אתה יוצא כבר זמן מה, אך עדיין אינך יכול להחליט אם האדם הנכון לידך הוא או לא? יש כמה טיפים איתם תדעו בוודאות שהבחור הזה הוא לא הסיפור שלכם.
זה לא מתאים לך אם:
1. הוא כל הזמן מוצא בך פגמים.
הוא צריך לאהוב אותך על מי שאתה, ולא לנסות לשנות. אז אם הוא ממשיך להתלונן על כל מהלך שלך, הגיע הזמן להיפרד ממנו. אתה לא צריך לבזבז זמן עם האדם הזה, עדיף לכוון אותו למצוא מישהו שיוקיר אותך, למרות כל חולשותיך.
2. תקשורת נשמעת לך לא אמיתית
3. אתה מרגיש שאתה נחנק
האם הוא מנסה להשפיע על השקפותיך והעדפותיך? לגרום לך כל הזמן להתלבש בצורה מסוימת ולהתנהג בצורה מסוימת? אם כן, הוא בהחלט לא הבחור המתאים עבורך.
4. הוא זקוק לאם יותר מחברה
יש שם הרבה חבר'ה שפשוט לא יכולים להפסיק להיות "הילד של אמא". הם כל הזמן זקוקים לאם שתטפל בהם ותספק כתף כשהם צריכים לבכות. אם החבר שלך הוא אחד מהם, הוצא אותו מהדלת הקרובה ביותר.
5. שכחת מה זה לצחוק נטול דאגות
שאלו נשים אילו תכונות צריכות להיות לבן הזוג האידיאלי שלהן, ותגלו שתשע מתוך עשר נשים רוצות גבר שיכול לעודד אותן. אז אם במערכת היחסים שלכם אתם מקדישים יותר זמן לקטט ולמיין דברים, במקום להביא שמחה אחד לשני, זה סימן שאתם נמצאים עם הבחור הלא נכון.
6. הוא לא מכבד אותך
כבוד הוא הבסיס של כל מערכת יחסים מוצלחת, ואם החבר שלך מתייחס אליך כמו לשטיפת פתח, פשוט תיפרד ממנו. אתה צריך למצוא מישהו ראוי יותר לאהבתך.
7. אחריות אינה חזיתו
אתה לא יכול להיות עם מישהו שאתה לא יכול לסמוך עליו בעבודה פשוטה, שלא לדבר על חייך. אז אם אתה מוצא אותו חסר אחריות, זו צריכה להיות סיבה מספקת בשבילך להיפרד ממנו ולעבור הלאה.
8. יש לך התנגשות מתמדת של רעיונות וערכים.
אם אתה וחברך לא נמצאים באותו המישור בכל הנוגע לחלומות ושאיפות, אידיאלים וערכים, עדיף לחפש את הדמיון הזה במקום אחר, ולא להילחם בו למשך שארית חייך.
9. הוא חמדן
לא משנה אם הוא לא מיליונר, אבל הוא צריך לפחות להיות אדיב לשלם עבור ארוחת הערב או לקנות לך לפעמים כמה דברים. אם הוא לעולם לא עושה זאת, הוא ללא ספק הבחור הלא נכון היום.
10. לעתים קרובות הוא חושב על האקס שלו
האם יש משהו מעצבן ולא נעים מזה? אם הוא לא יכול להמשיך הלאה ולחיות חיים חדשים, עדיף שהוא יחזור אליהם, ולא ישתמש בך כחיסרון.
11. החשדנות הוא בן לווייתו התמידי
אם החבר שלך לא יכול לסמוך עליך, איך הוא יכול לקוות שתסמוך עליו? אתה לא יכול לבזבז זמן עם מישהו שמרגל עליך כל הזמן או מאשים אותך בבגידה.
12. אתה מרגיש בודד
אם אתה מרגיש בודד למרות העובדה שאתה נמצא בזוגיות, זה בהחלט אומר שמשהו לא בסדר בזה. הגבר שלך צריך להיות איתך כל הזמן, ולא להשאיר אותך להתאבל.
13. לוויכוחים אין מקום ביחסי אהבה
הפגישות שלך צריכות להיות מהנות ורומנטיות. מאבקים מתמידים ומאבקים להוכחת אינדיבידואליות אינם סימן למערכת יחסים בריאה.
