איך נשים שבעלה מת. איך לשרוד את מות בעלך האהוב כדי שלא יתחיל דיכאון? כיצד לשחרר את המנוח? שיטות אקטיביות של "שיקום": מה ניתן לעשות

האדם, למרבה הצער, אינו נצחי - ואפילו האנשים הטובים והאהובים ביותר עוזבים אותנו במוקדם או במאוחר ...
קשה לשרוד, מרירות האובדן מאפילה לנו באופן זמני על כל מה שבעולם - אבל, כך או אחרת, החיים ממשיכים ואנו צריכים למצוא את הכוח להמשיך הלאה.

לא משנה כמה שזה יהיה כואב וכואב לנו, תהליך האבל נחוץ לנו כעבודה מיוחדת של הנשמה - עבודת הניקיון, הגדילה והקבלה של העולם הזה כפי שהוא.
על מנת לבצע את העבודה הזו, עלינו לעבור את כל שלבי האבל עד הסוף, לקבל זאת לחלוטין ולשתות את הכוס הזו עד התחתית. אם נכשל ללכת בדרך זו בצורה נכונה, אם נתקע בנקודות מסוימות בדרך, תהליך האבל הופך להיות פתולוגי, ולפעמים לא נוכל להסתדר ללא עזרת פסיכותרפיסט.

התגובה הראשונה שלנו למותו של אדם אהוב היא הלם וחוסר תחושה. "זה לא יכול להיות" הוא הדבר הראשון שעולה כמעט לכולם: אנחנו לא רוצים ואפילו "לא יכולים" להאמין במה שקרה. לפעמים אדם כל כך כואב שנראה שכל התגובות שלו מעומעמות, ומבחינה חיצונית זה עשוי אפילו להיראות כמו אדישות: "הוא לא הזיל דמעה", אך בדרך כלל זו רק הגנה על נפשנו מפני רגשות חזקים מדי אינו מוכן להתמודד. למרבה הצער, חלקם לא מתמודדים, הם לא מצליחים ללכת רחוק יותר, והם "פונים לאבן" מבחינה פסיכולוגית לנצח, במיוחד במקרה של אובדן אנשים אהובים - ילדים, בני זוג, הורים - היקשרות רגשית אליה היה חזק ביותר.

התחושת קהות מוחלפת בשלב החיפוש: אדם מקבל את העובדה כי המנוח אינו בסביבה, אך הוא אינו יכול להאמין שזה לנצח. נראה כי המנוח רדף אחרי האדם האבל: כאן ברחוב נדמה כי חלף על פניו, מישהו צחק באותו אופן, משהו חרק בחדרו ועל גב כיסא - הסוודר שלו ... רדוף כל הזמן על ידי התחושה שמי שמת - למעשה, הוא נמצא במקום קרוב מאוד. לפעמים אדם מתחיל לחשוב שהוא מאבד את דעתו (ולפעמים, אבוי, זה בעצם קורה) - במיוחד אם האבל בחייו חזק מאוד או פשוט - הראשון, כלומר, הוא לא חווה דבר כזה בעבר . שלב זה נמשך בין 9 ל -40 ימים: המאמינים מאמינים כי נשמתו של הנפטר בזמן זה היא על פני כדור הארץ ונפרדת מכל מה שהיה יקר.

בסופו של דבר אדם מבין את מציאות האובדן, ושלב של צער חריף נכנס, כאשר הייאוש ממש "מכסה" את ראשו והרבה תחושות ומחשבות מפחידות מופיעות: על חוסר המשמעות של החיים, על האשמה שלו לפני המנוח, שכעת לא ניתן לפדותו; על אותן מילים שלא נאמרו ועל אותן הבטחות שלא התקיימו - וכבר אינן יכולות להתממש ... מת, או טוב, או כלום "הומצא מסיבה מסוימת ...
לפעמים בשלב זה האדם האבל נסוג כמעט לגמרי לתוך עצמו, מתבודד, מתרחק מאהובים, לפעמים מזדהה בצורה כלשהי עם המנוח: מאמץ את הרגליו, ההליכה, המחוות; סימפטומים של מחלות שמהם סבל המנוח עשויים אף להופיע: סימנים של נשית, יתר לחץ דם או מיגרנה אצל אדם בריא לחלוטין. לרוע המזל, לא כולם עוזבים את השלב הזה, ונשארים באופן נפשי לנצח קרוב יותר למנוח מאשר לאלה המתגוררים לידם.

