גירושין לאחר בגידה מתמדת. גירושין עקב בגידה באשתו

שנה חדשה

רגע לפני ראש השנה, בעיצומה של המולת החגים, הודיע ​​הבעל כי התאהב באישה אחרת והוא עוזב אליה. ולמען האמת, לא הוצאתי את שיערי והתייפחתי מרוב צער. לא בגלל שהייתי אדיש לזה - זה היה גם כואב וגם מעליב, אבל כבר כל כך נמאס לי מחיי המשפחה שחיים בשנים האחרונות...

מטבע הדברים, תתעורר השאלה מדוע השלמתי עם זה כל השנים. התשובה די פשוטה: מתוך אינרציה, עצלות, מחוסר רצון לשנות משהו בחיים, בגלל הבת שלי, החלטתי שצריך להיות איזה אבא, ואפילו בגלל שכנראה לא אהבתי אותו יותר, בגלל זה בגידה איכשהו לא הטרידה אותי יותר מדי.

אבל אחרי הודעה כה חגיגית על יציאתי לאושר חדש, אפילו נאנחתי בהקלה מסוימת, שכן מעולם לא הייתי כל כך קרובה פשוט לגרש אותו מהבית בעצמה. העובדה היא שהרומן האחרון שלו נמשך, וכנראה לא היה חבר אחד שלי שלא סיפר לי על זה. העיר שלנו קטנה, לא כמו תפירה - אי אפשר להחביא מחט בתיק.

בעלי, באופן כללי, הוא לא האדם הגרוע ביותר. אבל הוא חלש רצון וכל כך אנוכי שהוא פשוט לא מבין איך חלק מהפעולות שלו נראות מבחוץ. בכל המצבים הוא חושב ודואג, קודם כל, על עצמו, אהוב ואהוב. ידעתי והבנתי זאת, כמעט מהימים הראשונים לנישואינו - כך עשתה אותו אמו האוהבת בטירוף. ואת השאר "לכה" מעריציו הרבים - הבעל נאה, חוץ מזה, יש לו קסם שאי אפשר לעמוד בפניו, שפעם נפלתי אליו. כן, ואני עצמי, מטבעי לא שערורייתי ונוטה להתפשר, תמיד ניסיתי להחליק את כל החספוס. היה לי קל יותר לעצום עיניים, להעמיד פנים ששום דבר לא קורה, מאשר לקבל החלטה קרדינלית.

אז, הבעל עמד להתחיל חיים חדשים עם אישה חדשה מאז השנה החדשה. "ובכן, ודגל בידיו!" - חשבתי, זרקתי כמה דברים למזוודות שלו, וניסיתי להבין איך להסביר עם חברים, שאיתם חגגנו את השנה החדשה עם משפחות במשך שנים רבות.

אל תחשוב, אני אעזור לך! – אמר הבעל.

ברור ברור! – הסכמתי מיד, מסרתי בידיו את המזוודה ואיחלתי לו שנה טובה. הוא לא עזב, כנראה, משהו השתבש כפי שציפה.

משהו אחר? שאלתי, מחייגת למספר של החבר הכי טוב שלי.

נטשה, את שולחת לי את בעלך לשעה. ותנו לו לקחת את הכלי - החליפו את המנעול בדלת. זה בסדר - בעלי הולך לפילגש שלו, אז אני רוצה להגן על הבית מפני זרים.

למה אתה עושה את זה? – שאל הבעל נעלב.

אֵיך? האם אתה הולך? - כן! ובכן, אני חושב על העתיד. אם אתה צריך לאסוף משהו - אנחנו נתקשר אליך! נכנסתי למסדרון ופתחתי את הדלתות.

יאללה, אחרת הגיע הזמן לקשיושה ואני להתכונן.

איפה זה? - הוא פתאום נעשה מודאג.

חוגגים את השנה החדשה. כולם, אל תעכבו אותנו!

הדלת נסגרה מאחוריו, ודממה נפלה בבית. בתנו כבר, קחו בחשבון, ילדה בוגרת בת ארבע-עשרה, קסניה, עמדה דוממת והסתכלה על איך אני מסדרת מחדש דברים בארון, ממלאת את החללים שנוצרו. ואז היא אמרה:

אתה בעצמך אשם! בגללך הוא עזב!

למה לכל הרוחות ?! - נדהמתי. - יש לו אהבה חדשה, אבל מה אני קשור לזה?!

למרות העובדה שאתה לא מרוצה מהכל כל הזמן! אתה מלמד את כולם לחיות - גם אותי וגם אותו. אז נמאס לו, והוא הלך למקום שבו הוא אהוב! והייתי צריך להילחם על האהבה! – סיימה הבת בפומפוזיות.

