למה גברים נפגעים מיחסים טובים. מה לעשות אם הבעל עודד

אני חייב לומר שכל האנשים חצופים. לא רק בעלים, אלא גם נשים, וילדים, והורים. כאשר אתה נותן ורדים כל יום - זה נחמד? ראשית כן.

ואתה אפילו אומר "תודה". לאחר מכן - אתה עדיין אומר "תודה" על המכונה. חודש לאחר מכן, אתה בטוח שזה נכון. תן להם לתת ורדים שלהם. ואין צורך להודות.

אז זה עובד האגו שלנו - זה יכול לשכנע אותנו שכולנו ראויים. ולכן, כל אחד אחר עלינו.

מתרחשת גם במשפחה.

כאשר האישה מכינה ארוחת ערב מדי יום, מסירה את הבית - ואינה דורשת שום דבר, אבל רק שואל, האיש נוטה ליהירות. במקרה זה, החוצפה תביע בעובדה שהוא יחליט כי ראוי לכל זה. כי האישה עושה את כל זה כי הוא הבעל הכי סופר. וכך היא צריכה לעשות את זה.

או כאשר הבעל מבצע כל גחמה של אשתו, יום אחד היא מחליטה שזה קורה דווקא כי היא מיס היקום. אז הוא ממשיך לדחוף את כל הגחמות שלה.

כאשר הבעל דורש ארוחת ערב באשתו, אשר טמון עם הטמפרטורה .... כאשר האישה דורשת מעיל פרווה עם בעל שמדאיג את המשבר הפיננסי .... כאשר אחד מבני הזוג מזניחים את תפקידיו, אבל דורש את ההגשמה של חובות מהצד השני - זהו הצעד הראשון לגירושין..

מה לעשות עם זה?

הדרך הקלה ביותר היא להשריץ, זועם, להתחיל ניסור או חלק. פשוט להם יכול להיקרא השימושיות שלהם. אחרי הכל, לעתים קרובות אנחנו לא חושבים כאשר מצב כלשהו מתעורר - אנחנו מיד להגיב. כמעט כמו כלב פבלוב: תגובה גירוי, תגובה גירוי.

רק התנהגות כזו של "על מסלול ממוסמר" והתוצאות ייתן את אותו הדבר בדרך כלל. אז אנחנו לא צריכים לצפות כי היחסים ישתנו איכשהו, הם יהיו טובים יותר, עמוק יותר וכן הלאה. אחרי הכל, מה התגובה שלנו, גירוי כזה עבור שותף.

אבל גם לא צריך להעמיד פנים כי שום דבר לא קורה. אז, למשל, זה קורה לעתים קרובות כי האישה עוברת את הקו הזה. ואז השירות שלה לבעלה באמת הופך להשפלה. זה כבר לא כל כבוד ואהבה. יש רק איזה מות קדושים והיעדר מוחלט של הערכה עצמית. אנשים מתייחסים לעתים קרובות לאפשרות זו: "תן לרגליים לנגב על עצמם".

שניהם קיצוניות לא רצויות. ואת האמת ואת האיזון איפשהו באמצע.

ד"ר טורנוב מסביר כי אדם קרוב צריך להעלות. חינוך - לא אומר לנצח או הרצאה. זה גם לא אומר שאנחנו קמים בעמדה של החכם ואת הקדושים. חינוך בחיי משפחה הוא הסרה. ואת המיקום שבו אנו ממשיכים היא אהבה.

עם אהבה גדולה בפנים, לפעמים אנחנו צריכים לשחק תפקיד מסוים של קפדנית חיצונית. יש אפילו תמונה כזו: "נורו וחיצונית, כמו אבן, בלב רך, כמו שמן סוכל".

רק הסרה כזו תיתן את פירותיהם. אם אנחנו מוסרים עם לב נוקשה, מנקמה, משנאה - זה יהיה רק \u200b\u200bלקלקל את היחסים. אם לא נגיע, מרגישים את כל אותו שנאה וכעס, עבירה ואכזבה - אנחנו רק מחמירים את הבעיה.

מה לעשות? ללמוד לאהוב. וללמוד להסיר כראוי.

