आईशी कठीण संबंध. आईशी कठीण संबंध

प्रौढ मुली अनेकदा तक्रार करतात की माता त्यांना जीवनाबद्दल शिकवण्याचा प्रयत्न करीत आहेत, त्यांच्या पतीशी चुकीच्या पद्धतीने किंवा खूप कठोरपणे संवाद साधल्याबद्दल त्यांना फटकारले. त्याऐवजी, पराक्रम आणि मुख्य असलेल्या मुली त्यांच्या सातत्य आणि स्वातंत्र्य दर्शवतात, ते म्हणतात, आणि मी स्वतः माझ्या आयुष्याचा सामना करेन.

अशा परिस्थितीचा काय परिणाम होतो, हे सांगण्याची गरज नाही, जेव्हा एक बाजू त्यांना दावे आणि नैतिकतेच्या रूपात सादर करते, तर दुसरीकडे त्यांच्यात किमान काहीतरी चांगले पाहायचे नाही. या प्रकरणात, आई आणि मुलगी दोघांनाही त्रास होतो.

प्रौढ वयात आईशी संबंध सुधारणे आणि कुटुंबात सुसंवाद शोधणे शक्य आहे का?

“आई आणि मुलीचे खूप जवळचे नाते असण्याची शक्यता असल्याने, ते संभाव्यत: अनेक आनंद आणि मोठ्या वेदनांनी परिपूर्ण असतात. विशेषतः वेदनादायक हे आहे की ते दोघेही चिडचिड आणि परकेपणाची असामान्यता जाणवतात, जे त्यांच्या मते त्यांच्या दरम्यान उद्भवू नये. जेव्हा हे घडते, तेव्हा दोघांनाही खरोखरच त्रास होतो, "डॉन ब्लेम युवर मदरच्या लेखिका पाउला कपलान म्हणतात.

अंतहीन भांडणे मागे ठेवून, तुम्हाला तुमच्या सर्वात प्रिय व्यक्तीच्या जवळ जाण्यास मदत करण्यासाठी आम्ही तुम्हाला काही टिप्स देऊ.

आई आणि मुलीमध्ये खूप जवळचे संबंध असल्याने ते शक्यतो अनेक आनंद आणि मोठ्या वेदनांनी परिपूर्ण असतात.

तिच्या जागी पाऊल टाका.अर्थात, आई आणि मुलीमधील संघर्षांचे स्वरूप वेगळे असू शकते, परंतु मानसशास्त्रातील तज्ज्ञांच्या बहुसंख्य लोकांचा असा दावा आहे की आधार बहुतेक वेळा त्यांच्या स्वतःच्या जीवनाबद्दल मातृ असंतोष असतो. मोठी होणारी मुलगी आनंद आणि अभिमान आहे, परंतु त्याच वेळी, ती तिच्या स्वतःच्या तारुण्याबद्दल आणि अपूर्ण स्वप्नांसाठी देखील दुःख आहे.

आरोग्य समस्या, अयशस्वी, त्यांच्या स्वतःच्या महत्वाकांक्षा पूर्ण करण्यात अपयश - प्रियजनांवर नकारात्मक भावनांचा ठराविक वेळोवेळी डंपिंग होऊ शकतो.

कदाचित आपण योग्य क्षणाची वाट पाहावी आणि तिच्याशी मनापासून बोलले पाहिजे? नातेसंबंध तयार करण्याचा प्रयत्न करा जे भूतकाळात न जाता, आपल्याला वर्तमानात तडजोड शोधण्याची परवानगी देईल.

शिल्लक शोधा.अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ पौला कॅप्लान आईच्या आयुष्याकडे बाहेरून पाहण्याचा सल्ला देतात जेणेकरून तिच्या कृतींचे पुनर्मूल्यांकन होईल. आमच्या मातांची पिढी (आता 60० च्या वर असलेल्या स्त्रिया) भावनांच्या तीव्र तूट आणि वैयक्तिक भावनांच्या अभिव्यक्तीसाठी असहिष्णुतेच्या परिस्थितीत वाढवल्या गेल्या.

लहानपणी, तुम्ही लक्ष न दिल्याने किंवा तुमच्या आईच्या काही कृतींमुळे नाराजी बाळगू शकता, परंतु प्रौढ स्त्री म्हणून तुम्ही या वर्तनाची कारणे समजून घेऊ शकाल आणि क्षमा करण्याचा आणि स्वीकारण्याचा प्रयत्न करू शकाल.

आई आणि मुलगी परिपक्व होत असताना, त्यांच्या प्रस्थापित आई-मुलीच्या भूमिकांमधून त्यांची तोडण्याची इच्छा अधिक मजबूत होते. या प्रकरणात मानसशास्त्रज्ञ आपल्या प्रौढ व्यक्तिमत्त्वाच्या पूर्ण शक्तीने आईशी बोलण्याचा सल्ला देतात. मग आई लहानपणापेक्षा प्रौढ म्हणून तुम्हाला प्रतिसाद देण्याची अधिक शक्यता असते.

सल्ला घ्या... आईला हे माहित असणे खूप महत्वाचे आहे की आपल्याला किमान 20 वर्षांपूर्वी तिची गरज आहे. तिला तिची स्वाक्षरी कशी तयार करते ते विचारा, किंवा टेबलक्लोथवर सल्ला विचारा.

तुमच्या आईला दिसेल की ती अजूनही अधिकृत व्यक्ती आहे ज्यांच्याकडे तुम्ही पहिल्यांदा मदतीसाठी वळता आणि तिच्या जीवनाचा अनुभव, जो वर्षानुवर्षे जमा होत आहे, लागू केला जात आहे.

होय, तुम्ही तुमच्या आईशी पूर्णपणे विरोधी आहात, पण आईने तुम्हाला केवळ जीवनच दिले नाही, तर तिच्या 50% जनुके देखील दिली

संभाषणांमध्ये संकेत शोधा.तुमचा असंतोष योग्य प्रकारे बोलण्याचा प्रयत्न करा. या वाक्याऐवजी "तू माझे ऐकत नाहीस, मला कसे वाटते याची तुला पर्वा नाही!" तुम्ही म्हणू शकता "कृपया माझे ऐका, मला खात्री आहे की तुम्ही मला समजून घ्याल", आणि शब्द "नक्कीच, तुम्हाला जगातील सर्वात वाईट मुलगी आहे!" ते बदलणे "तुझी स्तुती म्हणजे माझ्यासाठी खूप आहे."

आईच्या कृतींचा पुनर्विचार करा... आम्ही आमच्या आईबद्दल वर्षानुवर्षे राग लपवत आहोत, परिस्थिती समजून घेण्याचा प्रयत्न करत नाही आणि आमच्या स्वतःच्या प्रश्नाचे उत्तर देण्याचा प्रयत्न करत नाही, परंतु आम्ही तिच्या जागी कसे वागले असते. त्याच वेळी, आपल्यासाठी अन्यायकारक वाटणाऱ्या कृती खरं तर तर्कसंगत आणि संतुलित असू शकतात.

मानसशास्त्रज्ञांना प्रश्न:

नमस्कार! मी 26 आहे. मी विवाहित आहे आणि मला पाच वर्षांची मुलगी आहे. माझ्या आईशी माझे खूप कठीण नाते आहे. तिने मला वयाच्या 38 व्या वर्षी जन्म दिला. त्या वेळी, तिने तिच्या वडिलांशी लग्न केले नव्हते, जेणेकरून अशा परिस्थितीत घटस्फोटामध्ये कोणतीही अडचण येऊ नये. तिच्या पहिल्या पतीबरोबर घटस्फोटाची प्रक्रिया कठीण होती. तिने मला स्वतःसाठी जन्म दिला, कारण वय आधीच संपत चालले होते आणि माझ्या आजीने सांगितले की तुला जन्म देण्याची गरज आहे जेणेकरून तू म्हातारपणात एकटे राहणार नाहीस. माझ्या वडिलांनी तिला फसवले आणि माझ्या जन्मापूर्वी ते वेगळे झाले. तिने पोटगीसाठी अर्ज दाखल केला नाही आणि ती एकल माता मानली गेली. मी माझ्या वडिलांना आजपर्यंत पाहिले नाही. जेव्हा मी 1.3 वर्षांचा होतो तेव्हा माझी आई कामावर गेली आणि 7.5 वर्षांची होईपर्यंत मी गावात माझ्या आजीबरोबर राहत होतो. आई फक्त वीकेंडला आम्हाला भेटायला आली. ती गेल्यावर मी नेहमी खूप रडलो आणि पुढच्या आठवड्याच्या शेवटी संपूर्ण आठवडा वाट पाहिली. आई म्हणाली की ती अपार्टमेंटमध्ये दुरुस्ती करत आहे आणि मला उचलू शकत नाही. मी शाळेत गेलो तेव्हा तिने मला उचलले. आणि त्या क्षणापासून माझ्यासाठी सर्वोत्तम काळ सुरू झाला नाही. आईने नेहमी माझ्यावर ग्रेडसाठी दबाव आणला - तिने मला 4s साठी फटकारले आणि दुःखी झाली, 3s साठी मला मारहाण केली, माझ्याकडे 2s नव्हते. वजासह पाचसाठी तिने सांगितले की आपण पाच मिळवू शकता. अक्षरशः काहीही न झाल्यामुळे ती माझ्यावर तुटून पडली. मी आधीच इयत्ता पहिलीत असताना मीठावर गुडघे टेकणे किती कठीण आहे हे मला माहित होते. मला माहीत होते की अरुंद पट्टा रुंद पट्ट्यापेक्षा अधिक कठीण आहे. खराब ग्रेड मिळाल्यानंतर, मला फक्त घरी जायचे नव्हते, कारण काय होईल हे मला माहित होते. मग, सहा महिने किंवा एक वर्षानंतर, माझी आई मला भांडी कशी धुवायची आणि अपार्टमेंट कसे स्वच्छ करावे हे शिकवू लागली. ते भयंकर होते. कामावरून पोहचून आणि एक स्वच्छ अपार्टमेंट पाहून तिने प्रथम माझे कौतुक केले, परंतु साफसफाईमध्ये थोडासा दोष शोधून ती वाईट प्रकारे साफसफाई केली असे म्हणू लागली. अनेकदा तो एक घोटाळा आला. मी स्वतः धडे केले. आईने मला मदत केली नाही, फक्त तपासले आणि नंतर फक्त प्राथमिक शाळेत. ती अनेकदा माझ्यावर ओरडायची. डिशेस साफ करताना किंवा धुताना तिला अनेक तासांची नैतिकता वाचायला आवडायची, त्याचवेळी माझी प्लेट चुकीची असल्याचे सांगताना. ती म्हणाली - मी तुला शिकवल्याप्रमाणे योग्य ते कर. त्या क्षणी, भीतीमुळे, मला कुठे जायचे ते माहित नव्हते. उन्हाळ्यात मी माझ्या आजीकडे गेलो. तेथे तिने बागेत आणि घराच्या आसपास तिला मदत केली. कधीकधी मी मित्रांसोबत बाहेर जायचो. शहरात माझा कोणी मित्र नव्हता - मी नेहमीच अभ्यास केला. आणि वर्गात सुद्धा विशेष संवाद नव्हता. मला मागे घेण्यात आले आणि मला नेहमीच सर्वात वाईट वाटले. सातव्या वर्गात, माझ्या आईने सांगितले की शाळेनंतर मला माझ्या आजीला भेटायला गावी जावे लागले, कारण ती म्हातारी होती आणि तिच्यावर दबाव होता. शाळेनंतर दररोज मी माझ्या आजीकडे पायी (सुमारे 3-4 किमी) गेलो, माझे गृहपाठ केले, सकाळी शहरात परतलो आणि शाळेत गेलो, कपडे बदलण्याची आणि खाण्याची वेळ आली नाही. नेहमी असेच. आईचा असंतोष माझ्याबरोबर वाढला. हळूहळू तिने मला फक्त शिव्या द्यायला आणि मारहाण करायला सुरुवात केली नाही, तर सर्वोत्तम शब्दांनी (गाय, गुरे, प्राणी) माझा अपमान करायला सुरुवात केली. कधीकधी शब्द अधिक मजबूत होते. वसंत तु आणि शरद Inतू मध्ये, अभ्यासाव्यतिरिक्त, मला बागेत काम करण्यासाठी देखील जोडले गेले. आणि सर्वकाही वेळेत एकत्र करणे आवश्यक होते. पण मी शक्य तितका प्रयत्न केला, मला समजले की हे माझ्या आईसाठी कठीण आहे आणि मदतीची गरज आहे. 9 व्या वर्गात माझी आजी मरण पावली आणि माझे आयुष्य बिघडले. आई माझ्यावर अधिक वेळा तुटू लागली. ती म्हणाली की आता कोणीही तिला मदत करणार नाही आणि खेद वाटणार नाही. आणि मला काय उपयोग नाही. मी नेहमी म्हणायचो की मुले शेजाऱ्यांना अधिक मदत करतात आणि आजूबाजूचे प्रत्येकजण सामान्य आहे, पण मला आवडते की भूत कोण आहे हे जाणतो. आवडती अभिव्यक्ती होती: "सर्व मुले एक आनंद आहेत, पण मी किळसवाणा आहे", "मी तुम्हाला जन्म दिला, जेणेकरून तुमच्याकडून किमान काही मदत झाली आणि तुम्ही ...". मी तिला खूप मदत केली असली तरी शेजाऱ्यांनी नेहमीच माझ्याबद्दल सहानुभूती दाखवली. मी नेहमी उन्हाळ्याच्या सर्व सुट्ट्या गावात घालवल्या, माझ्या आईची कामे घराभोवती आणि बागेत केली. तिने माझे कौतुक केले, पण जेव्हा मी सर्वकाही उत्तम प्रकारे केले. जर मी काही केले नाही किंवा काही चुकीचे केले तर मला ते मिळाले. दररोज, जेव्हा ती कामावरून घरी आली, तेव्हा माझ्या आतील सर्व गोष्टी संकुचित होऊ लागल्या आणि एक प्रकारची उष्णता माझ्या शरीरातून गेली. मला नेहमी माहित होते की मला काय मारेल. मला का माहित नव्हते, परंतु तेथे नक्की काय मिळेल हे मला माहित होते. आम्ही तिच्यासोबत कुठेही फिरलो नाही, फक्त आम्ही घरी होतो किंवा बागेत. पैसाही अवघड होता. माझ्याकडे व्यावहारिकपणे कपडे नव्हते. असे झाले की मी संपूर्ण वर्षभर एक जाकीट आणि एक पँट घातली. तिने मुळात पोटगी नाकारली. मी पदकासह शाळेतून पदवी प्राप्त केली आणि दुसर्या शहरातील एका प्रतिष्ठित विद्यापीठात प्रवेश केला. आईला त्याचा अभिमान होता. मी क्वचितच घरी आलो, महिन्यातून एकदा. आणि मग फक्त कारण ते आवश्यक होते. मला कधीच घरी यायचे नव्हते. पहिल्या वर्षी, पहिल्या महिन्यात, प्रत्येकाने आईशिवाय किती वाईट आहे याबद्दल तक्रार केली, परंतु मी अगदी ठीक होतो. माझ्या दुसऱ्या वर्षी, मला एक मुलगा भेटला, माझा भावी नवरा. मी फक्त एक वर्षानंतर आईला सांगितले. तिने, देवाचे आभार मानले, यावर सामान्यपणे प्रतिक्रिया दिली. तिसऱ्या वर्षाच्या शेवटी त्याने मला प्रपोज केले. सुरुवातीला माझी आई विरोधात होती, तिने सांगितले की माझा अभ्यास पूर्ण करणे आवश्यक आहे. पण नंतर तिने होकार दिला. चौथ्या वर्षी मी गर्भवती झाली. मुलाचे नियोजन होते, विमानाने नाही. पण मला माझ्या आईशी बोलण्याची घाई नव्हती. मग, तरीही, पतीने स्वतःला फोन केला आणि माझ्या आईला सांगितले. त्याच्या शब्दांवर, माझ्या आईने ओरडायला सुरुवात केली की कंडोम आणि ते सर्व वापरणे आवश्यक आहे. मग तिने मला सांगितले की मी तिला कसे सांगू शकत नाही की ती माझी आई आहे आणि असे सर्व काही आहे. मग ती शांत झाली. मुलाचा जन्म झाला तेव्हा माझे पती तिथे नव्हते. त्याला निघायचे होते. आईने मला मुलाला मदत केली नाही. इस्पितळानंतर पहिल्याच दिवशी ती गावाकडे निघाली, कारण तिचा तिथे व्यवसाय होता. मी मदतीसाठी विचारले नाही, मी सर्व काही स्वतः केले. मग माझ्या आईने अजूनही तक्रार केली की मी गावात का आलो नाही आणि तिला मदत केली नाही. मी तिच्याकडे गेलो तरच ती मुलाला मदत करेल असे तिने सांगितले. पण त्याच छताखाली तिच्याबरोबर एकटे राहणे माझ्यासाठी सोपे होते. मग मी आणि माझे पती दुसऱ्या देशात गेलो. मी आठवड्यातून एकदा माझ्या आईला फोन केला. पण दर महिन्याला तिच्याशी आठवड्यातून एकदा संवाद साधणे माझ्यासाठी कठीण आणि कठीण होते, मला अजिबात संवाद साधायचा नव्हता. जेव्हा मी तिला आमच्या आयुष्याबद्दल काहीतरी चांगले सांगितले तेव्हा लक्षात आले की तिला ते ऐकायचे नव्हते. आणि जेव्हा तिने एकदा अडचणींविषयी तक्रार केली तेव्हा माझ्या आईने उत्तर दिले की मी स्वतः हे सर्व निवडले. मी आता तिच्याकडे तक्रार न करण्याचा प्रयत्न करतो. आता आम्ही इंटरनेटवर पत्रव्यवहार करतो, कधीकधी आम्ही एकमेकांना कॉल करतो. पण तिच्यासाठी फक्त मला लिहिणे कठीण आहे. संदेश लिहिण्यासाठी ट्यून इन करण्यासाठी अनेक दिवस लागतात. संदेशांमध्ये, माझी आई नेहमी लिहिते की तिला एकटे कसे वाईट वाटते, ती किती दुःखी आहे. सर्वसाधारणपणे, ती आयुष्यातील प्रत्येक गोष्टीत असमाधानी होती आणि आता मी तिलाही सोडले. तिला ते आवडत नाही, कधीकधी ती मला सांगतेही. ती म्हणते की मुले नेहमी इतरांकडे येतात आणि ती एकटी असते. गेल्या वर्षभरात, मी अनेकदा या परिस्थितीबद्दल विचार करतो. एकीकडे मला तिच्याबद्दल तिरस्काराची भावना आहे आणि दुसरीकडे मला दया आणि अपराधीपणाची भावना आहे. अलीकडेच मी तिला लिहिले की माझ्यासाठी असे जगणे कठीण आहे आणि तिने माझ्याशी असे का केले. ती म्हणाली की तिला माहित आहे की ती एक वाईट आई आहे आणि ती नेहमीच हा क्रॉस घेऊन जाईल. तिने तिला माफ करण्यास सांगितले. तिने असे लिहिले की ती स्वतःला मारेल. मला तिला शांत करायचे होते. आता माझ्यासाठी जगणे खूप कठीण आहे आणि त्याच वेळी तिचा तिरस्कार करा आणि दुसऱ्या देशासाठी निघून गेल्याबद्दल स्वतःला दोष द्या. आर्थिकदृष्ट्या, मी तिला माझ्या शक्यतेनुसार मदत करतो. पण मला अजिबात संवाद साधायचा नाही. ती मला स्पर्श करते तेव्हा मलाही आवडत नाही. हे सर्व मला खूप चिंता करते. सतत विचार मला दररोज अधिकाधिक दडपतात. या विरोधाभासाला कसे सामोरे जावे आणि एक बाजू कशी घ्यावी हे मला माहित नाही. कृपया मला मदत करा!

या प्रश्नाचे उत्तर मानसशास्त्रज्ञ बाश्तिन्स्काया स्वेतलाना विक्टोरोव्हना यांनी दिले आहे.

व्हिक्टोरिया, नमस्कार!

तुमच्या आईशी असलेले तुमचे नाते तुम्हाला मानसिक अस्वस्थतेकडे कसे नेत आहे हे मला थेट वाटते. आयुष्यभर तुम्ही तुमच्या आईची काळजी घेतली आहे, आणि आता तुम्ही तुमचे स्वतःचे आयुष्य जगायला सुरुवात केली आहे, तुम्हाला असे करण्याचा अधिकार वाटत नाही, तुमच्यामध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण झाली आहे, ज्याचे समर्थन आणि पालनपोषण सुरू आहे तिच्या द्वारे.

लहानपणी तुम्हाला जे घडले ते अपमानकारक आहे. अपुरी आणि अतिशयोक्तीपूर्ण मागण्या, अति जबाबदारी तुमच्यावर लादली गेली, एक लहान मुलगी, तुला मूल होण्याची संधी दिली गेली नाही. तुम्हाला लवकर मोठे व्हायचे होते आणि सतत स्वतःवर नियंत्रण ठेवायचे होते. आपण सावधगिरी बाळगणे आणि बाहेर राहणे, नियमांनुसार सर्वकाही करणे शिकले आहे. आणि अन्यथा, त्या परिस्थितीत, वागणे शक्य नव्हते, तुम्ही टिकून राहिलात आणि या कठोर परिस्थितीशी जुळवून घेतले, तुम्ही नेहमी सतर्क असाल, अन्यथा त्या वेळी तुमच्या जवळची व्यक्ती तुम्हाला अपमानित करू शकते, तुमचा अपमान करू शकते किंवा तुम्हाला मारू शकते. आणि छोट्या विकीसाठी, ते आयुष्य वेदना आणि भीतीने भरलेले होते, आणि आता, तुझ्या आतील मुलीला हे सर्व आठवते, या भावना तिच्याबरोबर राहिल्या आणि तू आता कसे जगतोस, तुला काय वाटते आणि काय वाटते यावर परिणाम होतो.

