לבד בבית, או למה טוב לחיות לבד. אני רוצה לחיות לבד תמיד טכניקות פסיכולוגיות שיחזירו רגשות ישנים

אני מתנצל מיד אם הבעיה שלי נראית מופרכת (לפעמים גרועה יותר, 100 אחוז), אבל זה חשוב לי. אני בן 31. דירה, מכונית ויתרונות אחרים של התרבות הושגו, באופן כללי, נבנתה קריירה טובה. התחתנתי לפני קצת יותר משנה. אבל עכשיו אני מתייסר מאוד מהעובדה שלדעתי זו הייתה טעות גדולה. בעלי טוב מאוד, אדיב, אכפתי, עם חסרונות משלו (ולמי אין אותם?!), אבל לא נעים לי לחיות כמשפחה ... אני כל כך מתעצבן. נראה לי שאני לא יודע לאהוב (לסבול, להסתגל, "לבנות משפחה"). שיחות על גירושין עולות בתדירות גבוהה יותר ויותר ... אני כבר חושב שזה סוג של משחק "מי ינצח ..", אבל זה לא בסדר! לטיעונים שלי שאני רוצה לחיות לבד והוא עוד לפני הכל, הוא רק אומר - אני בעלך ואני אוהב רק אותך ואנחנו נהיה ביחד, אני אעשה אותך מאושר וכו 'וכו'. אני רואה איך הוא מנסה. ואני אפילו מעריך את זה בדרך שלי (אה, איזה בחור טוב!), אבל אני לא צריך את כל זה. אני רוצה לחיות לבד. זה כבר הגיע לאדישות ... אנחנו חיים כמו שכנים (ניסיתי לכבות את הרצון הזה לבדידות וניסיתי להסתגל, אבל האם אנשים אוהבים חיים ככה? אני מסיק שאני לא אוהב אותו כגבר. אני אוהב אותו כמו אדם). אבל הכי חשוב, אני לא רוצה לאהוב אף אחד. לא רק הוא ... ולא אכפת לי אם זה נכון או לא נכון. הם לא אמרו כלום להוריהם (למה להתעצבן. הם כל כך שמחו בשבילנו בחתונה ... הם מעריצים את בעלי), אבל אני מוכן לספר גם להם ... למה לי "לדחוף" רשימת משאלות איפשהו ... חיים אחד ומבלה שנמאס לי להילחם בה ... בהתחלה, לימודים, קריירה, דירה ... עכשיו המשפחה ... עייפה מכל דבר. אני רוצה אושר. אבל אני רואה אושר בכך שאני אחיה לבד עם חתול / כלב (אני לא רוצה אנשים לידי). אני אהיה ממש טוב. רקע לפני החתונה, אם זה עוזר: בין 22 ל -28 הייתי בשיתוף עם אדם אחר (גררתי הכל על עצמי, חיכיתי שהוא יתחתן, אהבתי / סבלתי / בניתי קריירה / האצילתי את הבית), אבל אז המריבה הקטנונית עם אמו הגיעה לעניין, ארזתי את הדברים שלי ועזבתי ... סבלתי שהוא לא הלך אחרי (אבל שם אמו ניסתה לנווט את כולם), ואז ... ואז יצאתי לקריירה. היא עבדה כמו זאב כשנה. חברים הופיעו .. ואפילו הראשונים הגיעו עם "טבעת / ברך". אבל זה כבר לא היה מעניין אותי ... אבל אז בעלי לעתיד הופיע על הבמה ... הוא היה מתמיד מדי ... ובכל דרך אפשרית אירח / חיפש אותי (וכתוצאה מכך, כל החברים / קרובי משפחה מאגדה כזו הנהנה לעברו - זה הוא! הוא! אוהב! הוא רוצה משפחה! הכל בשבילך! !! והגיע הזמן שתתחתני כבר, כי גיל !! .. ובסוף, הוא נסער ובטוח שאני אוהב אותו (ראיתי את העיניים שלך, אתה שמח !! וכן הלאה ..), אני באדישות .. שנינו אנו סובלים. הורים וחברים עדיין לא יודעים. אני יודע שאני היחיד שאשם! אבל מה אני יכול לעשות במצב הנוכחי - אני לא שם את דעתי לזה! ??! אשמח לייעץ. ועוד דבר: אבן הנגף היא אולי העובדה שכבר מההתחלה כולם ציפו לילדים (וגם אנחנו), אבל "החסידה" עפה. ואני כבר לא רוצה ילדים! (רציתי, אני לא רוצה ... אימה!) ... תודה לכולכם מראש וסליחה על ההברה - בלבול בראש.

4 עצות שהתקבלו - התייעצויות של פסיכולוגים, לשאלה: אני רוצה לחיות לבד תמיד

שלום מריה. אני מניח שכן. אם היחסים הראשונים נשלטו על ידי אמו, אז הבחור היה מכור ואינפנטילי. ואם גרת עם בחור לא בוגר, אז היה לך קל. כלומר, ככה אתה מראה את שלך הערכה עצמית נמוכה. קל עם מישהו שהוא גרוע ממך. עכשיו גבר ראוי ונכון. בוגר. ואתה לא רגיל לחום ותודה כאלה. ויש לך דחייה של בחור טוב מדי, שאתה, כ זה היה, לא ראוי. אבל, מתבטא בצורה של תגובות מגוננות, אדישות כלפיו, סלידה. וחוסר רצון של ילדים. איתו יהיה לך איום לא מודע להפקיר, כי, באופן לא מודע, אתה גרוע יותר, והוא עלול להתאכזב ממך. כן, אתה יכול לעזוב. יש לך בלגן בראש שלך עכשיו., וכנראה, אתה צריך לחיות שלוש שנים לבד. אבל אני חושב שחשוב לעבוד עם פסיכולוג. להתגבר על הבלגן ולפתוח את הפחדים הפנימיים שלך מכישלון. ברגע שהפחד הלא מודע מגבר ייעלם, יהיה לך נעים בזוג. אבל לא עכשיו. חפש עזרה אם בא לך, אני יכול לעזור.

קרטייב ולדימיר איבנוביץ ', פסיכולוג בבית הספר הפסיכואנליטי וולגוגרד

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 6

שלום מריה!

יש לך את הזכות לחיות כמו שאתה מרגיש בנוח. אם אתה רוצה בדידות עכשיו, אז חשוב שתשיג אותה ותיהנה ממנה במלואה. רק אז תוכל לאשר לבסוף שאתה מתבודד, או שאתה רוצה במודע משפחה וילד. אחרת, אתה, בכל מקרה, תבזבז את כל הכוחות והאנרגיה שלך לחיפוש אחר בדידות.

אבל לפני כמה שנים היית מוכן לחיות בנישואין. אולי הרצון לחיות לבד הוא תגובה הגנתית נגד הכאב שחוויתם במערכת יחסים קודמת. בנוסף, עליכם להתמודד עם התוכנית הרגשית שלכם הטמונה בילדות, במשפחת ההורים. ממכתבך עולה שאתה נמשך ל"בני אמא ", וגברים מסורים, אוהבים, אכפתיים אינם מעוררים רגשות עזים.

