הקשר נמצא במבוי סתום: מה לעשות, סימנים של "פעמוני אזעקה". מערכות יחסים הן במבוי סתום: מה שפסיכולוגים מייעצים לו

אנשים נפגשים זה עם זה ומבינים שהם לא הולכים להיפרד בזמן הקרוב. ואכן הכל הולך בסדר. אהבה, הצעת נישואין, אפילו מריבות שהופכות לפיוס סוער. עם זאת, עברו מספר שנים ומתברר כי לבני הזוג אין למה לחתור. גבר ואישה עדיין זקוקים זה לזה, אך אין הבנה מדוע הם נשארים ביחד. הרבה לא התגשם, וכבר, כפי ששניהם מבינים, לא יתגשם. לפעמים החלומות האלה היו בדיוק מה שחיבר אנשים מההתחלה. ואז הקשר שלהם הופך לחסר משמעות. בואו נדבר על מה לעשות אם היחסים נמצאים במבוי סתום.

סיבות שמובילות זוג לקיפאון

הסיבה השכיחה ביותר למצב זה היא חוסר הרצון שאחד מבני הזוג ישנה דבר.

מצב זה יכול ללבוש את הצורה הבאה:

• מילים אינן תואמות את המציאות;
• אנשים מעכבים את קיום ההבטחות;
• האיש מסרב להתחתן;
• בני הזוג אינם מסוגלים לחיות יחד;
• אחד מהם קשור בנישואין ואינו רוצה להתגרש;
• בן הזוג אינו משפר את תנאי הקיום המהותיים;
• מישהו במשפחה לא רוצה לעבוד;
• אינטרסים חיוניים נפרדו;
• כולם נמשכים לעבר קרוביהם;
• ילדים גדלו ועזבו את בית ההורים וכו '.

לרוב, מדובר בהבטחות שלא מומשו שמובילות זוג למבוי סתום. אהבה נשארת, היא חזקה באותה מידה, אבל היא כבר לא מביאה אלא כאב וסבל. בסך הכל היחסים מתנהלים כשורה. גבר מנסה בכל דרך אפשרית לתקן, אבל הדבר החשוב ביותר נעדר ובעתיד הוא אפילו לא על הפרק. אין איפה לחלום ולהמשיך הלאה. הדבר הגרוע ביותר הוא שאנשים אפילו מפסיקים לריב, כי הם מבינים שזה לא יפתור את הבעיה. שניהם נסוגים לתוך עצמם. קירור הוא בלתי נמנע.

לא פחות מזיקים מאושרים, אך הבטחות ארוכות טווח שלא מומשו. לעיתים קרובות, מוגדרת מטרה ספציפית שיכולה להעלות את הקשר לרמה חדשה. אבל רק אחד מעוניין בכך. האדם השני, לצורך ההופעה, תומך בו בכוונה כזו, אך כל דבריו מתגלים כשקרים. זו יכולה להיות לידת ילדים, השכלה גבוהה, מעבר לעיר או מדינה אחרת.

זה קורה גם שבחור וילדה הפכו זה מכבר לחתן וכלה, קרובי משפחה וחברים בירכו אותם, אך הם עדיין לא יכולים להתחתן.

או שגבר מבטיח לאישה לעבור לדירה חדשה. הכסף נחסך, הדיור טופל, אך משום מה הוא אינו נוקט בצעד כזה.

אפשרות אחרת היא להיות מסוגל להישבע לאשתו לעזוב את המאהבת שלו, אך שנים חולפות, והוא עדיין קשור אליה.

ניסיונות לדבר בכנות נתקלים בתירוצים מתמידים. האדם מבטיח שהכל יהיה כמו שצריך, מקצה תאריכים חדשים ושוב שובר אותם. אם אנשים לא נפרדים, הם מאבדים עניין אחד בשני ומתרחקים יותר ויותר.

מהות המבוי הסתום

במקרים אלה, השאלה האם יש לקיים את הקשר היא חריפה מאוד.

ראשית, עליך לנתח את השאלות הבאות:

• האם אהבה חזקה כמו שהייתה בשנים הראשונות. אם אדם יקר יחד עם כל חסרונותיו והוא נסלח שוב ושוב, אז כדאי לדבר ברצינות אחד עם השני ולעבוד מטרות משותפות חדשות. חשוב שתכונות אופי שליליות לא יהרסו את הקשר, אלא ישמשו השלמה לפגמים ויתרונותיו של האדם האחר.
• רצוי לברר מדוע אנשים לא עזבו מיד, ברגע שהתחילו לצוץ קשיים. אם הם יכולים לדון בנושאים לא נעימים מבלי לטרוק את הדלת ולעזוב, הרי שלזוג יש עדיין פוטנציאל. אם שאלת הגירושין כבר התעוררה קודם לכן, אך הם הגיעו למסקנה שהם לא רוצים לנתק את הקשר, אות כזה מעיד על הקשיים העדיפים. אי אפשר שכל אחד מהאוהבים יחליף את השני במישהו אחר. הם שותפים אידיאליים.
• חשוב אם מערכת היחסים האינטימית שלהם התפתחה. אם יחסי מין אינם מחייבים אנשים, אלא משמשים רק כחובה פורמלית, סביר להניח שהקשר לא יישמר. אנשים צריכים להיות טובים ביחד, אחרת הכל מאבד את משמעותו. אם הם לא נהנים מהחוויות העמוקות ביותר שלהם, נותר מעט מאוד להחזיק אותם יחד. ניתן להתגבר על כל מריבה בלילה. לזוג שאין בו הרמוניה אין כלי פיוס כזה.
• חשוב מאוד אם אנשים מתפתחים באותו רוחב או שמישהו גדל, והשני קפוא במקום. במקרה זה, אופקים חדשים נפתחים לאחד, והשני מתעמק יותר ויותר בתלם שלו. יש תחושה שלמי שהלך רחוק יותר יש נטל כבד, שהוא נאלץ לסחוב איתו לאורך החיים וממנו הוא לא יכול להיפטר. חשוב גם אם לאנשים יש חברים משותפים או שכולם מצאו מעגל חברתי משלהם ולא מבקשים לכלול בו בן / בת זוג.
• כדאי לברר אם לבני הזוג עדיין יש נושאים לשיחה או שהכל סובב סביב בעיות יומיומיות והבטחות שלא מומשו. אנשים מתקדמים כאילו באמצעות אינרציה ובהתחלה לא מבחינים בשינויים. כאשר תשומת הלב שלהם מתעכבת על שאלה כזו, זה בדרך כלל מאוחר מדי. אם תוך חצי שנה היחסים לא יצאו מהמשבר, אז ככל הנראה היחסים הגיעו לסיומם.
• רצוי להבין האם אדם אהוב מנסה להקל על חייו של אחר, האם הוא שורש לו בנשמתו, האם הוא מבקש להיות מודע לכל ענייניו ורעיונותיו. אם, מלבד יחסי מין והבטחות, זוג כבר לא מוחזק יחד, אז כמעט שום דבר לא יכול להוציא אותם מהמבוי הסתום. מערכות יחסים הופכות לקשות במיוחד אם רק אדם אחד אוהב. הוא מעריך את הנישואין, מנסה להציל אותם, והשני פשוט מתעלם מכל הניסיונות.
• חשוב מאוד באיזו תדירות בני הזוג רבים. אין לחשוב כי הבהרות כאלה הן הרסניות באופן חד משמעי. אם אנשים נמצאים בסכסוך, המשמעות היא שהם אינם אדישים זה לזה ומנסים לפתור סוגיות חיוניות עבורם. ברגע שמספר השערוריות יורד בחדות, האות הזה הופך להיות מדאיג. יש לשקול גם כמה זמן נותרים סכסוכים וכיצד מתרחש פיוס. בין אם אנשים מונעים על ידי רחמים, אהבה או פתיחות יתר. בכל מקרה, אם התשוקה עדיין לא התייבשה, לבני הזוג יש עתיד.

