, אבל אם אתה רוצה, אתה תמיד יכול להתקשר אליו או לבוא לבקר).
- זו לא אשמת אף אחד. כשאתם מספרים לילדכם על גירושין, אמרו שזו הייתה ההחלטה הנפוצה שלכם, שאף אחד לא אשם בזה, זה קורה. או שאתה מתחרט על מערכת היחסים הזו? - לא, כי היו להם לא רק רגעים רעים, אלא גם הרבה טובים; אירוע משמח ומואר בתקופה זו הוא הולדתה, ילדה. אם קשה לך לספר לילדך את כל זה, הרי שאתה זה שצריך קודם כל עזרת פסיכולוג! אל תחמיר את המצב ואל תדחוף את הרגשות שלך לשיא!
- לפתח את החששות של הילד להישאר לבד או ללא השגחה על ידי הורה שני. ילדים מאוימים מהלא נודע, כך שקיבלת תמונה ברורה של מה שקורה לאחר אירוע הגירושין המפחיד תעזור להפוך אותו פחות מאיים ולהקל על תגובות רגשיות.
- עד קטן. אם הילד כבר מבין משהו וחזה שוב ושוב בסכסוכים בין אמא לאבא, הוא כבר לא יודע כלום על המצב הזה ומתפרש. נסו לברר מה הוא חושב, ממה הוא מפחד ודורש מענה לשאלות. דבר איתו על זה. עדיף להתחיל את השיחה בשאלת הילד, למשל, כשהוא שואל: "אבא יבוא מאיתנו?" תשובה: האם אתה מודאג מכך? הַפסָקָה. לאחר מכן, תוכל לתאר את המצב כפי שאתה רואה אותו. כמה שפשוט וקצר יותר, כך טוב יותר, למשל, “אבא ואני החלטנו לחיות בנפרד, אבל הוא יישאר אבא שלך לנצח, הוא יבוא אלינו, גם אם הוא לא גר איתנו. ואני תמיד אהיה אמא שלך ואני אהיה איתך. " הילד צריך לשמור ולחזק את תחושת הביטחון, היא חייבת להאמין: הכל יהיה בסדר, ולמרות שאבא כמעט לא יבוא, עדיין יש לו את זה! העובדה שהאב עוזב את המשפחה היא כמו בלתי מתקבלת על הדעת עבור הילד. וזה צער. וכל צער חייב להיות "שרוף", להסתגל לתנאים חדשים ולחיות.
- עם מי הילד צריך לחלוק את חוויותיו. ילדים, המגינים לעתים קרובות על הוריהם, או להיפך, כועסים עליהם, מנסים להסתיר את רגשותיהם. הילד צריך מישהו שאיתו הוא יכול לדון ברגשותיו. זו יכולה להיות סבתא או סבא, כל אדם שהילד סומך עליו ושהוא יהיה חסר פניות בנוגע למתרחש, לא יישאר להפוך את הילד נגד אחד ההורים או לנסות להעביר לה את "כל האמת". אם זה לא אפשרי יש לפנות לפסיכולוג. אם הילד שלך לא מסכים, לך בעצמך, לך איתה. הכחשת הבעיה לא פותרת אותה. להלן סימנים מדאיגים בהתנהגות הילד: הילד מוחה, מסתיר את רגשותיו או להיפך, מבטא אותם בבירור, היא שקטה, איטית ובלתי נראית. כל אלה הן סיבות להתייעץ עם פסיכולוג.
- עבור ילדים גדולים יותר, תמיכת עמיתים עשויה להיות חשובה, בין היתר, אל תגביל אותם בכך. חיי חברה פעילים יעזרו להסיח את הדעת ממחשבות לא נעימות, להגביר את הדימוי העצמי ולא יאפשרו לך לסגת לעצמך, אך זכור כי הדרך הזו לא מתאימה לכל הילדים.
אם אחרי כל המאמצים שלך הילד עדיין כועס, בוכה או מאשים אותך - אל תתייאש, אך אל תמצא תירוצים. אפשרו לילד לחוות רגשות כאלה - הם טבעיים, אמרו להם שאתם מרחמים עליהם והייתם רוצים שזה לא יקרה לה, לילד, אבל זה פשוט קרה.
הפוגה: כבר לא בני זוג, אלא, כמו בעבר, הורים!
ברוב מצבי הגירושין האמון סובל יותר. בעיני אחר, בן הזוג לשעבר מוצג לעתים קרובות יותר כאדם אנוכי, מרושע ומסוכן. ואם זה כך, אז איזו אמא אוהבת, או איזה אב אוהב ייתן את הילד האהוב ל"עריץ "או" מכשפה "? האמון המתערער והרצון להשיב את הצדק הם שדוחפים את בני הזוג לקרבות. עם זאת, בקרבות אלה אין מנצח, יש רק אשליה של ניצחון. קודם כל, אתה צריך להביס את עצמך ואת המחשבות ההרסניות שלך. כדי להחזיר את השלום ולהמשיך הלאה, עליך לעשות צעד קדימה. צעד זה יכול להיות אחראי משותף לגירושין. שיתוף באחריות ויכולת לתקשר לאחר חווית כאב וכעס יעזרו לילדיכם למצוא שלווה ולהתגבר על הכאב שלהם. העולם, שבו אמא ואבא אינם אויבים, הופך להיות שלם שוב.להלן הקריטריונים לזוגיות בריאה לאחר גירושין, שיעזרו לך לא רק להעריך עד כמה הצלחת לשפר את חייך בדרך חדשה, אלא גם לראות את הכיוונים בהם אתה עדיין צריך לעבוד. סמן את התיבות שליד הפריטים שאיתם אתה מסכים. השלום יהיה בלבכם ובנשמתכם כאשר תוכלו להסכים עם כל חמש הנקודות. אם אתה עדיין מתקשה, פנה לעזרה ממומחה.
האם ילד צריך אבא אם הוא עוזב את המשפחה?
