אם התינוק מתחיל לסרב לבצע את ההוראות שלך, לא למהר לקחת את החגורה.

הכל בדרך שלך, הכל העליון! "סדרה, בוא נלך לטייל!" "לא אני לא הולך!" "לך ארוחת ערב, אני אפוי פנקייק!" - "אני לא אוהב אותם!" כן, כפי שאני לא אוהב, אם הייתי מרעיד מפני חוסר סבלנות, מרגיש מריחה מן המטבח; והלכתי כך שמאחורי האוזניים לא גררו! כן, באופן כללי, למה זה פתאום זה נעשה ככה: כמעט כל מה שאתה אומר - "לא", "אני לא רוצה", "אני לא אתן" ...

פיזיולוגיה ללא תחרות

כן, זעזועים, בעיקר הורים צעירים - בני שתי השנתיים שלהם רק החלו למות באפיפיור בנאום משמעותי, החלו לתקשר באמת, ולפתע הוא הפך לאיג'אק, שלא ילך שוב. נראה כי הדבר העיקרי בשבילו הוא עכשיו - ללכת.

ואתה יודע, זה נורמלי לחלוטין, הילד שלך נכון, באופן טבעי מתפתח. זה על ידי שנתיים שמתחילה במהירות לגדול את המוח של התינוק - פעיל יותר מתחיל להתבטא בחצי הכדור השמאלי, שהוא אחראי על חשיבה אנליטית, הוא מתחיל להבין את עצמו, לשלוט בנאומו, מהווה את "אני" שלו. נראה שהתינוק בכל מעבר לכתף.

בגיל זה, ילדים מתחילים לא רק בטיפול, אלא גם לזהות את עצמאותם ואת זכויותיהם לנקודת המבט שלהם ואת קו ההתנהגות, כמובן, מצחיק לכאורה ומבוגר אבסורד. לכן, אנו ממשיכים לכופף את הראשון - לשלוט בכל אחד מהתנועה שלהם, ובעבר פעם הוא מגולגל על \u200b\u200bההתנגדות החזקה ביותר ואת דרישת העצמאות.

הילד הוא נלהב, נספג על ידי המדינה החדשה שלו, ובגלל הרצון החלש של הרצון, הוא, בעוד כמעט עובר מפעילות אחת לאחרת, אולי פשוט לא להבין את הנאום שלה. הילד ובמחשבה שאין לך עריצות מיוחדות, הוא פשוט לא יכול להיות מספיק תשומת לב להקשיב לך או כוחות מוסריים לציית. אז, אפשר לומר כי הילדים בגיל זה הם לפעמים קפריזית כי הם רוצים להשיג מטרה מסוימת, הם פשוט לא יכולים להתמודד עם עקשנות שלהם.

אבל מה לעשות - פיזיולוגיה!

מעקשנות - לטיפול

אשר, עם זאת, יכול לפתח כמו דמות. ואכן, עם כל הבלתי נמנע של תהליכים פיזיולוגיים, תכונות עקשנות מתבטאות בגאה ובמקביל ילדים פעילים ואנרגטיים. ילדים כאלה ב"גיל העקשנות "זקוקים להבנה מיוחדת ותמיכה. הפרק שאתה לא בסדר, לארגן סדרי עדיפויות.

נסו לתת לילדים שלך בשלב זה אם אתה יותר חופש. אם יש לך כזה "מבוגר", תן לזה להיות כך, זה ייקח צבע שונה של הכפפות, שכן הוא באמת רוצה את זה - ותראה איך החבר 'ה מגיבים בחצר. אל תטריעו לו לשים, להסיר את הצעצועים, ספר על הכדור - היא וללא ההוראות שלך תיפול על הרצפה. זה עולה כדי להפריע רק כאשר מדובר בביטחון של ילד מנסה, למשל, מבוגר לרוץ במדרגות בשני צעדים. אני אומר יותר: רגעים של עקשנות ניתן לנסות לשלם על היתרון של התינוק.

בתו של החברה היתה עייפה לשטיפת זרועותיו לפני הארוחות, לא סייעו סיפורים על חיידקים. היא החליטה ועיקש על פני השטיפה מיד אל השולחן. והיכרות התברר לפתור בעיה זו רק דרך הרצון של ילד לעצמאות. היא שאלה את הילדה לשטוף את ידיו ... אמא. ונטשה עשתה את זה בהנאה, סבון טוב יותר ממנה, ואפילו עזר לנגב ידיים. ברור כי לאחר טיפול כזה על ההורים, הנערה כבר לא היה צורך לקרוא שוב היגיינה. במונחים, התברר כי הרצון של העצמאות הופך בקלות לרצון לטפל באחרים.

ואת מוקדש שלי פעם לא רציתי ללכת מהרחוב, למרות העובדה שזה היה עייף בבירור. ואז היה לי מזל -, יחד עם המאהבת שלי, העביר את הקולין המפוארת, כמובן לא מן המחוז שלנו. "תשמעי," אמרתי בני נסטה. - רץ הביתה, תגיד לי את אבא, שראינו! " בתו של כל הרגליים מיהרה אל הבית כדי לחלוק את הופעותיהם. כאשר גדלה, קבלת פנים קלאסית, שנקראה "הפסקת תשומת לב", לפעול, אבוי, עצר ...

עקשנות ילדים ייהנו את עצמה - אם אתה משתמש ברצון ביותר לעצמאות, אשר טמון בבסיס איכות זו.

הורים עקשנים

כדי להתנגד לעקשנות ילדים, מבוגר עקשנות הוא לא רק לא מוגן, אבל מזיק, לדעתי, לא ישר. בשום מקרה לא, ההורים לא צריכים להיות נמשכים למאבק נגד ילדים, כי בכל מאבק יש זוכים ומפסידים. תינוק, מובן, לא ינצח את ההורים, ועל האחרון ... האם אתה באמת אוהב להרגיש יותר קטן?

ויש לך מספיק גמישות ודמיון כדי להחליף אדם קטן למשהו מעניין בשבילו, המתאים לעולם המשחק הקסם שבו הוא חי? האם אתה יודע איך להבחין בין גוונים של מערכות יחסים, נשען על המזג של הילד (אתה מרגיש את זה, באופן כללי?), או שאתה צריך רק את ההגשה שלו? להעריך את ההתנהגות שלך כלפי התינוק. אתה משפיל אותו?

