קראתי הרבה סיפורים על אי פוריות. בנות רבות, על סף ייאוש, מחפשות עזרה ועצות. אני זוכר שעברתי את זה בעצמי. לכן, החלטתי לכתוב את הפוסט הזה כדי לעורר תקווה במישהו.
אשמיט את ההיסטוריה המיסטית של נישואיי. הדבר הגרוע ביותר התחיל אחרי החתונה. כל חיי חשבתי שמיד אהפוך לאמא, אבל... מאפריל עד ינואר לא הגיע ההריון. אבל ה-KVD שלנו מצא זיהומים. יש לי זיהום אחד, לאליושה יש אחר. טופלו. חיי מין היו אסורים. ואז התברר שלא קרה כלום. המבחנות פשוט לא נשטפו, והחלוק של הרופאים היה מלוכלך. בינואר אושפזתי בבית החולים. קרע בציסטה בשחלה. למעשה, זה לא היה כל כך מפחיד. הביצה שלי יצאה מאוחר מהרגיל. מטבע הדברים, מקום שחרור הביצית כבר התעכב, ולכן הביצה יצאה עם קרע. אם לשפוט לפי התחושות, היה לי את זה כל חיי. הפעם, הפער עלה בקנה אחד עם סריקת אולטרסאונד. התוצאה היא בית חולים. שכבתי שם, הוזרקתי עם גנטמיצין. הם כתבו את זה, ולפני כן זה נשמע: "יש לך ילדים? לֹא? וזה לא יהיה. תחסוך כסף למבצע".
יתר על כן, בלי להיכשל, אמצעי מניעה. אבא נתן את ברכתו לשלושה חודשים. ואז הגיעו שלושה חודשים של סיוט. התאוששתי ב-30 (!) ק"ג, העור שלי התחיל להתקלף מתחת לחזה (הוא היה עטוף בתחבושות), זה היה ממש רע לי כל הזמן. הלכתי לרופא כעבור חודשיים. אמרו לי "היה סבלני!" סבל, אבל לאן ללכת? מאוד רציתי לתת את הילדה לבעלה. אחרי שלושה חודשים הרופא אמר לי: "בוא נשתה עוד חודש?" ואז הסבלנות שלי פרצה ואמרתי "לא!" ואז שוב בית החולים. שוב אותו גנטמיצין. זריקה נורא חולה. נתנו לי 21. יציב. גם אני סבלתי את זה.
הגעתי לבית החולים כשהתחלתי לדרוש הפניה ל-MONIIAG. אמרו לי שקודם הם יטפלו בעצמם, ואחר כך ילכו לשם. כשהשתחררתי, ממש זרקו את הכיוון שביקשתי. כשהגעתי ל-MONIIAG, חוויתי הלם אמיתי. מסתבר שלא טופלתי. נתמכתי בהצלחה בתהליך הדלקתי, שהתחיל בי. באותה תקופה כבר קפצתי על כיסא הגינקולוגיה כמו מתעמלת. כבר עברתי ים של מבחנים, אבל הייתי צריך להתחיל הכל מחדש. עברתי את המבחנים, בעלי עשה את המבחנים. הכל היה מסובך בגלל העובדה שלאליושקה יש בן מנישואיו הראשונים, כך שהוא לא נראה סטרילי, אבל שניהם הבינו שהכל יכול להשתנות עם הגיל. הבדיקות הראו שהכל בסדר, אבל הרופאים אמרו לי בהתמדה שיש לי הידבקויות בצינורות. הדבר המעניין ביותר הוא שהצינורות לא נבדקו.
ואז החלטתי שאני חייבת לנסוע לדיבייבו ולהתברך בהולדת. היא הודיעה לבעלה על החלטתה, הוא תמך. ללכת. איך הלכנו לשם יש לספר בנפרד.
לקחנו את ברכתו של אבא לטיול. הוא לא הרשה לנו ללכת ב-1 באוגוסט, כי הייתה חגיגה שהוקדשה ליום המאה ל-ב'. שרפים, אז נסענו ב-8 באוגוסט. זה היה מסע העלייה לרגל הראשון של אליושקה. הצלחנו להגיע לבלאשיקה והאוטובוס התקלקל. כמה שעות בגשם. אבל הדבר הקשה ביותר עבור בעלי (שבא לאחרונה למקדש) היה שהמנהיג שלנו התפלל ללא לאות לתוך המיקרופון. אנשים אפילו לא יכלו לבקש ללכת לשירותים (זה היה לא נוח להפריע לתפילה), ובעלי התחיל להירדם (אבל גם לא היה לו נוח). אבל הצלחנו לקבל מילה ולצאת לרחוב. מקדונלד'ס הייתה בקרבת מקום. קנינו אוכל וביקרנו בשירותים הנחשקים. לבקשותינו לשלוח לנו אוטובוס נוסף, נאמר לנו שניסע על זה, התקלה לא הייתה משמעותית. אליושה ואני ידענו שההתמוטטות חמורה, אבל כבר לא הייתה הזדמנות לבטל את ההזדמנות.
כשהאוטובוס יצא, אמרה המנהיגה שהיא רוצה לקחת אותנו למורום אל השרידים של פיטר ופברוניה, אבל עכשיו אין לנו זמן להגיע לדיבייבו לפני רדת החשיכה. ספרתי והבנתי שלפני רדת החשיכה ממילא לא נגיע לדיבייבו, אז הפעלתי את עולי הרגל ושכנענו אותם לעצור ליד מורום. אליושה ואני התחברנו לשרידים בצורה מאוד סמלית. פיטר ופברוניה מניחים יד ביד במקדש, ואני ואליושקה הלכנו יד ביד, התנשקנו והשתחוו להם יחד. התפללנו למתנת ילדים לנו. התרחקנו מהשרידים באיזשהו מצב של אושר. הם שתקו כמה דקות. ואז התחילו רגשות. אליושקה אמר שנבוא לכאן מתישהו, אבל לבד.
וכך יצאנו לדרך לדיבבו. בדרך התחלנו להבין שמשהו לא בסדר עם הנהג. לאחר חקירה במצדדיות התברר שהנהג בדיוק הגיע מטיסה בינעירונית נוספת ועכשיו הוא מאוד רוצה לישון. ואז התחוור לנו שהנהג אוכל ללא תחליף (ויש לנו טיסה לשלושה ימים!). היינו בהלם. והנה הנס הראשון ששמנו לב אליו. הייתה קשת יפהפייה מול האוטובוס! נסענו והערצנו אותה. ופתאום ... מתברר לכולם ... ש ... רכבנו מתחת לקשת בענן ! ידעתי מילדות שאי אפשר לנהוג מתחת לקשת בענן, אבל עשינו זאת. היא התקדמה לעברנו, ואז נשארה מאחור. זה היה כזה נס! אבל עדיין לא ידענו שהנס החשוב ביותר לפנינו!
