הילד עצבני ועצבני במשך 5 שנים. גורם לעצבנות של ילדים

מערכת העצבים של הילד רגישה מאוד להשפעות של גורמים חיוביים ושליליים כאחד. יש ילדים, גם בתקופת ההתפתחות התוך רחמית, חשופים להשפעות שליליות: זה יכול להיות זיהום נגיפי שהאם סבלה עם עלייה ממושכת בטמפרטורה, צריכת אלכוהול, עישון, מאמץ מוגזם. במהלך הלידה ובחודשים הראשונים שלאחריה, גם תינוקות מתמודדים עם סכנות שונות. התינוק יכול להיוולד בטרם עת, להיוולד בניתוח קיסרי או כתוצאה מלידה טבעית קשה.

ילדים אלה הם שגדלים לרוב נרגשים ועצבניים בקלות. מכיוון שהגורמים הם נזק כלשהו למערכת העצבים או לחוסר בשלותה, מצבי רוח ואי שביעות רצון מלווים לעיתים קרובות בתגובות אוטונומיות כביכול: הזעה, יובש בפה, אדמומיות זמנית בעור הפנים.

אך עצבנותם של ילדים בולטת במיוחד אם מבוגרים אינם לוקחים בחשבון את הגיל ואת המאפיינים האישיים של נפש התינוק ומציבים עליו דרישות מוגזמות. ככל שהילד מתבגר, כך אסטרטגיית ההורות בה משתמשים ההורים הופכת לחשובה יותר.

בת 0-3

תינוקות בדרך כלל מתרגזים מהשפעות סביבתיות: אור בוהק, רעשים חזקים ובגדים נושכים. בשילוב עם חוסר הבגרות של מערכת העצבים גורמים אלו מובילים לכך שלעתים קרובות יש לילד דמעות ללא סיבה, הוא נרדם במשך זמן רב עד כאב ומתעורר בקושי רב, מצב רוחו תלוי במזג האוויר. גם אם ילד מגלה עניין בפעילות כלשהי, הוא מתעייף במהירות ומתחיל להתעצבן אם משהו לא מסתדר. לכן, בניית מגדל קוביות יכולה להפוך במהירות לדרמה עם פיזור חומרי בניין ודמעות של חוסר אונים בגלל שבריריות המבנה.

1. הכלל העיקרי של גידול תינוק רגיז יכול להתנסח באופן הבא: "בגוף בריא - נפש בריאה." עמידה במשטר היומי, תזונה נכונה, לחץ פיזי ופסיכולוגי הולם הם התנאים הנחוצים ליישומו.

2. אם הילד מגלה גירוי, אל תשהה את חיסול הגורם לו. ככל שהתינוק חווה יותר אי נוחות, כך קשה להחזיר את התינוק למצב של איזון. אל תנסו לטפח סיבולת וסיבולת בגיל כה צעיר, בדרישה לא להסתובב במהלך ההופעה, לא לבקש לשתות, לא להתלונן על החום וכו '. דחו את המשימה הזו במשך כמה שנים.

3. הכינו את ילדכם מראש לאירועים בלתי צפויים - משמחים ולא נעימים. כל מידע חדש בפני עצמו הוא גורם מגרה חזק. לכן, התינוק, שנקלע לפתע למצבים חריגים, מתחיל להיות עצבני, לא משנה אם מציעים לו להראות את הבטן לרופא או לשחק עם אנימטור במסיבת ילדים.

4. אם אפשר, רככו את תוכן המידע הלא נעים. לדוגמא, אם הגיע הזמן שהקטן שלך יסיים לשחק וילך לישון, אמור לו שהצעצועים נראים עייפים. בדקו יחד את עיניהם של הבובות או החיילים, והצביעו על כך שהם ישנוניים לחלוטין, והזמינו את הילד לתת להם לנוח ואז ללכת לישון בעצמו.

5. עקוב אחר הרגשות שלך. אל תגלה את הפחד או התסכול שלך. פעוט עצבני רגיש מאוד לשינויים במצב הרוח של אנשים אחרים. אם הילד "כמעט נפגע", אל תבהיל אותו בהנחות לגבי מה שהיה עלול לקרות, ואל תעייף אותו במוסר.

6. הפוך את החברים לילד עם הרגעה וספורט. התמודדות עם אי נוחות פיזית תעזור לו ללמוד לשלוט ברגשותיו.

בן 4-6 שנים

בגיל הרך יש חשיבות רבה לגורמי החינוך. האסטרטגיות ה"יעילות "ביותר לחיזוק עצבנות באופיו של הילד הן הגנת יתר, קונבינטיביות וסמכותנות.

מייצג טיפול יתר במבוגרים בשילוב עם הגבלת עצמאותו של הילד. תערובת זו מהווה כר רבייה מצוין לחרדה. אין לו מספיק ניסיון בקבלת החלטות וביישומם, הילד בגיל הרך חווה כל הזמן חוסר ביטחון ומגיב באלימות לכישלון הקל ביותר.

קיצון פדגוגי נוסף הוא מתן חופש מוחלט לילד. רגיל להיעדר הערכה חיצונית של מעשיהם, הגיל הרך אינו מתבייש להביע אי שביעות רצון, ויש הרבה סיבות בחיי היומיום. לדוגמא, אם בבית הוא בדרך כלל מתרוצץ עם עוגיות בכל הדירה, אז אורח שמבקש להישאר עם אוכל במטבח ירגיז אותו.

סמכות בחינוך מתבטאת בגסות והזנחה ביחס לילד. גישה כזו גורמת לו לשמור על אוזנו ללא הרף - מה אם פתאום נשמעת צעקה או סטירה? לכן, הגיל הרך מוכן לבכות בכל עת על מנת לעורר רחמים ולמנוע ענישה אפשרית. בנוסף, ילדים רבים הופכים להיות עצבניים על ידי העתקת התנהגות הוריהם. לכן, לא משנה כמה זה קשה, אתה צריך להתחיל עם עצמך.

1. אל תפחד מטעויות של הילד, ותעניק לו עצמאות. אותן פעולות לא מוצלחות שאינן מהוות איום לבריאות אינן "טיפשות", אלא חוויה שימושית שתסייע לגיל הרך בפעם הבאה.

2. דמוקרטיה וזכויות אדם הם עקרונות חינוך ראויים, אך הם אינם צריכים להתייחס לשגרה היומיומית, לכללי הנימוס ונורמות ההתנהגות במקומות ציבוריים.

3. אל תתעדף איומים, מכות וסחיטה. "טכניקות פדגוגיות" אלה הן לטווח קצר. קח את הזמן והרהיטות להסביר לילדך את עמדתך.

4. נסה להפוך את המריבות שלך עם המשפחה שלך לויכוח בונה אם אינך יכול להסתיר אותם מהילד. מכיוון שכבר היה עד לסכסוך, וודא שהוא יכול לראות את סופו החיובי: למשל, כיצד שני הצדדים התנצלו על כך שאמרו בלהט המילה או הגיעו לפשרה.

5. עזרו לגיל הרך ללמוד להתגבר על קשיים. ככל שיש דרכים שונות בארסנל של הילד, כך יגיב בצורה רגועה יותר לצרות. לדוגמה, אם הוא מתעצבן בגלל האטיות של עמית שנמצא על גבעה מולו, אתה יכול להציע כמה תרחישים של התנהגות:

א) המתן, תפוס בעצמך בזמן זה להתבונן בכלב כלשהו, \u200b\u200bציפור, תמרונים של מכונות וכו '.
ב) בקש ברוגע לא לשבת במגלשה, אלא לזוז ממנה;
ג) להערים על ילד איטי על ידי שאלת אם הוא הולך ללכת, או אם אתה יכול לעשות זאת במקום אותו.

