"אני לא רוצה! אני לא! אל! אני בעצמי! " - משבר בגיל שלוש: סימני משבר וכיצד להתגבר עליו. משבר בגיל שלוש

לאחרונה, ילדכם היה תינוק מתוק ומלא חיבה שמנומנם בעריסה, אבל חלף קצת זמן, הסקרנות ומשבר של 3 שנים התחלפו - כך מכנים פסיכולוגים את התקופה שבה ילד או ילדה מקסימים הופכים לשובבות קפריזית שלא רודף אף בן משפחה... נראה שיש בעיות בחינוך או באופי, אבל עדיף להבין את הסיבות לעומק.

התנהגות של ילד בן שלוש בזמן משבר יכולה להשתנות ללא היכר: חשוב שההורים ידעו מראש על הניואנסים של המבחן הקרוב כדי לצאת ממנו בצורה עדינה ככל האפשר

תסמינים של משבר בילדים

1. הילד מתרחק ממבוגרים. יש עימות עם מבוגרים - הילד רוצה לעשות הכל בעצמו, כל העזרה שלך תתקבל בעוינות.
2. אתה צריך להשלים עם הרצון להגן על ה"אני" שלך, עכשיו הילד שלך מרגיש כמו מבוגר.
3. בדיבור של תינוק בן 3 אפשר לשמוע ניסוחים מהסוג הזה: "אני רוצה", "אני בעצמי".
4. הילד הופך לקנאי ותאב בצע, הדבר מחמיר כאשר התינוק השני נולד.
5. העקשנות מתבטאת בכל פרט - בין אם זה רצון ללכת יותר זמן, לקנות צעצוע או לא לאכול דייסה.
6. מזיקות היא תכונה נוספת, אם תשאלו ילד על משהו, הוא יעשה הפוך, ולא כי הוא רוצה, אלא רק מתוך רצון לשובבות.
7. מופיעה תוקפנות בלתי סבירה, לפעמים מדובר בנזיפה במבוגרים, בכי דומע, צרחות ילדותיות, עקיצות והתפרצויות זעם, במצב כזה להתמכר לגחמות, הכוונה למשבר של שלוש שנים, לא כדאי, אתה מסתכן בגידול אדם בלתי נשלט (אנחנו ממליץ לקרוא :).
8. הילד זקוק לתשומת לב רבה - אפילו אם תעזוב אותו לדקה, אתה תתמודד עם תוקפנות כלפיך - אתה יכול להיות מואשם כמעט בבגידה.
9. במהלך משבר של 3 שנים, ילד רוצה להיות הטוב ביותר בכל דבר, מרגיש תמיכה הורית - על הישגים אתה צריך לשבח כדי לעורר תחושת גאווה.

גורמים למשבר בעוד 3 שנים

קורא יקר!

מאמר זה מספר על דרכים טיפוסיות לפתרון השאלות שלך, אך כל מקרה הוא ייחודי! אם אתה רוצה לדעת איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך - שאל את השאלה שלך. זה מהיר ובחינם!

הסיבות למשבר הן בגלל התבגרותו של האיש הקטן. אם קודם לכן הוא הרגיש שהוא יצור חסר הגנה, כעת חלו שינויים משמעותיים בעולם הפנימי: נראה שהוא כבר מבוגר, לא מרוצה מהחיים. הורים בשלב זה מתנהגים איכשהו מוזר: הם מנסים להתנשא, מה שגורם לתוקפנות.

הצורה החריפה של המשבר נובעת מחינוך משפחתי לא תקין, אם אמא ואבא שללו מהתינוק את עצמאותו, לא אפשרו לו לקבל החלטות וטיפלו בו כל הזמן. לעתים קרובות, הורים צעירים מאופיינים בחוסר עקביות בהתנהגות: אבא מאפשר, ואמא אוסרת צעצועים. כל זה יוביל למשבר למשך 3 שנים.

כמה זמן נמשך המשבר שלוש שנים?

למשבר של 3 שנים אין גבולות ברורים; התקוממות נגד מבנה משפחתי אוטוריטרי יכול להתחיל בעוד 2.5 או 3 שנים. מהלך הזמן ומשך הזמן הזה נקבעים על ידי החינוך, על ידי המאמצים שההורים עושים כדי להתגבר על גיל קשה. עשויה לקחת כשנה עד שהתינוק יהפוך שוב לילד מוכר, ברוב המקרים המצב יציב עד גיל 4.

משבר של 3 שנים הוא מושג מותנה, שכן ילד יכול "למלוך" אפילו עד גיל 4 שנים

איך אתה יכול לעזור לילד שלך לעבור את התקופה הזו?

• כדי לשלול את הופעתו של משבר של שלוש שנים, אל תשתמש בסמכותית, משמורת מוגזמת תוביל לכך שבסופו של דבר תגדל ילד בחדר, זה ייצור הרבה בעיות בהמשך החיים. משמורת יתר מעולם לא הועילה.
• הורים צריכים לדבוק באותה מערכת חינוך, יש להסכים על כך מראש על ידי דיון בפרטים ובירור נקודות שנויות במחלוקת, לפתור בעיות עם סבים וסבתות – לרוב הם מפנקים את הנכדים מבלי להקשיב לכם.
• תתנהג ברוגע, לא נכנע לפרובוקציות של העריץ הקטן, עליו להבין שהתקפי זעם ודמעות לא יוציאו אותך משיווי משקל, לא יוציאו אותך ממניפולציות, יראו שלא ניתן יהיה להשיג את הגשמת התשוקה על ידי צרחות.
• אל תתווכח עם הילד, מנסה לכפות עליו את נקודת המבט שלך, בגיל 3 התינוק כבר יכול לקבל החלטות בעצמו, אם קודם גידרת אותו מהרבה דברים, עכשיו הגיע הזמן לחקור את העולם בלי איסורים - לתת לו להרגיש עצמאי.
• אסור גם לפקד על התינוק, זה יגביר את המתח העצבי, והיחס יתדרדר, עדיף לגלות איפוק, לתת לילד לחשוב שהוא מקבל את ההחלטה בעצמו.
• אתה לא צריך להכריח לקחת אוכל, כאשר מופיעים סימנים למשבר בגיל שלוש, תן לילד לבחור את משך הארוחה, הוא יכול ללכת, אולי הוא פשוט לא רעב, ואתה כופה את עמדתך, בדרך כלל התינוק בעצמו יודע כמה אוכל הוא צריך.
• ילד בן שלוש צריך עצמאות: אם הוא רוצה, הוא יכול לטאטא את הרצפה, לשטוף כלים, להשקות את הפרחים או אפילו לקחת חלק בכביסה - מטלות בית קטנות יהוו אהבה לעבודה קשה, גם אם לא. יעבוד טוב מאוד, תשבח אותו.