קשה לשרוד את כל זה, אבל זה חשוב: בסוף שלב זה נשברים הקשרים הרגשיים הישנים עם המנוח ונולדים חדשים. במוקדם או במאוחר, אך החיים נכנסים בהדרגה לשגרה הרגילה, ואובדן של אדם יקר מפסיק להיות האירוע החשוב ביותר בחיים. האבל כעת אינו חריף ומתמשך עד כאב, אלא כאילו הוא מתגלגל בגל בקשר לאירועים מסוימים: כאן מגיעה השנה החדשה הראשונה ללא המנוח; עכשיו חלף יום ההולדת הראשון שלו - בלעדיו; הנה הגיע מסמך על שמו בדואר או מכר ותיק שנקרא ממי שלא ידע דבר על מוות ... הדמעות זולגות וגוש עולה לגרון - אבל אנחנו כבר מתייאשים מכך שמה שקרה הוא מציאות, ושאנחנו חייבים לחיות. יום השנה למוות הוא בדרך כלל סוף מחזור זה.

השלב הסופי הוא קונסטרוקטיבי, הוא מתאים אותנו למציאות ומתפייס איתה. האבל נולד מחדש לזיכרון, לצער קל ועצב על העבר. האדם שעזב אותנו כבר לא חי בתודעה שלנו - אבל הדימוי שלו נשאר.
שלב זה חשוב ביותר: אחרי הכל, אתה יכול לעבור על כל הקודמים, אך לחסום את הזיכרונות ולא להכניס את דמותו של המנוח לחייך הנוכחיים - אז מלאכת האבל לא תושלם עד תום וההקלה אף פעם לא בא.
לעתים קרובות כל כך במשפחה שבה ילד מת, נראה שההורים "מוחקים" את הפרק הנורא הזה מהחיים, ואוסרים על עצמם, על קרובי משפחה ועל ילדים אחרים לחזור לאותם אירועים קשים. זוהי דרך להרס עצמי עבור כל בני משפחה כזאת, שכן יש חשיבות רבה לאפשר התמונות של הנפטרים להיות קרובים, עד כמה חשוב לשמר את זכרם של כל מי שהיו חלק מחיינו ואת השמחה ש האנשים האלה בחיינו היו ...

בעלי מת, מה לעשות, איך להבין שהוא לא יהיה שם? חיוכו, פניו, ידיו העדינות עדיין מול עיני. מה עלי לעשות?

בעלי מת מה לעשות, איך לחיות:

אני לא רוצה להבין שעם הזמן הכל יעבור, זה לא יעבור, אני מרגיש רע.

כל החברים, השכנים והמכרים מדברים מילים סטנדרטיות, מסיטים את עיניהם, מנסים לעזוב בהקדם האפשרי.

אם לא לעבודה, הייתי משתגע. אבל זה במהלך היום, מה עלי לעשות עם המחשבות שלי בערבים או בלילה? לאן לברוח מהם?

נהגתי לסמוך עליו, לספר לו, להתייעץ איתו. עכשיו מה? איך לחיות?

המוות הוא תמיד הפתעה והלם, כאב, פשוט כאב בלתי נסבל של אובדן. ככל שהיית קרוב יותר, האובדן נורא יותר.

בעלי מת, מה לעשות, איך הם חווים עובדה זו:

הפעם הראשונה לאחר מותו של אדם אהוב, אישה חווה הלם, משתוללת. הטבע עצמו מנסה להגן על נפשו של האורגניזם בתגובות כאלה.

האישה לא מתוקה:

• היא חלשה וכחושה.
• היא, מתלבשת, אוכלת.
• היא לא מאמינה באובדן של אדם אהוב, היא מצפה שהוא יחזור.

רק שאלות ההלוויה מובילות אותה לפעמים למציאות של המתרחש. אישה פועלת באופן מכני, אולי היא לא זוכרת את הפרקים האלה לאחר חלוף הזמן. מי שהיה בהלוויה, מה שהם אמרו ועשו, נשאר נשכח לה.

לאחר ההלם הראשון מגיעה תקופה של התפרצות רגשית. לבסוף, ההבנה של עובדת האובדן הבלתי הפיך של אדם אהוב מביאה אישה למצב של גירוי מתמיד, אפילו כעס.

סצינות של מריבות לשעבר צצות באופן קבוע, ותחושת אשמה על כך מתחילה לכרסם.

סיוטים רודפים, האישה מפחדת להיות לבד, הפחד מהחושך נכנס.

מחלות שונות הקשורות למערכת חיסונית מוחלשת עלולות להחמיר: אסטמה, הפרעה בלב וכלי הדם. אוטם בשריר הלב אינו נדיר בשלב זה.