עם הופעתו של התינוק במשפחה, אמו וסבתו דואגות לו. במקביל נראה שאבא נדחק לרקע.לרוב אבא מתקשה יותר לתקשר עם תינוק שעדיין חסר אונים לחלוטין. יתר על כן, אבות מודרניים מבלים לעתים קרובות זמן רב בעבודה. עם זאת, נוכחותם של שני ההורים חשובה לגידול תינוק.
זאת בשל צרכים פסיכולוגיים מסוימים של הילד.
הילד חסר הגנה מול העולם החיצון, לרוב זה הגורם לנוירוזות. היותו של אב מגביר את מעמדו בקרב עמיתים. ילדים מרבים להתפאר במקצועו של אביהם, בכוחו ובעצם במה שהוא. ככל שהתינוק יקבל יותר אהבה מאביו, כך הוא יהיה ידידותי יותר כלפי אנשים.
יש דעה שילדים שואפים לחופש מוחלט ויחד עם זאת אינם יודעים כלל כיצד להתמודד איתו. זה לא נכון, למעשה, הם זקוקים לאהוב אכפתי שיכול להגביל את החופש הזה ולקחת אחריות על עצמם.
לילדים כל הזמן יש צורך במודלים של התנהגות גברית ונשית. אם זה לא המקרה, אז בקרוב תבחין כי הילד מפחד מילדים אחרים שיש להם דוגמא להתנהגות לנגד עיניהם.
גירושין הורים לא תמיד מונעים מאב לתקשר עם בנו או בתו. זה אפילו קורה כי בהיותו במרחק, האב מעריך את רגשותיו בצורה אחרת, וכשהוא פוגש את הילד, מעניק לו חום רגשי עוד יותר והשתתפות ידידותית.
עצה לאב.
יש צורך לתכנן פגישה עם הילד מראש, כדי להראות עניין מירבי ברגשותיו ובענייניו.
חשוב מאוד לא לקלקל ילדים על ידי פינוק של גחמות. עליך לפתור מיד את סוגיית דמי הכיס.
אם יש לך משפחה חדשה, אין זה מקובל להפגין יחס חם לבן / בת הזוג שלך עם ילדים.
אם האב התחיל לבקר את התינוק לעתים רחוקות מאוד, הגיוני לא לכלול דייטים. העובדה היא שהילד אוהב את אביו בדרכו שלו וצריך מערכת יחסים יציבה איתו.
אם האב שוכח מהפגישות המוסכמות עם ילדו או אפילו לא מברך אותו על יום ההולדת שלו, אז הילד יחשוב שאבא כבר לא אוהב אותו. הילד יתחיל להאשים את עצמו בכך, זה כואב מאוד לילד ויכול לגרום לסטייה פסיכולוגית.
ילדים וגירושין של הורים כיצד להתנהג נכון עבור בני זוג
- בני זוג לא "מחלקים" ילדים, כל אחד מהם רוצה לתקשר עם ילדים ועושה את זה כמה שהוא רוצה;
- יש כבוד הדדי: כל אחד מבני הזוג בתקשורת עם ילדים וקרובי משפחה אחרים מוכן לדבר היטב על השני ("אני טוב, אבא טוב, אבל לא התאים לנו");
- כל אחד מבני הזוג נזכר ברצון ברגעים הנעימים של מערכת היחסים הזוגית בעבר;
- כל אחד מבני הזוג לשעבר לוקח על עצמו חלק מהאחריות על מה שלא הצליח, נותן חלק לאחר;
- כל אחד מהם מרגיש שהוא יכול ליצור משפחה חדשה
גירושין של הורים- זה באמת משהו שצריך לחוות. כמבחן חיים, כקשה. גם כאשר הורים קשישים מספרים לילדם בן ה -40 שהם עייפים אחד מהשני ורוצים לחיות בנפרד, לעתים קרובות הוא חווה תסכול עמוק ואף עלול להיכנס לדיכאון. אחרי הכל, אמא ואבא, שהתקיימו כמכלול יחיד כל חייהם, פתאום מפסיקים להיות כאלה. עכשיו הם נפרדים בגירושין, ויש רק "אמא" נפרדת ו"אבא "נפרד. בנוסף, המשמעות היא שהיחסים ביניהם התדרדרו לבסוף, וזה מרה למימוש.
אבל זה אפילו יותר גרוע כאשר יֶלֶדעדיין רק נער, והורים כבר מתגרשים. זהו מתח רב, שלא לדבר על העובדה שכל זה מלווה בדרך כלל בשערוריות מתמשכות. יתר על כן, שערוריות אלה הופכות לחלק מחיי המשפחה הרבה לפני הגירושין עצמם. קללות וצרחות בלתי פוסקות הופכות הביתה למקום בו תוכלו לקבל כאב ראש במהירות וללא כל היום. שערורייה יכולה לפרוץ לפתע, להכות כמו סערה, משום מקום, ועכשיו היא בוערת בעוצמה ועיקרית. צרחות, עלבונות הדדיים, דמעות. ואתה מוצא כל תירוץ לברוח אל חבר או חברה ולשבת איתו, לצפות בסרטים או סתם להשתטות, רק לא להיות בבית יותר. אפילו להסתובב ברחובות עדיף על פני האזנה לכל הרעש הזה, שאפילו האוזניות החזקות ביותר לא יכולות להגן על עצמן.
וזה שלא לדבר על כמה רגשי אַטמוֹספֵרָהשולט בבית. הישאר בזה מספיק זמן, ויהיה עוד חולה אחד בבית החולים הפסיכיאטרי המקומי. ואז ההורים מחליטים להתגרש, והדברים רק מחמירים. גירושין אינם עניין של יום אחד, ובמהלך תקופת יישומו מופיעים עימותים חדשים, הקשורים לרוב לחלוקת רכוש והכי גרוע איתך באופן אישי.
מה לעשות במצב כזה?זוהי שאלה קשה מאוד. הנקודה היא שקורים דברים רעים. הם קורים מסיבות שאינן בשליטתנו. כשהם מונעים לסיטואציה מלחיצה, ילדים מגיעים לעתים קרובות למסקנה השגויה שהם אשמים במתרחש סביבם. אך לא כך הדבר. יחסי אנוש, במיוחד מערכת היחסים בין גבר לאישה, מורכבים. לא ניתן יהיה להבין זאת מיד, אך מספיק להבין דבר אחד: משפחות נפרדות לעתים קרובות, ולעתים קרובות ואין לילדים שום קשר לזה.
