מה שאתה צריך לנישואים מאושרים. טען את הנפש התאומה שלך באנרגיה חיובית

כל הנשואים הטריים בטוחים שהאושר שלהם יימשך לנצח. כשהם מתחתנים, הם נשבעים לאהוב ולכבד אחד את השני, להיות שם גם לשמחה וגם לצער. עם זאת, כדי שהחלום יתגשם, אתה צריך לעשות קצת מאמץ. הנה מה שאתה צריך לעשות כדי לשמח את מערכת היחסים שלך.

ביטחון שלידך נמצא אותו אדם "אותו".

יש אנשים שכל כך מפחדים לאכזב את בני הזוג שלהם שהם צריכים להסתיר מהם אי הבנות מעצבנות. אם תפעל לפי הדפוס הזה, הנישואים שלך לא יחזיקו מעמד זמן רב. באופן אידיאלי, זה צריך להיות כך: אם משהו קורה לך, בן הזוג שלך צריך להיות הראשון לו אתה מספר על כך.

לעמוד בפיתויים

אם אתם צעירים ועדיין רוצים פרשיות אהבים, אבל כבר מצאתם את ייעודכם, חשבו פעמיים לפני שאתם משחקים משחק כפול. איכות תמיד גוברת על כמות.

אל תפסיק לצאת

החתמת הדרכון שלך לא אומרת סוף תאריכים, פרחים והודאות. אבל זכור שכל קשר מעורער, אז אתה צריך לעשות קצת מאמץ כדי להקסים את הנפש התאומה שלך שוב ושוב. לכו לחדר כושר, בקרו במכוני יופי, קנו דברים חדשים וקבעו לו פגישות מתחת לירח.

תהיה עצמך

אם אינך יכול להיות עצמך ליד האדם הזה, האיגוד שלך נחרץ.

אל תירגע

כשגבר חושב שלמשפחתו ולילדיו יש קשר חזק עם אשתו, הוא מפסיק לשים לב למחוות חמודות. העריכו את האושר שלכם, התחילו כל בוקר בהודיה לגורל על ההזדמנות להיות בסביבה. תנו לה זר פרחים ללא סיבה או קחו על עצמכם חלק ממטלות הבית.

יוֹשֶׁר

אם אתה רוצה לחוות אושר אמיתי, חמש את עצמך בכנות ויושר מההתחלה. זה לא אומר שבדייט הראשון אתה צריך למסור את כל הקטעים, אבל שקר יכול להרוס את כל מה שבנית כל כך הרבה זמן.

דבר על מה שאתה לא אוהב

לפעמים בני זוג מעדיפים להיות בשלב המלחמה הקרה ולשתוק שבוע שלם. אבל אסטרטגיה זו לא תעזור בפתרון בעיות כואבות. זה יכול להיות מביך לדבר על דברים שלא מתאימים לך, אבל זה יעזור לך להמשיך הלאה.

למה כדאי להתחתן?

אל תתחתן עם האישה שאיתה אתה רוצה לבלות את שארית חייך. תתחתן עם מי שאי אפשר לחיות יום בלעדיו.

אישה אידיאלית

האישה האידיאלית היא לא זו שניתן "להתאים" לסטנדרטים מסוימים, אלא זו שבשבילה אתה עצמך רוצה לשנות.

נכונות להשלים עם פגמים

כשאנשים חיים ביחד, הם בהכרח מתמודדים זה עם החסרונות של זה ורואים מה מסתתר מתחת לקצה הקרחון. הנבחר האידיאלי שלך יהיה אדם שמוכן לסבול את כל התעלולים והמוזרויות שלך.

נכונות לעבור קשיים

חלק מהשבועות של הזוג הטרי, למעשה, מתבררות כלא יותר ממילים גבוהות. אם אינך מוכן לחלוק את מבחן צינורות האש, המים והנחושת עם הנבחר, מוקדם מדי עבורך לחשוב על נישואים. דע לך שהדרך שלך לאושר לא תהיה מכוסה רק בשושנים, יהיו הרבה קוצים.

תמיכה

תמכו בבן הזוג שלכם, אבל וודאו שזה לא מרגיש כמו רחוב חד סטרי. אם גבר חושב שאישה תמיד צודקת והיא ראויה להגשמת כל גחמה, הנבחר שלו לא שווה כלום. אהבתה צריכה להיות הקרבה.

הבנת ההבדלים

לבחירתך עשויים להיות תחביבים והרגלים שאינם אופייניים לך, להיות ההפך הגמור ממך בכל הנוגע לטמפרמנט, או לבטא אהבה בדרכו שלו. סגנון התקשורת שלו לא יכול להפוך לסיבה לחוסר הסכמה ולמריבות. פשוט קחו את זה כמובן מאליו והשתדלו להראות כבוד. הכרת ההבדל בין תסכול לבין כוונות עימות עוזרת להימנע ממצבי קונפליקט רבים.

הפגינו הבנה

לפעמים לא מספיק רק להקשיב ולהנהן בחזרה, לא מספיק לנסות לתת עצות ואפילו לבקר. אם האדם השני מוכן לשפוך בפניכם את נשמתו, הוא מקווה שתעבירו דרככם את המידע שאמר ותפגינו הבנה.

