ביטוי מפורסם של הסופר הצרפתי א 'מורואה אומר: "הקלעים יעילים רק כשהם נדירים." וזוהי תמצית הפסיכולוגיה של יחסי מגדר.
בהיותנו בשלב ההשראה שכה נעים לכל האוהבים, אנו חושבים לרוב כי הנה הוא האיש האידיאלי איתו אין פשוט עם מה לריב.
אבל, תאמין לי, אפילו מערכת יחסים אידיאלית הופכת להיות חלשה עם הזמן. ונשים לפעמים מחליטות לתבל אותן במריבה עם אהובתן. בהתחלה, "גרגרי הפלפל" הללו עוברים בחבטה ומובילים למין מפויס מאוד מפתה. אך עם הזמן קללות הופכות לנורמה. מפולת של תוכחות ואי שביעות רצון הדדיים תופסת תאוצה מדי יום ויום אחד היא מעיפה את כל מה שבדרכה, כולל התחושות האחרונות.
ורק אז עולה לראש של אשתנו מחשבה מרהיבה ש"פילז'קה "היומיומית, אפילו בעסקים, אינה מובילה לשום דבר טוב, ואף יותר מכך, אינה מוסיפה תבלין ליחסים. אז איך לומדים איך לבלום בזמן ולמנוע החלקה בעת פנייה? האתר מציג בפניכם קורס קצר בנושא "נהיגה" באזורים מסוכנים במיוחד של יחסי מין.
מריבה עם אדם אהוב היא תוצאה שלילית של עימות. לכן, חשוב מאוד, על מנת למנוע השלכות הרות אסון ועקובות מדם, ללמוד כיצד להתנהג נכון בזמן מריבה עם גבר.
לחימה בדרך כלל כוללת שלושה שלבים. הראשון הוא הרגע בו המריבה עדיין לא מתרחשת במציאות, אלא רק מתבשלת בראשכם. השנייה היא הריב עצמו. ובשלב האחרון ניתן את השם "פוסט פקטום".
כמו שנאמר, קל יותר למנוע שריפה מאשר לכבות אותה. לנתח מי הוא לרוב יוזם הסכסוך? אם אתה, ככלל, מסית את המלחמה (אם כי לפי הכשרון), אז אתה זה שיש לו את הסיכוי למנוע זאת. הסמרטוט האדום שהופך אותך לשור זועם עשוי אפילו להיות הזבל שלא הוצא.
במקום ליצור שערורייה, הוציאו אותה בעצמכם. אם אתה נתקל בשקית הזבל המיוחלת הזו, עיניך מלאות בדם ו ... עצור! במקום לשערוריות, לתקוע שקית זבל באף של בעלך, כמו חתלתול שובב, הוציאי את התיק בעצמך. תאמין לי, זה הרבה יותר קל ללכת 10 מטר למטה הזבל מאשר לצייר על שיער אפור אחר כך.
אנו עוברים לשלב השני: מריבה עם אדם אהוב כבר פרצה. וכאן הדבר החשוב ביותר הוא ללמוד לשלוט במילים שלך! בשום פנים ואופן אסור להרשות לעצמך להשפיל את האיש שלך. גם אם אתה מוכן לקרוע ולזרוק זעם.
עדיף לשבור את הצלחת מאשר לגעת איכשהו בנושא חוסר העקביות הגברי שלו (מראה, אופי, משכורת) או להשוות עם בעלי חברותיה או, גרוע מכך, עם הגברים לשעבר. כשאתה עושה זאת, שקול שאתה חותם על צו מוות לזוגיות שלך. קראו באתר ותבינו הרבה.
ידוע כי גברים שונאים צלילים גבוהים, אז נסו להישאר רגועים ולא להרים את הקול גם אם היריב שלכם מתגרה בכם. צעקות אולי ינצחו בקרב, אבל זה יחמיר את המלחמה.
ראיות מנומקות היטב יעבדו בצורה יעילה הרבה יותר. אם בן הזוג שלך צועק, אמור בתגובה שהשיחה תתקיים רק בגוונים רגועים.