בסדר, אני גרוע, ואתה? - החלטתי לא לעמוד בטקס, מכיוון שהיא עצמה התחילה את השיחה הזו. – הוא גם עזב אותך בשלווה ואפילו לא נפרד...

הבת פרצה לפתע בבכי והחלה להתלבש בעוויתות.

לאן אתה הולך, מה קורה איתך?! - פחדתי.

אני אלך איתו, אני אחיה איתו, ואתה נשאר לבד, כי אנחנו כל כך גרועים.

לפני שהספקתי להבין את זה, היא תפסה את הכובע וקפצה מהדלת.

ואז ממש נבהלתי. בעלי, בסדר, אבל לא הייתי מוכנה לאבד את בתי. אבל בזמן שחשבתי מה לעשות, קישושה חזר. בשקט היא התפשטה והלכה לחדרה. אני עוקב אחריה.

אמא, הוא אמר שהוא לא מוכן לקחת אותי איתו... אולי מאוחר יותר מתישהו... מסתבר שהוא עזב לא ממך, אלא משנינו לחיים חדשים? האם הוא השאיר אותנו בישן?

היא לא בכתה, אבל היה כל כך כאב בעיניים ששנאתי מיד את בעלי הכמעט לשעבר.

את יודעת, את כבר ילדה די מבוגרת... - התיישבתי זה לצד זה וחיבקתי את קסנקה. - קורה שאנשים, לאחר שחיו יחד במשך זמן רב, פתאום מבינים שהם הפכו לזרים. והאם זה רע שאדם רוצה להיות מאושר? אז אבא החליט שעדיף לו לחיות את חייו בלעדינו. זה לא מפחיד - אתה כבר די גדול, בעוד כמה שנים תעזוב את הבית, קודם ללמוד, אחר כך תתחתן... תן לו לחיות איך שהוא רוצה, אנחנו לא נפריע לו, בסדר? ובכלל, בואו נתכונן? אף אחד לא ביטל את השנה החדשה.

חַג הַמוֹלָד

בערב חג המולד, כשקסנקה ואני שוחחנו על מה לקחת איתנו לדאצ'ה של חברינו, צלצל פעמון הדלת. בתי רצה לפתוח אותה, ויחד איתה הופיע בעלה על מפתן הדלת, מבולבל קלות, עם מזוודה ביד. הבטתי בו בשאלה.

חזרתי…

למה אתה מתכוון למה? אנחנו לא גרושים, אני רשום כאן.

למעשה, אתה רשום אצל אמא שלך, - הבהרתי.

ובכן... עשיתי טעות. אנחנו זרים לגמרי איתה. אני מקווה שתסלח לי?

שתקתי. הוא הביט בתחינה בקישושה...

אמא, אפשר לסלוח לו? היא אמרה פתאום.

לא אגיד שחזרתו של "הבעל האובד" הייתה הפתעה גמורה עבורי - למדתי אותו טוב מדי לאורך שנות הנישואין. אבל לא ציפיתי שזה יקרה כל כך מהר. והייתה לי תוכנית...

בסדר, תישאר. אתה תגור במשרד. קשיושה, תתכוננו, אנחנו כבר מאחרים!

בילינו את חג המולד עם חברים בדאצ'ה. כשכעבור יומיים חזרנו הביתה, בעלי היה בבית ואפילו הכין ארוחת ערב. הבת שלי שמחה שיהיה לנו הכל כמו קודם, אבל לא התחננתי וחיכיתי...

אחרי כריסמס

כמה ימים לאחר מכן בעלי "נשאר מאוחר בעבודה" בפעם הראשונה, ואז שוב ושוב. כשהוא חזר מ"שעות נוספות", הצעתי שכולנו נדבר ביחד.

בגדתי בך? שאלתי את בעלי.

לא למה אתה שואל? - הוא היה זהיר.

האם אני עקרת בית רעה או אמא רעה? האם אני פורח, חסר צורה ואטרקטיביות?

– לא, את עדיין אישה יפה... – הוא לא הבין כלום.

כלומר, אין לך תלונות עלי כאישה, אמא או אישה? - שאלתי.

ברור שלא!

אז למה אתה מרשה לעצמך להעמיד אותי ואת בתך במצב משפיל, לשקר לנו ולהתחמק? האם מגיע לנו?

מאיפה השגת את זה ?! - התמרמר הבעל והסתיר את עיניו.

איפה היית? לא הייתה עבודה בשעות נוספות - רימית אותנו.

