ילד בעייתי או שאני אמא רעה? ילד בעייתי בכיתה.

יש לציין מיד שאין ילדים בעייתיים. הם מיוצרים על ידי הוריהם בעצמם. קשה מאוד לזהות ולקבל זאת. עדיף להעביר את כל האחריות לילד. זה לא יצליח, חברים מבוגרים יקרים. ככל שתרצה להאמין בחוסר הטעות בסמכותך, תצטרך להוריד אותך מהעננים לקרקע. לידת ילד היא לא רק אירוע משמח, אלא תחילתו של דרך ארוכה וקשה בגידול אדם. האיש הקטן הזה נולד ללכת בדרכו. אתה לא צריך לתלות עליו את הנטל הכבד של תקוותיך שלא מומשו. חלומות ההורים הם נחלת העבר. ולילד יש חלומות משלו, תוכניות משלו.

כאשר הורים מנסים לחדור בגסות לחיי הילד, אז מתחילות הבעיות. אמא רוצה שבתה תיכנס למכון לשפות זרות ותלך לגור בחו"ל. אבא רוצה שבנו ילמד לבית ספר לרפואה. על מה חולמים ילדים? כל חלומותיהם אינם רלוונטיים. הרי ההורים כבר החליטו הכל והחלו לגלם את חלומותיהם. רשמנו ילדים לקורסים מתאימים, שכרנו מורים, דאגנו לאוניברסיטאות.

במצב כזה ילדים מתחילים "למרוד". חלקם מצייתים בשקט, בעוד שאחרים מתנגדים בגלוי לדיכוי ההורים. הנה ילד בעייתי מוכן. והבעיה, מתברר, נוצרה על ידי ההורים. התמודדות עם צעקות, התעללות ואיסורים לא יעבדו כאן. עלינו להכיר בזכותם של הילדים לחייהם, בזכות הבחירה ובעצמאות.

יש דוגמה טיפוסית נוספת היוצרת ילדים בעייתיים. זהו חוסר תשומת הלב לילד מצד ההורים. הסיבות עשויות להיות שונות: העסקה מתמדת בעבודה, עייפות, אמון בחוסר המשמעות של הבעיות של בן או בת, הפקדת ילדים בידי סבתא.

ישנה תפיסה מוטעית כזו שילדים כבר יודעים שהם אהובים ולכן אינם צריכים לספר להם על כך, לחבק, להתנשק. מגע מישוש חשוב מאוד לילדים. הם זקוקים לתשומת לב להתפתחות רגשית רגילה. זה גורם להם להרגיש בטוחים יותר. וכדי לקבל לפחות טיפה קטנה מתשומת הלב של ההורים, הילד מתחיל לרועץ. אחרי פינוק אחריו עונש מילולי או פיזי. זה מפצה חלקית על חוסר אהבת ההורים. זה אומר שאנחנו צריכים לשים לב יותר לילדים. שחקו איתם, טיילו, הקשיבו, הכינו משהו ביחד. יש לזכור כי עבודה, ניקיון, מועדונים, חברות יישארו, וילדים יגדלו ויעזבו את הוריהם. תהיה תחושה של משהו שלא נעשה.

ספק עצמי יכול להוביל גם לילדים בעייתיים. מהיכן היא יכולה להגיע אם ילד קטן תמיד רואה את עצמו רק טוב. זה לא יכול להיות רע באופן עקרוני. הילד לומד שמשהו לא בסדר איתו מהאנשים סביבו. הורים בעלי כוונות טובות מנסים לתקן פגמים שאינם קיימים. הביקורת הבלתי קונסטרוקטיבית המתמדת שלהם עושה את המעשה המלוכלך שלה. הבן או הבת מתחילים בהדרגה להאמין שיש להם באמת חסרונות רבים שיש לתקן. הם נסוגים לעצמם, כמעט ולא יוצרים קשר. או להיפך, הם מתנהגים באגרסיביות, ומנסים להוכיח לעצמם ולסובבים אותם שהם טובים יותר ממה שהם אומרים. הורים צריכים להיות זהירים בביקורת. הם פוגעים בילד וגורמים למחאה.

בשורה התחתונה אין ילדים בעייתיים, יש הורים עם בעיות. עם קומפלקסים, חלומות שלא הוגשמו, רעיונות מעורפלים לגבי חינוך, הם יוצרים אדמה פורייה להופעת ילדים קשים. בדרך כלל קשה לילדים לחיות בעולם המבוגרים. הם חייבים לכולם יותר מדי. והדרך היחידה להגן על עצמך היא אי ציות לכללים הקיימים. אתגר את כל המבוגרים. ורק אהבה גדולה של הורים, סבלנות, רצון ליצור קשר, יכולים לתת תוצאה חיובית. ועדיף לא לאפשר בעיות חמורות.

ילד בעייתי לא נולד כבעיה - הוא נעשה כך בתהליך של הורות שגויה וחיברות ראשונית.
אלנה כותבת לפסיכולוגים מדף השאלות האנונימיות: אני אמא רעה ואני לא יכול להיות טוב .., מאשים את ילדיי בבעיותיו ... והמקור להתנהגות הבעייתית של הילד נראה ביחסי הורה-ילד דיהרמוניים לאחר הופעת האב והילד השני.

יש לי ילד בעייתי, אני אמא רעה, מה עלי לעשות?

אני בן 25. הבן בן 8. ילדתי \u200b\u200bאותו מגבר שנטש אותי במהלך ההריון. מעולם לא הצטערתי. היא אהבה את בנה ותמיד הייתה בצד שלו. כשהיה בן 4 מצאנו את אבא. הבעל אוהב את הילד.

היה ילד נפלא בגן, אם הם היו נענשים, הם רק שמו אותו בפינה. הלכנו לבית הספר בגיל 6.5, באותו הרגע נכנסתי להריון עם ילדתי \u200b\u200bהשנייה. היה סיוט בבית הספר. מאבקים, כישלון ביצוע משימות בשיעור. לא ציות מוחלט. תוקפנות כלפי ילדים. ניסיתי להבין. הם דיברו, הסבירו, עבדו עם פסיכולוגים, מלקות - 0 חוש.

עברנו לרוסיה, בגיל 7.5 חזרנו לכיתה א '. חשבנו שיהיה טוב וקל יותר. לא, אבוי. גניבת כסף. גנב מגלשים בבית הספר. רַמָאוּת. לא מציית, שובר הכל וכולם. אנחנו עושים שיעורים במשך 7-8 שעות. אני כבר לא מדבר, אני צועק, אני שונא אותו, אין לי כוח, אני כל הזמן אומר עלבונות, אני קורא לו בהמה ויצור. אני לא יכול לומר לו בשלווה שום דבר, הוא מעצבן אותי.

הבעל רגוע יותר, אבל בחודש האחרון הוא כבר הרים את החגורה בעצמו.

ואני לא מרחמת עליו, באופן מוחלט. הלב לא כואב. אני כבר לא אוהב אותו. אין בו שום היגיון, הוא נשחק את כל העצבים. ואת כל זה רואה אחיו הקטן. בבית הספר אמר הבמאי: הוא יבעט משהו אחר. ויש לי רצון אחד - לקחת אותו לפנימייה, כדי שאבין איך זה בלי הורים.

אני אמא רעהאבל אני לא יכול להיות טוב. אין לי כוח לזה. אני אפילו לא יכול לדבר איתו ולראות אותו.

הוא, אז ברכבת, קרע את מנוף הבלמים כשנסענו ברכבת, ואז השליך את החתול מהקומה השמינית ואז השליך את הילד מעבר לכתפו. נשבע, ולמחרת - הכל מחדש. יום לא נעלם מעיניו.

מה עליי לעשות? אני מפחד להרוג אותו בהתקף כעס. לשם מה העונש? אין לי מושג מה לעשות עם זה בהמשך.
עֶזרָה….

מה אם אני אמא רעה ויש לי ילד בעייתי?

שלום, אלנה!
אולי אתה כן לא אמא רעה, ו ילדכם לא כל כך בעייתיאתה פשוט יודע מעט על חינוך וביקשת עזרה במקום הלא נכון.

הבעיה המשפחתית שלך עם ילדך קשה, אך ניתנת לפיתרון. הפרת, ביודעין או לא, את כללי ההורות ואתה ממשיך להפר, ומחמיר את הבעיה. (כל אלימות: פיזית או פסיכולוגית, כל עונש, מולידה תגובה מגוננת, שליליות אצל הילד. לילדים יש חשיבה ותפיסה מעט שונים, וההסברים והמוסריות שלך הם פעילות ריקה ומזיקה, במיוחד אם ההגנה הלא מודעת על הנפש מופעלת, למשל, "הכחשה" "- דבריך אינם נכנסים אפילו לתודעה).

בעתיד הקרוב, כשמגיע גיל ההתבגרות, מחכים לכם ניסויים גדולים עוד יותר. בתחילה, ההתנהגות הבעייתית של ילדך נובעת ממך. מי חוץ מההורים אחראים על ילדיהם? אתה אחראי לזה. כמו כן, אתה אחראי למחשבותיך, רגשותיך והתנהגותך ביחס לבנך, והוא לא גורם בך לרגשות שליליים ולהתנהגות הולמת (זו חשיבה מוטעית).

לכן, אתה צריך להתחיל עם עצמך, ורק אז ליצור מערכות יחסים ואינטראקציות עם הילד. עד שלא מאוחר מדי. וזה צריך להיעשות בהדרגה.
אף פסיכולוג לא ישנה את התנהגותו ורגשותיו של ילד עד שהקשר במשפחה ישתנה.

הילד מרגיש בצורה מושלמת את היחס כלפי עצמו: לא אהבה, לא קבלה (אולי דחייה רגשית) ... הוא רואה שהאהבה שלך, שהייתה שייכת אליו פעם, הלכה לאבא חדש ולילד אחר. וכל התעלולים השליליים שלו הם המשיכה הלא מודעת של לפחות תשומת לב מסוימת, אם כי רעה ושלילית. זו כבר תוכנית התנהגות שקמה בגלל רעב רגשי ופסיכולוגי. ומכיוון שזו תוכנית, גם אם פתאום, בדרך מופלאה כלשהי, תתאהב בה ולא תנזוף בה, היא תהיה גרועה עוד יותר.

כאן עצות לא יעזרו, יש צורך בעבודה פסיכותרפויטית אמיתית כאן (לא פסיכיאטרית - הוא עדיין לא חולה).

אם ברצונך לתקן באמת את המצב במשפחה, ולגדל ילד רגיל עם עתיד תקין, אז פנה מיד לעזרת פסיכולוג משפחתי להורים וילדים (באינטרנט או באופן אישי).

פתרון בעיות פסיכולוגיות במשפחה: ביחסים בין הורים לילדים.

התכתבויות אנונימיות עם פסיכולוג בדוא"ל (לא יקר)

חינוך לא תקין הוא המקור לנוירוזות.

הפרעות נוירוטיות בגיל הגן ובבית הספר היסודי הן בין הבעיות הרפואיות והחברתיות הדחופות. עידן זה הופך לרוב ל"מבחן לקמוס "של תסמינים ותסמונות סמויות, וכן מערכות יחסים משפחתיות לא מתפקדות. הביטויים של הפרעות נוירוטיות בגיל זה קשורים להסתגלות בבית הספר, לירידה בפעילות המשחק, ולעלייה בדרישות כלפי הילד.

ספר זה מוקדש לניתוח הפרת היחסים בין ילדים, הורים וסבים. הוא מספר בפירוט על שיטות ניהול קבוצות פסיכותרפיות לילדים, מתאר עבודה קבוצתית עם הורים וסבים. תשומת לב מיוחדת מוקדשת לשלבי קבוצות פסיכותרפיות משותפות לילדים עם הפרעות נוירוטיות ולהוריהם.

תכונות של ילדים בעייתיים ומשפחותיהם

לפסיכותרפיה בילדות יש מאפיינים משלה והיא תחום מדעי עצמאי. תיאור של פסיכותרפיה קבוצתית בילדים, תוך התחשבות בסביבתם המשפחתית, ניתן למצוא כבר בעבודותיו של V.A.Gilyarovsky (1938). הוא ציין כי "מכיוון שלעיתים קרובות הפרעות נוירוטיות בילדים קשורות ישירות לעצבנות ההורים, שהיא מקור הגישה החריגה כלפי ילדים, יש להתחיל בפסיכותרפיה עם הקרובים אליו, ולנסות ליצור סביבה מאוזנת ולא פחות טראומטית סביב הילד".

מחברים מקומיים וזרים רבים שמים לב לתלות הרווחה הנפשית של ילדים בהשפעה עליהם מבחוץ. אין ספק שהסביבה הקרובה של הילד היא משפחתו. תשומת לב רבה בספרות מוקדשת לבעיות הפסיכולוגיות של הילד היחיד במשפחה (V.I. Garbuzov, 1978). ילדים כאלה מפתחים גישה שלילית כלפי אורח החיים הקולקטיבי, נוצרים תחושות של פחד, אשמה וחרדה (A.I. Zakharov 1982). המצב אינו הטוב ביותר כאשר ילד גר "בשני בתים", לפעמים עם הוריו, לפעמים עם סבו וסבתו, מה שמוביל ל"תסמונת שלמה ", כלומר. לתחושה של דואליות מתמדת (B.C. Manova-Tomova, 1981). נכון לעכשיו, בעיית "נטישה נפשית" של ילדים הפכה לדחופה במיוחד, כאשר ההורים עסוקים בבעיות שלהם: קריירה, סכסוכים, בריאות וכו '. (A.S Spivakovskaya, 1988, E. Le Shan, 1990). בפיתוח בעיות פסיכולוגיות אצל ילדים, גירושין והיעדרו של אחד ההורים ממלאים תפקיד חשוב. לדברי חוקרים זרים (E. Seligman, G. Wallerstein, et al. 1976), השפעה שלילית על ילד נצפתה זמן קצר לאחר גירושין, והשלכותיה נהיות ברורות יותר לאחר שנה ומשפיעות על חיי המבוגרים נוספים. ילדים רבים מגיבים בכאב, אפילו לתגובות נוירוטיות, להולדת ילד שני. אם לא נפתרות בעיות בתוך המשפחה, הרי עם הגיל, מספר העימותים וחומרתם גדל.

כפי ש. Spivakovskaya (1988) מתאר את הגורמים להפרעות נוירוטיות בילדים:

במחקר חוסר ההרמוניה של יחסי המשפחה, V.V. Stolin (1983) סבור שתוכן המשפחה "אנחנו" מתגלה כ"מיתוס משפחתי "או" חוזה משפחתי "פסאודרציונלי.

בלב הסכסוכים המשפחתיים עומדת הפרה של הבנה זו של זו, מערכת יחסים נסתרת של תלות הדדית: יריבות, שליטה, הגנה ומשמורת.

מטבע האינטראקציה של זוגות נשואים שילדיהם סובלים מהפרעות נוירוטיות, ישנם מאפיינים:

חוסר התאמה של תפיסה הדדית, עקביות מופחתת של רעיונות זה על זה, הדומיננטיות של פתרונות מבודדים, אותו סוג תגובה לקשיים מתעוררים וכיווני תגובה שונים. מטייצ'ק, למשל, כתב: "לפעמים מתקבל הרושם שסטיות בהתנהגות (של אדם) ותכונות אופי הן" מולדות ", למעשה, כך מועברים עוני רגשי, אווירת חיים לא טובה ותנאי התפתחות לא בריאים מדור לדור". ילדים גדולים לא יכולים ליצור משפחה משגשגת, כי בילדותם הם לא חוו אווירה של רווחה משפחתית. "הילד יתנהג כמו שאנשיו" מתנהגים מכיוון שהוא שייך להם ומזדהה איתם. "

הילד תופס תכנות הוריות משלוש סיבות:

הורים, המתכנתים את חיי ילדיהם, מעבירים להם את החוויה שלהם, כל מה שלמדו (או חושבים שלמדו). המודל לטווח הארוך כולל תמיד סיפור. ולמרות שהתוצאה נקבעת מראש על ידי תכנות הורים לטובה או לרעה, הילד יכול לבחור בעלילה משלו.

עמדת הילד והיחס אליו במשפחה נקבעים עוד לפני לידתו. זה יכול להיות מושפע מעובדות כמו הרצוי של הילד, התפקיד שהוכן לו במשפחה (עוזר, יורש, השמחה האחרונה וכו '), נוכחותם של אחים או אחיות, המין הצפוי של הילד, צירוף מקרים של דעות ההורים בנוגע לגורל שהוכן עבורו.

החלטות מוקדמות מתקבלות בתגובה למסרים מילוליים או לא מילוליים של הורים, סבים או מבוגרים משמעותיים אחרים. הם קובעים את ההערכה העצמית של הילד, אנשים אחרים והחיים בכלל.

