האם ניתן להחזיר גבר (חבר) לאחר שנפרד ממנו? האם אפשר להחזיר גבר אם אמרתם כל מיני דברים מגעילים זה לזה לפני שנפרדים? האם ניתן להחזיר גבר אם הוא אשם בהכל? האם זה בכלל הגיוני להחזיר גבר אהוב, או שזו סתם מכה להערכה העצמית של נשים?
מה אם האיש קובע כמה תנאים להחזרה?
אדבר על איך להחזיר גבר אם כבר ניהלת איתו קשר מינימלי-ארוך.
אם זו אפשרות כאשר גבר ניסה לקיים יחסי מין עם ילדה במשך כמה ימים או שבוע ואז עזב, אז כמעט 100% לא ניתן לעשות שום דבר. (אם זה אכן המצב). וגם אם זה אפשרי, אז לא כדאי לעשות את זה. המכות בהערכה העצמית שלך יהיו כל כך חזקות שקשה לפצות עליהן גם עם כמה חודשים של אימונים.
מה עוד תוכלו לומר לפני שתגיעו ללב העניין? כמובן, הרבה יותר קל לא להחזיר גבר, אלא בתהליך של מערכת יחסים לעשות את זה כך שלא תהיה לו אפילו מחשבה לעזוב. ניתן לעשות זאת כמעט עם כל גבר רגיל. מניעה אמורה להיות הרבה יותר זולה, פשוטה וקלה יותר מריפוי.
לכן, אם טרם נפרדתם, אז עשה את המאמצים הדרושים בכדי להחזיר את הקשר למצב נורמלי כעת. זה ממש קל יותר, קח את המילה שלי בזה.
אם כבר יש לך מערכת יחסים מתוחה, כלומר, למשל, אתה מדבר מעט וללא כנות, לעתים קרובות מקלל, לא מקיים יחסי מין (לעיתים נדירות), מבקר אחד את השני, אז אתה לא צריך מניעה, אלא טיפול אמיתי.
אתה צריך לדחות דברים אחרים לזמן מה, כמו קריירה, עבודה וכו '. ותתמודד רק עם מערכות יחסים, כך שלאחר זמן לא תפתור בעיה הרבה יותר קשה " איך להחזיר את זה". סביר להניח שכבר יש צורך לשנות משהו בדחיפות בעצמך (ולא בבן הזוג שלך). רק פעולות חיצוניות, אפילו יקרות מבחינת כסף וזמן, בדרך כלל אינן עוזרות במקרה זה (מתנות, נסיעות לחו"ל וכו '), בניגוד למניעה.
ובכל זאת, בוא נעבור לשאלה “ איך להחזיר גבר". מה אפשר לעשות? ברוב המקרים האחרים, חזרה של גבר (בחור) אפשרית.
אז העצה הראשונה היא להתעשת.בואו נתעכב על כך ביתר פירוט.
שאלה ראשונה, אליה כדאי לענות לפני שעושים פעולה כלשהי וחושבים כיצד להחזיר אדם אהוב - כדאי להבין, אך האם יש צורך להחזירו בכלל?
אם נצא מההנחה שהגבר היה נורמלי, שנפרדת בגלל הסכסוכים הרגילים ואי ההבנה של הפסיכולוגיה הגברית והפסיכולוגיה הנשית, אז כמובן, כדאי. במקרים אחרים, התשובה עשויה להיות לא ברורה כל כך. אולי אם אתה חי שבוע-שבועיים, תנשום לרווחה ותגיד: "איך יכולתי לחיות עם זה ...?"
או אולי אתה אומר שאהבה היא רעה ואתה יכול לאהוב גבר ללא קשר ליתרונותיו.
עם זאת, גם אם "כדאי לחזור" - אין זה אומר כלל שכדאי לחזור בשום דרך, לרוץ אחרי אדם ולהתחנן בפניו שיחזור, להשפיל את עצמו מולו ולהרגיש אשם. לדוגמה:
"אם לא תחזור, אז אשכב מתחת לגלגלי הרכבת";
"תחזור, אני אסלח על הכל";
"אני מתחנן אליך, תחזור, אם אתה רוצה, אני אכרע על הברכיים" וכו ' - פאי, איזה מגעיל!
אם אישה (ילדה) הייתה אומרת לי משהו כזה, הייתי בורחת לעיר אחרת, ולו רק כדי לראות ולשמוע את האישה הזו. וכרגע אני לא מתבדח ולא אירוני. כגון אף גבר נורמלי לא רוצה אהבה מאישה. וזה ככל הנראה לא אהבה, אלא התמכרות בביטויה הקיצוני ביותר. (מה בדיוק גבר רוצה, אתה יכול לקרוא בספרי "איך להתאהב בגבר לכל החיים?", ספר 1 ו -2).
לכן, אפילו תשכחו ממילים כאלה שמשפילות אתכם. אני מתכוון שאתה לא צריך לבטא אותם לא רק לגבר, אלא גם לחברות, מכרים וכו '. מטבע הדברים, אתה גם לא צריך לחשוב כך.
דבריך נוטים להגיע לאדם אחר בדרכים הלא ידועות ביותר. והמחשבות, הם אומרים, איכשהו מגיעות לאותו דבר (אני לא יודע בוודאות). אם המחשבות מתמקדות כל הזמן באדם שעזב ואי אפשר לעבור למשהו אחר, אז עדיף למצוא לעצמך איזה ביטוי טוב לגבר הזה ולחזור עליו כהיפנוזה עצמית.