בזמן משבר, לילד, העצמאות שלו חשובה מאוד - כדאי לאפשר לילד להצטרף לפעילויות מבוגרים, לתת לו לעשות בחירה עצמאית

• הנחיות הפסיכולוג יסייעו להתמודד עם קשיים, אם ברצונכם להימנע מקונפליקטים, התנהגו בהתאם: בקשו את רשות הילד בכל הנוגע לאדם שלו, צאו לטיול - בררו אילו בגדים ילבש, תכינו ארוחת ערב - שאלו מה הוא. רוצה.
• היו הגיוניים - תיכנעו לדברים הקטנים, למשל, אם היום הילד רוצה לאכול את המנה השנייה לפני המרק, לא יקרה שום דבר נורא, גם ברצון לקחת את הצעצועים הללו לחצר אין שום דבר רע.
• עשו פשרות – תנו לתינוק לבחור את הפתרון הטוב ביותר עבורו, ההורים לא צריכים להציב אולטימטומים.
• למד את המאפיינים הפסיכולוגיים של ילדך, גופו של הילד אינדיבידואלי, שים לב לחולשותיו של הילד, בנה חינוך לא על עונש, אלא על תגמול חיובי.
• אם הילד לא מתמודד, אתה לא צריך לעשות הכל בשבילו, עדיף פשוט להציע לעזור. אם אתה נתקל בתוקפנות, אל תתעקש, תן לתינוק לעשות הכל תוך כדי, אתה יכול לעשות זאת מחדש בלעדיו.
• גילוי החום והחיבה הוא דרך בטוחה להתגבר על תופעות משבר, צריך לטפל בתינוק, לחבק ולשבח אותו לעתים קרובות יותר, זה יהווה בטחון עצמי אצל הקונדס הגדל, ויאפשר לו להרגיש אהוב ב. המשפחה. ילדים שנאלצים לחלוק אהבה עם אחיהם ואחיותיהם זקוקים במיוחד למחוות כאלה.
• אם אינכם יכולים להתמודד עם המצב בעצמכם, והמצב המתוח במשפחה מתגבר, עדיף להיעזר בפסיכולוג ילדים מקצועי.

אל תפחד לפנות לפסיכולוג עם ילד - מומחה פשוט יעזור לשרוד בשלווה את תקופת המשבר ויגיד להורים כיצד לפעול במצבים ספציפיים

1. קללות מתמדות יובילו לעובדה שהילד יתאכזב ממך, הפסיכולוגיה עוזרת להורים: אסור ללכת לאיבוד בגלל זוטות, כוס שבור לא תהפוך לטרגדיה, ותמיד אפשר לכבס מכנסיים מלוכלכים, התנהגות שלילית תוביל לתסביך אשמה אצל האדם הגדל, וזה כבר מאיים על השלכות חמורות יותר בבגרות.
2. טכניקות שובבות יעזרו להפוך את העניינים השגרתיים לבילוי מהנה וחסר דאגות ביחד; קל יותר לשלול משבר של שלוש שנים - אתה תבין כמה טובה טכניקת הורות כזו. הצעצועים האהובים עליך יבואו לעזרתך: הבובה רוצה לאכול רק עם התינוק, הדוב לא הולך לישון לבד.
3. גיל קשה נמשך זמן רב בשל העובדה שאתה בוחר בטקטיקות התנהגות שגויות: אין להשוות את הצלחת ילדך עם ילדים אחרים - עלולה להיווצר תחושת נחיתות, הילד יתחיל להתייחס לילדים אחרים באופן שלילי. עדיף להשוות הצלחה עם הדוגמה שלו.
4. דמותו של ילד תתגלה כמפונקת ללא תקנה אם תעליב אותו כל הזמן: מבולבל רחוק מההגדרה הטובה ביותר של כישוריו, גם אם הילד לא יכול לעשות משהו בעצמו. שבחו את השאיפה, הציעו מעט עזרה כדי להפוך את התוצאה לטובה עוד יותר.

אי אפשר להחזיר את האיזון המשפחתי האבוד לבד, גיל הילדים הקשה הופך למבחן כוח קשה. אם אתה לא יכול לפתור את הבעיות שנוצרו, אתה לא צריך להתבייש בעזרה פסיכולוגית: מומחה מוסמך יעזור בייעוץ ובמעשה, יכוון אותך לכיוון הנכון, יאפשר לך לגדל חבר מאושר ומלא בחברה.

דוקטור קומרובסקי על משבר 3 שנים וילדים שובבים

איך לגדל ילד מפונק? מה ההורים צריכים לדעת? האם ניתן להעניש ילד? כמה קל להתגבר על משבר? מתי עלי לפנות לרופא? ד"ר קומרובסקי יענה על שאלות אלו בסרטון שלו, הוא ידבר על ההיבטים העיקריים של חינוך, ישתף טיפים שימושיים ועצות עם ההורים.

פסיכולוג קליני וסיב-לידתי, בוגר המכון לפסיכולוגיה פרי-לידתית ורבייה במוסקבה ובאוניברסיטה הממלכתית לרפואה של וולגוגרד עם תואר בפסיכולוגיה קלינית

שלום קוראים יקרים!

לאחרונה, המלאך החמוד ממש לא עזב את אמה צעד אחד, הוא היה תינוק צייתן וצייתן. המורד הנואש של היום לא רוצה לתקשר בשלווה עם הוריו, מתפוצץ בבכי מהיסטריה על כל מה בכך, הופך להיות קשה לשליטה. הורים צעירים המומים פשוט תופסים את ראשם, מתבוננים בשינויים הללו בהתנהגות ילדם. מה זה? שום דבר נורא לא קורה. התינוק שלך נכנס למשבר של שלוש שנים שכל המשפחה צריכה לעבור ביחד.

