תוקפנות ביחסים משפחתיים אינה נדירה לא רק ברוסיה, אלא גם במדינות המערב. הנתונים הסטטיסטיים של אלימות במשפחה מדאיגים מאוד: לפי מחקרים, בכל שעה בארצנו מתה אישה אחת מתוקפנות גברית. הסיבות להתנהגות האגרסיבית של גבר יכולות להיות קומפלקסים, אלכוהול. עם זאת, רוב קורבנות האלימות במשפחה ממשיכים לחיות עם העריץ בתקווה לחנכו מחדש.

חשוב להיות במערכת יחסים עם כסף.ראה כיצד לעשות זאתבערוץ הטלגרם! צפו >>

גורמים לתוקפנות

כאשר אדם קורע כעס ושליליות מצטברת על אחד חלש יותר, זה מצביע על בעיות חמורות. המינימום הוא על חוסר היכולת לזרוק כראוי רגשות שליליים, המקסימום הוא על הפרעה נפשית.

הסיבות העיקריות לכך שגבר מרים את ידו שוב ושוב לאישה:

• ילדות שעברה בסביבה עוינת.לעתים קרובות בחור או גבר שמתנהג כ"לוחם מטבחים" בעצמו בילדותו הפך קורבן לתוקפנות מצד אביו או אמו, או ראה מערכת יחסים כזו בין הוריו. לכן, הוא תופס את ההשפעה הפיזית על אדם כעונש הנכון היחיד. כל דבר יכול להיות סיבה לתקיפה: צלחת שבורה, ארוחת ערב חסרת טעם, קנאה, מצב רוח רע. אז גבר מפגין את הדומיננטיות שלו ובמקביל "מלמד" את אשתו איך לחיות נכון.
• אלכוהול, סמים.אדם במצב לא מתאים יכול להרים יד על אישה. במקרים כאלה, כשאדם מתעשת, הוא מבקש סליחה בכנות, חוזר בתשובה, מבטיח שהוא אוהב מאוד. לאחר זמן מה, כל המצב חוזר על עצמו שוב ושוב.
• תסביכים, ספק עצמי.אדם שלא יודע להוכיח את הדומיננטיות שלו בסביבה חברתית, שחווה השפלה מאחרים (עבודה, חברים), הופך לפעמים לעריץ ביתי אמיתי. מבחוץ, אדם זה נותן רושם של רך ועדין. המסכה של אזרח מכובד מתפרקת במשפחה, ואנשים קרובים סובלים מהזעם וחוסר שביעות הרצון שלו מהחיים.
• סדיזם.מדובר בסטייה נפשית, ובמצבים כאלה הסדיסט אפילו לא יזדקק לסיבה רשמית כדי "להתנער". גבר כזה מצדיק את עצמו בכך שהאישה עצמה הכריחה אותו להרים את ידו. סדיסט יעניש אישה באגרוף, חגורה, חוט טלפון - וזה ייעשה בקביעות מעוררת קנאה.

גורמים מבחוץ רבים מאמינים שהקורבן הוא הגורם לאלימות. לכאורה היא נותנת לו סיבה לתוקפנות: משפילה, מעליבה, מתנהגת בצורה לא הולמת עם גברים אחרים. הפסיכולוגיה טוענת שזה לא כך: אותה קנאה או מילות עלבון יכולות להוביל גבר להתמוטטות רגשית, אבל אם בהתקף זעם בלתי נשלט הוא היכה אישה לפחות פעם אחת, אז לא צריך להצדיק מעשה כזה ולעזוב אותו ללא עונש.

גבר מסיט את מבטו כשעיניו נפגשות

תגובה נשית

בשום מקרה אין לאפשר למצב להתקדם ולסלוח אפילו על מכה אחת.ואין זה משנה אם הגבר מכה את האישה קלות בפנים או חזק בישבן. אם הוא עשה זאת כעונש או כתוצאה מהתמוטטות, זו סיבה לחשוב על מערכות יחסים נוספות.

נשים שפעם "לימדו לקח" מצדיקות לעתים קרובות את העריץ בהאשמת עצמן או בנסיבות מצערות. הם סולחים לגבר ואינם מבינים שהם נותנים אור ירוק ליציאה מהתוקפנות העתידית שלו.

המצב בו גבר היכה אישה ומיד נסלח לו יכול לחזור על עצמו פעמים רבות.

אישה שאינה מנסה לפתור את המצב בצורה קיצונית בתקיפה גוזרת על עצמה גורל חסר קנאה. אם ל"לוחמת המטבחים" חם מאלכוהול, נשקפת סכנה ממשית לחייה. במצבים כאלה, תמיד כדאי לזכור שבכל רגע הצורר המשפחתי יעבור לחיות מחמד אחרות - חיות, ילדים, הורים מבוגרים. כשהיא מצדיקה את הגבר שמכה אותה, הגברת דנה את אהוביה לסבל, בעיקר ילדים. גם אם בעל רשלן לא נוגע בהם באצבע, ילדות שעברה באווירה של תוקפנות תשאיר חותם שלילי בחייהם העתידיים.

סיבות מדוע אישה סולחת לגבר שמכה אותה:

• ביטים - זה אומר שהוא אוהב.אחת האמירות הפופולריות השגויות ביותר. שום כמות של אהבה לא תצדיק את ההשפעה הפיזית על אדם אהוב.
• תלות חומרית.הנפגע אינו נפרד מבן הזוג התוקפני או השותפה לדירה וסולח לו בשל מחסור בכסף ובדיור משלהם. אין לה לאן ללכת.
• "אני אחנך אותו מחדש."אשליה מסוכנת שמאיימת להוביל לטרגדיה של ממש. נשים קושרות את עצמן בקשרים משותפים עם גבר ש"הוכיח" את עצמו בעבר מהצד התוקפני, בתקווה שאיתן הוא יהיה שונה: טוב ואדיב. ב-99 מקרים מתוך 100, ההפיכה המופלאה של "מפלצת" לגבר אינה מתרחשת.
• רחמים על האיש האהוב.אחת ההונאה העצמית הנפוצה ביותר שמאיימת להפוך למזוכיזם כרוני. הקורבן, לאחר שקיבל במלואו, מתחיל לרחם על המענה שלו, מאשים את עצמו בפרובוקציות. ככל שמצבים כאלה מתעוררים לעתים קרובות יותר, כך הקורבן עצמה זקוקה לעזרה פסיכולוגית.

מה לעשות?

פסיכולוגים, כשהם מדברים על אלימות במשפחה, מציבים קו ברור בין פגיעה פיזית אחת לבין מכות רגילות. אבל אפילו ההתמוטטות היחידה על אישה היא קריאת השכמה ששווה להקשיב לה. במצב כזה אתה צריך לדבר עם בעלך או עם אהובך מלב אל לב, להבהיר שבכך שהוא פוגע באישה הוא עובר את הגבול, ולאחר מכן תהיה רק ​​פרידה.

זה מפחיד לדמיין, אבל עדיין יש הרבה נשים בעולם שסובלות מאלימות כלפי עצמן מסיבות שונות. מה אם זה קרה לך? מה אם בעלך ירביץ לך? מה אם בעלך לועג לך נפשית או פיזית? הפסיכולוג שלנו עונה על השאלות הקשות הללו.