מה לעשות אם היחסים נמצאים במבוי סתום

נשאלת השאלה: לשמור על קשר קשה או לנתק אותו.

אל תטעו במעבר החושים למקלט רגוע לקירור. קשה במיוחד לשרוד שינויים כאלה עבור זוגות שהיו להם תשוקה אמיתית באהבה במשך זמן רב. זה יכול להיות קשה להתרגל לזרימה השקטה של \u200b\u200bהחיים במקרה זה. השותפים מתחילים לדאוג אם מישהו אחר הופיע ואם הרגשות המשותפים שלהם התקררו. חשוב מאוד להזכיר לבן הזוג בתדירות גבוהה יותר עד כמה הוא חשוב, כמה הם זקוקים לו ושהחיים בנפרד כבר אינם אפשריים.

אם לא הייתה אהבה בהתחלה, אתה לא צריך לנסות להחזיק במערכת יחסים לא נעימה. במקרה זה, מבוי סתום הוא רק הזדמנות להיפרד מבן זוג שלא הפך לשותף אינטימי באמת ולמצוא אדם שבאמת יהיה קשור בכנות. אתה לא צריך לחשוב שנישואין כבר הפכו להרגל, זה נוח בזה ואתה לא רוצה לחפש מישהו אחר. זה לא ישתפר עם הזמן. סביר להניח שבן זוג שחווה את אותן הרגשות יהיה הראשון למצוא תחליף ואז המצב יהפוך למסובך פי כמה.

לפיכך, אם היחסים נמצאים במבוי סתום, נוצר מצב קשה, אך לא חסר תקווה. יתכן שהיה רק \u200b\u200bסבב פיתוח חדש, שאנשים פשוט עדיין לא הספיקו להסתגל אליו. במקום אהבה מטורפת הגיעו אינטימיות, חיבה וחברות. במציאות, רגשות חזקים לא נעלמו בשום מקום, הם פשוט קיבלו צורה אחרת.

רצוי להבין דרך קיום כל כך חדשה ולהרגיע זה את זה שפרידה אינה מאיימת לא בעתיד הקרוב ולא בעתיד הרחוק. אם אנשים באמת אוהבים ורוצים להישאר יחד, אז הם יכולים לשרוד כל משבר.

אך המבוי סתום, בכל זאת, הוא משהו נוסף, ולא תמיד ניתן לברוח ממנו ללא הפסדים. יש צורך באסטרטגיה חדשה לפיתוח יחסים, להתרגל לשגרה, או, אם כל השאר נכשל, להיפרד. אי אפשר להעמיד פנים שהקירור והשובע שהחליפו את התשוקה הם מה שאנשים חתרו מההתחלה.

לכן, ככל שמוקדם יותר שימצאו מטרות חדשות, כך יחסיהם יתפתחו בעתיד. דרך טובה להתגבר על המבוי הסתום יכולה להיות משימה חדשה: לשמור על אהבה לנצח וללכת בדרך החיים יחד עד הסוף.

תחילתה של מערכת יחסים כמעט תמיד מלאה באושר ואהבה. אבל מגיע רגע בו בני הזוג מבחינים שהם עומדים במקום, ומערכת היחסים שלהם הפסיקה להתפתח. אם רגשות לא איבדו את חדותם, צעירים ימצאו במהירות דרך לצאת. הם יעלו על משהו חדש, אירוע או מטרה מעניינים עבור שניהם. אחרי הכל, בניית מערכות יחסים היא המשימה של שתיים, ולא ניתן להציל אותן לבד. כדי למנוע מהם להגיע למבוי סתום, יש צורך לעבוד עליהם יחד. ואם אחד רוצה להמשיך אותם, והשני פשוט ילך עם הזרם, אז הם יסתיימו בהפסקה כואבת.

על מה כדאי לשים לב?

תקופת הרומנטיקה מתחלפת במערכות יחסים רגועות יותר, בוטחות והרמוניות, ולעתים בתחושת ריקנות. הזוג המאושר של אתמול מבין פתאום שהם לא רואים התפתחות נוספת ונמצאים במבוי סתום. הם ניצבים בפני אכזבה, טינה ורצון להיפרד לנצח. אבל אל תוותרו מייד. אם לא תלמד לבנות מערכות יחסים, גם הניסיון הבא שלך ייכשל. אדם לא אנוכי בוגר תמיד ינסה להחזיר את ההרמוניה ולהחזיר רגשות ישנים.