עידן הגילוי
אמא טבע העניקה לכל הילדים בלידתם סוג מיוחד של חשיבה. תינוקות כל כך מסודרים שבשלוש השנים הראשונות הם סופגים את כל החיים. הם סופגים רגשות, תחושות, מילים, פעולות שונות. והם עושים את זה בלי לחשוב בכלל, בלי להציב לעצמם יעדים. בזמן הקצר ביותר, תינוקות לומדים להחזיק את הראש, להסתובב, לשבת, לזחול וללכת. הם מבטאים את הצלילים הראשונים, מחקים מבוגרים, ואחר כך מילים וביטויים. ילדים מבינים את משמעות הדיבור של מבוגרים ולומדים לדבר נכון בעצמם.
אבל בגיל שלוש, חשיבה חסרת מטרה מתפוגגת. התינוק מרגיש כמו אינדיבידואל, אדם. בגיל 3, התינוק מתחיל ללמוד לחיות בדרך חדשה. כעת הכרת המציאות שלו מתרחשת באמצעות חזרה חוזרת על פעולות, באמצעות אלפי "למה", שהורים לא תמיד יכולים לתת להם את התשובה הנכונה. הילד שואף ללימוד עצמאי של כל התופעות האישיות והעולם כולו, תוך שהוא דורש כבוד לעצמו.

קשיי גיל
גיל שלוש הוא הזמן שבו התינוק שובר את חבל הטבור של ההורה, נפרד מהם, מודע היטב ל"אני" שלו. תהליך זה כואב לא רק להורים, אלא קודם כל לפירורים שלהם. ההתנהגות של אמא ואבא, התגובה שלהם למתרחש יקבעו את המשך הקשר עם התינוק המרדן בכל הזדמנות. מערכות יחסים אלו בהחלט ישאירו חותם בל יימחה על התפתחותו הנפשית של הפעוט, ויהפכו אותו בעתיד למתבונן פסיבי בכל האירועים או למגלה אקטיבי, ללוחם עצמאי המגן על רעיונותיו או לאדם ביישן שלא יעז לומר "לא". " או "כן" בזמן.

בגיל זה באים לידי ביטוי רצון עצמי, שליליות, רצון עצמי ומחאה. מריבות אלימות בין הילד להורים מתחילות להתרחש. הילד לא רוצה לשמוע ולא שומע את הטיעונים והבקשות הסבירות של הזקנים, הוא עושה הכל הפוך. פסיכולוגים זיהו את הסיבות המובילות לאי ציות של ילדים בגיל המשבר של שלוש.
1. חוסר תשומת לב ממבוגרים. הילד בן השלוש למה מחפש תשובות לשאלותיו. אבל ההורים עסוקים בעבודה, בעבודות הבית, בשיחות טלפון עם חברות ובמפגשים עם חברים. אף אחד לא מקדיש תשומת לב ראויה למכיר ההולך וגדל של העולם הסובב, אינו שותף לגילויים הנלהבים הראשונים. הילד ניגש לאמו ומדבר על חבר חדש בגן. אבל לאמא אין זמן להקשיב לו. הילד ניגש לאבא, אבל אבא שולח אותו לאמא. הילד הוא כמו כדור קטן שקופץ מחבט אחד למשנהו. הילד מתחיל פשוט לא לשמוע את הבקשות של הוריו. הם גם לא רוצים לשמוע אותו!
היחס של ההורים. נסו להקדיש את כל זמנכם הפנוי לילדים שלכם, לתקשר איתם, לחיות לפי תחומי העניין שלהם, לחלוק איתם שמחה, להתגבר על מכשולי חיים קשים ביחד. אל תדחוף ממך תינוקות. יבוא הזמן שבו תזדקקו להשתתפותם, לאהבתם בזמן.
2. מאבק על אישור עצמי. הילד מוחה נגד טיפול הורי מופרז, ובכך מגלה את עצמאותו. זה קורה כאשר הורים מנסים למנוע כל פעולה של ילדם. פשוט הרבה יותר קל להם לעשות את הפעולות שהילד מנסה לעשות בעצמו. לשטוף את התינוק או לתת לו לשטוף את עצמו, להאכיל בכפית או לתת לו את ההזדמנות לחטט בצלחת עם כפית במשך 20 דקות, לשטוף חולצה ספוגה במיץ או לצפות ב"כביסה" עצמאית של תינוק בשירותים? שאלות כאלה עולות עבור כל הורה כאשר הוא הולך לעבודה או לבקר. עצמאותו של הפעוט לא רק מעצבנת את ההורים, אלא גם גורמת לכעס מסוים עם ההתנגדות והעקשנות של התינוק.
היחס של ההורים. עזרו לילדכם להיות עצמאי. תן לו את ההזדמנות לעשות הכל בעצמו. אל תכבה את הרצונות היקרים הללו אצל ילדים. אתה מסתכן לגדול במשפחה של עצלנים ופרנסה שיסתמכו על אמם עד שערותיהם האפורות. ניתן לשפשף מים שנשפכו על הרצפה, ניתן לכבס שמלה מרוחה בדיסה. לעולם לא תוכל להפוך עצלן מושרש לאדם חרוץ.
3. רצון לנקמה. לעתים קרובות מאוד, הורים מענישים את ילדם מבלי להבין את הסיבות לעבירה השלילית. ולשווא. חובה לברר את הסיבה. לפעמים ילדים נענשים על כלום. וזה מערער את אמונתו של התינוק בצדק ההורי ובאהבה חסרת אנוכיות כלפיו. ענישה לא הוגנת, הבטחות לא ממומשות והתנהגות לא ראויה של ההורים עצמם פוגעים באמונה בצדק ומעוררים רצון לנקמה מצד הילד.
היחס של ההורים. אל תענישו את ילדיכם מבלי להבין את מהות העניין. קיים את ההבטחות שלך לילדך. אל תטפח את התכונות השליליות של נוקמים צעירים אצל פעוטות.
4. אובדן ביטחון עצמי והצלחה. קל לפגוע במישהו שלא נלחם בחזרה. לעתים קרובות הורים מביעים מילים לא מחמיאות ושליליות, פוגעניות ולא הוגנות על הקטן שלהם, מבלי לחשוד שהם מחדירים לילדם תחושת נחיתות. האיש הקטן בטוח שלעולם לא יהיה לו מזל והצלחה בחייו. הוא מאבד את האמון ביכולותיו. האם אפשר לאבד את האמון בהצלחה בגיל שלוש? כן. זה יבוא לידי ביטוי בבירור בגן, בבית הספר, בחיי המשפחה.
היחס של ההורים. עקוב אחר הדיבור שלך מבלי להראות עמדות שליליות כלפי הילד.

