חטאתי עם גבר נשוי. ואני אוהב גבר נשוי: מדוע מערכת יחסים עם גבר נשוי היא חטא? רומן האהבה של אנשים לא חופשיים הוא חטא

שְׁאֵלָה: אני נשוי מספר שנים, ואשתי ואני לעתים קרובות מריבים. ככלל, בגלל כל מיני דברים קטנים. היא אדם חזק, בעל רצון חזק, יש לה דעה משלה על הכל. איך מגיעים לשלום והרמוניה במשפחה? אני איש כנסייה, ואשתי עדיין הולכת רק לאלוהים.

תשובה: לא יכולתי להכיר את המצב המשפחתי שלך בפירוט, אני אגיד את זה באופן כללי. כמעט כל אישה מצפה מגבר לשני דברים.

בתחילה,היכולת לקבל החלטות (כלומר החלטיות) והיכולת להיות אחראי עליהן. לפעמים נדמה לבעל שיש לו אישה עסקית ופעילה מדי שהיא מצפה ממנו לצייתנות לצייתנות מלאה, אך אין זה כך. התנהגות ההנחיה של אישה יכולה להיות תגובה לרצונו החלש של גבר, ולמעשה היא מצפה ממנו באופן לא מודע להחלטיות, מתוך מחשבה: "ובכן, קבל לפחות החלטה כלשהי!" אחרי הכל, כדי להיות ראש המשפחה, האחראי הוא קריאתו הישירה של גבר: "הבעל הוא ראש האישה, בדיוק כמו שמשיח הוא ראש הכנסייה, והוא המושיע של הגוף ”(אפ’ ה ’: 23).

שְׁנִיָה , מה שכל אישה ואשה רוצים הוא יחס קשוב ואכפתי לגבר האהוב שלה. ואכן, באופיה של אישה מאלוהים טמון הרצון לכתף גברית חזקה, ליצור המסוגל לדאוג לה, לתמוך ולנחם אותה. אם היא לא מוצאת זאת אצל גבר, התנהגותה אינה עולה בקנה אחד עם הטבע והמטרה הנשית. גם היא וגם בעלה סובלים מכך.

נחישות ואחריות, מצד אחד, ורכות ותשומת לב, מאידך גיסא, הם המפתח ללבה של אישה אהובה.

שְׁאֵלָה : איך להביא את בעלי לשיחה רצינית על בעיות משפחתיות שלנו אם הוא לא רוצה לדבר על נושאים רציניים. ובכלל, לא משנה מה אגיד, דעתו תמיד שונה משלי. אנחנו נשואים 15 שנה ושכחנו כשדיברנו על משהו רגיל - עימות כזה כל הזמן.

תשובה: למרבה הצער, מצבך אופייני למדי. במשפחות רבות, הבעל והאישה נמצאים בעימות מתמיד. למשל, ברגע שהאישה אומרת מילה, הבעל עונה מיד: "לא!" אפילו לפעמים בלי להקשיב למה שעומד על הכף. לרוב מחאת הבעל נגרמת מלחץ מופרז עליו. הוא מוחה כמו ילד קטן, מנסה להתרחק מהמשמורת המופרזת ומדרישותיה של אשתו. מה שקורה במשפחתך עכשיו לא קרה בן לילה; כנראה, בתחילת חיי המשפחה, המצב היה שונה. וכמובן, עד שלא תיצור קשר עם בעלך, תחזור ליחסים חמים וידידותיים, שום שיחה רצינית על בעיות משפחתיות לא תעבוד. עכשיו אתה, כנראה, נעלב מבעלך כי הוא לא רוצה לתקשר איתך, כל הזמן מתווכח ומתגרה. אבל האם אתה יכול לדמיין את עצמך, האם נעים למישהו לתקשר עם אדם במצב של טינה, תלונה מתמדת? ברור שלא. התקשורת עם אדם כזה רוצה להיות ממוזערת, ואם הוא דורש משהו אחר, אין רצון למלא את דרישותיו, ובכלל אתה רוצה לברוח ממנו לקצות כדור הארץ.

השכן שלנו יפגוש אותנו רק באמצע הדרך כאשר נתגבר על הטינה ונראה לו חיבה כנה. לא משנה עד כמה מצבנו מוזנח, עד כמה העבירה עמוקה, אפשר לצפות ליחס טוב כלפי עצמנו רק כאשר אנו בעצמנו, בראש פתוח, מתייחסים לאדם בחביבות. יש פתגם: "הם נושאים מים לנעלבים". אני חושב שזה גם אומר שאם אדם נעלב, כועס, אף אחד לא רוצה לעזור לו, והוא לבד צריך לשאת בנטל חייו.

כאשר אישה ממלאת את חובותיה ביחס למשפחתה ולבעלה היטב, כאשר היא מצייתת לו, מפגינה את אהבתה, מתייחסת לצרכיו בהבנה, רק אז היא יכולה לצפות ליחס טוב כלפי עצמה ותשומת לב לבקשותיה מבעלה.

איננו יכולים לשנות את צורת החשיבה של אף אחד. אנחנו יכולים להשפיע רק על האדם האחר באהבה ובחיבה שלנו. מה מצפה כל בעל מאשתו? כבוד, חיבה, אהדה. את הקרח ביניכם אפשר להמיס רק באהבה, וכאשר בעלך ירגיש שחלו בך שינויים טובים, אז הוא יהיה פתוח לשיחה רצינית על בעיות המשפחה שלך.

אלוהים יעזור לך!

שְׁאֵלָה : אני נוטה מאוד לכעס, עצבנות; אני עצמי מרגיש שזה מאוד מפריע לחיי המשפחה. אבל אני לא יכול להתאפק. כשאני פורץ לגירוי ולכעס, אני לא שולט בעצמי היטב, אני יכול להגיד דברים כאלה, שעבורם זה מאוד מביך. כמה פעמים נשבעתי לשלוט בעצמי, אבל בכל פעם אני נשבר, במיוחד ברגע העייפות. אני מתעייף מאוד, מכיוון שאשתי נמצאת עם הילדים, ואני עובדת במספר עבודות. מה לעשות?

תשובה: הכעס לא רק מפריע לחיי המשפחה, אלא יכול, אם ירחיק לכת מדי, להרוס לחלוטין יחסים טובים מאוד בין האנשים הקרובים ביותר. אם אדם זוכר את עצמו ברגע של כעס, הוא ייחרד: את מי שהוא אהב, הוא ממש מתחיל לשנוא. כך הכעס יכול להחשיך את הנשמה.

הכעס הוא לא רק הרגל רע, אלא אחד משמונת התשוקות האנושיות. ניתן להשוות את התשוקה למחלה כרונית ומושרשת. אבל אפילו מחלה מוזנחת ניתנת לריפוי. הדבר החשוב ביותר הדרוש לשם כך הוא:

1) ההבנה שאתה חולה ומכור לתשוקת הכעס; שאינך יכול לשלוט בעצמך היטב, שכבר אינך אתה ששולט על התשוקה, אלא עליך. ברור מהשאלה שלך שיש לך את המודעות הזו. כמו כן, כשאתה מבין את חולשתך, עליך להבין שכעס, כמו כל תשוקה, לא יכול להתמודד עם הכוחות החלשים שלנו, אלא רק בעזרת אלוהים. אם אדם משיג משהו במאמציו, כובל לזעם לזמן מה, ההשפעה תהיה קצרת מועד, ותוך זמן קצר התשוקה תחזור שוב. למה? כי הם קיוו רק בכוחות עצמם, גילו גאווה, והשטן שוב צחק עלינו;

2) הנחישות להילחם כל הזמן בכעס. קשה מאוד להתגבר על התשוקה הישנה, ​​אך בעזרת האל זה אפשרי. רק בשביל זה אתה לא צריך להסתכל לאחור ולהאמין בהצלחת העסק המתוכנן. כל תשוקה לא רק מייסרת אדם, אלא גם מספקת תחושות נעימות. אפילו, למרבה הפלא, כעס. זה מאוד מפריע למאבק בתשוקה, קשה מאוד לאדם לוותר על נעימות החטא. הוא נהיה דומה לו, והרבה יותר קל לו לחיות בתשוקה מאשר לצאת למאבק חסר רחמים עם זה. השדים מתחילים לעורר אותנו במחשבות: ממילא שום דבר לא יסתדר, עדיף אפילו לא לנסות, אלא לחיות כמו קודם - "לא רועד, לא רועד". לשם כך נועדה הנחישות - להתגבר על שבי התשוקה, העצלות ופיתויים אחרים.

אתה צריך להתחיל את המאבק בתפילה. אנשים בדרך כלל מאוימים מאוד מכמות העבודה שהם צריכים לעשות ולא מאמינים שהם יכולים להתמודד עם הכעס כל חייהם. לכן, אנחנו לא חושבים הרבה. לאחר שהתעוררנו בבוקר, לאחר שקראנו את חוק הבוקר, נתפלל לאלוהים (במילים שלנו) להצלת הכעס: "אלוהים, עזור ליום זה לא להתעצבן, לא לכעוס, לא לגנות אף אחד, לא להעיר הערות ריקות וכו '. מתפללים בדרך זו, אנו, ראשית, מבקשים מאלוהים עזרה ליום הקרוב, ושנית, אנו מכוונים לחיים ללא כעס. אז עובר יום, יומיים, שבוע, ואז קל יותר, נרכשת המיומנות להתמודד עם החטא הזה. הדבר החשוב ביותר הוא לא לשכוח להתחיל בתפילה זו מדי בוקר, וה 'בהחלט יעזור.

כבר נאמר שכעס מחשיך את הנשמה נורא; לאחר ריב, התפרצות, העצבני סובל מזיפות מצפון, הוא נרדף אחריו בתחושת בושה, הוא היה רוצה לסובב את הזמן לאחור ולהימנע מריב, אך, אבוי, אי אפשר לעשות זאת. כל מי שסובל מחוסר רגישות צריך להיות כל הזמן בכוננות, לזכור, במיוחד כאשר מתמודדים עם אנשים, על חולשתו. זכור כאשר מגיע גירוי, שהוא בדרך כלל תוצאה של מילים ומעשים נחרצים. אתה צריך להיות זהיר מאוד, לחשוב כמה צעדים קדימה, להבין, לחשב: מה אני יכול להפסיד במהלך ויכוח, שיחה מתוחה, ואף יותר מכך ריב. אתה יכול להפסיד הרבה: רוח שלווה של הנשמה, יחסים טובים ושלווים עם שכנים, כבודם, אהבה. אהבה גם עוזבת את ליבנו כאשר הכעס מגיע לשם. כל אלה הם הפסדים גדולים מאוד, ואין הם ניתנים להשוואה לאחד הזעיר שניתן להשיג כתוצאה ממריבות וקונפליקטים. כדי לא לשבור עצי הסקה גדולים, עליכם ללמוד כיצד לעצור בזמן, לזכור על הסכנה הגדולה של הכעס ולכבות אותו בניצן, ברגע שמחשבה לא נעימה ומגורה מתנשאת באופק. בהתחלה קל להתמודד עם הגירוי. אם לא תעצור בזמן, יהיה קשה מאוד לעצור את אלמנט הכעס.