וכי המוזר ביותר, משבים אלה שאתה מפצה, מרגיש, אולי, להאשים קשיחות מופרזת, מוגזם belling, סוחט את הבן או הבת. ברגעים האלה, אתה סולחת לכולם, להסיר את כל האיסורים. ואחרי זה, אתה עדיין מפתיע שהוא בעקשנות, לא מתרחש מן המדף, דורש קצת צעצוע ממנו? הילד שלך אינו מובן לילד. למה אתמול קריקטורה היתה מסוגלת להסתכל על 10 בערב, והיום - לא? הוא יהיה כל כך אינסוף להתעקש על שלו ...

זכור כי, לאחר לבנות מחדש מקל עם forns, אתה סיכון נזק לנפש של הילד. וכן, אפשרי, בקרוב להתחיל להתלונן לא לעקשנות של התינוק, אבל על הבישלון שלו ואת הקשיים ביחסים עם עמיתים. הילד שלך איבד ביטחון, יחד עם עקשנות אתה "להתיז" את עצמאותו.

סִפְרָה

2.5 שנים - לעידן זה יש שיא של עקשנות ילדים.

במאבק נגד עקשנות:

• אל תנסה לעורר כלום לילדך, לגעת בו - זה יהיה אפילו יותר חזק יותר;
• להיות אגרסיבי עם הילד, אם הם אמרו "לא", לעמוד על שלך;
• לא לכלול טון מחוספס מארסנל, חדות, הרצון "להישבר בכוח הרשות";
• אין לפנות לעזרת זרים: הילד נחוץ רק - hystericity ופרוסיות דורשים קהל.

להסיח ולא למחוץ

כל ילד עובר אחרי כמה שנים של עקשנות.

הם נקראים המעבר. ראשון. בדרך כלל בין 2.5-3.5 שנים. הילד יכול פתאום אפילו להפסיק לדבר בכלל, להתחיל לעשות בחזרה למכנסיים. כמה הורים יכולים לעשות צרות בשלב זה, הם מתחילים להעניש את הפתיחה. זְהִירוּת! אתה סיכון לשבור את האדם בהתחלה! אחרי הכל, הילד טיפות האתגר הראשון שלו לגורל, שלום ועצמה. להיות אדם, הוא חייב ללמוד להיות ארוגים.

טיפ: ב 1/3 מקרים לוותר, ב 1/3 מקרים מתעקשים בכוחות עצמם, ב 1/3 מקרים להשאיר בעיה פתוחה - להסיח ולהסיח את הדעת. וכבר ב -4 שנים הוא עובר.

החמרה השנייה היא איפשהו בין 6-7 שנים, או קרוב יותר ל 8-9. כל אותו הדבר, אבל ברמה השנייה. בשלב זה, שאריות של דרישות - צעצועים נחותים ספרי לימוד. והילד שוב צריך להוכיח לעצמו שהוא יכול להיות אם לא מנהל שלם, אז לפחות בעל הבעלים של "אני" שלו, וסטאלי "אני צריך" בשבילו את הזכות "רוצה". אם בשלב זה זה לוקח "צריך", לא מחקר אמיתי לא יכול להתרחש או אדם אמיתי; אם אתה לא בוחר - אותו דבר!

תשומת לב: הישנות של עקשנות וכל הכחשות יהיה תמיד תמיד להתרחש כאשר הילד ירגיש זז בקטנות שלו, אבל כל הזכויות היקרות שלו, כאשר ההערכה העצמית שלו יהיה מאוים כאשר הפעילות שלו יהיה מדוכא כאשר הוא משעמם ...

שגיאה שממנה הקשה ביותר להישאר

זכור: אנשים לא מברכים, לשטוף, לנקות את השיניים, לקרוא ספרים, עוסקים (ספורט, מוסיקה, עבודה ידנית, שפה ... שיפור עצמי), הם עובדים, להתחתן ... רק בגלל שהם נאלצו זֶה. אנשים, אבוי, לעשות כל מיני דברים רעים יש הרגלים רעים רק בגלל שהם היו השראה לא לעשות את זה. האם זה תמיד כך? לא תמיד לא תמיד. אבל לעתים קרובות מדי, כך שזה יכול להיחשב תאונה.

לדברי הספר V. Satir, V. Levi "מדריך התחלה מהירה

עבור חינוכית של ילדים "

כל האמהות והאבות רוצים שילדים לגדול צ'אדות צייתנים, לא התבוננו בהיסטריה, מכובדים ועזרו. כיצד להשיג זאת? כיצד להקים חיבור אמין מוצק עם הילד שלך?

הנה כמה כללים שיעזרו לך בחינוך:

1) לקחת ילד עם כל חסרונותיו (גם אם פיזית). זה הילד שלך!

2) למצוא דרך להחליף את המילים "לא" ו "זה בלתי אפשרי." לדוגמה: אין צורך לומר: "אל תמשוך את החתול בשביל הזנב!", תגיד לי: "תהיה עדין עם קיטי. היא רוצה להיות איתך חברים ". אתה יכול לבוא עם משחק מאלף עם גיבורים בדיוניים אשר אב טיפוס יהיה הילדים שלך. לדוגמה, כמו ילד או ילדה אכלו שלג או נגעה בשקעים (ראה בהגדרה שאתם צריכים להביא לדוגמה) וכי הם היו צריכים לעשות הרבה זריקות וכן הלאה. אל תפחד לכתוב, לאלתר, להיכנס למצב עם כל מקרה הכרחי. ילדים כאלה מדאיגים ומעוניינים.

3) לתקשר עם הילד, כמו עם חבר, ללא פקודות "Sysyukanya".

4) לא לצעוק על התינוק. נסו להסביר את המצב בשפה מובנת. לדבר על הרגשות שלך. אם הילד נהג משהו, להסביר שאתה לא אוהב את זה, כי תצטרך לנקות / לקנות דבר חדש / להתנצל לאנשים אחרים. הוא חייב לראות כי פעולות מסוימות מובילות לתוצאות מסוימות.

5) לעתים קרובות יותר לספר לילד שאתה אוהב אותו, גם כאשר כועס. רגשות שליליים עשויים לחוות כל אדם - להסביר לילד שגם אם אתה חווה רגשות שליליים, זה לא משנה את אהבתך בשבילו. ללמד ילד לקחת כל אחד מארצותיהם - הן שליליות וחיוביות הן.