תסתכל מקרוב על תינוקך ורגשותיו. עזרו לו לצמוח בקצב הטבעי שלו, בהתאם לאישיותו ולגילו. הילד שלך הוא העתיד שלך. ואתה צריך להילחם למען עתיד טוב!

התוצאה של התפתחות אינטנסיבית של הפעילות המשותפת של הילד והמבוגר בילדות המוקדמת היא, במיוחד, היווצרות מערכת ה"אני" של הילד משלו - חינוך מרכזי, עולה בסופו של שלב זה (לי בוז'וביץ'). ). הילד לומד להפריד את עצמו מהמבוגר, מתחיל להתייחס לעצמו כאל "אני" עצמאי, כלומר יש לו צורות ראשוניות של מודעות עצמית.

כל זה מביא לפיתוח רצונו של הילד, לפחות בגבולות הצרים של יכולותיו, לפעול באופן עצמאי, ללא עזרת מבוגרים ("אני עצמי"). תקופה זו נחשבת לקריטית ("משבר שלוש השנים"), שכן מבוגרים מתמודדים עם קשיים ביחסים עם הילד, שעלולים להפוך לעקשניים ביותר.

בלב משבר זה עומדת סתירה אובייקטיבית בין הנטייה החדשה של הילד לספק את צרכיו באופן עצמאי לבין רצונו של המבוגר לשמר את סגנון היחסים הישן ולהגביל בכך את פעילותו של הילד.

המשבר המתואר הוא כמובן זמני, אך התהוויות החדשות הקשורות אליו (הפרדה מאחרים, השוואה עם אחרים וכו') היא שלב חשוב בהתפתחות הנפשית של הילד.

הרצון של ילד בגיל זה לעצמאות יכול למצוא את הפתרון היצרני ביותר בדמות משחק, לכן "משבר שלוש שנים" נפתר על ידי המעבר של הילד לפעילות משחק.

משבר 3 השנים - הגבול בין הגיל הרך לגיל הרך - הוא אחד הרגעים הקשים בחייו של ילד.

ל.ס. ויגוצקי מתאר את המאפיינים של המשבר בן 3 השנים:

1. הראשון שבהם הוא נגטיביזם. הילד נותן תגובה שלילית לא לפעולה עצמה, אותה הוא מסרב לבצע, אלא לדרישה או בקשה של מבוגר. היא לא עושה משהו רק בגלל שמבוגר מסוים הציע לה את זה (הילד מתעלם מהדרישות של בן משפחה אחד או מורה אחד, ועם אחרים היא די צייתנית. המניע העיקרי לפעולה הוא לעשות את ההפך, כלומר, בדיוק ההפך ממה שאמרו לה) ... אבל זה לא אי ציות

2. המאפיין השני של משבר של 3 שנים הוא עקשנות. זו תגובת הילד, מתעקשת על משהו לא כי היא באמת רוצה, אלא כי היא בעצמה סיפרה על כך למבוגרים ודורשת להתחשב בדעתו. עקשנות היא לא ההתמדה שבה ילד מקבל את מה שהוא רוצה. הילד העקשן ממשיך להתעקש על מה שהיא לא כל כך רוצה, או לא רוצה בכלל, או שכבר מזמן לא רוצה;

3. המאפיין השלישי של משבר 3 השנים, אשר יהיה טבוע בכל תקופות המעבר הבאות, הוא הפחת. מה שהיה מוכר, מעניין, יקר לפני כן הוא ירידת ערך. ילד בן שלוש עלול להתחיל לקלל (כללי התנהגות ישנים מופחתים), לזרוק ואפילו לשבור צעצוע אהוב שהוצע בזמן הלא נכון (הצמדות ישנות לדברים מופחתות) וכו';

4. עקשנות, קרובה לשלילה ועקשנות, אך מכוונת לא נגד מבוגר ספציפי, אלא נגד נורמות ההתנהגות (פקודות) שננקטות במשפחה.

5. שרירותיות - כלומר, הילד רוצה לעשות הכל לבד: הרי זה לא משבר של שנה א', שבו הילד שואף לעצמאות פיזית, אלא הרצון לעצמאות של כוונה, עיצוב;

6. התפרעות מחאה. שמתבטא בריבים תכופים עם ההורים; עבור ל.ס. ויגוצקי. "הילד נמצא במצב של מלחמה עם אחרים, בעימות מתמיד איתם";

7. רודנות - מכתיבה את התנהגותו (אם יש ילד אחד במשפחה), מראה כוח רודני ביחס לכל מה שסביבו.

כל התופעות הללו יכולות להתבטא בעוצמות שונות.

אתמול התינוק שלך היה כל כך עדין וצייתן, אבל היום הוא מוציא התקפי זעם, גס רוח בכל הזדמנות, ומסרב בכל תוקף למלא את בקשותיה של אמו. מה קרה לו? סביר להניח שהילד נכנס למשבר כביכול של שלוש שנים. מסכים, זה נשמע מרשים. אבל איך מבוגרים צריכים להגיב להתנהגות ילדותית כזו ומה לעשות להורים שמאסו בגחמות?

בספרות הפסיכולוגית, משבר גיל שלוש מכונה תקופת חיים מיוחדת וקצרה יחסית של ילד, המאופיינת בשינויים משמעותיים בהתפתחותו הנפשית. המשבר אינו מתרחש בהכרח ביום ההולדת השלישי, גיל ההופעה הממוצע הוא בין 2.5 ל-3.5 שנים.