רק לאורך שנים של חיים משותפים מערכת יחסיםסתום, כמו צינור ניקוז, עם כל מיני עלבונות קטנים, ריבים ומילים שלא נאמרו, טענות שלא נאמרו. חלוקי נחל קטנים וחדים של מצבים יומיומיים יומיומיים מגרדים את הצינור הזה והופכים אותו לשברירי. וכך הלאה עד שהוא פורץ ומתחיל לזרום באופן פעיל עם כל הזבל הזה.
רב בני נוערשאל: האם אפשר להציל את המצב, לשמור אותו ביחד? ובכן, בעצם כן, אבל הכל תלוי בסיטואציה עצמה. לפעמים זה אפשרי ולפעמים זה לא. לכן, אם אחד ההורים ניהל מזמן רומן בצד, שרק לאחרונה "עלה" לאור, אז מצב כזה, אולי, כבר לא יכול להיפתר. קורה ששינויים פסיכולוגיים חזקים באחד ההורים מביאים לגירושין, כך שבן זוגו מפסיק לראות בו את מי שהיה מאוהב בו מזמן, גם זה קורה וגם קשה לצאת מזה מַצָב. אך קורה שאפשר לסגור את ה"חור "הזה בעזרת מקצוע.
בוודאי שלא מקצועי... אבל אתה יכול לשכנע את ההורים שלך לפנות לאדם בעל ידע לבד. מטפלים משפחתיים הם לא רק שרלטנים הסוחטים כסף מפשטנים פתיחים; הם פסיכולוגים מוסמכים המתמחים במקרים כאלה ובעלי ניסיון בפתרון בעיות דומות. הם יעזרו להורים לפענח את סבך אי ההבנה ההדדי שפיתלו בחריצות לאורך השנים. לכן זוגות רבים נשארים יחד וחיים באושר ועושר. אבל אל תחמיא לעצמך יותר מדי - כמו שאומרים הבודהיסטים, כדי לא להתאכזב, עליך שיהיו לך פחות ציפיות ותקוות. אבל שווה לנסות.
כדי לעשות זאת, עליך לדבר איתו הורים... קודם כל עם כל אחד בנפרד, ואז להבין איך לחבר אותם יחד. עליך לגרום להם להבין שזה גם נוגע לך, ובצורה הישירה ביותר. אתה כבר לא ילד טיפש, אלא אישיות, אם כי עדיין רק מתעוררת. אם ההורים מבינים שאתה מרגיש רע, אז הם יגיבו וניתן לאסוף אותם ליד שולחן המשא ומתן, שם הם דורשים שתסביר את מהות המצב, טענות הדדיות וטעמים לגירושין. ואז להבין אם המצב חסר סיכוי, או שכדאי לנסות להכריח אותם לפנות לאיש מקצוע ולסחוט את בריאותם הנפשית. גם אם זה לא יסתדר בפעם הראשונה, וה"משא ומתן "יסתיים ב"מלחמה" נוספת, אין לוותר על הניסיון. סבלנות היא ערובה לניצחון.
אם גם ההורים להתמידואינך רוצה לתקשר, למעט בשפת הצעקות והאשמות הדדיות, אתה יכול ללכת לטריק. הצהיר על הריון משלך, למשל. גם אם אתה בחור בן 13, זה לפחות ימשוך את תשומת ליבם. באופן כללי, גם גישות לא סטנדרטיות יתקבלו בברכה.
ובכן, ותראה החיים אופטימיים יותר... אתה יכול להסתכל על גירושין מהצד השני. לדוגמה, מספר עצום של ילדים לעולם לא יעבור. פשוט כי הם בכלל לא מכירים את אביהם. או שהוא מעולם לא חי איתם. אחרים חיים בלי אמא. מי שבביתו גבר ללא רגליים גר אף פעם לא בוכה מחוסר נעליים. לחלק מהילדים מעולם לא היו הורים. ואתה תישאר עם אחד מהם, והשני, ככל הנראה, לא ייעלם בשום מקום מהאופק. עם זאת בחשבון, האם לא חבל לרחם על עצמך מדי?
עדיין טוב עוּבדָה: לאחר רוב הגירושין, המצב הפסיכולוגי של שני ההורים משתפר באופן משמעותי. אם הם טובים יותר בנפרד מאשר ביחד, אז אולי אהבה אמיתית אליהם תכלול במתן גירושין אחרי הכל? גם על זה כדאי לחשוב, לא?
בנוסף, תמיד יש תקופות של שינויים גדולים מלווה בהזדמנויות חדשות וחופש חדש. מי יודע מה עוד עומד לפניך, איך החיים שלך ישתנו. בהחלט יהיה קל יותר "לטלטל את המשטר" גם אם תישאר עם ההורים המחמירים ביותר. לא שיחקתי על תחושת האשמה ההורית בסיטואציה כזאת, על מנת להתמקח בכמה העדפות לעצמי, אולי, רק למתבגר הגאוני ביותר. והכי חשוב, אל תשכח את תחושת המצפון שלך. ההורים עכשיו גם מאוד קשים, חבל עליהם.
גירושין קשים לכל בני המשפחה. כאשר, בשל נסיבות חיים מסוימות, שני אנשים מחליטים להיפרד ולעבור את החיים בנפרד, כאב האובדן אינו עוזב את שניהם עד שפצעי הלב יירגעו ונרפאו. מה נשאר לילדים לעשות במצב כזה? הרי מבחינתם כל העולם קורס וקשה להבין למה עכשיו אמא ואבא חיים בנפרד. תמיד קשה לספר לילד על החלטה כזו, לא תמיד קל להבין מה עובר על בן משפחה קטן. הורים עושים טעויות אופייניות בהסבר לילדיהם את הסיבות לפרידה ובכך מחריפים את המצב הפסיכולוגי במשפחה. כיצד לעזור לילד לשרוד בבטחה את גירושי ההורים ומה חושבים פסיכולוגים על כך, קרא את החומרים של מאמר זה.