בחירת ילד מתנה, לקחת בחשבון את דעתו ואת הרצון, אבל גם את היתכנות ואת התועלת של צעצוע קנייה. בחנות הכפר הראשי לפתח צעצועים מעץ - מעולהשנה מתנה ילד והנערה.

6) לא ללכת על הילד ולא לשנות את ההחלטה שלך אם אתה מביא את זה. להיות רציף. כל בני המשפחה הבוגרים חייבים לדבוק בקו הכללי בחינוך הילד. לא צריך להיות דבר כזה שאמא אסרה משהו, ואביו מאפשרים. ילדים במהירות להתרגל לסטנדרטים כפולים כאלה ולהתחיל לתפעל את הוריהם.

7) יותר כנות. לדבר על עצמך כאשר הם היו קטנים, כפי שפגשתי את בעלה / אשתו, איך סבים סבים את הסבים. גם לספר לילד על מה שמדאיג אותך, אבל לא לקחת בעיות מבוגרות וחוויות לילד. אל תסתיר את מה שיש לך גם קשה.

8) למד להקשיב לילד, גם כאשר אין סבלנות. תקשיב שהוא יספר על הצעצועים שלו (חשוב מאוד בשבילו!) מה הוא מרגיש. לבוא עם "לוח הישגים" ולשים את כל העבודה שנעשתה על ידי הבן שלך או בת שלך שם. קבל את הטקס כאשר יש לך זמן פשוט לשוחח. לדוגמה, זה יכול להיעשות לפני השינה: תן לילד לחלוק איתך הופעות של יום חי.

9) שאל את הילדים שהם חושבים על מקרה מסוים, תן להם להביע את דעתם. לדון עם הילד מה שקורה אירועים לקרוא ספרים לראות סרטים.

10) שלום להקצות זמן ללכת למקום לשבת ליד הילד, להאכיל את הציפורים ברחוב. תן לילד עוזר לך בכל דבר, תן לו להבין מה צריך את עזרתו.

11) לחייך לעתים קרובות יותר, להתקשר לילד במילים עדינות.

12) נר לעתים קרובות יותר וחלק את הראש של התינוק שלך. אם הוא מחבק אותך, לענות על ההדדיות.

הנה 12 לא קשה, אבל מאוד יעיל ייעוץ התורם להקמת יחסים ידידותיים ואמון עם הילד.

לפעמים ההורים מאוד קשה להתמודד עם הרעיון שהילד שלהם גדל, שלא לדבר על כך שהוא צריך לראות את כל זה. שופט את עצמך, אתמול זה היה Karapuz חמוד, תלוי בהם בכל דבר, והיום זה כבר צלייה ועצמאית נער! עם זאת, ההורים חייבים לתת לילדים שלהם מספיק, כדי לדבר, את החללים כדי שיוכלו לגדל אנשים. מאמר זה יגיד לך כל מה שאתה צריך לדעת על זה.

צעדים

חלק 1

כאשר ילד הולך לבית הספר

גם אם אתה מעונה על ידי עצב, כי השנים ללכת, להציל גישה חיובית. למעשה, אבן הפינה במקרה זה היא גישה חיובית. כן, הילד שלך מתבגר. זה נורמלי, זה נכון. צפה בעצמך מה הילד שלך למד, גאה בהם! להיות גאים בהם בדיוק כאשר הוא עלה על הרגליים שלו או, אומר, היית לישון לבד!

• למעשה, בהמשך האנלוגיה - נסו להעריך את המיומנויות של התינוק הגדל שלך, כמו "להגיע לבית הספר עצמך", "לעשות שיעורי בית" או "החלטות עצמך".
• אין צורך ללבוש אבל בגלל העובדה כי הילד לראות אם זה גדל! להיות גאים בהם, גאים בעצמם, כי האהבה והתמיכה שלך עזרו לו להיות אדם מבוגר אחראי.

1. תן לילד שלך לשחק בעצמך עוד לפני שהוא הראשון הולך לבית הספר. זהו הצעד הראשון לעצמאות בשבילו ובמבחן הרציני הראשון להורים שאולי לא יהיה קל לאפשר לילד לשחק בחוץ ללא השגחה.

   • לדבר עם הילד ולומר לו שזה אפשרי, ומה בלתי אפשרי.
   • תן לו לשחק, אבל, כל הזמן, להסתכל עליו ולהיות מוכן, אם משהו, להתערב.
   • אם אתה רואה שהילד מתנהג כפי שהוא צריך, ולא עושה שטויות, אתה יכול להירגע ולהירגע.

2. לדבר עם הילד על מה שהוא צריך לחכות בבית הספר. כל אירוע בחיים רציני נתפס על ידי ילדים חדים במיוחד, אז לעזור לילד ולהסביר מה מחכה לו קדימה.

   • שאל מה הילד שלך מודאג מה מפחד. נסו לעזור לו, אל תשכח שהילד עדיין זקוק לך - רק קצת שונה מבעבר.

3. תרגול ללכת איתו לבית הספר. אם הילד שלך לא הלך לגן, אז בשבילך, זה יהיה הרגע הראשון, כביכול, "סניפים". הורים רבים של "בית" ילדים יכולים להיות מאוד קשה להיפרד מהם ליד בית הספר.

   • לדבר עם הילד שלך ולהסביר לו שהוא מחכה לו בגן או בבית הספר.
   • למעשה, כדי לטפל בילד לבית הספר, תתעורר מוקדם, לאסוף ו ... כן, קח ילד לבית הספר. תגיד לי היכן יהיה הכיתה שלו. כל זה יעזור לך להיות מוכן ליום X בתוכנית הרגשית.

