תקופות קשות בחיי המשפחה. משבר בנישואים לאורך השנים - כמה קשה להיות מאושר

כאשר מנתחים את שלבי ההתפתחות של יחסי אישות, מבחינים הבאים: נישואים צעירים, נישואים בגיל העמידה ונישואים של שנים בוגרות.

נישואים צעיריםנמשך פחות מחמש שנים. גילם של בני הזוג הוא בין 18 ל-30 שנים. בתקופה זו הם מתרגלים אחד לשני, לרוב אין להם דירה משלהם ומתגוררים עם ההורים של אחד מהם. עם הזמן מופיעה דירה, נבנה משק בית. בני הזוג מצפים לילדים. בתחום המקצועי רוכשים רק הסמכה כלשהי. בהדרגה, מסתגלים בני הזוג לסביבה המשפחתית החדשה, לרוב כלכלית ו"מוסרית" בתמיכת הוריהם.

נישואים בימי הבינייםנמשך 6-14 שנים. במהלך תקופה זו, אנשים פעילים כלכלית, תופסים עמדה חברתית יציבה. ילדים - תלמידי בית ספר או תלמידים - הופכים עצמאיים יותר.

נישואים בוגריםמתחיל לאחר 15 ונמשך עד 25 שנים. כבר יש ילדים בוגרים במשפחה, בני זוג נשארים לבד או מתרגלים לחיות עם משפחותיהם ולגדל נכדים.

ל נישואי זקנהמאופיין בירידה בפריון העבודה ובעלייה בבעיות בריאות. נישואים בדרך כלל יציבים. בני זוג זקוקים לעזרה וחוששים לאבד אחד את השני.

מצב משבר במשפחה יכול להיווצר ללא השפעת גורמים חיצוניים כלשהם הקובעים את משק הבית והמצב הכלכלי של בני זוג נשוי, ללא התערבות הורים, בגידה או כל תכונות אישיות פתולוגיות של אחד מבני הזוג. נוכחותם של גורמים אלו מאיצה יצירת מצב משברי ומחמירה אותו.

קיימות שתי תקופות קריטיות עיקריות בהתפתחות מערכת יחסים זוגית.

הראשון מתרחש בין השנים השלישית והשביעית לחיי הנישואין ונמשך, במקרה חיובי, כשנה. הגורמים הבאים תורמים להתרחשותו:

היעלמות מצבי רוח רומנטיים, דחייה אקטיבית של הניגוד בהתנהגות בן הזוג בתקופת ההתאהבות ובחיי המשפחה היומיומיים;

עלייה במספר המצבים שבהם בני זוג מוצאים דעות שונות על הדברים ואינם יכולים להגיע להסכמה;

ביטויים תכופים יותר של רגשות שליליים, מתח מוגבר ביחסים בין בני זוג.

תקופת המשבר השנייה מתרחשת בערך בין השנים השבע-עשרה לעשרים וחמש לנישואין. הוא פחות עמוק מהראשון ועשוי להימשך מספר שנים. התרחשותו עולה בקנה אחד עם:

עם עלייה בחוסר יציבות רגשית, פחדים, הופעת תלונות סומטיות שונות;

עם הופעת תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים;

עם התלות הרגשית הגוברת של האישה, הדאגות שלה מהזדקנות מהירה, כמו גם הרצון האפשרי של הבעל להוכיח את עצמו מבחינה מינית "בעוד שזה לא מאוחר מדי.

לפיכך, למצבי משבר יש דפוסים מסוימים העומדים בבסיס היחסים הזוגיים. כדי לפתור ביעילות בעיות מתעוררות, אין לחפש אשמה רק בהתנהגות של אחד מהשותפים. יש להכיר את הדפוסים הללו ולהתחשב בהם, ולהתאים את התנהגותכם בהתאם אליהם.

סוגי סכסוך זוגי

קונפליקט הוא התנגשות, עימות בין לפחות שני אנשים, קבוצות, הצרכים ההפוכים, בלתי תואמים, סותרים זה את זה ביניהם, אינטרסים, מטרות, סוגי התנהגות, מערכות יחסים, גישות חיוניות לפרט ולקבוצה.

משתתפים בסכסוכים משפחתיים הם לרוב לא צדדים מנוגדים שמממשים את מטרותיהם בצורה מספקת, אלא הם קורבנות של מאפיינים אישיים לא מודעים משלהם וראייה לא נכונה של המצב ושל עצמם שאינה תואמת את המציאות. קונפליקטים משפחתיים מאופיינים במצבים מעורפלים ביותר ולאחר מכן לא מספקים הקשורים למוזרויות ההתנהגות של אנשים בסכסוכים. התנהגות מופגנת מחפה לעיתים קרובות על רגשות ורעיונות אמיתיים לגבי מצב הקונפליקט וזה לגבי זה. לכן, חיבה ואהבה יכולות להיות מוסתרות מאחורי התנגשויות גסות ורועשות בין בני זוג, וקרע רגשי, ולפעמים שנאה, יכול להסתתר מאחורי נימוס מודגש.

קונפליקטים משפחתיים קשורים בדרך כלל לרצון של אנשים לספק צרכים מסוימים או ליצור תנאים לשביעות רצונם מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של בן הזוג. יש לכך סיבות רבות. מדובר בהשקפות שונות על חיי משפחה, וציפיות וצרכים לא ממומשים, גסות רוח, יחס לא מכבד, ניאוף, קשיים כלכליים וכו'. הקונפליקט, ככלל, נוצר לא על ידי אחד, אלא על ידי מכלול של סיבות, שביניהן ניתן באופן מותנה לבחון את העיקרית - למשל, צרכים בלתי מסופקים של בני זוג.

V.A. Sysenko מזהה את הסיבות הבאות לסכסוכים על סמך צרכים לא מסופקים.

1. קונפליקטים, מריבות הנובעות על רקע חוסר שביעות רצון מהצורך בערכו ובמשמעות ה"אני" של האדם, פגיעה בתחושת הכבוד מצד בן הזוג השני, יחסו המזלזל, הלא מכבד. עלבונות, עלבונות, ביקורת לא מבוססת.

2. קונפליקטים, מריבות, מתח נפשי המבוסס על צרכים מיניים לא מסופקים של אחד מבני הזוג או של שניהם.

