לעתים קרובות מאוד מתרחשים מצבי קונפליקט בין אם לבת בוגרת. יש אנשים שמדברים על המצב, מתלוננים על טינה בפני החברות שלהם. ויש שאינם נוטלים פשתן מלוכלך ברבים ובציבור מעמידים פנים שהכל בסדר ושלום ושלווה שוררים במשפחה.
נייר יסבול הכל...
יש מצבים שבהם בת מסוכסכת כל כך עם אמה שהיא ממש מעצבנת אותה. ואפילו סיבה לא נדרשת למריבה. כל דבר קטן הופך לגורם לכעס. במקרה זה, אמא משחקת את התפקיד של סוג של מטה ברק. היא הופכת להיות אשמה בעצם כל הצרות והצרות.
מצב דומה, לדברי פסיכולוגים, נמשך מילדות. בתחילה מדובר בעצה מיותרת וחוסר הבנה הדדית. יתרה מכך, רצון עז לקבל שבחים, תמיכה, אהדה וגאווה מהאם, שאינה מסופקת בשום צורה. באופן טבעי, האפשרות הטובה ביותר תהיה להסיר לחלוטין ולהפשט מגישה כזו. עם זאת, לכל אדם יש צורך דחוף לאהוב את הוריו. והיא לא יכולה להיעלם, גם אם היא באמת רוצה.
כדי למתן את המצב, פסיכולוגים ממליצים להעלות את הבעיה על הכתב. אתה יכול לכתוב מכתב לאמא שלך, שבו תוכל להביע לא רק את חוסר שביעות הרצון שלך, אלא גם את הציפיות שלך. אותו הדבר ניתן לומר על האופן שבו אתה אוהב אותה, מעריך אותה ומבקש לחיות בשלום ובהרמוניה. הבת כותבת את המכתב הזה לעצמה. זה לא חייב להינתן לאמא. הוא נכתב על מנת להכיר בצורך בהורים ובתקשורת איתם.
הטכניקה הפסיכולוגית הבאה להשתלט על מצב קונפליקט היא היכולת לחוש חמלה והכרת תודה כלפי האם. תבין את העובדה שלא תהיה לך אמא אחרת, שאתה אוהב אותה, בלי קשר לחסרונות שלה. גם כשאתה כועס אתה צריך להבין שאתה כועס על אדם יקר וקרוב שמנסה לעשות עבורך כל שביכולתו. לפעמים אמא יכולה ותביע את מחשבותיה בצורה קשה ולא בצורה שהיית רוצה. אבל אולי המעשים שלה מדברים על כוונות טובות. עליך לנסות לחוש הכרת תודה על עזרתה ולעצום עיניים בפני אמירות נוקבות.
העברת האשמה של הבת הבוגרת על האם ולהיפך
יש מושג כזה: חוסר שביעות רצון מאחרים הוא השלכה של חוסר שביעות רצון מעצמו. לבת בוגרת יש חיים משלה, עם ניצחונות ותבוסות, שיש להם סיבות שונות לחוסר שביעות רצון. זהו מקצוע לא נכון, מחסור במשאבים כלכליים וחיים אישיים אולי לא מוצלחים.
אם לבת אין גבר אהוב, אז בתת מודע היא מאשימה את אמה בכך. ואם יש מערכות יחסים, אבל הן לא יציבות ומלאות קשיים, אז גם אמא אשמה בזה. גם עם בעל, האם היא זו שמשחקת את התפקיד של מטה ברק. למה זה קרה? כי אישה לא יכולה לספר לבעלה כל מה שהיא חושבת. לעתים קרובות היא חוששת משערורייה. אבל הרגשות השליליים שמצטברים חייבים למצוא מוצא. אז מסתבר שכל הרוגז שלך, גם אם בלי זדון, מתיז על אמא שלי. הבת מאמינה שהאם תבין ותסלח על הכל.
הורים נעלבים כאשר ילדים מביעים בפניהם את תלונותיהם. אחרי הכל, הם באמת עושים כל מה שהם יכולים בשבילם. חשוב מאוד לאם לשים בצד אשמה שווא ולהבין שלכל הילדים בעולם יש הרבה מה להאשים ולעיתים לא מרוצים מהוריהם. עובדה מדהימה היא שאלו שננטשו על ידי הוריהם, שלחו אותם לבתי יתומים, אוהבים אותם מאוד ולא רק שאינם מאשימים אותם בכלום, אלא אף מצדיקים רבים ממעשיהם.
כשהתבגרה, כל ילדה מתחילה להראות סימנים של חוסר שביעות רצון עם אהוביה. זהו תהליך טבעי של גיבוש אישיות. אחרת, יהיה קשה למדי לבת להיכנס לבגרות ולמצוא לעצמה מושא חדש של אידיאליזציה - הגבר שלה.
ברגע זה, האם רק צריכה להיות קרובה ולאפשר לילד שלה להתאכזב מעצמה איפשהו. ראוי להזכיר שלמרות הכל, היא אוהבת את הילד שלה ועושה כל שביכולתה למענו. זה טבעי שלכל אמא יש ספקות שהיא מגדלת את הילד שלה נכון. היא עוברת גידול של ילד קשה כמו הבת עצמה. חשוב למצוא את הכוח לשחרר את ילדכם.
האם אתם יכולים להזדקן ביחד?
לא כל האמהות מבינות בזמן שהבת שלהן כבר גדלה והפכה לאישה בוגרת. לפעמים הם ממשיכים להתייחס אליהם כמו ילדים קטנים, לתת עצות מיותרות, לנזוף על כל פעולה. באופן טבעי, התנהגות זו מוציאה את הבת מעצמה. היא רוצה לבנות את חייה שלה ויש לה את הזכות להחליט בעצמה איך היא צריכה לפעול.
כל התוכחות ועצות של האם נראות בעיני בתה כאילו האם מחשיבה אותה לטיפשה ולא עצמאית. לכן בנות בוגרות מנסות להגן על חייהן מהשפעת אמם ככל האפשר. וזו הדרך הטובה ביותר שהדברים יכולים להתפתח.
האפשרות השלילית ביותר היא המצב שבו האם, עם אופייה העוצמתי והעוצמתי, שוברת את רצון בתה הבוגרת ומכפיפה אותה לחלוטין לעצמה. לעתים קרובות היא סוחטת ומתמרנת את הילד שלה, לפעמים לא מבינה שיש לכך השפעה מזיקה על חייה של בתה. הדבר עלול אפילו להוביל לכך שבתה בוגרת לא תבנה את חייה האישיים ופשוט תחיה בשקט ורפויה לצד אמה. הם יזדקנו יחד, וזו תמונה עצובה.
מה אמא צריכה לעשות כדי לא להרוס לבתה את החיים? חשוב להפסיק ללמד ולייעץ לה כשלא נדרש. לבת בוגרת יש את הזכות לבנות את חייה, לטעות ולעשות טעויות. היא חייבת לצבור ניסיון משלה ולהפוך לאדם בעל הישגים.
לעתים קרובות, טינה ואי הבנות עומדות בדרכם של יחסי ידידות בין אם ובת. אפילו ילד בוגר רוצה להרגיש את האהבה, החיבה והשבחים של אמא. לפעמים, בתלונותיהם, ילדים מתבודדים ומגודרים מהוריהם, מפסיקים לתקשר ולבקר. זו, כביכול, התשובה לאי ההבנה והטראומה שהתקבלה בילדות. חשוב לאורך כל חייכם להיות מוכנים לדיאלוג עם ילדיכם, לשמוע אותם ובצורה נגישה להעביר אליהם את מחשבותיכם.