למשל, "פיטר הוא ממזר", או משהו אחר כזה. אתה יכול לחזור בקול, אתה יכול מול מראה, אתה יכול לצעוק או לדפוק משהו, לקפוץ, אתה יכול להניף את גופך כמו מטוטלת. חזור על הפעולה מספר שעות ביום. כמה ימים של היפנוזה עצמית כזו אמורים להספיק בכדי להחלים באופן מינימלי. עכשיו אתה יכול לחשוב על השאלה איך להחזיר אותו.
מה אתה יכול להגיד לגבר לאחר פרידה אם אתה נתקל בו מעת לעת? בערך "אני בסדר."
אם אתה ממש ממש רע ואתה יכול לראות את זה, אתה יכול לעשות משהו כמו: "הימים הראשונים היו קשים, מכיוון שלא ציפיתי להתפתחות כזו של אירועים, אבל עכשיו אני מתרגל לזה כל יום ומתחיל לראות את היתרונות במצב זה" (מהם היתרונות, אין צורך להבהיר).
אני אחזור על זה שוב. לחיצה על רחמים על גבר במקרה של פרידה מזיקה ביותר. אסטרטגיה זו יכולה עדיין איכשהו להסתדר אם היחסים טובים, אך כשנפרדתם היא רק מחמירה.
לכן, למקסימום, התעשת במהירות, אם יש צורך, ואז דברי עם חבריך .... (העלה בעצמך אפיטים), לך לנוח, השתתף בהיפנוזה עצמית לפי השיטה המוצעת. לעיל וכו '.
טיפ קטן נוסף. אל תחשוב שאתה יכול לומר בקלות את המילים "אני בסדר" מול האקס שלך. למרות שאתה אולי מסוגל לעשות את זה בקלות, עדיף לדמיין לאמינות. דמיין שאתה יוצא ואומר לו "אני בסדר."
השג מצב שבו אתה יכול לדמיין זאת בקלות והגרון שלך לא מתכווץ, הדמעות מתגלגלות ונשימתך לא מתפתלת. דמיין לעצמך ודמיין עד שהכל יסתדר. דמיין מספר ימים ושבועות. בדרך כלל אין לאן למהר. ובכל מקרה, עד שתגיע למצב נורמלי, אין טעם לעשות משהו כדי להחזיר את היחסים עם גבר.
סה"כ, תחזור למצב נורמלי. אל תחשוב אפילו להראות לגבר שלך את החולשה שלך. כרגע זו אסטרטגיה עובדת גרוע.
תן לי לסכם שוב ולהזכיר לך שהעצה הראשונה כיצד להחזיר אותה היא להתעשת.
טיפ מס '2 - היפטר מתביעות.
להמשיך הלאה. ככלל, לפני פרידה, או זמן מה לפני כן (אם הייתה תקופת שתיקה כלשהי לפני הפרידה), גבר ואישה טוענים הרבה זה כלפי זה. לעתים קרובות טענות אלה נאמרות בקול רם, אך גם לאלה שהשתתקו משמעות רבה.
חזרתו של אדם אהוב והחיים איתו הם כמעט בלתי אפשריים עד לרגע בו טענות אלה אינן מושמעות במלואן או לפחות בחלקן. ליתר דיוק, חזרתו של אדם אפשרית מבלי לפתור סכסוכים, אך בדרך כלל לאחר זמן קצר מאוד הוא יעזוב שוב. (סביר להניח, כמובן שהגבר ישנה משהו בעצמו, אך בדרך כלל זה לא מספיק).
לכן, יש להסדיר את כל התביעות ההדדיות החשובות ביותר. אחרת, קשה מאוד להניח שהקשר יתאושש.
למה אני מתכוון להסדר תביעות הדדי?
גבר ואישה מתחילים להכיר זה את זה עם סט ציפיות ודרישות זה לזה. עם זאת, כאשר הם מתחילים לצאת, ציפיות אלה מתחילות לעלות לעתים הרבה יותר מהר מכפי שהאיש והאישה מוכנים להוציא אותן לפועל. ולעתים קרובות יותר, גבר ואישה רוצים לראות איזשהו אידיאל אצל בן / בת זוג, אך אינם מוכנים לקבל את מה שבן הזוג שלהם נותן בפועל.
תחשוב חזרה למה שהתווכחת על החודשים האחרונים לפני שנפרדת. מה דרשת מאיש, והוא לא רצה לעשות או עשה, אבל לא בדרך שהיית רוצה?
באילו דרכים ראית את עצמך צודק ואדם לא צודק?
מה לא התאים לך בו, אם כי אולי לא השמעת את זה בקול רם?
זו התביעה לגבר. עד שתסיר אותם, סביר להניח שהאיש לא יחזור אליך, ואם כן, לאחר זמן מה הכל יתחיל מחדש.
לפני שתשיב את יקירך, ענה על השאלה. היית שמח אם גבר פשוט יחזור?
או: " קודם כל הוא יצטרך להתנצל על כך וזה, לשנות בעצמו את זה והזה, וגם לעשות כך וכך?
אולי: " שיחזור, אבל אני אגיד לו בכל זאת שהוא טועה לגבי זה וזה "?
אם יש מחשבות כאלה, אז מומלץ להסיר אותן.
אחרי הכל, גבר לעתים קרובות מאוד רוצה לחזור לאחר זמן מה לאחר שעזב. אחרי שבועיים-שלושה של בדידות, הוא מבין שהוא הרוויח משהו, אבל הפסיד עוד יותר. ואז הרצון שלו לחזור לאישה גדל בהדרגה.