המטרה של קבלת החלטות מוקדמות מאופיינת בתכונות החשובות ביותר:

• ההחלטה היא האסטרטגיה הטובה ביותר של הילד לשרוד בעולם שנראה לו עוין,
• ההחלטות מתקבלות על פי הרגשות של הילד ואופן בחינת המציאות.
• תכנות ההורים מתחילה כאשר התינוק יונק. ברמה הלא מילולית, בשלב זה כבר נוצרת תחושת רווחה וחסרון. חוויות מוקדמות של ילד, במידה מסוימת, יכולות לעזור לחזות למי הן יהפכו בעתיד: "בר מזל" או "חסר מזל". לאחר זמן מה, לילד כבר יש דעות לגבי עצמו ועל האנשים סביבו, במיוחד על הוריו. אמונות אלו לעיתים קרובות נמשכות כל החיים.
• כאשר מנתחים ומשווים את הערכת ההורים עם הערכה עצמית סובייקטיבית של הילד, מתברר שיש הבדלים בין הערכה עצמית של הילד לבין הערכת הוריו. במקביל, הערכת ההורים:
• מכוון לעמידה חברתית בקריטריונים ההתנהגותיים הפנימיים שלה;
• הוא קטגורי יותר בהערכה הסופית;
• יש סטריאוטיפים;
• יכול לעלות על פעולותיהם של ילדים.

ילדים, בגלל השילוב בין הערכת עצמם לבין הערכת מבוגרים על מצבם, לרוב אינם מדגישים את בעיות התקשורת עם הוריהם, אינם מאשימים אותם במצבם.

לדוגמא, ילד, המדבר על עצמו, חוזר על דברי אמו: "אני בוכה לעיתים קרובות, אני נעלב." ואילו האם מאשימה את הילד: "הוא כל כך גחמני, לעתים קרובות בוכה ומתעלב, מעצבן אותי."

זה מאשר שיש להורים תחומי איסור פנימיים משלהם וכי שינוי מצבו של הילד מחייב את ההורים לנתח את גורמי החרדה שלהם. חוסר שביעות הרצון של ההורים מילדיהם נקבע על ידי קיומם של רבדים פנימיים של חוסר שביעות רצון משלהם בקרב ההורים. המשמעות הסמויה של חוסר שביעות רצון של ההורים אינה מוכרת על ידי מבוגרים, היא סותרת ויש לה תועלת משנית.

לדוגמא, העקשנות של הילד מונעת מההורים להבין את הבעיות שלהם, שמשמעותם הנסתרת עשויה להישמע כך:

• "אני לא אסבול שילדי יקבל החלטות לעצמו";
• "בחיים צריך להסתמך רק על החוזקות של עצמו";
• "אני כל כך חסר אונים שאני הולך להוכיח שאני חזק יותר", וכן הלאה. בניתוח תכנות ההורים תוארו 12 תחומים של איסורי הורים. הם אופייניים הן להורים והן לסבא וסבתא לילדים עם הפרעות נוירוטיות.

מבחינת התוכן, 12 תחומי האיסור דומים ל 12 הצווים שבוב ומרי גולדינג (1985) זיהו כשחקרו את יסודות ההחלטות השליליות המוקדמות אצל מבוגרים. 12 האזורים המתוארים הם גורמים בעלי השפעה הורית, אשר, בפעולה ממושכת או אינטנסיבית, מובילים לאימוץ במקרה זה של החלטות ברמה הנוירוטית (התפתחות אישיות נוירוטית) אצל ילדים. הם קטגוריים יותר וגורמים לשינויים לא רק בעלי אופי אישי, אלא גם של יחסים משפחתיים, וחושפים יתרון משני.

אותרו 12 תחומי האיסור הבאים:

1. שום פעולה. איסור זה קשור לחוויה הורית או סבתא שלילית משלהם הקשורה למעשים, כמו גם לרצון להציל את ילדיהם מחוויות כאלה. יחד עם זאת, בתקשורת עם ילדים, הורים כאלה עוקבים כל הזמן אחר מעשיהם, מוכנים לעשות הכל עבורם בעצמם, די תובעניים במעשיהם. בעוד שהם מחוץ לתחום הפעילות של הילד, מבוגרים כאלה מהססים ללא הרף במעשיהם, סובלים בכאב בשינויים במצב ולא יכולים לקבל החלטה. הדרך הנפוצה ביותר להורים כאלה לפתור את הסכסוך היא לסגת מהמצב או מחוסר המעש.
2. איסור הצלחה. איסור זה אופייני להורים שהיו להם דרך קשה ופשרה להצלחה, או שלא השיגו את מטרתם למרות כל ההזדמנויות והעלויות, ויצרו "מעגל קסמים" להצלחתם. לעתים קרובות יותר הורים לא מילוליים אומרים: "טוב לאן אתה הולך!" הקיצוני ביותר הוא מצב של תחרות או בחינה, ובמקרה זה מצב המתח מוחמר עד מאוד. הכל מונח על כף המאזניים, ומערב את הילד בתנאים פסיכולוגיים בלתי נסבלים. את כלכפוף למטרה, מבלי להתחשב ברצונות ואפשרויות. במקרים קיצוניים המצב נחרץ מבלי לרמוז על פתרונות אחרים.
3. איסור על רגשות. הורים שעוברים על איסור זה מתמידים בדיכוי החושניות של ילדיהם, כי מאמינים שכל ביטוי שלהם הוא חולשה ומוביל לכישלון. לעתים קרובות יותר, אין הגבלה מוחלטת של חושניות כלשהי, אלא איסור על תחושה מסוימת. למשל, איסור על תחושות של פחד, תוקפנות, רעב או קור. זה יכול להיות מלווה באמירות ההורים הבאות: “בנים לא בוכים. היה אמיץ! "," קר לי, תלבש סוודר! "," אני רעב, מה אתה הולך לאכול? ". המשמעות הנסתרת של האיסור נעוצה לעיתים קרובות במסר הלא מילולי: "אל תרגיש כמוך, תרגיש כמוני." עם מידה גבוהה של איסור, הורים מטילים איסור דומה על חושניות לא רק על ילדיהם, אלא גם על עצמם. במקרים כאלה, יש צורך להוציא פתולוגיה נפשית.
4. איסור אינטימיות. איסור זה יכול לבוא לידי ביטוי בהודעה "שמור על מרחק!" זה קשור לתקשורת לקויה כאשר להורים אין מספיק זמן לשים לב לילדם. הם עסוקים בעבודה, בקריירה או בבריאות של עצמם, בעוד שהם מרבים לצאת לנסיעות עסקים, מגיעים לבתי חולים. איסור דומה מאומץ על ידי ילד במות הוריו. אפשרויות קיצוניות להורות אפשריות. הורים כאלה חשדנים ונזהרים בתקשורת עם אחרים, הם יכולים להשתמש בעונש פיזי עם ילדים, להעליב ולהונות אותם, או להשתמש בהם למטרותיהם שלהם. אם אתה מסרב כל הזמן לתקשר או לתמרן את הילד, אז קיים איסור על אינטימיות, המלווה בהחלטה: "על מנת להגן על עצמי, כדי לא לחוות את כאב הדחייה, אני אתרחק ממך."
5. איסור שייכות. איסור זה משקף את חוסר העקביות באימוץ חוקים לאחדות החברה, בקביעה מתמדת של מאפייניה שלה, בעלויות הוכחה גבוהות. מילולית, הורים אומרים לילדיהם: "אינך יכול לעשות זאת מכיוון שאתה ...". האיסור על שייכות יכול להתנגד לא רק לאדם לחברה, אלא גם למקצוע, לאום; בכיתה לכל השאר. "מה אתה עושה, כי יש לך אבא ...", "זכור מי אתה!" כלפי חוץ, אצל ההורים הדבר מתבטא בהפרות של כישורי תקשורת, בידוד וחוסר שביעות רצון מאחרים. על ידי פיתוח איסור שייכות לילדיהם, ההורים משכנעים את עצמם בקביעות באישיותו של הילד. "אתה עקשן כמו כל היהודים." לעיתים קרובות הורים, המעבירים איסור זה, הופכים את ילדם ל"שעיר לעזאזל "או מעבירים אליו את רגשות הבדידות שלהם.
6. איסור מחשבות. איסור זה מועבר על ידי הורים המפקפקים ביכולות הנפשיות של ילדיהם, בדרך כלל כישלונם שלהם עומד מאחורי זה או שהם מתעלמים מהאינדיבידואליות של תהליך החשיבה של הילד ("הוא חושב אחרת ... כמוני"). הורים כאלה ממהרים לפתור בעיות נפשיות ולעולם אינם מרוצים מתוצאת ההיגיון ההגיוני של הילד, ומעריכים אותם באופן מילולי כ: "כן ... ובכן, אתה חכם." במצבים קריטיים, הורים המשדרים איסור כזה בעצמם פותרים בעיות בהצלחה רק בעזרת רגשות או רגשות.
7. איסור בריאות. איסור דומה מועבר על ידי הורים המשוכנעים כי יש להתמודד עם הילד רק כאשר הוא חולה. זה יכול לקרות ברמה מודעת או לא מודעת. הורים רבים מחפשים אחר בעיות בריאות גופניות או פסיכולוגיות אצל ילדם כדי להצדיק את חלומותיהם ותוכניותיהם שלא הוגשמו עבור הילד. "אתה יודע איזה ילד חלש וחולני הוא", הם אומרים לחבריהם או לקרוביהם. לעיתים קרובות הורים עצמם מפגינים צורת התנהגות זו בהתאם לאיסור זה. הם מתחילים לכאוב כאשר המצב הלחץ מחמיר או ממושך.
8. איסור על פעילות. להורים העוברים על איסור זה יש שליטה ברגשותיהם ובמעשיהם. יחד עם זאת, יש להם תחושה מפותחת של מטרה הורית, וכל פעילות מצד הילד נתפסת כאיום על משמעותם שלהם. "אתה עדיין קטן", "כשאתה גדל ...", "זה מיועד למבוגרים בלבד" - זה מכלול הביטויים המילוליים שההורים מלווים את האיסור שלהם. על פי תוצאות מחקרינו, איסור זה היה אופייני לאמהות המגדלות את בנם בכוחות עצמם, ולהורים שילדיהם נולדו באיחור, וגם לילדים הצעירים במשפחה. עבור איסור זה, תהליך ההתבגרות הוא החשוב ביותר. זה מועבר כאיום על כל רצונות ופנטזיות הילדות, האפשרות להציג רגשות ורגשות ומועצם על ידי הפחד מקבלת החלטות, אחריות ומכשולים חברתיים.
9. איסור פסיביות. איסור זה אופייני להורים שבעצמם מרגישים ילדים ויש להם הורים קפדניים ונחרצים בקישור הסבים. הורים כאלה חיים בעולם של רגשות ורגשות משלהם, ולכן הם מוצאים עצמם לעיתים קרובות במצבי קונפליקט, מתאהבים, מחליפים מקום עבודה, מבלי לשאת באחריות למעשיהם. על פי תוצאות המחקר שלנו, האיסור על פסיביות מועבר על פי המובהקות הסטטיסטית של הבדלים לעיתים קרובות יותר לילדים מבוגרים במשפחה או לילד יחיד. מצבים משפחתיים של גירושין וגירושין, כמו גם סכסוכים תכופים במשפחה הם אופייניים. בסביבה משפחתית מתוחה כל הזמן, ילד יכול לקבל החלטה די מוקדם: "זו אשמתי, אני מרשה לעצמי הרבה." זה, בהתאם, משפיע על האחריות המוגברת, ולא על היכולת לשמוח, להראות את הרגשות שלך, ליהנות מהמשחק. הורים מלווים מילולית את איסורם בביטויים: "אתה כבר גדול ל ...", "אל תהיה ילד!", "מה אתה, קטן!".
10. איסור על אינדיבידואליות. איסור כזה פותח על ידי הורים הנושאים את דמותו של "הילד האידיאלי" ואז משווים את עצמם איתו, כל הזמן מוצאים סתירות. חוסר שביעות רצון של הורים יכול לבוא לידי ביטוי כלל עולמי: בהופעתו של ילד כשהם מצפים לילדה ("עדיף שהיית ילדה") ובגירוי לגבי כישורים או תכונות מסוימות. לעתים קרובות, הורים מביעים את חוסר שביעות רצונם מבן / בת הזוג שלהם או מקרובי משפחה אחרים באמצעות ילדם. "טוב, אתה כמו אבא." העברה זו מתקבלת במהירות על ידי ילדים. "זו אני, כמו סבתא." לעתים קרובות, מאחורי העברת איסור זה, הורים נושאים תחושת נחיתות משלהם, רצון להתמקד באחרים כדי לאשר את חשיבותם.
11. איסור מנהיגות. הורים שמעבירים מסר כזה אומרים כל הזמן לילדיהם: "היו צנועים יותר!", "אל תתכופפו!", "תתביישו, כולם יכולים לראות אתכם!" באופן לא מילולי, התנהגותם מאשרת את המסר "אל תהיה הראשון, זה ייגמר רע". ברוב המקרים, במחקר שלנו על ילדים עם הפרעות נוירוטיות, ההורים שעברו איסור זה טענו לעמדת מנהיגות. במקרה זה, ההורים בהתנהגותם הוכיחו בפני הילד את הדברים הבאים: "אני אסבול אותך, מותק, עד שתבין שאתה והרצונות שלך הם כלום. עומד g ”. אהבה והגנה הוענקו לילד רק כאשר ויתר על יכולות המנהיגות שלו.
12. איסור הקיום. על פי התצפית שלנו, איסור זה מועבר לרוב באמצעות פרק, כלומר מדור לדור. עוצמת המסרים הלא מילוליים היא רבה בגלל חוסר שביעות הרצון וחוסר ההגשמה של ההורים. הם רואים את הסיבה לכל הכישלונות שלהם בילד. "אם לא ההריון הייתי מסיים את הלימודים בקולג '", "אם לא היית שם, הייתי ...". הביטוי המילולי הנפוץ ביותר של איסור זה מורכב מהביטויים הבאים: "אני אהרוג אותך על זה!", "מוטב שלא תיוולד!", "כדי שלא היית בעולם הזה! גרסאות קיצוניות לאיסור זה מלוות בגסות ואכזריות כלפי ילדך.

איסורים אלה, בחשיפה ממושכת או אינטנסיבית, מובילים לקבלת החלטות ברמה הנוירוטית.

יחסי פנים משפחתיים

בעת ניתוח מערכות יחסים במשפחות שפנו לפסיכותרפיסט בבקשה לעזרה זוהו סוגי העיוות של מערכות יחסים במערכת "הורה-הורה-ילד", מה שהוביל לצורות קליניות שונות של נוירוזות אצל ילדים.

לכל הביטויים הקליניים של הפרעות נוירוטיות מאפיינים משלהם ביחסים בין הורים, סבים וסבתות. זוהו סוגי ההפרות של יחסים פנים-משפחתיים: הסוג המבצעת, סוג הקיפוח הפנימי, היחסים ההוראתיים-מתירניים, הטיפ הסימביוטי והמתוח.

סוג ההנהלה של קשרי משפחה

על פי המחקר שלנו, סוג קליני זה התאפיין בעיוות הבא של מערכת ההורה-ילד:

1. יש החלפה (או בורות) של היכולות האישיות של הילד לרצון והרצון של ההורים. כתוצאה מכך נוצרת סתירה בין הצורך לרצון. הרצון הילדותי האמיתי נעלם, ובמקומו מוחל הצורך: "היה הראשון!", "תהיה הטוב ביותר!".
2. מכיוון שהיכולות והעתודות של גופו של הילד מוגבלות, מגיע רגע של ניתוק "חובה (חייב)" ו"יכול ", מלווה בשינוי בהערכה החיובית של ה"אני" של האדם לשלילי. התפתחות חוסר שביעות הרצון של עצמו מופיעה כתוצאה מדרישה חיצונית.
3. ביטויים קליניים מייצגים גרסה של ההצדקה לחוסר האפשרות למימוש הרצוי. המחלה נקבעת על ידי סכסוך חיצוני עם אחרים לשמירה על קשר חושי עם יקיריהם. הילד מקבל החלטות: "תן לי להיות חולה, אבל אהוב."
4. רגע המעבר של סכסוך פסיכולוגי למחלה קשור בקיבוע המודעות על חוסר היכולת של עצמו עם דרישה מתמדת לתוצאה. עבור הילדות, סוג ההנהלה של מערכות יחסים תוך-משפחתיות מאופיין בדלדול של מערכת העצבים בגלל לחץ בלתי נסבל (נפשי, פיזי או אינטלקטואלי), חוויות רגשיות ונחיתותן וחוסר התאמה שלהן, פחד מעונש, תחושת בושה וכו '. כל אלה נוצרים לרוב מסכסוכים ארוכי טווח במשפחה, דרישות מוגזמות מהילד או מגבלות מתמדות על רצונותיו.

