Bērns ģimenes trīsstūrī ir visneaizsargātākā šķiršanās posms. Strīdi bērna klātbūtnē, atklāta attiecību noskaidrošana, ievilkšana konfliktā (“tu esi kā tavs tētis...”, “viss tavā mātē...”, “ļaujiet mammai / tēvam ... (tā) vai tu... "), viņu jūtu pārvietošana uz to (neapmierinātība, agresija) - šāda vecāku uzvedība pastiprina bērnu negatīvo pieredzi līdz dziļām depresīvām izpausmēm ar domām par nāvi.
Laulāto cīņā pēc šķiršanās bērns bieži kļūst par strīda kaulu, kuru nav tik viegli šķirt. Tas var kļūt par "kaulēšanās žetonu": apmaiņā pret tikšanos ar bērnu viens no vecākiem cenšas kaut ko dabūt sev (dokumentus īpašumam, alimentiem, brīvībai utt.). Šajā gadījumā tiek pārkāpts vai netiek veikts vispār tikšanās režīms ar bērnu, bērns tiek pakļauts šantāžai, iebiedēšanai, spiedienam.
Tāpat bērns var piedzīvot pieķeršanās konfliktu ne tikai vecākiem, bet arī citiem ģimenes locekļiem: vecmāmiņām, vectēviem, tantēm, onkuļiem, krusttēviem, brālēniem. Visi savā starpā var būt kara stāvoklī, kurā galvenā balva ir bērna viedoklis par to, kuram šķiršanās laikā ir taisnība un kuram nav. Ir svarīgi, lai starp šiem daudzajiem klaniem būtu vismaz kāds, kurš var atbalstīt bērnu, nemeklējot "patiesību".
Kad pasaule, kurā dzīvojāt, sāk sabrukt, ir jābūt vismaz vienam atbalsta punktam, lai to atkal varētu atjaunot. Šeit ir pīlāri, uz kuriem jūs varat glābt "bērnu pasauli":- Bērni sagaida stabilitāti. Viens no nosacījumiem, kas palīdzēs bērnam pārvarēt stresu, ko viņa piedzīvo šķiršanās laikā, ir dzīves rutīnas saglabāšana. Tas ir īpaši svarīgi pirmsskolas vecuma bērniem un maziem bērniem! Nevajadzētu bez īpašas vajadzības mainīt bērnudārzu vai skolu, pārtraukt apmeklēt pulciņus un sekcijas. Pārliecinieties, ka jūsu bērns dodas gulēt laicīgi un veic mājsaimniecības darbus. Nepiedod viņam nepiedienīgu uzvedību, kaprīzēm. Mēģiniet disciplinēt mierīgā veidā, lai bērns nejustos, ka izvadāt uz viņu savas dusmas. Kārtība un rutīna stiprina bērnā drošības sajūtu.
- Centieties pavadīt vairāk laika ar savu bērnu nekā parasti. Laiks, ko bērns pavada kopā ar tēti vai mammu, ir jātaupa un, ja iespējams, pat jāpalielina. Labākais variants būtu, ja mamma un tētis uzreiz pēc šķiršanās vienotos par regulāru pienākumu sadali bērna aprūpē. Ja tētis regulāri ved bērnu uz poliklīniku, bērnudārzu, skolu vai pulciņu un katru nedēļas nogali kopā ar bērnu dodas uz teātri vai muzeju, tad bērns jūt: neatkarīgi no tā, ka mamma un tētis nedzīvo kopā, viņi ir abi viņai blakus. Šajā situācijā viņam ir daudz vieglāk piedzīvot vecāku šķiršanos. Lūk, kā viens zēns stāstīja par savu situāciju, un beidzot pēc ilgiem strīdiem starp šķirtiem vecākiem kļuva labāk: “Šobrīd jūtos labi, jo viss ir kārtībā. Komunicēju gan ar mammu, gan tēti. Un es negaidu ne vienu, ne otru: es noteikti zinu, ka piektdien satikšu mammu, bet pirmdien mani paņems tēvs. Un, kamēr viss ir kārtībā, esmu mierīgs. Es par viņiem neuztraucos." Saprotamība, paredzamība un noteiktība ir tas, kas palīdz gan pieaugušajam, gan bērnam tikt galā ar pat smagu stresu.
- Aizsargājiet bērna ausis un acis no jūsu attiecībām ar situāciju un vīru. Bērniem ir vajadzīgi abi vecāki. Jūs nevarat piespiest bērnu izvēlēties vienu un noraidīt otru. Bērns noteikti jutīs, ka vēlaties viņu vērst pret otru vecāku. Protams, grūti atturēties no savas nespējīgās pusītes kritizēšanas, taču nevajag tajā iesaistīt bērnu, pieaugušo problēmu risināšana ir pieaugušo, nevis bērnu lieta! Bērns ir gan mammas, gan tēta turpinājums, daļu no sevis viņa saista ar tēti, daļu – ar mammu. Kad viens no vecākiem kritizē vai aizrāda otru, bērns var justies nepilnvērtīgs, viduvējs vai nevajadzīgs.
- Nevairieties no bērna jautājumiem: atbildiet uz tiem mierīgi un neitrāli, īsi un bez atdeves viņam sīkāk (piemēram, Vai tētis dzīvos pie mums? - Nē, tētis tagad dzīvos citā dzīvoklī, bet tas nenozīmē, ka tu NETIKSI viņš vari redzēt tādās un tādās dienās, bet ja vēlies vienmēr vari piezvanīt vai atbraukt ciemos).
- Neviens nav vainīgs. Stāstot bērnam par šķiršanos, pastāstiet, ka tas bija jūsu kopīgs lēmums, ka neviens pie tā nav vainīgs, tā notiek. Vai arī jūs nožēlo šīs attiecības? - Nē, jo viņiem bija ne tikai slikti brīži, bet arī daudz labu; priecīgs un gaišs šī perioda notikums ir viņas, bērna piedzimšana. Ja tev ir grūti to visu bērnam izstāstīt, tad psihologa palīdzība esi tieši tu! Nepadariet situāciju sliktāku un neuzspiediet savas emocijas uz maksimumu!
- Attīstiet bērnā bailes palikt vienam vai bez otra vecāka uzraudzības. Bērnus biedē nezināmais, tāpēc skaidra priekšstata par to, kas notiek pēc biedējošā šķiršanās notikuma, palīdzēs to padarīt mazāk biedējošu un atvieglos emocionālas reakcijas.