"בעלי מכה אותי מסיבות שנראות לו רציניות, אבל למעשה - זה דבר של מה בכך. ואז הוא מבקש סליחה, אנחנו חיים בשלווה, ואחרי זמן מה אותו דבר חוזר על עצמו... איך להתמודד עם זה אם אני לא יכול ולא רוצה לעזוב אותו. ליאנה רדאמן".

מה לעשות אם בעלך מכה אותך, עונה הפסיכולוגית אלנה פוריביבה:

לצערי, סביר מאוד להניח שבמצב הזה נראה שאין ברירה - לחיות עם בעל כזה או לא. ולא בגלל שאתה לא רוצה לעזוב אותו. כי אתה באמת לא יכול.

כי הוא לא נותן לך ללכת. הוא ממש ממש צריך אותך. הבעל מכה אותך, כי תוך כדי צבירת רשמים שליליים שונים במהלך היום, בערב הוא פתאום זורק אותם החוצה והוא פשוט צריך פיזית בזמן הזה שיהיה לידו מישהו שעליו הוא יכול להשתחרר.

כמו שאומרים, כשק חבטות. ונראה שהוא בחר בך לתפקיד הזה. יתכן גם שבעלך רוצה להפגין את החוזק הגברי שלו (ובנוסף שהחברה שלנו דווקא דורשת ממנו), אבל מבחינה פסיכולוגית הוא חלש, לפחות הוא לא מרגיש שהוא יכול להחזיק אותך סביבו על ידי אחר, לא אלים שיטה.

ובעלך מכה אותך כדי, סליחה, "האישה יודעת את מקומה ומפחדת מבעלה". אז הוא מיד מרגיש כמו "גבר חזק". אבל זה הכל עליו. למה אתה צריך את זה ככה? יכולות להיות מספר סיבות.

אם אתה תלוי בו רק כלכלית, הרבה יותר קל להתמודד עם זה (אם כי, אולי, הכל כבר כל כך מוזנח עד ששכחת איך לטפל בעצמך וקל לך יותר לסבול את המכות מאשר לתפוס את סיכוי לעצמאות משלך). אבל אני חושד שהמשיכה שלך לבעלך מבלבלת אפילו יותר.

קורה שנשים לפעמים בעצמן (לעיתים קרובות לגמרי בלי דין וחשבון), כביכול, מעוררות את בעליהן לתוקפנות נגדן, לריב, להכות, רק כדי שאחרי הריב הזה, הבעל יבקש מהם סליחה. ראשית, הבעל מכה, ואז הוא מנסה לתקן.

רק כך הנשים הללו יכולות להרגיש כמו אנשים, ולא "סקס סוג ב'". רק כך הן מסוגלות לטעון את עצמן, או אפילו לחוש עליונות כלשהי לפחות על בעלן שלהן... ולמען התחושה הזו נשים מקריבות גם את העצמאות וגם, מבחינות רבות, את הביטחון.

אני לא רוצה להפחיד אותך, אבל זכור שבמקרים כאלה, כשהבעל מכה, תמיד קיימת האפשרות ש"הבעל המתגרה" יום אחד לא יחשב את עוצמת המכה... ויהיה אל תהיה מי שיבקש סליחה.

"אנחנו גרים יחד 4 שנים. הכל הלך כשורה, הקרבתי הרבה בשביל האהבה. אבל לאחרונה הפסקתי להגשים את גחמות ה"חצי" שלי, כי לכל אדם יש מטרה משלו בחיים. מאז הוא הוחלף: לא יום בלי תוכחה, בלי עלבון. בעלי צוחק עליי.

מצאתי טריק - להאשים את כולם בכישלונותיהם (חברים, משפחה), ולא מרפה, פושט ידיים, משפיל, סוחט עם יקיריהם, נקם בכל החברים והמכרים סביבי, אסר כל תקשורת ללא רשותו . "עדיף להכניס אותי לכלא" ו"אתה יכול לחשוב עליי כעל חיה" הם המשפטים האהובים עליו.

מה עם אדם שלועג ומזהה רק את דעתו שלו, מתקשר רק עם מי שמסתכל לתוך פיו, לא יכול לחיות בלי שקרים והגזמות, מתאמץ כדי שלא ייתפס בעוולה? אולי הוא סתם אדם פחדן ומרושע? האם הפחדים שלי נכונים, ואיך לצאת מהכבלים האלה? דריה פלשקו".

מה לעשות אם הבעל לועג לאשתו, עונה הפסיכולוגית אלנה פוריביבה:

הסוג הנפוץ ביותר של אלימות במשפחה הוא הבעל שמציק לאשתו. כלומר, גבר כל כך חלש מבחינה פסיכולוגית (גם אם הוא דחף לפחות שלוש פעמים שרירים) שהוא לא מקווה לשמור על אשתו בהשפעה מילולית, ולעתים קרובות פשוט אין לו מילים - האינטלקט שלו עלה.

ואז הוא מתחיל להפעיל אגרופים ולאיים: "אם אתה חושב לברוח, אני אהרוג אותך!" זכר כזה פשוט לא רואה דרך אחרת להחזיק אישה בקרבתו. ולפעמים הבעל לועג פיזית - אלימות גברית מתרחשת ללא שימוש בכוח פיזי כלל.

הבעל לועג לאשתו, קובע כללים משלו בבית, מגביל בחריפות את זכויות אשתו, טוען טענות מופרכות... לרודן משפחה כזה, ראשית, יש מושג מעוות של צדק ("אני יכול לעשות הכל"), ושנית. , דימוי עצמי נמוך פנימי, שבו הוא אפילו לא מודה בפני עצמו, ועוד יותר מכך כל הזמן הוא יוכיח לאחרים ש"הוא לא כזה, הוא יקר יותר ברובל".

ושלישית, עם כל זה, יש לו רצון גלוי לכוח. והוא לוקח את הכוח הזה בשיטות של אלימות פסיכולוגית רק בגלל שהוא מפחד: אולי הוא לא יוכל לעשות את זה בדרך אחרת.

אבל התחלת דיון על המצב הספציפי שלך לא תצטרך להיות עם האישיות שלו, אלא עם שלך. לאחר שהתחתנת, צייתת בקלות לאהובתך ו"הלכת מתחת לזרועו". סביר להניח שזו לא אשמתך, אלא חוסר מזל, אבל, בכל זאת, לימדת אותו במשך ארבע שנים תמימות לחשוב: יקירי, אני הדבר הלא מתלונן שלך, עשה איתי מה שאתה רוצה, אני אקריב הכל בשבילך! "

בינתיים הפסקת לפחד מהחיים, התבגרת, גדלת כאדם... כל זה נפלא לך, אבל לא עבור בעלך. עצמאותו וביטוי של שאפתנות כלשהי הם מפחידים אלמנטריים. בתגובה, בעלך לועג לך.

תארו לעצמכם שאתם, נניח, מעבירים רהיטים בבית ומכניסים את הארון שלכם (סליחה על ההשוואה) במקום כזה או אחר. ופתאום הארון מתחיל לנוח ולצעוק:

"אני לא רוצה לעמוד שם, אני לא!" למה יש ארון בגדים - זכור את "סרטי האימה" המפורסמים של הילדים על מוידודיר ("השמיכה ברחה, הסדין עף") או על צערו של פדורין!

כרגע, בעיני בן זוגך, ההתנהגות שלך היא בדיוק כמו התפרעות השמיכה או כלי המטבח שלו. כן, כל עוד צייתת לו, הוא הרגיש טוב. ועכשיו הוא מפחד. והפחד, כידוע, משתק את הרצון וההיגיון.