לא תמיד שתיקה זהובה. על ידי בחירה בטקטיקה של שתיקה מבזה, אתה מסתכן בסיום השיחה מבלי להתחיל אותה.
ואחרון חביב, כלל התקשורת במהלך סכסוך עם הגבר שלך: אל תסדר את הדברים בפומבי. נכון יותר לעשות זאת באופן פרטי, כביכול, בלי אוזניים חטטניות. שלא יהיו עדים. גברים במהלך השערוריות הציבוריות מרגישים מושפלים וכועסים עוד יותר.
כשאתה מביע את תוכחותיך, הקפד להקשיב לחוסר שביעות הרצון של האיש שלך. גם אם הוא לא אומר אותם, שאל את עצמך. הקפידו לשאול איזו דרך לצאת מהמצב הזה שבן הזוג שלכם רואה. נסה תמיד להיפגש באמצע הדרך. ואז ניתן להימנע ממריבות רבות עם בעלה.
ולבסוף, מה לעשות לאחר מעשה.
אם עדיין לא הצלחת לפתור את הסכסוך בשלום, ותוצאת המריבה מאכזבת, הרי שהפיוס הופך למשימה חדשה. והדבר החשוב ביותר הוא שזה ראוי. זה לא משנה בכלל מי היה יוזם המריבה, חשוב שלא ניתן לגרור את הסכסוך, אחרת הריב עלול להתפתח לפרידה.
כפי שמראה בפועל, נשים נוטות יותר לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס. אבל לפעמים, אפילו בשלב זה, הם עושים טעות גורלית, שעלולה לעורר סכסוך חדש או להצית ישן יותר מתמיד, מכיוון שהם אינם יודעים כיצד לנהוג במהלך מריבה עם גבר. זכרו, עליכם לבוא או להתקשר רק כאשר אתם מרגישים בטוחים שנרגעתם. אם המריבה אירעה באשמתך, אתה לא צריך ליפול על הברכיים, לדפוק את הראש ברצפה, להתייפח ולצעוק על כמה שאתה מתחרט, לומר בביטחון וברוגע מספיק שאתה מודה שאתה טועה ומביע את מהותו. ובכן, ובכל אופן, הבטיחו שלא תעשו טעות כזו שוב.
טוען כי מריבה והתמודדות משפחתית זמנית רק מחזקים את הרגשות, מקרבים אנשים והופכים את האיחוד שלהם לחזק ומתמשך יותר. אולי ככה זה. אבל כשאתה מתקוטט עם אדם אהוב, הנשמה שלך כל כך גרועה שאתה רוצה ליילל. וכשאתה זוכר את כל המילים האלה שנאמרו בהתקף כעס, זה בדרך כלל הופך להיות לא נעים. הרי למחציתם אין שום קשר לאדם שאליו אמרו לו.
זה נהיה עוד יותר לא נעים כשאתה מבין שהריב הבא הוא לא אשמתך. אבל באותו רגע אתה יודע מה אתה צריך להשלים עם בעלך בהקדם האפשרי. וזה נכון. החיים קצרים מכדי לבזבז אותם על מריבות חסרות משמעות. יתר על כן, תלונות משפחתיות אינן נעלמות מעיניהם.
מריבות ושערוריות בין בעל לאישה פורצות מעת לעת. אי אפשר להימנע מכך. אפילו זוטות לא משמעותית עלולה לגרום לריב. עבור חלקם, חילוקי דעות ומריבות נמשכים זמן רב, אחרים מתפייסים, ולא הספיקו להתעשת לאחר שערורייה נוספת.
במשפחות בהן בעל מזג כבד או תופס דרגה גבוהה, לעיתים קרובות זו האישה שצריכה ללכת תחילה לרגיעה. הרבה זמן היא נושאת את הרעיון כיצד לעשות שלום עם בעלה. הדבר הכי לא נעים בכל דבר הוא שהיא תצטרך להודות באשמה גם אם בעלה טועה. יש כמה גברים שלעולם לא מודים שהם יכולים לטעות.