- Mazais liecinieks. Ja bērns jau kaut ko saprot un vairākkārt ir bijis liecinieks konfliktiem starp mammu un tēti, viņš jau neko nezina par šo situāciju un interpretē. Mēģiniet noskaidrot, ko tieši viņš domā, no kā baidās un prasa atbildi uz jautājumiem. Runājiet ar viņu par to. Sarunu labāk sākt ar bērna jautājumu, piemēram, kad viņš jautā: "Vai tētis nāks no mums?" Atbilde: Vai jūs par to uztraucaties? Pauze. Tālāk varat aprakstīt situāciju, kā to redzat. Jo vienkāršāk un īsāk, jo labāk, piemēram, “Mēs ar tēti nolēmām dzīvot atsevišķi, bet viņš paliks tavs tētis uz visiem laikiem, nāks pie mums, pat ja nedzīvos kopā ar mums. Un es vienmēr būšu tava māte un būšu ar tevi. Bērnam ir jāsaglabā un jāstiprina drošības sajūta, viņai jātic: viss būs labi, un, neskatoties uz to, ka tētis ieradīsies reti, viņam tas joprojām ir! Tas, ka tēvs pamet ģimeni, bērnam ir kā nelabojams. Un tās ir skumjas. Un jebkuras bēdas ir "jāizdedzina", jāpielāgojas jauniem apstākļiem un jādzīvo tālāk.
- Ar ko bērnam vajadzētu dalīties savā pieredzē. Bērni, bieži sargājot savus vecākus vai otrādi, dusmojas uz viņiem, cenšas slēpt savas jūtas. Bērnam ir vajadzīgs kāds, ar kuru viņš var pārrunāt savas jūtas. Tā var būt vecmāmiņa vai vectēvs, jebkura persona, kurai bērns uzticas un kas būs objektīvs par notiekošo, netiks atstāts vērsts pret bērnu pret vienu no vecākiem vai mēģinātu nodot viņai "visu patiesību". Ja tas nav iespējams, apmeklējiet psihologu. Ja jūsu bērns nepiekrīt, ejiet pats, dodieties viņai līdzi. Problēmas noliegšana to neatrisina. Bērna uzvedībā ir satraucošas pazīmes: bērns protestē, slēpj savas jūtas vai, gluži pretēji, skaidri tās izpaužas, viņa ir klusa, gausa un neredzama. Tas viss ir iemesls konsultēties ar psihologu.
- Vecākiem bērniem var būt svarīgs vienaudžu atbalsts, cita starpā neierobežojiet viņus šajā jomā. Aktīva sabiedriskā dzīve palīdzēs novērst uzmanību no nepatīkamām domām, cels pašvērtējumu un neļaus atrauties sevī, taču paturiet prātā, ka šis ceļš var nebūt piemērots visiem bērniem.
Ja pēc visiem jūsu pūliņiem bērns joprojām dusmojas, raud vai apsūdz jūs - neesiet drosmi, bet neattaisnojieties. Ļaujiet bērnam piedzīvot šādas sajūtas – tās ir dabiskas, pasakiet, ka jums ir žēl un gribētos, lai ar viņu, bērnu, tā nenotiktu, bet tā vienkārši notika.
Pamiers: vairs ne laulātie, bet, tāpat kā iepriekš, vecāki!
Vairumā šķiršanās situāciju uzticība cieš vairāk. Cita acīs bijušais dzīvesbiedrs biežāk tiek pasniegts kā savtīgs, ļauns un bīstams cilvēks. Un ja tas tā ir, tad kāda mīloša māte, vai kāds mīlošs tēvs mīļoto bērnu atdos "tirānam" vai "raganai"? Tieši iedragātā uzticība un vēlme atjaunot taisnīgumu iedzina laulātos cīņās. Tomēr šajās cīņās nav uzvarētāja, ir tikai uzvaras ilūzija. Pirmkārt, jums ir jāuzvar sevi un savas destruktīvās domas. Lai atjaunotu mieru un dzīvotu tālāk, ir jāsper solis uz priekšu. Šis solis varētu būt dalīta atbildība par šķiršanos. Atbildības dalīšana un spēja sazināties pēc sāpju un dusmu pārdzīvošanas palīdzēs jūsu bērniem atrast mieru un pārvarēt savas sāpes. Pasaule, kurā mamma un tētis nav ienaidnieki, atkal kļūst vesela.Zemāk ir kritēriji veselīgām attiecībām pēc šķiršanās, kas palīdzēs ne tikai novērtēt, cik daudz ir izdevies uzlabot savu dzīvi jaunā veidā, bet arī ieraudzīt virzienus, kuros vēl jāstrādā. Atzīmējiet izvēles rūtiņas blakus vienumiem, kuriem piekrītat. Miers tavā sirdī un dvēselē būs tad, kad varēsi piekrist visiem pieciem punktiem. Ja jums joprojām ir grūti, meklējiet palīdzību no speciālista.
Vai bērnam ir vajadzīgs tētis, ja viņš pameta ģimeni?
Līdz ar mazuļa ienākšanu ģimenē par viņu rūpējas mamma un vecmāmiņa. Tajā pašā laikā šķiet, ka tētis ir nobīdīts otrajā plānā.Bieži vien tēvam ir grūtāk sazināties ar zīdaini, kurš joprojām ir pilnīgi bezpalīdzīgs. Turklāt mūsdienu tēti bieži vien daudz laika pavada darbā. Taču mazuļa audzināšanā svarīga ir abu vecāku klātbūtne.
Tas ir saistīts ar bērna īpašajām psiholoģiskajām vajadzībām.
Bērns ir neaizsargāts ārpasaules priekšā, tas bieži ir neirožu cēlonis. Tēva statuss paaugstina viņa statusu vienaudžu vidū. Bērni bieži lepojas ar sava tēva profesiju, viņa spēku un patiesi to, kas viņš ir. Jo vairāk mīlestības mazulis saņems no tēva, jo draudzīgāks viņš būs attiecībās pret cilvēkiem.
Pastāv uzskats, ka bērni tiecas pēc absolūtas brīvības un tajā pašā laikā nemaz nezina, kā ar to rīkoties. Tā nav taisnība, patiesībā viņiem ir vajadzīgs gādīgs mīļotais cilvēks, kurš varētu ierobežot šo brīvību un uzņemties atbildību par sevi.
Bērniem pastāvīgi ir nepieciešami vīrišķīgas un sievišķīgas uzvedības modeļi. Ja tas tā nav, tad drīz vien var pamanīt, ka bērns baidās no citiem bērniem, kuriem acu priekšā ir uzvedības piemērs.
Vecāku šķiršanās ne vienmēr traucē tēvam sazināties ar dēlu vai meitu. Gadās pat tā, ka, atrodoties distancē, tēvs savas sajūtas vērtē savādāk un, satiekot bērnu, sniedz viņam vēl lielāku emocionālo siltumu un draudzīgu līdzdalību.
Padoms tēvam.
Ir nepieciešams iepriekš plānot tikšanos ar bērnu, izrādīt maksimālu interesi par viņa jūtām un lietām.
Ir ļoti svarīgi nelutināt bērnus, izdabājot jebkādām kaprīzēm. Jums nekavējoties jāatrisina kabatas naudas jautājums.
Ja jums ir jauna ģimene, tad ir nepieņemami demonstrēt siltas attiecības ar savu dzīvesbiedru ar bērniem.
Ja tēvs sāka apmeklēt mazuli ļoti reti, tad ir jēga izslēgt iepazīšanos. Fakts ir tāds, ka bērns mīl tēti savā veidā un viņam ir vajadzīgas stabilas attiecības ar viņu.