למערכת יחסים תקועה יש שתי אפשרויות:

1. 1. אחרי מריבה אני לא רוצה להתראות... אי הבנות מתרחשות בתדירות גבוהה יותר ויותר ומשקלן כבד. שנאה, כעס ורצון להיפרד מופיעים. במקרים כאלה פרידה היא הדרך היחידה לצאת מהמבוי הסתום, והגיע הזמן לשים קץ למערכת היחסים.
2. 2. השערורייה לא גורמת לך לרצות לעזוב. שותפים מנסים בכל דרך להעביר את המסר שלהם ורוצים שיבינו אותם. בעזרת טון מורם הם מנסים לצעוק זה לזה ולהבין. סוג זה של קשר קשה דורש עזרה של פסיכולוג ויש לו כל סיכוי להחזיר את ההרמוניה.

במהלך ויכוח, אתה צריך להשתלט על הרגשות שלך ולא להגיב יותר מדי לתוכחות. אל תסתגר במהלך עבירה, אלא למד להקשיב ולהביע נכון את רגשותיך. בחור וילדה לא ימצאו הבנה הדדית אם הם לא שומעים אחד את השני.

מערכת יחסים עם גבר נשוי

איך לשבור את המבוי סתום?

לפסיכולוגיה של יחסי מבוי סתום יש כמה סימנים ופתרונות. בעזרת פסיכולוג והרצון שלך ניתן למצוא דרך לצאת מהמבוי הסתום ולהשיב הרמוניה והבנה הדדית.

שלטים האומרים כי יחסי אהבה נמצאים במבוי סתום:

שלטים	התנהגות	הַחְלָטָה
מערכות יחסים מתבלבלות	זמן רב חלף מאז תחילת הקשר, והבחור לא מציע דבר ולא מדבר על עתיד משותף	התבונן בעתיד ביחד ונסה לראות את בן זוגך בעוד עשר עד עשרים שנה. חשוב מאוד להיות מסוגל לתכנן תוכניות הדדיות על מנת להבין האם כדאי להמשיך את הקשר.
אין קשר חזק	בני הזוג התגבשו בעקבות משיכה פיזית. צעירים ראו זה בזה אנשים מושכים מינית. עם הזמן היופי הפיזי הפך משעמם ורצה קרבה רוחנית	יש להאכיל את להבת התשוקה במשהו, וכדי להגיע לרמה חדשה יש צורך בנקודות מגע, תחומי עניין משותפים ומטרות
יש רצון לבלות יותר זמן בלי אדם אהוב	להיות במרחק, אדם לא משתעמם בכלל, אלא להפך, מבין שהוא יותר נוח ומעניין לבד עם עצמו מאשר בחברת בן זוג	קבע אם יש רגשות ומה הם. חשבו האם זה תמיד יהיה כל כך טוב, או שזו רק עייפות רגשית כללית ומצב זמני. זכרו שבילוי משותף מעניין לא פחות על ידי ארגון טיול משותף או טיול מרגש
לא מורגש רתיעה	מישהו עובד על מערכת יחסים	כדי שלזוג תהיה הרמוניה, השניים צריכים להניח את הבסיס למערכת יחסים ארוכת טווח.
סדרי עדיפויות וערכי חיים שונים	לאחר זמן מה, צעירים הבינו שהם מסתכלים בכיוונים שונים. יש להם רצונות ומטרות שונות.	למדו למצוא פשרה ולכבד את האינטרסים של זה. אם יש אהבה ונקודות מגע משותפות, ניתן להציל את האיחוד. אל תפסיק להתפתח ותשאף יחד לשפר את עצמך ואת איכות חייך
שקרים וסודות הופיעו	בן הזוג נתפס בשקר יותר מפעם אחת, ויש לו סודות משלו	זהו אינדיקטור רציני להתקררות החושים. אם אין מקום לכנות, אז אין אהבה וכבוד הדדי. על בני הזוג לדון בסודותיהם ולהבין כי רמאות מובילה לפרידה.
איבד אמון	קנאה, שליטה מתמדת ותחושת בעלות הופיעו	חוסר אמון וקנאה נובעים מהפחד לאבד אדם אהוב. יש להיפטר מהספקות שהתעוררו, אחרת הם יהרסו את איחוד שני הלבבות
אובססיה עם בן / בת זוג	השאיפות והרצונות שלך נדחקים ברקע, וסדרי העדיפויות נקבעים לטובת השותף	עדיף שהיחסים מבוססים על שוויון, תוך כיבוד של כבוד הדדי לצרכים ולאינטרסים זה של זה. אינך יכול להתמוסס בשותף ולשכוח מהאינדיבידואליות שלך.
חוסר יכולת להיות עצמך בנוכחות בן / בת זוג	בחברה של אדם אהוב, אתה מרגיש מכווץ או מדוכא, אדם לא מכיר את עצמו	רק על ידי השארת עצמך, אתה יכול לעניין אחר. העמדת פנים או התנהגות לא טבעית עלולה להוביל לסכנת אכזבה. הוא לא צריך ליצור רעיון כוזב. אתה לא תמיד יכול להסתגל ולנסות לרצות. עליכם להעריך ולכבד את עצמכם ולראות את עצמכם כאדם
התעוררו ספקות לגבי עתיד משותף	האיש החל לתהות האם כדאי להמשיך במערכת היחסים. זה מתחיל להיראות כאילו לא הייתה אהבה בכלל	גם לזוגות חזקים יש ספקות כאלה. אך אם מחשבות על חוסר האפשרות של עתיד משותף מופיעות לעיתים קרובות מדי, והאהוב התחיל לעצבן מחוסר הרצון להתקדם, כדאי לדבר על מה הוא מרגיש ומה הוא רוצה מהחיים.

בעל מעצבן

מערכת יחסים עם גבר לשעבר

משבר משפחתי

מערכות יחסים משפחתיות מתמודדות עם בעיות יומיומיות רבות, תחומי עניין אישיים ותשוקות אנוכיות. לפעמים הם נעצרים, ובני זוג לא יכולים להתמודד איתם בכוחות עצמם. אך אם הם רוצים, הם מחזירים את ההרמוניה וההבנה ההדדית אם:

• רוצים להציל את הנישואין;
• תאהבו אחד את השני;
• יש להם ילד;
• לא רואים את החיים בלי בן / בת זוג.