14. הוא כבר לא מדבר אליך את שלוש המילים היקרות.
לא משנה כמה זמן אתם ביחד, המלים "אני אוהב אותך" לעולם לא צריכות להיות מיושנות. אם שמעת אותם ממנו הרבה מאוד זמן, ייתכן שאתה נע לכיוונים שונים. הגיע הזמן שתתאהב במישהו אחר.
15. העתיד איתו נראה כואב
ברור שאם אפילו חלק מההצהרות הנ"ל מתרחשות במערכת היחסים שלך, אז סביר מאוד שעצם המחשבה על העתיד איתו תיתן לך אווז. במקרה זה תוכלו להיות בטוחים שאתם יוצאים עם האדם הלא נכון ולכן עליכם להתחיל לחפש זוגיות חדשה.
נראה שהפנטזיה של המורה היא אחת הפופולריות בתרבות - אצל גברים ונשים כאחד. ניתן להסביר זאת על ידי היבטים רבים: החל מדמותו של מנטור ועד תחושת דבר "אסור". ואם היחסים בין מורי בית הספר לתלמידיו בהחלט שגויים ורעים (אפילו בתיכון), באוניברסיטה גבולות המותר מטושטשים.
ה"חכמה "מבינה - האם זה רעיון טוב להיפגש עם המורה שלה מהאוניברסיטה ומה צריך לקחת בחשבון במקרה זה?
האם כדאי לך להתחיל מערכת יחסים עם המורה שלך?
אם אתה מבוגר ואתה עושה את זה כי אתה מאוד אוהב אותו - למה לא? במצב זה, אנו יכולים רק לייעץ כיצד עליכם לחשוב על המוטיבציה והכנות שלכם - האם אתם באמת אוהבים את האדם הזה או שאתם רק רוצים להשיג משהו? האם האישיות שלו היא שמושכת אותך או הדימוי שיצרת בדמיונך? האם תקשרת איתו לפחות כמה פעמים ב"מסגרת ניטרלית "מחוץ לשיעור? אם לא, כדאי שתכירו אותו קודם לפני שתכוונו למצב רוח רומנטי - זה יעזור להפחית את הסיכויים לתגליות לא נעימות בעתיד.
דברים שכדאי לקחת בחשבון לפני שנפגשים עם מורה
גלה אם באוניברסיטה שלך יש כללים ספציפיים ליחסים בין מורים לתלמידים. אם כן, הפרת כללים אלה עלולה לסכן את עבודתו של אדם אחר - ואף אחד לא ירוויח מכך.
אם לאוניברסיטה שלך אין מדיניות רשמית ביחס למצב זה, ככל הנראה יש כמה הנחיות שבשתיקה. האם זה נידון? האם זה בסדר לפגוש מישהו שלא מעביר אף אחד מהקורסים שלך? זכור שגם אם אינך עובר על כללים, מערכת היחסים שלך עלולה לגרום לבעיות.
גם אם מישהו אינו המורה שלך כרגע, עלול להיווצר מצב שהוא יהפוך למנטור שלך בעתיד. כחבר סגל ובגלל השפעתו על מורים אחרים, יש לו מידה מסוימת של כוח על התלמיד. מסיבה זו, אוניברסיטאות רבות מרתיעות את היחסים בין מורים לתלמידים.
בנוסף, חברי כיתה עשויים לתפוס את מערכת היחסים שלכם כיתרון לא הוגן, מכיוון שתהיו קרובים יותר לפחות לאחד המורים. המצב רק מחמיר אם זה עובד עם הקורס שלכם - היו מוכנים לקבל טיפול מיוחד בתמורה לקרבה - בין אם זה נכון ובין אם לאו.
כמובן שלא כדאי להשתמש בעמדתך - יחסים טובים יכולים להתקיים ללא ניגוד עניינים. ואם אתה מרגיש שאתה "נפול" בכל אחד מהנושאים, בקש שיעורים נוספים - כמו כל תלמיד אחר.