"אני לא רוצה! אני לא! אל! אני בעצמי! "

• תקופת העקשנות מתחילה בערך 1.5 שנים.
• ככלל, שלב זה מסתיים ב-3.5-4 שנים.
• שיא העקשנות מתרחש בגיל 2.5-3 שנים.
• בנים יותר עקשנים מבנות.
• בנות שובבות לעתים קרובות יותר מבנים.
• במהלך תקופת המשבר, התקפי עקשנות ומצב רוח מתרחשים בילדים 5 פעמים ביום. לחלקם יש עד 19 פעמים.

משבר הוא מבנה מחדש של ילד, ההתבגרות שלו.

משך וחומרת הביטויים של תגובות רגשיות תלויים במידה רבה בטמפרמנט הילד, בסגנון הגידול המשפחתי ובמאפייני היחסים בין האם לתינוק. פסיכולוגים בטוחים שככל שקרובי משפחה סמכותיים מתנהגים, כך המשבר נעשה בהיר יותר וחדות יותר. אגב, זה יכול לגדול עם תחילת הביקור.

אם לאחרונה ההורים לא הבינו איך ללמד ילדים להיות עצמאיים, עכשיו יש יותר מדי מזה. ביטויים "אני בעצמי", "אני רוצה / אני לא רוצה"נשמעים באופן קבוע.

הילד מודע לעצמו כאדם נפרד, עם הרצונות והצרכים שלו. זוהי הניאופלזמה החשובה ביותר של משבר הגיל הזה. לפיכך, תקופה כה קשה מאופיינת לא רק בקונפליקטים עם אמא ואבא, אלא גם בהופעתה של איכות חדשה - מודעות עצמית.

ועדיין, למרות הבגרות לכאורה, התינוק לא מבין איך לקבל הכרה ואישור מההורים. מבוגרים ממשיכים להתייחס לילד כאילו הוא קטן ולא אינטליגנטי, אבל מבחינתו הוא כבר עצמאי וגדול. ואי צדק כזה גורם לו למרוד.

7 סימנים עיקריים למשבר

מלבד החתירה לעצמאות, למשבר שלוש השנים יש סימפטומים אופייניים נוספים, שבזכותם לא ניתן לבלבל אותו עם התנהגות רעה ופגיעה בילדים.

1. שליליות

השליליות מאלצת את התינוק להתנגד לא רק לרצונה של אמו, אלא גם לרצונו שלו. לדוגמה, הורים מציעים ללכת לגן החיות, אבל התינוק מסרב בתוקף, למרות שהוא עצמו באמת רוצה לראות את החיות. העניין הוא שההצעות מגיעות ממבוגרים.

יש להבחין בין חוסר ציות לתגובות שליליות. ילדים סוררים פועלים על פי רצונותיהם, אשר לרוב נוגדים את רצונות הוריהם. אגב, השליליות היא לרוב סלקטיבית: הילד אינו ממלא את בקשותיו של אדם בודד, לרוב של אמא, ומתנהג עם השאר כבעבר.

עֵצָה:

אסור לדבר עם ילדים בנימה מצווה. אם לילדכם יש גישה שלילית אליכם, תנו לו את ההזדמנות להירגע ולהתרחק מרגשות מוגזמים. לפעמים בקשות, להיפך, עוזרות: "אל תתלבשי, אנחנו לא הולכים לשום מקום היום.".

2. עקשנות

עקשנות מבולבלת לעתים קרובות עם התמדה. עם זאת, התמדה היא תכונה שימושית בעל רצון חזק המאפשרת לאיש הקטן להשיג את המטרה, למרות הקשיים. למשל, לסיים לבנות בית של קוביות, גם אם הוא מתפרק.

העקשנות נבדלת ברצון של הילד לעמוד על שלו עד הסוף רק בגלל שהוא כבר דרש זאת פעם אחת. נניח שהזמנת את בנך לארוחת ערב, אבל הוא מסרב. אתה מתחיל לשכנע, והוא עונה: "כבר אמרתי שאני לא אוכל, אז אני לא אוכל".

עֵצָה:

אל תנסה לשכנע את הפירור, כי תמנע ממנו את ההזדמנות לצאת מהמצוקה בכבוד. מוצא אפשרי הוא לומר שאתה משאיר אוכל על השולחן, והוא יכול לאכול כשהוא יהיה רעב. שיטה זו עדיף להשתמש רק בזמן משבר.

3. רודנות

לרוב, סימפטום זה מתרחש במשפחות עם תינוק יחיד. הוא מנסה לגרום לאמו ואביו לעשות מה שהוא רוצה. למשל, בת דורשת מאמה להיות איתה כל הזמן. אם יש כמה ילדים במשפחה, אז תגובות רודניות מתבטאות בקנאה: התינוק צורח, רוקע, דוחף ולוקח צעצועים מאחיו או אחותו.

עֵצָה:

אל תעשו מניפולציות. ובמקביל השתדלו לשים לב יותר לילדים. הם חייבים להבין שניתן למשוך את תשומת הלב של ההורים ללא שערוריות והתפרצויות זעם. משכו את התינוק לעבודות הבית - לבשל יחד ארוחת ערב לאבא.

4. הסימפטום של פחת

עבור הילד, הערך של קבצים ישנים נעלם - לאנשים, בובות ומכוניות אהובות, ספרים, כללי התנהגות. פתאום הוא מתחיל לשבור צעצועים, לקרוע ספרים, לקרוא בשמות או להעווות את פניו מול סבתו, גסות רוח מוחלטת. יתרה מכך, הלקסיקון של התינוק מתרחב כל הזמן, מתחדש בין היתר במילים רעות שונות ואף מגונות.

הערה לאמהות!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תיגע בי, אבל גם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לֵדָה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

עֵצָה:

נסו להסיח את דעתם של הילדים עם צעצועים אחרים. במקום מכוניות, קחו את הקונסטרוקטור, במקום ספרים, בחרו בציור. לעתים קרובות להסתכל על תמונות על הנושא: איך להתנהג עם אנשים אחרים. רק אל תקראו הרצאות, עדיף לשחק את התגובות המטרידות של הילד במשחקי תפקידים.