התחיל להחשיך. הגענו למקורו של האב שרפים. נעשה חשוך לגמרי, אבל המקור התקדש בנרות בוערים. נורא יפה! אליושקה ואני נכנסנו יחד לאמבטיית הגברים. חשבתי שבעל ואישה יכולים להיות ביחד, אבל כפי שהתברר מאוחר יותר, זה היה בלתי אפשרי. עבור אליושקה זו הייתה הרחצה הראשונה. טמפרטורת המים היא 4 מעלות. אבל הוא החזיק מעמד. אחרי האמבטיה, כל הגוף שלי התחיל לבעור. התחילה גירוד מוזר ותחושת צריבה. התפללתי, ביקשתי מאלוהים סליחה, והכל עבר. כבר לא שחינו ביחד.
בוא נלך לדיוובו עצמה. התברר שהבתים לא הוזמנו עבורנו, הסבתות שלנו היו צריכות לחכות לנו לפני 4 שעות, אבל הן לא חיכו לנו. יתר על כן, כל הבתים היו כמעט מאוכלסים.
נסענו לתוך Diveyevo בקול רם! הנהג שלנו עדיין נרדם על ההגה ונסענו לתוך המחסום! מצב הרוח כבר לא רק ירד, אלא הוא כבר יצא למוסקבה בכוחות עצמו.
ירדנו מהאוטובוס והלכנו לכיוון הבתים. מנהיג הקבוצה החל לרוץ ולחפש בתים פנויים, והתגודדו והתחלנו להרגיש עצובים. מה קרה אחר כך, אזכור כל חיי!
פתאום, משהו מוזר התחיל בקהל שלנו. כולם התחילו להביט לשמים ולהיטבל. כל מה שנשמע היה "אבא שרפים! האב שרפים!" הרמתי את מבטי והייתי המום! מעלינו עמדה אם אלוהים עם כיסוי! יכולתי רק ללחוש "זו אמא של אלוהים! זה הפוקרוב!" האנשים כרעו ברך ושרו "מרי הבתולה, תשמחי..." ו"ראוי לאכול". דמעות של שמחה זלגו כמו נהר! אפשר לספור אותו כענן, שהשתמר בצורה מוזרה לדמותה של אם האלוהים, אבל כל העננים רצו במהירות מסחררת, וזה עמד. הבנו שבטיול הזה אמא של אלוהים לקחה אותנו תחת חסותה!
אז היה ים של פיתויים על גבול הסיכון לחיים. כמעט מתנו פעמיים, אבל היינו תחת חסותה של אם האלוהים והבנו שהכל יהיה בסדר. לא אתאר את כל הטיול, אתמקד במנזר וישנסקי. במנזר הזה הלכתי למקורה של אם האלוהים הקזאן. תחילה שחו הגברים, ואחר כך הלכו הנשים. כצפוי, צללתי שלוש פעמים והתחלתי לעלות במדרגות, כמו כאב פראי שסובב את הבטן התחתונה! התכווצתי ואני לא יכול ללכת. הנשים התחילו לשאול אותי מה קרה. ואחד אומר: "על מה התפללת?" אני אומרת לה את זה על ילדים, שאני מטופלת בבעיות פוריות. והיא אומרת לי לצלול עוד שש פעמים, כדי שזה יצליח 9 פעמים. כל הנשים החלו לשיר "מרי הבתולה, תשמחי". כשטבלתי 9 פעמים, הכאב חלף. יצאנו מבית המרחץ מאוחדים באיזושהי שמחה. אליושקה שאל אותי למה הגברים לא שרים, וסיפרתי לו הכל. והיא הוסיפה שכנראה שה' יברך אותנו בקרוב בילדים. זה היה בקיץ 2003. הפסקתי טיפול פעיל. הקשבתי לרופאים, אבל עשיתי את המינימום. אף אחד לא בדק את הצינורות שלי.
בקיץ 2005 נולד אחייני האהוב איליושקה. לקחנו אותו מבית החולים, ביקשנו ממנו להתפלל למתנה של בת לנו, ונסענו לאוקראינה.
ההריון ה"לא רגולטורי" שלי
הסיפור הזה התחיל באוגוסט 2011, כשהחלטתי שהגיע הזמן לבעלי ואני להביא ילדים לעולם. תמיד הייתי בטוחה בפוריות שלי (פוריות), אמי ואחותי נכנסו להריון וילדו בלי בעיות, ושתי הסבתות היו אמהות להרבה ילדים. לכן התחרטתי על חברות שלי שלא יכלו להיכנס להריון במשך חודשים ארוכים, על עצמי כמובן, וגם החשיבה אותן חולות. אבל לעצמי חשבתי שאני משהו מהפעם הראשונה, אני בריאה והתורשה שלי טובה.
באוגוסט טיפלתי בכל השיניים שלי, ובספטמבר אני ובעלי התחלנו לעשות מעשה, הבנתי את ימי הביוץ וממש הכרחתי אותו להתעלס איתי בימים אלה.
להפתעתי, המחזור שלי התחיל בספטמבר. מחקתי את זה בחודש הראשון, כי הגוף צריך להתרגל להורמונים גבריים, שהוא לא קיבל קודם לכן, ואני חושב שהם לא נכנסו לביוץ. ובכן, זה אמור לקרות בחודש הבא.
באוקטובר גם המחזור שלי עבר, וגם בנובמבר. התחלתי לא לאהוב את זה, כמו אצלי, ולא בפעם הראשונה? יתרה מכך, רציתי סימן מסוים של גלגל המזלות, או יותר נכון, לא רציתי כמה סימנים, אז בדצמבר הגנו על עצמנו כדי שבתול לא יסתדר.
כששאלתי את החברים והמכרים שלי אם הם מתכננים מזל, כולם התפתלו במקדש שלי, ואמרו שאי אפשר לתכנן תוכנית כזו, אלוהים נותן ילדים. גם אני חשבתי שהם נותנים את זה, לאחור מהחיים!
כשהתחילו לי המחזור בינואר ופברואר, כבר התחלתי להתעצבן ושיניתי את דעתי על התעברות, הריון וילדים בכלל. אני לא יותר טוב מהחברות שלי, אבל אני אותו תכנון ומחכה לתינוק שלי.
כל חודש עשיתי בדיקת הריון, חיפשתי סימני הריון, אבל ברגע שראיתי פס אחד הבחילות חלפו והבנתי שזה לא הפעם.
