ילד יחיד: מאפיינים פסיכולוגיים. פסיכולוגיה של ילדים צעירים וגדולים יותר במשפחה

כשילד נולד, לא רק שהוא נולד - זה רק חלק אחד בתהליך, גם אמא נולדת. לפני כן היא הייתה אישה רגילה; אבל דרך הלידה היא הופכת לאם. מצד אחד, ילד נולד, מצד שני, אמא נולדת.

האם והאישה שונים זה מזה במהותם, הם מופרדים על ידי תהום ענקית. כל חייה של אישה הופכים לאיכות אחרת לגמרי. לפני כן היא יכולה הייתה להיות אישה, אהובה, אבל פתאום כל זה מאבד מחשיבותו הקודמת ...

יחסים משפחתיים הם העיקרון הבסיסי של התפתחות האדם וחיברותו של האדם. המשפחה היא המוסד החברתי הראשון והעיקרי שאליו נכנס אדם. כל מה שטבוע בקשרים משפחתיים קובע מראש מערכות יחסים עם אנשים אחרים, עם החברה הסובבת.

ככלל, סוג היחסים הנוצרים במשפחת ההורים מעוצב על פי משפחתו האישית.

ביחסים משפחתיים בין הורים לילדים חשוב להשתמש בפדגוגיים ופסיכולוגיים ...

אהבה על פי חוקים רוחניים

בעל קנאי

האם ניתן לפתור בעיות משפחתיות?

האם לעובר האדם יש נשמה?

קרבה רוחנית

על הפלות

עמדות דתיות וקבלה כלפי לידה והפלה

תפקיד המקרא בעיצוב אופיו המוסרי של האנושות

מבוא
E. Litvar: נושא השיחה שלנו היום נוגע למשפחה, לאמהות, לילדים וגידולם. כבר דיברנו על המשפחה, אבל ...

ילד במובן פילוסופי: שיהיה או לא יהיה?

היום זה דבר רלוונטי ביותר, מכיוון שנראה, אפילו לפני 100 שנה, ואפילו לפני 50 שנה, השאלה "להביא ילדים לעולם לא לעולם" מעולם לא עמדה במישור כזה כמו עכשיו.

אין זה מקרה שברומא קראו לאסירים, שאינם מסוגלים לעבוד מיומן, פרולים (פרולים, ומכאן הפרולטריון). פרולים לא יכלו לייצר כלום, הדבר היחיד שהם יכלו היה לייצר ילדים. כלומר, בחברה מסורתית, ב ...

שלום.
אני מניח שיש לי נושא בנאלי, כמעט זהה לכל משפחה שלישית ... אבל יש גם פיתולים ואיתם אני לא יכול להתמודד ולבקש את עצתך.

אני ילד אחד במשפחה, יתר על כן, די מאוחר, הורי כבר היו מעל גיל 30. אבל כמובן, זו לא הבעיה. יש קו מסוים ביני לבין הורי. אנחנו כמעט לא מתקשרים סתם ככה, כמה ביטויים לכל היום ... אני חושב שזה רע מאוד עם אנשים די קרובים.

ובעיקר אין לי אמון ...

נערות גבוהות עסוקות בקריירה שלהן ויש להן פחות ילדים, אך לא בגלל שהן לא מצליחות למצוא בני זוג. ככל שאישה גבוהה יותר, כך האינסטינקט האימהי שלה חלש יותר ופחות נגיעה ממנה בילדים, לדברי מחברי המחקר החדש, דניס דדי מאוניברסיטת סטירלינג ומרים לו סמית 'מאוניברסיטת סנט אנדרו.

לדבריהם, נשים גבוהות מציבות לעצמן יעדים גבוהים בקריירה ומייחסות פחות ללדת ילדים מאשר נשים בגובה ממוצע.

נשים גבוהות מכוונות פחות ...

ילד - מימוזה

ילדים לא נולדים ביישנים. הם נולדים יוצאים, סקרנים ויוצאים, אבל אנחנו עצמנו גורמים להם להיות ביישנים לרוב. לפעמים - לא לבד. זה, למשל, קורה לילד חולני שמבלה את רוב הזמן בבית. אפשרות אחרת היא כאשר התינוק גדל בחוסר תקשורת מכיוון שהוא לא הולך לגן, אין בני גילם בחצר, ולא נהוג להזמין אורחים הביתה. בכל מקרה, מצב בו ילד שגדל בבית מלא באנשים וילדים ...

הילד יהיה בקרוב בן שש. זו תקופה חמה להורים. הגיע הזמן לשלוח אותו לבית הספר? איזה בית ספר? פְּרָטִי? מדינה? תיכון או רגיל? הכי קרוב לבית? או אפילו רחוק יותר, אבל עדיף? איך מכינים את ילדכם לבית הספר?

השאלות הללו מדאיגות את ההורים, ובצדק, הן דואגות. כי במידה מסוימת זו בחירת גורל לאדם קטן.

כמורה מקצועי אני צריך לענות על שאלות כאלה לעתים קרובות למדי. אבל לפני שאתה נותן עצות ...

יחד עם זאת, במהלך המפגשים הראשונים, אנו מנסים לעקוב אחרי הכל: תנועות, התנהגות, בגדים, מראה, אופן תקשורת. במילים אחרות, בפגישה הראשונה האדם מוערך.

כולם במהלך הדייטים הראשונים שלהם חווים ...

מערכת יחסים הרמונית בין הורים לילדים היא הבסיס לבריאותו הפסיכולוגית של הילד. אם יש מחלוקת במשפחה, הילד מושפל כל הזמן, או, להיפך, נמצא במצב מיוחס, התפתחות של תסמינים פסיכוסומטיים היא בלתי נמנעת. לכן, אם נוצרות בעיות ביחסים בין הורים לילדים, יש צורך לנקוט בתיקון מבלי לחכות להחמרת הסכסוך.

מאפיינים של יחסים משפחתיים בין אישיים בין הורים לילדים

בריאות הילד תלויה בגורמים רבים, והמוביל הוא היחסים בין הורים לילדים. התנאים המוקדמים למחלות רבות מונחים כבר בגיל צעיר, ולכן הקשר בין ההורים הוא קריטי לבריאות הילד. הילד נולד חסר הגנה, אין לו ניסיון באינטראקציה עם העולם החיצון ולומד הכל מהוריו, כתוצאה מתקשורת איתם.

המוזרויות של קיום הנישואין, היחסים בין בני זוג והקשר בין ילדים להורים במשפחה משפיעים על התפתחות מחלות פסיכוסומטיות, מהן סובלת בדרך כלל כל המשפחה. ככלל, הם מתגלים גם אצל הורים וקרובי משפחה אחרים של ילד חולה. לכן טיפול יעיל מורכב מתיקון היחסים בין כל בני המשפחה, בעיקר בזוג נשוי ובין הורים לילדים.

מִשׁפָּחָה הינה מערכת סגורה יציבה בה כל אחד מהחברים ממלא תפקיד ספציפי. בהקשר זה, שינויים במשפחה נדרשים לשינוי בריאות הילד. מבוגרים צריכים להבין ולהבין את המצב הנוכחי בכללותו, לשנות את היחסים הבין אישיים בין הורים לילדים בכדי למצוא דרך החוצה ולשנות משהו.

בעיות פסיכולוגיות ביחסים בין הורים לילדים

להחלמתם של ילדים עם תגובות ומחלות פסיכוסומטיות, יש לברר מה הגורם לבעיות ביחסים בין הורים לילדים, מה הגורם לסכסוך הפנימי שלהם. בהתחלה הורים רבים אינם ששים להודות שילדם סובל מקשיים פסיכולוגיים קשים. הם רואים בו קטן, שאינו מבין את חיי המבוגרים, ולכן אין לו רצונות וחוויות משלו. הם מחפשים את הגורם למחלה בנסיבות חיצוניות (למשל, אקולוגיה גרועה), לעיתים הם מאשימים את הרופאים בטיפול אנאלפביתי ואינם מבינים שלקשרים משפחתיים ולאווירה הביתית יש השפעה רבה על הבריאות. לחץ הדם המוגבר והתקף הלב שלהם קשורים לרגשות חזקים ולחץ.

סטייה כזו בהשקפות על הסיבות למחלות מבוגרים וילדות קשורה שוב לזלזל באישיותו של הילד ותשומת לב לא מספקת אליו.

אם למבוגרים יש כאב ראש, הם דורשים חמלה ושתיקה. אבל הם לא שמים לב לתלונות כאלה של הילד וממשיכים להתנגש זה עם זה, בלי לדאוג שהילד ישמע בכי וכל אותם מילים קשות שהם משמיעים. יחד עם זאת, הורים יכולים לאהוב את הילד ולטפל בו במידה מסוימת. במצבים כאלה הבעיה נעוצה לא בהיעדר אהבת הורים, אלא בחוסר היכולת לבנות מערכות יחסים עם הבת או הבן כדי לא לפגוע בנפש שלהם, אלא לתרום להתפתחות האישיות, לשמור על הבריאות. מחלות פסיכוסומטיות מתרחשות בתדירות גבוהה יותר כתוצאה ממצבים חוזרים ונשנים שלא מבחינים בהורים ונתפסים כמשהו רגיל, כלומר נוֹרמָלִי. חשוב להבין שאם ילד חולה כל הזמן, המשמעות היא שמשהו לא בסדר במשפחה ויש צורך להתחיל לתקן טעויות.

הגורמים השכיחים ביותר לפסיכוסומטיקה בילדים הם מערכות יחסים משפחתיות שנבנו בצורה לא נכונה בין הורים לילדים: חינוך על פי עיקרון סינדרלה, אליל המשפחה, או עם הגנת יתר. הורים אינם משתמשים בשיטות שונות להשפעה על הילד, אלא מתמקדים במספר קטן מאותו הסוג. לדוגמא, בסוג החינוך "סינדרלה", הילד משולל אהבה וחום. המוזרויות של היחסים בין הילד וההורים במקרה זה הן שניתן לתינוק תשומת לב רק במקרים של שליטה, ביקורת, השוואה עם ילדים אחרים, האשמות. במשפחות כאלה ילדים לרוב נתונים לעונש, כולל עונש פיזי. הם גדלים בדיכאון, עם תסביך נחיתות. ילדים כאלה רגישים ביותר למחלות פסיכוסומטיות.

אם היחסים במשפחה בין ילדים להורים בנויים בצורה כזו שמבוגרים מעלים אליל במשפחה, אז הם מאפשרים לו הרבה, הם רואים בכל דבר את ביטויי גאונותו. ילד גדל מפונק, שואף להיות תמיד ובכל מקום מנהיג, אך אינו מסוגל להתיידד עם עמיתים, להיות אחראי למעשיו. בכל מקום הוא רוצה להתבלט ולהיות הכי טוב, כמו במשפחה, אבל הכל מתגלה אחרת, והילד נפצע, סובל מהפער בין הרצוי לממש.

אם יחסי משפחה בין הורים לילדים כרוכים בהגנת יתר, הרי שמבוגרים מונעים את עצמאותו של הילד ושומרים עליו ללא הרף. הילד חי במצב רגשי מדוכא וסובל ממחלות רבות.

אם הבעיה הפסיכולוגית של היחסים בין הורים לילדים טמונה בהיפו-טיפול, אז הילד אינו מקבל טיפול הורי ונותר לעצמו. היעדר רגשות חיוביים, חיבה ותקשורת הופכים למחלה כאמצעי למשוך תשומת לב.

בפסיכולוגיה של היחסים בין הורים לילדים, זיהוי טעויות בבחירת שיטות החינוך והשימוש בטכניקות פסיכולוגיות ופדגוגיות שונות מסייעים לתיקון המצב. לצורך התפתחות הרמונית, ילד זקוק לעידוד, שבח וסוגי ביקורת מקובלים, ענישה, איסורים והגבלות סבירים, אפשרות להראות עצמאות ולהביע את דעתם, תמיכה של ההורים. ככל שהורים משתמשים יותר בטכניקות בגידול ילדיהם במצבים שונים, כך הם יכולים ללמד אותם התנהגות אדפטיבית יותר.

כיצד לבנות ולשפר יחסי אמון עם ילדכם

שינוי הפסיכולוגיה של היחסים בין הורים לילדים חייבת להתחיל בעצמך. לאחר שהודאתם בטעויותיכם, חשוב לנקוט בצעדים הראשונים להתגברות על רגשות ומצבים שליליים המעוררים מחלה. כדי לתקן את היחסים בין הורים לילדים, יש לנקוט בצעדים הבאים.

1. אל תוציאו כעס ותוקפנות על אחרים, אך נסה לרסן את עצמך ולהיות מודע למצבך. אמור לעצמך שאתה כועס על כך ... אתה יכול לומר זאת בקול רם, אך רק בנימה רגועה כדי שאחרים יבינו אותך ולא יידבקו בתוקפנות ובחוסר שביעות רצון.

2. אם אינך יודע כיצד לשפר את הקשר שלך עם ילדך, למד לדבר איתו ברוגע ולבקש את דעתו, תן לו בחירה ולקחת בחשבון את רצונותיו. אל תכריח את ילדך לעשות דברים שהוא לא רוצה לעשות.

3. עמוק בפנים, כנראה שאתה אוהב את ילדך., אז אל תהססו להראות את הרגשות שלך, להפגין את האיכויות הטובות ביותר שלך ולהראות כלפיו חיבה (לעתים קרובות יותר לחבק, ללטף על הראש, לנשק). זה יראה לילד שלך שאתה אוהב אותו, והקשר שלך יהפוך לסמוך ואינטימי יותר.

4. אל תראה את מצב הרוח הרע שלך למשפחה שלך. ואל תספרו לילדכם על הבעיות הרבות שלכם. ילדים מאמצים מהר מאוד את המצב המודאג של מבוגרים וידאגו מכם, ירגישו אשמים על כך שלא הצליחו לעזור לכם. בכדי לבנות אמון עם ילדך, כפי שתרצה, נסה להתמודד עם בעיות אישיות בעצמך, ובמידת הצורך עדיף להתייעץ עם פסיכולוג.

