Apskatiet, kurā skalā jūs visvairāk nepiekrītat bērna atbildēm, un uzziniet, kas ar jums ir nepareizi.

Negatīvo emociju skala

Atcerieties, ka mēs minējām, ka nepabeigts teikums nav mazāk daiļrunīgs kā pabeigts? Izvairīšanās no jautājuma norāda, ka viņš pieskārās nervam.

Lai gan atbildes nepilnības var rasties jebkurā brīdī, Īpaša uzmanība jāzīmē uz negatīvo emociju skalas. Viņi ir visvairāk apspiesti. Rezultātā bērns atrodas ilgstošā emocionālā spriedzē, kas viņu vājina. nervu sistēma un kaitē veselībai vairāk nekā cigaretes, kuras tu atradi pie viņa, un tava soda josta par tām.

Daria Borisova redz trīs galvenie neatbildēšanas iemesli:

1. Bērns baidās, ka viņš kaut ko nepareizi izpļaus un tu viņu sodīsi. Tas notiek ar pārāk aizsargājošu tēvu. Galu galā tētim vienmēr ir taisnība.

2. Bērns baidās tevi apbēdināt. Viņam nav pieredzes dalīties pieredzē ar jums.

3. Bērns jau ir izmisumā, ka tu viņu kādreiz sapratīsi (tas ir raksturīgi vecākiem bērniem, sākot no 13 gadiem).

Mēs jau esam tikuši galā ar pārāk aizsargājošo tēti, tāpēc pāriesim pie otrā un trešā gadījuma. Tā kā starp tām ne vienmēr ir iespējams novilkt skaidru robežlīniju, piedāvāsim vairākus vispārīgus risinājumus.

Ja jums ir raksturīgs autoritārs valdības stils ģimenē, jūs piederat pie "neelastīgo" vecāku kategorijas. Šādi tēvi vadās pēc skaidriem stereotipiem, kā bērnam būtu jāuzvedas konkrētajā situācijā. Šīs stingrās attieksmes jūs varētu mantot no saviem autoritārajiem vecākiem vai attīstīt tās evolūcijas rezultātā: piemēram, jūs ieņemat vadošu amatu organizācijā un esat pieradis komandēt, vai varbūt esat militārpersona un domājat tikai par pasūtījumus. Lai kā arī būtu, dodiet bērnam komandu "ērts".

Daria piedāvā spēlēt spēles ar savām atvasēm, kas sniedz jums vienādas iespējas. Skaidrs, ka spuldzīti mutē var likt daudz lielāks izmērs, kā viņam veiksies, bet vai spēsi viņu pārspēt aiz priedēkļa spēlē "Fizruki vs. Trudoviks - 3: A New Hope"? Jūsu zaudējums vai cienīga izloze liks bērnam justies, ka ne vienmēr esat dominējošais – brīžiem jūs esat arī parasts pārcilvēks.

Nepalaidiet garām iespēju uzslavēt bērnu, uzsverot tikumus, kas jums pašam ir liegti. "Oho! Es nemāku peldēt, kad biju tavā vecumā! "Oho! Tavā vecumā es vēl nebiju tik vecs kā tu! "Oho! Ā... Nu, es nezinu! Pats izdomā kaut ko! Manā vecumā tu esi daudz talantīgāks par mani!”

Ja ģimenē jūs ievērojat demokrātijas principus, tad, acīmredzot, neviens no jums konflikta brīdī vienkārši nemācēja sniegt atgriezenisko saiti. Bērns ar sāpēm izsaka jums, ka viņš vārās tikai tad, kad jūs viņu pilnībā dabūjat, nevis nejauši, mierīgi un līdzvērtīgi? Nu mēs nekļūdījāmies ar diagnozi.