תוארה תמונה קלינית אופיינית לסוג ההנהלה של יחסי משפחה.

• שילוב של עייפות, פסיביות, עייפות, ישנוניות ופיגור פסיכו-מוטורי כלשהו בתקופה הראשונית של התקשורת או במחצית היום הראשונה, וניידות מוטורית, התעסקות, הסחת דעת ותשישות תשומת לב, הופעת עצבנות (מה שמכונה חולשה עצבנית), תגובות נפיצות ואימפולסיביות בסוף היום וב תקשורת - לאחר תקופת הסתגלות.
• פחד בולט, דמעות,
• יש הידרדרות בתיאבון,
• הפרעות שינה, קשיי הירדמות, סיוטים, רישומי, אפיזודי,
• חוסר סובלנות לצלילים קשים, ריחות, תנודות טמפרטורה, נוכחות של הפרעות מערכתיות נלוות לצורה קלינית זו: הרטבת עור, גמגום,
• שילוב עם חולשה סומטית,

פסיכותרפיה לסוג ההנהלה של יחסי משפחה נועדה להחזיר את שביעות הרצון ממימוש עצמי של הילד ושל ההורים והסבים.

דוגמא קלינית 1

ז'אנה מ ', בת 7. תלמיד כיתה א 'בגימנסיה. הורים פנו לעזרה פסיכותרפויטית; הם היו מודאגים ממצבה של בתם. הילדה התלוננה:

בתחילה פנתה סבתא לפסיכולוגית לקבלת ייעוץ, שרצתה לפתח את היכולות האינטלקטואליות של נכדתה ולהשפיע באופן מהפנט על אופייה.

מהאנמנזה: עד שנה סבלה מזיהומים חריפים בדרכי הנשימה. מזיהומים בילדות, היא סבלה מחזרת וחצבת. מגיל 3 היא למדה בגן, היא הסתגלה במהירות. בהתחלה היא השתתפה באופן פעיל בכל החניכים, הייתה לה חברים רבים, הייתה פעילה וידידותית. מגיל 3 היא החלה ללמוד בבית ספר לאמנות, שם ציירה, שרה ולמדה אנגלית. בגיל 3 היא ניסתה לצייר ביד שמאל. היא הוכשרה לצייר ואז לכתוב "נכון" עם הזכות. בגיל 6 אבי עזב את המשפחה, באותה שנה היא החלה ללמוד בבית ספר נוסף למוזיקה בכיתת הפסנתר, לעתים קרובות חולה עם הצטננות. סובל גרוע מהובלה, רעש. למדתי בבית הספר בגיל 7, בכיתה מיוחדת עם הטיה באנגלית. הוא לומד בין השעות 8 עד 16 אחר הצהריים, ואז בית ספר למוזיקה, בו הלימודים מתקיימים מדי יום (כלי סולפג'יו, מקהלה). לאחרונה זה נהיה רדום. מדברי החומרים "הוא לא רוצה לעשות כלום, פשוט לשבת ולהביט דרך החלון."

התנהגות ילדים במהלך התייעצות. נכנסתי למשרד בשלווה, התיישבתי על קצה הכיסא והרכנתי את ראשה. במהלך הסיפור ישבו אמא וסבתא בשקט והנידו בראשה בהסכמה עם כל ההאשמות.

מוטורי ומתוח רגשית. מפחד להביע את רצונותיו ורגשותיו, לעשות משהו לא בסדר. הדיבור חסר צבע, איטי. משתעל בעצבנות במהלך השיחה. מצב הרוח ירד. אינדיקטורים לבחינה אינטלקטואלית בפגישה הראשונה מופחתים באופן אחיד. אבוד בתשובות, שוכח מילים מוכרות. לא מצליחה לקבוע מה היא רוצה. כותבת ביד ימין, לאט. כתב היד אינו אחיד. הוא מכחיש פחדים, למרות שהוא נרדם לאט. היא דיברה על לימודים בבית ספר לאנגלית. מפחד מאחר לשיעור, מקבל ציון גרוע. היא לא רוצה ללמוד בבית ספר למוזיקה, היא חולמת להיות בלרינה. בסוף השיעור הרביעי הוא מתעייף, ראשו מתחיל לכאוב. לאחרונה היא החלה לריב עם סבתה, אמה וחברותיה. לעיתים קרובות בוכה ללא סיבה. הביקורת על מצבו נשמרה. אני לא מרוצה מעצמי.

ניתוח התצפיות בדוגמא הקלינית ממחיש את כל דפוסי העיוות שנחשפו של מערכת "סבא-הורה-ילד", המתאימים לסוג המבצע של יחסי משפחה.

המשפחה המדוברת אינה שלמה, האב עזב לאחר גירושין לפני שנה. יוזמת הגירושין, לטענת האם, הייתה הסבתא, שהתגרשה מבעלה בעצמה כאשר בתה הייתה בת 10. היא רואה את הסיבה לאומללותה של בתה (האם הנבדקת) בנישואין לא מוצלחים. "היא הייתה כל כך מסוגלת, אלמלא זה ...". היא אוהבת את נכדתה, למרות שהיא מאמינה ש"היא דימוי יורק של אבא, והיא עצלנית באותה מידה. "

כתוצאה מניתוח היחסים המשפחתיים תוארו אזורי האיסור ההורי:

• אמה של הילדה, מניסיונה שלה, מעבירה מידע שבחיים תוכלו להשיג הצלחה רק כשאתם אחראים. "היה הראשון": - נשמע המוטו של החיים שהאם מעבירה. זה אושר על ידי האיסור המועבר בעל פה - "אל תהיה פסיבי". כמו כן, האם מעבירה תוכנית פעולה המגדירה את האיסור על חופש ומנוחה. "ככה צריך לעבוד קשה ולא להיות מסוגל לנוח." הנטייה לעייפות, תשישות וחולשה סומטית מעודדת באופן מילולי כדרך לצאת מהמבוי סתום.
• האב, על פי צורת ההתנהגות שלו (עזיבת המשפחה), מדגים איסור על אינטימיות. בשל מידת העימות הגבוהה, איסור זה מועבר מילולית ולא מילולית. "אתה צריך לאהוב מרחוק", "כך אתה צריך לאהוב להישאר לבד", "להרגיש, לאהוב, אבל לא להתקרב."
• הסבתא היא דמות משמעותית בעיצוב ההחלטות של הילד. מסרי ההורות שלה מעבירים את האיסורים ההפוכים "אל תעשו את זה", "אל שייכים." תוכנית הפעולה מתארת \u200b\u200bבפירוט את ניסיונה שלה: "כך אתה צריך לעבוד קשה כדי להיות אומלל."

מידת הלחץ מצד האם גברה לאחר הגירושין, שנקבעה על פי רצונותיה שלה: "אני אוכיח שאני יכולה לחיות לבד ולגדל ילד כזה", "אני אהיה שונה בעולם הזה כי יש לי ילד גאון". רצונות אלה המציאו את חוסר שביעות הרצון שלהם, תוך התעלמות מהרצונות והיכולות של הילד.

לאחר מכלול של תיקון פסיכותרפויטי הועברה הילדה לבית ספר רגיל, מצבה חזר לקדמותו, הסבתא עזבה לבתה הבכורה, האב חזר למשפחה.

סוג של ירידה פנימית

לפתולוגיה זו יש את המאפיינים הבאים של מערכת היחסים במערכת "סבא-הורה-ילד".

1. נוצר קונפליקט בין רצונות להצעות. הדרישות של הילד לאמפתיה, הכללה בעולמו הפנימי לפתרון בעיית החיים והמוות, משמעות ותכלית, אינן שמות לב למבוגרים. הורים אינם מייחסים חשיבות לחוויות הילד ברגע נתון בזמן, לרוב בגלל חוסר יכולתו של הילד בגיל זה לבטא את רגשותיו.
2. מתעלמים מרגשותיו ורגשותיו של הילד. גם כאשר מגדירים את תחושות הילדים, יש ירידה בתדירויות שלהם מתפקיד הורי או מבוגר, מלווה במרשם: "היה חזק!"
3. נוירוזת חרדה היא הדרך המהירה והקלה ביותר להפנות את תשומת ליבם של מבוגרים לחוויותיהם, ובמקביל, הזדמנות לברוח מפתרון בעיות. צורה זו של הפרעות נוירוטיות היא לעתים קרובות ביטוי לסוג של חסך פנימי. דרך התגובה של הילדים לא תמיד מביאה להקלה: עלול להתעורר פחד מתחושותיהם, רגשותיהם ורצונותיהם.
4. לשימור ההערכה החיובית שלו לגבי "אני", הילד כבר עולה באופן עצמאי מהצורך להתעלם מרגשותיו, רגשותיו ורצונותיו. תופעה זו מבוססת על קונפליקט תוך אישי.

התמונה הקלינית של הפרעות נוירוטיות של דפורמציה תוך-משפחתית מסוג המחסור הפנימי בילדים בגילאי 6-7 מאופיינת בתסמונת המובילה של פחד הקובעת את כל התנהגותם. הביטוי הקליני של צורה זו מאופיין ב:

• נוכחות של פחדים שונים,
• המספר הגדול ביותר (בממוצע) בין 7 ל -9 פחדים,
• ממשיכים בצורה של התקפות (לעתים קרובות יותר ליליות מאשר ביום) עם מצב רוח חרדתי, רעידות, פעילות מוטורית, הפרעות סומטיות.
• הגברה על ידי סיוטים המרחיבים את קשת הפחדים
• ליווי של הפרעות מערכתיות פקולטטיביות כמו הרטבת עור, טיקים או גמגום,
• שילוב עם מגע לקוי עם עמיתים ומבוגרים.

האפקט הפסיכותרפויטי במקרה זה מכוון להגיב לתחושות ורגשות של האדם בשילוב עם שחרור מוטורי, כמו גם ללמוד לבטא באופן גלוי את רצונותיו. בעבודה בקבוצה מבוגרים מפתחים יכולת לשמוע, להבין ולראות את הצורך, הרצון והרגשות של ילדיהם. בקבוצות משותפות ילדים והורים מגלים הזדמנויות להבנה ואמפתיה חדשים זה לזה.

דוגמא קלינית 2

אליושה י ', בת 6. לומד בגן כללי.

תלונות הורים בבקשה:

אנמנזה: אמא - בת 27, השכלה תיכונית, אין הרגלים רעים. הוא רואה את עצמו רגוע ומאוזן מטבעו. אבא בן 32, השכלה תיכונית. מעשן, מתעלל באלכוהול, מסרב לטפל בגין התמכרות לאלכוהול. לדברי האם, הוא מזג מהיר ומסוכסך מטבעו. במהלך שיכרון אלכוהולי, הוא תוקפני, נוקב. תורשה עם מחלת נפש אינה מכבידה.

במהלך ההריון היו סכסוכים תכופים עם בעלה, חשש מתמיד לבריאות הילד שטרם נולד. הלידה התנהלה כרגיל, ואליושה כמעט ולא חלתה עד שנה. מזיהומים בילדות היה לו אבעבועות רוח בגיל 4. הילד מלידה היה רגוע מטבעו, ישן טוב בלילה. הוא לקה בהרדמה עד 2.5 שנים. שינן בקלות שירים, הוא הלחין אותם. הוא היה רושם. בגיל 3, במהלך הצגה לילדים, מפוחדת מהבאבא יאגה, הוא טיפס מתחת לכיסא והחל לבכות בקול. מגיל 4 הוא החל להלחין סיפורים מפחידים. פעם הוא אמר שיש מת במרתף. המבוגרים הזעיקו את המשטרה, אך הכל התגלה כפנטזיה. הלכתי לגן בגיל 3 ללא חשק, אבל הסתגלתי במהירות. הוא משך את תשומת ליבם של הילדים על ידי סיפר סיפורים מפחידים בשעה המנומנמת שלו.

הוא בילה זמן רב אצל סבתו מצד אביו, שגרה איתם. לפני חצי שנה סבתי נפטרה במפתיע משבץ מוחי בנוכחות נכדה. המוות חווה בצורה לא מספקת. במהלך ההלוויה הוא לא בכה, נסגר, לא אמר כלום. כעבור חודש הופיעו התקפות לילה של פחד: הוא התעורר בזיעה קרה, צרח, מיהר להסתובב בחדר. הפחד התבטא במהלך היום. הפחד נגרם מהצל, הווילונות. הוא החל להנפיש חפצים. אנורזיס הופיע 1-2 פעמים בשבוע. בכך פנתה האם לפסיכיאטר בבקשה לעזרה.

התנהגות התייעצות. נכנסתי למשרד בהליכה מהירה. הוא הביט בעניין בצעצועים, אך לא העז לבקש אותם. הבעות ומחוות פנים אקספרסיביות, מלאות חיים. מצב הרוח ירד. זה בא במגע בקלות. פעיל באופן מניע. אוצר המילים עשיר, פיגורטיבי, מטפורי. הוא אמר שהוא פחד הרבה זמן. "הכל בגלל העובדה שאבי שותה, ואנחנו סובלים." הפחד מופיע לעתים קרובות יותר לפני השינה, נראה ששודדים יכולים לטפס לחדר, או שמישהו כבר נמצא בחדר. תחושות כאלה מופיעות כשהוא מסתכל על וילונות, צללים, כתמים כהים מתחת למיטה. במהלך הסיפור, מעורב רגשית בסיפור, מעוניין. הוא סיפר כמה סיפורים על יד כחולה, בית שחור וכו '. לאחר מות סבתי התחלתי לראות אותה בחלום, לשמוע אותה קוראת לו. קמתי משינה, ראיתי צל, החלטתי שזו סבתא.

תשומת הלב מופחתת במקצת. חשיבה בקצב רגיל, קונקרטית-פיגורטיבית, מופשטת היטב ותופסת קשרים הגיוניים. מודיעין מעל הממוצע. לא חושף הזיות ורעיונות הזויים. מחבר בקלות סיפורים וסיפורים עם תוכן טרגי. במהלך הסיפור הוא נסחף, שוכח מפחד. במהלך הסיפורים המפחידים של החבר'ה האחרים, הוא מתכווץ, מנסה להסתתר מאחורי אחרים. על פי בדיקה פסיכולוגית נקבע אופי מדאיג וחשדן.

ניתוח הדוגמה הקלינית מנקודת מבט של יחסים תוך-משפחתיים, נמצאו עיוותים במערכת "סבא-הורה-ילד", המדגימים את סוג המחסור הפנימי.

במקרה זה, כל בני המשפחה היו עסוקים בעסק משלהם: האב שתה, האם הרוויחה כסף, הסבתא ניהלה את משק הבית. התקשורת המשפחתית עם הילד כללה טיפול פורמלי. "העיקר שתהיה מאוכלת ובריאה." כל זה הוביל לא רק להתעלמות מהרצונות, הרגשות, אלא גם מחשבותיו של הילד. לכן הופעת הפחד בנושא הפכה לא רק לדרך למשוך את תשומת לב ההורים ולכל הסובבים, אלא גם להזדמנות למלא את הוואקום בתקשורת.

לפיכך, הפחד נכנס לפנטזיות, חלומות והגדיר יתרונות משניים. זה הקל על ידי האיסורים וההיתרים שהוציאו קרובי משפחה.

בעת ניתוח מערכות יחסים התגלו הדפוסים הבאים של המשפחה:

• האם העבירה לילד איסור על פסיביות, המתבטאת בהתעלמות מחוויות הקשורות לגיל. "אתה כבר גדול לפחד", "אל תהיה קטן." ירידה בערך התרחשה גם ברמה הלא מילולית בגלל האיסור על תחושות: "אל תפחד מזה", "זה לא מפחיד." במקביל, האם, כפיצתה על החוויה הרעה עם בעלה, העבירה את המסרים הבאים: "אני עובד כדי שתהיה קרוב", "אל תעזוב אותי". עם אורח החיים שלה (תעסוקה מתמדת, הרבה עבודה), האם הוכיחה שבחיים האלה אתה יכול להשיג מזל טוב רק אם אתה חזק. "להיות חזק" הוא המוטו שלה. תחושותיה ואמפתיה של האם התחלפו במילות פיחות.
• האב, ממצבו ההורי הלקוי, הצליח רק לרדת בערכו של המחשבה שלו ושל הילד. "אתה מפחד מזה?", "עצור את זה עכשיו!" מצבו של האב הבוגר הדגים את התוכנית: "כך חייבים לעשות טעויות ולהצטער על כך כל חייו", "כך חוסר הרצון גורם לאלכוהוליסטים." איסור קיומו של האב נוצר כתוצאה מנישואין בכפייה לאם, שהסיבה לכך הייתה לידת ילד. מצבו הרגשי הבולט במיוחד של האב במהלך שיכרון האלכוהול איחד, ברמת המסרים הלא מילוליים, את האיסור על רגשות, קרבה, קיום.
• הסבתא מצד האב, שעד למותה התגוררה יחד עם הוריו של הילד, על ידי מעשיה, מילותיה ורגשותיה הראו את הנהג "היה חזק!", תוך שילובו עם המסר: "עליך להשלים עם החיים".