   חלק 2

   כאשר ילד כבר נער או כמעט הגיע לגיל הזה

   1. לדבר עם הילד על השינויים בטבע הפיזי שמחכה לו. הילד שלך גדל ועומד ללכת ל PuBertat (13-19 שנים). דבר נקי כי בקרוב הילד שלך יבחין בהפתעה, כמו הגוף שלו משתנה! יהיו הבאים:

      • אצל בנות, השחלות יתחילו לייצר אסטרוגן, הבנים האשכים יתחילו לייצר טסטוסטרון.
      • הבנים יתחילו לצמוח במהירות, כתפיהם יהפכו רחבה יותר, קולו של הילדים של אתמול יתחיל להישבר ולהיות נמוך יותר. כמו כן, הם יתחילו לגדל שיער על הפנים, בבתי השחי במפשעה, הפין יתחיל גם לגדול, ואת שק האשכים עם ביצים יתחילו להגדיל בנפח. לאורך זמן יופיעו וגם מזהמים.
      • הבנות יתחילו גם לגדול מהר יותר, בתוספת הירכיים שלהם יתחילו להיות רחב יותר, השיער יתחיל לגדול במפשעה שלהם, בתי השחי ועל הרגליים, ההקצאה של סוד נרתיקי שקוף או לוחשת יתחיל.
      • שינויים באופי הורמונלי ופיזיולוגי יהיו מלווה בהתנהגות רגשית ובתפתחות נפשית.
      • שינויים פיזיים הם שלום מהורמונים המתחילים להיות מופקים באופן פעיל על ידי האורגניזם (ליתר דיוק, לפי בלוטות מתאימות שונות), שהצטרפו ל- Pubertat.

   2. להיות מוכנים לענות על שאלות כאשר הילד יתחיל שינויים פיזיים. אתה, הורים, אתה צריך לדון כל דבר עם הילד עוד לפני שהוא להצטרף Pubertat. הסבר לילד שהכל בסדר, הכל הולך לפי התוכנית, להיות כנים, פתוח ומוכן לענות על שאלות ללא רולר.

      • בבתי ספר רבים, מתבגרים מוחזקים שיעורים מיוחדים שבהם מומחים לספר על שינויים אלה ולהקשיב לנושאים של ילדים.
      • כל זה יאפשר לילדים להבין טוב יותר מה קורה להם, ולקחת שינויים אלה.

   3. להיות מוכנים לעובדה כי מצב הרוח של הילד שלך יתחיל בשלב זה, כמו שאומרים, "קפיצה". שינויים הורמונליים בגוף הילד והמוח לא נשארו לבדו, ולכן האינטרסים, מצב הרוח והצרכים של הילד יתחילו להשתנות - הילדים יהיו רגשית, נוריסטוה. מה תלוי בך, אז רק ללמוד להקשיב ולשמוע את הילד שלך - זה הכל.

      • היום הילד שלך מצהיר עצמם עצמאיים לחלוטין ואפילו מסרב לדבר. מחר הוא דורש את כל תשומת הלב שלך. למחרת מחר ... טוב, הבנת. רק להקשיב - אם העצה שלך יש צורך, הוא יגיד לך.

   4. תן לילדך להבין שכולם אוהבים אותו בכל מקרה ומוכן למתוח את ידו העזרה. אם הילד שלך רוצה להשיג משהו הצלחה, לעזור לו. זה לא משנה מה הדיבור הוא - על רכיבה על אופניים או, למשל, מפגשי בית הספר. רק זוכר את החוב ההורים שלך לקחת חלק בהיווצרות של האישיות של הילד שלך.

      • כן, קפיצות של מצב הרוח של הילד שלך ועל העצבים שלך יהיה קורה כמו mamay על בתי הבושת. עם זאת, זכור - הילד הוא גם לא קל עכשיו. הוא מנסה להיות עצמו, אישיות - וכאן כל הקשיים האלה התמוטטו! עזור לו.
      • מה יידון, תמיד לדבר עם הילד בכנות ומובן. תגיד לי שאתה אוהב אותו שהם מוכנים לתמוך בו. להביע את אהבתך על ידי קבלת חבריו, החלטותיו, בחירתו.
      • אז תסתכל בעיניו כדי להיראות כמו הנמל השקט ביותר, שבו אתה יכול לחזור לכל סערה חיים. נסו להפוך את ההורים ההבנה ביותר בעולם - אבל, כמובן, בגבולות המפורסמים.
      • נקודה חשובה נוספת: המוח של התינוק יסיים להתפתח רק ב -20-22 שנים. זה, באופן כללי, הוא מסביר את החוסר הבגרות הרגשית של הילדים, אשר לעתים קרובות מתנודד ההורים.

   5. זכור כי הילד אוהב אותך בכל מקרה, גם אם מופעי אופי. מתבגרים מאופיינים בדרך כלל על ידי רגשיות מוגברת, וההורים רק נשאר לסבול את כל השיכות והגולגלות של צ 'אד שלהם. שוב, כל אלה קופץ מצב הרוח הם השתקפות של קפיצות של רמות הורמון בגוף. זכור, למרות שהילד שלך מוכן להיאחז בשיניים בראשו בפרובוקציה הקלה, הוא עדיין אוהב אותך!

      להיות מוכנים לעובדה שיום אחד הילד שלך יתחיל לראות אחרים ומנקודת מבט רומנטית. כן, זה ישתנה לא רק את הגוף, הילד ייפתח לעצמו ואנשים רבים אשר לא מוכרים בצורה מוזרה של אינטראקציה בחברה. אז, לתקשר עם אנשים אחרים ובני יותר, הילדים יחתמו פתאום כי המראה של אנשים אחרים מעניינים אותם יותר מאשר קודם (וזה כבר לא להזכיר את העובדה כי המראה שלהם יתחיל גם לעניין אותם). אז יהיה עניין במין השני - ואינטרס מיוחד של אופי מיני.

      • תן לנושא זה לא יהיה אסור לשיחות בבית שלך. אם אתה לוקח בחירות ופתרון את הילד שלך, כמו גם את חבריו, אין זה סביר שהוא ינסה להסתיר את הצד החדש של חייו ממך.

   6. להיות מוכן לעובדה כי הילד שלך יהיה מכרים חדשים עם מי הוא יתחיל לבלות זמן. בני נוער מרגישים בטוחים יותר כאשר שייכים לקבוצה. במקביל, מתבגרים באמת רוצים להיות חלק מקבוצת חברים, כמו עדיין, באופן כללי, לא הפך למבוגרים באמת, אישים עצמאיים ועצמאיים.

      • אל תיעלם מהחיים של הילד, לבלות לפחות כמה זמן - גם אם ארוחת הערב המשפחתית המאוחרת. עם זאת, לא לשכוח את השכל הישר - בני נוער רק לעתים רחוקות לראות גבולות ולעתים קרובות להתנהג מסוכן. מצביעים על הגבולות הברורים של המותר.