הבעיות בנישואין המובילות למבוי סתום נובעות מחוסר יכולת לדבר וחוסר שיחה בין בני המשפחה. מחדלים קבועים מובילים ליחסים קרים או אדישות. אינך יכול לאחסן בעצמך כעס ואי שביעות רצון, אתה צריך לדבר על מה שלא מתאים לך, גם אם אתה צריך להתווכח בקול מורם. אם אחד מבני הזוג מרגיש אשם, עליו להתנצל ולנסות לתקן את המצב.

עבור גבר, זו יכולה להיות עזרת בית, זר פרחים או מזכרת קטנה. אך ללא התנצלות ופתרון הסכסוך באמצעות שיחה, שום דבר לא יעבוד. האישה תצבור טינה ותזכור שהבעל נשאר קר ואדיש. אישה, על מנת לפרוץ את מבוי סתום במערכת יחסים, יכולה:

1. 1. אל תחרוג ממשמעות הבעיה: רוב הסיכויים שהכל ייפתר הרבה יותר קל.
2. 2. הכינו את הארוחה המועדפת עליכם ותארגנו ערב רומנטי.
3. 3. התכנסו לכוס תה ודונו בבעיה באווירה נעימה.
4. 4. צאו לחופשה יחד ותארגנו ירח דבש נוסף.

העיקר לא לסגת לתוך עצמך ולחפש יחד דרך למבוי הסתום הנוכחי.

במשפחות רבות שערוריות מתעוררות מאפס. באופן זה בני הזוג מנערים את מערכת היחסים העומדת. זה בסדר אם הם יתפייסו במהירות.

מבוי סתום במהלך ההריון

במהלך תקופה זו, מבוי סתום במערכת יחסים מתרחשת לא בגלל שהבעל איבד עניין באשתו, אלא בגלל אי \u200b\u200bהבנה כיצד להתנהג עם אישה בהריון. אין זה סוד שבעת נשיאת ילד נשים לעיתים קרובות משנות את מצב הרוח, הרגלים ורצונות יוצאי דופן מופיעים. כל השינויים הללו מבהילים את הבעל ודוחפים אותו לבלות יותר זמן מחוץ לבית.

האישה נעלבת, מאמינה שהיא הפכה לא אטרקטיבית ולא רצויה עבור בעלה, ונסוגה לתוך עצמה. בעלה חושב שנוכחותו מעצבנת, ועוזב בשקט לחדר אחר או לא ממהר לחזור הביתה. מחדלים כאלה מסוכנים כקלקול ומבוי סתום, שלאחריהם יהיה קשה להחזיר את ההבנה ההדדית. אחרי הכל, עוד צפוי זמן בו הבעל ידהה ברקע בגלל דאגות מתמדות לגבי התינוק.

בני זוג לא צריכים להימנע מדיבורים ומחברתו של זה. אמא לעתיד לא צריכה לעזוב את בעלה ללא תשומת לב ואהבה. הוא לא צריך להרגיש נטוש ונשכח. ועל הבעל להראות שאשתו עדיין מושכת ורצויה בעיניו. לאחר לידת ילד, בני הזוג צריכים גם לזכור אחד את השני, לשמור על תשוקה ולהעניק סיוע הדדי.

לדעת מתי להפסיק ומתי להתקדם זה המפתח להישרדות רגשית.

עד שאנחנו בטוחים ב 200% שהקשר נגמר, אנו ממשיכים להאמין בזה. זה מובן, מכיוון שבעוד כמה שנים (או חודשים) אנו נקשרים לאדם כל כך, אנו יכולים לומר "לצמוח" אליו, עד שכואב מאוד להיפרד. ברור שאתה מנסה לשמר את הקשר: תמיד יש תקווה שהם ישתנו לטובה.

לא לכולם יש את האומץ להרוס מערכת יחסים ברגע שהיא באמת מסתיימת. להלן 21 סימנים לכך ש"פיניטה לה קומדיה ", אם היא עדיין לא הגיעה, היא כבר מאוד מאוד קרובה. אם לפחות ארבע נקודות מכל מה שאתה אומר: "זה עלינו," - חשוב על פרידה ברצינות מהרגיל.

1. טינה

אתה כל הזמן מתרעם על בן / בת הזוג שלך, אבל לא אומר כלום. אתה חושב שכך אתה שומר על מערכת היחסים שלך, אבל במציאות אתה רק מעכב את הרגע הלא נעים שבו כל השלילי המצטבר יפרוץ והחיבור שלך יסתיים בהפסקה כואבת.

הטינה לא הולכת לשום מקום, במיוחד אם הגורמים הגורמים לה לא נעלמים. אם זה לא נשפך, זה אומר שהוא מצטבר פנימה וזה גורם למתח ולמחלה. וכמובן, זה הורס מערכות יחסים - לאט אבל בטוח.

2. חוסר כבוד

אם אתה ובן זוגך הגעת למצב שאתה מגלה חוסר כבוד הדדי, הגיע הזמן להרוס את האשליות שלך. אין דבר קל יותר מאשר להפסיק לחוש מישהו שמזלזל בך.

אנשים יכולים להמשיך לחיות יחד ללא כבוד ומודעות לערכם של זה, מה שמוביל לאדישות מוחלטת לגבי הצרכים והרצונות של בן / בת הזוג. ובכן, על איזה סוג של המשך אנחנו יכולים לדבר?

3. בוז

לא משנה אילו מניעים עוררו בוז, בין אם זה קריירה כושלת, שינוי מראה או משהו אחר. על השותפים לתמוך זה בזה בכל סיטואציה, משום שאיננו זקוקים כל כך לחום הזה בשום מצב, ובמיוחד במהלך כמה בעיות אישיות.

אם התחלתם להתייחס אחד לשני בבוז, כבר לא מקבלים חום מהקשר וחיים לא עם חבר שמבין, אלא עם יצור קר שמגנה אתכם, למה להמשיך?

