הבכור הופיע במשפחה. לעתים קרובות אירוע זה מביא שמחה מדהימה, עם זאת, זה לא יכול להסתדר בלי קשיים. מערכות יחסים לאחר לידה מאותגרות לרוב על ידי נסיבות חדשות. לילות ללא שינה, מתח, מחסור חריף בזמן וחלוקת אחריות אחרת מביאים אי הבנות, טינה ותביעות רבות לנישואין.

שנת החיים הראשונה הופכת לקשה ביותר עבור שניהם, כאשר משהו מתחיל להתקלקל, להתיישר במבנים חדשים. בתנאים אלו, השינויים משפיעים על שני ההורים, אחרת כל העומס ייפול רק על צד אחד, שאיתו היא לא תוכל להתמודד. החיים משתנים ללא הכר, ואתה צריך להיות מוכן לזה.

משבר לאחר לידת ילד מוביל לעתים קרובות להרס של רגשות ולגירושין שלאחר מכן, לכן כדאי לעשות מאמצים רבים כדי להציל את הנישואים. ולא קל לשמור על המשפחה, אבל גם לבנות בה מצב של חסד ותמיכה הדדית. יתר על כן, זה משפיע ישירות על התפתחות התינוק והיווצרות נפשו של הילד, כמו גם על המודלים של קשרים משפחתיים בחיים הבוגרים. מה ניתן לעשות כדי למנוע מהמשבר במשפחה להפוך לצמיתות? איך ליישר רגשות, לחלק נכון אחריות ולהרגיש אי נוחות כהורים לחיים אחרים, אבל כאנשים מאושרים?

אז, יחסי משפחה לאחר לידת ילד עוברים שינויים ולעתים קרובות מתדרדרים. מסתבר שתשעה חודשי הריון הם לא כל כך קשים כמו המשבר כביכול של שנה אחת: תקופה זו היא הקשה והקשה ביותר, בזמן הזה מתרחשות מספר עצום של מריבות, שערוריות, סדר של גודל יותר מאשר בכל זמן אחר.

וזהו מצב נורמלי, שמדאיג רק בגלל החידוש שלו וחוסר היכולת של ההורים.

הבכור תמיד מביא כאוס, פחדים וחששות לנישואים, איומים חדשים על הרווחה ואי הבנה: למה הוא בוכה, מה הוא רוצה, מה כואב. יחסים בין בני זוג לאחר לידת ילד חווים הלם פסיכולוגי. והעובדה שהם רואים את אותן הבעיות אחרת הופכת גם לאבן נגף נוספת.

בהתחלה, חילוקי דעות קלים, שמתפתחים לאחר מכן לאי הבנות חמורות. והאישה צריכה קודם כל להבין שפאניקה היא לא העוזר הכי טוב בבניית נישואים, ולהפסיק לזרוק תוכחות כלפי בן זוגה בעצמה. גישה רציונלית תעזור לך לזהות את סיבת המחלוקת ולבטל אותה בשלווה או לעקוף אותה.

סיבות לחוסר הסכמה

מה יכולות להיות הסיבות לכך שיחסי משפחה משתנים כל כך לאחר לידת ילד:

• השקפות שונות על חינוך ומערכת ערכים;
• בעיות יומיומיות שונות הנובעות מאחריות חדשה, כמו גם מהאחריות הישנות, שכעת יש להפיץ אותן בצורה אחרת;
• עייפות ההורים, שהיא חזקה מאוד עכשיו: האכלות לילה, בכי של תינוק ושמחות אחרות;
• קונפליקטים הנובעים מהתערבות של קרובי משפחה - סבים וסבתות, ששיטות החינוך שלהם שונות מאוד משלך;

המלווה עדיין חלש מדי, והורים עייפים בקושי מוצאים כוח לקום בבוקר, והכי חשוב, כל כך הרבה יוצא דופן מופיע. והבעיה תיפתר כשאמא ואבא יתרגלו וילמדו לחיות אחרת.

הבעל מאמין כי לאחר הופעת התינוק, היחסים עם אשתו הידרדרו בדיוק בגלל הופעתו של אובייקט אחר של תשומת לבה ואהבתה. כן, גברים מקנאים מטבעם, ואפילו לצאצאים שלהם הם חווים תחושה לא כל כך נעלה. אגוצנטריות גברית מראה את אביו של התינוק כמתחרה, אמנם לא בצורה כה קשוחה כמו גבר בוגר, אבל מספיק כדי לראות בזה צרכן של רגשות נשיים.

גבר תמיד צריך להיות הראשון בבית, וכשמישהו אחר מופיע, הוא אוטומטית הופך לאופוזיציה. לאחר מכן, בן הזוג, בכל מחווה, בכל כפית דייסה, רואה במניעת ההטבות ובמתן הטבות אלו כתוספת למתחרה שלו. יתר על כן, כל דבר קטן מתברר כחשוב, ורוכש קנה מידה משמעותי. תצפיות כאלה יגדלו בקרוב לעלבונות, ואז לתוכחות. וככל שהאבא הצעיר יחזיק מעמד זמן רב יותר, כך השערורייה תתעורר.

ניתן להחזיר את ההבנה אם האישה יכולה להראות שהיא לא הפסיקה לאהוב עכשיו, שהרגשות הפכו שונים, אבל הם כן. ושכדי להשיג הרמוניה בחיי המשפחה, אתה צריך לקבל את זה, כי קנאה ושערוריות לא יובילו לטוב.

משבר במערכות יחסים לאחר לידת ילד קשור לרוב גם לחיי המין, או ליתר דיוק, להיעדרם. ידוע שסקס לגברים משחק תפקיד גדול יותר מאשר לנשים. ועכשיו את צריכה לסבול תשעה חודשי הריון, ועכשיו, כשכל כך הרבה, כך נראה, מאחורי, הבעיה נשארת בעינה - היא לא רוצה. אבל חיי משפחה ללא משפחה אינטימית אינם משתפרים, והזמן חלף יותר מדי עבור כל פרישות. והוא חלם כל כך הרבה שאחרי הלידה הוא יכול, אם לא לפצות על הזמן האבוד, אז לפחות לקבל את המצופה. אבל זה לא היה שם…

הנקה תרחיק את החשק מכל אמא, כזה הוא הטבע, ואין מה לעשות. וגברים רואים בסירוב כזה פגיעה מכוונת, ואולי, נקמה על משהו - על ידי מניעת גישה לגוף. ושוב יש סיבה להעלבות, תוכחות, טענות. לכן, לא משנה כמה קשה לנציגה נשית, גם את צריכה לדרוך על גרונו של השיר שלך בתחום הזה וללמד את עצמך להרגיש שוב תשוקה ותשוקה. בשם שימור האהבה בנישואין.

דיכאון לאחר לידה

לבן הזוג צריך להיות מאוד קשה, מצד אחד, לבנות מחדש לתפקיד חדש - האם. היא, כמו אף אחד, משנה לעצמה כמעט הכל, מפיזיולוגיה לחשיבה. מצד שני, קל לה יותר לקבל את הגבר הקטן - הם חיו יחד תשעה חודשים יותר מהאב הכי אכפתי, ולכן היא לא צריכה ללמוד להבין ולקבל כמשתתפת שלישית בחיים. לכן, אין זה מפתיע שילד הופך למשמעות העיקרית של חיי האישה לתקופה ארוכה, ולחלקם חסרי מנוחה במיוחד - לכל החיים.

האם הטרייה נכנסת לחלוטין לתהליך של טיפול ואפוטרופסות, שוכחת מאחרים, כולל המאמינים הנעלבים.

הדבר הקשה ביותר עבור נשים מסוימות הוא לזכור שהיא אשתו של בן לוויה, ואהבה חייבת להיות ניתנת לכולם בצורה הנכונה.

למרות זאת, התקופה שלאחר הלידה עבור בן הזוג קשה מאוד. הרקע ההורמונלי אינו יציב, הגוף עדיין לא התאושש לחלוטין מעומס פיזי. זה משפיע מאוד על הנפש, מה שהופך אותה לשברירית ופגיעה. כל דבר קטן יכול להביא אותה להתמוטטות עצבים. וחשוב מאוד לעבור את הימים האלה מתוך הבנה שלא תמיד זה יהיה ככה, שזה יעבור, יגיעו ימי ההרמוניה והשלום. העיקר לא לשבור עכשיו את מה שעשוי להיות בעתיד. דיכאון לאחר לידה יעבור עם הזמן אם תטפל בו בזהירות. קשה במיוחד למי שאין על מי לסמוך או שלא מבין.