מדוע אנשים מסוימים נהנים מכעס? האם הם מתפרקים לעתים קרובות, נותנים דרור לרגשות השליליים שלהם? העובדה היא שעם כעס מתעוררות תחושות דומות לאלו שאדם מקבל ברגע של סכנה, התרגשות, למשל, כאשר הוא עוסק בספורט אתגרי. האדרנלין נכנס למחזור הדם שלו, לבו מתחיל לפעום מהר יותר ולחץ הדם שלו עולה. לכן פניו של אדם זועם בדרך כלל הופכים לאדומים. כל זה יכול לתת רגשות חזקים מאוד, לגרום לך לחוות סוג של אופוריה. אם כי אז ההשלכות של הכעס הן מרירות מאוד. לשכרות זועמת מגיעה ההנגאובר הבלתי נמנע. אבל לכעס יש גם תכונה אחת טובה: אם אתה לא נותן לזה רצון ואוכל, הוא עובר מהר. אותו אדרנלין מסוגל להישאר בדם לזמן קצר. אם ברגע של כעס אתה לא נותן לזה מוצא, מתפלל או מסיח את דעתך ממשהו, עשה משהו פשוט, ההתפרצות תחלוף במהרה ואיתה הרצון לכעוס.

הכעס לא חייב להיות רק מדוכא בעצמו - הוא אינו יעיל: במוקדם או במאוחר הוא יכול לפרוץ, יתר על כן, במרץ מחודש. יש צורך לא רק להילחם בה, אלא גם לחנך את נשמתך. כמו שאמרו האבות הקדושים, למשל, איגנטיוס הקדוש (בריאנצ'נינוב), תאופן הקדוש הבודד, - לגרש תשוקות על ידי השתלת סגולות הפוכות בנפש. יש צורך להחליף מחשבות תוקפניות, זועמות, במחשבות בהירות, אדיבות ומתנשאות. לטפח סבלנות, שקט נפשי, עדינות ושפלות.

שְׁאֵלָה : אני לא נשוי, אני בן 27. אני יוצאת עם גבר נשוי. נישואיו מיצו את עצמו, יש לו מערכת יחסים גרועה מאוד עם אשתו, הנישואין כמעט חדלו להתקיים, הם חיים רק יחד. יש להם ילדים. משום מה הוא לא יכול להתגרש מאשתו כעת, למרות שהוא אומר שהוא רוצה להגיש גירושין בזמן ולהתחתן איתי. אני מבין שזה חטא לקיים מערכת יחסים עם אדם לא חופשי, אבל כמעט ואין שם נישואים, הם לא אוהבים אחד את השני, אבל יש לנו אהבה.

תשובה: יש פתגם רוסי טוב: "אי אפשר לבנות בית עם סחורה גנובה." אי אפשר לבנות משפחה עתידית על פשע, על חטא. הכל יצטרך להשתלם מתישהו. אגב, ניאוף, כלומר ניאוף או זנות עם גבר נשוי או אישה נשואה, בימי קדם היה עבירה פלילית של ממש בקרב כמה עמים. על פי חוק הברית הישנה, ​​עונש המוות היה נגזר עליו. ניאוף הוא חטא חמור. קנוני הכנסייה הוציאו אותו מהקודש תחילה במשך 15 שנה, ואז מועצת אנקירה, עם שלטונה ה -20, הפחיתה את תקופת העונש ל -7 שנים. למה הם כל כך קפדניים? מכיוון שאנשים לא רק חוטאים בזנות, אלא גם גונבים אושר מאנשים אחרים, הורסים את משפחתם. וזה יותר מגניבת חפצי ערך ונזק חומרי. אתה אומר שלחבר שלך יש מערכת יחסים גרועה עם אשתו, נישואיהם על סף גירושין. כמובן, מצב כזה אינו מתעורר מיד, זה לוקח שנים, אך לא עליך להחליט אם "למעשה, נישואיהם חדלו להתקיים" או לא. זה העסק שלהם, ורק הם עצמם יכולים להבין את זה. עד כמה מערכת היחסים שלהם באמת גרועה, ידוע להם רק. האם אי פעם חשבת שהאיש הזה, באופן עקרוני, לעולם לא יצליח לפתור את בעיותיו המשפחתיות בזמן שהוא ממשיך להתחבר אליך? יתכן מאוד שאם הוא עזב אותך לגמרי וללא חזרה והיה מקבל החלטה לשמר את המשפחה, הכל יכול להיות אחרת עבורו ועבור אשתו. אינני יודע מדוע הוא עדיין לא מתגרש מאשתו, אך דבר אחד ברור: שניכם מסתבכים במערכת היחסים שלכם, כמו ברשתות, וככל שתפרוץ את הקשר הסטרילי והחוטא הזה מהר יותר, כך ייטב. מערכות יחסים כאלה יכולות להימשך שנים, אנשים הופכים מבולבלים יותר ויותר ובמבוי סתום, והזמן עובר. את עדיין אישה צעירה, ומצב זה אינו מאפשר לך לסדר את חיי המשפחה כרגיל, למצוא אהבה אמיתית או להבין את מצבו המשפחתי הקשה. מערכת היחסים הנוכחית שלך לא יכולה להיקרא אהבה בשום צורה - זו רק תשוקה מופלגת. אהבה מניחה אחריות על מי שאתה אוהב, אך אין לך אותה, אתה פוגע בעצמך כרגע.

והדבר האחרון. מהעובדה שחברך מתגרש מאשתו ועוזב אליך, לא רק אשתו תסבול (ואני חושב שזה בהחלט יסבול, לא משנה איזה מערכת יחסים ביניהם, כי גירושין הם תמיד בעיות חומריות וגורלו הבלתי מעורר הקנאה של רווק. אמא), אלא גם ילדיו. וגירושין של הורים לילדים הם טראומה עצומה לכל החיים. היעדרותו של אב במשפחה, הילדות בלעדיו, בהחלט תשפיע על כל חייהם העתידיים. מכר שלי התגרש מאשתו הראשונה. שנים רבות חלפו, ויום אחד, לפני יום ההולדת של בת מבוגרת למדי, שאל אותה: "בת, מה את רוצה במתנה?" והיא השיבה: "רק דבר אחד, כדי שאתה ואמך תוכל להיות שוב ביחד."

שְׁאֵלָה : בעלי ואני נשואים שנים רבות, הילדים כבר מבוגרים, הם חיים בנפרד. בזמן שהילדים גרו איתנו, הכל היה פחות או יותר תקין. עכשיו לעתים קרובות הוא נוזף בי, נשבע, שותה. כיצד עלי להתנהג במצב זה?

תשובה: המצב המשפחתי הנוכחי שלך בפסיכולוגיה נקרא "משבר הקן המרוקן". בשלב זה, כאשר ילדים גדלים, מקימים משפחות משלהם ועוזבים את בית ההורים, מתחילים קשיים אצל זוגות נשואים רבים. בין מכרי, לרוב היו אלה גברים שהתקשו לשנות את הסביבה המשפחתית, התחילו לשתות, נקלעו למלנכוליה, לדכדוך. המשבר הזה מסוכן מכיוון שבני הזוג כבר לא צעירים, לא כל כך קל להם להסתגל לתנאים חדשים. בזמן שהם גידלו ילדים יחד, דאגו להם, הם התאחדו מסיבה נפוצה זו, וכאשר דאגות אלה היו בעבר, הם הרגישו שמה שמאחד אותם נעלם מחייהם, מהווה את המשמעות של חיי המשפחה שלהם. אם בני הזוג לא בנו קשרים טובים וחמים לאורך שנות חייהם המשותפים, אם היו מאוחדים רק על ידי ילדים ודואגים להם, לא יהיה להם קל. עם זאת, אין צורך להתייאש, כי בכל תקופת חיים יש משהו טוב, חדש, אתה רק צריך לראות את זה. גידלתם ילדים ביחד - מילאתם את חובתכם, עכשיו יש לכם יותר זמן פנוי. יש להשתמש בו בתועלת כדי לתקשר יותר, לשפר מערכות יחסים. כמובן, גם לך וגם לבעלך לא קל עכשיו, אבל, כנראה, שזה קשה לו יותר עכשיו מאשר לך. ככלל, אנשים לא שותים מהחיים הטובים. שתייתו והתנהגותו האגרסיבית הן תוצאה של קשיים פנימיים גדולים. ואתה צריך לתמוך בו עכשיו. גברים פגיעים מאוד ומועדים לדיכאון. גבר תמיד מצפה מחמלה, הבנה ואהדה מאישה. אישה מאלוהים ניחנת בלב גדול וביכולת לנחם, לעורר תקווה, ביטחון, והיא יכולה לעזור לגבר. עכשיו אתה לא צריך להיעלב מבעלך, לא לגנות אותו, אלא לחשוב איך לשרוד יחד איתו את תקופת המשבר. אני מאחל לך את עזרת ה '!

שְׁאֵלָה : הנישואים שלנו נשואים, אבל בעלי לוקח סמים ושותה כבר כמה שנים. במצב זה הוא יכול לנצח אותי וילדים. הוא חיובי ל- HIV ואובחן כסובל מהפטיטיס. הוא רשום במרפאה נרקולוגית. אני בא מאזור ליפצק, בעלי מוסקובי. עכשיו אנחנו גרים בדירה של בעלי. כמובן שאני ממש לא רוצה לחזור להורים שלי בליפצק, אבל כבר אין לי כוח לסבול עוד. האם אוכל להתגרש מבעלי?

תשובה: המצב במשפחה שלך קשה מאוד, ואני חושש שאתה רק צריך להיפרד מבעלך. כמובן, גירושין הם אמצעי קיצוני, זהו ניתוח כואב מאוד, כאשר האורגניזם המשפחתי שהתאחד פעם מתפרק, מתפרק. הניתוח מוצא כמוצא אחרון כאשר כל שאר שיטות הטיפול כבר אינן מועילות. כאשר אדם חולה בגנגרן, הוא יכול לנתק את האיבר הפגוע כך שהמחלה לא תתפשט הלאה, לא תשפיע על הגוף. אתה צריך לחשוב לא רק על עצמך, אלא גם על הילדים שלך. אדם תחת השפעת סמים אינו שולט בעצמו, הוא הופך להיות אובססיבי לתשוקה. אם כבר היו מקרים של מכות לך ולילדים, הדבר יחזור על עצמו בעתיד, ומתישהו צרה גדולה עשויה לקרות. ההתמכרות שלו, התנהגותו האגרסיבית ומחלותיו עלולות פשוט להרוס את משפחתך.

המועצה המקומית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית, בראשותו של פטריארך קדושה טיחון, ב"החלטה על הסיבות לפירוק נישואין הקדושה על ידי הכנסייה ", הכירה, בין היתר, לשקול כסיבה לגירושין" מחלה עם צרעת או עגבת "ו"פגיעה בחיים או בבריאות בן הזוג או הילדים". מועצת הבישופים ליובל בשנת 2000 השלימה את רשימת עילות הגירושין בסיבות כגון איידס, כמו גם אלכוהוליזם מוסמך או התמכרות לסמים. כפי שאתה יכול לראות, יש לך כל סיבה לפרק נישואין בכנסייה.