מה מעכב אותו מהצעד הזה? אי אפשר לומר לכולם, אך ביותר ממחצית המקרים הגבר לא חוזר בדיוק בגלל שהוא יודע שכאשר הוא יחזור, הוא יצטרך להתנצל במשך 10 השנים הבאות, והאישה תביע בפניו גם ב -20 השנים הבאות איזו טעות ענקית הוא עשה אז כשעזב אותה.
מי רוצה לשמוע את זה, תגיד לי? האם תרצה ל? וגברים באותה מידה לא רוצים לעשות זאת. לכן, הוא אולי חזר, אך הגאווה והידיעה שבעצם דבר לא השתנה מונעים ממנו לנקוט בצעד זה.
זה קורה כל הזמן כאשר אישה רוצה שגבר יחזור, אך יחד עם זאת כדי שהוא יבין שהוא טעה בנושאים רבים. אחרת, אם הוא יבוא שוב ויתחיל להתווכח, כדי להוכיח את חפותו, אז היא לא זקוקה לו.
מתברר שאישה אינה זקוקה לגבר, אלא למודעות לצדקתה שלה. לפחות זה יותר חשוב. אם זה כל כך חשוב, אז אלוהים איתו, עם האיש. עדיף להיות לבד ולספר לכולם איך האיש טעה.
גודל המאמר אינו מאפשר לי להתפלסף בנושא זה כאן. אבל המהות היא בערך כדלקמן. אדם חכם אינו נאחז בצדקתו. כיום הוא רואה את עצמו צודק, ומחר הוא מכיר בו בקלות כטועה, שכן הוא מסוגל ללמוד, המסוגל להסתגל לנסיבות החיים. אדם חכם בינוני רואה את עצמו צודק תמיד, והשאר "פשוט לא יכול להבין את חוכמתו", אז אתה צריך לשלוט בכמה טכניקות מניפולציה כדי שיוכלו לראות את החוכמה הזו שלהם.
בקיצור, אל תבנו מכשולים להחזרתו של אדם. בביטוי זה מסתכמת במידה רבה התשובה לשאלה "איך להחזיר אדם אהוב". תעשה את זה ככה אז גבר יכול לחזור בדיוק ככה, ללא מחלוקות, ללא תירוצים, ללא תוכחות וכו '. לשם כך, שנה לפחות באופן חלקי את דעתך לגבי עוולותו של אדם ולגבי צדקותך בתוכך, ולא רק במילים.
תן לגבר להרגיש שהקשר איתך יכול להיות שונה לחלוטין, ולא זהה לזה שלפני שהוא עזב. זה לבדו יכול להכפיל את הסבירות לחזרתו.
וגם אם האיש המסוים הזה לא יחזור, עדיין יש תחושה עצומה שתפסיק להיאחז בתמימותך ותשתנה לטובה. במקרה זה יהיה לכם הרבה יותר קל לבנות מערכת יחסים משפחתית מאושרת עם גבר אחר.
זהו החלק הראשון של מאמר כיצד להחזיר אותו. בחלק הבא "אז איך משיגים את זה בחזרה?"אדבר כיצד להעריך את הסיכויים לחזרתו של גבר, כמו גם את טכניקת השיבה בפועל.
בברכה, ראשיד קירנוב.
תוצאה של טעויות בחיי המשפחה היא לרוב פרידה כואבת, העלולה לפגוע קשות בהערכה העצמית ולדחוף את האדם לדיכאון ממושך. לאחר שעבר מערכת יחסים קשה ופרידה כואבת, לעתים קרובות הוא מתחיל לאידיאליזציה של העבר ולחשוב על השבת האיחוד שקרס.
לכן, לאנשים שהחליטו לחזור למערכות יחסים בעבר, הגיוני לפנות לפסיכולוג משפחתי. ייעוץ של מומחה יסייע לשותפים להשמיע נקודות שליליות, לעבוד על טעויות ולקבוע כמה גבוה הסיכוי של בני הזוג להתקיים יחד.
מדוע אנשים רוצים לחזור למערכות היחסים הישנות שלהם?
לעתים קרובות אנשים מתחתנים, נמצאים באופוריה ממצב ההתאהבות, אבל אז הם מבינים שהם לגמרי לא תואמים בחיי היומיום - למשל, הבעל זורק דברים, האישה לא יודעת לבשל, \u200b\u200bשניהם לא רוצים כדי לחסוך כסף, וחסר מאוד כסף. כתוצאה מכך בני הזוג נפרדים במהירות. אך הזיכרון האנושי מתוכנן בצורה כזו שהוא יכול למחוק זיכרונות שליליים בהדרגה. ליכולת זו יש גם חסרון: אדם נוטה לאידיאליזציה של העבר, מתוך אמונה שדווקא באותה תקופה הוא היה מאושר באמת, אם כי לא הבין זאת אז. כתוצאה מכך, לאחר זמן מה, שוכחים שניהם עד כמה הם היו מעצבנים בחיי היומיום, וזוכרים רק דייטים רומנטיים בשיא ההתאהבות, אז הם מתחילים לחשוב מה צריך. לאחר שהתחלנו לחיות יחד שוב, שותפים כאלה לעיתים קרובות אינם לומדים שום ניסיון מטעויות עבר ושוב נפרדים מאותן סיבות שהובילו לפרידה הראשונה.
אם השותפים לא הצליחו להבין את הסיבות שהובילו לפירוד, אז אין טעם לחדש את הקשר - ברית כזו נידונה להישבר.