मी तुमच्या सामर्थ्याची प्रशंसा करतो, तुम्ही या सगळ्याला कसे सामोरे गेलात आणि तुम्ही कसे वेगळे होऊ शकलात आणि तुमची वाटचाल सुरू केली.

माझ्यासाठी, तुझ्या आईशी तुझे नाते विकृत, उलटे दिसते. जणू तुम्हाला त्यांच्यामध्ये पालक म्हणून काम करण्याची गरज आहे. आणि तिच्याकडून, तुम्ही तिचे मानसिक संतुलन राखणे, तिच्या चुका स्वीकारणे आवश्यक आहे, तर ती तुम्हाला काय घडत आहे हे ऐकू इच्छित नाही.

प्रामाणिकपणे, मी तीव्र रागात होतो, पत्र वाचत होतो - तुझ्या आईने तुला स्वतःसाठी जन्म दिला, आणि ते लपवले नाही, एक व्यक्ती म्हणून तुला विचारात घेतले नाही, तिला तुझ्या गरजा आणि इच्छांमध्ये रस नव्हता आणि अजूनही आहे रस नाही. प्रत्येक गोष्ट तिच्याभोवती फिरली पाहिजे. आणि तरीही तू सोडून जा आणि तुझ्या जीवाची काळजी घेण्याची हिंमत कशी झाली ?!

आता तिच्याशी संवाद साधणे आपल्यासाठी कठीण आहे ही वस्तुस्थिती पूर्णपणे सामान्य आणि नैसर्गिक आहे. अन्यथा ते कसे असू शकते? जिव्हाळ्याचा सामायिक करण्याची इच्छा आणि शारीरिक संपर्काची इच्छा कोठून येऊ शकते, जर त्यांच्या बहुतेक आयुष्याकडे दुर्लक्ष केले गेले असेल, किंवा निर्दयी टीकेला सामोरे गेले असेल किंवा सर्वसाधारणपणे आरोग्यासाठी धोकादायक असेल. या सर्व गोष्टींसह, आपण तिला सोडत नाही, आपण तिला शक्य तितकी आर्थिक मदत करता.

आता तुम्ही तुमच्या आईबरोबरच्या नात्यात इतके अंतर घेऊ शकता की तुम्हाला सोयीचे वाटते. तुम्ही आधी तुमची आणि तुमच्या कुटुंबाची काळजी घेऊ शकता.

आणि जर तुम्हाला या विरोधाभासाला सामोरे जायचे असेल, जे तुम्हाला मोकळा श्वास घेण्यास प्रतिबंध करते, अगदी तुमच्या आईपासून खूप अंतरावर, तर तुम्ही स्वतःला तिच्याबद्दलच्या भावना व्यक्त करण्याची परवानगी देणे आवश्यक आहे. आणि ते वेगळे असतील: प्रेम, द्वेष, राग, वेदना, असंतोष, दुःख. आपण या सर्व अनुभवांचे हक्कदार आहात. आपण लहानपणी आत्मसात केलेल्या आईच्या भावना आणि अपेक्षा आपल्या भावना आणि अपेक्षा सामायिक करा. स्वतःला आधार द्यायला शिका आणि स्वतःला जीवनाचा आनंद घेण्यास अनुमती द्या आणि आपण स्वतःच मार्गक्रमण करता, चुका करता आणि "अपूर्ण" करता. मला तुमच्यामध्ये खूप ताकद आणि धैर्य दिसते.

व्हिक्टोरिया, जर तुम्हाला पाठिंबा किंवा सल्ला हवा असेल तर तुम्ही मला नेहमी मेलद्वारे लिहू शकता. शुभेच्छा, स्वेतलाना बाश्तिन्स्काया

4.5 रेटिंग 4.50 (12 मते)

ओल्गा कोरीकोवा

नमस्कार! माझे माझ्या आईशी कठीण नाते आहे.
मी माझ्या आईवर एक मजबूत मानसिक अवलंबन आहे. या संदर्भात, मला निर्णय घेणे, काहीतरी करणे कठीण आहे, मी एकटा आहे.

ओल्गा कोरीकोवा

नमस्कार Ekaterina Krupetskaya! मी प्रथमच या मंचावर आलो, कारण मला खरोखर मदत, सल्ला आणि सहभागी आणि मानसशास्त्रज्ञांची गरज आहे, फक्त लोक! मला कधीकधी, मानसशास्त्रज्ञांच्या सल्ल्यानुसार, विविध मंचांवर संदेश वाचण्यात रस असायचा. 10-15 वर्षांपूर्वीसुद्धा, संप्रेषणातील अडचणींमुळे, लोकांशी संबंधांमुळे, मी मानसशास्त्रज्ञांकडे गेलो, मला सल्ला हवा होता. पण अधिक वेळा मी मानसशास्त्रासह विविध साहित्य वाचतो. आजही मला स्वतःला वाचनापुरते मर्यादित करायचे होते. पण आता माझ्यासाठी हे कठीण आहे. मला आधार हवा आहे. जरी मी स्वतः सर्वकाही ठरवण्याचा प्रयत्न करतो (माझ्या सामर्थ्यात आणि क्षमतांमध्ये काय आहे).

मला असे वाटले की मी काही प्रमाणात परिस्थितीकडे मानसशास्त्रीय दृष्टिकोनातून पाहू शकतो.
पण ... स्वतःला कठीण परिस्थितीत शोधण्यापेक्षा सल्ला देणे सोपे आहे.

मी तुम्हाला माझ्या समस्येबद्दल सांगेन. लहानपणापासून मी एका कठीण कुटुंबात राहत आहे. आई, आजी आणि भावासोबत.
माझ्या वडिलांसोबत माझ्या आईचे जीवन असह्यपणे कठीण असल्याने, ती तिच्या आईकडे परत आली आणि आम्हाला - मला आणि माझा भाऊ तिला घेऊन गेली. माझे बालपण खूप कठीण होते. माझ्या आजीला आवडले नाही, तिने छळ केला, नैतिकरित्या दाबले (मी लहानपणी आजीबरोबर घरीच राहिलो, कारण माझी आई कामावर गेली होती). माझ्या आजीने मला सर्वाधिक तणाव, भीती आणि आज्ञाधारकतेत ठेवले (जरी मला हे समजले नाही). तिने सतत, जवळजवळ दररोज (माझ्याबरोबर किंवा माझ्याशिवाय) माझ्या आईकडे माझ्याबद्दल तक्रार केली, माझे "घृणास्पद पात्र, आळशीपणा, स्वार्थ, वाईट आनुवंशिकता (तिने सांगितले की मी माझ्या वडिलांसारखा दिसतो), इ." जरी हे सर्व खोटे असले तरी माझ्या आजीने माझ्याबद्दल जे काही सांगितले ते. मी खूप मोकळा, दयाळू, भोळा आणि असुरक्षित मुलगा होतो.
मला हे लक्षात ठेवून आनंद होत नाही ... विसे, तुरुंग, उदासीनता - माझ्या आजीची माझ्याबद्दल बाह्यतः परोपकारी वृत्ती होती. जर तिने माझ्यावर इतके प्रेम केले नाही तर मी स्वप्नात पाहिले की मी माझ्या वडिलांसोबत राहायला जाईन आणि मी हे मोठ्याने बोललो ...

आई, आजीच्या विपरीत, माझ्याशी पूर्णपणे वेगळ्या पद्धतीने वागली ... वेडा प्रेम, आराधना?
खूप मजबूत स्नेह? अगदी मत्सर? दया? माझ्या आईला काय वाटले आणि माझ्याबद्दल काय वाटत आहे हे सांगणे कठीण आहे ... हे सर्व, या सर्व भावना आहेत. आणि मला त्याची किंमत आहे, यात शंका नाही. पण ल्युबोव, आई आणि भितीने एकत्र, फक्त दाबले आणि मला जोरदार चिरडले! ती जगली आणि माझे आयुष्य जगते. तिने मला लहानपणापासून काहीही करू दिले नाही, माझ्यासाठी निर्णय घेतले. माझ्या बाजूने थोडासा प्रतिकार, माझी आई फक्त थंडपणे भेटली नाही, परंतु अनेकदा माझ्यासाठी घोटाळे केले आणि या घोटाळ्यांमध्ये तिने "चिखल ओतला", अपमानित केला, आणि पुन्हा पुन्हा दोष, निंदा आणि माझ्या सर्व दुर्गुण आणि उणीवांची यादी केली! आणि एक दिवस नंतर - पुन्हा स्नेह आणि "lisping", थोडेसे ... आणि मी 20 आणि 25 वर्षांचा होतो ... कौतुक आणि परोपकार, आणि, शक्यतो 2, 3 मिनिटांत, थंड आणि अगदी रागही .. . नंतर एक घोटाळा ... मी तिच्यासोबत "जणू पावडर केगवर" राहिलो, माझी आई पुढील सेकंदात काय करेल किंवा काय सांगेल हे पूर्णपणे समजत नाही ...

मी एकटा आहे, तरुण आहे, पण तेथे कोणतेही मित्र नाहीत, मैत्रिणी नाहीत ... नाही, आणि कधीही नव्हते, कधीही वैयक्तिक आयुष्य नव्हते ...

ओल्गा कोरीकोवा, तुमच्या कथेत अनेक भावना आहेत, संदिग्ध, वेदनादायक. मला समजते की हे लक्षात ठेवणे सोपे नाही. आजच्या जीवनाबद्दल थोडे सांगाल का? तुमचे वय किती आहे? तू अजूनही तुझ्या आईबरोबर राहतोस का? आजी जिवंत आहे का? तुमच्या भावाशी तुमचा काय संबंध आहे?

तुमचे शिक्षण आणि व्यवसाय काय आहे? तुम्ही काम करता का? आपण स्वत: ला आर्थिकदृष्ट्या प्रदान करता? तुमचे मित्र आहेत का? आपण आराम करण्यास कसे प्राधान्य देता? आपले छंद काय आहेत?

ओल्गा कोरीकोवा

मी 36 वर्षांचा आहे. शिक्षणाद्वारे मी एक तंत्रज्ञ - तंत्रज्ञ (दुय्यम तांत्रिक) आणि एचआर व्यवस्थापक (उच्च) आहे.
पण मला ते आवडत नाही.

माझ्या कुटुंबाच्या इच्छेनुसार (माझ्या आजीने सुचवले), मी व्यवस्थापन, अर्थशास्त्र आणि व्यवसाय संस्थेत प्रवेश केला (मला त्याचा आणखी तिरस्कार वाटला), अगदी दुसऱ्या संस्थेत हस्तांतरित करण्याचा प्रयत्न केला ... व्यर्थ ...

मी जन्मलो आणि गरीब कुटुंबात राहिलो. आणि त्यांच्या विश्वासांसाठी "प्रार्थना" करणार्या लोकांसह! "गरीब म्हणजे प्रामाणिक व्यक्ती इ." या विषयावरील संभाषण. माझ्या आजीने दररोज नेतृत्व केले, अक्षरशः आमच्यामध्ये ही स्थिती आणली - मी आणि माझी आई. आई देखील एकटी होती आणि पूर्णपणे तिच्या आजीवर अवलंबून होती (फक्त एक प्रकारची नैतिक गुलामी). माझी आजी तिच्या आईच्या आयुष्याइतकी स्वतःचे आयुष्य जगली नाही - तिने सतत शिकवले, सल्ला दिला, दाबले ... आई माझ्याशी त्याच प्रकारे वागते. किती त्रासदायक आहे हे ...