3. מתח נפשי, דיכאון, קונפליקטים, מריבות עקב צורך בלתי מסופק של אחד מבני הזוג או שניהם ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב, הבנת הומור, מתנות.

4. קונפליקטים, מריבות הקשורות להתמכרות של אחד מבני הזוג לאלכוהול, הימורים וצרכים היפרטרופיים אחרים, המובילים להוצאת כספים משפחתיים לא חסכונית ולא יעילה ולעתים חסרת תועלת.

5. חילוקי דעות כלכליים הנובעים על רקע צרכים מוגזמים של אחד מבני הזוג בחלוקת התקציב, אחזקת המשפחה, תרומת כל אחד מהשותפים לתמיכה החומרית של המשפחה.

6. קונפליקטים, מריבות, מריבות עקב חוסר סיפוק מצרכי בני הזוג למזון, ביגוד, שיפוץ בית וכו'.

7. קונפליקטים בקשר לצורך בסיוע הדדי, תמיכה הדדית, שיתוף פעולה בחלוקת עבודה במשפחה, משק בית, טיפול בילדים.

8. קונפליקטים, מריבות, מריבות על בסיס צרכים ותחומי עניין שונים בפעילויות בילוי ופנאי, תחביבים שונים.

לפיכך, סיסנקו שוקל את היציבות או חוסר היציבות של הנישואין באמצעות סיפוק הצרכים של בני הזוג. לכל אחד מבני הזוג בחיים המשותפים, יש להגיע לרמה מינימלית הכרחית של סיפוק צרכים, אחרת מתעוררת אי נוחות, נוצרים ומתגבשים רגשות ורגשות שליליים. על בסיס צרכים לא מסופקים או מסופקים חלקית, עלול להיווצר מתח פיזיולוגי, נפשי זמני או כרוני, אשר מערער בהדרגה את היציבות הרגשית והפסיכולוגית של הנישואין.

על פי מידת הסכנה לקשרי משפחה, קונפליקטים יכולים להיות:

לא מסוכן - מתעוררים בנוכחות קשיים אובייקטיביים, עייפות, עצבנות, מצב של "התמוטטות עצבים"; מתחיל בפתאומיות, הסכסוך יכול להסתיים במהירות. לעתים קרובות הם אומרים על קונפליקטים כאלה: "עד הבוקר הכל ייגמר".

מסוכן - מתעוררות חילוקי דעות בשל העובדה שאחד מבני הזוג, לפי השני, צריך לשנות את קו ההתנהגות, למשל, ביחס לקרובים, לוותר על כמה הרגלים, לשקול מחדש את הנחיות החיים, טכניקות החינוך וכו', אז יש בעיה שדורשת פתרון של הדילמה: להיענות או לא;

מסוכן במיוחד - להוביל לגירושין.

הבה נתעכב על המניע של קטגוריית קונפליקטים זו:

1. לא הסתדר- המניע הוא פסיכולוגי "גרידא". כל אדם בוחר דרכים, טכניקות ושיטות פעילות, היוצרות את סגנון ההתנהגות האישי שלו. אתה צריך לזכור זאת ולא לשאוף "לחנך מחדש", "לעשות מחדש" את בן הזוג השני, אלא לקחת בחשבון או להתאים את עצמך לתכונות הטבע שלו. עם זאת, כמה פגמי אופי (הפגנתיות, סמכותיות, חוסר החלטיות וכו') כשלעצמם יכולים להוות מקור למצבי קונפליקט במשפחה.

2. ניאוף וחיי מין בנישואין.אכזבה בחיי הנישואין, חוסר הרמוניה של יחסי מין מובילים לבגידה. חשוב להבין שצורך מיני יכול להיות מסופק באמת רק על רקע תחושות ורגשות חיוביים, המתאפשרים אם צרכים רגשיים ונפשיים מסופקים.

3. שכרות ביתית ואלכוהוליזם.זהו המניע המסורתי לגירושין. שימוש לרעה באלכוהול על ידי אחד מבני הזוג יוצר אווירה חריגה במשפחה וקרקע מתמדת לסכסוכים. ישנם מצבים פסיכוטראומטיים לכל בני המשפחה ובמיוחד לילדים. מופיעים קשיים חומריים, תחום האינטרסים הרוחניים מצטמצם, בני זוג מתרחקים זה מזה יותר ויותר.

לא כל כך מזמן התלהבתם אחד מהשני, אבל היום אתם מרגישים גל של רוגז. אתה מחפש פגמים בעיניים בעקשנות, אובססיבי לגביהם, לא שם לב לתכונות טובות. מה זה, לאן נעלמו הנישואים המאושרים? האם נעלמה האהבה? פסיכולוגים מאמינים שכל משפחה בשלב מסוים של החיים המשותפים עוברת משבר נישואין ומי שעוזב אותו בכבוד עובר לרמה חדשה של יחסי משפחה.

משבר נישואין: מציאת בעיות

בלב נקודת המפנה בחיי המשפחה היא תמיד התפתחות מערכות יחסים. לכן, לרוב לא קל למצוא את הגורמים למשבר משפחתי, כי מה שמונע מזוג אחד להמשיך הלאה, להפוך לאבן נגף, מהשני, להיפך, עוזר להתגבר על קשיים.

מהם התסמינים של משבר בזוגיות?

בעיות בנישואין אינן נובעות מאפס, לרוב הן תוצאה של חיי היומיום והשפעת זוטות לכאורה. Wedding.ws מציעה לשקול את פעמוני האזעקה העיקריים המסמנים את תחילתו של משבר משפחתי:

• היעדרות או, להיפך, מספר רב של קונפליקטים- נמאס לכם ממריבות בבית, או שאולי רוגע מוחלט ביחסים במשפחה מתחיל להבהיל? תחשבו על זה, כי זה, בסבירות לא קטנה, הסימן הראשון למשבר בנישואים.
• מאשימים אחד את השני בכל דבר- חיפוש מתמיד אחר האשמים, חוסר רצון לשמוע דעה הפוכה משלך.
• יותר מדי אוטונומיהמושך את השמיכה מעל עצמו, אחד השותפים שואף לפתור את כל הבעיות בדרכו שלו, מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של השני.
• אובססיה -דיון באותן בעיות "לחורים" או חוסר תקשורת במשפחה.
• צלב על התפתחות אישית למען המשפחה -אישה הופכת לעקרת בית משעממת, שוכחת מעצמה ומקדישה את חייה לבעלה ולילדיה.
• התמכרות לעבודה -גבר מעדיף לבלות את הערבים שלו בעבודה, מתעלם מאהובים. בדרך כלל, חוויה לא מוצלחת דוחפת אותו לפעולה כזו - הוא לא יכול היה לטעון את עצמו במשפחה.
• חוסר חיים אינטימיים -אחד מבני הזוג נמנע כל הזמן ממין.