האם עלינו לחיות יחד למען הילד?
גירושין מהורים הם אירוע די קשה לכל ילד. לכן, אם אסון כזה פגע במשפחתך, אז חשוב מאוד לשני ההורים לגרום לחוויות הילד להיות פחות כואבות.
התמוטטות במערכת יחסים מתרחשת בדרך כלל באופן בלתי מתוכנן, אם כי לא ניתן לקרוא לאירוע זה פתאומי. פשוט בשל כמה נסיבות, גבר ואישה בוחרים: להמשיך לחיות יחד למען הילד, או להתגרש ולעלות בחייהם בנפרד זה מזה. החלטה זו תמיד קשה, במיוחד אם יש ילדים במשפחה.
יש הסבורים כי לא כדאי לפגוע בנפש ילדיהם שלהם, וממשיכים לחיות יחד, תוך שהם נשארים זרים לחלוטין זה לזה. עם זאת, זה נאיבי לחשוב שילדים לא רואים ואינם מבינים את המצב האמיתי במשפחה, שבה אמא ואבא פשוט מתקיימים בדו קיום על מטרים רבועים משותפים. 
החיים המשותפים "למען ילד" טומנים בחובם כמה מלכודות שאולי ההורים אפילו לא יודעים עליהן.
בתחילה, ילדים חשים לחלוטין שקרים ושקר. על ידי הטעיית הילד, אפילו למען הגאולה (כפי שרבים מהאנשים מאמינים שזה מה שהם עושים), ההורים מלמדים את הילד שלהם שקר.
שנית, ילדים מעתיקים לא רק את התנהגותם של מבוגרים, אלא גם את מצבי החיים. במשפחה שבה אבא מתייחס לאמא בכבוד, ילדים גם ישאפו לחזור על מערכת יחסים כזו בעתיד במשפחתם. בנים ילמדו לכבד את הילדה, האישה מגיל צעיר. הילדה, כשתגדל, תחפש באופן לא מודע גבר שנראה כמו אביה. איזה מודל לחיקוי, איזה מודל ליחסי משפחה יציבו הורים לילדיהם אם הם יחיו יחד רק למען ילדיהם, בלי להרגיש אחד כלפי השני מלבד עצבנות, שנאה או אדישות?
שְׁלִישִׁית, לא סביר שילדים יעריכו קורבן שכזה כשיגדלו. והורים יכולים להישאר בשוקת שבורה, ולא לסדר את חייהם.
איננו קוראים להשמדת משפחות, איננו מקדמים גירושין, ואנו תומכים מאוד ברצונם של בני הזוג לשפר את היחסים אם הסירה המשפחתית שלהם דולפת. אבל, אם המצב מתפתח בצורה כזו שהפתרון הטוב ביותר יהיה גירושין, אז עדיף למסד את הקשר בהתאם. העיקר הוא איך לספר לילד על כך.
כיצד ליידע את ילדך על גירושין
באיזה גיל אפשר ליידע ילד על החלטה כה הורית? במקרה זה, אין גיל מתאים, רק שבכל אחד משלבי ההתבגרות ילדים מסוגלים לתפוס מידע כזה ולהגיב אליו בדרכים שונות.
אם הילד עדיין קטן, והוא אינו בן שלוש, אין טעם לדבר איתו על נושא זה. עדיף לחכות עד שהילד יתחיל לשאול שאלות על ההורה השני בעצמו.
הגיל האופטימלי ביותר נחשב לגיל שלוש בערך. ניתן להודיע לילד בגיל הגן שהוא לא יוכל עוד לחיות עם אביו. עם זאת, חשוב לציין שלמרות זאת, הוא יראה אותו לעתים קרובות כמו קודם. למשל, בעת נסיעה לסבתו, במהלך פגישת ילד עם אביו, כאשר יבוא לבקר את הילד וכו '.
מידע נוסף ניתן לתת לילד המתבגר. חשוב לא לבקר את ההורה השני בנוכחות הילד, לא לדבר על הרגשות השליליים שלך כלפי בן הזוג לשעבר. ילד מבוגר יכול לנחש מה קורה כבר לפני השיחה, ולכן עדיף לא להתמהמה, אחרת הדבר עלול להוביל לאובדן האמון של הילד.
חָשׁוּב! לא משנה באיזה גיל נופל ההסבר עם הילדים, בשום מקרה אסור לזרוק בפניהם את כל השלילי שנצבר מהחוויות כתוצאה מהגירושין. אל תעמידו את ילדיכם נגד ההורה השני, העובדה שלא היו לכם חיים משותפים לא אמורה להשפיע על הקשר בין בן הזוג השני לילדכם.
מה החוויות של ילדים בזמן גירושין?
בהתאם למידת הבשלות (כלומר, לגילו), כל ילד רואה ותופס את גירושי הוריו בצורה מיוחדת.
קָטָן ילדים מתחת לגיל 6 חודשיםבקושי מבחינים במצבים חדשים ושנויים. הם יכולים לשכוח הורה שנעדר ממש בתוך כמה ימים, בתנאי שמטפלים בהם היטב וניתנים להם תשומת לב מספקת מקרובי משפחה אחרים.
ילדים מגיל חצי שנה עד שנה וחצימתחילים להרגיש שינויים במצב הרוח של ההורים. הם כבר יכולים לחוות שינויים במשפחה בדרכם שלהם, הם מרגישים את היעדרותו הארוכה של אחד ההורים, הם יכולים להיות עצובים ודואגים.
ילד אשר מלאו כבר שנה וחצי,גירושין יכולים לעורר פחדים ופוביות, ולפעמים להשפיע לרעה על התפתחותו הנפשית, ואפילו על מערכות יחסים עם עמיתים בעתיד.
ל ילדים בגילאי שלוש עד שש שניםגירושין הם האירוע הרגשי הקשה ביותר. הלם זה די קשה להם. ילדים אינם מבינים את הסיבות האמיתיות למה שקרה, לעתים קרובות הם רואים את עצמם כאשמים של הטרגדיה הזו, הם מבקשים לשנות הכל, מבטיחים להתנהג יפה. לאחר גירושין, ילד יכול לרכוש תכונות חדשות המשפיעות לרעה על התפתחותו. הוא עלול להפוך לחרד וחשדן יותר, פחות בטוח בעצמו, ביישן וביישני. 