לבסוף, ניתן להתמודד עם הכל רק בהתייעצות פרטנית. אם אתה זקוק לעזרה, בוא.

מרינה סטוליארובה, פסיכולוגית יועצת, סנט פטרסבורג

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 0

שלום מריה!
כמובן שיש לך את הזכות לחיות כראות עיניך. ההודעה שלך מורגשת שאתה מצליח ודי בטוח בעצמך. אבל אם זה לא הפריע לך, לא היית כותב כאן. אז אחרי הכל, אז כפי שאתה חי, מדאיג אותך.
אתה כותב:

נראה לי שאני לא יודע לאהוב (לסבול, להסתגל, "לבנות משפחה")

אבל בכל אישה, בתחילה מטבעה, מונחת עתודה ענקית של אהבה שהיא מעניקה לקרובי משפחה, קרובי משפחה, ילדים, מכרים, שכנים ... וכשהיא יודעת לעשות זאת ועושה זאת, היא חוזרת אליה ...
מתקבל הרושם שאינך רוצה לחיות על פי "מין", ולכן מופיעים ברשימת ההישגים שלך:

דירה, מכונית ויתרונות אחרים של הציוויליזציה, באופן כללי, נבנתה קריירה טובה

לידו הופיע אדם שאוהב אותך, אבל אתה מרגיש כאילו שווה ערך בתפקיד הגברי:

זה כבר נראה לי שזה סוג של משחק "מי מנצח ..", אבל זה לא בסדר!

כל מה שקורה בחיים שלנו קורה בשבילנו, אלה השיעורים שלנו. שיעור הגיע אליך על היכולת לאהוב, לתת, לתת חום, תשומת לב, חיבה וטיפול. וזה דורש גם כוח נפשי. בניית מערכות יחסים היא גם עבודה. בניית מערכות יחסים מהצד הנשי היא עבודה יומיומית ומסביב לשעון.
מריה! אתה לא צריך להאשים את עצמך; יש לך את הזכות להחליט איך אתה חי. אם אתה במצב רוח, הקשב להרצאותיו של או ג 'טוסונוב על חיי משפחה מאושרים, ר' נרושביץ 'על היחסים בין גבר לאישה (הם זמינים בחינם).
אהבה וחוכמה לך.
אם אתה זקוק לעזרה ורצון להבין זאת, אנא פנה אלינו לקבלת ייעוץ. אשמח לעזור לך.

פסיכולוגית ניקולינה מרינה, סנט פטרסבורג. התייעצויות במשרה מלאה, סקייפ

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 2

מריה, בהחלט החלטת שהמשפחה תיראה ככה? הדרישות האלה שאתה מציב לעצמך - האם הם בדיוק מה שהמשפחה שלך זקוקה לה? האם היית בן ערובה לנדנדות שלך ולתמונת חיי המשפחה של מישהו אחר?

ניסיתי לכבות את הרצון הזה לבדידות

אדם זקוק לבדידות ולמרחב אישי גם בנישואין. אתה רק צריך לדבר על זה עם בן / בת הזוג שלך ולקבוע כמה זמן אתה זקוק לעצמך ובדידותך. מי אמר לך שמשפחה היא כשאנשים מודבקים כל הזמן זה לזה? כשהוא מודבק, זו התמכרות.

האם אי פעם פשוט חיית את חייך? אולי לעיתים קרובות אתה מכריח את עצמך לעקוב אחר כמה מטרות, ואולי אפילו אתה זקוק למטרות אלה, אך ניתן היה להשיג אותן בצורה רגועה יותר, לאט יותר, עם פחות דרישות כלפי עצמך, כמו שאומרים, "מבלי להיות מונע" ... מי עושה אתה כל הזמן לרדוף אחרי משהו ולהתכתב למשהו? כל הזמן רץ וחיים במתח?

המשפחה היא מקום בו אדם יכול להיות עצמך. תחשוב - מה בדיוק בעלך לא מקבל בך? או אולי אתה לא מקבל את זה בעצמך? אתה מכריח את עצמך להתאים את עצמך לדמותה של "האישה האידיאלית", אך אינך אוהב את הדימוי הזה בנשמתך. ושבמשפחה אתה יכול להיות עצמך - הם לא לימדו זאת. ומתברר "או להיות אידיאלי ולהיות מונע כל הזמן" או "לשרוף אותו עם כל הלהבה הכחולה, אני רוצה להיות תמיד לבד." ומה עם האמצע, מה אתה חושב?

ולא אכפת לי אם זה נכון או לא נכון.

אולי כל מה שקורה עכשיו הוא מחאה נגד תקינות, נגד "איך זה צריך להיות" וכו '? אך אין זה אומר "להפסיק הכל". אני חושב שאתה צריך להבין תחילה איפה בתוכך "איך זה צריך להיות" ואיפה "איך אני רוצה", ואולי ב"איך שאני רוצה "שלך עדיין יהיה מקום למערכות יחסים.

חשוב כיצד כל הדברים ה"נכונים "הללו נוצרים בראשנו: http://psyhelp24.org/choice/

ובכל דרך אפשרית אירח / חיפש אותי (וכתוצאה מכך כל החברים / קרובי משפחה מהאגדה כזו הנהנו לכיוונו - זה הוא! הוא !! אוהב !!! הוא רוצה משפחה !! הכל בשבילך !!! והגיע הזמן שתתחתנו, אחרי כל הגילאים !! ..

אם אתה מבין שהתחתנת רק תחת לחץ המשפחה שלך ואותו אורח חיים "נכון", אז כן, אתה בקושי יכול לחיות עם האדם הזה הרבה זמן וברצינות, כי לא אתה בחרת בו, אלא מישהו אחרת בשבילך.

ועוד דבר: אבן הנגף היא אולי העובדה שכבר מההתחלה כולם ציפו לילדים (וגם אנחנו), אבל "החסידה" עפה. ואני כבר לא רוצה ילדים! (רציתי, אני לא רוצה ... אימה!) ..

אולי רצית גם ילדים כי זה היה "נכון", אבל ברגע שזה התחיל להיכשל, הנפש שלך התחילה להראות לך שלמעשה, עדיין אין רצון כזה ...

באופן כללי, מנגנון זה ידוע למדי: ראשית מלמדים אדם "איך לחיות נכון", הוא מתחיל להאמין בזה ואז מתחילים סכסוכים בפנים: נראה שהוא חי "איך לחיות", ובמקום זאת. של שמחה, יש רק כאב וסבל בפנים ... ומתברר שאתה צריך לברר מה אתה צריך.

וכדי לברר, אתה צריך ללמוד להקשיב לעצמך.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - איך רגשות מעורבים

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - איך אנשים מסיעים את עצמם לפינה עם תוכניות וציפיות

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ כיצד להבחין בין ה"רצון "שלך ל"צורך" של מישהו אחר

אולי אתה, כשאתה מבין את עצמך לפחות בקירוב הראשון, מסתכל אחרת על הנישואים שלך. ואולי תחליט להפסיק לשחק את התפקיד אם לא היה אלא התפקיד.