שְׁאֵלָה : אשתי כל הזמן לא מרוצה ממני, לעיתים קרובות נאנחות, צרחות, רוטנות, יכולות להשפיל אותי. בכך היא דומה מאוד לאמה, שגם פיקדה על בעלה כל חייה. היא מאמינה שאני עושה מעט מאוד בשביל הבית, בשביל המשפחה, שהכל נשען עליה. אתה יכול לייעץ לי איך להתנהג? עכשיו אני מנסה ליצור איתה פחות קשר באופן כללי, למצוא מוצא בעניינים מסוימים מחוץ לבית ולתחביבים. אבל אני מרגיש שזו לא אופציה, אנחנו צריכים איכשהו לפתור את הבעיה הזו, אבל אני לא יודע איך. למרות העובדה שקשה לי מאוד להיות איתה, אני רוצה להציל את המשפחה שלי: יש לנו ילדים.

תשובה: למרבה הצער, המצב שלך אופייני מאוד. כאשר בונים את משפחתם ומערכות היחסים בה, בני זוג בדרך כלל, במודע או שלא במודע, לוקחים את המשפחה ההורית ואת מערכת היחסים בין אבא לאמא כבסיס. העובדה שחציך גדל במשפחה שבה נבנתה ההיררכיה המשפחתית הלא נכונה אינה אשמתה, אלא אסון. אני לא יודע באיזו משפחה גדלת, אבל כדי לפתור את הבעיה שלך ולבנות את הקשר הנכון עם בן / בת הזוג שלך, טוב מאוד גם לך להתעמק בילדותך וגם לזכור את ההורים שלך. לעתים קרובות קורה שילד שגדל על ידי אם חד הורית (שבשל נסיבות נאלץ להיות אמיץ, חזק, לוקח על עצמו את תפקיד האם וגם האב) או שפשוט יש לו אמא דומיננטית, דומיננטית, בוחר לאחר מכן באשתו של אותו סוג. בהיותו ילד חלש וחסר ביטחון בילדותו, הוא, שכבר הפך לבעל ואב למשפחה, ממשיך לתרגל את אותו סגנון התנהגות.

אבל בחזרה לאשתך. באופן כללי, אם לאדם יש אופי קשה, בלתי נסבל, עצבני, אם אומרים עליו: אדם קשה, זה מצביע על כך שיש לו בעצמו קשיים נפשיים מאוד ובעיות נפשיות. לא רק שקשה לנו איתו, אלא, קודם כל, קשה לו וקשה לו, הוא אינו יכול להתמודד עם קשייו, הוא אינו יודע כיצד לעשות זאת. וזה מתורגם לתוקפנות, קונפליקט, חוסר שביעות רצון מתמיד. לפעמים אישה בעלת אופי חזק ומכריע, שראתה מספיק את אמה ה"עוצמתית "לא פחות, מתחתנת ומיד מבקשת להכניע את בעלה. משתלט על הכל. הוא עצמו מקבל החלטות, מתכנן תוכניות, מיישם אותן, מצווה על בן הזוג. הבעל משפיל את עצמו, מציית, ואז יוצא לחלוטין מענייני משפחה חשובים, נותן את כל מושכות השלטון לאשתו. בהתחלה האישה אוהבת את כל זה, היא די מרוצה מתפקיד מפקד הבית. אבל אז מתחילים קשיים גדולים. קשה לה לשאת הכל לבד, כל הזמן לקבל החלטות ולהיות אחראית לכל ענייני המשפחה. למרות שהיא עצמה הציגה את הסדר הזה. נראה לה שבעלה פרש לגמרי מהעסקים, לא עושה דבר, כמעט לא עוזר לה. בנוסף, בן הזוג אשר מותש לעיתים קרובות מאוד מהאישה העגומה, ולמען האמת, משתדל להיות פחות בבית ולתקשר עם אשתו, מה שכמובן רק מחמיר את המצב. בן זוג, כמו כל אישה, רוצה שבעלה יגן עליה, יסייע בפתרון בעיות, יטפל בה, יתחיל לקבל החלטות ובכלל ישמור עליה. וכמובן, היא מצפה לתשומת לב מבעלה לקשיים שלה. אך הוא אינו רואה דבר מכל זה, ובלי לדעת כיצד להשפיע נכון על נאמניו, הוא מתחיל לכעוס, להביע טענות, לצעוק לעברו. כשאדם מתנהג כך, הוא מראה את חוסר הביטחון שלו, רוצה להסב את תשומת ליבו של האחר לבעיותיו וקשייו. אפילו האישה החזקה ביותר רוצה להיות חלשה וחסרת הגנה, רוצה שירחמו עליה ויטפלו בה. לאישה נמאס להיות חזקה. בדרך כלל גבר מבין את כל הנזיפות, הנדנודים והטענות של אשתו כגחמותיה של אישה מבוגרת מתוך אגדה על דג זהב: אתה צריך לתת לה במהירות את מה שהיא מבקשת, רק כדי שתשתחרר ולא תראה "יותר. ולגבי האישה, כל הנדנוד וההטרדות שלה לרוב הם רק דרך למשוך תשומת לב לעצמה, היא רוצה להרגיש שבעלה צריך, שהוא עוסק בה, מפגין אליה תשומת לב, מגן עליה ודואג לה. . אבל, ככלל, היא לא יכולה לנסח את כל זה ונצמדת אליו לזוטות. נכון, לאחר התנהגותה של אשה כזו, הבעל כבר לא באמת רוצה לתקשר איתה. אבל זה חייב להיעשות, כי הדרך היחידה להשפיע על בן / בת הזוג ולשפר איתה את היחסים היא לדאוג לצמיחה שלך כאדם, כאדם, כראש המשפחה, וגם להתייחס ברצינות לבן / בת הזוג שלך. לא משנה כמה תנהג באגרסיביות, חשוב מאוד לתקשר איתה בנחת ובחסד. יש צורך להרגיע אותה, לעורר את אמונתה בך. אתה גבר, וגבר חייב להיות חזק. מה אומר לנו השליח פאולוס? "עלינו ... עלינו לשאת בחולשות החזקות של החלשים" (רומ '15: 1). אשתך חלשה במקרה הזה. הסיבה להתנהגותה היא ספק עצמי, חוסר ביטחון ועייפות מהעומס שעליה.

כמובן שמצבך המשפחתי הקשה מתפתח במשך שנים, ולא ניתן יהיה לשנות אותו כהרף עין. אך בתנאי ההתנהגות הגברית הנכונה שלך, אני בטוח שאופי אשתך ישתנה לטובה. הדבר החשוב ביותר הוא לא להיעלב ממנה, אלא לתמוך, להירגע, להתייחס אליה בהבנה.

שְׁאֵלָה : בעלי ואני גרים במוסקבה, בדירת שני חדרים קטנה, יחד עם אמו. אמא בדימוס, כבר אישה מבוגרת מאוד, אבל היא משרתת את עצמה במלואה, לא זקוקה לטיפול. קשה לנו מאוד לחיות איתה, לא רק בשבילי, אלא גם עבור בעלי; אנחנו כל הזמן מריבים, נשבעים. אני לא עובד עכשיו, כי בעלי מתנגד לזה, אין ילדים עדיין. אני לא יודע מה לעשות. כבר אין כוח לחיות עם החמות, לחיות בנפרד-אין אפשרות, כיוון שעוד עליך לפרוע את חובות ההלוואות.

תשובה: כן, נושא הדיור עדיין חריף מאוד בבירתנו, ואפילו גיליארובסקי כתב על מצוקת הדיור הגדולה במוסקבה. אני מזדהה עם הבעיה שלך: באמת, החיים עם הורי בעלך אינם קלים במיוחד. ניתן לראות שקשה להסתדר עם חמותך, כנראה בשל גילה המתקדם וסיבות אחרות, שכן אפילו בנך אינו יכול למצוא עמה שפה משותפת. ככלל, כאשר אנשים מתחילים לחיות בנפרד, משתפרים היחסים בין חמות וכלה, חמות וחתן. משפחות, לאחר שהתפזרו, מתחילות לבקר אחת את השנייה, לתקשר, להעניק עזרה הדדית. השאלה היחידה היא כיצד לעשות זאת. רק אנשים עשירים מאוד יכולים להרשות לעצמם לרכוש דיור במוסקבה כעת. אבל במצבך אני חושב שיש דרכים לחיות בנפרד מחמותך. אם עדיין אין לך ילדים ואתה לא עובד בשום מקום, עליך לנסות לשכנע את בעלך לתת לך ללכת לעבודה, ואז יופיע כסף, ומשפחתך תוכל לשכור, אם לא אחד- דירת חדר, אז לפחות חדר. לפעמים אפילו קל יותר לחיות בדירה משותפת מאשר לריב כל הזמן עם קרוביו של בעלה. אם תקבל עבודה, זה כבר יהיה לך קל יותר. אתה תהיה מוסח ופחות מבולבל עם אמא של בעלך. ובעוד שניכם נמצאים כל הזמן באותה דירה, התנגשויות הן בלתי נמנעות, חוץ מזה, כפי שאני מבין זאת, היא גם לא עובדת בשום מקום ויושבת בבית. כמובן, מי שמחפש ימצא. אפילו במוסקבה, אתה יכול לפתור את בעיית הדיור שלך לאורך זמן. לדוגמה, החלף "חתיכת קופיק" לדירת חדר וחדר או ב"דירת חדר אחד "בתוספת תשלום; לקנות דיור לא בבירה, אלא בפרברים הקרובים ביותר. עם הכסף הזה, אתה יכול לקחת משכנתא ... אבל אתה אף פעם לא יודע, יש עדיין אפשרויות! חפשו עצות מאנשים בעלי אוריינות בתחום זה.

אבל הדבר החשוב ביותר: בכל מקום בו אתה גר, עם חמותך או בנפרד ממנה, מערכת היחסים שלך תשתפר רק כאשר אינך תופס אותה כאויב אישי, אלא מתייחס אליה בכבוד ובהבנה.

שְׁאֵלָה : ניהלתי מערכת יחסים עם אישה נשואה לפני שלוש שנים. ואז גיליתי שנולד ילד - ילדה. גם אני הייתי נשואה אז. עכשיו אני גרוש, יש לי ילדים. אני מאוד מתחרט על החטא הזה, הודתי בו בפני הכומר. אני מרגיש הרבה אשמה מול הילד והאישה הזו. האם אוכל לעשות משהו עבורם כאבא לילד, להעניק עזרה כלשהי? יש לומר כי בעלה של האישה הזו אינו יודע שהילדה אינה ממנו, ומגדלת את הילד שלו. שני בני הזוג עובדים, ובאופן עקרוני מסופקים למשפחה.

תשובה: אני חושב שהדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לעולם לא להופיע בחייהם של אנשים אלה. ראשית, אתה יכול להזיק לילד, והוא בהחלט לא אשם בשום דבר. שנית, לפגוע באישה. במפגש איתך עלולות להתעורר רגשות ישנים בנפשה ותשוקות קודמות עלולות להתעורר; כך שוב תוביל אותה לפיתוי. ולבסוף, שלישית, אתה יכול להרוס את המשפחה. כפי שאומרת החכמה העממית, "לא האם שילדה, אלא זו שגידלה". אותו דבר אפשר לומר על האב. אם הבעל מחשיב את הילד שלו, והילדה אוהבת אותו כמו אביה, מחוברת אליו, אין לך זכות להתערב בחייהם. הוא אביה, לא אתה. ביצעת מעשה חסר אחריות בעת ובעונה אחת, אך הילד אינו אשם בכך, יש לו את הזכות לילדות מאושרת. במקרה זה, ידיעה אודות מצב העניינים האמיתי עלולה להזיק מאוד לאנשים אלה, שכבר לפניהם אתה אשם. אני חושב שניסיון לראות ילד או איכשהו להשתתף בגורלו, גם כשהיא הופכת למבוגר, אינו נחוץ בשום אופן. זה, שוב, יכול להיות טראומטי לאדם.