5. התבונן במצבך ובמחשבותיך. אם לעיתים קרובות אתה מבחין שאתה מתעצבן מילד, יש לך רצון לנזוף בו ולהאשים אותו, אז הבעיה לא קשורה אליו, אלא רק אליך באופן אישי. נסו לפתור את זה, זה יעזור לכם לא ללכת לאיבוד על הילד.

6. הסבירו לילדכם בצורה ברורה על הכללים והדרישות. עליו להבין בבירור מה מותר ומה אסור, ומדוע. אפשר לילד שלך יותר ממה שאתה אוסר. כדי לבטל בעיות ביחסים בין הורים לילדים, להיות עקבי בהורות ולדבוק בכללים שנקבעו.

7. תנו לילדכם מספיק עצמאות וחופש. אם הוא כבר התבגר, אז אתה לא צריך לטפל בו, כמו בילדות המוקדמת, אתה לא צריך לעקוב אחר כל צעד אחר צעד שלו, לרצות להגן עליו מכל דבר. יהיה שימושי יותר עבורו להרחיב בהדרגה את הגבולות ולהכיר את עצמו בחיים עצמאיים. הוא יכול לפתור כמה בעיות עם ילדים אחרים, לבחור מדור ספורט ועוד ועוד, ללא התערבות ההורים.

8. אל תמקד את כל כוחך ותשומת לבך לילד. קח זמן לעצמך ולתחביבים שלך. זה יעניק לך ביטחון, עצמאות, הערכה עצמית וסמכות בעיני הילד. אתה תפסיק לחשוב רק עליו, והרוגע שלך וחלק מוגבר בחופש שלך יועילו לו. רק אל תתרחקו יותר מדי מהילד ותפנו אליו תשומת לב, תנו חיבה, תקשרו איתו.

9. לעולם אל תפגע באחרים בנוכחות ילד, ואל תתנו לו לעשות זאת. אם הוא הניף מקל לעבר מישהו וצעק מילים פוגעות, אז אל תצדיק אותו בכך שהוא עדיין קטן. להיות אחד עם המבוגרים האחרים במשפחה.

10. המלצה יעילה נוספת כיצד לשפר את מערכת היחסים שלך עם ילדך, - לעתים קרובות זוכרים את התקופה בה אתה עצמך היית קטן. הרשו לעצמכם להירגע ולשחק עם ילדכם, להשתעשע ולרוץ. זה מקדם הבנה הדדית, עוזר להתקרב, הופך את הקשר לבטוח יותר.

11. נסו להחליף תפקידים עם ילדכם. ניתן לעשות זאת תוך כדי משחק אם-בת בעת עבודות בית. תלמדו הרבה על עצמכם ותלמדו להבין אחד את השני טוב יותר. אם הילד מגלה רצון לטפל בחיות מחמד, עזור לאהובים, ואז עודד אותו.

12. אל תסתיר את רגשותיך מהילד ואל תחליף אותם באחרים. פשוט הפעילו אותם במתינות. אז תהיו טבעיים בביטויים שלכם ותלמדו את הילד להיות מאושר, לאהוב, להתמודד עם צער, בלבול וכו 'החלפת רגשות מובילה לפער בין המצב הפנימי להתנהגות וגורמת בסופו של דבר לעצבנות, ניתוק. לעיתים קרובות, הורים מנסים להסתיר את חרדתם, חוסר האונים, הפחד ולהיות קפדניים, תובעניים, מרוחקים מהילד, במקום ללמוד על החיים ולצמוח איתו.

13. אל תעבירו רגשות שליליים מאדם לילד הדומה לו. יתר על כן, אל תייחסו לו חסרונות של אנשים אחרים. ילדכם אינדיבידואלי, כנראה שיש לו הרבה תכונות טובות ויש לו על מה לשבח אותו.

14. ועצה חשובה נוספת כיצד לשפר את היחסים עם ילדכם. במידת האפשר, דאג לגדל ילדים בעצמך ואל תתן אותם לסבתות שנוטות לדאוג כל הזמן, לדאוג, לפחד מהכל ואינן מברכות על תקשורת עם בני גילם. לסוג זה של הורות יכולה להיות השפעה רבה על אישיותו של הילד, למרות השיטות הפדגוגיות שלך. בדרך כלל ילדים שגדלים אצל סבתא מאופיינים בחוסר וודאות, חרדה מוגברת ויש להם פחדים רבים. יש להם הרבה קשיים בתקשורת עם בני גילם.

המאמר נקרא 20,089 פעמים (א).

בהכרח קשיים מסוימים מתעוררים בחיי ההורים לילד יחיד. במאמר זה נבחן אילו מלכודות בגידול בן יחיד במשפחה יש לצפות ומהן השיטות היעילות ביותר לעקוף מלכודות אלו. כן, להיות האובייקט היחיד של אהבה וטיפול של ההורים אינו המבחן הקל ביותר לילד. ילד יכול ליהנות מאהבה, הוא מתרגל להיות במרכז תשומת הלב, מתרגל לפריבילגיות. אך חשוב שזה לא יעשה לו רע בעתיד. וכאן הרבה יהיה תלוי, כמובן, בהורים.

גידול בן יחיד במשפחה

בשנים האחרונות גדל משמעותית מספר המשפחות עם ילדים בלבד. נשים מחליטות ללדת את ילדם הראשון בהמשך ובהמשך, ולעתים קרובות הגיל הופך למכשול להופעתו של תינוק שני. ברוב המקרים, נשים ממשיכות להמשיך בקריירה, והן רואות כי חובתן האימהית כבר ממומשת. בנוסף, משפחות המתגוררות בנפרד (וכעת ישנן רובם, זוגות ממעטים להישאר עם הוריהם) אינן יכולות לקבל תמיכה מקרוביהם. כך, שניים או יותר ילדים הופכים למותרות בלתי משתלמת.

מיתוסים

ילד יחיד לא אומר בודד. יתכן שיש לו חברים רבים בקרב חבריו, אפילו יותר מאלה שיש להם אחים ואחיות. ילד יחיד לא אומר מפונק. לעתים קרובות, ההורים נזהרים לא לקלקל את הילד. הילד היחיד לא נושר מהמשפחה. ילדים כאלה, ככלל, לוקחים חלק פעיל בענייני המשפחה ובדאגותיה. ילד יחיד דורש. כן, לא יותר תובעני מכל ילד רגיל. ילד יחיד לא יגדל לבד! מכיוון שילדים כאלה מעריכים במיוחד חברות, קשרי משפחה ומתייחסים אליהם בכבוד.

ילדים כאלה נחשבים לעתים קרובות כמפונקים, אנוכיים - זה לא כך. הם פשוט לא צריכים לחלוק את תשומת לב ההורים עם אחים. בנוסף, ההורים יכולים להקצות יותר כספים לבגדים, צעצועים, תחביבים, נסיעות לילד, וסבא וסבתא נותנים יותר מתנות לנכד היחיד שלהם. חוסר היכולת להביא אחים ואחיות לחברים הוא אכן חיסרון, אך הילד היחיד מוצא לעתים קרובות דברים שיעשו טוב לעצמו, הוא עצמאי יותר. הוא מבלה זמן רב עם מבוגרים, נראה שהוא יותר בוגר מגילו.

חשיבות התקשורת עם עמיתים

ככל שהילד יגדל, הצורך לתקשר עם ילדים אחרים יבוא לידי ביטוי. הרצון לקיים אינטראקציה עם בני גילם יתחיל להתבטא בצורה ברורה יותר ויותר, אך לעיתים לא כל כך קל להיפטר מטיפול מופרז בהורים. זה עשוי לחפוף לתקופה קריטית בחייו של הילד, ואז ההורים ימצאו את עצמם מבולבלים לגבי התנהגותו המפתיעה של הילד, בעוד שזו תהיה התנהגות רגילה לחלוטין הקשורה לגיל. הילד עשוי להיות חשאי, עצבני, פחות מוכן ליצור קשר עם ההורים, לבלות יותר עם חברים. הוא מתחיל להזמין חברים עם אחים או אחיות לבקר - זה עוזר לילד להצטרף לרוח העזרה ההדדית והחברות. אם החברה הגונה ואינה משפיעה לרעה על הבן או הבת, אל תרתיע מפגישות כאלה.

ההצלחה של הילד

מחקרים הראו שילדים יחידים במשפחה מבצעים ביצועים טובים יותר מאשר ילדים ממשפחות גדולות. הם מתחילים לקרוא מוקדם יותר, מראים נטיות יצירתיות ובגיל ההתבגרות מפותחים ומשכילים יותר מחבריהם שיש להם כמה אחים ואחיות.

טיפול מוגזם

הגנת יתר היא טבעית כאשר הדאגות שלך מתמקדות בילד אחד. אתה לא נותן לו ליפול כשהוא רק מתחיל לעשות את צעדיו הראשונים, אתה נחלץ להצלה כשהילד מסתכסך עם בני גילם. אבל, אם אתה תמיד מנצח בקרבות שלו ומפריע, אז התינוק לא יוכל לנווט בצורה מיומנת ועצמאית בעולם סביבו. לכן, נסו למזער ככל האפשר את ההתערבויות שלכם, ובקשו גם עצות מהורים אחרים שיש להם מספר ילדים. שאל מה הם גבולות ההתערבות עבורם. זה יעזור לך למצוא את אותו אמצעי זהב, למצוא איזון סביר בין משמורת להגנת יתר ולהיצמד אליו בעתיד.

הגבלת תקשורת עם עמיתים

מבחינתך, ילד יחיד יכול להפוך למרכז היקום, מה שככל הנראה יביא קשיים עבור התינוק בתקשורת שלו עם בני גילם. לָכֵן עבור הילד היחיד במשפחה, החיברות המוקדמת שלו חשובה במיוחד... זה מלמד את הילד לפתור קונפליקטים, לשתף עם חברים, לעשות תורנות לעשות משהו. יש צורך שילדך יבלה מספיק זמן בתקשורת עם בני גילם - למשל בפעילויות התפתחותיות, בגני שעשועים, בחצר. זה טוב מאוד אם לילד יש בני דודים בערך באותו גיל. התקשורת איתם לא תסולא בפז עבור החיברות של התינוק.

ציפיות מנופחות מההורים

לפעמים הוריו של ילד יחיד קבעו לו יעדים מופרזים או אפילו בלתי ניתנים להשגה, מכיוון שילד אחד הוא ההזדמנות היחידה להגיע לגבהים מסוימים בענייני הורות. ילדים כאלה שואפים נואשות כל חייהם לרצות את הוריהם, לזכות באישורם, להפוך לפרפקציוניסטים, ושוכחים את הרצונות והשאיפות שלהם. זכרו, הדרישות שלכם חייבות להתאים ליכולות של הילד. אתה לא צריך להגיד כל הזמן לילד שלך שהוא צריך להיות הכי טוב בכל דבר. לדוגמא, אם אתה מבחין כי בתך אוהבת לצייר, זה בכלל לא אומר שהיא מחויבת להיות אמנית מפורסמת בעתיד, ולא שואפת להפוך אותה לאחת. תן לו פשוט ליהנות מהתהליך.

ההורים מקבלים את כל ההחלטות עבור הפירור

בעיה נפוצה מאוד במשפחות עם ילד יחיד. כשהוא גדל, הילד מסתמך על הוריו בכל דבר ומפחד לנקוט בצעדים עצמאיים, הוא חושש אפילו לחשוב על עצמו ולקבל את ההחלטות שלו בעצמו. מומלץ לתת לילד בתחילה אפשרות, גם בגיל צעיר. לדוגמא, תן לו להחליט איזה סיפור לקרוא הלילה. נסו לא להפציץ אותו בטיפים בזמן המשחק - למשל, כאשר הפעוט מרכיב את הפסיפס (איזו יצירה לבחור) או בעת ציור (איזה צבע צבע מתאים יותר כאן).

הילד מוקף ב"ענקים "

דמותו של ילד יחיד במשפחה נוצרת בהשפעה ישירה וסביבתם של מבוגרים. פסיכולוגים מכנים ילד כזה תינוק ב"ארץ הענקים ". רק דמיין איך הוא מרגיש! אין שום דרך להשוות את עצמך עם אחים ואחיות, לתינוק יש תמיד רק מבוגרים חזקים ובלתי מושגים לנגד עיניו. הורים מקדישים תשומת לב מוגברת, תומכים בכל דרך אפשרית, אך הילד מרגיש לעיתים מאוד את חוסר שלמותו וחולשתו, וכתוצאה מכך, הוא עלול לאבד אמון בכוחותיו שלו. לילדים היחידים במשפחה יש מה שמכונה סטנדרטים גבוהים של ביצועים בהשוואה לבני גילם עם אחים ואחיות. המשמעות היא שבכל מיומנות, ילד כזה יפגין תוצאות טובות יותר, גם אם הוא יתחיל ללמוד את המיומנות מאוחר יותר מאשר עמית שיש לו דוגמה של אח או אחות מבוגרים לנגד עיניו. אך הילד היחיד מקבל לעתים קרובות עזרה, ועם הזמן עשוי לממש את עצמו כאדם הזקוק לעזרה מתמדת. כדי של"ארץ הענקים "לא תהיה השפעה שלילית כל כך על התפתחות הילד, תשאירו מקום ליוזמה, תנו לו לנסות את היד לעתים קרובות יותר ויותר, תעודדו את ניסיונותיו של הילד להתגבר על מכשולים בכוחות עצמו.