Paskaidrosim ar piemēru. Ņemsim visizplatītāko un parasto situāciju: pieņemsim, ka jūsu dēls notrieca ķīmijas skolotāju. (Raksta autors dzīvo Birjuļovā, un tur, pēc viņa stāstiem spriežot, tādas lietas notiek visu laiku. - Apm. red.) Lūk, kas viņam jāsaka: “Dēls! Jūsu ķīmiķis tikko piezvanīja... Īsāk sakot, jums ir brīnišķīga auglība! Bet nodrebju no domas, ka pēc pāris gadiem būs jāpārvar slieksnis, iekārtojot mazdēlu bērnudārzs". - "Piedod, tēt! Es aizmirsu, ka mēs dzīvojam Birjuļovā, un šeit ir mežonīgs bērnudārzu trūkums!

Visbeidzot, pakavēsimies pie varianta, kad tavas atbildes nesakrita, jo bērns uzrakstīja skarbo patiesību-dzemdi, bet tu, gluži pretēji, murmēji kādas muļķības. Daria uzskata, ka tas joprojām ir lieliski. Izrādās, ka tavai atvasei ir iespēja pret tevi būt pilnīgi atklātai! Un, kas ir svarīgi, viņš pats var sakārtot savas negatīvās jūtas un tās izteikt. Viss, kas no jums tiek prasīts, ir biežāk runāt ar savu bērnu, lai starp jums nebūtu neatrisinātu konfliktu.

Pozitīvu emociju skala

Iegaumējiet bērna atbildes uz šīs skalas vienumiem. Tie ir jūsu apkrāpšanas kods viņa sirdij. Viss, kas viņam patiešām ir vajadzīgs no jums, viss, kas viņam patīk saziņā ar jums - viss ir šeit.

Taču jābūt piesardzīgiem un skumji nopūšoties, ja tavās atbildēs dominē patērētāju intereses (nauda, ​​dāvanas, ārzemju izklaides braucieni).

Jums jācenšas savas attiecības virzīt pareizajā mūžīgo vērtību virzienā. Bērnam, kuru katru rītu uz skolu ved personīgais šoferis, ir diezgan grūti izskaidrot, ka nauda nav galvenais. Protams, jūs varat nolīgt filozofijas profesoru, kurš ieradīsies jūsu mājā un nolasīs jūsu mantiniekam pārliecinošu lekciju par šo jautājumu, bet tas kaut kā grauj pašu priekšstatu par vienkāršo dzīves prieku nozīmi.

Vienalga. Visa tā pati darbība noderīgāka par sarunām. Līdz ar to varēs bērnam likt saprast, ka ne visu var nopirkt, varēs tikai vecmodīgi: doties pārgājienā, kur būs jāzāģē šķelda ugunskuram ar a. iepriekš uzasināta Visa Gold karte, vai arī sāciet kaut ko ar viņu izgatavot ar savām rokām. Galvenais, lai jūsu aktivitātes būtu kopīgas. Uzsvars jāliek nevis uz "es palīdzu tētim, iedodot skrūvgriezi", bet gan uz "mēs ar tēti tomēr salauzām trauku mazgājamo mašīnu".

Ja tomēr bērna atbildēs nav patērnieciskuma, bet ir tikai attieksme (“Man patīk, kad tu pārnāc mājās agri”) – priecājies. Jums ir patiesa draudzība!

Attiecību prognozēšanas skala

Atbilžu trūkums liecina par jūsu attiecību krīzi.

Nereāli plāni vēsta, ka bērnam ir vēlme būt kopā ar tevi, bet nav ideju, kā ar tevi pavadīt laiku. Tāpēc fantāzija ieslēdzas. Kā vairumā gadījumu, izeja no šīs situācijas ir tāda pati: atrodiet kopīgu izklaidi.

Tālas nākotnes plāni nozīmē, ka bērnam tu esi vajadzīgs, bet viņam nav pārliecības par vēlmes realizāciju. Cēlonis? Jūs reti sanākat kopā! Ir tikai viens veids, kā ārstēt komunikācijas deficītu, kas ir pārāk banāls, lai atkārtotu - jau neskaitāmo reizi? - pieminēt. Bet, ja neuzminējāt, izlasiet vēlreiz iepriekšējās rindkopas pēdējo teikumu.

