דוגמאות לבעיות בין הורים לילדים. להורים שלך אכפת ממך יותר מדי

אולי מערכת היחסים הראשונה בין הורים לילדים מתחילה כאשר ילדים רואים במו עיניהם מודלים לחיקוי מול מבוגרים שמקיפים אותם. זה די ברור שהמודלים לחיקוי הראשונים הם אמא ואבא. מבוגרים חשובים אחרים הופכים לדוגמנים ככל שהם גדלים. אלו סבים וסבתות, אחים ואחיות, דודים ודודות, מורים, חברים למשחק, שכנים ועוד הרבה אנשים.

אבל אמא ואבא תמיד נשארים מודל חיקוי מרכזי עבור ילדיהם. והכוח של ההשפעה של קבוצת השווים הוא באמת גדול. ככל שהם מתבגרים, ילדים יכולים להתרשם במיוחד מכמה מורים, מאמנים ואפילו כוכבי קולנוע או ספורטאים. אבל האנשים שאיתם ילדיכם חיים יום יום הם אתם - ההורים שלהם. הילדים שלך לומדים על ידי התבוננות בך, והם צופים הרבה יותר מקרוב ממה שאתה חושב.

איך ההורים צריכים להתנהג כשהם מבינים שהם מהווים מודל לחיקוי עבור ילדיהם יום אחר יום? כולנו יודעים את התשובה הברורה. אנחנו חייבים להיות דוגמה טובה. היו עקביים, ודאו שהמעשים שלנו מדברים חזק יותר ממילים, וכן הלאה. אבל הדרך הטובה ביותר להשפיע עליך בצורה יעילה כמודל לחיקוי היא הכנות שלך. ילדים מתחילים את חייהם בכנות מוחלטת. ואז, בתהליך ההתבגרות, הם מתחילים ללמוד הונאה וטריקים, אבל הם מתחילים את המסע שלהם בחיים בגישה פתוחה וכנה אליו.

לפעמים כנות ילדותית יכולה להביך את הנוכחים. דוגמה: ילד כבן ארבע עם אמו הלך לבית קפה כדי לפנק את עצמו בגלידה. בזמן שאמא והילד אכלו גלידה, אישה ניגשה אליהם והתיישבה לידם. היא הזמינה גלידה וכוס קפה, ואז הדליקה סיגריה. עשן הסיגריות הלך לעבר האם והילד. רבים שאינם מעשנים מכירים את תחושת הגועל כאשר הם נאלצים להתמודד עם ביטויים כאלה במסעדות ובבתי קפה. בדרך כלל הם סובלים בשתיקה, אבל הילד לא התכוון לשתוק. הוא הביט בזעם באישה ואמר: "דודה, העשן שלך עף ממש על הגלידה שלי!".

אמו של הילד התכווצה בעל כורחו והסמיקה. האישה כיבתה מיד את הסיגריה, התנצלה במבוכה ויצאה במהירות.

יחס ההורים לגידול ילדים

אין ספק שילדים יפגינו כנות מוחלטת בכל הזדמנות. אבל, בכל זאת, הורים רבים מנסים בכל האמצעים האפשריים לגמול את ילדיהם מפשוטות כזו. זו טעות טרגית. הורים צריכים לעשות כמיטב יכולתם כדי לפתח כנות אצל ילדיהם. עדיף ללמד ילדים כנות בכנות שלהם.

הורים צריכים להיות פתוחים וכנים יותר עם ילדיהם מגיל צעיר מאוד, מכיוון שילדים לומדים על ידי צפייה בך. משום מה, אנחנו חושבים שילדים לא יתמודדו עם האמת. בשיחות איתם אנחנו כל הזמן מנסים להסתיר מהם משהו. אנחנו לא מספרים להם כל מה שקורה, כי אנחנו חושבים שהם קטנים מדי ולא יבינו כלום. ולמרות שבמצבים מסוימים באמת יש צורך באיפוק, יחד עם זאת, הורים, שתפו את הילדים ברגשות, בבעיות ובדאגות שלכם.

כל זה יכול להיראות מעט מאיים לאותם הורים המאמינים שהם צריכים תמיד להעמיד פנים שהם שולטים ויודעים הכל. אבל הילדים שלנו חייבים להיות מודעים לחוסר השלמות שלנו. כנות מסוג זה של מודל לחיקוי אולי נראה מעט מרתיע, אבל זה שווה את הסיכון. יש לכך כמה סיבות:

1. דרך הכנות שלך, ילדים ילמדו שזה בסדר להיות לא מושלם. אדם לא נהיה מוזר או נחות רק בגלל שיש לו בעיות, הוא עושה טעויות ונכשל. להיפך, אדם שמודה בחולשותיו יכול להיקרא חזק.

2. בהיותך כנה עם ילדך בכל דבר, יש לך הזדמנות מדהימה לבנות איתו מערכת יחסים קרובה וחזקה. בהיותך כנה, אתה מראה לילדך אמון, אתה מזמין אותו לעולמך האישי, אליו יכולים להיכנס רק כמה אנשים נבחרים.

בעצם, אתה אומר לילד, "אני סומך עליך. אני מעריך את דעתך. אני יודע שאתה אדם אמין".