לאחר ההלוויה כולם הולכים הביתה - לכל אחד יש את הדאגות שלו. רק אישה שקברה לאחרונה את בעלה עדיין זקוקה לתמיכה. היא תזדקק לה הרבה מאוד זמן.

בתקופה זו אישה מגיעה לכל הניסיונות. לנסות לשכוח את אהובך? סצנות מהחיים יעמדו לנגד עיניך יותר משנה.

בעלי מת, מה לעשות, איך לעזור לעצמך לשרוד את האבל:

כמה זמן נמשך האבל? מתי אישה יכולה לצפות להקלה? הרפואה מדברת על התנאים של 1.5 - שנתיים. אולי יותר, הכל תלוי בחיבה שלכם זה לזה.

לאט לאט, החיים גובים את מחירם עם הדאגות והצרות. האישה מתחילה תקופה של פרידה רגשית מהמנוחה. זיכרונות של אדם אהוב אינם מביאים עוד כאב בלתי נסבל. הפצע לא כל כך מדמם, האישה מדברת על אובדן בחום, רגוע יחסית.

זרוק מה שאתה מרגיש. אני רוצה לבכות - לבכות. צעק - צרח כמה שאתה רוצה. אל תתאפק. זה באמת מביא הקלה. לדמעות של עצב יש השפעה מרגיעה, למרבה הפלא.

אתה רוצה לפרוש - לפרוש. אבל הפיכת המתבודד מסוכנת לנפשך. אתה צריך חבר או חברה בשלב זה.

אולי הם יגידו דברים שאתה לא צריך, יפריעו לך. אל תיעלב, במקרים כאלה של צער בלתי הפיך, אף אחד לא יודע מה לעשות, איך להתנהג. דבר אליהם בגלוי, זרוק את כל הכאב מהנשמה.

אם אתה רוצה ללכת לכנסייה, לך. כל אווירת האזכרה תורמת להקלה על מצב הרוח.

אתה לא יכול להישאר בבית, ללכת לעבודה, לאנשים, לא משנה כמה קשה זה ייראה. הורס אנשים. כשיום העבודה מסתיים, תוכלו להאזין למוזיקה האהובה על בעלכם המנוח, לצפות בסרטים האהובים עליו. יהיה לך יותר קל. חפשו עזרה מחברים אם זה בלתי נסבל להיות לבד.

הבעל נפטר, אנו חוזרים לחיים:

אם יש לך רצון עז לדבר על המנוח, אל תהסס לדבר. עם מי? חברים, צוות בעבודה, שכנים. ספר לנו איזה בן אדם הוא היה, אל תשמור את זה לעצמך.

עם רגשות עזים וסטיות בבריאות הנפש, תזדקק לעזרה של פסיכולוג או פסיכותרפיסט. תמיד לבקש עזרה, אין כאן שום דבר חריג. יהיה לך יותר קל.

כדי להבין את האישה שבעלה מת, ולייעץ מה לעשות, אדם יכול להכיר זאת היטב. אני מאוד מצטער בשבילך ו - "שהאדמה תנוח עליו בשלום".

תראה, הנה סרטון שיעזור לך כיצד לשרוד את מות אדם אהוב:

כשפתאום כל כך בעצמה מות בן זוגה האהוב, נראה כי החיים מאבדים את משמעותם. וגם אם אתה נשוי שנים רבות והשארת אחריך יורשים, קשה לדמיין כיצד להמשיך לחיות ללא רוח משפחה. במקרה זה, עצת הכומר תעזור לך להבין כיצד לשרוד את בעלך האהוב. אחרי הכל, כידוע, כאשר אדם נכנס לעולם המוות, קרובי משפחה עלי אדמות צריכים לעזור לו להגיע לגן עדן בכל דרך אפשרית.