משבר משפחתי: סוגים ומאפיינים

יש מושג של גילאי המשפחה הנפיץ ביותר שיכול להשפיע על איכות הנישואין או אפילו להפוך לסיבות לגירושין. בואו נסתכל מקרוב:

המשבר מגיע: מה לעשות?

בין אם אתם נשואים שנה או 20, חשוב להבין שכל משבר בנישואים נותן לבני הזוג הזדמנות להגיע לרמה חדשה של קשרים משפחתיים. נקודת המפנה בחיי הזוגיות היא הכוח המניע מאחורי התפתחות המשפחה. אתם מוזמנים להגיד "לא" לדיכאון, ופורטל ה-wedding.ws שלנו ישמח לשתף אתכם בסודות של חיי משפחה ארוכים ומאושרים. מה אתה יכול לעשות? ראה תשובות לשאלה העיקרית למטה:

1. תמיכה. השתתפות מרבית בבעיות של בן הזוג שנוצרו יכולה להמיס את הקרח בין בני זוג.
2. לשמוע ולהבין.שתיקה הורסת משפחות, אז אם אתה לא מבין משהו, תשאל. דברו על הרגשות שלכם, כי תקשורת היא הבסיס למשפחה. אל תשאיר את בן הזוג לבד עם המחשבות שלך, תתעניין.
3. לא דורשים. תן לאדם להתקרר בזמן המפנה, אל תתעקש עכשיו ובדיוק ברגע זה.
4. אל תקריב את עצמך. ויתור מסוג זה רק יחמיר את מצבך. אל תשכח את עצמך, מתמוסס לחלוטין באהובך.
5. אל תסלים כשאתה בדיכאון. תאמין לי, במצב כל כך קשה זה לא ישחק לידיים שלך. שימו לב שלרוב דיכאון הוא תוצאה של אורח חיים משעמם ורגיל.
6. שים את עצמך בנעליו של בן הזוג. למד להעריך את המצב משני הצדדים.
7. קבלו את המרחב האישי שלכם. לשם כך, אין צורך כלל לברוח מהבית, רק לכל אחד מבני המשפחה צריך להיות מקום של בדידות.
8. אל תצבור תלונות סודיות. עדיף לריב, אומרים פסיכולוגים, במקום לשתוק על הבעיות שנוצרו. היכולת לא להפוך מריבה לשערורייה תאפשר לך לסדר דברים ולהמשיך הלאה ללא צער נסתר.

לאחר שנפגשו זמן רב, צעירים מחליטים להתחתן. ואז הגיע הרגע הבהיר הזה שבו שני אנשים אוהבים הפכו לאחד. אבל למעשה, חיי משפחה נוספים לא יהיו חג בלתי שביר. לא משנה איך אנשים אוהבים אחד את השני, לא משנה איזה אופי יש להם, גם חיים מאושרים ביחד וגם תקופות משבר מחכות להם קדימה. פסיכולוגים מזהים את תקופות המשבר הבאות בנישואין לפי שנה:

• שנה ראשונה;
• 3 שנים;
• 5-7 שנים;
• 11 שנים;
• מגיל 15 עד 20 שנים.

משבר נישואים ראשון

המשבר הראשון מתרחש בדרך כלל בסוף שנת הנישואים הראשונה. ואם הכל היה נהדר לפני הנישואין, אז השנה הראשונה הופכת למבחן קשה עבור שני בני הזוג. בתקופה זו מתרחשת שחיקה של צעירים. הם מתרגלים אחד להרגלים של השני.

במקרה זה, רק הניסיון של אנשים קרובים אחרים, למשל, הורים או סבים, יכולים לעזור. פסיכולוגים אומרים שנשואים טריים מסתכלים לאחור באופן לא מודע על מערכת היחסים של הוריהם ובמובנים מסוימים אפילו מעתיקים אותם.

לאחר 2-3 שנות נישואים

יחסי משבר במהלך פרק זמן זה מתפתחים בדרך כלל עקב הופעתו של הילד הראשון במשפחה. כעת הורים טריים צריכים לנסות תפקידים חדשים שלעתים קרובות מפחידים אותם. יותר מכל בזמן הזה, גבר חווה משבר, מכיוון שאורח החיים הרגיל משתנה. הוא חסר תשומת לב מאשתו, שכעת הפנתה את כל כוחה ואהבתה כלפי הילד.

אדם הופך לקפריזי, כמו ילד, ובכך מושך תשומת לב לעצמו, הוא מתעצבן על זוטות. עם כל יום שעובר, התמרמרות הפנימית ותחושת החסך והסלידה גוברת.

פסיכולוגים ממליצים לבלות כמה שיותר זמן ביחד, לטפל בילד ביחד (על ידי גיוס בעלך לעזרה, תבלו ביחד ותקל על עצמכם, אמנם נטל קטן, אבל עדיין נטל).

משבר בנישואין 5 שנים

עברו 5 שנים מאז שהתחתנת. בשלב זה, הילד כבר גדל, וככלל, הבעל כבר לא כל כך פעיל עוזר לאשתו להתמודד עם כל משק הבית. בשלב זה, מלאי הכוח המוסרי והפיזי של אישה מתרוקן, היא, יותר מתמיד, זקוקה לעזרתו של אדם אהוב. על בסיס זה נוצרים מריבות וסכסוכים שונים.

כדי לנרמל את היחסים במשפחה, גבר צריך לקחת על עצמו חלק מהאחריות (זה לא חייב להיות סוג של עסק גלובלי).