Ja tēvs aizmirsīs par sarunātajām tikšanām ar bērnu vai pat neapsveic viņu dzimšanas dienā, tad bērns domās, ka tētis viņu vairs nemīl. Bērns par to sāks vainot sevi, tas ļoti ievainos bērnu un var izraisīt psiholoģiskas novirzes.
Bērni un vecāku šķiršanās, kā pareizi uzvesties laulātajiem
- laulātie "nesadala" bērnus, katrs vēlas sazināties ar bērniem un dara to, cik vēlas;
- pastāv savstarpēja cieņa: katrs no laulātajiem saziņā ar bērniem un citiem radiniekiem ir gatavs par otru runāt labi (“Es esmu labs, tētis ir labs, bet mēs nederējām viens otram”);
- katrs no laulātajiem labprāt atgādina pagātnes laulības attiecību patīkamos mirkļus;
- katrs no bijušajiem laulātajiem uzņemas daļu atbildības par to, kas nav izdevies, daļu nododot otram;
- katrs no viņiem jūt, ka varētu izveidot jaunu ģimeni
Vecāku šķiršanās- tas tiešām ir jāpiedzīvo. Kā dzīves pārbaudījums, kā grūts laiks. Pat tad, kad vecāka gadagājuma vecāki stāsta savam 40 gadus vecajam, ka ir noguruši viens no otra un vēlas dzīvot atsevišķi, viņš bieži piedzīvo dziļu vilšanos un var pat nonākt depresijā. Galu galā mamma un tētis, kuri visu mūžu pastāvējuši kā vienots veselums, pēkšņi pārstāj tādi būt. Tagad viņus šķir šķiršanās, un ir tikai atsevišķa "mamma" un atsevišķs "tētis". Turklāt tas nozīmē, ka viņu attiecības beidzot ir pasliktinājušās, un to ir rūgti apzināties.
Bet vēl trakāk ir tad, kad bērns vēl tikai pusaudzis, un vecāki jau šķiras. Tas ir liels stress, nemaz nerunājot par to, ka to visu parasti pavada nemitīgi skandāli. Turklāt šie skandāli kļūst par ģimenes dzīves sastāvdaļu ilgi pirms pašas šķiršanās. Nemitīgā lamāšanās un kliegšana pārvērš mājas par vietu, kur ātri un bez maksas var sāpēt galva uz visu dienu. Skandāls var uzliesmot pēkšņi, pūšot kā vētra, no nekurienes, un tagad tas liesmo ar spēku. Kliedzieni, savstarpēji apvainojumi, asaras. Un tu atrodi jebkuru attaisnojumu, lai aizbēgtu pie drauga vai draudzenes un pasēdētu ar viņu, skatoties filmas vai vienkārši tēlojot muļķi, lai tikai nebūtu ilgāk mājās. Pat vienkārši klaiņot pa ielām ir labāk, nekā klausīties visu šo troksni, no kura pat visspēcīgākās austiņas nevar pasargāt sevi.
Un tas nemaz nerunājot par to, cik emocionāli atmosfēra mājā valda. Palieciet tajā pietiekami ilgi, un vietējā psihiatriskajā slimnīcā būs vēl viens pacients. Un tad vecāki nolemj šķirties, un lietas kļūst tikai sliktākas. Laulības šķiršana nav vienas dienas jautājums, un tās īstenošanas laikā parādās jauni konflikti, kas nereti saistīti ar mantas sadali un, pats ļaunākais, ar jums personīgi.
Ko darīt šādā situācijā? Tas ir ļoti grūts jautājums. Lieta tāda, ka notiek sliktas lietas. Tās notiek no mums neatkarīgu iemeslu dēļ. Nonākuši stresa situācijā, bērni nereti nonāk pie maldīga secinājuma, ka paši ir vainojami apkārt notiekošajā. Bet tas tā nav. Cilvēku attiecības, īpaši attiecības starp vīrieti un sievieti, ir sarežģītas. Uzreiz to izdomāt nevarēs, taču pietiek saprast vienu: ģimenes bieži, ļoti bieži izjūk un bērniem ar to nav nekāda sakara.
Tikai vairāk nekā kopdzīves gadi attiecības aizsprosto, kā notekcauruli, ar visādiem sīkiem apvainojumiem, strīdiem un nepateiktiem vārdiem, neizrunātiem apgalvojumiem. Mazie un asi ikdienas ikdienas situāciju oļi saskrāpē šo cauruli un padara to trauslu. Un tā tālāk, līdz tas izlaužas un sāk aktīvi plūst ar visiem šiem atkritumiem.
Daudzi pusaudžiem jautāt: vai ir iespējams glābt situāciju, saglabāt to kopā? Nu, patiesībā jā, bet tas viss ir atkarīgs no pašas situācijas. Dažreiz tas ir iespējams, un dažreiz tas nav. Tātad, ja kādam no vecākiem jau sen ir kāds no sāniem romāns, kas tikai nesen "iznāca" gaismā, tad šāda situācija, iespējams, vairs nav atrisināma. Gadās, ka spēcīgas psiholoģiskas izmaiņas vienā no vecākiem noved pie šķiršanās, tā ka laulātais pārstāj redzēt viņā to, ar kuru viņš jau sen bija iemīlējies, tas arī notiek, un arī no tā ir grūti izkļūt. situāciju. Bet gadās, ka šo "caurumu" var aiztaisīt ar profesionālu palīdzību.
Jūs noteikti nē profesionāli... Bet jūs varat pārliecināt savus vecākus patstāvīgi sazināties ar zinošu cilvēku. Ģimenes terapeiti nav tikai šarlatāni, kas izspiež naudu no lētticīgiem vienkāršiem cilvēkiem, tie ir sertificēti psihologi, kas specializējas tieši šādos gadījumos un kuriem ir pieredze līdzīgu problēmu risināšanā. Tie palīdzēs vecākiem atšķetināt savstarpējo nesaprašanās mudžekli, ko viņi gadu gaitā cītīgi savīti. Daudzi pāri tādējādi paliek kopā un dzīvo laimīgi līdz mūža galam. Taču nevajag sev pārāk glaimot – kā saka budisti, lai nenāktos vilties, vajag mazāk cerību un cerību. Bet ir vērts mēģināt.
Lai to izdarītu, jums ir jārunā ar vecākiem... Vispirms ar katru atsevišķi, tad izdomā, kā tos salikt kopā. Jums ir jāliek viņiem saprast, ka tas attiecas arī uz jums, turklāt vistiešākajā veidā. Tu vairs neesi stulbs bērns, bet gan personība, kas vēl tikai top. Ja vecāki sapratīs, ka jūtaties slikti, tad viņi atbildēs un viņus varēs sapulcināt pie sarunu galda, kur prasīs jums izskaidrot situācijas būtību, savstarpējās pretenzijas un šķiršanās iemeslus. Un tad saprast, vai situācija ir bezcerīga, vai arī ir vērts mēģināt piespiest viņus vērsties pie profesionāļa, šantažējot savu garīgo veselību. Pat ja pirmajā reizē tas neizdodas un "pārrunas" beidzas ar kārtējo "karu", nevajadzētu atmest mēģinājumus. Pacietība ir uzvaras garants.