עצת הכומר כיצד להתמודד עם מותו הפתאומי של בעלך האהוב

1. אדם שנפטר באמת צריך טיפול באנשים הקרובים אליו שנשארו כאן על כדור הארץ החוטא הזה. כולם צריכים לזכור שכאדם אדם לא נעלם. יש לו נשמה אלמותית, אבל אם במהלך חייו הוא לא היה מאמין, הרי שכדי לשרוד את מותו, עליך לשקול היטב את נפשך. מלכתחילה, אל תתמאס מצער. ייאוש הוא אחד משמונת החטאים הקטלניים. אם אתה מאפשר לו להתיישב בנשמתך, אז תיווצר בו ריק.
2. נסה להירגע, להשקיע את כל כוחותיך, אהבה למנוח. התפלל עד היום ה -40. זה הכרחי הן לנשמתך והן לנשמת בעלך.
3. זכור כי לאחר חיים אלה עלי אדמות, בהחלט תיפגש עם בן / בת זוגך, ועל כן תחשוב האם מגיע לך חיים טובים לאחר מותך. אל תשכח כי קינות מוגזמות, מייללות על המתים, אינן תואמות את האורתודוקסיה. שכח את האבל. זה לא יעזור לא לך ולא לאהובך שהלך לעולם אחר. זכור כי הבעל חי, אך הוא חי עם אלוהים.
4. כתוב פתק ותרם במקדש לשלום בן זוגך. התפלל יותר ובקש מה 'שיעזור לך להתמודד עם האובדן הקשה הזה. וכלל זה חל לא רק על השאלה כיצד לשרוד את מות בעלה לאשה מבוגרת, אלא גם לאלמנה צעירה. זכור שחייך על פני כדור הארץ אינם מסתיימים. יש צורך להאמין בקב"ה ולהמשיך לחיות, לשמוח כל יום.

אישה, מרצון הגורל, הפכה לאלמנה, חווה הלם רגשי עצום, כל עולמה משנה את צורתו.

בתנאים כאלה, התשובה לשאלה כיצד לשרוד את מותו של בעל אהוב הופכת לחיונית ורלוונטית.

אובדן של אדם אהוב הוא תמיד טרגדיה, אבל וכאב, אבל מותו של בעל אהוב הופך לחוויות גדולות עוד יותר. מערכת היחסים של בני הזוג מאוד מסובכת, יש ביניהם קשר מיוחד ובלתי דומה, כי הם חולקים דאגות, שמחות, צער ובהצלחה לשניים.

במשך שנים רבות הם יוצרים חיים משותפים, מציידים את קיומם, מגדלים ילדים, מחממים זה את זה בלילה. וכאשר יום אחד אדם אהוב, האדם היקר ביותר יוצא לפתע, נשמתו של בן זוג אוהב נופלת לתהום של צער, בדידות וחוסר תקווה.

האם יש דרך לצאת מהמצב הזה? איך אישה יכולה להשלים עם המילה הנוראית "אלמנה" וללמוד לחיות? והאם זה אפשרי?

נלכד על ידי צער

בהתחלה, הלם מותו של אדם אהוב כל כך חזק עד שאי אפשר להירגע. אבל הניסיון להתגבר על המצב הזה לא שווה את זה, וזה לא יעבוד, הנפש מצילה את עצמה עם שטויות כאלה.

ברגע זה, אישה, שנותרה ללא תמיכה ותמיכה לאחר מות בעלה, עלולה להתייסר בתחושת אשמה, בדרך כלל דמיונית, וחושבת אם היא תוכל לשנות את מהלך הדברים איכשהו. זהו שלב בלתי נמנע שאין להדגיש אותו.

צעירות רבות שאיבדו אדם אהוב בשיא חייהן חוות כעס הנגרם על ידי ייאוש כלפי אחרים בשלומם, ולדעת האלמנה אין מספיק צער על העבר.

אם מצב רגשי זה לא עובר במשך זמן רב או מחמיר, יש צורך להתייעץ עם פסיכולוג.

אי רצון לקבל את הבלתי נמנע, אישה מוכה יגון מכחישה נפשית את מה שקרה, לא מודה במחשבה שזה יכול לקרות לה. התוצאה של חוויות עמוקות יכולה להיות דיכאון, ניתוק מהחיים, מצב של אדישות ואדישות.

בימים הראשונים לאחר האירוע, חוויות כאלה הן בלתי נמנעות וחלקן נורמליות, אתה צריך לעבור אותן, אבל ריכוז ממושך בהן כבר מסוכן.

לכן, כל כך חשוב להתחיל את השלב הבא - ללמוד לחיות בלי אדם אהוב, לבנות מחדש את עולמך וחייך.

איך לשרוד את מות בעלך האהוב

לאבד אדם אהוב ואהוב פירושו לחוות את ההלם הקשה ביותר, שקשה להתאושש ממנו. זה יכול לקחת שנים, הרבה תלוי באישיות האישה.

הזמן מרפא

לפעמים אתה צריך להסתמך על אמירה עתיקה זו ופשוט להאמין ששבועות, חודשים יחלפו, והכאב לאט לאט ייסוג, יתחבא בפינה הרחוקה של הנשמה שלך ויזכיר לך את עצמך בזרמים נדירים של עצב קל ונוסטלגיה.

הרשה לעצמך להתאבל

זה הכרחי כדי שהנשמה תתמתן בכבשן האובדן ותתכונן לחיים חדשים. אי אפשר ופשוט מסוכן להניע רגשות כבדים כאלה לתוך עצמך, "להתחזק" ולהפגין את חוסנו מול ניסיונות.

