כיצד לשפר את מערכת היחסים של אם עם בת בוגרת. כללים בסיסיים שקשה לעקוב אחריהם, אך הם יעזרו לשפר את מערכות היחסים עם בתך ולהעלות אותם לרמה חדשה

עם הגיל, הרגלי אנשים, אמונותיהם, עמדות פסיכולוגיות והשקפות על מצב מסוים כמעט בלתי אפשרי לשנות... אם מסיבה כלשהי מערכת היחסים שלך עם בתך התמוטטה עוד לפני הבגרות, אז ההזדמנות לתקן אותה נעלמת כשהיא גדלה.

ויש עוד מצב, כמו שהכל הלך טוב, הקשר היה נפלא, אבל עכשיו הבת התבגרה, מצאה גבר צעיר ונעשתה מאוד עצמאית. ופתאום נעלמה ההבנה ההדדית, החלו קונפליקטים בלתי מובנים, נזיפות הדדיות וחוסר שביעות רצון החלו.

כך או אחרת, אבל ככל שאדם מתבגר כך העצמאות שלו מההורים חזקה יותרובפרט מהאם.

מקורות

לא בכדי מתרחשים העימותים החמורים הראשונים בגיל צעיר מאוד, 2-3 שנים. אז הילד מבין לראשונה שהוא ואמו אינם שלם אחד. שיש לו דעה משלו ובעיקר, היכולת לעשות כרצונו. וככל שהילד מתבגר, הוא מתרחק ברצון שלו לעשות מה שהוא צריך רק מאמו.

בת בוגרת, שהחלה לבנות את חייה, ואולי כבר את משפחתה, מתחילה לקבוע חוקים משלה בהם נוח לה ונוח יותר להתקיים. כללים אלה יכולים להיות שונים באופן קיצוני מהחוקים שקבעה אמה, או שניתן להעתיקם לחלוטין, אך עם העברת החפץ וכפוף השליטה לבני משפחתה בלבד.

זה מה שגורם לרוב אי ההבנות והמחלוקות ומפריע. אמא, שממשיכה להתייחס לילד כחלק ממשפחתה, מנסה לכפות עליו את החוקים שלה ואת הניסיון שלה, תוך דרישה לציית להם במודע או שלא במודע. הבת, המחשיבה את עצמה כמאהבת חייה, מנסה להיפטר מהלחץ הזה. ככל שהדרישות הראשונות יותר כך השנייה מתנגדת... העניין יכול לבוא לסיום כל מערכת יחסים.

הנושאים המסוכנים ביותר:

• בחירת מקצוע או מקום עבודה.
• בחירת מעגל חברתי.
• משק בית.
• מערכת יחסים עם הגבר האהוב של הבת.
• הורות.

מה לעשות?

ראשית, האם, כמנוסה וחכמה יותר, צריכה להבין את עובדת העצמאות של בתךולקבל שחייה אינם דורשים התערבות ללא רשותה או בקשתה. ללא ספק, ברוב המקרים, לאחר שהלכת בדרך חיים ארוכה ועשירה הרבה יותר, תוכל לעזור לבתך לקבל את ההחלטה הנכונה. אבל אל תשכח את זה חייה ושלווה לא תמיד ברורים, הם שונים מאוד משלךואתה לא יכול לדעת את כל הניואנסים של סיטואציה שהיא מכירה או מרגישה. בנוסף, החיים אינם עומדים במקום, ומה שהיה טוב אתמול אינו בהכרח טוב היום.

מצד שני, הבת צריכה להבין שאמא שלה באמת מאגר עשיר של ידע והבנההחיים והוא באמת במקרים רבים יעזור... בנוסף, אמא תמיד רוצה את הטוב ביותר עבור הילד שלה, כלומר, לפחות יש להתייחס לעצותיה ולהתערבות שלה בחיים בתשומת לב, לא בגירוי.

עוזר מאוד בניית מערכות יחסים עם בת בוגרת סיוע נפרד למגורים, למרבה ההפתעה. ככל שעולמותיהן של שתי משפחות שונות נוגעות פחות, הסיבות פחות לגלות את הקשר.

בכל מקרה, ל לבנות מערכות יחסים עם בת בוגרת, אתה צריך לדבר. ושיחות אלו לא צריכות להיות מלמדות וחינוכיות, אלא מתעניינות. תן לה לקבל החלטות ולעשות את הבחירות שלה.מה הופך את חייה, מבחינתה, להרמוניים ומספקים יותר, והיא עצמה תפנה אליך לייעוץ.

בעבודתי כמטפלת במערכות משפחתיות, אני נתקלת בקביעות בעובדה שילדים והורים מבוגרים רוצים לקיים יחסים טובים זה עם זה. ולעתים קרובות הדבר הופך לבלתי אפשרי. במיוחד במערכת היחסים בין אם לבת.

מה הסיבה שהתקשורת בין אם לבת מבוגרת אינה מתנהלת כפי שהיינו רוצים?

הטעויות הנפוצות ביותר מצד האם

1. תפיסה של בת בוגרת כילדה קטנה.

לעתים קרובות מאוד, אמא ממשיכה לתפוס את בתה הבוגרת כילדה קטנה שאינה מבינה דבר ואינה יכולה להתמודד עם דבר בעצמה. על סמך תפיסה זו, האם בונה תקשורת עם בתה, כמו עם ילדה קטנה. יחד עם זאת, האם עושה זאת באופן כל כך לא מודע, מתוך כוונות טובות, עד שהיא אינה מבינה בכנות מה הבת לא מרוצה.

מדוע האם ממשיכה לראות את בתה קטנה?

ישנן מספר סיבות. העיקריים שבהם הם:

• החשש של האם שבתה, לאחר שהרגישה עצמאות, תעזוב, והאם תישאר לבד, בלעדיה. תהיה תחושה של חוסר תועלת, נטישה, נטישה. זה מאוד מפחיד!

לכן, האם מתחילה באופן לא מודע להראות לבתה שהיא עדיין קטנה, שמשהו לא יכול, משהו לא יודע איך, והיא, האם, בקיאה בזה, יודעת טוב יותר ויודעת איך לעשות את זה. כך נוצרת תחושה של הבת כי " אני עצמי, בלי אמי, לא אוכל להתמודד עם כלום "מה שאומר שאתה צריך "להחזיק" באמא. אבל בת בוגרת כבר רוצה עצמאות. ואז יש לה קונפליקט פנימי וקשיים בתקשורת עם אמה.

• פחד מזקנה ומוות.