Un visbeidzot. Neignorējiet bērna reālos un diezgan īstenojamos tuvākās nākotnes plānus. Bērns pastāsta par savām faktiskajām vajadzībām, kuras jūs varat dot. Sapņi ir skaisti, kad tie piepildās.

psiholoģiskie vingrinājumi apmācībai

apmācību

Vecāku un bērnu spēle "Vai pazīsti savu bērnu"

1. Iesildīšanās spēle-sveiciens

No novērojumiem: Spēlē piedalījās 11 vecāku un bērnu pāri. Tikai divi no viņiem sasveicinājās, tiekoties klasē.

2. Aptauja: "Vai jūs pazīstat savu bērnu?"

Katrs paņem pildspalvu un papīru. Vadītājs uzdod jautājumus. Atbildēs bērns raksta par sevi, vecāks - par bērnu. Pēc tam koordinators vēlreiz izlasa jautājumus, un ģimenes kopā aplūko abas atbildes, salīdzina, pārrunā un izdara secinājumus.

1. Vārds labākais draugs(draudzenes)
2. Mīļākais mācību priekšmets
3. Mīļākā mūzika
4. Mīļākā krāsa
5. Vēlamais brīvdienu veids
6. Kur ir lielākais kurmis
7. Pēdējais, ko izlasīju
8. acu krāsu
9. Kā sauc OBJ skolotāju (māca reizi nedēļā)

No novērojumiem: Neviens vecāks nav pareizi atbildējis par kurmi. Tikai puse vecāku zina, ko viņu bērni lasa. Trīs nevarēja atcerēties savu bērnu acu krāsu. Dzīvības drošības skolotāja vārdu zina tikai divas mammas.

3. Spēle "Saproti mani"

1. posms: dzejas lasīšana ar sejas izteiksmēm un žestiem. 2 komandas: vecāki un bērni.

2. posms: Bērniem tiek dots jebkurš teikums, ko vecāki nezina. Bez vārdiem izskaidrojiet vecākiem vēlamo frāzi. Vecāku uzdevums ir saprast savus bērnus.

Tad. Vecāki un bērni maina lomas.

Frāze vecākiem: Ak, viburnum zied laukā pie strauta.

Frāze bērniem: Mežs uzcēla Ziemassvētku eglīti.

No novērojumiem: Abos gadījumos bērniem ir grūtības saprast savus vecākus.

4. "Īpašību saule"

Bērni un vecāki katrs sev zīmē sauli (apli ar stariem). Apļa centrā bērni raksta “es”, vecāki raksta “mans bērns”.

Katrs stars ir kāda pozitīva īpašība, kas raksturīga bērnam. 5 minūšu laikā katrs uzraksta, ko domā. Pēc tam pāri salīdzina savus zīmējumus.

No novērojumiem: 1) vecāki un bērni dažādas īpašības uztver atšķirīgi. Piemēram: vecāki atklātību uztver kā pozitīvu, savukārt bērni šo īpašību uzskata par apkaunojošu; savtīgums bērni tiek uzskatīti par tikumiem, un vecāki to vienbalsīgi atzina par trūkumu. 2) Vecāki par saviem bērniem domā labāk nekā bērni par sevi.

5. Diskusija

6. Spēles atvadīšanās. Piezīmes vecākiem.

Apmācības iesūtīja Irina Ivanova

11.04.2018

“Mēs pazīstam savus bērnus no viņu pirmajām dzīves dienām. Mēs, vecāki, esam tie, kas viņus pabarojam, ģērbjam, uzvelkam, mazgājam, liekam gulēt, mācām spert pirmos soļus un izrunāt pirmos vārdus. Mēs esam tie, kas iepazīstinām bērnus ar apkārtējo pasauli, mierinām, kad viņi raud, un slimības laikā dežurējam pie gultas. Vai bērns var zināt labāk par mammu un tēti - viņam tuvākos un mīļākos cilvēkus, vismīlīgākos un nesavtīgākos?