4. שקרים

אני מדבר על השקר הזה כשאתה אומר לאדם: "אני אוהב אותך" בלי להרגיש רגשות כלשהם. אתה מפחד לפגוע בו, אבל אתה לא באמת מגן עליו, אלא רק מחמיר אותו. האמת תצא לאור: אינך יכול לשקר כל חייך ובאותה עת לא להרוס זאת לעצמך ולבן זוגך.

ובכן, אם אתה אומר לעצמך: "אנחנו מאושרים, אני מאושרים, הכל בסדר איתנו", כשאתה מרגיש שהכל נגמר עבורך, זה גם בריחה מהמציאות.

5. חוסר אמון

אם אינך סומך על בן / בת הזוג שלך, יש לכך סיבה. אם הם כה רציניים שלא ניתן להחזיר את האמון, מדוע להישאר עם האדם הזה? כל החיים לבדוק, לדאוג ולבזבז את העצבים?

6. קללות בפומבי

כל דבר טוב שתוכל לומר על בן או בת הזוג שלך ניתן לומר בפומבי. וכל הדברים הרעים עדיף להשאיר לשיחות פרטיות. נזיפה באדם בציבור פירושה להשיג רק תגובה שלילית או טינה נסתרת.

בנוסף, אם אתה נוזף בפרטנר שלך בפומבי, או אפילו רק מרשה לעצמך בדיחות לא נעימות עליו, זה אומר שבפנים גוברת אי שביעות רצון, שכבר החלה להתיז.

7. מרחק

ניתקת כבר את הקשר הרגשי עם בן / בת הזוג שלך ובכך "בעדינות" הודע לו שזה נגמר. אולי עדיף לעשות זאת מיד, ולא ליצור סבל וספק?

8. הוכחת דרישה לאהבה

"אם אתה אוהב אותי, אתה ..." זה מאוד מפתה לנהל את חיי האדם בצורה כזו, ואם אתה שומע מדי פעם את הביטוי הזה, המשמעות היא שמשהו השתבש.

האדם היחיד שיכול לשנות את רגשותיו הוא הוא עצמו, ולחלק מהמעשים שלך אין שום קשר לזה.

ובכן, אם אתה בעצמך אומר זאת, חשוב האם אתה באמת זקוק לאדם זה, האם הוא יתאהב אם יעשה משהו? ואתה יכול לתפעל מישהו שאתה באמת אוהב?

9. השפלה ציבורית

אם בן זוגך השפיל אותך בחברה פעם אחת, סביר מאוד שהוא יעשה זאת שוב ושוב. לא משנה שהוא שתה הרבה באותו ערב או היה במצב רוח רע.

השפלה פומבית של בן זוג מדברת רק על תיעוב עצמי עמוק, ולא משנה כמה אהבה אתה נותן לאדם זה, זה לא יתקן את המצב ללא רצונו הנחרץ לשנות ולעבוד עם ההערכה העצמית שלו. וזה קשה לא רק לתקן, אלא אפילו להודות.

10. אובססיה לאדם אחר

אם בן הזוג שלך אובססיבי לאדם אחר - בין אם הוא חברים איתו ובין אם הוא מקווה לזוגיות הדוקה יותר - במוקדם או במאוחר זה יוביל לפרידה.

כמובן, אין זה אומר שבן הזוג צריך לטבול את עצמם זה בזה לחלוטין ולתת את כל מרצם לאדם אחד בלבד, אך להיות אובססיבי למישהו אחר רצוף חשד, קנאה וטינה.

כן, ברור שבן הזוג שלך חסר משהו במערכת היחסים שלך אם הוא כל כך נמשך לאדם אחר, אבל אתה בקושי יכול לתת לו את זה. ובוודאי שלא כדאי לבגוד בעצמך למען אדם אחר.

11. אובססיה לפורנוגרפיה

אין שום דבר מוזר או לא בסדר עם שותפים שצופים ביחד בפורנו. איזושהי מציצנות עוזרת לך להתעורר ולמצוא משהו חדש לנסות אחר כך במיטה עם בן / בת הזוג שלך.

אבל אם אחד השותפים אובססיבי לפורנוגרפיה, שביעות רצון מוחלטת תמיד תחמוק ממנו: במרדף אחר הגביע של אורגזמות מרובות, הוא עלול בסופו של דבר בדרך של סטייה.

לכן, אם אינך מרוצה מפריסות כאלה, חשוב על שורש האובססיה הזו ועל ההשלכות האפשריות.

12. בגידה רגשית

יש אנשים שמאמינים שמונוגמיה היא האפשרות היחידה האפשרית לזוגיות, עבור אחרים היא קשה וכמעט בלתי אפשרית.

אם אתה משתנה לטובת מגוון חוויות מיניות, הקשר עדיין יכול להישמר, אך אם יש קשר רגשי לאדם איתו ניהלת מערכת יחסים אינטימית, הגיע הזמן לסיים את הקשר.

השאלה הראשונה שאנשים שואלים כאשר הם מגלים על הבגידה של בן זוגם היא, "האם אתה אוהב אותו / ה?" מכיוון שהקשר הרגשי ולא הקשר הפיזי הוא הליבה של הקשר, ואם הוא נעלם, אין לך מה לעשות כאן.

13. חוסר יכולת לסיים את הסכסוך

זה מתחיל כמאבק אינסופי מבלי להגיע לקונצנזוס, שמתפתח בהדרגה ל" כמו שאתה רוצה ", כאשר לשותפים כבר לא אכפת מתוצאות המאבק שלהם.

יש כלל: לעולם אל תלך לישון נעלב אחד מהשני. ובהחלט יש בו משהו.

אם אף אחד מהשותפים לא יכול להרגיע את גאוותם ואת רצונם להיות תמיד המנצח בוויכוח, אינו יכול ללכת להפסקה בלי להשיג את מטרתם, אין למערכת יחסים זו המשך.

14. תת מודע

אם אתה עושה בלי לדעת דברים שפוגעים בזוגיות שלך, הנפש שלך אומרת לך מה אתה באמת צריך.

אתה יכול לחשוב מה שאתה רוצה, אבל הפעולות שלך מדברות על רצונות אמיתיים יותר מכל ההבטחות והתקוות שלך.