אז הוא צועק עליך בזעם, וסוחט, הבעל לועג ופורש ידיים - הוא פשוט איבד שליטה על עצמו, הוא נתון לחלוטין לחסדי הפחד שלו. וברור, שיש לו ממה לפחד: אולי הוא אדם לא חזק מדי מבחינה פסיכולוגית, יתרה מכך, כנראה, הוא עצמו לא יודע להתרומם - קל לו יותר לרמוס אחרים בבוץ.

הוא גם בחר בך מתישהו בגלל הטמטום והענווה שלך... ועכשיו, ברצונו להשאיר אותך, או יותר נכון "להעמיד אותך במקום", לחזור לעמדה של דבר מושפל, הוא בוחר לא באמצעים המתאימים ביותר. לדוגמה, הוא מתחיל להפחיד אותך: "תן לי לשבת" ... והם יכלאו אותו, כפי שהוא רומז, כי הוא יטיל מום או יהרוג אותך. הוא רוצה שתחשיב אותו כחיה, כלומר תפחד...

כן, החששות שלך מוצדקים. יתר על כן, מדובר בבטיחות הפיזית שלך. אז אם אתה בעצמך לא מזוכיסט, אתה באמת צריך לעזוב בדחיפות - אם לא לברוח! הבעל מלגלג ולא יפסיק לעשות זאת סתם כך, כי ישנה את דעתו.

אבל זה חייב להיעשות בתמיכה של עורך דין מנוסה (ואפילו רשויות אכיפת החוק) ופסיכולוג יועץ או פסיכותרפיסט. אחרת, בן זוגך, ששומע על רצונך לעזוב, לא ישבור עצים עדיין!

אם בעל מכה את אשתו, אז... מגיע לה? האם הוא נבל? זה העסק המשפחתי שלהם, האם הם יבינו את זה? למרבה הפלא, בחברה שלנו, שנראה כאילו יצאה מזמן הדומוסטרוי לפני זמן רב, אין השקפה אחת על הבעיה הזו. יתרה מכך, אם מסתכלים על זה מבחוץ, במבט קר של מתבונן מבחוץ. כאן אפשר לדבר רבות על תפקידם של גברים ונשים במשפחה, על ניואנסים של מערכות יחסים, על האחריות שכל אחד מבני הזוג נושא להתפתחותם. איך זה יהיה להיות במוקד האירועים? במיוחד כקורבן?

לעתים קרובות מדי, האיחוד בין הקורבן והעריץ מוסתר במסווה של משפחה מלוכדת.

מי שמכה את אשתו, אלוהים נותן לו?

יש מעט מאוד גברים שיבינו בבירור שבהרים את ידם לאישה, הם פועלים, בלשון המעטה, לא בסדר, הם זניחים. לכל תוקפן ביתי יש תירוץ "ראוי" למעשה שלו. אין ספק שהנאמנה עצמה הביאה אותו: היא לא בירכה אותו, כיאה, לאחר יום עבודה קשה; בזמן הלא נכון תקע את זרועה בתוכחות; שוחחתי יפה עם שכן בחדר המדרגות - כנראה מסיבה כלשהי, זבל...

אחר רואה במכות את הטיעון החזק ביותר בכל מחלוקת. השלישית מצהירה בכנות לחלוטין על העיקרון "אהבת את אשתך כמו נשמה, תנער אותה כמו אגס", בטוח שכך בדיוק אתה צריך לעמוד על עמדתך כראש המשפחה.

אגב, לא רק אבותינו זרחו בפנינים כאלה. יש הרבה פתגמים שמסבירים איך לבנות יחסים טובים עם בן זוג בעזרת קולאקים בשפות של עמים אחרים. "הכה את אשתך, גם אם אתה לא יודע למה - היא יודעת", אמרו באפריקה. "בלי מועדון לא תהיה אשת סגולה", הם לימדו בסין. בהודו משווים את ראשה של אישה לראש של מסמר בעגלה: אומרים, עד שלא תפגע בו כמו שצריך, לא יהיה טעם. באנגליה הישנה והטובה, הומלץ להכות את בן/בת הזוג שלך באותה תדירות שהם מכים את הגונג. והפתגם הערבי אומר שאדם שאינו מסוגל לשחוט כבש ולהכות את אשתו כשהוא אשם, אינו ראוי לחיות.

האם הצורך להוכיח את יכולתו וסמכותו הגברית באמצעות מכות הוא מאפיין אינטגרלי של המין החזק, הקיים מעבר לזמן ולגבולות?

אלימות נגד נשים הייתה הנורמה בימים עברו. איך עכשיו?

הפסיכולוגיה של התוקף והסיבות להתנהגותו

כמובן, מסורות משאירות חותם על ההתנהגות האנושית. אבל האמירות הללו היו נחלת העבר כבר עשרות רבות של שנים, מדוע יש שממשיכים לעקוב אחריהם בשקידה, אבוי, כלל לא פקודות נבונות? למה יש כאלה! על פי הסטטיסטיקה, בארצנו מדי יום 36 אלף נשים נתונות לאלימות מצד בני זוגן או תושביהן המשותפים - וזאת רק לפי נתונים רשמיים. והסיכוי להיהרג על ידי חלאות בשוגג בסמטה עבור רוב המין ההוגן נמוך בהרבה מאשר להיהרג במטבח שלך במריבה ביתית. מה גורם ל"חזקים ואמיצים" להרים באופן קבוע את ידם לנפש התאומה שלהם?

ועבור חלק, שערוריות ומכות הן רק הקדמת אהבה

בשום פנים ואופן לא יכולה אף אחת מהסיבות המפורטות להוות תירוץ לרודן ביתי. תאמין לי, הוא די מסוגל לשלוט בזעם שלו. אם הבעל התוקפן לא יזרוק את אגרופיו על הבוס הבררן, חושש להדוף את המחבל באורך שני מטרים שדחף אותו מהתור, מקשיב בצייתנות לנזיפה של הפקח על הכביש, אך אינו יכול לרסן את כעסו לבדו עם חסר הגנה. אישה, זה אומר שהוא פשוט לא רואה צורך לעשות את זה ... בשביל מה? הכל מתאים לו. הוא מרגיש טוב, נוח, נעים. והוא לא רואה סיבה לשנות את קו ההתנהגות שלו. לפעמים גברים כאלה מתלהבים עד כדי כך שהם לא נעצרים אפילו על ידי נוכחותם של ילדים - ההרגל לתת דרור לידיים מתגלה כחזק יותר מקול ההיגיון.

ילדים בקו האש

אגב, על ילדים. נשים שמנסות בהתמדה לשמור על ברית עם סוער, "כדי שיהיה לילד אבא", צריכות לזכור: בני המשפחה הצעירים והחלשים ביותר נופלים לעתים קרובות תחת ידו החמה של אבא תוקפן.

אין ערובה שבמוקדם או במאוחר כעסו של הורה גרוש לא יפול על הילד, במיוחד אם הילד נמצא בקרבת מקום בעיצומה של מריבה, ממהר להגן על האם, או בכל דרך אחרת מגלה אי ציות. ואין צורך לקוות שאחרי הסדקים בחום, האב האומלל יחרד, יחזור בתשובה ויתאפק יותר. אל תשכח, הוא כבר התרגל לתת לעצמו רצון מלא בין ארבע כתליו ולמד לקבל כבוד - או מה שהוא מחשיב כבוד - מאשתו בעזרת אלימות פיזית. מה ימנע מהתוקף ליישם את שיטת הגידול המנוסה על ילדים? כנראה לא עקרונות מוסריים גבוהים. שלא לדבר על העובדה שבעצם אי אפשר לגדל ילד מאוזן נפשית ושמח בבית שבו נשמעות כל הזמן קללות וקולות מכות.