Tagad vecākus interesē gatavošanās skolai problēma. Ir svarīgi atcerēties, ka galvenais šeit ir visaptveroša attīstība bet neprasme lasīt, rakstīt, skaitīt. Pievērsiet uzmanību uzvedības sociālo motīvu un morālo un gribas īpašību (organizācija, neatkarība, neatlaidība, atbildība) veidošanās bērnā.

Radīt bērnam apstākļus rotaļām, daudzveidīgām aktivitātēm, iespējamu darbu.

Daudzi vecāki patiesi tic, ka ļoti labi pazīst savu bērnu. Kā mazāks bērns tāpēc mēs viņu patiešām pazīstam labāk. Taču jau 4-5 gadu vecumā pamanām, ka mūsu spriedumi par viņu kļūst arvien aptuvenāki. Un, iespējams, 10-12 gadu laikā mēs savā ģimenē, sava bērna sejā, atradīsim skaistu (un dažreiz gluži pretēju) svešinieku.

Apsveriet attiecības starp vecākiem un bērniem. Šīs attiecības sauc par stilu. ģimenes izglītība. Tas ir atkarīgs no viņa vispārējā attīstība bērns.

Pelnrušķītes audzināšana. Vecāki, kuri pieturas pie šāda audzināšanas stila, ir pārlieku izvēlīgi pret saviem bērniem, prasa no viņiem neapšaubāmu paklausību, kārtības ievērošanu, padevību. ģimenes tradīcijas. Vecāki kautrējas dot saviem bērniem vajadzīgo glāstu un siltumu.
Kautrīgi, vienmēr baidoties no soda un apvainojumiem, daudzi no šiem bērniem izaug par bailīgiem indivīdiem, kuri paši par sevi nespēj iztikt. Dažos gadījumos bērniem ir vēlme pašapliecināties, izmantojot agresivitāti un konfliktus. Šādi bērni gandrīz nepielāgojas jauniem apstākļiem. Šie bērni, akūti piedzīvojot netaisnīgu attieksmi pret saviem vecākiem un citiem pieaugušajiem, nevis aktīvi darbojas, bet dodas fantāziju pasaulē.

Psihologu pētījumu rezultāti liecina, ka šāda izglītība savu mērķi nesasniedz. Vecāki savus bērnus soda par visu: noteikumu neievērošanu, sliktām atzīmēm, viņu prasību neievērošanu, daudzu citu aizliegumu pārkāpšanu. Šādiem vecākiem maz rūp morālā puse, svarīgi, lai bērns būtu paklausīgs un neapšaubāmi pildītu pieaugušo prasības.

Ar šādu audzināšanu, kā likums, vecāki jaunākie skolēni sagatavot viņiem nodarbības. Viņi dara visu iespējamo, lai “izspiestu” no bērna neatkarīgu darbību. Bērni reaģē uz spiedienu dažādi: raudāšana, negaidīts trulums, bezpalīdzība. Vecāku stingrība un pārmērīgās prasības nereti pārvēršas par to, ka bērni nevēlas mācīties, maz koncentrējas uzdevuma veikšanas laikā.

Pārmērīga vecāku kontrole pār bērna rīcību novērš jebkādu uzticēšanos starp bērniem un vecākiem. Neuzticēšanās un brīvības ierobežošanas apstākļos tiek nomākta bērnu meklēšanas darbība, dziest iniciatīva un iztēle. Jo vecāks bērns kļūst, jo neiecietīgāks viņš izrāda vecāku prasības. Šeit rodas konflikti. Dažkārt pat ar bēdīgu iznākumu.