לעתים קרובות מאוד בתרגול שלי, אני נתקל בעובדה שלאימהות יש תחושה: ככל שהילדים צעירים יותר, כך אני צעיר יותר. ברגע שהבת גדלה, יש תחושה של "אני זקן". ואני ממש לא רוצה את זה. לכן, האם מתחילה באופן לא מודע לשמור על בתה בצורה של ילדה קטנה. ואז בפנים הוא מרגיש צעיר. יחד עם זאת, הבת כבר יצרה פחד להתבגר. לכן היא מתחילה לשחק באופן לא מודע יחד עם אמה, ונותרה קטנה. אך הצורך הפנימי של הבת בעצמאות ובאוטונומיה אינו מסופק. וקשיים בתקשורת הם בלתי נמנעים.

1. חוסר הכרה בבתו של אדם נפרד.

כשהתבגרה, הבת כבר יצרה לעצמה את החזון שלה על החיים והמצב. יש לי ניסיון משלי, דעתי, הרעיונות שלי, הידע שלי, הרצונות שלי. והם יכולים להיות שונים מאוד מהרעיונות של האם.

למשל, בת פגשה גבר שהיא אוהבת. בונה איתו מערכת יחסים כמו שהם אוהבים. מרגיש שמח. ולאם יש רעיונות משלה לגבי איך צריך להיות גבר בתה, איך הם צריכים לחיות כדי שבתה תהיה מאושרת. ואז האם מתחילה להפריע לחיי בתה ברעיונות משלה. יחד עם זאת, היא עושה זאת במיטב הכוונות, בלי לשים לב לכך שבתה כבר מאושרת. הבת נקרעת בין האושר שלה לבין הרעיונות של אמה לגבי אושר לבתה. מצב לא נעים המוביל לקשיים בתקשורת בין אם לבת.

הסיבות העיקריות לכך שאם אינה מזהה אדם נפרד בבתה הן:

• חלומותיה של אמא שלא התגשמו.

לעתים קרובות מאוד, אמא רוצה לממש את חלומותיה באמצעות בתה. לכן, בילדות, הילד מועבר למעגלים ולקטעים שההורים אוהבים, ולא היכן שהילד היה רוצה. לדוגמה, האם לקחה את בתה ללמוד לנגן בפסנתר. אחלה כלי, מורים מעולים. רק לבנות אין תענוג בפעילויות אלה, לא משנה כמה האימא מנסה לשכנע אותה. הילדה חולמת לסיים את ההכשרה בכלי זה בהקדם האפשרי ולנטוש אותו.

אותו דבר ממשיך גם בבגרות. האם עסוקה בהגשמת חלומותיה באמצעות בתה. והבת, מתוך אהבה לאם, מנסה לרצות אותה בכך. אבל בשלב מסוים זה יהפוך לקשה מאוד לבת וקשיים בתקשורת הם בלתי נמנעים. יותר מדי תלונות וטענות יצטברו. זה יפריע לתקשורת.

• "האמת תמיד זהה."

רעיון פנימי מעוות של האם שיכולה להיות רק אמת אחת. ואם הרעיונות של הבת שונים משלה, אז בהכרח מישהו טועה כאן. ואני לא רוצה לטעות. לכן, האם מתחילה להתעקש על שלה, והבת מנסה להגן על שלה. ובאינטראקציה זו יש מאבק על זכות הקיום. אבל אין כאן באמת מנצח ואין מפסיד. שניהם הפסידו. אני מכיר הרבה דוגמאות לאופן בו אם ובת אינם מתקשרים במשך שנים, בעוד ששניהם סובלים. רעיונות מעוותים שיש רק אמת אחת, והיא שלי, אינם מאפשרים לנשים האלה לשמוע אחת את השנייה ולראות שלכל אחת יש את האמת שלה, ואם הרעיונות שונים, אין זה אומר שרק לדעה אחת יש את הזכות לצאת.

1. תחרויות עם הבת שלי.

לעתים קרובות מאוד בפועל, אני רואה שהאם מצטרפת באופן לא מודע לתהליך התחרותי עם בתה. למשל, בת מתקשרת לאמה, רוצה לקבל ממנה תמיכה בנושא שמדאיג אותה. והאם מתחילה לדבר על כמה קשה לה לחיות. ועל רקע הסיפור הזה, כמובן, עדיין תהיה לבת תחושת אשמה על כך שהפריעה לאמה, שיש לה מספיק בעיות גם בלעדיה. או דוגמא נפוצה אחרת: בת מספרת על איך שהצליחה לבשל ארוחה טעימה לארוחת ערב. והאמא, במקום רק לשמוח בשביל בתה, מספרת שהיא מכירה ומבשלת את המנה הזו זמן רב, אפילו שיפרה את המתכון שבזכותו הוא הפך להיות טעים הרבה יותר. וכך בכל פעם. לאחר זמן מה, הבת רוצה שפחות ופחות תפנה לאמה, והתקשורת הופכת ליותר ויותר רשמית.

הסיבות העיקריות לתגובה זו אצל האם:

• הרגל להשוות את עצמך לאחרים.

דפוס התנהגות זה מצד האם מעיד כי בילדות ההורים השוו אותה לילדים אחרים. יתר על כן, לרוב לא לטובתה. לדוגמה, "כן, קיבלת א 'בבית הספר, אבל משנקה הביא הביתה שתי א'. כן, עשית את שיעורי הבית שלך, אבל אירוצ'קה הכינה את שיעורי הבית שלה והצליחה לבשל ארוחת ערב."

כעת לאישה יש הזדמנות לפצות על כך. לכן, האם מתחילה באופן לא מודע להשוות את עצמה עם בתה, אך כבר מראה לעצמה איזו אמא היא, כל הכבוד.

• הרעיון המעוות שרק אדם אחד יכול להיות טוב במערכת יחסים.

השוואה בילדות עם אנשים אחרים מובילה להיווצרות תפיסה אצל הילד: יכול להיות רק בחור טוב אחד. ואם מישהו אחר כבר טוב, אז באופן לא מודע האדם מתחיל להרגיש רע. מבחינה פנימית קשה להסכים עם זה. לכן, ישנה תגובה להראות לשני שהוא לא כל כך מוצלח, ולהחזיר את המקום הזה לעצמו, ואיתו תחושה של טובתו. בתרגול שלי, לעיתים קרובות ישנם מצבים בהם אם ובת נלחמות באופן לא מודע על הזכות הזו להיות טובה, כאילו יש רק מקום אחד.

• חוסר תחושה פנימית של הערך והמשמעות של עצמך.