תחומי עניין משותפים

עזרה גדולה לאיחוד ארוך ומתמשך היא קהילת אינטרסים. לעולם לא תשתעמם עם מישהו שאיתו אתה חולק תשוקה לעסק כלשהו. תמיד תמצאו סיבה לשיחה, לתקשורת קלה, לגיבוש מטרות משותפות. ואם לא הייתם חברים לפני שהתחתנתם, תחומי עניין משותפים יכולים להוליד חברויות חזקות.

הציבו גבולות והיצמדו אליהם

מצד אחד, הנבחר שלך יכול להיות אדם נפלא, ראוי לאהבה, ומצד שני, יש לו רצון לכוח ושליטה מוחלטת. אתה תהיה לא מרוצה מההרגשה של להיות אסיר בכלוב אם אין לך זמן ומקום אישיים.

קצת הומור

בקומדיות רומנטיות, החבר'ה הטובים מוצגים לעתים קרובות כאנשים משעממים ביותר. השתדלו לעניין את הנבחר שלכם. ספרו אנקדוטה מצחיקה בנושא, צחקו יחד על ההתנהגות המוזרה של השכן שלכם, וצאו להרפתקה כלשהי.

שימו לב לדברים הקטנים

דברים קטנים וחמודים על בסיס יומיומי עושים הבדל גדול במערכות יחסים רומנטיות. אתם לא צריכים לתת אחד לשני מתנות יקרות ולצאת אחד עם השני בכל סוף שבוע. זה יכול להיות פתקי תזכורת המודבקים על המראה בחדר האמבטיה, צרור פרחי בר או קופסת השוקולדים האהובים עליה.

אל תתנו לבעיות לבוא ביניכם

קל לכם לדמיין כמה אתם מאושרים אחד עם השני כשאף אחד לא קיים בכל העולם חוץ מכם. אבל האם בכל זאת תשמח כשתתחיל לגדל ילדים, לשלב עבודה ועבודה חלקית ולהתמודד עם צרות יומיומיות?

מה זאת אהבה?

אנשים רבים מבולבלים מה זה אומר לאהוב מישהו. ואם בכל זאת אתם רואים באהבה משהו קסום ומיתי, שנוצר על ידי התסריטאים של האגדות ההוליוודיות, בסופו של דבר תתאכזבו מאוד. במציאות, רגשות מולבשים ב"בגדים" ארציים יותר ונמדדים לפי מידת המחויבות.

דמיינו עתיד ביחד

לפני החתונה, הקדישו קצת זמן לדמיין את עתידכם יחד. ואם אתה רוצה לאהוב את האדם הזה בעוד 10 ובעוד 20 שנה, אם אתה רוצה לעשות מאמץ מסוים לשמר רגשות, זה אומר שאתה מוכן לעשות את הצעד.

הגדירו את המטרות שלכם

היו כנים עם עצמכם ועם הרצונות שלכם. אל תצפה מזמן לתקן את הדברים ובן הזוג שלך ישתנה בצורה קסומה למען יאהב אותך. אנשים מקדישים מעט מדי תשומת לב לתקשורת, במיוחד אם השיחה עוסקת בנושאים לא נוחים.

אנשים מסתכלים על דברים אחרת.

דעו כי כל אדם יכול לתפוס מצב ספציפי בצורה שונה. גם אתה יכול ליפול למלכודת התודעה על ידי ציפייה למעשיו ולדבריו של בן הזוג שלך. אבל זה מוביל בהכרח לאכזבה.

אל תחפשו למצוא את בן הזוג המושלם

מציאת בן הזוג המושלם מובילה בדרך כלל לירידה בהערכה העצמית ולהיווצרות תסביך נחיתות. במקום זאת, השתדלו לשפר את עצמכם, זה ישאיר אתכם בטוחים, ואתם תמיד יכולים להציע לאדם המשמעותי שלכם משהו בתמורה.

אל תיקח את בן הזוג שלך כמובן מאליו

לאחר זמן מה ביחד, תתחילו לקחת את בן הזוג כמובן מאליו. יתר על כן, כל הזוגות עוברים בהכרח את מבחן הגירוי. גברים לא אוהבים את הבזבוז המיותר של נשותיהם, העמלות הארוכות, הרצון לשלוט או לתקן אותם. זה מוזר שבזמן החיים המשותף, הרגלים אלו ואחרים אינם נחשבים כמרגיזים, שכן עדיין יש כימיה בין בני הזוג. תצטרך להעמיד פנים שאתה רק מתחיל ושכל הדברים הקטנים האלה לא מפריעים לך.

הרמוניה ביחסים משפחתיים היא סיבה ראויה לעבוד, קודם כל, על עצמך. אין מערכת יחסים מושלמת. יש זוגות שלמדו להגיע להסכמה.

מי צריך להיות אחראי על המשפחה?

נישואים שבהם אישה היא הראש תמיד לפחות נראים פגומים. בידי הגבר לקבל החלטות במשפחה. לא בגלל שהוא חזק יותר פיזית או חכם יותר מלכתחילה. רק שגברים נוטים פחות לרגשות. במצבים בהם יש צורך לקבל החלטה מהירה, זה הגיוני ולא לטעות בבחירה, הרבה יותר קל לגבר "לכבות" כעסים, עצבנות, פחד, טינה ולהתחשב בעובדות ללא משוא פנים.