קשה יותר לאישה שיודעת ומבינה שנעלבה. עם זאת, היא מבינה שיש לה תלות מסוימת בבעלה. היא מייסרת את עצמה במחשבות רעות ובאותה עת חושבת כיצד לעשות שלום עם אהובתה.
ועכשיו אני באמת רוצה לעזור לנשים לחשוב. ישנן מספר דרכים כיצד לעשות שלום עם בעלך ובמקביל להוכיח לו שהוא טעה, כמו גם להצביע באופן לא פולשני על טעויות. אישה לא צריכה להיות רק אישה עדינה, צייתנית וצייתנית, אלא גם חכמה. רק אישה חכמה יכולה להפוך את הגבר החזק והחזק ביותר לעבד שלה. רק אתה צריך לאלף ולחנך אותו בחוכמה. ואגב, החוכמה אינה ממלאת תפקיד משני לפיוס.
הדרך היעילה ביותר לשכוח מריב היא שבני זוג יתחילו להתאושש במיטה. מישהו יתנגד שאחרי מריבה, אתה פשוט לא רוצה ליטופים, בלי נשיקות, בלי חיבוקים לוהטים. אבל תן לי להתנגד! אחרי שהתחלנו משחקי אהבה ומשחק מקדים, אין צורך לזכור את המריבה. השאר את זה למועד מאוחר יותר. אחרי אנחות רפויות נלהבות ועונג מתוק עד סופו, בקושי רוצים להמשיך בשיחה לא נעימה, שהובילה לעבירה ולריב.
הדרך השנייה, איך לעשות שלום עם בעלך, היא פשוטה יותר, אך פחות יעילה מהראשונה. עם זאת, לעיתים קרובות ישנם מקרים בהם התוצאה עלתה על כל הציפיות. מהות השיטה היא, לאחר שמירה על שתיקה שקטה של \u200b\u200bמספר שעות, להתחיל שיחה מלב אל לב. צריך רק לזכור שצריך לדון ולנסות לפתור את הבעיות שהתעוררו כרגע, ולא לארגן שערורייה חדשה. כן, קשה לשלוט ברגשות ובתחושות כשאתה רואה שבן הזוג שלך בכלל לא רוצה לשמוע את הוויכוחים ועומד בעקשנות בעמדותיו. אבל מי אמר שחיי משפחה הם דבש? כן, תצטרך לשלוט כל הזמן ברגשות שלך במהלך שיחה. אך אם כל מבחני התקשורת עם בן זוג נשמה יעברו, התוצאה תהיה התגמול הטוב ביותר לסבלנות וסיבולת.
דרך נוספת לעשות שלום עם בעלך, אני רוצה לספר ולהתמקד בו. העובדה היא שכל הגברים, עמוק בנשמתם, הם מאוד רכים ופגיעים. כן, מאחורי תקיפותם ונטייתם העיקשת קשה להבחין בטבע עדין המסוגל להיות נסער, אוהד ורך. אבל תאמין לי, גברים הם יותר רכים מנשים. לא עולה דבר לגעת בהם. והם גם תופסים בכאב רב את העובדה שהם פוגעים באהובם ואיכשהו מרגיזים אותה. על זה אישה חכמה יכולה לשחק. אין צורך לחשוב איך לעשות שלום עם בעלך. אתה רק צריך להיעלב ולהראות עם כל המראה שלך שהעבירה גדולה. אדם, עד כמה הוא אדיר, בלתי מעורער וגאה, ישקול מחדש את התנהגותו וינתח את האירועים האחרונים. ואז, לאחר שהסיק את המסקנות הנכונות, הוא בהחלט יעשה כל מאמץ לעשות שלום עם אשתו החכמה.
לפעמים אני תוהה, האם יש זוגות שיש להם מערכת יחסים אידיאלית והם אף פעם לא רבים? באופן אישי אני לא יכול לזכור אפילו משפחה כזו. מריבות מתרחשות בקרב כולם, חלקן לעתים קרובות יותר, חלקן לעתים רחוקות יותר.