מרכז היקום

הילד היחיד מוקף בטיפול מתמיד, ובהדרגה מתרגל לקחת את עזרתם של מבוגרים כמובנת מאליה, מתחיל לחוש כוח בחולשתו, ולאט לאט הוא לומד לתמרן את הוריו במיומנות. ההורים לילד כזה רגישים יותר לעולמו הפנימי, ולכן יש להם יותר הזדמנויות להשפיע לטובה על התפתחות אישיותו של הילד. אך ההרגל להשתמש לטובתך במעמדך כאדם חלש ופגיע יכול להיות מאוחר יותר הגורם לנוירוזות, תלות מתמדת בזולת, חוסר יכולת לקבל החלטות באופן עצמאי ולהיות אחראי עליהן. כדי לא להפוך לבני ערובה של מניפולטור קטן, הפסיקו את ניסיונותיו של הילד לתמרן אתכם, התעלמו מכעסים, דמעות, התקפי זעם, הגדירו בבירור את גבולות המותר ואת כללי ההתנהגות במשפחה. ונסו לעודד את התנהגות הילד, לדבר על ניסיונות להתגבר על פחדיו.

הערכה עצמית מוגברת

מחוץ לתקשורת עם אחים ואחיות, ילד עלול לפתח הערכה עצמית מספקת. ילד כזה, המוקף בהערצה, אכפתיות ואהבה של הורים, יכול להחשיב את עצמו כמיוחד ולהציב את עצמו מעל חבריו. להורים, ככלל, יש תקוות גדולות לילד כזה. הוא לומד היטב בבית הספר, כספים נוספים מוציאים על חינוכו (למשל, מעורבים בו מורים, הילד לומד בחלקים ובמעגלים שונים). לאחר שהתבגר, הילד ממשיך לקבל תמיכה חומרית. הוא שואף להצליח בכל מאמציו, מכיוון שהוא מתרגל להיות מרכז תשומת הלב מילדות. הוא בטוח בעצמו וגאה. בחברה של בני גילם, ילדים כאלה תופסים אחת משתי תפקידים - או שהם הופכים לבודדים שקטים, או שהם מושכים את השמיכה מעל עצמם, בשאיפה לתפוס עמדת מנהיגות בצוות. במקרה זה, ההורים צריכים לעזור לילד לשמור על סמכותו בתנאים של תחרות בריאה, מבלי להפסיק ל"מלאכות "מפוקפקות.

מבוגר קטן

מכיוון שהילד היחיד בילדותו אינו מתקשר עם אחים ואחיות, מאוחר יותר הוא עלול לחוות קשיים מסוימים בתקשורת עם בני גילם, ולא להיות מסוגל להסתגל לילדים אחרים, כדי להתחשב באינטרסים שלהם. לעיתים קרובות גם אוצר המילים של ילד כזה שונה. בנאומו ישנם מונחים וביטויים של מבוגרים שאינם מובנים לחבריו, והוא מצדו אינו מבין את הבדיחות של חבריו. לבד עם עצמו, ילד כזה מרגיש בטוח יותר, אינו מהסס לפנות לעזרה במידת הצורך. לפעמים הוא פחות שובב ודומה למבוגר קטן. כישורי דיבור אצל ילדים כאלה, בדרך כלל עולים באופן משמעותי על אלה של בני גילם. אך בקרב בני גילם, ילדים כאלה אינם פופולריים במיוחד, דבר שאינו יכול להשפיע על התפתחות האישיות בעתיד. אם ילד מבקש אחות או אח, או אפילו מתחנן לכלב - כל זה הוא אות לחוסר תקשורת חריף עם ילדים אחרים. לעתים קרובות יותר הזמינו את חבריו של ילדכם, רשמו אותו למעגל או לקטע, תנו לו להיכנס לספורט קבוצתי.

ארגון נכון של פנאי

לכן, עליכם לארגן כראוי את שעות הפנאי של ילדכם כדי לפצות על הזמן שהוא מבלה לבד.

1. על הילד בהכרח ללמוד בגן, בגני שעשועים, שם הוא יתקשר באמצעות תקשורת עם ילדים אחרים.
2. על הילד להיות בעל חברים עם אותם תחומי עניין, לשם כך הוא רושם אותו לבית ספר לאמנות, מדור ספורט, קורסים בשפות זרות וכו '.
3. שמור על קשר עם בני משפחה אחרים, תן לילד לתקשר עם קרובי משפחה, תקשורת עם בני דודים מועילה במיוחד.
4. הזמינו ילדים אחרים לבקר, תנו לילד לשחק איתם, סביר להניח שהוא גם יקבל הזמנה חזרה.
5. לצאת עם חברים שיש להם גם ילדים בערך באותו גיל.

כן, ישנן סיבות רבות מדוע הורים בוחרים להביא ילד בלבד לעולם. עם זאת, בחירה זו אחראית לא פחות מאשר הבחירה של משפחות עם שניים או יותר ילדים. האם קשה לגדל ילד יחיד? אולי לא קל יותר מאשר להיות הילד היחיד במשפחה.

כמה הצעירים שמחים בחתונה, כמה הם שמחים שפגשו זה את זה. כולם מאחלים: "עצות ואהבה!" ואנשים שחיו יחד אומרים: "סבלנות אליך!" צעיר - שוב: "אוהב אותך, אוהב!" ואלה שכבר חיו: "סבלנות אליך!"

זה תמיד הפתיע אותי בחתונה. "על איזה סבלנות הם מדברים? - חשבתי, - אהבה, אהבה! " ולכן אני רוצה שאותם זוגות שיוצרים משפחה יהיו מאושרים. אז אתה רוצה שהאושר שלהם יישמר לכל החיים.

האם ראיתי משפחות כאלה? אני ראיתי את זה! ולא רק בצילומי משפחת המלוכה. זה אפשרי, אבל זה הפך להיות נדיר. למה? לא מוכן. לעיתים קרובות יש לנו את ההנחיה הבאה: "קח הכל מהחיים! קחו את המקסימום היום! אל תחשוב על המחר. "

משפחה זה משהו אחר. המשפחה מניחה אהבה קורבנית. זה כרוך ביכולת להקשיב לאדם אחר, להקריב משהו למען אחר. זה מנוגד למה שמוצע כעת באמצעות התקשורת. עכשיו המקסימום הוא שהם אומרים: "הם התחילו לחיות ולהרוויח כסף טוב." וזה הכל. טוב להרוויח כסף! איך להתייחס זה לזה בחיי המשפחה? לא ברור. נראה איך זה הולך.

מדוע משפחה צעירה מתחילה להתפרק? עם מה היא מתמודדת, עם אילו קשיים?

מנסה סטטוסים חדשים

לפני הנישואין, במהלך מה שנקרא "תקופת הכיבוש", הצעירים תמיד במצב רוח טוב, נראים טוב, מחייכים וידידותיים מאוד. כאשר הם כבר חתמו, הם רואים זה את זה מיום ליום כפי שהם בחיים האמיתיים.

אני זוכר איך פסיכולוג אחד אמר זאת: "אי אפשר לאדם ללכת על אצבעותיו כל חייו." בתקופה שלפני הנישואין הוא הולך על בהונותיו. אבל במשפחה, אם אדם הולך על קצות האצבעות כל הזמן, במוקדם או במאוחר השרירים שלו יתכווצו. והוא עדיין ייאלץ לעמוד על רגל מלאה, להתחיל ללכת כרגיל. מתברר שאחרי הנישואין אנשים מתנהגים כרגיל, מה שאומר שלא רק הטוב מאוד מתחיל להתבטא באופי שלנו, אלא גם כל כך רע שקורה, למרבה הצער, באופי שלנו, ממנו אנו עצמנו היינו רוצים להיפטר. וברגע זה, כאשר אדם הופך לאמיתי, ולא כמו זה שעומד בחלון הראווה, נוצרים קשיים מסוימים.

אבל זה לא נורמלי שאדם תמיד נמצא במצב מאושר. כלומר, אנשים אוהבים מתחילים לראות זה את זה במצבים שונים: בשמחה, בכעס, ונראים נהדר, ולא כך. זה קורה בגלימה מקומטת, ובמכנסי טרנינג זה קורה. אם לפני אישה תמיד נראתה נהדר, אז אחרי הנישואין, בנוכחות בעלה, היא מתחילה לעורר יופי וכדומה. כלומר, הדברים שהיו מוסתרים בעבר נעשו גלויים. יש גירוי, ובמובן מסוים, אכזבה. למה היה סיפור אגדה לפני כן, אבל עכשיו הגיעו ימים אפורים? אבל זה בסדר! פשוט לא היה צורך ליצור טירות באוויר.

עכשיו אתה צריך להבין, לקבל אדם לחלוטין כמו שהוא. עם היתרונות שלו, ועם חסרונותיו. ברגע שבו אדם מתחיל להראות לא רק את יתרונותיו, אלא גם את חסרונותיו, מופיעים תפקידים חדשים של בעל ואישה. ומצב זה חדש לחלוטין עבור אדם שזה עתה נכנס לאיחוד נישואין. כמובן שלפני הנישואין, לפני הנישואין, כל אדם דמיין איזה סוג של בעל או אישה הוא יהיה, איזה סוג של אבא או אמא הוא יהיה. אבל זה ברמה של רק רעיונות, אידיאלים. בהיותו בנישואין, אדם מתנהג כפי שקורה. ועמידה באידיאל עובדת או לא עובדת. כמובן שכבר מההתחלה לא הכל מסתדר בצורה הטובה ביותר.

לשם הבהירות, אתן דוגמא. אישה אחת אמרה בחוכמה רבה: "אין אדם כזה שידרוך תחילה על גלגיליות ומיד ילך ויתחיל לבצע אלמנטים מורכבים." ובכן, זה לא קורה. הוא בהחלט ייפול וימלא בליטות. כך גם כשיוצרים משפחה. אנשים נכנסו לברית והפכו מיד לבעל ולאישה הטובים בעולם. זה לא עובד ככה. אתה עדיין צריך לסבול את הכאב, ליפול, ולבכות. אבל אתה גם צריך לקום. אלה החיים. זה נורמלי.

הבעל צפוי להתנהג אחרת מהחתן. והאישה גם צפויה להתנהג אחרת מהכלה. שימו לב שאפילו גילוי אהבה במשפחה חייב להיות שונה מלהראות אהבה במערכת יחסים לפני הנישואין. ענה בעצמך על שאלה זו - אם החתן יכניס לכלתו זר פרחים לפני הנישואין, כשהוא מטפס במעלה צינור הניקוז לקומה השלישית, כיצד אנשים אחרים יתפסו זאת? "וואו, כמה שהוא אוהב אותה, הוא פשוט איבד את הראש מאהבה!" עכשיו דמיין שהבעל שיש לו את המפתח לדירה הזו עושה את אותו הדבר. הוא עולה לקומה השלישית כדי להציב צרור פרחים. במקרה זה כולם יגידו: "הוא קצת מוזר." במקרה השני, זה לא יתפס כסגולה, אלא כזרות חשיבתו. הם יחשבו אם הוא חולה.

זה נראה כמו מה בכך כיצד להציג צרור פרחים. אך הציפיות מהחתן ומהבעל שונות לחלוטין. למה? כן, מכיוון שאהבה היא משהו בנישואין, היא שונה לחלוטין. כאן צריך להראות יותר ויותר ברצינות, יותר תובעני, הרבה יותר סובלנות, זהירות, רוגע. צפויות איכויות שונות למדי. חזרה לשאלה המקורית, מערכות יחסים לפני הנישואין ותחילת חיי המשפחה הם שלבים שונים לחלוטין בחיי המשפחה. אבל ההתחלה של משפחה, כך נראה לי, מעניינת יותר, כי אלה כבר החיים האמיתיים. מערכת יחסים לפני הנישואין היא הכנה לסיפור אגדה, וחיי המשפחה הם כבר תחילתו של אגדה. שיהיה שמח או אומלל, אבל זה תלוי בך.

ההבדל בין גבר לאישה בהבנת אהבה ומשפחה

גבר ואישה מרגישים אחרת ממש בתחילת חיי המשפחה. לנשים רבות יש רצון לשמר את הסגנון של מערכות יחסים לפני הנישואין, כך שהגבר תמיד מחמיא להן, נותן פרחים ומתנות. ואז היא חושבת שהוא באמת אוהב אותה. ואם הוא לא נותן מתנות, לא אומר מחמאות, יש חשד: "כנראה מתוך אהבה." והאישה הצעירה מתחילה להציץ אליו, לשאול שאלות. והגבר לא מבין מדוע האישה כה חסרת מנוחה, מה קרה.

כאשר פסיכולוגים החלו ללמוד נושא זה, התברר שבכל שלב בהתפתחות המשפחתית חשוב לאישה שגבר יגיד לה משהו טוב ואדיב. אישה מסודרת כל כך שהיא זקוקה לתמיכה מילולית. וגברים הם רציונליים יותר. וכששואלים גברים על התחושות שנכחדו, הם מופתעים, והרוב אומר: "אבל אחרי הכל, חתמנו, יש עובדה. אחרי הכל, זו ההוכחה החשובה ביותר לאהבה. ובכל זאת, ברור מה עוד לומר? "

כלומר, לגברים ולנשים יש גישה אחרת. אישה זקוקה להוכחה כל יום. וכך הגבר לא מבין מה קורה לה כל יום. אבל זה לא עולה לו כלום להביא ולהגיש פרח אחד. והאישה תפרח אחרי זה, היא תזיז הרים! זה חשוב לה, אבל הגבר לא מקבל את זה. גבר אחד אמר שכשאישה מתחילה לכעוס, הוא לא תוקף אותה, אלא אומר לה: "למרות שאתה כועס, אני עדיין אוהב אותך. אתה כל כך יפה! " מה קורה עם האישה? היא נמסה ואומרת, "אי אפשר לדבר איתך ברצינות." אתם רק צריכים להרגיש אחד את השני ולהגיד את המילים הנחוצות. מכיוון שהאישה רגשית יותר, אתה צריך לתת לה את התמיכה הרגשית הזו.

הם התחילו להסתכל רחוק יותר, והתברר שגם עצם המושג "אהבה ולהיות ביחד" גבר ואישה מבינים אחרת. יש משפחה כזו של פסיכולוגים, בעל ואישה קרוניק. הם חקרו את השאלה כיצד גברים ונשים מבינים מה זה להיות ביחד. כאשר הם נכנסים לנישואין, גבר ואישה אומרים: "אני מתחתן מאהבה. אני אוהב את האיש הזה. ואני רוצה להיות איתו תמיד. " נראה שאנחנו מדברים באותה שפה, אנו מבטאים את אותו הדבר. אך מתברר שגבר ואישה מכניסים מילים שונות משמעויות אלה. איזה מהם?