אם המילה האחרונה במשפחה שייכת לאישה, אז החלטות גלובליות מוכתבות לפעמים על ידי רגשות. זה לא אומר שנשים יותר טיפשות מגברים. להיפך, רק החכמים ביותר מוכנים לקבל ולוותר על כף היד (שערכה פשוט מופרך). רק לנציגים כאלה של המין ההוגן מגיע אושר נשי אמיתי. אותן נשים שלא רוצות לקבל ולוותר אפילו על קצה המעמד שלהן, נידונות לאבדון.

נקודה חשובה:כדי לשמור על מערכת יחסים תקינה, חשוב שיהיה מי שאחראי. אם זוג מצהיר שיש להם "דמוקרטיה", אז כולם מנסים להוביל על עצמם. לא ייתכן ששני בני הזוג יהיו מנהיגים. אין אנשים זהים עם דעות זהות בכל הנושאים. במובנים מסוימים הם שונים. ואז מגיע רגע של אמת לזוגות כאלה.

כבוד ונכונות להקשיבלדעת אשתו, איש עדיין לא ביטל. ראש המשפחה, אם הוא באמת מבין את כל האחריות הטמונה בו, לעולם לא יעיק על האשמות שלו (בין אם זה ילדים, אישה או כלב חיקה). יש צורך להבחין בין עריצות למנהיגות. לבקש עצות מאשתך, להקשיב, להסיק מסקנות, למצוא דרך ביניים - אלו פעולות הראויות לבעל אוהב.

רגשות בזוגיות

עבודה על עצמך בנישואין מורכבת בעיקר מקיצור האגו של האדם. להתרכז רק ברגשות שלך זה פשוט לא מקובל. לנישואים מאושרים, הקשבה לרגשותיו של בן הזוג חיונית.

בואו נדמיין ששני אנשים הם כלים מלאים במים. ברגעים שונים של החיים, הם מתמלאים בדרכים שונות. אם הכד מלא, אז אין צורך לנסות לצקת לתוכו עוד. זה חל בעיקר על רגשות. אם אחד מבני הזוג מוצף ברגשות, אז המשימה של השני היא לחכות עד שישפוך אותם. לתמוך, להקשיב, לעודד. אין צורך לנסות ברגע זה להוכיח שום דבר, להעביר את הרגשות שלך. בן הזוג בהחלט יקשיב לך כשהוא יהיה מוכן לכך. כשהכלי שלו לא מתמלא יתר על המידה.

מה לעשות כשהוא רוצה חלבה ואני רוצה ג'ינג'ר?

האושר זמין רק למי שיודע למצוא פשרה. אם אחד מבני הזוג רוצה לצבוע את הקירות בירוק והשני בוורוד, חפשו פשרה. תנו לקירות להיות צהובים, אבל אף אחד לא ייעלב. וכך בכל דבר. כמובן, יש מצבים שבהם צריך לוותר. והמישהו הזה, לא פעם, היא אישה. אלו העלויות הרגילות של נישואין.

אף אחד לא צודק 100% מהמקרים. אם מישהו קיבל את ההחלטות הנכונות לפחות 51% מהזמן, אז הוא לא יכול היה לעבוד, אלא פשוט להמר בקזינו ולנצח, להרוויח.

אבוי, אין אנשים כאלה. לכן, אם אתה יודע ביודעין שההחלטה שקיבל בן/בת הזוג היא שקרית ואין דרך לשכנע אותו, אז קבל זאת כאסון טבע. תאמין לי, בעיני הנבחר שלך או הנבחר שלך, אתה לפעמים נראה לא פחות מבולגן.

אה, הוא לא מושלם!

האם אתה מוכן להיפרד מאדם לנצח רק בגלל שהוא לא סוגר את השפופרת של משחת השיניים בבוקר? דילמה דומה ניצבת בפני אנשים רבים. והם מעדיפים להיפרד, ולמצוא אדם שעושה את זה. אבל, אבוי, הם נתקלים במי שקוטף את אפו. שוב נפרדים. בן הזוג החדש סוגר את הצינור, לא קוטף את האף, אבל נוחר נורא. וכך הלאה עד אינסוף...

אין אנשים מושלמים.ובן הזוג שלך לעולם לא יהיה התוספת ההרמונית שלך או מה שיצרת בחלומותיך. ערב אחד, לאחר שנתיים-שלוש של נישואים, מגלים בני הזוג שהבעל או האישה הם אדם חי, ולא פרי דמיונם. לא קל להשלים עם זה, אבל מי שמוצא את הכוח לסבול חלק מחסרונותיו של בן הזוג חי באושר.

נאמנות בנישואין

לאחר החתונה, אתה צריך להיות כנה ולא לבגוד. איזה כלל מטופש, אפשר לומר. אם אני חולק את המיטה באותו לילה עם אדם אחר, זה לא ידעך את רגשותיי במעט.

זוהי הנחה מוטעית. על ידי התרכזות באנשים אחרים, לבני זוג יש הרבה מה להפסיד. קודם כל, ההתמצאות פנימה, במשפחה, מיד נופלת. וזה כרוך בסירוב להתפתח. וקטור המחשבה, הפעלת הכוחות משתנה. בחיפוש אחר הנאות רגעיות במיטות של אחרים, אדם מפסיק לשלול מעצמו את חדוות הצמיחה, תוך פיזור מכוון של תשומת לב, ריכוז בבן הזוג וברגשותיו.

כאשר מתעוררים בגידה, חוסר אמון, אשמה, קנאה.... מסכים, לא הרגשות הנפלאים ביותר. כאן עלינו לזכור גם את הילדים. גידולם הרגיל אפשרי רק בתנאי מוסר ונאמנות. האם אתה רוצה שהילדים שלך יעתיקו (באופן לא מודע) את משפחתם על שקר? בסיס כזה ייסדק במוקדם או במאוחר.