אתה יכול להירפא רק על ידי הבנה וקבלת הכאב שלך. דמעות לא בוכות ולא צער יהפכו למכשול בדרך להתחדשות, עלולות לעורר מצבים רגשיים קשים בעתיד.

להרפות זה לא אומר להתאהב

יש נשים שחושבות שכל ניסיון להתמודד עם האבל, לצמצם אותו, הוא בגידה בבעל שנפטר. אך בכך הם לא רק מתאבלים על מותו, אלא גם מסיימים את חייהם.

אין סוף זכרונות מהעבר, חרטות, דמעות, הסתגרות, נסיגה - האם אדם שאוהב אותך ירצה בכך?

שמור את הזיכרון שלו בלבך, אבל המשך לחיות ולנסות ליהנות מכל רגע, כי מול המוות הוא זוכה לערך מיוחד.

יש צורך ליישב ולשחרר את הנפטר, לא בכדי מעידות הדתות שחוסר הנחמה של החיים מחשיך את רוח המתים.

תמיכה לאהובים

ילדים, קרובי משפחה, חברים יכולים לעזור לשרוד את מותו של בעל אהוב. יש צורך לפנות אליהם לעתים קרובות יותר, להיות בחברתם, להתעסק בטיפול בהם. זה יאפשר לך לברוח ממחשבות מרירות ולהשתלב בהדרגה בחיים האמיתיים.

אהבתם תעזור לפצע להחלים מהר יותר, לספק את התמיכה הדרושה וחום.

צדקה

נשים רבות רואות את הישועה בעזרה לנזקקים. הם פונים לבתי חולים, מקלטים, או מחפשים אנשים שאיבדו גם את יקיריהם.

על ידי עזרה לזולת, על ידי שיתוף איתם ברגעים קשים, נשים סובלות לומדות חוסן בהתמודדות עם האבל.

לעתים קרובות מותו של אדם אהוב בא פתאום, לאישה אין זמן לספר לו על רגשותיה, כמה הוא היה חשוב לה, אולי לבקש סליחה על כמה דברים או להודות לו על אהבתו ודאגתו. זה מחמיר את האבל והייאוש.

פסיכולוגים מייעצים לכתוב מכתב לבעלה ולהביע בו את כל היקרים, שלא היה לו זמן בעבודות היומיום. לאחר ששפכה את חוויותיה על הנייר, אישה תקל על מעמסה ותוכל לחשוב על חייה העתידיים.

נשים רבות רואות את משימתן העיקרית כדאגה לבעלה, הן מכפיפות את חייהן לאינטרסים, תוכניות והעדפות שלו. ובכל משפחה חלק חשוב מחייה של אישה קשור לגבר, כך שכאשר הוא נעלם לפתע, קשה לאלמנה למצוא מה לעשות וללמוד להיות לבד.

ברגע זה הגיע הזמן לחיות בעצמך, להתרכז בצרכים וברצונות שלך. חשוב להיות מסוגל לבנות דפוס פעולות שיעזור לך להיות מוסחת ולא להרגיש שמוותרת בחוץ.

הצבת יעדים חדשים צריכה להיות תנאי מוקדם. בהתחלה זה יהיה קשה, אבל אם ציון הדרך נבחר נכון, הוא יתחיל בקרוב למשוך ולעזור להשאיר מאורעות טרגיים מאחור.

פסיכולוגים מייעצים להקדיש לעצמך יותר זמן, לדאוג למראה ולבריאות שלך. שינויים חזותיים חיוביים יובילו בהתמדה לשיפור במצב הפנימי.

יצירתיות תעזור למצוא מוצא לחוויות ותחושות. התחל לצייר, לכתוב שירה, לעשות מחט, לצלם או לבשל. זה יאפשר לך להרגיש שוב את טעם החיים, להסיח את הדעת ולהחזיר בהדרגה.

זה טוב אם יצירתיות קשורה לתקשורת של אינטרסים, זה ירחיב את מעגל ההיכרות ויביא רשמים חדשים.

באופן כללי, כדאי יותר ליצור קשר עם העולם החיצון. אם בהתחלה זרים יתאמצו, אתה יכול פשוט לשוטט ברחובות, לשבת בבית קפה שקט.

זרימת החיים המהירה מסביב בוודאי תיגע בכמה מיתרים, תגרום לך לחשוב על עצמך ועל הצורך בשינויים לטובה.

לפעמים כדאי לבקר אצל פסיכולוג, הוא לא רק יקשיב בסבלנות, אלא גם ימליץ אילו צעדים נוספים יש לנקוט כדי להאיץ את תהליך השיקום והחזרה לחיים רגילים.