לאחר מות סבתי זרם הקשב והטיפול הקטן פחת. פתרון בעיית המוות לילד בלבד התגלה כבלתי נסבל, הפחד ממחשבותיו ורגשותיו התעורר.

פסיכותרפיה ביחס לילד בקבוצת ילדים כללה מענה לתחושותיו ורגשותיו. במקרה מסוים זה, היה צורך בשיעורים פרטניים נוספים עם הילד בכדי להתמודד עם בעיית המוות.

בעבודה עם האם (היא הייתה ההורה היחיד שהשתתף בפגישות פסיכותרפיה למבוגרים), נמצאה דרך מקובלת לה להבין רצונות ורגשות הן ביחס לבנה והן ביחס לעצמה.

התוצאה הייתה בלתי צפויה. אמו של הילד התגרשה מבעלה והתחתנה בשנית. פחדיו של הילד נפסקו.

סוג קשרי האישור

סוג זה של יחסים תוך-משפחתיים מאפיינים את דפורמציה של מערכת "סבא-הורה-ילד".

1. הבעיה העיקרית נעוצה במימוש הגבולות "אני רוצה" (שליטה עצמית פנימית), הן כתוצאה ממגבלות שרירותיות ומותרנות ("אני חורג מהגבולות, כי אני לא מכיר את הגבולות", "אני חורג מהגבולות, כי הם מצמצמים את מרחב המחיה שלי"). ...
2. עבור ההורים, משמעות הביטויים החיצוניים של הילד חשובה יותר מהצורך בהשתקפות פנימית. במקביל, הקונפליקט הפנימי של ההורה מועבר לבעיות של הילד.
3. שמירת אישיותו של הילד, מנקודת מבט של הערכה חיובית של ה"אני "שלו, מתרחשת בדרך של חזרה על החלטת ההורים (קוראים את צורות התגובה ההורית) עקב הסרת הסכסוך התוך-אישי בחוץ, הן בגישה דספוטית והן בסביבה מפונקת.
4. המרשם הקיים "בבקשה אחרים" מעורר מחאה, למרות שהוא נכלל בגורמים היסודיים לקיומו של הילד. התוצאה היא מודעות לזרימה המוגבלת של הערצה ומתירנות. זו הסיבה למעגל הקסמים של המתחם הפתולוגי.

הביטוי הקליני לסוג זה של יחסים פנים-משפחתיים, עם המשמעות הסטטיסטית של ההבדלים, שכיח יותר בקרב בנות מאשר אצל בנים.

כתוצאה מהמחקר נחשפו הביטויים הקליניים האופייניים הבאים לילדים בגילאי 6-7:

• נוכחות של התקפים היסטריים. ילד עם צרחות רמות נופל על הרצפה, בוכה, מכה ברגליים, בידיים ובראש, מתכופף בקשת,
• הקלות בהתרחשותם של קונפליקטים, תלונות, הפרעות התנהגות עקב מעורבות הפרט בתהליך הפתולוגי. זה משנה את כיוון המשמעות של מערכות יחסים עם אחרים, החל מקרובים וכלה בזרים,
• המרכיב הפובי כולל אובדן של אחרים: פחד מבדידות, חושך, פחד מוות,
• קשיים בשליטה בבבואה,
• קל ליצור קשרים והתמצאות בעולם שמסביב,
• הפרעות מערכתיות אופציונליות המתבטאות בתור אנקופרזיס או אילמות אלקטיבית

פסיכותרפיה כללה הגדלת הערך הפנימי של הילד ושל ההורים ("אתה יכול ליהנות"). גישה זו פתחה גישה למצב המשאבים.

מקרה קליני 3

וריה מ ', בת 7, לומדת בגן ילדים.

תלונות בעת הגשת בקשה:

• התקפי זעם מתמידים - צורחים, רוקעים ברגליים, נופלים על הרצפה. האם זה גם בבית וגם ברחוב, לעתים קרובות יותר לאחר סכסוכים בנוכחות סבתא או אם;
• אינו סובל שינויים בתוכניות;
• נוגע ללב, במיוחד ביחס לאחיה הצעיר;
• מתמיד ותובעני ברצונותיה;
• לאחרונה השינה הופרעה, התקפי זעם בלילה הופיעו;
• הוא מקנא בכולם באחיו, מקנא בו, מנסה לעשות אותו רע.

תורשה עם מחלת נפש אינה מכבידה. המשפחה כוללת כיום 4 נפשות. לאמא - בת 29, השכלה גבוהה, אין הרגלים רעים. מטבע הדברים: לעיתים קטגורי, מהיר. אבא - בן 30, השכלה גבוהה, אין הרגלים רעים. לדברי אמו, הוא רגוע מטבעו, אך עקרוני. הילד הצעיר ביותר הוא בן שנה, הילד בריא.

לעיתים רחוקות הוואריה הצטננה, בגיל שנתיים היא סבלה מפרכוסים על רקע טמפרטורה גבוהה. לומדת בגן מגיל 3, היא הסתגלה תוך חודש. מילדות מוקדמת היא הייתה ניידת ורגשית. היא ניסתה למשוך תשומת לב לעצמה, לעתים הייתה גחמנית, עקשנית. בגן הילדים היא הייתה המועדפת על הגננת, שהופיעה כל הזמן בבני זוג, לבושה ברצון. מאוד אהבתי את זה כשבאו אורחים. מזיהומים בילדות היא סבלה מחזרת, אבעבועות רוח. היא אהבה במיוחד את סבה מצד אבא, שמילא את כל רצונותיה וגחמותיה. בהזדמנות זו היו שערוריות תכופות בין מבוגרים. לפני שנתיים שונו הדירה והמשפחה החלה להתגורר בנפרד מהסבים. לאחר המעבר הילדה נעשתה גסה ועצבנית. אם רצונותיה לא יתגשמו, היא הייתה יכולה לבכות במשך שעות, לדפוק את רגליה, לסרב לאכול. לפני שנה הופיע אח (ילד המיוחל). שנתה של הילדה הופרעה, היא החלה להתעורר בלילה, שוכבת על המיטה, דופקת את ראשה בקיר. היא לא רוצה ללכת לגן בבוקר, היא צועקת, למרות הוריה היא אומרת "מילים רעות", שכנוע רק מעצים את ההיסטריה. היא מנהלת בגן ויש לה חברות רבות. לא רוצה לחזור מהגן בערב. לומד בסטודיו לריקודים סלוניים.

התנהגות התייעצות. נכנסתי למשרד בהליכה קלה. היא אמרה את שמה בעצמה, התחילה לשחק בצעצועים, להסתכל בספרים. הוא יוצר קשר במהירות. תנועה חופשית, ניידת. הפנים מביעות עניין. מימיקה היא תוססת, רגשית. בשקידה רוצה לעשות רושם טוב.

אוצר המילים מספיק. המשמעות הנסתרת של פתגמים, אמרות ומטאפורות תופסת. חשיבה בקצב רגיל, בצורת בטון. הזיכרון מצטמצם מעט בגלל שינון. אינטליגנציה מתאימה לגיל. תובעני ואינרציה ברצונותיה. "אני רוצה את אותן תמונות כמו שלך. חלמתי עליהם הרבה זמן. יהיה לי מצב רוח רע כשאני אעזוב אותך, אני אבכה אם אין לי תמונות כאלה. " התגובה לסיטואציות של תסכול היא בתחילה לא כנה: "כל הבנות הגונות עושות את זה."

ההתנהגות בשיעורים הראשונים מספקת. מעורב באופן פעיל בתהליכי משחק, שואף למלא תפקיד מרכזי. ואז, במהלך פסיכותרפיה במשחק, הוא נותן תגובה של טינה, נכנס לפינה, יושב עם הגב מכולם, בוכה.

במהלך שיחה פרטנית היא אמרה שאף אחד לא אוהב אותה בבית, רק סבא שלה, אבל הוא לא גר איתנו עכשיו, כי הסתכסכו עם אמא ואבא. מתכנן תוכניות פנטסטיות ובלתי ניתנות למימוש לעתיד: "הייתי רוצה יותר מכל להפוך לקוסמת, שיהיה לה קסם ולהתחתן עם נסיך."

כתוצאה מניתוח התצפיות ניתן לחשוף את מנגנוני היחסים במשפחה במערכת "סבא-הורה-ילד".

הירידה בשמחתם ובהערצתם של אחרים על קיום הבת בקשר להופעת הילד השני (הבן המיוחל) ושינוי הדירה הובילו לשינוי היחס לילדה. יש יותר מגבלות ואחריות. לא נשאר זכר למתירנות הקודמת.

זה הקל גם על ידי המאפיינים האישיים של ההורים והסבים: הסבא, אדם פסיכופת, מהמקור הטראומטי של המעגל הנרגש, "נשבר" אצל כולם פרט לנכדה. האם חושפת נוירוטיזציה של האישיות. האב סירב לבדיקה פסיכולוגית. במשפחה התגלו סתירות ביחסים בין הורים וסבים (הסכסוך הגיע לשיאו בעת החלפת דירה). זה התבטא ביחס שונה לילדה:

אִמָא: “תשמח אחרים! עובד קשה! "

אַבָּא: “תשמח אחרים! אתה צריך למלא את חובותיך! "

סָבָּא: “אתה טוב יותר מאחרים! תנוחי, תמיד יהיה לך זמן לעבוד! ”

בזמן הבדיקה, האם התייחסה לבתה בביקורת מוגברת, בדרישה תמידית: "אל תתעסק!", "אתה מתעסק שוב, עובד", "אל תהיה קטן" וכו '.

בדרך חייה, במעשיה, הוכיחה האם כי ניתן להגיע להצלחה ולהיות מאושרת רק בתנאי אחד: "לגרום לאחרים להיות מאושרים". הייתה התמצאות עוצמתית כלפי דעתם של אחרים באם, בשילוב עם הרצון: "אוכיח שאני חזק." בנוסף העבירה האם איסור על שייכות וקרבה. "יש לי מעט מדי זמן לאהוב שני ילדים."

אביה של הילדה תבע גם בביטוי המילולי שלו: "אתה צריך לשאת באחריות ובחובות", "כבר התבגרת". עקרון החיים: "בבקשה אחרים" אושר במחשבותיו, במעשיו וברגשותיו של האב: "אנא בבקשה אחרים ותשיג הצלחה", "בבקשה אחרים כאלה ...", "בבקשה אחרים, ואאהב אותך".

הסב (אביו של האב) העביר מסרים הפוכים: "לנוח, לשחק, תמיד יהיה לך זמן להתאמן", "אתה יכול לדרוש הכל!", "אתה הכי טוב".

האופי המנוגד לאיסורים בין הורים לסבים והיוו סכסוך שהתחזק בעקבות חילופי דירות ועימות רגשי.

הילד הוא "בן הערובה" לפתרון הסכסוך של המבוגרים, בא בסכסוך עם העולם החיצון.

פסיכותרפיה במקרה זה כללה לימוד הילד צורת תגובה חדשה בקבוצת הילדים; בקבלה ובהבנה זה של זה, הורים, אם וסבא בקבוצת המבוגרים, בהוראת תשומת לב טקטית ל"ליטוף "זה של זה בפגישות פסיכותרפויטיות משותפות.

מצבה של הילדה ויחסי המשפחה חזרו לשגרה.

סוג סימביוטי של קשרי משפחה

לסוג הסימביוטי מאפיינים משלו במערכות "הורה-ילד" ו"סבא-הורה-ילד ", בהתבסס על ההוראות הבאות:

• הפרעות נוירוטיות בילדים בגיל זה מתעוררות כתוצאה מקונפליקט במערכת "הורה-ילד" עקב אובדן חופש הפעולה של ילדים ואחריותם לפעולות. מבוגרים רוצים לפתור לחלוטין את כל הבעיות של הילד מבלי לפתור את הבעיות שלהם.
• אפוטרופסות מוגנת והגנה מפני כל הקשיים מכריחים את הילד להגדיר את סביבתו החיצונית כחיובית (מגוננת ומגוננת), וחוסר יכולתו לממש את עצמו מיוחס לנחיתותו, הקובעת את ההערכה השלילית של ה"אני "שלו.
• מגבלה כתוצאה מהשפעה הורית גורמת למחאה פנימית, המתבטאת בחזרה על פעולות חיצוניות ופנימיות, כמימוש של חוסר עקביות פנימי וחוסר שביעות רצון. לפיכך, חולשה זו מאופיינת בסכסוך פנימי עם הערכה שלילית של ה"אני ".
• היכולת של הילד לממש את יכולותיו מוחלפת בתהליך של פעילות "גלויה", כלומר. התוצאה מוחלפת בתהליך המאופיין במרשם הבא: "כדי להסתגל בעולם הזה, אתה לא צריך לעשות כלום, רק" לנסות ".

במהלך המחקר זוהו הביטויים הקליניים האופייניים הבאים לסוג זה של יחסים פנים-משפחתיים:

ההשפעה הפסיכותרפויטית במערכת יחסים מסוג זה כללה בפיתוח עצמאות, ביכולת לקבל החלטות ולהיות אחראיות כלפיהם לילדים, וכן בקבלת תחושת חופש ואוטונומיה למבוגרים.

מקרה קליני 4

בוריה ש ', בת 7, תלמידת כיתה א' בבית ספר תיכון. הורים פנו לעזרה פסיכותרפויטית בתלונות הבאות:

אנמנזה: אם - בת 32, השכלה גבוהה, בריאה, אין הרגלים רעים. הוא מחשיב את עצמו כדמות רגשית שלעתים חמה. אבא - בן 33, השכלה גבוהה בריאה. מעשן. הוא לא מתעלל באלכוהול. לדברי האם, הוא רגוע, מאוזן מטבעו, אדיש מעט לבנו. אח - בן 15, לומד בבית ספר מקצועי, בריא.

תורשה עם מחלת נפש אינה מכבידה.

הוא התחיל להחזיק את הראש בחודש, לשבת על 6 חודשים, ללכת שנה. מילה ראשונה לאחר 10 חודשים, דיבור ניסוחי בשנה.

בשנה בה נרשם במרפאת השחפת לבדיקת מנטוקס חיובית. נרשם לאחר שנה. בגיל 1.5 התייעץ במרפאת משלקין בנוגע למלמול לב, האבחנה לא אושרה. בגיל שנתיים הוא עבר ניתוח לאדנואידים. מזיהומים בילדות, היו לו חזרת בגיל 5. בגיל 2.5 החל ללמוד בפעוטון. הוא בכה זמן רב, סירב לאכול, הרטבת העור הופכת תכופה יותר. עד גיל 3 המשפחה גרה יחד עם הסבתא מצד האם, אז החליפו דירות. בגיל 3 היה לו ברונכיט. לאחר ההתאוששות הלכתי שוב לגן, לקבוצה חדשה. הוא סירב ללמוד בגן. אז הופיע לראשונה עווית כתפיים ורחרח. ביטויים אלה התעצמו לאחר סכסוכים, חוויות רגשיות (למשל בוגרים). בהתנהגות עם ילדים בגן הוא היה מסוכסך, לא היו לו חברים. לאורך כל התקופה בה למדתי בגן ללא חשק, רק בקבוצת ההכנה הפסקתי לבכות. לעתים קרובות הוא הצטנן. מגיל 4 הוא רשום אצל נוירופתולוג לנוירוזה, הוא טופל בתרופות. ביטויים נוירוטיים פחתו לאחר טיפול תרופתי, אך לא נעלמו לחלוטין והופיעו לאחר מצב קיצוני. בגיל 6 הוא הפך פעיל יותר, חברת חברים הופיעה בגן. בגיל 7 הלכתי לבית הספר עם רצון. הוא בסופו של דבר בקבוצה חדשה, כי בית הספר לא היה באותה שכונה כמו הגן. לא יכולתי להסתגל, אחרי שבוע התחלתי לסרב ללמוד בבית הספר. בסוף ספטמבר, לאחר סכסוך עם המורה, חזרו לרחרח ולעוות כתפיים. הטיפול התרופתי המסורתי לא הצליח. שבוע לפני הגיור הוא ניהל מאבק עם חברי הכיתה, שלאחריו הופרעה השינה, בלילה בשנתו הוא צרח ובכה. היא מסרבת באופן מוחלט ללמוד בבית הספר. אמא פנתה לעזרה מתוך רצון להעביר את בנה להכשרה פרטנית.

ממאפייני בית הספר:

הילד פעיל, נייד נייד, אין קשר מתמיד עם ילדים. כרגע הוא מתמודד עם חומר התוכנית, מתקשה בקליגרפיה.