צרכי המשפחה

כולנו צריכים תשומת לב, חיבה. נישואים אינם מעשה חד פעמי. זו עבודה. אף אחד לא שכר אותך, אבל יש את המינימום שאתה צריך בכל יום. נשיקות, דיבורים מלב אל לב, חיבוקים. אומרים שילד צריך 7 חיבוקים ביום להתפתחות תקינה. גם מבוגר צריך אותם!

חיים הרמוניים יחד בלתי אפשריים אם אין זמן ביחד. אתה חולק זמן לא רק עבור עצמך, אלא גם עבור בן / בת הזוג שלך. אם כל הזמן אין זמן, אז פשוט שאל את עצמך את השאלה: האם אני רוצה שהנישואים שלי יהיו מאושרים? אם כן, מה אני מוכן לעשות בשביל זה? האם אני יכול להקצות שעה ביום בשביל זה?

להיות מאושרים בנישואין או לא להיות זו הבחירה שלנו בלבד.... קשה, יומיומי, אבל בחירה. על ידי נטילת נדר נישואין, אנו מבטיחים לכולם שבכל יום, בכל שעה בחיינו, נבחר לעצמנו נישואים מאושרים.

קבלת החלטות

ברגע שהם נשואים, אנשים חייבים לקבל החלטות ביחד. זה חל גם על דברים קטנים וגם על מעשים גדולים, הישגים, תוכניות. יתרה מכך, נדרשת אחדות דעה מוחלטת. לשם כך יש להתמקד בן הזוג לא בהוכחת נכונות דעתו, אלא בהגעה לפשרה. לנשים ולגברים יש זכות דיבור שווההדעה שלך. חשוב שלכולם יהיה את זה. המצב שבו אחד מקבל החלטות, והשני פשוט מסכים, אינו מתקבל על הדעת. האמת נולדת רק בעבודה מוסרית של שני אנשים.

אתה יכול להשתמש באומנות, דיפלומטיה, הומור, אבל לא כוח פיזי או איום. וכשמשהו נולד בעינויים שמספק את שניהם - ניצחת בקרב על נישואיך המאושרים! נכון, ניצחונות כאלה צריכים להתרחש באופן קבוע ...

בעת דיון, ויכוח, הקפד "לנפות" כל שלב דרך שלוש מסננות:

1. תְמִימוּת דֵעִים.
2. זכויות שוות.
3. כבוד לחושים.

לְמַמֵן

כשנוגעים לכסף ותחזוקה, היו מאוד כנים אחד עם השני. כמו כן, התאימו את הציפיות שלכם לחיים האמיתיים. הנושא הכספי הוא נושא מיוחד הגורם למתח רגשי במשפחות. דיון בחלוקת הכסף חושף, בוחן את עוצמת האמון של בני הזוג, צרכיהם ואפשרויותיהם הסופיות.

יש שלוש אפשרויות לניהול תקציב המשפחה:

1. נפרד (כל אדם לעצמו)
2. כללי (כל הרווחים - לתוך הקדירה הכללית)
3. הון עצמי (כולם מפרישים סכום מסוים של רווחים לקופה הכללית).

האפשרות האחרונה היא המקובלת ביותר, שכן לשתי הראשונות יש חסרונות: בהפרדה אין אפשרות לפרנס את בן הזוג בזמן מחלה, גזירה וכו'. ובכלל, יש הרבה הזדמנויות למריבות ואין מקום למתנות "סתם ככה, מעצמו".

עבודה על מערכות יחסים היא עבודה יומיומית. להיות מאושרים בנישואין או לא להיות זו הבחירה שלנו בלבד. על ידי נטילת נדר נישואין, אנו מבטיחים לכולם שבכל יום, בכל שעה בחיינו, נבחר לעצמנו נישואים מאושרים.

נישואי נוחות מתגלים כברכה רק אם יש תקווה להפוך אותם לנישואי אהבה.

היא מביטה בו, בוז נשפך מעיניה ומתפשט: "כן, אבל בזמנים שונים".

ההערה הקטנה הזו הראתה הכל במערכת היחסים של הזוג הנשוי הזה.

ארוך, נישואים מאושרים: האם זה עדיין קורה? אני חושב שצריך לחכות חמישים שנה כדי לגלות. כמובן שאף אחד לא צריך לסבול עלבונות ולהישאר נשוי למען "לשמור על המשפחה". אם בן זוגך מעליב ומשפיל אותך, אז בכל מקרה הוא כבר הפר את תנאי "החוזה" (זכור שנשבעת "לאהוב ולטפל"). אבל הביטוי הרווח כעת "חברה של הזדמנויות אבודות" יכול גם אומר שמערכות יחסים נורמליות לחלוטין נדחות מהר מדי בטענה שהן לא נראות אידיאליות.

האירוניה היא שהאובססיה הנוכחית ל"עושר אישי" - במילים אחרות, הגדלת הערך על חשבון אחרים - עזבה יותראנשים מתוסכלים, עצובים ובודדים. נישואים עולים בלהבות ונשרפים כאשר בני זוג ותיקים מוחלפים ב"גרסאות חדשות" שבהחלט תמיד "טובות יותר". נראה שרעיונות החובה, המחויבות והאחריות הושלכו מהדרך – יחד עם האושר.