לעתים קרובות מאוד בילדות מלמדים ילד שהוא משמעותי רק כשהוא יכול להוכיח משהו למישהו, הוא יכול להשיג משהו. למשל, הוא זכה בתחרות, קיבל תעודה, והיה הראשון שעשה משהו. ובלי זה, הוא לא משמעותי ולא מעניין. לאחר שקיבל מסר דומה מההורים, הילד לומד לחיות בהוכחה מתמדת לערכו ולחשיבותו שלו. כדי לעשות זאת, הוא צריך להשתתף בתחרויות כל הזמן ולהוכיח את עליונותו. עם הזמן, בלי זה, אדם אינו יכול לחוש כבוד לעצמו. ואז הוא נאלץ לארגן לעצמו תחרויות סודיות, וממשיך להוכיח שהוא מעניין, משמעותי. לכן אמהות רבות מארגנות לעצמן באופן לא מודע תחרויות עם הילדים שלהן, במיוחד עם בנות. לדוגמה, אם מדגישה בפני בנותיה: "אמרתי לך שלא היית צריך לעשות את זה! ידעתי שזה לא ייגמר בטוב! ואתה, כמו תמיד, לא הקשבת לי"..

בשלב זה, האם מדגישה את חשיבותה על חשבון בתה. צורת תקשורת לא נעימה, לא סביר שתרצה להמשיך אותה.

1. הצגת טענות וטענות.

לעתים קרובות מאוד, התקשורת בין אם לבת מסתכמת בגילוי הקשר, הצגת טענות וטענות. ואפשרות התקשורת הזו לא מתאימה לאף אחד. יחד עם זאת, האם והבת לא לומדות להתמודד עם זה.

הסיבות העיקריות להיווצרות טענות בתקשורת:

• הציפיות של אמא.

פעם, האם הייתה ילדה שסבלה הרבה וסלחה לאמה, צייתה לה בכל דבר וסירבה לרצונותיה. כעת היא גדלה ומצפה להתנהגות דומה מבתה. אבל לבת יש זכות להתנהג אחרת ממה שהאם רוצה. ואז האם נפגעת. אחרי הכל "התנהגתי אחרת כלפי אמי. וזה היה ביטוי של אהבה כלפיה. לכן, הבת שלי לא אוהבת ומכבדת אותי, כיוון שהיא מתנהגת אחרת".שרשרת כזו מביאה לכאב וטינה, המולידה טענות והאשמות. והתקשורת הופכת לבלתי אפשרית.

• תפיסה פנימית של האם.

בגלל הרעיונות הפנימיים שלה לגבי עצמה כאדם שנאלץ לסבול הכל, לנטוש את שלה לטובת מישהו אחר, בגלל רגשות פנימיים של חוסר תועלת וחוסר משמעות, האם לא יכולה לחוש תודה, אהבה ותודה מצד בתה. כשהבת הייתה קטנה, האם הקריבה לעצמה משהו חשוב למען בתה. האישה עשתה זאת בעיקר בגלל הרעיון הפנימי שלה שהיא אמא גרועה, ורצון להוכיח את ההיפך. לשם כך, חשוב לעמוד ברעיון המקובל שאם טובה שוויתרה על חייה לא דואגת לעצמה, אלא חיה רק ​​כילדה. למשל, נשים רבות, בעוד הילד קטן, מפסיקות לעשות את מה שהן אוהבות, לא הולכות לאן שהן רוצות, מפסיקות לדאוג לעצמן ולדאוג לעצמן. הם בוחרים כך ומעבירים את האחריות עליה לילד. למרות שהילד לא צריך את זה בכלל. ואז מוצגת בפני הבת הבוגרת טענה שלמשל היא מעדיפה לצאת לדייט, ולא לשבת ליד אמה. בתקופה שהאמא עשתה כל כך הרבה בשבילה.

גם אם הבת מתחילה להקריב את חייה, האם לא יכולה לחוש באהבה ובהערכה שלה. הדבר מונע על ידי טינה כלפי עצמך על כך שהיא עצמה שללה מעצמה את שמחת החיים. שהרי הילד אינו מהווה באמת מכשול לאם בענייניה. אך האם אינה רוצה להודות בכך וגורמת לבתה להיות הגורם לכל צרותיה. היא מנסה להחזיר אותה, ודורשת פיצוי על ההקרבות שהיא, האם, עשתה בשם בתה.

1. חוסר רצון ללמוד לפתח מערכות יחסים.

כל מערכת יחסים דורשת התפתחות. הם לא יתפתחו בעצמם. צריך לעשות מאמצים כדי שזה יקרה. ואני ממש לא רוצה לעשות את זה. הרבה יותר קל תמיד להתנהג באותו אופן מאשר ללמוד לתקשר עם בתך הבוגרת בדרך חדשה. הדבר מוביל למתח רב במערכת היחסים. אחרי הכל, מה שהיה טוב לך בחמש השנים שלה מיושן עכשיו, כמו השמלה שממנה אנו צומחים או עם השנים היא נשחקת ונעשית לא נוחה.

ואלו הן הטעויות העיקריות באינטראקציות מצד האם.

מה, לעומת זאת, יכול לעשות בת מבוגרת לא נכונה?

• מתמסרת לתסריטים של אמא.

לעתים קרובות מאוד הבת מתחילה לשחק יחד עם האם במה שתיארתי קודם, או להיכנס לעימות ולהילחם איתה על זכויותיה. וזה, והמשך נוסף לתרחישי האינטראקציה הרגילים.

• משתדלת לשנות את אמך.

לעתים קרובות מאוד, בנות בוגרות מנסות ללמד את אמן, ודורשות שלא במודע שהיא תשתנה. אפשר להקדיש זמן לעיבוד האם מחדש, אך אין בכך תועלת למערכת היחסים.

• עונש של האם.

לעתים קרובות מאוד בפרקטיקה שלי אני נתקל בעובדה שבנות בוגרות מנסות להוציא תלונות ולהעניש את אמן, "להחזיר את הצדק". למשל, הם עוזבים למדינות וערים אחרות, מפסיקים לתקשר עם אמם, כאשר הם מתקשרים בכל דרך אפשרית, הם נזכרים בעובדות הביוגרפיה, מנסים לגרום באופן לא מודע לאם לחוש אשמה.

מה לעשות? כיצד ניתן לשפר את מערכת היחסים בין אם לבת בוגרת (ולא רק)?

1. זכור והזכיר לעצמי באופן קבוע, בהיותי בתקשורת ישירה, כי בתי כבר גדלה. היא בוגרת ויכולה להתמודד עם מה שקורה בחייה. למד להאמין בילדיך וביכולותיהם. הבנות נזכרות שכבר התבגרה, וזו עובדה שאין צורך להוכיח. תפסיק לבזבז את הזמן שלך על זה.
2. מצא לעצמך תחביב שבו תרגיש עניין ושמחה בתהליך היצירה. התחל לתקשר עם אנשים שאתה מעוניין בהם בנושאים שמעניינים אותך.