Ja arī vecāki ir pastāvēt un negrib komunicēt, izņemot kliegšanas un savstarpējo apsūdzību valodā, var iet pie viltības. Piemēram, paziņojiet par savu grūtniecību. Pat ja jūs esat 13 gadus vecs puisis, tas vismaz pievērsīs viņu uzmanību. Kopumā ir apsveicamas arī nestandarta pieejas.
Nu un paskaties dzīve ir optimistiskāka... Galu galā uz šķiršanos var paskatīties no otras puses. Piemēram, liels skaits bērnu nekad netiks cauri. Tikai tāpēc, ka viņi savu tēvu nemaz nepazīst. Vai arī viņš nekad nav dzīvojis kopā ar viņiem. Citi dzīvo bez mātes. Tas, kura mājā dzīvo vīrietis bez kājām, nekad neraud par apavu trūkumu. Dažiem bērniem vecāku nekad nav bijis. Un tu paliksi pie viena no viņiem, un otrs, visticamāk, nekur no apvāršņa nepazudīs. Paturot to prātā, vai nav kauns sevi pārāk žēlot?
Joprojām labs fakts: pēc lielākās daļas šķiršanās abu vecāku psiholoģiskais stāvoklis ievērojami uzlabojas. Ja viņi ir labāk šķirti nekā kopā, tad varbūt patiesa mīlestība pret viņiem tomēr nozīmēs šķiršanos? Arī par to ir vērts padomāt, vai ne?
Turklāt vienmēr ir lielu pārmaiņu periodi pavadībā jaunas iespējas un jauna brīvība. Kas zina, kas vēl tevi sagaida, kā mainīsies tava dzīve. “Režīmu kratīt” noteikti būs vieglāk arī tad, ja paliksi pie stingrākajiem vecākiem. Es nespēlējos uz vecāku vainas sajūtu šādā situācijā, lai kaulētos par kaut kādām vēlmēm, iespējams, tikai atjautīgākajam pusaudzim. Pats galvenais, neaizmirstiet par savu sirdsapziņu. Arī vecāki tagad ir ļoti smagi, apžēlojiet viņus.
Šķiršanās ir grūta visiem ģimenes locekļiem. Kad noteiktu dzīves apstākļu dēļ divi cilvēki nolemj šķirties un iet pa dzīvi atsevišķi, zaudējuma sāpes nepamet abus, līdz sirds brūces norimst un sadzīst. Un kas bērniem atliek darīt šādā situācijā? Galu galā viņiem visa pasaule brūk un ir grūti saprast, kāpēc tagad mamma un tētis dzīvo atsevišķi. Bērnam vienmēr ir grūti pastāstīt par šādu lēmumu, ne vienmēr ir viegli saprast, ko pārdzīvo mazais ģimenes loceklis. Vecāki pieļauj tipiskas kļūdas, skaidrojot bērniem šķiršanās iemeslus, un tādējādi saasina psiholoģisko situāciju ģimenē. Kā palīdzēt bērnam droši pārdzīvot vecāku šķiršanos un ko par to domā psihologi, lasiet šī raksta materiālos.
Vai mums jādzīvo kopā bērna dēļ?
Vecāku šķiršanās ir diezgan grūts notikums katram bērnam. Tāpēc, ja jūsu ģimeni piemeklējusi šāda nelaime, tad ir ļoti svarīgi, lai abi vecāki bērna pārdzīvojumus padarītu mazāk sāpīgus.
Attiecību sabrukums parasti notiek neplānoti, lai gan šo notikumu nevar saukt par pēkšņu. Vienkārši kādu apstākļu dēļ vīrietis un sieviete izdara izvēli: turpināt dzīvot kopā bērna dēļ vai šķirties un maksāt dzīvību atsevišķi vienam no otra. Šis lēmums vienmēr ir grūts, īpaši, ja ģimenē ir bērni.
Daži uzskata, ka nav vērts traumēt savu bērnu psihi, un turpina dzīvot kopā, paliekot viens otram pilnīgi svešiniekiem. Taču ir naivi domāt, ka bērni neredz un nesaprot patieso lietu stāvokli ģimenē, kur mamma un tētis vienkārši sadzīvo uz kopīgiem kvadrātmetriem. 
Dzīvošana kopā "bērna dēļ" nes sevī vairākas nepilnības, par kurām vecāki, iespējams, pat nezina.
Pirmkārt, bērni lieliski izjūt melus un nepatiesību. Maldinot bērnu, pat pestīšanas labad (jo daudzi šādi pāri uzskata, ka tā arī dara), vecāki bērnam māca melus.
Otrkārt, bērni kopē ne tikai pieaugušo uzvedību, bet arī dzīves situācijas. Ģimenē, kurā tētis ar cieņu izturas pret mammu, arī bērni turpmāk savā ģimenē centīsies šādas attiecības atkārtot. Zēni jau no mazotnes iemācīsies cienīt meiteni, sievieti. Meitene, kad izaugs liela, zemapziņā meklēs vīrieti, kurš līdzinās viņas tēvam. Kādu paraugu, kādu ģimenes attiecību modeli nostādīs vecāki saviem bērniem, ja viņi dzīvos kopā tikai bērnu dēļ, nejūtot viens pret otru neko citu kā īgnumu, naidu vai vienaldzību?
Treškārt, diez vai bērni novērtēs šādu upuri, kad izaugs lieli. Un vecāki var palikt pie salauztas siles un nesakārtot savu dzīvi.
Mēs neaicinām iznīcināt ģimenes, neveicinām šķiršanos un visos iespējamos veidos atbalstām laulāto vēlmi uzlabot attiecības, ja noplūst viņu ģimenes laiva. Bet, ja situācija izveidojas tā, ka tās labākais risinājums būtu šķiršanās, tad labāk attiecības attiecīgi noformēt. Galvenais, kā bērnam par to pastāstīt.
Kā informēt bērnu par šķiršanos
Kādā vecumā bērns var tikt informēts par šādu vecāku lēmumu? Šajā gadījumā nav piemērots vecums, vienkārši katrā no augšanas posmiem bērni spēj uztvert šādu informāciju un reaģēt uz to dažādi.
Ja bērns vēl ir mazs un viņam nav trīs gadu, tad ar viņu par šo tēmu runāt ir bezjēdzīgi. Vislabāk ir pagaidīt, līdz bērns sāk uzdot jautājumus par otru vecāku.
Par optimālāko vecumu tiek uzskatīts apmēram trīs gadi. Pirmsskolas vecuma bērnu var tikai informēt, ka viņš vairs nevarēs dzīvot kopā ar savu tēti. Tomēr ir svarīgi atzīmēt, ka, neskatoties uz to, viņš viņu redzēs tikpat bieži kā iepriekš. Piemēram, braucot pie vecmāmiņas, bērna tikšanās reizē ar tēvu, kad viņš nāks pie bērna ciemos utt.