עקבת אחרי? - החליט הבעל לצאת למתקפה.

כבוד רב! הם רק רצו אותך מהעבודה - משהו קרה להם שם. אז, מותק, סלחתי לך, אבל לא הצלחת להחזיק מעמד אפילו שבועיים. אז תארז ותחזור לחיים החדשים שלך, ונמאס לי. אגיש את בקשת הגירושין מחר.

קמתי מהשולחן והתחלתי להוציא את הדברים שלו מהארונות. הבת שלי פתאום ניגשה אלי והתחילה לעזור.

עוד לא החלטתי כלום! - לפתע דיבר הבעל.

אבל כבר החלטנו הכל, ועם זה תצטרכו להתחשב! – הסתכלתי על קשיושה – הנהנה בהסכמה.

שנה מאוחר יותר

הסיפור נגמר... אנחנו גרושים באושר. ביום הגירושין אמרתי לקשיושה:

אתה אומר שאתה צריך להילחם למען האהבה... אתה רואה, בקרבות, מימין לחזקים, הם לוכדים שבויים או גביעים. ואני לא רוצה שאסיר יהיה בסביבה. ואדם עם הרגשות שלו, חוויות זה לא גביע חסר נשמה. אהבה - או שכן, או שלא. ותחושת כבוד, אחריות למי שנמצא בקרבת מקום, בין אם כן או לא. אני אסיר תודה לאביך עבורך ועל האהבה שהייתה לנו פעם. אבל, אתה חייב להודות, לחיות עם גבר שחושב על אישה אחרת לידך זה משפיל ו...לא בסדר או משהו.

הבת שתקה, ואז אמרה

חבל על אבא... אבל, כנראה, זה יהיה יותר טוב.

חג המולד בעוד שנה

כל זה קרה לי בשנה שעברה. בעלי ניסה כמה פעמים לשפר את היחסים איתי, אבל סירבתי אפילו לדון בנושא הזה. עם האישה ההיא גם הוא לא הצליח - כל הזמן רבו, התכנסו, התפצלו... בסופו של דבר הבעל התיישב בתקיפות עם אמו, ששמחה שהילד הנערץ שלה שוב איתה.

מבחינתי, חגגנו שלושה מאיתנו בחג המולד הזה: קשיושה, אני ואנדריי - אחיה של החברה הכי טובה שלי, שבאה לבקר אותה לפני שנה. כל השנה הזו התכתבנו, התקשרנו, נפגשנו מדי פעם, ועכשיו הוא בא להישאר איתנו לנצח. קשיושה חיבבה את אנדריי, אבל פשוט התאהבתי עד מעל הראש!

ומה אתה רוצה - בחג המולד ולא קורים ניסים כאלה!

גירושין הם טראומה פסיכולוגית עבור חלקם וסיבה לשמחתם של אחרים. נראה כי סטטיסטיקת גירושין אינה מקדמת את הערך המוסרי המשותף של שמירה על משפחה.

קודם כל, גירושין הם משבר במערכת היחסים של בני הזוג. סיבות שונות יכולות לעורר אותם להגיש בקשה לגירושין: חוסר דמיון במזג, השקפות שונות על החיים, חוסר התאמה מינית, סודות, בגידה ועוד ועוד.

מה קורה לבני זוג לשעבר לאחר פרידה? יש לציין שבמקרה של גירושין, הסטטיסטיקה אינה לטובת נשים – הן אלו שיוזמות את רוב פירוק המשפחות.

הסיבה העיקרית היא שהרגש דוחף אישה להתגרש, בעוד שגבר, המתכנן גירושים, מכין דרכי נסיגה ומונחה על ידי חישוב.

איך גברים מתמודדים עם גירושין

אחד המיתוסים המרכזיים לגבי גברים לאחר גירושין הוא שהם מרגישים טוב יותר, כי מטבעם הם אוהבים חופש וחשים הקלה, משוחררים מכבלי הנישואין. הכל יחסי, אבל אי אפשר לקרוא לביטוי הזה נכון.

מה קובע את התנהגותו של גבר במהלך גירושין:

1. ראשית, על משך הקשר.
2. שנית, עד כמה הוא היה מוכן למצב, או שהוא היה היוזם של הפסקה ביחסים.
3. שלישית, מנוכחות משותף: ילדים, כספים, רכוש. שתי הנקודות האחרונות, למרבה הצער, גורמות לרוב לטראומה הרבה יותר מחוויות רומנטיות.