הבעל הלך לאחר
כשלא צריך לחזור לעבר
על פי עצת הפסיכולוגים, ישנם מספר מצבים שבהם בהחלט לא כדאי לחזור למערכת יחסים קודמת:
- 1. לאחר הפרידה, אחד השותפים (או שניהם) הצליח להקים משפחה וילדים. במצב כזה, יש לזכור כי לאדם לא חופשי יש חובות רציניות כלפי אנשים אחרים. אם חידוש מערכות היחסים בעבר יצליח, אז התוצאה של איחוד כזה יהיו משפחות שבורות וילדים אומללים, שהאב האהוב עליהם יהיה "יום ראשון". סביר מאוד להניח שהאהוב יסרב לעזוב את המשפחה ויקצה לבן הזוג את תפקיד המאהב. בכל המקרים, הקשר כבר לא יהיה קל ורומנטי כמו במצב בו שני אנשים נפגשים, ולא מוטל עליהם משפחה. לקשרים מחודשים שכאלה יהיו סיכויי הצלחה נמוכים עוד יותר מבעבר. לכן, אתה צריך לחשוב מספר פעמים לפני שאתה עושה ניסיון שהלך לאחר.
- 2. אם הסיבה לפרידה הקודמת עדיין רלוונטית, אין טעם לחזור לעבר. לדוגמא, אם אחד מהשותפים היה נוטה לאלכוהוליזם, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים, או שהיה לו נטיות מרושעות אחרות שאינן מקובלות באופן מוחלט על בעל או אישה. אם בן הזוג הצליח להתגבר על ההתמכרות, אז אתה יכול לקחת את הסיכון לבנות מערכת יחסים חדשה. אך אם אדם מנהל את אותה דרך חיים, אז עליכם להבין כי הפסקה היא בלתי נמנעת, רק היא תהיה מהירה וכואבת עוד יותר.
- 3. אם שני בני הזוג נפרדו בגלל אי \u200b\u200bהתאמה באחד מתחומי החיים, אז יש מעט מאוד סיכוי שחידוש הקשר יצליח. יהיה צורך במאמצים עצומים של שני הצדדים כדי להתגבר על הרגלים מעצבנים או רעיונות שונים על חיי המשפחה. לעתים קרובות אי אפשר להתגבר על חילוקי דעות כאלה מכיוון שהאנשים שנכנסים לאיחוד כבר נוצרו ואינם מוכנים לשנות כדי לרצות את בן זוגם.
- 4. אי אפשר לחדש מערכות יחסים (כמו גם להיכנס לקשרים חדשים באופן כללי) אך ורק מתוך פחד מבדידות. בגיל צעיר אנשים רבים סובלים מהערכה עצמית גבוהה ומאמינים כי יהיו להם מאות הזדמנויות לבנות משפחה. עם השנים המעגל החברתי רק מצטמצם ומספר השותפים הפוטנציאליים הולך ופוחת, מכיוון שיותר ויותר עמיתים יוצרים משפחה. פסיכולוגים מזהירים: אינך יכול להיכנס למערכת יחסים, רק מתוך הרצון להיות "כמו כולם". ראשית, עליכם לחשוב האם מערכת יחסים זו הכרחית והאם בן הזוג מרוצה.
מתי לתת הזדמנות שנייה?
ישנם גם מקרים תכופים ששני מאהבים נפרדו, אך לאחר זמן מה הם הבינו שהם לא יכולים לחיות אחד בלי השני. במקרים כאלה פרידה מועילה רק מכיוון שהזוג לשעבר מתחיל להבין את ערך הקשר ועושה כמיטב יכולתם להחזיר את אהבתם. ישנם מספר מצבים בהם פסיכולוגים ממליצים לנסות להתחיל מחדש:
- 1. השותפים הצליחו להבין מדוע ההפרדה התרחשה ועשו כל מאמץ על מנת שלא יתעוררו מחלוקות כאלה בעתיד. לדוגמא, בני הזוג נפרדו בגלל סכסוכים מתמידים עם קרובי משפחה החיים יחד, אם כי הם הסתדרו זה עם זה. אם מערכת יחסים חדשה מתחילה בכך שהאוהבים מוצאים את ההזדמנות לחיות בנפרד, אז הסיכוי להחזיק את המשפחה יחד יהיה הרבה יותר גבוה עבור זוג כזה.
- 2. לאחר הפרידה עברו מספר שנים, והשותפים הבינו שהם לא יכולים למצוא אדם מתאים יותר. אם הקשר נמשך מספר שנים, אז השותפים כבר הצליחו להכיר היטב, ללמוד את כל ההרגלים. בזכות השנים שחיו יחד הצטברו זיכרונות נעימים רבים שאני רוצה לחזור אליהם. אם, בהפרדה, אנשים הצליחו לקיים יחסי ידידות ואין שליליות ביניהם, אז תוכלו לנסות לתת הזדמנות חדשה זה לזה.
- 3. נוכחותם של בני זוג לשעבר עם ילדים משותפים הופכת לרוב לסיבה לחידוש היחסים. אך במקרה זה, חשוב לא להכניס את עצמנו למלכודת: אם שני אנשים מאוחדים רק על ידי ילדים, אחרת אין להם דבר במשותף, אז אין צורך לנסות ליצור ברית מחדש. חשוב שבני הזוג יהיו בעלי השקפות דומות על החיים, אותם רעיונות לגבי המשפחה, אין חילוקי דעות קבועים בנושאים יומיומיים. ילדים לא צריכים להיות החוליה היחידה בין בני זוג, אחרת מערכת יחסים כזו נידונה לכישלון. זה יהיה הרבה יותר טוב עבורם לחיות בתור עם כל אחד מההורים או לראות את אחד מהם באופן ספורדי מאשר לחזות כל הזמן בשערוריות בין שני מבוגרים שאינם מסוגלים להסתדר זה עם זה.