כיצד לא יוסר:

עם שערוריות וחיובים
מנקמה (טוב, לשבת כאן, ואני אלך למועדון!)
הזנחה חובות (הכן את עצמך, זוחל!)
אם אתה בתוך - כעס, עלבון וגירוי (אתה צריך קודם לחיות אותם)
אם קודם לכן לא לשרת את בעלי בזלזול ובכנות (במקרה זה, הוא פשוט מרגיש הקלה כי סוף סוף אתה מאחוריו)
כאשר אתה יכול להסיר:

אם יש לך בכנות לשרת במשך זמן רב ובלתי אנוכית שימש אדם קרוב, והוא עשה את זה כאב.
לדוגמה, אתה, כפי שאישה מילאה במלואם את חובותיך - ללא עינון ובכנות, לא שתתה בהזדמנות זו של בעלה (לא במילים ולא מחשבות). והוא התרגל לטוב והפסיק לטפל בך בכלל.
אם בעלך עשה משהו שגרם לך כאב חזק.
לדוגמה, השתנה או גרם לכאב פיזי. מצבים קיצוניים כאלה דורשים את התגובה הנכונה. כך שהם לא בהרגל.
אם אתה יכול להרגיש אהבה בשבילו עם כל זה בלב שלך.
כלומר, כל העלבונות יחיו, כעס וגירוי כבר מאחור. בלב יש רצון לחלוטין לאהוב אותו ולהיות ביחד. אבל רק צריך איכשהו להסביר איך אתה רוצה משהו אחר.

שלבים או אפשרויות להסרה

1. אתה ממשיך לשרת אותו, אבל חיצונית להתנהג יותר בהחלט.

במקרה שלי, שלב זה נראה כמו "הכל כרגיל, אבל אני לא רוצה לתקשר". אבל לא בגלל שאתה "זוחל וממזר", אבל בגלל שזה כואב לי ופגע. ואני רוצה לקחת הפסקה. לפעמים במקרה זה אני מבלה יותר יבש, בהחלט.

במקביל, הכל גם מוכן ארוחת ערב. וארוחת הערב הזאת מבושלת באהבה. הכל גם נקי בגדים בארון. כלומר, האהבה ממשיכה להיות. אבל הוא בא לידי ביטוי רק הנחוץ ביותר.

הדבר היחיד שאינו ברגע זה קרוב לתקשורת לנשמות. אין תה ערב עם דיונים של תוכניות ובעיות.

אבל לא בגלל שהכריזתי לך חרם. ובגלל "מצטער, בואו לא עכשיו. עדיין לא עזבתי ".

2. אתה במשך זמן מה להפסיק למלא כמה החובות שלך.

אבל התייחסו לזה לא על יהירותו או חוסר הרגישות שלו, אלא על עייפותם. אז לפעמים אני שואלת את בעלי לבשל את עצמי, לשים ילדים, שבץ חולצה. ושוב באהבתך.

3. לפעמים אתה צריך לחיות בנפרד. כדי להעריך את המצב לא מבפנים, אבל בחוץ.

חשוב להסביר שאתה לא משאיר אותו. ואתה רוצה לשים מחשבות ורגשות. ואתה תחזור לאחר זמן מה.

אין צורך לעזוב מיד לאמא. אולי רק ללכת לארץ לחברים בקוטג 'בסוף השבוע. בהודו הם אומרים: "אל תפחד להפריד, לחימה גירושין".

אבל אתה לא צריך לרוץ איפשהו משם. זה יכול גם לקלקל את היחסים. איך כל תרופה היא מינון חשוב. אם הוא חרג - התרופה הופכת לרעל. אם עם כל מחלוקת אתה לארוז מזוודות, יום אחד זה יכול פשוט לסרב לקחת אותך בחזרה.

איך זה עובד

תארו לעצמכם שאתם אוכלים קצת ממתקים בכל יום. הרבה סוכריות. מהבוקר עד הערב. סביר להניח, אחרי כמה זמן זה יתחילו לחילה. ראיתי שיניים. כתוב לשתות.

החלפה במקרה זה היא לגימה של מים קרים. בשל הנייטרליות שלה, הוא הופך להיות חסר חיים. ואז יש הזדמנות להבין כי ממתקים טעים.

המהות היא שאתה לא מאשים אותו בכל דבר, אתה לא מתפטר, לא מקבלים החלטות. אתה נותן לו את ההזדמנות להתעורר. לראות מה קורה. וגם לתת לו את ההזדמנות לשנות.

במקביל אין אלימות, לא סיפור ו pyt. אמנם עבורנו, נשים, שיטה זו דורשת סבלנות רבה יותר (להשריץ או לאחסן הרבה יותר קל).