מערכת היחסים בין הורים לילדים היא מערכת יחסים מורכבת, מושא חקר הפסיכולוגיה של ההורות, שמטרתה לקבוע את המנגנונים להתפתחות קשרים בין הורים לילדים, ההשפעה ההדדית של הדורות זה על זה. , כמו גם מניעת בעיות פסיכולוגיות של הבנה הדדית בין הורים לילדים. קשיים ביחסי הורים וילדים הם הסיבה השכיחה ביותר שמשפחות פונות לפסיכולוגים. המוסד המודרני של המשפחה נמצא במשבר. חוסר היציבות ביחסי המשפחה, אובדן היכולת והרצון לגדל ילד כראוי נקבע על ידי מספר גורמים חיצוניים ופנימיים. אילו גורמים משפיעים על הקשר בין הורים לילדים? מהן הטעויות העיקריות שהורים מודרניים עושים המשפיעות באופן קריטי על היווצרות אישיותו של הילד?

הקשר בין הורים לילדים: מושגים ויחסים תיאורטיים כלליים

אין תיאוריה פסיכולוגית אחת המאפשרת לבנות מערכת יחסים אידיאלית בין הורים לילדים בשל האינדיבידואליות של הדמויות של כל אחד מהמשתתפים במערכת, נסיבות, גורמים חיצוניים ופנימיים. אי אפשר לבנות יחסי אנוש אידיאליים על פי מודל מסוים, אבל על ידי לימוד הפסיכולוגיה של ההורות, הבנת היסודות התיאורטיים של הקשר בין הורים לילדים, ניתן להימנע מטעויות רבות.

הורות היא ביטוי של האינסטינקט ההורי באדם בעל אופי התנהגותי, רגשי וחברתי. הורות מודעת מבוססת על יצר הרבייה הלא מודע, וכן על נורמות חברתיות, לפיהן המשפחה היא היחידה הבסיסית של החברה ומאופיינת באיחוד של גבר ואישה, חיים משותפים, רצון ללדת. , גידול וסוציאליזציה של ילדים.

עבור ילד, המשפחה היא בית הגידול העיקרי, ההתפתחות והתהוות הפסיכולוגית. במשפחה בגיל הרך הילד מבין את המודלים הבסיסיים של יחסים חברתיים (כולל מערכת היחסים בין הורים לילדים על דוגמה של מערכת היחסים בין ההורים לדור המבוגר). הילדות היא התקופה העיקרית של ההתפתחות האנושית, כאשר הוא לומד להכיר את העולם, מבין את המנגנונים הבסיסיים של הקוגניציה, את היסודות של מערכות יחסים בין אנשים. פסיכולוגים מאמינים שדווקא בילדות מונחות הכישורים והיכולות הבסיסיות, התכונות הפסיכולוגיות של אופיו של אדם, אותן הוא מפתח רק במהלך חייו הבאים.

מוסד המשפחה חשוב ביותר לילד, שכן תקופת הילדות מאופיינת בניתוק חלקי מהחברה. הורים לילד הם המקור העיקרי להבנה של יחסי אנוש.

גיבוש אישיותו של הילד מושפע לא רק מיחסי הוריו לילד עצמו, אלא גם מיחסי ההורים זה עם זה. לכן, אם הילד מקבל מספיק תשומת לב מהאב והאם, שני ההורים לוקחים חלק פעיל באותה מידה בגידולו, הילד מוקף בדאגה ואהבה, אך נוצרים מתחים בין ההורים עצמם, אז המצב הזה יבוא לידי ביטוי ב- חייו המאוחרים של הילד.

אווירת המשפחה יכולה להשפיע על הילד בשני מימדים: התפתחותו האישית (בעיות פסיכולוגיות, סתירות פנימיות, תסביכים, פחדים), היווצרות מערכות היחסים שלו בחברה (משיכה לעבר בדידות על מנת להימנע מבעיות בזוגיות). השפעה זו יכולה להתבטא הן בילדות המוקדמת (גיל הגן, גיל בית ספר), והן בגיל בוגר יותר בזמן יצירת משפחה משלך או סירוב מכוון ליצור משפחה משלך. לא ניתן לחזות בדיוק באיזה שלב בהתפתחות הילד תבוא לידי ביטוי השפעת האווירה הלא בריאה של המשפחה בה הילד גדל וחונך. עם זאת, ניתן לקבוע חד משמעית כי אווירה משפחתית לא בריאה, יחסים מורכבים בין הורים לילדים יבואו לידי ביטוי בחייו העתידיים של הילד.

זה שקר להאמין שהילד אינו תופס את מערכת היחסים של מבוגרים, שלא ניתן לו להבין את רוב בעיות הבגרות. ככלל, ילד רגיש יותר לא למצבים, קונפליקטים, חפצים, נסיבות, אלא לרקע הרגשי המלווה מצב זה או אחר בחייו.

יש להבין שילד הוא סוג של חקיין, הוא מאמץ את היסודות של אופיו, התנהגותו, יחסו לאנשים מהוריו, יתר על כן, מתחיל להבין את היסודות של מערכות יחסים מינקות (טון דיבור בשיחה עם מסוימים בני משפחה, דפוסי התנהגות ברורים במצבים מסוימים). כתוצאה מכך, עד גיל התודעה, כאשר הילד מראה את תכונות האישיות הראשונות, הורים מתמודדים עם לא יותר מאשר תמצית תכונות האופי, הנימוסים וסגנונות ההתנהגות של עצמם.

מערכת היחסים בין הורים לילדים: הטעויות העיקריות של הדורות

הקשר בין הורים לילדים נקבע במידה רבה על ידי גורמים חיצוניים, הכוללים רווחה חומרית, תנאי חיים ומעמד חברתי של המשפחה. הגורמים הפנימיים הקובעים את מערכת היחסים בין הורים לילדים כוללים תרבות וגידול ההורים, רוחניות ומוסר, מודעות לערך הרוחני של המשפחה, נישואין, יחסים בין יקיריהם. הקשר בין הורים לילדים נקבע במידה רבה על ידי אורח החיים של המשפחה, רווחתה ושגשוגה, תחושת הרוגע והביטחון, הביטחון של כל אחד מבני המשפחה ורצונו לתמוך ולפתח את המשפחה.