בני 7 עד 12

עצבנותם של תלמידים צעירים קשורה לעיתים קרובות לעומס עבודה גבוה ולאווירה פסיכולוגית קשה בכיתה. דיכוי טינה המתקבלת מחברי כיתה ומורים במהלך היום, בערב הילד מתיז את הגירוי המצטבר על יקיריהם. חשוב לעזור לו "לעכל" חוויות לא נעימות בסביבה רגועה.

1. הפנה את תשומת ליבו של ילדך לעמיתים מחוץ לבית הספר. אלה יכולים להיות ילדים של קרובי משפחה, חברים או "עמיתיו" מבית ספר למוזיקה או מדור ספורט. ככלל, שיעורים נוספים יוצרים אקלים מסביר פנים יותר מאשר בכיתה בשל מפגשים נדירים של תלמידים והיעדר היררכיה נוקשה.

2. אל תדרוש מתלמידך שיעורי בית מושלמים. תשאיר לו להיות אינדיבידואלי: אם הוא טוב יותר לתפוס את מדעי הרוח, אל תראה את אכזבתך כשהוא רואה "שלוש" במתמטיקה ביומנו. לאחר שהפסיק להרגיש את הלחץ שלך, הילד יתחיל לבצע משימות בנושא לא אהוב ללא גירוי.

3. אל תשווה את ילדך לילדים אחרים ואל עצמך כילד. זה לא ממריץ אותו לכבוש גבהים חדשים, אלא רק פוגע בגאוותו ומכריח אותו לתכנן נקמה נגד חבריו ה"אידיאליים ".

בגיל ההתבגרות, עצבנות מוגברת קשורה לשינויים הורמונליים בגוף. במיוחד קשה לבנות: שינויים במצב הרוח שלהן תלויים במחזור החודשי, אך בניגוד לבנות מבוגרות ונשים בוגרות, הן אינן מבינות זאת ואינן יכולות לשלוט ברגשותיהן. עצבנותם של בנים קשורה בדרך כלל לאי השגת עמדת מנהיגות או להגבלת חופשם.

1. תן למתבגר שלך לפחות מראה של חופש שבו אינך יכול להרשות לעצמו עצמאות אמיתית. לדוגמא, אם אינך רוצה שילדך ייצא מאוחר, תן לו הזדמנות כזו, ובלבד שהוא יודיע לך בכל שעה על מקום הימצאו ולא יתנגד לרצונך לפגוש אותו.

2. עזרו למתבגר שלכם להבין את הסיבות לעצבנותו על ידי הבעת תגובותיו. לדוגמא, אם ילדה מתעצבנת על מתלי הבגדים בארון, אמור לה: “אני מבין שאתה רוצה להראות מושלם. בואו נחשוב מה אתה לא אוהב במיוחד בכל בגד, ונחשוב איך תוכל לתקן את זה. " התבטאויות מפורטות כל כך של מצבים שונים ילמדו את המתבגר להבין ולשלוט טוב יותר במצבו הפסיכולוגי.

3. נצל את שאיפתו של המתבגר להיות מבוגר. האם אנשים בוגרים ומכובדים הם גחמניים ורוטנים על זוטות?

לא משנה כמה קשה לקיים אינטראקציה עם ילדך, אל תכריח אותו להשקף חיובית על העולם באמצעות משקפיים ורודים. חוסר שביעות רצון מעצמך ומאחרים הופך לרוב לתמריץ לשיפור עצמי.

מה אם הילד עצבני ושובב? כיום, יותר ויותר הורים צעירים שואלים את השאלה הזו. בהסתמך על עזרתם של רופאים, חברים, משאבי אינטרנט שונים, הם שואפים למצוא פיתרון לבעיה, תוך שהם לא מקפידים על הסיבות להופעתה.

אך שני גורמים אלה קשורים זה בזה באין מפריע, ובהתאם לכך אין לראות אותם במנותק זה מזה. לכן, בואו ננסה לתקן את המחדל הזה ולגלות מהם הגורמים לריגוש מוגבר, האם ניתן לעזור במצב זה וכיצד לעשות זאת.

ומה זה בעצם ילד עצבני? להצלחת המשך פיתוח הנושא, יש להבין שילדים כאלה כוללים לא רק ילדים שובבים ומגוחנים כל הזמן, אלא גם פעוטות חמודים למדי ביחס לסובבים אותם.

לכן, הסימנים הבאים צריכים להפוך ל"נורה אדומה "עבור הורים החוששים לפספס את הרגע בו ניתן עדיין לעזור:

1. האינטרס של הילד הופך לשטחי, ותשומת הלב מוסחת. הוא מתחיל לעשות משהו ועובר למשהו אחר ממש ממש ברגע אחד.
2. הוא מתחיל לדבר הרבה ובמהירות, קוטע את בן השיח בלי אפילו להקשיב לו. הדיבור של התינוק מקבל צבע רגשי מוגבר, הופך מקומט ולא ברור.
3. אם ילד עצבני ותוקפני, זה משפיע גם על בריאותו. חוסר יציבות פסיכולוגית עלולה להוביל למראה, הרטבה, אובדן תיאבון, נדודי שינה ותוצאות לא נעימות אחרות.
4. עייפות מלווה בהתפרצויות של תוקפנות ועצבנות. לדוגמא, אחרי גן / הליכה או כשמתכוננים לפני השינה, הילד ללא סיבה נראית לעין מתחיל לבכות בקול רם ולהיות גחמני.

אם הסיבות שהפעוט הפך עצבני אינן קשורות לבריאותו, ככלל, ניתן להפוך את התהליך לחלוטין. העיקר הוא להבחין בבעיה בזמן ולהיות מוכנים לשנות את אורח החיים של לא רק הילד, אלא גם את עצמנו.

גורם שורש ומקורות עצבנות

אם ילד עצבני ולא מציית ממש מהדקות הראשונות של החיים, אז כאן נוכל לדבר בביטחון על נטייה גנטית. עם זאת, אם הפיכתו של "טוב" ל"אגוזה "מתרחשת בהדרגה, הרי שתהליך זה נגרם מסיבות אחרות לחלוטין, למשל:

הרצון של הילד למשוך תשומת לב

לא רק מספר השעות / דקות שאתה מבלה איתו הוא החשוב, אלא גם האיכות שלהם. אם באותם רגעים שהוא מחפש חבר שבך, שותף למשחקים (במיוחד בשנים הראשונות לחייו), "אפוד" לדמעות (לאחר כישלונות או לחץ קשה) וכו 'אתה נוקט בעמדה של צופה חיצוני, ומגלה חיבה בלבד כאשר הצורך שלך בו עולה בקנה אחד עם ילדך, אין צורך לדבר על רווחה רגשית כלשהי של התינוק.

גיבוש ה"אני "של התינוק עצמו

ככלל, שינויים הקשורים לגיל בנפש הילד מתרחשים בארבעה שלבים:

1. מגיל 0 עד שנתיים, כאשר הפעוט מקבל את כישוריו הראשונים והעיקריים (, להתהפך, הוא).
2. מגיל שנתיים עד 4, כשהוא לומד לעשות את רוב הפעולות לבד (להתלבש, לאכול, ללכת לשירותים וכו ').
3. מגיל 4 עד 8-10 שנים, כשהוא מתחיל לממש את עצמו כאדם שיש לו בנוסף לאחריות גם זכויות.
4. מגיל 9-11, כשהוא נכנס לגיל ההתבגרות ומתמודד עם משבר מעבר.