אני רק רוצה לומר שהמרחב האישי אינו מרמז על דחייה של מערכות יחסים, והיחסים עצמם בנויים רק כמו שהשניים רוצים ואין לאף אחד את הזכות להטיל עליהם כיצד להיות משפחה ואילו כללים להציג שם.

אבל עם מי ומתי תבנה מערכת יחסים כזו ששום דבר לא "יחנק" אותך ואתה תרגיש את עצמך ותהיה חופשי - זה, כנראה, יכול להחליט רק בעצמך.

בברכה, נסביצקי א.מ., ייעוץ סקייפ

תשובה טובה 8 תשובה גרועה 1

במקביל לבעיה זו יש לי בעיות עם בעלי, לאחרונה הוא הפך לפסימי, ולמרות שיש לו 2 ילדים (עדיין קטנים), אני חושש ומייסר לעתידם. ואני פעיל מטבעי, אני תמיד מסתכל 5-10 שנים קדימה, אני עובד כמו שור.

לפעמים אין לי אפילו מספיק זמן להתמודד עם ילדים, וזה מדכא אותי. לא רוצה לחיות! אבל אני חייב - למענם!

אני רוצה אהבה גדולה ולא נלהבת
ולהיות במשפחה גדולה ואמיתית.
וכדי לסיים את החיים בהבנה ובבדיחות נלהבים,
לא בחצר האחורית חורקים מפרקים ישנים
אל תיילל שהחיים הם חרא
לא ממהר לעבר בעבר
ולשפוך יין וזיעה ודם
על מה שיקר, רצוי ואהוב

כך או כך או בכלל ציד

הכל בסדר עם החבר שלי לשעבר, הוא הכיר ילדה עם ילד והיא ילדה לו שנייה .. אבל יחד עם זאת הוא מרבה להתקשר אליי ומזמין אותי לראות אותו .. קשה לי מאוד לראות אותו וקשה מאוד לסרב לו, אני מאוד אני אוהב לא משנה מה הוא עשה, אני מאחל לו אושר ובאמת רוצה שהכל יהיה בסדר איתו.

תן לי עצה !? תודה מראש!

ראשית, בילדות הכל היה נורמלי, רצתי, צחקתי ונהניתי מהחיים. אך בהדרגה, בהתבגרות, משהו החל להשתנות. ראשית, אני סגור. (טוב, איך לומר, לא כל כך סגור, פשוט אני לא מעוניין לדבר כמעט עם אף אחד, אם כי בהתקפי אושר אני יכול לשוחח בלי לעצור, טוב, או בשיכרון אלכוהולי) והכל התחיל בחסר משמעות (אז) אירוע בשבילי.

הייתי בת 5, הלכתי מהחנות, חברה שלי בחצר שיקרה לבנות הגדולות כאילו אני משהו ...

יום טוב! אנא עזור לי להבין את זה, אני בעצמי לא מסוגל לעשות את זה.

אני בן 19, מעולם לא פגשתי בחורים, אם כי יש לי מוניטין של בחורה מושכת, אך בלתי נגיש, "קשה מדי" עבור רוב החבר'ה, כי מי שמנסה, כביכול, לשים טריזים על האדם שלי, לעתים קרובות נותן מעלה את העסק הזה.

פעם הייתי בתפקיד צייד, אבל אלה שהתאהבתי איתם לא אהבו אותי, או נעשו לי מגעילים כשהתחילו לנוע לכיווני וענו ...

עכשיו אני רק רוצה לבלוע כדורים ... הכל כואב בפנים ... באופן כללי, אני כבר יוצא עם בחור, הוא בן 27. אחרי חברתו הקודמת, הוא לא אהב אף אחד, לא הרגיש רגשות חזקים .. חשבתי הייתי משנה את זה ... בתוך שישה חודשים מערכת יחסים הוא הציע לי מערכת יחסים פתוחה ... הסכמתי, אם רק הוא היה שם, תן לו לרמות ... רבנו הרבה, המציאנו כל שבועיים והיינו יחד שוב ...

באופן כללי, זו הייתה מערכת יחסים איומה ... אבל בחודש האחרון זה נראה כאילו ...

לרוע המזל, זוגות רבים אינם יכולים להחזיר את מערכת היחסים הישנה שלהם לאחר בגידה רק משום שאינם יודעים לחזור בתשובה באמת, כלומר לבקש סליחה. אם ביצעת מעשה שבגללו הם כבר לא רוצים לתקשר איתך, אתה לעולם לא צריך ללחוץ על רחמים.

אי אפשר לאהוב את מי שמרחם. לכן יש להסיר את המשפטים "אני לא יודע איך אחיה בלעדייך", "אני מרגיש רע" ו"רחם ". לבקש סליחה זה לעשות כל מה שאפשר כדי להקל על בן הזוג אחרי ...

אני בן 15 שנים. ולא מזמן שמתי לב שיש לי תכונת פיצ'ר כזו (אני לא יודעת איך קוראים לזה): בשום קשר (אהבה, חברות, משפחה) אני לפעמים "מתקרר".

יש תקופה כזו שלכאורה אני מאבד את רגשותיי ומחבק או מתקשר בצורה די חיובית מתוך הרגל, אך יחד עם זאת אני לא חווה את אותם רגשות ממש.

זה נראה מאוד ביני לבין החבר שלי. לפעמים ממש לא אכפת לי אם ניפגש היום, או איך הוא מרגיש, מחבק אותי או ...

חבצלות - 47. היא דומה מאוד לשמה - נשית ועצמאית בהדגשה. עם זאת, זה עכשיו. הדרך לעצמאות עבורה התבררה כקשה מאוד והחלה באי הבנה מוחלטת של כל האנשים הקרובים.

הרבה זמן לא יכולתי להבין: מדוע הכל כזה?הרי עשיתי הכל נכון. הדרך בה לימדו אותה מילדות. במשך מאות שנים, כך נראה, תוכנית מתוכננת. בדיוק כמו שאדם בעל תואר בפסיכולוגיה יעץ - והוא כבר יודע על מה הוא מדבר! מדוע זה עובד עבור כולם, אבל לא בשבילי? עברו מספר שנים עד שהבנתי שאני פשוט קצת שונה מרוב הנשים. מעט מאוד.

שאישה זקוקה למשפחה, מעולם לא פקפקתי.גדלתי בסביבה בה הם דבקו בתפיסה המסורתית של מערכות יחסים, כך מילדות לא היה לי ספק שללא ספק אני אתחתן, אלד ואגדל כמה ילדים, ותהיה אישה ואמא טובה. כך חיו הוריי, ובכלל כולם בסביבתנו. ואני חייב לומר שהם חיו טוב. ילדים גדלו במשפחות שלמות, נשים חשו מוגנות ובטוחות בעתיד, גברים, במהלך כל סעודה משפחתית, גידלו טוסטים לנשותיהן היפות וגבם האמין. במילה אחת, כולם היו בסדר.