   7. אנא קבל את העובדה האובייקטיבית כי עכשיו אתה יכול להיות ילד העשרה שלך צריך הרבה פחות מאשר כאשר הם היו צעירים. זה גיל העשרה - אז הזמן שבו הילד מתחיל להיות עצמאי, כולל ממך. כתוצאה מכך, הוא יתחיל לבלות יותר זמן עם חבריו, ולא איתך.

      תן לילד את ההזדמנות לפעול באופן עצמאי, אבל להיות מוכן לעזור ברגע קשה בשבילו. תן לילד עצמו לפתור את הבעיות שלו - תאמין לי, היפרופקה לא הביא אף אחד לטובה, ואם אתה מנגב את האף שלך לילד לפני גיל הבגרות, אז הוא פשוט לא יהיה מוכן לבגרות!

   8. לדון עם בעיות פיננסיות לילד שלך. אתה מבין את עצמך, לא רק שהילד גדל, אלא גם את צרכיו. לפיכך, רגע אחד בסדר הוא פשוט לא צריך מספיק כסף שהונפקו על ידך על הוצאות כיס, ולאחר מכן ...

      • אם אתה בא לדון בנושא זה עם הנער הבוגר שלך, תוכל להרוג כמה ארנבות בבת אחת. אז אתה תראה שאתה, מבוגרים, גם, אשר אתה משלם, וילדים סביר להניח להבין כי יש צורך לדרוש פחות.
      • מעידה נער לרעיון שזה יהיה נחמד למצוא עבודה, או אפילו לעזור לו בדרך ישירה מאוד. תאמין לי, מה שנקנה על ידי ילד לכסף שנצברו על ידי עצמו יהיה מוערך ולדאוג. בנוסף, ילדים יתחילו להרגיש בטוחים יותר - הם עצמם הרוויחו כמבוגרים! - וזה כבר בונוס להערכה עצמית.

   חלק 3.

   כשהילד בא מהבית

   1. לפגוש את הרעיון של "קן ריק". להודות בכך שאתה כבר לא צריך את הילד שלך בדיוק כמו קודם. העצה שלך ואפילו הרבייה שלך בחייו כבר לא לשחק את אותו תפקיד כמו קודם. החברה שלך הם יכולים לבחור כמוצא אחרון, ולשתף איתך סודות משלהם ... ובכן, אתה מבין. וזה נורמלי. בדרך כלל, עם זאת, ולשים דמעה של התעטשות בהזדמנות זו. אבל בואו נהיה אובייקטיביים: אתה אדם מבוגר, הורה, את עצמנו עברו כל מה שהילד שלך עבר. זכור כי הילד שלך אוהב אותך ולא רוצה לך רע.

      • כמובן, אתה יכול לתהות מה לא עשית ולא היכן היא טועה, מה נתקל בכופרים שחורים כאלה של ילדים, שאתם לא ישנת בלילה, הם לא אכלו מתוק, ואחר כך לא היה שחוקה - ואחר כך הלאה הרשימה. כן, אנחנו לא מתווכחים, קשה לסבול את כל קפיצות רגשיות של נער, זה בסיסי. עם זאת, לתת לילד את ההזדמנות לנשום בחופשיות, להפסיק לדרוש את הדו"ח של מעשיו והחלטות ממנו, להתחיל לסמוך עליו.

   2. נסה לפחות זמן מה לבלות יחד, אם כי על לוח הזמנים. אם הילד שלך הפך עצמאית, זה לא אומר שזה ייעלם מהחיים שלך לנצח. לשמור או לפגוש מעת לעת.

      • לתקשר באמצעות הטלפון או דרך האינטרנט. כיום, אתה תמיד בקשר, בזכות הטכנולוגיה! להיות בקשר, אל תיעלם מהחיים שלהם - אבל עכשיו לשוחח עכשיו כמו שני מבוגרים.
      • אבל למען כל הקדוש, לא קוראים לילד כל יום.

   3. נסו ליפול בחזרה מהילד שלך עם מוסר, לתת לו את ההזדמנות לעשות את הטעויות שלך ולהוסיף הצלחה משלך. תן לילד שלך להיות טועה, זה נורמלי - רק אפשר ללמוד אחריות. המורה הטוב ביותר הוא חוויה, ורק משלך, כי הניסיון של מישהו אחר מת.

      • מצביעים על גבולותיהם של המותר, לקבוע את הכללים, ולאחר מכן הילד, תן לו להחליט, לעקוב אחריהם או לא. אם משהו, תן לו להיות אחראי על טעויות. אז הילד ילמד, והתחייבויות לכבוד יתחילו.

   4. לא כל הזמן לבוא לעזרת הילד. האם לילדך יש בעיה? ובכן, תן לו להחליט. ללא שם: הוא, לא אתה! אל תפתור את הבעיות של הילד במקום אותו!

      • כמובן, אתה יכול להעביר מטרות טובות - כדי לעזור לילד שלך עם החוויה שלך, אבל הנשמה שלך יכול להתעלם הנשמה שלך.
      • זה יכול להתחיל הכל עם אחד קטן - נניח, הילד יוביל לתיק שלהם כדי עצמאית, ורק ברגע האחרון, מה שאתה מייעץ לו שם.
      • תן לילד להיות עצמאי. אין צורך לעשות מחדש את מה שהילד שלך כבר עשה.

ילדים קשים הם כאב ראש נצח של הורים ומורים. עם אי ציות ילדים, איכשהו 99% של אמהות ואבות פנים. ולא משנה איך זה נראה פרדוקסלי, אבל ברוב המקרים ההתנהגות המסכנה של ילדים מצליחים לנצח את הדבר הראשון בשורש לשנות את התגובות ההתנהגות של ההורים עצמם!

לרוב, ההורים מתחילים להתלונן לרופאים ולמורים שהילד נעשה עצבני ושובב, "היכו את הידיים" ומתנהג בצורה קשות, באותו רגע, כאשר הילד הזה "לדפוק" במשך 5-7 שנים שלו baits שלו והיסטריה הוא כבר הצליחתי "לסיים" את כל קרוביך - ואהובים ומרוחקים. אבל קבלות הפנים של החינוך, עוזרות לגייס ילד נאותה וצייתן, יש להתחיל להתאמן הרבה קודם לכן - בקושי רק התינוק התחיל.