ואם בשלב הראשון הילד עצבני ועצבני מדי, ככלל, רק בגלל חוסר תשומת לב, אז בעתיד ניתן לשזור כאן גם משמורת מוגזמת. דיכוי הניסיונות להפגין עצמאות על ידי "ליפסינג" נצחי או שליטה קפדנית גורם רק לגירוי ותוקפנות אצל ילד שכבר הגדיל את הצורך בהם.

היעדר מודל אחיד של חינוך במשפחה

תארו לעצמכם את המצב: אבא מאפשר לכם לקחת ממתקים לפני ארוחת הצהריים, ואמא נוזפת על אותו הדבר, הילד נוזף בקללות, אך המבוגרים עצמם מכניסים אותם כמעט דרך מילה בנאומם, ההורים מטילים איסור על כל פעולה, אך אינם יכולים להעביר את הילד עם מה בדיוק קשור האיסור, ומה ההשלכות של הפרתו.

בוואקום מידע שכזה, ילדים הופכים לרוב לרצון ועצבני. בבחירת מודל התנהגות הם מונחים לא על ידי הרצונות שלהם, אלא על ידי מה שאחרים רוצים מהם. הדיכוי המתמיד של המניעים האישיים אינו מוביל לשום דבר טוב, ועד מהרה מופיע ילד עצבני ובלתי נסבל ביותר.

סוציאליזציה נמוכה

כאשר ילד נמצא לבד במשפחה, כל תשומת הלב של שאר בני המשפחה נופלת עליו לעיתים קרובות. הם משחקים איתו, מבדרים אותו, מפנקים אותו. וכשילד כזה מוצא את עצמו פתאום בסביבה הפוכה לחלוטין (הולך לגן) ומבין שעכשיו הוא לא "טבור האדמה", אלא רק אחד מבין "ילדים חמודים ויפים" רבים, מצבו הנפשי יכול להתנדנד. מקבילה דומה ניתנת למראה אח או אחות.

סכסוכים משפחתיים

אין זה סוד שילד סופג את רגשותיהם של אחרים כמו ספוג. אותם ילדים שגדלים באווירה של אהבה, כבוד הדדי ודאגה, ככלל, גדלים לאנשים מאושרים ומספקים את עצמם. אותם ילדים שנאלצים כל הזמן לראות את המריבות של הוריהם, לחיות באווירה של שערוריות בלתי פוסקות או להיות מושא לחלוקה בגירושין לא תמיד פשוטים ושלווים, נאלצים לדאוג לא רק לעצמם, אלא גם להוריהם.

לחץ כזה משפיע די חזק על הנפש השברירית, ועם הזמן הילד מתחיל לחזור על המודל ההתנהגותי של מבוגרים ואז מגלה לחלוטין תוקפנות וחוסר ציות כלפיהם.

טוב לדעת! נוירוזות אינן תמיד הגורם לעצבנות. בחלק מהמקרים הם הופכים לתוצאה ישירה של היסטריות מתמדות, סחרחורות של לחץ. לכן, ככל שתשאלו מוקדם יותר את השאלה "כיצד להרגיע ילד עצבני", כך יופעל פחות לחץ על מערכת העצבים שלו, ופחות הסיכוי שיהיה לו הפרעה נפשית.

תרופות ותרופות עממיות או כיצד לרפא ללא פגיעה

אם ילדך מאוד עצבני ונרגש, אתה יכול להיות סמוך ובטוח שבעיה זו לא תיעלם עם הגיל, אלא רק תחמיר. אבל אם בגיל שלוש כדי לפתור את זה, אתה רק צריך להיות רגיש יותר לצרכים הרגשיים של התינוק שלך, אז בגיל 5 או 7, ייתכן שתידרש הפעלה מלאה מחדש של הקשר והתערבות של מומחים.

אם לא תצליחו להתמודד לבד עם ה"מורד "הצעיר, עצתו של נוירולוג (כמובן, מנוסה ומוסמכת) תהיה לעזר מצוין. בניגוד לרוב ההורים, מומחה יודע לעבוד עם ילדים בצורה של משחק ומגלה במהירות מה יכול להשפיע על שינוי כזה במצב.

הוא יכול גם להציע פתרונות לא סטנדרטיים לבעיה. ואכן, מדוע לקנות ויטמינים יקרים ולא יעילים לילדים עצבניים (אם רק הפרעה נפשית אינה מחלה), כאשר ישנם מנופי השפעה אחרים, כגון:

• טיפול אומנות;
• אוריינטציה גופנית;
• טיפול באגדות;
• ומספר נהלים אחרים בהם ההורים יהיו מעורבים ישירות.

באשר לרפואה המסורתית, גם כאן ניתן להשתמש בשיטות מסוימות רק באישור הרופא המטפל.

אחרת, אתה מסתכן בהחמרת הבעיה. אחרי הכל, זה בכלל לא עובדה שמרתח של קמומיל עוזר לתינוק שלך, בדיוק כמוך, להירגע, וממרחץ מרגיע על בסיס תכשירים צמחיים, הוא לא יכוסה בפריחה או, גרוע מכך, יקבל.

מְנִיעָה

אבל מדוע לשאול את השאלה "מה לעשות אם הילד נהיה עצבני ועצבני?" כאשר הרבה יותר קל לא להביא אותו למצב כזה? אחרי הכל, זה דורש מעט מאמץ, אתה רק צריך ליישם אותם כל הזמן.

איך בדיוק יש צורך להתנהג עם "מורד" טירון מרמז על עצמו מהסיבות להתנהגותו ההרסנית.

• להיות חברים

• שחרר את השליטה

אם העצבנות נגרמת על ידי היווצרות עצמית, הרפי את שליטתך. תנו לילדכם לעשות דברים לבד. מכיוון שהוא כל כך להוט לזה, זה אומר שהוא כבר התבגר. ויהי הניסיונות הראשונים שלא צלחו (מי מאיתנו לא טעה), משימתכם כאן היא רק לספק תמיכה מוסרית, להצביע בעדינות על טעויות ולכוון לכיוון הנכון, אך לא יותר מכך.

• מצא פשרה

אם גחמותיו של התינוק הן תוצאה של הסתירות הפנימיות שלך בנוגע לגידול והתנהגות, אז סוף סוף מצא פשרה בנושאים אלה. אין שום דבר טוב בכך שילד ימהר להסתובב, לא יודע מי צודק, אמא או אבא.

• תפסיק להילחם

אם שורש כל הצרות הוא מחלוקת במשפחה, מצא בעצמך את הכוח להגיע להחלטה סופית: או לתקן את שתיהן (ובכך להוריד את מידת המתח), או להיפרד סוף סוף אם אין לך אפשרות להסתדר.

עם זאת, אל תשכח שילדך כבר עצבני מאוד. וכדי שהוא לא ייקח על עצמו את האשמה לבעיות שלך, במהלך תקופה זו יש צורך להקיף אותו בחום עוד יותר, לעתים קרובות יותר להביא אותו לשיחה גלויה ולהפגין את אכפתו (אך לא במתנות חומריות, אלא בתשומת לב וחיבה).