Izglītība ar pastāvīgu aprūpi. Vecāki sirsnīgi izturas pret saviem bērniem, bet kontrolē katru viņu soli, nepieļauj neko tādu, kas varētu izraisīt pieaugušo nepatiku. Pastāvīga aizbildnība noved pie tā, ka bērnam tiek atņemta neatkarība. Viņa iniciatīva ir apspiesta, viņš nevar parādīt savas spējas. No šādiem bērniem izaug atkarīgi, nesabiedriski, infantili, nepielāgoti cilvēki. Viņi pierod pie tā, ka kāds visu izlemj viņu vietā, un viņiem nekas cits neatliek, kā pakļauties kāda cita gribai.

Izglītība pēc ģimenes elka veida. Ar šo izglītības stilu tiek izpildītas visas prasības un mazākās bērna iegribas. Visa ģimene cenšas apmierināt viņa vēlmes un iegribas. Egoisms, bezatbildība, nepieciešamība nekavējoties izbaudīt, patērētāju attieksme citiem - tās ir šādas audzināšanas sekas. Bērni aug pašmērķīgi, spītīgi, aizliegumus neatzīst, nedomājot par vecāku materiālajām un citām iespējām.

Izglītības vienaldzība. Bērns ir atstāts pie sevis, neviens nekontrolē. Viņš nesaņem ne siltumu, ne uzmanību. Neviens viņā neveido sabiedriskās dzīves prasmes, nemāca saprast, "kas ir labs un kas slikts". Šādiem bērniem var būt nopietni uzvedības traucējumi, līdz pat prettiesiskām darbībām. Nepilngadīgo likumpārkāpēju vidū ir daudz bērnu, kuru stāvokli ģimenē varētu raksturot kā vecāku nolaidību un vienaldzīgu attieksmi. Lai labotu šos bērnus, ir jāpieliek lielas pūles.

Dāvanu izglītība. Ir arī tāds audzināšanas stils, kad vecāki nepietiekami pavada laiku ar bērniem, atbrīvojoties no tiem ar dāvanām. Šādi audzināti bērni no vecākiem nesaņem pieķeršanos, siltumu un rūpes, bet tikai mīlestības aizstājējus. Vecāki savu bērnu audzināšanu uztic radiniekiem, audzinātājiem vai nejaušiem cilvēkiem, ja vien bērni netraucē karjerai, darbam vai pat atpūtai. Izglītība atspoguļojas bērna psihē, viņš nejūtas laimīgs, vajadzīgs tuviem cilvēkiem. Ļoti bieži šādi bērni pēc tam nodod savus vecākus pansionātiem, liedzot viņiem aprūpi vecumdienās.

Uzticēšanās izglītībai. Vecāki nodrošina bērniem zināmu patstāvību, izturas sirsnīgi, ciena viņu cilvēka cieņu, bieži ļauj pašiem regulēt savu uzvedību, ir gatavi palīdzēt, ir piekāpīgi kļūdām, audzina sociāli adaptētus, patstāvīgus, sadarbībai un radošumam spējīgus bērnus.

Bērns, īpaši vecāks pirmsskolas vecuma un jaunāks skolas vecums, vajadzīgs vecāko atbalsts, pārliecība, ka ja šodien kaut ko nemāk izdarīt, tad rīt noteikti izdosies.

Ģimenes izglītības psiholoģija izvirza prasību pēc optimāla vecāku stāvokļa. Vecāku pozīcija bērnu audzināšanā ir tāda, ja viņi pieņem bērnu tādu, kāds viņš ir, sirsnīgi izturas pret viņu, objektīvi novērtē un uz šī vērtējuma pamata veido audzināšanu.

Optimāla vecāku pozīcija ir vērsta uz bērna labklājību. Vecākiem vajadzētu būt kritiskiem pret savām kļūdām. Tomēr mīlestības audzināšana nenoliedz vecāku kontroli. Pēc psihologu domām, bērnam ir nepieciešama kontrole, jo viņš ir apmaldījies apkārtējā pasaulē, starp cilvēkiem, noteikumiem, lietām. Taču neaizmirstiet, ka ir jāatrod tādi kontroles veidi, kas atbilstu bērna vecumam un neaizskartu viņa patstāvību, vienlaikus veicinot paškontroles attīstību.