להחזיר אהבה לשעבר או לא - שאלה כזו כל אדם מחליט בעצמו. אך יש לזכור שכאשר מחדשים את היחסים עם בן / בת זוג מוכרים, הסיכוי לפרידה חדשה הוא גבוה מאוד - הבעיות, ככל הנראה, לא נעלמו, והשלילה שנצברה במהלך סכסוכים ומחלוקות יכולה להרוס במהירות את האיחוד החדש שנוצר. .
באיזו תדירות אנו מבצעים בלי משים מעשים שעלינו להצטער עליהם. אבל נשים נוטות יותר לכך. ארון בגדים אחד שווה משהו: כמה שמלות, חולצות וחולצות הוא מכיל, שפורסמו רק פעם אחת. דברים אלה נקנו בהשפעת רצון רגעי, ואז הייתה חרטה על הכסף שהוצא ללא מטרה.
אם אנו מדברים על מערכות יחסים, האם התחרטת שניתן לפתור את הסכסוך? ששוב הם לא שתקו והביעו הכל כמו שהוא? כאב הבדידות מוחץ, היא מתעקשת בהתמדה שהיא צריכה לסבול כדי לא להתחרט כל כך על הפרידה. אבל לפני שתחליט על פעולות ספציפיות: חייג למספר הנכסף או צלצל בפעמון, חשוב אם אתה צריך לדרוך שוב על אותה מגרפה?
רגשות סותרים הם נורמליים
הסיבה לפרידה יכולה להיות רמאות, או שהאקס שלך השתמש בתוקפנות כלפייך. אתה כנראה אומר לחבריך שפשוט "לא הסכמת", שכך התפתחו הנסיבות. אך אם אינך יכול לציין בבירור את הסיבה לפרידה שלך, או אם אתה בטוח שמיהרת עם הפרידה, השאר מקום לספקות בנפשך.
אם היית גר באותה דירה עם אהובך, ועכשיו אתה נשאר בין ארבע קירות ללא תקשורת וחיבה, כמובן, עצב ובדידות ממלאים אותך. אבל, כמו בכל הפסד, אתה צריך להגיש זמן. האבל יעבור ותסתגל לחיים החדשים שלך. אתה לא רוצה להטיל ספק בהחלטתך להיפרד.
למה נפרדתם?
זמן ומרחק משפיעים על ראיית הבעיה, ולכן במבט לאחור, אתה מסוגל לראות רק את ההיבטים החיוביים. רוב הדברים נראים לנו טובים יותר ממה שהם, רק בגלל שהם לא שייכים לנו. נסו לזכור בפירוט את כל הדברים שהובילו אתכם להיפרד. סמכו רק על האינטואיציה שלכם. אם חשבת בעבר שמשהו אינו מקובל על עצמך, אז מדוע דעתך תשתנה היום? מה גורם לך לחשוב שאהובך שינה את התנהגותו באופן קיצוני, ולעולם לא תעמוד בפני משהו שכואב כל כך?
ישנם מצבים שבהם יש להחזיר את הקשר הקודם, אך כפי שמראה בפועל, מפגש שכזה הוא לעתים רחוקות מוצלח. פרידה היא צעד די קשה עבור שני בני הזוג. אם הפער קרה, הייתה לכך סיבה טובה. לפני שתזרוק את עצמך לזרועות האקס שלך, נסה להבין אם הסיבות שהכל התחיל ניתנות להסרה.
בכל מערכת יחסים שלא התפתחה, יש גורם משותף אחד: הצרכים והציפיות החיוניים של אחד מבני הזוג לא נענו. אך צרכים אלה נקראים כך מסיבה כלשהי, מכיוון שאי אפשר לחיות בלעדיהם. מדוע זה קרה זו השאלה השנייה. ככל הנראה, האקס שלך לא ראה צורך לספק אותם, או שהצרכים הוגזמו.
רק מערכות יחסים בהן לשני בני הזוג יש צרכים שווים יכולה להיקרא מוצלחת. מערכות יחסים בהן כל צד מבקש לספק את צרכי האחר יכולות להצליח גם בלי שיהיה להן בסיס משותף.
אם אתה מחשיב את עצמך בקטגוריות שלעיל, יש לך סיכוי להמשך הקשר המוצלח. אם יש צרכים במערכת היחסים שלך שאינם מקובלים על האחר, אתה תיפרד. זה עניין של זמן. אם עבור אדם אחד המשפחה היא משמעות החיים, הרי עבור אדם אחר הנישואין עשויים להיראות מועילים ונוחים: יש אדם בסביבה שמכין ארוחות ושטיפת גרביים.
כמובן, עבור נשים רבות הצורך להיות אמא מאפיל על כל השאר. במקרה זה חשוב לה שיהיה לה בעל שתומך בה ומוכן לפרנס את משפחתה באופן מלא בשנתיים-שלוש הראשונות. אם גבר הוא נגד צאצאים באופן מוחלט, ואישה סובלת מכך, שום מידה של תאימות מינית ודמיון להשקפות העולם לא תציל את הנישואין הללו.
איך לשכוח את האקס שלך?
אם אינך מצליח להוציא את מחשבת ה"אקס "מהראש, שאל את עצמך מדוע זה קורה? יש פתגם טוב - "הם דופקים טריז עם טריז". אינך צריך לשאוף למערכת יחסים ישנה מחשש שתהיה לבד. הכל יחזור שוב, והזמן יעבור. אין דבר בעולם יקר יותר מזמן. זכור כי הסיכוי למצוא מחצית שנייה גבוה לפני גיל שלושים, אז אל תבזבז את האנרגיה שלך באבל על אהבתך בעבר.