לא יכול להיות גידול נורמלי שבו אכזריות ודמעות שולטות

סטטיסטיקה יבשה. כ-50,000 ילדים בארצנו בורחים מדי שנה מהבית כדי לברוח מהמכות של אחד מהוריהם. כ-2,000 מתאבדים מדי שנה מאותה סיבה. מספר מפחיד של רוצחים קטינים מגיעים למושבה בדיוק בשביל רצח אבותיהם - מתוך הגנה עצמית או בניסיון להציל את אמם ממכות יומיומיות. כך שהסבלנות האגדית של הנשים המכות, ששומרות על משפחתן בנוכל או על ידי קרס, היא כבר לא טעות, אלא פשע. במקום זאת, שניים: הראשון נגד עצמך, והשני נגד ילדך.

איך מתמודדים עם אלימות במשפחה

לאישה שחוותה פעם את עיקר הכעס של אהובה, בין אם זה בעל רשמי או שותף לחדר, יש שתי ברירות: להישאר ולנסות לשקם מערכת יחסים סדוקה, או לעזוב.

החיים על הר געש

הסטירת לחי הראשונה מגיעה רק לעתים רחוקות כמו בריח מן הכחול. לא קורה שאתמול בן זוג אוהב וחייכן היום, כמו בקסם, הפך למפלצת עם חיוך עז ואגרופים מורמות בצורה מאיימת. אם מנתחים את המצב, תמיד מתברר שקדמה לזה תקופה ארוכה של נדנוד, הערות עוקצניות, ולאחר מכן עלבונות גמורים לאישה. בדרך כלל עובר הרבה זמן עד שהצורר לעתיד עובר ממילים למעשים, אבל רוב הנשים מעדיפות לעצום עיניים לתוקפנות ההולכת וגוברת של אהובן, ומנסות בכל כוחן למצוא לו תירוץ. "הוא עייף." "הוא בבעיה." "זו אשמתי, למה יצאתי מהניקוי היבש עם החשבון הזה במהלך הכדורגל?"

נשים רבות דוחפות את עצמן לפינה.

כן אני עייף. כן, מדי פעם כולנו הולכים לאיבוד. כן, הוא צריך את הטיפול, הסבלנות וההבנה שלך. אבל זה בשום אופן לא מתרץ גסות וגסות רוח. זה דבר אחד להפסיק בעצבנות: "מותק, תתן לי לראות טלוויזיה רגוע היום?!" ומשהו אחר לגמרי: - "לך מפה, פרה!" בן הזוג, שסובל בעיטות מוסריות בענווה, יחכה בקרוב מאוד לאלו האמיתיות. לכן, יש להילחם באלימות כבר בהתחלה. תדרוש כבוד לעצמך. אפילו העובדה שאת "רק" עקרת בית, והאהוב שלך מגיש פרויקטים סופר רווחיים בעבודה ומתעייף מאוד, לא מעלה אותו במדרגה מעליך. המשפחה היא איחוד של שווים, ותו לא. הוא הכניס את אשתו לביתו, לא רובוט מוריד מתחים, נכון?

מכה ראשונה

אז זה כן קרה. זה מוקדם מדי לתפוס את העט ולשרבט הצהרה לגירושין, אבל אתה צריך לעשות את הצעדים הראשונים כדי להבהיר את המצב באופן מיידי.

קודם כל, קח את זה בקלות. רגשות לא יעצו לאף אחד משהו שווה. צאו לטיול, קחו אוויר צח, שתו ולריאן או משהו חזק יותר, ורק אז נתחו את המצב. לשחזר את מה שקרה בכל פרט ולנסות להבין מה קרה? האם בן זוגך היה שיכור או פיכח? האם פחד ממה שעשה, או שמא היה מרוצה ממעשה ידיו? האם לא התגרת בו בדיבורים שפלים על הורי המאמינים בלהט המריבה, או על ידי פגיעה קשה בגבריותו? כמובן, זה לא יהיה תירוץ: לכל גבר תמיד יש הזדמנות לטרוק את הדלת בקול רם, לאחר ששלח בעבר את בן זוגו למסע ארוך ולא לגמרי הגון, ולתת לעצמו זמן להתקרר. אבל זה יכול לשמש נסיבות מקלות.

חשבו, האם אינכם משחררים לעתים קרובות מדי מטרד של תוכחות על המאמינים?

אחרי שתחשוב על זה ותרגע, תחליט מה לעשות הלאה. האם אתה רוצה לסלוח לבן הזוג שלך שמעד? פְּרִידָה. אבל אל תהיה בטל.

דברי עם בעלך ותני לו אולטימטום ברור: עוד מכה אחת, סטירת לחי, סטירת ראש - ומיד את עוזבת אותו. אבל זכור כי האיום יצטרך להתממש. בסליחה לתוקפן בפעם השנייה והשלישית, תראה לו שכל התנאים שלך לא שווים לכל הרוחות.

היו בררנים לגבי ההתנהגות שלכם. תהיו עוד יותר חיבה ואכפתיים, אל תחסכו מחמאות לבן הזוג שלכם, פנקו אותו במנות טעימות. אולי ההתמוטטות הזו באמת נגרמת מתקופה קשה בחייו של גבר, שהוא יכול להתגבר עליה רק ​​בתמיכתך. עם זאת, זכרו שלא ניתן לפתור בעיות כאלה לבד. את צריכה לראות צעדים הדדיים מבעלך.

אם לאדם אהוב יש אופי חם מזג והוא מבין זאת בעצמו, פסיכולוג משפחתי יבוא לעזרה. אבל, שוב, ההחלטה ללכת אליו צריכה להיות הדדית.

מטבע הדברים, אתה יכול רק לסלוח למי שחזר בתשובה ועושה כמיטב יכולתו לתקן אותך. אם מה שקרה לא נראה לבן הזוג שלך כמשהו יוצא דופן, אתה והאדם הזה לא בדרך.

אבותינו ידעו קונספירציות לכל אירוע

לאבותינו, שלעתים קרובות יותר סבלו מבעלים שמיהרו להרוג, היו דרכים משלהם להחזיר שלום למשפחה. לדוגמה, האמינו שאישה שהצליחה לקרוא לבעלה "יקיר" 40 פעמים ביום הבשורה תחיה איתו בהרמוניה במשך שנה שלמה. אילו נדרשו צעדים פתאומיים יותר, הייתה האשה המוכה קונה פטיש חדש ומגנה עליו: "כמו שפטיש כבד אינו עולה, כדי שלעבד ה' יהיה לשון כבדה, לא יקום ויקום. לא ישבע. היו המילים שלי חזקות ומחטבות מעתה ואילך ותסיימו. אָמֵן." אתה יכול גם להשתמש בקונספירציה העתיקה, אבל רק כעזר. עדיין לא כדאי להסתמך על עזרת כוחות עליונים מבלי לנקוט בפעולה כלשהי לשיפור המצב.