עלינו לבקש מאלוהים סליחה על חטא זה וליצור פירות הראויים לתשובה. אם אתה אומר שילד לא צריך כלום, אתה יכול לעזור לילדים אחרים הזקוקים לו. למשל, לעזור לבית יתומים או למשפחה שבה אמא ​​מגדלת ילדים ללא אבא ונמצאת במצב קשה. ילדים רבים זקוקים לעזרה, למשל, במשפחות גדולות או בבתי חולים לילדים, שבהם לפעמים הדברים הדרושים ביותר אינם מספיקים לטיפול. כמו כן, כמובן, עליך לעשות כל מאמץ לחנך את ילדיך האחרים באמונה ובאלוהות.

(המשך יבוא.)

כמות הרשומות: 131

שלום. אני בן 30, לא היו לי מערכות יחסים רציניות עם גברים הרבה זמן. יצאתי עם גבר נשוי במשך 2.5 שנים והתאהבתי בו מאוד. כשסיימנו את הקשר כעבור שנה התקשרתי אליו ונפגשנו. התברר שהוא גרוש כי אשתו התאהבה בגבר אחר ועזבה אותו. היה ברור שהוא מודאג מכך, אך בשבילי זו הייתה שמחה והזדמנות להמשיך את הקשר ללא חרטה וסבל. מכל מעשיו, אני רואה שהוא לא אוהב אותי, והוא סיפר לי על כך. עדיין יש לי רגשות כלפיו, אני לא יכול לבנות מערכות יחסים עם אף אחד ולהיפגש, חוץ ממנו. אבל הוא מבהיר שהוא לא צריך את הקשר הזה. ראיתי גם את ההתכתבות שלו עם נשים אחרות, שם הוא מפלרטט איתן. והוא כתב לאחד שהוא אוהב את אשתו. כואב שכאשר פגשנו אותו לראשונה, הוא דיבר אליי מילות אהבה, החזיר לי כשיצאתי. מסתבר שהוליכו אותי שולל, תרמתי להרס המשפחה. וכך, אני בודד. אני לא רוצה להחליף למערכת יחסים קלת דעת, אני רוצה להכיר את האדם היקר שלי שאפשר לסמוך עליו ועם מי אוכל לבנות משפחה. משפחה ללא רווחה שווא, הטעיה ובגידה. אנחנו עובדים עם האיש הזה ביחד, לפעמים אנחנו נפגשים. קורה שהוא שם לב לנשים אחרות איתי, זה כל כך כואב מכל זה. אבל אני סולחת לו על הכל כי אני אוהבת אותו. איך אני יכול להיות במצב הזה?

יוליה

אין צורך לצפות לחביבות כלשהי מרגשותיך כלפי האדם הזה. אתה, סלח לי, המצאת את התחושות האלה ... הן משמשות אותך פשוט כפיצוי על יחסים תקינים. עליך להתחיל בהודאה ב"שחרורך "מהתשוקה הזו. ככל שתתקע בו יותר, כך יהיה קשה יותר לסמוך על רווחת המשפחה בעתיד.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום. איך להיות? נראה היה שזה יוצא עם בחורה, הכל היה בסדר. ביום האחרון כשראינו אחד את השני, זה היה גם משמח וטוב. אבל לאחר כמה ימים היא כותבת: "אולי כדאי שנפרד?" הסיבה היחידה שהיא התקשרה לזה - אני, הם אומרים, בן אדם טוב מאוד, שיהיה לי מזל עבור מי שאני אהיה איתו בעתיד, שהיא חושבת להיפרד בגלל היעדר מה שנקרא "כימיה". ובכן, אני מקווה שהבנת מהי "כימיה" במערכת יחסים. לטעמי, ה"כימיה "הזו אמורה להופיע מאוחר יותר, יחד עם אהבה. היא דתייה, מאמינה. צָנוּעַ. לא לחצתי עליה, לא מיהרתי עליה. אפילו הלכתי לביתה, אספתי את הארון, צפיתי בסרט, שתיתי תה. אני אוהב אותה בכל דבר, אני מרגיש שהיא גם לא לגמרי אדישה כלפיה. איך אני יכול להסביר לה? אבל בלי השפלה, tk. היא מעריכה אופי גברי.

רוֹמָן

רומן, אתה מאמין בעצמך? האם הם מסוגלים להתפלל בשבילה? המתן מספר חודשים ולאחר מכן נסה לחדש את התקשורת, אך ללא חטאים! הכל יתברר לגבי ה"כימיה ". אגב, אני גם לא מבינה מה היא רוצה להגיד.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום אבא! בחור, הוא בן 28, מציע לי להתחתן, הוא אומר שהוא אוהב, אבל משום מה אני לא מרגיש את זה, למרות שהוא מתייחס אליי טוב מאוד. אני עצמי מתייחס אליו באופן שווה, אין לי רגשות כלפיו, אני לא מרגיש מאושר לידו. בשנה המוכרת, לא הייתה אינטימיות. קיים חשש מבדידות, אך אינך רוצה לחיות את כל חייך עם אדם לא אהוב. אנא ספר לי על מה להתבסס בבחירת בן זוג? מה הדבר הנכון לעשות?

הלנה

אלנה, הגישה השגויה ביותר היא נישואין עקב פחד מבדידות. כן, אפילו בגיל 24! למה אתה צריך כזה "ציפור בידיים שלך"? כדי להבין בשנה שבדידות יפה, איך שר הפייטן המפורסם אלכסנדר דולסקי? תתחתן כשאתה מבין שאתה אוהב ואוהבים אותך. אבל אגב, וזכור שאהבה היא רעה ... נסה להעריך בצורה מפוכחת את הנבחר שלך. נחמד להראות את זה להורים ולחברים שלך, להקשיב לדעותיהם. אבל זה תלוי בך להחליט! לְהִתְפַּלֵל!

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

ברוך הבא, אבא. אני לא יודע מה לעשות. היא התאהבה, חיכתה לו בערך 5 שנים, אך מעולם לא קיבלה הצעה. ועכשיו הלב לפעמים זוכר אותו. אבל אתה צריך לחיות, כנראה, עוד יותר, בדידות וחוסר היכולת לתת טיפול, אהוב הופך בכל זאת ימים לסבל, לא משנה כמה עסוקה עצמה, לא עבודה, לא קורסים ועניינים אחרים. גבר צעיר הופיע, אנו מתקשרים, אך איכשהו ליבנו אינו משקר. ופחד מהעתיד, אני לא יכול לסמוך עליו כגבר בשל לנישואין. לאחרונה הוא הגיע מהצבא, בן 24, שוכר דירות, העבודה (צייר אייקונים) היא כזאת, רק בשביל לחיות לבד. אני רואה את כל זה כי אני לא מאוהב. אבל אני לא יודע מה לעשות, האדם עצמו נראה טוב, אורתודוקסי, עם זאת, לפעמים מילים גסות חולפות לאנשים אחרים שלא מתנהגים טוב במיוחד. זה מדאיג. אבל אי אפשר להקים משפחה למען משפחה? בלי אהבה, או שזה יגיע? אולי ההיכרות הזו נשלחה על ידי אלוהים? ואתה צריך להשלים? אבל רק לעתים קרובות יותר אני זוכר את האדם שחיכיתי לו, ובאופן לא רצוני אני משווה, למרות שחלפה שנה מאז הפרידה האחרונה. מה עלי לעשות? אני עמל כבר חמש שנים, ואני לא מוצא שום מוצא. אני מתפלל, אני הולך לכנסייה. למי עוד להתפלל? מה לעשות?

קסניה

קסניה, יקירתי! למה אתה כל כך מיואש! אתה אדם צעיר מאוד להתייחס לחייך כך. אסור להינשא לאדם "טוב" פרוטו. יש צורך ליצור משפחה עם אדם אהוב, אהוב, שיהיה גם חבר שלך. כמובן, אין אנשים ללא פגמים. אתה שואל את השאלה: "אולי הוא נשלח על ידי אלוהים?" והייתי שואל אותך: "האם היית רוצה שהוא יהפוך לאבי ילדיך?" אם התשובה לשאלה זו היא שלילית, אז לא כדאי להעלות ספקולציות נוספות בנושא זה.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום! התאהבתי, אני לא יודע, באמת או לא, מה עלי לעשות?

ואדים

ואדים היקר, תן לזמן להיות מבחן ההרגשה שלך. אם, לפני הבגרות, האהבה שלך הופכת לאהבה, זה אומר שזו תחושה גבוהה, אם לא, אז אל תיתקע מזה.

הכומר האנדרי אנדריי אפנוב

יום טוב! אבא, מה אם הצעיר שלי, שאיתו אנחנו הולכים להתחתן, הלך לבכור (כשהיינו חברים ולא דיברנו על החתונה, היה רגע כזה שהבחור חשב שהתקררתי אליו , אבל הייתה לי פגישה, התנסויות, היא הקדישה לו מעט זמן) ושאלה עלינו, הבכור אמר שאנחנו לא זוג ושונים לגמרי. אני מנסה לשכוח את זה, אבל לפעמים מילים מתחילות לצוץ בזיכרוני, מה שהופך את נפשי לנעימה. החלטנו אז הדדית להמשיך לדייט. אני ממשפחה אמידה, הוא לא, אבל חרוץ, אני אדם יותר כנסייתי, הוא רק מתחיל, ויש רצון להיות מאמין, הוא תומך בי בזה. אני מכבד ואוהב אותו, מצידו האהבה היא אפילו יותר. הורים משני הצדדים שמחים בשבילנו. האם עלינו לשים לב לדבריו של הזקן?

נטליה

שלום נטליה. זקנים אמיתיים לעולם אינם מתערבים בחייהם האישיים של אלה שפונים אליהם לייעוץ. אך מצד שני, זקני השקר עושים זאת בהנאה רבה. יש צורך להתרחק מהנושא הזה ולהזהיר מכרים מפני התייחסות אליו.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

שלום. אני רוצה לשאול אותך כיצד לטפל נכון באהבה בלתי נכזבת? במקום זאת, לא אמרתי דבר לאותו אדם ולעולם לא אעשה זאת. קראתי שאהבה אמיתית היא תמיד הדדית. ניסיתי להיפטר מהתאהבות, בהתחשב בכך בפיתוי שטני. אבל אני עושה את זה רע, ואחרי זמן מה הכל חוזר. מצד שני, אם אתה לא מקווה שהתאהבות יכולה להפוך הדדית, זה יכול להיחשב כחוסר אמונה, כי הכל אפשרי עם אלוהים. כפי שאומר הבשורה, שאל, והיא תינתן לך. אז מה יותר נכון: לבקש מאלוהים שהאדם הזה ישיב לי, או ילחם בזה כמו בתשוקה חוטאת?

יוליה

זו לא תשוקה חוטאת, זו תופעה טבעית לאדם רגיל, להיפך, אם אתה "עושה דמוניזציה" את ההרגשה להיות מאוהב, אתה יכול לפגוע בעצמך. אבל גם לא כדאי להתעקש שהאדון יפנה לך את האדם הזה. התפלל שאלוהים ינחה אותך, יחזק אותך ויסדר הכל בחייך כרצונו.