אם אתה רוצה להצחיק את אלוהים, ספר לו על התוכניות שלך! זה היה עליי. במרץ קיוויתי מאוד שהנה זה - הריון, במיוחד שחבר שלי היה בהריסה. שבוע לפני תחילת הווסת ספרתי כל יום, זה נמשך הרבה זמן מייסר ומדי יום גדל הביטחון שאני בהריון.
הודיעו לי שלבן דוד שלי יש בן (הם חיכו לו שנתיים), ואחר הצהריים המחזור שלי עבר. איבדתי את הלב, למה אני לא יכולה, ומחכה לתוצאה הבאה רק בעוד חודש, ולמה הביוץ הזה כל כך נדיר, ורק 12 הזדמנויות בשבילי להיכנס להריון בשנה. בערב של אותו יום, חברתי ילדה ילדה, שמחתי בשבילה, בירכתי, אבל בעצמי לא שמחתי. ובפעם הראשונה הייתה לי היסטריה כזו שבעלי נאלץ להרגיע אותי הרבה זמן.
אחרי יום הרגשתי טוב יותר, ואחרי יומיים חזרתי לעסק שלי. עכשיו היה החודש האחרון בשנת 2012 להרות ילד שהיה נולד באותה שנת 2012 בשנת הדרקון. קניתי בדיקות ביוץ. הידד, לפחות יש לי את זה. באפריל, למרות הבדיקות, המחזור שלי התחיל שוב.
התמוטטה לי התקווה, לא, לא התקווה ללדת בשנת הדרקון, אלא התקווה להיכנס להריון וללדת בכלל. נראה לי שכנראה משהו לא בסדר אצלי או אצל בעלי. ואז הבנתי בחדות שהגיע הזמן ללכת לרופא הנשים. הרופא הסתכל, שאל הכל, סיפר על הכל והורה להיבדק.
כמובן שהלכתי והתחלתי לעשות את כל זה – הרי היה צורך לברר את הסיבה. הקאץ' היה שבעלי לא רצה לעשות בדיקת זרע בכל דרך אפשרית. כעסתי עליו מאוד, שכנעתי, צעקתי, אבל הוא לא הסכים. לפני חגי מאי, החלטנו ללכת לנוח בסלביאנוגורסק, לציית לרופא, מדדתי את הטמפרטורה הבסיסית כל יום ועשיתי בדיקות ביוץ. בדיקות ביוץ וטמפרטורה בסיסית הראו שאין ביוץ. ואז הבנתי שהמדחום מקולקל, הטמפרטורה עצמה יכולה להראות 40 בשכיבה על השולחן.
חוסר ביוץ בשבילי?! כאשר יש רק 12 ניסיונות בשנה. טוב, עברתי את זה, הרגעתי את עצמי, קראתי שיש חודשים בלי ביוץ - זה נורמלי. אבל אין צורך לחכות, לדאוג החודש. למרות העובדה שאין ביוץ החודש, התפללתי לתינוק. כשמכניסה מדחום כל בוקר, נזכרתי בחבר שלי שעבר את זה - וריחמתי עליה. אחר כך תמכתי בה, אבל ממש לא הבנתי את רגשותיה.
אז חזרנו הביתה, כבר לא ציפיתי להריון אלא חיכיתי למחזור, כי כבר הגיע הזמן לעשות פלואורוגרפיה, לעשות בדיקת אולטרסאונד ולעשות את הבדיקות הבאות.
סיפרתי לחברה שלי על החודש חסר התחושות, והיא ענתה שהיא תצחק אם אהיה בהריון, אבל הבטחתי שזה לא יכול להיות.
מכיוון שהמחזור שלי הוא בין 28 ל-31 יום, ביום הראשון של ההמתנה למחזור, לא חששתי שהם לא. יתרה מכך, התחילו לי סימני מחזור - הבטן התחתונה משכה מעט. הימים השני והשלישי של ההמתנה למחזור היו בזבוז. ואז אני מתחיל להבין שהחזה שלי מתנפח, זה מוזר. ביום האחרון להמתנה למחזור (כלומר ביום ה-32 למחזור) אני מתעוררת בשש בבוקר, מרגישה שהחזה שלי מלא, כואב. ברגע זה, אני מבין בבירור שהגיע הזמן לעשות את המבחן.
יש לי מספיק בדיקות וגם כוסות חד פעמיות. אני מניח אותו ל-5 שניות, מניח את הקופסה על משטח אופקי - ומסתכל בעוויתות. זה מתחיל להכות אותי כאילו אני בבחינה שאני לא יודע איך לגשת אליה. זה מרחף בעיניי, אני מיד רואה פס שליטה בוהק, אבל איפה, נו, איפה השני? זה חייב להיות, כאילו אני רואה משהו, או שנדמה לי, אני מרגיש את פעימות הלב שלי, המציאות הולכת לאנשהו. אני רואה פס שני, קל, אבל ברור! אלוהים אדירים, האם הבדיקות האלה באמת עובדות ויכולות להראות שני פסים.
בידיים רועדות אני נכנס לחדר ומפעיל את המחשב הנייד שלי. הבעל מתחיל לקטר שאני מעירה אותו. לזה אני אומר שבאינטרנט אני מנסה לראות להקה שנייה חלשה - האם זה להריון או לא. עשרים שניות של שקט, אני לא מסתכל עליו, ואז אני שומע קול, הולך לישון, למה קמתי כל כך מוקדם, הסתובבתי ורואה את הפנים הכי שמחות ועיניים מלאות חיוכים. אנחנו מתחבקים, ואני מבין - זה אושר!
נ.ב. אז הביוץ עדיין היה...
כשעליתי במדרגות החלה הנחישות שלי להתמוסס - הרי רק לפני כמה חודשים, לאחר איחור של יומיים, מיהרתי גם לבית המרקחת לבדיקה, וכשהגעתי הביתה גיליתי שהצורך זה כבר עבר. למרות זאת, נכנסתי פנימה וקפאתי במחשבה עמוקה מול ויטרינת זכוכית.
התחתנתי לפני שלוש שנים. בעלי מיכאיל היה מבוגר בשבע שנים ועבד בבנק. ואני, יחד עם חברי, הוקסמתי מהרעיון לארגן את סטודיו הצילום שלי. במועצת המשפחה החלטנו מישה ואני שמוקדם מדי להביא ילדים לעולם - צריך לחיות קצת בשביל עצמנו, להרוויח כסף... טוב, נראה.