स्पेशल वर नोकरी मिळवा. ते चालले नाही (आणि मला नको होते), आणि म्हणून मी जिथे पाहिजे तिथे काम केले.
ज्या ठिकाणी मी 15 वर्षे काम केले त्या ठिकाणच्या कठीण परिस्थितीने बरेच काही काढून घेतले, बरीच ताकद आणि आरोग्य, मी खूप आजारी पडू लागलो आणि बर्‍याचदा, मी अनेकदा आजारी रजेवर होतो ...

मी माझी आई आणि आजी आणि माझा भाऊ (ज्यांनी माझ्यावर कधीच प्रेम केले नाही) सोबत राहिलो, अभ्यास केला, काम केले. मित्र आणि मैत्रिणी नव्हत्या. लोकांशी अल्पकालीन संबंध होते जे पटकन तुटले आणि मी पुन्हा एकटा होतो.
माझा भाऊ होता आणि खूप कठीण, ताणलेला नातेसंबंध आहे ... किंवा त्याऐवजी, आमचे कोणतेही नाते नाही. आणि, तथापि, मी त्याच्यावरही अवलंबून असल्याचे जाणवते - मला त्याच्याबद्दल असंतोष वाटतो (जणू मी त्याला नेहमी owणी आणि णी आहे)

मी देवाला प्रार्थना केली की कसा तरी माझ्या आईपासून विभक्त राहावे, कारण एकत्र आयुष्याच्या भीतीपासून, एकूण, जड नियंत्रण, मागण्या आणि देखरेखीपासून, मी जवळजवळ "वेडा झालो" ... असे झाले, आई तात्पुरती हलली अशी परिस्थिती होती दुसर्या शहरात राहायला, आणि मी दुसऱ्या शहरात राहतो ... माझ्या देवा, ती पुन्हा मागणी करते की मी लवकरात लवकर हे अपार्टमेंट विकून तिच्यासोबत कायमचे राहायला जावे!
तिच्याकडून सतत मागणी, सतत हलवण्याबद्दल बोलणे इ.

अलीकडे, मी क्लिनिकमध्ये उपचारासाठी जातो (कारण मला लहानपणापासून हृदयाची समस्या आहे (मिट्रल व्हॉल्व्ह प्रोलॅप्स + डोक्याच्या समस्या (डोकेदुखी, दृष्टी खराब होणे इ.) + फक्त दुसऱ्या शहरात आराम करण्याची संधी, नवीन छाप .. सहलीसाठी तयार होणे ही माझ्यासाठी एक मोठी समस्या आहे. मी एकटा आहे, माझी तब्येत खराब आहे, मी पटकन थकलो आहे, आणि माझ्या आईशी फोनवर बोलणे निराशाजनक आहे, दडपशाही करत आहे (माझ्या अस्वस्थतेबद्दल बोलणे, हलवण्याच्या गरजेबद्दल तिचे, गरिबीबद्दल, इ.)

माझ्या आजीचे 2008 मध्ये निधन झाले. मला वाटले की ते भयानक स्वप्न, तो राग, तो द्वेष मागे आहे ... पण माझी आई, ती कमी त्रास देत नाही आणि तिच्या प्रचंड काळजीने मला घाबरवते ...

मी आता काम करत नाही. मी 2014 पासून काम केले नाही. शेवटची नोकरी राज्याच्या संघटनेत होती (पोलिसांसारखे काहीतरी), मला प्रमाणित केले गेले नाही. पण तिथे माझ्यासाठी खूप कठीण होते. सहकाऱ्यांचा छळ, गैरसमज आणि + हे संस्थेमध्येच एक अतिशय कठीण, तणावपूर्ण वातावरण आहे ... प्रांतीय शहरात नोकरी शोधणे खूप कठीण आहे. जर कनेक्शन वगैरे नसतील तर हे सर्व मला निराश करते. + एकटेपणा ...

ओल्गा कोरीकोवा, असे वाटते की आपल्या आत एक गंभीर स्थिती आहे, कथेमध्ये एक प्रकारची निराशा आहे. जर तुम्ही सुमारे दोन वर्षे काम करत नसाल तर तुम्ही कशावर जगता?

तुमचा भाऊ देखील त्याच्या आईवर अवलंबून आहे का किंवा त्याला स्वतःचे आयुष्य आहे का? तो विवाहित आहे, त्याला मुले आहेत का? तो कुठे राहतो?

तुमची आई अजूनही काम करत आहे की नाही? तिला वैयक्तिक आयुष्य आहे का? तुला तुझ्या वडिलांबद्दल काही माहिती आहे का? आपण प्रौढ म्हणून त्याच्याशी संवाद साधला का?

ओल्गा कोरीकोवा

एकटेरिना, मी उत्तर देण्याचा प्रयत्न करेन.

आयुष्यातील निराशेबद्दल, तुम्ही बरोबर आहात. लहानपणापासून, कुटुंबातील कठीण संबंधांमुळे, मला अनेकदा जगायचे नव्हते ... तसेच, चैतन्य नसणे, दुखणे, अशक्तपणा, गुंतागुंत आणि काही करण्याची अक्षमता यामुळे माझ्यासाठी तेव्हा खूप कठीण होते आणि आता, कधीकधी जगायचे नव्हते ...

हे राज्य नेहमीच आत आणि आता आहे. पण हे, जसे होते, फक्त माझ्या आंतरिक अवस्थेचा एक भाग आहे ... मला खरोखरच जीवनावर प्रेम असल्याने, आनंद आणि आशावादाने भरलेले, कृती करण्याची इच्छा, नवीन गोष्टी शोधणे, लोकांना भेटणे, प्रेम करणे, माझी सर्जनशील क्षमता शोधणे, वगैरे असे नेहमी होते. हे केवळ पहिल्या दृष्टीक्षेपात विरोधाभासी वाटते.

मला माझ्या आईकडून आर्थिक स्वातंत्र्य मिळवायचे आहे. सर्वसाधारणपणे, मला गरिबी आणि एकाकी अवस्थेतून बाहेर पडायचे आहे ...

माझ्या वडिलांबद्दल, त्यांच्याशी आमचे नाते हा एक वेगळा विषय आहे. माझ्यावर विश्वास ठेवा, कधीकधी मी विश्वास ठेवू शकत नाही की मी अशा व्यक्तीची मुलगी आहे ... या व्यक्तीबरोबर आईचे आयुष्य (तिने 8 वर्षे लग्न केले होते) असह्य होते! माझे वडील एक अतिशय साधे, आदिम, संकुचित मनाचे व्यक्ती आहेत. त्याने घराभोवती शारीरिकदृष्ट्या कधीही काहीही केले नाही, त्याच्या आईने सर्व काही केले, त्याने फक्त तिला मालमत्ता म्हणून वापरले. कमकुवत आणि निर्विवाद, एक अहंकारी आणि ग्राहक - त्याने त्याच्या आईकडून पैसे चोरले, आईचे पैसे कार्डमध्ये गमावले, अधिकाधिक मागणी केली ... त्याने तिच्यावर लैंगिक अत्याचार केला. योजना - अगदी हिंसा दर्शवली. या संदर्भात (आणि आयुष्याच्या इतर सर्व योजनांमध्ये, दैनंदिन जीवनात, इत्यादी) तिच्याशी असण्याचा तिचा तिटकारा होता, परंतु तिने सहन केले, आज्ञा पाळली आणि घाबरली ... त्याच्याबरोबर लग्नाच्या शेवटच्या वर्षांनी तिला धमकावण्यास सुरुवात केली आरोग्य आणि जीवन आणि जीवन मुले देखील ... त्याने आपल्यापासून मुक्त होण्यासाठी अनेक प्रयत्न केले - आई आणि त्याची मुले - एकदा आग न लावता सर्व गॅस बर्नर चालू केले, सर्व खिडक्या आणि दरवाजे कडक बंद केले आणि ... गेले बाहेर आणि आमची गुदमरण्याची वाट पाहत होते .. नेहमी घोटाळे आणि धमक्या, तमाशा, तो अगदी त्याच्या आईला मारत असे (ती गर्भवती असतानाही) आणि सतत पैसे, अन्न आणि सेक्सची मागणी करत असे!
ही एक व्यक्ती नाही - हे ऐवजी एक घृणास्पद प्राणी किंवा वनस्पती आहे, काही प्रकारचे गोगलगाय किंवा एखाद्याला चिकटलेले आणि वापरणारे जळू ... हे सांगायला लाज वाटते, पण मी म्हणेन ... जेव्हा मी होतो 2-4 वर्षांचे बाळ, त्याने (जेव्हा आई घरी नव्हती किंवा तिने पाहिले नाही) त्याने आपली पँटी काढली, या ठिकाणी स्पर्श केला आणि मला, त्याच्या मुलीला, "त्याच्या खेळण्याने" खेळायला दिले, जसे त्याने सांगितले ...

माझी आई माझ्या वडिलांसोबत 8 वर्षे राहिली ... वयाच्या 6 व्या वर्षी, माझी आई आणि मी (तिने घटस्फोट घेतला) आणि माझा भाऊ माझ्या आजीकडे (माझ्या आईची आई) राहायला गेला ... मी आधीच याबद्दल थोडे सांगितले आहे माझ्या आजीबरोबर माझे आयुष्य किती नरक होते .. वयाच्या 6 व्या वर्षापासून, देवाचे आभार, मी माझ्या वडिलांना पुन्हा कधीच पाहिले नाही, परंतु पुरुष पितृप्रेमाच्या कमतरतेमुळे मला वेदना झाल्या (फक्त हा "वडील" नाही) ...

माझ्या भावाला एक कुटुंब आहे. पत्नी आणि मुलगा. ते आमच्यापासून वेगळे राहतात ... पण त्यांच्याकडून कोणीतरी (अगदी अंतरावर) राग आणि मागण्या आणि दावे आमच्याकडे - मला आणि माझ्या आईला ... प्रत्येकाने नेहमी या लोकांकडे असले पाहिजेत ...

आई काम करते आणि पेन्शन घेते. मी या पेन्शनवर आणि काही बचत (बँकेत) जगतो. माझ्याकडे आयुष्यासाठी फक्त पुरेसे आहे, मी प्रत्येक गोष्टीत स्वतःला मर्यादित करण्याचा प्रयत्न करतो ... आणि ते वेदनादायक आहे ...

आईचे वैयक्तिक आयुष्य नाही आणि नाही. आणि मित्र नाहीत. तिने आता धर्माला "हिट" केले आहे, माझ्यावर धार्मिक साहित्य लादले आहे, मला चर्चमध्ये जाण्यास सांगितले आहे, पुन्हा क्रश करते, शिकवते आणि फक्त स्वतःच ऐकते ...