התנהגות במהלך הייעוץ. לא רציתי להיכנס למשרד, התנגדתי. במהלך הסיפור האם התפתלה ללא הרף בכיסא, התעסקה בידיו, משכה בשמלת האם וחזרה: "יאללה, בוא נלך!" הקשר נוצר בהדרגה. הוא לא ענה לשאלות בנוכחות אמו ונשאר במשרדו בדמעות. בתחילת השיחה הוא ענה לשאלות בלשון חד-משמעית, רחרח, עיקם את כתפיו. במהלך המשחק הוא הפך פעיל יותר, החל לדבר על עצמו, עווית כתפיו והרחרח ירדו בהתאם למעורבות במשחק.

אוצר המילים מספיק. תשומת הלב במהלך הביקור הראשון מצטמצמת. חשיבה בקצב רגיל, בצורת בטון. הזיכרון מספיק. אינטליגנציה מתאימה לגיל.

לאחר יצירת הקשר, אמר כי החל לעוות את כתפיו ולהניע את עיניו לאחר סכסוך עם החבר'ה בבית הספר. "הם לקחו ממני את תיק העבודות שלי ולא רצו להחזיר אותו. התחלתי להילחם ולקחו אותי לבמאי. " בזמן הבדיקה הוא מטפל במצב ובבית הספר עם הילדים והמורה ללא ביקורת ראויה, רואה את עצמו כ"קורבן ", ומרגיש את האגרסיביות של העולם סביבו. על פי הנושא, עוויתות מופיעות לעיתים קרובות בבית הספר במהלך מבחנים או בהפסקה גדולה. הוא חושב שהוא יכול לרסן את עצמו. בסופי שבוע ובחופשות, העוויתות פוחתות או נפסקות כליל. השינה הופרעה לאחרונה, הוא לא נרדם טוב. "על מה אני חושב, אז אני חולם." מפחד מהחושך, כי מפחיד אח. "מדבר בקול מרושע." אוהב להיות עוסק בבנאי.

אינטראקציות משפחתיות בדוגמא קלינית זו אופייניות לסוג היחסים הסימביוטי במערכת "סבא-הורה-ילד".

למרות העובדה שהמשפחה שלמה רשמית, האב נסוג מגידול בנו. מערכת היחסים בין אם לבן היא סימביוזה פסיכולוגית. האם רואה את משמעות קיומה בגידול בנה, מגנה כל הזמן, מגינה ומגשימה עבורו הכל. עד גיל 3 סבתא שלי עשתה את אותו הדבר.

בעת ניתוח היחסים נקבעו האיסורים האופייניים לאינטראקציה מסוג זה.

הן מצד האם והן מצד האב, ההתנהגות הוכיחה שכדי להשיג הצלחה, אהבה וכוח בחיים, חייבים "לנסות!" (לא לעשות, אלא ליצור מראה של פעילות). אחד האיסורים העיקריים שמעבירה האם באופן מילולי ולא מילולי הוא האיסור על פעולות, על קבלת החלטות, על היכולת להיות אחראי למעשיהם. "אם אתה רוצה שאאהב אותך, אל תעשה את זה. אני אעשה הכל בשבילך. " מסרים אלה חוזקו באיסורים עוצמתיים חסרי מילים על פעילות. "אל תעזבו אותי!"

עמדת הכללתו הרשמית של האב בענייני משפחה איחדה את צורת ההתנהגות הגברית אצל הבן - "נסה!" זה התחזק באיסור האינטימיות. "אל תהיה קרוב, והם לא ידרשו ממך."

אינטראקציות עם חוליית הסבא והסבתא (מגורים משותפים עם הסבתא) הוסיפו את מטריצת היחסים עם איסורים חדשים: איסור על בריאות ואיסור על מחשבות. "אם אתה רוצה יותר תשומת לב וטיפול - סבל מכאבים!", "הם יחליטו הכל בשבילך, אל" תחשוב! "

כאשר עמדו בפני חוסר האפשרות של ילד לקבל החלטה בכוחות עצמו ודרישות מוגברות כלפיו, הם הובילו להפרעות נוירוטיות.

פסיכותרפיה במקרה זה כללה לימוד הילד לקבל החלטות עצמאיות ולקחת אחריות עליהן; יש ויכולים להשתמש בזמן פנוי. להורים: רכישת חשיבות עצמית ואוטונומיה פנימית מהאם, קבלת הבן על ידי האב ושינוי הקשר עם הסבתא. המתחם הפסיכותרפי הביא את תוצאותיו ונמשך 1.5 שנים.

סוג יחסי משפחה פנימיים מודגשים (מסובכים)

במהלך המחקר נקבעו דפוסי היחסים במשפחה לסוג זה:

1. העיוות של מערכת "הורה-ילד" מבוסס על גירעון במצב המשאבים, סכסוך מוקדם בין האם לילד (דחייה מוחלטת של הילד או דחיית מין, גיל וכו '),
2. תחומי איסור הורים כוללים איסור קיום, אינדיבידואליות ופעולה,
3. כל ביטוי או פעולה של הילד מופחתים. זה מוביל לא רק להערכה שלילית של ה"אני ", אלא גם לפיחות של העולם החיצוני. "כן, אני גרוע, אבל מי טוב היום?"
4. סירוב לקבל עמדות משתנות "כאן ועכשיו",
5. סוג היחסים המשפחתיים מסובך. במשך גיל מסוים, 45% מסוג זה של מערכות יחסים שולבו עם מערכת יחסים.

עבור ילדים בגיל הגן ובבית הספר היסודי עם סוג מסובך של יחסי משפחה, המאפיינים הקליניים הבאים אופייניים:

פסיכותרפיה במקרה זה מורכבת מהפגת מתחים, עבודה עם פיחות, קבלת עצמך ואת העולם הסובב אותנו "כאן ועכשיו". עם איסור קיום, יש צורך לבצע עבודה להחלפת ההיסטוריה האישית ולהוות מקור משאבים.

לפיכך, קיים קשר ישיר בין הפרעות קליניות ביחסים במשפחת ילדים עם הורים והורים עם סבים וסבתות. כל סוג כולל את ההשפעה של אזורי הדרת הורים על אזורי העימות של ילדים. בבדיקת 160 ילדים עם נוירוזות (Veselkova E.A., עבודת דוקטורט, 1992), הפרות היחסים במשפחה חולקו באופן הבא:

במהלך המחקר נמצא כי שלב מהלך ההפרעות הנוירוטיות תלוי בעלייה באזורי האיסור, בעוצמת ומשך הפגיעה במערכת היחסים: הפרעות תגובה, מצב או נוירוטיות.

חקר הביטויים הקליניים של יחסים אלה סייע לשלב במכלול פסיכותרפי את הסיבות לטיפול (חוסר שביעות רצון חיצונית של הורים עם ילד) למכלול של איסורים והרשאות (קונפליקט פנימי) שהוצג בפני הילד הן מילולית והן לא מילולית; עם הבעיות של ההורים עצמם (אזורי איסורים) והקשר שלהם עם הקשר ההורי.

יחד עם זאת התגלה כי הפרעות נוירוטיות בילדים בגילאי 6-7 קשורות למתחמי תמיכה פסיכולוגיים (קשרים כוזבים), הן מצד הילדים עצמם והן של הוריהם, ובהתאם לכך יש דרכים שונות לפתרון פסיכותרפי.

מכלול פסיכו-תרפיה קבוצתית של הפרעות נוירוטיות בילדים בגילאי בית ספר לגיל הרך וילדים צעירים ומשפחותיהם

המאפיין הכללי של קומפלקס פסיכוטרפיה הקבוצה

המערכת המפותחת של פסיכותרפיה קבוצתית מבוססת על הוראות היסוד של פסיכותרפיה ביתית, פסיכיאטריה ופסיכולוגיה, העיקריות שבהן הן:

העמדה התפתחה בתפיסה התיאורטית של V.I. Myatishchev (1960), לפיו האישיות היא תוצר של מערכת יחסים משמעותית, לפיכך, פסיכותרפיה יעילה ופסיכולוגיה היא בלתי מתקבלת על הדעת ללא שילוב של הילד ושל משפחתו בתהליך הטיפול.

התפיסה המדעית של מחקר V.Ya. Semke (1978), הרואה בהפרעות נוירוטיות "מצב כואב תפקודי המתעורר ומתפתח בתנאים של מצב מיקרו-חברתי פסיכו-טראומטי לא גמור שגרם למאמץ יתר רגשי חריף ולצורך אישי שאין לעמוד בפניו לחסל את המצב שנוצר" (עמ '32). זה מאפשר להפנות את ההשפעה הפסיכותרפויטית (ביחס לילדים בגיל הגן ובבית הספר היסודי) לסיפוק הצרכים האישיים על ידי שינוי הקשר במערכת "הורה-ילד".

העמדה, שארגנה D. B. Elkonin (1978), כי הפוטנציאל המתקן של המשחק מורכב מתרגול של יחסים חברתיים חדשים בהם אדם נכלל בתהליך של פעילויות משחק מאורגנות במיוחד.

עמדת המושג התיאורטי של אישיות מאת S. L. Rubinstein (1973) על צורות המגעים הפסיכולוגיים בין אנשים.

עמדת התיאוריה של L.P Yatskov (1991) על השימוש בפסיכותרפיה קבוצתית כהשפעה תכליתית, סלקטיבית-אינדיבידואלית ופעילה של פסיכותרפיה שלב אחר שלב.

קומפלקס זה של פסיכותרפיה קבוצתית לוקח בחשבון את המוזרויות של נוירוזות בילדים בגיל הגן ובבית הספר היסודי, הפרעות בין סבים וסבתות - הורים וילדים.

מערכת העבודה הפסיכולוגית מכוונת ל:

הרצף הפסיכותרפי היה כדלקמן:

מכלול הפסיכותרפיה הקבוצתית בוצע בקבוצות ילדים עם הפרעות נוירוטיות בגילאי 6-7 עם הוריהם וסביהם. מספר הילדים בקבוצה, על פי יעילות תוצאות העבודה, לא יעלה על 10-12 אנשים, המספר האפקטיבי המינימלי של ילדים בגיל זה הוא 5 אנשים. מפגשים פסיכותרפיים עם הורים כללו השתתפות חובה של הורים בפסיכותרפיה קבוצתית (שהייתה קריטריון הבחירה) ונערכו עם הורה אחד ושני ילדים. האפשרות הטובה ביותר היא לעבוד עם שני הורים, כמו גם סבים וסבתות החיים יחד. אמנם נוכחותם של האחרונים, במיוחד בשלבים הראשונים של העבודה, אינה הכרחית. במקרה של נישואים חוזרים ונשנים, רצוי להשתתף בשיעורים הפסיכותרפיים של אבות או אמהות מאמצים.

למתחם המפותח של פסיכוקולקציה קבוצתית קדמה עבודה פרטנית באיסוף אנמנזה, בדיקה פסיכולוגית של ילדים והורים.

במהלך איסוף האנמנזה, הוקדשה תשומת לב מיוחדת לסיבות לחוסר שביעות רצון של הילדים מעצמם, כמו גם לדרישות שהעלו ההורים והסבים לילד. בהכרח הבהירו רצונות, חלומות, צרכים לא ממומשים והזדמנויות לילדים ולהורים.

במהלך איסוף האנמנזה המשפחתית, צוינה היכולת לפתור "מבוי סתום", מצבי סכסוך שנצפו אצל ילדים, הורים וסבים.

בדיקה פסיכולוגית, על פי המחקר, מומלץ לכלול במכלול הפסיכותרפויטי. זה מקצר את זמן הבדיקה הראשונית ומשפר את הדינמיקה הקבוצתית.

לדוגמה:

1. מבחן תפיסת נושא TAT. בעת שימוש במבחן זה בעבודה פסיכותרפויטית, נעשה שימוש באופציה כאשר הילד עצמו בוחר תמונה שאהב, מחבר סיפור או ממחיש אותו, בעזרת קבוצה ופסיכותרפיסט. מתנגנות צורות שונות של תגובה חדשה.
2. מבחן משפטים לא גמורים. בגוש הפסיכותרפויטי נעשה שימוש בטכניקה זו בצורה של פרק יצירתי מתחיל, נקבע קלינית (טראנס או אופי פסיכודרמטי), שמתחיל בפסיכותרפיסט ומסתיים בילדים.
3. מתודולוגיה ללימוד התסכול של רוזנצוויג (גרסת ילדים).

במתחם הפסיכותרפויטי נעשה שימוש בטכניקת רוזנצוויג לזיהוי מצבים מתסכלים ממשיים ולעבודה איתם. טכניקה זו, כמו הגרסה הבוגרת, משמשת בצורה היעילה ביותר כבדיקה אקולוגית של העבודה הפסיכולוגית.

במתודולוגיה ללימוד התסכול של רוזנצוויג (גרסת מבוגרים), הייתה ייחוד בעבודה הפסיכותרפויטית. על פי טכניקה זו, יש יותר זמן בפיתוח ויישום של טקטיקות התנהגות חדשות אצל ההורים מאשר אצל ילדים.

ניתן להוסיף את כל המבחנים הפסיכולוגיים המוצעים בהתאם למאפייני קבוצות הילדים.

בעת גיבוש קבוצות פסיכותרפיות, בתחילה עולה השאלה לגבי האפשרות לעבוד עם הפרעות נוירוטיות שונות בקבוצה אחת. על פי התצפיות שלנו, צריך להיות יחס מסוים בין צורות קליניות שונות, שיאפשרו למצוא את המונוטוניות של הבעיות ובמקביל להשתמש בניסיון של חברי קבוצה אחרים שהמצב הזה אינו בגדר "מבוי סתום". לפיכך, בהתחשב בכך שקבוצת הילדים לא תעלה על 10 אנשים, מספר הילדים עם צורה קלינית אחת יכול להיות לפחות 2 ולא יותר מ -4 אנשים. נוכחותם של ילדים עם הפרעות נוירוטיות שונות בקבוצה מאפשרת להרחיב את החוויה של יחסי ילדים לא רק ילדים, אלא גם.

משך המפגשים הפסיכותרפיים קשור ישירות להגדרה הקלינית והדינמית של מצב ההפרעות הנוירוטיות: תגובות, מצב או התפתחות נוירוטית של האישיות. בהתבסס על תוצאות מחקר זה, משך הטיפול אמור להתאים לתקופות הבאות:

ההתמדה של תוצאות הטיפול המתקבלות מובטחת על ידי תמיכה בקורסים פסיכותרפיים (קבוצות של צמיחה אישית), המתבצעים עם:

מכלול הפסיכותרפיה הקבוצתית עם ילדים בגילאי הגן ובבית הספר היסודי עם הפרעות נוירוטיות בוצע בחמישה שלבים:

1. עבודה פסיכותרפויטית קבוצתית עם ילדים.
2. מפגשים פסיכותרפיים קבוצתיים עם הורים וסבים.
3. עריכת אימונים פסיכותרפיים קבוצתיים לילדים בנוכחות שקטה (כמשקיפים) של הורים, תוך ניתוח נוסף בקבוצת המבוגרים.
4. עבודה פסיכותרפויטית קבוצתית משותפת של ילדים עם הוריהם.
5. מסלול תומך בעבודת תיקון עם ילדים והוריהם.

קבוצה לפסיכו-תרפיה עם ילדים

שלבי הזרימה של קבוצות ילדים

צעד ראשון מורכב מעבודה פסיכותרפויטית קבוצתית מעשית עם ילדים עם הפרעות נוירוטיות בקבוצה סגורה, כלומר חברים חדשים אינם מתקבלים לקבוצה, העבודה מתבצעת ללא נוכחות קרובי משפחה.

בשלב הראשון של העבודה הפסיכותרפויטית הקבוצתית נפתרות המשימות הבאות:

לאחר ניתוח העבודה בשלב קבוצות הילדים זוהו שלבי מהלך התהליך הפסיכותרפי הקבוצתי, פותחו שיטות טיפוליות וכן בלוקים של פעולה פסיכותרפויטית.

זוהו השלבים הבאים של קבוצת הילדים.

שלב ראשוני. זה שלב הדייטים. יחד, הילדים והמטפל יוצרים סביבה של אמון.

בתחילה שלב זה מאופיין באווירה של עירנות ומתח מצד הילד. הרגע הזה הוא קריטי לפריון של שיתוף פעולה נוסף עם הילדים והוריהם. זה הזמן לערוך חוזה פסיכולוגי.