נישואים מאושרים הם, קודם כל, בריאות

נישואים אולי נראים מיושנים ודהויים כמו דיו ישן, אבל מחקרים חוזרים ונשנים מראים שאנשים שחיו כל חייהם עם אחד מבני הזוג הם המאושר ביותר, ושאנשים נשואים מאושרים יותר מבחינה סטטיסטית וחיים יותר מרווקים. האם אנו יודעים מדוע נישואים מסוימים מצליחים ואחרים לא?

היום אנחנו כבר יודעים ממה כדאי להימנע וממה צריך לתמוך ולפתח בכל דרך אפשרית לזוגיות מאושרת ובריאה. כמובן, אין נישואים מושלמים, אבל יש הרבה מאושרים. קשיים קורים גם אצל זוגות מאושרים, אבל יש להם תחושה מתמדת של קהילה: "אנחנו", לא "אתה" ו"אני".

היצמדו לכללים האסטרטגיים הבאים (הכוונה לשני בני הזוג) ומי יודע, אולי בעוד 50 שנה תספרו לי על כל ההטבות הרפואיות והפסיכולוגיות שקיבלתם ועל האושר שנהניתם במהלך השנים.

אז קודם כל:

1) היו מציאותיים לגבי ציפיות הנישואין שלכם

רומנטיקה היא נהדרת, ולראות את הטוב ביותר בבן הזוג שלך היא דרך בטוחה. תמשיך לאהובוקרבה. עם זאת, אתם עומדים להיות ביחד שנים רבות, אז אתם צריכים להיות מסוגלים לעצום את עיניכם לחלק מהפגמים של בן הזוג שלכם. בהתפרצויות התשוקה הראשונות, מושא תשומת הלב הרומנטית שלנו עשוי להיראות חף מפגמים, אך בהמשך אנו מגלים חולשות חבויות לעת עתה. ברגע זה, כדי להמשיך את הנישואין, צריך להסתכל יותר ויותר לעומק, לראות ש"מאחורי" החסרונות והחולשות של בן הזוג, בסופו של דבר, אף אחד לא מושלם. קשרי משפחה הם הכרחיים, וציפיות שהכל יהיה קל ושהכל תמיד יהיה "מושלם" רק מובילות לאכזבה (חלקן של כל הציפיות הלא מציאותיות).

עשה אידיאליזציה של בן/בת הזוג שלך כמיטב יכולתך, אך זכרו שהוא/היא רק אנושיים.

2) סליחה לא צריכה להיות המילה הקשה ביותר להגייה

שמתם לב שאנשים מסוימים אף פעם לא מתנצלים, אף פעם לא מודים שהם טעו, ולעולם לא אומרים סליחה? האם שמת לב? אז, אנשים אלה נוטים הרבה פחות להתחתן אי פעם או לשמור על זה.

סקרים של נשואים מראים שלאנשים שנשואים באושר יש סיכוי גבוה פי שניים להיות מסוגלים ומוכנים לבקש מבן הזוג סליחה מאשר גרושים או רווקים. סקרים גם מראים שלזוגות מאושרים יש סיכוי גבוה ב-25% להיות הראשונים להתנצל, גם כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהם אשם רק בחלקו. ככל שקשה יותר לגרושים ולרווקים להתנצל או לעשות מחווה פייסנית, כך יש להם יותר סיכוי להישאר לבד.

אהבה ותשוקה יכולים להפגיש זוג, אבל פשרה וכבוד מקיימים את האיחוד הזה. תלמד להגיד סליחה.

3) גירשו את הרוכבים מהעיר שהורסים את מערכת היחסים שלכם

יש זוגות שאולי נלחמים כל יום, אבל נשארים נשואים באושר. אחרים מקללים פחות, אבל אם כן, מערכת היחסים שלהם סובלת מאוד. מה ההבדל?

הנקודה היא לא אם אתה מקלל או לא, אלא העובדה אֵיךאתה נשבע. זה מה שקובע אם הנישואים שלכם יחזיקו מעמד לאורך זמן.

ישנם 4 גורמים שיכולים להרוס מערכת יחסים. הם נקראים ארבעת הפרשים של האפוקליפסה. הנה הם:

1.בּוּז. אופן הפנייה, העוויות של חוסר נחת, קללות והעלבות - בכלל, בהתנהגותך אתה מראה שבן הזוג מגעיל אותך - זה "זלזול". אם כל זה חוזר על עצמו באופן קבוע בשלב הראשוני של חילוקי דעות, אז נותרו רק ימים ספורים לסיום הקשר. לנשים שנראות בזלזול בזמן שבעליהן אומרים משהו יש סיכוי גבוה פי שישה להתגרש אחרי שנתיים;

2.עמדת הגנה. "נו, למה אתה נצמד אליי? אל תסתכל עליי ככה! מה אתה רוצה ממני?!"

"אבל רק שאלתי אם תרצה תה!"

מנבא חשוב נוסף לקריסה אפשרית של מערכת יחסים הוא "חריגה מגבולות ההגנה הדרושה". אם מישהו מתחיל לצעוק ברגע שבן הזוג מציע לדון במשהו, אם במקביל נראה לו שמאיימים עליו או תוקפים אותו, ואם זה קורה באופן קבוע, יש משבר בזוגיות. עמדה מתגוננת חוסמת תקשורת ומפרידה בין בני זוג;

3.אל תעביר ביקורת, אבל הקפד להחמיא

בני זוג המבקרים זה את זה מסתכנים בפגיעה בזוגיות שלהם עד כדי כך שאי אפשר יהיה "לתקן" אותם מאוחר יותר... זה לא אומר שאתה לא יכול להביע את מורת רוחך אם בן זוגך מרגיז אותך, אבל ביקורת מזיקה הרבה יותר מהגשת תלונה.