הדיאקון איליה קוקין

יום טוב! אנא ספר לי כיצד אוכל להודות בחטא שלי? אני נשוי, אבל גבר אחר אוהב אותי, ויש לי גם כמה רגשות כלפיו, אבל בכל דרך אפשרית אני מנסה להוציא אותם מהראש שלי. אנו חיים במדינות שונות, ואנו מתקשרים רק ברשתות חברתיות. התקשורת כיום כמעט אפסית. אבל כשהוא כותב לי, הוא כל הזמן מדבר על האהבה שלו אלי ושהוא באמת לוקח אותי ברצינות. לא הייתה בגידה פיזית, אבל במכתבים, מחשבות וחלומות לא שמרתי על עצמי, נכנעתי (ועכשיו אני נכנע) למחשבות האלה. אני מאוד מתביישת מול עצמי, מול בעלי ומול האיש הזה, כי מסתבר, וגם הוא חוטא. האם תוכל בבקשה לספר לי כיצד אוכל להודות בחטא זה? האם כדאי לספר לכהן את כל הסיפור בפירוט, או שמספיק פשוט לחזור בתשובה מלב המחשבות הנואפות ולא להמנע מעצמו מחלומות אובדנים ונאפים? אלוהים שומר עליך!

הלנה

אלנה, כמובן, עלינו לסיים את הקשר הזה באינטרנט. מספיק לחזור בתשובה במחשבות, ולא בתיאור החוויות שלך. זה לא יוסיף דבר משמעותי להודאה. אבל אתה בהחלט צריך לחשוב על המתרחש במשפחתך, מה ששימש תנופה לתקשורת באינטרנט. ככל הנראה, חיי המשפחה זקוקים ל"איפוס "של היחסים. נראה שהפסקת לדבר עם בעלך, התקשורת נעלמה. זהו תחילתו של משבר רציני.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

ערב טוב! טבלתי בגיל שנה. עד גיל 16 הרגשתי חיבור עם האל, ואז הוא, כמו חבל, נותק לאורך חוט. ניהלתי את אורח החיים הלא נכון - חייתי שנתיים בנישואים אזרחיים עם גבר, ואז ניהלתי מערכת יחסים עם גבר נשוי. כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא הביא לי אושר. לפני שישה חודשים פגשתי גבר שהתאהבתי בו ממבט ראשון. על פי רצון האל, אנו רואים זה את זה כל יום, כאשר אנו עובדים זה לצד זה. מצידי, התחושות כה חזקות, שלמראהו זה עוצר את נשימתי. בפעם הראשונה רציתי משפחה וילדים אמיתיים! בהתנהגותו, אני מבין שלפחות יש לו אהדה אלי, אבל הוא לא עושה את הצעד הראשון. המצב של חוסר הוודאות, כאשר לא כן ולא לא עינה אותי כל כך עד שלא הצלחתי למצוא לעצמי מקום, היה לי קשה מאוד. לפני חודשיים הבנתי שזה העונש שלי על חיי הקודמים. חשבתי מחדש על ההתנהגות שלי, הבנתי את הטעויות שלי, הבנתי שאני כבר לא רוצה לעשות אותן. והיה רצון שאין לעמוד בפניו ללכת לכנסייה להודאה. מצאתי אבא טוב מאוד! זו הייתה הווידוי הראשון שלי, בכיתי, לא יכולתי להפסיק. אבא הרשה לי לקיים דיון ואמר שהופעתו של אדם זה בחיי היא נס של אלוהים! אחרי ההתוועדות בכיתי כל היום. עכשיו אין לי רגשות כל כך חזקים שממש קרעו אותי ימים ארוכים. אבל התחושות לא חלפו! האם אני לא חוזר בתשובה, מדוע אני עדיין עובר את החוויה הזו? האם לא נסלח לי על חטאי? אחרי הכל, עשיתי הרבה עבודה על עצמי, הבנתי שאני חי בצורה לא נכונה וחוזר בתשובה על זה, חוזר בתשובה!

אירינה

אירה! עשית מעשה נאמן וחשוב מאוד - הלכת למקדש להודאה. אך העובדה היא שחטאים מותירים אחריהם צלקות בנפש, ביכולתו של האדם לתפוס את החיים בצורה מספקת, אפילו ביכולת לאהוב. ראה מה פגישה עם גבר עושה לך. רואים כמה רגש? האם זה נורמלי? לאחר ניסויים עצובים בנפשך, תצטרך ללמוד ללכת כמו אדם עם רגליים שבורות. זה גם לוקח זמן. כדי שהכל יעבור, כדי שתוכל להיות מספק, עליך לחיות ללא תחביבים של המין השני. טוב, לפחות שנה! אחרת, הכל ילך שוב במסלול המוכר: תשוקה, מערכות יחסים, חטא, אכזבה.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

בעלי ואני לא נשואים, חיינו 22 שנים. יש לו ילדים בוגרים מנישואיו הראשונים, ויש לי בת בוגרת מנישואיי הראשונים. פגשתי את האהבה הראשונה שלי, הוא גרוש, ואז אשתו לשעבר מתה. העובדה שנפרדנו מהאהבה הראשונה שלנו היא באשמתי. והוא אוהב אותי מאוד, ואני. בעלי מסכים לגירושין, מה עלי לעשות? האהבה הראשונה שלי מאשימה אותי ואומרת שנתתי לו על ידי אלוהים, ואני חייב להתחתן איתו.

גלינה

אני מבין שאתה עומד להתחתן בפעם השלישית? אבל כדאי לחשוב היטב. "האהבה הראשונה" שלך היא כבר לא האדם שאהבת בצעירותך. וגם אתה לא אותו דבר שהיית קודם. חיי אנשים משתנים! האם זה לא מסוכן להתמכר לאשליות כאלה? תחשוב על זה. לְהִתְפַּלֵל.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום! החבר שלי התעניין בתרבות הוודית. משתתף בשיעורים. אני דואג. אנחנו אורתודוקסים! מה לעשות? אנא יעץ.

אולגה

שלום אולגה. האורתודוקסיה כלל אינה חברות במועדון - נוצרי אורתודוקסי כבר טבל, ויש לי עדות. יהודה היה שליח ובשם ישו הוא גירש שדים, אך בגד במשיח. חיים מודעים על פי מצוות המשיח הופכים את האדם לאדם אורתודוקסי. עלינו לכפות את עצמנו לחיים אלה, כי החטא הקדמון המולד בנו מושך אותנו למה שמנוגד לכל המצפון והנצרות. עובדת הנפילה לפגאניזם היא טבעית בהעדר חיים נוצריים, תודעה ואמונה. בנשמה ההיא, שאינה מיושבת במלאכים, בהחלט ייוולדו שדים. עליך להתחיל מעצמך, והיום לחיות על פי מצוות המשיח, לקרוא ולהגשים את הבשורה ולפנות לסקרמנטים של הכנסייה. כי אחרת, הסבירות שתיפול תחת השפעה של חבר עצלן היא גבוהה מאוד. אלוהים יעזור לך.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

שלום כוהנים יקרים. קראתי הרבה תשובות ושאלות דומות לשלי, הייתי רוצה לשאול על נושא כואב באתר זה, ובחיים. אני לבד, אני לא יכול להקים משפחה בשום צורה. לפני 5 שנים פגשתי בחור, נפגשנו איתו במשך שישה חודשים, ואז נפרדנו, לא היה לנו כלום. מאז אני אוהב אותו. נפרדנו מטמטום הדדי, אני יודע שהוא לא אהב אותי ואינו אוהב אותי, אחרת הוא כבר היה מופיע. הוא פגע בי מאוד בגישה שלו אחרי הפרידה, העמיד פנים שאנחנו לא מכירים אותו. למרות שאני לא מאלה שתלויים על הצוואר. אבל בכל זאת, עם יחס כזה כלפיי, אני לא יכול לשכוח בליבי, ואני תמיד זוכר אותו. אני גם רוצה להגיד לך שיש לי שנאה לאבא שלי, אני לא יכול להתאפק. אני מבקש מאלוהים את זה כל הזמן. אני לא יכול ללכת לווידוי, אני מרגיש שהזמן לא הגיע, למרות שבפעם אפילו התחלתי להתכונן לזה. לפעמים ייאוש כזה עוקף, שלמעשה אני מבין מדוע אני נענש בבדידות על שנאה לאבי. יש לי סיבות לכך, אני נוזף בכך. אבל המצב לא השתנה עם השנים. אני מבקש מאלוהים בעל. אני מתפלל. אבל, אתה יודע, עכשיו אני אפילו לא רוצה ללכת לכנסייה. כל המכרים שלי מסתכלים עלי בגנות, כמו סוג אחר, בודד. ספרו לי, כוהנים, איך להיות עם אהבה לחבר לשעבר, אני כבר מאוהב כבר 4 שנים, אגב, משום מה הוא גם לא מסתדר עם יחסים, וזה לא הסתדר טוב גם בשבילי. נפגשנו יותר מכל, כל כך רציתי להתחתן איתו, הייתי מוכן לאהוב, לכבד ולהיות אישה אמיתית עבור בעלי, הייתי מוכן לזרוק את כל הדמות שלי. ומה אם השנאה לאב תימשך? אני לא יודע איפה היציאה, זה כל כך קשה לי על הנשמה. הכל כמו כולם, אבל אני לא משפחה. תודה לכל הכוהנים על התשובות. שאלוהים יתן לכולם למצוא כאן את התשובה לשאלתך.

אוליה, את עדיין ילדה צעירה מאוד. כעת המצב הוא כזה שמשפחות נוצרות על ידי אנשים מבוגרים. גיל הנישואין עולה. אל תהיה כל כך נואש. אני חושב שאתה מגזים מאוד בתשומת לב של אחרים אליך. זוהי חשדנות. נסה לא לשים לב לזה. להיות אדם עצמאי והחיים ישתנו. לְהִתְפַּלֵל. תתפלל על אביך. גם אם טינה נגדו חיה בלב. תפילה ל"מי שפוגע בנו "היא התירוץ שלנו.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום אבא! אנא התפלל לאדם האהוב שלי לשוב אליי, הוא בעלי האזרחי, אני אוהב אותו כמעט 6 שנים. אני בן 22, ויש לי בת קטנה, עשיתי הרבה טעויות, אבל אני מאוד מצטער על זה, אני מצטער מאוד שפגעתי בו, שמי יקטרינה, ויאצ'סלב שלו. תודה רבה לך!

קתרין

שלום יקטרינה. אני לא יכול לבקש מאלוהים לחדש את החיים המשותפים שלך, אבל אני אתפלל לבריאותך. אלוהים יעזור לך.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

שלום! תעזור לי. החיים חיברו אותי עם גבר נשוי, אנחנו ביחד 5-6 שנים. ידעתי שהוא לא חופשי, ובכל זאת נכנע לפיתוי. אני יכול לומר שאני אוהב אותו בכנות, אבל האם זה אפשרי? אני יודע שזה לא מוסרי, אבל עדיין ... אני מבולבל.

נטלי

נטשה, בואו נפרם: אין לך עתיד עם גבר שמטעה את אשתו ומשתמש בך (שימו לב!). וכך יהיה, כל עוד אתה בעצמך מסכים לכך, עד שתרגיש כיצד הוא משפיל אותך (אני לא מדבר על חטא). תחשוב מה קשר אותך לאדם שהפך אותך לפילגש רגילה?