משבר 7 שנות נישואים

לאחר 7 שנים, בני הזוג מתרגלים אחד לשני, נמאס מהחיים האינטימיים ופשוט נמאס מהחיים המשותפים. התשוקה כבר עזבה את הקשר, הם כבר מתייחסים ברוגע אחד לשני. הרגלים וטעמים נחקרו זה מכבר. אם לבני הזוג יש מעט או אין תחביבים משותפים, נושאים ותחומי עניין, אז הם הופכים לבלתי מעניינים ומשועמם במערכת יחסים כזו. כל זה מוביל פעמים רבות מערכות יחסים חזקות, במבט ראשון, להתפוררות. זהו משבר של אחידות.

בני זוג מרגישים צורך במשהו חדש ולא ידוע, אז זה היה בזמן הזה שהם ניהלו מערכות יחסים בצד. אם גבר מרוצה מהכל (יש מאהב שנותן רגשות חדשים ובית שליו), אז אישה מוכנה לרוב לעשות צעד מכריע (עזוב את בעלה, שאינו מגלה עניין, עבור חבר חדש) .

אם המשבר הזה לא יתגבר, המשפחה תתפרק. נסו להכניס את הרומנטיקה לחיי המשפחה השגרתיים שלכם, לבלות את הזמן הפנוי שלכם ביחד, וכדי לא להשתעמם, לבלות אותו בצורה מעניינת.

משבר 10 - 12 שנים

לאחר שחיו יחד יותר מ-10 שנים, בני הזוג נרגעים. נראה להם ששום דבר לא יוכל למקם אושר נוסף, אבל זה לא כך. המשבר הזה נופל רק בגיל של בני הזוג 30 שנה או קצת יותר. אז אנשים מתחילים לחשוב מחדש על חייהם. יש חוסר שביעות רצון מהחיים, מהמצב הכלכלי ולפעמים מעצמו.

בני זוג מתחילים למדוד הישגים ולהוכיח אחד לשני שהם שווים משהו. לכן נוצר סכסוך.

אם אף אחד לא הולך לפגוש אחד את השני, אז אתה יכול לסכסוך עד סוף חייך. אישה במקרה זה יכולה ללכת לפגישה, מכיוון שגברים אינם מתכופפים, לא קל להם לקבל תבוסה. מסכים שהוא השיג הרבה, שהוא מוכשר בתחומו. זה יעזור להגביר את ההערכה העצמית שלו ולהימנע מהופעת יריב באופק.

המשבר הזה עשוי להגיע קצת מאוחר יותר - בעוד 13 שנים. 15 שנים ביחד הן תקופה מאוד קשה לכל המשפחה, לילדים יש גיל מעבר ולהורים יש משבר אמצע החיים.

משבר של 20-25 שנים

משבר זה מתעורר על רקע היווצרות העצמאות של ילדים בוגרים. הם כבר קיבלו חינוך ומנסים להתחיל את חייהם העצמאיים. חלק מהילדים מקימים משפחה, בעוד שאחרים פשוט מתחילים לחיות בנפרד. אם המשפחה נשמרה רק בזכות הילדים, אז ההורים מבינים ששום דבר אחר לא מחייב אותם.

מומלץ לבני זוג להסתכל מקרוב זה על זה, כי לעתים קרובות אנשים, לאחר תקופה ארוכה של זמן, מתאהבים שוב בבני הזוג שלהם.

אילו שנים פסיכולוגים רואים כקשות ביותר? הכי קשה למשפחות בעוד שנה, 3, 6 שנים ו-9 שנים.

סרטון על נושא המאמר

נישואים הם תופעה מורכבת מאוד שכל אחד מאיתנו חייב לעבור בחייו. אבל כולם מצליחים בפעם הראשונה, ולעתים קרובות הסיבה לגירושים היא לא רק הבדל באופי או בגידה של הבעל, זה יכול להיות ביטוי סטנדרטי לחלוטין של אחד המשברים המשפחתיים שבני הזוג לא הצליחו לשרוד. יחסי משפחה נוטים לעבור משברים תקופתיים לאורך זמן.

ניתן ללמד ולהדריך כל אחד מבני הזוג לאורך זמן וקשה על מה שמצפה לו בשלב חדש בחייו. אבל בסופו של דבר, אף אחד לא יכול להזהיר אותנו מפני הטעויות שאנחנו בעצמנו נעשה. כן, ואני מסכים לחלוטין עם אלה שמאמינים שאתה יכול ללמוד משהו רק מהניסיון שלך. לפעמים קשה מאוד להבין מה קורה בין שני אנשים לאורך חייהם, מערכות היחסים והנישואים שלהם. מה שכפוף לשניים אינו יכול להיות מובן על ידי שלישי.

לכן, לפני שאתם קוראים את המאמר הזה, ברצוני לומר לכם שכאשר פותרים בעיות או משברים, עליכם קודם כל לסמוך על הרגשות שלכם ועל האינטואיציה שלכם. לא בכדי אומרים שהלב אף פעם לא משקר. יתכן שהמשבר בזוגיות שלכם קשור לא רק לאחר מספר שנים מסויים, אלא לבעיות אמיתיות שאתם צריכים לפתור. או שאולי פשוט הבנת שהרגשות שלך התפוגגו עם הזמן - וזה לא מפחיד, העיקר להיות מסוגל לקבל את ההחלטה הזו ולהמשיך הלאה לא משנה מה.

מהו משבר משפחתי?

וכך, כדי לקבוע אם קרה משבר במשפחה שלך או בעיה אחרת לגמרי, צריך קודם כל להבין עם מה אנחנו מתמודדים. והנה הסימנים העיקריים למשבר ביחסי המשפחה:

• חוסר מחלוקות, או להיפך, שערוריות תמידיות. גם פסיכולוגים רבים, ואפילו אנשים רגילים, מאמינים שהיעדר מריבות ושערוריות הוא סימן לאדישות, או להיחלשות שלהם. אבל זה לא תמיד המצב, יתכן שיש לך ולבן זוגך אופי רגוע, או שאתה רגיל לפתור קונפליקטים בדרכי שלום על ידי דיבור.
• בסכסוך, אפילו מופרך, כל אחד מתעקש על דעתו ולא מנסה להבין את הצד השני. זהו מצב די קשה שלא כל משפחה יכולה להתמודד איתו. אי הבנה או חרדה ביחס אחד לשני עלולים לעיתים לגרום לאי הבנה כזו, ואולי לירידה ברגשות, או עייפות. לא משנה מה, אם הרגשות שלך עדיין חזקים, ואתה מרגיש את זה, אתה לא צריך להיכנע לקונפליקטים. למד ולמד את בן/בת הזוג שלך להקשיב אחד לשני, להיות סבלניים יותר.
• תוקפנות כתגובת הגנה לתוקפנות של בן הזוג;
• אחד מבני הזוג מסרב לאינטימיות. הסיבות לתופעה זו יכולות להיות שונות לחלוטין, ולכן לא כדאי למקד את עיקר תשומת הלב בה עד שתבינו מה זה אותו הדבר.
• אחד מבני הזוג מסרב לקחת חלק בקבלת ההחלטות. ייתכן שהדבר נובע לא רק ממשבר במערכות יחסים, אלא גם מבעיות פסיכולוגיות פנימיות.
• אחריות בלתי מחולקת, זה מאוד אופייני למשפחות צעירות שלא באמת יכולות להחליט על מה אחראי כל אחד מבני המשפחה.
• אחד מבני הזוג סגר על עצמו, דבר שעשוי לנבוע ממשבר אמצע החיים אצל אחד מבני הזוג. בתקופה זו הוא מנסה לחשוב מחדש על חייו, הוא חש תחושת חוסר סיפוק, מה שאומר שהוא מתחיל לחשוב על שינוי בעצמו ובחיי משפחתו;
• היעדר כל מיני שיחות בין בני זוג, או חוסר רצון לדבר לאורך זמן;
• אישה בזמן משבר של יחסי משפחה מפסיקה לחשוב על עצמה, מתמסרת למשפחה והופכת ל"טבחית". למרבה הצער, כמעט כל אישה נאלצת להתמודד עם תופעה זו, למרות שהמצב במשפחה המודרנית השתנה והאישה מנסה להקדיש יותר ויותר זמן לעבודה ולהתפתחות עצמית אישית;
• התמכרות לעבודה מלווה לעתים קרובות את המשבר של חיי המשפחה. אני חושב שהמושג מוכר לרבים. כולם נאלצו להתמודד עם מצב שבו הבעל מאחר בעבודה, או שהאישה מוטרדת משיחות טלפון בלתי פוסקות מהעבודה, פגישות לא צפויות בסוף השבוע, עבודה מהבית ועוד ועוד.
• חוסר תמיכה רגשית בין בני הזוג.

כמו כן, הגורמים למשבר יכולים להיות בעיות ביחסים עם קרובי משפחה, בעיות בעבודה, מעבר לעיר או מדינה אחרת, כמו גם שינוי במצב הכלכלי. הגורמים החמורים ביותר הם אובדן מקום עבודה, מוות של קרוב או קרוב משפחה, מחלה קשה והולדת ילדים עם מוגבלות.

פסיכולוגיה של משברים משפחתיים

חלק מהמשפחות מסוגלות להתמודד עם משברים בעצמן, וחלקן דורשות סיוע של מומחה. ככלל, אפילו הסכסוכים הקטנים ביותר אינם נפתרים במשפחות כאלה. חוסר היכולת ליישב קונפליקטים, המשפחה יוצרת לעצמה קשיים נוספים, ועוברת ממשבר למשבר במגמת עלייה ובחוסר שביעות רצון גוברת מבן זוגם ומחיי המשפחה המשותפים.

אפילו הפסיכולוגיה המודרנית של משברים משפחתיים לא יכולה לתת תשובה ברורה לשאלה איך לצאת ממצבים קשים במערכת יחסים עם בן זוג. "כל המשפחות מאושרות באותה צורה, כל משפחה אומללה בדרכה", רוצים לומר בנוסף לנושא. כולנו שואפים להיות טובים יותר, וליצור את המשפחה האידיאלית ביותר. אבל זו עבודה גדולה, שגם עליה צריך לעבוד, ולא כולם מצליחים. לכל משפחה יש את החוזקות והחולשות שלה, חוקים וחובות משלה, משימות ובעיות משלה.

אם נראה לך שמשפחתך בשלב זה פשוט עמוסה בקונפליקטים לא פתורים, יש כשל בתוך משפחתך, ואתה כבר לא מסוגל להתמודד עם זה בעצמך, אז כדאי שתפנה לעזרה מאיש מקצוע שמתמחה בפסיכולוגיה של משברים משפחתיים. אין בזה שום דבר מביש, במדינות רבות באירופה כבר הפכה חובה לבני זוג להחזיק פסיכולוג משפחתי שמוכן לעזור בכל רגע. זה אחד הדברים שאנחנו באמת צריכים לשאול מבחוץ, כי אין שום דבר רע בלפנות בעיה למישהו שמכיר אותה הכי טוב.

פיתוח יחסי משפחה

מדענים מבחינים במספר שלבים של רמות התפתחות היחסים:

• 1. התקופה, הידועה יותר בשם זר הממתקים - תקופת החיזור. זה הזמן של התאהבות, מפגשים רומנטיים, הזוג עוד לא התחיל לחיות ביחד;
• 2. תקופת החיים המשותפים ללא ילדים, תחילתה של משפחה;
• 3. תקופת החיים המשותפים עם ילדים. אישה ובעל מנסים את תפקיד האם והאב;
• 4. תקופת הבגרות בחיים המשותפים. המשפחה הופכת למנגנון גדול שדורש עוד ועוד משאבים, ומופיע ילד שני ושלישי;
• 5. תקופת משפחה עם ילדים בוגרים. הורים וילדים מתבגרים, מתכוננים לעזוב את המשפחה;
• 6. ילדים גדולים עוזבים את המשפחה, ובני הזוג שוב נשארים יחד.