אך מכיוון שסכסוכים הם בלתי נמנעים, המשמעות היא שעליך לוודא שהם לא יכולים לקלקל את מערכת היחסים. ולשם כך, התנהגות נכונה לאחר מריבה חשובה מאוד.
צעד ראשון
אולי הדבר הקשה ביותר הוא לעשות את הצעד הראשון לקראת המפגש לאחר מריבה אלימה. יכול להיות קשה מאוד להודות שטעית.
לעתים קרובות, כשאנשים מקללים, הם אומרים יותר מדי דברים פוגעניים עבור האדם האחר. וזה מה שעוצר לפני הפיוס. אני יודע מעצמי שקשה מאוד לשלוט בהתנהגות ובמילים שלך כשאתה לא מרוצה ממשהו.
רגוע, רק רגוע ...
לפני פיוס אחרי מריבות אלימות, פסיכולוגים ממליצים להירגע. מסכים, לאחר שחלף הזמן, סכסוכים מסוימים לא נראים כל כך קשים.
אם פתאום אנחנו מתחילים לקלל, אני מנסה ללכת לחדר אחר ולעשות משהו שמסיח את הדעת. למשל, אני מתחיל לשטוף, לנקות. לאחר שהרגשות שוככים, יש הזדמנות לדון בשלווה בנושא הסכסוך.
לפעמים הבעל מתכונן ויוצא לטיול עם הילדים על מנת לחשוב ברוגע. ואחרי ההליכה, אין זמן למריבות. תוך הימנעות מהבעיה, זה לא פותר אותה.
מה עלי לומר?
הביטוי הפופולרי ביותר לאחר המריבה: "סליחה, טעיתי." אבל זה חשוב, לא רק מה שאתה אומר, אלא גם איך אתה עושה את זה. לפעמים מבטאים מילים באינטונציה כזו שזה נשמע לא כמו התנצלות, אלא כמו קריאה חדשה לריב.
לפעמים, אפילו שאני מרגיש שאני צודק, אני יכול להיות הראשון שמתחיל לפיוס. אני פשוט לא יודע לכעוס ולהיעלב הרבה זמן, ואני לא אוהב את זה כשמישהו נעלב ממני.
לאחר ששקלתי מחדש את התנהגותי, אני יכול להסכים שבעניינים מסוימים טעיתי. ובכך אני מתחיל לפיוס.
הפסיכולוג יעץ לי גם לאחר מריבה פשוט לחבק, להרגיש את החום והקרבה של אדם אהוב.
אם הבעל שותק ....
שמתי לב שאחרי מריבה, בעלי רוצה להיות לבד ועדיף לא לגעת בו.
על מנת שגבר יירגע, עדיף שלא לעוות אותו, לתת לו להיות לבד עם מחשבותיו. אך לעתים קרובות נשים תופסות שתיקה כבורות.
אגב, לאחר מריבות, גברים רבים עוזבים את הבית כדי לחשוב על המצב. בעל של חבר מיד לאחר מריבה הולך למוסך, ורק לאחר שנרגע, הוא חוזר הביתה.
מי הראשון?
מעניין, שקשה מאוד לכולנו לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס. אבל אחרי הכל, מישהו צריך להתחיל להמציא, לא להיעלב כל חייו.
לאחרונה שמתי לב שאחרי זמן מה אחרי המריבה היחסים עצמם יכולים לחזור למצב נורמלי. העיקר שלא צריך להזכיר שנשבעת לפני שעה.
בתחילת מערכת יחסים, הרבה בנות מחכות תמיד לצעד הראשון מגבר, אך עם הזמן הן עצמן עשויות לבקש סליחה. נראה לי שאתה צריך להיות קצת מעל לכל הדעות הקדומות כדי לא להרוס את המשפחה.
אבל אתה צריך לצאת מריבה בכבוד, כי הסיטואציות שונות.
מעניין איך השלמת עם הנפש התאומה שלך? אולי יש כמה סודות?