בנוסף, לקשר עם המורה עלולות להיות השלכות מורכבות לטווח הארוך. אם נפרדתם, עדיין תצטרכו להיפגש באופן קבוע אחד עם השני באוניברסיטה, או גרוע מכך, בכיתה. שאלות לגבי הגינות ההערכות שלך שהקשר שלך העלה קודם לכן תימשך, רק עכשיו אתה עלול למצוא עצמך בחסרון לא הוגן. גם אתה יכול לפגוע בבן / בת הזוג שלך, שכן כל דבר שתשתף עם חבריך יכול להתפשט ברחבי האוניברסיטה ולהשפיע על המוניטין של המורה או גרוע מכך, על עבודתו.
בסופו של דבר, עליכם לשקול את הכללים ולדון בסיכונים הפוטנציאליים של מערכת היחסים - רצוי לפני שמתחילים
מערכות יחסים רומנטיות בקרב בני נוער אינן נדירות. לעיתים קרובות מערכות יחסים אלה מקורן בידידות, מכיוון שתקשורת אינטימית-אישית הופכת לפעילות המובילה בגיל 14-15. הצורך בחבר קרוב כל כך גדול, שאם נער לא מוצא דבר כזה, אם אין לו מי שיספר את סודותיו, שיספר על חוויותיו, הוא מרגיש אומלל מאוד.
הורים רבים שיש להם ילדים הגדלים במשפחותיהם מודאגים מגיל בן או בת יכולים לפגוש. איך לדבר עם ילד בגיל זה? האם אני צריך לשכנע אותו, להוכיח שרגשות גדולים כלפי שכן על השולחן הם קצרי טווח? קודם כל, אתה צריך לנסות להבין את ילדיך, לאפשר להם לחיות את כל שלבי ההתבגרות בהדרגה. ההורים צריכים להיות עדינים, אך לא פולשניים. ילדים שנכנסו לעיתים קרובות אינם מבינים את הוריהם, מאמינים כי הם מנסים להגביל את חירותם בכל דבר.
קשיים העומדים בפני נער מאוהב
נער בן 15 כבר לא ילד, אבל גם לא מבוגר. הוא רוצה להיראות כמו מבוגר, ולכן בכל דבר הוא ישאף להוכיח את עצמאותו, את עצמאותו. כולל מההורים. לכן, אתה לא צריך להיות מופתע מכך שהילד לא מספר לך הכל על מה שקורה איתו, מפסיק לחלוק את חוויותיו. כבר קשה לו מאוד להתמודד עם רגשותיו הסותרים.
בנך בן החמש עשרה מתייסר למעשה משאלות כיצד לפנות לבחורה שאתה אוהב, איך להרוויח את תשומת לבה, כיצד לעורר חיבה לעצמך. אולי כל זה נראה לך טיפשי, כי אתה מבוגר והשאיר אחרי זמן רב חלומות ודחפים נעורים. בני נוער הם מאוד פגיעים וחסרי ביטחון, גם אם הם נראים גאים ולא נגישים מבחוץ. אם ברגע בו הוא מוצף על ידי אלפי מחשבות חרדות הוא יתחיל להציק בשאלות, תוכלו לקלקל את מצב הרוח לאורך זמן גם עבור עצמכם וגם עבור הילד.
אצל מתבגרים
אהבה ראשונה היא מבחן אמיתי גם לילד עצמו וגם להורים. מכיוון שהתחושה עצמה חדשה ומרגשת עבור נער, הוא לרוב אינו מסוגל לשלוט בה. הוא אוהב בפעם הראשונה, ונראה לו שזה לנצח. מערכות היחסים הראשונות של בני נוער תמיד מפתיעות את הוריהם. כאן בהכרח תתבלבלו: איך להתנהג ואיך להגיב? ואם אהבה גורמת לילד לסבול, מתיש, הוא נהיה עצבני וחרד, אז הוא זקוק לתמיכת ההורים שלך.
נסו לדבר איתו מלב אל לב: ספרו לנו על אהבתכם הראשונה, הבהירו כי אתם מבינים את רגשותיו ואינכם רואים בכך שטויות. אם ילד סובל מזמן רב, הוא בהחלט זקוק להתייעצות עם פסיכולוג. מומחה יעבוד איתו, יעזור להתגבר על תחושת חוסר התקווה והבדידות. בנוסף, פסיכולוג יעזור לכוון את רגשותיו ומחשבותיו בכיוון הנכון: לעיתים קרובות, כאשר הם חווים את אהבתם הראשונה, מתבגרים נוטשים את לימודיהם, מטלות הבית היומיומיות, מריבים עם אחרים.