אם גבר הכין דרכי מילוט ומצפה לו אישה חדשה, הסטטיסטיקה אומרת את זה - ב-70% מהמקרים, גבר גרוש יחשיב בן זוג חדש - אזרחי או רשמי - גרוע מהקודם.

בנוסף, אי הנוחות תיצור את תחושת האובדן הרגילה של המוכר. זה בולט במיוחד לאחר ניתוק מערכת יחסים ארוכת טווח. אז, הכל מסתכם בעובדה שמסיבות שונות גבר עדיין חווה מתח - במידה רבה או פחותה.

דחפים הרסניים

שינויים פתאומיים בחיים גורמים למצב של הלם. זה רעיון נפוץ שהלם הוא תגובה לאבל, אבל גירושין הם לא תמיד, ולא לכולם, עצובים ונוראיים.

עם זאת, לאחר גירושין, גבר חווה מתח והלם הנגרמים משינוי באורח החיים, בהרגלים - זה קורה אם היוזמה לפירוק הנישואין באה מהאישה.

מה עלינו לעשות? איך אתה יכול לעזור לשרוד גירושים? בתפקיד כזה דרושים אנשים - חברים קרובים או קרובי משפחה, אפילו קולגות שיאהבו ויתמכו.

נהוג לרחם על נשים לאחר גירושין, אך פעמים רבות מדובר בגבר שזקוק לתמיכה מוסרית בשל יציבות ההרגלים והאמונות של הגברים, שכבר אינם יכולים להיות זהים ולהיכשל לאחר גירושין.

המצבים הבאים שכיחים:

• שִׁכרוּת... אלכוהול משעשע במינונים מסוימים, אבל הגבר העצוב לא חושב על המינון, והופך בצורה חלקה למצב של רוויה קיצונית של אלכוהול. זה לא מביא יותר כיף, אלא סבב חדש של דיכאון. לאחר בולמוס רחב היקף, לגבר יש כבר שתי בעיות - דיכאון ואלכוהוליזם.
• כיף בלתי ניתן לעצירה... מועדונים, מסעדות, ברים, חברות רועשות - מסיטים את הדעת מהבעיה לזמן קצר. הבוקר מגיע: אין חברה רועשת בקרבת מקום, הכשות נעלמו, מוזיקת ​​המועדונים העליזה לא מתנגנת. היה רק ​​דיכאון מעיק, שהועצם על ידי תחושת בדידות הנגאובר.
• "נשים! יש יותר שונים"! זה עובד בדומה לנקודה הקודמת - קודם טוב, אחר כך עצוב ובודד. רומנים נלהבים וסוערים שמתחילים עם גבר במצב הזה הם קצרי מועד. בסוף, שוב יש לנו דיכאון, געגועים, בדידות.

חיי המיטה

המצב השכיח ביותר הוא האישה היוזמת את הגירושין. במקרה זה, הגבר מחפש תחליף - בן זוג מיני חדש. והרבה שותפים טובים יותר. אם הגירושין היו ביוזמת גבר, הוא הולך לאישה אחרת. במקרה הזה, חיי המין שלו בסדר.

חיי המין של גבר גרוש תלויים ב:

• מצב בריאותו;
• גיל;
• אורח החיים שהוא מנהל.

אחריות על עצמו

הרווק הטרי, שאיבד את אשתו כשומרת האח, מתמודד עם חיי היומיום על כל ביטוייו הנוראים. עכשיו הוא צריך לשטוף, לנקות, לבשל - הגרסה הזו של חיים "חופשיים" היא לא לטעם של כולם.

רוב הגברים פותרים את הבעיה הזו במהירות - הם מוצאים "שומר" אחר, מאחר וההרגלים של גברים יציבים יותר - גבר זקוק לאורח חיים מבוסס יותר מאישה.

אבל יש גם יוצאים מן הכלל. כדאי לשקול את המאפיינים של אופיו של גבר. הסטטיסטיקה מראה שחלק מהגברים לא מעריכים מיד את החופש, הסובלים מירידה בהערכה העצמית. במצב כזה, לעתים קרובות נענית התגובה: "הם לא רוצים אותי", "אני לא נחוץ". תגובות כאלה נדירות ונעלמות במהירות אצל גברים.

עוד כמה סטטיסטיקות:
כ-30% מהגברים הגרושים מבקשים למצוא בן זוג חדש לחיים מהר יותר - אפילו דרך אתרי היכרויות וסוכנויות נישואים. הסיבה היא חיי היומיום, שלא היה למי לספק.
כ-65% מתחתנים בשנית תוך 5 שנים.
15% - ב-10 השנים הבאות.