לקבלת המאמרים הטובים ביותר, הירשם לדפי Alimero בכתובת
אין זוגות מושלמים - כולם מדברים על זה. כך קרה ש"צעירים נוזפים - רק משעשעים את עצמם. " מריבה היא לעתים קרובות האפשרות היחידה לפתרון סכסוך שהתבשל בעבר. למרבה הצער, מעטים למדו לפתור בעיות נפוצות באמצעות דיבור באופן בונה, ולכן הם מסתירים טינה עד הרגע האחרון. אבל, כמו שהכל חייב למצוא מוצא במוקדם או במאוחר, גם לשון המעטה צפים אל פני השטח, אך עם גל סוער של מריבות. איך להתנהג בזמן זה ואחרי מריבה כדי לא להרוס את הקשר?
איך להתנהג עם בחור אחרי ריב?
קודם כל, אתה צריך לקחת בחשבון את הרגע שבמהלך מריבה אתה צריך להוכיח את עצמך. כן, כן, זה להמליץ. המריבות הראשונות מראות כיצד אתה מסוגל לפתור מצבי סכסוך, מה שאומר שהם נותנים לך אוריינטציה לעתיד: כך נפתור את המריבות שלנו כל הזמן.
אל תכלול:
- תוכחות
- קינות והזכרות מטעויות העבר
- האשמות גלויות
- תלונות הדדיות
שני אנשים שונים, עם רעיונות מבוססים משלהם על החיים, מתחילים לבנות מערכות יחסים. כמובן שיהיו קרבות. עכשיו כשעסקנו בזה ו קיבל את העובדה שמריבות די טבעיות,אנו עוברים למודל ההתנהגות אחריהם.
ילדה צריכה תמיד להתנהג בצורה מאוזנת ומכובדת, מבלי להפגין רגשות מוגזמים. עצה זו היא אוניברסלית, אם כי היא מכלילה מעט את הרעיון הכללי של התנהגות נשית, מכיוון שישנם אופי חם למדי עם מזג לוהט אשר יתקשה לרסן את עצמם.
טיפ: שוחח עם החבר שלך לפני הקרבות הראשונים על הצדדים הגרועים והטובים ביותר שלך. שלא תהיה הפתעה בשבילו ובשבילך מה שיתגלה בהמשך. עדיף לדבר בטונים רגועים, איך אתה יכול להגיב במקרה של מריבה תיאורטית, מה מפריע לך, מה מעצבן אותך וכו '. הקשיבו גם לאדם והקפידו על כך תן את דעתך על התנהגות אפשרית.דוגמא מוגזמת: בחור חווה את הרמת ידו על ילדה, עליו סיפר לך, ואתה, מחשש להדוף אותו, שתק על כעסך.
אלגוריתם של התנהגות לאחר מריבה עם בחור לילדה:
- תירגע ותשלב את עצמך בכל הדרכים שאתה מכיר. אם אתה צריך, בתנאי, ללכת לחברה או ללכת לאמא שלך, לטייל, לצאת לריצה או ללכת לכוס יין במסעדה טובה, ואז לעשות את זה. אל תבוא שוב דפוק אליו.
- אתה לא צריך למתוח את הטינה לאורך זמן אם הסכסוך נפתר והריב נגמר כרגיל. שקול את מהות הסכסוך, חשוב כיצד לפתור את המצב בצורה הטובה ביותר כך שלאחר מריבה תישאר הרמוניה במערכת היחסים.
- אל תנקום! אל תהיו בשום צורה כמו לנקום. אף אחד - לא ילד ולא ילדה - מתייפייגים מהתנהגות כזו, והזוגיות לא תישאר יחדיו לאחר הנקמה.
- צעד לקראת פיוס. אין כללים כלליים עם מי צריך לפייס קודם. כן, הגאווה שלנו תמיד לוחשת לנו שהבחור צריך לעשות את זה, אבל למען האמת, אף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד. אתה צריך להיות מעוניין באופן הדדי בשמירה על הקשר, אז חשוב על זה לא פעם לפני שאתה מתקוטט או נעלב זמן רב לאחר מריבה עם החבר שלך.
(עדיין אין דירוגים)