התסמינים הם כדלקמן:

• עייפות.
• עצבנות מוגברת.
• דאגה מתמדת - למצבם ולסיכויים שלהם, לעתיד אהובתם.
• תחושת חוסר מציאות של מה שקורה מסביב.
• מרגיש המום.
• התקפי פאניקה תקופתיים.
• ירידה חדה בתיאבון, כולל תיאבון מיני.
• בעיות שינה שלא היו בעבר.
• חוסר אונים במטלות הבית. יותר מדי דברים חדשים שקל לשכוח וכבר מוכרים.
• לפעמים יש אובדן אהבה לתינוק. עבור אמא רגילה, זה בא עם תחושת אשמה לגבי זה.
• נשים רבות חוששות להפוך לאמהות רעות, והחרדה המתמדת הזו גורמת להן לדיכאון רב.

כל זה לובש צורה קשה עבור רבים. הגורמים לדיכאון לאחר לידה יכולים להיות חבויים בתורשה, חוסר תשומת לב מוחלט של בן הזוג, ילדות משלו ללא חיבה וטיפול של האם, עקב עליות מתמידות בהורמונים. הלידה עלולה להיות מוקדמת, מה שגם משפיע לרעה על מצב האישה ומחמיר דיכאון. ובסופו של דבר, כך הייתה יכולה לקרות תגובה טבעית לאמהות – זה גם תהליך לא קל.

איך להתמודד

חשוב מאוד לגברת ללמוד כיצד להירגע ברגע שהיא הבחינה בסימני המחלה הזו בעצמה. אל תנסו להירגע עם אלכוהול, ממתקים ללא הגבלה או עישון. זה יכול רק להזיק לקטנה ויחד עם זאת לא יפתור את הבעיות של האם בעצמה. אתה יכול להשתמש באחד מהטיפים הבאים:

• החלף את הקפה, התה או משקאות המכילים קפאין אחרים במשקאות צמחיים מרגיעים כמו תה קמומיל או תה נענע, למשל.
• תנו לעצמכם לפחות חמש עשרה דקות מנוחה, למשל, כשהילד ישן. קריאה היא דרך טובה לפרוק את עצמך.
• צאו לגינה עם הילד ועבדו קצת על האדמה, עם הצמחים.
• מציאת קומדיה מצוינת וצפייה בה בוודאי יעודדו אותך, וחיוך ירפה את שרירי הפנים ויפיג את הלחץ הראשוני לפחות לזמן קצר.
• טיילו במקומות ציוריים, קחו אוויר והתפעלו מהנופים.
• יוגה היא דרך מצוינת לקרקע את עצמך, לנקות את הראש ולהאט את קצב חייך.
• אמבטיה עם תרופות הרגעה, שמנים או מלח, עם מוזיקה מרגיעה שקטה - זה ייקח קצת זמן, אבל זו תהיה דרך מצוינת לעבור מחרדה להרגעה;
• תעשה משהו עם בן הזוג שלך.

גבר יכול גם לקחת חלק בהחלמתה של אשתו. אם מצידו יהיו פחות נדנודים, תוכחות, טענות - ויותר אהבה ותשומת לב, לאישה יהיה קל יותר להתמודד עם ההורמונים המשתוללים. הוא גם יכול לקחת על עצמו כמה מטלות ולטפל בתינוקת, הוא יכול לעזור לה בבית - אין שום דבר מביש בחלוקת אחריות כזו. זה ייתן לחברה שלו לפחות קצת יותר זמן לעצמה, יאפשר לה לישון ולהירגע. ודרך יעילה מאוד להקל על חלק מהעצב והעצבים של גברת תהיה בילוי משותף - עם זאת, אל תנצל את הזמן הזה רק כמוקצה למין, במיוחד אם היא עדיין לא מוכנה.

עזרה מקרובים

בשנה הראשונה לאחר לידת התינוק שלך, אתה יכול להתקרב הרבה יותר לאמך. עכשיו, יותר מתמיד, תוכל להבין את אמא שלך, להעריך את היצירות והדאגות שלה, להיות בשוויון נפש איתה. אבל הקשר עם החמות לאחר הלידה עלול להחמיר. עם זאת, זה מאוד אינדיבידואלי ותלוי בעיקרו במה שהם היו בהתחלה, בזמן שלפני הופעתו.

הורים רבים עוזרים באופן פעיל לזוג הצעיר לגדל יורש. חשוב שצד אחד יקבל בזהירות ובדייקנות טיפול, תוך שהוא מבין שיש מאחוריו אהבה וחום, גם אם הם לא נראים בדיוק כפי שהיינו רוצים, ובדרך כלשהי סותרים את הרעיון שלו לגבי התהליך החינוכי. וחשוב במקביל לעזור לצד השני, אבל לא לכפות את עמדותיהם ודעותיהם, לא לנסות להחליף הורים אמיתיים בעצמם, תוך מימוש תחושת המשמעות שלהם או תקוות שלא התגשמו.

1. דברו על הבעיות שעלו ודנו כיצד תוכלו לפתור אותן כך שכולם יישארו בעמדה מנצחת.
2. בן הזוג צריך לשמוע ממך בדיוק מה אתה רוצה, איזו עזרה נדרשת ממנו. בקשות אלו צריכות להיות מנוסחות באופן ספציפי וברור, הוא לא צריך לנחש במעט רמזים לגבי הרצונות שלך.
3. קבל עזרה מאחרים, אל תתבודד לא בגאווה שלך (אני יכול להתמודד עם זה בעצמי!), או בהקרבה שלך. אתה מוקף קרובי משפחה, חברים, סתם אנשים שלא אדישים לך. למד לקבל את תמיכתם, להאציל דברים למישהו שאתה לא בהכרח צריך לעשות.
4. קלע הוא עזרה גדולה לאמא. היא מעניקה את חופש הניידות שלכם, ובמקביל מחזקת את הקשר עם התינוק – האם תמיד שם.
5. אל תצבור שליליות, תדון בסיבה להופעתם, נסו לגרש אותם מעצמכם - הכו על הכרית, שאבו את החדר, עשו תרגילים. הדרך שבה התמודדת עם בעיה זו לפני כן עשויה להיות יעילה לאחר מכן.
6. השנה הראשונה לחייו של ילד היא לא הזמן לשינויים גדולים בחייכם. מעבר דירה, החלפת מקום עבודה, החלטות רציניות - דחו את זה למאוחר יותר כשהחיים יכירו יותר את הנוף החדש. המצב הרגיל שלך אמור כעת להיות הרמוני.
7. בן הזוג שלך הוא האבא של התינוק, אל תשכח את זה. העבירו את הטיפול בו לאביכם, עזרו לו ללמוד להיות אחד – בתור התחלה, לפחות למד כיצד להרגיע את הבכורה.
8. ללכת בלי תינוק לפחות פעם בשבוע, לבד. לאחר שהפכת לאמא, לא הפסקת להיות גברת, גם אם אתה בקושי זוכר את זה עכשיו. העבירו את ילדכם לטיפולו של אב צעיר - ותיהנו מהאוויר, משירי הציפורים ומהשמש.
9. היכנס לנעליו של יקירך. נסו להבין את רגשותיו, דרך החשיבה שלו. העובדה שגם המלווה קשה, אם כי בצורה שונה ממך.
10. שתף את השמחה שלך, לא רק בצרות ובדאגות. אל תעמיס על החוויות שלך, תדלל את השליליות והגירוי במחשבות ורגשות משמחים. ספר לנו מה הצאצא הצליח לעשות, מה הוא למד.
11. כדאי לזכור ולהדגיש שהילד לא שלו או שלך, זה נפוץ. למד לומר זאת אוטומטית כך שבן הזוג שלך ישמע ויקבל את זה כל הזמן בעצמו. הדגישו את קווי הדמיון ביניהם, שהתינוק כבר עושה כמו אביו, מה הוא בדיוק דומה לבן זוג. גבר צריך להיות מעורב בתינוק, לא רק במילים, אלא גם במעשים ובמחשבות.
12. קח זמן להיות לבד עם אהובך. תמציא טקסים שבהם שניהם מעורבים. אפשר לעשות זאת גם עם ילדים בחדר הסמוך: לשתות תה בערב, לעשות עיסוי, לגעת ביד.
13. בקש מבן זוגך לעזור. זה לא אמור לרדת, אל תנסה להשתלט ותשא בתקיפות את הצלב שלך, נותן תביעות לחברך. גם אם הוא עושה משהו לא בצורה שאתה חושב שהוא הכרחי, תן ​​לו לעשות את זה. בפעם הבאה, הוא יעשה את זה כמו שצריך בעצמו. ואל תשכחו להודות!
14. השאר קצת מקום לבן הזוג שלך.