במובנים רבים, מערכת היחסים בין הדורות נקבעת על ידי הבנה הדדית בין הורים לילדים, שצריכה להתבסס על נאמנות וסובלנות לצרכי הזולת. הטעויות העיקריות שעושים מבוגרים ביחסים בין הורים לילדים מסתכמות בעובדה שברוב המקרים ההורים מעבירים טינה, סתירות, קונפליקטים שחוו בילדותם, למישור של קשרים משפחתיים חדשים. השימוש בניסיון של מערכות יחסים ודורות קודמים אינו מהווה התווית נגד לבניית קשרים חדשים, אך ברוב המצבים פסיכולוגים מתמודדים עם הבעיה של העתקה לא מודעת של דפוסי ההתנהגות של הוריהם, חזרה על טעויותיהם, מה שמשפיע על החופש של כל משתתף במערכת היחסים, פגיעה באינטרסים שלו, היווצרות גישה לא בריאה במכוון כלפי מכון משפחה בילדים.

הורים וילדים: פסיכולוגיית זוגיות בפועל

פסיכולוגיית זוגיות לא תגיד לכם איך לבנות את הקשר הנכון בין הורים לילדים, אבל מדע זה יאפשר לכם ללמוד את הטעויות העיקריות של הדורות ולהימנע מהן בפועל. הכלל הבסיסי שעל הורים לממש מתייחס לאינדיבידואליות של כל סיטואציה ושל כל משתתף ביחסים משפחתיים, מה שמאפשר לנו לטעון כי מעקב עיוור אחר מודלים מקובלים של התנהגות בפיתוח מערכות יחסים והבנה הדדית בין הורים וילדים עשוי לא רק להתברר כלא יעיל במקרה מסוים, אבל גם להחמיר את המצב באופן משמעותי. בעניין הורים וילדים, פסיכולוגיית הזוגיות מציעה רק גישה אינדיבידואלית, בה נלקחים בחשבון האינטרסים של כל הצדדים.

סרטון יוטיוב הקשור למאמר:

שלום חברים יקרים!

לאחר שהפך להורה, אדם סומך על יחסי אמון עם ילדו. אנחנו רוצים לראות את חייהם מאושרים, בריאותם חזקה ועיניהם נוצצות. רצון זה נובע מהרצון להאריך ביעילות את הלידה, לתת לילד את כל הטוב.

אבל אילו טעויות בהורות יכולות לגרום לפציעה? בגלל מה איכות התקשורת יכולה ללכת לאיבוד? מערכת היחסים במשפחה בין ילדים להורים צריכה להיות עטופה בטיפול, הבנה ותמיכה.

אתה לא צריך לשאוף להיות הורה אידיאלי או ילד למופת, מספיק ללמוד מניסיון של מצבי קונפליקט וללמוד מהם תמיד. אילו בעיות תקשורת עלולות לגרום נזק משמעותי לזוגיות שלכם?

הבעיות העיקריות של הורה וילד

קיצוניות

הורים צעירים מתקשים להתרגל לתפקיד "אבא דואג" ו"אמא אוהבת". הרי אתמול כל הזמן הפנוי היה שייך לאהובתו, אבל היום צריך להפנות אותו לגוש קטן וחמוד בעגלה.

לגבר קל יותר לסבול שינויים, מכיוון שלרוב לוח הזמנים שלו נשאר זהה. אבל אישה מרגישה את השינוי בצורה החריפה ביותר: עליה לבחור בין קריירה רצויה, התפתחות עצמית וזמן פנוי, לקראת החזרה מלאה של כוח ואנרגיה לתינוק המיוחל. לאחר בחירה מושלמת של האקסטרים, נולדת "תחושת הגנת יתר" או "בורות".

הגנה יתרה והזנחת צרכים

הרצון לעשות את הטוב ביותר מוביל לתוצאות בלתי צפויות של חינוך. לעתים קרובות, הורים מדכאים לחלוטין את ניסיונותיו של הילד לקבל החלטות בעצמם, וכופים את תמונת העולם שלהם.

טיפול כזה כרוך בבעייתיות של צבירת ניסיון חיים ומילוי המהמורות הנדרשות. אמהות ואבות מצליחים לבחור עבור ילדיהם חברים, בגדים, אוניברסיטה, מסקנות ואפילו דעות, ומונעים מהם עצמאות.

ובלי הדבר הקטן הזה, העתיד שלהם יהיה בעייתי מאוד. כיצד מתבטאת משימת ההורה? הם צריכים ללמד את הילד לקבל החלטה ולקחת אחריות מלאה על ההשלכות של פעולות או פעולות מסוימות!

התעלמות היא עמדה נוחה שבה מבוגרים מעבירים את האחריות כולה על ילדים. הם לא מפריעים, אבל הם לא עוזרים להבין את החיים האלה. הם חושבים שהמשימה העיקרית של אמא ואבא היא לספק לילד מחסה, מזון וכספים. אבל אלה רק צרכים ראשוניים, אבל איפה השאר!?

ילד בעיה

רשימות שיטתיות ביומן, מריבות, אי מילוי חובות משק הבית או היעדרות מובילים אבות ואמהות לקהות חושים, שלעיתים מתחלפת בטיראדה זועמת.