התחתנתי באותה צורה כמו רוב בני גילי - בשנה האחרונה של המכון.זה מצחיק לומר עכשיו, אבל מנקודת מבט של ההורים, זה כבר מאוחר מדי, כבר בגיל 23. אמא פחדה ברצינות שאשאר משרתת זקנה עם תעודה. באותה תקופה כבר חוויתי אהבה כואבת אחת וממרום ה"חוויה "הזו האמנתי שאני יודע הכל על יחסים בין בני אדם, והייתי בטוח שאני בהחלט לא זקוק לתשוקות. באופן די מכוון, חיפשתי אדם אמין למשפחה. בעלי לעתיד נראה ככה, למרות העובדה שהוא היה צעיר בכמה שנים. אמא תמכה בי. היא אהבה לחזור על דבריו של אחד מקרובי משפחתנו: "המשפחות האומללות ביותר הן אלה שאישה אוהבת את בעלה." כמובן שרציתי אהבה, אבל רציתי יותר אושר.

כשנישאתי הרגעתי את עצמי שאחזיק מעמד - אתאהב, אבל היה לי מזל - לא הייתי צריך לסבול הרבה. מהר מאוד התברר שבחרתי נכון בבעלי - הוא באמת התגלה כאחראי ואכפתי. קל לאדם לאהוב כזה. אני לא אשקר שהוא נשא אותי בזרועותיו. אבל הוא אהב וכיבד - אין ספק. וכנראה, אם היה לי אדם אחר לידי, חיי המשפחה יכולים להסתיים מהר מאוד. וכך - ניסינו לעשות הכל ביחד. כשנולדו בנים בזה אחר זה, הם פנו לסבתות רק במקרים קיצוניים. אחרי הכל, זו המשפחה שלנו - אנחנו עצמנו אחראים לה. ביחד בבית, ביחד לטיול, ביחד - בחופשה. הם נפרדו רק כשיצאו לעבודה.

השתדלתי מאוד להיות אישה אידיאלית, כלומר כמו שלימדו אותי בבית הוריי.אחרי הכל, מה שקרה עם הבנות באותה תקופה: הן בהחלט גידלו חכמות ובוודאי יפות כדי שיוכלו להתחתן בהצלחה ולקבל עבודה טובה בחיים. אבל עכשיו - המטרה הושגה ומתברר שאתה כמובן צריך להיות בחורה חכמה: לקרוא ספרים, לעקוב אחר החדשות והחידושים, ובכל התחומים בבת אחת, אך יחד עם זאת אתה צריך לבשל , לנקות, לשטוף, רצוי גם לתפור ולסרוג כדי לחסוך את תקציב הזרעים ... יש לתכנן גם תקציב זה ורצוי ללמוד כיצד לחסוך. הבעל צריך להיות מרוצה מיופי שאינו דוהה, רצוי מאוד להיות מאהב טוב, ובמקביל להישאר איש מקצוע טוב - הזקוק לעוף ביתי, גם אם הוא יפה. והכי חשוב, עם כל הכישרונות שלך, שתוק בזמן והשאיר את המילה האחרונה לבעלך. שתק, סבל, לא שם לב. אתה מבין - חוכמה נשית! ואז מובטחת לך משפחה טובה. ואם היא לא מספיק טובה, זה רק אתה. עבוד על עצמך, דבר פחות עם חברותיך ועשה דברים טיפשים כמו התחביבים שלך לעתים רחוקות יותר. נסה, אחרת תישאר לבד!

אני חייב לומר מיד שלא הצלחתי במיוחד.לאחר לידת ילדים, בהיותי אדם שאפתן מאוד, עדיין הבנתי שאצטרך לשכוח את הקריירה שלי לעת עתה. במקרה הטוב, ניתן לדחות תוכניות אלה ללא הגבלת זמן. אתה יודע, אני מחייך לשערות של כמה אנשים יכולים לשלב בקלות ובצורה מושלמת עם שאיפות קריירה. לאנשים האלה לא הייתה משפחה או לא ממש עשו קריירה. גם אני לא, אבל בכל זאת הצלחתי להיות מקצוען בשכר טוב. ואז שמתי לב שהתחלתי לקרוא כמה פעמים פחות. במקום זאת היא כל הזמן ניקתה ובישלה, שטפה, קישטה. ועכשיו הידיים עצמן החלו להגיע לספרים פשוטים יותר. או אפילו לכרית. הבן הבכור הוא בן שלוש, הצעיר בן שנה - חוסר שינה, כמובן, פרוע.

ואז, כשהמצב כבר התייצב, פתאום שמתי לב שאני רגיל להגבלות קבועות.חוץ מזה, האינטרסים שלי במשפחה רחוקים מלהיות הראשונים. קצב החיים כפוף לסדר יום לילדים. בתפריט - שוב, בעצם מה שהבנים אוהבים והבעל אוכל. ובכן, איזה סוג של אדם יאכל במרק ירקות או בחציל מבושל? והוא מפרנס - הוא צריך את זה. ישנן שתי אפשרויות לבשל - לגנוב זמן מעצמך. הבחירה בתכנית בטלוויזיה שוב נתנה לאנשי: "בכל מקרה לא תצפו בה, תברחו ברחבי הבית!" והאמת היא - לא אסיים את זה. אפילו הבגדים הם לא אלה שאני אוהב, אלא אלה שנוחים או כמו שבעלי אוהב. התברר שזה איזשהו מצב פרדוקסלי. מנסה להיות מושלם, לימדתי את משפחתי שאני אדם משני כאן. יחד עם זאת, לא יכולתי להתלונן במיוחד על משהו. לא הייתה לנו שום קרבה רגשית מיוחדת. בעלי ואני לא היינו גלויים, לא הלשנו, אבל ידענו שתמיד נתמוך זה בזה. הבעל מאושר, הוא מבלה את הערבים עם משפחתו. ואם יש תככים, אז ראשית, אני לא יודע על זה, ושנית, מה המשפחה יכולה לעשות בלעדיה. זה צריך להיות פשוט יותר! ילדים בריאים, מאושרים, מכבדים את ההורים, כולם הולכים לשלושה מעגלים. אז מה עוד אתה רוצה?

כשהילדים היו מספיק גדולים, בעלי בבית שהחליט על טיול גברי גדול לקרובי משפחתו באסטרחן. דרום, שמש, דלתא וולגה, דיג ... אספתי את אנשי לטיול, המשכתי לבכות ונפלתי לייאוש. בילינו 13 שנים ביחד, ונפרדנו רק לכמה שעות. ומה עם עכשיו? אחרי שראיתי את המשפחה, בפעם הראשונה בחיי לקחתי הרגעה למשך הלילה. ובבוקר היא קמה מתוך הרגל, ופתאום הבינה שאי אפשר לעשות את זה. אין צורך להתעורר בשעה 7, זה אפשרי בשעה תשע וחצי - כפי שמותר לו לוח הזמנים האישי. אין צורך לבשל שיבולת שועל ולטגן חביתה, אתה יכול להגביל את עצמך לכמה כוסות תה.