נקודת ההסרה שלנו היא נקודת טרנספורמציה לשניהם. אתה לומד את הקפדה שבה חייהם אהבה. השותף שלך מקבל הזדמנות לשנות. לראות שמשהו לא בסדר, להרגיש את החשיבות שלך בשבילו.

אין צורך להתעלל. אם אתה מזין את זה רק עם מים, במוקדם או במאוחר, זה יהיה להשתעמם. והוא יתחיל לחפש מקום שבו ממתקים נותן.

אהבה כוללת קשיחות

זכור כי אהבה לא אומר מתירנות, להקריב קדושים מות הקדושים. אהבה היא עבודה מתמדת. העבודה ממלאת אותנו בשמחה.

ואת הדבר הקשה ביותר על זה הוא למצוא איזון בין קפדנות למשרד. הדבר החשוב ביותר הוא שאנחנו צריכים להבין כי לחשוף את הגבולות לאדם אחר, לעזור לו להבין את הטעויות שלו - אנחנו עושים טוב בשבילו. אנו עוזרים בדרך זו לגדול ולפתח. ובשביל זה הוא יהיה אסיר תודה לנו. גם אם זה לא אומר את זה בקול רם.

מסיבה כלשהי, זה היה כל כך הכרחי כי הבנות מבקשות להיות מושלם עבור הזכר שאתה אוהב.

אולי הדוגמה של אמהות וסבתות, כאשר אישה מבקשת לרצות אותו רחוק מאדם אידיאלי ואז דמעות לשפוך שהוא לא עושה את זה וזה שוכב מול הטלוויזיה.

אישה רץ סביב גבר במובן ישר ופיגורטיבי מנסה לרצות ולהאכיל והוא לא מעריך את זה לקחת את זה נכון.

זה היה קודם לכן. עכשיו כולם עברו להעביר גבר לעונג המרבי במין. אבל זה לא ערובה שאם אתה לא מבין את הפסיכולוגיה של אדם, אז סקס מיוחד לא ישמור גבר ולא יגרום לו להתנהג היטב עם אישה. זו רק עוד דרך לרצות גבר. הכל טוב במתינות.

אבל אם נשים מתחילות לחשוב שזה יפתור בעיות רבות עם גבר, אז זה לא המקרה. אולי 10% מהבעיות יחליטו, זה באזור אינטימי, אבל לא הכל. האיש יתחיל במהירות ולקחת אותו בשל.

אז למה האישה מחפשת דרך מתמדת לרצות גבר? ייתכן כי השורשים של "טוב" ובטובה והאשה משוכנעת שזה יאהב אותה. כמובן, אחרי הכל, אהבה לאישה היא פרימית, כמו גם סקס עבור גבר.

אם אדם יושב בסופו של דבר על ראשו, והאשה נעשית טוב יותר וטובה, היא אומרת לגבר שהוא על הדרך הנכונה ועושה הכל נכון.

מה לעשות כאשר אדם מתנהג רע?

אם אדם מתחיל ומתנהג רע, אז אתה צריך להגיד על זה (ללא היסטרית) ולתת להראות מה זה לא מקבל. ציין בבירור את הגבולות המותרים. כלומר, להפסיק לרוץ ולגרום לו. זה הדבר הראשון שלך לעשות. ישנן דרכים אחרות, אבל ללא עיקרון זה לא תעבור מנקודה כאשר אדם הוא חצוף.

זכור! ככל שהאישה טובה תתייחס לגבר, כך מעודדת יותר ובסופו של דבר לנגב את רגליו עליה. למרבה הצער, אבל זו האמת המרה של החיים. אבל קוצר קל של אישה ייהנו.

אידיאלי של אישה ביחסים

אם היחסים בין גבר לאישה הוא רק מתחיל, ואז מ כזה "טוב" אתה יכול לברוח. "היפה" היא גם הרצון לפרופסיזם או, אם בלי מילים זרות, אז לאידיאשות. באמצעות אידיאולוגיות כזאת, האישה נעשית חזקה מדי במערכת יחסים שהיא אדם חזק יותר. והאיש חייב להיות חזק יותר במערכת היחסים ביחסים, ולא לאישה. אם קשה לעשות זאת אתה צריך לנסות לפחות לפעמים להראות את החולשה הנשית שלך.