"הוא יצא משליטה!" – הם קוראים בליבם! אבל במקום להתאמץ לחסל את מקור הבעיה, מבוגרים עוברים לנסות להעלים את התסמינים, שמחריפים עוד יותר את היחסים במשפחה.

בהתעלם ממרכיב החינוך שנקרא אחריות ומשמעת עצמית, אתה יכול לחטוא זמן רב בחוסר השליטה של ​​ילד או ילדה צעירים. אבל הדילמה העיקרית נעוצה בעובדה שההורה עצמו הוא "מבוגר בעייתי" שעדיין לא הצליח להתבגר.

אי הבנה כרונית

בגיל ההתבגרות, הילד הופך מצייתן וגמיש ל"צרור מחטים". תהליך זה קורה תמיד עם מחאה, שערורייה ואישור עצמי על חשבון מישהו אחר. הלחץ על הילד בתקופה זו הוא טעות עולמית, שלרוב מובילה לנקודת האל-חזור.

אין צורך לבקר, לדכא או לגנות את האדם הגדל. אם יש לו שאלות, ענה עליהן. אל תשפוט על מעללים והשגגות - הסבירו את עלות ההפסד בבחירה כזו ושמרו על סמכותכם מבלי להפוך לנער שערורייתי בן 14!

דורות שונים

כל דור נאלץ לחיות בפרק הזמן שלו. מסיבה זו קשה לנו להבין את ההורים שלנו, ואת ילדינו בעצמנו. הטכנולוגיה, התרבות, ההייפ ההמוני והכוח של האינטרנט הם זורמים אך משפיעים מאוד.

אין צורך לפחד מחידושים ולהגן בבירור על עמדות העבר. נסו להתעדכן באירועים, או לפחות לא לגנות את הילד על משחק פוקימונים, כי הנסיגה היא זו שמצננת את התחושות. להראות מה זה אומר להיות משפחה ולהתעדכן בזמנים, לזכור להחדיר כבוד לדורות המבוגרים ולתקופתם.

נוירוזות של הורים

הפסיכולוגיה של אמהות ואבות כפופה לתוכניות ספציפיות שעוברות בירושה. טראומות ואכזבות בילדות - משנים לעד את הגישה לגידול ילדיהם.
יש נטייה שבה אדם בוחר או במודל הורות הפוך לחלוטין, או זהה ביסודו.

לדוגמה, אם נעשה שימוש באלימות פיזית נגד ילד בילדותו, אז ככל שהוא יגדל, הוא ינטוש לחלוטין את סגנון ההתנהגות הזה או ישתמש בו כהעתק. אל תתנו לילדים שלכם להרגיש את כל מגוון השליליות שעברתם בילדותכם.

רעב רגשי

אבות לרוב מאופקים ומודרכים על ידי חשיבה הגיונית בחינוך. הם מנסים להטמיע תכונות גבריות לילד. האם עושה הטיה כלפי המרכיב הרגשי של הקשר: חיבוקים, דברי אישור, קרבה רוחנית.

הודות לשילוב האנרגיות הזכריות והנשיות מקבל גבר צעיר את כל מערך התכונות שיכול להיות אדם מגיב עם נטיות רצוניות. אבל מה לעשות כששני ההורים קשוחים, אוהבים קרח ולא מביעים רגשות? במקרה זה, הילד ירגיש חוסר חיבה, טיפול ותמיכה בסיסית. זה מוליד בעיות פסיכולוגיות רבות המעוררות חוסר ביטחון עצמי.

טינה

ניתן לכנות את הבעיות המעוררות מחלוקת בין הורה לילד: ציפייה ומציאות כואבת. לדוגמה, הורה חלם על:

• הילד גדל אחרת (משכיל יותר, פתוח, אסיר תודה וכו');
• מאמץ, זמן ומאמץ - השתלמו (החזר השקעות חומריות ולא חומריות);
• הגאווה בבן או בבת גברה על הסרבול;
• הילד הפך לעותק של אהובתי;
• להשתלט על חיי הילד לנצח / לחכות שיגיע לבגרות ולעתים להתקשר בחגים.

לילד מצידו היו גם כמה תוכניות:

• להיות עצמאי;
• להפוך למושא של גאווה;
• לקחת את עמדת חיית המחמד והאדם החשוב ביותר בחיי המשפחה;
• לא להגן על חייך, הזמן או האינטרסים שלך מהורה;
• להעביר את האחריות לכל בחירה על כתפיהם;
• להיות עצמך, למרות הכל.

אי עמידה בקריטריונים אלו מובילה לטינה, תסכול ובורות בנושאים קשים, שמקלקלים את מערכת היחסים.

ההשלכות השליליות של מערכת יחסים קשה

• אובדן קשר גנרי;
• עזיבה מוקדמת מהמשפחה;
• הפסקת תקשורת;
• היעדר דוגמה לעקוב אחריה;
• חזרה על טעויות הוריות;
• חוסר היכולת או חוסר הרצון לבנות משפחה משלך;
• פיתוח התמכרויות;
• קיום יחסי מין מוקדם;
• רישול, חוסר מטרות;
• רצון להוכיח להוריהם שהם צודקים למרות (פעולות לא הגיוניות נטולות משמעות).