מי סובל יותר

האם גברים חווים גירושין כמו נשים? לא בהכרח מישהו סובל. גירושין מתרחשים לרוב בהסכמה הדדית. כולם חיים באושר.

אחרת, הגרסה הנפוצה ביותר, סובלת מי שאיבד משהו או זה שננטש. בשני המקרים מדובר בילדים. לא משנה בני כמה הם. ילדים חווים חופשה משפחתית, כי לא משנה עם מי הם יישארו, אמא או אבא יגורו בנפרד.

זה כך ביחסים משפחתיים רגילים לפני גירושין. אנחנו לא מתייחסים למקרים של אלימות במשפחה. אם אין ילדים, זה שננטש או זה שאיבד עושר חומרי סובל.

אם ניקח בחשבון את המגדר כגורם לרגשות לאחר גירושין, פסיכולוגים אומרים את הדברים הבאים: נשים הן יותר רגשיות - הן דואגות יותר, אבל לא להרבה זמן, עם גברים - להיפך.

רגשות לאחר התמוטטות נישואין

החוויות תלויות ב:

• ממי שיזם את הגירושין.
• מתקופת הקשר.
• מזה שיש ילדים משותפים.
• מאובדן אפשרי של עושר חומרי, רכוש, עסקים משותפים.

אלו הסיבות הפופולריות ביותר. לעתים קרובות מאוד, גירושין הם תוצאה של בגידה.

עקב בגידת האישה בבעלה

גבר מרגיש הונאה, בגידה. ההערכה העצמית והגאווה נפגעים. מצב זה יכול לגרום לטראומה פסיכולוגית חמורה.

אם יש לו פילגש

על פי הסטטיסטיקה, עם הזמן, גבר מתחיל להשוות את המאהבת שלו עם אשתו, לא לטובת הראשונה. מחפש אחר וההיסטוריה חוזרת על עצמה.

מחקרים הראו שאם גבר לא יקים משפחה חדשה ב-5 השנים הבאות לאחר הגירושין, הנישואים הבאים עשויים להתקיים רק כעבור 15-20 שנה, או בכלל לא.

גירושין הם טראומה פסיכולוגית עבור גברים ונשים כאחד. קודם כל, אסור לאבד קשר עם המציאות. הורים גרושים צריכים, קודם כל, לחשוב לא על מצבם הפסיכולוגי, אלא על ילדיהם.

סרטון: תגובות לפרידה

הוראות

השחרור מהטבעת על האצבע הפך לאובססיה, שממנה נמהרים בעלים במסקנותיהם ולעתים קרובות מקבלים החלטות בלתי חוזרות, לא תמיד נכונות. דבר אחד מתברר במצב הזה: עלינו לפעול. עם זאת, לעיתים קרובות יש ספקות האם להמתין עוד קצת או להגיש תביעת גירושין מיד. לדברי מומחים, בגידה של אישה היא לא רק טראומה פסיכולוגית עבור בעלה, אלא גם מכה אכזרית לגאוותו, שלעתים קרובות היא בלתי צפויה לחלוטין. מאז שקרה שבן זוגך בחר בזוגיות מהצד, בשום מקרה לא תורידי את ההערכה העצמית שלך. הבינו שאתם בשום אופן לא נחותים מהמאהב שלה, אל תשכחו מהתכונות הפיזיות והנפשיות שלכם. שוחח על מה שקרה עם אשתך וגלה מה בדיוק לא התאים לה בחיי המשפחה שלך, מה שהוביל אותה לעשות את הצעד הזה.

הדבר החשוב ביותר הוא שאתה צריך להגיב על כל מה שקרה בכבוד, אתה לא צריך לרדת, לפנות לשערוריות וסכסוכים. בגידה בנשים היא מעשה בוגדני, ואתה לא צריך לתת לבן הזוג שלך להשפיל אותך עוד יותר. לעולם אל תטביע את הצער שלך באלכוהול. זה רק יחמיר את המצב ולא יעזור בשום צורה לפתור את הבעיה. אל תנסה לברר מי משך ופיתה את המאהבת שלך, תהיה מעל זה, כי מה שיגיד, האישה עצמה אשמה במידה רבה יותר בגירושים הקרובים.

אל תשכח שחלק מהניאוף הוא גם באשמתך. שקול מחדש את הדרך בה התחתנתם יחד לפני שזה קרה. אולי לא הקדשת מספיק תשומת לב לאשתך, וזה מאוד פגע בה. בנוסף, קורה גם שאשתך נקמה בך על הפערים שלך או על קשרים מזדמנים בצד, והיא ידעה מצוין שיש לך עוד חברה. אולי בן הזוג היה לבד במשך זמן רב מסיבה כלשהי, כי היא לא יכלה להסכים לבגידה ללא סיבה ספציפית.