היא בהחלט תצליח
כשבת גדלה, חשוב לא להתחרות איתה על עליונות ועליונות בזוגיות. לא כדאי להכתיב את התנאים שלכם ולהעלות דרישות. לפעמים אתה אפילו צריך לשתוק ולבלוע את העבירה, לקחת על עצמך את הכאב של ילדך. בעתיד, כל זה יתרפא באהבה, שתחזור אליך פי מאה.
כל אמא צריכה להבין שהיא אדם חשוב וקרוב בחיי בתה, ויהי מה. אפילו כמבוגרת, היא זקוקה לך מאוד. אבל לא בתוכחות ותורות, אלא בתמיכה ובהבנה. אתה לא יכול לתת לטינה לבוא ביניכם. מישהו צריך לעשות את הצעד הראשון, לעבור על המצב ולהתחיל שיחה. אז למה לא לשחק את התפקיד הזה של אמא חכמה ואוהבת. לפעמים יספיק רק לעלות ולחבק את הבת המרדנית, שאולי כבר לא מרוצה מהקונפליקט שהחלה, אבל בשל אופייה או גילה לא יכולה להחליט על הצעד הראשון לקראת פיוס.
עם זאת, ישנם מצבים שלא ניתן לצאת מהם רק בעזרת דיאלוג. ואז האם לא צריכה להחמיר את המצב, אלא לקחת פסק זמן. אל תנסה לתקן את המצב בכוח. קל יותר לשחרר את מערכת היחסים, להתרחק אחד מהשני ולתת לחיים לקחת את הדברים כמו שצריך. בשלב זה, עדיף לשכוח מחילוקי דעות, לא לתקן שום דבר, לא לצפות לכלום, ואיך להפוך רק לצופה מבחוץ.
לאחר שהתבגרה וצברה חוכמה עולמית, כמו גם שילדה את ילדה, בתך תבין ותבין הכל. ואולי מערכת היחסים שלכם תשתפר, תהפוך לנותנת אמון וידידותית. זה רק לוקח קצת לחכות.
מאמרים נוספים בנושא זה:
איך אבא יכול לגדל בת?תסביך אדיפוס הבעיה של אהבת הורים איך להתגבר על עקשנות ילדותית? אישה ומאהבת: בחירה קשה איך לספר לילד שאמא שלו מתה? ילד בלתי נשלט
יום טוב! פיתחתי מצב שככל הנראה נפוץ אצל פסיכולוגים. הסכסוך בין אמא לבת, כלומר אני עם אמא שלי.
אני אתחיל מרחוק. אמי נותרה ללא אמא בגיל 16 ותמיד בנתה את חייה לבד. היא גרה בדירתה. קיבלתי השכלה גבוהה, התחתנתי, נולדתי. ואז הם נפרדו מאבי כשהייתי בן שלוש.
אמא חיה חיים מלאים, היו לה הרבה תחומי עניין, היא הלכה לבתי קולנוע, הקשיבה למוזיקה האהובה עליה, יצאה לטיולים, הזמינה אורחים וכו'. אני לא זוכרת אותו טוב.
אבל היו שערוריות כי לא רציתי לעשות משהו או שעשיתי משהו לא בסדר. בשערוריות, נעלבתי וזה ייזכר לכל החיים. תמיד אהבתי את אמא שלי מאוד. אבל אמא הייתה בסבירות גבוהה יותר לערער את ההערכה העצמית שלי, להשוות אותי ללא סוף לאחרים ולפקפק ביכולות שלי.
הרבה קרה במשפחה. היו קשיים. אמא התחתנה בפעם השנייה, היה לי אב חורג כשהייתי בערך בן 5-12. היו מריבות, שערוריות בין אמא לאבא חורג, פחדתי מהטבע הנפיץ של אמא.
ואז אבי החורג מת. ואמא שלי לא התחתנה שוב. היה לי אח צעיר מנישואיי השניים. ההבדל הוא 10 שנים.
חונכתי להרבה מטלות בית. בישלתי, כיבסתי, ישבתי עם אחי וכו'. למדתי טוב, הלכתי לסטודיו לאמנות וכו'. אמא עבדה.
ואז, אחרי שסיימתי את הלימודים, אמא שלי חששה מאוד שלא אלך לקולג', וקבעה עם המורים סידורים כדי שיעבירו שיעורים פרטיים ויקדמו קבלה. סיימתי את המכון, התחלתי לעבוד קצת. היא לימדה ילדים, עסקה בציור פנים.
אמא ואני היינו חברות. כל הזמן התקשרנו 10 פעמים ביום, דיברנו על הכל. אבל הייתי מאוד ביישן, פחדתי מעצמאות. התגעגעתי להרבה בחיים, בקושי לקחתי על עצמי משהו חדש. המקצוע שלי הוא יצירתי - מורה לאמנויות יפות, אמן.
הערכה עצמית נמוכה באה לידי ביטוי בכל דבר: בעבודה, בחיים האישיים. היו הרבה גברים ביחסים שאיתם השלכתי את עצמי למערבולת עם הראש, אבל בגלל העובדה שלא ידעתי את ערכי, התברר שפשוט השתמשתי. לא הצלחתי לסדר את חיי הפרטיים.
אמא דיברה לא יפה על כולם. היא ניבאה שלא ייצא מזה כלום. וכך זה קרה.
ביליתי את השנים הטובות ביותר מגיל 20 עד 30 בחיפושים ובסבל אינסופי מחיי האישיים.
בגיל 30 ילדתי בת בנישואים אזרחיים, שהתפרקו כשהילד היה בן שלושה חודשים. הבעל לא עבד, לא היה ממה לחיות. שכרנו דירה. ואז הוא התחיל לנהל התכתבות אינטימית מוזרה עם איזו בחורה. היינו מאוד שונים. הבנתי את זה עוד לפני לידת הילד. חיינו יחד, אבל לא הרגשתי מאושרת.
לאחר הגירושים עברתי לגור עם אמי שהתעקשה על כך הרבה זמן.
אבל כבר לא הייתי אותו הדבר. הפכתי לאמא בעצמי. אמא רצתה שאציית, כדי שאחיה לפי הכללים שלה. אבל עכשיו הייתה לי דעה משלי איך לגדל ילד, איך לגדל. רק הייתי צריך עזרה פיזית ותמיכה מוסרית ממנה. לא הבנתי את זה. היה קשה מאוד לגדל ילד לבד בלי כסף, בלי מזונות. אמא דיכאה כמיטב יכולתה. החמיר את זה. היא לא עובדת, היא נשארת בבית. ניתן לראות שהיא תמיד במצב רוח רע, שכן כל חבריה עדיין עובדים וחיים טוב יותר.
אמא מפחדת להיות גרועה יותר מאחרים. היא כועסת שלבתה אין דירה, רכב ובעל עשיר. הוא מוצא פגם בכל דבר, בזוטות, מעורר שערוריות, מעליב את האישיות שלי סתם כך, ללא צדק. שערוריות קורות עם ילד. הילד מפחד מהם, סובל מזה.