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

תציל אותי אלוהים! אבא, אני צריך הדרכה רוחנית. אני אוהב בחור אחד. ואני מאוד מוטרד מכך שהוא עדיין לא רוצה להקים משפחה. והוא עדיין לא רוצה ילדים. אנחנו בני 27. יחד במשך 1.5 שנים. הוא אוהב אותי גם. אני מחכה שזה יבשיל, אבל אני מפחד שזה לא יקרה בכלל. שנים צעירות חולפות, החיים זורמים במהירות. במהלך הפגישות שלנו, למרבה הצער, לא יכולנו לרסן את עצמנו ונכנסנו לקשר אינטימי מספר פעמים. אחר כך חזרו בתשובה. הוא לא מתעקש בחוזקה על מערכות יחסים אינטימיות, הוא מבין שזהו חטא. אבל לפעמים זה נדבק, מנסה לשכנע לאינטימיות. אתה בעצמך מבין את הנוער ... אני מתוודה, מקבל דיון, הולך לכנסייה לנקות, רקם אייקונים. הוא קיבל את הקודש פעם אחת, והוא לא רוצה. והיא גם כועסת שאני מגזימה עם הדת. אני לא יודע אם הוא יהיה בעל טוב. אני לא מבין אם אוכל לחיות איתו אם הוא כועס על הדת שלי. הוא עונד צלב, הולך לקבוצות נוער אורתודוכסיות, ונסע איתי למקומות קדושים. אבא, איך אני יכול להיות סבלני לחכות לו? אין כוח, זה כל כך קשה. אני רוצה לחיות ביחד, להביא ילדים לעולם. החיים עוברים. כיצד אוכל למנוע את עצמי מזנות? זה כל כך קשה.

נטליה

כמובן, זה תלוי בך להחליט ... אבל הכל איכשהו עצוב מאוד! נראה כי הצעיר שלך לא חושב עליך כלל. אולי טוב שאין ילדים ממנו? הרושם הוא שאין לך אהבה, אלא "חור שחור" שמושך הכל החוצה, אך אינו מביא דבר. אני לא חושב שאדם כזה יכול (וצריך) לאהוב אותו. אתה לא יכול להתחתן רק כי אתה רוצה להתחתן. נסה להיפרד ממנו. אולי אז הוא יגדל?

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

אבא, אני מתחנן, עזור לי, אני גוסס משקרים, בוכה. אני אוהב אותו, והוא אוהב אותי, הכרנו באינטרנט לפני כחודשיים. אני בן 24, הוא בן 28. בתחילת הדרך התקשורת הייתה רק בטלפון, וכבר במהלך השיחה השנייה הוא שאל שאלות רבות שאדם לא מוכר לא רצה לענות עליהן. ואז שיקרתי לגבי שם המשפחה שלי והעיר שממנה אני בא, רק קראתי לאחרים. רימיתי אותו אז, ולא היה כדאי להתחיל מערכת יחסים עם שקרים. במשך חודש וחצי אנו מתקשרים בחיים האמיתיים, ועכשיו זה בכלל לא רומן וירטואלי. הוא מנומס, רגוע, סביר. זה מאוד מפחיד להגיד ששיקרתי לו. ובכל פעם שאנחנו נפגשים, אני לא יכול שלא לחשוב שאני עלול לאבד את האמון שלו ואת רגשות האשמה שלו. ומכאן יש בי תחושה של חוסר כנות. סיוט, באופן כללי, טירוף ... שיהיה לזה שיעור עבורי. שיעור אכזרי. אבל זה לא פשוט. באמת התאהבתי בו. בבקשה עזרה, מה לעשות?! תן לי כוח, אלוהים!

ויקטוריה

ויקטוריה היקרה! אתה רק צריך להגיד לו את האמת. אחרי הכל, השקר שלך מוצדק בחלקו על ידי האינסטינקט של שימור עצמי וחומרת הזמן בו אנו חיים. בחר, או יותר טוב, צור רגע להסביר. סקרן את הצעיר בטלפון עם אזהרה משיחה רצינית. סביר להניח שכאשר הוא יגלה את הסיבה האמיתית, אם כן, עם רגשות רציניים כלפיך, ההר ייפול מכתפיו. רק אל תתעכב יותר מדי - השקר יהרוס גם אותך וגם את מערכת היחסים שלך כולה. אלוהים יברך אותך!

הכומר האנדרי אנדריי אפנוב

שלום! הייתי רוצה לקרוא את האקאתיסטים של St. קסניה מפטרבורג, פיטר ופברוניה, ורה, נאדז'דה לאב ואמם סופיה ו"ריכוך לבבות רעות ", בתקווה שתפילות יעזרו לי לשמור על יחסי עם אהובי. אבל אני בספק, למדתי שאתה צריך ברכה כדי לקרוא אקאתיסטים! ספר לי, האם זה נכון? האם אתה חושב שיש לי סיכוי לשמור על מערכת יחסים עם אהובי ולהמיס את ליבו, שהפך לי מעט מעונן ומתקרר? ובעזרת אילו תפילות לסייע לאדם אהוב להיפטר מזיכרונות עבר המכבידים על נשמתו, לבו, מחשבותיו ונפשו? אני יכול לראות כמה קשה לו. תן לי כוח אלוהים! סלח לי, הציל אותך, אדוני!

נטליה

נטשה, יקירתי! מה אתה הופך את האקאתים לכישוף אהבה, אתה מצפה מהם לתשואה כזו?! האם אתה לא צריך לספר על בעיות אמיתיות עם האהוב שלך, "על זיכרונות" וכו '? האם לא עדיף להתחיל בניתוח הבעיות? אגב, אני מבין שהיה לך חיים משותפים, ולא נישואים חוקיים?

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום, איך אתה יכול להסביר את האהדה לכוכבת העסקים (כמובן, נקבה), שהביאה למלנכוליה לטווח קצר מהעובדה שאינך יכול להיות איתה? או שזו שאלה טובה יותר לשאול פסיכולוג? הרבה תודות.

אנטון

גם איש הדת וגם הפסיכולוג, אני חושב, יספרו לך על אותו דבר. התאהבת. אתה לא אמור לראות שום משמעות עמוקה בתופעה הזו, כי התאהבות היא לרוב לא פסיכולוגית כמו ביוכימית באופיה - שינוי ברמות ההורמונליות. התאהבות אינה אהבה הדורשת מעשי גבורה ובעלת אופי אחר. רק חכה מעט, אל תנקוט בפעולות פריחה, תתפלל, תעבור לפעילות שימושית, זה יעבור בקרוב.

הדיאקון איליה קוקין

אבא, ברך אותי, אני מתחנן, עזור לי, נשמתי נשברת, לבי בוכה. אני אוהב בחור, הוא אומר שהוא גם אוהב, אבל בדרכו שלו, אני לא מבין, והוא לא יכול להסביר. הוא גם אומר שהוא לא רוצה לאבד אותי, אבל הוא אוהב אחד אחר, נשוי. אני בן 31, וחיי האישיים אינם מסתכמים. אני אוהב אותו עד טירוף, אבל אין לנו עתיד, הוא גם לא מסביר כלום, הוא לא נשוי. עזרה, ספר לי מה לעשות? אני יורד במשקל, מזדקן, החברים שלי לא מזהים אותי, אין לי כוח. תודה.

נטליה

נטשה יקרה! גילך רחוק מזקנה, וכל אישה שנייה חולמת כעת לרדת במשקל. כאן אתה כותב על עצמך שאתה "מזדקן", ואתה אוהב את "הבחור". הוא צעיר ממך בעשר שנים? או שאתה חושב ששנות הגבר שונות? אני כותב את זה כי הבעיה היא במוח שלך, בראש שלך, בפנים, בהערכה העצמית שלך. לא צריך להיות מאוהב בטירוף - אז זו לא אהבה, אלא תשוקה חוטאת. נוח לאדם חסר מצפון להשתמש בך. יש צורך לסדר רגשות והגיון! אני מפנה אותך למאמר "עבד אהבה" ולחומרים של LJ שלי: http://clerical-x.livejournal.com/. אני מקווה שתמצא את זה שימושי.

מקסים חי'ז'י, הכומר הארכאי

שלום אבא! אמי נפטרה לפני שנה. כשנקברה הונח בידיה אייקון של טטיאנה השאהיד, למרות שהיא ולנטינה. למה? והשאלה השנייה: אני מאוד מאוהב באדם שצעיר ממני ב -12 שנים. נפרדתי ממנו מיוזמתי, כי אני לא רואה בו רצון לבנות איתי משפחה, ואני לא רוצה לחיות איתו בחטא. האם עשיתי את הדבר הנכון, ואיזה אקאתיסט עלי לקרוא כדי לשכוח את האדם הזה ולמצוא שקט נפשי ושקט נפשי (חלפו שישה חודשים מאז שנפרדנו, אבל זה כואב מאוד). תודה מראש.

אלכסנדרה

אלכסנדר, לנשים סמל של אם האלוהים בדרך כלל מונח בארון קבורה. למה הם עשו את זה אחרת, קשה לי להגיד. יכול להיות שהם התבלבלו. העובדה שנפרדת מאדם זה נכונה מאוד. עדיף להיות לבד מאשר לבנות את "האושר" שלך בחטא. הזלזולים לא ירשו את ממלכת השמים, זכרו זאת תמיד, ותרגישו רגועים וקלים יותר על נפשכם.

Hieromonk Victorin (Aseev)

1

מערכות יחסים ארוכות טווח עם גבר נשוי הן מלאות תשוקה או חיבה במיוחד. הוא, עייף ממטלות הבית ושערוריות, מקבל בשמחה את אהבתך ונותן הרבה בתמורה. נראה שזה אושר. אך לכל אושר יש סוף, ולכל הפעולות יש השלכות, והן לא תמיד חיוביות.

להיות מאהב קל רק כאשר את אישה עצמאית הנהנית מהרפתקאות ומין קיצוניים, וגם מנסה לא להתאהב בבן זוגך. אך קשה לטבע האישה לא להתאהב במי שאתה ישן, ומתייחס אליך ברכות ובהבנה. זהו המלכוד.

להיות המאהבת של הגבר האהוב שלך זה הדבר הגרוע ביותר. זוהי דרך ברורה להתמוטטות עצבים, כי הקנאה והתקווה לתוצאה מאושרת מעיקים. למרבה הצער, לעתים קרובות גברים אינם מוכנים לעזוב את משפחתם וקן נעים, ומעדיפים להשאיר את פילגשתם בקרבתם.

כתוצאה מכך, יש להסתמך על שלושה תרחישים להתפתחות אירועים:

1. הוא עוזב את אשתו, ואתה בונה את משפחתך (לא סביר - 10%).
2. הוא עוזב אותך, ומעדיף חום ויציבות משפחתית (65% הסתברות).
3. הוא מאריך את הקשר, ואתם יוצאים עד שהאישה מגלה על הקשר (25% הסתברות).

סביר להניח שהאישה תעשה כל מה שאפשר ממנה כדי להקשות על חייך לפחות זמן מה. יהיה קשה לשרוד את הבגידה של אדם אהוב ואת ההתקפה מהמחצית השנייה הרשמית שלו. זו אחת הסיבות מדוע פסיכולוגים ממליצים לא לתקשר עם מאהב נאמן ולשמור על הקשר שלך בסוד.