בכל מקרה, הבעל עומד בפני שאלה קשה: הלאה וכיצד להתגרש. אם אתה מבין שאתה לא יכול לסלוח בשום אופן, אז עדיף להגיש תביעת גירושין מיד. זוגות ללא ילדים יכולים להתגרש בשקט, אבל אם יש לכם ילדים, תצטרכו לפנות לבית המשפט. בבקשה יש לציין את סיבת הגירושין. יש גברים שמשמיעים את עובדת הבגידה מצד אהובתם, ויש שמנסים להסתיר זאת.

כמו כן, בנוסף להגשת תביעת גירושין יש להגיש תביעה לחלוקת רכוש שנרכשה יחד בנישואין. זכרו שאתם עדיין צריכים להחליט בשאלה עם מי הילדים יגורו לאחר הפרידה שלכם. ככלל, בית המשפט ייתן עדיפות לאם, אך זכותך המלאה לראות אותם מספר פעמים בשבוע. במקרים מסוימים ניתן לערער על החלטה כזו ולהשאיר את הילדים עם האב.

רוב הפסיכולוגים משוכנעים שלנשים ולגברים יש תגובות שונות לגירושין עקב בגידה. זה נטען על ידי העובדה שהפסיכולוגיה של שני המינים בנויה בצורה שונה. זה מסודר, אולי בדרכים שונות, אבל זה בכלל לא אומר שהמין הגברי מגיב פחות בכאב לפרידה.

כלפי חוץ אולי חוויות לא יופיעו, כי גם בגיל צעיר מלמדים את המין החזק שגברים לא בוכים ואפילו לא מפגינים את רגשותיהם. אקסיומה כזו מעוגנת היטב במוחו של הנער ומותירה חותם לשארית חייו. לכן האיפוק מתבטא בכל דבר, כולל ביחסים עם אדם אהוב. אבל למעשה, חוויות הבגידה והפרידה אינן שונות בהרבה מהרגשות של אנשים יפים. רק שמישהו מגיב לאירוע בצורה פחות אלימה, ומישהו עם כל תשוקה. ואם אנחנו מדברים על התגובה לבגידה של אישה, אז כאן ניתן לחלק את נציגי המין החזק ל:

• גברים הם נכסים.
• גברים הם חובות.

הראשונים הם האנשים שקובעים את הקצב, המובילים (לא מובלים). הרגלים כאלה אינם כוללים כניעה לגירויים של אנשים אחרים. עובדת הבגידה לא תשרוד ולא תיסלח, שכן גאווה וגאווה יתרה לא יאפשרו זאת. נכסים מוגשים מיד לגירושין לאחר בגידת האישה.

השניים הם אלה ששמים רגשות לאדם יפה מעל הגאווה והגאווה שלהם. לכן, מעל עצמו. ייתכן שהם לא יגיבו כלל לבגידה. כלומר, פשוט לעצום עיניים מפני ניאוף. לטיפוס הזה קשה מאוד לקחת אחריות ולהחליט על גירושין. ואם הוא מחליט, אז מתגברים עליו ספקות אם עשה את הדבר הנכון.

אגב, חבויות לרוב מעדיפות לא לדעת על ניאוף של המאמינים ולחיות בשלום. גם אם הייתה לה מערכת יחסים עם חבר של בעלה, והוא סיפר על מה שקרה, הפסיבי לא יאמין עד האחרון. המוטו שלו הוא - לא ראה, אז זה לא היה.

איך להתמודד עם רגשות?

ראשית, שקול את סוגי הבגידה הנשית:

• תקשורת חד פעמית. הסיבה העיקרית שדחפה אדם יפה למגע מיני היא תחביב חולף. בדרך כלל היא מצטערת מאוד ולעתים קרובות הרומן נשאר סוד עבור הנבחר. כמו כן, הרצון לנקום את הבגידה או העלבון שגרמו המאמינים יכולים לדחוף לבגידה.
• רומן אהבה ארוך עם המאהב שלה. אז הגברת מפצה על מה שהיא לא מקבלת ביחסים משפחתיים - תשומת לב, אהבה, סיפוק מיני. מצבים כאלה מסתיימים לרוב בגילוי של בגידה ואפשרי גירושין.
• קשרים מבולגנים. כשלבוגד יש דחף לא בריא להחליף בן זוג באופן קבוע. כאן בהחלט אפשרית התוצאה הבאה: בן הזוג העיף את אשתו מהבית ולקח את הילדים (אם היו) במהלך הליך הגירושין.