ניסיתי לא לשים לב לאמירות שלה, דחפתי את האף, אבל במוקדם או במאוחר אני מתנתק בכל זאת, אני עונה, היא נאחזת בתשובות שלי ומתרחשת שערורייה.
זה בלתי נסבל לנו לחיות ביחד, היא משפילה אותי, ההערכה העצמית שלי יורדת עוד יותר, אני לא רוצה לעבוד, לא רוצה כלום, לא רוצה לתקשר עם חברים, אני מעלה חיוך עבור הילד שלי.
חברי מייעצים לי: עוצמים עיניים, שחררו את האוזניים, היו מעל זה. אבל אני לא יכול, זו אמא, האדם הראשון. המילים שלה נתקעות לי בגרון. אני מבין שאני תלוי בה. מדבריה. היא מכתיבה מה אני צריך לעשות כל דקה.
וכשהיא לא בסביבה, אני מבין שאני מתחיל ללכת לאיבוד כשאין הוראות ממנה.
הבת היא כמו בין שני אורות. אמא אומרת דבר אחד, סבתא אומרת דבר אחר. היא אומרת לי: אמא, אני לא יודעת למי להקשיב. אני רואה שהיא כל הזמן במצב מתוח, במצב של חרדה, שעכשיו שוב יהיה ריב. אין מודל התנהגות מול הילד, איך להתייחס לאמא. לעתים קרובות היא מתנהגת רע מאוד, מסובבת חבלים מאמה, מפגינה חוסר כבוד. לאחרונה, כנראה מהמתח הזה, היה לה טיק עצבני, עכשיו אנחנו מטופלים.
אני יודע שאנחנו מבזבזים את חיינו ומשתקים את חייו של ילד. אבל אני לא מוצא מוצא. אני מרוויח רק למחייתנו עם בתי. אין לי סיוע כלכלי. אני לא יכול לשכור דירה. אמא אוספת את בתה מהגן, כי אני עובדת. אמא מבינה שאני תלוי בה וחושבת שהיא יכולה לנגב עלי את הרגליים. זה פשוט כנראה נוח כשיש אדם שאתה יכול לשפוך עליו שלילי בכל עת.
אני לא אוהב את איך שאני חי. הייתי רוצה לשנות את חיי ולהיפטר מההתמכרות. הייתי רוצה לחיות לבד, לנשום עמוק, לא לפחד, לקבל החלטות, להיות אישה בטוחה בעצמה ועצמאית.
כיום אני בן 36, בתי בת 6, אמי בת 60.
יש לי שתי עבודות: אחת לא בהתמחות שלי - יועצת במספרת אופטיקה, השנייה - מורה לאמנות במרכז לילדים, בנוסף לפעמים יש הזמנות לצביעת קירות בפנים.
עזור לי איפה להתחיל. אני צריך עצות אדיבות ומוכשרות.
תודה!
תשובות פסיכולוגים
שלום יקטרינה! במילים שלך, אתה ממש לא תלוי כלכלית באמא שלך. מה מונע ממך לשכור דירה ולגור עם בתך? ובזמן שאתה כותב, תחנך אותה כראות עיניך. כדי להחליט על משהו, אתה צריך מוטיבציה טובה, יש לך מספיק ממנה. זה אומר לחיות חיים עצמאיים, לחיות לפי התרחיש שלך, לגדל בת, לחיות בסביבה רגועה, עם אווירה חיובית טובה בבית ועוד ועוד. אני מסכימה איתך, קשה מאוד להתנתק מאמא כל כך חזקה ושולטת, אבל הגיע הזמן לחתוך את חבל הטבור ולקחת אחריות על החיים שלך ושל ילדך. זה תמיד מפחיד להתחיל משהו חדש, אבל אני מבטיח לך שתשמחי מזה מאוד, ואני לא שולל את העובדה שגם אמא שלך תרגיש הקלה. להגיד שאתה לא אדם חזק ולא יכול להתמודד עם קשיים קשה להאמין. תחשוב בעצמך, אדם שעובד בשלוש עבודות, איך הוא יכול להיות חלש, כמובן שלא. יש לך די הרבה פוטנציאל, אתה רק צריך לקבל אותו בעצמך ולא להתעלם ממנו. סמוך על עצמך! תהיה שמח! שיהיה לך בהצלחה!
חבדולינה סנדוגש ז'ומגאזינובנה, פסיכולוגית באלמטי
תשובה טובה 1 תשובה גרועה 2שלום יקטרינה
האם אתה רוצה לחיות אחרת, לשנות את חייך, להיות בטוח בעצמך? גדול!
אתה כבר עושה זאת על ידי בקשת עזרה.
אתה יכול לאפשר שינויים בחייך בכל יום. עשה כל יום משהו חדש שמעולם לא עשית קודם. אתה לא יכול לרצות את זה כי עדיין לא עשית את זה. לכן, אתה רק צריך להתחיל לעשות את זה. הגיבו בצורה שאינה אופיינית לכם, הכנסו הרגלים חדשים. תחשוב מה מעולם לא עשית, איך מעולם לא עשית - ונסו. זו חוויה טובה מאוד. אין לו תמונה מדויקת של התוצאה - זה הגיוני. תנסה לחיות בדרך אחרת: תנסה ותראה מה קורה. אם אתה לא אוהב את התוצאה, עשה משהו אחר.
גם בדרך השינויים שלך יעזרו ספרים: רובין נורווד "נשים שאוהבות יותר מדי" - מדובר בהתמכרות רגשית; ב' הלינגר "פקודות אהבה", "ובאמצע יהיה לך קל" - להבין את המוזרויות של מערכות יחסים עם אמא ואת כיוון השינויים בהן. וליז בורבו "חובות, אשמה, אחריות".
אתה אדם מאוד חזק והכל בהחלט יסתדר בצורה הטובה ביותר.
בהצלחה לך!
זולוטובה (פוליאנסקאיה) ינינה, פסיכולוגית במוסקבה
תשובה טובה 2 תשובה גרועה 1 
שלום יקטרינה!
אתה מתאר מצב בחייך ש
קתרין
נפוץ אצל פסיכולוגים
בעיית הפרדה. והבעיה עם שניהם במשפחה שלך היא שהגבולות מופרים. אחד דוחף באגרסיביות, השני נכנע באופן פסיבי.
אבל יש לך את הזכות לצרכים האישיים שלך, יש לך את הזכות לדרוש. כשנותנים לך משהו, אתה יכול לקבל אותו או לא. אתה יכול להגיד כן או לא. אתה יכול להרגיש את זה ולרצות דברים שונים.
פרידה מההורים בבגרות היא לא הדבר הכי טוב שאתה יכול לדמיין. הכל צריך לקרות בזמן. אז, בלי להיפרד מאמא ואבא בגיל עשרים, אדם בהכרח מתחיל לסבול. הוא מפתח תלות בהוריו, והדבר מתבטא בחוסר עצמאות בחשיבה, תחושת רוגז בכל הנוגע לגבולות האישיים שלו. עד גיל עשרים וחמש או שלושים הפרידה קשה, פשוט אי אפשר להימנע מהקונפליקט. נכון שככל שאדם מבוגר יותר, כך קשה לו יותר להתחיל חיים עצמאיים. העובדה היא שבגיל ההתבגרות הכל נראה פשוט ומובן, האדם שואף לביטוי עצמי. אם לא ניתן להשיג את מצב החופש הרצוי מסיבה כלשהי, רבים מפסיקים לנסות לתקן משהו.