כן, יתכן שתצטרך לשנות את מודל ההתנהגות שלך לשם כך, אך האם (אם אתה כבר קורא מאמר זה) איננו שווה את בריאותו הפסיכולוגית והאיזון הרגשי של התינוק?

לרוב, עצבנות של ילד מעידה על נוכחות של הפרעות עצבים. למד כיצד להתמודד עם עצבנות בילדות.

אם ילדכם מאוד עצבני, מגורה בזוטות, וזה יכול להיות קשה לנהל איתו שיחה, אז כאן, ככל הנראה, אנחנו מדברים על הפרעות עצבים מולדות, שאינן נדירות כל כך. ילדים כאלה מתרגשים בקלות, אינם יוצרים קשר עם בני גילם, מתקשים לישון ויש להם תיאבון ירוד.

הוראת ילדים עצבניים היא גם קשה, מכיוון שקשה להם למדי לשמור על תשומת לב לאורך זמן. חוסר היכולת ללמוד ביעילות קשור גם לעובדה שכאשר מופרעת פעילות עצבנית, נצפתה עייפות מוגברת. בבית הספר הילד מתעייף במהירות, ואין לו עוד מספיק כוח להשלים את שיעורי הבית.

נוירוזות בילדות מאופיינות בשינויים רגשיים חזקים. במקרים מסוימים, הילד עלול להיות פעיל יתר על המידה, ולעיתים מדובר בשתיקה ובנסיגה.

צמחיות

לעיתים קרובות נצפה עצבנות מוגברת אצל ילדים על רקע הפרעות אוטונומיות. מערכת העצבים האוטונומית היא החלק של מערכת העצבים האחראית על תפקודם הרגיל של האיברים הפנימיים. ההיפותלמוס, אזור מוח הממוקם באזור תת-קורטיקלי ומייצג הצטברות של תאי עצב, אחראי על ויסות אוטונומי. מכיוון שההיפותלמוס קשור קשר הדוק עם קליפת המוח, כל הפרעה נפשית משפיעה מאוד על ויסות אוטונומי.

בתורם, תפקודים אוטונומיים משפיעים לרעה על עבודתם של איברים ומערכות רבים, בפרט על הלב וכלי הדם, הנשימה והעיכול.

ילדים הסובלים מהפרעות אוטונומיות אינם סובלים מתח גופני ונפשי טוב במיוחד, ומגיבים ברגישות רבה מדי לשינויי מזג האוויר. לעיתים קרובות, ילד עם תפקוד לקוי אוטונומי חווה תחושה של חוסר אוויר, נשימה לא סדירה ושינויים פתאומיים בלחץ הדם. יתכנו גם אי נוחות באזור הלב, כאבי ראש, סחרחורת, בחילות ונדודי שינה. כלומר, עם הפרעות צמחיות, עצבנות משולבת עם מספר מחלות גוף.

איך אוכל לעזור לילד שלי?

עם עצבנות מוגזמת הנגרמת על ידי צמחיות, ההורים צריכים לדאוג לחיזוק הוויסות האוטונומי של הילד. למטרות אלה השימוש בנהלי מים, כמו מקלחת ניגודיות, התקשות וניגוב, יעיל. אכילה בריאה ופעילות גופנית חשובים בטיפול בהפרעות אוטונומיות. כמו כן יש צורך לנקוט באמצעים מיוחדים כדי לנרמל את פעילות מערכת הלב וכלי הדם וביטויים אחרים של תפקוד לקוי אוטונומי.

במיוחד לילדים, המפעל הכימי והתרופות Borshchagovskiy פיתח תרופה משולבת המשמשת לטיפול מורכב בהפרעות אוטונומיות.

התכשיר מכיל שלושה מרכיבים פעילים:

• טאורין - חומצת אמינו המכילה גופרית הלוקחת חלק פעיל בתהליכים מטבוליים, בפרט בחילוף החומרים של חלבונים, פחמימות ושומנים. לטאורין יש תכונות ציטוטרפקטוריות מובהקות ומגן על איברים ורקמות מפני נזק במהלך לחץ פסיכולוגי וחמצוני. לחומצת אמינו זו תכונות נוירו-מגן לב, והיא גם מנרמלת פעילות לב באמצעות השפעה ישירה על מערכת העצבים הסימפתטית.
• תמצית פרי עוזרר... מימי קדם, עוזרר ידוע כתרופה יעילה לטיפול בפתולוגיות לב וכלי דם. לתמצית פרי העוזרר יש תכונות קרדיוטוניות, משפרת את אספקת הדם לשריר הלב, ומשפרת גם תהליכים מטבוליים.
• תמצית האם- המרכיב השלישי של התרופה, בעל השפעה מרגיעה על מערכת העצבים המרכזית. בנוסף, לאם האם יש השפעה קלה נגד עוויתות, לחץ דם נמוך ופרכוסים.

Kratal לילדים משפר את מצבו הרגשי של הילד, מגביר את ביצועיו, מרגיע את מערכת העצבים ומנרמל את השינה.

יש ליטול את התרופה על פי התוכנית הבאה: ילדים בגילאי 6-11 שנים - טבליה אחת 3 פעמים ביום, ילדים בגילאי 12-18 שנים - 2 טבליות 3 פעמים ביום. התרופה נלקחת דרך הפה לפני הארוחות, ושותה הרבה נוזלים. משך מהלך הטיפול הוא חודש.

תגובות שליליות: תגובות אלרגיות, ברדיקרדיה, לחץ דם עורקי, ישנוניות וסחרחורת.

לפני השימוש, הקפד לקרוא את ההוראות והתייעץ עם הרופא שלך.

הרחק את התרופה מהישג ידם של ילדים.

תרופות עצמיות יכולות להיות מסוכנות לבריאותך.

כשמדברים על הורות, הם מנסים לדבוק בהיבטים החיוביים. כולם מוכנים לתת עצות כיצד להתנהג להורים במצב נתון. אם אתה קורא ספרים על פדגוגיה, מתברר שאמא ואבא צריכים להיות אנשים אידיאליים בלבד, ופסיכולוגים, אנשי חינוך, מנטורים במשרה חלקית. חכם, רגוע, סביר.

אבל סליחה, האם לא כולנו בני אדם? יש לנו רגשות, שאיפות, שינויים במצב הרוח. ולעתים קרובות האם הטרייה מתחילה לנזוף בעצמה רק על העובדה שיש לה רגשות שליליים, עליהם נכתב בספרים חכמים בנושא גידול ילדים. אבל זה לא אמור להיות! במצב כזה הדיכאון אינו רחוק.

אפשרות אחרת אפשרית גם כאשר האם פשוט "מוותרת" ומעבירה את השליליות שלה לילדים, פורצת בבכי ומשייכת את הגירוי שלה להתנהגות של הילד, שהוא גחמני ולא מציית. בסופו של דבר, שתי הגישות מתגלות כבלתי קונסטרוקטיביות, מכיוון שבשני המקרים הגורם האמיתי לשליליות אינו מתגלה, ויחסי המשפחה עלולים להתדרדר.

למה אני כועס?

חשוב להבין שגירוי הוא נורמלי. הורים רבים, כך או אחרת, זועמים על ילדם, אם כי רק מעטים מסוגלים לזהות זאת. רק שלמישהו יש התפרצויות כאלה לעתים רחוקות מאוד, מישהו לעתים קרובות יותר, מכיוון שהסיבות שגורמות לו שונות.