5. עקשנות

הסימפטום הלא נעים הזה של משבר הוא לא אישי. אם השליליות נוגעת למבוגר ספציפי, אז העקשנות מכוונת לאורח החיים הרגיל, לכל הפעולות והחפצים שקרובי משפחה מציעים לילד. לעתים קרובות היא נפגשת במשפחות שבהן יש חילוקי דעות בנושא החינוך בין אמא ואבא, הורים וכו'. הילד פשוט מפסיק למלא את כל הדרישות.

עֵצָה:

אם התינוק לא רוצה לנקות את הצעצועים כרגע, קח אותו לפעילויות אחרות - למשל, לצייר. ואחרי כמה דקות תגלו שהוא עצמו יתחיל להכניס מכוניות לסל, בלי תזכורת שלכם.

6. מהומה

ילד בן שלוש מנסה להוכיח למבוגרים שהרצונות שלו יקרים כמו שלהם. בגלל זה, הוא נכנס לעימות על כל סיבה שהיא. נראה שהילד נמצא במצב של "מלחמה" לא מוכרזת עם אחרים, מוחה נגד כל החלטה שלהם: "אני לא רוצה ולא ארצה!".

עֵצָה:

נסו להישאר רגועים, ידידותיים, והקשיבו לדעות הילדים. עם זאת, התעקש על החלטתך בכל הנוגע לבטיחות ילדים: "אי אפשר לשחק עם כדור על הכביש!"

7. רצון עצמי

הרצון העצמי מתבטא בכך שילדים שואפים לעצמאות, וללא קשר למצב הספציפי וליכולות שלהם. הילד רוצה לקנות באופן עצמאי כל מוצר בחנות, לשלם בקופה, לחצות את הכביש מבלי להחזיק את ידה של סבתא שלו. אין זה מפתיע שרצונות כאלה אינם גורמים לעונג רב במבוגרים.

עֵצָה:

תן לתינוק שלך לעשות מה שהוא רוצה לעשות. אם יעשה מה שהוא רוצה הוא יקבל ניסיון שלא יסולא בפז, אם ייכשל יעשה זאת בפעם הבאה. כמובן, זה חל רק על מצבים בטוחים לחלוטין לילדים.

ייעוץ וידאו: משבר 3 שנים, 8 ביטויים של המשבר. מה שהורים צריכים לדעת

מה ההורים צריכים לעשות?

קודם כל, מבוגרים צריכים להבין שהתנהגותם של ילדים אינה ירושה רעה או טבע מזיק. הילד שלך כבר גדול ורוצה להיות עצמאי. הגיע הזמן לבנות איתו מערכת יחסים חדשה.

1. להגיב בצורה מאוזנת ורגועה.יש לזכור שהתינוק, במעשיו, בודק את העצבים ההוריים לאיתור כוח ומחפש נקודות תורפה שניתן ללחוץ עליהן. כמו כן, אסור לצעוק, להישבר בילדים, ועוד יותר מכך להעניש פיזית - שיטות קשות עלולות להחמיר ולהאריך את מהלך המשבר ().
2. הגדר גבולות סבירים.אין צורך להכות את חייו של אדם קטן בכל מיני איסורים. עם זאת, אסור ללכת לקיצוניות השנייה, אחרת, בגלל מתירנות, אתה מסתכן בגידול עריץ. מצא את "אמצע הזהב" - גבולות סבירים, שמעבר להם אי אפשר באופן קטגורי לחרוג. למשל, אסור לשחק בכביש, ללכת במזג אוויר קר ללא כיסוי ראש, לדלג על שנת היום.
3. עודדו הסתמכות עצמית.כל דבר שאינו מהווה סכנה לחייו של ילד, ילד יכול לנסות לעשות, גם אם בתהליך הלמידה נשברים כמה ספלים (). התינוק שלך רוצה לצייר על טפט? צרף נייר ציור לקיר ותן כמה טושים. מראה עניין אמיתי במכונת הכביסה שלך? אגן קטן של מים חמימים ובגדי בובות יסיח את דעתך מטריקים וגחמות במשך זמן רב.
4. תן את זכות הבחירה.חוכמת ההורים מציעה לתת אפילו לפעוט בן שלוש את הבחירה בשתי אפשרויות לפחות. למשל, לא לכפות עליו לבוש חיצוני, אלא להציע לצאת החוצה עם ז'קט ירוק או אדום :). כמובן שאתה עדיין מקבל החלטות רציניות, אבל אתה יכול לוותר על דברים חסרי עקרונות.

איך להתמודד עם גחמות והתפרצויות זעם?

ברוב המקרים, ההתנהגות הרעה של ילדים בני שלוש – גחמות ותגובות היסטריות – מכוונת למשוך את תשומת הלב של ההורים ולהשיג את הדבר הרצוי. איך אמא צריכה להתנהג במהלך משבר של שלוש שנים כדי להימנע מהתקפי זעם תמידיים?

1. בזמן התפרצות רגשית, אין טעם להסביר משהו לתינוק. שווה לחכות עד שהוא יירגע. אם אתם מוצאים את עצמכם בהיסטריה במקום ציבורי, נסו להסיט את תשומת הלב מה"ציבור" ולהסיט את תשומת הלב של הילד. זכרו איזה חתול ראיתם בחצר, כמה דרורים ישבו על ענף מול הבית.
2. נסו להחליק התפרצויות זעם בעזרת המשחק. הבת לא רוצה לאכול - שב ליד הבובה, תן לילדה להאכיל אותה. עם זאת, בקרוב לצעצוע יימאס לאכול לבד, אז כף אחת לבובה, והשנייה לתינוק (צפו בסרטון בסוף המאמר).
3. כדי למנוע גחמות והתפרצויות זעם בזמן משבר, למד לנהל משא ומתן עם ילדים לפני תחילת כל פעולה. לדוגמה, לפני היציאה לקניות, הסכימו על חוסר האפשרות לרכוש צעצוע יקר. נסה להסביר למה אתה לא יכול לקנות את מכונת הכתיבה הזו. והקפידו לשאול מה התינוק היה רוצה לקבל בתמורה, הציעו גרסה משלכם לבידור.