הראשון והשכיח ביותר. כאשר אישה אומרת "אהבה ויהיו ביחד", ניתן לתאר את הופעתה כמודל הבא. אם אתה מצייר עיגולים (הם נקראים עיגולי אלר): עיגול אחד ובתוכו עיגול שני מוצל. זה המשמעות של אישה להיות ביחד. היא מנסה להיות במרכז חייו של הגבר האהוב שלה. נשים כאלה אומרות לעתים קרובות: "אני כל כך אוהבת אותך שאם אתה לא נמצא בחיים שלי, אז זה מאבד ממשמעותו." זהו אותו סוג של מערכת יחסים כאשר אישה בחיי המשפחה מתחילה לבכות או רצה לפסיכולוג. היא לא מבינה מה קורה. "אבל הסכמנו להיות ביחד," היא אומרת.

אם אתה מסתכל מנקודת מבט אורתודוכסית, החוק מופר כאן: הבשורה אומרת "אל תעשה את עצמך לאליל." אישה זו הופכת את בעלה לא רק לבעל ולאדם אהוב, היא מעמידה אותו מעל אלוהים. היא סוג אומרת לו, "אתה הכל בשבילי." זו הפרה של החוק הרוחני!

מנקודת מבט פסיכולוגית, אישה כזו במערכות יחסים אלו לוקחת את תפקיד האם, והופכת ילד לבעל. היא מחנכת מחדש את בעלה לרמה של ילד גחמני. "תראה איך אני מבשל. עליכם דייסה, עליכם סופיק. ראה כמה טוב אני מנקה. ויאללה זה או זה? רק אוהב אותי! ותן לי לנדנד אותך, לשיר שיר. " והגבר הופך בהדרגה לילד מראש המשפחה. מי יסרב להישא על הידיים?

עוברות כמה שנים, והאישה מתחילה לצעוק: "נתתי לך כל חיי ואתה אסיר תודה!" "שמע," אומר האיש, "לא ביקשתי שתעשה זאת." והוא צודק לחלוטין. היא עצמה תפסה אותו בזרועותיה, נשאה אותו ואז פרצה בבכי. מי אשם כאן? האיש צריך להיות ראש המשפחה, והאישה הייתה צריכה להתנהג בצורה כזו שהוא מרגיש כמו הראש. היא לא צריכה לגדל ממנו ילד גחמני. אתה בטח מסוגל לאהוב!

הסוג השני של המשפחה, הנפוץ ברוסיה המחוללת, תואר בעזרת חוגיו של אלר. מעגל מוצל אחד. סגנון "אל תשאיר לי צעד, ואני לא אעזוב אותך." משפחה כזו היא כמו בית כלא. פעם אחת, ברישום של סטודנטים, תיארה סטודנטית את המצב הזה באופן הבא: האישה, כביכול, אומרת לבעלה "לרגל, לרגל!" היא אומרת את זה לראש המשפחה, בעלה! אבל הוא לא כלב! מדוע "עד הרגל"? במקביל, אישה מגיעה להתייעצות משפחתית ואומרת: “אתה יודע, אני סובל כל כך הרבה, אבל הוא כל כך אסיר תודה. הוא בכלל לא מעריך אותי! " עם זאת, היא מאמינה בכנות שהיא סובלת. והיא לא מבינה שהאהבה החזקה ביותר שלה היא לעצמה. היחס לבעל משפיל, לא לגבי ראש המשפחה, אלא לגבי מי שאפשר לומר לו "היה שקט!" ו"עד הרגל! "

הגרסה הבאה של אהבה והפרשנות למושג "להיות ביחד". אפשרות זו היא הנורמלית והאנושית ביותר. אם אתה מתאר את מערכת היחסים בצורה של טבעות נישואין, הם יחפפו מעט זה את זה. כלומר, הבעל והאישה ביחד, אך לא כמו במקרה השני, כאשר המשפחה כמו בית כלא. כאן אישה מבינה שבעלה הוא אדם עצמאי, יש לו את הזכות לחוויות שלו, למעשיו. לא תמיד הם צריכים ללכת מכף רגל ועד ראש ולהסתכל בכיוון אחד, חייב להיות כבוד אחד לשני, אמון. אם גבר לא נמצא בבית זמן מה, זה לא אומר שהוא עושה משהו מגונה. אין צורך לומר לו "איפה היית? .. ועכשיו שוב, אבל בכנות!" צריך להיות חופש מסוים, אמון אחד בשני. ואישה מרגישה יותר בנוח, נוח כשגבר לא תמיד לנגד עיניה. אני רוצה למשוך את תשומת ליבך, לאהוב זה עדיין נותן לאדם אחר אפשרות לעשות משהו בלעדיך. מכאן, האדם האחר אינו הופך לזר, מכאן הוא גדל, הוא זוכה למידע חדש, חייו נעשים עשירים יותר. אדם מתקשר בעבודתו, הוא קורא ספרים שהוא אוהב. לאחר שעיבד את כל זה, הוא הופך להיות מעניין יותר במשפחה, נעשה בוגר יותר.

עכשיו בואו נראה איך גברים מבינים מה זה להיות ביחד. התברר כי האפשרות הנפוצה ביותר היא הבאה. אם אתה מתאר שני מעגלים, אז הם יהיו במרחק אחד מהשני, ויאוחדו על ידי משהו במשותף: ביסודו של דבר, גבר ואישה מאוחדים על ידי מקום מגוריהם (דירה). מה זה אומר? האיש עצמאי יותר. הוא זקוק ליותר חופש בחיים. זה לא אומר שהוא לא אדם ביתי. גבר מעריך מאוד חיי משפחה. הוא פשוט צריך סביבה משפחתית רגילה. הוא לא זקוק לאישה היסטרית, שממהרת להסתובב, שרואה את חייה בגידול בעלה כסטודנט. הוא לא זקוק למישהו שנוזף בכל חייה ואז אומר "למה אתה לא מעריך אותי?"

אי הבנה זו בין גבר לאישה, כאשר הם מבינים אחרת מה פירוש "להיות ביחד", מורגשת בצורה חריפה במיוחד בשנה הראשונה לחיים משותפים. בגלל זה, נשים סובלות בתדירות גבוהה יותר. לכן, אני פונה אליהם. אם גבר לא תמיד עומד מול עיניך, אל תתייחס לזה כטרגדיה. יתר על כן, אדם חייב לתבוע את עצמו בעבודה. אם הוא מצהיר על עצמו בעבודה, במקצועו, הוא הופך להיות הרבה יותר רך במשפחה. אם משהו לא מסתדר לו בעבודה, הוא מתנהג יותר חזק במשפחה. לכן, אל תקנא בעבודתו. זו גם טעות. בעל ואישה לא צריכים לנשום פנימה והחוצה בו זמנית. ובחיים באותו אופן, לכל אחד צריך להיות הקצב שלו, אבל הוא צריך להיות ביחד. האחדות צריכה להתרחש ברמת האמון והכבוד כלפי האדם האחר.

לפעמים אני מציע לכמה נשים: "דמיין שגבר היה אומר לך צרות מבוקר עד ערב, מבוקר עד ערב הוא ילמד אותך משהו." דברים כאלה לא מעלים בדעתם נשים. נשים בכלל לא מבינות שהיא לא מורה במשפחה, ובעלה אינו תלמיד עני. ההפך הוא הנכון: הוא ראש המשפחה, והיא צריכה להיות העוזרת שלו. ללמד אותו זה לא על פי המצוות, זה הפרה של חוקים רוחניים.

יש חוקים פיזיים ויש רוחניים. גם אלה וגם אחרים הם של אלוהים. גם אלה וגם אחרים אינם מבוטלים. יש חוק של כוח משיכה אוניברסלי. הם זרקו אבן, היא חייבת ליפול על האדמה. אבן כבדה נזרקה, היא תכה חזק מאוד. הדבר נכון גם לגבי חוקים רוחניים. בין אם אנחנו מכירים אותם ובין אם לא, הם עדיין עובדים. הזקנים כותבים ש"השלטון של אישה על גבר הוא חילול השם נגד אלוהים ", נלחם נגד אלוהים. אם אישה לא מתנהגת על פי המצוות, היא תסבול. נשים, התעשת! התחל להתנהג כמו שצריך. הכל יתעורר לחיים ויסתדר כמו שצריך.

מוֹנוֹטוֹנִיוּת

בשנה הראשונה לחיי המשפחה יש מורכבות כמו מונוטוניות. אם לפני הנישואין הם נפגשו מדי פעם זה עם זה, היו תאריכים, ובשעה זו שניהם היו במצב רוח מרומם, הכל היה חגיגי. בחיי המשפחה מתברר שהם מתראים מיום ליום. והם רואים כל מיני דברים, ובמצב רוח טוב, ובמצב רע, הם רואים מגוהצים, מגוהצים ולא מגוהצים בכלל. כתוצאה ממונוטוניות מונוטוניות צוברת עייפות רגשית. עלינו ללמוד לארגן לעצמנו חגים. פשוט זרוק הכל וצא יחד מהעיר. תפאורה אחרת, טבע ושניכם נרגעו. רק שינוי רשמים. וכשאנשים חוזרים מטיול כזה, הכל כבר שונה. בעיות רבות כבר לא נראות גלובליות כמו בעבר, והכל פשוט יותר. הדבר החשוב ביותר הוא שיהיה ביחד, ושתהיה לנוח יחד, להיפטר מהמונוטוניות הזו, להיפטר מהמונוטוניות.

היפרטרופיה של דברים קטנים

כתוצאה ממונוטוניות, עייפות רגשית מתחילה, מה שנקרא "היפרטרופיה של דברים קטנים" מתחיל. כלומר, זוטות מתחילות לעצבן.

אישה מתעצבנת על כך שגבר, שחוזר הביתה, לא תולה את הז'קט שלו על כתפיו, אלא זורק אותו לאנשהו. אישה אחרת מתעצבנת שמשחת השיניים נלחצת לא באמצע, אלא מלמעלה או מלמטה (כלומר, לא איפה שהיא רגילה). וזה מתחיל לעצבן צמרמורת עצבנית. יש דברים שמתחילים לעצבן גם את האיש. למשל, מדוע היא מדברת בטלפון כל כך הרבה זמן. ולפני הנישואין זה נגע לו. "וואו, כמה היא חברותית, כמה אוהבים אותה, כמה אנשים נמשכים אליה והיא בחרה בי." בנישואין, הדבר מעצבן לרעד עצבני. “על מה אתה יכול לדבר כל כך הרבה שעות בטלפון? הוא שואל. - לא, אתה אומר לי - על מה? " כשזוגות נשואים מגיעים להתייעצות, רואים שהם לא מוכנים לפשרה, פיזית הם בקושי יכולים לרסן את עצמם. בעל ואישה לעיתים קרובות פונים זה לזה בשאלה: “האם אתם מבינים שמדובר בזוטות? ובכן, אם זה לא כל כך חשוב, למה כל כך קשה לך להיכנע לי? "

ראשית, העמדה בה מישהו אחר צריך לבנות מחדש עבורי היא עמדה לא חכמה. גם בימי קדם אנשים אמרו: "אם אתה רוצה להיות מאושר, תהיה מאושר." זה לא אומר שיש לבנות מחדש את כל העולם לנוחיותנו. צריכה להיות סבלנות ושליטה עצמית. ובכן, מה ההבדל איך האיש סחט את הדבק? זו לא טרגדיה עולמית שהוא תלה את בגדיו על כיסא ולא על קולב. אתה יכול להגיב אחרת מבלי להיות היסטרי.

מה עוד מתחיל לקרות? יש צורך לנהל משק בית. אם קודם לא היית יכול לעשות כלום בבית, או לעשות זאת מדי פעם, בגלל שהיית ילד, עכשיו הכל התברר אחרת. מוקדם יותר הם אמרו לך: "אתה תסתדר בחיים, עדיין יש לך מנוחה." וכאשר נוצרות משפחות, הגרסה הקלאסית היא כדלקמן: אישה צעירה מקבלת רק ביצה או תפוחי אדמה, מטגנת ביצים, קציצות חום, והבעל יכול לעשות בערך אותו דבר. האם זו מוכנות לחיי משפחה? הכנת ארוחת ערב בסיסית הופכת להיות הישג. זוכר את הסרט, Munchausen אומר "היום יש לי הישג בלוח הזמנים שלי"? ואז הכל במשפחה הופך להיות הישג. אפילו בישול בנאלי. אמא עשתה הכל לפני כן, אבל אז נפלו כמה אחריות. זה מעצבן מאוד אם אתה לא מוכן, אם אתה רגיל להשתמש בו.

מה לעשות במצב זה? להתבגר! לִבנוֹת מִחָדָשׁ! אתה צריך להתאמץ על עצמך. זה יסודי, אם אתה זוכר את השלב שבו ילדים עוברים מהגן לבית הספר, ויש להם אחריות חדשה, שיעורים חדשים, כל כך הרבה זמן צריך להיות מוכן. ובכן, בגלל זה הם לא נושרים מבית הספר! הם לומדים, ממשיכים וממשיכים.

פשוט תצחקו מהדבר הקטן הזה, תהפכו הכל לבדיחה. זה מצד אחד. מצד שני, לכו זה אל זה. זו לא בעיה כל כך עולמית, כי אתה יכול להקשיב לאדם אחר. זה הדבר הכי סביר. יש משפט - "אני אמות, אבל לא אשתחוות." ובכן, מדוע למות בעמידה כשכל כך קל לעלות ולתלות את הז'קט במקום הנכון, אם זה מעצבן אדם אחר, במיוחד אדם אהוב? אחרי הכל, הוא יהיה אסיר תודה לך, והערב יתגלה מאושר יותר ולא יהיו סצנות. גם לאישה. אם היא מרגישה שבעלה מתעצבן מהשיחות הארוכות שלה בטלפון, עליה להיכנע לו.