אם אתה מבחין שהילד מרגיז אותך לעיתים קרובות, עליך לקבל את הרגשות שלך. אין צורך להעריך את עצמך, לגנות או לזלף. לכעוס לא אומר שאתה לא אוהב את התינוק שלך. זה פשוט קיים ואתה צריך להתמודד עם זה, ולא לאסוף "כדור שלג" בנשמתך מתוך תחושת אשמה, פחד וחוסר אונים. סביר להניח כי דיכוי רגשי לא יביא למשהו טוב - ההתפרצות הבאה יכולה להיות חזקה בהרבה מהקודמת.

גירוי וכעס הם "נורה אדומה" המסמנת שמשהו לא מתאים לנו ולא מספק. לכן, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להבין מה נדרש בפועל כשאנחנו חווים טינה וזעם.

אולי זה לא הילד?

מומלץ לעקוב באיזה מצב ובאילו תנאים גירוי מתבטא. אולי זה בכלל לא התינוק? לעתים קרובות מספיק למצוא את הסיבה לחוסר שביעות הרצון, והיא נמוגה ללא כל מאמץ. שקול את אותם מקרים שבהם לתינוק אין שום קשר עם זה, ומקור הגירוי נעוץ בדברים אחרים לגמרי.

"שום דבר לא יוצא!"

החרטה הגדולה ביותר לאמהות צעירות גורמת לגירוי אצל התינוק עד חצי שנה. איך זה שחיכית למלאך הקטן הזה, מתכונן ופתאום גל שליליות כלפיו? איזה סוג של שאלות לא יעלו בראשך אם אמא שלך תתחיל לכעוס על היצור חסר ההגנה הזה. זה לא נורמלי"!

זה נורמלי, ויכולות להיות סיבות רבות לרגשות כאלה. מתח משפיע, מכיוון שהחיים השתנו בצורה דרמטית. במצב זה, דחיפה קטנה מספיקה בכדי לחוש גירוי.

הסיבה השכיחה ביותר היא תחושת חוסר אונים. התינוק בוכה, האם אינה יכולה להרגיע אותו ו"נדבקת "בחרדתו של הילד. התפרצויות כאלה חריפות במיוחד בחודשי החיים הראשונים.

זה טוב כשמישהו נמצא בסביבה בתקופה זו, ובמקום להרגיע את התינוק במצב נסער, האם יכולה ללכת לשתות כוס תה. אך גם אם אין דרך להשאיר את הילד לסגור אנשים, עדיף להתרחק ממנו, גם כשהתינוק בוכה ובעיקר יירגע מעצמו.

ילדים רגישים מאוד לרגשות שלנו, ואין זה סביר שניתן יהיה להרגיע את התינוק כאשר האם עצמה נמצאת בקצה. במצב רגוע יהיה הרבה יותר קל להבין את הסיבה לבכי ולתת לילד תחושת ביטחון ושלווה.

ככל שתצבור את הניסיון הדרוש, התפרצויות כאלה של גירוי יבקרו פחות ופחות. אחרי הכל, ביטחון עצמי לא יאפשר לחוסר האונים ולפחד להשתלט עליכם.

עייפות

עייפות היא סיבה נוספת שגורמת לנו להיות עצבניים. כל אדם, לפני שהוא מוציא אנרגיה, כולל על ילד, צריך לקחת אותם לאנשהו. תחשוב, שכחת את עצמך? אולי משהו שווה לשנות, למצוא קצת זמן לאינטרסים אישיים.

תן לאבא לשבת עם התינוק בערב, ובינתיים אמא לא תמהר לבשל ארוחת ערב אלא תתקלח. אם לסבתא יש את ההזדמנות להיות עם התינוק, עזוב את החרטה שלך ולך לחבר שלך או סתם לטייל ברגע שאתה מרגיש עייף.

חלוקת האחריות במשפחה

עם כניסתו של ילד, משתנה קצב החיים הרגיל. ואישה בהחלט לא יכולה להיות מרוצה מחלוקת האחריות החדשה. אולי נראה לך שהבעל בכלל לא לוקח חלק בגידול הילד? בררני מדי לגביך? לא מבין את נטל האחריות החדשה שנפלו על כתפיה של אישה?

במקרה זה, ברור שלא כדאי להעביר רגשות שליליים לתינוק. עדיף לדון בבעיה עם בן / בת הזוג. לפעמים די בשינוי קטן מאוד בכדי להרגיע את הגירוי.

אולי אתה כועס שאתה צריך להיקרע בין צורך להכין ארוחת בוקר, לקלוע ילד אחד ולטלטל ילד אחר בבוקר? ומההתחלה הכל השתבש. חלוקה מחדש קטנה של חובות הבוקר במקרה זה תאפשר לך לקבל חיוב חיובי במשך כל היום.

כשילד ממש מעצבן

ככל שהם מתבגרים, התינוק מתחיל להראות את אופיו. ולא בכל דבר הוא יתאים לך. תינוק אחד עשוי להיות מזג מדי, והשני עשוי להיראות איטי.

אם שמתם לב שזו בדיוק הסיבה, עליכם לעבוד בתפיסה משלכם ולמצוא את המקצוענים, שהם תמיד הצד ההפוך של המינוסים. הילד חסר מנוחה, פעיל, אין לך זמן לעקוב אחריו? אבל כמה קל יהיה לו יותר למצוא חברים, הוא לא צריך למהר, הוא מקבל בהתלהבות את רוב ההצעות שלך.

האם לדעתך התינוק שלך איטי מדי? האם הוא יכול להשקיע שעות בהכנות לטיול או לגן? אבל ילד כזה יהיה נחרץ, קשוב לזוטות, יהיה לו קל יותר ללמוד.

ניתן להשתמש בתכונות של מזג לטובתך. האם הילד רוצה לשחק כל הזמן, פשוטו כמשמעו לא יורד מידיו, דורש תשומת לב והאם זה מתיש? לכו לגן המשחקים בתדירות גבוהה יותר, תנו לתינוק לתקשר עם ילדים אחרים, מצאו לו פעילות אקטיבית ומעניינת, הדבר יאפשר לאם להיות בשקט זמן מה והילד להשליך אנרגיה.

בנוסף למזג, גירוי יכול להיגרם גם מהתנהגות הילד. קונפליקטים חריפים במיוחד מתעוררים בקשר למשברים הקשורים לגיל התינוק. חשוב להבין שלעתים קרובות גחמות והתקפי זעם בתקופה זו הם זמניים. יהיה קל יותר להבין את ילדך ברגעים כאלה אם האם תכיר את המוזרויות של ביטוי המשבר בגילאים שונים. כדי להחליק את הביטויים השליליים יאפשר לשנות את ההשקפה שלך על תופעות מעצבנות.

"הילד לא מבין אותי!"

לפעמים נראה שככל שאתה מסביר משהו לילד, כך הוא עושה את ההיפך לעתים קרובות יותר, למרות שלא. במקרה זה, חשוב להבין האם זהו הופעתו של משבר גיל אחר, כאשר הילד מנסה בכוונה לעשות הכל להיפך בכדי לעקוב אחר תגובתך, או אולי כדאי לשנות טקטיקה ולהסביר לתינוק אחרת?

לדוגמא, לבני היה הרגל מעניין לקחת קנקן ולשתות ממנו מים. היו גם מקרים בצורת שלוליות על השולחן, הרצפה וחולצות טריקו רטובות. משום מה, לא הייתה תגובה לבקשה לקחת כוס. לאחר זמן מה הבנתי שאם ויכוחים רציונליים אינם בעלי משקל לבני, אתה יכול למצוא אחרים.