משבר יחסי משפחה לפי שנים

שנת נישואים ראשונה הוא קריטי בשל העובדה שבני הזוג רק מתרגלים אחד לשני ומשפשפים את עצמם בחיי היומיום. בני זוג לא רוצים לחלוק אחריות ולשנות את אורח החיים אליו רגיל כל אחד מהם. דוגמה: הוא עפרוני - אתה ינשוף לילה, הוא יוצר בלגן, ואתה מנקה אותו, הוא חסכוני יותר, ואתה רגיל לבזבז הרבה - קונפליקטים כאלה ודומים הופכים לבעיה אמיתית שדורשת את האינטראקציה של שני הצדדים ודיון משותף. כל זה מוביל לסכסוכים וסכסוכים תכופים, שעלולים להוביל לגירושים אם לא יתוקנו בזמן. לרוב, הלקות חולפות עם הזמן, ועם הזמן בני זוג לומדים למצוא פשרות, להבין ולקבל אחד את השני כמו שהם באמת. והכי חשוב - אל תאבדו אהבה ואמון, שהם הבן לוויה העיקרי בכל החיים המשותפים שלכם. המשברים המשפחתיים הבאים לאורך השנים יהיו הרבה יותר קלים לבני זוג שהצליחו למצוא הבנה הדדית.

שנה שלישית לנישואין הוא קריטי, כי זוג אוהבים נלהבים הופכים לבני לוויה נאמנים. בשלוש שנות הנישואין הראשונות לבני הזוג נולד ילד ראשון, והאחריות לגדל אישיות חדשה מוטלת על כתפי ההורים, שעד כה תלויה לחלוטין אך ורק בכם. העלויות החומריות עולות, כמו גם ההשפעה הפיזית והפסיכולוגית על כל אחד מבני המשפחה. האישה מקדישה את כל זמנה לילד ובן הזוג מתחיל להרגיש מיותר ומיותר בביתו, ומשימתכם היא להוכיח לו שהכל לא כך שזה נראה. תן לו להרגיש לא רק כבן זוג ואו-פיר, אלא גם אבא נהדר. זכרו שזו אחריותכם להיות לא רק ההורים של התינוק, אלא בני זוג אוהבים ובוטחים. גם בתקופה זו, כל אחד מבני הזוג דואג לדיור, לצמיחה אישית ומקצועית ולבעיות אישיות. מתח נפשי ופיזי עלול לגרום לניכור ואי הבנה במשפחה. עקב לידת ילד, גבר הופך לעתים קרובות לחוסר סיפוק מינית, ומתחיל לראות את כל החסרונות של הנפש התאומה שלו - וזה תקף לא רק לגברים, אלא גם לנשים. הבנה הדדית וכבוד שגורים יעזרו להתגבר על המשבר, וזכרו שאתם בעצמכם לא חפים מפגמים.

שנת נישואים חמישית היא קריטית כי האישה חוזרת לעבודה לאחר הלידה. עומדת בפניה מספר משימות בו-זמנית: גידול ילד, חובות מקצועיות, שמירה על נוחות המשפחה, התדמית החיצונית שלה. היא מבינה שהיא לא יכולה להתמודד עם כל המשימות בבת אחת. היא זקוקה לרגשות חדשים, אבל אין לה את ההזדמנות להשיג אותם - ומכאן התמוטטויות העצבים האפשריות והבעיות הפסיכולוגיות, ולעתים קרובות הם גם עושים מאהבים. גברים צריכים להיות מאוד זהירים וקשובים לאשתו בתקופה זו, אחרת הם מסתכנים באובדן משפחתם. איך לשרוד את משבר היחסים במשפחה - עירבו סבתא בטיפול בילד, שכרו או-פיר אם אתם בעצמכם לא יכולים לעזור לאשתכם.

שנת נישואים שביעית הוא קריטי כי הוא ממכר. החיים ממשיכים כרגיל ונדמה לבני הזוג שהמשך הקיום לא יביא שום דבר חדש ומעניין, משהו כמו "מגבלה התפתחותית". בתקופה זו מתחילות הוצאות כספיות אמיתיות - גן ילדים, בגדים לילד, לעצמה ולבעלה, וגם אוכל ועוד הרבה דברים נחוצים. נראה שרשימת הדברים ההכרחיים לעולם לא תיגמר, ותמיד אין מספיק כסף. זה גורם למחלוקות וסכסוכים בתוך המשפחה. משבר היחסים המשפחתיים לאורך השנים עלול להחמיר אם אביו של הילד אינו רוצה להיפרד מהרגליו הישנים, מוצא תחביב חדש ומתחיל להרגיש שוב כמו "צייד". ויכול להיות שהאשה בהחלט תחליט שמספיק לה ילד אחד, ואין לה לא כוח ולא רצון לטפל בשני - בעלה. נשים בתקופה זו יכולות להיות יוזמות גירושין.

שנת נישואים ארבע עשרה הוא קריטי מכיוון שהוא קשור לשינויים הורמונליים אצל גברים ונשים כאחד. פסיכולוגים רבים רואים בתקופה זו את התקופה המסוכנת ביותר עבור זוג נשוי. הסטטיסטיקה מציינת שאחת מכל חמישה, בגיל 40-50, מקימה משפחה שנייה, וברוב המקרים, בנות הצעירות מבן זוגן ב-15-20 שנה הופכות לנבחרות ("שיער אפור בראש - שד בצלע". " הוא על התקופה הזו), וכמה פשוט מתחלפים כל הזמן בני זוג. מומחים מאמינים כי הדבר נובע מירידה בעוצמה המינית, וכתוצאה מכך גבר מנסה להוכיח לעצמו ולכל הסובבים אותו שזה לא כך. תוצאה: עזיבת המשפחה, פילגשים צעירים, פרטנרים מיניים רבים וכו'. תופעות. זוהי גרסה כל כך מוזרה של גיל המעבר הנשי. נשים בתקופה זו אינן עומדות מנגד - יש עצבנות ועצבנות מוגברת, אך פעילותן המינית בתקופה זו מתגברת, בניגוד לגברים ("ארבעים וחמש - שוב אישה ברי"). אבל למעשה, הסיבה העיקרית לכל השינויים שמתרחשים היא בנאלית לעזאזל - החשש שהחיים נמשכים ושום דבר לא ישתנה: אותה עבודה, אותו אדם בקרבת מקום, אותם ימים שחוזרים על עצמם וכו'. כדי לפתור את המשבר, פסיכולוגים ממליצים לארגן משהו כמו ירח דבש שני עם בן הזוג, אבל היוזמה צריכה לבוא משני הצדדים. אל תשכח שחייתם ביחד כל כך הרבה שנים ולא הצלחתם להתגבר על אף משבר של חיי משפחה, מה שאומר שלמשפחתכם עדיין יש גרעין, בסיס שהוא המפתח למשפחה מצליחה ומאושרת - שלכם המשימה היא רק לזכור זאת ולפתח מערכות יחסים שלא הייתה תחושת "סטגנציה".