מותו של בעל אהוב הוא קטסטרופה שחייבים לחוות, להבין ולהתגבר, ומאגדים את כל החיוניות והרצון שלך.

ישנן דרכים רבות להשיג מטרה זו, והכי חשוב, השאיפה של האישה עצמה והבנתה שמותו של האדם היקר ביותר הוא בלתי הפיך, תצטרך להשלים עם זה וללמוד לחיות באופן מלא עם זיכרון בהיר, הכרת תודה ו חוֹם.

וידאו: הבעל מת. איך לא לאבד את עצמך

בעלי נפטר לפני 16 ימים. אני לא יכול לקבל עובדה זו. נשאר ילד. אני לא מבין למה האל שולח בדיקות כאלה? היה לי הכל: בית, בעל אוהב, חום ונוחות. איתו היה כמו קיר אבן. ועכשיו ... אחרי ההלוויה אמו גירשה אותי ואת בנה מהבית, כי הכל נרשם עליה והיא פשוט פחדה שאטען לאיזושהי ירושה. ואני לא צריך כלום. אז איבדתי הכל בבת אחת. עכשיו אנחנו גרים עם הבן הקטן שלי עם ההורים שלי. קיבלתי עבודה, אבל אני לא יכול להתמודד עם עצמי ולהסיח את דעתי, אני חושב עליו כל הזמן ובוכה. ובלילה, באופן כללי, מתחילה פאניקה .. וצועקים, ושואגים ורצים לאן שאתה רוצה. ההורים אומרים: אל תהרגו כל כך! ואיך לא להרוג? אני אוהב אותו ומתגעגע אליו מאוד. אני לא יודע מה לעשות. איך לחיות? איבדתי הכל ... אף אחד לא צריך אותי. אף אחד לא תומך בי כפי שהוא עשה. נדמה לי כל הזמן שזהו חלום. אם כי יותר כמו מישהו. לתרדמת שלי. הכל קפא. לא רוצה לחיות. אפילו למען הבן שלי, אני לא רוצה. זה כואב מדי בלי בעל. אני כל הזמן חושב על מוות.
תמכו באתר:

קסיו, גיל: 27 / 26.06.2018

מָשׁוֹב:

קסיושנקה, איך אני רוצה לחבק אותך. ושתף אותך בצערך. עכשיו העיקר לחיות את זה. תן לעצמך לבכות. לִזכּוֹר. הכאב ירגע בהדרגה. מעט מאוד זמן עבר. נהדר שיש לך הורים ובן. הם דואגים לך. קסיושה יקרה, יקרה, אני לא חושב שאלוהים מעניש אותך. תתפלל על בעלך, הכאב ייעלם. נשמתו חיה. האם אתה יכול לדמיין אם הוא רוצה שאתה, אהבתו, תסבול? לא. כוח לך, תמיכה, כן, זה מאוד כואב כשאתה מאבד חלק מעצמך, אדם אהוב. תנו לכאב להתפוגג. אתה נהדר למצוא עבודה, אבל אם אתה לא ממהר, אם אין צורך מיוחד בכסף, התנדב, התחל לעזור לפחות לבעלי חיים. תסיח את דעתך מדאגות של אחרים. זה מרפא מאוד! הרשה לעצמך לחיות באובדן ולעשות משהו למען נשמתו, להתפלל, לעזור לאחרים. תשמור על עצמך!

חיבה, גיל: -/06/27/2018

שלום קסיו! אני באמת מזדהה עם האובדן שלך, זה צער גדול ((אבל אתה לא לבד, יש לך הורים שתומכים בך, יש לך בן שהוא חלק מהאהוב שלך!
לאבל יש כמה שלבים, ולרגשות שלך יש מקום להיות בו. תבכה, תצעק, תראה את הרגשות האלה, אל תבלום. הזמן יעזור לך, מה שיעמעם מעט את הכאב.
אבל אל תגיד שאף אחד לא צריך אותך! הורים ובן צריכים אותך קודם כל. אין צורך לוותר על הכל, פשוט לקבל את הכאב הזה, לחיות אותו. קשה לך מאוד עכשיו, אבל לא תמיד זה יהיה כך. האם את הולכת לכנסיה? אולי זה יכול להקל מעט על הכאב. אולי כדאי לפנות לפסיכולוג טוב? זה יכול לעזור גם אם אתה רוצה לדבר, אם אתה רוצה לדבר עם מישהו שיבין אותך ויוכל לעזור?