אחרת, האיש ייעלם כדי להפגין את כוחם ואת הגבריות ואת עיוות טיפוסי יתרחשו במערכות יחסים. זה חל גם על תחילת היחסים עבור אלה שארובים בנישואין. ההבדל היחיד הוא כי בנישואין קשה יותר לשנות באופן משמעותי את הכללים שהוקמו של המשחק, שממנו האישה חזקה ועצמה סובלת ממנה.

אין צורך לפחד להיות אישה חלשה ולהראות את חסרונותיך. אידיאלי ונשים חזקות מהר מאוד לבוא לגברים. אין מקום לגבר וגבר מרגיש. נשים שיש להם חסרונות תמיד לגרום לעניין, אפילו באירוע במשך שנים רבות, כי הם לא גורמים פחד מאדם כי הדרישות overestimated יוצגו.

אם האישה מובילה את הבית בצורה מושלמת ונראה אידיאלי ללא רבב, אז אישה חוששת לבוא להתקרב ולדמיין שזה לא יהיה נוח לחיות איתה.

זה מה שיש בראש האיש וכיצד הם חושבים. לכן, יהיה לך קל יותר לא כל כך אידיאלי יעזור בבניית קשרים עם גבר. אני לא קורא לגמרי לפרוח בכל המובנים, אבל אם אתה יודע שאתה אוהב להיות ללא דופי, עדיף להאט את המהירות.) כל זה ביחס לעצמך ולמרחב שלך.

באשר ליחסים עם גבר ויחס של אישה כלפיו, אז כאן ומדחקים, אתה צריך לעצור את ההפרה האפשרית של איש הגבולות שלך. זה כאשר אדם ללא רשותך משבש אותם ומרומז. האם ראית כזה במערכת היחסים שלך?

אני לא נצפתה רק לעתים נדירות כאדם בחוצפה מעבר לגבולות המותרים. עשה פעם אחת ועשה שניים וחולף על ידי אישה, הוא יתקין את הדגל שלו ישתמש בו. 99% מהגברים יתנהגו כך. יום אחד, אישה מגלה שאדם יושב על ראשה, ברק של רגליים.

והתנהגות כזו נצפתה, הן בקרב גברים קטנים וגם בקרב מוצלח. לפעמים צרכים שונים עבור אלה ואחרים, ולפעמים אפילו אותו דבר. אז, ההצלחה של אדם אינו משפיע במיוחד על היהירות, כמו גם לאום. אם מישהו חושב כי גברים זרים שונים וכל סביב כמה נסיכים, אז זה מושרשת!

אני רוצה להבחין בחינוך טוב ואף יותר חינוך טוב עושה אדם פחות הולך וגדל ביחס לנשים ולא תמיד המקרה. לכן, יש צורך לנווט על אדם כזה שבכל עת מוכן להשתמש בחולשות הנקבות שלך באינטרסים שלהם ולמנוע זאת.

מותר לך, לא תבחין איך הוא עבר אליך לתוך הבית, שנקבע ואתה רץ עם הסירים מבשלים ומחקו אותו, אהוב. זה יהיה מאוד קשה לתקן את המצב. אמנם עדיף מאוחר מתמיד. קודם כל, חשוב להבין את הפעולות הלא נכונות שלך מאוד חשוב.

כל האמור לעיל הוא אושר על ידי הצהרות הגברים עצמם שהיו מסוגלים לנתח ולהעריך את הפסיכולוגיה של גברים. כל זה לא אומר כי יש צורך לעצור את כל התקשורת עם גברים, כלומר כי יש צורך ללמוד להבין כי הם מעודדים להתנהג בדיוק כך ולא אחרת ביחס לנשים.

למה גבר מותגים ואינו מעריך אישה

שלום, קוראים נהדרים! אתה יודע שאני כותב לעתים קרובות על נשיות, אה, אני קורא לנשים לעבוד על עצמך ... אבל מה אם הבעל עודד? אם אתה משרת אותו, והוא הגיע לצוואר שלה?

יש סטריאוטיפ נורא כזה "" רק שותק, הכל סובל ומוטל. כמובן, רק אלה שלא למדו הרצאות לדבר, ולקרוא איפשהו כמה משפטים (בוטלו מהקשר) או שמעו משהו מ "מבנה". אז כדי לא להיות מופרך, אני אתן דוגמה של הרצאה ספציפית של אולג Torsunov, אשר דן קפדנות של נשים.

אם אין לך זמן בכלל, ואז לקרוא על.