בן כמה אתה יכול לצאת?
שאלה זו נשאלת על ידי הילדים והוריהם. זה באמת מרתק ושנוי במחלוקת מכיוון שאין מגבלת גיל ברורה מתי ניתן לאפשר לילד לצאת עם מישהו. ככלל, הכל קורה באופן מאוד לא צפוי והורים מוצגים בפשטות עובדה. הרבה תלוי גם ביחסים בין המתבגר לבחירתו או שנבחר. אם זו רק ידידות, יחסי ידידות, אז אסור לאסור עליהם. ילדים יכולים להיות חברים אפילו מהגן, מה רע בזה?
זה עניין אחר אם תהיו מודעים לכך שבנכם או בתכם התאהבו בפעם הראשונה. אלה רגשות אחרים לגמרי, וכאן הגיל חשוב. אם הילד רק בן 13-14, כמובן, עליכם להיות קשובים מאוד למה שקורה לו. חברות של מתבגרים יכולה להפוך בצורה חלקה למשהו יותר, ועל ידי כניעה לרגשות, נער יכול להתחיל. חשוב לקחת בחשבון שבגיל כה צעיר, ילדים יכולים לעשות דברים טיפשים בקלות. לא שווה לתת לכל דבר ללכת מעצמו. אבל פשוט לאסור להתראות זו גם לא אפשרות. גם אם נראה לך שמוקדם מדי לילדך לצאת עם המין השני, אל תגיד לו את זה. רק תערער את הביטחון שלו בעצמו ושתבין אותו באמת. מה שחשוב הוא לא הגיל כעובדה המאשרת שהילד מספיק מבוגר, אלא כמה הוא מוכן לקשרים הדוקים.
מוכנות פסיכולוגית
כשעונים לשאלה כמה שנים אתה יכול לפגוש, צריך לקחת בחשבון את מידת הנכונות של המתבגר למערכות יחסים: עד כמה הוא יכול להיות אחראי למעשיו, האם הוא מסוגל להודות בטעויות שלו, האם יש לו מספיק מודעות לגיל ההתבגרות ומערכות יחסים אינטימיות. האם נער מסוגל לחשוב לא רק על עצמו, אלא גם על בן זוג?
כמובן שבגיל 13-14 זה לא בא בחשבון. כשהוא מתבגר, בגיל 16-17 בערך, צעיר או ילדה כבר מבינים בבירור מה צריך להיות הנבחר שלהם, מבינים בדיוק איזה סוג מערכת יחסים הם רוצים שיהיה להם.
אַחֲרָיוּת
נער צריך לדעת שמגיל ארבע עשרה יש אחריות פלילית לעבירות. מערכת היחסים של מתבגרים היא דבר מורכב, לעתים קרובות יש להם מצבי קונפליקט שיכולים להיות מלווים בצרות שונות. רוב הילדים שגדלו במשפחות משגשגות עד גיל שש עשרה יכולים לקחת אחריות על מערכות היחסים שיש להם כרגע.
איך תוכלו לעזור לילדכם להיות בטוח יותר בעצמו?
כל כך קשה להחליט לעלות לפגוש את עמיתך החביב. נער, אפילו האמיץ ביותר, חווה לפעמים קשיים, הופך לפתע למביך וביישן.
ביישנות בגיל זה היא נורמלית לחלוטין, בתנאי שהם עובדים על זה, שהצעיר או הנערה רוצים בכנות להתגבר על האיכות הזו בעצמו. במקרים קשים במיוחד, כאשר נער פוחד באופן קטסטרופלי מדחייה או פשוט אינו יכול לבנות עם עמיתו, יעוץ פסיכולוג יעזור. המומחה ינחה אותו לפתור את הבעיה, יגיד לך כיצד להתגבר על החסרונות הדמיוניים שלך וללמוד לאהוב ולהעריך את עצמך.