בנוסף, אם אתה מראה לגבר שאתה מוכן לקבל הכל, החמיר את המצב. היו חזקים ועצמאיים, אל תבקשו סליחה לזקנים, אל תשתמשו בילדים, אם יש לכם אותם, כאמצעי לסחיטה. אין טעם לפנות לתבונה ולהוכיח כי האיחוד שלך הוא הדרך הנכונה היחידה.
אם במהלך חשיבתך האקס מצא חברה חדשה, וותר על הכוונות להחזיר את העבר. אין זה סביר שתצליחו לקחת גבר מאישה שמנהלת איתו יחסים טריים, ולא מפונקת מפרידה.
שלח באמצעות דואר אלקטרוני
האם ניתן להחזיר את הקשר הישן אם כבר נפרדת? מתי יש לך סיכוי ומתי אין טעם לעשות זאת?
גיבורי הסרט "מלכודת ההורים" (דניס קווייד ונטשה ריצ'רדסון) השלימו ... את ילדיהם שלהם.
איך "להיכנס לאותו נהר פעמיים"?
כשאנשים עוזבים, הם חושבים שזו ההחלטה הנכונה היחידה. אבל ימים, שבועות חולפים, והכאב לא שוכך. בשלב זה, ייתכן שיש רצון בוער להחזיר מערכות יחסים בעבר. האם זה שווה את זה? לפני שתנסה להחזיר את האקס שלך, שאל את עצמך ארבע שאלות עיקריות.
על ידי מענה עליהם בכנות, אתה יכול להסיק אם הקשר שלך בר-קיימא. ואם כן, אז תצטרך לנסות לא לדרוך על אותה מגרפה.
שאלה מספר 1.
מהן הסיבות לפרידה?
יכולות להיות מספר סיבות לפרידה. לא הגיוני להחזיר את הקשר אם הסיבה היא:
אהבה עזבה, אכזבה וריקנות הגיעו.
אתה מאוכזב מהאקס שלך כשותף מיני או מאוכזב ממך.
בגידה מתמדת, שקרים.
תוקפנות, דספוטיזם, קנאה פתולוגית, קרבות.
אלכוהול, שימוש בסמים, התמכרות להימורים.
כל הסיבות הללו "הורגות" את מערכת היחסים, וכמעט ולא ניתן להחיות אותם. סביר להניח שהסכסוך שלך יקרה שוב.
אתה יכול לנסות בפעם השנייה אם:
נפרדת בלהט הרגע אחרי מריבה אלימה.
לא הבנתם זה את זה, "לא הסכמתם אחד עם השני".
נפרדת בגלל טינה, חוסר יכולת לסלוח, גאווה, קנאה וכו ', אבל אהבה חיה.
הבנתם את טעותכם ומוכנים בכנות לשנות.
שאלה מספר 2.
מה דוחף אותך להתקרבות מחדש?
אהבה היא לא תמיד הכוח המניע בחיפוש אחר מערכת יחסים. זה יכול להיות בדידות, פחד, אשמה, ריקנות או הרצון להוכיח משהו למישהו.
אם במשך זמן רב אדם אהוב מילא את חייך, אך היית צריך לעזוב, הבדידות, הריקנות והפחד מפני החדש יחליפו אותם. והזיכרון שלך ישליך רק דבר כזה: זה יראה לך רק יריות משמחות מחייך המשותפים, וכל הדברים הרעים יתחילו לשכוח. זו הגנה פסיכולוגית מפני דאגות. כל זה לא אומר שאתה צריך להחזיר את העבר בדחיפות, זו תגובה טבעית. אתה רק צריך לעבור את התקופה הזו. אתה יכול להתחיל למלא את החלל מיד, אך לא במערכות יחסים חדשות. בתקופה זו מערכות יחסים חדשות אינן מבשרות טובות.
אנשים הנוטים להפנות תוקפנות לעצמם עלולים לחוות רגשות אשם ודיכאון. זה מרמז על כך שהתחושות אינן ניתזות אלא מוסתרות עמוק בפנים. זה קורה לעתים קרובות במיוחד כאשר הפרידה לא התרחשה ביוזמתך. יכול להיות שאתה מתייסר מהשאלה - אולי עשיתי משהו לא בסדר? ברגע זה אולי נראה לכם שברגע שתשתפרו הם יתחילו לאהוב אתכם והכל יהיה בסדר. אבל זו רק אשליה.
לפעמים קורה שאנשים הולכים להתקרבות מחדש רק בגלל שהם רוצים להוכיח משהו לעצמם ולאחרים.
"אני יכול להחזיר אותו! אני עדיין הכי טוב! "," אתה אף אחד בלעדי, ואוכיח לך את זה! " - זו פשוט גאווה פצועה.
אם כל זה לא קשור אליך, אתה בטוח שהאהבה מרגשת אותך - לך על זה!
שאלה מספר 3.
האם נותר עוד אמון ואפשרות לפשרה?
האם אתה מכבד את בן / בת הזוג שלך למרות הסכסוך? האם אתה מכבד את החלטתו? האם אתה מסוגל לדבר איתו בכנות על הסיבות לסכסוך? האם אתה מוכן לשנות את עצמך? אם כן, אז הכל לא אבוד מצידך.
אם בראשך רק מתבטאים "הוא צריך", "איך הוא יכול", "נבלה", "אז הוא צריך", "עוד יתגנב", "אני לא אסלח", ברור שאתה לא מוכן לדיאלוג.
האם הם סומכים עליך? והאם בן / בת הזוג שלך מוכנים לכנות ולפשרה?