נשים קשיחות

אולג Torsunov אמר בבירור כי אישה צריכה להיות מסוגלת להיות חיבה וקפדנית. כי יחסים יכולים להיות מתוקנים בשל שתי טעויות נקבה:

• האישה אינה סבירה, לא מקבלת;
• האישה מאפשרת לאדם להתמודד עם דרך רעה.

שני השגיאות הללו יכולות להוביל לקריסת המשפחה. ואם אשה אומרת: "עשיתי הכל נכון - הוא שמע אותו, ארוחת הערב של עשרים מנות הכינה אותו, עיסוי עשה, הלך האלגנטי, וכל הגחמות שלו סבלו. והוא לקח ויצא למשנהו / התחיל לדרוש עשרים ואחת מנה / נשלח לעבודה, "אז האישה הזאת לא הבינה כלום.

אני מדבר על הצורך. ואם אישה מאפשרת לבן הזוג שלו להתייחס לעצמו, מאפשר לך לפחת את העבודה שלך - היא לא אוהבת את עצמו. בהחלט, היא החמיצה את הדבר החשוב ביותר - מלאותו ואהבתו.

הקפדנות של נשים תבוא בעצמה. ואז, כאשר אישה מבינה שזה משהו באמת בעל ערך. אני אבין באמת, בלי הרצון להוכיח משהו למישהו. ואז, כאשר זוהי מלאות פנימית, ולא את הצורך לעצמך להרשות לעצמו את האדם נספר אחרים ...

נשים קשיחות היא לא היסטרית, לא שערוריות וניסיונות לנקום. זוהי היכולת ליצור מרחק, להיות מקורר ולחופף את זרם האהבה. כמובן, זה עובד רק כאשר יש משהו לחפוף. כאשר אישה מושקעת במערכת יחסים ומנסה לעשות משהו על בן הזוג שלו.

לכן, תוכנית העבודה על עצמך צריך להיות ככה:

1. פיתוח אהבה בעצמך, לטפל בעצמך, מילוי אנרגיה ונשיות.
2. אכפתיות לבעל.
3. אם הבעל ממשיך להראות חוסר כבוד בשבילך - אתה צריך ליצור מרחק.

איך צריך לנשף נקבה?

דוגמה חזותית. נניח שהבן הזוג מתעכב לעתים קרובות בעבודה ולא מזהיר את זה. למרות הבקשות הרבות של האישה. מה יש אפשרויות פעולה?

• יכול להיות נעלב. רן שערורייה. לא להכין לו ארוחת ערב. ללכת לישון לחבר. לבוא עם איך ללמד את בעלך. וכו;
• כלום לא משתנה. אתה גם לפגוש את בן הזוג שלך לשרת אותו ארוחת ערב. אבל לא כל כך חם, כמו קודם. אתה נסער. אבל בלי להתרעם, ללא זדון ...

זוהי הדרך השנייה - הטוב ביותר. זו הדרך השנייה בעדינות עוזר לגבר להבין שהוא משך את הגבול. שיטה זו - ללא תופעות לוואי המלווים במריבה. אבל זה אפשרי רק אם אתה בונה מערכת יחסים טובה.

כמובן, הדבר הקשה ביותר כאן לא להתחיל נעלב, לקום "בתנוחה", כועס. כל תוקפנות נסתרת היא מזיקה מאוד. המשימה שלך היא פשוט להפסיק פולטות אהבה, להפחית את כמות הלטף. ללא ערבוב גירוי שם. והתנהגות זו תהיה טבעית בשבילך, אם אתה בהצלחה לעבור את שני השלבים הראשונים: אהבה בעצמך ואת אכפת כנה לגבי הבעל.

אַזהָרָה

נגעתי בנושא חלקלק. ואני מקווה שלא תתחיל לפרש את זה בדרך שלך. כל זה יהיה חסר תועלת אם לא למדת כדי disinter עצם לטפל באדם קרוב. לפני שתגיד שהבעל מתנהג לא נכון, חושב: ואיך אתה מתנהג בעצמך?

כמה טוב אתה ממלא את חובותיו של אשתך? כמה אהבה אתה נותן? כמה מהודק לעודד ולעקוף תלונות?

אם, מביט בעצמי, אתה מבין שהם רחוקים מן האידיאל ... פשוט להתחיל ללמוד אהבה בעצמך. ואז להתחיל לשרת את בעלי. ברוב המקרים, לאחר מכן, הבעיה תעזוב בפני עצמה. יחסים ישתפרו באופן משמעותי, יהיו יותר אושר במשפחה, הכל יהיה מצוין.