החוק העיקרי של הפדגוגיה של כל הזמנים והעמים:

ציפור קטנה לא שולטת בחפיסה.

אולי רוב הפסיכולוגים והמורים של הילדים כולו, יהיו מושג החינוך שהם הופרמו, מתכנסים בדעה אחת: הילד במשפחה צריך תמיד לתפוס מקום כפוף (עבדים), לא מפקח (מאסטר).

החוק הראשי של הפדגוגיה קורא: ציפור קטנה לא יכולה לשלוט על החפיסה. במילים אחרות: הילד לא יכול להכפף לעצמו (בעזרת צרחותיו, ההיסטריה והגבהות) של המבוגרים. אחרת, זהו הנחה ברורה ונוראה מהורים ובמשקי בית אחרים עשויים להזיק לעתיד את כל המשפחה, גרימת נזק משמעותי לנפש הילד עצמו.

עם זאת, ההורים צריכים להבין כי "הגשת הרצון של המבוגרים" היא בשום פנים ואופן לא אלימות נגד האדם של התינוק או הכפייה המתמדת של רצונותיו של בני משפחה מבוגרים. לֹא! אבל יש להבין את הילד מן השנים הצעירות שכל ההורים מקבלים את כל ההחלטות במשפחה, וכי כל איסור צריך להיות מסוגל להגן ללא ספק - קודם כל משום שהוא מבטיח את שלומם של הילד עצמו.
ברגע שהחוק המשפחתי הזה מתברר "מרגליים על הראש" וקולו של הילד הופך למשפחה הדומיננטית (כל המבוגרים "רקדו מתחת לכלבים" - זה רגע מאוד במשפחה וילד שובב מופיע ...

מאיפה באים "ילדים קשים"?

לפני הלמידה איך להתמודד עם גחמות ילדים hysteries, כדאי לגלות איך וכאשר פירורים חמודים בדרך כלל להפוך ילדים "קשה" שובב. למעשה, התנהגותו של ילד במשפחה (כמו גם את התגובות ההתנהגותיות של הגור בפלוק) בעיקר תלויה מקרוב בהתנהגות של מבוגרים. ישנם מספר מצבים אופייניים ומשוגרים ביותר כאשר הילדים הם "מלאכים" להפוך "מפלצות", יושב על ההורים "על הצוואר".

ילדים הופכים קפריזית, שובב והיסטריה מתי:

1. אין עקרונות פדגוגיים במשפחה. לדוגמה: הורה מתקשר עם ילד בלעדית על רקע מצב רוחו - היום אבא הוא אדיב ומותר לצפות בקריקטורות עד חצות, מחר אבא לא ברוח כבר בשעה 21:00 נסעתי תינוק לישון.

2. כאשר עקרונות פדגוגיים של בני משפחה מבוגרים שונים באופן חד. לדוגמה: כדי לראות את בקשת הילד לראות קריקטורות לאחר האפיפיום של 21:00 אומר "זה בלתי אפשרי בכל דרך", ואמא נותנת טוב. חשוב שההורים (ועדיף - וכל משקי הבית האחרים) היו מאוחדים בעמדותיהם.

3. כאשר ההורים או משקי בית אחרים הם "נערכים" לגחמות ילדים והיסטריה. ילדים קטנים בונים את התנהגותם ברמה של האינסטינקטים והרפלקסים המותנים שהם תופסים באופן מיידי. אם הילד באמצעות היסטריה, אורה ובוכה יכול לקבל ממבוגרים מה שהוא רוצה, הוא תמיד יהיה להשתמש בטכניקה זו, כל עוד זה עובד. ורק במקרה כאשר צועקים וייסטריות יפסיקו להביא אותו לתוצאה הרצויה, הילד יפסיק להשתמש בהם.

הינכם מתבקשים לשים לב כי הילדים אינם קפריזיים, לא לצעוק, לא לבכות ולא להתאים את ההיסטריה מול הטלוויזיה, רהיטים, צעצועים או אאוטסיידר לחלוטין. לא משנה כמה קטן היה הילד, הוא תמיד מבדיל בבירור - שמגיב ל"קונצרט "שלו, ועצם הם חסרי תועלת" לפרוץ "בעזרת צרחה ושערורייה. אם אתה "לתת רפיון" ולמצוא מול גחמות ילדים - אתה תחיה איתם זה לצד זה כל הזמן שבו הילד מניות איתך חלל אחד.

כיצד לעצור את ההיסטריה של הילדים?

רוב ההורים מאמינים כי הילד "קשה" שובב והיסטרי ב"מלך "הוא דומה לנס. אבל במציאות, זה התמרון "התמרון הזה הוא בכלל לא קשה, אבל דורש מאמצים מוסריים מיוחדים, קטעים ויל. וזה שווה את זה! יתר על כן, במוקדם אתה מתחיל לתרגל טכניקה זו - הילד שלך יגדל אפילו רגוע וצייתן. כך:

תכנית ישנה (אז בדרך כלל רוב ההורים נכנסים): ברגע שהתינוק שלך נפגש בבכי וצועק, הוא הסיע את רגליו ונלחם בראשו על הרצפה - היית "מעוותת" לו והיו מוכנים לכל דבר רגוע אותו. כולל - הסכים למלא את תשוקתו. במילה אחת, התנהגת על פי העיקרון של "אני אעשה הכל, אם רק הילד לא בוכה ...".

ערכת חדשה (אז זה צריך להיעשות מי רוצה "לחנך מחדש" ילד שובב): ברגע שהתינוק התחיל לצרוח "שערורייה", אתה יכול בקלות לחייך ולהשאיר את החדר. אבל הילד צריך לדעת שאתה ממשיך לשמוע את זה. ובעוד הוא צועק, אתה לא חוזר אל הנראות שלו. אבל ברגע (לפחות לשנייה!) הילד הפסיק לצעוק ולבכות - אתה שוב חוזר עם חיוך, מדגים את כל רוך האב שלי ואת האהבה. לראות אותך, התינוק יתחיל לצעוק שוב - אתה גם להשאיר בשלווה את החדר שוב. ושוב חוזר אליו בחיבוקים, חיוך וכל ההורה שלו מקסים בדיוק באותו רגע שבו הוא מפסיק לצעוק שוב.