גילאי שש עד תשעבמהלך תקופת הגירושין מסוכן גם לילד. היעדרותו הבלתי רגילה של אחד ההורים בחיים יכולה לעורר דיכאון ממושך אצל ילד. הוא מתחיל להרגיש פחות בטוח, מבולבל, פגיע וחרד יותר. כל זה יכול להוביל לנוירוזות, ולאחר מכן אפילו להרגלים פתולוגיים. בבית הספר הילד עשוי להתחיל לפגר בלמידה, שינויים בהתנהגות מופיעים. הוא מתחיל להתמסר, לא להגיב להערות המורים.
שינויים מתרחשים גם ביחסים עם ההורים. הילד עלול להתחיל לרמות, להיות גס רוח ולהתנגש עם ההורים. תוקפנות עשויה להופיע, שקשה מאוד לשלוט בה. לפעמים נוצר מצב כאשר לילד יש יחס שלילי כלפי אחד ההורים, לפעמים הביטוי הזה אפילו מגיע לשנאה, בתקופה שבה הוא יותר חיבה ומיטיב עם האחר.
ילדים בגילאי בית הספר (בני שש עד שתים עשרה)עשוי להתחיל להאשים את אחד ההורים בגירושין, בהתחשב בכך שהוא האשם במה שקרה. הילד מגבש את ההשקפה שלו על המצב שנוצר.
בגיל ההתבגרותגירושין מההורים פחות כואבים. בגיל זה, הוא רואה בצורה מספקת יותר את הסיבות לגירושין, יכול לחזות מערכות יחסים נוספות עם שני ההורים.
הטעויות העיקריות שהורים עושים בעת גירושין
כל בני המשפחה סובלים מגירושין. הורים, שחווים רגשות שליליים זה כלפי זה, טועים לפעמים בהתנהגותם. הדבר פוגע בבריאותם הנפשית של ילדיהם ובהתפתחותם הלאה. פסיכולוגים מחלקים טעויות התנהגות של מבוגרים למספר קבוצות.
שקול את הטעויות העיקריות שהורים עושים בעת גירושין:
- מריבות וקונפליקטים בנוכחות ילד. התנהגות כזו של מבוגרים מבלבלת את הילד. קשה לו באופן לא ריאלי לקחת את הצד של אחד ההורים, ולמען האמת, הוא לא צריך לעשות זאת.
- הרצון של בני הזוג לשעבר לתקשר באמצעות הילד. "תגיד לאבא שהוא ....", "תגיד לאמא את זה ....". מודל התנהגות זה אינו מאפיין מבוגרים מהצד הטוב ביותר. לא משנה כמה אתה נעלב מבן / בת הזוג שלך, אתה לא צריך לערב ילדים ב"מלחמות "שלך.
- מניפולציה של ילד בעת ניסיון לחזור לקשר עם בן זוג לשעבר. אם קריסת מערכת היחסים היא בלתי נמנעת, אין "להפחיד" את בן הזוג כי לא יוכל לתקשר עם הילד. מסוכן במיוחד לעשות זאת בנוכחות הילד עצמו.
- התעלמות מהתחושות והחוויות של הילד. אם הילד כועס, מודאג, דבר איתו מלב אל לב, הסבר את רגשותיך, תאר בפניו את המצב, את העתיד הקרוב, ספר כיצד חייך יתפתחו בנסיבות החדשות.
- הפיכת ילד לתפוח מחלוקת, כמו גם נושא להתמקחות.
- ניסיון להשיג הטבה משלהם בתמורה לפגישה עם הילד.
- שיתוף קרובי משפחה אחרים במצבי קונפליקט, שלרוב לא מפריע, ולא עוזר למצוא פתרונות פשרה.
אם אתה רוצה שילדך ישרוד את גירושיך מבלי לרכוש מחלת נפש, אל תחזור על הטעויות של אלה ששילמו על בריאות ילדיהם בגללם.
מערכת יחסים הולמת ומתורבתת בין שני ההורים יכולה להקל על רגשות הילד. ברור שזה לא קל להם בעצמם במצב הנוכחי, אבל הילד חייב להבין שהוא אינו מחויב לבחור מי יקר לו יותר: אמא או אבא. הוא צריך להרגיש שהיחס של הוריו כלפיו לא השתנה בגלל הגירושין.
פסיכולוגים מייעצים למספר טכניקות שיעזרו לילד לשרוד את גירושי הוריהם פחות או יותר ללא כאבים.
- קודם כל, אתה צריך לנסות לעזור לילד להיפטר מתחושת האשמה. חשוב להסביר שאבא נפרד מאמא, ובשום מקרה מהילד. חשוב להעביר שאבא, כמו בעבר, יאהב ויבקר את התינוק שלו, שכל מה שקורה למבוגרים לא ישפיע על הילד בשום צורה.
- יש לאפשר לילד לחוות את כל התחושות והרגשות שהוא חווה. נסו לקבל אותם בהבנה, תמיכה, הבהירו כי הילד נשמע ורוצה לעזור.
- אם התינוק לא נתמך ולא יינתן לו סיוע הולם, הוא יסוג אל עצמו עם חוויותיו. נראה שהכל בסדר עם הילד, אין התבטאויות חיצוניות מיוחדות בהתנהגותו, באופן כללי, הכל די טוב. עם זאת, התחושות, הפחדים, הפוביות, סערת הרגשות השליליים החזקים ביותר מתעוררים בתוך הילד. לכן כל כך חשוב שההורים יסייעו לילד להשתחרר מזרם החוויות הזה.
- חשוב מאוד לכל הקרובים לנקוט עמדה ניטרלית במערכת יחסים זו. אל תדבר בשלילה על אף הורה, מנסה להציג את האחר בצבעים חיוביים. חשוב לא לכפות את דעתך על מה שקרה.