המלצות

1. היו קשובים לשאלות, לחששות ולפחדים של ילדים;
2. לשמור את דעתך לעצמך או להביע אותה רק בהקשר של עצות;
3. אל תיקחו את חופש הבחירה;
4. לדבר מלב אל לב, לזכור להקשיב;
5. אל תרים ידיים לאנשים שאינם יכולים להשיב מלחמה;
6. להרוויח כבוד, לא לדרוש את זה;
7. להתמודד עם הנוירוזות שלך;
8. להגדיר בבירור אחריות (חיי יומיום ומשימות);
9. כאשר נאסר, תמיד להסביר את המניע;
10. דרישות ההורים חייבות להתאים, גם אם אתם גרושים;
11. לספק פנאי משפחתי;
12. לבקש מהילד סליחה על העוולות שנגרמו;
13. לחלוק אהבה, שבחים ותמיכה ולשכוח מתוכחות, גאווה, כעס;
14. לעבוד כדי לבנות אמון! למידע נוסף על איך לעשות זאת ישירות מהסרטון:

זו הנקודה!

הירשם לעדכוני הבלוג, ובתגובות ספר לנו על התצפיות האישיות שלך ביחסים עם ילדים. ממה לדעתך יש להימנע?

נתראה בבלוג, ביי ביי!

אדמין

מערכת היחסים בין הורים לילדים היא תופעה חברתית ייחודית הדורת הסבר וסיווג. התנאים המוקדמים האמיתיים לאובדן ההבנה ההדדית ידועים רק למשתתפי המריבה, כך שאחרים יכולים רק לנחש על הסיבה לסכסוכים במשפחה. בהתנגשות הדורות, חשוב להיות מונחים על פי העדפותיך שלך ולקחת בחשבון את האינטרסים של האופוזיציה. השקפות שונות על החיים ומודל החינוך שנבחר בצורה לא נכונה - התקשורת נעלמת ברגע שילדים גדלים.

עם זאת, התצפיות של פסיכולוגים המעורבים בשיקום תאים שונים בחברה מאפשרות לנו לדבר בצורה מנותקת על בעיית היחסים בין הורים לילדים. העיקר הוא לתפוס נכון את ההמלצות של אנשי מקצוע. כדאי לזכור שהטיפים ותבניות התקשורת הבאים הם מידע מורכב ודורשים שינויים נוספים. לאחר קריאת תוכן המאמר, קשר את החומר עם המצב שלך, תוך הגשת המסקנות הנכונות.

סיווג הקשר בין הורים לילדים

היווצרות אופיו ותפיסת העולם של ילד תלויה ישירות בדפוסי ההתנהגות של אמא ואבא, שהם מתכננים לדבוק בהם בתהליך גידול צאצאיהם. התקשורת בתוך המשפחה היא הבסיס לתודעה צעירה, המקרינה את האירועים המתרחשים בעולם הסובב על "דוגמה" ביתית. טינה ושמחות, הרגלים והפרעות נפשיות הם הדים של ילדות, שהתינוק מודרך על ידם לאורך כל החיים. במאה ה-21, חמישה סוגים של מערכות יחסים בין הורים לדור הצעיר מסווגים באופן מסורתי:

רוֹדָנוּת.

אמא ואבא מנסים להשיג שליטה מוחלטת על חיי הילד, מונחים על ידי כוונות טובות. עם זאת, ללא קשר לקשר של סיבה ותוצאה, התוצאה של הגנת יתר היא הופעת הפרעה נפשית אצל התינוק. הצאצא אינו מבלה עם בני גילו, אינו נשאר לבד עם מחשבותיו, אינו יכול לבחור ולהיות מונחה על ידי העדפות אישיות. עולמו השברירי של ילד מתבגר נמצא לחלוטין בכוחם של ההורים, ומונע מהילד ילדות מאושרת.

אמונה.

מודל זה של התנהגות מבוגרים דומה לעריצות או לדיקטטורה. הורים שלא הגשימו את החלומות שלהם בחיים מנסים לכוון את הילד ב"עקבותיהם", הנקרא לתקן את הטעויות של האם והאב. הם אינם לוקחים בחשבון את הרצונות וההעדפות של התינוק, מונחים אך ורק על ידי אינטרסים אישיים. לעתים קרובות, במשפחות כאלה, בני זוג מחליטים על סוג הפעילות של הילדים ברגע שהם רק חושבים על ההתעברות.

יְדִידוּת.

אמא ואבא משתתפים בחייו של התינוק מבלי לשלול ממנו את המרחב האישי שלו. חופש הפעולה והיכולת לבקש עצה מ"חבר" מבוגר הם היתרונות העיקריים של טכניקה זו. הורים שומרים על יחסי ידידות עם צאצאיהם, מבלי לאבד סמכות. הם מנסים לענות על האינטרסים של הדור הצעיר, חולקים את התחביבים של הילד. העיקר לא לשחק יותר מדי.

חוסר רגישות.

תוכחות והאשמות קבועות הן הסימנים העיקריים לחינוך מסוג זה. ילד במשפחה כזו מרגיש לא רצוי, מיותר. במצבים אלה, הורים מוצאים תמיד קשר של סיבה ותוצאה בין התינוק לאירועים שהתרחשו. בתהליך החינוך הצאצא אינו נתקל ב"אהבה", "הבנה" ו"חיבה". ילד בוגר מסרב לעתים קרובות לשמור על מערכת יחסים עם הוריו, בהנחיית קנה המידה של תלונות הילדות. העמדת ילד כועס בצד היא הפתרון הטוב ביותר לבעיה, שכן חלק מבני הנוער נוקמים על נוער הרוס.

חונכות.