נרכשו במיוחד כוס יפה מאוד וקבוקון קטן לילד. הם הסבירו לבן שכעת יש לו כוס משלו, שממנה מאוד נעים לשתות מים, ותהליך המזיגה הפך למשחק. באמצעות העלאת הקנקן גבוה יותר, ניתן היה ליצור זרם דק, להטות אותו למטה - רחב. אחרי זה שאלנו לא פעם איזה סוג של מים הבן שותה עכשיו, "דק" או "סמיך". עכשיו הוא כבר גדול, אבל המשחק שרד, והוא שופך בשמחה מים ומיץ לכוס. ולאמא לא הייתה שום סיבה להרגיז.

התקפי זעם תינוק

קשה מאוד לסבול את הצרחות והבכי של ילדך, במיוחד כשאין שום סיבה נראית לעין להתנהגות כזו. יש המייעצים במקרה זה להסיח את דעתו של הילד, לאחרים - להתרחק ולא לאפשר לשליליהם לחזק את הילד. שתי השיטות טובות בדרכן שלהן. אבל הפיתרון השלישי עזר לי - לשים את עצמי בנעליו של ילד שעדיין מתקשה מאוד לשמור על הרגשות שלו.

בהתחלה זה נראה קשה מספיק בסביבה מעצבנת כל כך, אבל בכל פעם זה הצליח יותר. ואכן, במקרה זה, התינוק ממש נעלב, הוא מרגיש חסר אונים ולא יכול להביע את רגשותיו אחרת. והכי חשוב, לאחר שקיבל אהדה במצב כל כך לא נעים, הבן נרגע הרבה יותר מהר, והייתה לנו ההזדמנות לדון במצב.

אתה יכול להכניס את עצמך לנעלי הילד במצבים מעצבנים אחרים. למשל, כשהוא שובב או לא רוצה לעשות משהו.

כיצד להימנע מסכסוך עם ילדך?

אם אתה מרגיש שהגירוי גובר - הגיע הזמן להיות קצת לבד. אפשר בהחלט לנהל משא ומתן עם ילדים גדולים יותר. לדוגמא, אמור בכנות שאתה כועס על המצב ועדיף שלא להטריד אותך בינתיים. לך לשטוף, לשתות קפה, פשוט לשבת בחדר אחר. אז התפרצות הכעס תישכך וניתן לפתור את הבעיה בצורה הבונה ביותר.

אם אתה מתעצבן מאותה סיטואציה, אתה יכול לנסות לשנות אותה. לדוגמא, בידיעה שבחנות תינוק עלול ליפול על הרצפה ויש לו התקף זעם שבוודאי יעצבן אותך, אתה יכול לנסות להימנע מכך על ידי ביקור בחנות בזמנך הפנוי, או על ידי בקשה מקרוב משפחה לקנות את כל מה שאתה צריך.

לפעמים כדאי להיכנע למשהו, במקום להבריח דברים קטנים. למשל, תינוק מסרב לאכול משהו. יש הורים שלוקחים את זה בשלווה, ובאדישות קרה, משכנעים שעוגות דגים מועילות, וגבינת קוטג 'נחוצה לצמיחה. אחרים מתעצבנים וחוזרים על התוכנית הקודמת, אך בבכי. במקרה זה, שאלתי מה הבן שלי רוצה כרגע, והסרתי את הצלחת עם המרק השנוא (אגב, השלישי מבין אלה שהוצעו) במחשבה: "אני ארגיע לארוחת ערב ואמשיך".

כשאתם מחליקים את הפינות החדות, תגלו שהמתח הפנימי הפך פחות, והתינוק שמח יותר מאשר מעצבן. לפעמים מתג כזה דורש מאמץ משמעותי. אם קשה מאוד לצאת מ"מעגל הקסמים של גירוי ", אתה יכול לנסות לתכנן חופשה, ועם חזרתך להתחיל לבנות מערכות יחסים עם ילדך בדרך חדשה.

כשאתה זקוק לעזרה מומחית

לא תמיד ניתן להצביע על שורש הכעס והגירוי. לא כל האנשים נוטים להתבוננות פנימית, לפעמים יש צורך במבט מבחוץ. אם אתה מבין שאתה לא מסוגל להתמודד עם רגשות שליליים, אל תפחד להתייעץ עם פסיכולוג.

יש סיבות שיכולות להיות מרתיעות להתמודד לבד. זה יכול להיות:

• טראומת ילדות רצינית להורים עצמם;
• חוסר שביעות רצון מחיי עצמך;
• תחושה של החמצת הזדמנויות בקשר ללידת ילד;
• זיהוי התינוק עם אביו במקרה של גירושין;
• דחייה של התכונות השליליות שלהם אצל הילד.

המשימה העיקרית במקרה זה היא להשתחרר משבי השליליות וללמוד להיות מרוצים ממה שקורה עכשיו. לפעמים מספיקים כמה ביקורים אצל פסיכולוג בכדי לבחון מחדש את הקשר עם התינוק ולשפר את מצבם שלהם.

אתה יכול להתעצבן מילד?

נושא הגירוי כלפי ילדים מדאיג את אותם הורים שאוהבים את ילדיהם ולא רוצים לחוות רגשות שליליים כלפיהם, אך בכל זאת רגשות כאלה מופיעים וילדם שלהם מתחיל לעצבן.

עבור הורים כאלה, העובדה שלהם מרגיז את הילד שלך, הוא אחד הכואבים ביותר. חלק אחד באדם אומר שהכל בסדר עם הילד, הוא פשוט קטן, והחלק השני באישיות ההורה מתפוצץ מזעם, כעס, תוקפנות.

במקביל, ההורה חווה רגשות אשם. איך זה, איך אתה יכול להיות כל כך כועס ונרגז על הילד שלך, על היצור חסר ההגנה הזה? ההורה מתחיל לנזוף בעצמו במילים האחרונות. "אם אני מרגיש ופועל כך, אז אני לא אוהב אותו?" שנאה עצמית, טינה וטינה כלפי רגשות כאלה הולכים וגוברים.

בעיית הגירוי והתוקפנות כלפי ילדים משפיעה על הורים רבים. מניסיוני ההורי, כמו גם מניסיון התקשורת עם הורים אחרים, אני יודע שכמעט לכולם יש את התחושות האלה.

רבים מנסים להבין את זה? רוב ההורים מתקשים להתמודד עם הרגשות השליליים שלהם כלפי ילדם. רבים אפילו לא מעזים להודות בכך.

רגשות שליליים כלפי הילד תוקפנות הוריתמתעורר באותה צורה כמו כל תחושה אנושית אחרת. העובדה שהורה מגורה, כועס ולעיתים אף כועס על ילד אינה אומרת חוסר אהבה. לעתים קרובות כל התחושות הללו קיימות בו זמנית.

גירוי (תסכול) מתעורר כשמשהו לא הולך כמצופה, לא מצטבר.

« תסכול - מצב נפשי המתעורר במצב של חוסר אפשרות אמיתי או נתפס לענות על צרכים מסוימים, או, באופן פשוט יותר, במצב בו הרצונות אינם תואמים את האפשרויות הקיימות.