ההשלכות של מערכת יחסים עם גבר נשוי בעתיד הקרוב מאוד

בהתחלה, הכל יהיה פשוט מדהים. הבחור מוכן לנשק את הידיים והרגליים שלך, כל הזמן לוחש על אהבה, לתת מתנות ולהרגיע עם סיפור על איך תחגוג איזה חג חשוב ביחד, בבית משותף. הוא עושה זאת על מנת "להדביק" אותך לעצמו בחוזקה יותר, וגם לשכנע את עצמו שהוא עושה הכל נכון.

ישנם שני סוגים של גברים שנכנסים לקשר ארוך טווח עם מאהבתם:

1. רומנטיקנים עדינים שרוצים למצוא אובייקט חדש של אהבה והשראה.
2. Lovelaces, ובכך להוכיח את עליונותם. צריך לצפות להם בכל רגע, מבוקש בכל הגוף והנשמה. מעטים האנשים שאוהבים חוץ מעצמם, כך שלפעמים יש להם אפילו כמה פילגשים.

היחסים עם הסוג הראשון נעימים, ואם האישה לא תגלה עליהם, יהיו להם רק השלכות חיוביות. ואיחוד מחוץ לנישואין עם השני יביא רק דמעות ועצבים, יתר על כן, בעתיד הקרוב. אתה לא צריך לסמוך על אנשים כאלה, למרות שקל במיוחד להתאהב בהם, כי בנות מעריצות "רעים".

נסה להבין כמה שיותר מהר עם מי יש לך עסק. אבל אתה לא צריך לתת את עצמך לגבר הנשים, רק פרידה תהיה הפתרון הטוב ביותר לשניהם.

מהן ההשלכות של מערכת היחסים בין אישה נשואה לגבר נשוי?

התרחיש הגרוע ביותר הוא מערכת היחסים בין אישה נשואה לגבר נשוי. הטרחה המתמדת, הצורך להסתתר ולשקר, במיוחד אם לשניהם יש ילדים, פשוט מטורפת. זה יכול להיות שווה את זה רק אם אתה מאוהב ומוכן לסבול את כל הבעיות בשביל זה. אם יש ביניכם יחסי מין בלבד, מוטב שתחשבו - האם ההרפתקה הזו הגיונית?

הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא שהחצאים שלך יגלו על כך. ולעתים קרובות מתברר שגם אם נשבעתם ששניכם שלא הייתם זקוקים להם ואהבתם זה את זה, אתם עדיין נפרדים וחוזרים לבני זוגכם. חלקם אפילו מבינים שסלחנות מצד המחצית המשפטית פקחה את עיניהם לרגשות החבויים במעמקי נשמתם עבורה.

לפעמים מערכות יחסים זקוקות להרפיה בצורה של בגידה בכדי להתחיל להעריך יציבות, שלום ונוחות.

זה קורה גם שהחצאים הלגיטימיים לא סולחים, ואתם נשארים בלי משפחות, ביחד. בתחילה זה אולי נראה כמו רעיון טוב, אבל עם הזמן מופיעה שנאה כלפי מי ששלל ממך חיים נורמליים וגרם לך לעבור גירושין, התקפי זעם ועלבונות. זה טוב כשאתה תומך אחד בשני ברגע כזה. זה נורא אם זה לא נכון. המשמעות היא שלא באמת הייתם צריכים אחד את השני, אחרי שאיבדתם את המשפחות שלכם לחינם.

פסיכולוגים מייעצים לאנשים נשואים לבחור רק באחת משתי האפשרויות:

1. לפעמים עושים אהבה ללא כל התחייבות (זה עוזר להסיח את הדעת מבעיות ברחבי הבית ומריבות עם בני זוג).
2. התכנסו ובנו את המשפחה שלכם, ספרו על כך לבני הזוג.

לא יכולות להיות אפשרויות ביניים, מכיוון שהן הכואבות ביותר ורק יביאו אכזבה בחייהם של אנשים רבים.

האם רומן האהבה של אנשים לא חופשיים הוא חטא?

אם אתה מסתכל מנקודת המבט של חוקי המקרא, אז החיבור של אנשים לא חופשיים הוא חטא של ממש. כולם זוכרים את הציווי "אל תחמוד לאשת רעך".

בכמה דתות אתה יכול למצוא אזכורים לעובדה שמפגש עם גבר נשוי אינו חטא. באיסלאם, למשל, מותרת פוליגמיה. אבל על מערכת יחסים עם אישה נשואה, מעטים אומרים ותמיד שליליים. ילדה צריכה לשמור על נוחות בבית, להישאר אישה טובה ואם, וגם להיות נאמנה לבעלה בכל הסיטואציות. בכמה מדינות ניתן להעניש את בעלה.

בחברה מתורבתת, זה כמובן לא קורה, אבל בגידה באשתו עדיין מותרת יותר. הוא האמין כי חבר'ה הם פוליגמיים מטבעם, ולבנות, הפקרות בנאליות משחקות תפקיד. בעולם המשוחרר, הם מנסים להשוות זכויות אלה, אך ברמה התת -מודעת, רומן האהבה של אנשים לא חופשיים עדיין נידון.

השלכות שליליות של תקשורת עם גבר נשוי על פי סימן גלגל המזלות

אם אתה מאמין באסטרולוגיה, אתה יכול לפנות לכוכבים לעזרה. גלה את סימן גלגל המזלות של הגבר האהוב שלך, ותוכל לראות אילו השלכות של החיבור שלך סביר ביותר.

טלה

טלה העקשן יהיה איתך עד הסוף, ויספר סיפורים על חיים מאושרים יחד. סביר להניח שהוא גם מספר לאשתו על אהבה. היזהר איתו ושמור מרחק.

אריה

ליאו, בעזרת קשרים כאלה, מוכיחים את ייחודם, משעשעים את האגו. הם אוהבים לשחק עם אנשים להנאתם. אל תרשה לעצמך להתאהב בבעלים של השלט הזה, אחרת הוא יגנוב את ליבך ואת האמונה באהבה. עדיף לחזור אחורה, לתת לך לכבוש אותך.

מַזַל קַשָׁת

מזל קשת מבין בדיוק מה הוא רוצה. הוא לעולם לא ישתנה בלא כלום - ההחלטה נחשבה מאות פעמים. סביר להניח, הוא אוהב אותך ולא יחליף תשוקה לנוחות משפחתית עם אשתו. עם זאת, שאלות כאלה הן אינדיבידואליות גרידא.

מַזַל שׁוֹר

מזל שור הרומנטי ייתן לכם את כל עצמו, יעניק לכם מתנות ויקסים אתכם במין מדהים. מזל שור לעתים רחוקות משקרים, אך הם עושים זאת במיומנות. קיימת סבירות גבוהה שהאיש יוקדש לך, אך עזיבת המשפחה קשה לו מדי. הוא מבין שהוא אחראי למשפחתו.

מַזַל בְּתוּלָה

בתולה לא אוהבת לשנות ועושה את זה רק בדחיפות, כשהכל משועמם עד קצה הגבול. עובדה זו מאפשרת להאמין בסיפורים על בן זוג נורא וגירושין קרובים. אבל אל תקווה מדי.

מַזַל גְדִי

מזל גדי, כמו אריות, שייכים לגברים של הנשים שהוזכרו לעיל. אולי יש להם כמה פילגשים, אבל לא יהיו להם רגשות אמיתיים לאף אחד. כמובן, לפעמים מזל גדי מתאהב - הוא גבר. לכן, ראשית, גלה מה בדיוק חווה לך הנציג של סימן גלגל המזלות הזה.

תְאוּמִים

לעתים קרובות תאומים מנהלים אורח חיים כפול. הם אוהבים להסתתר ולשקר, להיראות כמו אדם אחר ואוהבים לאהוב אחר. מבחינתם מערכות יחסים בצד הן משחק ושחרור מחיי המשפחה. אל תסמוך לגמרי ותכפה על התאומים. הם תמיד יכולים למצוא אובייקט חדש לשחק עם אדם אחר.

מאזניים

המאזניים שוקלים באופן מפוכח את היתרונות והחסרונות לפני השינוי. לא צריכים להיות להם בעיות בבית. אולי התשוקה החדשה היא רווחית יותר מהאישה, ולכן ניתנת לה עדיפות. מערכת יחסים עם נציג מאזניים תהיה מלאה ברגעים מדהימים, אך לא סביר שתימשך יותר משנה.

מזל דלי

דלי מחפש בן זוג. בדרך כלל הוא בוגד כשהאישה התרחקה והקשר ביניהם עלה בתוהו. חשוב לו לשתף חדשות, להרגיש אהוב. אם תיתן אותו, הוא יישא אותך בזרועותיו. נכון, היא לא תעזוב את המשפחה, אבל היא בהחלט תעניק רגעים בלתי נשכחים.

מחלת הסרטן

הסרטן נאמן מאוד, כי למערכת יחסים עם פילגש יש גוון של אהבה - הוא לא ישתנה רק לשם רווח פיזי. נציג הסימן הזה נוטה יותר לעזוב את אשתו מכל אחד אחר, שכן יש לו רגשות אמיתיים ועמוקים כלפיך.

עַקרָב

עקרב חשוב למין באיכות גבוהה, שעבורו הוא מוכן לבצע ניאוף. במערכת יחסים עם פילגש, הרגע הזה ממש משחק תפקיד מרכזי. אם אתה נותן לו משהו שבגלל כמה אמונות ועקרונות, האישה לא נותנת, מערכת היחסים תימשך זמן רב. אבל אסור לצפות לסוף טוב.

מַזַל דָגִים

מזל דגים אדיב ולא אוהב לפגוע באף אחד. בדרך כלל הם סובלים לרצות אחרים, מנסים להסתיר את רגשותיהם. מערכות יחסים בצד מסתיימות במהירות ובקלות, גם אם הן מתחרטות על כך כל חייהן. תן לנציג השלט את כל מה שהוא צריך - רק בדרך זו תשאיר אותו ליד האדם שלך לאורך זמן.

נערות חלשות שרוצות שיאהבו אותן מכל הלב, או בנות שמחפשות בן זוג לחיים פיננסיים מסוגלות לצאת עם גבר נשוי. לא סביר שאנשים עצמאיים ורציניים ייצאו להרפתקה עגומה כזו שלא מבשרת טובות.

האם אתה עדיין נבלע בתהום התשוקות? אז תקשיב לעצות של פסיכולוגים:

1. אל תבקר את בן / בת הזוג שלך. נסה לא לשאול עליה ובאופן כללי, בזמן שאתה עם גבר, שכח ממנה.
2. אל תנסה ליצור קשר עם משפחת האהוב שלך, ואף יותר מכך עם אשתך, אם אתה מעריך גבר. זה יכול להיות סוף הקשר.
3. אל תעשו שערוריות ואל תבקשו לבחור אחד מכם, הלחץ יוביל רק להפרדה.
4. אל תשנה "בתגובה". נציגי המין החזק מעריכים נאמנות מעל הכל, גם אם זה נשמע אבסורדי.
5. אין לחדור ולמלא בקשות. אתה לא צריך להתקשר אם אהובך מבקש ממך לא לעשות זאת בזמן שהוא עם משפחתו. המתן בסבלנות עד שיחייג בעצמו.

האפשרות היחידה שכדאי להילחם על מערכת יחסים היא כאשר גבר כבר מתגרש מאשתו.