כדי לקבל מצב שונה, הישן חייב להתמוטט. זה מה שקורה עכשיו בנישואים.

אנה בסיס

משפחה חזקה מאושרת היא מה שזוגות שואפים אליו, יצירת עולם נעים נפרד לשניים. הם מתרגלים ליסודות הרווחים, למסורות של מערכות היחסים שלהם ומקדישים זמן מירבי זה לזה. זו גם הסיבה שהלידה של הילד הראשון, האהוב והמיוחל כל כך, הופכת למבחן קשה, ולפעמים גם הסיבה לפירוק המשפחה. על פי הסטטיסטיקה, 90% מהזוגות לאחר הופעת התינוק אינם מרוצים אחד מהשני ומנישואים שלהם באופן כללי. - בחינה רצינית הבודקת כוח של צעירים. במקרה זה, הגיוני לשאול את השאלה: כיצד לשמור על המשפחה לאחר לידת הילד הראשון? אחרי הכל, קשיים שמתגברים יחד יכולים להציל מערכות יחסים, לחזק את האהבה והאמון של אנשים.

לידה ראשונה: מדוע מתעוררות בעיות נישואין?

זוג צעיר מאוהב ללא ילדים אינו עמוס במטלות בית נוספות, ואינו קשור לכלום. אנשים חופשיים לבלות כאוות נפשם: לבקר אורחים, ליהנות במועדונים, לטייל, לעבוד קשה, להקדיש זמן מירבי לתחביבים ואחד לשני. תקופה זו מקדמת תקשורת קרובה ומציאת תחומי עניין משותפים חדשים. בגישה זו הופכים נישואים לחיים מרגשים, צבעוניים וחיוביים, שאינם מוצלים על ידי חיי היומיום והשגרה. עם זאת, מערכות יחסים עדיין דורשות התפתחות, וצעירים רוצים לראות את המשך אהבתם ביצור זעיר, להרגיש כמו אבא ואמא מאושרים. אבל השינוי באורח החיים הרגיל משפיע גם על בני הזוג. לכן עדיף להתכונן מראש ולמצוא תשובות מדוע מתעוררות בעיות בנישואין לאחר לידת הילד הראשון.

גלגול נשמות מזוג למשפחה הוא בו בזמן נהדר, מעייף ועצבני, כי שמירה על הזוגיות הישנה בשלב זה דורשת הרבה זמן ומאמץ – דבר שפשוט לא קיים. כי עם לידת הילד הראשון במשפחה צעירה, הרבה משתנה:

דאגות וצרות הבית מוכפלות, מכיוון שהתינוק הופך לאדם השלישי במשפחה, חוץ מזה, תינוקות זקוקים לטיפול מתמיד וזהיר. בשל כך, פעילויות שאהבת בעבר ממוזערות. לעתים קרובות נשים לאחר לידה מתחילות את עצמן, לא מספיקות לחפוף את שיערן או ללכת לסלון יופי בזמן, מה שמשפיע על המראה שלהן. והאישה לבעל מאבדת את האטרקטיביות והמיניות שלה בעבר. בגלל זה, התשוקה והחידוש נעלמים במערכות יחסים, הם גולשים לרמה של "מה שלומך בעבודה", "להוציא את האשפה", "אל תשכח לקנות אוכל".
כל תשומת הלב של האישה, ככלל, מתמקדת בילד, הבעל נמוג ברקע. הילד הופך למרכז היקום של האם, אך פסיכולוגים משפחתיים ותורות אזוטריות רואים בגישה זו שגויה מיסודה. לדעתם, מערכת היחסים בין גבר לאישה חשובה לא פחות מללדת ילד, ודורשת תשומת לב וטיפול לא פחות. ככל שהנישואים יהיו חזקים ומאושרים יותר, כך הם ישקפו טוב יותר את ילדי המשפחה, אופיים, השקפת עולמם וגורלם בכלל.

החודשים הראשונים לאחר לידת ילד

בימים הראשונים בבית אין להורים אפשרות לנצל את זמנם הפנוי כבעבר. הם מחוברים לחלוטין לתינוק, מבצעים את אותן מטלות כל יום במשך מספר חודשים עד שהתינוק גדל. לאישה שבעבר מנהלת אורח חיים פעיל, יש לה עבודה מעניינת ותחביבים מרגשים, לחנוטוניות כזו יש השפעה מדכאת. היא הופכת עצבנית, עצבנית, קפריזית. ולפעמים בחודשים הראשונים לאחר לידת ילד, דיכאון לאחר לידה עלול אפילו להתחיל. כדי להימנע מכך, עדיף ללמוד מראש את השאלה כיצד לשמור על קשרים משפחתיים.

גבר מושפע גם כשהוא חוזר הביתה ובמקום אישה צוהלת ומושכת הוא רואה אישה עייפה, לא מטופחת וזועפת שלא רוצה כלום וכל הזמן לא מרוצה ממשהו. במצב כזה, רוב הצעירים זקוקים למאמץ רב כדי לעמוד בתקופה הקשה הזו ולתמוך כל הזמן באהובתם. זה טוב אם למשפחה יש מצב כלכלי חזק ואין מריבות על כסף, אחרת הבעיות מחמירות על ידי המחסור המתמיד במימון למחייה.

הסיבה למריבות נוספות היא גם דעות שונות על. אם אישה משקיעה מאמצים רבים כדי להרגיל את התינוק לתזונה נכונה ושגרת יומיום, וכשהיא חוזרת הביתה, היא רואה את בעלה הישן על הרצפה עם התינוק, בזמן שהגיע הזמן לאכול, אז מחלוקות ו לא ניתן להימנע מעימות.

טיפים איך לשמור על המשפחה שלך מאושרת אחרי שהילד הראשון שלך מגיע

למרות כל הצרות, הקשיים והלחץ הפיזי והנפשי הגדול, הופעת ילד היא אירוע מדהים ומדהים. זה מביא אושר למשפחה, מה שיכול לחזק רגשות, כבוד והבנה הדדית בזוג. על מנת לעמוד בתקופה קשה זו בכבוד ולשמור על הנישואים לאחר לידת הילד הראשון, הטיפים הבאים לבעל ואישה יעזרו:

לשלוט ברגשות. התקפי זעם מתמשכים, צרחות ותוקפנות לא צפויים לשפר את יחסי המשפחה, אלא להיפך. לכן, עם הסימנים הראשונים של חוסר שביעות רצון גוברת, עדיף לעצור, להסתכל לתוך עצמך, להביע בשלווה את תלונותיך. נסו למצוא פתרון שמתאים לשני הצדדים. עדיף, מצאו דרך להפיג מתחים: צאו לריצה בבית, בקרו בחדר הכושר, או שוחחו מלב אל לב עם החברים שלכם.

שמרו על מצב רוח חיובי וחפשו היבטים חיוביים בכל דבר. הולדת ילד זה לא נס?! פירור קטן נותן כל כך הרבה חוויות ותחושות נעימות. והזמן יעבור, והילד יגדל לאישיות בוגרת מלאה, יהפוך לחבר, עוזר ותמיכה של ההורים. האם לא כדאי לעבור לשם כך לילות ללא שינה וקשיי יומיום של החודשים הראשונים, ובכך לשמר משפחה מאושרת לאחר לידת הילד הראשון?
חלוקה ברורה של אחריות היא גורם חשוב בשמירה על קשר ידידותי לאחר לידת ילד. גברים חושבים לפעמים שגזירה לאישה דומה למנוחה ולא לעשות כלום, ולכן גם הבעל צריך להיות מעורב בטיפול בילד הראשון ובטיפול בו. אבל זה גם מזיק ללכת רחוק מדי, למסור את התינוק לגבר שזה עתה חזר מהעבודה. רצוי לערוך תכנית אחריות: מי עושה מה ומתי, ולעזור זה לזה. במצב זה, לכל אחד מבני המשפחה יהיה זמן לעשות עסקים אישיים, שיעזרו להסיח את הדעת מבעיות יומיומיות.