- חשוב, אם לא קל, לנסות לשמור על מערכת יחסים חיובית עם האקס שלך. יחסי הידידות של ההורים יסייעו לילד להתמודד עם השינויים במשפחה פחות כואב.
- אל תסחוט את בן זוגך לשעבר עם ילד. ניתן יהיה להשיג את מטרותיכם באופן זה לזמן קצר, ובנשמת התינוק החוויות הללו יוטבעו לאורך זמן, ואולי אף לכל החיים.
- כדאי לבלות קצת זמן עם כל המשפחה. אם בני הזוג לשעבר הצליחו לקיים מערכת יחסים שלווה למדי, יהיה מאוד שימושי לבלות את הזמן של הילד עם שני ההורים. לדוגמה, אתה יכול לבקר ביחד בקולנוע, בפארק, בקרקס וכו '. כל זה יעזור לילד בהמשך החיים. זה יעזור לו בפתרון מצבי קונפליקט עתידיים.
כיצד לתקשר עם ההורים לאחר גירושין
כפי שנודע, גירושין של הורים הם אירוע קשה לכל ילד. עזיבת משפחתו של אחד ההורים האהובים מהווה הלם גדול לנפש התינוק. אולם האירוע הקשה הבא הוא הופעתם של קרובי משפחה חדשים.
התרגלותו של הילד למשפחה החדשה, כמו גם למצב הופעתו של אבא אחר, מהווה עוד אירוע מלחיץ עבור הילד. לכן, חשוב לעזור לילד על ידי הקפדה על הכללים הבאים:
- אין צורך לגנות את מעשיו ומילותיו של בן הזוג לשעבר עם הילד.
- אסור לאסור על הילד לתקשר עם קרובי משפחה שהיו קרובים אליו לפני הגירושין. עדיף שהילד חי באותה סביבה שהייתה מוכרת לו. זה יעזור לו להתגבר על מתח קשה.
- אל תעשה סקאוט מהילד, שיקדיש לחיים החדשים של בני הזוג לשעבר.
- הילד אוהב את שני ההורים, ויש לכבד את התחושה הזו. אם תתקבל החלטה להסיר את החפצים האישיים של בן הזוג לשעבר, עליך לשאול את דעת הילד כיצד הוא יגיב לפעולה זו. בכל מקרה בו התינוק מעורב, יש לקחת בחשבון את דעתו, בין אם מדובר בפגישה עם הורה או בשיחת טלפון פשוטה.
- הכלל העיקרי והחשוב ביותר הוא שלא תראו את הילד כנכס שלכם.
- אין צורך להפגין רגשות ורגשות שליליים כלפי הוריו "החדשים" בנוכחות ילד, במיוחד לקרוא להם את המילים "אם חורגת" ו"אב חורג ". הם אינם מעוררים רגשות חיוביים, אלא רק מפחידים את התינוק. יחסים חיוביים עם קרובי משפחה "חדשים" יועילו יותר לילד מאשר שליליים, הם יעזרו להתגבר במהירות על מצבים טראומטיים.
יש לזכור כי בני משפחה חדשים הם רצונם של ההורים, לא של הילד. הוא אינו מבקש להתגרש מהוריו, הוא אינו מבקש אבא "חדש" - זהו, קודם כל, רצונם של מבוגרים, ולכן רק מבוגרים צריכים לפתור קונפליקטים.
גירושין הם אירוע טראומטי לכל בני המשפחה. אבל הילד שלו כואב במיוחד. יש לזכור כי כל טעות, כל פעולה של ההורה במהלך תהליך קשה זה יכולה להשפיע על התפתחות התינוק. חשוב לעזור לילד להתמודד עם סערת הרגשות השליליים שהתקבלו במהלך התפרקות משפחתו האהובה, ואז בעתיד הוא יגיד תודה על כך.
גירושין במשפחה עם ילדים הם טרגדיה רגשית עצומה הן להורים מבוגרים והן לקטינים. יתר על כן, הילד, כאישיות מתפתחת, נתון לסכנה של בעיות פסיכולוגיות במידה הרבה יותר גדולה. במדע בולט מונח מיוחד, מה שנקרא משבר לאחר גירושין.
ילדים מרבים להאשים את עצמם בהתמוטטות נישואי ההורים.
הורים צריכים לחשוב היטב ובאחריות על מעשיהם, אם אי אפשר להציל את המשפחה על מנת להימנע מהשלכות קשות על ילדיהם שלהם. אין זה סביר שניתן יהיה להימנע מחוויות, אך הפחתת עוצמתן והחלקת ההשלכות היא משימה ניתנת לביצוע לחלוטין. חומרת המשבר לאחר הגירושין תלויה בעיקר באופן שבו התנהגותם של ההורים בנויה.
כמו כן, למאפיינים הפסיכולוגיים והאישיים של ילדים, גילם, מגדרם ומידת ההיקשרות לכל אחד מההורים, יש השפעה רבה. אתה צריך להבין שכל אדם בונה את חייו על סמך הניסיון המצטבר, המשפחה וההורים הם הדוגמא העיקרית לילדים. לגירושין תהיה השפעה חזקה מאוד על השקפת העולם וגישת החיים של ילדים, במיוחד עבור בנים.
ככל שהבן או הבת מבוגרים יותר, כך הסיום ההורי של הקשר הקודם ישפיע יותר. במקרה של גירושין, כדאי להתייחס ברצינות רבה לשאלה כיצד לסייע לילד לשרוד את גירושי ההורים.
בעיות העומדות בפני ילדים
הורים צריכים לעזור לילדם להתמודד עם גירושיהם. ילד המתמודד עם מצב בו הוריו חדלו להיות משפחה מאושרת ואוהבת, חווה זעזועים:
- חייו של התינוק משתנים;
- חיי ההורים משתנים.
חייו הרגילים משתנים באופן דרמטי, מה שתורם לשינויים בהתנהגות התינוק עצמו. סכנה גדולה היא הופעתם, תחושות הבושה למשפחתכם מול החברים מסביב. ילדים כאלה נעצרים, הם עשויים להיות בעלי תקשורת, ביצועים אקדמיים.