כלומר, לא בכל המקרים אי אפשר לסלוח על בגידה. בראשון, למשל, למשפחה יש סיכוי לשרוד ואף לצאת ליצירת מודל חדש של יחסים. אבל במקרים השני והשלישי, המצב מורכב יותר. כאן, הפסקה היא כמעט בלתי נמנעת, שכן מערכת יחסים ארוכת טווח פירושה שאישה כבר לא מצפה לכלום מנישואים נתונים, ובכן, והסיבה למערכות יחסים מופקרות טמונה עמוק בחינוך או בתכונות המולדות של גברת ואינה יכולה יישתנה.

אבל האהבה לא שואלת אותנו אם אנחנו רוצים להיפטר ממנה, לכן, בן הזוג מתגרש לעתים קרובות מהבוגד, חווה כלפיה רגשות. מה לעשות כאן? לעבור את המבחן בכבוד.

ראשית, אתה לא צריך להיתקל בשמחות אהבה עם התשוקה הראשונה שאתה נתקל בה. אתה גם לא צריך להיכנס למערכת יחסים רצינית כדי לשכוח. רכז את הכוח שלך לא במה שלוקח אנרגיה, אלא במה שייתן לך השראה וחיוביות. פסיכולוגים ממליצים להמשיך בקריירה או תחביבים כמו מכוניות, ציד, דיג עם חבר וכו'. העיקר לעשות את זה מעניין עבורך.

אם אין מקום בלי מחשבות על פרידה מאהובך (ובדרך כלל זה כן), אז נסה לשלוט בתהליך. כלומר, לא לשחזר את הסיטואציה: מה היה קורה אם.., אלא לנסות לחשוב בצורה פרודוקטיבית: מה עשית לא בסדר, בגלל מה בן הזוג העז לעשות דבר כזה. אחרי הכל, נשים מסודרות כך שעם מעשיהן הבלתי מוסברים - ללכת לאמא שלהן, איומי פרידה וגם ניאוף - הן פשוט מנסות להשפיע על בן הזוג שלהן, להגיד משהו חשוב. זכור את הטענות שהועלו לך פעם אחת, חשבו היכן טעיתם. אולי באמצעות חיסולם ניתן יהיה להחזיר את בן הזוג בחזרה.

מה שהנפגע ירגיש, בשום מקרה לא מומלץ לשפוך אלכוהול על האבל.

הקלה היא רק אשליה. למעשה, אלכוהול מחליש את המצב הרגשי, ומנקז את האדם עוד יותר.

אגב, גם שיתוף עם חברים לא שווה את זה. אולי עם החבר הכי קרוב. לעתים קרובות, חברים מביעים את הדעה שכל הנשים זהות והוא צריך בדחיפות למצוא תחליף. אבל אם היא יושבת איתן בלב של בן זוג, מילים כאלה רק יביאו לאכזבה וריקנות. לפעמים, בגלל שיחות כאלה, בהיותו תחת השפעת אלכוהול, גבר מאבד גם חברים.

מה אם אדם אהוב יעזוב לאחר?

לאחר ניתוח המצב והסקת מסקנות ברורות למדי לגבי הסיבה שזה קרה, אדם צריך לדבר עם התשוקה שלו. במהלך שיחה, אל תבטיח הבטחות חסרות משמעות מצידך. עדיף לנסות לעשות את הדברים הבאים:

• גלה איך בן זוגך מרגיש כלפיך.
• למה היא ניאה?
• האם הוא מתחרט על המעשה.
• האם אפשר פשרה לשקם את מערכת היחסים הישנה.

התשובות ידגימו עד כמה רציניות כוונותיה של האישה כלפיך או כלפי אהובה, ויעזרו להבהיר בדיוק מה היה חסר לה בקשר המשפחתי.

אבל אם הנבחר הבהיר: אני לא סתם עוזב, אלא עוזב לנושא אחר, אז לברר מי צודק ומי טועה, כמו גם לדון בעתיד משותף, זה פשוט חסר משמעות. ובקשות והפצרות מגבר אינן מתאימות כאן על אחת כמה וכמה. פעולות כאלה מחמירות את המצב ובעיקר, הן פוגעות במצב הפסיכולוגי הרעוע ממילא של בן הזוג. אחרי הכל, נציגי המין החזק יותר אנוכיים, יש להם תחושת בעלות מוגברת. אם בן זוג מוצא מחליף ולמרות הבקשות להישאר עוזב את הנבחר למען האחר, אזי השפלה ותיעוב עצמי מתווספים לתחושת האובדן והכאב. אז נסו להימנע מסצנות כאלה.