15. אובססיה

אם לבן / בת הזוג שלך יש אובססיה למשל לאלכוהול או לחומרים, הוא / היא חנות שוחט, מהמר, וורקוהוליסט או אובססיבי מין, אתה תמיד תהיה במקום השני או אפילו החמישי ולא תקבל את הקשר הרגשי שהיית רוצה.

אם אין לך אובססיה, ההתמכרות של בן / בת הזוג שלך יכולה להרוס לא רק את חייו, אלא גם את שלך. סיכוי לא נעים במיוחד.

16. התקשרות כואבת לשעבר

אם בן / בת הזוג שלך עדיין מקיים יותר ממערכת יחסים קרובה עם חברה לשעבר או בעל / אשה, זה יהרוס את הקשר.

צריך לכבד את בני הזוג לשעבר, במיוחד אם יש לך ילדים משותפים, אך התפקיד הראשון עדיין מוקצה לשותף הנוכחי. אם לא, קל להרגיש משני ומיותר, וזו דרך ישירה לקרע.

17. איומים וסחטנות רגשית

זהו סימן ברור למערכת יחסים לא בריאה. סחיטה רגשית מתוארת לעתים קרובות כאהבה עזה, אך היא למעשה שליטה. ושליטה, בתורו, היא שימוש לרעה בחושים. אתה צריך לרוץ מזה עד כמה שאתה יכול לראות.

18. השוואה ודירוגים מתמידים

האם בן / בת הזוג שלך משווה אותך למישהו שנראה מושך יותר, מרוויח יותר כסף, חכם ומעניין ממך? זו סוג של השפלה. אם מישהו חושב שהדשא ירוק יותר בחצר של מישהו אחר, שילך לשם.

אנשים הם יצורים ייחודיים, אם כי במובנים רבים הם דומים. אתה לא צריך להשוות את עצמך, שלא לדבר על להקשיב לזה מבן הזוג שלך.

19. אדישות

למה להישאר ביחד אם לא אכפת לך אחד מהשני?

20. אובדן התקשרות

אין שום דבר רע בלרצות שותף לחדר, אבל אם אתה רוצה יותר ממערכת יחסים, אל תישאר עם בן / בת זוג שאינו בן / בת הזוג היחיד שלך. אל תישאר רק בגלל שנוח לך.

21. התעללות פיזית

אין תירוצים, אין הסברים, אין שום נסיבות או הבטחות. אתה רק צריך לעזוב.

באופן כללי, קונפליקטים במערכות יחסים הם דרך להיפטר מכאב, אך הסיבות להם יכולות להיות שונות. זו יכולה להיות דרך לפתוח רתיחה של חוסר סיפוק וטינה שנוצרה בזוגיות, לנקות את הפצע, להסיר את ההפרעות ולשמור על הקשר.

אבל זה קורה גם בצורה אחרת, כאשר קונפליקטים הם דרך לנתק את היחסים, להודיע \u200b\u200bלאדם האחר שהם נגמרים, שכבר לא כדאי לענות זה את זה.

ועדיף ללמוד להבחין בקונפליקטים מסוימים מאחרים, אחרת זה יפגע ורע לשני בני הזוג.

מה לעשות אם היחסים נמצאים במבוי סתום היא שאלה די קשה. הרבה תלוי בנסיבות וברצון שלך (או חוסר הרצון שלך) לי את המצב. אם אתם מוטרדים מספקות, ורוצים לשמוע עצות טובות, הישארו איתנו!

ראשית, בואו נבין את זה, האם מערכת היחסים שלכם באמת נמצאת במבוי סתום, האם אתם והמחצית השנייה שלכם עוברים תקופה כזו בדיוק? לכולנו יש חסימות בעבודה, בעיות בריאות וקשיים אחרים שקשה מאוד לשמור על מצב רוח טוב.

אחרי הכל, אדם לא יכול ליהנות ולשמח לנצח, וזה די נורמלי. אז בהחלט יתכן שלבן הזוג שלך פשוט יש כמה בעיות, אבל זה לא משפיע על האהבה אליך.

זה עניין אחר אם הקשר שלך באמת השתנה לרעה והוא באמת הגיע למבוי סתום. שערוריות תכופות, חוסר כבוד הדדי, אווירה מתוחה בבית, חוסר נכונות לבלות את זמנם הפנוי ובדרך כלל איכשהו מתקשרים זה עם זה - כל אלה הם סימנים ברורים להתקררות ודהיית רגשות.

מה הסיבה לכך? חשוב מאוד לענות על שאלה זו. זה יידע אותך אם ניתן להציל את הנישואין שלך. לעתים קרובות אהבה פשוט עוברת או עוברת לשלב אחר, בו התשוקה הופכת פחותה, ואנשים רבים מיד מפחדים ונבהלים. דבר עם בן / בת הזוג שלך. גלה מדוע היחסים נמצאים במבוי סתום, מי אשם.

לעתים קרובות אנשים שוכחים שנישואין הם היכולת לחיות יחד, תוך התחשבות באינטרסים ההדדיים. הם זוכרים זאת בחודשים הראשונים לחיים המשותפים ואז כולם עדיין מראים את פניהם האמיתיים והופכים לאנוכיים יותר. גלה אם הקשר שלך אשם. בהחלט יתכן שזה כך, מכיוון ששני בני הזוג אשמים בבעיות כאלה.

לא כדאי לדבר על גירושין מיד. אבל אתה גם לא יכול להעמיד פנים שהכל בסדר איתך. דברו יותר והביעו ביושר את מחשבותיכם זה לזה ללא האשמות והעלבות הדדיות. זה נהדר אם תוכלו ללכת יחד עם יועץ משפחתי - הביקורים הללו עזרו להרבה זוגות לסדר את מערכות היחסים שלהם.

אולי תדבר ותחליט להתפזר בשלום. זה קורה גם. ואי אפשר לומר זאת שזה רע - בהחלט יתכן שאהבה אמיתית מחכה לך קדימה.

לסיום, נציין כי גם אם תחליט לעזוב, אל תכעס זו את זו. היה טוב לכם יחד, ואת זאת חייבים לזכור. אין צורך להיות חברים לאחר הפרידה, אך רצוי מאוד להישאר אנושיים.