למשל, מעגל של יוצרי סרטים. והסרט נצפה מעניין, ומיד דן בו עם אנשים אחרים. או קורסי בישול: הם בישלו משהו ביחד ומיד דנו בתוצאה.

1. זכור כי לכל אחד מאיתנו יכולה להיות דעה משלו. והם יכולים להיות שונים. לכל דעה יש זכות קיום.
2. תפסיק לבזבז זמן לערער על דעה של אחרים. ללמוד להתעניין במה הדעה שלה קשורה? מה גרם לה לרעיון כזה?
3. תתחיל לממש את החלומות שלך. יתר על כן, הבת כבר מבוגרת ואתה יכול לעבור לחייך. לשם כך, זכור את חלומותיך, רשום אותם וראה אילו מתוך הרשימה תוכל להתחיל לממש עכשיו?
4. תפסיק להשוות את עצמך ובין בתך. בנות מפסיקות להשוות את עצמן לאמא שלהן. אתה אתה, היא היא. למד לשמוח ולדאוג זה לזה מבלי להשוות את עצמך אליה.
5. תזכיר לעצמך שיש הרבה מקום. שאין צורך להילחם, כל אחד מכם טוב. נסה לעקוב אחר ולעצור את תהליך התחרות, שעשוי להתחיל באופן לא מודע.
6. אמהות לומדות לשבח את בתן על הישגיה, מבלי לציין את כישורייך. למד להזדהות איתה בחוויותיה. ואם אתה באמת רוצה לתת לה עצות או להביע את דעתך, שאל אותה אם היא רוצה לשמוע אותה. להבין ולקבל שהיא יכולה לסרב לך. וזו זכותה. זכותך לשאול אותה מה היא רוצה לשמוע ממך כעת. איזו עזרה היא צריכה ממך עכשיו?
7. בנות מפסיקות לעבד מחדש ולהעניש את אמם. וזה מאוד קשה. ניסיונות להבין את המצב הזה באופן עצמאי מביאים לתוצאות קשות עוד יותר. אם אתה מבחין במשהו דומה בפעולות שלך, ממה שכתבתי עליו, הגיוני לפנות למומחה לעזרה.
8. כל אחד יעסוק בסוגיות של תפיסה פנימית של עצמו, ויפתור את הפחדים שלו, הטענות, הטענות שלו. למד ליצור אינטראקציה זה עם זה בצורה חדשה. ובשביל זה, פנה לעזרה ממומחה.

תהנו מהתקשורת שלכם זה עם זה!

הרמוניה של יחסי משפחה עם ילדים גדולים נראית לפעמים כמשימה לא פשוטה. ככל שהילד מבוגר יותר, כך לפעמים קשה יותר לבנות איתו דיאלוג ויותר למצוא שפה משותפת. לפעמים הרבה יותר קשה ליישב חילוקי דעות עם בת בוגרת מאשר עם בן מבוגר. אבל אם תבחר את קו ההתנהגות הנכון, תוכל לנסות להגיע להבנה הדדית. אזוטריות תגיד לך כיצד לפתור בעיה זו, יהיה הרבה יותר קל ליצור יחסים עם בת בוגרת לאחר קבלת יסודות המדע הזה.

דרכים לפתור את הבעיה

1. הפסיקו לנסות לשלוט בהכל

אתה צריך להתחיל את עמדת החיים של בתך. הגיע הזמן להתעמת עם העובדה שבתי גדלה מזמן, הפכה לאישיות מקורית, התפתחה מבחינה רוחנית ופיזית. אתה רגיל לחשוב עליה כילדה קטנה וטיפשה הזקוקה לטיפול ולתשומת לב שלך. עדיין נראה לך שגם עכשיו אתה חייב לשלוט בה בכל צעד, ולפני שתעשה משהו, עליה להתייעץ עם אמה. אם זה לא קורה, אתה נעלב, מודאג ומנסה להבין בעצמך את התנהגותה. אבל נראה לילדך שאתה עדיין מנסה לצוות עליה ולא מתייחס אליה ברצינות, היא מרגישה אליה את הגישה הזו ומתחילה להיסגר בתוך עצמה ומתרחקת יותר ויותר. במקרה זה, כדאי לנסות להבין מדוע בחרה הבת בקו התנהגות זה, ולנסות להבין אותה על ידי קבלת עמדתה.

2. שחרור העבר

אתה לא צריך לגנות את הבת שלך, גם אם היא נוקטת בפעולות ובצעדים שאתה לא מאשר. שימו לב לעובדה שיש לכם קשר רגשי ורוחני חזק מאוד, כי הורים וילדים מרגישים זה את זה אפילו ברמה התת מודעת. כאשר אתה מגלה תוקפנות כלפי הילד שלך, החוטים הבלתי נראים האלה הופכים לדקים יותר, דבר המשפיע על מצב בריאותו של הילד שלך, אם כי מבוגר. עזוב את העבר. נסה לשכוח את המחשבות השליליות ואת הסיטואציות הלא נעימות שאתה זוכר עד כה. שאלו את עצמכם, האם סלחתם לכולכם את בתכם? אולי הטינה שגילית לפני זמן רב לא נותנת לך את ההזדמנות לקבל את בתך כפי שהיא כרגע? נשוף, שלח מסר נפשי לבתך, ספר לה שסלחת לה על כל המעשים הרעים - אי ציות, גסות רוח כלפיך וכו '. תודה ליקום שנתת לך לחוש את שמחת האימהות, כי בתך עדיין חיה וטובה.

3. אל תשתמש בבתך ככלי למימוש עצמי.

דכא את הדחף להגשים את השאיפות שלך באמצעות הבת שלך. הורים רבים עושים טעות גדולה בניסיון לממש את עצמם באמצעות ילדיהם. אתה בטוח שהבת שלך הייתה צריכה לעשות בדיוק את מה שאתה מאשר, ניסית לממש כמה מהאפשרויות והחלומות שלך אצל הילד שלך, ולא הצלחת לממש אותן. תנו לבתכם חופש בחירה מלא. היא עצמה חייבת לבחור מה יהיה המקצוע שלה, תפיסת עולמה, תחביבים, חברים, קריירה. להפך, תמכו בה בכל מאמציה, כי המילה הטובה של הוריה היא מטען אנרגיה רב עוצמה שיעזור לה להצליח יותר בחיים.