תבדוק את זה. האם הוא מסביר לך את הסיבות לפרידה, האם הוא מדבר על מחשבותיו ורגשותיו? האם הוא לא נמנע מנושאים חלקלקים? האם יש נכונות לשנות משהו בעצמך? אם כן, יש לך סיכוי. ואם הוא יורד עם משפטים כמו “טוב, אנחנו שונים. לא הסתדר. לא גורל, ”הוא לא רוצה להיות גלוי לב. הכל נחרץ בשבילו. מערכת יחסים כזו נידונה. אם אי אפשר לקרוא לאקס לכנות, אתה צריך לסלוח ולהניח לו ללכת.
שאלה מספר 4.
האם אתה יכול לענות על הצרכים הבסיסיים של בן / בת הזוג שלך? האם הוא שלך?
גלה - חוסר שביעות הרצון מאילו צרכים בסיסיים הובילו לפרידה. יש לנו צרכים רבים ושונים, קבע אילו מהם הם החשובים ביותר עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך:
בנוחות היומיומית,
בהורות,
בזיהוי ושיפור ההערכה העצמית,
בחופש, בהנהגה,
באהבה ובכנות,
במין מגוון באיכות גבוהה,
בקבלה מלאה וללא תביעות,
בתמיכה חומרית,
בקרבה רוחנית ובתחומי עניין משותפים.
אם הצרכים שלך אינם עולים בקנה אחד, חשוב - האם אתה יכול לספק אותם הדדית?
במקרים מסוימים ניתן לנהל משא ומתן על צרכים לא תואמים. במיוחד אם יש לך הרבה במשותף. ואם אתה יודע לנהל משא ומתן.
דרך אגב
שוב ביחד!
נלי אוורובה
לאחרונה חזרה נלי לבעלה לשעבר, ממנו נפרדה בגלל בגידתו. השחקנית מצפה לתינוק.
אלכסנדר דומוגרוב
השחקן חזר לאשתו לשעבר נטליה גרומושקינה. היא היא שעזרה לו לשרוד את מות בנו מנישואיו הראשונים. בסך הכל, דומוגרוב התחתן שלוש פעמים.
דמיטרי נגייב
דמיטרי המציא את אשתו אליס שר, ממנה התגרש בשנה שעברה.
על פתק
איך להתנהג אם תחליט לחזור
תסלח לעצמך ולהוא על הטעויות שעשית. תיהנו מחוויות עבר.
אל תראה לבן הזוג ייאוש, אל תלחץ על רחמים, אל תגלה מי אשם יותר, אל תסחט בכסף וילדים.
ספר לנו בכנות על תחושותיך "הבהירות" כלפי בן זוגך, הביע את נכונותך לעמוד ברצונו.
לפני שתתחיל לחיות יחד שוב, דן בניואנסים של מערכת היחסים החדשה שלך. מה בזוגיות הקודמת שלך פגע בך? אילו רגשות ובאילו מצבים חווית? איך תבנה את מערכת היחסים שלך עכשיו? איפה אתה מוכן להיעתר? כיצד תוכלו להוריד את הרף לדרישותיכם? אילו צרכים בחיי המשפחה הם החשובים ביותר עבורך ואינך מוכן להקריב אותם? לאילו ויתורים ושינויים אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך? איך תפתור עימותים עכשיו?
אם אתה מצליח לדון בכנות בכל הנושאים הללו ולמצוא פשרה - יש לך סיכוי לאושר!
כבר היה לי פוסט דומה, אבל נשקול את הנושא מזווית אחרת - לא על הסיבות לפרידה, אלא על איך האם אני צריך להחזיר את האיש... למעשה, אענה על השאלה כבר בהתחלה - אין צורך בכך. אבל אסביר בפירוט מדוע. וגם למה, אם אתה לא עושה כלום, הסיכוי שהוא יחזור גבוה יותר מאשר אם תנסה לעשות משהו.
כ"זרע "אביא את הצהרתו של אדם אחד מפורום אנונימי: "גבר יהיה אומלל במערכת יחסים בה הוא מקבל יותר ממה שהוא נותן."... לא בהקשר חומרי, אלא בקשר עצמו. מה זה אומר? בדיוק מה שכתבו הקלאסיקות: "אהבה בורחת ממי שרודף אחריה, ואלו שבורחים זורקים על צווארם" או "ככל שאנחנו פחות אוהבים אישה, כך היא אוהבת אותנו יותר קל" - עם גבר זהה ... גבר בזוגיות זקוק לרגשות, שלא יכולים להיות רבים אם הכל טוב וחלק.
הנוסחה של הבלוגרית המפורסמת "הבעל ממלא את חובות ההגנה על המשפחה והיציבות הכלכלית, האישה עובדת בעבודה המועדפת עליה, מטפלת בעצמה ובמשפחה, והקטנים נאהבים ומתפתחים כאדם מאושר" - זו ביצה נעימה. מאוד חם, חיוני, אבל אתה רוצה לחזור אליו, ולא להיות בו כל הזמן. ולפעמים אתה רוצה לברוח. לא, לא לפילגשו. היא לא תיסקר במאמר זה.
המשימה של הבלוג שלי היא לחשוף את הניואנסים שמעטים יודעים עליהם, אם כי נראה שהם עושים הכל נכון.
אז הכל היה נפלא, אבל האיש פתאום התחלף מכחול, התרחק, התרחק, או אפילו נעלם לגמרי בערך. מילת המפתח היא פתאומית. הפתאומיות הזו מובילה אישה למחשבות מפחדות שהיא עשתה משהו לא בסדר, אמרה לא נכון או הייתה אשמה במשהו. מהי התגובה הראשונה של כל אדם במצב כזה? זה נכון - התחילו לברר, להבין, אם אינכם מצליחים לברר את הסיבה, אז פיצו על "הטעות" בהתנהגות טובה ותשומת לב מוגברת. אך זה מוביל לתוצאה הפוכה בדיוק.