יש לך כניסה - להיות עצמאי מבחינה פסיכולוגית. לעבור את הדרך הזו היא הפרדה מהאם. העלו את ההערכה העצמית והאמינו בכוח שלכם.
כשאנחנו מכירים את עצמנו ומוצאים דרכים חדשות לחיות באושר, אנחנו לא יכולים להשפיע על אהובינו בשום אופן. חוץ מהעובדה שכאשר לפחות חוליה אחת בכל המערכת משתנה, אז כל המערכת מתחילה, אולי באופן לא משמעותי, אבל משתנה. זהו החוק. בהתאם לכך, תתחילי לשנות וגם היחס של אמך כלפיך ישתנה בהדרגה.
את כל זה תצטרכו לעשות עם פסיכולוג. צרו קשר, נעבוד בהדרגה על ההערכה העצמית שלכם, נבצע תרגילים מעניינים ונחפש משאבים שיעזרו לכם להתמודד עם המצב הזה.
באופן אישי, סקייפ.
Konopleva Natalia Vitalievna, מוסקבה, התייעצויות פנים אל פנים וסקייפ.
תשובה טובה 3פיוטר יורייביץ' ליזיייב, פסיכולוג-פסיכותרפיסט
התייעצויות פנים אל פנים / פסיכותרפיה במוסקבה - פרטנית וקבוצתית וכן דרך סקייפ.
כל אדם תלוי מאוד בהוריו. אבל במאמר זה אני רוצה לדבר ספציפית על הקשר בין אמא לבת. אנחנו יכולים לומר שמבחינה גנטית אתה מורכב מאמא ואבא. ולא משנה איך חייך יתפתחו, אינך יכול לשנות זאת בשום צורה. גם ההשפעה של האבא גדולה, אבל על זה נדבר בפעם אחרת.
כפי שמראה התרגול שלי בתקשורת עם לקוחות, לרוב הנשים יש בעיות ביחסים עם אמם או בנותיהן. צצות תלונות ואי הבנות של ילדים והורים.
תפקידה של האם בגידול בתה הוא באמת עצום.
הדרך שבה אדם יתייחס לעולם תלויה בהתנהלות היחסים עם אמו בילדות המוקדמת. עבור ילדה, דמותה של אם שנרכשה בינקות היא גם דימוי של עצמה כאישה, כאם, מוכנסת באופן לא מודע לזיכרון ומגולמת אוטומטית בתרחיש חיים.
תפיסת האב תלויה באם, ובהמשך בתפיסת כל הזכרים. אנחנו יכולים לומר שאמא היא זו שנותנת את האישור הראשון לאהוב את הגבר הראשון - אבא.
אל הבנות אמהות משדרות יותר מכל את השקפותיהן על החיים, מתוך נטייה, לפעמים מניסיון אישי, שאינו מתאים כלל לבת. הבנות הן שלרוב בוחרות במודל ההתנהגות של אמם עם גברים.
אם אמא מניחה מילדות שגברים הם מסוכנים ו"רוצים רק דבר אחד", אז מאוחר יותר, זה יכול לגרום לבעיות רציניות ביחסים עם גברים. לעתים קרובות אישה "נישאת" ל"אם". זה תלוי במערכת היחסים התוך-משפחתית במהלך הילדות. אנשים משולבים בנישואים עם אלה מהוריהם שאיתם הם הכי צריכים לעבוד בתוך עצמם, שאותם הם צריכים לסלוח ולקבל, להתגבר או להכיר. כך אנו בוחרים לעצמנו שיעורי חיים, כך אנו עובדים על העצמי שלנו.
האם יכולה לפרט תרחישי חיים, ואז אולי תשים לב לזה
1. בן הזוג שלך דומה לאמך בהתנהגותם, בתגובות למילים ולמעשים שלך, או באופן שבו הם מתייחסים אליך.
2. אתה מתייחס לבן הזוג שלך באותו אופן שבו אמא שלך התייחסה אליך.
3. הדינמיקה של מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג דומה לזו שראית בילדותך בין הוריך. בכך אתה משחק את התפקיד של אמך או אביך. (שתי האפשרויות עשויות לציין שאתה עוקב אחר סקריפט הורה).
4. את תמיד בוחרת כבן זוג שלך בגבר שלדעתך צריך לרצות (או לגרום לאי הסכמה) לאמך.
5. אתה מתעצבן אם האם לא מאשרת את בחירתך. אתה מתווכח איתה כדי לגרום לה לראות דברים מנקודת המבט שלך.
6. ואחרים.
מחשבות כגון
1. אמא שלי פגעה בי מאוד. אני לא יכול לחשוב עליה.
2. אמא שלי תמיד שלטה בי, לא הרשתה לי כלום. היא תמיד סיכלה את היוזמה שלי. אני עדיין יכול לראות איך היא שולטת בי.
3. אמא שלי היא אדם קר וקשוח שלא היה אכפת ממני. גדלתי בלי תמיכתה.
4. אמא שלי בגדה בי בכך שאפשרה לאבי להתגרש.
5. אמא שלי, מענישה, השפילה אותי.
6. אני מפחדת לחזור על מערכת היחסים של ההורים שלי.
7. אמא שלי לא/לא אוהבת אותי.
8. יש לי מערכת יחסים קשה עם אמא שלי.
9. אמא שלי ואני מעולם לא הבנו אחד את השני.
10. וכו'
אמהות גם משדרות לרוב "נבואות שמגשימות את עצמן" לבנותיהן:
- אף אחד לא יתחתן כמוך,
- אתה לא יכול לעשות כלום
- אתה לא מבין כלום בגברים
- קל לרמות אותך
- ואחרים.
יחד עם זאת, את חצי אמא שלך. בחלק עצום מהעצמי שלך, אתה היא. אתה מסתכל עליה - אתה מסתכל על עצמך, גם אם אתה חושב שאתה שונה ממנה לחלוטין. אתה לא אוהב ולא מקבל אותה - אתה לא אוהב ולא מקבל את עצמך. חתכת מעצמך חתיכות ענקיות במו ידיך, וויתרת על הכוח והיכולות הנשיות שלך.
מתחילים לקבל את אמא, אתה עושה צעד לעבר עצמך. אתה מתחיל לאהוב, להבין ולקבל את עצמך. אתה מתחיל לאהוב, להבין ולקבל את האנשים סביבך ואת היקרים לך. ואז היחסים עם המין השני ועם ילדים משתנים. אתה מתחיל להתייחס לעצמך ביתר אהבה וכבוד ואחרים מרגישים זאת.
אולי נראה שכל זה פשוט מדי, אבל למעשה, קשה מאוד לנתח ולהבין את מערכת היחסים שלך עם אמך בעצמך. על מנת לעזור לך להתמודד בצורה טובה ומהירה יותר עם בעיה זו, פותחה הכשרת "אמהות ובנות".
הדבר הקשה ביותר הוא תמיד לעשות את הצעד הראשון לקראת העבודה על עצמך, לקראת בניית חייך המוצלחים יותר. אני מאחל לך הצלחה רבה בהמשך הדרך!