מיהו ראש המשפחה או קיסר - של קיסר

בשנה הראשונה נקבע מי יהיה ראש המשפחה. בעל או אישה? לעתים קרובות נשים שמתחתנות מאהבה מתחילות את חיי המשפחה שלהן לרצות את בעלה. זה כל כך טבעי: כשאתה אוהב, זה טוב לאדם האחר. נשים רבות נסחפות. הם מתחילים להתנהג ברוח "אני אעשה הכל בעצמי. הרי העיקר שתרגיש טוב. " אם אתה צריך לצאת, כמובן, היא עצמה. לחנות? אל, היא עצמה. אם הבעל מציע עזרה, מיד "אל תעשה, אל, אני בעצמי." אם גבר מתחיל להחליט משהו, האישה גם מנסה לקחת חלק פעיל, "אבל אני חושב שכן," "בוא נעשה כמו שאומר." היא, פשוט מדברת, לא מבינה ברגע זה שהיא מנסה באופן לא מודע (ולפעמים במודע) לקחת על עצמה את תפקיד ראש המשפחה.

נשים רבות שמתחתנות מתנהגות כך גם בחתונה, כאשר הזוג הטרי אמור לנשוך חתיכת כיכר. הם כל כך משתדלים לנגוס יותר. הם צועקים לה: "נושכים יותר!" והאישה מנסה לבלוע עד למקסימום. על פי פתגם מוסקווה: "ככל שאתה פותח את הפה רחב יותר, אתה נוגס יותר." אז הם מנסים לפתוח את הפה רחב יותר, עד נקע. הם אפילו לא יודעים שמתחילה כאן טרגדיה משפחתית. זהו תחילתו של כאב משפחתי בכמה דורות. למה? זה נורמלי שגבר יהיה אחראי על המשפחה (בין שהוא מבין את זה ובין אם לא). האישה חלשה. האיש עצמו רציונלי יותר, קר רוח, רגוע. החשיבה שלו שונה. נשים הן יותר אמוציונליות, אנחנו מרגישות יותר, אבל אנחנו לוכדות יותר ברוחב מאשר לעומק. לכן, מועצת המשפחה צריכה להיות במשפחה: אחד לוקח יותר רוחב, השני - לעומק. האחת יותר ברמת התבונה הקרה, השנייה ברמת הלב, הרגשות. ואז יש מלאות, חום, נוחות.

אם אישה, מבלי שהיא מבינה זאת, מיירטת את תפקיד המנהיג מגבר, קורה הדבר: היא משתנה, מאבדת את נשיותה, הופכת לגברית. שימו לב, ניתן לראות מרחוק אישה מאוהבת ואוהבת. היא מאוד עדינה, התגלמות הנשיות והאימהות, רגועה, שלווה. אם ניקח את המודרניות המשוחררת, הרי שבמשפחות רבות שולטת כיום המטריארכיה, בה אישה היא מנהיגת המשפחה. למה?

לעתים קרובות מאוד נשים מגיעות להתייעצות ואומרות, "איפה אני יכול להשיג אותן, גברים אמיתיים. אשמח לצאת מזה, אבל איפה אוכל למצוא את זה? " כשמתחילים לנתח את המצב, מתברר שעם יחסה לחיים ועם המוזרויות ההתנהגותיות שלה, רק הגבר שיסתום ויצעד הצידה יכול לשרוד איתה ללא התקף לב. כי מישהו צריך להיות שפוי. הוא חושב, "אני מעדיף לשתוק, כי אתה לא יכול לצעוק אותה למטה." היא צועקת לעברו: "איזה סוג של בעל אתה?!" והוא פשוט כבר היה חירש מצעקתה. "כן, הנה אני. קחי את זה בקלות. תראה שאתה לא לבד. את פשוט מרגישה שאת אישה. "

אישה צריכה להיות נשית, רכה ולא היסטרית. חום צריך לבוא ממנה. המשימה של האישה היא לשמור על האח. אבל איזה סוג של אפוטרופוס היא אם מדובר בצונאמי, טייפון, מלחמה צ'צ'נית קטנה בשטח המשפחה? אישה צריכה להתעשת, לזכור שהיא אישה!

נשים שואלות אותי את השאלה "מה עלי לעשות אם הוא לא לוקח על עצמו את תפקיד הראש?" ראשית, עלי לומר שהבנים שלנו אינם מאומנים להיות ראש המשפחה. מוקדם יותר, לפני 1917, נאמר לילד: "כשאתה גדל אתה צריך להיות ראש המשפחה, תענה לפני אלוהים, כיוון שהייתה אשה מאחוריך (היא כלי חלש). תענה איך הילדים הרגישו מאחורי הגב שלך (אחרי הכל, הם קטנים). תצטרך לענות לפני אלוהים מה עשית כדי שכולם ירגישו טוב. " הם אמרו לו: "אתה המגן! עליך להגן על משפחתך, מולדתך. " האורתודוקסיה מלמדת אותנו שאין כבוד עליון יותר מאשר להניח את חיינו למען חברינו. זה כבוד! כי אתה גבר. ועכשיו הם אומרים: “תחשוב על זה! אתה רוצה להצטרף לצבא? אתה תמות שם! אתה משוגע או מה?! " עכשיו הם מעלים ברוח: "אתה עדיין קטן, אתה עדיין צריך לחיות בעצמך."

וה"קטנה "הזו יוצרת משפחה. והכל יהיה בסדר, הוא יכול להפוך לראש המשפחה אם תהיה אישה נשית בסביבה. צריכה להיות אישה לידה, שגדלה במסורות אורתודוכסיות, שיודעת שהמשימה שלה היא להיות אישה כזו כדי שהיא תרצה לחזור לביתה, כי היא שם, כי היא אדיבה ואוהבת, ולא נרתעת ממנה במילים "אדון רחמנא ליצלן. " היא צריכה להיות אם כזו כדי שילדים יוכלו לבוא אליה לעזרה, ולא לברוח ממנה, לראות כמה היא גרועה. היא צריכה להיות מארחת, כדי שזה לא יהיה הישג עבורה לבשל אוכל. אתה מבין שכשגבר מתחתן עם אישה נשית חיי המשפחה הם אחרים. ובמשפחה עם אישה משוחררת, המצב הבא מתרחש לעיתים קרובות. היא אומרת: “לא הקשבת לי בפעם שעברה, וזה יצא רע. אז תהיו חכמים, הקשיבו לי עכשיו! האם אתה עדיין לא מבין שאתה שלם (דופק-דופק-דפיקה) לעומתי? "

כשלמדתי במכון, אמרה פעם המורה שלנו: "בנות, זכרו עד סוף חייכם: אדם אינטליגנטי ואישה אינטליגנטית אינן אותו הדבר." למה? לאדם אינטליגנטי יש לימוד, חשיבה יוצאת דופן. אישה אינטליגנטית לא מגזימה בשכל שלה בעת תקשורת, במיוחד במשפחה. היא מנסה למצוא בזהירות את הפיתרון, הרך ביותר, ללא כאבים, שיתאים לכל אחד מבני המשפחה, לעזור לבעלה, וכדי שהכל יהיה שליו ורגוע. רבות מהנשים שלנו אינן חכמות. הם נכנסים להתקפה חזיתית, הם מתנהגים כמו לוחמים בזירה, אגרוף נשים מתחיל. מה גבר עושה? הוא צועד הצידה. "אם אתה רוצה להילחם, ובכן, להילחם."

הפסיכולוגית במוסקבה (ממלכת גן העדן שלה) פלורנסקיה תמרה אלכסנדרובנה אמרה משפט נפלא: "כדי שבעל יהיה גבר אמיתי, חייבים להיות אישה אמיתית בעצמה." עלינו להתחיל בעצמנו. זה, כמובן, קשה, אבל בלי זה, גבר אמיתי לא יעבוד. כשאישה נקרעת והיסטרית כל הזמן, הגבר מנסה לזוז הצידה כדי לא להתחרש.

זה כזה פשוט. כשאישה מממשת את עצמה ומתחילה להשתנות, בהתחלה הגבר ממתין במתח לסצינות הרגילות, מתחיל לשאול: "בסדר?" אבל אז, כשהיא באמת משתנה, אז סוף סוף הבעל מתחיל להתנהג כמו גבר, כי ניתנת לו האפשרות להתנהג לא כמו ילד מצליף, אלא כמו גבר אמיתי. ואז, מכיוון שההורים מתנהגים כמו בעל ואישה רגילים, הילדים נרגעים. השלום מגיע למשפחה, הכל נופל על מקומו.

יש נשים שאומרות, "איך אוכל להתנהג כמו עוזר? אני לא יכול! לא סבתא שלי ואמא שלי לא התנהגו ככה. מעולם לא היה לי את זה לנגד עיניי. "

אכן, איך? הכל בנאלי ופשוט מאוד - אתה לא צריך להדביק את ה"אני "שלך ולשים אותו בחזית, אלא פשוט לאהוב את האחר ולהוקיר אותו. ואז הלב מתחיל להנחות.

לדוגמא, אישה אומרת, "הנה אני דנה איתו בבעיות משפחתיות, אך עם זאת, אני מקבל את ההחלטה הנכונה. מדוע אם כן לשקר? למה לבזבז זמן על זה? " כך מתנהג אדם אינטליגנטי, אך אישה לא חכמה, משום שהיא חופרת קבר למשפחתה. נראה שהיא אומרת: “אני לא יכולה לראות אותך ריק. מה מישהו אמר שם? האם אתה? מה חרקת שם? "

האם כך הם מתנהגים עם ראש המשפחה? לדוגמא, אישה אחת מאוד אינטליגנטית עונה לשאלתי: "איך אתה מדבר עם בעלך?" היא אומרת: “אני אגיד לך את האפשרויות שעלו בראשי, אבל ההחלטה תלויה בך. אתה הראש. " אמרתי לו איך היא רואה את המצב, והוא מקבל את ההחלטה. וזה נכון!

אני מבין שקשה לומר את זה. האישה המודרנית נוטה יותר להישבר, ותפעל על פי העיקרון "אני אמות, אבל לא אשתחווה." והמשפחה מתפרקת.

זה נורמלי שאישה תפנה לגבר לקבלת עצות. והאיש מתחיל להתרגל לעובדה שהוא אחראי, מה יתבקש ממנו. כשיש ילדים, זה בסדר לומר לילד, "שאל את אבא. כמו שהוא אומר, כך יהיה. הרי הוא המפקד שלנו. "

כשהילדים שובבים, נכון לומר: "שקט, אבא נח. הוא היה בעבודה. בוא נהיה בשקט. " אלה דברים קטנים, אבל הם אלה שמרכיבים משפחה מאושרת. את זה חייבים ללמוד לעשות. כך מתנהגת אישה אינטליגנטית, עקרת בית. ליד אישה כזו, גבר מילד חסר ניסיון הופך לראש. זו משפחה כזו, על פי סקר של סוציולוגים ופסיכולוגים, שהיא חזקה, כי הכל במקומו.

יחסי משפחה צעירה עם קרובי משפחה

פסיכולוגים משפחתיים שלמדו הרבה משפחות צעירות הגיעו למסקנה שעדיף לחיות בנפרד מהוריהם. עם חינוך מודרני, אם משפחה צעירה מתחילה לחיות בנפרד, אין לזה השפעה כואבת כל כך על האופן שבו הם שולטים בתפקידיהם מאשר אם היו גרים עם הוריהם.

תן לי להסביר מדוע. אנשים מודרניים הם מאוד ילדותיים. לעתים קרובות מאוד אנשים שיוצרים משפחות, הם עדיין נחושים להיות ילדים, כך שאמא ואבא נושאים אותם על ידיות, כדי שאמא ואבא יוכלו לפתור את הבעיות שלהם. אם אין מספיק כסף שיעזרו להם. אם אינך יכול לקנות בגדים, אתה יכול לקנות בגדים נוספים. אם הריהוט לא מספיק טוב, הם יכולים לעזור בריהוט. ואם אין דירה, עליהם לשכור דירה. גישה זו אנוכית. הורים, כמו ילדים קטנים, חייבים לשאת אותם על ידיות, חייבים לגלגל אותם בעגלות. זה לא נכון, מכיוון שכאשר נוצרת משפחה, הם שני מבוגרים שעשויים בקרוב להביא ילדים לעולם. הם עצמם צריכים לשאת מישהו על ידיות. כשיוצרים משפחה יש צורך מראש, לפני הנישואין, לפני החתונה, לחשוב היכן יגורו הצעירים. עדיף למצוא הזדמנות, נסה להרוויח כסף מראש. רצוי לא על חשבון ההורים, אלא על חשבונם, לפחות בחצי השנה הראשונה לשכור דירה ולגור בנפרד.

מדוע פסיכולוגים הגיעו למסקנה שעם חינוך מודרני, עדיף להתחיל את חיי המשפחה בנפרד? כאשר נוצרת משפחה, אנשים צעירים חייבים לשלוט בתפקיד הבעל או האישה. תפקידים אלה חייבים להיות עקביים. אבל לא מסתדר שהכל היה חלק בבת אחת. וכדי להפוך לאישה טובה, אישה חייבת להרגיש על עצמה מה המשמעות של להיות אישה טובה. מבחינתה זה עדיין מצב יוצא דופן. אותו דבר לגבי גבר. להיות בעל זה יוצא דופן, אבל הוא ראש המשפחה, מצפים ממנו הרבה. די לאחרונה היה כל כך הרבה חופש, אבל עכשיו יש רק אחריות. גבר צריך להתרגל לזה. בני זוג צעירים צריכים לתאם את מעשיהם כך שתקשורת בין בעל לאישה תהיה שמחה. וברגעים הכואבים הללו, בהם לא תמיד הכל מסתדר, עדיף שהצעירים יחיו בנפרד. כאשר אדם אחד לאחר החתונה מגיע למשפחה אחרת, עליו לא רק למצוא שפה משותפת עם אדם מסוים זה. הוא יצטרך להצטרף לחייה של משפחה אחרת בה הם חיו בלעדיו שנים ארוכות מאוד. לדוגמא, שקול את הקשר בכיתה כאשר תלמיד חדש מגיע. כולם היו ביחד הרבה זמן ואז הגיע חדש. בהתחלה, כולם מסתכלים עליו. וזה קורה, כמו בסרט "דחליל". אם אדם שונה מאחרים, אז בטוח שפעולות הדחקה יתחילו נגדו, הם מנסים בכוח. הם צופים איך הוא יתנהג. למה? הוא שונה, ואנחנו חייבים לראות כמה אתה יכול למצוא שפה משותפת איתו.