גירוי (תסכול) הוא בסיסי רגש פרימיטיבישקיים בכל היונקים. רגש זה אינו כולל את קליפת המוח, ולכן לעיתים קרובות איננו יכולים להסביר את הסיבה לגירוינו. אנחנו פשוט מוטרדים.

גירוי נולד במערכת הלימבית, שתפקידיה נוצרו בשלב הראשוני של התפתחות עולם החי. גירוי טומן בחובו מטען אנרגיה עצום - תוקפנות, שצריכה ללכת לאנשהו.

אנרגיית תוקפנות זו נועדה לשנות עבורנו סיטואציה מעצבנת ולא מספקת, להשיג את מה שחסר, לספק צורך שאינו מסופק. אם אתה משנה את המצב ומקבל את מה שאתה רוצה, האנרגיה הולכת לקראת שינויים. אם לא ניתן לשנות את המצב, אנרגיית התוקפנות של הגירוי הולכת וגדלה.

בחיים, לעתים קרובות אנו מוצאים עצמנו חסרי אונים לשנות את המציאות הקיימת. ברגע שמבינים את חוסר האפשרות של שינוי, זה יכול להיות קשה במיוחד להודות שאתה חסר אונים.

אם אדם כועס תחילה על חוסר האונים שלו, ואז מתאבל, מתאבל, אז הוא מצליח להסתגל למצב הנוכחי.

אם אדם, העומד בפני חוסר האפשרות של שינוי, אינו יכול לממש את חוסר האונים שלו ולהתאבל על כך, אי אפשר יהיה לעבור להסתגלות.

מכיוון שהרגשת הפגיעות וחוסר האונים של האדם כואבות ו"לא נכונות "על פי כמה רעיונות, אדם מכבה את רגשותיו. אך אי אפשר לכבות תחושה אחת של חוסר אונים; להוציא תחושה אחת, כל השאר נעשים קהים.

ואז האדם הופך להיות מסוגל לבכות, להרגיש תחושת פגיעות, ותוקפנות גוברת פעמים רבות. הדבר האחרון שעוצר את הביטויים החיצוניים שלה בצורה של פעולות תוקפניות הוא רגשות מעורבים.

תחושות ששונות מאוד בטווח שלהן, למשל, שנאה ואהבה בו זמנית, וכעס ובדידות בו זמנית. כאשר, למשל, אתה רוצה, מצד אחד, לשבור משהו בעל ערך, מצד שני, אתה לא רוצה להסיר את ההריסות ולקנות חדש. לפעמים באותו זמן אתה רוצה לצעוק על ילד ולהגן עליו מפני הביטויים המפחידים שלו.

ככל שהרגשות חזקים יותר, קשה יותר לחוות את הבלבול שלהם. ילדים צעירים לא יודעים לעמוד ברגשות סותרים. אבל למבוגרים קשה לעשות זאת. ילד שבילדות לא מלמדים אותו לחיות עם רגשות מעורבים, להכיר בחוסר האונים ובפגיעות שלו, בהתבגרות, גם לא יכול לעשות זאת.

מדוע לא מלמדים ילדים לחיות רגשות סותרים ולהתאבל על חוסר האונים שלהם? מכיוון שברגע שהוא חווה רגשות מעורבים, הילד לעתים קרובות כועס ובוכה. ובתרבות שלנו נהוג לאסור לכעוס ולבכות.

הילד אינו רשאי לחוש צער על חוסר האפשרות לממש את רצונותיו, הוא מוסח, משועשע או נוזף, החדיר תחושת אשמה לדמעות ולכעס.

החיים לעיתים קרובות נותנים לנו הפתעות לא נעימות ולעיתים קרובות אנו מוטרדים. וילדים הם מקור מיוחד ל"הפתעות "כאלה. לכן, מצבים שבהם , יכול להתרחש די לעתים קרובות.

בכל פעם שמשהו משתבש, כשהילד לא עומד בציפיות, מתעורר גירוי ולאחריו תוקפנות. אם אנרגיית התוקפנות לא הפכה לשינויים או לצער על חוסר האפשרות שלהם, אם אדם, בהגנה על עצמו מפני תחושת פגיעות, הקפיא את רגשותיו, והמיומנות בהבנת רגשות מעורבים לא עיכבה את התוקפנות, אז זה יוצא.

יש אנשים שחושבים שזה לא בסדר להרגיז ילדים, האם אתה מתייחס אליהם? למשל, לדבר על גירוי עם ההורים שלך או על תוקפנות כלפי בעלך לא כל כך קשה. לדבר על תוקפנות כלפי ילד קשה.

הוא האהוב ביותר, הטוב ביותר, מותק! אני אוהב אותו. ילד קדוש. ופתאום עולות בנשמה רגשות ש"לא צריך להיות שם ". האדם לא יכול להבין למה הילד שלך מעצבן, מרגיש תחושת אשמה, קודם מנסה להתעלם מרגשות כאלה, ואז לרסן, ואז להיות מוסחת.

טוב אם הוא יצליח. ואם זה לא מסתדר, הוא לא יכול להתמודד עם הגירוי המתקרב על הילד שלו ומתפוצץ, מתחיל לצרוח, מכה את הילד. ואז הוא מרגיש בושה או מאשים את הילד בכל דבר, מנסה להסביר לו שהוא עצמו האשם, וזה כבר לא נחוץ כדי לא להכעיס את אמא (אבא).

כאשר בפעם הבאה שהילד לא מציית שוב, האדם מרגיש ממורמר בצדק על חוסר ההבנה של הילד, "כמה פעמים אתה יכול לחזור על זה?", והכל מתחיל מחדש.

בכל פעם שאדם מאמין שזה לא יקרה שוב, מבטיח לעצמו להתחיל הכל מחדש, עדיף להסביר לילד כיצד להתנהג נכון. הסיבה למה למה הילד שלך מעצבן, מבוגר כזה רואה בילד.

הוא מרסן את עצמו, מוסח, מנסה לנזוף במילים האחרונות עד כדי כך שכבר אין צורך לחזור על התנהגותו, צעקות או מכות.

אם האם (האב) להיטים הילד, זה אומר שההורים לא יכולים להתמודד עם הרגשות שלהם בעצמם.

האמונה בחוסר קבילותן של רגשות תוקפניים כלפי הילד מעודדת את המבוגר להמשיך ולנסות להתעלם ולדכא אותם. שיטות כאלה להיפטר מגירוי עם ילדך לא תמיד עובדות. ידע תיאורטי בפסיכולוגיה ותורת הופעתן של רגשות אגרסיביים לרוב אינם נותנים תוצאה מעשית.

הורים שבאמת אכפת להם מילדיהם לעיתים קרובות לומדים את הנושא מספיק טוב, קוראים ספרים ומאמרים בנושא. למרבה הצער, ידע זה גם לא תמיד עוזר להם להתגבר על תגובותיהם, ובכל מקרה הילד שלהם מעצבן אותם.

כל אחד יכול לחוות גירוי ותוקפנות כלפי ילד. השאלה היא, מה אם כן מבוגר עושה עם הרגשות הללו, כיצד גירויו וכעסו משפיעים על התנהגותו ומעשיו?

רגשות אגרסיביים כלפי ילד הופכים לבעיה כאשר כתוצאה מהתרחשותם ההורים מתחילים להשתמש התעללות פיזית ופסיכולוגית... אֶמֶת, תוקפנות הורית זה לא תמיד הופך לאלימות.