רץ לולה רץ

היית עדין וסבלני, הקפת את בעלך בחום, ניסית באמת ובתמים לשכוח את המקרה כשהיית כל כך מושפל, ובתמורה אתה מקבל רק מנות חדשות של עלבונות וסטירות? אבוי, זה לא הגיוני להמשיך באותה רוח, בתקווה שיום אחד יקירך יעריך את ההקרבה שלך. איך זה לא הגיוני... בפעם האחת עשרה, למרוח דם ודמעות על הלחיים, להקשיב להבטחות ש"זה לא יקרה שוב". יחזור. חיברת את חייך עם אדם שתקיפה עבורו אינה מקרה חריף בודד, אלא דרך מצוינת להירגע, והוא כבר מצא טעם מזה. חושבים שהנישואים שלכם באמת שווים לכסות חבורות בבסיס בכל פעם שאתם יוצאים? בְּקוֹשִׁי. האם ה"אבל לילדים יש אבא" המעורפל מפצה על הלחצים שהם יקבלו כשהם גרים באותו בית עם התוקף? בְּקוֹשִׁי. בנוסף, אל תשכח שאנשים כאלה רק נעשים קשוחים יותר עם הזמן, ולפעמים אפילו מאבדים כל שליטה על עצמם, כך שבסופו של דבר אולי תצטרך לשלם על הסבלנות שלך עם החיים שלך.

תילחם על האושר שלך, אל תיכנע לחסדי הגורל והתוקפן!

אם לא הצלחתם לשנות את המצב, ארזו את חפציכם וצאו ללא כל רחמים. אחת ולתמיד. במשך שנים, שיטוט בין בית ההורים לבית בן הזוג לשעבר הוא עסק עקר. עדיף להשקיע זמן ואנרגיה בחיפוש אחר חצי חדש. זה שיצליח להחזיק את אגרופיו בכיסים.

עריץ שלעתים קרובות זכה לטעום לא רוצה להרפות מהקורבן שלו כל כך בקלות. הם משתמשים בסחיטה של ​​ילדים, התאבדות, איומים באלימות פיזית... מה לעשות?

קודם כל, הבינו שאתם אחראים רק על החיים שלכם ושל ילדיכם. אדם בעל יכולת מבוגר זה לא העניין שלך. בעלים רבים אומרים לנשותיהם שהם יתאבדו אם יתגרשו, אך מעטים מאוד הולכים לעשות זאת. תחשוב בעצמך, אם אתה כל כך יקר לו, למה המאמינים לא יתאמצו להפסיק להכות אותך בכל הזדמנות? מדוע הוא דורש ממך להקריב את שלוותך ובריאותך, בעוד שהוא עצמו לא יעשה מאמץ אלמנטרי על עצמו למענך? האם זה בגלל שלמעשה הוא אוהב רק את עצמו, והוא צריך אותך רק בתור טבח, משרת ועבד בשביל להצליף באדם אחד?

אם אתה חושש שבן זוגך יאלץ אותך להישאר, וותר על הרעיון לעזוב בהפגנתיות. הכינו בשקט ובזהירות את נתיבי המילוט שלכם.

רק אל תעשו זאת, בעקבות העצות והביקורות של נשים נחרצות מהרשתות החברתיות, קחו את המחבת בהכנה ותנסו להחזיר את הצדק בכוחות עצמכם. ראשית, האם אתה בטוח שבעוד רגע המחבת הזו לא תישלף מהידיים שלך ולא תיפול על הראש שלך? שנית, האם אתה יכול לחשב במדויק את עוצמת המכה? הכתבה "חורגת מההגנה העצמית הדרושה" היא דבר מאוד לא נעים, במיוחד אם אהובה לשעבר לאחר פגישה עם חפץ מברזל יצוק מסתיימת לא בטיפול נמרץ, אלא בחדר מתים.

סרטון: איך לחיות עם גבר שמרים אליך את היד?

להכות את החלש - אישה, ילד, חיה - זה מנת חלקם של נבלות ופחדנים. יש רק שני מצבים שבהם אתה יכול בקלות לסלוח לאהובך על חבורה מתחת לעין: זה קרה במקרה (מראה לחבר שלך את גודל הפייקון שנתפס ולא חישב את תנופת היד) או שאתה אוהב בלהט אומנויות לחימה ולבקש באופן קבוע מבן הזוג שלך ללוות אותך באימונים. כל השאר אינו מקובל ודורש תגובה מיידית, גם החמורה ביותר. אל תחכו שהמצב יצא לגמרי משליטה, קחו אותו או עזבו. אין שלישי.

אשתי מכה אותי: עלויות של אמנציפציה או חינוך לקוי

6 בספטמבר 2017 - 3 הערות

- אשתי מכה אותי.- שמעת וידויים כאלה מחברים? מי יספר מרצונו שאשתו שלו מרימה את ידה על בעלה? זה כמו לחתום: אתה לא גבר. במיוחד ברוסיה, שם מאז ומתמיד הבעל הוא הבוס בבית והכל בראש.

בעיית האלימות במשפחות, שבהן האישה מכה את נאמניה, שותקת, אבל קיימת. גם אם לא חריף כמו למשל ברומניה, שם כל גבר חמישי נכנס לסיפור דומה. בבריטניה זה 18%. ובהודו ענישה גופנית של בעלים על ידי נשותיהם היא חוקית.

כל אלימות במשפחה היא לא טבעית. אנחנו בונים משפחה כאיחוד וולונטרי של אנשים שלא רק רוצים ליהנות אחד מהשני, אלא גם מרגישים מוגנים. ביתי הוא טירתי. איפה, אם לא במשפחה שלנו, אנחנו מרגישים בטוחים. לכן, כשמדובר באלימות במשפחה, אנו מבינים שהבסיס העיקרי של אדם הודח מתחת לרגליו. וכשהאשה מכה את הבעל, זה פוגע גם בעקרון הגברי.

לראשונה, יורי ברלן נותן הסבר ברור לתוקפנות נשית באימון "פסיכולוגיה של וקטור מערכת". עכשיו אפשר להבין למה האישה פותחת את ידיה, מה לעשות עם זה ואיך לחיות.

אשתי מכה אותי: מנישואים מאושרים למכות

אנדריי פגש את אוליה ומיד הבין - זה הגורל. ולא בכדי, האיחוד שלהם הוא זוג טבעי. הוא אדם מהיר וגמיש. אוהב לטייל, לא יושב לדקה במקום אחד. כל הזמן אתה צריך לרוץ ולטוס לאנשהו. והיא רכה, נשית, עדינה. מורה, אוהב ילדים. בני זוג משלימים זה את זה, יש להם נישואים חזקים.

עם הזמן משהו השתבש במשפחתם. אנדריי עבד כסוכן מכירות ולא התקדם בסולם הקריירה. השכר נשאר באותה רמה, מכרים החלו לקרוא לזה לוזר. הוא ניסה בדרך לסחור באינטרנט, אבל גם שם לא הייתה הצלחה רבה.

שקוע בבעיותיהם, לעתים קרובות יותר ויותר הבעל לא שם לב לאוליה, לרצונותיה. האישה החלה לצבור תלונות. "אני מנסה בשבילו, אבל הוא נטש אותי לחלוטין. הוא לא ידפוק מסמר בבית, הידיים שלו במקום הלא נכון. אני שונא את זה! הייתי הורג!"פלא שהאשה החלה להישבר, לשער ולהשפיל את בעלה בכל הזדמנות.

