האם אני צריך להפחיד ילדים עם באבא יאגה, באבא, במשטרה? למה אתה לא יכול להפחיד ילד למטרות חינוכיות

באנגליה - בוגימן, בצרפת - קוסטופרב, בגרמניה - קרמפוס, וכאן - קושיי, באבא יאגה, באבאיקה, זאב ודוד שוטר. כל הדמויות הללו הן "דחלילים" הוריות. תמיד, בכל עת, ילדים חונכו כך: אם הם לא מצייתים, הם צריכים להפחיד אותם במשהו. אז אנחנו מפחידים אותם עם דודים מרושעים, ממציאים באק ובוק שונים, מעבירים את האחריות להתנהגות הילד על כתפיהן של מפלצות שונות. אתה מסתכל, והלא נשמע הקטן יפסיק להיות "שובב". לפחות לזמן מה.

לכל ילד יש תקופה שבה הוא מתחיל לחוות מספר עצום של פחדים שונים, רובם מופרכים. חלק מהפחדים הם זמניים, אחרים הם אינסטינקטיביים, בעיקר מולדים, למשל פחד מחושך, גבהים וכו'. אבל יש גם קטגוריה של נרכשים, המופיעים בתהליך של הפחדה מצד ההורים.

פסיכולוגים טוענים את זה פה אחד בריונות היא אחת משיטות ההורות הגרועות ביותרזהה לשימוש בכוח פיזי. כאשר ילד מאוים באופן קבוע על ידי דודים, זריקות, babaykami, בהדרגה מזה הוא מתחיל לאבד את הביטחון בעולם והופך מסוגר, מעשיר את עולמו בפחדים חדשים איתם הוא ילך רחוק יותר בחיים. בנוסף, ברגעי הפחדה, התינוק חש חרדה וחרדה במקום תמיכת ההורים. עדיין היה! הם יכולים לתת לו להיקרע על ידי מפלצת לא ידועה, שגם אותה הוא יאכל!

אתה יכול להצדיק את ה"דחלילים" שלך בחוסר זמן פשוט, שנדרש להסבר מובן לילד מדוע אי אפשר לפעול בצורה כזו או אחרת. יותר קל להפחיד! אבל שיטות כאלה, כמו שאומרים, לא יובילו לטוב! הילד פשוט יתחיל לחיות בפחד מתמיד מהופעתה של באבאיקה. וזה במקום אווירה של אהבה, חיבה והבנה הדדית.

הפחדה, כמובן, עוזרת להורה להגיע לתוצאה מיידית בהתנהגות הילד. אבל הם עדיין מסוכנים לבריאות הפסיכולוגית. כל באבאיקה מבהירה לילד שההורים אינם העיקריים, הם לא חזקים, ובאופן כללי הם אפילו לא יכולים להתערב מול המפלצת עבורו. מכאן הילד חווה אימה: איך זה כך! אמא ואבא - הכי נועז בעולם יכול לתת את זה לאיזה קשיש?

בלשון המעטה, כל "דחליל" הוא רק רשימה של הורים בחוסר האונים שלהם. במקום לחפש פתרונות למצב, קל יותר לפתור את הבעיה במכה אחת - להתקשר לבוגימן, וכמעט אף אחד לא חושב על ההשלכות.

מה שיש לנו כתוצאה מכך: הרס סמכות הורית ותחושת פחד מוגברת אצל הילד, המטופחת בכוונה על ידי אותם הורים.

עוד תוצאה לא נעימה: הילד יבין במוקדם או במאוחר את שלו אמא ואבא רימו... עצם השקרים מצד ההורים חשובה כאן. טינה ואכזבה הם עדיין פרחים בתגובת הילד. הוא יכול ללמוד לקח בסוף: אתה יכול לרמות את כולם.