4. תנו את הזכות לבחור בעמדת חיים

קבל את העובדה שבתך גדלה ויש לה את הזכות לבחור בעצמו צעיר או אפילו בן זוג לחיים, מבלי להתייעץ איתך. לפעמים, ברמה הרוחנית, אתה מרגיש את הסכנה הפוטנציאלית המאיימת על ילדך, האינטואיציה שלך מזהירה אותך שצריך לעשות משהו באופן מיידי. ילדים לעיתים קרובות מתנגשים עם הוריהם מכיוון שהם לא אהבו את הנבחר שלהם, ומבוגרים אינם רואים בו ראוי להיות ליד ילדם. בשום מקרה אסור לך לעשות זאת, תוכל להרחיק את בתך ממך, מכיוון שאדם מאוהב אינו מסוגל להעריך כראוי את מושא הערצתו. חכה עד שיחלוף זמן מה, ואם הארוס הפוטנציאלי של בתך עדיין אינו מעורר בך אמון, דבר בעדינות עם בתך, שקל את היתרונות והחסרונות, אך אל תלחץ עליה. היא תרגיש את תמיכתך ותקבל את ההחלטה הנכונה. אל תסבכו קשרים קרמיים - כך ממליצה האזוטריות

במוקדם או במאוחר יש להורים שאלה כיצד לשפר את היחסים עם בתם המתבגרת, כדי לא רק לשמרם, אלא גם לשפרם. יצירת קשר חשובה לא רק מבחינת ארגון השלום במשפחה, אלא גם הצורך לשלוט בשינויים המתרחשים עם הילד. כל הורה צריך לראות את סימני האזהרה בזמן, אך הדבר אפשרי רק עם אמון מלא ויחסים טובים.

במאמר זה נדבר על המוזרויות של מעבר ההתבגרות אצל בנות. תשומת הלב החשובה ביותר תינתן כיצד לבסס איתה כראוי את היחסים, כיצד להשיב אותם אם הסמכות של ההורים הולכת לאיבוד, והילד הפך לבטוח יותר בקבוצה חברתית אחרת.

תכונות גיל ההתבגרות אצל בנות

המתבגר מתחיל להתכונן לבגרות. הוא עובר שינויים בתחום הרגשי, יש צורך לבחור בדרך חיים, אך הקבוצה החברתית חשובה עוד יותר.

ההורים כבר מפסיקים להיות סמכות, לדעה של חברים יש משקל רב יותר, וזה קשור לעתים קרובות למעורבות של ילדים בפעולות בלתי חוקיות. הורה חכם וסבלני יכול ללמוד ליצור קשר עם בתם ולעזור לה לעבור תקופה קשה ללא כאבים.

עד לאחרונה עלתה ילדה קטנה לחיקה של אמה, ביקשה עצה, שיתפה בחוויותיה, אך לפתע הגיע הרגע שהכל נגמר. מבחינה פיזיולוגית, הבת עדיין קטנה, אבל היא כבר רוצה להרגיש כמבוגרת, לעשות ולדבר כמו מבוגרת. יחד עם זאת, ההורים ממשיכים להתייחס אליה כאל ילד, לרוב לא לוקחים בחשבון את הופעתם של צרכים ותפקידים חברתיים חדשים.

כל בקשה מהאם או האב נתקלה בהתנגדות, המתבגר עלול לסגת אל עצמו, לסרב להכין שיעורי בית, לבצע שיעורי בית ולהיות גס רוח. הורים אינם מבינים מה הבעיה, מכיוון שמבחינתם הם רוצים רק את הטוב עבור בתם.

שינויים ברמות ההורמונליות, בעיות בזיהוי עצמי, מערכות יחסים עם עמיתים חווים לרוב מתבגרים, ומשימת ההורים היא לא ללחוץ ולכפות, אלא לעזור ולקבל את השינויים.

התמודדות סוערת, ניסיונות לתת ולגרום להם לעשות מה שההורים רוצים, עלולות לגרום לתוצאות הבאות:

• הילד ייסוג לתוך עצמו;
• הילדה תגדל ללא יוזמה, תיכנע ללחץ הוריה ותמלא את כל דרישותיהם;
• נער יכול להתחיל להתנגד, להיות גס רוח, ללכת לשערוריות, להזמין התקף זעם;
• במקרים חמורים הילד עלול לעזוב את הבית מבלי לעמוד בלחץ.

בכל המקרים הללו יש צורך בהתאמה מיידית של היחסים הפנימיים. זה לא אומר שהורים צריכים לתת לילדה חופש מוחלט ולפנק את גחמותיה. גידול ובניית מערכות יחסים צריך להיעשות בזהירות ובמחשבה, ובמקרים מסוימים, ייתכן שיידרש עזרה של פסיכולוג.

איך בונים מערכות יחסים נכון

הדבר הראשון שההורים צריכים לעשות הוא להכיר בבעיה. מבוגרים רואים את עצמם צודקים לעתים קרובות, ושוכחים שהזמנים והגישה משתנים, והילד הוא אדם שצריך להתחשב בו. כמה טיפים יעזרו לך לבנות מערכות יחסים.

• הפגינו רוגע... תגובה אלימה תוביל לכך שהילדה נבהלת, נסוגה לתוך עצמה או מתחילה להתנגד. צעקות, האשמות מפחיתות את האמון ומובילות לכך שסמכות ההורה הולכת לאיבוד. כן, זה יכול להיות קשה לרסן את עצמך ולא להראות רגשות בפתיחות, אבל בירור רגוע גישה יכולה לעשות כמה שיותר.
• נסה להבין את המתבגר... לבת יש השקפות משלה על החיים, וככל שהיא מתבגרת כך הדעות האלה יכולות להתבטא יותר מאלה של הוריה. זה בסדר. זכור את עצמך בגיל הזה, רצית לחשוב באופן עצמאי, להחליט, לעשות, להשיג. גיל ההתבגרות הוא תקופת משבר שבה הילד צריך להחליט על הרבה דברים.
• תנו לבת שלכם הזדמנות לחוות את החיים.אין פירושו היחלשות השליטה. כל הורה צריך ליידע את המתבגר על הסכנות והאמצעים למניעתן, אך לא תמיד אנו יכולים לשלוט בילד. הניסיון הוא מה שיאפשר לך לפעול ביעילות בבגרות, כי לא תמיד ההורים יהיו שם.
• הצג תשומת לב... המתבגר לרוב אינו יציב רגשית וזקוק לתמיכה. בנות פגיעות במיוחד בגיל ההתבגרות, כיוון שחל שינוי לא רק בעולם הפנימי שלהן, אלא גם במראה הפיזי שלהן.