मदतीशिवाय हे शोधणे माझ्यासाठी अवघड आहे ... आत्मा या मजबूत अवलंबन आणि मानसिक त्रासांमुळे दुखतो ...

जसे मी ते समजतो, तुम्ही एक विचारशील व्यक्ती आहात, स्वतःला समजून घेण्याचा प्रयत्न करा, उदाहरणार्थ, मानसशास्त्रावरील पुस्तके आणि लेखांच्या मदतीने. आपण आपल्या परिस्थितीबद्दल काय समजता आणि जाणून घेता त्यावर आधारित आपण स्वतःला कोणता सल्ला द्याल?

आपण यावर जोर दिला की आपण मुख्य समस्या कायम असल्याचे मानता, जर वेड नसल्यास, आपल्या आईचे आपल्याकडे लक्ष, तिची अतिसंवेदनशीलता. त्याच वेळी, तुम्ही लिहितो की तुम्हाला अनेक गंभीर आजार आहेत, काम करत नाही आणि नोकरी मिळवण्याच्या संधी दिसत नाहीत - दोन्ही गोष्टी हे लक्षात घेऊन की एक लहान शहर यासाठी संधी देत ​​नाही आणि आरोग्याच्या दृष्टीने समस्या. तुम्ही तुमच्या आईच्या पेन्शनवर जगता. आपण आजारी आहात आणि भौतिक अर्थाने आपली काळजी घेऊ शकत नाही हे लक्षात घेता, आपल्या आईच्या जागी, आपल्याला सोडणे कसे शक्य होईल? या विरोधाभासाचे निराकरण तुम्ही कसे पहाल?

सर्वसाधारणपणे तुमच्यासाठी नात्यांचा विषय खूप महत्वाचा आहे हे मी बरोबर ऐकले आहे का? आपण जे लिहिले आहे त्यावरून असे ऐकले जाऊ शकते की लहानपणापासून आपल्यासाठी महत्त्वपूर्ण असलेल्या सर्व लोकांशी (आई, आजी, भाऊ, वडील) आणि आपल्या बाहेरच्या वर्तुळातील इतर सर्व लोकांशी तुमचे समाधानकारक संबंध नव्हते. आपण स्वतः काय करता, मानसशास्त्र क्षेत्रात आपले ज्ञान विचारात घेता, या समस्येबद्दल विचार करा?

ओल्गा कोरीकोवा

शुभ प्रभात, एकटेरिना! माझ्या सोबत असल्याबद्दल धन्यवाद.

माझ्या आकांक्षा आणि इच्छा काय आहेत, मी काय अपेक्षा करतो आणि मी स्वतः याबद्दल काय विचार करतो हे मी शक्य तितक्या स्पष्ट करण्याचा प्रयत्न करेन. आणि मला काय त्रास देतो, मला त्रास देतो, काळजी करतो याबद्दल ...

जेव्हा मी 18 वर्षांचा होतो, तेव्हा मी एका पुरुष मानसशास्त्रज्ञाकडे वळलो, एका तरुणासोबतच्या नात्यातील गंभीर समस्यांच्या संदर्भात. वस्तुस्थिती अशी आहे की त्याने मला नैतिकरित्या चिरडले आणि अपमानित केले, विशेषतः वर्गमित्रांसह. मी महाविद्यालयात जाण्यास घाबरत होतो, कारण जवळजवळ दररोज त्याने मला काळजी केली. आम्ही लैंगिक संभोग केला (त्याने मला जननेंद्रियाच्या संसर्गाचा संसर्ग केला), आणि नंतर त्याचा जिव्हाळ्याचा छळ सतत आणि बर्याचदा स्पष्ट दृष्टीने झाला ...
मी मानसशास्त्रज्ञांकडे वळलो ... त्याने मला काही प्रमाणात मदत केली. पण त्याऐवजी आत्मसंतुष्टतेत, समस्या सोडवण्यात नाही. मला पोलिसांच्या मदतीसाठी (एका मित्राच्या सल्ल्यानुसार) रिसॉर्ट करावे लागले (मी त्याच्या विरोधात फिर्यादीच्या कार्यालयात निवेदन लिहिले, त्यांनी ते निवेदन पोलिसांना दिले) ... पोलीस कर्मचारी त्याच्याशी बोलल्यानंतर, हा माणूस , माझ्यावरील हल्ले थांबले ...

मी स्वतःला काय सल्ला देऊ शकतो? मी आधीच ते स्वतःला दिले आहे - मी फोरमद्वारे मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधण्याचे ठरवले आहे, कारण मला वाटते आणि मला खात्री आहे की अनुभवी आणि पात्र मानसशास्त्रज्ञांच्या परिस्थितीच्या दृष्टिकोनातून, शहाण्या सल्ल्यापासून कोणीही पळून जाऊ शकत नाही, कारण माझी समस्या तंतोतंत मानसशास्त्राच्या क्षेत्रात किंवा जागेत आहे ... तुमचा सल्ला आणि प्रश्न, एकटेरिना, माझ्यासाठी खूप मनोरंजक आहेत, कारण तुम्ही प्रत्येक गोष्ट वेगळ्या दृष्टिकोनातून पाहता. मी माझ्या संदेशामध्ये माझ्या आईच्या समस्यांबद्दल सांगितले आणि तू अचानक मला माझ्या वडिलांबद्दल विचारले, मी काहीसे आश्चर्यचकित आणि गोंधळलो, कारण मी स्वतः याबद्दल अजिबात विचार केला नाही ...

हे खरं नाही की मला पूर्णपणे सोडून जायचे आहे किंवा माझ्या आईशी संबंध तोडायचे आहेत, कारण तिचे समर्थन, नैतिक आणि भौतिक दोन्ही माझ्यासाठी पूर्णपणे आवश्यक आहे, कारण मी एकटा आहे. मी कोणत्याही प्रकारे तिचा पाठिंबा नाकारत नाही. आणि मी तिला सोडू इच्छित नाही, आणि स्वतःला आधार देऊ इच्छित नाही! नाही! ही माझ्यासाठी खूप जवळची आणि प्रिय व्यक्ती आहे. मुद्दा असा आहे की लहानपणापासून, आणि नंतर ते वाईट आणि वाईट होत गेले, मी आहे आणि माझ्या आईवर एक मजबूत, वेदनादायक, जाचक अवलंबन आहे. ती देखील माझ्यावर अवलंबून आहे, कारण ती आयुष्यभर एकटी राहिली आहे आणि ती स्वतः तिच्या आईवर इतकी प्रचंड असह्य अवलंबून होती.

मला शिकायचे आहे, स्वतःला माझ्या आईपासून दूर ठेवण्याचा प्रयत्न करा. पण ते कसे करावे हे मला माहित नाही. मी तिच्याकडून या सततच्या अबाधित दबावापासून संरक्षण शोधत आहे आणि मी तिच्यावर दबाव आणू इच्छित नाही. आम्ही कसा तरी खूप जवळचे झालो, जेव्हा माझी आई माझ्या आत्म्यात रेंगाळते, शिकवते आणि मला स्वतंत्रपणे जगू देत नाही तेव्हा मला त्रास होतो ... मी घराभोवती शारीरिकरित्या काहीही करू शकत नाही (अर्थातच मी करतो, परंतु त्रासदायक अडचणींसह), विशेषत: जेव्हा आम्ही माझ्या आईशी भांडणार (काल, अक्षरशः आम्ही पुन्हा फोनवर बोलत होतो, तिच्या असंतोष, मागण्या, दाव्यांवरून) ...

नातेसंबंधांबद्दल, आपण पूर्णपणे बरोबर आहात. लहानपणापासून हा विषय माझ्यासाठी खूप लक्षणीय आहे.
याबद्दल बोलणे दुखावते आणि ते विचित्र आहे, परंतु ... हे आवश्यक आहे ... लोकांशी माझे संबंध चांगले झाले नाहीत. मी, मुळात, एकाकी, कळकळ, समजूतदार होते, मी भेटलो नाही आणि माझ्या आईकडूनही (माझ्या मोकळेपणाने आणि विश्वासाने) वाटले नाही. मी भीती, शाश्वत तणाव, घाईत जगलो ... मी (जसे मी समजू लागलो) लहानपणापासून नापसंत असलेले मूल होते, माझ्याबद्दल आदर्श म्हणून कठोर वृत्ती घेतली, इ. कधीकधी मला असे वाटते की माझ्यावर कधीच प्रेम होणार नाही , आनंदी, मला मित्र सापडणार नाहीत, एकटेपणा हे माझे खूप आहे, इ. मी स्वतःला बदलण्याचा, स्वतःला सुधारण्याचा प्रयत्न करतो ...

ओल्गा, या विषयावर एक छोटा निबंध लिहिण्याचा प्रयत्न करण्याच्या कल्पनेबद्दल काय: "जर माझ्यावर माझ्या आईचे गुदमरलेले लक्ष (प्रभाव) नसते तर मी असे करेन ..."

अशी कल्पना करूया, उदाहरणार्थ, तुम्ही एक दिवस जागे व्हाल आणि लक्षात घ्या की ही समस्या आता तुमच्या आयुष्यात नाही. साधारणपणे! त्याच वेळी, आई कुठेही गेली नाही, आणि तुम्हाला तिच्याकडून आवश्यक असलेल्या रकमेचा पाठिंबा मिळत राहिला, परंतु यामुळे कोणतेही वेदनादायक परिणाम होत नाहीत. कल्पना करा? कृपया लिहा की आज सकाळी तुम्हाला काय भावना आहेत जेव्हा समस्या नाहीशी झाल्यासारखे वाटते? तुम्ही काय करत आहात? आपला दिवस कसे जात आहे? ..

ओल्गा कोरीकोवा

एकटेरिना, मी, मला असे वाटते, पुरेशी मजबूत व्यक्ती आहे. पण तुमचा मेसेज आणि सूचना वाचल्यानंतर मला जवळजवळ अश्रू फुटले ... माझ्या डोळ्यातून आलेले अश्रू मी क्वचितच रोखले ... मी याबद्दल कधीच विचार केला नाही, गंभीरपणे, मी करू शकलो नाही! हे माझ्यासाठी काही अविश्वसनीय, विलक्षण आणि अवास्तव आनंद आहे!

मी काय करू, "जर माझ्या आईचे माझ्यावर गुदमरल्यासारखे लक्ष (प्रभाव) नसते, तर मी ..."? मला इतका धक्का बसला आहे की मी काय बोलू हे मलाही समजत नाही ... जन्मापासून ते 36 वर्षे वयापर्यंत, मी या गंभीर अवस्थेत जगलो आणि जगतो, हे माझ्या जीवनाचे एक दुःखी आदर्श बनले आहे आणि अचानक ते होणार नाही व्हा ... आणि त्याच वेळी, माझी आई उत्तम आरोग्य, आयुष्य आणि आनंदात असेल! अरे देवा! मला ते कसे हवे आहे! मी कसे स्वप्न पाहतो!