עריכת חוזה פסיכולוגי עם ילדים, על פי מחקרינו, מהווה אינדיקטור חשוב ליעילות ועמידות התוצאות. בפועל, זה מתבצע בדיון פתוח בקבוצת הילדים יחד עם הפסיכותרפיסט על כוונותיו של כל אחד מחברי הקבוצה, כולל הפסיכותרפיסט. לעיתים קרובות הבעיות בהן מגיעים הורים לפסיכותרפיסט אינן מוכרות על ידי ילדים. במקרים כאלה לא דנים בבעיות הוריות, העבודה נמשכת עם קשיי היחסים המשפחתיים וחוסר שביעות הרצון של הילד עצמו. ניסיון כזה בעבודה עם בעיות של ילדים סייע לבסס דפוס: נוכחות של ליקויים זהים בילדות אצל ילדים והורים מדברת על נחיתות אישית עמוקה של הילד וחוסר איזון ביחסים המשפחתיים, בעוד חוסר המודעות של הילד לחסרונותיו מסמן רק הפרה של מערכות יחסים בתוך המשפחה.

צורת הצגת חוזה פסיכולוגי בילדים שונה,

אפשרות פסיכודרמטית. "אני נותן לך את סודותיי בתמורה למה שאתה רוצה להיפטר ממנו." שינוי חנות הקסמים של מורנו.

אפשרות משחק עריכת קוד או חוקי קבוצה. "אנחנו הולכים איתך למסע למדינות חדשות. אנשים חיים שם על פי חוקים שונים. היום נבקר במדינה בה אני ... ואתה ... ”. "בואו נמציא את חוקי החדר הזה כדי שנוכל לחיות בו טוב."

אפשרות טראנס. "אנחנו מתיישבים בכיסאות רכים ונוחים ויוצאים לטיסת חלל. אנחנו עוצמים עיניים. הידיים רכות, נינוחות. הרגליים רגועות, כבדות. הכתפיים למטה. בספירה של 10 אנו מתחילים את המסע שלנו ... (אז קלט הטראנס המסורתי). אנחנו מטפסים יותר ויותר בספינת החלל שלנו. יש כוכבים וכוכבי לכת סביבנו. לכל כוכב לכת יש את המאפיינים שלו, את החוקים שלו. ישנם חוקים לכל כוכבי הלכת, לעולמנו הקוסמי. כדי לחיות בהרמוניה עם העולם הזה, בואו נחליט מה כל אחד מאיתנו יעשה ... ”וכו '. הנושא העיקרי של השיעור נמצא ב. ואז הנסיגה ממצב הטראנס. "אתה מרגיש את הגוף, הידיים, הרגליים שלך. הם מלאים בכוח ובמרץ. בספירה של 3 אנו פוקחים עיניים וחוזרים לחדר ... ”בגרסת הטראנס של העבודה כל שיעור מתחיל ומסתיים בצלילה.

התנאי לעריכת חוזה פסיכולוגי בקבוצות פסיכותרפיות בילדים עם הפרעות נוירוטיות בגילאי 6-7 הוא מצב המשחק, אשר פותח אפשרות להשתמש בסקרנות, מעורבות, תובנה, יכולת לבצע פעולות חדשות כדי לשלוט בצורות חדשות של תגובה. אם לא תינתן חשיבות לשלב זה, אזי הפגישות הפסיכותרפויטיות עלולות להסתיים בהפסקת טיפול מוקדמת, להפוך לחבלה, או שההשפעה תהיה קצרת מועד.

במהלך העבודה הקבוצתית, על פי תוצאות המחקר, נמצא כי לשלב הראשוני בילדים בגילאי הגן ובבית הספר היסודי, חשוב במיוחד הקשר האישי של כל ילד עם פסיכותרפיסט. לכן, גם כאשר עובדים יחד, יש צורך בתקשורת פרטנית. יחד עם זאת, יש לזכור שלכל ילד דרכי הביטוי שלו ביצירת קשר. כך שיש ילדים שבתחילת הקורס הם שליליים ביותר, ולא מאפשרים למטפל לבצע תיקון פסיכותרפי, והורסים את יחסי האמון. בקצה השני, ישנם ילדים בקבוצה שהם מאוד פאסיביים, מקבלים ללא תנאי את כל הצעות המטפל ולא מראים יוזמה משלהם. ישנם ילדים שאמנם בצורה שובבה מתעלמים מרצונו של המטפל, מבלי לגלות עוינות, ניתוק רגשי ואגרסיביות.

בכדי ליצור קשר עם כל ילד, יתאפשר התמצאות ראשונית של הילד לרווחתו שלו, בעזרת סטריאוטיפים מפותחים. לדוגמא, עבור ילד מוכוון הצלחה: "היה הראשון!", אתה עשוי להציע: "האם אתה תהיה קפטן הספינה?"

עם גישה שלילית לזולת או הערכה עצמית שלילית, חזרה לחוויה של הילד עצמו מאפשרת לקבוע את מנגנוני הפעולה המשמעותיים והמפעילים ליישום רזולוציה חיובית.

בשלב זה, המטפל יכול להעריך את נכונותו של הילד לאינטימיות ולאמון ולהתערבות טיפולית.

שלב הסכסוך. שלב זה מאופיין בעלייה בצמיחת הפעילות והאנרגיה מצד הילדים. הסיבה לכך לרוב היא לבדוק מה מותר לילד לעשות עם המטפל והקבוצה. לעתים קרובות בשלב זה ישנה החמרה והפגנה של סכסוכים פנימיים בין הילד למשפחתו. חשיבות הבמה אינה רק בקביעת גבולות לילדים הזקוקים לאילוצים פנימיים נוקשים וברורים, אלא גם בהקלת הזדמנויות חיוביות לביטוי עצמי לילדים אשר חוסר הביטחון שלהם מפריע לעיתים קרובות להסתגלות.

שלב זה מאופיין הן בקונפליקטים פרטניים (אישור עצמי, מימוש עצמי) והן בקונפליקטים קבוצתיים בין קבוצות ילדים ובין ילדים לפסיכותרפיסט. נוכחותם של סכסוכים מעידים על דינמיקה קבוצתית טובה.

שלב עבודה. שמו של שלב זה תואם לעבודה פסיכותרפויטית - פיתוח פתרונות חדשים ודרכי אינטראקציה. ילדים והמטפל מחפשים אותם באופן פעיל במהלך האימון הפסיכותרפי, הן בתהליך המשחק והן במהלך ניתוח מערכות היחסים שלהם. רק בשלב זה הילד הופך להיות פחות סגור ומוגן ויכול להשתמש בתחושת האמון שזה עתה נרכשה לסגנון תגובה חדש (ספונטניות, קליטה וחופש) ביחסים משפחתיים ותפיסה חדשה של עצמו בעולם.

השלב האחרון. כאשר המטפל והילדים מתקדמים לקראת השלב הסופי של העבודה, יש ירידה / עוצמה של הקשר הפסיכותרפי. במקביל, כל ילד מתחיל לאשר יותר ויותר את יכולותיו מחוץ לקבוצה הפסיכותרפית, ולפתור את בעיותיו בכוחות עצמו. דפוס זה מעיד על פריון ההשפעה הפסיכותרפויטית.

במקביל לכך, עלולה להתעורר זיקה לילדים מהקבוצה ולפסיכותרפיסט עצמו, כמשתתפים במימוש החדש של כל אחד מהם. יחד עם זאת, היחסים חורגים מ"פסיכותרפיסט - מטופל ", זוכים לצבעוניות ידידותית. מערכת יחסים כזו, לדעתנו, אינה רצויה במקרה של תהליך טיפול לא שלם. לדרוש אישור מתמיד ולהוביל לתלות פסיכולוגית של הילד בפסיכותרפיסט. היו חריגים מניסיוננו. מבחינתנו הקריטריון החשוב והיסודי יותר לפריון הטיפול הפסיכותרפי הוא לאפשר לילד לקבל החלטות לבד, להיות אחראי לבחירתו ולהיות מסוגל לשנות אותה במידת הצורך. זה לא אומר שהילד יחליט הכל בלי מבוגרים או יתעמת איתם. מצב של הסתמכות עצמית מאפשר גישה גדולה יותר לקבלת חוויות הורים, מבוגרים וילדים אחרים.

ברצוני לציין שתהליך הפסיכותרפיה בקבוצות ילדים לא תמיד ממש משתלב בשלבים המזוהים. ילדים לא תמיד מצייתים לסטריאוטיפים של שלבים אלה. כמות האנרגיה והזמן המושקע בשלב מסוים משתנה גם בהתאם לשלב התהליך הקליני-דינמי של הפרעות נוירוטיות, איתו מביא את הילד לפסיכותרפיסט. ילדים בגיל הגן ובבית הספר היסודי עם הפרעות נוירוטיות הם בעלי תפיסה פרטנית של התהליך הפסיכותרפי. לכן, למישהו יש בעיות קשות, כיצד להיכנס לשלב הראשוני של התהליך הפסיכותרפי, בעוד שלמישהו יש קשיים גדולים להיפרד.

שיטות פסיכותרפיות

השלב הראשון של העבודה הקבוצתית הפסיכותרפית עם ילדים עם הפרעות נוירוטיות קבע את השיטות הטיפוליות כדרך לבטא את הקונפליקט של ילדים בגילאי הגן ובבית הספר היסודי. ישנן לא מעט (אפילו על פי ספרות זרה) המלצות כיצד לבחור שיטות בתהליך פסיכותרפי קבוצתי לכל ילד. שלוש קטגוריות של השפעה פסיכותרפויטית זוהו על פי שיטות חומרת הבעיות שלהן בקרב ילדים 6-7 שנים:

במהלך המחקר נמצא כי הבחירה באופנה הפסיכותרפויטית נקבעת על ידי האופן בו הילד נוהג לבטא את הקונפליקט. על פי מחקרינו נמצא קשר ישיר בין הרכב הקבוצה מבחינת אופני ביטוי, אמצעי השפעה פסיכותרפויטית ויעילות תוצאות הטיפול.

איור 3

לפיכך, השימוש בטכניקות פסיכותרפויטיות מסוימות (טיפול מכוון לגוף, פסיכודרמה, ניתוח טרנזאקציות וכו '), תוך התחשבות במודאליות (דרך להביע בעיות) של הילד, מאפשר בקלות לגלות את מקורות הקונפליקט הפנימי אצל ילדים. זה הבסיס לעבודה עם הורים וסבים.

על בסיס מודל זה, ילד שמעדיף דרך ביטוי מוטורית יקדיש מעט זמן לתקשורת מילולית (מילולית) ביחס לסכסוכים ולבעיות שלו. ילד כזה יבחר בפעילויות הכוללות עבודת שרירים: זריקת הכדור, קפיצה, ריצה, זחילה, היאבקות, קליעה. אם הפסיכותרפיסט לא יציע לו זאת לבדו, על מנת לממש את בעיותיו, אז הילד עצמו יהפוך ליוזם של פעולות כאלה בקבוצה. ילדים אלה מוצאים לעיתים קרובות הקלה בצורות משחק ניידות, ובכך משיגים הערכה של יכולותיהם באמצעות ביטוי פיזי. עבור ילדים כאלה, כמו הוריהם, שהם אבות טיפוס לצורת ביטוי זו, שיעורים בטכניקה מונחית גוף הם פרודוקטיביים במיוחד. מניסיוננו, השיטות המצליחות והשובבות ביותר: משחק אינדיאנים, אי מדברי, טיולים עם מכשולים טבעיים ומשחקי תפקידים עם התחפשות. מאוחר יותר, במהלך הפגישות הפסיכותרפיות, כל משחקי החוץ מתמלאים בהדרגה בניתוח של המתרחש והרחבת צורות התגובה.

דרך טובה להשתמש בניתוח בעבודה עם ילדים בגילאי הגן והגן היסודי יכולה להיות פרשנות של פסיכותרפיסט לגבי התנהגותו או פעולותיו שבוצעו, אשר יכולות להפוך לגשר בין ביטוי עצמי לא מילולי לניתוח מילולי של המתרחש אצל ילדים.

בעזרת דרך מטפורית וסימבולית לבטא את הקונפליקט, ניתן להשתמש בטכניקות שונות של פסיכודרמה, כמו גם בקריינות טראנס נהדרת. במקרה זה, הדרך המהירה ביותר להיכנס לניתוח אמיתי של שינויים באישיות היא לעבוד עם אגדה. ניתן לשנות את עלילת האגדה כך שהילד יוכל להשתמש בביטחון של פנטזיות על מנת לשמור על מצב רגשי בעבודה על הבעיה. כמו במקרה הראשון עם ילדים עם אוריינטציה מוטורית, יש רצף של מעבר לניתוח חוויות פנימיות. בתחילה, תיקון פסיכותרפויטי מתבצע במסגרת דרך ביטוי מטפורית. לדוגמא, הילד מרתק את המטפל ואת הקבוצה כולה באגדה על מפלצות שאוכלות אנשים כדי להביע קונפליקטים סדיסטיים ותוקפניים מילוליים. ואז יש מעבר לצורת ביטוי פחות מצועפת. הילד מספר סיפור על מריבה בין גבר לאישה ואומר: "זה כמו אמא ואבא!" מניסיוננו, כדי לשפר את עבודתך, כדאי שיהיה בארסנל שלך מגוון רחב של אפשרויות שונות לביטוי מטפורי וסמלי לסכסוך. השתמשנו בפעולות הבאות:

בפעילויות הבאות, הילד יכול לנקוט בכל אמצעי הביטוי. זה מה שמאפשר לו באמצעות דרכי יישום שונות לשקף את האפשרויות לפתרונות חדשים.

לפיכך, משימתו של הפסיכותרפיסט במקרה זה היא לגבש נכון קבוצות על פי דרכי ביטוי הקונפליקט הפנימי. בבחירת שיטה טיפולית קבוצתית, יש להשתמש בגישה פרטנית לכל ילד, העולה בקנה אחד עם איסורי ההורים וההיתרים.

חסימות פעולות פסיכותרפיות

במהלך המחקר, כדי לקבוע את פעולתו של הפסיכותרפיסט בקבוצת הילדים, זוהו הבלוקים הבאים של פעולות פסיכותרפיות.

יחידת אבחון. השיעורים בבלוק זה לפסיכותרפיסט כוללים בדיקה פסיכולוגית של שתי שיטות הצגת הבדיקה, ואלה שתוכננו במיוחד כדי לקבל מידע על מאפייני האישיות של הילד, על הסטריאוטיפים שלו בתקשורת ועל קביעת גבולות פנימיים של שליטה ומותרות של הילד. חשוב במיוחד בבלוק זה הוא עבודה עם סמלי ייצוג חזותיים (Kleinewise E., 1980).

לדוגמא, אנדריי ס., בלט. בהתחשב בסמלים, הוא אומר: "כשאמא כזו (סמל של ההורה הביקורתי), היא קוראת לי:" מהרו, מהרו, אנחנו מאחרים! "," אתה מתעסק שוב. " סמל הורה אכפתי - "אמא צוחקת ואומרת לי," כל הכבוד! " סמל המבוגר הוא "זה אחי - מישה." הסמל של הילד המותאם הוא "אני צריך פה". הסמל של הילד המורד הוא "אני בוכה". הסמל של הילד הטבעי הוא "אני צוחק ואף אחד לא שם לב שאני לא מרוצה".

הצהרות אלה מראות כי האם מעבירה את הצו: "מהרו!" לאח הגדול יש השפעה חזקה והוא קשור למצב המבוגר. אי הסכמה באה לידי ביטוי מילולית ומרד מותאם כי דמעות מוציאות כעס. יש אוריינטציה כלפי רגשות נסתרים, אם כי מצב הרוח הכללי עליז. לפיכך, כאשר עובדים עם אנדריי, יש צורך לקחת בחשבון את היחסים עם האח הבכור. אפשר להשתמש בו לפיתוח מצב מבוגרים משלך. כשעובדים עם אם, צריך לצבור חוויות חדשות לאורך זמן. כדי לבסס את עמדתו הפנימית של הילד "אני שמח, אתה שמח", עליו להיות בעל זמן פנוי משלו כדי שיוכל להעסיק אותו ברוגע ובאופן עצמאי. ביטוי הרגשות והרגשות האמיתיים דורש עבודה פסיכותרפויטית.

השלב הראשון בעבודה עם ילדים הוא מאוד מגוון בדרך של יישום גישות וטכניקות פסיכותרפיות (שיטות טיפוליות שונות) והוא מלא בפעילויות משחק שונות (אקטיביות ופסיביות).

בלוק כיוון. העבודה בגוש זה כוללת שיעורי חובה, המזהים את טווח התסכול לילדים ביחסים עם אחרים, הן עם בני גילם, בני משפחה ומבוגרים משמעותיים (מורים, אנשי חינוך ופסיכותרפיסט); וביחס לאירועים ומדינות. פעולותיו של הפסיכותרפיסט בגוש זה נקבעות על פי הדינמיקה הקבוצתית של היחסים שהתפתחה בקבוצת הילדים.