לא, אפשר גם שיבולת שועל עם חביתה, אם אני רוצה, כמובן. אם אני רוצה ... הלם!קמתי ו ... בישלתי את שיבולת השועל האומללה הזו. ואז היא חזרה לישון במשך שעה. במילה אחת, במהלך השבועיים האלה היה לי זמן פנוי בלתי נתפס. אני לא יכול לומר שבזבזתי את זה בחוכמה. בעיקרון ישנתי והלכתי. ובשעות שנותרו התנהגה בבית, כמו בוביק שביקר בברבוס. התנור היה מכוסה אבק במטבח. היו במקרר כמה עגבניות וחתיכת גבינה. על הכרית הבאה היו כמה ספרים. לא היה צריך לאסוף גרביים מחדר לחדר, אלא שלנו. אבל כל הדברים שלי היו בדיוק במקום שהשארתי אותם. רצתי לפגוש את המשפחה בתחנה. אבל המחשבה שבדידות איננה סוף העולם בכל זאת התיישבה בראשי.

הפעמון השני צלצל כשהבן הבכור כבר שירת בצבא.הלכתי לראות חבר בסנט פטרסבורג. חברה נשית נעימה התאספה, ואני הייתי המשפחה היחידה העמוקה ביותר. השאר התגרשו או גידלו את ילדיהם בכוחות עצמם. אחד הבעלים של ידידנו, כפי שהתברר, דבק בכמה השקפות סופר-דמוקרטיות על נישואין - עניין לבירת הצפון, אולי נורמלי, אך כמעט בלתי אפשרי בעיירה הקטנה שלנו. ישבנו במרפסת עם נוף יפהפה של פיטר, החברים שלנו שוחחו על טיולים, פרויקטים חדשים ותכננו כמה פגישות. ולפתע ננעץתי בתחושת חוסר החופש שלי. אפילו נדמה היה שבמשך כמה שניות הצלילים חדלו להתקיים.

אני לא שייך לעצמי. לפני שאעשה משהו, אעריך מספר פעמיםאיך זה ישפיע על המשפחה שלי, האם זה יהיה נוח להם? לקחת כרטיס ובעוד שעתיים לנסוע, למשל, למוסקבה - נראה, מה יכול להיות קל יותר? לא בשבילי. ואז התחלתי לחשוב ברצינות. כמובן ששמעתי על נישואי אורחים, אבל רק עכשיו התחלתי לחשוב ברצינות. גיליתי שלדוגמה 10% מהזוגות הבריטים חיים ככה. אירופה, כמובן, אינה גזירה עבורנו, אבל אולי זה יתאים לי אישית? הרגשתי את תמיכתם של 10% מהבריטים האלמונים האלה, התחלתי לחשוב קצת על בניית חיי מחדש.

בכלל לא חשבתי על גירושין... כמעט 20 שנות חיי משפחה, וטובים מאוד - ובכן, מי במוחם הנכון היה מקריב זאת למען חופש הזוי כלשהו? אבל זה, אתה יודע, תחושת הרוחות של "בית לבד" הגיעה בתדירות גבוהה יותר ויותר. בעלי לא הרגיז אותי. מעולם לא נלחמנו ברצינות. אבל הם יכלו, למשל, לא לדבר במשך ימים ללא אי נוחות. שניהם עבדו הרבה, הגיעו עייפים, כמעט לא התקשרו. הבן הבכור הגיע מהצבא, הצעיר למד באוניברסיטה - הם היו זקוקים לעצמאות יותר מארוחות משפחתיות ושיחות אינטימיות. זה כמובן לא היה מנחם, אבל הבנתי שזה נכון.

פעם אזרתי אומץ והצעתי לבעלי: “בוא נחיה בנפרד. לא הרבה זמן, חודש-חודשיים. " "במונחים של?" הוא שאל. ואחרי כמה דקות הצטערתי שהתחלתי את השיחה הזו. כי זה הפך לאינסופי. בעלי הסביר מיד את רצוני לרומן מהצד ובמשך זמן רב ניסה לברר את הפרטים. הסבר "אין לי מאהב, אני רק רוצה לחיות לבד!" הוא קרא לזה אבסורד ובלתי סביר. גברים בדרך כלל כמעט לא מדמיינים שאישה לא יכולה ללכת לאף אחד אחר, אלא בדיוק ככה. לרוע המזל בעלי לא היה יוצא מן הכלל. ניסיתי להסביר שאני לא רוצה להיפרד, שנתראה באופן קבוע, הייתי מבשל, רוחץ ומנקה אם הוא רוצה. אני בכלל לא רוצה לעזוב, הם המשפחה שלי, שאני אוהבת. אני פשוט זקוק ליותר זמן ומרחב אישי ממה שיחסים משפחתיים יכולים לתת. "בשביל מה? בשביל החכל שלך? " - שאל, והכל התחיל מחדש. אני חייב לומר שבעלי הוא אדם אינטליגנטי מאוד, ולכאורה זה רחב אופקים. אך המחשבה שאישה עשויה להזדקק לזמן לא עבור מישהו אחר, אלא עבור עצמה, אפילו לא נכנסה לראשו.

זה הפך לאובססיה - לחזור לדירה שלי, שם שקטה ולא מריח אף אחד חוץ ממני.בדרך קנו סיר סלט, כמה תפוזים וחבילת תה שחור רגיל מהחנות - כי זה מה שאני אוהב, ולא משהו אחר, ואל תקשיבו לוויכוחים על טעמי הלא מספיק מתוחכם. לשטוף איפור, ללבוש מכנסי יוגה ולא לחשוב כמה אני נראית מושכת. יושב בערב בקריאת ספר או צפייה בשניים-שלושה סרטים טובים - התברר שבמהלך חיי המשפחתיות כל כך נורו ונכתבו. לך לישון לבד, במיטה שלך, שם אף אחד לא יסיר את השמיכה ויעשן בחלון באמצע הלילה. תתעורר כשנוח לי ושתה קפה למשך שעה, מביט מהחלון. זה שעתיים להיפגש לביקור, או אפילו שלוש, אם זה כל כך נוח לי. להישאר מאוחר בעבודה, בלי להרגיש חרטה, ובלי להסביר לאף אחד שום דבר. מה שבעלי חשב עליו מלכתחילה זה שרומנים כלשהם כלל לא הופיעו במחשבותיי. עייף מדי להסתגל למישהו.

החברים נבהלו: “לילקה, מה שלומך בלי בעל? כשאתה עוזב, מה נשאר לך? רומנים עם גברים נשואים? "ניסיתי להסביר שרומנטיקה עם מישהו אחר אינה כלולה בתוכניות שלי. אני רק רוצה לחיות לבד. אני מאוד מתעניין בעצמי - עם המחשבות, התוכניות ואפילו הבעיות שלי. אני רוצה לחיות לפי הכללים שלי. ובסופו של דבר, "לחיות לבד" ו"להיות בודד "הם עדיין דברים שונים. יש לי ילדים נפלאים, הורים נפלאים לא פחות, בעל שלא משנה איך המצב יתפתח, יישאר האיש הראשי בחיי, כי הוא האבא של הילדים שלי. יש לי חברים, עמיתים נפלאים איתם מעניין לעבוד. מדוע חיי אישה צריכים בהכרח לנוח על קשר כלשהו עם גברים, ולא בגרסתם הטובה ביותר?