  עם זאת, תשומת הלב לא צריכה להיות פולשנית. אם המתבגר כעת לא רוצה לשתף משהו, אז כדאי לעזוב את השיחה לפעם אחרת. אם בחורה מבקשת עצות בעצמה, אי אפשר להתעלם מעובדה זו, להתייחס לתעסוקה, אחרת בפעם הבאה היא פשוט לא תתאים, וההורים לא יגלו על בעיות חמורות.

• אל תדחוף את הילד לא משנה מה יקרה... כל אחד מאיתנו עשה טעויות בחיים. בני נוער יודעים קצת יותר על החיים ולעתים קרובות הם אבודים. אפילו ילדה שרוצה להיראות כמבוגרת זקוקה לתמיכה ולהבנה. הקשיב לה ללא ביקורת, ללא האשמות, נסה לשמור את הרגשות לעצמך. לתת עצות. מערכות היחסים הטובות ביותר עם מתבגרים נמצאות במשפחות בהן נהוג להקשיב זה לזה.
• תפסיק לכפות את הדעות שלך... להבין כי האינטרסים של הילד שונים מאלו של הוריהם. האם והאבא לא תמיד אוהבים את מה שילדם עושה. אולי רצית שבתך תלמד משפטים, והיא אוהבת מוזיקה יותר. כן, כל הורה מאחל לילד עתיד טוב יותר, אבל אולי העתיד הוא ביכולת לקבוע את דרכו בחיים?
• לעסוק בפעילויות שיתופיות... זה יכול להיות כל דבר: קניות, ניקיון, כניסה לבית הכפרי, השתתפות באירועים חברתיים, ספורט. פעילות משותפת מתאחדת, מאפשרת לך להסתכל אחרת על הילד, ועל המתבגר על ההורים. אתה עשוי להתעניין בתחרויות הדורשות השתתפות של כל המשפחה.
• יצירת מגע עור-עור... נגיעה, חיבוק כתפיים כאשר נער חולה, ליטוף קל על הראש עוזר להירגע, להרגיש קרוב. עם זאת, קורה שבני נוער לא אוהבים מגע. זה קורה לעתים קרובות במשפחות בהן ביטוי רגשות פתוח אינו מתקבל והילד נשלל מכך מילדותו.

  המגע חשוב במיוחד לבנות, מכיוון שהן רגשיות יותר וזקוקות למגע הדוק. הזמן את המתבגרת שלך לצמות את הצמות שלה. הילדה יכולה לסייע גם בסירוק שיער אמה.

• התייעץ עם בתך... כאשר ההורים מבקשים עצה מהנער, הוא מתחיל להרגיש שהוא שייך למשפחה, מה שאומר שהמגע הופך להיות קרוב יותר.

הזמן יעזור לך לשרוד את המשבר

אי הבנה בין הורים ומתבגרים במהלך משבר מתרחשת ברוב המשפחות. זוהי תופעה נורמלית הקשורה לגיל שחייבים לחוות. זה לא אומר שהורים צריכים לתת לכל דבר לעשות את שלו ולתת לילדה חופש מוחלט. גיל ההתבגרות הוא תקופה של הגדרה עצמית, למידה וגיבוש אישיות. בשלב זה, הילדה מתקרבת לתקופת הבגרות, היא זקוקה לתמיכת אמה ולקבלתה.

זכור: ביקורת, לחץ מוגזם, כפיית דעה משלך יכולה להרחיק נער מהוריו. היכולת להקשיב, לתת עצות נבונות ורגועות, להפגין השתתפות תעשה הרבה יותר לכינון מערכת יחסים.

רק סבלנות והבנה של הפסיכולוגיה המתבגרת יכולים לשנות את המצב ולבסס מערכת יחסים חמה והרמונית עם בתך.

בחר נושא לשאלה--------------- מערכות יחסים משפחתיות ילדים והורים אוהבים יחסי מין, חיים אינטימיים בריאות מראה ויופי קונפליקטים בין אישיים סכסוך פנימי משבר מצבי דיכאון, אדישות פחדים, פוביות, חרדה סטרס, טראומה צער ואובדן התמכרויות והרגלים בחירת מקצוע, קריירה בעיית משמעות החיים צמיחה אישית מוטיבציה והצלחה יחסים עם פסיכולוג שאלה נוספת

שואל:הלנה

הבת שלי גדלה על ידי ההורים שלי, עכשיו אנחנו מרגישים את המרחק. היא מחזיקה בי טינה על כך. איך בונים איתה מערכת יחסים? התחתנתי מוקדם מאהבה, ההורים שלי לא קיבלו את בעלי, עייפנו מנזיפות מהם, נפרדנו. הבת נשארה, גרנו עם ההורים שלי, יש גן ילדים, בית ספר לאנגלית. התחתנתי בפעם השנייה, קיבלנו דיור מארגון באזור אחר בעיר. הבת נשארה עם הוריה. הבן מהנישואים השניים היה חולה, כל הזמן התמודדתי איתו. הלכתי לראות את בתי פעמיים -שלוש בשבוע. היא הייתה אהובה על הוריה, אך היא חונכה בקפדנות. התגעגענו אחד לשני ובכינו. הבעל השני לא היה ידידותי אליה. ואז נפרדתי מבעלי השני. הוא שתה, היה אגרסיבי. שלושתנו התחלנו לחיות: אני בת ובן. בהתחלה היה קשה להתחכך, ואז הכל הסתדר. עכשיו הבת שלי נשואה וגרה בצרפת. אבל יש בינינו מרחק. היא מזכירה לי שלא היינו ביחד. איך בונים מערכות יחסים? תודה מראש.

תשובות ועצות מפסיכולוגים

פסיכולוג יועץ

פסיכולוג יועץ. מְאַמֵן. אשה. לאהוב אנשים. אני עובד עד שאני מקבל את התוצאה. המקצוע שלי הוא פסיכולוג. מהדוגמה שלי, אני יודע מה זה אומר לראות כשמשהו משתבש, אבל לא מבין איך לשנות את זה. הייתי צריך לחפש הרבה כדי למצוא תשובות לשאלות. למדתי את הטכניקות והבנתי כיצד פועלות מלכודות חיים. כי בהתחלה היא רעמה בהם, והיה צורך לחפש מוצא. כתוצאה מכך הפכתי למומחה שעוזר לצאת מהם. אני יודע שזה דורש הרבה מאמץ וזמן, ואני מבין איך להשיג תוצאות בצורה הכי יעילה שאפשר.

ייעוץ מקוון

פגישות אישיות

אלנה, שלום!

מערכת היחסים בין ילדים להורים היא לרוב קשה. צר לי שהקשר שלך עם בתך אינו חם כפי שהיית רוצה שיהיה.