मला माफ करा, ही भावनिकता, भावनांची अभिव्यक्ती, पण मला तुमच्याकडून काहीतरी वेगळे अपेक्षित होते ... मला वाटले की तुम्ही हे नियंत्रण आणि अगदी आईची दहशत कशी प्रकट होते हे अधिक तपशीलवार सांगण्याची ऑफर देऊ शकता आणि अचानक तुम्ही खूप शांत आहात, संकोच न करता, आयुष्याच्या चित्राची कल्पना करा जे माझ्यासाठी पूर्णपणे अशक्य आहे ... त्यासाठी मी तुमचा खूप आभारी आहे! मी अशा वळणाबद्दल आणि माझ्या आईच्या संबंधातील स्वातंत्र्याबद्दल विचार करण्याचा प्रयत्न करीत असल्याने, आणि हे आधीच आहे, माझ्यावर विश्वास ठेवा, आत्म्यासाठी असे मलम!

तर "जर माझ्या आईचे माझ्यावर गुदमरल्यासारखे लक्ष (प्रभाव) नसता तर मी ..."

मी जग वेगळ्या प्रकारे पाहिले! यासह, मला लोकांशी संबंधांमध्ये फक्त स्वातंत्र्यावर विश्वास वाटला असता, कारण यापूर्वी हे अस्तित्वात नव्हते ...

मी लवकर उठायचो, सकाळी लवकर (कारण जीवनाचा प्रत्येक मिनिट मौल्यवान आहे), मी पहाटेची प्रशंसा करीन, आणि आंतरिक स्वातंत्र्याच्या आनंदापासून रडलो! .. शांतता आणि आनंद माझा आत्मा भरेल, स्वप्ने मला घेऊन जातील भविष्यातील न संपणारे अंतर! मी माझ्या आईबद्दल विचार करेन, मानसिकरित्या तिच्या आनंदासाठी आणि शुभेच्छा देईल ...
हळूहळू आणि हळूहळू, अपराधी न वाटता, मी नाश्ता शिजवत असे, आणि स्वयंपाकघरातील खिडकी उघडून पक्ष्यांच्या गायन आणि निसर्गाच्या वैभवाचा आनंद घेत असे ...

मी एक स्वावलंबी व्यक्ती असल्याने, मी स्वतंत्र प्रतिमा, जीवनपद्धतीसाठी प्रयत्न करीन. माझ्या स्वखर्चाने जगणे, खाणे, कपडे घालणे आवश्यक असल्याने - मी काम करेन, आणि फक्त माझ्या इच्छेनुसार (सर्जनशील प्रक्रिया) पूर्ण करणार्या नोकरीत. म्हणून, मी कामावर, कामावर, सहकाऱ्यांशी संवाद साधण्यासाठी, पण नैसर्गिक अंतर ठेवून येईन. या दिवशी मी माझ्या मैत्रिणींना, मैत्रिणींना फोन करेन आणि त्यांनी मला फोन केला तर मला आनंद होईल. मी दीर्घ संभाषणांबद्दल बोलत नाही (कारण कामावर ते गैरसोयीचे आणि अशक्य आहे), परंतु सुमारे काही मिनिटे. आणि तरीही, कदाचित कामात ब्रेक दरम्यान.

संध्याकाळी, मला प्रिय व्यक्तीबरोबर वेळ घालवायला आवडेल - एक माणूस. पण प्रत्येक संध्याकाळी नाही. मला मित्र, मैत्रिणींसोबत कॅफेमध्ये किंवा इतर कुठेतरी वेळ घालवायचा आहे. मला खरोखर नाचणे, गाणे, हसणे, विनोद करणे आवडते आणि कदाचित, माझ्या मित्रांसाठी मी एक कंटाळवाणा व्यक्ती असेल.
अरे देवा! लिहिणे किती कठीण आहे, मला काय माहित नाही! मला स्वातंत्र्य, प्रवास, स्वत: ची सुधारणा हवी आहे, माझ्या योजना तयार करा आणि अंमलात आणा! मला कला, संगीत आणि नृत्य, सिनेमा, पुस्तके, थिएटर अशा विविध पैलूंमधील सर्जनशीलता आवडते! मी कविता लिहितो, मला परिस्थिती समजून घ्यायला आणि वर जायला आवडते ...

माझा अंदाज आहे की मी संपूर्ण अपार्टमेंट स्वच्छ करेन, खिडक्या धुवा आणि पडदे धुवा!

पडदे धुण्याची ही एक मूर्ख इच्छा आहे, बरोबर? मी कधीच धुतले नाही किंवा इस्त्री केले नाही किंवा साफ केले नाही (माझ्या आईने माझ्या इच्छेविरूद्ध सर्व काही केले), तिने मला दया केली ...

आणि, अर्थातच, या दिवशी आणि इतरांवर, मी माझ्या आईबद्दल उबदारपणे विचार करेन आणि कधीकधी तिला फोन करेन, कदाचित ती कधीकधी मला फोन करेल, परंतु दररोज नाही ...

मी ते आता स्वतः वाचले ... हे सर्व वाळूचे किल्ले आहे ... मूर्ख स्वप्ने ...

काही प्रकारचे बालपण ...

आणि हे देखील खूप दुखावले, जणू कोणी मला माझ्या आईपासून फाडून टाकले, त्वचेचा तुकडा फाडणे आणि ... कचरा मध्ये फेकणे ...

ओल्गा कोरीकोवा, आता तुम्ही स्वतःवर किती गंभीर काम करत आहात! हे, माझ्या मते, खूप बरे करणारे आहे. आणि खरं आहे की स्वातंत्र्य अनुभवल्यानंतर आणि सर्व बाबतीत कल्पनारम्य अनुभवल्यानंतर तुम्हाला तळमळाची भावना आली, त्याग करण्याची भावना, आपण आपल्या विचारांमध्ये योग्य पाऊल कसे उचलले याची पुष्टी करते. नक्कीच, एखाद्या व्यक्तीशी अगदी मजबूत आसक्तीची उपस्थिती खूप गंभीरपणे मर्यादित करू शकते आणि अशा दीर्घ आणि कठीण व्यसनाची उपस्थिती - आणि त्याहूनही अधिक.

तुम्ही वर्णन केलेले क्षण मला पोरकट वाटले नाहीत - अजिबात नाही. अगदी उलट, अशी भावना होती की एक प्रौढ, मुक्त व्यक्ती वाद घालत आहे, त्याचे आयुष्य सांभाळत आहे, त्याला काय हवे आहे हे जाणून घेणे आणि जीवनाचा आनंद घेणे. काही कारणांमुळे मला असे वाटते की हा भाग तुमच्यामध्ये खूप मजबूत आहे. ओल्गा, तुम्ही ज्या काही गोष्टींबद्दल लिहिले आहे त्याशिवाय, जर तुम्ही अमलात आणण्याचा प्रयत्न केला तर मला सांगा. ठीक आहे, उदाहरणार्थ, आपण अपार्टमेंट स्वच्छ करू शकता, खिडक्या धुवू शकता आणि पडदे धुवू शकता? जर तुम्ही कल्पना करण्याचा प्रयत्न केला की ही स्वातंत्र्याची आणि तुमच्या इच्छा पूर्ण करण्याच्या दिशेने पहिली पायरी आहे, आणि इतर कोणाची नाही ... तुम्हाला ही कल्पना कशी आवडली?

ओल्गा कोरीकोवा

एकटेरिना, आपल्या समर्थनाबद्दल धन्यवाद! तुमचे मत माझ्यासाठी खूप महत्वाचे आहे!

मला आनंद आहे की माझी स्वप्ने आणि इच्छा तुम्हाला बालिश वाटत नाहीत.

मी शक्य असल्याने, आणि मला उलट अपेक्षा होती. कदाचित, तुम्ही मला सांगाल (माझ्या वातावरणातील अनेकांनी (उदाहरणार्थ, कामावर) किंवा माझ्या ओळखीच्या कोणीतरी सांगितले की) मी "ढगांमध्ये" आहे आणि स्वतःच - अशक्त आणि कृती करण्यास असमर्थ - "आईची मुलगी" ". आणि याचा माझ्या आईवर काही प्रकारच्या अवलंबनाशी काहीही संबंध नाही, कारण मी फक्त त्याचा शोध लावला (हे अवलंबित्व), इत्यादी, वगैरे हे माझ्या आईने स्वतःच एकापेक्षा जास्त वेळा सांगितले, प्रत्येकाने असे म्हटले आणि मी फक्त मला खात्री आहे की, मी अशा "चिंधी", कमकुवत इच्छाशक्ती असलेला प्राणी, त्याच कमकुवत इच्छाशक्तीची आणि दयनीय वडिलांची मुलगी आहे, इत्यादी भावनांनी, मी आयुष्यभर बदलण्याचा प्रयत्न केला, यासाठी पद्धती शोधल्या, बरेच वेगवेगळे साहित्य पुन्हा वाचले, आयुष्यात, परिस्थितीवर वगैरे स्वतःवर मात करण्याचा प्रयत्न केला.

पहिल्या चरणासाठी - उदा. अपार्टमेंट स्वच्छ करा, खिडक्या धुवा वगैरे मी खूप पूर्वी बनवल्या आहेत. परंतु बालपणापासून ते अत्यंत कठीण होते आणि आहे. आता मी एकटाच राहतो आणि सर्वकाही स्वतः करतो, पण मला स्वतःला स्वच्छ करणे, स्वयंपाक करणे इत्यादी शब्दशः सक्ती करावी लागते, गोष्टी व्यवस्थित ठेवणे, सर्वकाही स्वच्छ करणे योग्य आहे, हे जास्तीत जास्त 2-3 दिवस टिकते, मग मी थांबतो काहीही करत नाही, "हात खाली", दुःख, अपराधीपणाचा भार, एकाकीपणाची स्थिती दाबते आणि ते थोडे सोपे करण्यासाठी, मी इंटरनेटवर विविध मजेदार कार्यक्रम, चित्रपट पाहतो (ज्यामध्ये प्रेम, हशा आणि मित्र आणि लोक मोकळे आहेत ...), ते सोपे होते, परंतु सर्वकाही आजूबाजूला कचरा, कचरा, न धुलेले डिश, टाकून दिलेल्या गोष्टी ...

मला असे म्हणायला हवे की आजी आणि आईने, आजीच्या सूचनेनुसार, आयुष्यभर नेहमी स्वच्छता, सुव्यवस्था राखली आहे, त्यांनी सतत आणि खूप काम केले! आणि ते (असा विरोधाभास), माझ्या विपरीत, फक्त जिवंतपणाचा समुद्र होता, भरपूर, काही प्रकारचे आग! .. आपण असे म्हणू शकता की त्यांनी "स्वच्छता, धुणे, काम, काम आणि पुन्हा काम करण्यासाठी प्रार्थना केली" .. आणि म्हणून, माझ्या आजीने फक्त माझा तिरस्कार केला - कारण मी कमकुवत, आजारी आणि अगदी अशक्त होतो (कारण तेथे कोणतेही जीवनशैली नव्हती). माझ्यासाठी साफसफाई ही नेहमीच एक वेदनादायक समस्या होती, मला साफसफाईचा, डाचाचा (कारण माझी आई आणि आजीने तिथे बराच वेळ घालवला) तिरस्कार केला आणि मी त्यांच्याबरोबर होतो ...