Amerikāņu psihologi ierosina direktīvās nepārvaramas kontroles (“dari, kā es saku!”) vietā izmantot pamācošu kontroli (“varbūt tu darīsi, kā es iesaku?”).

Tātad, kas jums jāzina par savu bērnu?

Zināt, kā viņš dzīvo, ko un par ko mīl.

Kāpēc viņa garastāvoklis uzreiz pasliktinās un ko viņš var darīt.

Ar ko viņš nekad nevar tikt galā, kam viņš tic

un par ko viņš šaubās utt.

Dažreiz mums šķiet, ka esam ļoti labs bērns. Mēs brīnāmies, kāpēc skolotāji bieži ir ar viņu neapmierināti, kāpēc neviens ar viņu nedraudzējas. Un mēs izdarām glābjošu secinājumu: skolotāji un pedagogi ir negodīgi, un bērni ir stulbi, neaudzināti. Un mēs apņemamies liktenīga kļūda. Lai no tā izvairītos, jums jāzina vecums psiholoģiskās iezīmes Tavi bērni. Tad varēsi salīdzināt sava bērna iespējas un sasniegumus ar vecuma prasībām, pieņemt tās, sagatavot tām bērnus, ņemt vērā katra vecuma perioda īpatnības un grūtības.

Ne reizi vien no vecākiem dzirdēju šādu frāzi: "Es zinu, kas manam bērnam ir vajadzīgs!" Šādi vecāki veido bērna dzīvi pēc sava modeļa un pēc tam brīnās, ka šī dzīve nav izdevusies.

Vecāki sevi uzskata par bērna turpmākās dzīves saimniekiem. Ļoti bieži viņi ieprogrammē savu bērnu uzskatu sistēmu, pat profesiju, tādējādi nomācot viņu personību un spēju pilnīgāk realizēt savas spējas! Tiklīdz bērns sevi deklarē kā personību, rodas problēma. Un kāpēc? Tā kā daudzi vecāki nespēj sev pateikt, ka tas ir mans bērns, bet viņam ir savas vērtības, mans pienākums ir palīdzēt viņam tās realizēt. Vecāki savu uzdevumu redz kaut ko citu: "Es padarīšu viņa dzīvi tādu, lai viņš būtu laimīgs!"

Vecāki vadās no tā, ka bērnam, pat pieaugušajam, nav galvenā - dzīves pieredzes, bet vecākiem tā ir, un viņi vēlas palīdzēt dēlam vai meitai nepieļaut kļūdas. Šāds spriedums rodas tāpēc, ka vecākiem nav pārliecības, ka dēls vai meita izvēlēsies pareizo ceļu. Parasti ar šādu attieksmi vecāki bērnos realizē savas idejas un savus plānus un dara to neapzināti.

Tas, ko pieaugušie iegulda bērnā no agras bērnības, viņā glabājas kā krājkasītē ilgi gadi, saplūstot rakstura īpašībās, personības iezīmēs, veidojoties ieradumos un prasmēs. Bet dažreiz mēs, nezinot sava bērna nākotni un nezinot viņa tagadni, veidojam pārāk aptuvenu shēmu, ideāls modelis Mēs viņam savos ambiciozajos sapņos un gaišās cerībās gatavojam tādas lomas, ar kurām paši reiz netikām galā. Nav jābūt lielam cilvēka dabas pazinējam, lai saprastu, ka nav iespējams lēkt pāri bioloģiskajiem un sociālajiem likumiem, psihe attīstās noteiktā secībā.

Kas bērnam nepieciešams pilnīgai attīstībai?

Ļoti īsi, tas ir normāli vecāki, labi apstākļi dzīve un izglītība pilnīga komunikācija ar vienaudžiem un pieaugušajiem, pastāvīgas, aktīvas, vecumam atbilstošas ​​aktivitātes.