אבל עדיין אפשר לייחס את ה"דחליל" הנורא והמסוכן ביותר לאיום לתת את הילד למישהו. הילד במקרים כאלה רוכש תסביך של "חוסר תועלת": "אני רע", "הם לא אוהבים אותי", "אני מתערב". וגישות כאלה, אתה מבין, אינן תורמות להתפתחות הפסיכולוגית הבריאה של התינוק.

האם אפשר לפטור את כל האמור לעיל, אומרים, השטן אינו נורא כמו שהוא מצוייר?

Lyubov Gurylyova, מועמד לפסיכולוגיה, פרופסור חבר במחלקה לפדגוגיה ופסיכולוגיה של תלמידי בית ספר יסודי, UlGPU:

העיקר הוא לזכור שאם אתה כבר בוחר בטקטיקות של חינוך על ידי הפחדה, אז בשום מקרה אתה לא צריך להפחיד את הסיכוי לוותר על הילד, במיוחד אם זה קשור ישירות למאפייני האישיות שלו.

אבל בכל זאת כדאי ללמוד איך לצאת ממצבים שהתינוק יוצר בצורה אחרת. צריך לאפשר לילד לבחור בעצמו, להיות עקבי, להביא את הדרישות עד הסוף. אבל יחד עם זאת, אל תשכח שילד הוא עדיין ילד, ולכן, בכל קו חינוך, צריכים להיות רגעים של אי ציות ועמידה על הראש. יתר על כן, תוכלו לעשות זאת יחד עם ילדכם, תאמינו לי, יהיה לכם תענוג גדול!

עם זאת, אתה יכול להפחיד, מכיוון שאתה רוצה את זה כל כך, אתה אפילו צריך בגבולות סביריםושימוש נכון בטקטיקה.

אפשר להפחיד רק ממה שבאמת יכול להזיק: זרם חשמלי, כיריים גז, ברזל וכו'. אם הדמות חיה, אז, שוב, ממש מסוכן, למשל, לא דוד במדים, אלא דוד עם ממתק, שיכול לקחת את התינוק מאמו.

העיקר בסיפורי אימה הוא לא להפוך לאישי - מכונית עלולה לדרוס אם לא מקפידים על חוקי התנועה, ולא בגלל ש"יש לך עיניים בעורף".

במהלך ההפחדה, כדאי לזכור שאתה מספק. לדוגמה, אם ילד לוקח צעצועים של אחרים, אין זה סביר שהרופא יתן לו זריקה חמדנית עבור זה. אבל החבר'ה עלולים להפסיק לשחק על המגרש.

כאשר מפחידים ילד, אל תשכח שהמטרה העיקרית היא האושר של ילדך, האם מאמציך מוצדקים בשיטות שלך, זה תלוי בכל הורה להחליט בעצמו!

כאשר התנהגותו של ילד במקומות ציבוריים חורגת מגבולות הגינות, ההורים מנסים בכל האמצעים להרגיע את הילד שסטה מהידיים. אחת הדרכים היעילות ביותר עבור מבוגרים רבים היא להפחיד תינוק עם תינוקות, שוטרים, דודים ודודות של אחרים, שינזרו, יענישו וייקחו איתם ילד שובב. בנידון זה, לפסיכולוגים יש דעה משלהם. הם מאמינים שאפשר להפחיד ילדים, ובמקרים מסוימים זה הכרחי, אבל זה חייב להיעשות נכון.

כל אחד מאיתנו בוודאי יזכור פרקים דומים מילדותנו. ולמען האמת, ההפחדה הזו עובדת. לעתים קרובות הם עוזרים להשיג את ההתנהגות שההורה צריך כרגע. דבר נוסף הוא שהם לא עובדים לאורך זמן ומסוכנים לבריאותו הפסיכולוגית של התינוק.