כשאתה מבקר, האדם מותקף. בדרך כלל(גם אם לא רצית).

חוסר שביעות רצון מכוון רק למעשה נפרד ואינו משפיע על אישיותו של האדם. לדוגמה, "אתה חזיר עצלן!" מרמז שאדם תמיד בדיוק ככה, ועצלנות היא התכונה הבסיסית והבסיסית שלה. אין פרטים ספציפיים ואין מגבלות זמן, כמו ב"חשבתי שאתה קצת עצלן היום. זה כל כך שונה ממך!"

יש אנשים שחושבים שלהצביע כל הזמן על החסרונות של בן הזוג, הם "משפרים אותו". אבל גם עם כוונות טובות, ההשלכות לא יהיו טובות. אם אתה מבקר את בן הזוג שלך בפומבי, אז זה משפיל (עבור שניהם), אבל כשאתה אומר עליו משהו נעים בחברה, זה פשוט נפלא.

אנשים בנישואים מאושרים מרגישים מוערכים, אהובים ומכובדים. הזכירו לבני הזוג שלכם את הכישרונות, החוזקות שלו ומה אתם אוהבים בהם במיוחד. אף אחד לא אוהב להרגיש תחת ביקורת מתמדת.

4. חיסול עצמי או "התנגדות"

הפרדה רגשית של עצמך מבן זוג - אנחנו "לא רואים כלום, לא שומעים כלום" כשבן זוג מביע את טענותיו - היא מנבא נוסף של הפסקה קרובה ביחסים. נשים מבקרות יותר, גברים נוטים יותר לחיסול עצמי. גברים מטבעם אינם מסוגלים להתמודד עם מתח רגשי חזק, לנשים יש כאן יתרון ברור. לכן, גברים מנסים אינסטינקטיבית להימנע מריבות וגירוי חזק ולהקים חומות מגן סביב עצמם.

חיסול עצמי יכול להתבטא בכך שבן הזוג "מתנתק" במהלך שיחה או מנסה "ליצור קשר" עם אשתו כמה שפחות ובכך לסדר לעצמו "בריחה מהכלא". הסכנה של דפוס התנהגות כזה היא שהוא הופך קבוע, מטשטש אותו והיבטים חיוביים אפשריים של מערכת היחסים עבור המתרגל.

כל אחד צריך מרחב אישי, אבל לעולם לאלא מגיבים לביטויים הרגשיים של בן זוג, אנחנו משאירים אותו בקור מאחורי דלת סגורה.

הדבר המדהים הוא שכאשר לפחות אחדמהגורמים הללו (או ה"רוכבים") נוכחים בקביעות ב"התמודדות", אז הסיכויים למערכות יחסים אלו משאירות הרבה מה לרצוי. האם אלה "רוכבים" בנישואיך?

מה עוד יכול להפוך את הנישואים שלכם למאושרים יותר?

4) יודע מה לֹאלדבר בנישואין

זוגות צעירים רוצים לא פעם "לחפור לעומק", ללמוד "את כל הסודות", להיות פתוחים לגמרי אחד לשני ו"לדבר על הכל". אבל מחקר על חוויותיהם של זוגות מבוגרים שהיו נשואים באושר במשך עשרות שנים מראה כי זוגות אלו "מתעלמים" לרוב מהנאמר כשהם מבטאים רגשות שליליים. אנשים אלה גם מעדיפים לא לשים לב הרבה לרגשות שלהם לגבי הקשר, אלא אם כן הם שוקלים משהו. הכרחי... ה"סף" הזה גבוה כאן הרבה יותר מאשר אצל זוגות צעירים.

לכן העצה האופיינית של דודה חרדתית "לספר הכל" ו"להיות כנה לגמרי" אינה מקדמת זוגיות בריאה ומתמשכת. להסכים עם תלונה ולדעת מאילו נושאים להתרחק היא אחת מכישורי הקשר המרכזיים.

5) תעבוד על בעיות, אבל תישאר על ההגה

גורם מרכזי נוסף בשמירה על מערכת יחסים כאשר חילוקי דעות ביניהם הוא ההרגל לשנות את הנושא כאשר הדיון "לא מובן מאליו". "החלפה" מהירה כזו מפחיתה את כמות הרגשות השליליים ומפחיתה את הסבירות ל"לעוס" את אותו הדבר בעתיד, היא גם נושאת את המסר: "אנחנו יכולים להתווכח, אבל במקביל להסתדר אחד עם השני". כך, הנושא השנוי במחלוקת מקבל גבולות ואינו מקלקל את מערכת היחסים באופן כללי.

המחלוקת צריכה להיות "ספיישל חד פעמי", לא תוכנית טלוויזיה ארוכה. חשוב גם לצחוק...

6) לצחוק ביחד - להישאר ביחד

להיזכר באופן קבוע בזמנים רומנטיים בעבר והזכרתם בשיחות ("ממש נהדרים היינו אז..." ו"אתם זוכרים...") היא דרך עוצמתית מאוד לשמור על קשר רוחני. אבל לצחוק ביחד באופן קבוע זו דרך חזקה עוד יותר.