במשפחות כאלה ילדים יכולים לסמוך על המלצה של אדם חכם שינסה לעזור, לא להטיל דופי. אי ציות של התינוק נענש, ומעודדים עצמאות - מודל תקשורת כזה בנוי על רציונליות ואמון. הורים תמיד משתתפים בחיי צאצאיהם, מנסים לשלוט באופן מתון בהתנהגותו. מבוגרים מכבדים את בחירתו של ילד שמקשיב לדעות הסמכותיות של האם והאב.

איך אתה רוצה לראות את הצאצאים שלך שנים אחר כך? האם אתה מוכן להבחין בעיני התינוק, טינה בלתי ניתנת לכיבוי וכעס אינסופי? האם אתה חולם לשמוע מילדך מילים כנות של תודה על ילדות מאושרת? הבנה מלאה ואכפתיות ל"זקנים" האהובים שלך הם המטרות שלך? הבחירה במודל הגידול של הילד היא ה"מפתח" לעתיד, שיפתח רק דלת אחת.

הסיבות העיקריות לאי ציות של ילדים

הפרעות התנהגות חמורות אצל ילדים הן תוצאה של הפרעה נפשית שעלולה להתרחש מאחת מהסיבות הבאות:

נאבק על תשומת הלב.

בחברה המודרנית, שבה מבוגרים מבלים זמן מרשים בעבודה, ילדים מנסים בכל דרך "לקבל" את הדקות החופשיות של הוריהם. פעוטות לא מבינים שאמא ואבא עייפים במהלך היום. הילד מנסה למשוך תשומת לב במעשים טובים, אך לעתים קרובות אף אחד לא מגיב לפעולות כאלה. האפשרות היחידה שעולה במוח צעיר היא אי ציות או מתיחה, שלאחריה ההורים בהחלט יקדישו את זמנם הפנוי לגידול צאצאיהם.

ילדים עושים שערוריות, מסרבים לציית ומפיצים רגשות "מהפכניים" מסיבה אחת - הרצון להיפטר מהגנת יתר. הורים שמים לב יותר מדי לילד שמנסה להראות עצמאות, כך ש"מתיחה" הופכת להחלטה הולמת של הצאצאים. בהתאם להלך הרוח הצעיר, אמא ואבא חייבים להבין את מידת הטינה של ילד שמוכן לנקוט בצעדים קיצוניים אפילו. "שעון אהוב על אבא שאסר לפגוש חברים? תעניש, אבל אני לא אקבל את דעתך, "- הנימוק של "המרדן" הקשקש.

תלונות ילדות שילד סופג במהלך החיים הן טיעון כבד משקל עבור נער שמחליט להגיב להוריו באותו "מטבע". אם התינוק לא הורשה לתקשר עם בני גילו, אז הוא ייעלם ללא דרישה במשך זמן רב בחברה לא מוכרת. מעשיו של הילד שייכים למתכונת הקשר "למרות", כאשר כל פעולה של ההורים נתפסת כשגויה.

אובדן אמונה.

ביקורת קבועה ואיסורים אינסופיים, תחושת אשמה עצומה וחוסר הבנה עם ההורים הם הסיבות להתהוות במוחו של ילד. הילד, שאיש לא מאמין בהצלחתו בתחילה, מתייאש ומחליט לטפל באירועים ביתר קלות. אדישות לתקשורת עם בני גילם ואובדן הסמכות ההורית וחוסר רצון לשיפור עצמי הם תוצאה של יחס חסר רגישות של האם והאב לצאצאים.

יישום.

"מרד" בהשקפות הוריות הוא תנאי מוקדם לשינוי אורח חייו שלו, שהפרגן הצעיר אינו מרוצה ממנו. האם הילד נאלץ להיכנס לבית הספר סובורוב? מבוגרים שנאלצו ללמוד לנגן בכינור? להטיל בן זוג? בחרת בפעילות מקצועית ללא השתתפות צאצאיך? בוודאי יתעורר מרד בראש צעיר - השאלה היחידה היא בסולם הסבלנות של ילדים, שתסתיים יום אחד.

כדי לזהות את התנאים המוקדמים לאי ציות אצל הצאצאים שלך, חשוב לשים לב לתחושות המתעוררות אצל ההורים לאחר מתיחות הילד. אם אתה מרגיש כעס בפנים, אז הילד ינסה להשתחרר מהגנת יתר. אם יש לך מצב של ריקנות ובדידות אינסופית, אז הסיבה שהתינוק מוחזק על ידי מחשבות דיכאוניות. אם אתה מוטרד ממעשיו של ילד, אז הוא מושך תשומת לב לעצמו במודע. אם, אחרי ה"טריק" הבא של הקשקוש הצעיר, אתה נתפס על ידי עלבון, אז התינוק נוקם, ורוצה לפגוע במיוחד באמא ובאבא.

טעויות נפוצות שהורים עושים

הסיבות לאי ציות של ילדים חבויות בחינוך שגוי, בו דבקו ההורים בתהליך גידול הילד. אם לא תעשה טעויות אופייניות בגיל ההתבגרות, אז לא תהיה אי הבנה בין בני המשפחה. דפוסי התנהגות נפוצים של אמהות ואבות המדרדרים את היחסים עם ילדים:

פקודות השוללות מהילד את הבחירה ואת חופש הפעולה.
חוסר אמון ומעקב מתמיד.
איומי ענישה.
ביקורת חסרת בסיס, שבגללה התינוק מפסיק להאמין בכוחו שלו.
לעג סרקסטי על מעשה הילד, המעמיד מצב מביך.
מבקש מהצאצא מידע אישי שהוא לא רוצה לחלוק.
בדיחות של הורים שלא רוצים לענות על השאלה של הילד.
הרצאות מוגזמות.
"עצה" כפיית המונעת מהתינוק את דעתו.
אדישות בחיי הילד.