"לילי, את יצאת מדעתך!" - אמרה אמא... ושמעתי על 20 השנים שבילו, אחריות לילדים, אחריות לבעלי. הייתי צריך להזכיר שהילדים כבר גרים בנפרד, והגדול יותר עם הילדה. הצעיר לומד ועובד. והבעל הוא למעשה אדם בוגר ובעל יכולת. אפילו בוס קטן, בעבודה, מצווה על אחרים. ואני לא משאיר אף אחד במחלה ועוני. אני מוכן להקשיב, להאכיל, לנקות, לרפא על פי דרישה, אבל אני רוצה לחיות לבד. אמא, כמובן, לא הסתכסכה איתי, אבל זו הייתה השאלה העקרונית הראשונה בחיי כשדעותינו שונות.

היא החליטה לא לספר לילדים על רצונה עד האחרון.חשבתי שפתאום אסבול את זה, אני אהיה המום, אני אסבול את זה - למה לדאוג להם לשווא. ואם אצטרך, אני אגיד לך, כמובן. כן, זו פחדנות. אבל פחדתי שמבחינתם זה אומר רק דבר אחד - הפרדת הוריהם. ולא משנה כמה הם עצמאיים, הפער עדיין כואב.

הרגשתי אשמה מול כולם. אחרי הכל האווירה במשפחה תלויה נשים.ומכיוון שאני רוצה לחיות לבד, ולא כמו כל האנשים הרגילים, ואני לא יכול להעביר לבעלי שכדאי לפחות לנסות, אז, "דוקטור, מה רע לי?" הרופא, כלומר הפסיכולוג, הסביר לי על חוסר הבשלות הרגשית שלי והנטייה להפקרות. זה לא שאני לא מכיר את המילה הזו, אבל בבית, לכל מקרה, נכנסתי למילון. בעלי לא שיתף את זעמתי באבחון. "אתה חייב להבין, זה מגונה אם אישה חיה בנפרד מבעלה. אוקיי, אם גבר רוצה לחיות לבד - הוא גבר! " - שמעתי. ואז משהו נלחץ בראשי, והכל נפל למקומו. כלומר, אם הוא היה מזמין אותי לחיות בנפרד, אצטרך לאסוף את הדברים שלי בצייתנות ולעזוב. או לארוז את המזוודה שלו ולאחל לו בהצלחה. וזה יהיה טוב ונכון. אבל מכיוון שהצעתי את זה, אני צריך להקשיב להאשמות אינסופיות של אלוהים יודע מה ולהביא כל הזמן תירוצים. פרטים כאלה נחשפים לפתע לאחר יותר מ -20 שנות חיי משפחה. היא לא שערערה, בכתה ובדרך כלל המשיכה בשיחה. פשוט פתחתי את האינטרנט והתחלתי לחפש את המדור "שכור דירה".

זו הייתה שנת סיוט.הבעל השתמש בוויכוח האחרון ואיים להתגרש. הסכמתי גם לזה. לא חתרתי לגירושין, אבל אם אין דרך אחרת, אז שיהיה. גאוותו לא אפשרה לו לסגת, ונפרדנו. הצלחנו להפוך את דירתנו הנחמדה במרכז ואת מרחב המחיה שנשאר מסבתא שלי לדירות נפרדות לכולנו - לי, בעלי והילדים. נכון, הם השקיעו את כל חסכונותיהם על כך, אך לבסוף הצעיר ביותר לא היה צריך לשכור בית. מתי עוד היינו מגיעים לזה, אלמלא הגירושין? לא אתאר מה עלות הפתרון של נושא הדיור - מי שעבר את זה יבין. היה צריך לשתות את ההרגעה בשילוב משקאות אנרגיה. לבסוף, ב"אודנושקה "שלי שנמצא באזור לא מאוד יוקרתי, נפלתי על מזרון שנזרק לרצפה ונרדמתי כאדם מאושר. הבעל מעולם לא עסק בבעיות יומיומיות, ולכן לא היה בזה שום דבר חדש. אני מדבר על משהו אחר - היו איכשהו הרבה גברים בסביבה. המחשבה שאני עדיין מושכת התחממה, כמובן, בהתחלה. אבל מהר מאוד הבנתי מה העניין. בודד, שמור היטב, עם דירה, עם משכורת, עם ילדים מבוגרים, ואפילו נרתע מנישואין כמו השטן מקטורת - זה קסם, מה זה. החלום של כל גבר מודרני. במיוחד אלה שנמאס להם מנישואיהם שלהם, אך לא רוצים לשנות דבר. סליחה חבר'ה, אבל אתם בסביבה.

בשנה שלאחר מכן גרתי לגמרי לבד... היא עבדה הרבה, הרבה, וציידה דיור. כמובן שדיברתי עם ילדים, חברים, הלכתי להורי. נסעתי לחו"ל פעמיים. הצלחנו לשמור על יחסים טובים עם חמי - הוא לקח את הגירושין שלנו בצורה רגועה למדי. בעלי לא התקשר איתי במשך שבעה חודשים. ואז הוא התקשר והציע להיפגש. הזמנתי אותו לבקר. הוא בא ובדק את הדירה בקפידה. לא מצאתי עקבות מנוכחותו של אדם אחר, ולכאורה רק נרגע. וכעבור חודשיים הוא הכיר לי את חברתו. וטוב! ובכן, מה אנחנו יכולים לעשות אם אנחנו שונים. אני זקוק לבדידות, והוא זקוק לאדם לידו.

לא חתרתי באופן ספציפי למערכת יחסים חדשה, איכשהו הכל הסתדר מעצמו.אנו מכירים זה זמן רב, אך מעולם לא התייחסנו זה לזה כאל גבר ואישה. ואז הגענו לדבר עם חברים, הסתבר - מעניין. התחלנו לתקשר. ניסיון החיים הגרוש שלו התגלה כיותר משלי, כך שלא ראיתי מכשולים. רשמנו את מערכת היחסים שלנו לפני חודשיים. הם הסתדרו בלי הטבעות ומנדלסון. אני אסיר תודה לבני שהפכו לעדים שלנו. לאחר הטקס יצאנו לטיול בצ'כיה. וכשחזרו, הלך כל אחד לביתו.

החברים שלי מפחידים אותי שוב: "תראה, הוא יכול להפוך עוד אחד!"ובעוד גר מתחת לגג אחד לא יכול? אל תספר את זה למישהו שנשוי 20 שנה. לאף אחד אין ערבות נגד בגידה. שנינו עובדים הרבה, בהחלט מבלים את סוף השבוע ביחד. אנחנו גם מתכננים חופשות ביחד. אנחנו מנסים להיפגש לפחות פעמיים בשבוע. אנו בהחלט מתכוננים לכל הפגישות. אנו מבלים את זמננו הפנוי במצב הרגיל לכולם.