חיי ההורים משתנים, דבר שאינו יכול אלא להשפיע על מערכת היחסים עם ילדים. בתקופה שבה תינוק, שעולמו הילדותי הרגיל מתפורר, דורש תשומת לב הורית במיוחד, אך לא תמיד אמא ואבא מסוגלים לתת לו את הסכום הראוי, כי מבחינתם גם המצב הזה כמעט ולא פשוט. התרחשות תכופה היא הידרדרות חדה ביחס ההורים זה לזה, שהתינוק אינו יכול שלא להבחין בו.
הדבר גורם ללחץ חמור על נפשו של האדם המתפתח. בני זוג לשעבר עוברים חוויות רציניות במהלך תקופת הגירושין, כאשר לא כל אחד יכול לבנות כראוי את קו ההתנהגות שלו. ההורה שאיתו התינוק נשאר לחיות לאחר הגירושין (לעתים קרובות יותר זו האם) מתחיל לעתים קרובות להשפיע על ידי יחסו כלפי בן הזוג השני (גישה שלילית).
ראה גם:
גירושין של הורים: השפעה על חייו העתידיים של הילד
כאן, התינוק יכול לקבל את עמדת האם ולשנוא את האב, או לא לקבל את עמדתה, מה שמוביל לבידוד ואי הבנה ביחסים עם ההורה, שאיתו הוא מבלה רוב הזמן. בסיטואציה הראשונה, האב, המנסה לקיים מערכת יחסים עם בנו (בתו), נתקל בדחייה חריפה מצד האחרון, מה שמוביל במקרים מסוימים להפסקת המגעים בין ההורה לילד או להחמרה. של המצב, קונפליקטים, ניסיונות לברר את הסיבות לכל מה שקורה.
הילד לא צריך לבחור באיזה צד הוא. המצב הראשון ולא השני לא תורמים לשיפור וייצוב מצבו הפסיכולוגי של התינוק. במצב השני, ההשלכות עלולות להיות גם קטסטרופאליות, שכן האב יכול לחוש תמיכה ולתרום להידרדרות עוד יותר ביחס כלפי האם הסמוכה. בשני המצבים, הילד מתחיל להתבגר בצורה לא מספקת או בהטיה של השפעה אימהית, או בהשפעת סמכות האב, ודחיית דעותיו ומעשיו של ההורה השני.
גרסה של התפתחות האירועים אפשרית כאשר הורים, שאינם מסוגלים להתמודד עם חוויותיהם, מתחילים להאשים את הילדים בכל הצרות. זה יכול לקרות, באופן גלוי ועקיף. נזיפות רגשיות, האשמות והערות פוגעניות שמופנות לבן (בת) יכולות להשפיע ברצינות על מצבו של אדם גדל, כיוון שהוא לא יוכל להבין את הסיבות לאשמתו, במיוחד מכיוון שאינן קיימות.
חוסר מידות ואשמה בכל מה שקורה מסביב, בעובדה שאמא ואבא נפרדו, יובילו להיווצרות מתחמי אשמה קשים והערכה עצמית נמוכה. לאחר הגירושין כל אחד מההורים יבנה חיים אישיים חדשים, שיובילו להופעת זרים בחייהם של ילדים. זו גם יכולה להיות בעיה רצינית עבור התינוק. הוא ירגיש תחושת שנאה כלפי "אורחים לא מוזמנים בחייו", מקנא בנוכחותם ליד הוריו, וירגיש מיותר.
להורים יש בעיות פסיכולוגיות. כל גירושין הם אינדיבידואליים גרידא, אך ברוב המקרים הם מלווים בחוויות קשות הן לבעל והן לאישה. במצב זה, מבוגרים לא תמיד יכולים להעריך כראוי את המציאות הסובבת, המתבטאת בירידה בקשב לילדים, עצבנות, עייפות ואדישות.
נזינות רגשיות, האשמות יכולות להשפיע ברצינות רבה על מצבו של אדם גדל ילד במצבים כאלה רואה רק את הביטויים החיצוניים של הטרגדיה שהוא חווה, ומעריך את כל מה שבכתובת שלו. הוא סבור שהוריו החלו לאהוב אותו פחות. חוסר תשומת לב יכול להוביל לכך שהוא יהווה תפיסות מוטעות, יהפוך למנוסה ופגיע.
ראה גם:
כיצד להעניק לאישה עזרה פסיכולוגית בגירושין
ירידה ברכיבים החינוכיים בחיי ילדים. כאשר ילד גדל באווירה של משפחה רגילה, בריאה וחזקה, כל אחד מההורים מבצע פונקציות חינוכיות מסוימות. עם הקרע של מערכות יחסים משפחתיות תקינות, מערכת החינוך הרגילה מופרעת. ההורה, שאיתו התינוק נשאר לחיות, משתלט על כל הפונקציות החינוכיות, אבל זה לא כל כך פשוט. יש לשמור על התפקיד החינוכי של אמא ואבא כאחד.
עזרה לילדים
כיצד תוכל לסייע לילדים לעבור את השינויים הקשים בחיים הקשורים לגירושין של הוריהם בקלות האפשרית?
שימו לב לילדים, עקבו אחר התנהגותם ומצב רוחם, נסו לתפוס את כל השינויים בשלב הראשוני על מנת לנקוט באמצעים כדי להימנע מההשלכות החמורות הכרוכות בגירושין.
נסו קודם כל לברר את מערכת היחסים בין ההורים, ולהבין את החשיבות העליונה ברווחת הילדים. על סמך זה, בונים יחד מודל התנהגות וגידול של בן (בת). גם הבעל לשעבר וגם הגרושה חייבים להבין שעל מנת ליצור אישיות בריאה של התינוק הוא זקוק לשני ההורים.
אל תנסה לשמר את הסימנים של משפחה אחת על מנת להימנע מהשפעה שלילית על ילדים. צעדים כאלה לא יעשו טוב יותר. לא משנה כמה בני הזוג לשעבר ינסו, המראה יישאר מראה, לא יהיה אושר. מצב כזה יוביל להצטברות של חוסר שביעות רצון ואי נוחות, יתעוררו קונפליקטים. זה לא יגרום לילדים להיות מאושרים יותר. במראה עד כמה הוריהם אומללים, הם יקבלו את הכל בכתובת שלהם. עדיף להיות מאושרים באופן אינדיבידואלי הורים ולגדל תינוק יחד, מאשר ליצור רעיון שקרי ולא מועיל של אושר במשפחה שאינה קיימת.