מדוע מערכות יחסים נעצרות

אם אתה מוצא את עצמך פתאום במבוי סתום במערכת היחסים שלך, שאל את עצמך: האם אתה עושה את זה בגלל שהפעלת טייס אוטומטי, או שקורה משהו אחר?

אם אתה פועל באופן אוטומטי, סביר להניח שאתה פשוט רגיל מדי למצב הנוכחי. מצאת אותו, כבשת אותו, הוא שלך. עם זאת, זו העמדה השגויה. כדי לשמור על הגבר שלך, אתה צריך להתנהג בצורה כזו שהוא התעניין איתך, מה שאומר שטייס אוטומטי לא שייך לכאן.

גוון את חייך המשותפים על ידי חריגה מעט מהשגרה שלך. במילים אחרות, אם נרגעתם מנוחות יתרה, לא יהיה קשה למצוא פיתרון לבעיה - פשוט התחילו לזוז.

מדוע היחסים בינינו נמצאים במבוי סתום. אם אתה נותן למערכת היחסים לעבור את דרכה, מכיוון שהוא לא קשוב אליך כמו קודם, אז הגיע הזמן לנהל איתו שיחה. הוא כנראה לא יאהב את דבריך מאוד, אבל לפחות יוכל להבין את מהות התלונות שלך.

אך אל תשכח, אם תתחיל לדון בחסרונותיו, תהיה לו ההזדמנות להצביע בפניך על שלך. התהליך יכול להיות מאוד כואב בהתחלה, אך כתוצאה מכך, תוכלו להבין את עמדותיו של זה ותוכלו לתאם פעולות משותפות להחזרת הכל למצב נורמלי, אם מערכת היחסים שלכם נמצאת במבוי סתום.

ברור שככל שאנו מבלים יותר זמן עם אדם, כך אנו מבינים טוב יותר גם אותו וגם את התנהגותו. ופתאום יש לך תחושה שהנסיך המקסים שלך הוא בכלל לא אותו שהיית רוצה לראות בקרב המתמודדים הראשונים על ידך ולבך. כל אחד ממעשיו (או, להיפך, חוסר מעש) ישפיע עליך. במקרה זה, יש לך שתי אפשרויות.

אפשרות מס '1: התאם את התנהגותו

זה לא כל כך לא מציאותי גם אם נראה ששניכם עייפים מהם. לא משנה מה השינויים שתבקש, הדבר החשוב ביותר הוא להימנע מאולטימטומים, שכן במקרה זה הוא בהחלט ינוח נגדו ויעבור להגנה עמוקה. עליכם להוביל אותו בזהירות רבה לכיוון שקבעתם, אחרת אתם מסתכנים להרוס את מערכת היחסים באופן בלתי הפיך.

אפשרות מס '2: להיפרד ממנו

אם נראה לכם שלא תצליחו להתגבר על הסתירות הקיימות איתו, אז עדיף לאט להתקדם בחיים עד שמגיעים לנישואין או להופעת ילדים.

אין טעם להמשיך ללכת עם הזרם כשאתה יודע שבכל מקרה שום דבר טוב לא מסתמן. אבל אם היחסים נמצאים במבוי סתום וקשיים כאלה מתעוררים כשאתה כבר נשוי, אתה עדיין צריך לנסות לחסל אותם. נשבעת אמונים זה לזה ועליך לשאוף למלא את הנדר הזה. וכן, גבר אומר לך את זה! מפחד?

איך לסיים מערכת יחסים שנמצאת במבוי סתום

אם חשבת טוב, רשמת את היתרונות והחסרונות של מערכת היחסים שלך על הנייר, שקלת את היתרונות והחסרונות והבנת שאתה לא צריך את הקשר הזה, תסיים את זה, אל תבזבז שנים מחייך על מערכות יחסים מיותרות.

לא משנה כמה זה נראה לכם מפחיד עכשיו, יש לנתק מערכות יחסים מיותרות באופן מיידי וללא שום רחמים. כן, יתכן שמצא אותך מפחיד להישאר לבד עכשיו. כן, יתכן שגבר שמח מאוד עם אישה שנמצאת תמיד בהישג יד בזמן הנכון ובאותה עת לא מעלה טענות מיוחדות, יתר על כן, היא בעצמה תכין לך ארוחת ערב, תסתובב ותתחכך בך. אבל גם אם אתה מפחד מאוד לשנות משהו בחיים שלך, אתה פשוט צריך לעשות את זה.

אחרי שאתה נפרד, אתה לא צריך להאשים את עצמך שלא עשית משהו כדי איכשהו להסדיר את הדברים. תאמין לי, אם היה סיכוי להתפתחות מאושרת, בזמן שבילית יחד, זה היה מתפתח מזמן. זה אומר שזה באמת לא היה האדם שלך אם היחסים שלך היו במבוי סתום. אז למה סוף סוף לקבור את חייך בעצמך ולמנוע מעצמך את ההזדמנות למצוא באמת את היחיד שלך.

באופן מוזר, כל האמור לעיל חל לא רק על אהבה, אלא גם על חברות. כן, גם ידידות יכולה להיות מיותרת בשלב כלשהו, \u200b\u200bויחסים עם חברים עלולים להיפסק, ויש להבין זאת. תחשוב על כמה חברים יש לך וכמה מהם אתה יכול לפנות בתקופות קשות לקבלת עזרה אמיתית? כנראה שלא הרבה.

אז למה לשמור על מערכות היחסים שמכבידות רק על חייך? ובפעם הבאה שמישהו שיקרא לעצמו חבר שלך היום יאכזב אותך באומרו, אני מצטער, זקן, אבל הערב שלי עמוס היום, נפרד ממנו ללא רחם. אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו יש רק חיים אחד, לא משנה כמה אנוכי זה נשמע.