בשלב זה, חשוב להחזיר את כל החוויה החיובית של הרשאה (מימוש אישי). אם זה לא מספיק כדי להרוס את היתרונות המשניים של הפרעות נוירוטיות, נוצר החוויה החיובית של הילד עצמו. במהלך עבודתנו השתמשנו ברגרסיה של טראנס ובפעילויות פסיכודרמטיות: "חדר הרצונות", "שרביט הקסמים של ההרשאות"; תרגילים: קרוסלה מלטפת את עצמה, מלטפת פיקניק וכו '. חלק בלתי נפרד מפעילויות כאלה הוא השתקפות, למידה ושימוש חיובי בה על ידי הילד.

חסימה פרוצדוראלית. פעולתו של הפסיכותרפיסט בשלב זה היא עבודה ישירה בפתרון הסטריאוטיפים ההתנהגותיים של הילד ממצב המשאבים, איחוד צורות התנהגות חדשות. פירוש הדבר לעבוד:

חסם זה מלא בטכניקות פסיכותרפויטיות דינמיות שונות: פסיכודרמה, איזותרפיה וניתוח עסקאות.

חסימה סופית (סופית). זהו גוש פעולות בלתי קבוע של הפסיכותרפיסט בקבוצות ילדים. זה כרוך בעבודה (לפי הצורך) עם התלות של הילד בקבוצה ובמטפל, כמו גם עבודה עם פרידה. השיעור האחרון של המתחם מתקיים בדרך כלל בצורה של חג משותף לילדים ולמבוגרים עם מתנות, משאלות והפתעות.

עבודה פסיכו-תרפויטית קבוצתית עם הורים וכללים

שלב שני מתחם פסיכותרפויטי מורכב מפגישות קבוצתיות נפרדות עם הורים וסבים.

בדרך כלל שיעורים אלה מתקיימים לאחר שיעורים עם קבוצת ילדים. ניתן לעבוד במקביל למבוגר ולקבוצת ילדים בהשתתפות שני פסיכותרפיסטים או שיעורים בימי השבוע השונים עם שלושה מפגשים בודדים בשבוע.

משימות השלב השני של המתחם הפסיכותרפי הן כדלקמן:

• יצירת אווירה של אמון וכנות במהלך קבוצה מבוגרת להסרת עמדות הגנה,
• הערכת עקרון ההורים הקריטי והמעניש שלהם. עבודה פסיכו-תיקונית של העמדות "קורבן", "רודף", "מושיע",
• ניתוח ומודעות למצב המשפחתי,
• שליטה במיומנויות מעשיות חדשות במהלך הדינמיקה הקבוצתית של קבוצת המבוגרים (שלב של קונפליקטים),
• לעבוד עם הבעיות של ההורים ברמה הסבתא והבינאישית,
• היווצרות סוגים חדשים של תגובות הורים.

על פי תוצאות המחקר שלנו, מפגשים פסיכותרפיים עם הורים וסבים הם היעילים ביותר אם הם עוברים את השלבים הבאים:
שלב החוזה הפסיכולוגי

כריתת חוזה פסיכולוגי עם הורים, כמו גם עם ילדים, היא תנאי הכרחי ליעילות. בפגישות הראשונות עם הורים שנמאס להם מקשיים עם הילד, החוזה הפסיכולוגי אינו מעלה התנגדות. כשהם מגיעים לפסיכותרפיסט, בדרך כלל כמוצא אחרון, ההורים מוכנים לכל תנאי. לכן, ראשית יש צורך לקבוע כי היעלמותן של הפרעות נוירוטיות בילדים תדרוש שינויים בהורים עצמם, ביחסים ביניהם ובקשרים עם סבא וסבתא.

משמעות החוזה הפסיכולוגי מתבטאת בחילופי דברים דו כיווניים: "אני מציע לך את הניסיון והידע שלי בתמורה לרצון לשנות" או "אתה נותן לי את הבעיות שלך בתמורה לצורות תפיסה ותגובה חדשות". להורים שיש להם קשרים חזקים עם יתרונות משניים יש התנגדות. "רצינו לרפא את הילד שלנו, לא לטפל בעצמנו", הם אומרים. במקרים כאלה עדיף שההורים יתנו זמן להבין את ההצעה. על פי הנתונים שלנו, עבודה פסיכותרפויטית מתחילה בעבודה פנימית ברגע שהורים וילדים מקבלים חוזה פסיכולוגי.

לדפוסי מהלך הפסיכותרפיה הקבוצתית אצל ההורים יש הבדלים משלהם מקבוצות ילדים.

לפיכך, בפגישה הראשונה עם פסיכותרפיסט, מידת הכנות והאמון נמוכה. לעתים קרובות זה תלוי באמפתיה וקבלה של המטפל וקבוצת העמדות שההורים דוגלים בהם, באישור המשמעות של מחשבותיהם ומעשיהם. כל הערכה יכולה לשנות את האפקט הפסיכותרפי ולהכריח את ההורים לנקוט עמדה הגנתית או תוקפנית (פנימית או חיצונית) ובכך לחסום את מצב האמפתיה.

לכן, עבור קבוצת המבוגרים פותחו חוקים סטנדרטיים:

• לאיש אין זכות לבקר ולהעריך זה את זה, אלא רק לשתף
• החוויה שלך או החוויה של אחרים,
• כל אחד מהמשתתפים יכול לומר "לא" (חוק "עצור") כאשר הוא לא רוצה להמשיך בדיון בבעיה או כאשר הוא לא רוצה להשתתף באופן פעיל בפעילות הקבוצה,
• הקבוצה נוקטת בכל פעולה והחלטה בהסכמה משותפת,
• הביטוי של כל הרגשות מתקבל,
• שום מידע אישי לא נלקח מהמעגל ולא נדון עם אנשים שאינם משתתפים בפסיכותרפיה. מותר ואף מעודד להפיץ חוויות משלך וחוויות קשורות, לדבר על טכניקות פסיכותרפיות ותוצאותיהן במעגל המשפחתי, במיוחד עם בני משפחה שאינם משתתפים בהדרכות פסיכותרפיות,
• חל איסור לדון בכיתות בנושאים מקובלים שאינם קשורים לבעיות משפחתיות, כלומר לעסוק ב"בידור "פסיכולוגי
• אם אתה רוצה לומר משהו, דבר בכנות, אחרת למילים האלה אין ערך לקבוצה,
• הקבוצה סגורה בפני משקיפים חיצוניים, כל מצטרף חדש לאחר קבלתו על ידי כל הקבוצה מתחיל לעבוד על בסיס שווה,
• איסור חוסר מעש. יש עיקרון בקבוצה הפסיכותרפויטית "ככל שאתה פעיל יותר, העבודה יותר פרודוקטיבית, כך התוצאה משמעותית יותר",
• כל אי שביעות רצון, אי הסכמה מתבטאת בכל המעגל. זו סיבה טובה לעבודה פסיכותרפויטית.
• בהתחשב בכך שהביטוי המילולי של קונפליקט פנימי וחיצוני מקובל ומאושר חברתית למבוגרים, העבודה עם ההורים נמשכת בשלב האנליטי.

שלב אנליטי

זה מתחיל בהיכרות עם פוסטולטים תיאורטיים; בניית ניסיון החיים שלהם ועמדותיהם, ניתוח סטריאוטיפים התנהגותיים וצורות תגובה. ואז על ידי הגדרת היחסים שלהם במערכות "הורה-ילד", "סבא-הורה-ילד".

ניתן להקל על כך בעבודה עם שאלון פסיכוקולקציה ובניית מטריצות זוגיות לילדך וגם לעצמך.

לאחר מכן, על סמך תוצאות מחקרינו, מומלץ להמשיך בעבודה פסיכותרפויטית בקבוצות עם הורים עם חוויות מוקדמות משלהם. לשם כך נעשה שימוש ברגרסיה של טראנס, טכניקות של פסיכולוגיה של טינה מוקדמת, פחדים וכו '. גישה זו מאפשרת להבליט את הבעיות שלך, כמו גם להבין ולקבל את ילדך.

בניגוד לילדים, מבוגרים רק לאחר חסימה אנליטית, המסייעת להם להסיר את מלחציהם הפנימיים וליצור אווירה של אמון, מתחילים לעבוד עם ביטוי עצמי מטפורי, סמלי ולא מילולי. פיתחנו רצף של יישום טכניקות מודרניות של פסיכותרפיה קבוצתית להורים וסבים (ראה איור 4). רצוי להתחיל את קבוצת המבוגרים בניתוח מילולי (עבודה בסגנון ניתוח טרנזקציונלי קלאסי), ואז יש צורך להגיב לחוויות מוקדמות (לעבוד בסגנון TA וטיפול בגשטלט), על מנת להסדר את היחסים עם הילד, עדיף לסיים את הקבוצה בטכניקות לא מילוליות של טיפול בגוף עם אלמנטים של פסיכודרמה.

אז ניתן לייצג עבודה בקבוצת מבוגרים באופן הבא:

עבודה עם מטריצת יחסים

לפעמים הצורך בפסיכותרפיה משמש את ההורים כאישור לעמדתם "קורבן" או "רודף". בסוף הבלוק האנליטי, קיימת מודעות לעמדתו של האדם כמו גם למצב הפנים משפחתי. לכל זה יכולות להיות צורות ביטוי רגשיות והתנהגותיות כאחד. תחילתה של עבודה זו מוגדרת כשלב הקונפליקטים.

שלב הסכסוך

בשלב זה, בתחום התגובה הרגשית של ההורים, עולה תופעת אי הנוחות הרגשית והגברת הפתיחות הרגשית. בתחום הקוגניטיבי, באה לידי ביטוי באופן ברור המודעות למצב המשפחתי בכללותו כבלתי שלילי, שלילי, בתחום המודעות העצמית האישית וההורה, ניתן להציגו בצורה של חוסר שביעות רצון מעצמו בתפקידים הזוגיים וההורים כאחד. בתחום ההתנהגותי, ההורים מונעים באופן פעיל לשנות.

יש לזכור כי הוריו של הפסיכותרפיסט לעיתים קרובות מעריכים יתר על המידה את ההערכה. הוא נתפס כסופרמן המסוגל לפתור את כל הבעיות. תלות מופיעה והתמצאות מתמדת בדעתו של הפסיכותרפיסט. בעיות העברה שכיחות בין המין השני. במקרים כאלה, כדאי לערוך פיחות בערך בעמדות "המציל" וה"קורבנות "ולהקים יחסים" בתנאים שווים ".

טווח חוויות זה בתחומים שונים מוביל לעיתים קרובות לקונפליקטים קבוצתיים בין זוגות נשואים. העיקרון העיקרי של העבודה בשלב זה הוא שההורים מקבלים החלטות בעצמם לגבי עצמם, לוקחים אחריות על החלטות אלה והיכולת לשנותם בעצמם. העברת האחריות להורים בקבוצה מבוגרת יכולה להוביל למגוון נוסף של קונפליקטים: החל מחוסר סיפוק עצמי אישי, עימות חיצוני או סמוי בין חברי הקבוצה ועד לאיחוד קבוצתי כנגד המטפל. זה משפר את הדינמיקה הקבוצתית ומניח מראש תוצאות מהירות יותר של דרכי תגובה חדשות, שינוי סטריאוטיפים אישיים ומשפחתיים.

שלב עבודה

שלב זה מורכב ממימוש "התועלת המשנית" של הפרעות נוירוטיות במערכת "סבא-הורה-ילד", בפתרון המעשי של הבעיות האישיות, במימוש חיובי של רצונות ההורים והילדים.

כמות משמעותית של זמן מוקדשת לפתרון סוגיות של מעגל "סבא-הורה". אם הסבים והסבתות לא משתתפים בקבוצה פסיכותרפויטית, אז כאשר עובדים עם ההורים, הקשר איתם משתנה. שינויים בעמדות מתרחשים על ידי קבלתם כפי שהם, הבנת המניעים הסמויים של הסבים, וכן על ידי שינוי ההורים עצמם.

יש לזכור שתהליך הפסיכותרפיה הקבוצתית של שלושה דורות דורש זמן רב יותר, תשומת לב ו'טקט '. לעבודה עם הקישור ההורי יש מאפיינים משלו. במהלך מחקרנו זוהו דפוסים פסיכותרפיים המאפשרים לנו לפתור קשיים אלה:

• עליך להשתמש בחוויה המוקדמת שלך של סבים וסבתות וניסיון אמיתי עם נכדים לאימוץ הורים;
• עליכם להימנע מבידור כמו "מה היה ומה יש";
• ליציבות ויעילות ההחלטה בעבודה עם הדור המבוגר, הכלל בדבר קבלת החלטות קבוצתיות אינו נכלל;
• יש צורך להקצות זמן רב מספיק לקבלת החלטה. תרגל קבוצות "פתוחות" כאשר ההחלטה הסופית של הסבים מתקבלת מחוץ לקבוצה;
• שיעורי חובה משותפים של סבים וסבתות על תורת הליטוף, הסליחה (כמו "מה רציתי לומר הרבה זמן?");
• יש צורך בפגישות פסיכותרפיות קבוצתיות הקשורות לנושאי מוות ורגשות אשם וטינה.

השלב האחרון

השלב האחרון בעבודה עם ההורים הוא יישום ואיחוד משאבים חדשים (התנהגותיים, רגשיים וקוגניטיביים), כמו גם בדיקה אקולוגית של התוצאות שהושגו. ישנן דרכים רבות לאימות סביבתי. העיקרון שלו מסתכם במידת הזמינות של משאב חדש ליישום, כלומר כמה הוא מתקבל על ידי האדם.

תכונות קבוצות פסיכוטרפויטיות משותפות

שלב שלישי פסיכותרפיה קבוצתית מורכבת של הפרעות נוירוטיות בילדים היא שלב הכנה לקבוצה משותפת.

בשלב זה מיושמות המשימות הבאות:

בשלב זה העבודה מתנהלת באותו מצב: אחרי קבוצת הילדים - הקבוצה הבוגרת, אך תוכן העבודה משתנה. שיעורים מעשיים בקבוצת הילדים נערכים בנוכחות שקטה של \u200b\u200bהורים. על ההורים לציית לכללי הצופה:

בשיעורים המעשיים של קבוצת המבוגרים, בשלב השלישי של העבודה, נותח את המתרחש בקבוצת הילדים, אך ללא הערכות וביקורת "ניתוח דרך עצמו".

ישנן מספר טכניקות לתפיסה לא שיפוטית:

זה מאפשר לך לשנות את הסטריאוטיפ של תפיסת ילדך, לממש את יחסך אליו ולעבוד על אפשרויות חדשות למערכות יחסים.

שלב רביעי מורכב מורכב מעבודה פסיכותרפויטית משותפת ישירה עם ילדים והוריהם.

המשימות של מתחם הפסיכותרפיה הקבוצתית בשלב זה הן כדלקמן:

• שליטה מעשית בצורות חדשות של תגובה הורית בקבוצה משותפת,
• קבלת ההורים והילד זה לזה כפי שהם,
• אישור פתרונות לבעיות במערכת הורה-ילד בקבוצה משותפת,
• לעבוד עם היכולת להביע רגשות, רגשות, לנתח את המצב, לשקף במהלך האינטראקציות בין הורים לילדים.

שיעורים הם בדיקה מעשית של מערכות יחסים חדשות, הזדמנות לשנות ולתקן אותם.

בשלב זה משתמשים בטכניקות פסיכותרפויטיות שונות.

שלב חמישי הנו קורס תומך לילדים ולהוריהם.

בשלב זה נפתרות המשימות הבאות:

עם קבוצות חוזרות ונשנות במהלך תומך, נצפית היחלשות התלות הפסיכותרפויטית של ילדים בקבוצה, והשיעורים האחרונים עשויים להיות רגועים יותר בנימה.

הצורך בשלב כזה, על פי המחקר, בילדים בגילאי 6-7 הסובלים מהפרעות נוירוטיות (במיוחד עם התפתחות אישיותית נוירוטית) מתרחש לאחר חשיפה פסיכותרפויטית, במסגרת המתחם המפותח, לאחר 3 חודשים, לאחר 6 חודשים ואז לאחר 3 שנים.

במרחק מהמהלך הראשון של תיקון פסיכותרפויטי, השיעורים הופכים מקבוצת טיפול לאימון לצמיחה אישית ומיומנויות תקשורת, שיקום במסגרת בית ספר או גן רגיל, בכפוף לאפשרות של השתתפות הורים.