ורק אם אתה לומד מספיק אשתו מספיק זמן, ואת בן הזוג משתמש רק חסד שלך, בלי לתת שום דבר בתמורה ... רק אז אתה חייב להראות קפדנית.

המשפחה היא שירות הדדי זה לזה. ברוב המקרים, אנשים רוצים לשרת אותם, אבל הם עצמם לא מוכנים לעשות שום דבר. אתה חייב לשנות את מצב הרוח שלך. לעשות את הצעד הראשון לקראת משפחה מאושרת.

כמובן, אם מצב הרוח שלך הוא mercantile, ואתה רק חושב על תגמול, אתה לא תצא. להבין, משפחה מאושרת היא הערך הגדול ביותר. ולעשות משהו בשביל בן הזוג - בצורה מושלמת.

במקום לדבר: "בן הזוג החמיץ הכול! איך לשים את זה במקום? " - לעמוד על עצמך במקום שלך. להיות יפה עם בעלך, לפגוש אותו עם חום, לתת לו יותר אהבה ... ואז זה יהיה גלוי.

אם אתה מוגדר ברצינות לעבוד על עצמך - אני ממליץ לקחת חלק לדעת " ימית שמח"אני עצמי העברתי את זה, הקורס הזה הוא מעשי מאוד, שימושי ומסוגל לשנות את חייך.

אז, נשים מקסימות וחמודות, אהבה יכולה להיות משוגעת, אבל זה לא צריך להיות עיוור. וזה צריך להיות מובן מימים הראשונים של מערכות יחסים! אילו דברים, למרות תשוקה, אהבה ומסירות, לא ניתן לעשות עבור האיש שלו, פסיכולוגים לספר.

1. עזרה כסף

סיוע קבוע, העבודה השנייה ואת עומס האחריות לכל התקציב המשפחתי אינו מחשש. אישה, כמובן, צריכה לעבוד, להרוויח, אבל לא למשוך את הרצועה לשניים.

2. האם מתנות יקרות

נשים רבות בטוחות כי זה בהחלט אפשרי לקנות אהבה או, לפחות חיבה. אבל למעשה, רק מי מוכן למכור הוא קנה.

3. קונסולת ה- IT

כנראה, רבים יהיו נגד פריט זה, אבל בכל זאת ... גבר יכול להיות נסער, הוא מצוקה, מותשת, אבל הוא לא צריך לבטל. העובדה היא כי הכינוי אל הפנים או הנשים ולא גברים. אבל אבוי יש אנשים כאלה שכל הזמן צריך להירגע, ובסופו של דבר אנחנו הופכים לאפדים. ואתה יודע שזה הגרוע ביותר? מה שבוקדם או מאוחר יותר עייפים מתפקיד זה ומחליטים לעזוב.

4. שיפור

ישנות יחסים על דיאלוג. יש סכסוכים, חילוקי דעות, אנחנו לא מתכנסים בדעות, אבל זה רק שלמרות כל זה, המשכנו לדיאלוג, ולא התעקשו על ההחלטות שלנו שבדרך אגב, לא תמיד נכון. אנחנו מבוגרים, אם הפתרון אינו משפיע על העתיד שלך, אז המחלוקת אינה הולמת.

5. להיות מדריך החיים שלו

שגיאה נפוצה: נשים בטוחות כי הם כוכב מדריך. יש צורך לשים את זה: לא לדמיין את עצמך המוזה, לא מנסה לפתור את הבעיות שלו בשבילו, לא מבקשים למלא את כל חייו, והם כל שלהם. לחיות בעיקר בעצמך, אז האיש יהיה ברור שהוא לא הכוכב המנחה שלך. ואתה די מסוגל לחיות ולהיות מאושר מחוץ למערכות יחסים אלה.

גברים הם חצופים חצופים - זה אופי אופי שלהם. ונשים יותר ויותר לא רואה את הגסות מתחיל וכאשר אדם מתחיל לרפא ביחסים. ואז "פתאום", אחרי כמה חודשים של תקשורת, אדם מתחיל להתנהג מאוד בגסות, פוגע באישה, וכו '

אבל ב -99% מהמקרים, משמעות הדבר היא שהתפרקה בהדרגה, הקצצה ואחרי כמה חודשים, החוצפה שלו הפכה ניכרת אפילו מאוהבת בחורה ובכל זרים. (לפני הזרים הסתתר)

וכאשר יהירות כזאת במערכת היחסים כבר גדלה, כבר מאוחר מדי לעצור אותה. לפעמים זה אפשרי רק לחלק מהאדם הרגיל, הרגיל. אבל אם יהירות זכר וגסות להזדהות בשלבים המוקדמים ולעצור אותו, אז קל יותר להילחם בזה. ואתה לא צריך להיפרד עם אדם טוב.