אסיה, גיל: 36/27/2018

קסיו היקר, אני לא יכול לכתוב לך. פעם קברתי גם את האדם שאהבתי. הייתי אז בן 25, אבל בניגוד אליך, לא היו לנו ילדים. אני זוכר את עצמי באותה תקופה ואת הכאב שלי - הכאב הפיזי מאובדן של אדם אהוב. הכאב הזה חי איתי כל הזמן, מרפה רק בחלום. החזה שלי כאב כאילו היה חור. מעולם לא חשבתי על מוות, כי ידעתי שקודם כל זה חטא וידעתי שאחרי תהיה אמא ​​שתצטרך לחיות עם זה. בידיעה שבתה היחידה התאבדה. והם יסתכלו עליה בזלזול ברחוב, והיא לעולם לא תסלח לעצמה על כך שלא הצילה אותי מטמטום בלתי הפיך הזה.
אבל זה לא קשור אליי - זה קשור אליך. אתה נמצא כעת בהר עמוק. הכירו בכך ותנו לעצמכם זמן לחיות ולחוות זאת. כמה זמן אתה אישית צריך בשביל זה - אף אחד לא יודע. זה יכול להיות חודשים או שנים. אפשר לומר רק דבר אחד בוודאות - כל יום הפצע יחלים ויום אחד הוא יפסיק לכאוב. קשה לך להאמין בזה עכשיו, נראה לך שזה לנצח, אבל זה לא כך. יום אחד זה יפסיק לכאוב! כדי לעזור לעצמך להתגבר על GORGE אתה צריך: פשוט לחיות כל יום, לעשות את הדברים הכי פשוטים בכל יום: לקום, לשטוף, לאכול ארוחת בוקר, לנשק את הילד וכו '. המשימות הפשוטות והיומיומיות: כביסה, שטיפת הרצפה, הכנת אוכל וכו '. יש לך ילד - וזוהי ישועתך כעת. אתה אפילו לא יודע איזה. הוא באמת צריך אותך ואתה צריך אותו. עכשיו הילד שלך סובל גם אם הוא לא מבין מה קרה לאמא שלו - הוא מרגיש את המצב שלך והוא מאוד רע. אל תדחוף אותו משם, אתה חייב לעזור לו (להרגיש בטוח), והוא יעזור לך - הוא יראה לך בשביל מה אתה חי.
אל תחשוב על מוות, הרצון להתאבד הוא הרסני מאוד הן לגופך והן לנפשך. אני מאמין שאתה מאמין. אלוהים יודע הכי טוב מה אנחנו צריכים כדי להציל את הנשמה שלנו ואף פעם לא שולח ניסיונות שאנחנו לא יכולים לשאת, לעולם. אני עצמי שמעתי את המילים האלה פעמים רבות, אך משמעותן לא הגיעה אלי מיד. נראה לנו שהגורל אינו הוגן כלפינו, אך הוא אינו כך. היא בודקת אותנו רק - האם אנו יכולים לשרוד. אם נצליח, נהיה חזקים יותר. בהחלט תוכל. אתה רק בן 27, זה מעט מאוד ויש לך חיים שלמים לפניך. יום אחד היא תביא לך מתנות שאת אפילו לא יכולה לאחל לעצמך עכשיו.
אבל העיקר שעכשיו אתה פשוט חי. חיה כל יום, חיה אותו, אל תגדר את עצמך מצער, הרגיש אותו, "התאבד", אך יחד עם זאת האמין שיש לך את הכוח לעמוד.

אינה, גיל: 42 / 27.06.2018

מדבריך ברור שבעלך התכוון רבות בחייך, כך הכאב חזק יותר. כנס לאתר לספר על זה אם אתה רוצה.
הסבר לאהוביך שחשוב לך כעת לא להעמיד פנים ששום דבר לא קרה, אלא לדבר. אולי יש חברים שיתמכו.
החמות חבטה בך מכה נוספת, בבירור שלא הבינה את השלכותיה. גם אתה וגם הילד, בנוסף לאובדן בעל ואבא, יתרגלו לבית, אורח חיים אחר, סביבה אחרת. אמנם לא בקרב זרים, אך בכל דבר, שעון על הקיר, צלחת, מיטה - הכל שונה. אני לא חושב שכאמא היא סובלת פחות ממך, אבל ... צפויה חוכמה מהזקנים. אולי אתה או ההורים שלך תהיו חכמים יותר, דבר איתה שאתה לא טוען דבר על מנת לשקם לפחות תקשורת למען הילד, נכדה? אם זה עוזר עכשיו.
תנחומיי.

נאדז'דה, גיל: 36/06/27/2018

קסיושה היקרה!