אקולוגיה של החיים. פסיכולוגיה: אולי אנחנו לא אמא לבת, אבל כולנו בנות של האמהות שלנו. הקשר הזה מהתקופה הסב-לידתית...
אמא, אמא, הו, האמא הזאת הבינה, היא לא מבינה אותי, כמה אני מתגעגע אליך...
כמה מילים וביטויים חושניים אנחנו אומרים במהלך חיינו לאמא שלנו או על אמנו, כמה זמן אנחנו חושבים עליה ומנהלים את הדיאלוגים הפנימיים שלנו, כפי שציינה קרולין אליאשף כיאה: "גברים רבים עשויים להיות מופתעים מאוד לגלות שנשים ברובן מהן מעדיפות לדון בינן לבין עצמן בכלל לא על המין השני, אלא על האמהות שלהן".
הנושא של אמא בפסיכולוגיה הוא מפתח ללא קשר לכיוון, ואם אי פעם תלך לפסיכותרפיה ארוכת טווח, סוגיית היחסים עם אמך תעלה אצל כל מי שלפניך. את ואני אולי לא אמהות לבנות, אבל אנחנו בנות, עם מערכות יחסים לא תמיד פשוטות עם אמהות. חוץ מזה אנחנו, כבנות האמהות שלנו, מעבירות הרבה לילדינו... הרי כשנושאים בת נוצר בה לא רק גוף אלא גם תא ביצית, מה שאומר שאנחנו יולדים חלק מנכדים לעתיד גם כשהתינוק בבטן. זה בבטן שלנו שילדנו חי במשך 9 חודשים, והתקופה הסב-לידתית היא אחד השלבים החשובים בחיי האדם.
יחסי אם-בת משתנים במהלך החיים.
בהתחלה, זו סימביוזה של שניים. 9 חודשים בתוך היולדת, תקופה בטוחה ורגועה. לכל אחד מאיתנו היה רחם משלו, לחלקם היה רחם טוב, לחלקם היה רחם רעיל. אבל אם האדם שרד, אפילו הרחם הרעיל בכללותו עזר לתינוק להיוולד, וגם זה משאב שאפשר לסמוך עליו. אנו זוכרים את תחושת הביטחון והשלווה הזו, ומחפשים אותה. הסימביוזה הפסיכולוגית של האם והילד נשמרת במהלך שנת החיים הראשונה, גור האדם חסר אונים ואינו יכול להתפתח בעצמו. זו התקופה שבה יש צורך להקדיש לילדכם את מירב הזמן האפשרי, לחוות יחד עם הילד רגשות שונים, להסביר לו ולהיות עיניים בעולם הזה.
בערך בן 1.5-2 שניםהוא יתחיל להפריד את עצמו ולהבין היכן הוא נמצא, "אני יכול, תן לי, אני רוצה", אבל יחד עם זאת, לא משנה כמה הוא רוצה, אמא צריכה להיות שם, ובכך להבטיח את שלומו. לעתים קרובות אנו יכולים לצפות כיצד הקטן שלנו משחק בעליזות, מסתכל מסביב, לא מוצא את אמו ומיד מתחיל לצרוח וליפול על הרצפה, בזמן שהוא איבד את הראייה של אמו, ולכן ערובה לשלומו.
ככל שהם מתבגרים, האם צריכה להתרחק מהתינוק ולתת מקום ליד התינוק.בערך בגיל 7 מתחילה הזדהות פעילה עם ההורה מאותו המין, במקרה שלנו הבנות עם אמם, יש להן עניינים משלהן של בנות, הבת לומדת לבשל, לתפור, לסדר, להרים בגדים . בתקופה זו חשוב לסייע בהבנת העולם, להסביר את ההבדלים בין המינים. עכשיו הילד כבר לא צריך מערכת יחסים סימביוטית עם האם, יש לו תחביבים משלו וסודות קטנים שלו.
יתרה מכך, בעקבות ציר הזמן, אנו נכנסים בצורה חלקה לגיל ההתבגרות, כאשר ההסכמים הקודמים קורסים, ו הגיע הזמן לחתום על חוזה חדש עם הילד הבוגר שלנו... לבסוף, הילדה מתבגרת ומתכוננת להתחתן בדרך הרגילה. לבת, שנכנסה לגיל נישואין, קשה מאוד להחליף את אמה בגבר. אמא חייבת להשאיר מקום לבעלה לעתיד של בתה.היא מפסיקה להיות רק ילדה של הוריה. היא מוסמכת לקיים חיי מין ומממשת את המושגים שלה לגבי נישואים.
היא קיבלה את החוויה הגדולה ביותר במשפחת ההורים, כמובן, היא תישא בתרחיש המסוים הזה, או שהיא כל כך עמידה שהיא תבחר בתרחיש האנטי. במסורת הפסיכואנליטית - כל הסיפורים על ילדה בצינוק ששומר על דרקון - זהו סיפור שהחתן מחויב לקחת את בתו מאימא הדרקון, הוא חייב להרוג אותה. אחרי הכל, רק על ידי נטילת הבת של אמו, הוא יוכל לבנות משפחה נפרדת משלו.בנישואים, מתרחש אחד השלבים האחרונים של הפרידה, הבת מקבלת הזדמנות להפסיק להיות רק "הבת של אמה", אלא גם להתכונן לאמהותה. בחברה המסורתית, נישואים היו כמעט הדרך היחידה לצאת מבית ההורים, כעת ניתן כבר להפריד נערה מבחינה גיאוגרפית, ובהמשך להתחתן. לכן, ייתכן שנקודת ההתייחסות לאמא כבר יורדת לנישואין... אמנם מגורים בנפרד אינם מבטיחים כלל את פרידת הבת. אמהות ממשיכות ללכת לטריטוריה שלה, לקנות לה בגדים, לתת עצות אינסופיות על חיי היומיום.
השלב הבא במערכת יחסים אם-בת הוא לידת ילד.
הבת מודיעה על מעמדה החדש של אמה - כעת היא הופכת לסבתא. סבתא עלולה להגיב אחרת לבשורה הזו, בכל מקרה המשמעות תהיה חילופי דורות.
בתקופה זו הסבתא מודה שבתה התבגרה וגם תהפוך לאמא.הם כעת, כביכול, במעמד שווה. אפשר לומר הרבה על היחסים בין שנינו בדרך העברת הידיעה על ההריון, בטלפון, באופן אישי, באיזו שעה, במוקדם או במאוחר מהבעל. הריון יכול להפוך לסיבוב חדש של התקרבות בין האם והבת שכבר נפרדו או לא נפרדו. המשימה של האם תהיה להעביר את כל הידע על תקופה זו, לספר על אילו תכונות היו בלידת הבת. לעתים קרובות מאוד, בנות חוזרות, סיפור הלידה שלהן בלידה שלהן - יולדות באותו זמן, עם אותן בעיות. לכן, חשוב לבת בהריון להבין שגם הארגון הפסיכולוגי היה משתנה בתקופה זו.
ולבסוף, הקשר משתנה כאשר האם נעשית חסרת אונים, מזדקנת וזקוקה לבתה, והבת הופכת לאם לאמה. לבת כבר אכפת יותר ורואה אותה בדרכה האחרונה, אז התרחשה הפרידה הסופית, והבת היא כבר האישה המרכזית במשפחה.
זהו ציר הזמן של התקרבות וריחוק במערכות יחסים שחוות שתי נשים, בת ואם.