ל למזער את הביטוי של התקפי זעם וגחמות, נחוץ:

• להישאר רגוע מבלי להראות גירוי;
• לספק לילד תשומת לב וטיפול;
• להציע לילד עצמו לבחור דרך לפתור את הבעיה ( "מה היית עושה לו היית אני?");
• גלה את הסיבה להתנהגות זו;
• לדחות את השיחה לסוף השערורייה.

כמה הורים, לאחר קריאת המאמר שלנו, יאמרו שהם לא ראו ביטויים שליליים כאלה בילדיהם בני השלוש. ואכן, לפעמים משבר של שלוש שנים ממשיך ללא תסמינים ברורים. עם זאת, העיקר בתקופה זו הוא לא איך זה עובר, אלא למה זה יכול להוביל. סימן בטוח להתפתחות נורמלית של אישיות הילד בשלב גיל זה הוא הופעתן של תכונות פסיכולוגיות כמו התמדה, רצון וביטחון עצמי.

הערה לאמהות!

שלום בנות! היום אספר לכם איך הצלחתי להיכנס לכושר, להוריד 20 קילוגרמים, ולבסוף להיפטר מהתסבוכות הנוראיות של אנשים הסובלים מעודף משקל. אני מקווה שתמצא מידע זה שימושי!

בגיל 1.5 עד 2.5 שנים, ילד מתגבר על "מרחק" אדיר בהתפתחות.עד גיל 2.5-3 הוא מתפתח לאישיות - היחידה והייחודית, והאישיות הזו בת השלוש מתחילה להכריז בבירור על עצמה. והנה אירועים היסטוריים מתחילים להשתנות בזה אחר זה.
יום אחד אנו מוצאים מסמר שננעץ בקפידה בארון המהגוני האהוב עלינו, למחרת חתיכת דג אדום, שנקנה לשולחן החגיגי, נמצאת בקערה של החתול. אז הילד עשוי לעלות על דעתו לשטוף את הטלפון הנייד של אביו בסבון בערמומיות, או לצייר עץ חג המולד בדרכון שלו ליופי. נענש על הראשון, השני, השלישי ושוב, לאחר חצי שעה, ניתן לתפוס את התינוק על חם בזמן שהוא מנסה להשקות פרחי טפט ממזלף או לשטוף את החתול במכונת הכביסה. כאן כבר מתגנבת המחשבה בקרב ההורים, האם הוא באמת לועג?
כל רגיעה בחדר הילדים מתחילה להיראות חשודה למבוגר; באופן כללי, נראה שאתה בקו החזית, ו"מנהיג העורות האדומים" שלך נמצא בנתיב המלחמה.
בגיל 2.5, הדיבור של הילד כבר מפותח היטב. גם אותם ילדים שעדיין לא מביעים את עצמם באופן פעיל, בכל זאת, בצורה מנומסת למדי ולא במקום, מתחילים לחזור: "אני עצמי!"
באופן אקטיבי במיוחד דחפי העצמאות הללו באים לידי ביטוי כאשר אנחנו מאחרים איפשהו וממש לא יכולים לחכות שהתינוק יספק את גחמתו, כפי שנראה לנו.
באופן כללי, הילד נמצא כל הזמן באופוזיציה. זה עושה הכל הפוך, כאילו מעורר בכוונה סכסוך. אי אפשר להאכיל אותו, להשכיב אותו או לאסוף אותו לטיול בלי שערורייה. לעתים קרובות יותר ויותר יש קונצרטים בחנות או ברחוב.
היצור הקטן אך מהיר הדעת הזה מבין שיותר קל לנו להיכנע מאשר להביך את עצמנו. רמת ההתפתחות הרגשית והאינטלקטואלית של אישיותו מאפשרת אפילו לסחוט את הוריו!
זה בולט במיוחד בהסתגלות לגן. הורים לא מוצאים לעצמם מקום אחרי התקף הזעם שהתינוק זרק בחדר ההלבשה. בעבודה שלהם הכל נופל משליטה, כי הם בטוחים שהתינוק שלהם בגינה רע מאוד, לא בכדי הוא התייפח! אבל זה אפילו לא עולה בדעתה של אמא, היא מסרבת להאמין שכשהיא יצאה לרחוב בידיים רועדות, בנה או בתה מנגבים את דמעותיה ו(ממש שם!) שואלים מה יש בגינה לארוחת בוקר!
מה קורה? אנחנו מגדלים את הילד, כמו תמיד: קפדן בינוני, דמוקרטי בינוני. למה הילד מפסיק פתאום להתחשב איתנו? מדוע הרשויות הבלתי מעורערות קורסות בן לילה? והעניין הוא שאתה עומד מול קצה הקרחון הפסיכולוגי, שמבוסס על המשבר הידוע לשמצה של 3 שנים.
קצה הקרחון
משבר של 3 שנים הוא אבחנה.כפי שרופאים סובלים אותה על בסיס תסמינים האופייניים למחלה, כך פסיכולוגים החוקרים את הדפוסים הקשורים לגיל של התפתחות הילד זיהו וניסחו קבוצה של תסמיני משבר "אני עצמי".
שליליות. תגובה שלילית הקשורה ליחס של אדם אחד לאחר. הילד מסרב בדרך כלל לציית לדרישות המבוגרים. אבל אין לבלבל שליליות עם אי ציות.
עקשנות. עקשנות והתמדה הן תכונות שונות. הראשון הוא שהילד מתעקש על החלטתו. האדם דורש ורוצה להתחשב בו.
עַקשָׁנוּת. קרוב לנגטיביזם ועקשנות, אבל יש לזה תכונות ספציפיות. עקשנות היא מחאה נגד הסדר שקיים בבית.
רצון עצמי. הילד עצמו רוצה לעשות משהו. באופן חלקי, התנהגותו דומה למשבר של השנה הראשונה, אבל שם התינוק חתר לעצמאות פיזית. כאן אנחנו מדברים על דברים עמוקים יותר - על עצמאות בכוונות שלהם, בעיצובים שלהם.
פיחות של מבוגרים. הורים רבים מתארים את הזוועה של המשפחה כאשר אמא שומעת לראשונה "טיפש" מילד. התינוק בוחר כינויים בהתאם למאפייני התקשורת התוך-משפחתית.