שבריריות של מערכת יחסים
למרבה הצער, לרוב הרומנים בגיל העשרה אין סרט המשך ומסתיים ברגע שהם מתחילים. הסיבה לכך היא שאנשים צעירים פשוט לומדים לבנות יחסי אמון מן המניין זה עם זה. בני זוג צעירים כאלה יכולים להיעצר על ידי כל מה שקשור למבוגר חסר משמעות: אי הבנה של מניעי פעולות של חבר או חברה, הבדל באופי, איזו בעיה מזערית שתגרום לנער לחוש חסר אונים וייאוש. לכן, השאלה מתי אתה יכול להיפגש באמת חשובה. מסיבות ברורות, סביר להניח שבנים ובנות מתחת לגיל שש עשרה לא יהיו מוכנים למערכות יחסים ארוכות טווח.
האם אתה צריך לדבר עם בני נוער על יחסי מין?
נושא היחסים האינטימיים מדאיג מאוד את המתבגרים ואת הוריהם. מתבגרים מאופיינים בדאגות מפני אינטימיות פיזית אפשרית, הם מספרים לחברים על "מעלליהם" (לעתים קרובות דמיוניים), מפנטזים. למרות זמינות המידע, צעירים לעיתים קרובות אינם יכולים לדמיין את חומרת כל התוצאות שפעילות מינית מוקדמת עלולה להוביל אליהן. לכן, זה לא רק אפשרי, אלא גם הכרחי לדבר על יחסי מין עם בני נוער. אם אתה יודע שבנך או בתך מצאו בן זוג, הם יוצאים עם זוגות, הולכים, אזי לא ניתן לשלול את שאלת היחסים האינטימיים. ילדים גדלים מהר מאוד, גם אם הוריהם לא רוצים להאמין בכך. עדיף לנהל שיחת אזהרה בזמן מאשר להיות לא מוכנים להפתעה לאחר מכן.
כיצד להגיב אם נער מכניס את נפשו הביתה?
יחסים רציניים בגיל ההתבגרות הם נדירים, אך אינם יוצאים מן הכלל. כאשר הרגשות של צעירים גדולים וחזקים, יש לחבר'ה רצון להציג את הנבחר או הנבחר בפני הוריהם. זה ראוי לשבח ויש לברך עליו. חשבו בעצמכם: אם ילד רואה צורך להציג בפניכם את נפש התאומה שלו, אז הוא סומך עליכם, ודעתכם חשובה לו. אמון כזה צריך להיות מנוסה בכל דרך אפשרית כדי להצדיק ולקיים בעתיד: אז תמיד תדע מה קורה עם ילדך.
לפיכך, ישנה חשיבות עליונה לשאלה עד כמה אתה יכול לצאת איתו כאשר המתבגר עדיין לא מוכן לבנות קשרים אישיים. כאשר צעיר למד לקחת אחריות על מעשיו ומעשיו, אין צורך לפחד.
כל אדם הוא אינדיבידואלי, יש לו אופי משלו ותכונות ייחודיות. לכן, כששני אנשים בונים מערכות יחסים, לא ידוע בדיוק כיצד הם יתפתחו ולאן הם יובילו. בנוסף, לכל אחד יש רעיונות משלו לגבי בניית מערכות יחסים. יש הרבה מוזרויות, אבל היום ברצוני להשתמש בדוגמה של שני זוגות מוכרים כדי לשער כמה פעמים השותפים נפגשים, לדבר על תדירות הפגישות.
1. אנדי ואלכסנדרה. יחד זו השנה השנייה. זו דוגמה כששני אנשים פשוט לא יכולים לחיות אחד בלי השני לרגע. שבוע לאחר שנפגשו הם חיו יחד, כיוון שרצון שלא ניתן לעמוד בפניו אילץ אותם לדבר בטלפון עד הבוקר, מה שלא שיקף את עצמם בצורה הטובה ביותר. ומאותו הרגע הם פשוט בלתי נפרדים, תמיד בידית, בכל מקום ובכל מקום ביחד. הם עובדים באותו מפעל (אך במחלקות שונות), ולכן הם הולכים לעבודה ומהעבודה המשותפת. סרטים, בתי קפה, מועדונים, טיולים, מסיבות - אין אירוע אחד בו הם מופיעים בנפרד. וחברים כבר תופסים אותם כמכלול אחד. לעתים קרובות הם נשאלו כיצד הם מצליחים לבלות כמעט 24 שעות ביממה ובכל זאת לשמור על קשר כה חם. אליו רק משכו בכתפיהם: מבחינתם, להיות ליד אדם אהוב הפך להיות דומה לאוויר. ואם היו עוד שעות ביום הם היו מבלים אותם בשמחה.