Dzīvē nav neviena cilvēka, kuram būtu tikai viens nopelns vai trūkumi, tāpat kā nav neviena cilvēka bez nopelniem un trūkumiem. Vecāku gudrība slēpjas tajā, ka, redzot abus, viņi tos korelē ar ģimenes izglītības efektivitāti. Bērns nav tukšs trauks. Un, ja tas neveido nevienu pozitīvas iezīmes, tad slikti ieradumi un tieksmes. Ja bērns ir slinks, tas nozīmē, ka ģimene viņam nav iemācījusi strādāt, ja viņš ir agresīvs, tas nozīmē, ka viņš nezināja labu attieksmi. Vecākiem ir labi jāapzinās sava bērna stiprās un vājās puses, lai tās līdzsvarotu, paļaujoties uz pozitīvo, lai palīdzētu viņam atbrīvoties no negatīvā.

Piedāvāju atbildēt uz jautājumiem:

Tu un tavs bērns!

Ko jūs varat pastāstīt par savu bērnu? Viņa hobiji, intereses? Vai jūs viņus atbalstāt? Vai jūs ar tiem dalāties? Cik bieži jūs un jūsu bērns runājat par viņu vajadzībām, problēmām, tikai par to, kā pagāja viņu diena? Kā tu kritizē savu bērnu un vai vispār to dari? Cik uzticamas ir jūsu attiecības? Ja bērnam nepieciešams padoms, pie kā viņš visbiežāk vēršas? Vai jūsu viedoklis ir autoritatīvs jūsu bērnam?

Vienatnē ar sevi?

Ko dara tavs bērns, pārnākot mājās? Kādas filmas un pārraides viņš skatās? Cik daudz laika viņš pavada pie datora? Kādiem nolūkiem - izglītojošiem, izziņas, spēļu? Vai viņu interesē internets? Kādas vietnes? Kādu informāciju viņš meklē tiešsaistē? Kādā nolūkā? Ar ko un ko viņš tur komunicē? Vai jūs ierobežojat piekļuvi šiem tīkliem?

Bērns un viņa draugi

Vai pazīsti sava bērna draugus? Vai viņi ir draugi no skolas, pagalma, sekcijas vai? Ko jūs par viņiem zināt? Vai jūs piekrītat viņu draudzībai? Vai viņi labprātāk pavada laiku jūsu mājā vai arī jūsu bērns ar lielu prieku dodas pie draugiem? Kāpēc tu domā? Vai meklējat palīdzību sava bērna un viņa draugu brīvā laika organizēšanā? Ja jūsu bērns iegūst jaunus draugus, cik ātri jūs par to uzzināsit? No kā? No viņa vai nejauši?

Bērni ļoti paļaujas uz saviem vecākiem.

Bērns mācās

Ko viņš redz savā mājā.

Vecāki ir piemērs tam.

Vecākiem jāzina:

Kas bērnam interesē?

Par ko tu sapņo

Kas ir lasīšana

Ar kuru viņš ir draugs, naidīgs, vienkārši sazinās,

Kādu amatu viņš ieņem grupā, pagalmā,

Vai bērnudārzs mīl

Kādas ir viņa intereses, gaume, ieradumi,

Kādas ir viņa problēmas.

Šādas informācijas trūkums ne tikai rada grūtības bērnu un vecāku attiecībās, bet arī noved pie to saasināšanās, savstarpējas atsvešinātības, kontakta zuduma. Vienkārši runājiet ar savu bērnu biežāk, mēģiniet kaut ko darīt kopā, nevis tikai nodarbības vai mājas darbus. Spēle, kopīga atpūta, pārgājieni - tas viss apvieno. Un, ja visi šie nosacījumi ir izpildīti, tad bērns atveras jums, uzticīgi dalās savās problēmās, priekos un plānos.

Skolotāja-psiholoģe Semihina V.K.