עכשיו שקול את הציר השני
כל אישה שהופכת לאם צריכה להבין שכעת היא צריכה לחפש איזון בין 2 קטבים: אמא ואישה. היא לא מבינה להיות מפעל החלב שלה או אשתו הנכספת של בעלה, להיות אדם עצמאי או אמא תלויה. מצב זה השתנה באופן משמעותי במאה האחרונה. נשים הורשו ללמוד, לעבוד, להתגרש, לא להביא לעולם 10 ילדים ולעזוב את משפחת ההורים, לא בהכרח להתחתן. אבל בכל זאת, לכל אחד תהיה שאלה - איך למצוא את "האמצע".
הקוטב הראשון שנסתכל עליו הוא אמא, יותר מאישה... מצד אחד, נראה שהמשימה הזו די מכובדת, במיוחד ברוסיה. קוטב היחסים הקיצוני הזה במשפחת אם-בת, שבה גבר נעדר, נפוץ במיוחד. אמהות מוצאות משמעות בבנותיהן וממשיכות לבנות איתן קשרים סימביוטיים לאורך כל חייהן. האם שוברת קשרים היררכיים ושמה את בתה על אותו מדף איתה. אמא כזו יכולה אפילו בגיל 70 להתקשר לבתה בת ה-50 ולנזוף בה על משהו.וכל ההצהרות שהיא מאחלת לבתה אושר וחלומות על נישואיה יהיו, כמובן, נכונות, אבל באופן לא מודע היא לא רוצה לנתק קשר כל כך מוכר.
אימצנו והפצנו ברוסיה סוג כזה של משפחה, לא אופייני למדינות אחרות: סבתא, אמא וילד... יתר על כן, האב יכול להיות, אבל הוא כל כך מנותק מהסימביוזה הזו, בהיותו דמות מודרת, במיוחד אם הילדה היא ילדה. הבעל עובר לחדר אחר, את מקומו בדירה תופסת אמה של אשתו ויש להם משפחה כל כך טובה לעצמם, הם הולכים, סוף סוף, הופכים לאנשים הכי קרובים, הולכים לנוח, ומאושרים בלי בעליהם. אמא הופכת להיות הכי קרובה לבתה, היא נותנת לה משאב, הם מדברים הרבה וכאן נראה שמדובר באחדות רצויה. במהלך ההריון ולאחר לידת הנכדים, אמא יכולה להיות משאב טוב מאוד עבור בת בוגרת. היא יכולה לספר לה על הלידה שלה, להעביר את חווית הטיפול בתינוקות. חשוב מאוד לא להיסחף כאן.
הקשר הסימביוטי עם האם קשור ישירות לקשר הבא עם הבעל. והעולם בכלל.
אם ילדה בוגרת חווה בכאב כל פרידה כל כך שהיא בוכה וסובלת בתור נערה, אז יש חוסר יכולת לבנות מערכות יחסים עם העולם על עקרונות ההכרה בזכותו של אדם אחר למרחב משלה.
בעל שאי אפשר לנטוש. עבודה שהאובדן שלה הוא אסון. חברות שרוצות להשתייך אליה. יחסים חולים הם מיזוגים.
הבעיות של תכנית זו:
- אישה מפסיקה להיות אישה(נישואים הופכים לפורמליות, הם יכולים לעבור גם דרך הרבה גברים, אבל תמיד חוזרים לבת באשר לבת זוגו הקבועה);
- התקף הילד, חוסר המרחק בין האם לבת, הבת נמשכת אל מדף היחסים שלה.זאת ועוד, האם יכולה לבצע התקף כזה ללא קשר לגיל הבת ולמצבה המשפחתי. אני חושב ששמתם לב איך מערכת היחסים של אמא יכולה להשתנות כאשר, למשל, היא מתגרשת או מתאלמנה. היא צריכה בדחיפות לתפוס מקום, ובתה היא הדמות המתאימה ביותר והיא גוררת אותה לרמה שלה בהיררכיה המשפחתית;
- פרטים תלויים בכל תחומי החיים;
- ילדים חולים,אחרי הכל, כידוע, אמהות אידיאליות הן אמהות לילדים חולים;
- הסיכון ליצור מחדש מערכת יחסים עם בעלה"אותה מעטפת של מערכת היחסים הסגורה של זוג מתבגרים המתבגרים המחקים התנהגות מינית של מבוגרים" (אליאשף קרולין);
- נרקיסיזם של אמא- לעיתים קרובות אמהות רוצות לחדש את ילדותן ומתחילות להשקיע רבות בילד שלהן. לעשות מבתה ספורטאית, רקדנית, לזמרת, כמו שאמה רצתה, בעוד שרצונה של הבת לא נלקח בחשבון במיוחד. הדבר הכי עצוב הוא שבהגנת היתר הזו (אם כי מבחוץ זה לא נראה כך) אין אהבה אמיתית שהילד מחכה לה, והילד נאלץ לשחזר דימוי אידאלי, ולפחות איכשהו ראוי לאהבה;
- שנאת האם,הבת תרצה לברוח מהקשר הבלתי נסבל הזה. ינסה לשחק את התרחיש האנטי ולחפש מערכות יחסים עם גברים בלתי אפשריים, נשואים, גרים רחוק, לעיתים קרובות מחליפים בני זוג.
הקוטב הנגדי יהיה: אישה, יותר מאמא.
1. האישה מרוכזת יותר בחפץ חיצוני מאשר בבתה.
"למה אתה צועק, אבא עייף, אבא עסוק, אבא ישן", אישה כזו מפחדת מאוד לאבד את העניין של בעלה, ולכן היא דוחפת בשלווה לאינטרסים של בתה. היא לעולם לא תבטל את החופשה שלה אם הילד חולה, היא לא תקבע מחדש את האירוע אם זה מתוכנן עם בעלה. היא זקוקה לילד רק כאות לשגשוג, כדי שתוכל להראות לאורחים שלה. אמהות כאלה יכולות להיכנס לדיכאון עמוק לאחר לידה, ולהאשים את הילד בחייהם החדשים שהשתנו.
2. הביטוי השני יהיה אישה עם מאהביםהיא מוכנה בכל שעה ביום או בלילה לברוח לדייט, תמצא לזה זמן גם בחופשת לידה. היא לעולם לא תחפש אבא לילדיה לאחר גירושים, היא פשוט תעשה מה שטוב לה. בעלים מנשים כאלה לוקחים ילדים לעצמם, והאישה מסדרת את חייה האישיים, או שהילדים גדלים על ידי אמה. או אמא כוכבת כשקריירה חשובה יותר מבת. המאפיין המשותף לביטויים אלו הוא שהאובייקט החיצוני תמיד חשוב יותר מהילד.הבת תוחרג ממערכת היחסים העיקרית של האם, בניגוד לאם של התוכנית הראשונה, שבה, להיפך, כולם מודרים מלבד הילד.