אם אנחנו מדברים על אסטרטגיה, חשוב שתבין את הנקודות הבאות:

1. כיצד לשפר מערכות יחסים? איך אתה רוצה שהקשר שלך יהיה? איך תדעו אם מערכת היחסים טובה?

2. הבת שלך באמת יכולה לכעוס כלפיך. זה נורמלי - כל הילדים במידה כזו או אחרת (במודע או שלא במודע) נושאים טינה כלפי הוריהם. יש לה את הזכות לעשות זאת. בעצם, כמו רגשות אחרים. והנה, לא משנה כמה קשה לכם, חשוב לתת לה להיעלב, לתת לה לבטא את העבירה הזו. אחרי הכל, אם אדם יכול לומר בגלוי שהוא נפגע פעם, אז הוא סומך עליך כל כך שהוא בטוח שתקשיב לו ולא תתקוף בתגובה.
נסה להבין: מה עומד מאחורי הטינה הזו? איזה צורך של ילד לא התקיים אז ומה בתך תקרא לך כעת כשהיא תדבר על התלונה שלה? סביר להניח שמאחורי כל הכאב, הכעס, הטינה והטענות מסתתרים רצונות אנושיים פשוטים: להתחבק, לנשק, להתנצל, להודות ש"כן, לא היית צריך לעשות את זה, היית צריך להיות איתי ", אמרו אתה, זה לא משנה, הכי אהוב-יקר-הכרחי לי (מצא את המילים שחשובות לבתך לשמוע), לא אתן אותך לאף אחד, תמיד אאהב וכו '.

4. התהליכים המתוארים לעיל יכולים להימשך זמן רב. אין כאן עניין של שיחה. ויש לתת לאדם השני זמן לעכל ולהבין את השיחות שלך. סבלנות ונחישותך ליצור קשר חם וקרוב עם בתך חשובים כאן.

5. אדם, לא משנה כמה נעלב, במוקדם או במאוחר יפתח לקראת חום, פגיעות וכנות. אבל כאשר אדם מנסה ליצור קשר, הוא נמצא במצב פגיע ולהיות - הוא יכול להידחות כאשר הוא פתוח. חשוב לעמוד במצב זה. העיקר שזה היה בדיוק הרצון ליצור קשר הדוק, ולא מניפולציה - עכשיו אתה צריך להיות איתי חברים בכל מחיר. חשוב לכבד את זכותו של האדם האחר ששינוי יכול לקחת זמן רב. לא משנה כמה קשה לך. יש איתך אדם (קרוב או מומחה) שיתמוך בך ברגעים קשים לפני או אחרי שיחה עם בתך. אחרי הכל, גם לך קשה במצב הזה.

אני מאחל לך בכנות סבלנות, כוח ותמיכה פנימיים.

שלום וטוב לביתך!



פְּסִיכוֹלוֹג; פסיכולוג קליני; מומחה לזיהוי פלילי

פסיכולוג קליני, פסיכולוג יועץ, מאמן חיים, מומחה לזיהוי פלילי, מועמד להתמחות במדעי הפסיכולוגיה: ייעוץ פסיכולוגי פרטני המתמקד בפתרון בעיות; פסיכודיאגנוסטיקה ובדיקה משפטית; פסיכותרפיה אינטגרלית מוכוונת אישיות (הפרעות פוסט טראומטיות, התמכרויות, בעיות קיומיות, נוירוזות והפרעות דמויי נוירוזה, הפרעות וסטיות בהתפתחות גיל המין); אימון חיים (אסטרטגיית חיים אפקטיבית, פיתוח עצמי, ניהול קריירה)

ייעוץ מקוון

בדוא"ל

פגישות אישיות

שלום, אלנה!

למה אתה מתכוון ב"בנות מערכות יחסים "? בתך היא אישה עצמאית בוגרת שיצרה עם בעלה משפחה עצמאית משלה וחיה במדינה אחרת, אלפי קילומטרים ממך. כמובן שיש ביניכם אפילו מרחק עצום מבחינה פיזית גרידא, דבר אשר מותיר בהכרח חותם על מערכת היחסים שלכם, וכמובן שהיחסים ביניכם אינם יכולים להיות זהים כאילו חייתם כמשפחה אחת או באותה עיר בבתים סמוכים. יש להתייחס לעמדה זו כמובנת מאליה.

חינוך נכון הוא לא רק נהרות ג'לי ואגמים שמנתיים עם איי מרציפן בחופי ביסקוויטים, שעליהם תמיד נזכרים רק בדמעות של חיבה וחיבוקים. משפחה טובה ומאושרת היא לא תמיד אחת שבה 3-4 דורות עם ילדים ובני בית מתגוררים כל הזמן במקום אחד תחת קורת גג אחת ואוכלים באותו שולחן ...

חינוך נכון הוא תהליך קשה מאוד, שבמהלכו ההורים נותנים לילדיהם את המקסימום שהם יכולים לתת, כך שילדים, החל מתישהו, יוכלו לנהל חיים עצמאיים, ולהצליח בכך. ככל הנראה, בתך אינה מפסידה חסרת אונים ותלותית, היא מנהלת חיים עצמאיים, מה שאומר שאחרי זמן מה, כשהתבגרה מספיק בעצמה, היא תהיה מוכנה לשכוח את תלונות ילדותה ותוכל לקבל את העובדה ש נתת לה חינוך טוב. הכי טוב שהם יכלו לתת. וכשהיא מבינה זאת, היא כבר לא תביע טענות ותזכור שלא תמיד היית קרובה אחת לשנייה. סוגיה זו דורשת סבלנות מצידך, מכיוון שאין מילות קסם כאלה שיכולות להאיץ באופן קיצוני את תהליך המודעות והקבלה של בת למציאות ילדותה וילדותה כחיובית, במיוחד במרחק פיזי שכזה.

העובדה שהצבת את הבעיה של "בניית מערכות יחסים" מעידה על כך שאתה נמצא בנקודת מפנה בחיים, כאשר אחד השלבים החשובים ביותר שלה בהחלט מסתיים: גידלת את ילדיך, נתת להם כל מה שאתה יכול, הם נכנסו לחיים עצמאיים. ולפניך יותר ויותר עולה השאלה עד כמה מילאת את המשימות שלך כאם, ומה מצפה לך באופן אישי בשלב הבא, במה הוא יתמלא, האם הילדים יעריכו את מה שנתת להם כ אמא, האם יסלחו להם על מה שלא נתת, האם יבינו שאם לא נתנו משהו, זה בגלל שהם לא יכלו לתת, והאם יתנו לך מקום כלשהו בחייהם, ואיזה סוג של מקום זה יהיה ?! ומאחורי שאלה זו מסתתר הפחד להיות בודד בגיל מבוגר, הפחד שיאשימו אותך וידחו על ידי ילדיך ...