על ידי הפחדה של משהו או מישהו, ההורה מבהיר לילד שהוא ההורה - לא העיקרי, לא חזק, ובכלל, הוא לא יוכל להתערב לילד שלו מול באבייקה מסוימת. ברגע זה, לילד יש אימה בראש - עד תקופה מסוימת, אבא ואמא הם עבורו האנשים החזקים בעולם ויכולים לעשות הכל. ואז מופיעה איזו בבייקה ואמא תיתן לו בשלווה את התינוק?

הילד מאוד מפחד. בנוסף לסמכות ההרוסה של הוריו, שהיא כואבת בפני עצמה, הוא מפתח תחושת פחד מוגברת. כן, כל הילדים שונים, אחד לא יפחד במיוחד, והשני יזכור כל חייו. בפדגוגיה מתוארים מקרים בהם ילדים שיתקו את רגליהם מפחד. אבל איזו השפעה חינוכית!

אבל במוקדם או במאוחר, הילד יבין שאמא ואבא רימו אותו. וזו עוד תגלית לא נעימה. יתרה מכך, זו לא כל כך ההבנה שהשוטר כמעט ולא צריך אותו, אלא שלדודה המרושעת יש מספיק מילדיה, שכן עצם השקר מצד ההורים. בנוסף לטינה ואכזבה, הילד מקבל הבנה שאפשר לרמות את כולם. וגם ההורים שלהם.

הורים צריכים להבין שעל ידי הפחדת ילד על התנהגות רעה, הם מסמנים את אימפוטנציה שלהם. במקום לחפש דרכים לפתור את המצב, לקרוא את הספרות הרלוונטית, לנסות להבין מה קורה, הם מעדיפים לפתור את הבעיה במכה אחת, מבלי לחשוב על ההשלכות על הילד.

יש החלפת מושגים - לא צריך לעשות רעש במרפאה, לא בגלל שלמישהו כאב ראש והרעש מפריע, אלא בגלל שהרופא נוזף. אתה צריך לאכול דייסה לא כדי להיות חזק ובריא, אלא בגלל שהעז דופקת, ואתה צריך לחכות לאבא מהעבודה לא בשמחה, אלא בפחד שאמא תספר לו הכל והילד ייענש.

אבל הדבר הגרוע ביותר עבור תינוק הוא איומים לוותר עליו למישהו על התנהגות רעה. עבור ילד זה אומר רק שני דברים - הוא רע והוא לא אהוב. וגישות כאלה אינן תורמות להתפתחות הפסיכולוגית הבריאה של התינוק.

אולי הורה כלשהו, שקורא את השורות הללו, יבריש את זה: האם זה באמת כל כך רציני? והפחדה פשוטה עם סוג של באבאיקה יכולה להזיק לילד כל כך הרבה? לא, כמובן, זה יכול להזיק הרבה יותר. עד נוירוזה, הרטבה וגמגום, רגשות אשמה מוגזמים, חוסר אמון ועוינות כלפי העולם, הגברת החרדה. וכל זה נובע רק מהעובדה שכרגע, כרגע, התינוק לא רוצה ללכת לישון או לאכול דייסה.

קשה מאוד לזנוח את הבריונות כמכשיר פדגוגי. והילד חייב להבין שיש משהו בעולם שצריך לחשוש ממנו. מה לעשות?

הדבר החשוב ביותר הוא שלא תיבהל מהסיכוי לוותר על הילד על פעולות הקשורות לתכונות האישיות שלו. ובכן, הוא לא רוצה לאכול דייסה, לא רוצה לישון, אבל רוצה לרוץ ולקפוץ! למד לצאת מהמצב אחרת. הוא לא אוהב דייסה אחת, מבשל אחרת, תן הזדמנות לבחור, תתחיל 15 דקות של אי ציות ועמידה על הראש, תציע אלטרנטיבה, תהיה עקבי, תביא את הדרישות עד הסוף, יש הרבה דרכים - נסו, נסו , לחפש.
- אולסיה גרנינה, פסיכולוגית חינוכית

עם מה אתה יכול להפחיד, אבל בגבולות הסביר, זה אפילו הכרחי?