שומרים על נישואים או מגדלים ילד?

אל תשכח שגם לאחר הפיכתם להורים, זוג נשאר בעיקר גבר ואישה. אין צורך לשים ילד על הדום ולסגוד לו, לשכוח את עצמך. הדבר נכון במיוחד לגבי בנות שכאשר מופיעים ילדי בעלן, נדחקות לרקע. גבר ברגעים כאלה מרגיש מיותר וחסר תשומת לב. אין זה פלא שיש לו רצון להיות נזקק לאישה אחרת.

תכנון זמן נכון יאפשר לכם לשים לב יותר אחד לשני, לתקשר על נושאים מרתקים בעבר וללמוד משהו חדש ביחד. תן לזה להיות רק משחק דמקה או צפייה בסרט האהוב עליך - אפילו 20 דקות בילוי ביחד רק יאפשרו לך להתקרב, לחדש את העניין והמשיכה שלך זה לזה. זה יעזור לשמור על נישואים מאושרים כשיוולדו ילדים. יידרש אומץ ליישם תרחיש כזה, כי התקשורת כל הזמן מלאה בהודעות שצריך להיות הורים טובים. אבל אתה לא צריך לוותר על האינטרסים שלך בשם הילדים. זה יעזור להציל את הקשר עכשיו ולמנוע מבני הזוג "תסמונת הקן הריק" בעתיד. בנוסף, הקרבה הורית, מיקום רצונותיהם כמיותרים וחסרי חשיבות יוצרים אצל ילדים אופי אנוכי ונרקיסיסטי עם צרכים מופקעים.

מערכת יחסים בין בני זוג: למה לשאוף

אתם צריכים ללמוד להקשיב ולשמוע אחד את השני. משפחות מאושרות הן אלו שבהן גבר ואישה כל הזמן מדברים על הכל, כולל מה שלא מתאים לזוגיות. ואלה לא ביטויים סטריאוטיפיים שמלווים את חיי הזוגיות בכל יום: "בוקר טוב", "שוב פיזרת את הגרביים", "תשטוף כלים, אני עייף". עדיף לשתף רגשות עמוקים, חוויות, חלומות, ספקות ופחדים. שוחחו על זה ביחד, חפשו מוצא והקפידו להקשיב לבן הזוג, לקחת בחשבון את הרצונות שלכם ושלו. זו הדרך היחידה לבנות תמיכה והבנה הדדית. ילד קטן אינו מהווה מכשול לשיחות ערב אינטימיות לאחר יום מעייף.

כמו כן, הנקודות הבאות עוזרות לשמור על נישואים חזקים לאחר לידת הילד הראשון:

יכולת לתמוך ולשבח אחד את השני. זה עולה כל כך מעט מאמץ וכל כך הרבה יתרונות. עם הזמן, אנשים כל כך שקועים בדאגות שגרתיות שהם מפסיקים לתת רגשות חיוביים זה לזה. אבל זה לא קשה: לשבח, להגיד מחמאה נעימה, להעריץ. דברים קטנים כאלה יוסיפו נופך של בהירות וחיוביות לקצב הרגיל של מערכות יחסים, יתעודדו, ובעיות יומיומיות לא ייראו כל כך קשות.

ללא רגשות חיוביים, הנישואים נידונים. שמירה על משפחה ביחד תסייע ביכולת לגוון מערכות יחסים, גם בלי הרבה זמן ולהיות הורים צעירים. אתם יכולים לתת את התינוק לסבתא או למטפלת שלכם, ואתם בעצמכם יכולים לעשות סיור במקומות בלתי נשכחים ואהובים, לטייל ללא מטרה ברחובות, להחזיק ידיים ולהיזכר ברגעים מעניינים מהחיים המשותפים. זה יעזור להחיות מערכות יחסים לאחר לידת ילדם הראשון וחידוש מסורות משפחתיות ישנות: ארוחות ערב רומנטיות בימי שישי, פעילויות חוצות, מפגש חברים, צפייה בתמונות וסרטונים של חתונה.
דואג למראה החיצוני שלך. לא משנה איך גבר אומר שהוא עדיין אוהב את האישה שלו, יופי חיצוני ואטרקטיביות הם אחד המרכיבים העיקריים של הביטחון העצמי של האישה. ואיזה בחור צעיר היה רוצה, לחזור הביתה, לראות יצור תשוש בבגדים מלוכלכים ומתוחים לשני המינים. לא פלא שכל כך הרבה שירים, שירים ושבחים מוקדשים ליופיו של המין החלש. כל גבר גאה כשלצידו יש יפהפייה מפתה מטופחת, שכולם זורקים אליו מבטים מתפעלים. לכן, לא משנה כמה קשה ובלתי אפשרית עשויה להיראות המשימה של לטפל בעצמך ולשמור על הגוף שלך בכושר גופני טוב, אתה צריך למצוא חצי שעה לעצמך. לא חוסר זמן ועייפות צריכים להפריע לזה.

בניית משפחה חזקה וידידותית היא עבודה קשה, כולל על עצמך, והולדת הילד הראשון דורשת הגברת המאמצים פי כמה וכמה, גוזלת שינה, כוח ואנרגיה. אבל בהתחשבות מעמיקה יותר ובגישה נכונה, הבעיות שצצות אינן נראות בלתי פתירות. גם בני זוג צעירים וחסרי ניסיון יכולים להציל נישואים כאשר תינוק מופיע. אם אינכם יכולים להגיע לפשרה בעצמכם, כדאי להקשיב לעצתו של פסיכולוג משפחתי שיאמר לכם דרך לצאת ממצב קשה. בנוסף, הקשר, שמוכח בקשיים, רק הולך ומתעצם. תן לטיפים והטריקים שניתנו לעזור לך בכך, כי המשפחה והולדת הילד הם החלק החשוב ביותר בחיי האדם.

14 במרץ 2014 16:26

איך אתה מרגיש אחרי לידה, במיוחד הילד הראשון שלך? נכון, עונג, אושר, אהבה ללא גבול לתינוק, קליטה והתלהבות מאהבה... ומה הוא מרגיש, האם אי פעם תהיתם? לא, אתה חושב לא נכון עכשיו...

זה לא הילד שמרגיש, אלא האחר המשמעותי שלך, שהנפש התאומה שלו היא הילד המשותף שלך! ומה זה הוא, אתם שואלים? הוא לא ילד, אדם מבוגר ועצמאי, הוא חייב להבין שאין לי זמן אליו עכשיו! מזל טוב! עשית בכוונה את הצעד הראשון לקראת הרס הנישואים שלך.אם תפנית כזו אינה בתוכניות שלך, אז ננסה לספר לך איך לשמור על המשפחה לאחר לידת הילד.

חיים לאחר לידה דרך עיניו של גבר

הוא לקח את אשתו לבית החולים. ישבתי שם. חשבתי. הבנתי שיש לי כמה ימים של חופש. החלטתי לא לבזבז זמן. סידרה מראש, הכינה מיטה, עוד דברים קטנים. כדי שלא יהיו לי מחשבות רעות, נפגשתי עם חברים. שתינו. התינוק נולד. ציינתי. נזכרתי ששכחתי לברך את אשתי. קניתי פרחים ופירות. בירכתי.

לחלץ. הם הושיטו את המעטפה, חזרו הביתה, פתחו אותה. קרובי משפחה התנשמו, התנשפו, בירכו, עזבו. ערך ניתוח השוואתי של הפיזיונומיה של התינוק להתאמה לשלי. זה נראה דומה. הידד! אני אבא!