Sīkāku informāciju var sniegt pusaudzim bērnam. Svarīgi bērna klātbūtnē nekritizēt otru vecāku, nerunāt par savām negatīvajām jūtām pret bijušo laulāto. Vecāks bērns jau pirms sarunas var uzminēt notiekošo, tāpēc labāk nevilcināties, pretējā gadījumā tas var novest pie bērna uzticības zaudēšanas.
Svarīgs! Neatkarīgi no tā, uz kādu vecumu tiek skaidrots ar bērniem, nekādā gadījumā nevajadzētu izmest viņiem visu negatīvo, ko uzkrājis šķiršanās rezultātā gūtais pārdzīvojums. Nenoskaņojiet savus bērnus pret otro vecāku, tas, ka jūsu kopdzīve neizdevās, nedrīkst ietekmēt attiecības starp otro laulāto un jūsu bērnu.
Kāda ir bērnu pieredze šķiršanās laikā?
Atkarībā no brieduma pakāpes (t.i. no sava vecuma) katrs bērns savu vecāku šķiršanos redz un uztver īpaši.
Mazs bērni jaunāki par 6 mēnešiem gandrīz nepamana jaunas, mainītas situācijas. Viņi dažu dienu laikā var aizmirst vecākus, kuri ir prombūtnē, ja vien viņi tiek rūpīgi aprūpēti un pietiekami daudz uzmanības no citiem radiniekiem.
Bērni no sešiem mēnešiem līdz pusotram gadam sāk izjust izmaiņas vecāku noskaņojumā. Viņi jau var savā veidā piedzīvot pārmaiņas ģimenē, jūt kāda no vecākiem ilgstošu prombūtni, var būt skumji un noraizējušies.
Bērns, kurš jau pusotru gadu vecs,šķiršanās var izraisīt bailes un fobijas, kā arī dažkārt negatīvi ietekmēt viņa garīgo attīstību un pat attiecības ar vienaudžiem nākotnē.
Priekš bērni vecumā no trīs līdz sešiem gadiemšķiršanās ir visgrūtākais emocionālais notikums. Šis šoks viņiem ir diezgan grūts. Bērni neizprot notikušā patiesos iemeslus, diezgan bieži paši uzskata sevi par šīs traģēdijas vaininiekiem, lūdz visu mainīt, solot uzvesties labi. Pēc šķiršanās bērns var iegūt jaunas īpašības, kas negatīvi ietekmē viņa attīstību. Viņš var kļūt nemierīgāks un aizdomīgāks, mazāk pārliecināts, kautrīgs un kautrīgs. 
Vecums no sešiem līdz deviņiem gadiemšķiršanās periodā ir bīstams arī bērnam. Viena no vecākiem neparasta prombūtne bērna dzīvē var izraisīt ilgstošu depresiju bērnam. Viņš sāk justies mazāk drošs, apmulsis, neaizsargātāks un nemierīgāks. Tas viss var izraisīt neirozes un pēc tam pat patoloģiskus ieradumus. Skolā bērns var sākt atpalikt no mācīšanās, parādās izmaiņas uzvedībā. Viņš sāk ļauties, nereaģēt uz skolotāju komentāriem.
Pārmaiņas notiek arī attiecībās ar vecākiem. Bērns var sākt mānīt, būt rupjš un konfliktēt ar vecākiem. Var parādīties agresija, kuru ir ļoti grūti kontrolēt. Dažkārt rodas situācija, kad bērnam ir negatīva attieksme pret vienu no vecākiem, dažreiz šī izpausme nonāk pat līdz naidam, laikā, kad viņš ir sirsnīgāks un labestīgāks pret otru.
Skolas vecuma bērni (no sešiem līdz divpadsmit gadiem) var sākt vainot kādu no vecākiem par šķiršanos, uzskatot viņu par notikušā vaininieku. Bērns veido savu skatījumu uz radušos situāciju.
Pusaudža gados vecāku šķiršanās ir mazāk sāpīga. Šajā vecumā viņš adekvātāk redz šķiršanās iemeslus, var paredzēt turpmākās attiecības ar abiem vecākiem.
Galvenās kļūdas, ko pieļauj vecāki, šķiroties
Visi ģimenes locekļi cieš no šķiršanās. Vecāki, piedzīvojot negatīvas jūtas viens pret otru, dažkārt pieļauj rupjas kļūdas savā uzvedībā. Tas kaitē viņu bērnu garīgajai veselībai un viņu turpmākajai attīstībai. Psihologi pieaugušo uzvedības kļūdas iedala vairākās grupās.
Apsveriet galvenās kļūdas, ko vecāki pieļauj, šķiroties:
- Strīdi un konflikti bērna klātbūtnē. Šāda pieaugušo uzvedība bērnu mulsina. Viņam ir nereāli grūti nostāties viena no vecākiem pusē, un, atklāti sakot, viņam to nevajadzētu darīt.
- Bijušo laulāto vēlme sazināties caur bērnu. "Pastāsti tētim, ka viņš ir ....", "saki mammai, ka ....". Šis uzvedības modelis neraksturo pieaugušos no labākās puses. Lai cik ļoti apvainotos uz dzīvesbiedru, nevajag savos "karos" iesaistīt bērnus.
- Manipulēšana ar bērnu, mēģinot atgriezties attiecībās ar bijušo laulāto. Ja attiecību sabrukums ir neizbēgams, "nebiedē" laulāto, ka viņš nevarēs sazināties ar bērnu. Īpaši bīstami to darīt paša bērna klātbūtnē.
- Bērna jūtu un pieredzes ignorēšana. Ja bērns ir satraukts, uztraucies, runājiet ar viņu no sirds uz sirdi, izskaidrojiet savas jūtas, aprakstiet viņam situāciju, tuvāko nākotni, pastāstiet, kā attīstīsies jūsu dzīve jaunajos apstākļos.
- Bērna pārtapšana par strīdu ābolu, kā arī par kaulēšanās priekšmetu.
- Mēģinājums iegūt savu labumu apmaiņā pret tikšanos ar bērnu.
- Konfliktsituācijās iesaistot citus radiniekus, kuri biežāk traucē, nevis palīdz rast kompromisa risinājumus.
Ja vēlaties, lai jūsu bērns pārdzīvo jūsu šķiršanos, neiegūstot garīgas slimības, neatkārtojiet to kļūdas, kas viņu dēļ maksāja par savu bērnu veselību.
Adekvātas un civilizētas attiecības starp abiem vecākiem var mazināt bērna jūtas. Skaidrs, ka viņiem pašiem pašreizējā situācijā nav viegli, taču bērnam ir jāsaprot, ka viņam nav pienākuma izvēlēties, kurš viņam ir mīļāks: mamma vai tētis. Viņam jājūt, ka šķiršanās dēļ vecāku attieksme pret viņu nav mainījusies.
Psihologi iesaka vairākus paņēmienus, kas palīdzēs bērnam vairāk vai mazāk nesāpīgi pārdzīvot vecāku šķiršanos.