בעיות סכימה:
- לא אהב בנות,מנסה למשוך את תשומת הלב של האם בכל דרך שהיא, כולל עם מחלותיה, ילדה כזו יכולה לאחר מכן לנקום באמה, להשליך עליה את ילדיה;
- יכול לפתח אנטי-סקריפט- להפוך לאמא, יותר מאישה, לעשות דברים בצורה נואשת אחרת ממשפחת ההורים;
- לזהות ולהמשיך את התרחיש הזה בכל צורה שהיא(יתרה מכך, אמביוולנטי לילדים שונים, עם ילד אחד היא יותר אמא, ועם אחר - אישה);
- לבחור במודע או שלא במודע בחיים ללא ילדים ואפילו ללא משפחה;
- היא יכולה לבחור גבר שקוע בעבודתו או בתחביביו,לעשות הרבה בשבילו, אבל נהוג להתחנן לאהבה בכל הכוח. היא תתלונן שהיא עושה הכל בשבילו, והוא... במקרה הזה היא תשחק את התסריט של הילדים שלה.
בחברה שלנו נהוג לדבר על היחס בין הדמיון של אבות ובעלים, ונושא הדמיון של אמא ובעל נדחה או לא כל כך ברור. שבו, מערכת היחסים עם האם היא שקובעת לפעמים את כל דרך החיים... אף פעם לא מאוחר מדי לחשוב על זה ולנסות לשנות.
מה חשוב לזכור:
- יש איזון בין קוטב האימהות לנשיות,יתרה מכך, זה יהיה שונה בהתאם לגיל ולמצבה של הבת, האם חייבת לקבל את האבולוציה של חיי ילדה;
- קבל בעצמך שאמא היא לא אידיאל,אמא יכולה גם לעשות טעויות, כדאי שגם בנות בוגרות ילמדו את זה, שתדמית האם שלהן מאוד אידאלית. הקבלה הזו צריכה להיות לעצמה, כולנו חיים, ולא עוברים את בחינת האמהות על ידי ועדת שמים;
- כל פסיכותרפיה ארוכת טווח תכוון לשיקום היחסים עם האם,לקבל את זה חשוב ומה אפשר לעשות ביחס לבתך;
- מעבר לגיל בת, היא נשארת בת של אמה לאורך כל חייה.אבל הפרידה חייבת להתרחש בזמן, אם היא לא קיימת, אז יש צורך לבנות גבולות באופן מודע במצב הקיים;
- לא תמיד אנו מבינים באיזה מצב מצבה המשפחתי של אמנו כעת,אולי הגילויים שלה בפנינו הם רק הגאולה של מערכת היחסים שלה עם בעלה;
- אף פעם לא מאוחר מדי לשנות את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך,גם אם היא כבר לא שם, הם עובדים עם דמותה של האם
- עליך להבין בבירור שהקשר שלך עם אמך ישפיע על מערכת היחסים שלך עם בתך. פורסם על ידי
תמונה Getty Images
קסניה קיסלבה:
מישהו עושה אידיאליזציה לאמא שלו, ומישהו מודה שהוא שונא אותה ולא מוצא איתה שפה משותפת - למה זו מערכת יחסים כל כך מיוחדת, למה הם כל כך פוגעים בנו וגורמים לתגובות כל כך שונות 1?
מריה טימופייבה:
אמא היא לא רק דמות חשובה בחייו של ילד. לפי הפסיכואנליזה, כמעט כל נפש האדם נוצרת במערכת היחסים המוקדמת עם האם. הם אינם ברי השוואה לאף אחד אחר. האם לילד, לפי הפסיכואנליטיקאי דונלד ויניקוט, היא למעשה הסביבה שבה הוא נוצר. וכאשר מערכות יחסים לא מתפתחות כפי שהילד ירוויח מכך, ההתפתחות שלו מעוותת. בפועל, הקשר עם האם קובע הכל בחייו של אדם.
מ.ת.:
כמובן. כי אמא אף פעם לא הופכת לאדם עבור ילדה הבוגר שאיתו הוא יכול לבנות מערכת יחסים שווה ואמון. האם נשארת ללא כלום וללא דמות דומה בחייו.
K.K.:
איך, אם כן, תיראה מערכת יחסים בריאה ומשגשגת עם האם אצל בת בוגרת?
מ.ת.:
אני חושב שראית דוגמאות כאלה. זוהי מערכת יחסים שבה נשים בוגרות יכולות לתקשר ולנהל משא ומתן ביניהן, לחיות חיים נפרדים - כל אחת משלה. הם אולי כועסים אחד על השני ולא מסכימים על משהו, אומללים, אבל יחד עם זאת תוקפנות לא הורסת אהבה וכבוד ואף אחד לא לוקח את הילדים והנכדים מאף אחד.
K.K.:
מה מונע ממערכת יחסים כל כך טובה להתפתח?
מ.ת.:
מערכת היחסים אם-בת היא הקשה ביותר מבין ארבעת השילובים האפשריים (אב-בן, אב-בת, אם-בן ואמא-בת). העובדה היא שהאם היא מושא החיבה העיקרי לבתה. אבל אז, בגיל 3-5 שנים, היא צריכה להעביר את הרגשות הליבידינליים שלה לאביה, והיא מתחילה לפנטז: "כשאגדל, אני אתחתן עם אבא שלי". זהו אותו תסביך אדיפוס שפרויד גילה, ומוזר שאף אחד לפניו לא עשה זאת, כי משיכתו של הילד להורה מהמין השני הייתה ניכרת בכל עת.
כשאתה מתחיל לאהוב את אבא, אמא הופכת ליריבה, ושניכם צריכים איכשהו לחלוק את אהבתו של אבא.
ולילדה קשה מאוד לעבור את שלב ההתפתחות המחייב הזה. אחרי הכל, כשאתה מתחיל לאהוב את אבא, אמא הופכת ליריבה, ושניכם צריכים איכשהו לחלוק את אהבתו של אבא. לילדה קשה מאוד להתחרות באמה, שעדיין אהובה וחשובה לה. והאם, בתורה, מקנאה לעתים קרובות בבעלה על בתה. אבל זו רק שורה אחת. יש גם אחד שני. עבור ילדה קטנה, אמא היא מושא חיבה, אבל אז, כדי לגדול ולהפוך לאישה, היא צריכה להזדהות עם אמה.
יש כאן סתירה מסוימת: הילדה צריכה בו זמנית לאהוב את אמה, להילחם בה על תשומת הלב של אביה ולהזדהות איתה. וכאן נוצרת מורכבות חדשה. העובדה היא שאמא ובת מאוד דומות ומאוד קל להן להזדהות זו עם זו. קל לילדה לערבב את זה ושל אמה, וקל לאמא לראות את המשכה שלה בבתה. נשים רבות לא ממש מבחינות בינן לבין בנותיהן. זה נראה כמו פסיכוזה. אם תשאל אותם ישירות, הם יתנגדו ויגידו שהם מבדילים הכל בצורה מושלמת ועושים הכל לטובת בנותיהם. אבל ברמה עמוקה כלשהי, הגבול הזה מטושטש.
K.K.:
כלומר, כאשר אישה דואגת לבתה, האם היא דואגת בדרך כלשהי לעצמה?
מ.ת.:
לא באמת. במקום זאת, היא רוצה להבין דרך בתה את מה שלא הבינה בחיים. או משהו שהיא עצמה מאוד אוהבת. היא באמת מאמינה שבתה צריכה לאהוב את מה שהיא אוהבת, שהיא תהנה לעשות את מה שהיא עצמה עושה. יתרה מכך, האם פשוט לא מבחינה בינה לבין צרכיה, רצונותיה, רגשותיה.