בזמן הגירושין, הפוך עבורו לטוב ביותר בעולם עבורו וצור "גן עדן" אליו הוא יגיע בשמחה. אז הוא יהיה בטוח שהוא עשה את הבחירה הנכונה, ואתה הנפש התאומה האמיתית שלו.

תעריך אדם כזה, כי למענך הוא השאיר את הדבר היקר ביותר בחיים - משפחה ויציבות. עזור למצוא אותו שוב, אל תצטער על מה שאיבדת.

הֶמְשֵׁך. ... ...

חיי הם:

אדם שאינו מכיר את אלוהים חי בחושך, ולעתים קרובות חוטא, אפילו לא חושד שחלק ממעשיו הם חטא. ואחד החטאים הללו הוא זנות - אינטימיות פיזית של אנשים שאינם נשואים כחוק. אך יש היבט נוסף של חטא זה כאשר אישה לא נשואה מתחילה לצאת עם גבר נשוי. כיום תופעה זו כבר לא גורמת לגזירה בחברה, אבל בואו נראה מה התנ"ך אומר על זה.

"יש כל כך הרבה בחורים רווקים, אבל אני אוהב גבר נשוי" - בעיית ה"אהבה "האסורה קיימת כבר זמן רב, אם לא מתחילת בריאת האנושות. ואחריות מיוחדת בה מוטלת על האישה.

כאשר אלוהים ברא אישה, הוא הביא אותה לגבר, ואדם קרא לאשתה. אלוהים דאג מראש לחווה, נתן לה בעל, גינה יפה שבה הם אמורים לגור, העיסוק של שניהם היה לדאוג לגינה ולטפח אותה.

פרק זה מהתנ"ך מראה לנו את יחסו של אלוהים לכל אישה. אלוהים אוהב כל ילדה ורוצה לברך אותה ולתת לה חיים מאושרים, בעל נאמן ואוהב, בית נעים, משפחה. בדוגמה של חוה, אנו רואים שרצון האל תמיד טוב אלינו, ברכת אלוהים מעשירה את האדם ואינה מביאה עמו צער. אך לעתים קרובות מאוד בחורה מודרנית חסרה ידע באלוהים ובמצוותיו, מה שמוביל אותה לחטא הזנות, המפר את תכניתו של אלוהים עבורה ומונע ממנה את הברכות בחיי המשפחה שלה.

הטעיה יפה

אם נפנה, נדהם עד כמה יפה חטא הזנות מתחפש לאהבת אמת. הבה נסתכל על מילות השיר "שיחה בין אשה לאהוב" של ליובוב אוספנסקאיה ואירינה דובצובה. הוא מכיל את המילים הבאות: "הוא אהב אותי גם פעם, עד שיגעון, עד דמעות, צמרמורות והמיטה נשרפה באש ...".

אהבה כיום היא לעתים קרובות תשוקה ומיטה, ורעיון כזה של אותה הוא רמאי וחילול. אדם במערכת יחסים כזו אינו שולט בעצמו ובחייו, אלא מוביל רגשות, ונדמה לו כי תחושות אלו הן משמעות חייו.

יחסי הזנות אינם מקובלים על אדם בריא, מכיוון שהם משעבדים אותה, גורמים לה להיות תלויים בתאוות, מאש השטן בדמה.

כאשר גבר נשוי מגיע לילדה עם הצעה לקשר אהבה, עליה לומר לו לא אם היא רוצה לשמור על בריאות נפשה. אחרי הכל, אם היו פונים אלינו ברחוב עם מזרק ומציעים לנו להזריק, באופן טבעי היינו מסרבים, ומבינים שהתרופות הורסות חיים. חטא הזנות שובר חיים לא פחות.

פירות חיים מתמוססים

התנ"ך מכיל את המילים הבאות: "טיפשותו של אדם מעוותת את דרכו, אך לבו כעס על ה '".

מיותר לציין עד כמה סוטה חייה של ילדה שמחליטה "לאהוב" עם אישה נשואה?

ככלל, היא הורסת את האיש הזה באמצעות חטא. חטא הזנות מונע ממנו את שפיותו, התמכרויות שונות מגיעות, לעתים קרובות מדובר באלכוהול ואף בזנות גדולה יותר עם נשים אחרות. משפחתו של הגבר נהרסת, אשתו וילדיו סובלים. המשפחה מאבדת את מפרנסתה, על פני כדור הארץ יש אנשים עוד יותר נדירים, והאשם הוא האישה שאמרה "כן" לזנות בחייה.

אבל לא רק הזונה הורסת גבר, היא גם הורסת את עצמה, כי היא עצמה תלויה בו. לעתים קרובות פילגשות נכנסות להריון, עושות הפלות, ובכך הן עושות עוד חטא לכולם, יולדות ילדים בידיעה שאבותיהם אינם זקוקים להם, כי אם גבר לא העריך את ילדיו בנישואין, לא סביר שידאג ילדים בצד.

והנערה הזו, שבגיל עשרים נכנסה למערכת יחסים עם גבר נשוי, "התאהבה" בו עד כדי כך שהיא לא יכלה לנשום בלעדיו, היום היא נשארת לבד עם ילדיה ללא אבא. בנוסף יש לה נפש וכאב פצועים כי לסיפור האהבה שלה יש סוף כל כך אומלל. וילדים צריכים להאכיל, להתלבש, לנעול נעליים ... ואין צורך לחכות לעזרה מאהובתם.

חיים ללא אושר וסדר אינם מבורכים. אז מי אשם בכך, אלוהים או אדם?

לא לועגים לאלוהים, מה שאדם זורע, כך שהוא יקצור.

לפעול למען האהבה

אם אותם הוויברציות שילדה חשה ביחס לגבר נשוי היו אהבה, אותה תחושה גבוהה, האם היינו רואים השלכות כאלה בכל כך הרבה חיים? ברור שלא. אהבה מאלוהים אינה חושבת רע לשכנה, אינה מחפשת את שלה. וכאשר אתה מחליט על מערכת יחסים למען אהובך, אם רק אתה מרגיש טוב, אז זו כבר תאווה, לא אהבה.

הבעיה נעוצה באגואיזם של האדם. במקום לחכות בסבלנות לאושר שלו, הוא נשבע באדם אחר.

נישואין הם מוסד של אלוהים, וכאשר נערה נכנסת למערכת יחסים עם גבר שכבר התחתן עם אישה אחרת, היא פועלת כאויב לאלוהים, פועלת למרותו. והתנ"ך אומר, "היזהר, פן תתגלה כאויבי האל ...".

אלוהים הניח ביסוד הנישואין נס בלתי מובן לנפש האדם - שניים הופכים לבשר אחד, וכל אחד צריך לתפוס את הבעל או האישה לא כאדם נפרד מעצמו, אלא כהרחבה של עצמו.

הילדה עצמה מחליטה באילו חיים לבחור. להודות בחייך בחטא הזנות עם גבר נשוי או לא. אך אלוהים מברך את אלה שעושים את רצונו.

עוד דרך להסתכל על אהבה

אלוהים אוהב את מי שאוהב אותו עד כדי כך שהוא מברך אותם בטוב ביותר. הוא נותן להם משפחות המשקפות את תפארתו, ומשפחות כאלה מאירות כמו כוכבים בעולם האפל הזה. אלוהים הופך למרכז משפחה כזו.

בעת הרישום והנישואין בכנסייה מבטיחים גבר ואישה הבטחה לאהבה ונאמנות זה לזה ולאלוהים. וזה לפחות מכוער - לקחת מאדם את מה שאין לך זכות אליו, מה שלא שייך לך.

עם אלוהים, לכל אדם יש הזדמנות לבנות משפחה חזקה ומאושרת המבוססת על עקרונות האל צניעות, טוהר, תמיכה, אמון ודאגה.

אלוהים מלמד גברים להתייחס לנשים כבנותיו באהבה, ברוך ובכבוד. ואלוהים מלמד נשים לכבד את בעליהן ולכבד אותן, להכיר בסמכותן בכל דבר.

אלוהים נותן גבר ואישה הוראות כיצד לחיות כך שלא יהיו מריבות, קונפליקטים, רצון לבגידה.

הוראות אלה הן מצוות האל. ואם אתה מכיר אותם ועקוב אחריהם, חייך יהיו מוסתרים מכל קללות העולם בידי האב.

אלנה שומילובה

תגיות: מערכת יחסים

מספר הופעות: 46,480

התאהבתי בגבר נשוי. אני מרגיש טוב איתו, וגם הוא מפוקפק. הוא נשוי. אני מבין שזה חטא. אבל אני לא מבין דבר אחד, האם אהבה אומרת חטא? המחשבות שלי טהורות לפניו, אני אוהב אותו כפי שמעולם לא אהבתי אף אחד. במערכת יחסים איתי, הוא לא מתיימר להיות מאוהב. האם זה באמת חטא בפני אלוהים פשוט לאהוב ולהיות עם האדם הזה? אני חושב שלרישום אין תפקיד כלשהו במערכת היחסים. אדם וחווה אהבו זה את זה ללא רישום, ואנשים המציאו את הרישום על מנת לחסוך עושר חומרי. כן, הוא נשוי, כי אף אחד בחיים האלה לא יגיד איפה שלך ואיפה לא. אנו חיים בעצמנו מכירים את העולם הזה. במהלך השנים, כל אחד מאיתנו פיתח מושגים שונים לגמרי של אהבה ונאמנות. אני מאמין שבעל בוגד אם הוא "בוגד במחשבותיו": לחיות עם אחד, הוא תמיד חושב על השני, שאיתו הוא מרגיש טוב, ולא בגידה פיזית. זה רק בשר. תשפוט אותי. אליונה.

הכומר אלכסי קולוסוב עונה:

אליונה! מה אתה מצפה מאיתנו? האם אתה רוצה לשמוע ש"הכל אפשרי "? לשווא - "הכל אפשרי" אם אלוהים אינו קיים, אך הוא קיים. המשמעות היא שלא הכל אפשרי, אלא רק מה שהמצוות והמצפון מאפשרים. הציווי אומר בבירור "אל תנאף!", וחומרת הציווי הזה היא גדולה - על פי חוק הברית הישנה, ​​בניאוף אמורים להיאבן באבנים. בתורו, הבשורה, למרות שהיא אינה דורשת אמצעים כה קשים, אך עם זאת גם אינה מעודדת הפרות של נאמנות זוגית. עם זאת, מצפונך מספר לך על אותו הדבר, אחרת אינני יכול להסביר את עובדת שאלתך - אתה מנסה "לחסום" את עדות המצפון בעזרת משחק תבונה. זוהי "עבודה סיזיפית", האמן לי: אבן ענקית של הצדקה עצמית תתפסל בקלות על ידי נוצה של תחושה אובייקטיבית שמערכת יחסים כזו לא נכונה, התחושה שזה חטא. כמה זמן תחזיק מעמד? ברור שאלוהים נתן לנו לא רק מצוות, אלא גם חופש - אולם הוא מצפה שנשתמש בחופש הזה לטובה, ולא כתירוץ לחוק.
בנוסף, המשך ההיגיון שלך, אין חטא בהריגה, כי הגוף הוא רק בשר, ומישהו ירגיש טוב באמצעות הרג של שכן. שוב, ידע עצמי - "האם אני יצור רועד או שיש לי את הזכות?" ...

שלך בכבוד, הכומר אלכסי קולוסוב.

לַחֲזוֹר