על פי מחקרים עדכניים, זוגות שצוחקים יחד ונזכרים בקביעות בחוויות מצחיקות נוטים להיות הרבה יותר מרוצים ממערכת היחסים שלהם. צור "מזווה מלא כיף" ובקרו בו לעתים קרובות. בלי כיף, נישואים מתייבשים כמו פרח בלי מים.

7) ספק 5 "מקרים טובים" לאחד "רע".

עבור נישואים יציבים, אתה צריך חמישה "טובים" עבור אחד "רע". "טוב" יכול להיות חיבוק חם, יום בילוי נעים יחד, ודיון על סרט מעניין, באופן כללי, משהו חיובי. "רע" הוא מריבה, אי הסכמה או אכזבה.

אז עשה מאמץ לציית לכלל ה-5/1. זה יהיה אפילו טוב יותר אם תעקוב אחר הטיפ הבא.

ככל שתכיר טוב יותר את טעמו של בן או בת הזוג, את שאיפותיו, את מי הם אוהבים וסולדים מהקולגות לעבודה וכן הלאה, כך איכות "כרטיס האהבה" שלך גבוהה יותר. הכרת פרטי חייו החיצוניים והפנימיים של בן זוג (תוך מתן אפשרות כמהמרחב אישי) מחזקת את הקשר שלך. עמית לעבודה אחד שלי לא ידע את שם החברה שבעלה (הלא מוערך) בה עבד, וגבר אחד לא ידע את שמו של כלב המחמד שלהם! (לצערה הרבה של אשתו: "הוא לא מעוניין בכלום בבית!")

התאם את "מפת האהבה" שלך, שים עליה חפצים חדשים כדי לנהל טוב יותר את הספינה המשפחתית שלך.

לחיות נישואים מאושריםהיא אחת הדרכים להבטיח שביעות רצון לטווח ארוך מחייך לכל אחד מכם. עקבו אחר העצות הללו בעצמכם ובקשו מבן הזוג לקרוא גם אותם.

נישואים מאושרים הם נדירים בימינו. זה אופנתי לשפוט את זה רק על סמך סטטיסטיקה אחת של גירושין, הקובעת ש-60% עד 80% מכלל הנישואים בסופו של דבר מתפרקים. לכן כדאי לחשוב איך לשמח את הזוגיות כבר מההתחלה כדי לשמור על זוגיות חיובית.

האם יש נישואים מאושרים?

התשובה לשאלה זו היא חד משמעית - כן, והיסודות של נישואים מאושרים פשוטים וברורים לכולם, רק עם הזמן אנשים מפסיקים לחשוב שיש צורך לדבוק בהם.

בבסיסה, הפסיכולוגיה של נישואים מאושרים דומה לפסיכולוגיה של זוגיות מאושרת: צריך כבוד, הבנה הדדית, תמיכה וגיוון, כי דווקא בגלל שהכל נעשה משעמם מתחילה "חפירה בחסרונות" הדדית, יחד עם העובדה כי, כמו קודם, ערעור לגופו של עניין.

סודות של נישואים מאושרים

הדרך לנישואים מאושרים היא דרך הבנת הטעויות שלך. אחרי הכל, אם בהתחלה הכל היה רע במערכת היחסים, לא היית מתחתנת עם האדם הזה. לכן, אם תחזרו למקורות, תוכלו להחזיר לזוגיות הרבה ממה שכבר נשכח, אבל בעבר תמיד שימח אתכם.

1. הכלל הראשון של נישואים מאושרים הוא כבוד הדדי! לעולם אל תדבר רע על מה שחשוב לבן הזוג שלך. לא לקלל בפומבי. אל תאפשר לעצמך להיות פוגע או סרקסטי. כבד את בן הזוג שלך במלוא מובן המילה.
2. הסטטיסטיקה של נישואים מאושרים מראה שאנשים עם תחביבים משותפים או משרות נפוצות הרבה יותר מרוצים מנישואיהם מאחרים. התפקיד שלך הוא למצוא אותו. קורסי ריקוד? פעילויות ספורט? מערכת אספקה? מטיילים בערבים? יצירתיות משותפת? צריך שתהיה לך מטרה משותפת שנותנת לך הרבה שמחה.
3. צחוק נשמע רק במשפחות מאושרות. תהנו: צפו בקומדיות, זכרו בדיחות ותקריות מצחיקות בשיחה, תקשרו כחברים. אם כל השיחות שלך נוגעות רק לחיי היומיום - היפטר מזה, התחל בשיחות על ערכים ותחומי עניין.
4. מגע מישוש. השתדלו לגעת כל הזמן אחד בשני. תתנשקו לפני היציאה ועם החזרה, חיבקו בזמן צפייה בטלוויזיה. אלו הדברים הקטנים שבאמת מקרבים אתכם.
5. הימנע מריבות ממושכות. זה לא אומר שאתה צריך לפנק את הנפש התאומה שלך בכל דבר. פשוט מצאו דרך בונה לצאת מהמצב - אל תזעמו שבוע, אלא שבו ותדברו ברוגע על איך לצאת מהמצב הזה, מצאו פשרה.

אנשים רבים מאמינים שנישואים שניים מאושרים הם בסבירות גבוהה יותר מנישואים ראשונים, אך זה חל רק על אותם איחודים שנכרתו עקב נעורים, טיפשות או הריון - כלומר ללא הערכה מוקדמת של התאמה ותכונות חשובות אחרות.