עברו שלוש שנים. מישה לקח על עצמו תפקיד של אחריות, והעניינים התנהלו יפה בסטודיו לצילום. אבל לעתים קרובות יותר ויותר, למראה נשים בהריון או אמהות צעירות עם עגלות, התעוררה בנשמתי תחושה מוזרה ומציקה. ביום ארבע שנות הנישואין, שבאופן מסורתי חגגנו יחד במסעדה נעימה, הרמתי כוס שמפניה ואמרתי: - מותק, הייתי מאוד רוצה ששלושתנו נחגוג את יום הנישואין הבא.
האם אתה רוצה להזמין את אמא שלך? - הופתע הבעל.
לא, לא, חייכתי. - רק נראה לי שהגיע הזמן שנחשוב על הילד.
עד מהרה הפסקתי לקחת את הגלולה למניעת הריון. בעלי ואני, כפי שהומלץ בהוראות הגלולות, לקחנו פסק זמן של שלושה חודשים, תוך שימוש בשיטות אחרות להגנה. וכשהגיע תאריך היעד, הם התחילו "לחשוב" באופן פעיל על הילד. עם זאת, התוצאה היחידה של מאמצינו הייתה אותו עיכוב של יומיים. בהדרגה התחלנו להיות עצבניים, הסתרנו את זה בזהירות זה מזה. אפילו הלכתי לרופא. הוא הרגיע אותי ואמר שזה קורה ושאין עדיין סיבה לפאניקה. אבל המילה הנוראה "אי פוריות" התחילה לצוץ בראשי לעתים קרובות יותר ויותר.
אני יכול להראות לך משהו? – קולה המנומס של נערת הרוקח הסיח את דעתי ממחשבותיי.
רעדתי, ודחקתי את אצבעי בחלון, פטפטתי:
תנקבי את הקרם הזה בשבילי, בבקשה.
לאחר שהפכתי לבעלים של קרם ידיים יקר, מיהרתי לצאת מבית המרקחת, מעולם לא העזתי לקנות את הבדיקה שבשבילה באתי. ברגע שעברתי את סף הדירה שלי, נשמעה טריסום מתעקש של שיחת טלפון במסדרון.
ללחקה, טוב, סוף סוף "הופעת!" נשמע קול נסער בשפופרת. "אל תלכי לשום מקום, אני צריך לדבר איתך דחוף."
עוד לפני שהספקתי לפתוח את הפה נשמעו צפצופים קצרים מהצינור. האדם היחיד המסוגל לתעלולים כאלה הייתה חברתי הטובה נטשה. אנחנו חברים של טושקה מילדות. גרנו בכניסות שונות של אותו בית, נפגשנו בקביעות בגן השעשועים, שם רכבנו יחד על נדנדה והכנו עוגות, וזרקנו חול אחד על ראשו של זה. כשגדלנו קצת, דמותו של טושקין באה לידי ביטוי במלואו. האנרגיה הגועשת והתשוקה הבלתי ניתנת לריסון להרפתקה לא אפשרו לחבר שלי לחיות בשלום. היא הייתה צמרת אמיתית, ואפילו הבנים התייחסו אליה בכבוד, בידיעה שהיא מיד תצבע כל אויב בחבורות. בסופו של דבר התבצרתי היטב בתפקיד אחות שחותמת בענווה את הברכיים השבורות של חברתה עם פלנטיין מופלא. נטשה הלכה לספורט מילדות, ובהמשך, באופן בלתי צפוי לכולם, נכנסה לבית הספר לבלט וכמעט הפסיקה להראות את עצמה בחצר, מה שעם זאת לא מנע מאיתנו להיות חברים כלל.
כשהתפרצה לדירה, צעקה נטשה ממש מהפתח: - ללךקה, רק דמייני איזה סיוט: אני בהריון!
נטליה אומרת:
תמיד חלמתי לבקר ביוון. יוון היא מדינה של אלים, ספורטאים וחכמים אקסצנטריים. פסלים יהירים וחורבות גאות, שכל אחד מהם מוכן לספר אגדה. סיורים ביוון מתחילים בעוד שבוע. המסמכים הושלמו. סכום האגרה הקרובה חושב. הכרטיסים ימסרו בשדה התעופה.
אני בהריון.
באופן עקרוני, לא הייתי מתעסק עם כל האגדות וההריסות הללו. אבל הוא חייב לנסוע ליוון, סריוז'ה שלי! חלמתי לרמוס איתו את הדרכים המאובקות של אתונה ולרקוד סירטקי בלילות זרועי כוכבים. הרומן שלנו התחיל לפני חודש וחצי. רומן מטורף בין הריחות החריפים של סינגפור. סרגיי מבוגר ממני בשנתיים, עבדנו בתיאטרון זה לצד זה יותר מעונה אחת, אבל לפני זה אפילו לא היינו חברים - רק קולגות. הכל התחיל כשהוא הציל אותי מפרפר. הפרפר היה ענק והסתובב בחדר המלון כמו פטרודקטיל...
אני מאוהב. היום עידו חשב שהיא לגמרי מאושרת. ולפני שעתיים הודיע לי הרופא של המרפאה לפני לידה בשוויון נפש רשמי שאני בהריון.
הקדנציה היא חמישה שבועות. האם אנו נרשמים רישום?
זה פשוט לא יכול להיות! ניסיתי בטירוף לספור את העמודות של לוח השנה השולחני שלי. מה קרה לפני חמישה שבועות? הכרנו עם מאלף תנינים, והוא הראה איך להאכיל אותם בבשר "מהיד". לא, טיילנו בגן הבוטני, ופתאום התחיל גשם טרופי אמיתי. התחבאנו מתחת לסוג של באובב - אני לא יודע איך קוראים לו באמת - וברקים פגעו ממש קרוב, לתוך רשת הברזל שסגרה את הערוגה. זה היה מפחיד. סרגיי חיבק אותי ונישק אותי. בפעם הראשונה.
הֵרָיוֹן? אם זה היה מגיע, זה יהיה הרבה יותר מאוחר. הרופא מבלבל משהו...
קשה לקבוע את התאריך המדויק של ההתעברות", משך הרופא בכתפיו. - נהוג לקחת את תאריך תחילת המחזור האחרון כנקודת מוצא לקביעת משך ההריון. לרוב ההפריה מתרחשת באמצע המחזור, כאשר מתרחש הביוץ, כך שגיל העובר בפועל נמוך בממוצע בשבועיים מגיל הווסת, או כפי שהוא מכונה, גיל ההריון. אם אני אומר שההריון שלך הוא חמישה שבועות, זה אומר שהתינוק שלך בעצם בן שלושה שבועות.
ככה. כבר שלושה שבועות שאני לא שייכת לעצמי. ועכשיו אני בקושי יכול לנסוע ליוון ולרקוד ברישול עם סירטקי האהוב שלי, כי אני חייב לומר לו: אתה יודע, יקירי, יהיה לנו ילד.