ראשון:להפחיד ילד שווה רק את הדברים שבאמת יכולים להזיק - הזרם בשקע, מגהץ לוהט, מכוניות על הכביש וכו'.

שְׁנִיָה:להפחיד את האנשים האלה שבאמת יכולים להיות מסוכנים, למשל, רוצים לקחת את התינוק מאמא. כדי שזה לא יקרה, דברו עם הילד, הזהירו אותו, אך אל תהיו במצב של היסטריה שלכם, אלא כששניכם במצב רגוע. ספר לילד שלך מה לעשות אם איזה דודה או דוד או אפילו ילד לא מוכר רוצה לפנק אותו בסוכריות ומזמין אותו לבקר אותו, להראות לו קריקטורה מעניינת או גור מצחיק.

שְׁלִישִׁי:להפחיד עם הסיכוי להיות כמו דמות שלילית מפורסמת מסרט מצויר או אגדה, אם הילד, למשל, לא רוצה לצחצח שיניים.

רביעי:להפחיד, מבלי להעביר הלאה את אישיותו של הילד - ניתן להפיל את המכונית אם לא תפעל לפי חוקי התנועה, ולא בגלל שיש לך עיניים על העורף. כלב יכול לנשוך אם אתה מתגרה בו עם מקל, אבל לא בגלל שהתקשרת לאמא שלך, אתה יכול ללכת לאיבוד בקהל, כי יש הרבה אנשים, ולא בגלל שאתה תמיד ישן בדרכים. האם אתה מרגיש את ההבדל?

חמישי:להפחיד בצורה מספקת. אם ילד לוקח צעצועים של אחרים, אין זה סביר שהרופא ייתן לו זריקת בצע בשביל זה. אבל החבר'ה עלולים להפסיק לשחק על המגרש.

יש לך דרך ארוכה לעבור ויידרש הרבה מאמץ כדי ללמוד איך נכון "להפחיד" ילדים. אבל המטרה במקרה זה - אושרו של הילד - מצדיקה מאמצים אלה!

אם לא תלך לצחצח שיניים, Moidodyr יופיע ויעשה לך שטיפת ראש. אם לא תסיים לאכול, באבא יאגה יאכל אותך. שוכבים על הקצה - יבוא חלק עליון אפור ותנשך בקנה. מבוגרים לעתים קרובות נעזרים בדמויות מהאגדות כדי לגרום לילד לציית.
אבל האם בריונות היא באמת שיטת הורות יעילה? והאם זה לא יוביל לבעיות בחיים העתידיים של הילד? הכפר דנה בנושא קשה זה עם מחנך ופסיכולוג.

אנה פדוסובה

מורה למונטסורי, מומחה הקהילה "מונטסורי.ילדים"

כאשר הורה מפחיד ילד על מנת להגיע לצייתנות, משודרת לילד מסר: "אני, ההגנה והתמיכה העיקרית שלך בעולם, יכול לעזוב אותך". התנאי שנקבע עוד לא משנה את העובדה שישנן נסיבות שבהן ההורה יכול לעזוב את הילד או שמישהו כועס יפריד בין הילד להורה. ככל שהילד צעיר יותר, היקף האסון הרגשי גדול יותר. עבור תינוק, אמא היא כמעט כל העולם, עבור ילד בגיל הגן, חלק חשוב מהעולם, אבל גם עבור תלמידי בית ספר צעירים ומתבגרים, ההורים חשובים, והיחסים איתם נשארים במידה מסוימת אב טיפוס של כל מערכות היחסים האחרות. אם הורה יכול לעזוב אותי, אז כל מה שיקר לי בעולם הזה יכול לבגוד בי ולעזוב אותי.