איך להיות נשוי באושר?

אם אתה רואה שהנישואים לא מתאימים לך, יכול להיות שזה עניין של היחס שלך אליו, ולא בבעיות אחרות. התחל בניתוח באמצעות נייר ועט:

למשל, את לא אוהבת שבעלך יושב כל היום מול הטלוויזיה או המחשב. כדי לשנות זאת ולערב אותו בבילוי משותף, צריך להציע לו אלטרנטיבה מעניינת: לראות סרט, לטייל, ללכת לתיאטרון או לקולנוע, לבקר וכו'. זה כמעט לא ייקח זמן לזה, וניתן ליישם את זה כמעט בכל ערב כשיש רצון כזה. הבעיה נפתרה. כמו כן, אתה יכול לפתור את רוב הבעיות בנישואין שאפשר לפתור בכלל.

כל בחורה חולמת להתחתן פעם אחת ולכל החיים ולהיות מאושרת. אבל היום הנתונים הם כאלה שכמעט מחצית מכלל הנישואים מסתיימים בגירושים. וכל גרושה שואלת את השאלה: למה? כדי להימנע מכך, מדענים-פסיכולוגים, לאחר שביצעו מחקר וניתוח נתונים סטטיסטיים, הסירו כמה עצות לחיי משפחה מאושרים. אז, 7 טיפים לקוראות LWomen איך להיות מאושר בנישואין!

דברו אחד עם השני בכנות. בשמירה על קשרים משפחתיים בריאים, כנות חיונית. אם יש לך בעיות בעבודה או בבית, דבר עם בן/בת הזוג שלך. פשוט, ישר, רגשי. הוא חייב לדעת על הרגשות שלך, על המצב שלך. שתפו אותו בהכל - גם בצער וגם בשמחות. והוא, בתורו, יבטח בך. קחו בחשבון שגברים לא יכולים לבטא את רגשותיהם בצורה טובה, אז עזרו לו. העיקר הוא לא רק לדבר, אלא להקשיב בתשומת לב, להזדהות, להבין.

הניסיון לפתור בעיות הוא מאתגר. הרבה יותר קל לברוח מההחלטה הזו. לכל נישואים יש תקופה מסוימת של קושי. ואם תיגשו אליהם נכון, הם רק יחזקו את הקשר. גם כשנדמה שאין מוצא. אל תוותר ותעמוד על הנישואים שלך. תמיד יהיה פס לבן מאחורי הפס השחור.

כשמתעוררות בעיות, קשה מאוד לדבר על זה. אני לא רוצה להתווכח, תזכור צרות. אבל במחלוקת נולדת האמת. נוכחותם של מחלוקות בנישואין מדברת על מערכת יחסים בריאה ותקינה. העיקר שהוא לא יהפוך הכל לשערורייה. צריך לטפל בבעיות כדי שלא יצמחו למשהו אחר אחר כך.

יש זוגות שחיים יחד מספר שנים מאבדים תשוקה במערכות יחסים אינטימיות. ואין לזה הסבר. יש צורך לשמור על תשוקה בכל השיטות והדרכים הקיימות. ואם בני הזוג באמת אוהבים זה את זה, אז הם לא יתנו לתשוקה להירדם. חשוב מאוד מאוד לשמר אותו בכל מצב: בארוחת ערב משפחתית, בפיקניק, בחנות, צפייה בכדורגל. אפילו המגע הקל ביותר ירגיע, יעודד ויתמוך. אל תפחדו להתנסות וללמוד דברים חדשים. מרגישים אחד את השני.

ברגע שאתה מתחתן, קל מאוד לאבד את האישיות שלך. אחרי הכל, עכשיו זה לא קיים" אני", יש רק " אָנוּ". זו אשליה. אל תוותר על היכרות, פעילויות שהיו לך לפני הנישואין. נפגש עם חברים באופן קבוע. אם הכל בגבולות הסבירים, אז הגבר שלך יאשר רק את העצמאות והעצמאות היחסית שלך.

גם החצי השני שלך הוא אדם, אז אל תרשה לעצמך להשפיל או להעליב אותו. לפעמים אתה יכול להגיד משהו לאדם שאתה חי איתו שאתה לא יכול להגיד לאף אחד אחר. באופן טבעי, ובגלל שאתה לא כל כך קרוב עם האחרים. אבל למה להעליב אדם אהוב?! הוכח את אהבתך לבן הזוג שלך. תעריך את התכונות שמושכות אותך.

יש מצבים שבהם בני הזוג משעממים זה את זה במהירות: הם כל הזמן בבית, עושים הכל ביחד. ואיך הופכים למאושרים במצב כזה? זכור ליהנות. אל תצלול עמוק לתוך השגרה שלך. לשחק שובב, לצחוק ביחד. זכור סיפורים מצחיקים, היכרות שלך, ילדות. מערכות יחסים לא אמורות לקמול. לבלות יחד וליהנות. לצחוק ולהיות במצב רוח טוב רק יחזקו את מערכת היחסים שלכם. למד להירגע ביחד, לא משנה היכן אתה נמצא.

ולבסוף, ההיגיון לגבי איך להיות מאושרים בנישואין ואיזה סוג נישואים יהיו מאושרים

המאמר משתמש בתמונות מהאתר www.123rf.com

לַחֲזוֹר