היפנים אפילו אומרים: "אם מסמר בולט, הם מכניסים אותו פנימה." מה זה אומר? אם אדם בולט במשהו, הם מנסים להתאים אותו לסטנדרט הכללי כך שהוא יהפוך להיות כמו כולם. מתברר שאדם שהגיע למשפחה אחרת, בה כל מערכות היחסים כבר התפתחו, חווה קשיים נוספים. עליו לבנות מערכות יחסים לא רק עם אדם אחד, בעל או אישה, אלא גם עם קרובי משפחה אחרים. הוא כבר לא שווה, זה קשה לו יותר.

כשצעירים מתחתנים הם מסתכלים אחד על השני וחושבים שהמשפחה היא שני אנשים. ויש גם קרובי משפחה רבים, ולכל אחד מהם יש רעיון משלו כיצד להתנהג עם המשפחה הזו: באיזו שעה לבקר ולעזוב, באיזה נימה לדבר, באיזו תדירות להתערב. והבעיות האלה עם קרובי משפחה חדשים די כואבות.

איך מתנהגים בני הנוער של ימינו? לעתים קרובות היא גדלה במערכת הדמוקרטיה, בערכי השוויון האוניברסלי. קשישים חיו את חייהם, הם בעלי ניסיון עשיר. מהו כאן שוויון? מהי טפיחה מוכרת על הכתף? צריך להיות כבוד למבוגרים! אבל למבוגרים יש עכשיו חוסר איזון משלהם. כתוב בבשורה כי "אדם יעזוב את אביו ואת אמו, והשניים יהפכו לבשר אחד." אדם חייב לעזוב את הוריו. יש להם את הזכות להתערב בחיי הילד כשאין לו משפחה משלו. כשיש לו משפחה משלו, הוא, כמו שאומרים, "חתיך מנותק". על המשפחה לקבל את ההחלטה לבד, במועצה המשפחתית שלה. אסור לטפס אליהם בצורה כל כך פעילה עם עצות.

לעתים קרובות במיוחד ישנן בעיות כאשר האם מתערבת בחיי משפחה צעירה. גבר, בניגוד לאישה, לעתים רחוקות מפריע למשפחת ילדו. מה הטעות של האם? הטעות היחידה היא שזה לא עוזר נכון. עזרה, כמובן, הכרחית, אך לא ברמת השפלה ותוכחות. ניתן לומר את אותו הדבר ברמה של נזיפה, סטירת לחי ציבורית. ואותו דבר אפשר לומר בזהירות רבה, אחד על אחד. "בת, רציתי לדבר איתך." כשנאמר באהבה הלב תמיד מגיב. כאשר זה נאמר בגישה פנימית שגויה, אדם מתחיל לדחות. עלינו ללמוד לעזור לאדם אחר. לא ברמת השליט, שמרביץ בשוט, אלא ברמה ההורית, שמאחוריה ניסיון רב שנים ומדריך אותם, גוזלים צעירים ועוזרים בייעוץ. הם בהחלט ישמעו!

ועוד תכונה אחת: הרבה מאוד צעירים עכשיו, כשהם יוצרים משפחות, מתחילים לקרוא להוריהם הטריים לא "אמא" ו"אבא ", אלא בשם ובפטרונים. המוטיבציה שלהם היא כדלקמן: "טוב, אתה יודע, יש לי אבא ואמא. וקשה לי להגיד "אמא" ו"אבא "לזרים." זה לא נכון! יש לנו סגנון רשמי ובלתי פורמלי בבגדים, יש לנו חליפה קלאסית ויש לנו בגדים פנימיים. הסגנון הרשמי מניח גם תקשורת רשמית בשם ובפטרונימיקה, כאן מגונה להשתמש בשם. סגנון תקשורת זה קובע את המרחק. אם במשפחה שיש יחסים קרובים, התקשורת מתבצעת ברמה של קבלת פנים רשמית, אז מיד מופיע מרחק. ואז השאלה: מדוע מתייחסים אלי ביוהרה? זה נורמלי לקרוא, אם אתה מטופח, את ההורים הטריים שלך "אמא" ו"אבא ". "אמא", "אבא", והתשובה תהיה באופן לא רצוני - "בת" או "בן". כשזה יגיע, הוא יגיב. יש חוק בפסיכולוגיה: אם אתה רוצה לשנות את הגישה שלך לעצמך, שנה את הגישה שלך לאדם הזה. עלינו לחוש את לבו של אדם אחר.

זה יכול להיות קשה מאוד. נשים רבות בהתייעצויות אומרות: “יש לו אמא כזו! אי אפשר לעמוד בזה. מדוע עלי לאהוב אותה? " אתה מבין, אם חסר לך כל כך הרבה חסד, לפחות תאהב אותה שילדה וגידלה בן כזה עבורך. היא ילדה. והיא גידלה. ועכשיו התחתנת איתו. כבר על זה אתה צריך להיות אסיר תודה לה. התחל בזה והאדם האחר ירגיש זאת. בהכרח! כשזה יגיע, הוא יגיב. אתה צריך לאהוב את קרוביך, ולא לארגן מיד תמורות: "באתי, ועכשיו הכל יהיה שונה. כאן נתארגן מחדש, כאן נשתול פרחים, נחליף את הווילונות. " אם המשפחה הזו חיה את דרכה, והגעתם למשפחה הזו, עליכם לכבד אותה. עליכם להתחיל לאהוב אנשים אחרים וללמוד כיצד לתת אהבה. אל תדרוש, אלא תן!

זו המשימה של השנה הראשונה לחיי המשפחה. זה מאוד קשה. אם אדם גדל באורתודוקסיה, זה טבעי בשבילו. אם הוא גדל בצורה מודרנית: ברוח "חי, קח הכל מהחיים", אז אלה בעיות מתמשכות. כתוצאה מכך, השנה הראשונה מסתיימת, ואתה חושב, “לפני כן החיים היו רגועים כמו באגדה. ויש כל כך הרבה בעיות. בוא נתגרש. " ואנשים מתגרשים, לא מבינים שחיי משפחה יכולים להיות מאושרים מאוד, אתה רק צריך לעבוד קשה, ואז ההחזרה יכולה להיות עצומה. אם בתחילת חיי המשפחה הנבט הזה נשבר, אז יהיה טיפ, קוצים לכל החיים. כלומר, אתה צריך לתת למשפחה להתחזק, לצבור כוח, כך שזה יעניק לך חום.

הרגע הכואב הזה של הקמת המשפחה נפוץ. למשל, תינוק לומד ללכת, הוא קם ונופל, קם ונופל. אבל זה לא אומר שעכשיו הוא לא צריך ללמוד ללכת. משפחה צעירה, היא גם לומדת ללכת. אבל יש תכונה כזו. כאשר תינוק לומד ללכת, יש צורך שמבוגר יעמוד בקרבת מקום, מבטח כל הזמן, לוקח את הידית. במקרה של משפחה צעירה, עליהם לאחוז זה בזה. יחד, בעל ואישה. פסיכולוגים ממליצים להתחיל ללמוד ללכת בנפרד מקרובי משפחה אחרים. כאשר הם לומדים ללכת ברגל אחת, באופן פיגורטיבי, אז מתברר שהם כבר יכולים לעבור לשלב הבא. לאחר זמן מה, לאחר מגורים בנפרד, תוכלו לעבור להוריכם. ואת הכסף שהוצא על תשלום הדירה כבר אפשר לבזבז על דברים אחרים.

בנוסף, חיים נפרדים עוזרים לבני זוג צעירים להתבגר. התחלתי עם העובדה שיש לנו כמה צעירים, ואפילו לרוב, כשהם מתחילים בחיי משפחה, הם עדיין בעלי עמדות צרכניות. “תן, תן, תן! אני עדיין ילד, אני עדיין קטן ואין דרישה ממני ”. אבל תאר לעצמך אם אדם הגיע לאי מדברי. מי שם ישים לב אם אתה קטן או גדול, אתה יכול לבשל או לא? תצטרך לחפש מסביב כדי שתוכל לאכול את זה, ואז תצטרך לחפש דרך לבשל את זה. אחרי הכל, לא תאכלו דג נא, כמו שהוא נשטף לחוף? אתה נאלץ למצוא הזדמנויות, ללמוד כיצד לבשל אוכל, כיצד לצייד את חייך. כאשר צעירים מתחילים לחיות בנפרד, נראה שהם נמצאים באותו אי מאוד מיושב. זה תלוי רק בהם מה הם יאכלו, איך הם יחיו, איך הם יבנו מערכות יחסים. זה עוזר לגדול הרבה יותר מהר. ויש להסיר עמדות אינפנטיליות כמו "לשאת אותי על זרועותיך". זה סביר, ואני חושב שההורים לא צריכים למנוע את זה. כמובן, אני רוצה שהכל יהיה בסדר עם ילדיי, אני רוצה לתפוס את העטים. אבל הגיע הזמן שהם יגדלו. הקשב לזה. כמובן, ישנם מקרים בהם אנשים צעירים התבגרו באופן פנימי, כאשר הם יכולים לבנות את מערכות היחסים שלהם, להיות במשפחת הוריהם. אבל עבור רוב הצעירים זה מאוד קשה. אלה בעיות נוספות.

הופעת ילד

שלב שני, שלב שני. שנה ראשונה. ילד מופיע במשפחה. אני לא נוקט במקרה של נישואין "מדומים" כביכול (זה כאשר הכלה בהריון ולכן הנישואין מסתיימים). מוקדם יותר ברוסיה זה נחשב לבושה. למה? פירוש המילה "כלה" - "לא ידוע", מילים נרדפות - מסתורין, טוהר. בגדיה לבנים, סימן לטהרה. במקרה שלנו, מהי הכלה האלמונית? לאחרונה הוצג לי מגזין אופנה לכלה בהריון. אפשרויות שונות לשמלת כלה לכלות בהריון. הם פשוט נלמדים במודע, באופן שיטתי להוללות. בעבר זה היה ברמה של בושה, אבל עכשיו זה בסדר הדברים.

מה קורה אם הכלה בהריון? המשבר הראשון בחיי המשפחה מונח על אחר - הילד. והמשפחה פורצת מכל התפרים. אם אתה מסתכל פסיכולוגית. ואם אתה מכיר את החוקים הרוחניים, הדברים כבר ברורים מאליהם. העובדה היא שכשאדם חי על פי מצוות האל, כשהוא מכוסה בחסד, הכל קורה מעצמו. הוא הולך עם הודיה. תחושת ביטחון מופיעה. התחושה שאלוהים הוא אהבה, והוא דואג לכל אחד מאיתנו. כשאדם מתחיל לחטוא ... יש מושג כזה "חטא מסריח". המלאך השומר עוזב כי חטאנו מסריח. גרייס עוזבת אותנו, אנחנו מתחילים לסבול, לסבול. אנו עצמנו יצאנו מאלוהים. בחרנו בדרך זו ואנחנו עצמנו סובלים. כשהכלה הופכת כל כך "מנוסה" (ולפעמים לא רק גבר אחד), ואז היא שואלת: "למה אני סובלת כל כך הרבה, למה הילדים שלי סובלים?" ובכן, פתח את הבשורה, קרא אותה!

כשילד נולד מוקדם יותר הם התפללו, ביקשו מאלוהים שישלח את אותו ילד שיהיה שמחת המשפחה, שמחת האל. עכשיו לעיתים קרובות נולדים ילדים "חג". כשאנשים משתכרים בחגים ומתעברים ילד במצב זה. ואז התינוק נולד, וההורים שואלים: למי הוא הלך, האם לא היה לנו את זה במשפחה שלנו?

לפני כן, כשאישה ילדה ילד, היא תמיד התפללה. היא התוודה לעיתים קרובות, קיבלה התוועדות. באמצעות זה הילד מתגבש. גופת אישה היא בית לתינוק זה. היא מתבהרת ומצבה משפיע על הילד. מטבע הדברים, הכל משפיע על היחסים עם בעלה, היחסים הפיזיים נפסקים. כי זו רעידת אדמה הורמונלית לתינוק. מדוע אומרים "נספג בחלב אם"? כשאמא האכילה את התינוק, היא התפללה. ואם אם בזמן שהיא אוכלת עם בעלה קיללה או צפתה בסרט חצי-פורנוגרפי, שמוצג כעת כל הזמן בטלוויזיה, אז מה מניחים לתינוק עם חלב אם? זכרו כיצד התנהגתם כשאתם נושאים את הילד ומאכילים. ולמה להיות מופתע אחרי זה?

אין מבוי סתום באורתודוקסיה. אלוהים הוא אהבה מוחלטת, והוא מחכה לתשובה שלנו. רק. וכמו במשל הבן האובד, רק הבן חוזר, האב רץ לקראתו. "אבא, אני לא ראוי לקרוא לי הבן שלך", אומר הבן, והאב רץ לקראתו. כאן אתה רק צריך להבין ולשוב בתשובה, ותשובה פירושה תיקון. ותשובה צריכה להיות לא רק ברמה של "עכשיו אני לא אעשה את זה". חובה ללכת לווידוי ולקבל התייחדות. ואז אנו מרפאים את הנשמה והגוף.