אני בטוח שאם לא כן לא היינו מסתדרים.אני מלמד ומתרגם. העבודה הזו מאוד ממושמעת. חוץ מזה אני אובססיבי לניקיון. הבעל הראשון צחק שנולדתי עם סמרטוט בידיים. אני חושב שהדירה מנוקה מספיק אם אתה יכול ללכת בבטחה על הרצפה בגרביים לבנות. הבעל הוא אדם יצירתי. הוא מכנה את דירתו מאורה. יש הפרעה יצירתית הכרחית, כמה מניעים אתניים על הקירות. הרבה תמונות, רמקולים ענקיים לצליל מושלם, פסלונים אינסופיים לטקס התה, כולל חלוק סיני. אוהב לצטט את גיבור הספרים המפורסם: "יש לי כל כתם אבק במקומו!" אבל מכיוון שכתמי האבק האלה מונחים אצלו ולא בבית המשותף שלנו, זה לא מרגיז אותי. כנראה שאשתגע בניסיון לנקות את הבית שלו.

כמוהו, אם הייתי מתחיל לרוץ לשם כל יום עם סמרטוט ושואב אבק... יתר על כן, הוא אדם לילי לחלוטין. לך לישון בשעה 5-6, קם אחר הצהריים. אפשר, כמובן, לחוות את אותה הטריטוריה, אבל למה? יש לנו מספיק תקשורת. בזכות בעלי התחלתי ללמוד לצייר והתעניינתי בעיצוב בכלל. לאחרונה ראה את אחד מספריו בנושא פסיכולוגיה.

משום מה, פסיכולוגים ואנשים רגילים אומרים פה אחד שנישואי אורח מועילים, קודם כל, לגבר. אני לא מסכים! רק שנשים רגישות יותר לסטריאוטיפים. ודעת הקהל מאפשרת להם פחות. לאחרונה קיבלתי תמיכה מצד לא צפוי. כשאני הלכתי ללוות את אמי למונית פתאום שמעתי ממנה: "או אולי אתה צודק במשהו ..."

אך עם זאת, לא משנה איך האדם מסביר את רצונו, אנשים אינם יכולים להבין אותו. הם רגילים למצב שאדם, שחי לבדו, חווה חוויות כואבות. הם לא מבינים, אפילו כמתבודד, אדם אינו בהכרח נטול תקשורת. פשוט, חיים כאלה מבחינתו הם המוכרים והנוחים ביותר.

ואכן. איך אתה יכול להבטיח שאדם בן זוג לחיים ומשפחה ידידותית לכאורה, לא יישאר אדם בודד בלב? אבל בהיותך בודד, אתה יכול להמשיך לתקשר עם אנשים מבלי לחוות ולו את המענה הקטן ביותר! רק שיש לאישה מספיק חברים והיא לא רוצה לקשר את חייה לאסון הגדול ביותר בכל הזמנים והעמים - גבר.

מדוע ניתן להבין זאת

וזה די מובן. כאשר גבר נעדר בחיינו, אנו חשים חוסר רומנטיקה, אהבה, חום. אבל ברגע שהנסיך המיוחל נכנס לדלתך, כל חייך הופכים לסבך עצבים קרוע. זה דורש טיפול, תשומת לב, חום. הוא לא מרוצה מהקשר להיפגש פעם בשבוע. הוא לא רוצה לאגד את עצמו בבעיות יומיומיות. אולי בגלל זה מספר גדל והולך של נשים מעדיפות לא לבנות את מערכות היחסים הארוכות הרגילות, ולהגביל את עצמן לפגישות קצרות ולא מחייבות?

לא יכול להתגרש

לאחרונה כולנו חיבבנו לקצוץ מהכתף. אני לא מבין מה קרה, אבל פחדנו באופן אובססיבי לבזבז זמן. אנו מקווים לפגוש אדם שבהחלט לא יבגוד בנו, גם אם אנו חושדים שבן הזוג קיים פילגש גם ללא סיבה מיוחדת.

התחלנו להעריך את עצמנו יותר, לעתים קרובות יותר לקוות לנס ולסובבים אותנו. כאילו איפשהו, אפילו לא המחצית השנייה לכולם, אלא שלושה או ארבעה משרתים, שנקראו להפוך את החיים לצבעוניים ומאושרים יותר, החלו להיוולד.

לפני שאתה חושב מה לעשות אם אתה לא רוצה לחיות עם בעלך, חשוב על הזוגיות באופן כללי: מה אתה מצפה מבן / בת הזוג האידיאלי שלך, האם אתה יכול להתאים אותו, האם הכל כל כך רע במשפחה הקיימת שלך, האם זה תמיד אנשים אחרים היו אשמים בחוסר המזל שלך. כל זה קשה מאוד, ולא ברור מאליו כמו שזה נראה לאדם, במיוחד עם הערכה עצמית מוגברת.

לחיות לבד בלי גברים

ואכן, כמה קלים יותר היו חיינו אם גברים ייעלמו מהם. יהיה לכם הרבה זמן פנוי. ואתה יכול להוציא את זה רק לאינטרסים שלך. ללבוש מה שאתה אוהב, לא אותו. צייד את הבית לטעמך. אל תבשל ארוחת ערב מאוחרת שאינך רוצה. אחרי הכל, אתה צופה בדמות שלך. אף אחד לא יפריע להירדם עם נחירות רמות ופיזור דברים בפינות שונות. הדירה תיהיה הרבה יותר נקייה ובמטבח יהיו כלים מלוכלכים פחות.

אתה יכול להפסיק לדאוג למראה שלך, לפחות בבית.

הליכה בחלוק רחצה בגודל שלושה גדלים או בחולצת טריקו מאורכת, כי זה יותר נוח ושום דבר לא מפריע לתנועות. אתה יכול לצפות בטלוויזיה, להחליף ערוץ ולהאזין היטב לסיפורים דומעים, לתמוך בגיבורה בבכי שלך. אף אחד לא יצחק עליך. ובלי כדורגל! ללא בירה וקשקשי מקקים יבשים. בשבילכם הכדורגל נעלם מאצטדיוני הספורט, ולעולם לא תיהנו מהמחזה של אחד עשר אידיוטים בועטים בכדור בזמן שהפרק האחרון בסדרה האהובה עליכם בערוץ אחר.

עכשיו אתה מבין מדוע אישה בקול מלא מצהירה: אני רוצה לחיות לבד! נכון שלבדידות יש כל כך הרבה היבטים חיוביים? ויש כל כך הרבה זמן פנוי שתוכלו להשקיע בתקשורת עם חברים, שלידם בוודאי לעולם לא תרגישו בודדים!

אבל לפעמים אתה רוצה לראות שוב את האש בעיני גבר, להעיר את הפרפרים בבטן ולהרגיש רצוי. אנו מציעים מספר דרכים להחיות את הקשר עם יקירכם ולחוות שוב את מצב ההתאהבות.