ויום אחד זה קרה. אנדריי חזר מהעבודה, אכל בחיפזון והלך לישון, בלי לשים לב איך אשתו נותנת אותות של אהבה. בתגובה, האישה הזועמת תקפה את בעלה באגרופים. היא היכתה אותו בחירוף נפש ובנואשות, דוחפת בו את כל התביעות שהצטברו.

וכשהתפרצות הכעס חלפה, אוליה עצמה נבהלה ממה שעשתה. קטן ושביר, בהשוואה לאוליה, בעלה התקשה.

ניתן לבחון כל פעולה ולמצוא שורשים. ברור שאדם אינו נולד כקורבן או רוצח, אלא נוצר כתוצאה משרשרת רציפה של אירועים המתרחשים לו. בהתבסס על ידע בפסיכולוגיה של וקטור מערכת, נענה על השאלה העיקרית של אנדריי, מדוע אשתו מכה אותו, כי לא כל גבר יכול להרים יד של אישה.

כפי שעולה מתיאור האיש, וקטור ההתייחסות שלו הוא עורי. הוא בחר את העבודה הנכונה כסוכן מכירות בתחילת הקריירה שלו. וקטור העור מקנה לאדם את היכולת להבין בצורה מופתית את ענייני הכסף. רכישה ומכירה היא הצד החזק שלו, אף אחד לא יכול להוכיח את עצמו טוב יותר בתחום הזה. במקביל, הצעיר ניסה לעלות בסולם הקריירה, אך כישלונות רדפו אחריו. עבור אדם עם וקטור עורי, זוהי חוויה קשה, שכן קריירה חשובה לו מאוד.

הסיבות לכישלון נמשכות מילדות, כאשר התפתחות תכונות וקטור מונחת. כל מה שהצליח להתפתח לפני גיל ההתבגרות נשאר לשארית חייך ולא מתפתח יותר. עצירת התפתחות הנפש של ילד עור מתרחשת כאשר ההורים פוגעים באיבר החשוב והרגיש ביותר איתו הוא לומד את העולם - העור. בעל נפש גמישה, הוא לומד ליהנות מכאב. או כשהוא מושפל מילולית, מונחת בו תסביך לוזר.

כאשר שוכחים תלונות לא נעימות מילדות, אדם, שנותר לא מפותח בנכסיו, נושא את כל המתחמים והשאיפות בחיים הבוגרים. לכן אנדריי לא יכול לטפס בסולם הקריירה. ובאופן לא מודע הוא בוחר אישה שנוטה לתוקפנות. הם מוצאים זה את זה ונמשכים כמו מגנט, מספקים זה את צרכיו של זה.

אישה אגרסיבית: רוץ או תחזיר

זוכרים את דיאנה המקסימה מהכלב של לופה דה וגה באבוס? הרוזנת המעודנת שברה את פניה של מזכירתה בדם רק משום שלא יכלה להרשות לעצמה להרוות איתו את צימאון אהבתה. רק אישה עם וקטור אנאלי יכולה להרשות לעצמה טריק כזה.

לאוליה יש וקטור אנאלי. חכם, תלמיד מצוין, מורה מוכשר. ניקיון בבית ובלב. נאמן, נאמן.

אלו הן הנשים והפילגשים הטובות ביותר. כאשר רצונות וקטורים נעצרים בהתפתחותם או אינם מתגשמים מסיבה כלשהי, הם הופכים להיפך. ואישה עדינה וחביבה הופכת לאישה תוקפנית.

אשתי מכה אותי - מה לעשות?

כמובן שלא כדאי להרפות ולחכות שהאישה תתעשת פתאום. קודם כל צריך להתנגד - לא לעמוד בשקט ולקבל מכה כמו שק חבטות בחדר הכושר. כל תוקפנות חייבת להיפסק. לאחר מכן, הבינו את המצב הספציפי והבינו מדוע האלימות מתרחשת במשפחתכם.

שקלנו רק אחת מהאפשרויות כאשר האישה מכה את בעלה. למעשה, בהתאם לקבוצה הווקטורית של בני הזוג, עשויות להיות אפשרויות שונות.

בעל מכה את אשתו מה לעשות? אלימות במשפחה היא נושא מורכב וכואב להפליא. מילים אינן יכולות לבטא את הכאב של נשים שחוות אלימות, ולא מאדם חיצוני, אלא מאדם אהוב.

לאחר קריאת המאמר שכותרתו: " אלימות במשפחה: אני רוצה - אני אוהב, אני רוצה - אני אהרוג"(ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html ), החלטתי לכתוב יותר לעומק על הגורמים לאלימות במשפחה - נושא חשוב וחמור, שלצערי זוכה לתשומת לב כה קטנה בעיתונות. אנחנו חיים בתקופה אחרת לגמרי, תקופה שבה נשים זוכות לחופש גדול יותר ולא צריכות לסבול ולסבול השפלה בגלל כישלון הגברים והשקפות מיושנות שעדיין מרחפות בחברה.

הבעל מכה את אשתו מה לעשות?

הבן את הסיבות ובאמצעות מימושן, בצע שינויים חיוביים בחייך.

"לפי הסטטיסטיקה, אישה מתה כל 40 דקות מאחורי דלתות סגורות של דירות ברוסיה מאלימות במשפחה, נזכרת ורה קוסטמו".

אנו חיים בעידן של חוק מתוקנן, שוויון, כאשר לכל אישה יש את הזכות לחירותה ולגורל מאושר. כיום, אישה אינה נמוכה מבחינה חברתית מגבר, וחשוב לאישה להבין ולשאת את התחושה הזו בתוכה. עם זאת, ספקות תמידיים, עמדות כוזבות והשקפות מיושנות, לחץ מצד יקיריהם, החברה והסביבה אינם מאפשרים לנשים רבות להרגיש כך. כתוצאה מכך - במקום האהבה, התמיכה, הנוחות, הבית הצפויים - דמעות, סבל ואי הבנה.

כיום אישה יכולה לממש את עצמה בחברה, לבנות קריירה ואף להרוויח יותר מגברים. יתרה מכך, האישה קיבלה חופש ביחסים מיניים. עבור קטגוריה מסוימת של גברים, שינויים כאלה בתפקיד הנשים נתפסים ככואבים ביותר. כמו בימים עברו, הם משוכנעים ש"אישה צריכה לדעת את מקומה". וככל שגבר לא מתממש, כך הוא תופס בצורה כואבת יותר את הצלחתה של אישה בחברה.

מה אם הבעל מכה את אשתו? מה הסיבה לתופעה? האם ניתן להבין מראש אם גבר נוטה לאלימות? מה לעשות אם אישה כבר הפכה לבת ערובה של בעלה העריץ? אחרי הכל, להתרחק ממנו זה לא כל כך קל. אנסה לחשוף את התשובות לשאלות אלו ועוד כמה במאמר זה.

מדוע בעל מכה את אשתו - שורשים היסטוריים

לאלימות במשפחה יש שורשים היסטוריים משלה. בעבר התפתחו היחסים בין גבר לאישה באופן שנשים וילדים תפסו מעמד נמוך יותר בחברה. נאסר על נשים לצאת, לקבל השכלה ולהשתתף בפעילות הפוליטית של המדינה. למעשה, אפילו לא הייתה להם ברירה. הגבר מילא תפקיד דומיננטי, וגורל האישה והילדים היה בידיו. הוא רוצה לאהוב, אבל רוצה, הוא מכה. במדינות רבות היה חוקי לגברים להכות את נשותיהם בשל אי ציות או אי הסכמה. אישה עסקה בניהול בית בבית, או עבדה בשטח, ילדה, גידלה ילדים, הקשיבה לביקורת וסבלה מכות מבעלה.