כמובן שלא סביר שמקרה בודד יגרום לטראומה העמוקה ביותר לכל החיים, אם כי הרבה תלוי במתח הרגשי במצב ובכושר ההתרשמות של הילד. אבל, למרבה הצער, לרוב הילד מאוים יותר מפעם אחת. ברוסיה, בריונות היא טכניקה פדגוגית נפוצה למדי. זה לא אומר שזה לא תורם לכמה מבוגרים קודרים בארצנו לא מצפים לנדיבות מהחיים ונוצרים חשש שכל אושר יהפוך לאכזבה. יש אפילו סימן בניקוד הזה: לצחוק הרבה - עד דמעות.

ברוב המקרים, כאשר הורה מגיב באיום על התנהגות לא רצויה במקום להסביר מה רע וכיצד לתקן זאת, המבוגר נותן הערכה שלילית מעורפלת של המצב (אל תתנהג רע), או אפילו האישיות כולה. (אל תהיה קפריזית, חמדנית). או דורש משהו שאי אפשר להגשים רק על ידי רצון אחד (להירדם, להירגע).

בדרך כלל אין לילד כוונה להתנהג רע: הוא מתנהג כפי שהוא יכול לחשוב עליו. יש לו צורך שהוא רוצה לספק, אבל לא יודע איך, או שיש רגשות, אולי, שלא גורמים לו שמחה. עד שההורה לא הראה איך להתנהג נכון, והילד לא הבין ולא זכר זאת, הלא ברור "תפסיק להתנהג רע, אחרת..." הוא יותר כמו "תפסיק לפעול, תפסיק להיות עצמך". במקום לעזור לילד להבין כיצד הוא עלול להתנהג, אנו מלמדים את הילד לדחות את עצמו או חלק מרגשותיו. זוהי פגיעה רצינית בהערכה העצמית, באמונתו של הילד בערכו ובהצלחה שלו ובהתאמה.

רוב ההורים אינם מודעים לכמה קטן ילד מסוגל ללמוד בזמן שהוא מפחד. המוח המתפתח של ילד במצב מלחיץ מתמקד במה שהוא כבר יודע, ולא בלימוד דברים חדשים. הוא משליך את כל מאמציו להישרדות על חשבון למידה, גם אם המצב אינו מסוכן, אלא רק מוערך כמאיים. הפחד מלמד רק דבר אחד טוב - להתרחק מכל מה שקשור לנורא. הפחד מפריע למסקנות מורכבות יותר.

אם לא דמות (באבא יאגה, מוידודיר) משמשת להפחדה, אלא תמונה קולקטיבית אמיתית (מונה אקראי, שוטר, רופא), אז הילד מתחיל לפחד מאנשים כאלה. כלומר, המבוגרים עצמם מלמדים ילדים לא לסמוך על מכרים חדשים, להימנע משוטרים ורופאים. זה דבר אחד ללמד ילדים לשמור את הוריהם בקהל ולעולם לא לאפשר לעצמם להוביל גורם חיצוני, ודבר אחר לגמרי ללמד אותם לראות את כל מי שהם פוגשים כאיום. אז יידרש יותר מאימון אחד של יכולת חברתית כדי שהילד הבוגר יהפוך לחברותי ופרואקטיבי בתקשורת עם אנשים חדשים. וכמובן, אין צורך ללמד ילד לפחד ממי שעל פי חובתו צריך לעזור לנו.

באופן כללי, ילד שמאמין באיומים ההוריים חווה מתח מתמיד שנגרם מפחד, שלפחות מעכב את התפתחותו, ובמקסימום יכול לעורר התנהגות עצבנית כמו הרטבה, גמגום, טיקים וכסיסת ציפורניים.