לעתים קרובות, אני נתקל בהתייעצות עם העובדה כי הבנות לא מבחינים רק קצת יהירות, ורק כבר גסות זכר ו גסות גסות.

וכדי להראות כיצד מתחיל חלוק כזה, כמתפתח וכיצד לזהות אותו, ומעגל זה יהיה. אנחנו גם נדבר על מה לעשות וכיצד להתנהג כאשר אדם הוא גדל במערכת יחסים.

דוגמה של יהירות זכר 1. ביקורת עקיפה.

אדם מבקר או ללעוג משהו, כמו האמין ישירות לך באופן אישי, והוא יכול אפילו להתנצל ולומר שזה לא חל על לך, אבל במציאות זה לך, כמובן, שייך ישירות.

לדוגמה, אתה אזרחות מסוימת, גיל מסוים, צבע השיער (בלונדינית! נניח), הכנסה מסוימת, מעמד חברתי (מושג מקיף, אבל, נניח שאתה סטודנט או "משרד פלנקטון"). אתה קרוב לוודאי לעבוד כמה כדור או לא עובד (עובד הבנק הוא קבילה או עקרת בית), יש לך כמה הרגלים (נניח, אתה נרדם להירדם).

מעל רק כמה דוגמאות. למעשה, כל בחורה רוצה או לא רוצה, זה מזהה או לא, אבל מתייחס כמה קבוצות חברתיות על זוג עשרות שלטים.

והנה אדם מתחיל לבקר או ללעוג לכמה קבוצה חברתית שאליה אתה שייך.

אולי הוא מגיב לרעה על נשים בכלל ואומר סיפורים שהם חמדנים, להתחתן לשבת על הצוואר אצל גברים.

אולי הוא מדבר על איך בלונדיניות לא יודעים איך לנהוג בדיחות על מה שהם טיפשים בחיים.

אולי הוא אומר שהמשרד פלנקטון אינו מייצר שום דבר, אבל העובדים והעובדים במפעל הם באמת אלה שמספרים את הפלנטה.

אולי הוא אומר כי אלה שגדלים מוקדם, אלוהים נותן כסף, ואלה מאוחרים להירדם, לא אומר כלום.

כמובן, אתה מרגיש לגבי קבוצה חברתית זו. כלומר, כמו להחיל על דוגמאות - אתה בלונדינית, עובד משרד ינשוף. ואני חוזר, רק דוגמאות קונקרטיות לעיל. יש לך את הנתונים שלך. כלומר, זה, במקרה שלך, ייתכן שאהבה לכלבים, אהבה לסידורים, אתה עקרת בית, אזרחות מסוימת, וכו '

וכאשר אדם מבקר ועולה כי קבוצה של נשים למי אתה מרגיש, הוא רץ עליך והוא משתמע.

ואל תשמע כי זה יתחיל להצדיק את מה בדיוק אתה, למרות צבע השיער (בלונדינית), חכם מאוד ובכן לנהוג במכונית. ולא להקשיב לעובדה שזה רק בדיחה או אנקדוטה.

עם הביקורת העקירה והעלייה הזאת, הוא רץ עליך. וזה אחד הביטויים של יהירות זכר ביחסים.

מה לעשות? במאמר זה, אני לא לכתוב בפירוט בפירוט. על מה לעשות, אני אכתוב בחלק הרביעי של המאמר.

אבל האם היית עושה משהו, האם אתה רוצה להגיב אם אדם קרא לך מילים רעות? סביר להניח, התגובה שלך תהיה מן ההסרה, התעלמות, לפני שמבקשת מילים כאלה כבר לא מבוטא.

בנקודת המטען ה -10, ניתן לתפוס ביקורת עקיפה על ידי 1-2 נקודות. (בהתאם לנסיבות, כמובן, אם אחד הוא שונה ובכך, אז 1-2 נקודות, אם אתה באופן שיטתי בתוספת חימום אחר (עלבון, איחור), ואז יותר כמובן).