לעתים קרובות אנו רוצים להתמודד עם נקודות החוזק שלנו, אך איננו יכולים. אני זוכר שבתקופה הסובייטית הייתה סיסמה: "אדם הוא הנחל של האושר שלו." וקראתי בעיתון אחד: "אדם הוא חגב של אושרו שלו." בְּדִיוּק! אדם קופץ, מצייץ, חושב שהוא קופץ גבוה. איזה נפח יש שם! אחרי הכל, בלי אלוהים אדם לא יכול ליצור שום דבר. לכן, אתה צריך ללכת לאלוהים, לחזור בתשובה, לבקש כוח, לומר "כבר עשיתי כל כך הרבה בחיי, לעזור, לתקן את זה, אני לא יכול, אתה יכול. עֶזרָה! חכם אותי, הדריך אותי ותקן הכל. אתה יכול להחיות את לזרוס בן ארבעה הימים כשהוא כבר היה גופה מסריחה. אתה מחיה אותי, מחיה את משפחתי, שכבר מסריחה, מתפרקת, את ילדי שסבלו, אתה עוזר להם בעצמך ". וכמובן, אתה עצמך חייב להתחיל לתקן את עצמך. כל זה אפשרי.

מה קורה כשלמשפחה צעירה יש תינוק? הם מצפים ממנו וחושבים: עכשיו הכל יהיה בסדר. ומה שמתחיל הוא שעליהם לקבל תפקידים חדשים של אמא ואבא. יש הישג של אמהות ואבהות. זו אהבה קורבנית, אתה צריך לשכוח מעצמך. איך אתה יכול לשכוח מעצמך? זה כל כך קשה כשאתה אנוכי. וכשאתה אוהב, זה בכלל לא קשה.

כשתינוק נולד, איך משתנה העומס במשפחה? ראשית, אם ניקח נתונים סטטיסטיים, הנטל על אישה גדל מאוד בעבודות הבית, זמן הכנת האוכל מכפיל את עצמו. בישל למבוגרים ולקטן. והכל לפי שעה. בנוסף, זמן הכביסה גדל פעמים רבות.

רחוק יותר. תינוק שזה עתה נולד צריך לישון 18-20 שעות ביום. אבל עכשיו בעירנו ובכל רחבי רוסיה, רק 3% מהתינוקות הבריאים לחלוטין נולדים. האבחון של רגישות יתר הפך לאבחון מסורתי אצל תינוקות. איזה תינוק מודרני ישן 18-20 שעות? הוא בוכה ובוכה. כתוצאה מכך, כאשר הבכי נפסק, אישה יכולה להירדם גם בישיבה וגם בחצי עמידה. לאישה יש עומס רגשי כל כך. ומה עם האיש? הוא חשב שזה יהיה אושר כזה. אבל התברר להיפך: האישה ממהרת להסתובב, הילד בוכה. ואלה חיי משפחה.

מה קורה לאחר מכן? נכנסת הצעה: “בוא נתגרש? כל כך עייף! " אבל למה להתגרש? אתה רק צריך להתבגר. ילד לא יהיה תינוק כל חייו. תוך שנה הוא יתחיל ללכת, לגדול ואז לתינוק יכולת מדהימה (עד גיל 5) להביא שמחה. הם כאלה שמשות במשפחה, הם כל כך שמחים על הכל. "על מה לשמח?" - אנחנו חושבים. והם כל כך מאושרים: "אמא, תראי פה ושם יש בית, וכאן בית, ומסביב לבית." והוא כל כך מאושר. "אה, אמא, תראי ציפור!" והוא מאושר. מבחינתם הכל בפעם הראשונה בחייהם. זהו שיעור עבורנו, המבוגרים, כיצד אנו יכולים לקבל שמחה מכל דבר.

הקלטת השיחה - המרכז להגנת הלידה "ערש", יקטרינבורג.

תמלול, עריכה, כותרות - אתר

קורס מרחק (מקוון) יעזור למצוא אושר משפחתי . (הפסיכולוג אלכסנדר קולמנובסקי)
הספינה המשפחתית מתרסקת על קרח האנוכיות ( פסיכולוג משבר מיכאיל חשמינסקי)
המשפחה זקוקה להיררכיה ( פסיכולוג לודמילה ארמקובה)
המחויבות מאפשרת לאנשים להיות ביחד ( פסיכולוגית משפחה אירינה רחימובה)
נישואין: סוף ותחילת החופש ( הפסיכולוג מיכאיל זבלוב)
האם משפחה זקוקה להיררכיה? ( הפסיכולוג מיכאיל חשמינסקי)
אם אתה יוצר משפחה, אז לכל החיים ( יורי בורזקובסקי, אלוף אולימפי)
מדינת המשפחה היא מדינה נהדרת ( ולדימיר גורבוליקוב)
התנצלות על נישואין ( הכומר פאבל גומרוב)

מבוא ………………………………………………………………………….… .3

פרק 1. מאפייני חינוך ופיתוח של מספר ילדים במשפחה ... .... 6

1.1 הקשר בין ילדים גדולים וצעירים יותר ...................... ... ..... 6

1.2 יריבות - בעיה בגידול שני ילדים ומעלה ... ... .... ... ..12

1.3 מאפייני הדרגת הגיל והמין …………………………. …… 20

פרק 2 שיטות וטכניקות ללימוד הקשר בין ילדים גדולים לילדים צעירים במשפחה ...…………………………………………………………… .30

2.1 לימוד מערכות יחסים של ילדים ……………………. ……………… ... 30

2.2 חקר תופעת הקנאה בילדות כאמצעי למאבק על תשומת לב ...……………………………………………………………………………… .36

מסקנה ……………………………………………………………………………… .40

רשימת מקורות וספרות …………………………………………………… 42

מבוא

הוא אהוב עוד כמה שנים. אחד על אחד, רך ומכרז. לידתו של הילד הראשון הופכת את המבוגרים לאמהות ואבות. כוחה של האהבה הראשונה ל"יורש "מאפיל באופן זמני על רגשות ומחשבות אחרים, העולם כולו. אך משום מה, כשהילד היה היחיד, הטעויות בגידולו אינן ניכרות כל כך. עד כמה הם הקשיבו לעצות של אחרים, כמה בזהירות הם צברו ניסיון אישי ל"פעם הבאה "! גידול קשיש הוא תמיד פרי טעויות קשות, בחירות קשות, ניסיון מעשי ... ובחלקו "הפנקייק הראשון".

ילדותו של הילד הראשון מסתיימת כאשר הילד הבא נולד "- הם אומרים בקרב האנשים. אולי זה פשוט עובר לרמה חדשה איכותית? מדי פעם הוא שואל את מי אוהבים יותר, מבקש ממנו להתנשק כמה פעמים כמו תינוק בוכה, תוך שהוא סופר בקפידה ו"שקול "את מנות החיבה.

אבל הזמן טס מהר, וה"יריבות "של אתמול יוציאו אתכם מהדלת יחד כדי שלא תפריעו למשחקים שלהם.

אם שילדה את ילדה השני, "מתעדת" באופן בלתי מוסבר את הבכורה כמבוגרת. והיא מתחילה, בלי להבין זאת, לצפות ממנו להבנה ולעזרה. והקשיש במקום מתחיל להתחרות בקטן, שזקוק לאמו ולתשומת לבה יותר משובר את כל התקוות של האם להקל על חייו. ייתכן שאמא לא תימנע מ"מלכודת "פסיכולוגית נוספת - מתנגדת לזקן" הטוב "הקטן" הרע ". הקניין של נפש האדם לחלק את העולם לשחור-לבן. עם זאת, "טוב ורע" במקרה זה משחק נגד ההורים עצמם.

מערכת היחסים של הילדים מילאה מאז ומתמיד תפקיד חשוב בגיבוש האווירה הכללית במשפחה. גיל, מין, פער זמן - כל זה חשוב לקביעת התפקידים החברתיים של אחיות ואחים, אך האם הם יטפלו זה בזה או יישארו אויבים בלתי ניתנים לפיתוי תלוי בעיקר בהורים, במידת השתתפותם בחינוך.

מטרת המחקר היא בסיס הקשר בין ילדים גדולים וצעירים יותר במשפחה.

נושא המחקר: תנאים ליחסים חיוביים בין ילדים גדולים וצעירים יותר במשפחה.

מטרת העבודה: לזהות את מאפייני הקשר בין הילדים הגדולים והקטנים יותר במשפחה.

נושאי מחקר:

· לחשוף את מאפייני הגידול וההתפתחות של מספר ילדים במשפחה;

· לנתח את הקשר בין ילדים גדולים וצעירים;

· שקול את בעיית היריבות בין ילדים;

· לחשוף את המשמעות של השפעת המגדר והגיל על היחסים בין ילדים;

· לנתח את השיטות והטכניקות ללימוד הקשר בין ילדים גדולים וצעירים יותר במשפחה;

· לתת ניתוח של בעיית לימוד מערכות היחסים של ילדים;

· חקור את תופעת הקנאה בילדות.

מחקרי הניסוי הראשונים בתחום מערכות היחסים עם הילדים החלו בשנת 1899, פותח שאלון לזיהוי דעותיהם של ההורים לגבי ענישה של ילדים. בשנות השלושים של המאה העשרים נרשמה צמיחה מהירה במחקר ההורות. עד היום פורסמו יותר מ -800 מחקרים בפסיכולוגיה זרה בנושא יחסי הורים וילדים.

בפסיכולוגיה הרוסית הסטטיסטיקה צנועה יותר, ולכן קיים מחסור מסוים במידע על בעיה זו. כפי שציין בצדק א.ג. Leders, O.A. קרבנובה, א.ש. ספיבקובסקאיה ופסיכולוגים רבים אחרים הלומדים את השירות הפסיכולוגי של המשפחה, וכיום נותר צורך מסוים בשיטות לאבחון מערכות יחסים בין ילדים להורים הן מצד ההורים והן מצד הילדים.

העניין של חוקרים מודרניים רבים בתחום יחסי הורים וילדים מוסבר על ידי חשיבות תפקידו של מבוגר להתפתחות הילד, וכרגע נהוג לייחד את המרכיבים הקוגניטיביים והרגשיים של אינטראקציה זו בין ילד למבוגר. השערת מחקר. במשפחה נוצרים יחסים חיוביים בין ילדים בתנאי:

1. עמדת ההורים מבוססת על אנושיות ואהבה לכל ילדי המשפחה.

2. יצירת קשר הדדי המבוסס על תפקיד חברתי מסוים שמילא הילד.

פרק 1. מאפייני חינוך ופיתוח של מספר ילדים במשפחה

1.1 יחסים בין ילדים גדולים וצעירים

באנגליה אומרים: "כל ההיסטוריה של המדינה הזו נכתבה על ידי הבנים הצעירים." יחד עם זאת, הכוונה היא לחוק הישן (שאגב היה קיים במדינות רבות אחרות), לפיו רכוש, הון וזכויות עבר בירושה מוחלטת של הבן הבכור, והצעירים נאלצו לארגן את גורלם. ברור שהזקנים היו להוטים יותר לשמר את מה שירשו, ואילו הצעירים יותר חיפשו לעצמם מפעלים חדשים, לפעמים מסוכנים ולעתים קרובות הצליחו בהם. לדוגמא, היסטוריונים רבים מאמינים שהגורם האמיתי למסעות הצלב - תופעה העשייה בתקופה בהיסטוריה העולמית - היה דווקא הקדימות - החוק על אי-נפרד של הירושה. ורוב האבירים-צלבנים היו צאצאים צעירים יותר, שנאלצו לחפש את מזלם בארצות העשירות שמעבר לים. ובמרכז ריגה העתיקה, בית השחורים, מעוטר בתבליט של סנט. מאוריציוס (שלפי האגדה היה מור - שחור - וגם הבן הצעיר של הוריו). קדוש זה נבחר לפטרון שלהם על ידי אחוות השחורים - הבנים הצעירים למשפחות אצילות. הם הם שהבטיחו את שגשוגם של האנזה, איחוד ערי המסחר הבלטיות, עם ההתחייבויות העסקיות שלהם בתקופת הבכורה.

הסבר מדעי למגמה זו הוצע לאחרונה על ידי החוקר הבריטי פרנק סאלוויי. נכון, הוא בכלל לא היסטוריון, אלא פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת הרווארד, ולכן ההסבר שלו הוא פסיכולוגי בלבד. סאלוויי מאמין שבכל משפחה ההורים, ברצון או שלא ברצון, מחלקים את האחריות למשמורת על הילד הצעיר לילד המבוגר, ולכן עליו לפעול, במידה מסוימת, כאפוטרופוס של ערכי ההורים המסורתיים. כתוצאה מכך, ילדים גדולים נוטים להיות שמרנים ולא מספיק גמישים. הם מבקשים לשמור על הסטטוס קוו ולהתנגד לשינויים. הצעירים, לעומת זאת, מעודדים מעצם תפקידם בהיררכיה המשפחתית להיות חדשניים ואף קיצוניים. לדברי הפסיכולוג הבריטי, הילדים הצעירים ביותר הם בעלי יוזמות מהפכניות במדע ובחיים הציבוריים. ישנן דוגמאות רבות לכך. קופרניקוס, שהפך את מושג היקום, היה השני מבין ארבעה ילדים במשפחה. צ'רלס דרווין - מחבר תורת האבולוציה - היה הצעיר מבין שישה ילדי הוריו. אבל ז'ורז 'קובייר, שהתנגד לגישה האבולוציונית, היה הבכור. בחיים החברתיים והפוליטיים, סאלוויי מוצא את אותה תמונה.

עם זאת, כמו כל תיאוריה פסיכולוגית, ההשערה של סאלוויי אינה יכולה להסביר בצורה משכנעת דוגמאות ועובדות רבות הסותרות אותה. לכן, מעטים המדענים שהיו מהפכניים בתחומם כמו ניוטון, איינשטיין או פרויד. עם זאת, כולם בנים גדולים. IN AND. לנין, המהפכן הגדול ביותר במאה העשרים, הוא אמנם הבן הצעיר, אך בכל זאת הוא הלך לדוגמא אחיו הבכור אלכסנדר, קונספירטיבי-טרוריסט. ויש הרבה טענות נגד כאלה.