בקשר בין הורים לילדים אסור לשכוח את האמת הפשוטה – ככל שיש לך יותר זכויות יתר כך יותר אחריות. הבנה הדדית והשתתפות בחייו של אדם אהוב היא דרך יעילה לעזור, ועריצות וחילוקי דעות קבועים הם החלטה לא הולמת ההורסת את האישיות.

כדי למנוע אובדן הבנה ביחסים עם הילד, ההורים חייבים להיות מודעים בבירור לגודל המילים הנאמרות ולפעולות שננקטו. בגידול ילד, חשוב לבצע שיטתיות של מודל התנהגות משלך, תוך הקפדה על אסטרטגיה מחושבת היטב. בהנחיית ההמלצות הבאות, אתה יכול לבנות תקשורת עם ילדים כראוי:

חשוב נכון ונגיש למוח הצעיר להגדיר בילדות את גבולות ההתנהגות שהילד יתפוס נכון. הגבלות מלוות בתינוק מתוך ידיעה שפעולות כאלה ירגיזו את ההורים. אם הילד יתפוס את המסגרת שנקבעה כ"פרי אסור", אז המצב רק יחמיר.
ילד צריך להבין מילדות שזה הרבה יותר נעים מאשר לחיות בניגוד לחברה ולחוקים הקיימים. הספרות הנכונה והסרטים החינוכיים הם דרכים יעילות להשפיע על התודעה הבוסרית של התינוק.
יצירה לחשיבה של ילדים היא שיטת חינוך "תכשיטים", אותה יש ליישם במינונים. מוסר השכל מעייף מאוד את המוח הצעיר, לכן אסור להתעלל בתקשורת בנימה חיונית. - היכולת להשפיע על התנהגות, לשנות את השקפת הילד, ולא להעניש, מה שמחמיר את המצב הנוכחי.

הורים לא צריכים לריב ולהבהיר את הקשר עם הילד בקול מורם. תוך התבוננות בקונפליקט בין מבוגרים, סמכותו של אחד המשתתפים בדיאלוג קורסת תמיד במוחו של הילד. בהנחיית דוגמה להתנהגות כזו, הצאצאים עשויים להתחיל לגלות תוקפנות, לנסות "להתמרד" ולא להקשיב לדעת ההורים.
על האם והאב ללמוד להציע לתינוק חלופה שתעניין את החוקר הצעיר. ה"לא" הקטגורי מעורר לעתים קרובות מחאה במוחו של הילד, מה שאומר שהוא הופך למדריך לפעולה. הציגו את המידע בצורה נכונה, אוסרים על שימוש בטושים על הטפט, אך מתירים זאת על פיסת נייר מיוחדת. מסגרת את הציור של ילדך, תוך שימת לב ליכולת וכישרונו של ילדך. בפעם הבאה, הקשקשן לא ירצה ליצור סיטואציה של קונפליקט, אלא ישלים את אוסף התמונות שלו על קיר ה"כבוד".
יש הורים ששוכחים שפעוט הוא גם אדם שחש כאב וחווה שמחה. במצבים שנויים במחלוקת, הקשיבו לדעתו של הילד, למדו למצוא פתרונות פשרה. עקשנות היא לא אינדיקטור לכוח, אלא סימן לחוסר ביטחון עצמי. הבנה הדדית ואמון הם תנאי מוקדם להופעתו של ילד.

אם לא תעשה טעויות נפוצות בתהליך החינוך ותשמור על סמכות משלך בעיני הילד, אז הצאצאים הבוגרים יהיו אסירי תודה על גיל ההתבגרות המאושר. אל תשכח את אפקט הבומרנג, החל על יחסי הורים וילדים. אם אתה מקיף את התינוק שלך בזהירות, אז בגיל מבוגר, סמוך על תשומת לב דומה מילד כבר בוגר.

2 בפברואר 2014 10:24 בבוקר

בעיית היחסים בין הורים לילדים היא חריפה ללא קשר לגילם של אותם ילדים והורים, דת, מעמד חברתי, רמת השכלה ומקום מגורים. לכל משפחה יש סיבות משלה לחוסר הסכמה ולמחלוקת.

בעיות ביחסים בין הורים וילדים בגיל הרך ובית הספר

כשתינוק רק נולד, הוא כבר נולד עם צורך בסיסי – לתפוס את מקומו בהיררכיה המשפחתית, להיות נאהב, לקבל תשומת לב. תחושת הביטחון של הילד תלויה ישירות בתחושת השייכות למשפחתו.

וכל ההתנהגות הנוספת שלו, כל המשברים במשך 1, 2, 3 שנים, כך או אחרת, קשורים לרצון לקחת את המקום הזה, לזכות בחזרה במרחב שלו, לקבל תשומת לב ואהבה. באופן פרדוקסלי, ככל שילד מתנהג גרוע יותר, כך הוא זקוק יותר לאהבת הורים.

מינקות הילד עסוק בחיפוש אחר דרכים להצטרף למשפחתו, הוא מנסה מודלים שונים של התנהגות ומסכם: "ככה הם שמים לב אלי!" בעתיד, אותם מודלים התנהגותיים שנראו לתינוק היעילים ביותר מעצבים את התנהגותו. והילד לא אשם בזה, ככה אנחנו מסודרים, יש צורך באלגוריתם כזה בשביל הישרדות, אז הילד יכול להתנהג בצורה לא טובה לגמרי בלי הכרה.