שבוע מאוחר יותר. אני מנסה להישאר זמן רב יותר בעבודה או במקום אחר. נראה שבבית אני עכשיו מיותר. אני ממש רוצה לישון. הגיעה ההבנה שזה לא יתאפשר בקרוב מאוד. הילד צועק כל הזמן ואתה צריך לרצות אותו, מנענע אותו בזרועותיו. האישה עסוקה רק בו, לא אכפת לה מכל השאר. תוכחות בלתי פוסקות שאני עושה הכל לא בסדר ואין טעם ממני. העולם כולו סובב כעת סביב הילד, ועבור אשתו הוא הפך למשמעות החיים. היא אפילו שוכבת איתו. נראה שהנישואים שלנו הסתיימו.

לאחר לידת ילד, היא התאבדה לחלוטין עם בעלה.

חיים לאחר לידה דרך עיניה של אישה

הגענו לבית החולים. פחד מהלא נודע והבנה שאתה לבד עם הפחד הזה. הלידה שעברה היא כמו חלום רע שהסתיים בלידת נס קטן. רגשות טינה כלפי בעלך. מסתבר שבזמן שהייתי צריך לעבור כל כך הרבה, הוא פשוט נהנה עם חברים. והוא אפילו לא בירך. נראה שבכלל לא משנה לו שיש לו ילד.

לבסוף, שחרור ואני אנוח בבית. הליכים רפואיים קבועים, בכי של יילודים יומם ולילה לא אפשרו לי או לתינוק להירגע. אבא נראה המום, זה נראה כאילו הוא רק מתחיל להבין את זה עכשיו. הגענו הביתה, עם תחושת גאווה פרשה את התינוק, כולם מרוצים. היא נאנחה בהקלה לאחר שהאורחים עזבו. הכל נגמר, ועכשיו אנחנו שלושה. אני שמח!

שבוע מאוחר יותר. אני קורס מרוב עייפות. אין לי זמן לעשות שום דבר בבית, האושר שלי דורש תשומת לב מתמדת. אני רץ אליו בכל הכוח בשיחה הראשונה בגלל החשש שהתינוק שלי, מה טוב, יצעק לעצמו בקע. אני כל הזמן רוצה לישון, אבל שינה קלה מפריעה לתהליך הזה. אני מתעורר אפילו מהתערבות פשוטה של ​​ילד. כדי לא לרוץ מאה פעמים למיטה, הרדמתי אותו איתי. כמעט בלי עזרה מבעלה, הוא הולך קודר ובפנים לא מרוצות. הוא לא שם לב כמה קשה לי עכשיו? מאוד התאכזבתי ממנו ומהנישואים שלנו.

אם המצב יתפתח עוד יותר על פי התרחיש שתואר לעיל, אזי יצמח קיר חירש של אי הבנה בין בני הזוג, והנישואים יתחילו להיסדק בעוצמה הגוברת של חוסר שביעות רצון הדדית. לא נשים לב לניתוח מפורט של הסיבות להתקררות היחסים בין בני זוג לאחר לידת ילד.

יש רק סיבה אחת - חוסר התאמת הציפיות למציאות החיים של ה"שלושה" הן מצד אמא והן מצד אבא, חוסר מוכנות נפשית ומידעית.

וכל השאר הוא תוצאה טבעית של הסיבה העיקרית הזו.

תחילתו של דיכאון לאחר לידה

איך לתקן את המצב הנוכחי?

ראשית, הפסיקו להתפרץ מראש כואב לראש בריא. אל תצפה מבן הזוג שלך פתאום להבין הכל ולהתחיל להשתפר בצורה קסומה. קח את המושכות לידיים שלך.

הנישואים שלך בידיים שלך.

תתחיל לנהל את המצב בעצמך. כן, אתה עייף, אף אחד לא מתווכח. אבל מאז ימי קדם, אישה הייתה השומרת על האח המשפחתי, ומבחינות רבות היה תלוי בה כמה חמים ונוחים ירגישו בני המשפחה בתוכו.

• הבינו לעצמכם בתור התחלה שילד אינו "אור עיניכם" ואינו מטרה בפני עצמה בחיים. זה אותו דבר כמוך, חבר בחברה, גם אם עדיין לא נוצר. יש לו דרך משלו בחיים, בה הוא יבחר ב-CAM, ללא קשר לרצונות שלך. עזרו לו, אהבו אותו, אבל בלי קנאות והערצה אליו, כמו לפני אלוהות. תאר לעצמך שיש לך את זה כבר השביעי ברציפות.
• תפסיקי למצוא פגם בבעלך ולנזוף ללא הרף. גם אם הוא אשם, הנשק הכי טוב הוא כשאתה מתעצבן, מתעצבן וכו'. האם שתיקה. ספרו לו איך ובמה הוא אשם, וכמה פעמים הוא אשם, כשאתם רגועים, מה שגם יאפשר לכם להעריך בצורה מפוכחת את המצב.
• בקש מבעלך לעזור לך עם הילד ועם עבודות הבית. נישואים הם שיתוף משותף באחריות המשפחתית, הן בצער והן בשמחה. רק ברוגע, בלי צרחות היסטריות, שלאף אחד לא אכפת כמה אתה מלוכלך! הוא מבין היטב שאתה עייף ולפעמים אתה צריך לשטוף.
• השאר הערות משעממות איך לעשות את הדבר הנכון, וכמה שיותר טוב - אל תזלזל בהערכה העצמית שלו. תן לו לצאת בעצמו, או תשאל אותך. אל תדאג לגבי הילד, הוא בידיים טובות. לא התחתנת עם אדם מתאים, נכון? והילד משתוקק לתקשורת עם אבא.
• קבלו בענווה שבשנה-שלוש הקרובות תהיו תלויים בילד ומוגבלים בחופש שלכם. אתה כבר לא תוכל, כמו פעם, לעשות טריקים עם החברות שלך אי שם ברחובות הקטנים, לצאת בקלות על מנגל, או במקרה הרע, לקפוץ עם מצנח ולצאת למסע הרים. אבל ידעת את זה עוד לפני הנישואין, נכון?
• נסו לבלות יחד לפחות כמה שעות בשבוע, בלי ילד. תחשוב בעצמך איך ליישם את זה טכנית. תשכח מקיומו של "דם" לזמן הזה. כן, תירגע, שום דבר לא יקרה לילד בזמן הזה. מרגישים שאתם צריכים זה את זה שוב, לא רק את הילד!

לאחר לידת הילד, היחסים בין האישה לבעלה הידרדרו

אם תשים לב לטיפים הפשוטים האלה, תשנה את הגישה שלך כלפי בן הזוג והילד, תפיל פנטזיות על "מה צריך להיות נישואים אידיאליים", זה יהפוך לך קל יותר. לא פיזית, אלא נפשית, ללא ספק. תתחיל לשים לב איזה בעל ואבא נפלא יש לך וכמה טוב שלושתכם. ואם האם מאושרת, התינוק שמח. ואבא! בגישה חיובית כזו, קל יותר לראות כיצד ניתן להימנע מקשיים משפחתיים עוד יותר ולשמור על איחוד חזק של שני לבבות אוהבים.

כולם בטח זוכרים שכל אדם צריך לגדל בן, לבנות בית ולנטוע עץ. שימו לב - הבן קודם, כלומר אין דבר חשוב יותר מהילד. אולם אישה נחשבה תמיד, קודם כל, כאם ושומרת האח, ורק אחר כך נדונו שאר המשימות. זה מפתיע אותך?

למעשה, אנו מדברים על יישום אחד מהיצרים האנושיים העיקריים - יצר ההולדה, ואי אפשר לעמוד בפני יצר זה. עם זאת, נשאלת השאלה מדוע קורה שבמשפחה שתמיד נראתה משגשגת ומאושרת, הבעיות מתחילות בהופעתו של ילד. ולא הבעיות הקשורות בגידול התינוק, אלא הבעיות הקשורות ליחסים בין גבר לאישה.

האם הופעת ילד במשפחה מסוגלת לגרור צרות, סכסוכים, מריבות, שלעיתים אף עלולות להסתיים בקריסת המשפחה? והאם הפירור אשם בכך, שייקח לו הרבה זמן ללמוד לעמוד? התינוק הופיע - זה נהדר, אבל לאן הולכים אהבה והבנה?

אודות אהבה…

לאן נעלמה האהבה לאחר לידת ילד?