טכניקות פסיכולוגיות שיחזירו רגשות ישנים

• שתף רגשות חיוביים... בכל פעם שאתה שמח או שמחה, תאר לגבר את רגשותיך. אתה תיתן לו חלק מהחיובי, ובמצב רוח טוב, הכל נראה בסדר. אתה לא תהיה יוצא מן הכלל.
• הרחב את תחום העניין שלך... במשך כמה שנות נישואים אנשים לומדים כמעט הכל אחד על השני. מצא תחביב חדש. זה יכול להיות כל דבר: ריקודים, האזנה להרצאות וידאו, קורסים בשפה זרה. העיקר שתוכלו לשתף את יקירכם בהתרשמויותיכם ולהיפתח בפניו מצד חדש.
• להיות שובב... על פי כמה תיאוריות פסיכולוגיות, הילד הפנימי שלנו נמצא במצב של אהבה. משחקים יעזרו להעיר אותו. לקנות קונסולה, לריב בכריות, לצאת למסע חיפוש, להתחרות במשהו. אם יש לך ילדים, שחק עם כל המשפחה.

איך להחזיר תשוקה למערכת יחסים: דרכים פיקנטיות

איך לגוון את החיים האינטימיים, הרבה ספרות נכתבה. לא נדבר על חלק זה של השאלה. בואו נתעכב על השיטות המגבירות את הרגישות בזוג.

• מגע מגע... בהמולה היומיומית שלנו אנו שוכחים כמה חשוב לחבק ולנשק את בן / בת הזוג. אבל נגיעות קלות במהלך היום יכולות להחיות את הרוך לשעבר.
• אווירה רומנטית בחדר השינה... הפנים מסוגל להתנהג מרגש. הקף את עצמך בחפצים הקשורים לאינטימיות בין גבר לאישה:
  • תמונות יפות או תמונות של תוכן אירוטי. הדימוי לא צריך להיות גלוי לב, מספיק שמץ של חושניות.
  • מצעי מיטה איכותיים בגוונים כהים. צבע רווי עמוק גורם לגבר לרצות. בנוסף, תתחיל לא רק להירגע במיטה שלך, אלא גם לקבל הנאה אסתטית מנגיעה בבדים חלקים.
  • ורדים. פרח זה נקשר לרוב לאהבה. כמובן שברוב המקרים גבר נותן ורדים לאישה כאות תשומת לב ורמז לרצון. אך אם לבעלך אין מושג לזר, אל תהסס לקנות פרחים לקישוט חדר השינה בעצמך. בעוד כמה שבועות האיש יתרגל כל כך לזר ליד המיטה שהוא יתחיל לחשוב על קניית פרחים. בכוחך לעזור לו. בקרוב, ריח הפרחים יהפוך לקישוט חיוני לחדר השינה, וזר טרי יהיה קריאה לאינטימיות.
• רמזים עדינים ופלירטוטים. תהליך העוררות מתחיל הרבה לפני הערב. לפלרטט לאורך כל היום. מסרים שובבים ותמונות לא צפויות מעוררים דמיון ועובדים טוב יותר מכל אפרודיזיאק.

אין צורך ליישם את כל הטיפים הללו בבת אחת. אך אל תהיה מוגבל לשיטה אחת בלבד. מערכות יחסים בין אנשים אינדיבידואליות: מה שעובד עבור זוגות מסוימים עשוי שלא לעבוד עבור אחרים. לכן, אל תפחדו להתנסות ולמלא את חייכם ברגשות חיים. אחרי הכל, כל יום נישואין הוא שלב חדש בחיים, מלא ברגשות שלא היו ידועים בעבר.

מערכות יחסים בפני עצמן אינן מבטיחות לך אושר, ובדידות אינה מבטיחה צרות, כמובן אם אתה מתייחס אליה בצורה מספקת. נאום, כפי שאולי ניחשתם, במאמר זה לא יעסוק בהיעדר מכרים וחברים או במתחם היתום. בכלל לא! זה יהיה על הרוע החשוב ביותר על פני כדור הארץ - על גברים. כל תקשורת איתם מניחה בעיות אפריוריות: הוא לא קיים - אתה עצוב, הוא קיים - זה קשה ...

אתה יכול למצוא מספר עצום של רגעים חיוביים בעובדה שגבר נעדר בחיים שלך. אתה רק צריך לרצות. אז הוא לא, ו ...

עכשיו אתה יכול סוף סוף לעשות דברים שנדחו במשך זמן רב. עכשיו היה לך אותו "ערב חופשי" מקודש. אתה כבר לא יכול לצבור את המוח בבוקר, להרים בגדים, כדי שלא תכה את הפנים שלך בבוץ בדייט, וכדי שבעבודה יהיה נוח ונוח בו. אתה כבר לא יכול לסחוב את ארסנל צבע המלחמה בארנק שלך למקרה שהוא יגרור אותך למסעדה. אתה יכול להירגע עם מצפון נקי וללבוש את הבגדים שאתה רוצה, ולא לספק את הצרכים האסתטיים של אחרים. כל כך נהדר להיות עצמך!

עכשיו תוכלו סוף סוף לישון בפיג'מה האהובה עליכם עם ארנבות - דובים - ספוג-בוב, ולא בלילה משי משי קר. עכשיו אתה יכול לשכב שטוח על המיטה כרצונך, או אפילו לזרוק את הרגל על ​​הכרית השנייה. הכל נועד רק לנוחיותכם! ואף אחד לא נוחר בקרבת מקום!

בסופי שבוע תוכלו לישון כמה שתוכלו להשתלב, תוכלו לשכב במיטה זמן רב וארוך מבלי לקפוץ להביא קפה לנאמנים ולארגן בדחיפות ארוחת בוקר לשניים. תוכלו להתחמם עם מצפון נקי בקן נעים של כריות ושמיכות. הקן יכול להיות זרוע במגזינים או ספרים, או (אוי, אימה! גבר לא צריך לראות זאת בשום פנים ואופן!) צעצועים רכים. אתה יכול לקום ולשוטט בבית עם תספורת על הראש "נפלתי מהשחת" וכלום. איש לא יגיד דבר.

אתה כבר לא צריך להיות מוטרד מכך שהוא כבר לא מתקשר ולא כותב SMS. אתה כבר לא צריך להרים את הראש המסכן בחיפוש אחר תשובה לשאלה "מדוע הטלפון של המנוי הנקרא מכובה או שהוא מחוץ לאזור הגישה לרשת ???" עכשיו אתה כבר לא צריך לחשוב שקולה הנבזי של דודתך שמכריז שהמנוי אינו זמין הוא עלבון כלפיך יפה.

עכשיו אתה יכול סוף סוף ללכת לבית הקפה המוצץ ביותר בשירות עצמי ולהזמין לעצמך את ארוחת הבוקר השנייה הכי גדולה, שכפי שגבר חושב, פשוט לא יכולה להתאים לגברת צעירה כל כך מקסימה כמוך.

אתה יכול להרשות לעצמך לאכול אחרי שמונה עשרה אפס-אפס ולקלוע לתרגיל. או להפך, עשה יוגה או עשה דיאטה, ולא תסיח את דעתך מכך שתלך איתו למסעדה. בקיצור, מצב גופך נוגע רק לך. אם אתה רוצה לרדת במשקל, לרדת במשקל, או אם אתה רוצה, אז תשתפר ברוגע. אף אחד לא יגיד לך מילה.

לַחֲזוֹר