למשל, אמא ובת יושבות ליד השולחן, הבת אוכלת צהריים, אמא יושבת בהתלהבות ברשתות החברתיות, הבת מתחילה לדפוק בקול על השולחן בכפית, מה שמקומם את אמא וגורם לה למשוך תשומת לב לעצמה. יחד עם זאת, הילד לא עושה זאת בכוונה, היא פשוט רצתה פתאום לדפוק על השולחן, והמניע הנסתר "למשוך את תשומת הלב של האם" נמצא בתת המודע.

בהדרגה, הילד מפתח ומגבש את ה"תפקיד" שלו במשפחה, ילדים המסוגלים יותר למשוך את תשומת הלב של הוריהם בהתנהגות רעה הופכים ל"רעים": הם לא מקשיבים להוריהם, צועקים, גסים, משחקים. שובב וכו'. ילדים שהצליחו למשוך את תשומת הלב של הוריהם על ידי ציות, עזרה בבית, ציונים טובים, מילים טובות, גילויי כישרונות, ממשיכים לזכות באהבת ההורים בהתנהגות טובה.

גם לקבוצה הראשונה וגם השנייה של ילדים יכולים להיות ענקיים בעיות לא רק ביחסי הורים וילדים, אבל גם בכל החיים הבאים. "ילדים רעים" ירגישו לא ראויים, לא שגויים, לא כמו כולם, כל חייהם, "ילדים טובים" ישאפו כל חייהם להוכיח לאמא ולאבא, ואחר כך לכל מי שסביבם שיש להם מה לאהוב.

כמעט כל לקוח שמגיע לפסיכולוג, ללא קשר לבקשה הראשונית, מגיע עם טראומות ילדות שנגרמו על ידי הורים שלא רצו לפגוע בילדם כלל. הם פשוט לא ידעו לעשות את זה נכון, הם פעלו בהתאם לסטריאוטיפים המקובלים בחברה באותה תקופה.

תפקידים משפחתיים הם בעלי חשיבות עליונה, לא רק ב הפרות של יחסי הורים וילדים, אלא גם לאורך חייו של הילד, כי הוא לומד לקיים אינטראקציה לא רק עם המשפחה, אלא גם עם העולם. וה"תווית" הזו שלו: ילד טוב, תלמיד מצוין, יפהפייה או בריון, עכבר אפור, טיפש ישפיע על כל חייו הבאים של הילד.

לא סתם אומרים שהכל מגיע מהמשפחה, כל הורה צריך להיות מודע לאחריות העצומה שנפלה אליו יחד עם האושר שבאימהות או אבהות. התייחסו באופן מודע לבחירת סוג מערכת היחסים בין הורה לילד, אהבו את ילדכם ללא תנאים, תוך הערכת לא את הילד, אלא את התנהגותו. בכל מצב, התינוק צריך לדעת – לא משנה מה יקרה, אמא ואבא לא יאהבו אותו פחות.

בעיות ביחסים בין הורים לילדים בוגרים

אני מאוד אוהב את החוכמה המזרחית "ילד הוא אורח בביתך: האכילו, תגדלו והרפו". ככלל, עם שתי הנקודות הראשונות של פתגם זה - להאכיל ולחנך, אין קשיים גדולים כמו בשלישית - להרפות.

כבר מלידה של תינוק ההורים צריכים להבין שילד הוא לא רכושם, אלא איש קטן עם אופי משלו, שיש לו דרך ייחודית וגורל משלו. יש צורך לכבד ולהתייחס לילד מינקות, שלא לדבר על ילד בוגר.

אבל, לעתים קרובות, בפועל, הכל מתברר אחרת. הורים מאמינים שהם יודעים טוב יותר משיא שנותיהם האחרונות ומתחילים: "אם אתה לא הולך לשיעור ביולוגי, אם אתה הולך לשיעור מתמטיקה, זה מבטיח!" וכו '

הורים כרגע בכלל לא מתעניינים בעובדה שילדם מתלהב מבוטניקה, ותופס שיעורי מתמטיקה כעבודת פרך, הוא לא יכול להיות עורך דין, כי הוא מפחד מהדיבור בפני קהל ובאופן כללי חלם להיות. רופא כל חייו. והילדה ההיא, שהוא הספיק להתאהב בה בגיל 18, מחכה להצעה כבר 5 שנים, ולא מחכה, יעזוב לגור בארץ אחרת, וכל חייו יצטער על שהקשיב לאמו ולא החזיר אותה.

כדי למנוע בעיות ביחסים בין הורים לילדים יש להבין שלכל אדם יש את הדרך שלו ורק הוא יכול להחליט מי הוא הופך, עם מי להתחתן, איפה לגור ואיך לחיות. שיהיו טעויות, אבל אלו הטעויות שלו עצמו, ניסיון החיים שלו, שהוא הכרחי כאן ועכשיו.

הורים צריכים לנסות ללמד את ילדיהם את כל מה שהם צריכים לפני שהם מתבגרים, ליצור איתם מערכת יחסים של אמון, שבה הילד עצמו יבקש עצה מההורים. וכשהילד יגדל, כל שנותר הוא להתבונן בפירות עמלו ולתת עצות ידידותיות, אך בשום מקרה לא לכפות את דעתו. אבל אל תשכח, לא משנה בן כמה הילד שלך, הוא עדיין צריך את האהבה שלך, רק שהביטויים שלה השתנו מעט.

אירינה לוזיצקאיה, פסיכולוגית משפחה.

לַחֲזוֹר