היום הדברים שונים לגמרי. אישה הלכה "לצוד", היא יכולה להסתדר בלי גבר, במיוחד אם גבר לא מסוגל לפרנס אותה ואת משפחתה. עם זאת, לא כל גבר מוכן לקבל שינויים כאלה. למה?

בעל מכה את אשתו - פסיכולוגיה של גברים

פסיכולוגיה וקטורית מערכתית מגדירה שמונה וקטורים, שמונה קבוצות של רצונות שונים לחלוטין, המיוחדים רק לבני אדם. הנשא של כל וקטור מילא תפקיד מסוים בלהקה, שבזכותו יכלה הלהקה לשמור על שלמותה ולהתפתח. בהנהגתו של מנהיג השופכה יצא צבא העור והשרירים לצוד. אבל היו גם מי שנאלצו להגן על הנשים והילדים שנותרו במערה. זה היה התפקיד הספציפי של גברים עם וקטור אנאלי.

כדי למלא את תפקידו הספציפי, הטבע העניק לגברים אלה תכונות מיוחדות. הרצון והיכולת לטפל בנשים ובילדים, לשמור על סדר במערה, להגן עליה וגם ללמד נערים בני נוער לצוד ולמלחמה.

לשאר הגברים היה חשוב ביותר לדעת שהם יזכו לצאצאיהם, ובכך ניתן היה לסמוך לחלוטין על הגברים עם הווקטור האנאלי. הרי הם לעולם לא יפלשו לאישה של מישהו אחר. נאמנות, הגינות ומונוגמיה מוחלטת הם המאפיינים המולדים שלהם, ומטבע הדברים, הם מעריכים את התכונות הללו גם אצל אנשים אחרים.

להיות מחוברים לחוויה הראשונה, עבור אנשים עם וקטור אנאלי, מערכת היחסים הראשונה שלהם משחקת תפקיד חשוב מאוד, כמו גם אמם שלימדה אותם הכל ושהם תמיד זוכרים. אם הילדות הולכת כשורה, אז אדם כזה הופך למקצוען, אם לא, אז הוא נוטר טינה לאמו, שלעתים קרובות הופכת לעבירה כלפי כל הנשים.

האיש עם הווקטור האנאלי הוא מונוגמי. הוא אינו מעוניין בנשים אחרות מלבד אשתו היחידה. מסיבה זו, לאחר מריבה ופרידה, הוא מרבה לזחול על ברכיו, נותן מתנות ומבקש סליחה מאהובתו, שעזבה אותו, כך שבהמשך יפגין תוקפנות, מכה ומנמיך כאשר מצטברים תסכולים, ואז שוב ב מעגל - להתנצל, לבקש סליחה, להבטיח לשפר. מונוגמיה היא עניין רציני, ואדם עם וקטור אנאלי לא יכול לסלוח, לשכוח או להרגיע. הוא לא יכול לנוע באופן מלא בחיים עד שהוא יפתור את הקונפליקט הזה בתוכו.

הבעל מכה את אשתו - מדוע נשים מתחתנות עם עריצים?

גבר עם וקטור אנאלי הופך לאטרקטיבי לנשים עקב חשק מיני חזק, המורגש על ידי נשים באופן לא מודע ברמת פרומונים של משיכה. בנוסף, לעתים קרובות הם לומדים, אומנים בעלי ידי זהב או אנשי מקצוע אמיתיים בתחומים שונים, בהתאם לנוכחות של וקטורים אחרים. הם מחברים וקוראים של ספרי DIY ו-DIY. דואג, ישר, נאמן. איזו בחורה תסרב לזה? בנוסף, רוב הנשים מחפשות הגנה מגבר – וגבר אנאלי יכול לספק אותה במלואה.

כאשר גברים עם וקטור אנאלי מתממשים חברתית ומינית, אז בבית הם מראים את עצמם כגברים הכי אכפתיים ואוהבים, שהכתף האמינה שלהם תמיד קרובה. אם לא, אז הם הופכים להיפך שלהם, סדיסטים ורודנים, וסובלים מהמחסור שלהם בעיקר בילדים ובנשים. לעתים קרובות מאוד, כשקוראים את סיפוריהן של נשים נפגעות אלימות במשפחה, ברור שגבר מתחיל לסאדיסט תחילה מילולית, ואז שם את ידיו על, וכן הלאה. מהסיפורים ניתן לראות שלרוב זה קורה כאשר גבר איבד את עבודתו, איבד מימוש חברתי. הוא סובל מחסרונותיו בצורת אלימות בבית ובמשפחה. אלימות ותקיפה מינית זה תמיד גבר עם וקטור אנאלי.

ברגע שגבר מתחיל להבין את חסרונותיו המיניים והחברתיים באמצעות אלימות במשפחה, עלבונות והשפלת נשים, הם רק מתגברים, שכן בכל פעם הוא צריך להסיר עוד מהתסכולים שהצטברו. אתה לא צריך לחכות לשינויים. כי לגברים עם וקטור אנאלי יש נפש נוקשה ואם הם מתחילים משהו, קשה מאוד לעצור אותם. הפעמונים הראשונים מופיעים כאשר אדם מתחיל לסחוט את ידיו. כשגבר מכה את אשתו בגב או בעורפה, זהו איתות ברור שהוא מוכן להרוג. איתות ברור לרוץ.

למה בעל מכה את אשתו - המציאות המודרנית

למרבה הצער, אלימות במשפחה עדיין נתפסת כתופעה טבעית ברוב המשפחות הרוסיות. אנו נתקלים כל הזמן בסיפורים דומים ברחוב, בסרטים, בספרים ובעיתונים ואנו רואים בכך מקובל, אנו לא נותנים לזה תשומת לב מיוחדת. גבר מכה אישה ואף אחד אפילו לא ישאל אם יש צורך בעזרה. כדאי להסתכל על העבר שלנו, לפני קצת יותר מ-100 שנה הורדה אישה לרמת בקר. האיש הוא הבעלים, הוא רוצה לאהוב, רוצה להכות, מחנך מחדש. הסרט "פעם הייתה אישה" מציג היטב את המציאות של הנשים של אז. בחלק ממדינות אפריקה, נשים עדיין זוכות לזלזל בכך שהיא נותנת להן שאריות מזון ואינן מאפשרות להן לבוא לשולחן המשותף.

האישה המודרנית שונה

גברים עם וקטור אנאלי עד היום מרגישים את עצמם אדונים על נשים, גם אם הם חיים במדינות מתורבתות וכמובן מתנגדים לשוויון נשים ומבקרים את התנועה הפמיניסטית. אין שום דבר רע בכך שגבר לוקח תפקיד מוביל בזוג, אבל להעמיד את כישלונו בצורת מכות על אשתו זה לא טוב. זה היה לפני כמה מאות שנים שאישה נחשבה לרכוש של גבר והוא עשה איתה מה שהוא רוצה, אבל היום אישה משיגה גבר ביציאה לחברה, עוזבת בקלות מערכת יחסים, לא רוצה לסבול יותר - וזה נכון. בעולם המודרני, אישה לא צריכה להרגיש מושפלת. מדוע עדיין אין שוויון במשפחות ברוסיה ואיך זה מסודר במערב?