היו כנים עם הילד שלכם. בני זוג צריכים להודיע יחד לילדם שהם נאלצים לעזוב. בשום מקרה אסור לך למצוא סיבות ותירוצים. העיקר כאן הוא להימנע מהבנת ילדים באשמתם במה שקרה. הילד חייב להבין את המצב, להבין שלמרות השינויים שחלו, ההורים עדיין יאהבו אותו. יש להבין בבירור כי ללא קשר לגיל, ילדים מבינים הכל, אך הם זקוקים לתקשורת והסבר מוסמך על האירועים המתרחשים.
תן לילדיך יותר תשומת לב שימו לב כמה שיותר. וזה תקף גם לאמא ואבא. אין לתת עדיפות לרווחת הילדים, לדאגות, לאתגרים או לאינטרסים. כדאי לתכנן להמשיך לבלות יחד, לטייל, להשתתף באירועי תרבות, ילדים ובידור. אין להגביל את התקשורת של ההורה השני, לאפשר לו לגוון את ההזדמנויות לבלות יחד, ולא להגביל את הטיולים לבית הקפה פעם בשבוע.
זוגות רבים מנסים לשמר את הנישואין כך שהילד יגדל במשפחה שלמה. בטווח הקצר, זה הגיוני. אבל באופן כללי, בחיים, לילד יותר חשוב לראות את ההורים מאושרים בנפרד מאשר בנישואים אומללים. הורים הם דוגמה לילדים. כאשר ילד מסתכל על הוריו, הוא לומד מהם לאהוב, לכבד בן זוג ולבנות מערכות יחסים במשפחה. בדוגמה של משפחת ההורים, הילד בעתיד יבנה משפחה משלו. אחרי הכל, מודל ההתנהגות של אדם במשפחה מונח מילדות. מערכות יחסים משפחתיות הן מיומנות כמו הוראת איות. והילד לומד את כל זה בילדות.
ההשלכות של גירושין לבני נוער
על פי מחקרים, ככל שהילד מבוגר יותר, כך הוא חווה יותר גירושין של ההורים. מתבגרים חווים את המתח הגדול ביותר. אחרי הכל, תינוק בן 3, למשל, אולי לא זוכר מי זה אבא ולמה צריך אותו. ובמקביל, נער בן 13 כבר יודע בבירור מיהו אבא, מהי דמותו וכמה שנים הם חיים יחד. באופן מוזר, לדברי פסיכולוגים, נפש הבנים סובלת יותר כאשר ההורים מתגרשים מאשר נפש הבנות. למרות שהבנות הן המין החלש. זה מבוסס על העובדה שהילד לוקח דוגמה מאביו.
במוקדם או במאוחר, לאם תהיה מעריץ חדש. כאן מחכה לה התקף קנאה. אחרי הכל, תשומת הלב של נער, ככלל, משולמת רק על ידי האם, ועכשיו גבר אחר ייקח את תשומת ליבה. ברגעים כאלה, נער מבקש לברוח מהבית לחברים כדי להיות שם באווירה של משפחה מן המניין. או מתחיל להתנהג לא -חברתי ולבלות בחברה גרועה על מנת למשוך תשומת לב. ברגעים כאלה, חשוב לא להיכנס לעימות עם המתבגר, להסביר לו שהוא עדיין ילד אהוב, הוא לא יקבל פחות תשומת לב, ועוד יותר, כעת יופיע בן משפחה חדש שיהפוך להיות שלו חבר. בעבר הייתה לילד משפחה אחת, אך כעת יהיו שתי משפחות בהן הוא אהוב ונתמך.
השפעת הגירושין על ילדים
הסבר כי התגרשות לא תשפיע על מערכת היחסים שלך עם הילד בשום צורה. אלה ענייניך כבעל ואישה, לא כהוריו. קרא לבעלך לשעבר בעל לשעבר, וכאשר מדובר במערכת יחסים עם ילד, אז קרא לו אבא. אין צורך להעביר את הפירוק והחלוקה שלך על כתפי הילד.
אתה צריך לספר לילד ישירות ובכנות על גירושין, להסביר לו שמדובר בהתרחשות תכופה, מה הסיבה לגירושין, כיצד תחיה, שהילד אינו אשם בגירושין, הסבר בנגיש דֶרֶך. תן לו לשאול שאלות שמפריעות לו. ילדים רואים ומבינים הכל. אל תזלזל בהם. אולי תגייס את תמיכת הילד שלך ויהיה לך הרבה יותר קל לחיות.
בשום מקרה, אל תפנה את הילד כנגד הבעל לשעבר. הוא לא אמור לראות שערוריות, דמעות והפגנות אם אתה רוצה לגדל אדם בריא נפשית מהתינוק שלך.
אל תשנה בפתאומיות את שגרת יומך. הביאו יציבות וסדר לכל דבר. גירושין של הורים לא צריכים להפוך לנקודת אל חזור בחיי הילד, אותם יזכור בלב רועד לכל ימי חייו. בלי לזוז פתאום, הכינו את הילד נפשית שהוא יראה את אביו בתדירות נמוכה יותר, אך בכל עת הוא יכול ללכת לבלות איתו את הלילה, וגם להיפגש בזמן שנקבע. זה ייתן לילד תחושה של סדר ויציבות בחיים, דבר שחשוב מאוד בתקופה כה קשה.
הראה לילדך כיצד חיים זוגות אחרים. קח אותו לביקור אצל זוגות נשואים, בזוגות שחוו גירושין. תן לו לראות כיצד זוגות אחרים בונים מערכות יחסים, הילד צריך לראות אילו מצבים אפשריים בחיים וכיצד אנשים מתנהגים במצבים שונים. אולי הילד יוכל להרגיש את דפוס ההתנהגות במשפחה המאושרת של חברים או קרובי משפחה שלו ויתאמץ לשחזר אותו.