ראשית, עלינו להבין מה בדיוק השתנה עם לידת התינוק ומדוע נראה למישהו שהאהבה נעלמה. שנית, אם משהו באמת השתנה, האם האדם החדש שהופיע בעולם הזה אשם בכך? שלישית, חשוב מאוד להבין מה בדיוק אנשים מחשיבים לאהבה והאם התחושה שנעלמה הייתה באמת אהבה.

יש הרבה מאוד הגדרות לאהבה: משוררים, פילוסופים, סוציולוגים ואפילו ביוכימאים דיברו על אהבה. אבל בכל זאת, לכל זוג ולכל אדם יש את האהבה שלו והיא אף פעם לא חוזרת על עצמה, כמו שהעולם הפנימי אינו חוזר על עצמו. עם זאת, יש משהו שמאחד את כל סוגי הרגשות השונים כל כך. אבל מה זה ומה מאפשר להתייחס לתחושה מסוימת כאהבה?

למרבה הצער, אהבה נקראת לעתים קרובות כל דבר, מהערצה ועד לחישוב החומר הרגיל. אבל הצרה היא שמושא ההערצה עשוי להשתנות עם הזמן, שהחישוב עלול להתברר כשגוי, שאתמול בן זוג מתאים, שביחס אליו השתמשו במילה "אהבה", היום עלול להיראות אחרת לגמרי ולאבד את אטרקטיביות (בין אם הוא התרושש). ואם המשפחה נוצרה על בסיס אהבה-הערצה או אהבה-מתמטיקה, אז מה הפלא שהיא נעלמה?

למה זה קורה? כי להעריץ איש חג, או קוסם, או איש אנציקלופדיה זה הרבה יותר קל וקל מלאהוב (הפעם באמת לאהוב) אדם שישן מעט, שכל הזמן נקרע בין ילד לצורך לעשות משהו בבית. או בעבודה, שלא תמיד יש זמן לשים לב למשהו או להגיב למשהו, אם זה משהו שלא מתאים לתינוק...

תוסיפו לזה את העובדה שגם התינוק הכי בריא ומשגשג לפעמים חולה, בטנו של התינוק מתנפחת לעיתים קרובות, ואז השיניים שלו בוקעות... וכשדיברו על אהבה נצחית וכובשת הכל, האם זה נלקח בחשבון?

למעשה, אהבה היא לא רק תמונה יפה והרפתקה מעניינת, היא לא רק זריחות ושקיעות, שירים ושירים, מסיבות וטיולים לאזורים החמים ביותר, כמו גם לכל אחרים, אלא היא היכולת להבין, היכולת להקשיב, היכולת לוותר על חלק מההעדפות שלך, היכולת להסתגל למישהו אחר, הנכונות לסלוח, הנכונות המתמדת לבוא להציל, לעזור, להחליף, להציל, ולפעמים הנכונות להקריב את עצמך. ...

ואם אומרים שאהבה נעלמה במשפחה אחרי לידת ילד, אז אני מיד רוצה לשאול מה בדיוק נחשבה לאהבה במשפחה הזאת... בטח במשפחה כזו אף אחד לא התכוון לעזור לאף אחד ולהלוות כתף, לא התכוון לעזור או להבין, במיוחד אם זה איכשהו סותר אינטרסים אישיים ...

עם זאת, ישנם מקרים רבים בהם אהבה הייתה באמת תחביב לא פשוט ולא פעולה חשבונית, כאשר למעשה היו כבוד והבנה הדדיים, כאשר התינוק היה רצוי וצפוי, אבל האהבה נעלמה...

האם האהבה נעלמת?

אם באמת הייתה אהבה, אז עם לידתו של ילד היא לא הייתה יכולה ללכת לשום מקום, רק שהרגשות שהיו שייכים לאדם אהוב אחד מחולקים כעת לשניים, וקחו בחשבון, בפרופורציות שונות, מכיוון שאדם אהוב הוא כל כך זעיר שזה דורש תשומת לב מתמדת וערנית.

וחבל אם אדם אהוב אחר (במקביל אדם מבוגר לחלוטין) נפגע מכך שהם מבלים איתו פחות או שהפסיקו להכין סופלים נימוחים, גלידה ביתית, או שהם לא מביאים קפה מיטה. כתוצאה מכך, מסתבר שלא האהבה מתחלקת בפרופורציות שונות, אלא זמן ותשומת לב... ואהבה - או שהיא קיימת או שאינה קיימת, ואי אפשר לחלק את האהבה לחלקים.

כנראה שזה אולי נראה כמו הגזמה, אבל כל אבא צעיר שזה עתה נולד צריך להבין היטב שאשתו רק ילדה ילד, וידוע כי גם ההריון המוצלח ביותר והלידה הקלה ביותר הוא לחץ עצום עבור הגוף הנשי.

ואם ניקח בחשבון שגם הריון וגם לידה אצל נשים מודרניות רבות לא תמיד מתאימים לתכנית אידיאלית, מתברר לחלוטין שאמא צעירה צריכה להתעשת לפחות קצת. אנו מבינים מיד שהתינוק והטיפול בו הם הדבר החשוב ביותר, ומתברר למדי שהאבא הצעיר הוא זה שחייב להקריב זמנית חלק מהאינטרסים שלו ולהציע את עזרתו.

האם אישה שזה עתה חזרה מבית יולדות צריכה להרגיע את בעלה באהבה אלמותית? ומה יתנו הבטחות כאלה לבן הזוג?

האם ההורמונים אשמים?

חשוב מאוד שהורים צעירים לא ישכחו שבחיים של אישה צעירה שזה עתה הפכה לאם, יש חשיבות רבה לתפקיד השינויים ההורמונליים, שהתרחשו גם בתקופת ההיריון ומתרחשים במהלך ההנקה (הנקה) . אבל הרקע ההורמונלי חשוב מאוד לא רק להריון ולידה מוצלחים, אלא גם לשמירה על מצב רגשי תקין ומצב רוח טוב.

למעשה, אם באמת הייתה אהבה, אז היא לא נעלמה לשום מקום, אבל הזוג המאוהב פשוט הפסיק להיות דואט, אבל הפך לשלישה, ועכשיו צריך קצת יותר מאמץ כדי לקחת בחשבון את האינטרסים של לא רק החבר השני, אבל גם השלישי בצוות בצורה מלאה ככל האפשר ...

יתרה מכך, השלישי הזה לא באמת יכול להגיד כלום עדיין, אבל הוא נורא חסר מנוחה ודורש תשומת לב מתמדת. אבל אם אנחנו מדברים על אהבה אמיתית, אז היא לא מוסדרת או מוגבלת, אז יש מספיק אהבה אמיתית לכולם. הכי חשוב להבין אחד את השני, לעזור, לתמוך, לדאוג אחד לשני ולהעריך כל רגע כשאתה בסביבה.

בנוסף, עליות הורמונליות הן לא רק זכותה של האישה, ולא אירוע חד פעמי. האישה החליטה להביא ילד לעולם? האם האישה מניקה את תינוקה? האם אישה עוברת את סף עידן האלגנטיות? בכל פעם זה יהיה קשור לשינויים הורמונליים, גלים, שינויים... אז, בכל פעם אהבה תעזוב את כל המשפחה?

אגב, גם עליות הורמונליות בגוף הגברי אינן נדירות, אם כי הסיבות שונות כמובן מהעליות ההורמונליות הנשיות. שינויים הקשורים לגיל, מצבי לחץ, הרגלים רעים, שכולם קוראים להם להילחם בהם, אבל שמשום מה הם כמעט בלתי מנוצחים, אורח חיים לא נכון (מכל נקודת מבט) - זו הסיבה לעליות הורמונליות בגוף הגברי.

לגבי ילדים, רק נראה שקל להיות ילד, אבל למעשה לכל ילד יש כל כך הרבה בעיות שאף מבוגר לא יכול אפילו להתקרב כדי להתמודד. ולגבי עליות הורמונליות, אתה יכול לזכור לפחות את גיל ההתבגרות שלך עם הרגשות שלו, אקנה, מקסימליזם, רצון לאישור עצמי...