עם זאת, להרגיש את ההבדל: דבר אחד, אם התינוק פגע, הוא כואב משהו, הילדים האחרים שלו נעלבו או כלב השכן שלו מפוחדים ... במקרה זה, בוכה שלו וצעקה הוא לגמרי נורמלי להסביר - התינוק צריך את התמיכה שלך ותפור. אבל ממהר לנחם, לחבק ולהצביע על ילד שפשוט סידר היסטריה, שעלו ומנסה לדמעות ולצעקות כדי להשיג את עצמו - עניין אחר לגמרי. במקרה זה, ההורים חייבים להיות נחושים ולא להיכנע "על פרובוקציות".

כך, מוקדם או קצת מאוחר יותר, הילד יהיה "להבין" (ברמה של רפלקסים): כאשר הוא hysteriate - הוא נשאר לבד, הוא לא מקשיב ולא להקשיב. אבל ברגע שהוא מפסיק לצרוח "שערורייה" - לחזור שוב, הם אוהבים ומוכנים להקשיב.

הרופא של הילדים הפופולרי המפורסם, ד"ר אאו קומרובסקי: "ככלל, על היווצרות של רפלקס יציב" כאשר אני לא צריך - אני לא צריך אף אחד, וכאשר אני שותקת - כולם אוהבים אותי "משאיר 2-3 ימים. אם ההורים מחזיקים בפעם זו - הם יקבלו ילד צייתן, אם לא, ימשיך להתמודד עם ההיסטריות של הילדים, גחמות ולא ציות ".

המילה הקסומה "בלתי אפשרית":

למי ולמה אתה צריך באנס

אין חינוך של ילדים בלתי אפשרי ללא איסורים. ועל כמה נכון אתה משתמש באוסר מילים (כגון "לא", "זה בלתי אפשרי", וכו '), תלוי יותר והתנהגות של הילד. מה שנקרא "קשה" ילדים מתרחשים לעתים קרובות במשפחות שבהן מבוגרים לבטא את האיסורים "לא, זה בלתי אפשרי" או לעתים קרובות מדי (בערך ובלי), או לא להגיש אותם בכלל - כלומר, הילד גדל פנימה מתירנות מלאה.
בינתיים, ההורים צריכים להשתמש בזהירות באיסורים בעת העלאת ילדים. קודם כל, בגלל הביטחון של הילד עצמו וסביבתו לעתים קרובות תלוי בזה.

מאת כמה כראוי (וכדי להיות - באופן שיטתי) הילד מגיב לאיסור, הוא תלוי בעיקר בביטחונה. אם הילד מתגלגל על \u200b\u200bהקטנוע, נסחף את התהליך, ומיד נעצר לפני זרימת המכוניות, בבירור והגיב בצייתנות על הקריאה של האם "עצור, אז זה בלתי אפשרי!" - זה יחסוך לו את החיים. ואם הילד לא רגיל ל"ברזל "להגיב לאיסורים, לא תוכל להציל אותו מתאונה: מבלי להגיב על" זה בלתי אפשרי ", הוא ישתמש בידיו לתוך האש, צץ על הכביש, המחבת המפנה עם מים רותחים וכדומה.

במובן מסוים, המילה האסורה "זה בלתי אפשרי" יש נכס ביטחוני עבור הילד. המשימה ההורים שלך ללמד את הילד באופן מיידי להגיב על האות וצייתן לו.

דווקא משום שאיסורים משחקים תפקיד חשוב כזה בגידול ילדים צייתנים, ההורים צריכים להיות מסוגלים להשתמש בהם כראוי. ישנם מספר כללים שיעזרו להם:

1. יש צורך לאכול את המילה "בלתי אפשרי" זה הכרחי ורק במקרה (לרוב - או אם האיסור בוחן את האבטחה של הילד עצמו ואנשים אחרים, או כדי לציית לנורמה החברתית המקובלת - זה הוא בלתי אפשרי לזרוק אשפה שבה הוא נפל, אי אפשר להתקשר ולהילחם ולא. עמ ')

2. הילד חייב להבין בבירור שאם משהו אסור לו - האיסור הזה הוא תמיד מתנהג. לדוגמה: אם לילד יש את אלרגי החזק ביותר חלבון חלב וזה לא יכול להיות גלידה, גם אם הוא מביא 15 "חמישה" מבית הספר בבת אחת - גלידה עדיין יהיה מוחרם.

3. איסור סוג "לא" או "זה בלתי אפשרי" הוא מעולם לא דנו. כמובן, ההורים צריכים להפוך את התינוק בפירוט ביותר ובאופן מובן ככל האפשר, מדוע הם אוסרים אותו או אחר, אבל העובדה של האיסור לעולם לא הופך לנושא הדיון.

4. זה לא מקובל כי עמדות ההורים לכל איסור לא מסכים. לדוגמה, אבא אמר "לא", ואמא אמרה - "אתה יכול".

5. כל "לא" יש לראות בכל מקום: ובאפריקה 5 שנים מאוחר יותר - זה יהיה גם "לא". במידה רבה יותר, כלל זה לא נוגע אפילו לילדים ולהורים, ולקרובים רחוקים יותר - סבים, דודה ודוד וכן הלאה. לעתים קרובות, אחרי הכל, מצב זה מתרחש: למשל, אין ממתקים אחרי 17:00 (זה בלתי אפשרי (זה מקלקל את השיניים שלך), ואת הסבתא בחופשה אפשרי. וכו.

אם שום דבר לא עוזר

ב -99% מהמקרים של התנהגות גרועה של הילדים, בעיה זו היא בלעדית פדגוגית. ברגע שההורים מתחילים לבנות את מערכות היחסים שלהם לתינוק כראוי (הם ילמדו להשמיד כראוי לאיסורים ולהפסיק להגיב לצעקות ולדמעות של ילדים) - הגחמות והמרסנים של הילד יבואו "לא" ...