במערב הבעיה הזו היא יותר ה- פחות מסוגלים להתמודד, שכן נשים מוגנות על ידי החוק. למרות העובדה שרוב התפקידים המובילים בחברה עדיין מוחזקים על ידי גברים, מגמה זו משתנה בהדרגה. יותר ויותר נשים מקבלות השכלה באוניברסיטאות וממלאות תפקיד חברתי פעיל יותר בחברה. במערב זה קורה באופן טבעי, כי החברה חיה לפי החוק. ברוסיה, יש לנו מנטליות השופכה המבוססת על היררכיה, מה שאומר שכל אדם רוצה באופן לא מודע להראות שהוא דומיננטי יותר מאחרים. וזה יכול להיות קשה לקבל את העובדה שאישה גבוהה יותר או שווה לו. בשל המוזרויות של המנטליות שלנו (תפיסת העולם), נישואי נוחות מערביים זרים לנו, ואנו מקבלים בקלות מערכת ערכים אנאלית המשלימה למנטליות השופכה שלנו. לכן, הדומיננטיות של גבר נראית לנו טבעית ונורמלית, שום דבר אחר.

"ארגון הבריאות העולמי פרסם דו"ח על בעיית האלימות במשפחה ביולי 2013. לפי הסטטיסטיקה, כל אישה שלישית בעולם חווה אלימות." 2

רוב האנשים חיים על פי העיקרון של עמידה – התאהבות באיך חיו אבותינו, ורואים בכך נורמה. לתפיסה המסורתית של מערכות יחסים יש בהחלט את מקומו ולעיתים קרובות מאוד עובדת טוב מאוד בהתאם לבני הזוג, אבל לסבול במשך שנים, לסבול מכות ולפחד לסיים את הקשר זו טעות גדולה. רגשות אשמה, ילדים, פחדים ופשוט חוסר כוח לא מאפשרים לך לעשות זאת. הבנה אחת של מה שקורה כבר תיתן אנרגיה אדירה לשנות משהו. אין ספק, גבר ישחק תפקיד חשוב במשפחה, אבל אישה לא צריכה להיות תלויה בו לחלוטין בחברה המודרנית.

בעל מכה את אשתו מה לעשות? אלימות במשפחה.

מציאות החיים ברוסיה קשה, במיוחד עבור אנשים עם וקטור אנאלי. המעבר לשלב חדש, עור של התפתחות, ועקרונות חדשים של בניית מערכות יחסים השאירו רבים מחוץ לחיים חברתיים פעילים. רבים פשוט לא מבוקשים, נשכחים, בעלי השכלה גבוהה - ולא מוצאים לעצמם אפליקציה. תסכולים מצטברים, לעתים קרובות מאוד גבר מתחיל לשתות, ואז מכה את אשתו וילדיו - במקום אהבה ודאגה, כפי שנקבע על ידי הטבע.

"נשים עוזבות וחוזרות לבת הזוג בממוצע שבע פעמים לפני שמחליטות לפרק נישואים כאלה", אומרת מרינה, "בשלבים הראשונים הן לא עוזבות, כי הן מקווים שהכל ישתנה. זה כולל גם לחץ מצד המשפחה המורחבת - קרובי משפחה, הורים. הם אומרים לאישה: "תחזיקי מעמד למען הילדים, תשמרי על המשפחה". בשלבים המאוחרים מסוכן לעזוב. הגבר ירדוף ויהיה עוד יותר תוקפני".

רוב הנשים מקווים לשינויים טובים יותר בזוגיות שלעולם לא יגיעו. ולאן ללכת כשאתם כבר זקנים, ילדים ואין קרובים בקרבת מקום לתמיכה? התמיכה של המדינה ושל ארגונים שמגנים על נשים היא קטנה, ולכן לרוב אתה צריך לסמוך על הכוח שלך. הידע שמספקת פסיכולוגיה וקטורית מערכתית מסייע בבחירה מדויקת יותר של בן/בת זוג, כמו גם בהבנת הגורמים לאלימות במשפחה, תוך הימנעות מטעויות מיותרות.

בעל מכה את אשתו מה לעשות? - יש יציאה

איך לצאת ממצב כזה ולא להיכנס אליו יותר עונה על ידי פסיכולוגיה וקטורית מערכתית. לומדים לחלק אנשים לפי וקטורים – אנו לומדים להבין איזה סוג אדם עומד מולנו. למשל גבר עם וקטור אנאלי שמבקר כל הזמן את המדינה ומביע חוסר שביעות רצון - זה בדיוק מהסוג שייטה להכות את אשתו וילדיו, לשבת בבית על הספה בלי לעשות כלום. עם זאת, במהלך הדייטים אנשים מראים את עצמם מהצד הטוב ביותר שלהם ממה שהם באמת, ולפעמים בני זוג מעלימים עין מהחסרונות של החצי שהם אוהבים. נשים עם וקטור ויזואלי חושבות לרוב על אותן תכונות שאינן בבן הזוג שלהן, הן מקווים שהגבר ישתנה... אבל זה לא קורה. וכתוצאה מכך - מריבות, קונפליקטים, אי הבנה.

"25 בנובמבר הוא היום הבינלאומי נגד אלימות נגד נשים. מדליקים נרות לזכרם של אלה שלא יכלו, לא הספיקו, לא העזו לפרק את נישואיהם. לפי ארגון זכויות האדם אמנסטי אינטרנשיונל,... כל יום 36 אלף נשים במדינה מוכות על ידי בעליהן או שותפיהן לדירה". 4

החברה המודרנית מבולבלת ביותר, מצד אחד, דעות מיושנות על נישואים מדוכאות, מצד שני, יחסים בלתי מובנים בזוג במערב. למרות העובדה שערך הנישואין הולך ונעלם, עבור רוב הנשים להתקיים כאישה ואם היא אחת המשימות וההנאות החשובות ביותר בחיים האלה. , מספיק ללמוד להבחין בין אכפתיות לבין סדיסטים, טנדרים ואחראים, חולמים מאנשים יצירתיים, וליצור נישואים שעובדים ומשמחים את שני בני הזוג.

לשאלה: בעל מכה את אשתו מה לעשות?- להבין, לא לקבל. להבין את הסיבות להתנהגות שלו, להבין איך אפשר לשנות משהו. הבנה מסירה פחד וחרדה מיותרים, מאפשרת לך לקבל החלטות על סמך הבנה, לא רגש. ואם יש רגשות ויכולת לשנות משהו, אז אתה בהחלט צריך לנסות את זה, אבל אתה צריך כלי.

פסיכולוגיית מערכת-וקטור מספקת את הכלי הזה ומאפשרת לך ללמוד איך לבנות זוגיות מוצלחת בזוג, וגם עוזרת להיפטר מכל בעיה פסיכולוגית. פחדים, פוביות, דיכאון, טינה, קנאה, התמכרות לאהבה לא צריכים להיות נוכחים בחייו של אדם ורק מעידים לנו שאנחנו לא מבינים משהו. אלפי אנשים מעידים בתוצאותיהם – אולי זה ישמש אתכם גם כצעד ראשון לחיים חדשים – חיים של הבנה ואהבה.

המאמר נכתב באמצעות חומרי ההדרכה בנושא פסיכולוגיה וקטורית מערכתית מאת יורי ברלן.

* הציטוטים 1,2,3,4 לקוחים ממשאב המידע RIA Novosti ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html#i xzz2nDCbAa3Z

בנוסף לקריאה:

לַחֲזוֹר