ישנם מצבים שבהם בן הזוג בעצמו העיף את אשתו בשל ניאוף ואינו יודע מה לעשות הלאה. במצב של הלם מעשה כזה אפשרי, אבל לגמרי לשווא. לאחר שגירש את בת הזוג, הבעל גוזר על עצמו ייסורים גדולים עוד יותר, כי היכן היא נמצאת כרגע, אפשר רק לנחש. וניחוש מלא בפנטזיות מיותרות. אולי, במציאות, הגולה נשארת עם חבר וחווה חרטה, אבל הגבר יהיה בטוח שהיא הלכה אל אהובה ומתמכרת להנאות. מחשבות כאלה ילהטו עוד יותר את המצב, לכן, לגרש את המאמינים מבלי להבין מהו מעשה שגוי.

המקרים הכי לא נעימים הם כאשר האישה בגדה ואינה מודה בפשע. זה אפילו יותר גרוע - כשהקמפיינים לשמאל נמשכים, והתשוקה הלא נכונה טוענת את ההיפך. כשהיא לא רוצה להתגרש וכשהיא יודעת שהנבחר הלגיטימי אוהב ומאמין לה מאוד. במצב זה, אתה לא צריך לחשוב על זה, אתה צריך להתגרש מיד. בהגשת תביעת גירושין תיענש בגידת האישה. נשים כאלה מעריכות את האדיבות וההגינות של תשוקותיהן רק כשהן מאבדות את היקר.

איך מתמודדים עם פרידה כשיש ילדים?

הרבה יותר קשה לזוג נשוי שיש לו ילדים להיפרד מאשר לזוג ללא ילדים. הדרמה של המצב היא שאמון, אהבה ותוכניות משותפות לחיים התבררו כאשליה בלבד, וכעת יהיה צורך לשנות באופן קיצוני את ההרגלים שנוצרו ואורח חיים יציב.

תגובת ההלם של הבעל לפרידה קשורה לא פעם באי הבנה כיצד לשמור על קרבה אבהית עם ילדים ולא לאבד סמכות?

כך קרה שהילדים נשארים עם אמם, כי לאבא יש כאן הפסד כפול. אחרי הכל, עכשיו התקשורת עם הצאצאים תהיה נדירה.

אם הילד כבר די מבוגר, הפרידה של ההורים תהפוך עבורו לקלה יחסית ולא תגרום לטלטלות גלובליות בנפשו. אבל כשהפרידה מתרחשת במשפחה, שבה התינוק כבר מבין מה קורה, אבל עדיין לא התבגר מבחינה פסיכולוגית, ההורים צריכים לעשות כל מאמץ כדי שכל ההבהרות והניואנסים המשפטיים לא ישפיעו עליו בשום צורה. מומלץ לשקול היטב את קו הפעולות שלך, ולפני תחילת הפירוק, לחשוב על תגובת התינוק.

המשימה של החצי החזק של בני הזוג היא לפתור באופן אובייקטיבי את סוגיית המשמורת המשותפת. זכור כי על ידי שמירה על העקרונות וסירוב לעזור, אינך נוקם את הנאמנים על בגידה, אלא פוגע בילד שלך. לכן יש להסתיר כאן שאפתנות וגאווה.

פסיכולוגים ממליצים להסביר בעדינות לתינוק שאבא לא עוזב לנצח, הוא יהיה שם, אלא פשוט יחיה בנפרד.

העיקר לשדר לאיש הקטן שהוא לא מאבד את אביו לנצח.

יש גם דוגמאות שבהן גבר התגרש מאחד לגיטימי ומיד מצא לעצמו תשוקה חדשה. כמו כן, מומלץ כאן להגן על התינוק מההליכים של הראשון עם יקירי החדש. אם בת הזוג שלך מתנגדת לך ללכת עם הילד שלוש, תסכים איתה. עם הזמן התשוקות ישככו והכל יסתדר.

זה יותר קשה כשלתינוק יש אבא חדש. עבור אב ביולוגי, זו יכולה להיות טרגדיה. או שלא. קורה שגברים מוצאים במהירות שפה משותפת ולא מנסים בכל הכוח להראות מי מהם יותר אבא.

לא משנה איך הקשר מתפתח: אתה צריך להגן על ילדך מפני שערוריות משפחתיות ולהקיף אותו בחיוביות. ככל שהוא יסבול פחות כילד, כך תתגאה בו כבוגר.