פרנק סאלוויי הוא הבן השלישי של הוריו בעצמו, ואם לשפוט לפי חישוביו, הוא צריך להיות נוטה לקיצוניות. נראה שהוא באמת הגזים במשהו. לוח הנטיות והשאיפות האישיות של האדם נוצר בהשפעת נסיבות רבות. סדר הלידה הוא כנראה לא הגורם העיקרי ובוודאי לא היחיד. אבל אי אפשר שלא להסכים שלגורם הזה יש תפקיד מסוים. מעניין - איזה? למרבה הצער, ישנם מעט מאוד מחקרים פסיכולוגיים לבעיה זו. עם זאת, ישנן מספר תצפיות מהימנות למדי המאפשרות לנו להסיק כמה מסקנות. חשוב רק להדגיש כי מסקנות אלה הן בעלות אופי כללי למדי והן חלות על אדם ספציפי במידה פחותה או פחות.

אם כבר מדברים על המיקום של הילד במשפחה, כנראה צריך להתחיל עם המצב השכיח ביותר כיום, כאשר הילד במשפחה הוא היחיד. למעשה, הוא מתגלה כילד הבכור והצעיר ביותר במשפחה. אך עמדתו אינה סכום המאפיינים שלהם, היא מוזרה מאוד. עבור האב והאם הוא פועל כמושא היחיד לרגשותיהם ההוריים, תוך שהוא מקבל לחלוטין גם אהדה וגם (וזה אפשרי) סלידה. בילד היחיד, ההורים רוצים לראות את המשך, התגלמות שאיפותיהם. הם מעודדים את התפתחותו הקוגניטיבית בכל דרך אפשרית, שמחים על הצלחותיו, וזה מגרה את כל ההישגים החדשים. הילד היחיד, שרוצה לעמוד בציפיות ההורים, שואף למצוינות בכל מאמציו. אך זו רצופה בעיה פסיכולוגית חמורה, מכיוון שלא כולם יכולים להשיג שלמות, וכישלונות בלתי נמנעים נתפסים עד כאב רב.

הבעיה היא שכאשר התרגל לעמדתו ה"מונופולית "הבלעדית, הילד היחיד בקושי יכול להיפטר מהאגוצנטריות הילדותית הטבעית ולעתים קרובות נשאר ממוקד באופן אינפנטילי באדם שלו עד לבגרותו. מכיוון שהוא לא רגיל לקיים קשר הדוק עם ילדים אחרים, הוא לפעמים לא יודע איך להתנהג ביחסים בין אישיים. זה יכול להיות קשה לו להבין את השינויים הרגילים במצב הרוח של אדם אחר, מכיוון שהוא רגיל להחשיב את עצמו כנקודת ההתייחסות היחידה. אין זה מפתיע שילדים רווקים הם לעתים קרובות מפונקים, גחמניים, תובעניים מדי.

בגידול ילד יחיד, ההורים צריכים לקחת בחשבון את התכונות הללו ולנסות לא לטפח בו מיקוד עצמי ואגוצנטריות. חשוב להציב דרישות גבוהות מספיק אך לא מוגזמות לאדם הגדל, כדי לעזור לו להתמודד עם כישלונות. תקשורת עם מבוגרים קרובים - אבא ואמא, סבתות וסבים - נחוצה בהחלט להתפתחות האישיות הרגילה, אך לא מספיק. יש צורך שילד מגיל צעיר ירכוש ניסיון בתקשורת עם בני גילם, אחרת לאחר מכן יהיה לו קשה להסתדר עם אנשים.

הילד הגדול תופס את תפקידו של היחיד במשפחה במשך זמן מה. לאחר מכן, כאשר עמדה מיוחסת שכזו כבר נהגה עבורו, היילוד שנולד פעם, מסיח ממנו לפתע את תשומת לב הוריו. יתר על כן, תשומת הלב של ההורים אפילו אינה מחולקת לשניים, אך לרוב מופנית לקטנה יותר. אם בשלב זה הילד הראשון עדיין לא בן חמש, הופעתו של ילד שני במשפחה הופכת עבורו לחוויה טראומטית. אחרי גיל חמש או שש, הקשיש כבר לא תלוי כל כך במעורבות ההורים; רבים מהאינטרסים שלו חורגים מהיחסים עם ההורים. לכן, הזר "פחות פוגע בזכויותיו.

כאשר הילד השני הוא ממין שני, התגובה השלילית של הראשון פחות דרמטית מכיוון שאין השוואה ישירה ותחרות.

אם הילד הגדול הוא מאותו המין כמו הצעיר, אז הוא מנסה בכל כוחו להיות טוב בעיני הוריו כדי שימשיכו לאהוב אותו כמו בעבר, או לפחות יותר מיילוד. הורים מעודדים באופן לא מודע את המאמצים הללו, נותנים לקשיש להבין שהוא (היא) גדול וחכם יותר מהיילוד, אם כי הם שמים לב בעיקר לתינוק. לפיכך, מעודד את הקשיש לפעולות סבירות והגיוניות, יצרניות ותכליתיות, ואין זה אלא להשפיע על כל התפתחותו הנפשית. בבדיקות מקיפות נמצא כי ילדים גדולים יותר בדרך כלל בעלי מנת משכל גבוהה יותר מאחיהם הצעירים. מכאן עולה בבירור שהאינטליגנציה אינה כל כך עוברת בירושה מההורים, שכן היא נוצרת על ידי תנאי החינוך המתאימים (אחרי הכל, אחים ואחיות גנטיים דומים מאוד; רק הדרישות והציפיות של ההורים שונות).

האב והאם מקווים גם שהילד הגדול ישמש דוגמא טובה לצעיר יותר וייקח חלק בטיפול בו. כתוצאה מכך, בדרך כלל הזקן רוכש תכונות הוריות רבות: הוא יודע להיות מנטור, מסוגל לקחת אחריות ולמלא את תפקיד המנהיג. הנטל של אחריות זו מתגלה לעיתים כבד מדי עבור אדם קטן: הוא מפתח חרדה מוגברת. הוא תמיד שואף לשלמות, מחשש לטעות ולהרגיז את הוריו (ובהמשך - ואנשים אחרים, שמפריזים בסמכותם).

אוריינטציה הישגית גבוהה מובילה בדרך כלל לכך שהילד הגדול פחות נוטה לשחק ויותר לפעילויות רציניות, אליהם הוא מאוד מצפוני. בשל ההרגל להסתמך רק על חוזקותיהם וללכת לדרכם, כמו גם בגלל רצינות יתרה, ילדים גדולים לפעמים מתקשים ליצור חברים. הם רגישים מאוד לכל ביקורת, שלעתים קרובות נחשבת כהשפלה. אבל הם עצמם ביקורתיים מדי וסובלניים כלפי הטעויות של אנשים אחרים.

ההורים צריכים לזכור: הופעתו של ילד שני במשפחה עבור הבכורה אינה אירוע משמח עד כדי כך שהוא דרמטי. אחרי הכל, תפקידו שלו משתנה באופן דרמטי, והדרישות עבורו גדלות. לכן יש להקפיד ששינוי כזה לא יהפוך לדרסטי מדי והדרישות יהיו מוגזמות. תפקידו של שומר המסורות המשפחתיות אינו לגמרי בכוחו של אדם קטן. ואם בכל זאת הוא לוקח את זה לגמרי על עצמו, אז הוא מסתכן להיות שמרני מדי. זה טוב כשהזקן עוזר בחינוך הצעיר. אך אסור לנו לשכוח שהוא עצמו עדיין קטן וזקוק לטיפול הורי. במיוחד במצבים רצופי לחץ, מכיוון שהוא רגיש מאוד אליהם.

הילד הצעיר ביותר, כמו היחיד, מתגלה כחוסך מהטראומה הנפשית הקשורה להופעת הילוד. לכל המשפחה הוא תינוק. יתר על כן, הוא יכול לחיות עם תחושה זו במשך זמן רב מאוד, ולשמור על אינפנטיליזם כלשהו אפילו בבגרותו. הוא מתרגל לצפות רק לטוב מהחיים ולכן מתגלה כאופטימיסט גדול. הוא המוקד העיקרי ונסלח יותר מאחרים. הורים, המשווים באופן לא מודע את יכולותיהם של המבוגרים והצעירים, מצפים הרבה פחות מהילד הצעיר ולכן מפעילים עליו פחות לחץ. זה לא משפיע בצורה הטובה ביותר על התפתחותו הקוגניטיבית והאישית. לעתים קרובות הוא חסר משמעת עצמית ומתמודד עם קשיים בקבלת החלטות. גם בבגרותו הילד הצעיר ממשיך לצפות מאחרים - כמו בן / בת זוג או בן / בת זוג - שייקחו על עצמם את עול בעיותיו.

באופן כזה או אחר, הצעיר מנסה להדביק את הזקנים כל חייו, אך הוא יכול להצליח רק בזכות נטיותיו שלו, בבחירת תחום פעילות ואורח חיים אחר לגמרי. מגיל צעיר הוא מבין כי בהתנגשות עם ילד מבוגר חזק יותר, התוקפנות לא תשיג דבר, ולכן מפתחת יכולות תקשורת יקרות ערך - יכולת לתאם, לנהל משא ומתן ולהתפשר. זו כנראה הסיבה שילדים צעירים יותר פופולריים בקרב בני גילם, יש להם יותר חברים ויודעים להסתדר עם אנשים.

ככלל, הורים ניגשים ללידה של ילד צעיר ברוגע יותר, מכיוון שחוויית גידול ילד מבוגר החליקה רבים מהפחדים והדאגות שלהם. אך הדבר כרוך בירידה בדייקנות, וכתוצאה מכך, גירוי לא מספיק להתפתחות הצעירים.

עד כמה שזה נראה מוזר, הבעייתי ביותר הוא תפקידו של הילד האמצעי במשפחה. אין לו את ההזדמנות לרכוש את תפקיד המנהיג, שכבר מונופול על ידי הבכור, אך אין לו זמן להתרגל לתפקיד הילד האחרון שנמצא תחת אפוטרופסות. מחקרים שבוצעו על משפחות גדולות הראו כי ככלל, הילד המבוגר או הצעיר ביותר הוא המועדף על ההורים, אך כמעט אף פעם לא הילד האמצעי. הוא נאלץ להתחרות ללא הרף גם בזקן חזק ומיומן יותר, ובצעיר חסר ישע ותלותי. משולל את הפריבילגיות של שניהם, מילדותו הוא מתרגל לחוסר הצדק שבחיים, וזה לפעמים מוביל להופעת דימוי עצמי נמוך. הרצון להיות כמו הזקן או הצעיר מוביל אותו לקשיים גדולים בהגדרה עצמית. כתוצאה מכך, בבגרותם, ילדים בינוניים מסוגלים פחות לקחת יוזמה, פחות מעוניינים באחרים להשיג הצלחה. יחד עם זאת, ילדים ממוצעים טובים בביצוע עסקים עם אנשים שונים, מכיוון שהם נאלצו ללמוד כיצד להסתדר עם כולם. לכן הם ידידותיים וכשהם מתבגרים נוטים לבחור במקצוע הדורש כישורי משא ומתן, טקט ולא יותר מדי אסרטיביות.

יחד עם זאת, חוסר תשומת הלב שחווה הילד הממוצע במשפחה גורם לו לעיתים להראות את עצמו בצורה לא צפויה, אפילו לא מופרכת מדי, במטרה היחידה למשוך עניין של יקיריהם. הפרות רבות בהתנהגותם של ילדים בינוניים מתבטלות לא על ידי דיכוי מתיחותיהם וחוצפתם, אלא על ידי פיצוי על חוסר תשומת הלב מצד ההורים.

בכל התיאורים שניתנו, מתוארות רק כמה נטיות כלליות, שלא בהכרח צריכות להיות מגולמות במלואן בילד מסוים. אך יש לזכור אותם כמובן על מנת למנוע עיוותים אפשריים בהתפתחות. הדבר החשוב ביותר שיש לזכור עבור ההורים, לא משנה כמה ילדים יש להם, הוא שכל אחד מילדיכם הוא היחיד, ומגיע לו יחס ייחודי כלפי עצמו כאדם.

שאלון יחסי הורה וילד נמצא הרבה פחות מהקורלציות של מדדי האינטליגנציה של האחות הצעירה עם סולמות שאלון זה. כאשר בחנו את היחסים בין סולמות השאלון של יחסי הורים וילדים עם מדדים של עצמאות שדה / תלות שדה של ילדים, נמצא כי לסגנון הגישה ההורית אין כל השפעה על סוג הסגנון הקוגניטיבי ...

מיניות (t \u003d 1.56), דיכוי אגרסיביות (t \u003d 1.8), הפרעה מוגזמת בעולמו של הילד (t \u003d 1.8) והדרת השפעות חוץ-משפחתיות (t \u003d 1.96) היא מגמה. התוצאות מוצגות בטבלה 7. טבלה 7. תוצאות המחקר על יחסי הורים וילדים במשפחות שלמות וחסרות בשיטת PARI (אינדיקטורים ממוצעים בנקודות). מספר שם המאפיין הורים מ ...

משפחה מקופחת מאופיינת בתכונות כמו בידוד, אנוכיות, פחד, התנהגות דחייה. פרק 2. טכנולוגיות של תמיכה חברתית ופדגוגית בפיתוח תלמידי בית ספר זוטרים ממשפחה מוחלשת. 2.1 בעיות של ילדי בית ספר יסודי ממשפחה לא מתפקדת עיוות האישיות בהשפעת המשפחה, חוסר היציבות הפסיכולוגית שלה מתחילה כבר בגיל הרך. ...

אנשים בינם לבין עצמם. ככל שהמשפחה קטנה יותר, כך יש יותר סיכויים להתאחד על בסיס רגשי ולשתף פעולה בהצלחה בפתרון בעיות נפוצות במשפחה. "סעיף מס '3. התנאים העיקריים לגידול ילדים במשפחה 3.1 אקלים משפחתי הורות במובן הרחב של מילה זו אינה רק השפעה מכוונת על ילד רגעים בהם אנו מלמדים אותו, מעירים הערות, מעודדים, נוזפים או ...

לַחֲזוֹר