דרכים לצאת ממשבר הקשר המשפחתי

כמובן שאין פתרון אידיאלי, כי מדובר בתהליך אינדיבידואלי. כל אחד מאיתנו עובר את המשבר של חיי המשפחה בדרכו שלו: אצל חלקם הבעיה מתחדדת יותר, אבל אצל חלקם היא צפה בלי לשים לב. להלן, אתן לכם כמה טיפים שיעזרו לכם להתמודד עם תקופה לחוצה ביחסים במשפחה.

הכלל העיקרי בכל מערכת יחסים, לא רק משפחתית, אלא גם ידידותית - לדבר, לדון בבעיות ובשום מקרה לא להשתיק את הבעיה. אחת הסיבות העיקריות לכך שזוגות פונים לפסיכולוג היא הקושי בתקשורת בין בני זוג, ורק 40% מכלל הבעיות קשורות לבעיות כלכליות ומיניות. לכן: דבר אנשים, דבר. זהו צעד חשוב לקראת פתרון בעיות ואי הבנות רבות.

קח ברצינות את כל הטענות, כמו גם את הדאגות והבעיות של בעלך, כי כך באה לידי ביטוי שותפות בחייו של אדם אהוב. בנוסף, התמיכה שלך בפתרון מצב קשה חשובה מאוד לכל אדם - זה ידבר עליך כאדם נאמן שאפשר לסמוך עליו ושאתו יכול לחיות כל חייך ללא דאגה, גב אל גב - יד ביד.

עוד כלל חשוב- דעו לסלוח לאהובים ולחברי הנפש שלכם, משפחה טובה אי אפשר בלי זה, או שהיא לא תחיה הרבה זמן. בנוסף, פסיכולוגים מציינים כי חשוב מאוד לא רק לסלוח, אלא גם לקבל התנצלויות. אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן להפוגה ולא רוצה לתקשר עם בן / בת הזוג שלך בזמן הקרוב, אז אתה צריך לספר לו על זה. הרי בסופו של דבר השתיקה שלך ללא טענות וללא הסברים יכולה פשוט לשעמם אותו. ואז אולי הסוף לא יהיה כמו שתכננת אותו.

אל תתמרן את בעלך, למשל, על ידי מניעת אינטימיות. החזירו את הרומנטיקה למערכת היחסים שלכם: ארוחת ערב זוגית, הליכה לקולנוע, הודעות טקסט בלתי צפויות במהלך יום העבודה, או פתקים חמודות על המקרר. נסו להימנע משגרה יומיומית, הכניסו משהו חדש לכל יום חדש – זה לא חייב להיות משהו גדול, אפילו קטן, אבל דברים קטנים ונעימים יהפכו את החיים המשותפים שלכם לבהירים ומעניינים יותר. גם למחמאות פשוטות יכולות להיות אפקט מדהים (זוכרים לפני כמה זמן מאז יום חתונתכם החמאתם לבן הזוג שלכם?). באופן אידיאלי, הקדישו כמה ימים שתבלו רק ביחד (אתם יכולים לשלוח ילדים לסבתא או להשאירם עם החברים שלהם, הם רק ישמחו).

אינטימיות היא חלק בלתי נפרד ממערכות יחסים משפחתיות, ואסור לשכוח אותה בשגרת הדאגות היומיומיות. גיוון ושפר את חייך האינטימיים, זו תהיה משב רוח צח בפתרון הבעיות שלך. אגב, אינטימיות פיזית עוזרת לשמור על קשר חזק בין בני זוג, אך היעדרה עלול להוביל לקונפליקטים רבים.

בנוסף ליחסי אהבה, אל תשכחו לשמור גם על חברות – זהו אחד מיסודות המשפחה, המאפשר לשמור על זוגיות לאורך זמן ולפתור בעיות דוחקות ולהימנע ממשברים בחיי המשפחה.

לעימותים יש גם כללים משלהם שאסור להפר אותם אם אתה לא מבקש להרוס את המשפחה, אלא רק רוצה להעביר לבן הזוג שלך את מהות הטענות שלך:

• בשום מקרה אל תעליב אותו ואל תבקר אותו בנוכחות זרים, זה נראה מאוד מכוער. בלהט של מריבה זה קורה לעתים רחוקות, אבל כדאי להקפיד על מה שאתה אומר. במידת האפשר, נסו להימנע מנושאים שנויים במחלוקת הקשורים לפוליטיקה, דת וכו'. אבל לא קשור למשפחה, לילדים ולזוגיות שלכם. פתרון טוב כאשר אתה מוצף ברגשות הוא לכתוב הכל על פיסת נייר.
• להשאיר זה לזה מרחב אישי, כלומר, לכל אחד מבני משפחתו צריך להיות מקום בו הוא יכול להיות לבד ולהירגע.
• אפשרות מעניינת: נסה להסתכל על בן הזוג שלך בעיניים אחרות - צלול עמוק יותר לתוך התחביב שלו, אתה יכול לשוחח עם הוריו וחבריו מילדות שיספרו לך הרבה דברים מעניינים על החצי השני שלך. הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים היא כזו שככל שיש לך פחות תחומי עניין משותפים, כך הסבירות להפסקה גבוהה יותר.
• אולי יש לך תחביבים שונים לגמרי, אבל זה בסדר אם תתחיל לעשות אחד מהם ביחד - זה יכול להיות ריקוד, קטעי ספורט או יצירה. תחביבים זוגיים יאחדו אתכם ויהפכו את המשפחה שלכם לחזקה יותר.

איך לשרוד את המשברים של חיי המשפחה?

אל תשכח שבמהלך החיים כל אחד מאיתנו משתנה ומתפתח, אז זה לא מפתיע שהאדם שבו התאהבת בתחילה השתנה - גם אתה לא נשארת אותו הדבר, תהיה יותר סובלני לדברים כאלה. רק אם יש לך כבוד ראוי לנפש התאומה שלך, תוכל לשרוד את כל המשברים של חיי המשפחה יחד.