בואו נתרחק מעט מהנושא בכמה מילים. הבחין שככל שאישה מפעילה לחץ על גבר מבחינת הנישואין, כך היא דוחה יותר. יחד עם זאת זה קורה לעתים קרובות למדי שכאשר היא מפסיקה לעשות זאת ומשחררת את המצב, אז הגבר סוף סוף מגיש הצעה זו. כאן המנגנון הוא בערך זהה - כדי להשיג גבר, אתה צריך לתת לו ללכת. כמובן שהוא לא יכול לחזור אחרי זה. אבל אתה נוטה אפילו פחות להחזיר את זה אם אתה עושה משהו.
לכולם היה מצב שגבר נעלם ואז הופיע כאילו כלום לא קרה ורק רוצה לחדש את הקשר, יתר על כן, באופן פעיל יותר ממה שהיה לפני שעזב? לפעמים זה מוסבר על ידי "צ'ויקה" של גבר, כאשר גבר, אפילו מרחוק, מרגיש שאישה פתאום הפסיקה לחשוב עליו, אחרת יש לה לגמרי אחרת. ותחושת הרכושנות היא דבר נורא לגבר. במצבים מסוימים זה קורה גם.
במצבים אחרים, " אפקט רצועת גומי". פסיכולוגים רבים כתבו עליו, אך הוא באמת קיים ומסביר בצורה מושלמת את הפסיכולוגיה הגברית. זה נקרא גם "quickdraw".
אני אגיד לך עוד על זה. כפי שכבר כתבתי פעמים רבות, עבור גבר, מערכות יחסים ומשפחה, בניגוד לאישה, אינם המטרה העיקרית בחיים. למרות שהם בעלי ערך רב. לכן, גבר עצמאי יותר ועצמאי יותר מאישה. רוב הגברים, בכל מקרה. כמובן שהוא רוצה שאהבה, זוגיות, יהיו קרובים לאישה שהוא אוהב, אך צרכים אלה מוגבלים בזמן, נקודה לנקודה. כביכול. אישה צריכה להרגיש כל הזמן שהיא בקשר, מבחינתה זה העיקר. עבור גבר, לא. יש לו את החיים שלו חוץ מהם. ובחיים האלה יש הרבה דברים חשובים ומעניינים מלבד אישה. בשלב מסוים, גבר מתאהב עמוקות, "לא יכול לחיות" בלי אישה ושאר חייו נמוגים ברקע. באופן זמני - עד שהתחושות נרגעות מעט. כשהאופוריה הראשונה שוככת מעט, האיש זוכר את חייו הקודמים וחוזר אליהם. הניתוק הפתאומי שלו לא קשור לאישה, ולא לעובדה שהיא עשתה משהו לא בסדר, וגם לא לעובדה שהתחושות עברו. אמנם, זה קורה. רק שהאיש "חוזר הביתה". ואז קורה הדבר הבא. לאחר שנהנה מחירותו, לפתע הוא מבין שהתגעגע לאישה. חשוב להדגיש כאן שגבר לא נוטש אישה, אינו מושהה את הקשר - הוא ממשיך להאמין שהם יוצאים והכל בסדר. פשוט יש לו 2 חיים - אחד עם אישה, והשני הוא האישי שלו. אבל מצד האישה זה נראה כמו אסון אמיתי. לכן, כשגבר משועמם, הוא שוב מתחיל להיות פעיל ו"חוזר "כאילו כלום לא קרה. ולאישה יש טינה ושואלת "מה זה היה? ..", "מה ה ...?" ו"נעלם - אז נעלם, הדלת סגורה. " והאיש בכנות לא מבין מה לא בסדר.
או שהאישה מקבלת בחזרה את הגבר בחזרה (אם כי לא עזב) ומנתחת כל הזמן מדוע נעלם. אם אישה לא נותנת לגבר "לעזוב", היא תנסה "להחזיר" אותו, לגלות משהו, היא לא תיתן לו את ההזדמנות להחמיץ אותה ותשתעמם איתו במהרה. אפקט רצועת גומי בגלל זה הוא קיבל את השם הזה - ככל שגבר הולך רחוק יותר, כך הוא נמשך מהר יותר. כמו רצועה אלסטית נמתחת. אם קצוות הגומייה קרובים כל הזמן, אין מתח ואין משיכה, הכל "תלוי באיטיות" 🙂
נותרה שאלה נוספת - מדוע גבר בדרך כלל מתרחק בשיא מערכת היחסים, כשאתמול הכל היה פשוט מושלם? על שאלה זו ענה הסופר ג'ון גריי. זה קורה משתי סיבות:
1. כאשר מערכת היחסים נמצאת בשלב של אינטימיות מקסימאלית, גבר חש באופן מודע חרדה - ולכן הוא צריך להתרחק לשם אתחול מחדש ואיזון המצב.
2. אישה חשה אינסטינקטיבית שגבר עומד להתחיל להתרחק, ומנסה בטעות להתקרב.
אגב, גם עם בעלים בנישואין ארוכי טווח נוצר מצב כזה - וגם בו לא כדאי לרוץ יותר מדי אחרי גבר. נעלם - להתראות. הוא רוצה לחזור מיד.
לָכֵן אין צורך להחזיר את האיש - עליו לעזוב כדי לחזור. יש אפילו שיר כזה - ולא אחד!
"עזוב עוד פעם אחת לחזור,
סיים שוב כדי להתחיל. "