על מנת לעבור את משבר המעבר הזה באופן רגיל, עליך לקבל את העבר כפי שהיה, ובהערכתך את עצמך כאם, להדריך את העיקרון התנ"כי "מפריהם תדע אותם" ... אם תראה זאת הילדים שלכם גדלים ומוכנים לחיים עצמאיים, יכולים להילחם על האושר שלהם ועל עתיד טוב יותר, אז אין לכם מה להתבייש בעבר ולמעשה אין מה לבקש סליחה מאף אחד. כי הטעויות האפשריות שלך, יחד עם המאמצים הנכונים, תרמו לתוצאה החיובית שהתקבלה. והכי חשוב, נסה למצוא את עצמך בשלב חדש של החיים ומלא את השלב הזה בתוכן חשוב ומשמעותי עבורך, שיאפשר לך לחיות חיים מוגשמים. אם קשה לעבור את שלב החיים הזה בעצמך - פנה לפסיכולוג.

בברכה, יבגני



פסיכולוג-יועץ

פותר בעיות. אני חושב שלחפור בבעיה אין טעם, קל יותר להסיר אותה במהירות וביעילות. אני תמיד מתאים את העבודה שלי בנפרד, מסתכל על האדם, מה שנותן תוצאות טובות. אני מתרגל באופן פעיל בעבודתי טכניקות טרנספורמציה, טיפול באמנות, פסיכוטכנולוגיות מודרניות ופרקטיקות שונות ...

ייעוץ מקוון

צ'אט באתר

פגישות אישיות

הלנה. במידת האפשר, השתמש בעצת פסיכולוג והסר את אשמתך כלפי בתך. התחושה הזו היא שעובדת כמגנט ומושכת אליך את תגובת בתך ואתה מצפה ממנה לנזיפות והאשמות.

כאשר בתך הופכת לאם, אתה יכול לומר לה שאף אמא לא מאחלת לילדה שלה רע. אתה, כמו כל אמא רגילה, רצית את זה טוב. זה פשוט נראה טוב שלך ...

התברר שזה לא התאים לה. גם אתה לא אהבת איך אמא שלך אוהבת אותך .. אוהבים אותנו כמה שהם יכולים, ולא כמו שאנחנו רוצים. ואנחנו תמיד רוצים את מה שאין (יש לנו את השאר)

וסליחה לעצמך, היחס שלך כלפי בתך אפשר לה להקים משפחה ואפילו לעזוב למדינה אחרת, ולא להיות חסר אונים ולהיאחז בשולי אמי ... גם אופציה ...

היחס אלינו ותמונת העולם שלנו מאפשר לנו להיות היכן שאנחנו נמצאים

גידלת אדם נהדר ביחד, רק ספר לה ולעצמך



אלנה, הבת שלי צודקת. יש לה מה לכעוס עליך. אתה פשוט אוהב אותה, את המשפחה שלה. עזור לה, תהיה שם במידת הצורך. הָהֵן. אם לא נכנעת לה אז, נכנע לה עכשיו. והכל יהיה בסדר



פסיכולוג-היפנולוג

הפסיכולוג הוא היפנולוג. אני עוסק בפרקטיקה משנת 2007. בלב עבודתי אני משתמש בשיטה המערכת-פנומנולוגית, טכניקות תכנות נוירו-לשוניות, היפנוזה. אני שם לב למאפיינים האישיים של האדם שפנה אלי, ובהתאם לכך, אני משתמש בשיטה פסיכותרפית כזו או אחרת. לרוב, אני משתמש בשילוב של שיטות וטכניקות בעבודתי. זה נותן תוצאות טובות ללקוחות שלי. גישה אינדיבידואלית לאדם, לצדדים הדקים של אישיותו, חיבור מרבי לרגשותיו וחוויותיו, דחיית כל תבנית בעבודה עם כל אדם ספציפי - זהו עקרון היסוד של עבודתי. אני מקיים ייעוץ פרטני בצורת מכתב או פגישה אישית. עבודה עם קבוצה היא חילופי חיים תוססים של אנרגיית אהבה, ניסיון חיים, ידע, מקצועיות. תקבל עזרה. אל תשמור על הבעיה בעצמך לאורך זמן, אל תבנה מתח בגוף לפני מחלה קשה. עזוב את הכבד. במהלך עבודה פסיכותרפויטית ממתינות לך תגליות מעניינות, בהן תלמד שהרבה מתברר כשונה לחלוטין ממה שחשבת. אתה גם תפתח את עצמך מצד חדש, עד כה לא ידוע. קבל אנרגיה חיה טובה. אתה תרגיש רצונות חדשים בעצמך. הרבה מתחיל להשתנות בחיים מרגע חידוש משאבי האנרגיה של הגוף והנפש. ככלל, אף אחד לא עוזב ללא תוצאה. לא תוציא כסף לשווא, תחליף אותו או תקנה עבורו את מדינת המשאבים החדשה שלך, שהיא יקרה יותר מסתם חליפה טובה. זהו שחרור מבעיות וסיפורים מיושנים שהוקששו. במראה החדש שלך של מצב המשאבים, תראה כיצד העולם מתחיל לשנות צבעים, כיצד נפתחים חיים אחרים קדימה, נעימים יותר, מעניינים יותר, משמחים יותר. והאם זו לא מטרת הביקור שלך אצלי?! תחליט, כתוב, בוא, נסה לשנות את חייך בכל מחיר, אם אתה מרגיש רע, אם הפסדת, איבדת את שמחתך. אחרי הכל, אלה החיים שלך, והם ממשיכים, וכדאי לטפל בהם. ואני אעזור לך בזה.

ייעוץ מקוון

צ'אט באתר

בדוא"ל

פגישות אישיות

אלנה, מערכת היחסים תתחיל בהדרגה לשפר את עצמה, ברגע שהאהבה זורמת בך, והשמחה על כך שבתך יכולה להינשא באושר בזמן שהיא חיה בצרפת. עם הזמן, תוכל לספר לבתך על חרטתך על שלא הצלחת להיות אימא טובה בשבילה, וכי כעת קשה לך מאוד לממש את הטעויות הללו שלך ולהבין את הסבל אשר חוותה בתך, זקוק לטיפול אמהי, אהבה, קשר, שיחה, תמיכה ועוד. רק אז זו תהיה הכרה כנה, שקטה, שלא תדרוש דבר בתמורה - בהחלט תקבל פידבק טוב והדדי ... לא מיד ...

לַחֲזוֹר