בשביל מה כל זה? ולעובדה שקטקליזמות ושינויים הורמונליים מתרחשים אצל כולם, לכן, הכי נכון אם אנשים שאוהבים זה את זה פשוט ינסו להבין אדם אהוב ולעזור לו לעבור את הרגע הקשה הזה. לגבי הלידה האחרונה וחוסר היציבות של מערכת העצבים של אם צעירה, זה אומר שגם האב שזה עתה נולד וגם שאר בני המשפחה הבוגרים יכולים, במידת האפשר, לעזור: לשבת עם הילד, לנקות את הדירה, להביא אוכל, לכבס ולגהץ חפצי ילדים (טובים, חיתולים עכשיו חד פעמיים) ואפילו לתת להורים צעירים ללכת לתיאטרון או לביקור.

בנוסף, אסור לשכוח שאמא מניקה, קודם כל, נשארת אישה, אז זה יהיה מאוד שימושי לרצות אותה עם פרח, סיכת ראש יפה, כוס חדשה, אם אין הזדמנויות למעיל פרווה או תכשיטים עדיין. אבל זו לא מתנה שהיא יקרה, אלא תשומת לב! לכן, העניקו ליקירכם תשומת לב, אכפתיות, שמחה, ביטחון בעתיד – וכל זה יחזור אליכם פעמים רבות.

איך להתמודד עם עייפות?

לעתים קרובות מאוד, אמהות צעירות מתלוננות על עייפות, ואנחנו מדברים על עייפות כרונית, שלכאורה לא תיגמר לעולם ולא תלך לשום מקום. זו עייפות, כשרוצים לישון כל שנייה, כשלא הידיים או הרגליים כואבות, אלא כל תא בכל הגוף, כשאין לך מספיק כוח לכלום בכלל, מה אנחנו יכולים לומר על רגשות או רגשות ...

מה אתה יכול להגיד כאן? כאן יש צורך באהבה ובאדם אוהב, שייקח על עצמו חלק מהאחריות ה"נשית" כביכול. כרצונך, אבל אמא צעירה לא צריכה להתרוצץ כמו סנאי בגלגל כל עשרים וחמש השעות ביממה לפחות שמונה ימים בשבוע.

כמובן, הטיפול בתינוק צריך ליפול לא רק על האם, אלא גם על האב, ואין לסרב לעזרתם הנדיבה של חברים וקרובי משפחה. וכל המבוגרים המקיפים את האם הצעירה צריכים להבין כמה קשה לה, ואם אפשר, להשאיר לצעירה זמן לנוח (לפחות לישון מספיק כמה פעמים בשבוע).

מה לעשות עם טינה?

לא עזרו לאמא הצעירה לנקות? האם האבא הצעיר נותר ללא עוגה ביתית? דיברת עם סבתך שזה עתה יצרה בטלפון "רק" חצי שעה? כתוצאה מכך, כולם נעלבו מכולם. מתברר מצב מוזר - כולם אוהבים את כולם וכולם פוגעים באבני הדרך...

למעשה, אין להאמין ולקוות שכולם ינחשו על כל העלבונות (גדולים וקטנים, צודקים ומופרכים), במיוחד אם ה"כולם" האלה עסוקים במשהו. בעלך לא ביצע רכישות חשובות? האישה הייתה עסוקה בתינוק ותפוחי האדמה היו קצת מבושלים יתר על המידה?

זה לא כל כך מסובך. אם הבעל לא עשה משהו, אז יכול להיות שזה פשוט בגלל חוסר תשומת לב או בגלל העובדה שבאותו רגע תשומת הלב הועברה למשהו אחר. אם לאישה אין מספיק זמן ואנרגיה למשהו, אז בעל אוהב באמת יעזור ולא יתוכח בכישלון.

אל תתעצלו להודות אחד לשני, לחבק, ובמקרה של אי הבנה, לא צריך רק לשתוק במבט פגוע - עדיף לומר מיד על כל מה שמדאיג ונראה שצריך לשנות. בקשו עזרה, בקשו תמיכה, בקשו תשומת לב, אך אל תתנו לטרוניה לגדול ולהתחזק, כי תלונות ארוכות שנים כאלה הן אפילו לא דרך לשום מקום, אלא דרך להרס של הבנה הדדית, להרס של כבוד, אהבה ומשפחה.

פגעת? זה קורה, וזה כנראה בלתי נמנע. אבל אין צורך לשאת את העלבון הזה בתוכך ולהזין אותו במחשבות נוספות, במסקנות שגויות ובבניות כמעט פנטסטיות. פשוט דברו, ספרו על הדאגות וההתלבטויות שלכם, בקשו עזרה או תמיכה – והכל יסתדר ובוודאי יסתדר.

העיקר לא לסתום את עצמך ולא לעשות הנחות מיותרות. לרוב, לכל אירוע יש את ההסבר הפשוט והבנאלי ביותר, ובוודאי תימצא מוצא מכל מצב. אחרי הכל, חשוב שאנשים אוהבים תמיד יוכלו להקשיב אחד לשני, להבין אחד את השני ולעזור בכנות לחלוטין.

יופי בעבר?

לעתים קרובות, אמהות צעירות מודאגות מאוד לגבי המראה שלהן, שכן הרוב המכריע של הנשים עולות קילוגרמים עודפים במהלך ההריון.

כמובן שאפשר בהחלט לחזור לצורתו הקודמת, אולם ראשית, כל תיקון משקל לוקח זמן, ושנית, הנקה של התינוק והתמודדות פעילה מדי עם קילוגרמים עודפים לא ממש משתלבים זה בזה.

עם זאת, לחלק מהבעלים לא נמאס לחזור על כך שהדמות מטושטשת ויש צורך בצעדים דחופים, שהם פשוט לא רוצים לראות מותניים נפוחות, שיש הרבה יפהפיות דקות בסביבה שיכולות לשמש דוגמה.. אבל איפה האהבה כאן? ומה צריך להציל?

כמובן, אתה יכול לחזור שוב על כך שהיופי של אמא צעירה הוא בכלל לא בקילוגרמים, אבל זה לא ינחם אף אחד. כנראה שעדיף לומר שבשום מקרה אסור להתאמץ יותר מדי כדי לרדת במשקל במהלך ההנקה, אולם לאחר סיום ההנקה הכל ניתן לתיקון - לא תוך שלושה ימים, כמובן, ואפילו לא תוך שבועיים, אלא הצורה הקודמת בוודאי תחזור.

חשוב מאוד להאמין בעצמך ובנקודות החוזק שלך, התמיכה והאמונה של אנשים אהובים חשובה, חשובה אהבה. וחשוב מאוד גם להירגע לא מול הטלוויזיה, אלא בפארק, לזוז יותר, לא להפסיק אורח חיים פעיל - זה שימושי לאם, והתינוק ייצור הרגלים בריאים מגיל צעיר.

שכחת את בעלך?

זה מאוד מוזר לסמוך על תשומת לב ותמיכה אם אדם עצמו לא תומך באף אחד ולא שם לב לאף אחד. כמובן, לאחר לידת ילד, מגוון האחריות משתנה מאוד, כמובן, העומס על אישה צעירה גדל פי כמה, אבל זה לא אומר שהחיים מסביב נעצרו.

אף אחד לא טוען שכל אחד מבני הזוג עושה מעת לעת משהו רע ולא נכון, אבל אחרי הכל, זה בדיוק האדם שהפך לאבא של הילד, זה בדיוק האדם איתו הם התכוונו לחיות כל החיים, זה בדיוק האדם אדם שלאחרונה רק שמח ושמח... העייפות תעבור, בעיות שנראות בלתי פתירות בהחלט ייפתרו ויופיעו חדשות במקומן, התינוק יגדל והדאגות יהפכו להיות שונות... אבל איפה הבעל? שכחת את בעלך?

כמובן שאם יש אהבה אז אף אחד לא שוכח מאף אחד, כי איך אפשר לשכוח מאדם שתמיד שם, שתמיד יעזור, שתמיד יבין וינחם?

כמובן, אפילו האיש החזק ביותר רוצה שיזכרו אותו וידאגו לו, אבל טיפול זה יכול להתבטא בדרכים שונות לחלוטין - או פנקייקים אהובים, או החיוך הבהיר ביותר ...