- Pirmkārt, jācenšas palīdzēt bērnam atbrīvoties no vainas sajūtas. Ir svarīgi paskaidrot, ka tētis izšķīrās ar mammu un nekādā gadījumā ar bērnu. Ir svarīgi pateikt, ka tētis, tāpat kā iepriekš, mīlēs un apciemos savu mazuli, ka viss, kas notiek ar pieaugušajiem, nekādā veidā neietekmēs bērnu.
- Ir jāļauj bērnam izdzīvot visas sajūtas un emocijas, ko viņš piedzīvo. Mēģiniet pieņemt viņus ar sapratni, atbalstu, skaidri pateikt, ka viņi dzird bērnu un vēlas palīdzēt.
- Ja mazulis netiek ne atbalstīts, ne viņam sniegta pienācīga palīdzība, viņš ar saviem pārdzīvojumiem atkāpsies sevī. Šķiet, ka ar bērnu viss ir kārtībā, nekādas īpašas ārējās izpausmes viņa uzvedībā nav novērojamas, kopumā viss ir diezgan labi. Tomēr bērna iekšienē rodas visspēcīgākās jūtas, bailes, fobijas, negatīvu emociju vētra. Tāpēc ir tik svarīgi, lai vecāki palīdzētu bērnam atbrīvoties no šīs pieredzes straumes.
- Visiem radiniekiem šajās attiecībās ir ļoti svarīgi ieņemt neitrālu pozīciju. Nerunā negatīvi ne par vienu no vecākiem, cenšoties pasniegt otru pozitīvās krāsās. Ir svarīgi neuzspiest savu viedokli par notikušo.
- Ir svarīgi, ja ne viegli, mēģināt uzturēt pozitīvas attiecības ar savu bijušo. Vecāku draudzīgās attiecības palīdzēs bērnam mazāk sāpīgi tikt galā ar pārmaiņām ģimenē.
- Ar bērnu nevajadzētu šantažēt savu bijušo laulāto. Savus mērķus šādā veidā būs iespējams sasniegt īsu laiku, un mazuļa dvēselē šie pārdzīvojumi iespiedīsies uz ilgu laiku un varbūt pat uz mūžu.
- Ir lietderīgi kādu laiku pavadīt kopā ar visu ģimeni. Ja bijušajiem laulātajiem izdevās saglabāt diezgan mierīgas attiecības, ļoti noderīgi būs bērna laiku pavadīt kopā ar abiem vecākiem. Piemēram, varat kopā apmeklēt kinoteātri, parku, cirku utt. Tas viss palīdzēs bērnam turpmākajā dzīvē. Tas viņam palīdzēs atrisināt turpmākās konfliktsituācijas.
Kā sazināties ar vecākiem pēc šķiršanās
Kā kļuva zināms, vecāku šķiršanās ir grūts notikums jebkuram bērnam. Viena no mīļotā vecāka ģimenes pamešana ir liels šoks mazuļa psihei. Taču nākamais smagais notikums ir jaunu radinieku parādīšanās.
Bērna pieradināšana pie jaunas ģimenes, kā arī situācija, kad parādās cits tētis, ir vēl viens saspringts notikums bērnam. Tāpēc ir svarīgi palīdzēt bērnam, ievērojot šādus noteikumus:
- Nav nepieciešams nosodīt bijušā laulātā darbības un vārdus ar bērnu.
- Jums nevajadzētu aizliegt bērnam sazināties ar radiniekiem, kuri viņam bija tuvi pirms šķiršanās. Labāk, ja bērns dzīvo tajā pašā vidē, kas viņam bija pazīstama. Tas viņam palīdzēs pārvarēt smagu stresu.
- Nevajadzētu no bērna padarīt skautu, kurš veltīs bijušo laulāto jaunajai dzīvei.
- Bērns mīl abus vecākus, un šī sajūta ir jārespektē. Ja tiek pieņemts lēmums izņemt bijušā laulātā personīgās mantas, jājautā bērna viedoklis, kā viņš uz šo rīcību reaģēs. Jebkurā gadījumā, ja ir iesaistīts mazulis, viņa viedoklis ir jāņem vērā, vai tā būtu tikšanās ar vecāku vai vienkārša telefonsaruna.
- Galvenais, ļoti svarīgais noteikums – nevajag uzskatīt bērnu par savu īpašumu.
- Nevajag bērna klātbūtnē izrādīt negatīvas jūtas un emocijas pret saviem “jaunajiem” vecākiem, īpaši saukt viņus vārdos “pamāte” un “patēvs”. Tie neizraisa pozitīvas sajūtas, bet tikai biedē mazuli. Pozitīvas attiecības ar “jaunajiem” radiniekiem bērnam būs izdevīgākas nekā negatīvās, palīdzēs ātrāk pārvarēt traumatiskas situācijas.
Jāatceras, ka jauni ģimenes locekļi ir vecāku, nevis bērna vēlme. Viņš neprasa šķirties no vecākiem, neprasa "jauno" tēti - tā, pirmkārt, ir pieaugušo vēlme, tāpēc konfliktus vajadzētu risināt tikai pieaugušajiem.
Šķiršanās ir traumatisks notikums visiem ģimenes locekļiem. Bet viņa bērns ir īpaši sāpīgs. Jāatceras, ka jebkura kļūda, jebkura vecāku rīcība šajā grūtajā procesā var ietekmēt mazuļa attīstību. Ir svarīgi palīdzēt bērnam tikt galā ar negatīvo emociju vētru, kas saņemta viņa mīļotās ģimenes izjukšanas laikā, un tad nākotnē viņš par to pateiks paldies.
Šķiršanās ģimenē ar bērniem ir milzīga emocionāla traģēdija gan pieaugušajiem vecākiem, gan nepilngadīgajiem. Turklāt bērns kā attīstoša personība daudz lielākā mērā ir pakļauts psiholoģisku problēmu briesmām. Zinātnē izceļas īpašs termins, tā sauktā pēcšķiršanās krīze.
Bērni bieži vaino sevi vecāku laulības sabrukumā.
Vecākiem ļoti rūpīgi un atbildīgi jāpārdomā sava rīcība, ja nav iespējams glābt ģimeni, lai izvairītos no bēdīgām sekām saviem bērniem. Maz ticams, ka no pārdzīvojumiem izdosies izvairīties, taču to intensitātes samazināšana un seku izlīdzināšana ir diezgan paveicams uzdevums. Pēcšķiršanās krīzes smagums galvenokārt ir atkarīgs no tā, kā ir strukturēta vecāku uzvedība.
Tāpat liela ietekme ir bērnu psiholoģiskajām un personiskajām īpašībām, vecumam, dzimumam un pieķeršanās pakāpei katram no vecākiem. Ir jāsaprot, ka katrs cilvēks savu dzīvi veido, balstoties uz uzkrāto pieredzi, ģimene un vecāki ir galvenais piemērs bērniem. Šķiršanās ļoti spēcīgi ietekmēs bērnu, īpaši zēnu, pasaules uzskatu un dzīves attieksmi.