כמה מפחיד... זה דבר אחד - תנינים, פרפרים ובאובב, דבר אחר לגמרי - חיתולים, בקבוקים ובכי תינוקות בלילה. מה אם סרגיי לא יתרגש מהסיכוי לנישואים דחופים ולגידול צאצאים? איך להיות?
ללךקה, רק דמייני איזה סיוט: אני בהריון!
ללקה הוא גבר. היא תמיד תבין אותי. הוא יתחרט ויטפח על הראש. כל כך הגיוני, ביתי ונעים. ואיזה סוג של פנקייק לליושקה מבשלת! חבל שבזכות המקצוע שלי אני ממעטת להרשות לעצמי לנסות אותם.
ללקה, יקירתי, איפה אני יכול לעשות הפלה?
אתה משוגע! – ללקה מביטה בי בעיניים ענקיות. לא, הפעם חבר שלי לא יבין אותי. אני יודע שהיא באמת רוצה תינוק. מתכוננים, מחכים. למה אני ולא היא? איפה הצדק?
אני עוזב ליוון בעוד שבוע.
לוותר על זה.
אני לא נשוי.
הגיע הזמן לתקן את זה. האם אתה אוהב אותו?
והוא אתה?
כנראה ... ללנקה, לא תכננתי להביא ילד לעולם! אבל מה לגבי עבודה, קריירה? אני בן עשרים וארבע, לבלרינה - הכי פורחת. עכשיו אני מבוקש, אבל יעברו קצת יותר מעשר שנים - ואני פנסיונר! אנשים חכמים יולדים לפני פרישה.
מה אם לא תוכל ללדת לפני הפרישה? אתה יודע למה הפלה מסוכנת?
אל תפחיד, וזה כל כך מפחיד.
אני ממהר על המטבחון שלה כמו חיה שנגרעת לכלוב בגן חיות.
טושקה, אתה צריך לדבר עם סרגיי. הוא לא יסלח לך אם הוא יגלה שאתה לבד השתלטת על חיי ילדך.
איזה פאתוס! מה אם הוא ימהר במהירות האור, יחליט שאני מנסה לקשור אותו אליי בדרך המפוקפקת הזו? והאם אני רוצה להתחתן עם האיש הזה, לחיות איתו כל חיי? נושא מורכב. בְּטֶרֶם עֵת. הרומן שלנו הוא רק חודש וחצי. שרדנו סופת רעמים טרופית, אבל עוד לא חזרנו לחיי היומיום. ללקה, אתה כל כך הגיוני, אתה לא באמת מבין כמה אני לא צריך ילד עכשיו!
מבטיח שתדבר עם סרגיי. - חברה מסתכלת עליי בקטגוריות שאינה רגילה עבורה.
בסדר, אני אחשוב על זה.
נטשה!
טוב, אני אדבר.
היום?
כמובן. אחרת, לא יהיה לי זמן לעשות הפלה לפני היציאה.
ללקה מעווה את פניו בכאב.
אולגה אומרת:
אחרי שראיתי את נטשה כבושה, אני זורק את עצמי על המיטה ובוכה במרירות: "למה הכל כל כך לא הוגן? חלקם נכנסים להריון גם אם הם לא רוצים את זה בכלל, בעוד אחרים מנסים כמיטב יכולתם – והכל לשווא? רק תחשוב, לטושקה יהיה תינוק, היא תישא אותו בזרועותיה, תלך עם עגלה, ואני אמות מקנאה. אדוני, כמה אני אומלל..."
עד שבעלי מגיע, בקושי יש לי זמן לעשות סדר בעצמי, לאחר שקיבלתי החלטה נחרצת לעשות את המבחן מחר, ממש בבוקר.
אני נכנס לבית המרקחת בהליכה איתנה של אדם שקיבל החלטה אחראית לקפוץ מגג גורד שחקים, ניגש ישר לקופה ודורש בחומרה לפרוץ את המוצר שאני צריך.
איזה בדיקה אתה צריך? - מבהירה הילדה בחיוך.
ברגע הראשון אני אבוד, אבל... היום זה לא היום שבו אתה יכול לבלבל אותי:
הכי טוב", אני אומר ומוסיף. - שתי חתיכות.
אני כמעט רץ הביתה. ועכשיו - רגע האמת, אט אט מופיעים שני פסים על הבצק. הם כל כך ברורים, בהירים. או אולי אני רק רואה כפול? אני פוזל, מנענע בראשי ורץ לחלון - עדיין יש שני פסים. מפחד להאמין לאושר שלי, אני עושה עוד מבחן. התוצאה זהה. אלוהים, האם זה באמת קרה - אני בהריון!
אז אתה צריך להתקשר לבעלך ולמהר לרופא. עם זאת, לא. חדשות כאלה לא מדווחות בטלפון, אבל חובה ללכת לרופא, כי היום יש לי יום חופש. עד שאבקר אצל הרופא, אני לא אגיד כלום לאף אחד - מה אם נתקלתי בבדיקה פגומה?
במרפאת הלידה מסתבר שצריך לקבוע תור לתור ראשון להריון. טוב, כלום, אני אחליף עם בן זוגי ואלך לרופא מחר. העבודה תחכה - בריאותו של התינוק יקרה יותר. עם זאת, מרישקה נטולת הבעיות בדרך כלל מציגה הפעם חוסר תחושה נדיר. לאחר שנודע לי שאני בהריון, היא מברכת אותי בכנות, אבל היא בהחלט לא רוצה להחליף משמרות, בהתייחס לכמה עניינים דחופים.
אתה מרגיש טוב, למה כל כך ממהר? היא ממשיכה.
כפי שאתה לא מבין, ככל שאתה הולך מוקדם יותר לרופא, כך יש לך יותר סיכוי ללדת תינוק בריא", אני מסבירה בסבלנות.
אבל יום אחד לא יפתור כלום!
עליך לקבל הנחיות לבדיקות בהקדם האפשרי. מה אם יש לי אנמיה? אתה יודע כמה זה מסוכן לילד? ובכלל, - אני מוסיפה בתחושה. - אתה לא יכול לעצבן נשים בהריון.
על זה אין למארישקה מה להתווכח, והיא מוותרת.
בפגישה של רופא הנשים, סוף סוף אני רוכשת באופן רשמי מעמד של אישה בהריון. תקופת ההיריון היא 5 שבועות. בדיוק כמו של טושקה.