לגבי טעויות

כשאומרים שצריך להתאמץ מאוד כדי לשמר את האהבה לאחר לידת ילד, ולגבי מי ומה צריך לעשות ואיך לפעול, אז אי אפשר אפילו לפקפק בכך שלא הייתה אהבה. הייתה תשוקה, הייתה תשוקה, הייתה רצון למשהו חדש, היו עוד כמה רגשות ותחושות, אבל זה לא הסתדר באהבה מההתחלה. עצוב מאוד להבין את זה, לא נעים להודות בזה, אבל זה בדיוק כך.

ואם הילד הפך לבעיה ביחסים זוגיים, אם האהבה ירדה ביחס לעלייה בהיקף המותניים, אם המחשבות הכי חשובות על מי חייב מה למי, אז אי אפשר אפילו לדבר על אהבה, ואין כלום לחסוך במובן הזה.

במקרה זה, זה צריך להיות בשמירה על המשפחה, בתחושת חובה, בכבוד הדדי, בהבנה הדדית ובסיוע הדדי – תחושות אלו הופכות לא פעם בסיס חזק למשפחות רבות. יתרה מכך, מתוך רגשות אלו יכולים לנבוט נבטי אהבה, אך אהבה אמיתית, המבוססת על הבנה הדדית, כבוד, על הרצון לעזור, על הבנת החשיבות והערך של קשרים חזקים ואמינים. סביר להניח שזה לא יהיה זיקוקים של רגשות, מערבולת של יצרים או משהו יוצא דופן אחר, אבל זו תהיה תחושה אחידה ויציבה, זה יהיה ביטחון עצמי, זה יהיה אמון שלא ייעלם לאחר לידת ילד , גם אם התינוק החמישי נולד.

עצוב מאוד לומר זאת, אבל אם לאחר לידתו של ילד צריך להציל את האהבה, אז פשוט אין מה להציל, כי אהבה (לא תשוקה ולא תשוקה) וילד הם בלתי נפרדים, ולכן, עם לידת ילד, האהבה רק מתחזקת. סביר להניח שהנאום לא צריך להיות על הצלת האהבה, אלא על הצלת המשפחה, שתיבנה על בסיס לא של תשוקה, אלא על בסיס כבוד ואינטרסים משותפים.

עצות מה הבעל צריך לעשות ומה האישה צריכה לעשות נראית מאוד עצובה במקרים כאלה, כי המשפחה ביחד, זה ה"שבע אני", זה משהו שלם ומונוליטי, אחד ובלתי ניתן לחלוקה. כן, יש מריבות ואי הבנות, אבל אחרי הכל, עננים יכולים להופיע על השמים הכחולים ביותר. רק עכשיו העננים ייעלמו, והשמיים נצחיים, חוץ מזה כולם מבינים היטב שפשוט אין שמיים בלי עננים...

מסקנות

הילד הופיע, והאהבה נעלמה? אבל אולי, רק בגלל שסדרי העדיפויות השתנו, דברים רבים החלו להיתפס אחרת?

כמובן שחשוב מאוד, אם מתעוררות בעיות, לנסות להבין את עצמך, חשוב לא פחות לדבר (ולא פעם) עם בן הזוג. אבל אם אתה לא יכול למצוא דרך לצאת מהמצב הזה בעצמך, אז אתה צריך לפנות למומחה.

הצלת אהבה היא משימה נעלה, למרות שהיא יכולה להיות קשה. אבל המשפחה שווה את זה!

מתמודדים עם זוגות נשואים רבים בשנה הראשונה לחייו של ילד משבר ביחסים, מה שמוביל לרוב לגירושים. לאחר לידת התינוק, החיים של בני הזוג משתנים בצורה דרמטית: תחומי עניין אישיים, אהבה, אינטימיות, מנוחה שקטה, מסיבות - הכל הופך משני, והילד בא לידי ביטוי ודורש תשומת לב 24 שעות ביממה. איך לשרוד משבר בשנה הראשונה לחייו של ילדולהציל את הקשר?

גורמים למחלוקת משפחתית לאחר לידה

אחת הטעויות הנפוצות הנפוצות ביותר היא שאמהות צעירות, השקועות לחלוטין באימהות, מונעות מבעליהן את תשומת לבן. גבר שעדיין הרגיש צורך מתמודד עם הזנחה מצד האישה האהובה שלו. כמו כן, דיכאון לאחר לידה, עייפות נשית ועצבנות מובילים לקונפליקטים, תוכחות הדדיות.

1. תעדוף

אישה צריכה להיות מודעת לכך שבן משפחה חדש לא יכול לקחת את כל הזמן, הכוח והאנרגיה שלה, ולהשאיר את בן זוגה משולל תשומת לב. סדרי עדיפויות מוגדרים נכון, כאשר הבעל הוא ראש המשפחה, והילד הוא המשך מערכת היחסים והאהבה שלהם, יעזור להציל נישואיםולמנוע תוכחות, שערוריות.

2. שלטו בעצמכם

למרות מראה התינוק וירידה חדה בכמות הזמן הפנוי לאישה, היא צריכה להיות לבד עם עצמה לפחות 20-30 דקות ביום על מנת להירגע, להקל על הלחץ הפיזי והנפשי המצטבר. אם אם צעירה תזניח את העצה הזו, הסיכון להתמוטטויות עצבים יגדל, מה שיוביל לתוצאות הרות אסון. עייפות כרונית, לילות ללא שינה, עצבנות מתמדת של אישה בהחלט ישפיעו על מערכת היחסים בין בני הזוג והתנהגותה. פסיכולוגים ממליצים להקדיש זמן לעצמכם כשהתינוק ישן: תוכלו לפנק את עצמכם בפינוקים האהובים עליכם, לעשות מניקור, לצפות בסדרת טלוויזיה, לדפדף במגזין נשים, לעשות יוגה, לעשות אמבטיה מרגיעה עם שמנים ארומטיים, לעשות.

אישה צריכה להיות עבור גבר לא רק אישה, אם ילדו, אלא גם חברה, יועצת שהבעל, שחזר הביתה אחרי יום עבודה קשה, יכול לספר לה על הניצחונות והכישלונות הקטנים שלו. אבל, תוך ריכוז כל תשומת הלב בילד, אמהות צעירות שוכחות לעתים קרובות שבבית, מלבד התינוק, יש עוד אדם שעמו אתה צריך לתקשר. פסיכולוגים ממליצים לאמהות צעירות לנסות מדי פעם להיות לבד עם בן הזוג, לדבר איתו לעתים קרובות יותר, לשאול על עניינו, ולא לדון רק בילד, בעיות הקשורות בגידולו, האכלה וכו'.

4. אל תזניח את האינטימיות

אמהות צעירות רבות, לאחר לידת תינוק, מסרבות להיכנס לאינטימיות אינטימית עם בן הזוג ומתרחקות ממנו. בתקופה זו מתרחשת בגידה גברית, שכן גבר, שאשתו התרחקה ממנו הן פסיכולוגית והן פיזית, מנסה לפצות על חוסר האינטימיות הפיזית ותשומת הלב מהצד. כדי למנוע התפתחות כזו של אירועים, יש לזכור שאישה עבור בעלה חייבת להישאר תמיד המאהבת שאליה רוצים לחזור. את לא צריכה להתייחס לעייפות ולסרב לבעלך. כדי להחזיר את הצבעים הישנים למערכות יחסים אינטימיות, אתה יכול לקנות תחתונים יפים ומפתים, לארגן ארוחת ערב לאור נרות, להכין את זה לבעלך עם כל ההשלכות הנובעות מכך.

5. צא לציבור

אתה לא צריך לשבת כל הזמן בבית, מה שהופך את קירות הדירה או הבית לגבול העולם שלך. מדי פעם אתה צריך לצאת עם כל המשפחה: ללכת לבית קפה, להירגע בטבע, לארגן חופשות עם חברים. עכשיו יש הרבה מקומות בילוי שבהם אמא צעירה עם ילד יכולה להרגיש בנוח.

6. שמרו על עצמכם

לאחר לידת ילד, נשים, הממקדות לחלוטין את כל תשומת הלב שלהן בתינוק, לעתים קרובות מפסיקות לטפל בעצמן, לדאוג למראה, תסרוקת ומניקור. כל גבר רוצה לראות נפש תאומה יפה, מושכת, מסוגלת להקסים לא רק עם אדיבות, טיפול וחיבה, אלא גם עם מראה מענג.

לַחֲזוֹר