Jo vecāks ir dēls vai meita, jo vairāk ietekmēs vecāku attiecību pārtraukšana. Šķiršanās gadījumā ir vērts ļoti nopietni uztvert jautājumu, kā palīdzēt bērnam pārdzīvot vecāku šķiršanos.
Problēmas, ar kurām saskaras bērni
Vecākiem ir jāpalīdz savam bērnam tikt galā ar šķiršanos. Bērns, saskaroties ar situāciju, kad viņa vecāki vairs nav laimīga un mīloša ģimene, piedzīvo satricinājumus:
- mazuļa dzīve mainās;
- vecāku dzīve mainās.
Viņa ierastā dzīve krasi mainās, kas veicina izmaiņas paša mazuļa uzvedībā. Lielas briesmas ir kauna sajūta pret ģimeni apkārtējo draugu priekšā. Šādi bērni kļūst noslēgti, viņiem var rasties komunikācijas, mācību sasniegumu problēmas.
Vecāku dzīve mainās, kas nevar neietekmēt attiecības ar bērniem. Laikā, kad mazulis, kuram ierastā bērnišķīgā pasaule brūk, prasa īpaši lielu vecāku uzmanību, taču mamma un tētis ne vienmēr spēj tai dot pienācīgā apjomā, jo arī viņiem šī situācija nav vienkārša. Bieža parādība ir krasa vecāku attieksmes pasliktināšanās vienam pret otru, ko mazulis nevar nepamanīt.
Tas rada nopietnu spiedienu uz jaunattīstības cilvēka psihi. Bijušie laulātie piedzīvo nopietnus pārdzīvojumus šķiršanās periodā, kad ne katrs var adekvāti izveidot savu uzvedības līniju. Vecāks, pie kura mazulis paliek dzīvot pēc šķiršanās (biežāk tā ir māte), bieži sāk ietekmēt viņa attieksme pret otro laulāto (negatīva attieksme).
Skatīt arī:
Vecāku šķiršanās: ietekme uz bērna turpmāko dzīvi
Šeit mazulis var vai nu samierināties ar mātes stāvokli un ienīst tēvu, vai arī nepieņemt viņas pozīciju, kas noved pie izolācijas un nesaprašanās attiecībās ar vecāku, ar kuru viņš pavada lielāko daļu laika. Pirmajā situācijā tēvs, kurš cenšas uzturēt attiecības ar savu dēlu (meitu), sastopas ar asu noraidījumu no pēdējā, kas dažos gadījumos noved pie vecāku un bērna kontaktu pārtraukšanas vai saasināšanās. situācijas, konfliktu, mēģinājumu noskaidrot cēloņus visam, kas notiek.
Bērnam nevajadzētu izvēlēties, kurā pusē viņš atrodas. Ne pirmā, ne otrā situācija neveicina mazuļa psiholoģiskā stāvokļa uzlabošanos un stabilizāciju. Otrajā situācijā sekas var būt arī katastrofālas, jo tēvs var just atbalstu un veicināt vēl lielāku attieksmes pasliktināšanos pret blakus esošo māti. Abās situācijās bērns sāk augt neadekvāti vai nu ar mātes ietekmes aizspriedumiem, vai ar tēva autoritātes ietekmi un otrā vecāka viedokļu un rīcības noraidīšanu.
Iespējams notikumu attīstības variants, kad vecāki, nespējot tikt galā ar pārdzīvojumiem, visās nepatikšanās sāk vainot bērnus. Tas var notikt gan atklāti, gan netieši. Emocionāli pārmetumi, apsūdzības un aizvainojoši izteikumi, kas adresēti dēlam (meitai), var nopietni ietekmēt augoša cilvēka stāvokli, jo viņš nespēs saprast savas vainas iemeslus, jo īpaši tāpēc, ka tādu nav.
Nevajadzības un vainas apziņa visā, kas notiek apkārt, tajā, ka mamma un tētis izšķīrās, novedīs pie smagu vainas kompleksu veidošanās un zemas pašcieņas. Pēc šķiršanās katrs no vecākiem veidos jaunu personīgo dzīvi, kas novedīs pie svešinieku parādīšanās bērnu dzīvēs. Tas var būt arī nopietna problēma mazulim. Viņš izjutīs naida sajūtu pret "nelūgtiem viesiem savā dzīvē", būs greizsirdīgs par viņu klātbūtni vecāku tuvumā un jutīsies nevajadzīgs.
Vecākiem ir psiholoģiskas problēmas. Katra šķiršanās ir tīri individuāla, taču vairumā gadījumu to pavada smagi pārdzīvojumi gan vīram, gan sievai. Šajā stāvoklī pieaugušie ne vienmēr var adekvāti novērtēt apkārtējo realitāti, kas izpaužas kā uzmanības samazināšanās bērniem, aizkaitināmība, nogurums un apātija.
Emocionāli pārmetumi, apsūdzības var ļoti nopietni ietekmēt augoša cilvēka stāvokli Bērns šādās situācijās redz tikai piedzīvotās traģēdijas ārējās izpausmes un visu izvērtē savā adresē. Viņš uzskata, ka vecāki viņu sāka mīlēt mazāk. Uzmanības trūkums var novest pie tā, ka viņš veidos nepareizus priekšstatus, kļūs noslēgts un neaizsargāts.
Skatīt arī:
Kā sniegt sievietei psiholoģisko palīdzību šķiršanās gadījumā
Izglītības komponentu samazināšanās bērnu dzīvē. Bērnam augot normālas, veselīgas un stipras ģimenes gaisotnē, katrs no vecākiem veic noteiktas audzināšanas funkcijas. Pārtrūkstot normālām ģimenes attiecībām, tiek izjaukta ierastā audzināšanas sistēma. Vecāks, pie kura mazulim atliek dzīvot, pārņem visas audzināšanas funkcijas, taču tas nav tik vienkārši. Pēc iespējas jāsaglabā gan mammas, gan tēta izglītojošā loma.
Palīdzot bērniem
Kā jūs varat palīdzēt bērniem pēc iespējas vieglāk pārdzīvot grūtās dzīves pārmaiņas, kas saistītas ar viņu vecāku šķiršanos?
Pievērsiet lielu uzmanību bērniem, uzraugiet viņu uzvedību un garastāvokli, mēģiniet uztvert visas izmaiņas sākotnējā stadijā, lai veiktu pasākumus, lai izvairītos no nopietnām sekām, kas saistītas ar šķiršanos.
Vispirms mēģiniet noskaidrot attiecības starp vecākiem un saprast bērnu labklājības ārkārtīgi svarīgo nozīmi. Pamatojoties uz to, kopīgi veidojiet dēla (meitas) uzvedības un audzināšanas modeli. Gan bijušajam vīram, gan bijušajai sievai jāsaprot, ka pilnvērtīgai mazuļa veselīgas personības veidošanai viņam ir nepieciešami abi vecāki.