ד"ר א '. קומרובסקי: "אם ההורים מתנהגים כראוי ובלתי אנושיים, בעקביות וביסודיות, אם הם שומרים על נוכחותה של הרוח לפני גחמות הילדים והיסיונות והספנות לרצונם, אפילו לא להיכנע, אפילו כל, אפילו את החזק והרועש ביותר , ההיסטריה בילד יעבור 100% ופשוטו בעוד כמה ימים. אמהות ואבות, זכור: אם הילד אינו מחפש את מטרתו בעזרת היסטריה, הוא פשוט מפסיק לצעוק ".

אבל אם אתה עושה הכל נכון, לא להגיב על גחמות וייסטריות, בבירור לעקוב אחר הכללים לעיל, והשפעה מעולם לא הושגה - והתינוק עדיין צורח מאוד, בדרישה שלו, וממשיך להסתתר - עם הרבה ההסתברות שאתה צריך כדי להראות מומחים כזו ילדים (נוירולוג, פסיכולוג, וכו '), כי הסיבה במקרה זה לא יכול להיות פדגוגי, אבל רפואי.

העקרונות החשובים ביותר של החינוך

הנושא של החינוך של הילדים הוא עצום, multifaceted, multilayer הוא בדרך כלל קשה לתפוס על ידי אנשים רגילים. בכל שנה מיוצרים טונות של ספרים חכמים המוקדשים לגידול ילדים, אך לפני מאה שנה, רוב ההורים נוכחים על הבעיות הקשורות לאי-ציות של ילדיהם. ואת ההורים האלה, כאשר פתרון בעיות, יש צורך בתמיכה מסוימת, כמה עקרונות בסיסיים אשר הם יצטרכו לנווט. עקרונות אלה ניתן לייחס ל:

1. תמיד בשבח בנדיבות את הילד כאשר הוא מתנהג כראוי. למרבה הצער, אבל רוב ההורים הם "חטאים" על ידי העובדה שהם תופסים את מעשי התינוק הטובים, ורע - כמו מתוך הדירוג הארכת. למעשה, הילד גם בונה את התגובות ההתנהגותיות שלו ואת הדגמים, זה לעתים קרובות לא קיים לעתים קרובות "טוב" ו "רע" עדיין, והוא מתמקד בהערכת אנשים קרובים אליו. השבח ולעודד את ציותיו ואת התנהגות טובה, והוא ישמח לנסות לפעול לעתים קרובות ככל האפשר כפי שאתה מאשר.

2. אם התינוק הוא קפריזי ומתנהג כראוי - לא לשפוט את הילד כאדם! ושופט רק את התנהגותו ברגע מסוים. לדוגמה: נניח, הילד פטיה מתנהג רע במגרש המשחקים - דוחף, פוגע בילדים אחרים ומסיר את הסקופים והדלים שלהם. מבוגרים כל כך מושך כדי לנזוף ב Petya: "אתה ילד רע, אתה שפה עבירה ופריהאונד!". זוהי הדוגמה לגינוי של פטיט כאדם. אם שולחים כאלה הופכים למערכת - בשלב מסוים petya יהיה באמת להפוך לילד רע. לדבר petya כראוי: "למה אתה שומר את עצמך כל כך רע? למה אתה דוחף ומעליב אחרים? רק רעים גורפים אחרים, אבל אתה ילד טוב! ואתה מתנהג היום רע - אני צריך להעניש אותך ... ". אז הילד יבין שהוא כשלעצמו טוב, הוא אוהב ומכבד, אבל ההתנהגות שלו היום טועה ...

3. תמיד לקחת בחשבון את גיל ופיתוח של הילד שלך.

4. הדרישות שאתה מונע את הילד צריך להיות סביר.

5. עונש על התנהגות לא הולמת חייב להיות עקבי בזמן (אי אפשר לשלול את התינוק בן השלוש של קריקטורות ערב לעובדה שהוא בבוקר פאזלים מפונקים - ילד קטן לא יוכל לממש את הקשר של עונש שלא התנהלות ).

6. משתין את הילד, אתה עצמך חייב להיות רגוע. כל פסיכולוג יאשר לך: כל מקור, כולל ילד (לא משנה כמה זה לא), זה הרבה יותר טוב לשמוע אותך כאשר אתה לא צועק, אבל לדבר בשקט.

7. לדבר עם הילד (במיוחד במצבים כאשר הוא לא מקשיב, מטפס, hystertitis, ואתה מוטרד וכועס), תמיד להתמקד הטון שלך לדבר מנריו - אתה רוצה לדבר איתך כל כך הרבה?

8. אתה תמיד צריך להיות בטוח שהילד מבין אותך.

9. דוגמה אישית היא תמיד עובד הרבה יותר טוב מאשר לשלוח איך זה כראוי או לא כהלכה להמשיך. במילים אחרות, העיקרון: "עושה כמו שאני" מביא ילד לפעמים ביעילות רבה יותר מאשר העיקרון "לעשות את הדרך בה אני אומר." להיות דוגמה לילדים שלך, לזכור מה הוא מודע או לא, אבל הם במובנים רבים להעתיק שלך.

10. כהורה, כמבוגר, אתה תמיד צריך להיות מוכן לתיקון ההחלטות שלך. זה נכון במיוחד עבור ההורים של ילדים 10 שנים ומעלה כאשר ילד כבר מסוגל להצטרף לדיון, להביא טיעונים וטיעונים, וכו ' הוא חייב להבין כי ההחלטה היא תמיד שלך, אבל אתה מוכן להקשיב לו ובנסיבות מסוימות אתה יכול לשנות את ההחלטות שלך לטובת הילד.

11. המטרה היא להעביר לילד, מה יהיה תוצאה של מעשיו (במיוחד אם הוא שגוי). אם התינוק זורק צעצועים מתוך העריסה - לא להרים אותם, ואת פירור יגדל במהירות, כי כתוצאה מהתנהגות כזו הוא משולל צעצועים. עם ילדים מבוגרים יותר במצבים רציניים יותר אתה יכול פשוט לבטא - מה קורה אם התינוק יוצא כל כך וכך ...

Rast הילד צייתן והולם הוא לא קשה כמו שזה עשוי להיראות במבט ראשון. ההורים רק צריכים לנתח ולשלוט בתגובות ההתנהגות שלהם - להיות ילד עם דוגמה ראויה, לא "להמשיך" מן ההיסטריה של הילדים וגחמות, לדבר ברצון עם הילד, כיבוי אותו בשלווה מי או פתרונות אחרים.

לַחֲזוֹר