מחאת מהומות. זה מתבטא בריבים תכופים עם מבוגרים. "כל התנהגות לובשת מאפיינים של מחאה, כאילו הילד נמצא במצב מלחמה עם אחרים, בעימות מתמיד איתם", כתב הפסיכולוג החינוכי ויגוצקי.
חתירה לעריצות. זה שכיח יותר במשפחות עם בן יחיד. הילד מפגין כוח רודני ביחס לכל העולם סביבו ומחפש זאת בדרכים רבות.
גאווה בהישג. התינוק מתחיל להיות רגיש למעשיו ולמעשיו, חווה בצורה חריפה פעולות מוצלחות ולא מוצלחות. מעריך את עצמו לפי תפקודו בעניינים מעשיים.
קבוצה של סימפטומים הקשורים לדמיון. דמיון מפותח מתבטא בשני אופנים. מצד אחד, התפתחותו מהווה בסיס לפעילות האובייקטיבית של הילד, יש לו את היכולת לחזות את התוצאה. בנוסף, בתקופה זו התינוק מתחיל לשחק באופן עצמאי, כולל חיבור סיפורים שממש לא קורים לו, או תקשורת עם בן זוג דמיוני.
מצד שני, דמיון יכול לפעול כפונקציה מגינה. אז ילד פתאום מתחיל להתפאר בהישגים שלא קיימים, וילד לא מוצלח באופן כרוני יתחיל להמציא הצלחה, לחבר עוד ועוד הישגים חדשים. לידה שניה
כל התהליכים הנפשיים מתפתחים בפעילות אובייקטיבית. פעולות עם חפצים משתפרות ממניפולציות אלמנטריות לשליטה בפונקציות ספציפיות: אכילה עם כפית, טאטוא עם מטאטא. בהדרגה, התינוק מבין שלא הנושא הוא שמנחה את העניין שלו, כפי שזה נראה קודם, אלא להיפך, שהוא מכפיף אותו לתחומי העניין שלו. הילד לומד לתכנן את פעולותיו עם הנושא ולצפות את התוצאה. במקביל, הוא מתחיל להבחין בקשר בין פעולה מוצלחת או לא מוצלחת לבין תגובתו של מבוגר אליה. דרך הערכת הורים, קרובי משפחה, הסובבים את הפירורים, נוצרת מודעות עצמית והערכה עצמית. מתעוררת תופעת ה"אני". עכשיו התינוק כבר לא אומר, למשל, "וסיה זה טוב", הוא אומר: "אני טוב". הילד מודע לעצמו כאדם. ולכן, המשבר של שלוש שנים בפסיכולוגיית הילד נקרא לעתים קרובות הלידה השנייה.
גם הדיבור של האדם הקטן בתקופה זו מתפתח באופן פעיל. ברמה התת מודע, הילד מרגיש שאדם שמכבד את עצמו צריך להצהיר על עצמו, כמו שאומרים, בקול. זה מה שהוא עושה כמיטב יכולתו.
לרוב, התינוק לא מבין מה בדיוק הוא רוצה, היכן הוא יכול לממש את כישוריו הלא מושלמים על מנת לקבל אישור והכרה, הוא מתחיל להיות עצבני, לדאוג. כלפי חוץ זה נראה כמו מחאה. אכן, עבורנו המבוגרים, הילד עדיין קטן, אבל עבור עצמו הוא כבר גדול. והיחס הלא הוגן ביותר אליו כמו פעוט גורם לו להתנגד ולמרד! מה לעשות?
השאלה הנצחית. כדאי לשנות את היחס לילד. נצטרך להודות שהוא כבר גדול, ללמוד להתחשבן איתו, סוף סוף לתת לו את ההזדמנות לממש את טענותיו לעצמאות.
קָשֶׁה? כמובן שהישג חדש - משחק תפקידים - יהפוך לעוזר טוב בבניית מערכות יחסים חדשות! בו, ילד יכול להיות כל אחד ולעשות הכל: לבשל מרק, לשטוף, לנסר, לבנות, לרפא, לגזור, לתפור, לפקד, לחנך, לנהוג במכונית ...
במהלך תקופה זו, הגיוני לתכנן מחדש את חדר הילדים, לשנות את עיצובו. צריכות להופיע בו פינות משחק: מטבח, בית בובות, בית מלאכה, חנות... הן לא צריכות להופיע רק ולשחק על ידי מבוגרים יחד עם הילד. הילד חייב לראות שהמשחק שלו עבורנו המבוגרים הוא עניין רציני. במשחקים כאלה הילד ילמד לתקשר ולממש את עצמו, דבר שהוא עדיין לא יכול לעשות בחיים "בוגרים" אמיתיים.
החברה היא תנאי הכרחי לפיתוח אישיות חדשה שנולדה. בו, בהדרכתו המוסמכת של מבוגר, יתפתח משחק עלילה כפעילותו העיקרית של ילד בגיל הגן, ובו - הערכה עצמית נאותה, יכולתו של אדם קטן לבנות מערכות יחסים באופן עצמאי.
לסיכום, ברצוני לומר להורים את הדברים הבאים. המשבר של שלוש שנים הוא שלב טבעי של מבנה מחדש של כל חיי הנפש של ילד. הילד שואף למימוש עצמי, הופך רגיש במיוחד לאופן שבו אחרים מעריכים את התוצאות שלו, הוא מפתח תחושה של כבודו שלו.
אם מבוגרים לא מבחינים בכך, הם עדיין מתייחסים אליו כאל יצור קטן וחסר כישרון, פוגעים בגאוותו, מגבילים את יוזמתו ומווסתים את פעילותו, אם הם לא קשובים לאינטרסים, אז מהלך המשבר מסלים. הילד הופך לקשה ובלתי פתיר, ותכונות התנהגות כאלה יכולות להשתרש בדמותו במשך זמן רב.
אם המבוגר שיחזר את מערכת היחסים שלו עם הילד, אז הקשיים מתגברים בקלות. במקרה זה האדם הקטן מפתח כבוד לעצמו כשיקוף של כבוד למעשיו מצד המבוגרים.
בהצלחה!

לַחֲזוֹר