Jums nevajadzētu mēģināt saglabāt vienas ģimenes pazīmes, lai izvairītos no negatīvas ietekmes uz bērniem. Šādi pasākumi nebūs labāki. Lai kā bijušie laulātie censtos, izskats paliks izskats, laimes nebūs. Šī situācija izraisīs neapmierinātības un diskomforta uzkrāšanos, radīsies konflikti. Tas nepadarīs bērnus laimīgākus. Vērojot, cik nelaimīgi ir viņu vecāki, viņi to visu uzņems savā adresē. Labāk ir būt laimīgiem atsevišķi vecākiem un kopā audzināt mazuli, nekā radīt nepatiesu un nederīgu priekšstatu par laimi neesošā ģimenē.
Esiet godīgs pret savu bērnu. Laulātajiem kopīgi jāinformē bērns, ka viņi ir spiesti doties prom. Nekādā gadījumā nevajadzētu izdomāt iemeslus un attaisnojumus. Šeit galvenais ir izvairīties no bērnu izpratnes par savu vainu notikušajā. Bērnam ir jāsaprot situācija, jāsaprot, ka, neskatoties uz notikušajām izmaiņām, vecāki joprojām viņu mīlēs. Ir skaidri jāapzinās, ka neatkarīgi no vecuma bērni saprot visu, taču viņiem ir nepieciešama komunikācija un kompetents notiekošo notikumu skaidrojums.
Piešķiriet saviem bērniem vairāk uzmanības Pievērsiet pēc iespējas vairāk uzmanības. Un tas attiecas arī uz mammu un tēti. Nepiešķiriet prioritāti bērnu labklājībai, bažām, izaicinājumiem vai interesēm. Ir vērts plānot arī turpmāk kopā pavadīto laiku, pastaigāties, apmeklēt kultūras, bērnu un atpūtas pasākumus. Neierobežojiet otrā vecāka komunikāciju, ļaujiet viņam dažādot kopīgā laika pavadīšanas iespējas, neierobežojot braucienus uz kafejnīcu reizi nedēļā.
Daudzi pāri cenšas saglabāt laulību, lai bērns augtu pilnā ģimenē. Īstermiņā tam ir jēga. Bet vispār dzīvē bērnam svarīgāk ir redzēt vecākus laimīgus atsevišķi, nevis nelaimīgā laulībā. Vecāki ir piemērs bērniem. Kad bērns skatās uz saviem vecākiem, viņš no viņiem mācās mīlēt, cienīt partneri un veidot attiecības ģimenē. Pēc vecāku ģimenes piemēra bērns nākotnē veidos savu ģimeni. Galu galā cilvēka uzvedības modelis ģimenē ir nolikts jau no bērnības. Ģimenes attiecības ir tikpat liela prasme kā pareizrakstības mācīšana. Un to visu bērns apgūst bērnībā.
Šķiršanās sekas pusaudžiem
Saskaņā ar pētījumiem, jo vecāks ir bērns, jo sāpīgāk viņš pārdzīvo vecāku šķiršanos. Lielākie stresa faktori ir pusaudži. Galu galā, piemēram, 3 gadus vecs mazulis var neatcerēties, kas ir tētis un kāpēc viņš ir vajadzīgs. Un tajā pašā laikā 13 gadus vecs pusaudzis jau skaidri zina, kas ir tēvs, kāds ir viņa raksturs un cik gadu viņi ir nodzīvojuši kopā. Savādi, bet pēc psihologu domām, zēnu psihe cieš vairāk, kad vecāki šķiras, nekā meiteņu psihe. Lai gan meitenes ir vājais dzimums. Tas ir balstīts uz faktu, ka zēns ņem piemēru no sava tēva.
Agrāk vai vēlāk mātei būs jauns pielūdzējs. Šeit viņu sagaida greizsirdības lēkme. Galu galā pusaudža uzmanību, kā likums, pievērš tikai māte, un tagad viņas uzmanību pievērsīs cits vīrietis. Šādos brīžos pusaudzis cenšas aizbēgt no mājām pie draugiem, lai tur atrastos pilnvērtīgas ģimenes gaisotnē. Vai arī sāk uzvesties asociāli un pavadīt laiku sliktā kompānijā, lai piesaistītu uzmanību. Šādos brīžos ir svarīgi neiekļūt konfrontācijā ar pusaudzi, paskaidrot viņam, ka viņš joprojām ir mīļots bērns, viņš nesaņems mazāk uzmanības, un vēl jo vairāk, tagad parādīsies jauns ģimenes loceklis, kurš kļūs par viņu. draugs. Iepriekš bērnam bija viena ģimene, bet tagad būs divas ģimenes, kurās viņu mīl un atbalsta.
Šķiršanās ietekme uz bērniem
Paskaidrojiet, ka šķiršanās neietekmēs attieksmi pret jūsu bērnu. Tās ir jūsu lietas kā vīram un sievai, nevis kā viņa vecākiem. Sauciet savu bijušo vīru par bijušo vīru, un, ja runa ir par attiecībām ar bērnu, tad sauciet viņu par tēvu. Nav nepieciešams pārcelt savu demontāžu un sadalīšanu uz bērna pleciem.
Par šķiršanos bērnam jāpastāsta tieši un atklāti, jāpaskaidro viņam, ka tā ir bieža parādība, kāds ir šķiršanās iemesls, kā dzīvosi tālāk, ka bērns nav vainīgs laulības šķiršanā, paskaidro pieejamā veidā. veidā. Ļaujiet viņam uzdot jautājumus, kas viņu satrauc. Bērni visu redz un saprot. Nenovērtējiet tos par zemu. Varbūt jūs piesaistīsiet sava bērna atbalstu, un dzīve jums kļūs daudz vieglāka.
Nekādā gadījumā nevērsiet bērnu pret bijušo vīru. Viņam nevajadzētu redzēt skandālus, asaras un demonstrācijas, ja vēlaties no sava mazuļa izaudzināt garīgi veselīgu cilvēku.
Nemainiet savu ikdienas rutīnu pēkšņi. Ienesiet stabilitāti un kārtību visā. Vecāku šķiršanās nedrīkst kļūt par atgriešanās punktu bērna dzīvē, ko viņš atcerēsies ar drebošu sirdi visu mūžu. Nekādas pēkšņas pārvietošanās, sagatavojiet bērnu garīgi, ka viņš retāk satiksies ar tēvu, bet jebkurā laikā var aiziet pie viņa nakšņot, kā arī tikties noteiktajā laikā. Tas bērnam radīs kārtības un stabilitātes sajūtu dzīvē, kas ir ļoti svarīgi tik grūtā periodā.
Parādiet bērnam, kā dzīvo citi pāri. Vediet viņu ciemos pie precētiem pāriem, pie pāriem, kuri ir piedzīvojuši šķiršanos. Ļaujiet viņam redzēt, kā citi pāri veido attiecības, bērnam jāredz, kādas situācijas ir iespējamas dzīvē un kā cilvēki uzvedas dažādās situācijās. Varbūt bērns varēs sajust jūsu draugu vai radinieku laimīgās ģimenes uzvedības modeli un centīsies to atjaunot.