במצבי חיים שונים עלינו להתמודד עם נסיבות חיים שונות

בְּעָיָה יֶלֶד

פבא לעולם יֶלֶד עדיין לא יודע כלום על עצמו. הוא לא יודע אם הוא ילד או ילדה, מי הם הוריו, האם גורלו יהיה מאושר. עם הזמן הוא מתחיל לנחש על כל זה. ויחד עם המאפיינים ההתפתחותיים של הילד מופיעים גם קשיים פסיכולוגיים. ולהורים יש שאלות רבות ומבולבלות - "מאיפה זה בא?" בְּעָיָה יֶלֶד"vspace \u003d" 10 "bordercolor \u003d" # 000000 "\u003e

פסיכולוגים יודעים כי המתווה הכללי של חייו של האדם - מה שכינה אריק ברן המפורסם תסריט - הוא תוצאה של השפעה הורית עקיפה. בעקיפין, מכיוון שהערכות, מחשבות, תחושות רבות מאוד אינן באות לידי ביטוי בטקסט פשוט, אך בהדרגה, ללא מודעות, הן מהוות מעין הוראות-מרשמים לגבי אופן התנהלותו של ילד. וככל שההוראות הללו פחות מודעות, כך השפעתן על גורלו של אדם חזקה יותר וקשה לבודד אותם בתהליך הניתוח הפסיכולוגי.

ניתן לנסח אותם באופן חיובי כלפי חוץ - "אתה תגדל ותהיה אסטרונאוט, ואנחנו נהיה גאים בך!" האם הוראה זו טובה? הוא מכיל את הרצון לראות את הילד כאסטרונאוט (בעוד שהוא, אולי, לא ממש אוהב את המקצוע הזה). לאחר מכן, נקבע באילו תנאים הילד יהיה גאה (ואם לא כן). לכן, מה שנראה במבט ראשון כאל ההבל ההורי הרגיל יכול להוביל את מסלול חייו הטבעי הרחק מטרתו האמיתית.

אבל זה קורה גם בדרך אחרת. "אתה לא תגמור במעגן!" - אומרים ההורים לילד, מדגישים לכאורה את האמינות החברתית שלו, ובהדרגה גובר בו ספק שהוא חייב להיות כנה, שלהיות פושע עבור בן משפחתו זה דבר בלתי אפשרי וכו '. "רק אל תחליק!" - אומרת האם לבנה, והוא כמובן נופל מיד. מכיוון שהוראות שליליות, על אף נאמנותם החיצונית, "מלטות" את החלל באופן בלתי מורגש, טמונות בלא מודע של הילד את האפשרות שברמה המודעת הוא משמש איסור - להפוך לפושע, ליפול וכו '. הרי הלא מודע הוא ערמומי ואינו מבין הכחשות.

לכן, לטענות רבות (אם כי, כמובן, לא כולם) של הורים לילדיהם מקור בעולמם הפנימי של ההורים עצמם, המעבירים ללא מחשבה את רצונותיהם, תקוותיהם או פחדיהם שלא התגשמו להתנהגות ילדיהם. ובסוף הם מקבלים את דרכם. אכן, קיים קשר הדוק בין העולם החיצוני והפנימי, הפועל באמצעות מנגנונים פסיכולוגיים שונים - בין אם זו נבואה המגשימה את עצמה ובין אם כ- K.-G. יונג, סינכרוניות. אילו קשיים לילדים יוצרים מבוגרים בתדירות גבוהה יותר מאחרים?

"הוא נורא אגרסיבי!"

תוקפנות בעולם החי היא תנאי להישרדות של יחיד, רצון טבעי להגן על גבולות שטחה, המתעורר בסביבה לא ידידותית. פחד שהסביבה אינה בטוחה, חוסר אמון במה שקורה (ואלו) בסביבה - אלה סיבות שכיחות לאגרסיביות של ילדים. אבל הם לא מגנים על עצמם מהוריהם. כיצד התנהגות ההורים עלולה להפריע לתחושת הביטחון של הילד?

בְּעָיָה יֶלֶד

ילדים תוקפניים "לא אהבו" - אלה שנאלצים לדאוג לעצמם, להזכיר את צרכיהם ואת קיומם. לעתים קרובות מאוד, התנהגות כזו מתפתחת על רקע קבלה לא מספקת של הורי ילדם, אי הכרה בערכו כאדם, כתופעה. הנה דוגמה אופיינית לסכסוך שנבנה סביב תלונה כזו. הסבתא הצעירה הנמרצת לא מרוצה מ"התוקפנות "של נכדה בן ה -2.5.

לא רק שהוא נכנס לחדרה ללא אישור. יש לו הרגל מעצבן לתפוס תכשיטים יקרי ערך ממדפים וארונות. היו מקרים שהוא אפילו שבר אותם (אם כי בלי כוונה). הוא לא עונה לאיסורים, ומדי פעם מראה לסבתו אגרוף.

במהלך השיחה יש לפסיכולוג מספר שאלות פרטיות מאוד. מדוע נכד בן שנתיים, 5, המתגורר באותו בית עם סבתו, צריך לבקש ממנה רשות להיכנס? מתברר שהסבתא מסוכסכת עם הוריו - בן וכלה. לכן, בדרך כלל לא נהוג שהם נכנסים זה לזה לחדר. האם ניתן להסיר אוצרות מהמדפים הרחק מהנכד שלי? "באופן כללי, אתה יכול, אבל למה שאסתגל אליו?" בהדרגה מופיעה תמונה של חיי משפחה, בה יש מעט מאוד שמחות משותפות, והופעת כלה ונכד ממשיכה להיראות על ידי ראש המשפחה - סבתא - כפגיעה בזכויותיה, כגורמת לה נזק מוסרי וכלכלי. משפחתו של הבן נתקלה בעוינות. תגובה זו חוזרת לסבתא בדמות סלידה הדדית, עדיין מתונה, מהנכד. אבל זו בדיוק חזרה - אחרי הכל, הדחף הראשון, השיעור הראשון של סלידה הגיע מהסבתא, שרואה אצל הילד בן השנתיים יריב שווה שיש להתגבר עליו. זו, לדעתה, תהיה הצלחה פדגוגית. למרבה המזל, ילדים הם יצורים גמישים ויכולים ללמוד להגן על עצמם (בתמיכה של מבוגרים אחרים).

סכסוך זה הוא דוגמה אופיינית לאיך יֶלֶד יכול להיות בצומת של אנטיפות למבוגרים. לכן, זה חייב להיפתר על ידי עבודה עם בני משפחה בוגרים. אחרת, ההרגל התמים והנוגע ללב של כניסה לחדר של סבתא ומשחק בצעצועים שלה יכול לתפוס דריסת רגל, להתפתח לחוצפה כלפי אנשים אחרים, ואגרופים יכולים להפוך לאמצעי העיקרי לפתרון סכסוכים.

"הוא כל כך חסר ביטחון!"

ביטוי זה פותח לעיתים קרובות שיחה עם פסיכולוג. אתה בטוח בו? האם אתה בטוח בעצמך? שאלות דומות עולות במהלך המפגש עם המשפחה. חוסר יוזמה, דיכאון רגשי, פחד מכל פעילות חדשה - כל זה יחד נקרא עמדה דיכאונית. העמדה הדיכאונית נולדת לרוב מאשמה. אבל מה יכול הקטן לעשות יֶלֶד - עד כדי כך שדיכאון הופך להיות הרקע העיקרי לקיומו?

לרוב, זו הרגשה של אשמה קיומית - אשמה בגלל מצב העניינים, בהיוולד. זה קורה לפעמים אם אין אב במשפחה, אם לא היה מצפים מהילד, והאם לא בטוחה שהלידה שלו הייתה נחוצה. חוויות כאלה מודחקות בדרך כלל לשכבות העמוקות ביותר של הלא מודע. עם זאת, קצה הקרחון עדיין נראה לעין - זו החרדה של הילד והרצון לתרץ ולהתנצל על קיומם.

בְּעָיָה יֶלֶד

אחד הביטויים המסוכנים של עמדת הדיכאון של הילד הוא פגיעות גבוהה (קורבן, מהקורבן האנגלי - קורבן) ביחס להשפעות שונות. עם ילדים כאלה, כל הזמן קורה משהו - או שנפל עליהם קרח, או שהם ממונים "שעיר לעזאזל" בגן או בבית הספר. סדרת כישלונות מסתכמת בקו חיים פסימי. אדם, כביכול, מנסה להעניש את עצמו על החטאים, שדיכוים לקח מהוריו, באמצעות כוחות חיצוניים ופנימיים.

"אמי רצתה לעשות עלי הפלה, אבל היא לא הצליחה, ואני נולדתי", אמר מבקר בן 11 בהתייעצות שלנו לגבי עצמה. הנערה קיבלה על עצמה צרות רבות שלעתים נדירות נופלות בחלקו של אדם אחד, ומתה באופן טרגי כשעדיין לא הייתה בת 14.

דיכאוני או קורבן יֶלֶד לעתים קרובות לוכד בגורלו את מה שקרה בין הוריו עוד לפני לידתו. לכן, השינוי של ההדפסים המסוכנים הללו עבורו צריך להתבצע גם באמצעות ההורים.

"הוא חסר רגישות לחלוטין! "- תוכחה זו מתייחסת לרוב לילדים מתבגרים. לא אכפת לו מה קורה בנשמה שלי, אני לא מבין מה היא חושבת, הבת שלי יכולה להרים לי את היד ואפילו להכות אותי בבטן - תלונות כאלה מעידות על אי הבנה עמוקה בין הורים לילדים, על הניכור שלהם. מתברר שהאם ו יֶלֶד הם בדרך כלל לא יכולים לתקשר ישירות, ללא פסיכולוג ("עכשיו נצא, והיא שוב תדבר איתי בצורה מגעילה באותה מידה!"). לפיכך, הקשר בין אנשים הקרובים בדם מתגלה כחזק הרבה פחות מאשר בין זרים. משברים ביחסים, כאשר יש צורך לפנות לצדדים שלישיים, הם דבר טבעי, במיוחד אם נער מתבגר במשפחה. עידן זה מכיל הפתעות וסתירות רבות. אבל אי הבנה מתמשכת, אכזריות של ילדים היא סימן להזנחת הבעיה. בדרך כלל זה לא נובע מאפס. אולי, יֶלֶד לא היה במרכז האינטרסים החיוניים של הוריו כשנולד. קרוע משד האם מוקדם או אפילו נפרדת מהאם, זו שגדלה על ידי סבתו או הינה בחדר ילדים 24 שעות ביממה, לא הספיקה לקבל את הרגל האהבה של האם. הוא מושא להשפעה על המשפחה. וחפצים אינם מסוגלים לרגשות. איש אינו יודע מה קורה בבית עם וילונות נמשכים עד שיש שריפה.

"מה הם חושבים ומה הם מרגישים: גיבורי האגדה, החיות בתמונה, החברים שלך?" - שאלה זו של הפסיכולוג מובילה לעיתים קרובות את הילד למצב של בלבול. איך זה מרגיש? אפשר רק לומר מה הם עושים. "איך הילד שלך הרגיש כשלא הורשת לבקר את חבריו?" - אנו שואלים את ההורים. "ובכן: כנראה שהוא היה נסער. או אולי הוא טמן את הרוע, אני לא יודע בוודאות. הוא לא אמר מה הוא מרגיש."

בערך אותה תמונה, אם כי רכה יותר, יכולה להופיע אם ילד גדל "על פי ספרים", תוך התאמת התנהגותו לנורמות הרשויות של אנשים אחרים. בחיים יֶלֶד מוחלף על ידי רעיון, תוכנית של ילד. אינטואיציה ורגשות אימהיים שותקים. תינוק מסוים זה צריך לאכול עשר פעמים ביום, והאם, בהתאם להמלצות, מנסה להאכילו רק שש פעמים. הוא רוצה לישון תחת הצד החם של אמו, והיא מאמינה בתוקף כי זה מזיק להתקרב לילד בלילה, וזה אפילו יותר מזיק לקחת אותו ללא צורך בזרועותיה. אבל שלא לצורך עבור מי? אולי זה בדיוק מה שהתינוק זקוק לו יותר מכל דבר אחר.

בְּעָיָה יֶלֶד

עם זאת, הילד גדל "נוח". אותן דרמות המתרחשות בנפשו של ילד עם יחסי אובייקט אליו נותרות מעיניהם וחוזרות להוריהן בצורה של חוסר הרגישות שלו.

אבל חוסר אמפתיה, קור רגשי הוא לא רק הגנה פסיכולוגית. לרוב זה גם חוסר יכולת לקבל את רגשותיהם של אחרים. לכן, אנשים כאלה נעדרים לרוב אידיאלים, אינם מאמינים בטוב ובאהבה, וכתוצאה מכך הם סובלים מתבוסות קשות בחייהם האישיים.

ילדים מתחצפים לסבתא אם הורים מתייחסים אליה בחוסר כבוד. הם ביישנים אם יקיריהם אינם מאמינים בכוחם. הם אדישים אם ההורים שלהם לא מבדילים אותם מזרים. הם מה שמבוגרים יצרו אותם בדמותם ובדמותם. לכן, בְּעָיָה יֶלֶד - מראה של הוריהם. אם יתמזל מזלו, הוא יוכל, בבגרותו, "להיפטר" ממרשמי ההורים, ואז זנב שאיפותיהם הלא פתורות והבעיות הלא פתורות לא יימשכו אחריו בלי סוף. על מנת לשבור את קשר ההתמכרות הלא מועיל הזה, לפעמים חשוב שההורים יעבדו עם פסיכולוג. לטובת הילד.

סופיה נרטובה-בוצ'אבר

ילדים אינם נולדים בעייתיים, למעט במקרים בהם ישנן מחלות מולדות או שינויים פתולוגיים בהתפתחות הגופנית המשפיעים על הנפש. היחסים עם ההורים, המורים, העמיתים נוצרים בתהליך החיים, בגידול, בשימוש בשיטות מסוימות להשפעה על הילד.

קטגוריות של ילדים בעייתיים

לרוב, ילדים נקראים בעייתיים בגלל התנהגות תוקפנית, חוסר יכולת לתקשר ולפתור בעיות בבית הספר, חוסר נכונות ללמוד ולהתפתח, בעיות עם ההורים. נכנס גם לקטגוריה של ילדים היפראקטיביים, מדוכאים, מפונקים ומחוננים בעייתיים. בכל מקרה בודד, יש מורכבות של סיבות שהובילו לתוצאה זו.

סיבות להתנהגות בלתי הולמת של ילדים

בין הסיבות הסבירות והמשמעותיות ביותר להתנהגות בלתי הולמת של ילדים הם הורים, מכיוון שהם היו עם הילד מלידה והייתה להם ההשפעה הגדולה ביותר על האופי והנפש. סדרת טעויות בגידול, דוגמא שלילית למבוגרים, התערבותם של גורמים חיצוניים בגידול יוצרים תנאים שליליים להתפתחות נפש הילד. לשכנע הורים להסתכל על עצמם ועל התנהגותם מבחוץ יכול להיות קשה מאוד. אך יחד עם זאת הם רוצים להשיג ציות וענווה מהילד. אידיאליזם מוגזם של מבוגרים מקשה על קבלת ילדיהם ומבינים בשלווה את המצב: הורים מונחים יותר על ידי דעותיהם של אחרים מאשר על ידי האינטואיציה והשכל הישר שלהם. במצב כזה, הדרך הנכונה ביותר לתקן את המצב תהיה עבודה דו כיוונית עם פסיכולוג. המומחה עובד בנפרד עם הילד - בנפרד עם ההורים. לצורך בקרה, מתרגלים שיעורים מאוחדים על מנת להתוות תוכנית לתיקון נוסף.

חסרונות הלימוד

סיבה נוספת, המחמירה בעצם את הראשונה, היא בית הספר. הילד מבלה את רוב שעות היום בבית הספר וכל הזמן הזה מרגיש לא מוגן, מה שמגביר את התוקפנות. מודל ההתנהגות הגלום במשפחה אינו עובד בחברה ועליך להוכיח את ערכך בדרכים אחרות - צרחות, היסטריות, לחימה, שימוש מוקדם בסמים, עישון. בבתי הספר, היחס לילדים בעייתיים הוא סטנדרטי: הדרה או שליטה קפדנית. למרבה הצער, בתי הספר עדיין לא הגיעו לרמה כזו של גידול ילדים, כאשר גישה אישית ועניין בכל ילד גובר. הבעיה צומחת כמו כדור שלג ובסופו של דבר חוזרת להורים.

פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים עובדים עם ילדים בעייתיים. החלק העיקרי בעבודה נופל על הורים שלא זכו לחינוך ותשומת לב הולמת בילדותם. קל להם יותר להאשים את הילד או המורים בבעיה. הם מתקשים להודות שהם טועים וכמעט ואינם משנים את תפיסת עולמם. עם תגובה נאותה של ההורים לאמצעים חינוכיים, ילדים בדרך כלל משתנים מהר יותר - זו הוכחה נוספת שאתה לא יכול להסתיר את הבעיה ולחכות באופן פסיבי. בסימן האי-הבנה הראשון יש לחפש את הגורם לבעיה ודרכים לפתור אותה.

לַחֲזוֹר