पण ते खूप एकटे होते. पण माझे वडील आणि अगदी माझे आजोबा - या लोकांनी घराभोवती पूर्णपणे काहीही केले नाही (त्यांच्या बायकांनी सर्व काही केले), आणि ते खूप ढोंगी, आळशी, आक्रमक, थंड होते, मोठ्या दिखाव्याने, परंतु तरीही त्यांनी मित्रांशी कसा तरी संवाद साधला ... माझे वडील सर्व पैलूंमध्ये विकास पातळी खूप कमी होती.
भयानकतेने, मी स्वत: मध्ये त्याची घृणास्पद वैशिष्ट्ये पाहतो - दुबळेपणा आणि क्षुल्लकपणा आणि माझ्या क्षुल्लकपणाची प्रशंसा आणि चिरंतन तक्रारी, आजार, असंतोष आणि कमी पातळीची बुद्धिमत्ता ...
आणि त्याच वेळी आईची आणि बहुधा आजीची वैशिष्ट्ये. लहानपणापासूनच मला स्वच्छता, सुव्यवस्था, आराम, सौंदर्य प्रत्येक गोष्टीत आवडते.
आणि ज्ञान, विकास, सुधारणा यांसाठी अनियंत्रित प्रयत्न!

परंतु! हे अंमलात आणणे अत्यंत कठीण आहे. जेव्हा मी माझ्या आईबरोबर राहत होतो, तेव्हा ती थेट म्हणू शकते, विचारू शकते, तरीसुद्धा मला काहीतरी करण्यास सांगते, अडचण, वेदना आणि आतील जडपणासह, मी सहमती दिली, स्वच्छ केली किंवा खरेदी केली, वगैरे आणि मग मी सोफ्यावर झोपलो आणि झोपलो कित्येक दिवस सुप्त. मी फक्त माझ्या आईबरोबर कसे विभक्त व्हायचे याचे स्वप्न पाहिले ...

माझ्यासाठी स्वच्छ करणे, अजिबात काही करणे नैतिकदृष्ट्या अवघड आहे, मी घाई करायला लागतो, गडबड करतो, स्वतःला खडसावतो, अगदी मागणी करतो! मला नेहमी वाटत होते आणि अजूनही आहे की मी आत आहे (विशेषत: जेव्हा मी काहीतरी करण्याचा किंवा कोणाशी संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो) फक्त दोर आणि साखळ्यांनी बांधलेले, मुरलेले! पण मी स्वतःवर पुन्हा पुन्हा मात करतो, काहीतरी करतो ... व्यर्थ प्रयत्नानंतर, मी काहीही करणे थांबवतो आणि तास, दिवस किंवा लक्ष्यहीनपणे, सोफ्यावर दुःखाने झोपतो किंवा सोशल नेटवर्कमध्ये लोकांशी संवाद साधतो. नेटवर्क (मुख्यतः पुरुषांद्वारे). काही कारणास्तव, ते तेच "विक्षिप्त" लिहितात, मला माफ करा, जसे माझे वडील किंवा भाऊ ... आणि त्याहूनही वाईट ...

ओल्गा कोरीकोवा, मला असे वाटते की आपण आता काय बोलत आहात हे आता मोठ्या प्रमाणावर लक्षात आले आहे, की आपण फक्त स्वप्न पाहत आहात: आपण आपल्या आईपासून वेगळे राहता, आपल्याला जे नको आहे ते करण्यास कोणीही सक्ती करू शकत नाही, बरोबर? तुम्ही पुरुषांशी ऑनलाईन गप्पा मारत आहात, त्यामुळे तुम्हाला त्यापैकी एकाला भेटण्याची इच्छा आहे. कदाचित अशा बैठका आधीच झाल्या असतील?

तुमच्या आईपासून दूर राहण्याच्या दिशेने पुढचे कोणते पाऊल तुमच्यासाठी योग्य आहे असे तुम्हाला वाटते?

ओल्गा कोरीकोवा

एकटेरिना, तुम्ही निःसंशयपणे बरोबर आहात. एका विशिष्ट मर्यादेपर्यंत, मी आधीच माझी स्वप्ने साकार केली आहेत, विशेषत: जेव्हा मी इतकी वर्षे लढलो आणि लढत आहे! आणि मी लढेल! परंतु! हे खूप आहे, हे खूप आहे, हे नगण्य आहे, त्या विचारांपैकी थोडे जे मला भरतात, त्या इच्छा ज्या मला पुढे घेऊन जातात! ..

त्याची तुलना त्या कैद्याशी करणे शक्य आहे ज्याने आपले संपूर्ण आयुष्य एका अंधारकोठडीत घालवले, आणि तो थोडासा हवेत श्वास घेण्यास भाग्यवान होता, आणि कदाचित थोडे अधिक पाणी ... पण तो बांधला गेला आहे आणि तो यापासून मुक्त नाही दोरी आणि साखळी.
दोरी किंवा साखळी थोडी लांब झाली असावी ... पण तो एक कैदी आहे ही वस्तुस्थिती त्याला वेदनापूर्वक समजते आणि वाटते ...

मी या परावलंबनाच्या तावडीतून मुक्त झालो आणि रोज सकाळी खिडक्या उघडेन तर मी आनंदाने रडेल असे मी लिहिले आहे हा योगायोग नाही. हे, मी स्वत: ला समजल्याप्रमाणे, स्वातंत्र्यासाठी आंतरिक प्रयत्न आहे! आताही मी खिडकी किंवा खिडक्या उघडतो, आणि श्वास घेणे सोपे आहे, परंतु आत ते अँकर आणि जड भारांसारखे आहे ...

आईने मला सांगितले (कारण मला या विषयामध्ये खूप रस होता) तिच्या आईशी असलेल्या तिच्या नात्याबद्दल ... मी माझ्या आईला विचारले की तू तिला दुसऱ्या शहरासाठी का सोडलेस? आईने उत्तर दिले की तिला स्वातंत्र्य हवे आहे. तिच्या तावडीतून, दबाव, हुकूमशाही, आईकडून शाश्वत अवांछित सल्ला तिच्यासाठी खूप कठीण होता. मी माझ्या आईला विचारले की तिला तिच्या आईशी नात्यात स्वातंत्र्य आहे का, तिने दुःखाने आणि आश्चर्याने उत्तर दिले, "नाही! नियंत्रण, जड वातावरण वगैरेमुळे मी किती स्वातंत्र्य गुदमरवत होतो."

मला असे वाटते की माझ्या आईला हुकूमशाही वर्तनाचे हे स्थान तिच्या आईकडून मिळाले आहे ...

मी माझ्या आईपासून स्वतःला दूर करण्यासाठी कोणती पावले उचलणार आहे? प्रश्न कठीण आहे ...
पण मी उत्तर देण्याचा प्रयत्न करेन ...

माझा असा विश्वास आहे की माझ्या आईबरोबरचे पूर्वीचे संबंध तोडणे, नष्ट करणे, कसा तरी काहीतरी सोडवणे आवश्यक आहे, कारण त्यांनी स्वतःला पूर्णपणे संपवले आहे! परंतु! मला वाटते की आपल्या दोघांसाठी ही खूप वेदनादायक आणि कठीण प्रक्रिया आहे! मी ही पावले उचलू इच्छितो आणि हे सुनिश्चित करू इच्छित आहे की मी स्वतःला जबरदस्ती करू नये, जबरदस्ती करू नये, अस्वस्थ करू नये आणि माझ्या आधीच असुरक्षित आईला त्रास देऊ नये. हे चरण शक्य तितक्या नाजूकपणे करा, पण ... करा! ..

अन्यथा, मला किमान काही बदलांची शक्यता दिसत नाही ...

एकटेरिना, माझ्या लक्षात आले की मी माझ्या आईच्या जीवनात खूप विसर्जित झालो आहे आणि तिला माझ्यामध्ये विसर्जित करू द्या!
कदाचित, जर मी तपशीलवार बोलणे बंद केले आणि साधारणपणे माझ्या आयुष्याबद्दल बोललो, दररोज, मी काय खाल्ले, काय दुखले, मी काय केले, मी कोणाशी संवाद साधला आणि (!) मी सतत "तिचे आयुष्य जगत नाही", तर हे आईपासून स्वत: ला दूर करण्याचा माझा प्रयत्न असेल.

मला असेही वाटते की आपल्याला गंभीरपणे, शांतपणे आणि आधीपासूनच स्वतंत्र जीवन देणे आवश्यक आहे! जरी आता माझी आई मागणी करते की मी तिच्याबरोबर कायमचे राहावे! परंतु! मला फक्त घाई नाही तर मी शांतपणे, शांतपणे आणि संतुलितपणे परिस्थितीचे आकलन करण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मी हालचालीला उशीर करतो, परंतु मी स्वतः शक्य ते सर्व करतो (मी या मानसशास्त्रीय मंचावर देखील गेलो) जेणेकरून असे होऊ नये. मी माझे विचार आणि दृष्टिकोन पुन्हा तयार करण्याचा प्रयत्न करीत आहे ... एकत्र राहण्यामुळे आपण दोघेही नष्ट होतील! हे (मी, आश्चर्याने, समजून घेऊ लागलो) परवानगी देऊ नये!

आणि पुरुषांशी संवाद साधणे हा एक वेगळा विषय आहे. त्यांची भीती ... आणि मी फक्त पत्रव्यवहार करू शकतो (कोणत्याही बैठकीबद्दल चर्चा नाही, मी त्यापैकी कोणालाही भेटलो नाही). आणि ही माणसे, ते प्राण्यांपेक्षा वाईट आहेत, मला क्षमा करा, परंतु हे इतके आहे ...

ओल्गा कोरीकोवा, मला सांगा, कोणत्या क्षणी तुम्हाला तुमच्या आईवर सर्वात जास्त अवलंबित्व वाटते? आपण त्याचे वर्णन करण्याचा प्रयत्न करू शकता? तिच्याशी संभाषणादरम्यान किंवा लगेच? किंवा तो संभाषणाशी अजिबात संबंधित नाही? कोण सहसा कॉल करते: आपण आई किंवा ती आपल्यासाठी? संभाषण कसे चालले आहे? हे रोजच होते का? संभाषण कोण संपवते?