הם מקדישים לי תשומת לב רבה - שוקלים, מודדים לחץ, קובעים את הגודל הפנימי של האגן, וגם מסדרים חקירה בהתמכרות על המחלות שעברו בילדות. אני שואלת את הרופא בפירוט מה אפשר ומה אסור לעשות במהלך ההריון, ואני מופתעת לגלות שכמעט ולא אצטרך לשנות את אורח החיים הרגיל שלי, אני רק צריך לשנות קצת את התפריט: פחות מטוגן ומתובל, יותר ירקות ופירות טריים - ולא כל אחד, אלא ירוק: אדום וכתום, מסתבר, עלולים לגרום לאלרגיות אצל ילד! בפרידה נותנים לי שלל כיוונים שונים לבדיקות וכרטיס מיוחד איתו אני צריך לעקוף את הרופאים המומחים: מומחה אף אוזן גרון, אנדוקרינולוג, רופא עיניים ומטפל. אבל קודם כל, אתה צריך ללכת לרופא השיניים: זה ידוע כי השיניים להידרדר במהירות במהלך ההריון. כן, נראה שהזמן הפנוי שלי יפחת.
אני מחזיר את בן זוגי מהעבודה למטבח ובמילים: "יקירי, אני צריך לספר לך משהו חשוב", - מתיישב ליד השולחן הערוך חגיגי. מישה מסתכל בחשדנות על כרובית מבושלת, מעוטרת בשקופיות של גזר מבושל, ושואל בביישנות:
החלטתם לעבור לאוכל צמחוני?
לא כל כך קיצוני. אני רק הולך לאכול עכשיו. אחרי הכל, בקרוב, - אני שואב יותר אוויר, - יהיה לנו תינוק.
את בהריון? - מבהיר בן הזוג. אני מהנהן בגאווה.
למען חדשות כאלה, אני מוכן לאכול אפילו גזר מבושל! - מישה קופץ באימפולסיביות, מחבק אותי ולחש לי באוזן. - זה מקסים! אני אוהב אותך!
נרגש, אני עדיין נותן לאשתי צ'ופר, מוסתר בקפידה במחבת. ונראה שזה משמח אותו לא פחות מהחדשות על ההריון שלי.
ישבנו עד מאוחר, והתחלתי להתקשר לטושקה למחרת. לחבר היה הצגה, והיא חזרה באיחור מספיק. נחנקת משמחה, התחלתי לחלוק את החדשות שלי. טושקה האימפולסיבית והרגשית הייתה הפעם איכשהו שקטה באופן מחשיד. מעכבתי את זרימת האושר שלי, שאלתי בזהירות:
ובכן, מה שלומך? דיברת עם סרגיי?
האם היא עברה הפלה?!
מה אתה עושה?
אני אורזת את המזוודות שלי. הו, חבר, משהו שאני לא אוהב את מצב הרוח שלך. שים את הקומקום, אני אבוא בריצה עכשיו.
נטליה אומרת:
ללקה שכנע אותי. השארתי אותה מתוך כוונה נחרצת לדבר עם סרגיי. עם זאת, התמזל מזלי: אהובי לא היה בבית, והנייד שלי דיווח שהוא "מחוץ לאזור הכיסוי של הרשת". התקשרתי עד השעה שתיים לפנות בוקר, מתייסרת בתמונות איומות: הנה סרגיי נלקח משם באמבולנס אחרי תאונה איומה, אבל הוא יושב במסעדה, מחייך בעדינות בעיני הקטיפה שלו לאיזו בחורה... בכלל, אימה. כאב לי הראש מהחוויה. רציתי לקחת כדור, אבל ברגע האחרון נזכרתי: האם זה אפשרי? התחלתי לקרוא את ההערה. אז זהו: "לא רצוי להשתמש בהריון ובמהלך ההנקה". ואיך מזמינים נשים בהריון אומללות להיות?
כשהיא סובלת מייאוש, היא זחלה לארון הספרים עבור ספר העיון של אמי. מעניין: לפני עשרים וארבע שנים, גם אמי החזיקה את הספר הזה בידיה, בניסיון להבין איך היא יכולה למדוד את חייה עם צרכיו של יצור זעיר מכורבל בכדור בבטן.
פתחתי את הספרייה. תחילת הדרך. וואו, הטיפה הזו, נקודה שלא מזכירה אפילו במעט אדם, כבר הספיקה לעשות מסע אמיתי, מלא קשיים וסכנות - ממקום ההפריה לחלל הרחם דרך החצוצרה. המסע נמשך כמעט שבוע, וכל הזמן הזה האיש לעתיד עבד קשה: בזמן ההשתלה הוא כבר היה מורכב מכ-100 תאים! השתלה היא תהליך של השתלת עוברים בדופן הרחם, המתרחש 6-7 ימים לאחר ההתעברות. מסתבר שכבר חווינו את מה שמכונה התקופה הקריטית הראשונה של ההריון, וכשבועיים מחוברים במעגל בודד של מחזור דם. אני - והתינוק שלי. ואני אפילו לא ידעתי על זה... כמה בודד הוא היה!
רששתי את הדפים. אני תוהה מה התינוק שלי עושה עכשיו? כנראה מתמקמים במקום חדש. בדיוק: "חלל מי השפיר מתחיל להיווצר ברירית הרחם. השליה תיווצר כאן, במילים אחרות - מערכת תומכת החיים". עניין חשוב ודחוף נוסף הוא היווצרות שכבות חיידקים (שכבות של תאים שיהפכו בסופו של דבר לחלקים שונים בגוף ובאיברים של התינוק). ישנן שלוש שכבות נבט עיקריות: אקטודרם (יתפתח למערכת העצבים, העור, השיער), האנדודרם (מערכת המעי, הכבד, הלבלב ובלוטות התריס), ומזודרם (שלד, מערכת הדם, רוב השרירים וכו'). .
והנה מידע מאוד בזמן: "בשבוע ה-3 (שבוע 5 להריון), כבר מתחילים להיווצר לב התינוק, מערכת העצבים המרכזית (המוח), השרירים ובסיס השלד". שבוע 5 להריון - ממש עכשיו! ואני כל כך מזלזל לגביו - "נקודה"... "תקופת הנחת האיברים הפנימיים (בערך מהשבוע ה-3 עד ה-6) נחשבת לתקופה הקריטית השנייה של התפתחות תוך רחמית של העובר". כלום, מותק, עכשיו אנחנו ביחד, אני אעזור לך!
פתאום התקרר לי. האם אעזור? למה, התכוונתי לעשות הפלה!
קול קר ומכני שוב צלצל בראשי: "המנוי אינו זמין זמנית..." מה לעשות?