האובדן שלך הוא כאב מדהים ... רק מי שאיבדה גם את בעלה האהוב יכולה להבין זאת. ואיני יכול לבטא במילים את האבל העצום שאני חש במכתבך. זה כואב להפליא להישאר לבד בלי אדם אהוב.

ה"תרדמת "וחוסר הרצון שלך לחיות הם שלב שכל האלמנות עוברות עליו. וזה כבד להפליא. אנשים לפעמים לא יודעים איך להגיב למוות, ובמקום לתמוך, להיפך, הם מתרחקים - הם מפסיקים להסתכל בעיניים, להתקשר, לדבר, לבוא לבקר. או שהם אומרים כמה מילים מגוחכות שכואבות עוד יותר.

אחת הדרכים האפשריות להתגבר על זה היא לפנות למטפל. בכה על כתפו, צעק ופרץ החוצה. אובדן של אדם אהוב הוא הטראומה החזקה ביותר, וקשה לחוות זאת לבד. מומחה מנוסה יעזור להקל על הסבל שלך. אבל זה לא יהיה קל. הדבר היחיד שחוסך אותנו הוא הזמן שיצטרך לחכות. סופרים יום אחרי יום
אבל לעבור את זה באמת טוב יותר עם מישהו מאשר לבד. בבקשה תחשוב על זה.

מריה מטז'ניה, גיל: 33/27/06/2018

צריך לחיות. ולמען הבן שלך, ואתה עדיין צעיר. האם אתה חושב שאם תפריע לחייך כאן ותפגוש שם את בעלך, הוא יאשר את מעשהך? ואם תסבול הכל באומץ ותעמיד את הבן שלך על הרגליים, דמיין כיצד בעלך יודה לך בפגישה.

סרגיי, גיל: 53/27/06/2018

שלום. קסיו, אנא קבל את תנחומי. כמובן שאובדן יקיריהם כואב מנשוא, אך הבן אינו אשם בשום דבר, הוא זקוק לאם! הזמן מרפא, מותק. בהדרגה, הפצע יחלים. אולי החמות פעלה בהלם, הזמן יעבור, והיא תשנה את דעתה, תתחיל לתקשר איתך ועם נכדה. אם אין רצון להילחם על הירושה, אז זה לא הכרחי, אבל אם אתה זוכר משהו, הבן שלך הוא היורש הישיר ויש לו זכויות. פני לפסיכולוג, שתו ויטמינים, תרופות נוגדות דיכאון. תתכונן לעצמך. אנחנו איתך.

אירינה, גיל: 30 / 27.06.2018

קסניה היקרה, אני מזדהה איתך מעומק ליבי. הקפד לבקר באתר http://www.memoriam.ru/ וכן להירשם בפורום של אותו אתר כפי שהוא http: // www .memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu. אני רוצה לתמוך בך ברגע הקשה הזה, כי אהובך נפטר, וזה באמת כואב ומר! ואת האבל אפשר לחיות רק דרך דמעות, יבבות והזמן מרפא הכל ...; ולא משנה כמה קשה עכשיו - להכיר בעובדה של מה שקרה בתוקף! מותק, תצטרך להשלים עם השכול - זה גורלו. ושלך הוא לחיות, והדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לזכרו הוא להפוך למאושר ביותר! מכיוון שזוהי מטרתו של אדם חי, ואז נשמתו תהיה במנוחה. עם הזמן, יהיו לך רגשות אחרים שחשוב לממש ולחיות, רק אל תתבייש בכלום! יש לך ילד, עליך להחזיק בו ולהיות חזק.המשך לחיות, למד לחיות בעולם הזה ללא זה שאיבדת. אל תחשוב שהוא נעלם לשום מקום הזיכרון שלו תמיד יחיה בליבך.חזיק מעמד, מותק, בבקשה תחזיק מעמד !!

מולאן, גיל: 27/06/2018

בקשה קודמת הבקשה הבאה
חזור לתחילת המדור

בקשות לעזרה לאחרונה

19.01.2020 הם נפרדו מבעלי, פוטרתי, ואמא שלי גוססת. אני רוצה למות, אני מקווה שהכאב ששורף בתוכי איכשהו יוצא.

19.01.2020 אני בן 32, נשארתי בלי עבודה, יש לי שלושה ילדים, איך להיות, איך לגדל ילדים ... אני רוצה לשים קץ לחיי, אבל בגידה, איך להיות ...

19.01.2020 אני מאבד את הלב ורוצה להיעלם מהעולם הזה. אשתי הצליחה להפוך את בתה נגדי וללמד אותי לקרוא לכל מיני עבירות ...

קראו בקשות אחרות

לַחֲזוֹר