בנוסף, במוקדם או במאוחר הילד מגיע להבנה שהאיום על המבוגרים לא יתממש: האם לא תעזוב אותו, לא משנה כמה היא מאיימת; סבתא לא נותנת לדוד של מישהו אחר, למרות שהיא הבטיחה כל כך הרבה פעמים; בניגוד לסיפורים של אבא, אף באבאי, לא משנה עד כמה הילד היה גחמני, לא לקח אותו משם. הילד מתחיל לחשוד שההורים לא דוברי אמת. למרבה הצער, זה לא מבטל את ההשפעות השליליות המפורטות, אלא רק מוסיף עוד אחת. מבוגר לא רק מאבד את ההזדמנות הרגילה להשפיע על הילד בסיפור אימה לכפייה - הוא עצמו מגלה לילד את חוסר האונים שלו בביסוס המשמעת כשהוא פונה לשווא לעזרתו של גורם חיצוני מפחיד.

הילד זקוק להגנה והכוונה, לא רק למעשה, אלא גם מבחינה פסיכולוגית. חשוב לו להרגיש שהוא, שלא מבין הרבה בעולם שסביבו, נמצא בחסות של מבוגרים אוהבים וסמכותיים. מאחורי כמעט כל התנהגות בלתי נסבלת של ילד עומדת התקווה הבלתי מפורשת לתפוס את גבולות המותר. ילדים צריכים לא רק הגבלות והדרכה נוקשה: המשחק יפה, לא החוקים, אבל המשחק ללא חוקים מפסיק להתקיים. הגבלות נותנות חופש פעולה, היעדר הגבלות נותן כאוס.

חשוב להבין שלבריונות אין שום קשר ליידע או ליכולת להתמודד עם השלכות. כאשר אנו מודיעים לילד על הסכנה ומסבירים כיצד בדיוק לפעול כדי למנוע סכנה זו, אנו עוזרים לילד להיות מודע יותר, בעל ידע רב יותר, מצליח.

אם הסכנה גדולה ולא נוכל לאפשר לילד להתמודד איתה, אנו קובעים כללי התנהגות ודואגים שהילד ימלא אחר הכלל. אם הסכנה קטנה, אז אפשר להזהיר את הילד, לוודא שהוא מבין ולתת לו חופש פעולה. יחד עם זאת, חשוב להיות מוכנים לקבל כל תוצאה, לא להתמוגג, ולעזור להתמודד עם ההשלכות. בכך, אתם עוזרים לילדכם ללמוד לקחת אחריות, להתמודד עם בעיות ולפעול לפי הכללים והאילוצים במשפחה, בגן או בבית הספר שלכם שהוא לומד.

נטליה סמירנובה

מרכז פסיכולוג לפסיכולוגיה מעשית "מגיקאטו"

להפחיד הוא מרדף חסר סיכוי. פחד מעורר חוסר ביטחון מול העולם החיצון, מעורר חרדה. הילד הופך פחות סיכוי להצליח בחיים. למה הורים מפחידים ילדים? אנחנו, ההורים, עושים זאת במקרים שבהם אנחנו לא יכולים להסביר משהו לילד, להסכים איתו, להכריח אותו לעשות מה שנראה לנו נכון.

נפשו של ילד מתחת לחמש מעוצבת בצורה כזו שהוא לוקח את כל מה שנאמר על ידי הוריו כראוי. בהתאם לטמפרמנט וליכולת ההתרשמות, כל ילד מגיב לסיפורי אימה בדרכים שונות: אנשים זדוניים מתעלמים ממידע על באבא יאגה, והמלנכולי מתעורר אז באימה מסיוטים בנושא זה. כמו כן, נפשו של הילד מעוצבת בצורה כזו שדמות בדיונית נתפסת כאמיתית. וכל מיני מימרי ובאבאיקי מגודלים בפרטים נוספים. ואם הדמות הזו מהפנטזיות של הילד תופיע בפני ההורים בצורה של תמונה חיה, אז, תאמין לי, גם ההורה יחרד. ניתן להעיד על כך ציורי ילדים על פחדים שילדים מציירים בהתייעצות עם פסיכולוגים.