אולי הייתי עמוס מדי מנדודי שינה ודאגות, אבל הפתרון שהופיע באותו רגע נראה מאוד פשוט. אני לא רוצה לעשות הפלה. אבל אני גם לא רוצה לקשור אליי את סרגיי בעזרת ילד שטרם נולד. מה אם הוא יתעקש לעשות הפלה? עדיף לנסוע ליוון ושם ברוגע, בלי למהר, לסדר את היחסים שלנו. אם לא נגזר עלינו להיות ביחד - טוב, אני אלד תינוק, ואז אמצא לו את האבא הכי טוב בעולם. בכל מקרה, הכסף שירוויח ביוון יספיק לחיתולים-עריסות.
בנות! הסיפור הוא לא עליי. אישה כותבת: "אני אגיד לך מתכון אחד בקיצור... אישה אחת בעבודה שמעה אותי אומרת לה שאני לא יכולה להיכנס להריון. אז היא ניגשת אליי ואומרת, אם את רוצה תינוק, אני אגיד לך מה לעשות ואת תיכנסי להריון. היא סיפרה שאובחנה אצלה אי פוריות מוחלטת, לקחו גרידה מהרחם, באופן כללי אמרו שהיא לא יכולה להביא ילדים לעולם. ואז גינקולוג מבוגר אחד אומר לאישה הזו שאין דבר כזה סטרילי לחלוטין. הנה מתכון, אתה יכול לעשות את זה ויהיו לך ילדים...
1 st. כפית קמומיל
1 st. כף קלנדולה
1 st. כף קליפת עץ אלון
1 st. כפית מרווה
1 st. כף אקליפטוס
זורקים את כל העשב הזה לצנצנת של שלושה ליטר, שופכים מים רותחים ונותנים לו להתבשל עד שהוא מתקרר. אתה מסנן, לוקח כרית חימום מיוחדת להשקיה, יוצק לתוכו עירוי חם. אחר כך טפסו לחדר האמבטיה, פרשו את הרגליים ושפכו פנימה את כל העירוי הזה. לאחר מכן, הכינו טמפון עם משחת וישנבסקי, הכנס אותו לנרתיק וללכת לישון. זה צריך להיעשות 10 ימים לפני הווסת ו-10 ימים לאחר הווסת. את יכולה לשכב עם בעלך. האישה הזו ילדה במהרה תאומים". כן בנות, עשיתי את זה 10 ימים לפני M, 10 אחרי, ונכנסתי להריון באותו מחזור. כמובן שהייתי מיואש, אבל למרות זאת, בתור בן אדם אני לא טיפש, לא הייתי מכניס לעצמי טמפונים בלי לנתח קודם למה. זה מובן עם צמחי מרפא אלה, הם מחטאים, מנרמלים את הצמחייה, מרפאים שחיקה וכו'. אם תקרא את ההוראות של משחת וישנבסקי, תראה שניתן למרוח אותה גם על פצעים פתוחים, ומכאן נובע שיש פגיעה בקרום הרירי בכל מקרה לא יהיה. שוב, חיטוי. כמו כן, כשהחדרתי את הטמפון הרגשתי חום בבטן התחתונה, ברחם. אני לא יודע אם זה עשבי תיבול, או משחה או כל מה שיש בקומפלקס, אבל האפקט היה מחמם, מה שאומר שזרימת הדם השתפרה. כמובן, להריח כמו משחת וישנבסקי זה לא אושר כל כך גדול, לא נעים במיוחד, אבל הייתי מוכן לכל דבר. בעלי התייחס לכל דבר בהבנה והומור, כינה אותי בחיבה "מסריח", הריח לא הרחיק אותו ממין, או שהוא הסתיר אותו בזהירות רבה)) גם שתיתי מרווה: מרווה משמשת להאצת גדילת הזקיק. אנדומטריום בשלב הראשון של המחזור. לשיפור תפקוד השחלות. ניתן לקחת עד 3 חודשים. ללא הפסקה. אבל עדיף להתחיל מיד אחרי סיום M ולפני הביוץ. לחלוט עלי מרווה כך: 1 כף. ל. בכוס מים רותחים, השאירו למשך 15 דקות. מתח. קח 1 / 3-1 / 4 ערימה 20 דקות לפני הארוחות 3-4 פעמים ביום. כל יום לבשל מנה חדשה + שתיתי ספוריש, ממש כמו תה, מזגתי כף של 0.7 ליטר. מים רותחים, ושתה במשך כל היום. 3 טבליות ביום של חומצה פולית ו-2 ויטמינים E. בנות, בשום מקרה אני לא מפציר באף אחד לעשות את אותו הדבר כמוני, פשוט ספרי את הסיפור שלי. אפילו לא סיפרתי לרופא שלי על המשחה של וישנבסקי, פשוט התביישתי! פתאום היא הייתה שולחת אותי לבית חולים פסיכיאטרי! אני מאמינה שאלוהים כמובן נתן לי הריון, אבל אני גם מאמינה שעם המניפולציות המתוארות עזרתי לגוף שלי לקבל את המתנה הזו) בהצלחה לכולם, אל תאבדו תקווה, אל תוותרו, תאמינו והכל יסתדר !!
בשנה הראשונה לנישואים בעלי ואני חשבנו לחיות בשביל עצמנו, אז הגנו על עצמנו. ואז הם נרגעו, מחליטים - טוב, אם אכנס להריון, אז זה טוב. הזמן עבר, לא השתמשנו בהגנה. אז עברה השנה, והחלטנו שאנחנו פשוט לא ניגשים לנושא הזה בצורה נכונה. פתחתי יומן והתחלתי לספור את ימי הביוץ. חיי המין התחילו כמתוכנן. זה, כמובן, היה מעצבן, אבל הרצון להביא ילד לעולם הפך כל כך חזק שהיינו מוכנים לנקוט בכל צעד רק כדי להיכנס להריון. כל כך רצינו להביא ילד לעולם שלא חשבנו איך להרות בת או בן.
עכשיו בעלי ואני היינו רציניים, התחלנו לנהל אורח חיים בריא במיוחד. בחגיגות משותפות, קרובי משפחתי תפסו את סירובי לשתות רק בהקשר אחד. כולם נראו בצורה משמעותית, וחלקם אפילו בירכו. חייכתי אליהם במתיקות בתגובה, אבל אני עצמי רציתי לפרוץ בבכי, כי השנה השלישית לחיינו המשותפים הגיעה לסיומה, ופשוט לא הצלחתי להיכנס להריון. הלכנו לרופאים שונים. אילו בדיקות לא בוצעו, ואילו נהלים לא נקבעו לי! מומחים טענו כי אין מכשולים להריון. אז עברו עוד שנתיים, וההריון לא הגיע.