2. יורי ואוקסנה. יחד כמעט שנה. אחרי תקופת "זר ממתקים" סוערת, כשהם התראו כמעט כל יום, תדירות הפגישות שלהם צנחה בחדות. לשניהם יש עבודות, אימונים בחדרי כושר, פגישות עם חברים. וכל אחד לחוד. למרות שהם גרים לא כל כך רחוק אחד מהשני. הם מתקשרים כמה פעמים מדי יום, אך נפגשים רק בסופי שבוע. ואז שוב בימי חול הם כמעט נעלמים זה מזה מחיי השני. כמובן, אם אתה צריך לעזור במשהו, אז הם יכולים להיפגש באמצע השבוע. יחד עם זאת, לא לה ולא לו מישהו בצד. הם רואים במערכת היחסים שלהם מלא, וזה המתכונת שמתאימה להם. הם אפילו לא חושבים על חיים משותפים - נוח להם לחיות בנפרד. אפשר לקרוא לתקשורת שלהם מערכת יחסים ללא התחייבויות, אך למערכת יחסים כזו יש להם יותר מדי במשותף והם קשורים לא רק לאינטימיות. נכון, הם מנסים לא לדבר על העתיד המשותף שלהם, על החתונה, המשפחה והילדים, הם אומרים, זה מוקדם מדי.
אז מסתבר שלזוגות יש רעיונות אחרים לגמרי לגבי בניית מערכות יחסים. מישהו לא יכול ליהנות מנוכחות מתמדת של אדם אהוב, אבל בשביל מישהו מספיק שעות ביום. וכאן פשוט אין טעם להכניס את כולם לעותק פחמן. העניין שונה. כל מערכת יחסים חייבת להתפתח, להתקדם. וכשיא - חיי משפחה. פשוט לא ברור כיצד לחיות עם הנפש התאומה שלך, לבלות כמעט את כל הזמן ביחד, אם יש לך מספיק לכמה שעות ביחד, שאחריהם ההתייאשות והשעמום מתגברים. אבל אז יהיו ילדים, והתמונה רק תחמיר.
קראתי כאן כמה מאמרים באינטרנט בנושא זה. לדברי המחברים, כדי לא לכבות את אש התשוקה, יש צורך לא לכפות אירועים ולבלות "זמן קצר" ביחד. אבל איך לקבוע כמה זה בשעות? שתיים, שלוש, ארבע ביום? ואיזה סוג של מגבלות מדובר?! אם שניהם רוצים לבלות יחד, מדוע לא להחליט בעצמם כמה זמן יימשכו הפגישות שלהם ובאיזו תדירות? אחרי הכל, יכול להיות זמן פנוי אחר, והתשוקה של כולם באה לידי ביטוי בדרכים שונות.
אך הדברים נעשים עצובים עוד יותר אם אנשים מנסים ליצור מערכת יחסים עם השקפות שונות על תדירות הפגישות. כאשר אחד מוכן להיפגש לפחות כל יום, והשני, המתייחס להיות עסוק, מפנה מינימום זמן לפגישות, קשה מאוד לבנות משהו. מתחילים אי הבנות, טענות, ספקות לגבי כנות. וכשאתה באמת רוצה לראות את מושא הערצה, אתה שואף לעשות כל מה שאפשר ובלתי אפשרי. נכון, זה לא תמיד גורם לשותף להיות מאושר. כמה הפתעות ופעולות לא יכולות להתייחס לרומנטיקה, אלא כאל פריצה לחופש האישי. כתוצאה מכך, אנו מקבלים מעגל קסמים.
כמה זמן לבלות יחד ובאיזו תדירות להיפגש, כמובן, רק השותפים מחליטים. אין טעם ליישם כאן עצות ותבניות. רק אל תשכח שהאדם שאיתו אתה בקשר עשוי להיות העתיד שלך ...