אוסף התמונות המפחידות יכול להשתנות. למשל, אם אתה מפחיד ילד עם דוד משטרתי שהולך אחרי רעים, אז תתכוננו לכך שאתם יוצרים תדמית מעוותת של המקצוע. אחרי הכל, מה הם, הרעים האלה, משער הילד את עצמו. ואם הוא אבוד אז הוא מרגיש רע, כלומר לא יפנה לעזרה מהשוטר אלא יברח ממנו. דרך נפוצה נוספת להפחיד היא רופא עם זריקה. זהו דחליל בן מאה שנה, הוא נבדק על ידי ההורים שלנו ונשמע משכנע במיוחד. כתוצאה מכך, ילדים מפחדים בטירוף מרופאים.

אני רוצה להמליץ להורים להקדיש זמן להסביר לילד מה טוב ומה רע, מה אפשר לעשות ומה לא. ברוגע וללא סיפורי אימה. אז תקבלו ילד בטוח, ישן בשלווה, שלא יצטרך לבזבז כסף על פסיכולוגים בעתיד.

אִיוּר:נסטיה גריגוריבה

קשה מאוד לזנוח את הבריונות כמכשיר פדגוגי. והילד חייב להבין שיש משהו בעולם שצריך לחשוש ממנו. מה לעשות?

עם מה אתה יכול להפחיד, אבל בגבולות הסביר, זה אפילו הכרחי?

ראשון:להפחיד ילד שווה רק את הדברים שבאמת יכולים להזיק - הזרם בשקע, מגהץ לוהט, מכוניות על הכביש וכו'.

תארו לעצמכם מצב שבו בגלל קצת חוסר תשומת לב אתם מאבדים את הראייה של הילד ולא מצליחים למצוא אותו. למי היית רוצה שהילד שלך יפנה ראשון? כמובן, לשוטר, לו רק היה שם. הבעיה היא שכתוצאה מהטעויות שלנו, הילד עלול פשוט להרגיש פחד מהמשטרה. ואם יפחד, לא יבקש עזרה. זהו תרחיש גרוע, ולכן כדאי לעשות הכל כדי שהילד יידע היטב מי חברו ומי האויב שלו. ולא רק בהקשר של מצבים דומים שתוארו לעיל.

"יבוא דוד שוטר וייקח אותך!"

הפחדת ילד במשטרה היא אחת מהטעויות החמורות הרבות שהורים עושים. נוסיף כי למרות שפעולה זו מכוונת להשפיע על הילד לטובתו, אין בכך כדי לשנות דבר, למרבה הצער. הטלת פחד מהמשטרה בילד רק כדי שיתחיל להתנהג כפי שאנו מצפים, עשויה להשפיע זמנית, אך תגרום לכך שתתעורר אסוציאציה במוחו של הילד: שוטר = עונש, משהו רע, סכנה.

ראוי גם לציין כי לאחר זמן מה הילד עדיין יגלה שאמא או אבא פשוט בוגדים, ואף שוטר אחד לא יופיע. ואז, בנוסף לאובדן הסמכות ותדמית חיובית של השוטר, תושמד גם אמונתו של הילד באמיתותנו.

עם זאת, הפחד משוטר לא תמיד מתעורר בילד בשל העובדה שהוריו הפחידו אותו. כדאי לשים לב כיצד אנו מגיבים כאשר עוצרים אותנו על ידי סיור בכביש או שאנו מקבלים קנס. מבט שונא, עצבנות ועלבונות כלפי השוטר הם מה שהילד מתבונן ומהם מסיק מסקנות.

אז מה אם אנחנו רוצים שלילד שלנו יהיה אמון בדמות השוטר? ראשית, אם אתה מקבל קנס, הסביר לילדך מדוע. פשוט אמור, "עשיתי מעשה רע כי נהגתי מהר מדי וקיבלתי קנס. גם אתה יכול לקבל קנס אם תפגע במישהו, בדיוק כמו שאני קיבלתי על שנסעתי מהר מדי".