לכל מערכת יחסים יש סיכוי להיות ארוכים ומאושרים. איך להבין שמערכת יחסים עם אדם אהוב הגיעה למבוי סתום, כלומר היא הפסיקה להתפתח? בניית מערכות יחסים היא משימה שאינה ניתנת לפיתרון לבד. זה כמו לרקוד: ללמוד לרקוד את הוואלס לבדו אינו מציאותי. שני השותפים צריכים לעבוד על יחסים על מנת לתת הזדמנות להתפתחותם. אבל כולם יודעים זאת ואתם צודקים.

סימנים לכך שהיחסים נמצאים במבוי סתום

הסימן הראשון. יש יותר בלבול במערכת היחסים שלך מאשר בהירות.

הזמן עובר ... עבר הרבה זמן מאז שהתחלת לצאת. והאיש שלך לא מציע שום דבר ספציפי. למרות שהזמן היה צריך להביא מידע חשוב, ברוך הבא לאיגוד שלך. אתה מרגיש ש- IT הוא כמו דגל אדום, והיחסים מתבלבלים יותר ויותר, אין וודאות - מבוי סתום.

מה לעשות. לראות את העתיד ביחד. נסו לדמיין את מערכת היחסים שלכם במשך חמש, עשר, עשרים שנה קדימה, בצורה ברורה וברורה. תכנן תוכניות לעתיד. חשוב מאוד לשקול את מה שעומד לפנינו, ובכך לקבל על עצמכם אחריות על חייכם המשותפים.

סימן שני. משיכה ראשונה לא הובילה לקשר חזק

כששני אנשים נפגשים זה עם זה, אז בשלב הראשון המשיכה מבוססת על איכויות חיצוניות - תמונה יפה, ולא על העולם הפנימי. חיוך נחמד, קומה גבוהה, מוח חד, התנהגות בטוחה, קלות תקשורת. רומן הוא כמו להבה - הוא מתלקח במהירות בגלל משיכה פיזית חזקה, אך במהירות נכבה. אחרי הכל, צריך להזין אותו במשהו כדי להגיע לרמה חדשה. אולי להישאר חברים זה הדרך הטובה ביותר לצאת?

סימן שלישי. יש לך רצון הולך וגובר לפרטיות וזמן אישי יותר.

כל אדם זקוק למרחב אינדיבידואלי - זה נורמלי וטבעי. עם זאת, אם המחשבות שאתה שואף לבזבז את זמנך הפנוי בנפרד מאהובך בתדירות גבוהה יותר ויותר, תחומי העניין נבדלים, והזמן האישי הפך לחשוב ומושך הרבה יותר מזמן כללי, ראה בכך סימן אזהרה. שאל את עצמך, "איך אתה בעצם מרגיש עם בן / בת הזוג שלך?"

הסימן הרביעי. אתה עובד קשה כדי לשפר את מערכת היחסים שלך ובן הזוג שלך לא מתאמץ

שוב, שני בני הזוג בונים איחוד בריא ומביאים להם משקל, עבודה, אהבה, אמון, ומניחים את הבסיס ליחסים ארוכי טווח.

סימן חמישי. הזמן הראה חוסר התאמה בין סדרי העדיפויות והחיים שלך

אנשים עושים זאת בדרך זו או אחרת בגלל אמונותיהם וערכיהם הפנימיים. לכן, הערך מציאותית את העובדה האם הרצונות, ההתנהגות והאמונות של בן / בת הזוג שלך תואמים את עמדות החיים שלך. האם יתפשרו פשרות בעתיד?

אלה כוללים קידום, השכלה נוספת, התפתחות אישית, יעדים פיננסיים. לבחירתך צריכה להיות תוכנית מוגדרת ברורה להשגתם, בעוד שהוא צריך להיות מסונכרן עם שלך.

מה לעשות. שאל את עצמך, כיצד אתה רואה את רמת החיים שלך, רמת ההכנסה והצמיחה המקצועית שלך בעתיד? והתאם אותו למטרות של בן / בת הזוג.

סימן שישי. שמתם לב שיש יותר מקרים של רמאות?

שקר הורס מרכיב חשוב בכל מערכת יחסים - אמון. נוכחותם של שקרים, לשון המעטה, סודות וסודות אחד מהשני מהווה סמן מובהק להכחדת מערכת יחסים. זו תחילת הסוף.

סימן שביעי. אתה עונה בגלל הקנאה של בן / בת הזוג שלך

לא כל מערכות היחסים יכולות להתמודד עם קנאה, רכושנות ושליטה יתר. "היא רק שלי." אז, חוסר ביטחון, פחד לאבד אחר, לאבד אהבה מראה דבר אחד - בני זוג לא בנו בסיס רגשי מוצק.

מה לעשות. כדי לשמור על אדם - אתה צריך לתת לו את הזכות לחופש.

סימן שמיני. אתה מציב את הצרכים והשאיפות שלך וממוקד בבן הזוג שלך

יקירים, בסופו של דבר חוסר איזון יגרום לכם טינה. מערכת יחסים בריאה מחייבת שוויון; אף אחד לא צריך לטעון את עצמו על חשבון אחר.

סימן תשיעי. אתה מרגיש שאתה לא יכול להיות "עצמך" עם בן / בת הזוג שלך

ניסיון לשנות או להסתיר את זהותך האמיתית רק יבלבל עוד יותר את היחסים. אחרי הכל, אין דבר טוב יותר לאושר מאשר להיות עצמך. אנו לומדים להכיר את עצמנו ולהיות מעניינים את הנבחר שלנו עם כל היתרונות והחסרונות.

מה לעשות. במערכות יחסים בריאות, בני זוג מכירים בכך שאין אנשים מושלמים. נסו להיפתח זה לזה לגמרי, מבלי להיות בהכרח הכי יפים ומושכים. לכל אישה יש את הטעם והמקוריות שלה. תעריך, תאהב את עצמך קצת יותר, אתה לבד.

סימן עשירי. יותר ויותר יש לך ספקות לגבי המשך הקשר שלך.

זה בסדר שיש ספקות ושאלות לגבי הסיכויים לטווח הארוך של האיחוד שלך. עם זאת, אל תתעלם מסימני האזהרה, במיוחד אם מחשבות דומות עולות יותר ויותר. אני מאחל לך אושר, אהבה, מערכות יחסים מעניינות ועשירות. טקסט :, צילום: Getty Images.

לַחֲזוֹר