אם אתה לא רוצה לצעוק ולהכות את הילד, אם אתה לא רוצה לעצבן אותו, אם אתה חושב שאסור להרביץ לילדים, אבל אתה לא יכול לעצור, "משהו מוצא" עליך, אתה מרגיש אַשׁמָה, וילדכם מעל גיל שנתיים, זה כמעט בלתי אפשרי להתגבר על תגובותיו בכוחות עצמו.

אם הורים רוצים לפתור את הבעיה ברגשותיהם ובמעשיהם השליליים ביחס לילד, חשוב להם לקבל את העובדה שהם עדיין לא יכולים להתמודד לבד.

הכירו בכך שהם זקוקים לעזרה בכדי להתמודד, לא לחכות, אלא לפנות לייעוץ של פסיכולוג. זה קורה שאחרי כמה פגישות אדם יכול לשנות את מעשיו במצבים בהם ילד מעצבן משלו, ולעצור את התקלות שלך בילד.

רוב האנשים מכירים את המושג "אלימות פיזית", זה מרמז על דברים ספציפיים למדי, אך המשמעות של המושג "אלימות פסיכולוגית" אינה ברורה לרבים.

« התעללות פסיכולוגית, גם רִגשִׁי אוֹ התעללות מוסרית היא סוג של אלימות שיכולה להוביל לטראומה, כולל חרדה, דיכאון ו- PTSD. "

אלימות פסיכולוגית היא עלבונות, השפלה של כבוד, צעקות, איומים, סחיטה, התעלמות, השמצה, כל סוגי הגבלת החופש, הצבת דרישות מוגזמות שאינן מתאימות לגיל, בידוד, ביקורת מופרכת שיטתית, יחס שלילי להפגין, סכסוכים תכופים במשפחה, התנהגות בלתי צפויה של ההורים. ...

התעללות פיזית ופסיכולוגיתביחס לילד מעכב את התפתחותו. הוא פוגע בהיווצרות והעשרת האינטליגנציה, ביכולת ההסתגלות לנסיבות ומצבים שונים ותהליכים קוגניטיביים.

כתוצאה מאלימות הילד הופך לפגיע בקלות, ההערכה העצמית שלו פוחתת. היכולת להתרועע פוחתת, היא הופכת להיות קונפליקטואלית וככל הנראה, חבריה יכולים לדחות אותה.

יש כמה מצבים ומצבים שבהם קל מספיק לעבור מתוקפנות לאלימות. ככלל, אם מבוגר נמצא במצב של תשישות פיזית ונפשית כללית, קשה יותר להימנע מביטויים אגרסיביים כאשר ילדו שלו מתרגז.

הסיבות לתשישות זו יכולות להיות שונות: עייפות, מצב כלכלי קשה, לחץ כרוני, מחלה ממושכת של הילד או המבוגר עצמו, תקופת ההסתגלות של הילד במשפחת האומנה.

בתקופות כאלה, מבוגר נוהג להשתמש באלימות כלפי ילד, ומעתיק בצורה אימפולסיבית את התנהגות הוריו. זה קורה גם כשהוא לא מרוצה מהתנהגות הוריו ולא רוצה להיות כמוהם.

השימוש באלימות אופייני למבוגר כשהוא במצב חרדתי, הוא מאוד חשדן, הוא חושש שיקרה לילד משהו, הוא באמת רוצה להגן על הילד מכל אירוע, סבל ולא יכול לשאת את בכי הילדים.

נעשה שימוש באלימות גם כאשר מבוגר חווה חזק אַשׁמָה מכיוון שהוא מתעצבן מהילד שלו, שהוא הורה "רע", יש לו ילד "רע". תחושת אשמה כזו, רגישות מוגברת לביקורת (כולל דמיונית), מלווה לרוב פנטזיות שונות על גינוי אחרים סביבו כהורה, שהילד עלול להילקח או לפגוע בו, שמישהו יחליט שזה יהיה הם לא היו עם הילד.

החשש הזה שמישהו "יבטל" מבוגר עם הילד שלו הוא די שכיח. מושתלים היסטורית ביסודות המודעות העצמית בארצנו.

בארצנו גדלו כמה דורות של אנשים שעברו מלחמה, דיכוי, בתי כלא, מחנות, אלימות. ילדיהם גדלו בעיקר על ידי נשים שהיו קרות רגשית מלחץ מתמיד, משפחות שלמות היו נדירות, ואם היו מלאות, הן היו בעיקר עם אבות טראומטיים. ילדים הופרדו לעיתים קרובות מוקדם מהוריהם.

נשים לעיתים קרובות מעלות אצל ילדיהן חוסר אונים נלמד, פסיכולוגיה של קורבן, אמונה ששום דבר לא תלוי בהן, שמישהו חזק יכול לבוא לקחת את הכל.

במשפחות עד היום מאמינים לעתים קרובות שאי אפשר לשבח ילדים, הם חונכים רק על ידי ביקורת, צעקות, ענישה פיזית, התעלמות, כי זה מהיר ויעיל יותר, אין זמן להבין את זה.

לבקרה מהירה ויעילה על התנהגות הילד משתמשים בביטויים:

• "אתה גרוע, אני לא צריך אותך ככה"
• "לא אכפת לי מה אתה רוצה"
• "אני אתן אותך לדוד (דודה) של מישהו אחר"
• "אני אעזוב אותך"
• "כולם יצחקו עליך"
• "כמה עייף ממך"
• "למה אני צריך ילד כזה"

הילד מתרגם לעצמו את כל המילים והמעשים האלה באופן הבא:

• "הלוואי שזה לא היה שם"
• "ניתן לבטל אותי"
• "אני לא ראוי לאהבה"
• "כולם מרגישים רע במה שאני"

הילד ברגעים כאלה אינו חווה פחד מעונש, הוא חווה את האימה של אי קיום, מוות, ביטול.

חינוך כזה מונע מהילד את הגרעין הפנימי - תחושת ביטחון וביטחון עצמי, הרעיון של עצמו כטוב, נכון, חשוב וקיים. אדם כבר לא יכול להיות רגוע בקשר לביקורת אם הוא חווה פחד כזה על בסיס קבוע בילדותו.

כל ביקורת, הטעות הכי קטנה, אמיתית או מדומיינת, נתפסת בעיניו כהוכחה שאין לו שום זכות קיום, גורמת לאימה, אשמה ותוקפנות.

אדם עם ליבה פנימית שבירה הוא פגיע מאוד. הוא תמיד נמצא במצב של פחד שמישהו עלול "לבטל" אותו, ונאלץ כל הזמן להגן על כבודו ועל זכותו לחיים.

אלה היו צורות ההתנהגות שרוב ההורים המודרניים ספגו מאז ילדותם. צורות אחרות של התנהגות הורית כלפי ילדיהם, שלא נקלטו מילדות, דורשות שליטה מודעת משמעותית, לא תמיד ניתן לבצע אותן באופן אוטומטי.

התנהגויות שלא נלמדו באופן טבעי מהוריך ניתנות ללמוד באופן עצמאי או בעזרת פסיכולוג. זה דורש ידע בקשיים שלך, הכרה בעובדה שאתה מוטרד מילדך, מאמצים מודעים "לטפח" צורות התנהגות חדשות ועבודה יומיומית על עצמך.

בחלק השני של המאמר נדבר על מה שקורה כאשר הורים אינם יכולים להתמודד עם התוקפנות שלהם, על צורות האלימות הפיזית והפסיכולוגית במשפחה והשלכותיה:

לחזור