אל תפחיד בשום אופן את הילד עם "השוטר הרע". אם אתה רוצה שהילד יפסיק להתנהג בצורה לא נכונה, אז ספק לילד השלכות בצורה של עונש אמיתי.

כדאי גם "לתרגל" את דפוס ההתנהגות למקרה שהילד באמת הולך לאיבוד. ספרו לילדכם שהמשטרה תמיד שם לעזור, ואם היא לא בסביבה, כדאי לבקש עזרה, למשל, מהמוכר בחנות הקרובה.

רופא דרך עיניו של ילד

למה יש ילדים שלא מפחדים מרופאים, מחיסונים ומלקחת דם לניתוח, בעוד שאחרים מגיבים בהיסטריה רק למראה מעיל לבן או אפילו מרפאה?

מאחורי פחד גבוה מאוד, ככלל, יש בעיות בריאות חמורות יותר וצורך בביקורים תכופים אצל הרופא, או סתם זיכרונות טריים מאוד, למשל, על חיסונים. אבל במקרים רבים, הסיבה היא פשוט מצב רוח רע, שאמא ואבא אחראים ליצור.

ראשית, מבוגרים לעתים קרובות מפחידים ילד עם רופא. במקום לומר: "אל תדאג, נלך לרופא והוא יעזור לנו ויתן לנו את התרופה", אנו מצהירים: "נו, בבקשה, אם אתה לא רוצה, אל תאכל, אבל אז נרוץ לרופאים וזה יהיה לך לא נעים, אתה תראה!". זכור לא לקשר את תמונת הרופא לשום צורה של ענישה.

שנית, לעתים רחוקות אנו מסבירים לילד מדוע באמת יש צורך ללכת לרופא. ויש לכך חשיבות רבה! לכן, במקום להתמקד איך להרגיע את ילדכם, התחילו לספר לו את סיפורם של "החיילים" המיוחדים שהרופא מכניס לגוף עם החיסון. הסבירו מדוע מורחים את הסטטוסקופ ומדוע הרופא מסתכל על הגרון. אם תבינו את כל זה, הילד יפחד פחות.

שלישית, אנחנו משקרים לילדים. אנחנו אומרים, "זה לא יזיק", למרות שאנחנו יודעים מה יקרה. הילד לא יוכל להאמין לנו אחר כך, אז הוא מצפה לגרוע מכל בכל ביקור אצל הרופא.

אמרו את האמת: "היום יהיה קצת לא נעים, כי יהיו חיסונים". הילד, למרות שהוא יפהל, לא יאבד אמון בדבריך. ובפעם הבאה הוא יאמין לך כשתאמר: "הרופא רק יבדוק כמה יפה אתה נושם".

רופא שיניים מפחיד

רופא השיניים הוא הסיוט הגדול ביותר עבור ילדים רבים. מהן הסיבות מאחורי הפחד ממי שמרפא את השיניים שלנו?

הטעות העיקרית של ההורים היא להודות במצב בו לילד יש קשר עם רופא השיניים רק כאשר השן שלו התדרדרה. בגישה זו, אין תהליך הסתגלות הכרחי לתפיסה רגועה של רופא השיניים.

מה לעשות כדי שהילד לא יפחד ללכת לרופא שיניים? זה מאוד פשוט: קחו את ילדכם לבדיקות מונעות מגיל שנתיים. בקש מרופא שיניים ידידותי להראות לו כיסא, מראות, תן לו לשבת ולהסתכל מסביב. בנוסף, בגישה זו, ההפרות הקלות ביותר יימצאו בשלב מוקדם, מה שאומר שהטיפול יהיה ממש ללא כאבים.

סיבה נוספת לפחד היא הסיפורים המפחידים של אחרים על החוויות הלא נעימות שלהם. קורה שבחברה מתחילים לדבר על סיוטי שיניים שחווינו. כולנו יודעים איזה מאזינים נהדרים הילדים שלנו.