מכירים בדיחות כמו "שים כובע, קר לי"? היא באמת מרגישה עם בתה. אני נזכר בראיון עם האמן יורי קוקלצ'וב, שנשאל: "איך גידלת את הילדים שלך?" הוא אומר: "וזה אותו דבר כמו עם חתולים. אי אפשר ללמד טריקים לחתול. אני יכול לשים לב רק למה היא נוטה, מה היא אוהבת. אחד קופץ, השני משחק בכדור. ואני מפתח את הנטייה הזו. אותו דבר עם ילדים. רק ראיתי מה הם, מה שיוצא מעצמו. ואז פיתחתי אותם בכיוון הזה".
גישה סבירה - כאשר הילד נתפס כיצור נפרד עם מאפיינים אישיים משלו
זו הגישה הסבירה כאשר מסתכלים על הילד כיצור נפרד עם מאפיינים אישיים משלו. וכמה אמהות אנחנו מכירות שנדמה שמגלות דאגה: הן לוקחות את ילדיהן למעגלים, תערוכות, קונצרטים של מוזיקה קלאסית, כי לפי התחושה העמוקה שלהן זה בדיוק מה שהילד צריך. ואז הם גם סוחטים אותם עם משפטים כמו: "שמתי עליך את כל חיי", שגורמים לתחושת אשמה ענקית אצל ילדים בוגרים. שוב, זה נראה כמו פסיכוזה.
למעשה, פסיכוזה היא אי-הפליה של מה שקורה בתוכך ומה שבחוץ. האם מחוץ לבת. והבת יצאה ממנה. אבל כשאמא חושבת שבתה אוהבת כמוה, היא מתחילה לאבד את הגבול הזה בין העולם הפנימי והחיצוני. ולבת יש אותו דבר. הם מאותו המין, הם באמת מאוד דומים. כאן עולה הנושא של הטירוף המשותף, מעין פסיכוזה הדדית שחל רק על מערכת היחסים ביניהם. אם לא תצפה בהם יחד, ייתכן שלא תבחין בהפרות כלל. התקשורת שלהם עם אנשים אחרים תהיה די נורמלית. למרות שכמה עיוותים אפשריים. למשל, לבת הזו יש נשים מהסוג האימהי - עם בוסים, מורות.
K.K.:
ומה גורם להופעתו של טירוף מפולג שכזה? איזה סוג אישיות מיוחד, תנאי חינוך כלשהם?
מ.ת.:
זו שאלה קשה מאוד. כאן יש צורך להיזכר בדמות האב. אחד מתפקידיו במשפחה הוא בשלב מסוים לעמוד בין אם לבת. כך מופיע משולש, שבו יש מערכת יחסים בין בת לאם, ובת עם אבא, ואמא עם אבא.
אבל לעתים קרובות מאוד האם מנסה לארגן כך שהתקשורת בין בתה לאביה תעבור דרכה. המשולש קורס. פגשתי משפחות שבהן המודל הזה משוכפל כבר כמה דורות: יש רק אמהות ובנות, ואבות מסולקים, או שהם גרושים, או שהם לא היו קיימים, או שהם אלכוהוליסטים ואין להם משקל במשפחה. מי במקרה הזה יהרוס את קרבתם ומיזוגם? מי יעזור להם להיפרד ולהסתכל למקום אחר, מלבד זה בזה, ו"לשקף" את הטירוף שלהם?
אגב, האם ידעת שכמעט בכל המקרים של אלצהיימר או סוגים אחרים של דמנציה סנילי, אמהות מכנות את בנותיהן "אמהות"? למעשה, במערכת יחסים סימביוטית כזו, אין הבחנה מי שייך למי. הכל מתמזג.
K.K.:
על תפקידו החשוב של האב במשפחה. בשלב מסוים, הופתעתי מכך שאני יכול להבין על נשים רבות שאני מכיר: היא הבת של אמא או של אבא. יש בנות שאוהבות יותר את אבא שלהן, מחקות אותו יותר, עוקבות אחריו, ויש להיפך בנות של אמא. אתה יכול להסביר את זה איכשהו?
מ.ת.:
אתה יודע מה האנשים אומרים? כדי שילד יהיה מאושר, ילדה חייבת להיראות כמו אבא וילד כמו אמא. ויש גם משפט שאומר שאבות תמיד רוצים בנים, אבל אוהבים יותר מבנות. חוכמה עממית זו עולה בקנה אחד עם מערכות היחסים הנפשיות שהוכנו על ידי הטבע. אני חושב שלילדה שגדלה כ"בת של אמא" קשה במיוחד להיפרד מאמה.
K.K.:
האם מערכת יחסים אם-בת קשה במיוחד בגיל ההתבגרות?
מ.ת.:
כן, זו תקופה קשה. הילדה מתבגרת, נכנסת לגיל הפוריות ומוצאת את עצמה, כביכול, במגרש הנשים הבוגרות, ובכך דוחפת את אמה לתחום הזקנות. זה לא בהכרח קורה כרגע, אבל מהות השינוי היא זו. ואמהות רבות, מבלי שהבחינו בכך, חוות זאת בכאב רב. מה, אגב, בא לידי ביטוי בסיפורי עם על אם חורגת מרושעת ובת חורגת צעירה.
אכן, קשה לשאת שילדה או בת פורחות ואתה מזדקן. לבת מתבגרת יש משימות משלה: היא צריכה להיפרד מהוריה. בתיאוריה, יש לפנות את החשק המיני שמתעורר בה לאחר תקופת חביון של 12-13 שנים מהמשפחה כלפי חוץ, לעמיתים. והילד צריך לעזוב את המשפחה בתקופה זו.
אם הקשר של ילדה עם אמה הדוק מאוד, קשה לה להשתחרר. והיא נשארת "ילדת בית", מה שנתפס כסימן טוב: ילדה רגועה וצייתנית גדלה. כדי להיפרד, להתגבר על המשיכה במצב כזה של מיזוג, צריכה להיות לילדה הרבה מחאה ותוקפנות, שנתפסת כמרד וקלקול.
K.K.:
אבל אם האם תבין את כל הסכנות והמלכודות שבקשר כזה, האם יהיה לה קל יותר להיפרד מהבת?
מ.ת.:
אי אפשר להיות מודעים להכל, אבל, כמובן, יהיה להם קל יותר. פעם שאלת אותי שאלה כל כך קיצונית: "האם בת מחויבת לאהוב את אמה?" למעשה, בת לא יכולה שלא לאהוב את אמה. אבל במערכות יחסים קרובות יש תמיד גם אהבה וגם תוקפנות, ובקשר של אם-בת של האהבה הזו, יש ים ותוקפנות. השאלה היחידה היא מי ינצח - אהבה או שנאה?
תמיד רוצה להאמין באהבה הזו. כולנו מכירים משפחות שבהן כולם מתייחסים זה לזה בכבוד, כולם רואים באחר אדם, אינדיבידואל, ובו בזמן מרגיש כמה הוא קרוב ויקר.
לגבי המומחה
מריה טימופייבה- פסיכואנליטיקאי, חבר מלא באגודה הפסיכואנליטית של מוסקבה, חבר באיגוד הפסיכואנליטי הבינלאומי.
ראיון 1 הוקלט לתוכנית "סטטוס: בזוגיות", רדיו "תרבות", ספטמבר 2016.