नमस्कार! माझे नाव ओल्गा आहे. मी 29 वर्षांचा आहे. माझी आई आणि मी एकत्र राहतो, माझे वडील 3 वर्षांपासून गेले आहेत. माझ्या आईबरोबरचे घोटाळे एक वर्षाहून अधिक काळ चालले आहेत, आमच्याकडे तीन दिवसही नाहीत जेणेकरून आम्ही भांडत नाही. तिला प्रत्येक गोष्टीत दोष सापडतो, मी तिला स्वत: ला साफ केले नाही, चुकीचे शिजवले आहे आणि जेव्हा आम्ही भांडतो तेव्हा ती व्यक्त करते गैरवर्तन करताना ती माझ्यावर हे सर्व ओतते. ती माझा अपमान करू लागली, माझा अपमान करू लागली. बर्‍याचदा ती पिण्यास सुरुवात केली, आणि बऱ्याचदा ती काहीही न करता ती करते. तिचे मित्र आहेत, मी तिला तिच्याकडे जाण्यास भाग पाडण्याचा प्रयत्न करतो सिनेमा किंवा त्यांच्यासोबत कॅफे, सर्वसाधारणपणे बोलणे, घरी राहणे नाही. ती म्हणते की तिला नको आहे, जरी फोनवर तो तासन्तास लटकलेला असतो. ), मी ताबडतोब एक नराधम बनतो आणि जगातील किमतीच्या प्रत्येक गोष्टीसाठी दोषी आहे. माझा तरुण तिला शोभत नाही. आम्ही बराच काळ त्याच्याबरोबर आहोत, परंतु आतापर्यंत मी जाण्यावर स्वाक्षरी केलेली नाही, ती आम्हाला अनुकूल आहे, आमच्याकडे आहे या विषयावर आमच्या स्वतःच्या योजना. त्याला कुठे राहायचे नाही, दोन खोल्या आहेत मी एक अपार्टमेंट आहे, आम्ही तिघे राहतो, तो, माझा भाऊ आणि माझी आई. मला माझ्या आजीकडून एक अपार्टमेंट मिळाले, पण आम्ही ते आत्ता भाड्याने घेण्याचे ठरवले, आम्हाला पैशांची गरज आहे आणि मला अजून नोकरी मिळाली नाही. भाड्याने घेणे खूप महाग आहे. मी तिला हे समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला, ती सुरुवातीला ती सामान्यपणे घेते असे दिसते, आणि एका घोटाळ्यादरम्यान तो मला पटवून देण्याचा प्रयत्न करतो की तो मला आवश्यक व्यक्ती नाही आणि मी मूर्ख आहे, की मी त्याच्याशी संपर्क साधला , इ. तो एक अगदी सामान्य तरुण आहे, काम करतो, त्याच्या कारकीर्दीत उंची गाठण्याचा प्रयत्न करतो, जेव्हा शक्य असेल तेव्हा आम्हाला मदत करतो. जेव्हा तो आणि मी एकत्र आणि माझ्या आईपासून वेगळे राहू लागलो, तेव्हा ती हे सहन करणार नाही आणि सर्व काही मिळवेल संभाव्य पर्याय एकदा असे प्रकरण होते, मी वीकेंडला एका तरुणाकडे गेलो, म्हणून तिने दुसऱ्या दिवशी सकाळी मला फोन केला आणि म्हणाली, की तिला वाईट वाटले, मी तिथे आलो आणि असे झाले की असे केले गेले की मी फक्त घरी येऊ शकलो. मला धक्का बसला, हे सर्व का, कारण ती स्वतः माझ्या वयाची होती आणि तरुणांशी भेटली होती. येथे आणि आज आम्ही व्यवसायात गेलो (किंवा त्याऐवजी, एक तरुण आणि मी). मी घरी पोहचलो, माझी आई आधीच मद्यधुंद झाली होती (जसे की, तिला हवे होते), माझ्याशी उंचावलेल्या आवाजात बोलायला सुरुवात केली, मी शांतपणे उत्तर देण्याचा प्रयत्न केला, पण जेव्हा तिने अधिक प्यायले आणि मला ओरडायला सुरुवात केली आणि मला नावे म्हणू लागली, तेव्हा मी करू शकलो यापुढे ते उभे राहणार नाही आणि खूप ओरडलेही. तिने माझ्यावर व्यवसायात प्रवास न केल्याचा आरोप केला, परंतु तिला फसवले आणि कुठे आहे हे माहित नव्हते. मला कधीकधी असे वाटते की मी अनेक घोटाळे आणि अपमानामुळे कॉम्प्लेक्स विकसित करतो. आणि मी पाहिले की खूप चिंताग्रस्त झाल्यानंतर , माझे डोके दुखायला लागते. मला समजत नाही की तिला शांतपणे का जगायचे नाही. मी तिच्याशी शांतपणे याबद्दल बोलूही शकत नाही, तिने तिचा आवाज वाढवायला सुरुवात केली आणि प्रत्येक गोष्ट नाकारली. ती तिच्या अपमानाला आदर्श मानते. मी खूप थकलो आहे. काहीतरी सल्ला द्या. धन्यवाद.

अज्ञातपणे

मी माझ्या आईशी कधीही जवळचा संबंध ठेवला नाही, मला माझ्या बालपणापासून बरेच उज्ज्वल क्षण आठवले आहेत. आणि माझ्या आईने कधीही माझे कौतुक केले नाही, मला सतत शिव्या दिल्या, अनेकदा शारीरिक शक्तीचा वापर केला. मी खूप लवकर स्वतंत्र झालो, कारण मला नेहमी माझ्या आईला हे सिद्ध करायचे होते की मी आयुष्यात काहीतरी साध्य करू शकतो. आज मी 42 वर्षांचा आहे आणि आमचा माझ्या आईशी व्यावहारिक संबंध नाही, आम्ही फक्त संवाद साधत नाही. माझ्या भागासाठी, मी तिच्याशी एक उबदार नातेसंबंध टिकवून ठेवण्याचा अनेक वेळा प्रयत्न केला, परंतु आतापर्यंत मला फक्त अपमानास्पद आणि अपमानास्पद शब्द मला ऐकले आहेत. मी माझ्या स्वतःच्या वडिलांना ओळखत नाही, मी माझ्या सावत्र वडिलांकडे वाढलो. कदाचित माझी आई तिच्या पहिल्या अयशस्वी लग्नाचा बदला घेत असेल?

हे अर्थातच "एमसीआयटी" देखील करू शकते - "दुसर्या व्यक्तीच्या डोक्यात काय चालले आहे" हे समजणे कठीण आहे. दुसरा प्रश्न - की, तुम्ही, सर्वसाधारणपणे, एक परिपक्व स्त्री - अजूनही दुखत आहे, ही स्त्री तुमच्याशी काय करते "फक्त तुमच्या डोक्यात" (शेवटी, तुम्ही तिच्याशी संवाद साधत नाही). मी शिफारस करू शकतो की तुम्ही माझ्या वेबसाइटवर K. Elyacheff चे पुस्तक वाचण्याचा प्रयत्न करा, हे पुस्तक विभागातील दुसरे आहे. ठीक आहे, समस्यांना सामोरे जाण्यासाठी - एक नियम म्हणून, आम्ही नियमित मानसोपचार बद्दल बोलत आहोत. यु.

अज्ञातपणे

नमस्कार, प्योत्र युरीविच! आपल्या आईशी कठीण संबंधांबद्दल आपल्या प्रतिसादाबद्दल धन्यवाद. मी शिक्षणाने शैक्षणिक मानसशास्त्रज्ञ आहे; सामाजिक शिक्षक. मी कठीण परिस्थितींना वास्तववादी, पुरेसे आणि भावनांशिवाय जाणण्यास सक्षम आहे. पण, जसे ते म्हणतात - बूट नसलेला शूमेकर ... तुम्ही प्रश्नाचे असे शीर्षक का निवडले? माझ्या असुरक्षिततेत मी मुख्य भूमिका माझ्या आईला देतो. इतक्या वर्षात तिच्या वागण्यात, आणि आता ती आणखी उजळ झाली आहे, माझ्याबद्दल एक प्रकारचा अकल्पनीय हेवा खूप स्पष्ट आहे. हे शब्दांमध्ये (कधीकधी शपथ), उपहासात्मक दृष्टीकोनात, निंदा, उघड अपमान (मी भयंकर, क्लबफूट, मूर्ख मूर्ख, इत्यादी) मध्ये व्यक्त होतो. तिच्या तारुण्यात आई सत्तरच्या दशकात आकर्षक होती, जरी ती आता तिच्या वर्षापेक्षा थोडी लहान दिसते, परंतु चुकीच्या आकृतीमध्ये). ती एक अतिशय दबंग स्त्री आहे, तिचे मित्र तिला तिच्या पाठीमागे "बोयर्न्या मोरोझोवा" म्हणतात. फक्त, ती जितकी आज्ञा देण्याचा प्रयत्न करते, तितकाच माझा प्रतिकार वाढतो. "मला वाटते की ही माझ्याकडून एक सामान्य प्रतिक्रिया आहे. आणि तिच्याबद्दलचा माझा अवज्ञा, तिच्याबद्दल माझ्या सर्व आदराने, तिला मानसिक संतुलन स्थितीतून बाहेर काढते ! मी हे का केले? बहुधा, खालील माहिती सुलभ करण्यासाठी ... सध्या मी रोजगार केंद्रातून माझ्या मूळ छोट्या शहराच्या "लोकसंख्येला मानसिक सेवांच्या तरतुदीवर" व्यवसाय योजनेचा बचाव करण्याची तयारी करत आहे. त्यांना खरोखर आवडते माझ्या कल्पना, परंतु या सीझेडचे कर्मचारी मला उघडपणे त्यांची भीती सांगतात की एका छोट्या शहरातील लोक त्यांच्या समस्यांसह मानसशास्त्रज्ञांकडे जाणार नाहीत (प्रसिद्धीची भीती बाळगतात) आणि त्याहूनही अधिक पैशासाठी, ते अधिक चांगले आहे वाइनच्या बाटलीवर मैत्रिणीसोबत स्वयंपाकघर. केंद्रीय आरोग्य केंद्राच्या कर्मचाऱ्यांकडून मी माझा स्वतःचा व्यवसाय सुरू करण्यासाठी माझ्यासाठी सकारात्मक शुभेच्छा ऐकतो. इथेच भीती, आत्मविश्वास दिसू लागला. मी सामना करू शकत नाही तर काय, मी फाटले जाईल, कारण लोक माझ्याकडे येणार नाहीत. आणि मला वाटप केलेल्या 58800 रूबलसाठी दोन ते तीन महिने काम केल्यानंतर. मी नकारात्मक प्रदेशात जाईन का? हे आवडले नाही (एक विशेषज्ञ म्हणून) आणि लोकांचा विश्वास कमवू नये ही भीती मला सर्वात जास्त घाबरवते. जरी मला व्यावहारिकपणे लष्करी संस्थेत काम करण्याचा गेल्या पाच वर्षांचा चांगला अनुभव आहे आणि ज्या कर्मचाऱ्यांसोबत मी काम केले आणि अनेकांना मदत केली, तरीही ते मला फोन करतात आणि मला खाजगी सराव करायला सांगतात. या परिस्थितीत, ज्याचे मी तुम्हाला थोडक्यात वर्णन करण्याचा प्रयत्न केला आहे, प्योत्र युरेयविच, मला स्वतःवर 40 टक्के विश्वास वाटतो. हे शिक्षण माझ्यासाठी खूप कठीण होते (आर्थिक दृष्टीने), मी जाणीवपूर्वक आणि जबाबदारीने अभ्यास केला, अर्थातच 5 साठी सर्व विषय नाही. मला फक्त असे वाटते की माझा व्यवसाय लोकांना मदत करणे आहे! आणि मी स्वत: साठी दुसऱ्या व्यवसायाची कल्पना करू शकत नाही. या "नीच" आत्म-शंकापासून मुक्त कसे व्हावे, जे माझ्या आईने लहानपणी माझ्यामध्ये एकदा धान्यासारखे लावले होते?

परत