ומה אם הוא, למרות בקשתך להפסיק לבקר או ללעוג לקבוצה החברתית שלך, אדם עדיין ממשיך? וזה יהיה דוגמה שניים.

דוגמה 2. למרות הבקשות שלך, אדם ממשיך לבקר או ללעוג למשהו או למישהו.

רציתי לכתוב דוגמאות להגדיל מנקודה אחת של אומה לפני, למשל, 5 על 10 בסולם ballest. אבל התברר, כפי שהתברר.

אז, אם שאלת אדם לא לבקר את הקבוצות של אנשים אלה שאתה מרגיש, והוא ממשיך.

לדוגמה, אתה בלונדינית, ואת האיש שלך אוהב לדבר על אנקדוטות על בלונדיניות, כל הזמן מוביל דוגמאות על איך בלונדיניות יוביל מכונית, וכו ' ובשלב מסוים שאלת גבר כבר לא צוחק על בלונדיניות, שכן הוא לא נעים לך.

ואדם, למרות הבקשה המפורשת וההוגנת שלך לא לעשות משהו כי עלבונות בך (זה לא משנה שגם הוא יכול להניח שהוא לא עלבון), זה לא מפסיק לעשות את זה, אבל ממשיך, לפעמים אפילו ב גרסה חזקה יותר.

כלומר, אני חוזר, לא רק ההרגל הוא לפעמים פחות ופחות עושה משהו, אבל זה עושה את זה מיד, במודע, ולמעשה, קרא לך.

למרות שזה לא ביקורת ישירה למדי, אבל ביקורת ועכשיו כבר התקשר אליך.

זה כבר בקנה מידה של האומה לא 1 נקודה, אבל כ 3 נקודות.

ואני מזכיר לך שהאיש עושה משהו שנקרא לך לא במשהו משמעותי מאוד בשבילך, אבל בביקורת עקיפה מאוד.

דוגמה 3. גבר מדבר על לשעבר שלו.

דוגמה נוספת לעובדה כי אדם עודד במערכת יחסים, 1-2 נקודות לא יותר כאשר אדם אומר על נשותיו לשעבר או רק נשים.

וכאן אני צריך לעשות הסברים קטנים.

אני מדבר על הסיפורים שבהם אין השוואה של לשעבר איתך, זה לא משנה באיזו דרך. כלומר, זה לא סיפור על איך לשעבר מבשל טוב, אבל אתה גרוע או להיפך. אני מדבר על סיפורים ללא השוואה.

ואלה הם לא סיפורים על עצמך למעשה (על גבר), שם דמויות שונות (חברים, קרובי משפחה, עמיתים) מחליק מעת לעת (חברים, קרובי משפחה, עמיתים) וכולל חברות לשעבר ונשים. ובכן, אדם, למשל, ילדים מאשתו לשעבר, ועם מי הוא פוגש, לא להזכיר את אשתו בכלל.

סיפורים על לשעבר הם הסיפורים עליהם, שם הוא גם אדם נוכח. לדוגמה, "כפי שהיה לשעבר לשעבר ולמה היא מפונקת נישואים" וכו ' או על איך הם בילו זמן, וכו '

כמובן, סיפורים כאלה אינם תוצאה של רווחים קבועים שלך, כפי שאתה מאוד מעוניין לדעת על הבנות לשעבר שלו, אשתו, וכו '

למה הסיפורים על הראשון, גם אם אתה לא מקנא ואתה יכול להקשיב לחלוטין - זה עדיין סימן כי אדם עודד במערכות יחסים?

ברור, אם אדם מדבר על לשעבר, ומכאן, הוא כמעט אומר שהוא עדיין לא מתמקד בך. מידע זה על הראשון אפילו רגשית כואב אותו. בסדר ייפגע. אבל מאז הוא אומר את זה לילדה של היום שלו, זה אומר שזה לא כל כך משמעותי בשבילו להסתיר את זה במידע מיותר בבירור.

אני חוזר על שאני מדבר על העובדה כי סימן של יהירות וחוסר כבוד לאישה הוא כאשר אדם עצמו, גם אם הוא לא שואל אותו, אומר לך על לשעבר שלו. ולא כאשר אתה מסדר את חקירתו על לשעבר שלו. כאשר הסקרנות שלך גדולה מדי. (ואם כן, זה לא לגמרי גדול).

בכבוד רב, רשיד קירוברוב.

לַחֲזוֹר