כבוד הוא עוד מפתח חשוב להצלת נישואין, על כל אחד מבני הזוג לכבד את השני כאדם, ואת הרגליו ותחביביו עקב כך. אולי אתה לא אוהב אותם, אבל צריך לכבד אותם כחלק חשוב באישיותו של הנפש התאומה שלך. ללא כבוד בחיי המשפחה, זרם הטענות והאנדרסטייטמנט יהיה אינסופי, מה שמוביל לרוב לתוצאות הרות אסון.

בשום מקרה אסור לנתק את היחסים או להתרחק עם סימנים ראשונים למשבר, כי ככל שתקדימו להתחיל לעבוד על הבעיה, כך יש יותר סיכויים להציל את המשפחה. אחרי הכל, זה מה שאתה רוצה?

זה נאיבי להאמין שכל הבעיות ייפתרו מעצמן ומשבר היחסים המשפחתיים ייעלם ללא השתתפותך. ואם זה לא יצליח, אז זה לא האדם שלי, ואתה צריך לחפש מישהו שאוהב אותי, שיבין אותי. עם עמדה כזו במערכות יחסים, תתמודד עם בעיות וקונפליקטים מתמידים מאחד לשני. כדאי לזכור שבחרתם באדם שאתם אוהבים, אתם אוהבים אותו. ואם התחושות נשארות כשהן מצידך ומצדו, כדאי לנסות בכל דרך אפשרית להציל את המשפחה ששניכם החלטתם להקים.

אקולוגיה של זוגיות: בנישואים בני זוג עוברים רגעים מסוכנים. חיים משותפים ורגשות מאוימים לרוב. יש זוגות שאפילו לא שמים לב לקשיים, אחרים לא יכולים לשרוד את המשבר.

בנישואים בני זוג עוברים רגעים מסוכנים. חיים משותפים ורגשות מאוימים לרוב. יש זוגות שאפילו לא שמים לב לקשיים, אחרים לא יכולים לשרוד את המשבר.

כדי לעבור את המבחן בכבוד, צריך להתכונן אליו ולעבוד על מערכות יחסים.

למדו להבין אחד את השני

המשבר הראשון בזוג מגיע לאחר השנה הראשונה לחיי המשפחה. הסיבה לכך היא שחיקה של בני זוג זה לזה. יש להם משימה קשה: להבין אדם אהוב, ליישב את כל הבעיות הביתיות, ללמוד לא רק להביע את רגשותיהם, אלא גם להתקיים במקביל.

איך להגיע? כאשר המקסימליזם והקטגוריות עדיין לא פינו את מקומם לחוכמה עולמית, הנישואים נמצאים בסכנה. כדי לעבור את המבחן הראשון, אין לשכוח את היתרונות של שותף או שותף. היו מוכנים להתפשר. במצבים קשים אל תוותרו, בקשו עזרה מזוגות מנוסים יותר, מהוריכם או פנו לפסיכותרפיסט.

אל תיסחף

כ-3 שנים לאחר הנישואין, גבר ואישה עלולים להיות על סף המשבר הבא. על פי התרחיש הסטריאוטיפי לפיתוח יחסים בתקופה זו, בני הזוג יכולים להביא ילד ראשון. אם בני הזוג אפילו לא שיערו לעצמם אילו קשיים התינוק יכול להביא איתם, זה יהיה הלם לא נעים עבורם שהם קצת מרוחקים זה מזה. אם הצאצאים לא מופיעים, בכל זאת, הרצון להיות תמיד ביחד מחליש את בני הזוג.

איך להגיע? במיוחד במצב זה, האיש סובל. הוא עשוי להאמין כי בת זוגו עוסקת אך ורק בילד, ואינה שמה לב לבעלה. אישה יכולה ללכת רחוק מדי, לשכוח את אהובה ובאמת לדאוג רק לבנה או בתה. כדי להתגבר על המשבר השני, אתה צריך לזכור את אחדות המשפחה ולבלות יותר זמן ביחד: אמא, אבא וילד.

תנו אחד לשני תמיכה

בעוד כמה שנים, כשאמא שלי תצא מחופשת הלידה לעבודה, עלול להגיע המשבר השלישי בחיי המשפחה. כעת האישה נקרעת בין הבית, הילד והתפקידים הרשמיים. קשה לה במיוחד אם אין מספיק הבנה ועזרה מבעלה.

איך להגיע? כדאי להסביר לבעל איזו עזרה נדרשת ממנו, ולתת לו זמן להסתגל מחדש. לא קל לשרוד ולהבין את כל השינויים בדרך חיי המשפחה, במיוחד אלו עולמיים.

להתגבר על השעמום

כל מיני דאגות נשארות מאחור, התינוק גדל, בעיות ארגוניות הוסדרו. הגיע הזמן להירגע ולחיות בשלום ובהרמוניה. עם זאת, לאחר מספר שנים, בני זוג עשויים להתחיל להיות מכבידים על ידי המונוטוניות של חיי המשפחה. זה המשבר המסוכן ביותר. ערמומיותו היא שהבעל והאישה לא מבינים שמשהו לא בסדר בנישואיהם, כי הם לא רבים ולא מקללים. עם זאת, הם מרגישים עייפים אחד מהשני ועשויים להחליט שהרגשות חלפו.

איך להגיע? הגיע הזמן לרענן את חיי המשפחה, לגוון אותם איכשהו. טיולים, מסורות משפחתיות חדשות, תחביבים משותפים, תשומת לב לצד האינטימי של החיים - זה מה שיעזור להתגבר על המשבר של 7 שנות נישואים.

אם בני הזוג עברו את כל רגעי המשבר הללו, נישואיהם לא יהיו מאוימים בקרוב. אולי, בעוד 5-7 שנים, גיל המעבר של הילד או משבר גיל העמידה של בני הזוג ישפיעו על חיי המשפחה. אבל זה יותר על בעיות אישיות. כאשר הילד הופך לאדם עצמאי, גדל ועוזב את בית ההורים, עלול להיווצר חלל בין בני הזוג. חשוב למלא אותו בתחביב משותף, טיולים, טיפול בנכדים, בית קיץ וסבב רגשות חדש אחד כלפי השני.

משבר הוא סימן לצמיחה, אך בתקופות אלו יש לעקוב בקפידה במיוחד אחר שינויים ביחסים.

לַחֲזוֹר