באותה תקופה עבדתי בחברה שלא כל כך מצליחה, הקריירה שלי לא זזה, המשכורת הייתה נמוכה, אבל יציבה. חשבתי שפתאום אני עומדת להיכנס להריון. זה היה איכשהו לא בסדר לשנות את מקום העבודה במצב כזה.
אבל הגיע הרגע שבו התחילו לעכב את המשכורת הקטנה הזו. בעלי אז הרוויח קצת, ואני החלטתי - ובכן, מכיוון שלא ניתן לי להביא ילדים לעולם - אני צולל ראש בקריירה שלי. היא עזבה את עבודתה והתחילה לחפש עבודה חדשה.
זו התבררה כמשימה מרתיעה מאוד. בכל אחד מהראיונות נשאלתי אותה שאלה: "מתי את מתכננת להביא ילדים לעולם?" עמדת המעסיקים הייתה ברורה לי. אני בן 28, ללא ילדים, נשוי. למה הם צריכים עובדת כזו מיום ליום יכולה "להתברג" בחופשת לידה. הם סירבו לי שוב ושוב, מצאו תירוצים סבירים, או אפילו לא טרחו להסביר למה אני לא מתאים להם. עברה חצי שנה, ונכנסתי לדיכאון. לא ידעתי איך להתמודד עם זה. לא רק שהרגשתי כמו אישה נחותה, אלא גם היה לי חסר מזל בעבודה. הרי לא תמהרו להסביר למעסיק פוטנציאלי מדוע אני יכול להיות העובד האידיאלי עבורו. ואני באמת אהיה אידיאלית, כמו שרציתי להתמסר לעבודה במלואה, כדי לפצות על חוסר היכולת לממש את עצמי כאמא.
בעלי, כשראה את החוויות שלי, הציע לי לצאת לחופשה. גרפנו כסף לאחת מחבילות הנסיעות הזולות ביותר לדרום מולדתנו ויצאתי לטיול עם אחותו ובתה.
ערב עזיבתנו קנינו בעלי ואני בקבוק יין אדום, והשיחה שלנו הפכה בצורה חלקה ללילה של אהבה.
השאר באנאפה היה מאוד מגניב, למרות העובדה שגרנו בחדר מאוד צנוע. שלושתנו בחדר בית הקיץ, שבנוסף לשתי מיטות היה עוד שולחן אחד ליד המיטה ושתי מסמרים לבגדים. הם בישלו במטבח המשותף, שהיה ממוקם בשטח מחנה החלוצים לשעבר, והוציאו את כל הכסף שנחסך בטיולים. אחד הטיולים היה טיול באגם בוץ. המארגנים טענו שהבוץ של האגם הזה מרפא למחלות רבות, כולל עוזר לנרמל את התהליכים של הגוף הנשי, התורם להריון.
דווקא מתוך סקרנות מאשר בתקווה, שחיתי באגם הזה, כביכול, כי אי אפשר לשחות בו, כי העקביות דומה לחימר נוזלי.
חזרתי לעיר שלי נח ומלא נחישות למהר שוב לקרב כדי למצוא עבודה. כבר בחברה הראשונה בראיון נשאלתי: "יש לך ילדים?" כדי להבהיר ולהחריג שאלה שלאחר מכן, עניתי בביטחון: "אין ילדים ואנחנו לא הולכים להביא אותם בעתיד הקרוב". הבטתי בביטחון בעיניו של המראיין מכיוון שהייתי כנה לחלוטין. הוא הביט בי בצורה מוזרה, חייך ואמר: "טוב, לשווא".
יום לאחר מכן, הלכתי לעבוד עבור הקמפיין הזה. באמת הייתי עובד טוב מאוד עבורם, כי ניהל רישום של ארבע חברות, היה חרוץ ומדויק. וחלמתי שארכוש ניסיון ואתכנן תוכניות גרנדיוזיות יותר. כל יום עד מאוחר נשארתי עד מאוחר בעבודה כדי לסדר את הדברים ולהבין את כל השאלות. עברו שבועיים, כל כך נסחפתי אחרי המטרה החדשה שלי שבהתחלה לא שמתי לב שיש לי עיכוב. וכשגיליתי את העובדה הזו, החלטתי שמדובר בכשל זמני בגלל מתח יתר ועייפות.
אבל עד מהרה עשיתי את הבדיקה ומצאתי שני פסים משמחים, בעלי ואני היינו מאוד מרוצים, אבל איפשהו עמוק בפנים המצפון שלי ייסר אותי, כי מסתבר שהטעיתי את המעסיק שלי. בזמן הגיוס כבר הייתי בהריון, פשוט לא ידעתי על זה. בנוסף, התייסרתי בספקות, הבנתי שזה היה באותו לילה, לפני היציאה, שהרותנו את התינוק העתידי שלנו. והיינו קצת שיכורים.
המשכתי ללכת לעבודה ולא ידעתי איך להודות בפני הבוס שלי שאני בהריון. עד מהרה, כשהבטן שלי התחילה לגדול, תמיד נכנסתי למשרד המנהל עם תיקייה בידיים, מחזיק אותה מול הבטן. המנהיג היה גבר ואפילו לא שם לב למניפולציות שלי. יום אחד נכנסה המזכירה שלו למשרדי וחייכה בצורה מסתורית, אמרה: "אלנה מתוודה - את בהריון?" היא נאלצה להתוודות ולהבטיח את שתיקתה, כי הייתי צריך לנהל את השיחה עם הבוס בעצמי.
לא היה לאן למשוך, ואמרתי למנהל שיש לי שיחה רצינית. עכשיו, מסמיקה, ואז מחווירה, התחלתי, מועדת להתוודות בפניו במצבי. הייתי צריך להסביר את הסיבה לביטוי שלי וכו'. הוא הביט בי בתשומת לב מבלי להפריע, ואני המשכתי לחכות מתי זה יתחיל. עכשיו הוא יגיד: "איך יכולת, האמנו לך, ואתה... נו, בהמשך הטקסט". אבל איגור ולנטינוביץ' הקשיב לי עד הסוף, ואז אמר: "טוב, מעולה, את לא דואגת העיקר, איך שלא נפתור את הבעיה עם ההחלפה לתקופת חופשת הלידה".
לא ציפיתי לתפנית כזו והייתי אסירת תודה לו על ההבנה. לימים סיפרה לי מזכירתו שאשתו של הרמטכ"ל ילדה לא מזמן, וגם הם הלכו הרבה זמן לאירוע הזה.
זה הסיפור שלי. עכשיו הבן שלי בן 13, אנחנו הורים מאושרים. הדבר היחיד שאני מצטער עליו הוא שלא ניצלנו לידות של בני זוג.
אם אהבתם את הסיפור שלי, לחצו לייק - אולי זה יביא לכם אושר.